逆子悔思_戒网瘾吧_百度贴吧
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逆子悔思（一）：忤子的愧疚一位孩子的自述&&&&& 刚来网戒中心的时候，那时自己是被父母骗来的，刚来的时候因为自己被父母骗来内心很是不理解所以看见两个字就很狂躁,一急之下将妈妈的脸给抓破，当时的心里也是这样想的，你们将我送来，等回到家里有你们好看的，后来我的想法慢慢的更改过来了，来到这里最大的改变应该就是亲情的回归。&&&&& 来到网戒中心我的亲情回归了，从以前走偏时把妈妈当成一个保姆，妈妈一管我我就对她大吼大叫，表达给她的意思则是她没有资格管我，她一说话我就十句话顶过去，让妈妈在家里一点尊严都没有，一点做妈妈的感觉都没有。我对爸爸是又怕又恨，应为他干涉了我的快乐，干涉了我玩电脑，因为爸爸打我比妈妈打我要狠许多，爸爸打我通常都用棍子，皮带，每次下手都很重，这让我很怕我的爸爸，我在走偏时我的爸爸每个星期一回家我就不能玩了，如果爸爸不在的话我就可以想玩到几点就玩到几点，那时自己边打边扒着窗户往外看，生怕爸爸回来，所以那时我把爸爸当成仇人。
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来到网戒中心，每天唱着，每天唱着《母亲》，让我知道了很多。父母都是爱孩子的，只不过爱的方法不同，小羊都能跪哺，我们当儿女的应该知恩感恩报恩，首先要理解父母，原来我把父母的爱当成一种负担，父母对我好是应该的，父母生下我就欠下我的，有时自己还有过这样的想法，我会对父母说你们未经过我允许就把我生下来，既然生下就要对我负责。其实父母为我们付出了很多，母亲十月怀胎，生了我，含辛茹苦把我们养大，听了的事迹报告，知道了刘秀祥的感人事迹，回想自己以前所做的一切，与刘秀祥比起来，我真是很羞愧，我的父母给我建立好了学习的条件，生活的条件，我却没有好好的去珍惜，反而将他们的爱当成理所当然，我可曾想过刘秀祥三岁时就已经撑起这个家，他是想得到幸福但是没有那个能力，而我却是生在福中不知福，活在幸福中还要去寻找幸福。
而我却以走偏报答了他，一次爸爸为了让我不在这样堕落下去，将我的宽带拿走了，我发了疯一样，最后我采取了冷暴力，爸爸回来时，我不理不睬，一句话也不搭理他，看见爸爸要发火就赶紧把自己反锁起来，爸爸很伤心，多次叫门道歉，多次让我出来吃饭，最后，爸爸只敲敲我的门对我说“宽带放这了，玩会出来吃饭吧”。那天晚上，爸爸给我发了一个短信，爸爸告诉我，他在给我宽带瞧我没事，又含泪离开了家门，爸爸没有过多的指责我，只是叫我别再这样堕落下去。短信我没有看完，只是扔到一旁继续玩游戏，那天爸爸上午一大早赶来过八月十五，下午就已经被我气的回到老家单位，不知那个八月十五，爸爸是怎么过的，我知道，爸爸在单位中值班，妈妈在家抱着妹妹哭，而我依旧为八月十五这天游戏有双倍经验而更不肯脱离，一直的这样颓废下去。
从此我的家庭如同冷水一般冰冰冷冷，互相冷暴力，互相指责，没有和睦的时候。我对妈妈则是想打就打想骂就骂，妈妈在家中找不到自己的地位，小的时候妈妈经常把我放到车筐里，天天晚上带我去上晚自习，长大后妈妈把我放在一个奶奶家里，一点苦也没叫我吃过，到了小学，我的成绩不是很好，但是每个老师都很照顾我，那是因为我的妈妈，到了五年级，为了我的将来，妈妈帮我转到城里来上学，并且在城市中安定下来，上了初中，妈妈为了我，辞掉了工作天天在家帮我做好饭，辅导功课，为我的将来充满希望，到了初中下学期，我已经走偏了，妈妈只是天天安慰我，有时仿佛经历过我这样没人理睬的生活，经常心疼我抱着我痛哭。还有好多妈妈为我做的一切，但是我没有能够想起来，我依旧也是用走偏报答的她，甚至我学会了打骂父母，不知道什么原因，小时候妈妈说我的一句话打我每一下我都老老实实，只是在流着身上疼痛的眼泪与不服的眼泪，后来长大一点后，妈妈对我说的一些话打的我每一下，我都牢牢记在心中，我心中在想，你为什么当着这么多人的面不给我面子，并且还打我，心中留下了仇恨的种子。
从此我的家庭如同冷水一般冰冰冷冷，互相冷暴力，互相指责，没有和睦的时候。我对妈妈则是想打就打想骂就骂，妈妈在家中找不到自己的地位，小的时候妈妈经常把我放到车筐里，天天晚上带我去上晚自习，长大后妈妈把我放在一个奶奶家里，一点苦也没叫我吃过，到了小学，我的成绩不是很好，但是每个老师都很照顾我，那是因为我的妈妈，到了五年级，为了我的将来，妈妈帮我转到城里来上学，并且在城市中安定下来，上了初中，妈妈为了我，辞掉了工作天天在家帮我做好饭，辅导功课，为我的将来充满希望，到了初中下学期，我已经走偏了，妈妈只是天天安慰我，有时仿佛经历过我这样没人理睬的生活，经常心疼我抱着我痛哭。还有好多妈妈为我做的一切，但是我没有能够想起来，我依旧也是用走偏报答的她，甚至我学会了打骂父母，不知道什么原因，小时候妈妈说我的一句话打我每一下我都老老实实，只是在流着身上疼痛的眼泪与不服的眼泪，后来长大一点后，妈妈对我说的一些话打的我每一下，我都牢牢记在心中，我心中在想，你为什么当着这么多人的面不给我面子，并且还打我，心中留下了仇恨的种子。
从2008年始，我就经常高声谩骂我的妈妈，每当妈妈催我下机子，或者当着小朋友的面说我的不是，或者唠唠叨叨的时候，我就觉得有一种力量在告诉我她算老几，凭什么那么不讲理，凭什么这样对你，自己的网瘾前期加上自己的叛逆心理，加上自己也长大了不少了，有了自己的想法，每当妈妈用命令的语气跟我说话我就不服，一旦不服，妈妈就骂我，我也就骂她，那时感觉心里平衡了，心里想，你打我一下你骂我一下我也还给你一样的，哪知道妈妈听了我骂她心里更生气，打的我比爸爸还要狠，我不能反抗我也敌不过妈妈，我采取最愚蠢的办法，骂完妈妈赶紧跑进我的房间反锁起来在屋中叫骂，气妈妈。
6楼从2008年始，我就经常高声谩骂我的妈妈，每当妈妈催我下机子，或者当着小朋友的面说我的不是，或者唠唠叨叨的时候，我就觉得有一种力量在告诉我她算老几，凭什么那么不讲理，凭什么这样对你，自己的网瘾前期加上自己的叛逆心理，加上自己也长大了不少了，有了自己的想法，每当妈妈用命令的语气跟我说话我就不服，一旦不服，妈妈就骂我，我也就骂她，那时感觉心里平衡了，心里想，你打我一下你骂我一下我也还给你一样的，哪知道妈妈听了我骂她心里更生气，打的我比爸爸还要狠，我不能反抗我也敌不过妈妈，我采取最愚蠢的办法，骂完妈妈赶紧跑进我的房间反锁起来在屋中叫骂，气妈妈。
每当我打骂完妈妈，心中都有两个小航在讲话，一个说“做得好，下次看她敢不敢！”另一个则说“你在干什么？你不怕遭天谴吗？”听了这两个小人的谈话，我的心一直很浮躁，我人很胆小，姥爷离开人世已经两年了，我打完妈妈总担心被鬼魂吃掉。点评课母亲也多次在课上检讨自己反思自己，在演讲中，妈妈都把我的走偏揽到了她自己的身上，可我总是不记父母对我的好，父母哪天打了我，哪天说了什么过激的话我记得清清楚楚，妈妈对我的好我一点都没有记住。来到网戒中心，兰姐问我们感恩的也是父母，被伤害的也是父母。我想了想，或许在过去妈妈打扰了我玩，我开始恨，我开始打我的妈妈，但是一但妈妈一离开，我就十分的伤心十分的害怕，仿佛自己就没有长大，自己处在一个矛盾的心里，没有天生完美的父母，他们也是在学着做父母，但是养育之恩是不能够偿还的。
来到网戒中心我们郊游过几次，其中第一次，我们去银杏园做了“感悟人生路”的活动，首先，规则是将盟友们蒙上眼睛，原地转三圈，最后在指定的“人生轨道上”走到终点，稍有不慎就会掉入河中或者泥潭里，刚一开始，我很兴奋，内心很激动，很期待这个游戏，后来我的眼睛被蒙上后，我害怕了，因为四周全是一片黑，当转完这三圈后，仿佛和现实一样，我找不到人生的方向了，我开始象一个无头苍蝇一样乱窜，因为我知道前面是安全的，后来我从小山坡摔了下来，我又开始害怕，我开始不停地喊“妈妈！”但是妈妈就是没有答应，我怕，我怕掉入水中，我干脆趴在地上摸着走，最后到终点前有青蛙的叫声，那是小河，我误认为是稻田，是安全的地方，我开始往那里面走，差一点我就落入水中了。
另一次郊游让我印像更加的深刻，那次郊游杨叔让我们做了一个“过电网”的游戏，“过电网”的游戏就是用绳子简单的结成一个模拟电网，我们所要做的就是每一个盟友不可触碰网线，安全的钻过，到达对面安全区域，玩时我们分了两个队伍，一个是“包子队（胖子队）”一个是“排骨队（瘦子队）”我呢，理所当然，进了包子队，刚开始我们都认为这是一个关于团队互助精神的游戏，其实不是，我们包子队在第一个人的时候是很吃力，但是后来过了第一个人就好了很多，第一个，第二个，第三个，第四个……直到剩下最后一个都很顺利的通过了电网，轮到最后一个，他和第一个盟友一样很吃力后来死活过不来了，这时我们都认为这个游戏的意图出来了——就是必须要有一个人来托起一堆人，他要舍己为人，做出最后的牺牲。其实真正的意图不是这个，当最后一名盟友怎么也过不来的时候，我们大伙都在为他而感到焦急，后来，他醒悟了，叫我们大家全部跪向父母。原来，在我们正在为他过不来而发愁，讨论时，他已经知道，我们应该去请教我们的父母，父母才是我们最可靠的坚强后盾，我们那种自以为是到了现在还没有醒悟，就算父母的主意不好或不妥，但是父母是不会害我们的，父母终究是为我们好。
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在跪在地上的时候，我哭了，杨叔一直在教育我们，我也在内心想着小的时候，我们都认为父母是万能的是天才，一加一知道等于二，父母会写字，父母会背唐诗，等我们长大后我们才知道父母的文化程度是有限的，有时我们会看不起他们，我们开始自傲自负，有了自己的观点与主见，一旦达不成一致，这就是我们所说的叛逆心理，记得一个故事这样讲的：“小的时候，我认为爸爸真有才，爸爸的话值得我去听，上了小学我发现爸爸的话很有学问，我的成绩才能上去，上了中学，我发现那个老家伙怎么那么烦人呀，唠唠叨叨没完没了了，我上了高中我发现那个老家伙越来越老土跟不上时代，很是死板，我上了大学，我发现父亲说的话还是值得考虑的，我有了孩子了，我发现我的爸爸的话应该值得参考，毕竟父亲经验比我丰富，父亲去世了，回想起父亲，父亲每一句话都是正确的。”人活一世，孝和顺是最基本的。所谓孝顺，就是首先要尊敬理解父母，要仰视自己的父母，要理解父母，不管怎么样父母都是为我们好。其次，珍惜自己爱惜身体，身体发肤受之父母，我们健康了，父母也就幸福了，如果我们不爱惜自己的身体，父母比我们还要痛，并且还要爱惜自己的青春，珍惜时间，不再荒废学业，积极上进，有理想有追求，努力实现自己的价值。
逆子悔思（二）：心魔的自描 一位网瘾孩子的自述 &&&& 在网戒中心，心态也调整好了，在心态上以前我具有很多的问题，比如自私、自卑、自以为是、虚荣等等。来到网戒中心后，这些心态上的问题，我也调整了不少。 &&&& 我的自私有好多方面，比如我对我的妹妹就十分的自私，家里添加了她，我很是不理解，开始想方设法折磨她，好让我的妈妈爸爸将她送给他人，当她进食时我抢她奶瓶，当她玩耍时我打她一下，就是跟自己的妹妹过不去，后来，我想通了，我也知道了妹妹存在的价值了，我也越来越喜欢自己的妹妹。涛哥给我们说了一个自私心态的故事：“上帝带一个人参观地狱与天堂，那个人先去地狱进行参观，只见那里的人皮包骨头各个好像几天没吃饭，前边有一个几公里长的大桌子，一会所有人来集合吃饭，只见他们手中拿着两米的大长筷子，桌子上摆着丰富的美食，可是没有一个人能吃到，菜落得满桌都是，再来天堂看了看，同样是一条常常的桌子，吃饭了，人们用的也是两米长的筷子，但是他们夹到菜给对方吃，各个精神饱满。”这个故事中体现出了这种精神，当筷子夹给对方时，对方吃进嘴里，自己也高兴，同时也有很多人为你。
记得自己再翻希腊神话故事的时候，一般把最无私最伟大的“普罗米修斯偷火”放在第一章，这则故事正讲述一个人为了全人类能够取暖，能够吃到煮熟的肉而去天上冒着生命危险偷火，最后被天神锁在山上天天让老鹰叼食他的心脏，这是多么无私的精神呀，三十二字心决中，“克服自私”今后一定会做到心决中的克服自私，自私的坏处是什么呀，就是总觉得不快乐，没有满足感，总觉得别人做事错误的，所以我们一定要克服它。自私的反义词就是无私，当然，我们也应该做一个无私的人。
我最大的缺点就是自卑，记得自己在上初中的时候，应为刚上初中，作业几乎没有，那几天我玩命的玩，最后第一次小考我得了倒数第一，也许是那个原因吧，我开始自卑，有时男生一个眼神我总认为是在嘲笑我，有时女生围在一起嘻嘻哈哈，我总认为是在谈论我这个倒数第一，总而言之，每当发完卷子的时候，大家围在一起说说笑笑，问题的时候，我就躲在一个小角落里，总而言之慢慢对自己丧失学习信心，记得涛哥给我们讲过一个小故事：“胡萝卜，鸡蛋，咖啡，分别放在三个锅当中煮，其中胡萝卜软了，鸡蛋凝固了，咖啡越煮越香，”这个故事告诉我们做人不应该做胡萝卜，外表坚硬，一遇到困难就开始逃避就开始退缩，应该像咖啡那样的人，遇到困难越来越坚强，杨叔说的一句话“将难度视为挑战，将压力化为动力”这就是咖啡的精神吧，在生活当中，我就是一个“胡萝卜”，有时口头上答应的很好，有时也在“学习”，一到考试的时候，成绩就可以证明我的“学习”是在干什么，如果我像咖啡那样，虽然一次退步，我可以视为是一个压力一个难度，将它转化为一种动力，这就是积极的心态，以后我要长期保持像咖啡这种精神，遇到困难越战越勇。
我的另一缺点就是多疑，因为同学的嘲笑，因为同学的讥讽，我变的敏感起来，谁要斜着眼看我，我就认为他是在故意跟我作对，谁要是不理我不跟我玩，我就千方百计想靠拢他查个真相，后来玩上游戏，我投资很多钱花费很多精力，时间的账号被盗，自己也开始敏感，玩游戏时心跳都加快，明明不是刺激游戏，一看到其他玩家生怕盯上自己账号，敏感从此而来，后来越来越严重，我害怕有一天杀手会炸掉网戒，我害怕姥姥会突然离开人世，我担心盟友有疾病传染给我，我担心自己一辈子出不去……。
因为敏感多疑，杨叔也给我上了一场点评课，杨叔给我举了一个例子，我们脚底的地板会蹋吗？投影仪会砸到杨叔吗？天会戳个大窟窿吗？最后我也想明白了，其实一切的一切都是自己杞人忧天，总是恐惧还未发生的事情。妈妈在我中学时代，就是我自卑那会，给我讲了一个小故事，一个科学实验，将一个犯人的眼睛蒙上，科学家们用刀背在犯人的手腕上轻轻拉了一刀，没有见血，也没有伤到他，只是轻轻一下，这时，科学家用水往刀子上滴，然后顺着手腕叫“血”自己往下流，一个小时后，我们再看，犯人死掉了，而且是脸色苍白和血流尽一样，类似的故事还有很多。一个工人下班时不小心被关进一个冰窖里，冰窖这时已经将冷气槽关掉了，但是第二天，这个工人也死掉了，死时蜷着腿，仿佛十分的冷。其实敏感多疑就是一个典型的心理问题，究其根源就是不自信，没主见，杯弓蛇影，疑神疑鬼，自己吓唬自己。
改变时钟（三）：大彻大悟的11月&&一位网瘾孩子的日记&&【日】&&&&&&& 今天上午杨叔的点评课十分的感人，尤其对我而言，这节课十分的及时、必要，也警醒了我，让我知道了我们盟友与父母之间的沟通有多么的重要，有多么的必要。在以前，我对于沟通的认识一点儿也不深刻，也十分的狂傲自大。认为自己一个人能解决任何事情，不需要父母的任何帮忙，而且还认为沟通是懦夫做的事情，存在着很严重的认知偏差。
其实打小的时候开始，父母就经常和我沟通。但他们常用说教的方法与我进行沟通。那是因为我父亲工作忙，所以他一放假就找时间和我进行沟通，一沟通便用去几个小时。我那个心痛啊，因为那都是我玩乐、休息的时间。从那时起我便十分反感与父母的沟通，产生了沟通无用的心理。从那时起我便开始被动的与父母进行沟通，从不主动的进行沟通。一开始时也没啥问题，便认为即使不沟通我也能自己一个人把问题给解决了，我也能靠我自己一个人呢就把问题给扛下来。从那时起，便老是自己一个人解决问题，就算解决不了也不说出去，自己一个人硬撑着。结果自己内心的问题越积越多，压力也越来越大，终于有一天承受不住了，便开始爆发，开始去网吧，开始和父母吵闹、顶嘴，开始了走偏。我直到现在才知道，沟通是解决问题的良方。也只有沟通才能缓解我们心中的压力，才能为我们排忧解难，------
我觉得光有沟通的意愿也是不够的，沟通还需要方法。沟通时不能是单方面的倾诉，也不能是单方面的说教。因为沟通是需要双方面之间进行的，因而需要双方面的努力、配合。而像我以前的沟通，也几乎是父母单方面的诉说罢了，我只是在有时候答几句，但也只是应付一下而已。所以，我们之间的沟通效果便十分的差。&&&&&&& 沟通同时还需要找一个切入点。其实这方面我父母做的还是挺不错的，只是我老是不能接受罢了。所以，我觉得在沟通方面我们双方都有责任，但我相信我们以后一定能做到很好的去沟通的。
【日】&&&&&&& 今天晚上我妈就要来了。想想在父亲陪我的这一个星期里，我又进步、改变了许多，但我却怎么也高兴不起来，因为我爸明天也就要走了。我也不知道我为什么会如此伤感，明明上次我爸爸走时我也没那么伤感过。我努力地克制住我的泪水，慢慢的回忆过去，回忆我对父亲的伤害，回忆父亲为我所做的一切，回忆父亲那深沉而无私的爱------我在走偏时，十分不理解父亲对我的爱，认为父亲不爱我。其实父亲也一直在为我付出，只不过我父亲是在默默地为我付出，只不过我父亲不善于向我表达他那深沉的爱罢了。而我却在走偏时一直埋怨着他，一直对他十分仇视，一直在抵触他。我想那时的我一定伤透了他的心。以前我很少看见我爸爸哭。可是在我走偏时，他一定也不止一次的伤心流泪过。我只顾着我自己的开心、快乐，完全没替父亲着想过，而我父亲却始终不放弃我，不停地为我而找人托关系去保住学业，还顾及我的面子而不敢四处求人，只能找亲人来劝说我，还四处为我去咨询。可是这一切的一切却又被我拒之于门外。而我的父亲却始终不肯放弃我，把我带来了这里，给了我重生的机会。上次出游做亲子活动时，我才真正仔细的观察了一下我的父亲。他比以前老了，也有了一丝丝皱纹。虽然他一直笑嘻嘻的，可我心里却挺不是滋味的。虽然我嘴上没说出来，但我心里其实挺难受的，只不过我没有表达出来罢了。我今后一定会努力的去改变，用行动来回报我的父亲。
来到这里之后，我也投身于改变之中，但是却一直改变的比较慢，同时也还存在许多问题。而我却开始渐渐的变得浮躁起来。而当我父亲给我指出我的这些不足与缺点时，我内心还存在一点儿小情绪。父亲为我付出了那么多，也牺牲了那么多，而我却还在这里不好好改变，浪费父母的金钱，我真的想对我爸爸说声：爸爸，对不起了！
【日】&&&&&&& 今天上午的点评课又让我受益匪浅。点评课上，陈XX的问题也提醒了我，居然我不像他于两难抉择之境地，但是我却没人生目标。我到现在还不知道我喜欢干什么，我将来能干点什么。虽然我将来的高中学习人生路十分稳定，也没有其他选择，但我高中以后的人生路却十分迷茫，没有明确的方向。所以要说我现在在人生路上的迷惑的话，那就是没有明确的前进方向。从很小的时候开始，我就没有计划“将来”这个概念，总是走一步算一步，一点也不去想将来该做什么，将来该怎么办，这也就养成了我一个很不好的习惯，那就是：做事不计后果。其实当我明白了这个缺点，我也想去好好克制一下，可是老是控制不住，但我仍会好好地改变的。其实说实话，我以前也为我的将来，我的人生想过一阵子，可是我想了半天自己的优点，就是想不出我到底有啥长处和特点，又想了想自己的爱好，可是也不行，我越想越麻烦，最后便不再去想了。现在想想真的觉得十分迷茫，根本没有一点方向，找不到人生的目标。但我想当我一步步的成长，一定会树立起一个人生目标的。
我想我现在改变好之后，回去应该是上高一吧。虽然我的走偏使我荒废了一年的时间，但是我认为在这里的改变之后，我的成长一定能够弥补这一年的学业。只要我肯努力的学习，努力的改变，我想我一定能超越同龄人的。我同时觉得来到网戒中心非但不是我人生的一个污点，反而是我人生的一个转折点，一个亮点。因为在这里改变过后，我一定能比普通人更加有能力，更加能够适应这个社会的冲击，一定能更加快乐。我现在回望一下我的人生，我觉得我在前二年里我的人生十分平淡无奇，我的人生也曾一度遇到危机。但是我想现在就是我的人生路上的一个重要里程碑，一个转折点，我一定会珍惜这次机会，努力的改变。
【日】&&&&&&& 日子过得真快，一下子又到了星期五了，来到网戒中心也有五十多天了，在这里，我每天都过得十分充实，十分快乐，回想一下以前在我走偏的日子里，每天都浑浑噩噩的过着，不知道生命的意义，也不知道生存的价值，更不知道未来的方向在何处。网戒中心就好比一盏明灯，在漆黑的人生路上为我指引方向，带我走向光明的前程。昨天陈XX又出了问题了想拿着返院盟友的牌逃出去，我觉得他真是太傻了，他的母亲花了那么多的钱在这里改变他，而他却一点儿也不醒悟，完全不知道改变是为了自己好，一点儿也不理解父母的良苦用心，完全不理解改变的真正含义。我觉得他主要的问题就是思想上的固执，在我走偏时，我的思想也十分固执听不进父母和亲人的劝说，一意孤行的走向黑暗，但多亏父母对我的不放弃，使我重归正道，找到人生正确的前进方向
后来杨叔点评了朱XX的问题，以前杨叔也说过二十多种浑天度日地方法，我觉得朱XX他应该属于“巧用心机逃避改变”。一开始时其实我也想过，做表面文章做四个月，可是在一节节生动得点评课和一次次感人的亲子活动的熏陶下，我改变了我原来的想法，因为在我走偏时我对父母的伤害有多大，我也知道我的亲人是多么关心我。我在走偏时十分固执，做事也不完全考虑后果，只想到眼前的利益，只为了一时的快乐而放弃了学业，钻进了虚拟的世界里，不顾父母的劝说一而再再而三地伤害父母。所以我一定要在这里好好改变，好好的报答父母，不再让父母流下眼泪，不再让亲人对我失望。所以，我觉得朱XX还在被动改变期。我真的想劝他一句：你妈妈比我母亲更不容易，阿姨她真的很辛苦，你不能再让她伤心下去了，朱XX，醒醒吧！现在想想，为人父母真的很不容易，父母无私的无怨无悔的为我们付出，却没想到过要我们回报他们，也从来不要求我们什么，只是希望我们能考上大学找到好的工作，过上好生活。他们真的好辛苦，我真想说声：爸妈，你们辛苦了。
【日】&&&&&&& 昨天晚上，点评刘X的时候，他说他的爷爷奶奶给他跪下求他上学时，我的眼睛湿润了，因为我想到了我的姥姥和姥爷，他们也为我付出了许许多多。他们都是农村人，他们十分的朴实。小时候，每次去他们家的时候，他们都会满脸笑容的迎接我，都会给我做好吃的，每次我的父母打我的时候，他们就会出来为我说好话。每次我犯错误的时候，我就会躲到他们的身边,他们也会出来给我打掩护，每次我受伤后痛哭的时候他们也回来安慰我……。这一切的“每次”都包含了他们对我的关心和对我的爱。而以前在那么多爱包围下的我，却生在福中不知福。记得我在小学三年级时，有一次去姥姥家，姥姥住的那个村里还有许许多多和我年纪差不多的小朋友，我们便常常在一起玩。一天一个小朋友正要出去，我看见了他，便问他去哪里？他说他去游戏机房（我们那里就这么叫）我便出于好奇心跟去了。当时便深深地被这个巨大的铁疙瘩给迷住了，经常偷偷去玩，而我的姥姥姥爷则常常不辞辛苦的找我，而我这个小不点的孙子却老是不能让他们省心，不能让他们安心。他们真的为我付出了许许多多，他们处处为我着想，心痛我被蚊子咬，就在家里按上了纱门纱窗，为了让我吃上好吃的，便早起跑到镇上为我买吃的，知道我喝不惯白开水，便去买饮水机。平时他们都舍不得花钱而为了我却花再多的钱也不心痛，这就是老人们对孙子的爱啊！那么无私的爱却被我一次一次的忽视，而我也一次次的伤透了他们的心。
当时我真的是鬼迷心窍了，竟然会让我的姥姥姥爷那么伤心，那么难过，我真的不值得他们这么爱我，这么关心我啊！其实有些事儿我并不知道，而当我妈告诉我：我的姥姥姥爷为了不让我生气，为了不打扰我玩游戏，而不敢上我家，只好在下面车库里时，我的心一揪，真的很难受，有一种说不出来的感觉。我真的不敢再去接受他们对我的那无私的爱，那宝贵的爱。上次我姥姥姥爷来看我时，我才发现我的姥姥瘦了很多，我当时就十分想哭可我又忍住了，不想让他们看见我哭，我想去弥补我对他们的伤害，我不想再让他们伤心了。我要改变，我一定要改变！我至少为了他们就应该去改变。&&&&&&& 昨天晚上我发言时，我不知道该如何表达我对姥姥姥爷的愧疚之情，我只说了“对不起”，我也不会用多华丽的语言来表达我内心的感受，但这是我真实的感受，是我最深的感悟。有时我也不太会用语言表达，但请看我的行动，因为行动是最响亮的语言，我一定能做到！
我们从出生到上学前一直在接受家庭教育，而社会教育则贯穿人的终身，所谓活到老，学到老。&&&&&&&& 我的父母都是大学生，在他们那个时候考上大学很不容易。他们懂得的道理很多。从我小时候开始，他们就对我进行各种的教育。当时我还小，一点儿也听不进去。因为我父亲每次和我说大道理都是在星期天，往往一说就说上几个小时。而我那时又十分的贪玩，所以就十分反感父亲对我的说教，常常是左耳进右耳出。就像杨叔所说的：就算有再好的药，可是打不进去还是没有用。所以我觉得我真的很傻，明明救星就在自己的身边，却完全不向他求救。我可以说是最笨的笨蛋了。父母从小就十分的爱我，我的爷爷奶奶、外公外婆也更是溺爱我。所以我便被这些爱宠得十分的固执、十分的自私自利。那时候我很小，但是脾气却大的很，也存在着十分严重的认知偏差。认为天是老二，我是老大，好像天不怕地不怕似的。我的父母采用的是强制命令式的教育方法。对此，我十分的抵触，完全没有理解到父母的苦心，只是想到自己，完全没有为父母考虑。认为父母管得太严了，对别人好而对我不好。还曾经想过到底我是不是父母的亲生儿子啊。现在想想我那时的想法真的十分的傻，只想到自己而不考虑父母的感受。总是认为自己十分的可怜，认为自己没有错，错都在父母身上。其实，我的父母对我的爱最深沉，一点一滴，体现在许许多多的细微之中。
其实，我身上还有很多的缺点需要自己去改变：一是小动作比较多。上点评课时老是这儿抓抓那儿挠挠，好象有多动症一样。上课时必须严于律己，再痒也得忍住；二是还存在狡辩现象，在与父母沟通时，有时还不从主观身上找原因，一味地辩解；三是吃不了苦，总是感到自己很累；四是感悟还不够深，不能做到联系自己，反思自己；五是在上点评课时还老是犯困，听课效率有待提高；六是在日记课时爱讲话，不能很好的控制自己；七是平时有点儿小兴奋，言行举止不够检点；八是有时不够虚心接受父母的建议，影响了改变的速度。以上所有的存在问题，我都会在今后的日子里好好改变，努力提升自己。
【日】&&&&&&& 昨天晚上，我们又看了《弟子规》，同样感悟颇深。我这次才真正理解了什么是孝顺。以前我认为爱父母，对父母稍微好一点，不作对父母不孝的事就是孝顺了。现在我知道孝顺是我们份内的事儿，不单单是父母或社会对我们的要求。儿女抽空去看望一下父母，父母就会高兴好几天。我觉得父母对我们的要求真的不高，他们是那么的无私，只是希望我们好好的学习，好好的工作，好好的生活。父母如此爱我们，我们真的应该对他们孝顺才是。其实做到孝顺也并不象我们想象之中那么难。生活就像有苦有甜的两杯水，人的一生，人的一生需要全把它们喝完，只是顺序不同而已。所以，我们现在苦一下，后面的日子就会轻松很多。我们现在要先培福、积福、造福，这样到最后我们才享福。我真的觉得这很有道理，我们确实要好好的为未来而奋斗。
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