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高三的筒子们，高考加油哈，给你们分享分享自己的经验收藏
高三的筒子们，高考快要到了，相信你们大部分人也挺紧张的。这也正常，我去年经历高考的，都是过来人，懂得。好了，言归正传，我在这想说一些关于高考的事情以及某些科目答题技巧。虽然你们的高考和我们的有差距，但是一点帮助还是有的。当然，会有人认为我是不是学渣，是学渣还在这分享经验。我考上的西南交大，怀疑我水平的可以去查查去年交大调档线，学霸算不上吧，中等偏上的水平还是有的。过几天就高考了，这几天大家注意一下饮食，别吃会导致拉肚子的东西，这几天去食堂吃吧，学校食堂菜是难吃了些，但是我吃了三年还真没吃出问题过，而且高考期间食堂饭菜挺好的。不过我想说的是，不要吃上火的东西，感觉自己上火了就多喝清汤，吃青菜。考理综时坐我前桌的那位仁兄就把持不住流鼻血了（监考老师不是美女老师）。
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对于高考而言，心理很重要，考试的时候别想考试后的事情，不管题难不难，你会不会做，也不管你是否复习的不到位，你只需要把你能拿的分数得到就行了。紧张了怎么办？深呼吸什么的是没有用的，我的办法是心理默默吐槽监考老师，吐槽他的穿着打扮，还有脖子上挂着的牌子。吐槽了一会儿就不紧张了。当然，你们也可以试试自己的办法。一到广播播放距离考试结束还有15分钟的时候，就会有一大堆人开始紧张了。这个时候，你要是无法平复紧张感，你就不要在继续写没写的了，忘了它们，好好检查吧，过一会你就不紧张了。高考前真的很有必要缓解自己的压力，太多的人死在了高考前。考试还没到来之前，谈论你要考什么大学，要去哪个城市都是屁话，我认识的好多学霸就是在考试之前就定下要考哪所大学，还把目标定得贼高，不紧张才怪。结果，好几个都没有发挥正常水平。考试前几天不用再看什么题了，翻翻教材，看看书上的文字就行了，你所学的知识已经在大脑中形成了关联体系，要在几天之内改进或者发生变化，很难，有时间还不如看看知识点。我不清楚你们的班主任在考试前会不会把手机还给你们，我们老熊还给我们了，让我们缓解压力用。这期间手机作用还是蛮大的，你觉得大脑太疲劳，就听听歌，玩玩游戏，但是不要玩过火，点到为止。很多人在考试前一天晚上，睡不着怎么办？我的办法是听一些轻音乐钢琴曲什么的，听一会就睡着了。至于有些人嗑药什么的，真的不太建议，嗑药的睡眠对大脑而言不是太好，第二天头昏现象也有。如果实在不行没办法，那就嗑吧。总而言之，心理很重要，不要想着当黑马，你能在高考正常发挥就已经算超常发挥了，因为大部分人都会失常的。
再说一些答题技巧，好的答题技巧真心挺好使的。这部分针对成绩不算太好的同学，学霸直接略。语文最大的禁忌就是留空。就算你不知道写啥，你随便写一些和题有关的回答，老师都会给你一两分的。别小看这一两分，填志愿的时候因为一两分哭的大有人在。作文字数一定要够，不够编故事也要凑，材料作文没有例子就自己编，别太离谱，没名言也自己编，什么阿波尔尼达曾经说过，哈姆迪的爸爸什么的，阅卷老师几分钟看一篇作文，哪有时间辩素材名言真假啊，而且外国人名字谁刻意去记啊，这个办法屡试不爽。英语有一句至理名言，三短一长选最长，这正是名言啊。不管是高考还是大学的四级（表示四级已过），只要你遇到不会的，又是在没法做出来，就按这个吧。不过三长一短，两长两短就不靠谱了。高考英语其实并不难，主要考的还是基本知识。数学技巧就太多了，我们考的四川卷，10个选择题ABCD分布为2233，也就是说每个选项最少两个，最多三个，多了少了都有错，这对于蒙第十题还是蛮有帮助的。当然你们是12个，我觉得差不多也是答案分布平均吧，这个自己把握，我对四川卷有把握，对全国卷没把握了。还有就是，你数学不行，就把该放弃的放弃了，但是圆锥曲线第二问还是要做些，把两解之积，之和，之差全算出来摆在那，甭管算的对不对，老师都会给你分的。导数题每个问必有一个或者多个求导。不会也要把导函数求出来。
楼主好样的，大神啊！好好看，好好学，这里是重点（敲黑板）～
考试的时候不要，顺风***，逆风笑嘻嘻喔～
wa，mmp，被屏蔽了？吃鸡
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高考后写的东西，发出来见见光收藏
从号考完以后，我知道我终于解放了，不管等待我的是一个什么样的结果，我都认了，说白了，我只要眼前这几十天的欢愉（并没有像旁人想的去喝酒，泡网吧，旅游…………）而是在9号早上老早爬起来，折纸玫瑰，我现在就很惊叹自己当时怎么会那么淡定，悠闲，要知道考理综那早我可是睡着了啊！
结下来的几天依然如故，我每天早上爬起来就像成习惯一样，坐在床上找纸，挑色，折玫瑰，然后在某个夜晚逛了次超市，买了两瓶鸡尾酒，喝完后又把折好的玫瑰找来枝条插好，放在里面，拿到铺子里卖。现在仔细想想我折的玫瑰，还是颇有几分姿色的，我用油画笔在玫瑰边缘晕染了一下，看起来更真，然后又涂上银色透明的指甲油，自觉不错。后来卖了一些，剩下的我妈嫌留着麻烦，然后大概都进了垃圾筒。
欢愉的日子就是那么短暂，所有人都认为我在重点班，加之又是那么安分守几的小姑娘，高考成绩一定差不了，于是在成绩没出来之前对我都挺好的，人人都说我今年一定考上重点，呵呵。每天用毕业前老韩发的那点钱逛街，买衣服，买吃的，真是神仙般的日子啊！！！！
然而就在我再次光顾土产公司背面的一家衣店时，一陌生女孩说可以查成绩了，都是四百多四百多的，而我装作没听见，挑了衣服，讲了价，付了钱准备走人时，那老板娘问了句你查到了没有？我愕然，随即那女孩插进话说，你把你考号告诉我吧，我帮你查，我说我没带准考证，也记不得号，她依然不罢休，接着问，那你平常考试考几分呐？我只好说400多吧，她惊叹，哦，那你这次估计能上500！我不好意思地笑笑，自己的斤两自己还是清楚的，于是赶紧走人。
高三一年的迷茫，颓废，悲观，我还能奢望有什么好结果？买完衣服在街上瞎逛，就是不想回家查分，烈日顶在头上，最终我还是怀着一种难以言说的复杂心情回家了………
回到家，卫生间虚掩着门，我妈在里面洗衣服，家里面的光线也不是那么的好，正契合我此刻的心境，来到卧室，打开电脑，连上网，进入云南招考频道，划到页面最底下，开始查成绩，此刻的我相当平静，当输完所有号码，一个蓝色的界面跳出来，459，理科，二本分数线445，说是超了14分，呵呵，其实还有10分是加分。此刻坐在电脑面前的我不知道为什么回忆起这段经历还是那么不舒服。但还是要继续，我早就想把这些东西以某种方式保存下来，说不来，就是比较舍不得白白把它忘记吧。扯远了，言归正传。话说看到这成绩，我也不是那么难过，自觉以那种考试态度，还能考到这样的分，已经算是不错了。然后出卧室，在卫生间的门口站着，告诉我妈，说，分数出来了，你要不要知道。她不说话，依然默默地洗她的衣服，但我知道此时她一定很想知道，459，上二本，我说。她继续沉默，此刻我有些不爽，又站在那扯了几句，她依旧不理我，我只好无趣的回房间，然后又去看电视。不一会，听见她在小阳台打电话的声音，459，上二本。我。。。。。。 接下来就是报志愿了，虽说上了个二本，可惜没上多少，那些大学选也不敢选，云南大学，昆明理工大学，西南林业大学，直接KO，后来实在不知如何选大学，我爹便带我去昆明找到他以前的老同学WW，CC。（都是大学老师，说话相当有水平，只讲了几点瞬间就让我佩服不已，而他们的子女也是那么成器，合肥工大）他们对我这分数也颇感无力，只是觉得专业比较重要，而且后来又说我有民族照顾，可以报个预科班试试，在昆明呆了一天，回家后又开始选大学，（其实我没干多少，都是我爹在那选，我妈每晚跳她的广场舞，完全不管，人家问她，你女儿考几分呐？她一般淡淡的说一下，很丢脸似的。）然而填写志愿当天我叫我爹把所有大学写好，排号，我拿了照着去报，他又什么也写不出来，感情他这些天也没整出多少有用的东西……我简直气炸了，最后无法冲到学校机房乱报一通………而在傍晚回家时，当他们得知了我如何报时，吓傻了，风险大到不行，会被退档的!我是累了，任他们去说，在10点多跑出家门，跑到我高三经常哭的那个花坛，大哭了一场，依然记得天上下着雨，淋湿头发，一阵阵寒意从脚底袭来，而心中也早是冰凉一片。我已经厌倦了高三，害怕了高三，难道还要再来一年？最后拖着无力的双腿回家，眼神呆滞的打开家门，我妈坐那看着电视，见我回来，冷冰冰的说，你爸帮你去学校问教务处的人了。随即转头继续看，不再说话。我回到房间，回想着高三的点点痛苦，惧怕不已……终于，我爸回家了，他说教务处的人叫我明天去改，心里的石头总算落下。最后经过大人的决定，把红河学院放在最前。可去学校填写，确认那天，我心里面就是有些不甘，虽说现在的风险小了。而恰巧记起在某天回家时偶遇一女孩，她兴高采烈的对一个问她报什么专业，大学的同学说，昆明冶金专科学校，但其实当时我只听见昆明，冶金，再看看她那高兴样，应该是个好专业吧，我心里这样想。于是灾难由此开始了，在最后填写时，我心头一动，觉得自己要为自己好好想想，于是便把冶金报在第一志愿。并且当时心里还觉得挺好的，，，，，
等回了家，我爹叫我把我填报的志愿再拿出来看一下，后来当他看完出来，一脸紧张的对我说，你报了冶金专业?我说是啊，他一下子冷汗就下来了，说你咋么要报，于是我就和他讲了经过，他后来实在无法了，说要去到蒙自找他们同学，帮忙把专业转了，我比较无奈，我不让他去，我说好麻烦的，我妈也来骂我，说你看看你干的好事，你爹还要去蒙自帮你改专业，我更加愧疚了，于是死活不让我爹去。终于，不出所料，果真被这所学校的这个专业录取，后来才如梦方醒，这个专业对女生来说，不见得有多好，而且出来工作对身体伤害也大。我犹豫了，最后折腾，痛哭了，痛苦了几天。痛定思痛，还是决定补习。
接下来所剩无几的假期，我不再闲逛，先是好友打了个电话来叫我去报考听力，然后我又纠结于去哪个学校报考，最终撮合了去三中报过名的好友一起去一中报听力。大汗淌啊，机房好热的，而且还偶遇以前留过级的小学同学，她一脸鄙夷的看着我，我就转过头和我好友说话，唉。
听力报完名后，下到学校大门口处，便在那个红色帐篷里把补习班的名也顺便报了下，好友也报了（呵呵，有伴了）报完名，244班班主任说回去赶紧看书了嘎。我们点点头，出来买袋炸洋芋，各回各家，吃晚饭。
剩下的两个星期，我从化学开始学起，还借了好友的笔记，（她612）,说实话,那时心里是那种练武之人得到真经的感觉,可惜已久没有那种我要大干一场的豪迈…….
接下来的日子便是开始复习了,刚刚经历完高考以及之前紧迫的日子,突然又要从头开始的感觉真的令人抓狂……那种一看书就痛苦的感觉,就好比你小时候喝中药,好不容易喝完,结果你妈告诉你刚刚那碗药效不咋地,现在的才是正宗好药.然后高举着药碗再次灌入你的喉咙.一种轮回式的毫无新意的痛苦.无味且漫长.
接下来便是复习了,我决定从化学下手,我化学那真是一问三不知,基本停留在高一的水平,再加上后面还遗忘了一些,所以高三时每遇考试基本不会做,只能凭感觉,什么都不会却还要硬撑,想着都害怕.既然什么都不会,那便从最基本的开始,化学课本,笔记,高一买的资料,新买的2015配套资料,开启了补习之路.俗话说万事开头难,这话一点没错,更何况自己还处于一个四面楚歌的状态,那种无奈,我也就不想重温一遍了……不过既然已经走投无路,我也只有硬着头皮走下去……于是我就开始抄课本上的重点,结合着资料书和课后的练习,不断发现问题,这些在初学时,根本就没发现.(其实也是不上心啦)我瞬间明白了为何会学的一头雾水,因为只是被动的接受,从未认真思考,更别提从题中总结,得到经验.结果这样学的好处是,不断不断的发现问题,然后越学越有劲,越爱学.当然并不像大多数人所料想的那样,学得忘乎所以.至少还有一半的时间是在虚无中度过.日子一天一天减少,转眼便到了开学,8月26号.因为不想在家里受环境影响,再者奶奶要被接过来住,我要为她腾床位,所以我选择了住校.8月25号,我在街上购置被套,床单.妈妈又去参加她的几人小团体组织的出游活动了,所以一切我都只有自己办.话说这其中还有个小插曲,由于从未住过校,也从未买过这些,所以一出手便买回了一床劣质的床单,很重的机油味,最后受不了了,便把它改成了一个洗衣机罩子.接下来我不断的在百度,试图找出如何选购性价比最高的床上用品.然而纯棉的都是如此之不便宜.所以真是庆幸最后老母终于帮我买了一套.于是乎在26日早晨,先是到学校查看了一番,又转了圈宿舍,然后回家收拾东西,接着我.我爹便出发了,和众多补习少年一样,一路上懒洋洋的挪着步子,生怕看见以前的老师,那可真是没脸.于是就这样我抬着盆,他扛着棉絮爬上通往宿舍的水泥大坡.来到宿舍,干净的房室并为让我开心多少,反而有一种难以言说的紧张感.但管不了那么多了,铺上纸板,棉絮,床单,一条被子,一个枕头往上一丢完事.低头看看自己别扭的衣服,我又火速跑到街上买了件灰色衣服，因为不想引人注目只想好好学。一切准备就序,就等晚上安心去上晚自习.晚上7点,一群难兄难弟齐聚一中理补班教室,大家各怀心事,但不管怎样,都还是有些许安慰,毕竟选择了补习,也就多了个有条好出路的可能虽然前方一片迷茫…….开学的这几节自习,大家都在抑制不住的聊天,略带兴奋与好奇,总是让人暂时忘记高考的伤痛.而我,聊了一两节自习后觉得没意思,于是便拿出自己整理的化学笔记来看,想……..晚上11点,下自习,无论喜欢还是不喜欢,一切都开始了.下去宿舍睡觉的第一晚,学她们蹲在阳台刷完牙,洗完脸,即拉着拖鞋,出门上厕所.待我回来时灯已熄,拖着疲惫的身子爬上上铺,躺下后脑子里却是异常兴奋,接着慢慢进入梦里.五点多,手机闹钟响起,开始没听到,后来听到了,便慌张的把它关了,但可惜还是吵到了别人,接着便一直睡到6点,消化系统告诉我该干什么了,但害怕吵到别人,我还是一直忍着,只到听见有人起床,开门.我才敢慢慢起身.再次回到宿舍,灯已亮起,大家都在洗漱,我也赶紧跑去洗,出门时还抹了几下自己带的护肤品,觉得毕竟是开学,该上点正轨了,包括外在.(其实平常从来不用,都是清水洗洗脸就完事,最多抹点郁美净)然后湿着前面的刘海进了教室……接下来便是平静的几天日子,你以为生活就此步入正轨,我从此安心在一中日出而作,日落而息地过上一年,那就错了.其实我也是这样想的,理所当然,我也错了.几天后的一节物理课,老师一来就大统列出了各种功,能,力,速度的网络.还叫了几个同学上去写写写.连唯一和我来自同一个高三班的女生(叫她画伏安法测电阻的分流接法,她画错了)都被叫到了唯独不叫我,这让我觉得有些不安,我觉得她就是要这样留着,然后在某一天趁其不备,叫你当众出丑…….(原谅我当时就是如此敏感而神经质,同时对老师有一种条件反射似的敌意)然后,才上了十几分钟的课我又受不了,各种高三经历的不堪瞬间在脑海重现,闪电一样回旋,碰撞,眼前只觉得一片黑暗,甚至有种窒息的感觉,四肢僵硬,一脸绝望,因为我知道,如果以后的日子都这样的话,我只怕未来会一路败北……输得更惨,正如一个赌徒,投入最后的赌资,却又要看着它落入别人的腰包,翻本的希望彻底幻灭.我不敢再往下想了,我害怕,我恐惧……“老师,李—在不?” “嗯,在的” “那麻烦老师你帮我把她叫出来下&然而没等老师叫,我就出来了,接着一处教室门,我爹就跟我讲,红河学院的老师打电话来联系你了,问你还去不去读,好吧,我知道.表面平静的我内心早已一片片春暖花开,我终于可以离开这鬼地方了,我真是一秒也呆不下去了.就这样,不断打电话通知熟人,告诉他们自己要去读大学的消息,然后再询问他们的意见.(自己也知道这所大学不咋地,心里也没底,就是需要别人的一个认可,让自己增加点底气)结果除了大姑妈以外的人都赞成去读,唯独她不同意,2天之内打了好多电话,劝我返回学校继续上课,而我那时已经焦头烂额,真不知道该怎么办了,在家大概拖了个一两天一个晚上老丁大叔找到我,跟我说要读,就收拾东西赶紧走,不要再拖,不读,那就个赶紧返回学校上课.这课时落不得.我坐在椅子上想了许久,最终决定去读大学.我还是受不了补习,接着我起身,打算去走走,带着混乱的头脑,走在灯火点点的大街上,内心说不出的不安,现在大家的生活都已经步入正轨,补习的补习,读大学的读大学,唯独我还在这不知道在干些什么.于是越逛越没有心情,干脆打道回府.又是一个早晨,6点多父女二人便匆匆赶往学校,收回被子,盆盆罐罐……再次回家,准备好去大学要的衣物,生活用品……就在中午准备出发时,二姑妈打来一个电话,她说赶紧回学校继续补习吧,教育局今年下发了一个新文件,就是不准转专业,到时候去了也是白去.这犹如当头一棒,眼看的一丝希望,就这样升起,又消匿.我的内心此时几乎是崩溃的.我都准备好一切,带着好好学习专业知识的信心正欲拼搏的时候,现在你告诉我这个.垂头丧气的父女两人,看着已经收拾好的大包小包,静静地坐着,他沉重的叹着气,面色凝重.我则像被玩坏了一样,目光呆滞的看着行李在瓷砖地板上倒映出的种种姿态,…..戏谑,…….嘲笑…….不成大器…….回响在脑子里.良久,父亲说,还是去补习吧,我默默地不说话,但又不得不听从,可我已经是个逃兵,再次重返,只怕日子比以前更加难熬,老师会怎么看我,同学会怎么看我,我不想再次亲尝.一个大胆的想法闪现脑海,去泸西一中补习!!!这次说走就走,爸爸叫来一辆出租车,把准备读大学的行李装上,便再次出发,只不过是选择了再次轮回.
[PART 2]ZAICITIAOCAO 在A一中的教务处办完所有手续，又去二楼确认高考成绩，当告诉老师考号时，他一阵唏嘘，“哦，你这考号0008，你在你们学校还是排在前面捏嘛，你学习很好吧，你们那分不分重点班，巴拉巴拉”我说分，分。最后成绩查出来，459，“哦，你一定是高考发挥失常了吧，所以就再来一年对吧”想给老师留点好印象，我便说是啊是啊，呵呵，呵呵。（一个被骂过，诋毁过的人，突然受到这样的待遇，是无比欣喜的，哪怕只是给人暂时的幻觉所获得的）终于可以去看看教室了。当和班主任打完招呼，转身进去的一瞬间，我一下惊呆了，诺大的一间教室，米黄色的窗帘，跟小学六年级呆过的最喜欢的一个教室里面的窗帘一样，窗帘下面微微的发黑，几滴蓝墨水的印记沾在上面，黄昏的光线充满整间教室，微风掠过，摞在桌上的书翻飞出几页来。我有一种难以名状的安心，轻松，教室应该是几年都未曾装修，还保存着以前那种上白下绿的墙壁，木质的门上，一把绿漆锁，窗子也是那种铁框，开合式的。怀旧感爆棚。不得不说它虽然旧，但与一切都修葺一新的一中相比，那种给人的感觉都是不同的，它无形之中减缓了我紧张的神经，毕竟有历史的东西都是有温度的……而新教室与明亮的白炽灯只能给我一种压抑,紧绷感。班主任说平常6点进教室，但我今晚特殊情况，可以7点再来，于是二婶便匆匆带我去吃饭。她们在做饭时，我下楼给死党打了个电话，他很惊讶，很无语，他说你行你行，吧啦吧啦……觉得我太会折腾。（为什么要打这个电话呢，当你在一个完全陌生的环境时，是最想熟人的时候，此时就算听一听声音也觉得是幸福的。）晚上7点，a一中，第二组，最后一排，坐在新教室的我，带着略微紧张的心情等待着晚自习的开始，5点多看教室的时候还是自己一个人坐，当晚便来了一个新的女同桌，脸色微黑，但还是长得不错的。等到班主任进来，便开始想同学们介绍我两，然后又叫我们上去做个自我介绍，我的介绍“大家好，我叫--，我来自—，我之前在——补习，后来因为一些伤心的事（说这句话之前我还是有些犹豫的，但是又觉得不怎么，既然介绍，就不要假惺惺的作态是什么就说什么吧），所以决定换个环境，（接着双手杵在讲桌上）在这一年里，我希望能和大家好好相处，请大家多多指教，谢谢大家。（起身鞠躬）接着便是掌声噼噼啪啪第一晚没多少话可讲，我便拿出物理小题狂练来做，做了几个简单的还算可以，弄到下面的大题就又开始无语了，妈的。无奈只有问问旁边的人，人家算算画画差不多也整出来了，问问高考300多，我就呵呵了，可见我的理综是差到了一种境界的。接下来的日子无须赘述，无非学习，搞熟同学关系。就只拣出几点尝尝味，INCIDENT1班长，一黑胖子，开学那晚我坐在座位上，他在远处观望了下便走到我面前，低下头睁大两只眼睛问你办校牌了没，我说没，又问那你办饭卡不?我说办。然后他还不走，就那样看着我，看得我心里发毛，直接想一掌按他脸上然后赶紧跑,妈的。
后来几天他老是一下课就往后转转转，有几次看到他那双明亮亮的小眼睛，我就害怕，所以干脆直接无视。结果我最后一个办饭卡，却是第一个领到的……呵呵呵呵。INCIDENT2陈，同桌，一个喜欢古风的女子，典型的小女生，上课坐里面，上着上着就杵着下巴睡着了，头一点一点的，我觉得很是可爱，她有一枚蓝颜，那蓝颜的女朋友对她很是不爽，两人曾在短信，QQ等各种社交软件上开过撕逼大战。都是为了那个叫梁成的男孩（长相不错，字写得很好，笑起来两颗小虎牙，有种悠远而空灵的感觉）然而他的女朋友我也见过，个人觉得除了一脸不健康的白外，实在没啥可看的
INCIDENT3一晚那自习，突然在上课前同学们急着出去买作文本，乱作一团，我懒得下去，便叫周围的一同学帮忙带，结果上来还钱他也不要。还是有点小温暖的。言归正传，作文大致就写人生总要面对无数个岔路口，选择了一条就要一直走下去，不要在羡慕沿途风景。我在学校写了一些，回家后又写了一些，最后交上去。改完后我的被提出来当范文念了，其实我是比较不舒服的，像这样感觉就是会拉仇恨呐！！！果真，待我把作文领下来经过一女生旁边时，她说了句“呸！”我……草泥马.INCIDENT4学校下面有槐花，每个晚自习从那里下去的时候花香扑鼻，简直是心情愉快啊，哦，对了，那里的通校生9点45下自习，直接爽到不行。每晚下晚自习我都会跑去学校旁边买上一两只卤鸡脚，再往上走，还买一袋牛奶，生活如此惬意.回到二中旁的租房处，洗个脸脚，干干净净趴在大床上睡觉，要不就是做下子作业。生活还是蛮爽的。哈哈。INCIDENT5第一早上的早自习,上到一半胸口闷燥,难受得不行,后来终于下课,立马跑出去,下楼时看见二楼有个天台,想都没想就冲过去,大口大口吸着湿润的空气,双腿软软的蹲下,唉,不适应环境.后来快上课时又踉踉跄跄的爬上楼,到了教室门口又立马支不住,一下子就蹲下了.那姿势,呵呵,吓人.这样的生活一直持续了短暂的两个周，在上完第二个周周日早上的最后一节数学课时，我呆呆的看着班主任，唉，还是太年轻。（有点受不了进度太慢的数学课，而且教的也太过基础，觉得完全就是在浪费时间）休息一个中午，我大字形趴在大床上，思考着现在的处境觉得自己既然到了一个宽松的环境就应该自觉，努力学习，但是老师的授课内容已经渐渐让我感到焦躁，太慢了，太浪费时间了。直到3点多，一个电话把我叫醒，二姑妈她们叫我下去吃饭.在车上，其他人都下去办事时，大姑妈问我你觉得现在的老师和以前的相比怎么样，我告诉她就化学还好些，但还是比不上一中补习班的那个，数学英语教的不好，生物也不太满意，物理还可以。大姑妈一听这话就担心了，说那怎么办，这么多老师如不得你以前的，补了会吃亏的。我低下头，不说话。再后来，大姑妈雷厉风行，马上帮我联系了师宗招考院的朱--，然后又靠朱—联系到二中的校长，不一会事情就办好了，校长同意了。接着便是匆匆吃完晚饭，当晚被送回家，二中操场上就校长，副校长，姑妈，朱，我，二婶几个人。大家握握手，接着谈谈相关事宜，副校长便把我带了上去，补习班的教室还真是高，楼梯爬的我是腿软脚软的。终于到了，刚走到门口，大家的眼光齐刷刷看过来，我靠。副校长（今后的数学老师）让我到第四组的最后一个位子去坐，我便装作没看见周围一样赶紧走去坐下。然后他环视一下教室，便又出去了。坐下以后，我拿出53化学来做，谁也想不到做着做着我就打瞌睡，然后肚子突然地难受，气胀，肚子硬邦邦的。我就看看钟，太好了，快下课了，可是7点40了，还在不下课，我就奇怪了，戳戳前面的，感情是50分钟一节晚自习啊，我靠我靠，肚子要炸了！！！待到下课，我要去厕所的时候，突然想起来自己不知道厕所在哪儿啊！！！于是又问了下前桌，他如此这番的描述了一下，可我还是不明白，最后他也很无法，干脆说，走！我领你去！！！MGD但最后我还是自己去了，那个晚上我就这样上课一边打瞌睡，一边忍受着胀气的肚子期待下课，然后铃声一响，立马冲下去厕所，折腾一晚……直到11点30爹爹把我接回家。梦般的一天，呵呵。
二中的第二天,同学们复习的资料我一本没有,所以干脆就自己干,53化学还做了好多题(一节课),直到最后一节数学课,讲了下他自己出的题,跟着做了一下.离下课还有几分钟,他走到我背后的后黑板抄了一道三角函数的题,留为作业.接着铃响了,他前脚一走,没几分钟,教室里只剩下几个人.她们都在抄题,我也在抄,但我早抄完了,还做完了.为什么我还不走?呵呵,我有事.我要等所有人都走掉,我才好意思.从昨天到今天的难受,不适应已经让我萌生想走的念头,不得不说,跟泸西一中相比起来,这里的学习环境是在让我不敢恭维.所以不爽,所以失望.所以想走人.人走的差不多了,我收空所有的书,妈蛋,只来了一个晚上和一个早上,书倒已经拿了不少来.书包撑得像个什么似的.管不了那么多,拎起书包,赶紧走人.回到家,吃完饭，我拿走我爹的手机来到房间，拨通了一中补习班班主任的电话，大致跟他说了下，我想回来补习的事，他说好好好，不过他现在没有在学校，叫我回去后自己找位置坐下，最后我才如释重负的说完好，谢谢。但是啊，人这心就是说不准，其实你内心真正所想的，并不一定体现在你所做的事情上，你只是由于某种因素干扰，趋利避害是人的天性，但是通过最终的衡量，你会让自己承受一定的后果从而尽量减小伤害。在当天中午2点多我一下子陷入艰难的抉择中，在家踌躇也不是办法，我只有硬着头皮出了门，走出小区大门向左走是一中，向前走是二中，我站在那，脑子飞快权衡着，但还是无法选择。突然想起来以前在某本书上看到的一句话，“当你不知道如何选择时，那就跟从你自己的心，它会帮你做出最正确的选择，我停止思考，定了几秒，向前走去，拦住一辆出租车，说“二中”。而此时仅剩几分钟就上课了，唉，真是。就在我以为终于可以好好复习时，又得知明天考试！妈的。我……..于是问了下前桌化学考什么，物质的量！我靠了个靠。学的稀里糊涂的部分，咋办啊！！！就是死那还是挣扎一下吧，所以在化学课上，他讲他的课，我在下面自己做自己的。第二天考试，由于我才来了2天，所以还没有排我的考号，但班主任还是叫我跟着考，然而最终我的考试地点是阶梯教室的主席台，考试过程中小雨照下个不停,凉风吹得脏兮兮的蓝色窗帘不断拍打着窗户.不时蹿进一两股凉风直往裤腿钻.那种面对着无数个人头,还凉飕飕的考试也是醉了……最终，考下来，年级29名。所以呢，老师就把我定位成半个学霸了。接下来，终于摆脱了2年的学渣生活。也终于可以感受下好学生的待遇了。考完试后一两天，我迎来我的第一个同桌，那天早上跑完步，回到教室的我安静做作业，后来教室里面出现了一点骚动，我抬起头来看，一个穿着酒红色衣服，中分酒红色齐肩头发的女孩边走边四处张望，她的脸很白，很漂亮.我瞬时间有种说不出的喜欢，等她转过头看我这边时，我对她钩钩食指，说“过来”.她便走过来，问了句，这有人坐吗？我说没有，快坐吧。她顺势把包往地下一放(一个黑色的hello kitty大皮包，没错！就是放地下，放地下！！！)，掏出各种学习工具，眼镜盒，文具盒……(奇形怪状,看起来很高级的样子)然后对我说，书和课本共用好吗，我说好。此时心里好开心，虽然之前觉得自己一个人坐没什么。（说实话，还后悔过一段时间，把她叫过来坐，觉得自己的空间都变小了---真是欠揍的想法）老样子，接下来的日子无需赘述，两个人慢慢的熟悉彼此，逐渐一起吃饭（沾了她的光，可以去教师食堂吃饭,因为他爹当了好大的官），一起回家（她在学校门口租了一个住处，我每天都可以目送她走向她住的那幢楼的大门，然后转过身来等公交车）。基本上是她来了以后，两人经常在一起，用她的话来说，在同学看来，两人是连体的啦。而我觉得，形影不离大概也就是这样吧。后来她说她之所以会愿意和我玩，是因为我不装纯，然后两人的三观也对得上。两人一天在一起，总免不了开些玩笑，主角慢慢成为了年级主任（因为他很不满我们去教师食堂吃饭这件事），嘿嘿，你知道捡肥皂吗？------知道。那你知道拉拉吗？-----当然。我好想大一巴掌校长的肚子然后赶紧跑。哈哈哈哈。阿牛就是个事儿逼。你大爷，--妈蛋。哎呀，这些小女生化了妆，就变得叼的很嘛，自信多了。而原本我觉得普通的同班同学，瞬间变得好有意思，小明亮，阿牛，阿P，臭臭，小蓝，小黄，小紫，踹踹，奶棍，飘飘，婆娘，嫖客，小可爱。啊呀，原来还可以这么玩！！！于是乎，两人有了那么多人物设定，每天换着法的拿来编故事，喜剧，悲剧，爱情剧…….无论放学路上，还是去厕所的路上，熙熙攘攘的人群中，笑得像两只邪恶的巫婆。唉，说起来那段日子真的挺快乐挺充实的。读书生涯中，有那么一个很好的，天天在一起的朋友真的很好，特别是你两三观都对得上时。她是个英语学霸，她考128的那次我却只考了107，可是她其他科不行，所以两个人免不了一起被叫进办公室，阿牛就两人的理综成绩教育一番（真的是教育，从来不会骂）有次她就似笑非笑的对我说，你知道理综学不好的人是因为什么吗？我不知，她笑笑，是因为懒。我不怎么同意，她说是真的。我后来想想，确实，懒做懒整理综怎么可能好。二中的2015届学生，高三年级组安排每周的星期天晚上都要考一套理综，5点50进5辅，考到8点20.然后上厕所的上上厕所，回来继续对答案，并且改出分数来，最后一节晚自习班主任回来收，或者是11点30下自习，由学习委员送过去办公室。两个理综不太好的人就会厚着脸皮改几个答案，让分数看起来尽可能的好看些。每次改答案，其实心里是有点不爽的，觉得原来这题是这样啊。早就该想到，现在却还要为了个好看点的分数而改答案。靠！大爷的。不过看着最终改出来的水货看起来是那么货真价实，心里还是挺爽的，嘿嘿。生活由此才终于慢慢进入正轨
前面已经说到有一个志趣相投的朋友真的很重要,不仅仅是精神方面,跟重要的是,你们可以彼此放下戒备,开心相处,也算在你厌倦了应付周围关系时,可以放松下神经.关于她----------------------l 2013年参加高考，来源于师大附中，高考成绩550(一本线495)，被青岛大学录取。l 由于所在学校学生实力都挺牛逼，前桌左边清华，右边北大，左旁边的还是个香港大学的，所以她的压力可想而知，基本上被秒杀。l 高考以后在家彷徨了一年，最终才决定来补习，可惜学的知识已经忘记的差不多了，基础基本所剩无几。所以才会来我们这小地方补习。l 喜欢看外国剧，经常在网上网购一些很有哲理的小说，诸如傅科摆，托马，一个瘾君子的独白之类。l 英语课基本不听，拿着自己在旧货市场淘到的一本绿皮小字典（英文字典,她说1元买到的,而那本小字典售价3,98元）圈出不会的单词，在那里写写画画，大概是造句。（后来有一次英语老师把她的那本造句书拿去看，估计是没看懂还是什么的，又默默地把它还了回来。）l 喜欢网购零食，一般都是外国货，带来教室吃过的零食我后来大致在网上搜索了一番，一盒糖就二三十，记得她有次吃过我带的玫瑰面包，觉得好吃，就说以后你就带这个吧，我不去教室食堂吃早点的时候，你就分我吃这个吧，我说好。后来放假她回了次家，再来的时候，带来了鲜花饼，绿色壳子，撕开小巧一枚，咬一口里面全部是玫红色的新鲜玫瑰花（全是玫瑰，没有一点点糖）她说她叫她爹帮她买鲜花饼，最后她爹找到这种最好吃。---------------------正宗的吃货，有钱的吃货。l 穿的不是很在意什么牌子不牌子的，她说在师附里面的学生不会在意这些，只会说“哦，你今天穿的颜色很不错”之类的。因为大家都有嘛，没得意思去现。不过尽管这样，我还是看得出来她的衣服价位，从来不穿大众名牌（耐克，361，李宁，森马……）鞋子就是new
banlance(不是现在烂大街的那种N字鞋，看起来甚至有点丑)的很久远的款式，还有衣服绝对上千。不是真皮就是羊毛……l 每天来的时候必泡上一杯茶水，今天红茶，明天龙井，像个来听书的老大爷，她那个装茶的小水杯有次落在复印室，急得不行，她说她不想重新买，她逛过的几家都太丑了，一个蓝色的，上面有些海底动物的卡通画像，连盖式。整天就这样悠哉游哉~~~~~~~~~老师也奈何不了她。l 也许是看的书所带来的某种东西，或是考得不太理想，回到住处以后，会喝上一晚的红酒，醉醺醺的。l 手机里面上千首歌，全部是英文，我听过的歌跟她一介绍，她大部分都可以找出来给我，刚开始还觉得她的手机好老土，上面还有键盘，也不大。（毕竟大街机都早已是大屏，无键盘的）后来上网看看，妈蛋，黑莓手机，价格就不多说了，耳机EARPODS。OH
MGD！l 学过古琴，学过画画（每次考试，做完以后觉得无聊，就会在试卷上画画，我觉得画的比较奇葩，比如说灯泡头的小人，抽象派的怪兽之类，有时也画画素描，画她自己的手，画饮料瓶上的核桃）l 穿的永远是宽松派，保守派，有次甚至把他爹的大衣套上来上课，不在意好看不好看，显不显身材。总之就是随意，舒服就行，比起那些整天打扮得花枝招展的女生来说，真的很难得，更何况她很漂亮。但尽管这样，我们班的女生对她还是议论不少。估计她刚来那天我们班的女生回宿舍讲她都讲疯了。l 她给我听过她初中时的入睡歌，妈的，什么呀，歇斯底里的叫声，惨绝人寰的感觉。后来她才跟我说唱歌的那个人是个神经病，还说那是她听过的最好听的嘶吼声，我………l 有过几个男生追她，有次她上午崴了脚，下午就有人云南白药喷雾剂，药膏托班长送来。还有一高二小胖子拦她两次，“姐姐，你给我个QQ号嘛~~”她就冲那小胖子笑笑，“我不用QQ的。”第二次那小胖子直接把她拦在我们教室外，央求给个号，她说“好好学习，啊”然后就进去了。就是这样一个有着点黑暗气质的女生，但是心地不坏，有点像电影亲切的金子里面的女主，只要不把她惹毛就行，要不然按她的话来讲，你现在让我不舒服，下一秒钟我就要你不舒服。我喜欢这样的人，好过那些把是什么都装心里面的人要好很多，起码是在明处。
后面还有两万字，没人看就不发啦
看着楼楼的高考经历我想起了我的中考，跟你很像很像
经历过更多的人是真正有故事的人
回忆我的六年中学[番外]初一,被人合起伙来欺负,左右前后两男一女,今天拿走我要交的卷子,明天在衣服上留几个脚印,要不就是冤枉栽赃你弄坏了他们的东西,叫你还钱.(当时的零用钱基本5元以下,迫不得已拿了家里面的钱,然后被家长发现,然后他们觉得我学坏了,然后就被好好的教育了一番,那时又要面子,特委屈,打死也不说为何要拿家里钱)平静得生活变得逐渐提心吊胆,鸡犬不宁.我想不通,我从来对别人善意相待,温顺得像只绵羊,从来不攻击他人为什么会这样.我认为,一个在对方没有恶意得罪自己的情况下还对她针对性的态度恶劣,归根结底只有两种原因.一种是出于傲慢,一种是出于嫉妒l 出于傲慢;这个人不修边幅,邋里邋遢,穿着寒酸,又不善交际,我看不起她.l 出于嫉妒,然而就是这样一个人,学习却不错,有时单科还能拿第一,出尽风头,岂有此理!两样都占尽了,不欺负你欺负谁.于是,在初中的前两年里,我都在数不胜数的侮辱和委屈中度过了. 然而两年后的我,已经溃不成军,一切的愤怒,耻辱,向往都凝结了起来,成了一支锐利的长矛.三人组的欺负,同学的不解,班主任的无视,成绩的下滑,拖延等坏习惯所带来的无力感…………又似乎成了一个实体化的敌人.来吧就在这半年,我即那个进行有生以来最荡气回肠的对决,凝聚最强烈的感情和最疯狂的主观能动性去和一切困难和一切旧毛病,决斗,然后去实现那遥不可及的梦想.轻而易举的重新压制各种欲望后,我在那半年的学习时间可能是之前两年半的数百倍.用这多次试验校正的学习方法,我横扫了一个个知识点(其实初中的知识点算不了什么)然后成绩从办里20名飞跃到了全校前十几名,当时的感觉是自己的学习方法完美的无可挑剔,我重视理解啊,只要理解了,就不存在记忆的问题了.于是所有的科目知识在我脑海中疯狂的过了一遍又一遍,碰撞,融合,建立联系……在对所有的科目都上升到了一种只可意会不可言传的类似道,甚至类似大统一的层面后,我总有一种成神的感觉.最后,我闭着眼睛都能知道整个卷子大致是什么样的,怎么去应对.考前一天爬山时,我仅仅用几分钟就把六科的考试在脑海中模拟了一遍,然后对着铺天盖地的暴雨默想,没问题了.这是在无数刺骨的冬夜中,强行压抑幻想和愤怒去爬起来学习所换来的.我的做法仅仅是,一旦特别痛苦的时候,就花点时间动员自己,把所有的痛苦转化为动力.而那时我的座右铭长得很:”天将降大任于斯人也……….”每当痛得受不了时,就念一遍.归根结底,我所有的力量,都来源于一种,挡不住的,终极的乐观.不管怎样,结果是好的,613.结束了.毕业之后,各奔东西,那几个小团伙有的去了职业学校,有的去了普通班,再见吧.毕业的我满怀希望的人为我的高中一定顺风顺水,成绩第一,拿奖无数万千宠爱在一身,却不知道那时我的领悟实际上极其肤浅,而且,还有PART3在等着我.命运让人重视一样东西的最有效途径就是让你及体验失去它的痛苦,又体验得到它的快乐.我已经知道了自卑的坏处,学习在我心中的地位一直是第一位,从来没有变过,当然,那时的思维还比较朴素,仅仅一位成绩好可以解决一切问题.我听说过很多学习本来特别好,可以单日刷题十几个钟头的学霸,一进入大学,进入社会就会因为痴迷这个痴迷那个顿感学习毫无滋味的列子.我知道为什么,因为他们所喜欢的,并不是真正的学习.所以原本以为自己真的很热爱学习,其实不然,它只是给我带来了某种东西,比如-------------虚荣刚进这所学校的重点班,真如我之前所期盼的那样,一切顺利.即便如此,也仅仅是高一.总之,后来的生活,我进入了另一个时代. 刚刚解脱的我绝对不会想到,我的前面还有比以往惨烈十倍的痛苦在等着.也绝对不会想到,我接下来两年的喜怒哀乐会他有如此高的相关性.
再说过年前我高一下学期寒假的过年衣服,一件玫瑰色的外衣,特别骚气的颜色,不过确实漂亮,因为实在没衣服可穿,所以高二开学后就勉强穿了几天,后来被生物老师误以为谈恋爱.(平常穿得都很邋遢的)被人误解不怎么样,最终成真才最恐怖.----------------------------------------------而坏就坏在随机座位上那时8人一小组,随机一次坐在了他的对面,那时天天面对着面也不是个办法,而且他每次都来拨弄我的文具盒,(纸盒的开合式文具盒),吧嗒吧嗒……不知道怎么,他拨弄一次,我心就抖一次,大爷的-------------------就这样勉强过了一个星期.再下个星期,他直接坐到了我旁边.于是可以近水楼台先观月.学习比我好,长着一副及其清秀又不失血气的脸,小鹿般的眼睛,带着一股难以名状的脱俗灵气,发型是标准的寸长,特别干净.这就是我人生中第一个喜欢的人.当然,那时仅仅是懵懵懂懂的初步暗恋.可惜的是,一周之后的重新安排座位,他就坐到了与我相隔的地方,同桌坠入爱河的故事并没有发生.相反,距离产生美,我永远也不会想到我会在两年以后陷入彻底的疯狂,在那之前打死我也不会相信我能喜欢一个人到那种程度.镜头拉回我这里本来我想把这句话总结放在PART3的时候说,想想还是提前放在这儿:
价格回归价值是迟早的事.我现在在总结往事的时候才明白这句话不仅仅是用于经济学.哪有时一种痛的领悟了总之,这句话可以完美的解释我第一个学年所遇到的事情----明明又荒废一寒假,什么都没改变想长久的春风得意?没门!于是,不到一个月,我在一次被那低得要死的情商所出卖,上课老爱表现自己,没事老爱逛街买衣服,写写画画一些自以为不错的东西拿给别人看,在教室里听歌,还边听边唱……一切只是为了让他多看我几眼,注意到我.然而貌似没有用.还有成绩,瞬间拉到倒数.(话说看到成绩单的那一刻我是崩溃的)然后就原形毕露了,具体参照初中的时候,虽然是弱化版的.对象由学生变成了-老师但我有了上次的经验,我肯定是不会让历史重演的.一周后,我卧病在床,似乎人在发烧的时候特别清醒,从白天到黄昏,望着窗外,我思考了人生, “深刻总结”了过去的失败教训, “高瞻远瞩”的提出了未来的伟大规划.你改悔罢!虽然到后来我才知道,这仅仅只是一个长达两年的拉锯战的开始.此后,我将所有能够调动起来的精力都投入到戒掉浪费时间的艰苦奋斗中,我试图积聚起所有可以用来学习的时间,尽管在高一的下学期我几乎半年没有碰过学习,而却在最后的两个星期里面狂刷习题,终于未被分流.但我知道一时积聚起的沙堡终究会倒,耐不住风蚀雨侵.我想好好补一下我漏掉的东西了.所以还是用最原始直接的方法:谢一对壮志激昂的口号,划分好第一波攻击第二波攻击……….前面提到过,让一个人重视一件事物的方法就是既让他体验得到他的快乐又体验失去它的痛苦.所以,从天堂掉到地狱多次的我无比重视外界评价,说难听些,就是虚荣心特别强.每次看到光荣榜上的名字和分数,我都眼红得吐血做梦我都想提高成绩,然后登上光荣榜让自己在意的人看到.不过,在这种努力下,自制力差的人有找到了一个同道中人-----因为我坚持的最长时间就没能超过一个星期.往往是周一开始,周五泡汤,所以在整个高二,我陷入了残酷的内部斗争和自我谴责中,天天像努力向上,却一次次的见到电脑就失控.
冰冻三尺,非一日之寒,积重难返的毛病,其实可以一次决心就解决的.然而我的努力还是有一点用的,毕竟整个人显得正常,向上了一些,再没有上课时间严重思绪乱飞的情况,然而老师还没有看出这一点,我依旧遭受着……那时我第一次如此有一种正统感整个人似乎变得诚如理性了很多,一个少年第一次对自己充满这样的信心,相信自己的生活会走上正轨,然后越来越好.据说,当一个人对一件事毫无希望时,这件事再美好也对这个人产生不了任何诱惑.高一时,我知道我和他的差距.数学课上,老师夸他聪明,我无动于衷.考试时,他名列前茅,我无动于衷,当他被班主任赞赏时,我无动于衷.现在不一样了,他的每一次新的表现,哪怕再微不足道,对我来说都是一种酷刑,我往往要花一两个小时才能平和下来.
人的想象力是强大的.
这种崇拜开始脱离正轨,然后失控,变得不可理喻.他逐渐成了一个神圣的标志象征着一切美好的事物,此刻,所有的脑力都变成了想象力,遇到任何美好的情景,我的心就如遭雷击,我感伤他的缺席,认为他在场一定是会对此非常欣赏的,我有生以来所经历过的所有美好的事情,是的,他也象征这些……如此极端的崇拜,我根本无法承受,在这个幻想体系中,我要花上好久,才能从这一端游到另一端.所以,这就造成了我之后一种糟糕心理的流弊,我拼命的和自己辩论,企图证明他没有这么优秀.人的心理就是这么奇妙,或者因为这样的原因,在和他同桌前,我只是一般的暗恋他,但一旦分开,就有了一种失去感,于是就有了酸葡萄心理.就好比你昨天差了一分钟没买到想好号码的彩票,第二天开奖的时候你就会期盼这个拟好的号码千万不要中奖---------若中了奖,你就会心碎.他的形象已经够巨大了,再大,我的心就会装不下.没有什么极端的情绪的背后是不痛苦的.总之,那个时期的我是失去理智的.他是整个世界,我或者的目的就是为了追到他.本来的暗恋逐渐让他看出端倪,于是在他面前,疯狂与腼腆加起来,就成了猥琐.从此,他不太爱搭理我.管他呢!
还是那句话,价格回归价值是迟早的事,表现回归内在也是迟早的事,内心中丧失的迷恋迟早会表现出来,否则我会累死.还有,我是天平座.然而回过头看看溃烂的成绩,我又不知如何下手,于是想到了世上无难事,只怕有心人这句话,只要有充足的时间,弄清所有理论,我就可以进行专项训练,然后在每个题型上都达到神级,我会登上全级光荣榜,然后让他看到我的成绩,于是就在这种自我麻醉中,自我陶醉的学习,.风清云静地读完一个学期今年欢笑复明年,秋月春风等闲度.一切美好的,平坦的生活都是受诅咒的.一个暗无天日的时代将拉开帷幕,在那漫长的时间中,你再也看不到发奋图强,再也看不到完美逆袭,有的只是在无尽恐惧中的软弱和退缩,你看到的不是一个英雄,而是一个可怜虫,一个懦夫,上文中的多姿多彩将不复存在,取而代之的是单调枯燥的黑色,直到一年以后的日子.到这是我才发现,原来我一切的什么热诚也好什么乐观也好,都是那么的不堪一击,只需一次打击,就会引发连锁的脸是反应,然后将你所有的幸福摧毁.如果我没记错的话,那应该是6月23号以后的某一个晚上,年级上邀请到了2013年的高考状元,叫他来帮忙跟我们这些在座的高二同学分享一下学习方法,他大概讲了两节课左右,然后便到了别的班去,他走后没几分钟,班主任进来了,他黑着脸站在靠近门口的位置,开骂.我实在不想回忆他是怎么骂的,我也不想让那些尖酸刻薄的话出现在我的页面上,不过他的大致意思就是我们这些学习不好的人不思进取,一窍不通,还不去问问状元如何学习之类(我有心问,但是那时的自己实在太内向,太易害羞了,所以一直坐那静静的听着)由于他是面向我这边骂,又没有指名道姓,声音骂得又挺大,我想只要是有点脑子的人估计都能听出是在骂我.好吧,我默默地坐在位置上,努力忍着自己的泪水不让它溢出眼眶.那时还穿着那件玫红色的衣服……自此,各路老师的针对便愈加明显了.语文课上默写一句扪参历井仰胁息以手抚膺坐长叹.把仰写成了养.正中下怀,于是他叫我默下全篇,还附赠几句尖刺的话.晚上默写,我觉得其实自己是熟稔的,马上写完交给他,结果又写漏了一段,于是第二天语文课上他又装作漫不经心的提起我,说,--同学叫她写有本事又写错了,扒拉扒拉.顷刻间我感觉我蓄积已久的情绪终于爆发，当然没有像被人那样站起来给他几巴掌或是什么的，我在内心里崩溃，强忍住泪水，使劲低着头，一声不吭。讽刺完他扬长而去。（写到这，电脑前的我又红了眼眶）上完最后一节数学课，回家路上杨--怕我难过，来劝我。我佯装没事的笑笑，目送她拐进她家的小巷子里面以后，我彻底放松，积忍已久的泪终于扑簌簌落下。红着眼眶，鼻涕横流的我走在大街上，过往注意到的人投来异样的眼光，我走到一家小店，买了一瓶啤酒。回家，妈妈也在家，我避过她，回到房间，抽泣起来，后来大概被她听见声响，进来察看，我听见脚步声，便赶紧拿出一本旧书，说是看这本小说觉得感动，所以才哭了，我妈觉得我无聊，便开门出去了。此刻家里面就剩下我一个人，各种无助感，挫败感，羞辱感从四周侵袭过来，喝完手里的啤酒，也仅仅是觉得头脑有点昏热（或是哭的，或是喝的效果）我打开门，慢慢爬上顶层，打算跳楼。人在背运的时候死的机会都没有，想干干脆脆的死掉，它偏要拖泥带水，让你从自己的设定中抽出身来，勉为其难的解决，然后放弃。爬到顶层，我才发现，门已经被保安锁了。于是我一脸黑线的下楼，洗脸，睡觉。然后在快要睡着时赶紧爬起来，收拾好，再去接着上学。没有什么比这还操蛋的事了，不让你死，就是要你活着接受折磨，没有比这还恶毒的事了，妈的。高二上学期我就这样不断才抚慰好自己的伤疤，马上又开始接受新的伤口，新伤摞在旧伤上，溃烂，感染，伤痕累累，几欲求死。放假了，过完一个年的我想从新开始，好好学习，开学的那个晚上，他又坐在了我的对面，但是我已决心好好学习了，于是不再理会他，第二天，我退去所有过年时的新衣，换上校服，扎起马尾，打算开始努力学习，把成绩搞上去了。就在开学后的几周，第一次把理科综合起来考，我又再次败北，188，全班最低分，班主任呢又请我进了次办公室，可笑的是初中时期我最喜欢的一个老师也在，就那样当着几个老师的面开始数落起来，呵呵，原谅我实在不想再次回忆那段经历，总之几个字，羞，忍，怒。（好吧，就这样，我先去洗把脸，接着再回来写，泪风干在脸上的感觉实在不好受）接下来的日子就这样,开头好好的学,结果在短期内得不到提高,于是被批评,于是没有耐心,于是又开始一溃千里,本决心在高二好好学习,争取回到以前的位置的我在高二下学期期末再次垫底.就像刚起的小火苗,阑珊着微弱的光,马上就被倾盆的大雨浇灭.拿到成绩单那一瞬间,思维好像被格式化了,成了比周围的黑夜还黑海冷的黑洞,本来青春热血的朝阳少年变成了寒夜孤星下充满恐惧的孩子,那样可怜兮兮,那样茫然无助.一夜之内,僵尸一般躺在床上,无数充斥着恐惧,懊悔,嫉恨,惆怅,绝望的巨量信息在那个夜晚涌入我的脑海,闪电般肆无忌惮的流转,既无忌惮的冲撞.
当然,整个夜里都睡不着觉,所有的神经都处于高度紧张状态,辗转反侧,浑身抽搐,事实证明,我对这东西的接受能力极差,我知道我完了.整整高二一年,起始于那件不起眼的玫红色衣服,一切的一切仿如潘多拉的盒子,一经打开,覆水难收.而他,所有美好的回忆,蒸腾的雾气,湖边细雨,林中漫步,彤管有炜,都只不过是自己的一厢情愿,都无关紧要了.感觉,是不太讲道理的.看出端倪的老师曾以各种说法让我放弃,说你不应有这种感觉,而我想在座的那么多学生,谁到了这个年龄不会有喜欢的人,我也只是一个正常的青春期女生再正常不过的反应,我想用站着说话不腰疼来回敬她.而似乎有这样一种力量,故意设计好这种恰到好处的滑坡,既不让你走极端,又逐步剥夺所有的美好,让你痛不欲生,又心有余而力不足.一连串的打击接踵而至,每一个月都比前一个月过的更惨,所有我担心的事情一件件发生这还不能说明什么吗?按照合情推理,所有我向往的,像保护的价值都会逐步失去,而我只能眼睁睁的看着,所有的挽救措施都会失败,一次次看这自己的名字赫然出现在末尾,一次次听着自己最不想听见的话语,我恨透了冷暴力真正的悲剧,就是把美好的东西撕毁给人看,真正的痛苦,就是从天堂跌倒地狱的感觉.何其残忍.哦,原来归根结底是因为成绩不好,你成绩不好,所有罪名安你头上都会更方便,目无尊长,态度不端正,不热爱集体,害群之马,懒散无追求.所以,你一时的失足,让厄运理所当然的到来,你永远也压不住他滚石般的势头.来吧,给我更大的刺激吧,让我有更大的动力,以获得实现梦想的能力.上帝可能问了,你是认真的吗?于是我又重复了一遍.后来我才知道,这可能是我干的人生第一件大蠢事.一个人只要真正领略了平常苦难中的绝望,他就会明白,一切美化苦难的言辞是多么浮夸,一切炫耀苦难的姿态是多么做作.那个寒假,我舔舐伤口,同时准备高三.尽管那并没有什么用处而此时的心里依然还对他念念不忘,只不过从来不敢面对自己的内心罢了但是短暂的表现好比价格,长远的本质好比价值.所以价格最终会回归价值.在接下来的时间里这句话还会在实践中无数次证明他本身的正确性,所以你还会看到这句话很多次.价格回归价值是迟早的事我太相信他给我带来的幻觉,太相信学习可以一飞冲天,所以早就了无法挽回的困境.比如说,一个学霸下一次的成绩并不好预测,毕竟他也有考砸得可能.但你并不能因为他考差一次就否定他,如果他真是学霸的话,考十次他的平均成绩肯定差不了.这就好比抛几次硬币,正面朝上的概率往往不是0.5甚至相差更远,但如果抛一万次,你会发现这个概率越来越趋近0.5.因为0.5是他的本质.在比如说,一个开始努力的人未必下次考试就进步,甚至退步也在情理之中,因为下次考试的成绩被太多的因素所影响,前一天晚上没睡好可能让他少5分,考前喝水上厕所可能让他多3分……但如果他坚持下去,几个月后成绩的提升是必然的这就好比布朗运动中的微粒,他的运动轨迹受无数的因素影响,而给它一个向前的恒力,短时间内并不一定向前,被撞后也不奇怪,但时间一久,他一定会有向前的位移,因为这个恒力会凭着其持久性而从纷繁的干扰中脱颖而出,然后将它推向前方------它应有的归宿.是的,这个恒力也是其本质的一部分.太多的人,包括那时的我,都总是把注意力放在表象上,而不关心内在本质.我们关心分数排名,却很少关心自己的实力,殊不知无论这次成绩如何,你下一次的成绩概率还是符合以你的水平为均值的正态分布.我们关心心上人对自己的态度,却很少关心自己和他是否相配,殊不知如果你们不相配,就算你们真的在一起了,也迟早要分手.我们总因为几条负面新闻就哀叹人心不古,一代不如一代,殊不知历史总是螺旋前进的,再奇异的现象也抵挡不了内在规律所以,我把总结放在这里,应该把注意力放在提升价值上,不要让表面现象分散自己的精力.(这只是个人从几件事中总结出来的规律,肤浅得很,一小大方了,如有错误,还望斧正)他的存在仅仅还是一个开始.我以为这次打击随着自己的重新振作已经过去了,但并没有,事实上,它像追魂索命一样缠绕我整个高中三年.症状时这样的.或是在上课时,或是在吃饭时,或者甚至是在睡梦中,有时突然想起了关于他的事,就一瞬间心沉了下去,然后惆怅,追悔,耻辱扑面而来,然后就是万念俱灰,撕心裂肺的痛.至少半个小时缓不过来.上课中,我会完全听不进去,吃饭时,我会马上就没了胃口,睡梦中,我会立即惊醒.很多快忘了的陈年旧事就是这么被我重新记起来的
从这些事情中,我每次都能探索到新的痛点……每一次想开的时候都以为一切都终于结束了,然而每一次都没有.写这一段让我考虑了好久,因为我不知道吧这一段经历放在哪,这是一个贯穿整个高三的灾难因为这个现象,无数个夜晚无法入睡导致无数节课上昏昏睡去,那种在几百个日日夜夜我们关心心上人对自己的态度,却很少关心自己和他是否相配,殊不知如果你们不相配,就算你们真的在一起了,也迟早要分手.我们总因为几条负面新闻就哀叹人心不古,一代不如一代,殊不知历史总是螺旋前进的,再奇异的现象也抵挡不了内在规律所以,我把总结放在这里,应该把注意力放在提升价值上,不要让表面现象分散自己的精力.(这只是个人从几件事中总结出来的规律,肤浅得很,一小大方了,如有错误,还望斧正)他的存在仅仅还是一个开始.我以为这次打击随着自己的重新振作已经过去了,但并没有,事实上,它像追魂索命一样缠绕我整个高中三年.症状时这样的.或是在上课时,或是在吃饭时,或者甚至是在睡梦中,有时突然想起了关于他的事,就一瞬间心沉了下去,然后惆怅,追悔,耻辱扑面而来,然后就是万念俱灰,撕心裂肺的痛.至少半个小时缓不过来.上课中,我会完全听不进去,吃饭时,我会马上就没了胃口,睡梦中,我会立即惊醒.很多快忘了的陈年旧事就是这么被我重新记起来的从这些事情中,我每次都能探索到新的痛点……每一次想开的时候都以为一切都终于结束了,然而每一次都没有.写这一段让我考虑了好久,因为我不知道吧这一段经历放在哪,这是一个贯穿整个高三的灾难因为这个现象,无数个夜晚无法入睡导致无数节课上昏昏睡去,那种在几百个日日夜夜里都无法好好生活,所有的事情都被耽搁,好似拥有最大的自由,却眼睁睁看着机会一点点丧失的感觉,仅用一段写出来,还是有太大的失真.当时的思路是这样的:解决感情问题----研究自控方法和学习方法-----------好好学习-----------成功逆袭.别逗了.后来,我才知道这个道理:命运不会给你一个什么都不做而去喘息的机会.其实在高一刚进来的那一两个月,我的确是处于一种上升期中的,相信来日方长,只要一路认真学下去就行了,我要叫更多的朋友,读更多的书,热诚的对待每一道题目,每一个知识点,过上积极向上的安稳生活.事实上,我也做到了.日出而作,日落而息,凿井而饮,耕田而食,帝力于我何有哉.但那次打击改变了一切,那种不可阻挡的乐观一去不复返,我再也不谈什么来日方长了,我开始等不及了,因为我要尽快一雪前耻,通过自己的努力让成绩回归正常.只有一个机会是近在眼前的,我要在高三开学的第一次考试,摆脱扫尾的成绩!而最后我也成功了,是的,从末尾上升到了一个41名,也算是摆脱了扫尾,于是有些小高兴,下来找同桌开玩笑,她有些烦,就顺口说了句:&成绩这么差还在这里闹&于是我僵住了,是啊,这才仅仅是个开始,你得意些什么呢,现在的成绩并不见得有多好,你高兴些什么呢.我转过头来看书,心里也是说不出的滋味,对!下一次,就下一次,我要上到20,30的位置,更何况已经高三了,我要提高成绩,我再也不要做倒数了!怎么让一个经常进3,4,5考场的人提升到年级40,50的位置?我知道该怎么办,我要研究出最巧妙使用的学习方法,即不辛苦,又能神速进步.欲速则不达,太急着想要一个东西,反而会失去.一场旷日持久的灾难开始了这是一种民科式的研究,成百上千个小时被投入到这个无底洞中,每一次考试失败后,我都继续寄希望于下一场,这种慢慢走向绝望的研究与失败,填充于一个个打击之间,.我做笔记,做完又不看.我抄错题,却始终无法让自己再次重新钻研一遍,浪费了好多时间,却毫无收获.我重基础,把自己不知道的或是不熟练的知识点拿来死看,不加思考,企图记住这些知识点,然后记了又忘,又记…………..死循环.有时还会被表象所欺骗,一次考得好点,便认为终于找到好方法了,于是继续,结果,呵呵.而我依然在想,我在短期花了时间,但在长期提高了速度,一劳永逸啊.学习仅仅是在积攒路程,而学习却是在改变速度.来日方长,别人做匀速运动,我做匀加速运动,我追上他并把他远远甩开,是迟早的事.太天真了这是三个事实l 没有一种方法能让你舒舒服服的成功,世上不知已有过几十亿学生,要真有这种方法,早就普及了但我至今也没有听说过这种方法的存在.l 最好的学习方法和最笨的学习方法之间的差距,其实根本没有你想象得那么大,可能只有一些.l 创新永远不是靠空想出来的,所有的创新,都来源于实践. 再加上每次考不好,进办公室时,老韩总是说,你努还是努力了,就是这成绩还是不好,你是不是身体原因啊,还是方法不行.上课时无意提起,我们有些同学随便学学,轻松就考得很好,而有些同学使多大力还是那个鬼样子,这就是差距啊,真捏是猪脑壳,狗屁不通!呵呵
为什么,为什么,我这么努力,还是不行?难道是高二太重要?还 是我真的脑子不行? 因为我在空想,我在为了研究而研究.这是一种极其可怕,极其危险的思想.后来才知道有一种人叫民科,我总能在他们身上看到自己的影子,他们一直宣称自己的永动机马上就要造出来了,只不过是差几个装备或一点改良而已.
是的,我的无痛学习法也马上就要研发出来了,只不过是差一点灵感或几次试验而已.于是在这半年,任选一天,其过法大致是这样的:1. 旧伤复发,拼命的争取精神胜利而消耗掉2. 几十没有旧伤复发,也会忍不住看泡芙小姐而浪费掉3. 即使没有看泡芙小姐,也会去研究学习方法而消耗掉.真正花在学习上的时间,可能连百分之20都不到吧.那种看似无限自由而又不由自主地无力感,我这辈子都不想尝试第二次.我隐隐的觉察到不妥,这是一个时间和精力的无底洞,一个没有终点的研究项目.我最终会浪费整个高三,然后再高考丧钟般的倒计时逼近下目眦欲裂做最后绝望的挣扎,然后堕入深渊,看着同学上名校的上名校,而我自己只能对着一张烂次的录取通知书切齿痛哭.不!我要逆反命运,我要给残酷的现实一记响亮的耳光,它腰斩了我的上升期,摧毁了我的幸福,我也要对他做同样的事情.我要趁着它最猖獗的时候,用摧枯拉朽般的力量将其粉碎,然后迎来大块人心的结局,我要让自己摆脱失败,我要夺回自己的尊严.于是,我继续我的研究然后继续失败孩子,我要告诉你,在厄运来临时,谁也阻挡不了它.你最终的胜利,却是在它把你气压得心如死灰,奄奄一息并扬长而去时才发生的.到了后期我的研究已接近一种偏执状态.笔记做了又丢,考卷又撕又裁,买了一堆资料书,启用了不少教材原配光盘,写几条结论都还纠结于用何种方式,用蓝必还是黑笔,考不考虑艾宾浩斯曲线,以防止遗忘,呵呵……………成绩依旧糊涂我不管!我一定要找到最完美的学习方法!是的,现在在你面前的是一个精神不正常的人,我想.偏执的代价是,高三上半个学期,并未有多少提高,依旧扫尾以终期末考试.放假,躺在床上,我几近崩溃,然后号啕大哭,然后淋雨,然后抑郁不已,想着想着,不觉恶心,上吐下泻,大病一场.不知为何,我选择躺在地上来表示我的悲痛,就像犹太人表达悲痛时撕裂自己的衣服一样.有雨时,我则毫不犹豫地选择去淋雨……………中二.该来的还是会来.最后半个学期了.我还能改变多少而实际是,我已没有力气了.在最后一个学期的前几天,挣扎着好好学了几天,我的学习便已走向末路.什么一模二模,什么师附联考,贵阳联考,月考,片段练习,于我而言,都是一场灾难,化学课前的7道选择题测练,我能做到睡着(仅仅几分钟的时间)考前的晚自习我可以睡4节(对!全部睡完!)到了中期,所有老师慢慢停止针对我,和个要死的人,还费什么口舌?身临困境并不可怕,心如死灰才可怕.如果把一个班级比作一个社会,成绩比做一个人的富有程度,那我就是那个躺在大马路上的乞丐,只不过我的身旁没有要饭的碗,因为我连求生的欲望都没有,活得,像只垃圾.所以,在老韩把我再次叫起来时,他说得什么都已无所谓了,叫我站一节自习,我就站一节自习,虽然有时还是会淌几滴鼻涕,身上的衣服是校服,我穿了一年,袖口的地方被火烧过,老母找来一块补丁绣上(一只运动鞋的样子,丑)头发两个星期不洗是常事,然后T-XUE,裤子可以轮流坐庄,实在不行,才拿来洗.(可换洗的衣物大概3,4套而已.).而到后期,又看到他和个把女生的关系变得很好,我看看那个女生,干干净净,,漂漂亮亮.而我,因为长时间的抑郁,熬夜,脸色漆黑,脏兮兮的感觉,前面刘海都成了个帘子,遮住眼睛,无光的眼睛.此时在他面前很自卑,于是不再试图接近,选择避让,还有-------------我就坐在他前面,但那时我都觉得随便吧,只是我不懂,当初那位说我暗恋别人的老师,都看到我这样了,她为什么还是不肯放过我,依旧若有若无的说些刺激人的话.&好好学习啊,同学们,考完你们就可以做你们想做的事了,可以…表白的表白…..只是我想不会成功….这个身体内的代谢啊…..有的同学毛光水华,有的同学黑黄黑黄的.这题没做几分几分的同学上来,当着全班的面做俯卧撑……一个女生,在自己喜欢的男生面前,都这样了,你还不肯放过她吗?不肯吗?嗯?有次感冒,严重了,去请假,写请假条,去办公室交给老韩批,他看看,冷笑,你这个假条是太简洁了嘛,哎哟,小姑娘呀.朱卫平在旁边也笑了,惜墨如金啊.我面无表情,待他签完,怯生生说句:&谢谢老师&默默自己出去,自己找到医生,吊针,冰凉的液体让我整个手臂都像失去知觉一样,躺在病床上,两条眼泪再次滑下,打湿鬓角.轮到的最后一次演讲,我还是好好的准备了,是的,当晚下自习开始,一直准备到凌晨4点,次日语文课上台演讲,顺利讲完,站在后面的老韩开口了,面无表情,同学们本来就学习累,再看看你那张脸,更累了,下来!呵呵,4点多睡的觉,你还希望我有什么好气色?开学的一次按成绩调座位,我坐到一个男生旁边,是的,我们都是差生,他与我不同,依旧好玩好睡,好动,只是有次中午的考试前,他一直在动桌子,搞得我不能好好复习,我把桌子挪过来他又一脚蹬远,重复几次,我终于忍不住了,拿起水杯,打了他一下,吼了一句:”我喊你起来!”接着他缩回了脚,而我,哭了.下去考场考试,站在考场外,我不停抽泣,几个人过来安慰了下.对!那场数学我又完了.而事后,据死党所讲,同学们都很诧异,这是我吼的,呵呵,马路上的乞丐发怒了.你有何资本啊,你凭什么啊?吼你大爷.嗯,我吼,这是在私下已经忍他很多次的结果.我学习不好,但你不能不让我学习啊,看几分钟说不定我就不会是倒数第一了啊,可怜可怜我也不行吗?语文晚自习发卷子,班主任发,发到前面时还动作轻柔,到我这,唰地直接甩过来,而此时我正在把他刚讲的东西认真记到笔记上,他这一下,我还楞了,是的,差生,干什么都不顺眼.你只配接受内定的,差生该有的待遇.
是的,就这样,我过完了我的高中三年,结束了我在一中的六年学习生涯.2014年高考那天.6月7号,吃完我买的蛋糕(考前逛了次超市,买了好多吃的,是,最后的晚餐)穿上一件玫红色外套,出发了.来到学校操场上,已有公交车在那里等候,天上密密的飘着点雨,地上早已湿透,正如那早的心境,班主任看看我,又转过头去.上车,由于来得晚,所以只有站着.接下来的两天考试,我毫无感觉,只是好朋友那两天比较疏远我,上车都不愿和我坐在一起,开始有点难过,不过后来想通了,谁叫你学习不好,你别让人家沾了晦气.嗯,管他.考完理综那早,我释然了,终于完结了,哈哈,英语对我来说就比较容易了.出考场,好友一路上心情不好的样子,我问她,你怎么了,她一下发火了,: “你可以别问吗!!!”我愣了,这还是平时的她吗?唉,6月8号下午考完最后一场,出了三中校门,我在心里畅抒了一下心绪,终于完了,哈哈.接着返回开始,我的考后.\////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
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