最错就是怀孕期间就把母亲接来同住，9年了，我居然错了9年才醒悟！　　母亲30多岁就下岗了，小学文化，家里强势，对外怯懦，语言行为双暴力，却自认自己是圣母心。　　9年前来照顾孕期的我，就开始天天说道孩子她爸的缺点给我听，穷、蠢、懒天天换着法说，我问她什么意思，是不是想让我讨厌这个男人然后和他离婚，她说她没意见，反正她从来都不喜欢这个人。母亲带来的强气压，使得男人开始逃避，越来越晚回家，于是我们没了沟通的时间，这种情况一直持续到生产以后。　　奶娃4个月后我做了决定，让母亲回老家，我利用剩余产假自己带，最主要是想让男人早回家，和男人有好的沟通。男人同意，于是客气请走了母亲。带新生儿是辛苦的，男人很快受不了加在他身上的重担，于是他提议由他老家来个亲戚来帮忙照顾娃和我，我也同意。不过事实证明这又是错误决定，事实上他亲戚来只是减轻了他的负担，我干的活一件没少，伙食质量还下降了不止一点点，专做我不吃的肥猪肉或全素，菜的份量甚至不够吃，也不愿意给我熬汤，男人还口口声声说我应该感激他亲戚。晚饭过后到睡觉之前就是他们两个人的电视和闲聊时间，而我就在房间里听着他们一男一女谈笑风生好不快乐。这些是表象，根源里面的东西是感受不到男人的爱、责任、承担和陪伴，我经常抱着娃在房间里面哭，只要想和男人说说话男人就做困倦或神游状，这个阶段中孩子生病的事，我没了奶水的事，一件件加起来，我在这个男人身上看不到任何希望了，我决定和他分开。因为有他没他都是我一个人在带娃，他已经甩手掌柜到新高度了！沟通之门堵死，某一天，我带着娃出走了。　　接下来的剧情不外乎就是男人想让我回去重修于好，但话却从来说不到点子上，说白了就是男人并不认为自己有错。在你这种觉悟下，我自然是不可能回去的。僵持了十几天，我母亲的意思是这个男人反正她从来也看不上，我想怎么处理就怎么处理吧。我这个时候脑子里只有一个想法，觉得指不上男人了就只能指着我的家里人了，于是我对我的母亲说，我不跟孩子爸过了，你过来帮我带娃吧。她答应了。这一趟来了就再也回不去了……
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　　跟男人分居期间，我决定在男人没有意识到他的错之前不再和他说话。我母亲怎么说？她说她也不想和他说话，从来都不想。这是得有多讨厌多嫌弃这个人啊！　　没多久以后，我结束产假，开始上班，照顾孩子的责任就交给了母亲。但下班后我就会接手孩子的一切。男人也慢慢不再来找我了，想想真是好笑，我为这个男人刚生下了娃，而娃才半岁多父母就要分开。不过我也没空多去神伤，只是一门心思扑在孩子身上。　　就这样过了几个月，孩子过了周岁，我觉得她应该住在更好的小区环境里面，这样能帮助她多活动锻炼。于是我跟消失了几个月的男人说可以带孩子和他重新住在一起，但要换个小区环境好的房子（一直租房）。男人考虑了几天以后，答应了。很快房子找好我们就搬在一块儿了, 两室一厅，住4个大人1个小孩，我和娃住一间，男人自己住一间，我的母亲和父亲住客厅。但母亲每天依然抱怨，抱怨我们不应该住比以前贵的房子，抱怨这个男人不像别的男人那么会赚钱，抱怨孩子晚上哭闹厉害极度不好带，抱怨我为什么下班不能再早点回来做家务带娃……每天下班回家听到的都是抱怨声喋喋不休，心情怎么可能高兴得起来？！住了7、8个月以后，男人说他决定要从这个出租房退出，他只会多给一个月的房租。　　
　　既然又同住了7、8个月都没有和好的话，为什么不干脆离婚？我是要求过无数次离婚的，但是男人不肯，他口口声声要给孩子一个完整的家，口口声声还是很爱我，呵呵，好笑的是他连一年时间都坚持不了就要搬走，也就等于宣告了他不再想要给孩子一个完整的家咯？！我骨头也硬，他一走我也走，于是我又换回原来住的那个人车不分流、没有花园环境的老小区。不过这个无赖还是不肯离婚。 　　我母亲在这段时间里都做了什么？也没什么，就是继续厌恶这个男人不想跟他多说话，天天数落我找了个什么次品男人，总之就是把对男人的不满全部以讽刺数落我的形式发泄出来。我作为这场婚姻里面的直接受害者，非但得不到亲人的安慰，反而只有嘲讽数落。我对母亲说你作为长辈可以直接跟男人说你的看法，甚至可以教育他，特别是他现在对待你女儿和外孙的方式你可以批评教育他，但是我母亲怎么说？她说既然这个男人是我自己选的我就得自己承受，与她一点关系都没有，说她根本就不想跟这个男人多说一句话，还说我的孩子就不该降生到这个世界上来，因为种不好！这就是我的母亲，在女儿婚姻面临破碎的边缘，冷眼旁观，看不起女婿，更看不起女儿的择人能力，看不起女儿为这样差劲的男人生了孩子还打算自己把孩子带大…总而言之一句话，就是由头到尾看不起我这个人!!事已至此难道我早就能预料吗？我也不知道命运会这样对待我！但是在我母亲看来，我就是那个自作自受者，我就是那个活该犯贱者，我就是那个连最低贱的男人都会抛弃的最低贱的女人！可能你们会质疑，你母亲不是还在帮你无条件带孩子吗？这足以证明她对你的爱啊！我又要呵呵了。第一，她帮我带孩子是因为她从来没抱过外孙或孙，这是第一个，也极有可能是唯一的一个；第二，我每个月会给她家用，金额应该是吃不完花不完的，因为她几乎只买处理菜特价肉，而且一顿饭菜要吃好几天, 几乎从来不买水果，剩下的钱都进她私库了；第三，她已经快30年没工作过了，每天在家里蹲，也没有朋友走动，生活与其说悠闲不如说死寂般无聊，带孩子至少能刷存在感，让她在跟亲戚们聊天的时候也变得有谈资了，她总可以突出描述她在我们家庭中的功劳有多大，她对孩子又多么的舍己付出；第四，她还有一个女儿也就是我亲姐，她老公不要小孩所以她没有生养，我们同住一个城市且离得很近，她没工作，所以经常整天整天在我们家待着，虽然从来不会为孩子做些什么实事，但亲啊捏啊倒是给她增添了很多快乐和满足，我母亲宛如觉得我姐也是个母亲了。　　
　　我要上班，而且觉得多一些亲人陪伴孩子总比孤独长大要好，于是虽然我知道我妈打心眼里看不起我也看不起我孩子的血统却还是一起生活着。孩子长得很快，很快上幼儿园了，私立的，每个月学费2千多，本来可以去更便宜的，但我母亲不愿意走远了接送，即使只需要走路十分钟的路程或家门口坐公交两站路的路程她也不愿意接送，又说孩子不需要送幼儿园，在家里长大就好。我能怎么办？难道真把孩子放家里放到读小学为止？这不可能！第一，小孩本来就没有兄弟姊妹，去幼儿园能体验集体生活，避免孤独闭塞；第二，我父母只会让孩子看电视，不带她出去晒太阳玩耍，最多几天才去一趟菜市场，这种管养方式我巴不得早点送幼儿园去，至少活动能力能得到开发。总之，幼儿园是非送不可，我还是怕校车不安全，所以只有选择家门口的贵幼儿园，每个月2千多。再加上给的家用每个月至少2千多，房租每个月2千多，我自己还要买穿的用的，还要买孩子奶粉钙啊这些东西，每个月的工资所剩无几。我母亲和父亲都有退休工资，虽然不多，但差不多加起来有4千左右（孩子幼儿园期间就这么多了，之后听说年年涨？具体金额她们没告诉过我，我也没问过）她们过来带孩子以后老家的房子也租出去了,每个月也有千来块的房租收入。当然，她们的钱是她们的钱，我的小孩还是需要我自己养活，所以我从不向她们吐露钱的难题。我母亲也从来没管过我自己钱够不够用，只会经常说菜又涨价了，饭都吃不起了，我给的家用不够用等等，只要看到我给我自己添一件衣裳一双鞋子，就会骂我骂好久，说我就是个糟钱的烂货，说我买新衣服就是为了给男人看，还说我穿什么都没人会看因为又矮又丑，说这些钱花在我自己身上不如拿给她贴家用……我已经算是很节约的人了，但有时同事朋友约着逛街你又不得不随大家一起买几件，在甲级写字楼外企上班的女人也不能总穿5年前的旧款裙子吧？但是我母亲完全听不进去这些理论，因为在她心目中早就给我定了型，我又矮又丑，我穿得再靓也找不到好男人，好男人绝对看不上我—带个孩子的单亲妈妈。而且她真的很爱钱，不是爱花钱，她很抠很省，她只是喜欢存钱和数钱，只要不花钱她就高兴，所以在超市或商场试吃啥的，或者小偷小摸顺点什么东西回家，或者银行理财送点免费礼品啥的，她心情可以大好。对，即使小偷小摸她也很高兴，因为不用花钱，道德对她来说不算什么，她经常以自己没有文化为大，她随便做什么不合适的事最根本的原因就是没读几年书造成的，是历史的原因而不是她的原因，所以，她30多岁下岗以后就没再找工作不是她的问题；打骂教育孩子不是她的问题；把我奶奶一次次从我们家里面骂走不是她的问题；把我爸的同事关系和兄弟姊妹关系搞僵了也不是她的问题；我读书期间只给我穿我姐穿旧的衣服害我一直自卑也不是她的问题；她在别人不注意的时候拿多一块姜一个辣椒啥的也不是她的问题……都是回家领导人的问题，是毛爷爷害了她的学业害了她的婚姻（为了回城才下嫁我爸），是邓爷爷害她一辈子受穷（改革砸了她国营单位的饭碗）。甚至我姐也将近十年不工作了，她也把原因归咎于是我姐没有读大学的原因，是社会的原因，是政府的原因，而不是我姐自己好吃懒做的原因。而我呢？我就是比我姐多读了两年大专而已，我找不到好工作是我自己的问题，我收入不高是自己的问题，我交不到好的男朋友是我自己的问题，我嫁了个烂人是我自己的问题，我在职场被小人整也是我自己的问题，我在外面游玩的时候被恶人动手欺辱也是我自己的问题……我一直不明白，为什么在我母亲的眼中，读到职高毕业并且自修了大专的姐姐只要际遇不好就是她没读正规大学的原因、甚至她自己不去找工作也被粉饰为社会不给她工作的机会；而我也不过就是统招大专毕业的人，我每一份工作都是自己竞聘来的，没有关系没有后台，但无论我多么努力想过好自己的人生，际遇总是荆棘坎坷，而这些在我母亲的眼中竟都是我咎由自取、罪有应得？！　　
　　一碗水能有几个人端平？这种情况很普遍，楼主想开点，摊上这么一位极品母亲，无奈！
　　说回孩子身上。还没读幼儿园的时候我就给她报了个全球知名的英语早教班，幼儿园中班的时候，我开始给她报外面的兴趣班，启蒙启蒙，孩子拥有什么潜能总要发掘一下才能显现出来吧，于是报了绘画舞蹈和小主持人。我觉得苦什么不能苦孩子的教育，而且教育不仅仅是教科书，更有德育和艺术教育。我勒紧我的裤腰带也要好好培养我的孩子。可我的母亲做了什么呢？当孩子兴高采烈拿着涂鸦的作品给她看时，她说你画的是什么烂东西，你画的花不像花，太阳不像太阳的，你就不是画画的料，浪费钱！当孩子在小主持人班不敢开口的时候，她跑去质问老师没把孩子教好，让孩子越发不敢面对老师！当孩子在舞蹈班练基本功痛到眼泪汪汪的时候，她把孩子直接带走跟孩子说别再学这种没用的东西！结果可想而知，我的孩子不愿意再去任何兴趣班，原本很喜欢涂鸦的她变得不肯再拿起画笔……如果这个时候我就能醒悟该有多好？！！如果这个时候我就带着孩子远离我的母亲该有多好？！！可是我怯懦的本性没有这个魄力破釜沉舟！我一想到自己还要靠这份工资养活一家，一想到我上班的时候没人接送孩子我就不敢离了我母亲，而且孩子一直跟着姥姥她也对姥姥有感情，所以我忍下了这一切。接下来的幼儿园时光，我没有再给孩子报外面的兴趣班，只是在大班的时候征求孩子自己的意思给她报了幼儿园的舞蹈班，舞蹈班的老师夸她很适合跳舞。看得出孩子是很喜欢跳舞的，练基本功苦和累是正常的，无论学什么都需要经历痛苦，要不是姥姥当年叫停了她的舞蹈班，她肯定不止是现在的水平。无奈，我不敢也不能再提报兴趣班的事，因为我母亲不会同意，但如果我瞒着她报的话她又不可能在我没时间的时候帮我接送孩子，所以孩子的潜能启蒙时期就这样被乌云遮掩了……我心里一直有遗憾的，想当初她刚学画画的时候总是被老师称赞有色彩和空间的天赋，只是缺乏自信，刚培养出一点自信和表现欲了，又被姥姥一口毒舌地拍死掉！！历史总是惊人地相似的，不是吗？我以前那么喜欢唱歌，知道我的大人都提议我母亲该送我去学声乐，但她从来都是冷笑这是找不到工作的无用之才，况且她根本并不认为我有才。扯远了。我的孩子，长期在姥姥的强势打压下，经常说的话就是：反正我也画不好…反正我也做不好…我不学，反正我学了也学不会…　　
　　我跟孩子爸在她快要3岁的时候正式离婚的。这个男人从头到尾不是一直对外宣称是因为爱我和孩子至深所以不同意离婚吗？看看他都干了些什么。他退了当时我们最后住在一起的那个房子以后就销声匿迹了很长一段时间，直到我们共同购买的房子租约快到期了我想把房子拿回来跟孩子一起去住，于是我打电话跟他说（买房时我都快生了，所以不方便跑手续房子只写了他一个人的名字，之后放租收租金也是他一个人经手），我考虑到孩子快要3岁了要上幼儿园了，要固定一个社区生活，好的幼儿园可能还要提前去占位。虽然我们买的那个房子周边环境也不太好，但总归是自己的房子，重新装修一下自住还是不错的，起码更有归属感。他一直支支吾吾的，最后他知道再也瞒不住了，才告诉我说他早就把房子卖了，而且是亏本卖的，他已经把钱拿去投资开公司，现在还没开始赚钱……我听得肚子里面翻江倒海，心脏里面简直有火在烧！！！离婚！！立刻！马上！第二天还是第三天我们就去民政局把手续办了，这个无赖在离婚协议上一而再再而三讨价还价，赡养费一减再减，一线城市的赡养费只给1千块；孩子探视权他开始要求随时探视、每周探视，后来我坚持最多每月两次，而且一定要提前约。卖房的钱分割没写在纸面上，因为他已经成功转移了卖房的收入，而且成功地将收入转化为负债，人家开公司了呀，都投进去了，还借着外债呢。最后我勉强要回了我当时找我父母借来付首期的几万块钱。而我自己的钱，没办法算清了，我一直挣得比他多，我们没有共同的账户，说是说房租他付生活费我出，但有时房租到期他还没交我也会用我的账户转钱给房东，还有我们之前卖过一套房子赚了好几万块钱都花在这套房子的首付里了。而我，不要彩礼自带嫁妆嫁给这个男人，不要零花钱自带饭票，卖了房不占用收入，买房找娘家人借钱还不加自己的名字，房租也不进自己的账户，给人生了孩子也一直是自己出钱出力自己带。但是婚姻法就是那么滑稽可笑，孩子的父亲从一开始就不想要这个孩子（的确，孩子是不小心有的，是我想要而非他想要的），孩子生下来以后他也没怎么动手照顾过孩子，他把租的房子退了、买的房子卖了，剥夺了自己的孩子唯一的安身立命之所，但即使是这种父亲，他依然受法律保护，不想见孩子就可以不见，想见孩子的时候就可以见，作恶却可以自由却可以任性！而我这个母亲，把自己所有的时间和金钱都用在孩子身上，却没有权利给孩子改姓，没有权利不让孩子的人渣父亲来对她编造满口的谎话，在这个男人不按时给赡养费的时候也没有办法找谁来帮你要到这些赖掉的赡养费，当然你起诉法院的权利还是有的，不过这又有什么卵用？！　　渣男的所作所为让我一纸离婚书之后，发誓再也不要和他说一句话！！　　
　　以前觉得母亲所做的都是在为自己想， 有时候母亲在我面前总会数落她，说她这不好 那不好 又懒惰花钱有大，我心想我是和她过又不是和母亲过所以也没有刻意的去说母亲，觉得没必要跟母亲顶撞，毕竟是长辈觉得她也是为我好，以至于母亲和她的矛盾怨念越来越深。
她也经常在我面前抱怨诉苦，而我所做的就是让她让着母亲说毕竟是长辈，而她就觉得我心里的天平已完全倾向母亲。 我也只能能园则圆两边说好话，从来没有解决实质问题 也许是我的不作为让母亲更肆无忌惮挑她的毛病，也让她对我心灰意冷，以至于最后战争全面爆发，闹得简直不可开交。母亲说你以后还要和她过就不要认她这个母亲了 而她也跟我说有他没我 有我没他，说到这里你可能会觉得我太懦弱没有男子气概 不会心疼她 不会处理事情，其实我也恨现在的自己。
过完春节她走了去了外地 打电话让她回来也不回来 也不告诉我她在哪。 儿子才半岁让他奶奶带着，而我也还是这样不作为浑浑噩噩的活着。
或许是听了母亲太多怂恿的话。 前两天看见这样一句话：永远不要从别人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。
　　可能渣男知道理亏，也可能人家忙于事业，也可能知道小小孩比较难照顾，所以自从办了离婚证到整个幼儿园期间，这个男人比较少来要求见孩子，有时候他很临时的有空了想见孩子，我当然不同意，凭什么你一有空我们就得迁就你的时间？想当年孩子病成那样了叫你送她去医院你不也没空吗？现在你想来就来想走就走算是哪个理儿？！人家渣男还动不动就拿法律的大棒来压我。我怎么却在渣男私自卖房转移资产的时候都不懂得拿出法律大棒来挥舞一下呢？！只能说明我是没有人家渣男聪明的。虽然所有的人都说渣男老实、笨、本性纯良，但我心里面清清楚楚明明白白的知道，这是一个怎样阴险一肚子坏水专门扮弱者博同情的无耻贱渣男！！　　好像尽在说渣男，没说关于母亲的事了。除却对孩子上兴趣班的观念差异，对我姐姐好逸恶劳看法的差异，对贪小便宜和偷窃的道德认知的差异，对调剂生活的旅游外出就餐看电影等是否是攀比富人的认知的差异，我和我母亲的三观、思想认知、处事方式存在着种种差异、矛盾甚至对立。她对社会的认知和经验主义停留在上个世纪80、90年代，但她却以女王和倚老卖老的心态认为自己是唯一的正确标准，她没有任何朋友所以她不了解任何人的真实生活，你说她是天真还是白痴就是她总把别人刻意展现出来的光鲜的一面当作是人家的常态，而人家过得好跟你又有什么关系在她这里就变成对比我和别人家女儿、别人家妈妈、别人家老婆的经久不衰的话题，这个家里就是她的脱口秀舞台，而她永恒的主题就是讲别人家的好和自己家的不好，而自己家不好的主角永远是我，而听她演说的人逃不掉的就是我父亲、我、还有孩子。她的脱口秀摘录：对孩子说，你爸肯定发财了娶新老婆了，你活该了，你爸以后的财产都是你的新妈妈生的小弟弟小妹妹的了，你爸再也不会要你了！你要是去你爷爷奶奶那里肯定要被打惨，你妈那么坏，非要跟你爸离婚，你爷爷奶奶肯定恨透你妈了，他们看到你就会想到你妈，肯定恨不得打死你！看那谁谁的妈妈多高挑，那谁谁的妈妈多有钱，那谁谁的妈妈有几个儿子，那谁谁的妈妈管一个公司，看看你妈妈是个什么玩意儿，被无数个男人免费玩个遍还倒贴钱给人家生孩子养孩子，连鸡都不如，鸡人家卖还有钱拿，你妈连给人倒贴人家都不会要……我管孩子比较严厉，她不懂礼貌我会教育她，她拖拖拉拉不愿意做作业长时间看电视而却不愿意看书我会训斥她，这种时候我母亲就会跳出来横在我和孩子之间，对我孩子说，你妈太恶毒了，你妈太坏了，没有妈妈像她对你那么可恶的，人家的妈妈对孩子都是迁就的爱孩子的，只有你的妈妈不爱你，你有妈等于没妈，没有姥姥的话你肯定早就被你妈打死了，没有姥姥的话你恐怕早就死了，幸好你在这个世界上还有一个爸爸哦，你爸对你再怎么不好也比你妈对你好……再听听她对我们家的那些亲戚怎么说的：这个婆娘都被人家玩残了还那么得意，她还有资格买那些衣服，穿起龙袍都不像太子，她哪比得上你们家谁谁（亲戚家女儿），她从来都不管她女儿都是我们在带，她一天到晚只知道出去会她那些朋友（其实我只是偶尔，一个星期一次两次而已，有时候还会带孩子一起），她对她女儿又打又骂只有那么恶毒了，幸好还有我们这两个老不死的在不然孩子早被她打傻了打残了（我只是在孩子屡教不改的时候会打她手心或屁股并关禁闭让她反思），这个婆娘在外头肯定又在贴那些野男人钱一分都不拿回来给我们（每个月房租和家用我从来没断过），我们的退休金全贴给可怜的娃娃用了，我们死了都没有人给我们送葬的，这个婆娘眼里头哪有我们哦（我只是很多时候不跟她做同样的事而已，例如超市试吃的时候我最多只吃一份，而她要吃N份），这个婆娘就盼着我们死，就等着分我们两个老东西的钱（不晓得她从何得知的），这个婆娘对她姐也可恶（呃，差不多一个道理，我只是不想和她一起偷商场特卖的鞋子），我们死了以后她姐才不是她的对手呢（拜托，我姐和我妈的银行存款都在一起理财了）……太多太多了……这些只是九牛一毛，每天每天都在重复播放……或许你不能理解，其中任何一句话发生在你身上你可能早就和你妈决裂了，但我想借用一个不太恰当的比喻，温水青蛙，我就是温水里的青蛙，虽然无时无刻不被言语侮辱着，但毕竟孩子的吃穿住行没有后顾之忧，我除了上班也还能有一些自己的时间安排消遣和生活，久而久之，这些话竟成了和尚念经，我除了沉默就是沉默，完全不予理睬了。但是我却没有想到长此以往的语言暴力对我孩子的影响会有多么大！！　　
　　@哈根达斯欠
18:47:36　　以前觉得母亲所做的都是在为自己想， 有时候母亲在我面前总会数落她，说她这不好 那不好 又懒惰花钱有大，我心想我是和她过又不是和母亲过所以也没有刻意的去说母亲，觉得没必要跟母亲顶撞，毕竟是长辈觉得她也是为我好，以至于母亲和她的矛盾怨念越来越深。 她也经常在我面前抱怨诉苦，而我所做的就是让她让着母亲说毕竟是长辈，而她就觉得我心里的天平已完全倾向母亲。 我也只能能园则圆两边说好话，从来没有解决实质问题 也许是我的不作为让母亲更肆无忌惮挑她的毛病，也让她对我心灰意冷，以至于最后战争全面爆发，闹得简直不可开交。母亲说你以后还要和她过就不要认她这个母亲了 而她也跟我说有他没我 有我没他，说到这里你可能会觉得我太懦弱没有男子气概 不会心疼她 不会处理事情，其实我也恨现在的自己。 过完春节她走了去了外地 打电话让她回来也不回来 也不告诉我她在哪。 儿子才半岁让他奶奶带着，而我也还是这样不作为浑浑噩噩的活着。 或许是听了母亲太多怂恿的话。 前两天看见这样一句话：永远不要从别人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。　　-----------------------------　　儿子才是最大的牺牲品！小小的世界里就是不同的两种声音，他会搞不清谁是谁非，他会搞不清到底应该相信谁和听谁的，他不知道该尊重谁，最后可能他谁也不会尊重，谁在他面前都没有权威，他只剩下他自己……孤独幼小的心灵……　　
　　孩子才是最大的受害者。她受到如此混乱矛盾的家庭氛围的冲击，又没有能力辨别孰是孰非。作为姥姥的立场，显而易见她知道出于血缘她亲不过孩子的亲妈，但她带这个孩子越久就越想在孩子心目中增加她的份量，特别是她知道孩子的亲妈在内心是很不认同她的（之前举了很多例子了，诸如小孩看电视可以看多久，到底该不该继续跳舞等等），于是她得到神明的启示，找到一条靠贬低孩子母亲从而抬高自己地位的方式来达到让孩子重视她仰仗她的目的。当然孩子虽然幼小但却不是傻瓜，孩子的本性是优先选择妈妈的。但是我这个妈妈是个愚蠢消极的该死妈妈！我竟为了怕和我母亲起冲突而间接伤害了我自己的孩子！举几个例子吧。孩子自上幼儿园以来，每天早晨上学离开家之前，或是我送她到校门口分手前，她总会亲亲我并跟我说拜拜，以前我母亲自己心里面树立起跟我的敌对感还没那么强，所以这个行为习惯并没有什么影响。但自从孩子上小学以后，由于孩子爸爸屡屡干扰我们的生活导致我母亲和我的矛盾进一步激化，我母亲开始见不得孩子对我的任何一点示好！特别是二年级以来孩子都是自己去上学，我们不送了，所以孩子都是在家跟我亲亲并挥手跟我拜拜，但她姥姥见到这一幕就会见一次打一次，骂她虚伪臭假，学这些资本主义国家腐朽的东西，说就是我这个崇洋媚外的婊子把这套违背我们中国传统习俗的恶心行为教坏了她，警告她别学，只要看到她亲亲我就要打她，而且真的是说到做到，我孩子因为早晨上学跟我道别已经挨过好多回耳光。我作为她的母亲，居然没有保护她，而是纵容了她姥姥蛮横的行凶行为，等于默认了她姥姥说的话是对的咯？反正，最后的结果就是她再也不在出门前亲亲我，甚至也不跟我道别了，有时一声不吭地就自己出门了。她小时候我教她不可以一声不吭出门，要跟家里人讲一声，到这个时候已经自动作废了，因为是两个极端，不这样做就只能那样做了。我母亲那方胜了这局，她心里可能很满意。　　另外一个例子，小学生练字，天经地义，写不好字就得多练。我希望从小把基础打好，于是从一年级开始就要求她星期一至五每天练一篇字。但是她不喜欢练字，因为她认为只有老师布置的作业才是作业，而我布置的任务她总想讨价还价。也可能下意识里她知道家里有个人肯定会帮她实现不练字的心愿。总之，她练字的时候就经常闹别扭，鬼画符一遍，我肯定要求她重写，她不肯写就哭闹，她一哭闹她姥姥就会进来救她，并且奖励她看电视，嘴里还不停骂着你妈简直太恶毒，还跟孩子说小孩根本没必要练字，长大了自然就会把字写好了，还有学拼音、加减法练习这些，她姥姥都给她传递同样的观点，仿佛无论什么都可以小时候不学而长大以后自然就会了一样！我有半学期时间还是很坚持的，随便我母亲怎么骂我恶毒烂货我都要逼着孩子完成那一篇字帖，但后来孩子真的是越来越憎恨练字，她会撕扯练字的本子，她会用铅笔戳自己的手来伤害自己，后来变成她抗拒一切老师布置的作业之外的任务，完全看不进去课外书，她一门心思只想出去看电视，她知道只要我不在她就可以自由地看电视什么别的事都不用做。如果一个人只过过苦行僧的修行打坐生活，他一定不会怀念灯红酒绿，因为他从没体验过；但如果这个人有得选择清苦还是享乐，肯定他会选择享乐。我女儿就是这样，我让她修心静心，她姥姥却给她无条件无限制的看电视，你说她心里面爱的天平会朝哪边倾斜？她看电视的时候会娇滴滴地跟姥姥撒娇，会和姥姥交流电视剧里面的剧情，绝对是电视迷里面的优等生。不过她的语言表达能力是比较差的，看图写话很差，阅读量太小，词汇量不足，所以即使她交流电视剧剧情也是不知所云。姥姥还告诉她书本没用，买书是浪费钱，书堆在家里是浪费地方还会发霉，只有当废品卖掉还能值回点钱，还跟她说等她长大了自然就会懂书本里的知识了。现在多看点电视能补充书本里的知识，电视剧不也是生活吗，多看电视你就什么都懂了。我孩子对她姥姥这套电视剧论是深信不疑了！如果我再继续逼她练字看课外书写日记，而不是出于她自己自觉自愿，只会让她更自残反叛。于是，这场较量我又败下阵来。有个朋友跟我说，如果她是我她就把家里的电视机咋了。但是我却不敢。我母亲可能会因此跟我撕打拼命，她可能会打开房门对着楼道大声谩骂我一宿，她可能会跟所有的邻居亲戚说我虐待她……而我的性格是从不跟别人过多地说起家里的事，更不懂得为自己解释或粉饰，我多数时候只是沉默。　　
　　忆起女儿以前不仅出门前要跟我Goodbye kiss,在姥姥或大姨说我坏话时还会跟她们争论，为此挨了她们两个不少打。女儿是爱我的，她在用她的小身躯维护我，跟强权斗争，而我呢？我连她都不如！我看着她因为爱我而挨打却不去保护她，我心里想着只要她不在姥姥面前爱我而只是心里偷偷爱我就够了，我实在害怕我挺身保护她的后果是什么，母亲应该会把巴掌打在我脸上，毕竟，她上一次打我耳光也不过两三年前，而那次我握住我的拳头咬碎了我的牙龈才控制自己打回去！！与其说我害怕再挨母亲的打，不如说是我害怕自己失控！！毕竟在世人的眼光里，老的打小的是天经地义，但如果小的反抗而打了老的那就要天打雷劈！同理，老的骂小的骂得无论多难听都会被评论一句：她不过就是说说，她不是真的恶意，但如果小的骂老的却是大逆不道天理不容！我怕这些道德绑架，我怕这些约定俗成，所以我从不和母亲对骂或对打，我只是沉默，我只是不理她，我只是几个月甚至几年不和她说话。但是我和她关系的处理方式非但没有保护到我自己，还深深伤害了我的孩子！她一个人一张小嘴跟她姥姥和大姨争论妈妈不是坏女人妈妈是好女人，妈妈没有对她很坏妈妈对她很好，妈妈挣钱很辛苦妈妈没有不管不顾她……我听到她维护我虽然很感动，但她们强行用煽耳光来结束她为我辩护时，我却没有勇气挺身保护她！！事后我甚至告诉孩子下次要息事宁人，不要正面跟她们争执，她们说妈妈的坏话你就听着不开口就好。孩子会怎么想？她不懂得这是委曲求全，她只会质疑自己是对还是错。于是，她现在认为无论妈妈发生什么她也不能表现出爱妈妈的样子，不然就会受到大家的惩罚，即使妈妈也会“惩罚”她—因为妈妈以前说过你不需要这样做。我这个妈妈，你说我是不是咎由自取呢？！　　
　　说说我母亲对渣男的态度转变吧。或许大家可以帮我分析分析，她为什么会有这样的态度？渣男以前要看女儿都要通过我来预约，我很严格，如果你不提前一个月定好时间我就不答应，因为我可能已经安排好和女儿的活动了，但渣男从不肯按我的要求来，他往往只是提前一个星期才约。所以他常常一个月见不到女儿两次，这是他自找的不是吗？！女儿上小学以后他开始联络我母亲来见女儿。他送了我母亲一些吃的糕点（这么多年以来第一次送我母亲东西），据说还送了一些钱（他送她钱的那几个月我没有收到赡养费，羊毛出在羊身上），于是我母亲就马上就范了，鞍前马后，出人出力，瞒着我偷偷安排他和孩子见面，远远超过一个月两次。我也不知道为什么渣男时间会那么多，经常是正常上班时间去看女儿，所以刚开始很长一段时间我被瞒得很厉害。后来他们越来越猖狂不避忌我了，主要是渣男得到了女儿的心，之前那么多年不怎么来看她的理由，之前抛下妈妈和她的理由，肯定已经编成一个个美好的童话故事给女儿洗了脑了，女儿又如此渴望有一个真实的父亲，所以轻而易举被他诓骗了。于是，我经常下班回家看不到女儿，问哪儿去了，我母亲冷冷一句跟她爸出去了。我发火，说那个人没跟我先约好不能这么让女儿去见他，她们见面必须先经过我同意，不能绕过我，因为我是孩子的母亲，我才是直接监护人。我母亲怎么回我的？你是什么烂鸡巴监护人，人家爸爸比你好一千倍一万倍，人家娃娃在你这里只是被逼的只是害怕你，人家对她爸爸才叫爱才叫真情流露！有本事你就24小时把你娃娃看住，不然老娘就是要让他见，专门让他见，你不在屋的时候还要请他到屋里头来玩！我气得血气都要逆流了！这个把房子卖掉不给孩子留一分钱不考虑孩子怎么活的父亲，这个从不送丈母娘礼物还一门心思把丈母娘赶回老家的女婿，就这样莫名其妙逆袭了！我承认，这么多年来我母亲帮我带孩子的过程中我和她因为观念差异太大而且我从不擅于和她沟通所以我们逐渐成仇，这是让这个人渣趁虚而入的最大的原因，因为我的母亲早已是只要我不开心她就很开心的病态心理。她之前乐此不疲一直在做的就是和我争女儿更爱谁，现在多个人出来跟我争夺女儿的爱，虽然她得到的不会增加，但一想到我得到的会减少她就心情愉悦。所以，我越恼羞成怒，她越心花怒放。况且这次渣男是有备而来，抓住了我母亲贪财贪小便宜这个特点，开始用千元大钞敲开门，之后源源不断给点小甜头，我母亲就随时向他行方便之门。女儿开始的时候还有点顾忌我的心情和我的反应，但我上班的时间也管不了她，我约朋友出去吃饭谈事什么的他也能见缝插针见女儿，简直是无孔不入。我觉得我被深深地背叛了！！于是，我愤然辞了工作，我决定应了我母亲那句话：回家24小时把女儿看着！　　
　　失去了工作，我就没了经济来源。好在小学是免费的，所以我们的开支的大头只有房租和吃饭。我停止了交房租。我开始的想法很简单，既然我都不工作了有时间照顾我自己的孩子了你们就都可以打道回老家了，所以房子就可以退租啦。但事态并没能像我想的那样发展。我母亲也横了心要跟我决一死战，她跟我父亲放了话，说我利用完她这8、9年就想赶她回老家独自霸占我女儿，她才不会答应，于是她去找房东继续租回这个房子，由她们来出房租，她就是为了要继续拥有她外孙女，继续跟我争夺外孙女的爱。我还要不要留在这个屋里？我心里面肯定是不想留的，但又能怎么办？难道在同一小区另租一套房子？那么她肯定会就我女儿到底跟她住或是跟我住而起争执，她会到学校门口去跟我抢人，要知道一开口别人都会同情老人家而不是我。搬远一点？只要不转学，不管我住哪儿结果都一样，她下了决心不放手，要跟我死磕。转学吗？我不知道怎么操作，怕很麻烦，而且我觉得孩子这么小就转换陌生的环境可能对她也不好，所以没朝这个方向操作。或许孩子再大一点再转学比较好？谁能给我一些建议呢？当然也只能是公立义务教育的那种学校才行，毕竟我交不上学费了。我思前想后也暂时想不到更好的办法，于是，我和女儿都还是在我母亲眼皮子底下住着，我每天都去接女儿回家。就这样消停了短短几个月，渣男没再出现。　　
　　但不工作没收入我的心也是慌的，毕竟长这么大从来没有停止工作超过半年以上的。于是我又出去工作了。但很快我就又辞职了。原因还是因为我母亲和渣男，我一去上班他们就开始搞动作，甚至我觉得我女儿都爱上了这种猫抓老鼠的游戏，不告诉我真相，甚至对我说谎！我要申明一下，我之所以对渣男绕开我约见女儿这件事不可容忍主要是两个原因：第一，我是直接监护人，我必须第一时间知道我的孩子在哪里跟谁在一起，而不是任由别人把她任意带到哪里去，而我却是最后才知道甚至根本不知道的那个人！第二，我不能容忍我的孩子被教唆说谎！他们教她不要告诉我，教她不要对我说实话，我简直肺都要气炸了！人渣就是人渣！他不把你的人生破坏到底他就白称之为人渣！　　
　　现在我的状态就是闲赋在家。但无时无刻不在为我和孩子的将来头痛和操心着。我该怎么办？我觉得离开我的母亲是我唯一的活路，但依照我母亲的性格，只要她知道我们在哪儿她就一定会来争孩子，而且她一定会拉拢孩子父亲跟她一起争。我该怎么才能摆脱她对我和孩子的摆布？我想带孩子出走，去到一个新的城市，让我母亲和渣男都找不到的城市。或许在那里，没有人认识我们，没有人知道我们的过去，我们反而能活得开心一些，重新获得新生？！要知道，我现在每天被我母亲语言暴力的时间是以前的两三倍，因为我在家的时间更多了，而且她现在出着房租她底气更硬了，所以她更加肆无忌惮地侮辱着我。而女儿对我的眼神也开始变得越来越难以捉摸，我不知道那个难以捉摸的东西是不是就是惧怕？说实话，我的脾气确实越来越不好了，因为我不知道我每天除了把孩子守着还能做些什么？！我以前觉得自己很有价值，能挣钱养家，能教育好一个好孩子，还有人喜欢我追求我，但我现在越来越找不到自己的价值，没心思在去找工作，没心思和异性接触，教育孩子方面也越来越力不从心，因为她已远没有小时候那么尊重我敬爱我，有时我竟会觉得她看我的眼神很冷漠……我到底该何去何从？？……　　
　　大概看了一下，你母亲也是一个人渣。碰到这样的母亲也是你的悲哀。不过不要急，今年是最后一年了，之后尘归尘土归土
　　楼主好悲哀。不如放弃女儿抚养权吧。给你母亲，或渣男。要么自己带孩子走。考虑好，做决定。也好好反省一下自己。　　
　　如果在这样下去你孩子不敢想象的，为了女儿这么辛苦如果还看不到女儿好，那还不如放弃，要么这给她好的环境离开他们自己生活，现在很多学校老师都会有寄老师一天，晚上八九点再接回家的，这样你也可以上班孩子又能得到更好的教育的　　
　　楼主，在你抱怨你妈妈的时候你也已经成为另一个她了。妈妈或许有错，但是一大家人没一个跟你站在一边，那么你自己是不是也应该反省一下。
　　有其母必有其女，自己去反省吧。
　　攒点钱，不惜一切脱离他们去一个其他城市，有外来工子女学校的，相比所谓的条件，你的孩子更需要一个温柔正直的环境，你的母亲品行如此低劣，你的孩子继续下去只会变成心思冷漠狡诈的人，因为有那样的外婆和父亲悉心教导。但是做之前要仔细和你的孩子沟通，问问她本人的意愿，是不是愿意离开外婆去其他地方清静的生活，如果你说的是真的，没有人会愿意继续待在那里，这个事情就像幼儿园和孩子的关系，那么多孩子被老是毒打，不敢告诉父母，那是因为孩子没有其他幼儿园可以选择，为了未来少挨打，只有忍住。
但是只要告诉他，老师打你我们就不去了换幼儿园，那所有的孩子都会说出真相的。
　　另外我非常理解你所说的你的母亲，因为我小时候我母亲也喜欢打骂我，骂得相当不好听。不过，我很早脱离出来了，也渐渐明白那是她压力太大，转移发泄到我身上了。多少年以后我一直紧记，心情不好的时候远离孩子，我做到了。
　　顺便说我对于形象设计相当有水准，只要不是畸形，都可以找出亮点，最少能让你变得形象中上。可以站内短信我，不会收取你的费用。
　　一直觉得我妈是奇葩，没想到你的更糟糕！　　我的婚姻跟你很像，性格也像，应该是母亲愚蠢的强势，给我们造成的恶劣影响。所以楼主一个原则一定要坚持，就是自己教育孩子！否则会一直恶性循环，女儿性格不好，命运会不好，会反过来怨恨你！孩子是妈妈的镜子，大原则一定要清楚！　　我们经历相似，不同的是我有个聪明善良又强势的嫂子，她总在危难时刻给我帮助，谁说只有血缘关系的人才是最亲的，真不是！我在婚姻中有矛盾的时候她总是催我离，现在离了又一把鼻涕一把泪想让我复婚，真是无语的很！渣男和她关系很差，难听点说当时离婚的时候他就说不是你妈咱到不了今天，我去，自己那一部分责任怎么不说！　　我也是独自抚养女儿，她帮忙照顾着接送和起居，没办法，没钱什么也不行啊！我父亲还是比较疼我的，但一辈子被母亲欺负着，人说愚蠢的女人会毁了三代人。真的是，我妈没伺候过我奶奶，我爸被她抠的病态影响工作没有升职还一身病，我和我哥都混的不咋地，所幸我嫂子很强，所以我哥一家过的有滋有味。当时我嫂子就说我前夫不好，劝我三思，我太听我妈话硬伤她心非嫁了，结果……　　楼主，不要跟随母亲的脚步，陷入那种怨恨反抗负面情绪纠缠中，会毁了你，也会毁了你女儿的。　　智慧点处理事情，我当时离婚的时候陷入母亲的歇斯底里式怨恨和愤怒中，是心理医生帮我摆脱了那些母亲的阴霾，让我不那么自以为是，让我重新开始看待自己。　　亲爱的楼主，单亲妈妈很难，我们这种被愚蠢强势母亲影响的单亲妈妈更难，你需要外界帮忙，自己扛不下来的，如果你有人很聪明又很棒的亲戚朋友，摆脱他们帮帮你，要懂得呼救！　　加油！
　　@时间ABC
17:33:13　　有其母必有其女，自己去反省吧。　　-----------------------------　　人生已经很艰难，何必这么残忍！就算楼主会有问题，根源也在母亲那里，楼主在求救，她已经看到了母亲的不对，她需要帮助和改变。拜托说话的时候温柔一些委婉一些善良一些，也好让我们看到你犀利言辞下的智慧！
　　@听因1
17:05:24　　楼主，在你抱怨你妈妈的时候你也已经成为另一个她了。妈妈或许有错，但是一大家人没一个跟你站在一边，那么你自己是不是也应该反省一下。　　-----------------------------　　我母亲就是这样的人，没有一大家人跟她站在一起，而是违背她母亲观点的人根本就不存在，因为这种对内强势对外懦弱的人最会装可怜，外人很容易被她们欺骗，楼主应该是不会装可怜的人，因为母亲这样，所以很讨厌很排斥！　　楼主是需要反省，但不是关于她母亲，她母亲真的无药可以，楼主应该考虑救赎自己，赶紧独立起来！
　　@失败的三十六年 　　很多女人不结婚，是自己有钱，又开心的生活。呵呵
　　很简单，家里女人气息太重了，缺少男人！找个会来事的男人，一切立马就变了，贪图小便宜的人，最善变的就是立场，对你前夫就是例子，对你也同样适用~
　　自己没主见，情商智商低，把好日子过成这样，怪自己父母，，你也和你妈妈一样，，怪不得别人，，
　　楼主已经陷入家庭的误区，须知爱情友情亲情是建立在金钱的基础上的，没有钱无从谈起。从一开始你让你母亲来带小孩就错了。你已经有小孩了还是脱离不了原生家庭对你的束缚并让孩子还继续受此类消极因素的影响，此为大错。另孩子的父亲为什么从你母亲来了并逐渐对你的冷落，这个也是有原因的。回想当初你们谈恋爱时是如何的恩爱，怎么生了小孩来了母亲就转变了呢，这个要检讨得失。与我的情况相似。我的丈母娘来了我也会很晚才回，很多东西受不了。所不同的是，一看在孩子份上不予计较。2老婆让其母早早回去这才稍微能挽救婚姻，不然其结果不会跟你们的情况相差太大。原生家庭跟我们这一代各种情况相差极大，确实不应该同住的。用这里的一句话，最好跟父母保持一碗水的距离就好。
　　佛家有个词叫“孽缘”，应该就是指楼主这种情况！大家都是苦哈哈，楼主想开点！
　　@失败的三十六年
21:45:00　　说说我母亲对渣男的态度转变吧。或许大家可以帮我分析分析，她为什么会有这样的态度？渣男以前要看女儿都要通过我来预约，我很严格，如果你不提前一个月定好时间我就不答应，因为我可能已经安排好和女儿的活动了，但渣男从不肯按我的要求来，他往往只是提前一个星期才约。所以他常常一个月见不到女儿两次，这是他自找的不是吗？！女儿上小学以后他开始联络我母亲来见女儿。他送了我母亲一些吃的糕点（这么多年以来第一次送我......　　-----------------------------　　完全按照条规走不是很可取,爱放下了,恨你留着了.　　你女儿在恨意中扭曲,你非得置这一口气么? 再渣的男也是孩子的生父,血缘关系是无法改变的.　　像下棋一样,盘子就这么大,落个子,大家都气紧.　　不必非得下个赢面,和局是个更好的选择.　　退一步,放下你的恨,人生苦短,何必为难自己?
　　@失败的三十六年
20:32:31　　孩子才是最大的受害者。她受到如此混乱矛盾的家庭氛围的冲击，又没有能力辨别孰是孰非。作为姥姥的立场，显而易见她知道出于血缘她亲不过孩子的亲妈，但她带这个孩子越久就越想在孩子心目中增加她的份量，特别是她知道孩子的亲妈在内心是很不认同她的（之前举了很多例子了，诸如小孩看电视可以看多久，到底该不该继续跳舞等等），于是她得到神明的启示，找到一条靠贬低孩子母亲从而抬高自己地位的方式来达到让孩子重视她仰仗......　　-----------------------------　　天啊，本来想说同病相怜，但还是你的遭遇更离谱，这样的情况还不能让你痛下决心离开你母亲吗？知道你必是担心孩子没有人照顾，可是如果是这样的氛围，不如教孩子独立，中午可以让孩子在学校吃，周末自己买菜多做点放冰箱，生活上的困难一定可以克服的！
　　楼主，握手吧，咱们同命相怜！
　　楼主不要怕麻烦，不要顾虑太多，你只要想着为女儿好就行了。我在我家婆的压迫下生活了几年，她性格几乎和你妈一样。在那几年里，很多朋友劝我放弃一切，一家人走出来重新生活。当时我总是很多顾虑，没人带小孩怎么办，没有地方住怎么办，金钱问题怎样解决，会不会被人说闲话，老公的立场会不会太难？我一直给自己很多理由去忍去留下。直到我看到女儿慢慢长大，我为她付出一切，她却开始用像她奶奶一样的恶言恶语对我，她开始有很多坏习惯，一直跟我作对。我用我最大的忍耐力去找我家婆谈，再给多点钱，再去满足她更多的要求，结果，呵呵，她变本加厉。后来更加做了一件事，令到我跟我老公都忍受不了（这个就不多讲了）。我们第二天立马搬出去了，拿了几件衣服，租了房子，找老板谈，让我早点下班接送小孩，慢慢的再找身边的人帮忙接送一下。那段时间很难，很痛苦，差点离婚了。但是我一样坚持着，我绝不回头。人就是这样的不可思议，只要你什么都能放弃，慢慢的什么都能回来了。现在我们的生活依然很苦，但慢慢上正轨了。远离了那些人，过得很开心。我女儿现在人人都称赞。楼主，不要有太多顾虑，为了自己的孩子好，早点抽身吧。你能忍这么久，说明你是一个善良的人，生活不会亏待善良的人，大家一起加油↖(^ω^)↗
　　怎么有这种妈妈，楼主是亲生的吗
　　无论是婚姻、还是与母亲的关系，楼主也有很大的责任，如果处理好，不会是现在的局面。
　　让他们滚出你的生活 不就行了。请保姆带，难道不可以吗
　　楼主啊，经历了这么多，难道你都还不知道该怎么办吗？难道你都还忍受的了吗？有的时候分开也不一定是坏事。看上去你也是一个很正直的人啊，你不愿意与他们苟合，你也很坚强，一直在和你妈妈对着干，怎么在这种问题上就这么优柔寡断了呢？顾虑太多了。。。。我还没有结婚，但我现在都不敢结婚咯。感觉你们结婚麻烦好多啊，我是受不了气的人。
　　@失败的三十六年
21:01:15　　忆起女儿以前不仅出门前要跟我Goodbye kiss,在姥姥或大姨说我坏话时还会跟她们争论，为此挨了她们两个不少打。女儿是爱我的，她在用她的小身躯维护我，跟强权斗争，而我呢？我连她都不如！我看着她因为爱我而挨打却不去保护她，我心里想着只要她不在姥姥面前爱我而只是心里偷偷爱我就够了，我实在害怕我挺身保护她的后果是什么，母亲应该会把巴掌打在我脸上，毕竟，她上一次打我耳光也不过两三年前，而那次我握住我的拳头咬......　　-----------------------------　　看你这段写的，我的眼泪下来了，孩子心里有你的，孩子不会作假，她知道谁对她好谁对她假装好。。。作为母亲，任何时候你是她的第一监护人，你要做到保护她，无论是语言还是身体上，一定要保护好自己的孩子和自己
　　@哈根达斯欠
18:47:36　　以前觉得母亲所做的都是在为自己想， 有时候母亲在我面前总会数落她，说她这不好 那不好 又懒惰花钱有大，我心想我是和她过又不是和母亲过所以也没有刻意的去说母亲，觉得没必要跟母亲顶撞，毕竟是长辈觉得她也是为我好，以至于母亲和她的矛盾怨念越来越深。
她也经常在我面前抱怨诉苦，而我所做的就是让她让着母亲说毕竟是长辈，而她就觉得我心里的天平已完全倾向母亲。 我也只能能园则圆两边说好话，从来没有解决实质问......　　-----------------------------　　莫名其妙
　　怪不得别人，你这么大了，自己做主好了
　　看完你写的这些，真是为你感到无比的老火。　　你性格太懦弱，不敢反抗。　　对你老公是这样，对你父母也是这样，　　讲又不敢讲，又不敢自己面对，　　父母帮你这样带孩子是叫带吗？简直是在给孩子灌输极其不良的思想。　　你还天天让他们带着，真想不通你是怎么当妈的。　　跟你男人离婚，抚养费还只有一千！房子被贱男卖掉了，你还只要回了当初从父母那里借回来的区区几万块，你是心痛那贱男吗？无语啊。　　双是可怜你，又觉得你性格太差劲了。　　如果我父母天天这样对我的孩子，说那些脏话，我早就闪人了。　　你这是害了孩子，知道吗。
　　有效这样的母亲真是心疼楼主，你的性格或许软弱，顺从，那是你从小的家庭氛围导致的，不能怪你，只希望你能爱护好你的女儿，让她不要重蹈覆辙，另外你不要把对她爸爸的恨强加到女儿 身上，这对她影响会很大，甚至可能比她姥姥对她的影响还大
　　我从小也是单亲，跟我爸，我爸家不允许我和亲妈往来，导致我从小没有母爱，这影响了我一生，具体我就不细说了
　　啰哩啰嗦的人是看不到自己的缺点的　　
　　谢谢关注我帖子和遭遇的朋友们！这些年我一直被恨、委屈和害怕捆绑着,又被诊断出中度甚至重度的抑郁症过…我内心一直住着一个童年就不被爱、不被母亲接纳的小孩，久久走不出母亲对我情绪和情感上的控制…对一个抑郁症患者来说，做出实际的行动是件比常人困难很多的事…不过我一定会遵从自己的心、也不辜负你们这么多关心我的善心人，真正地把母亲剥离出我的生活！　　
　　@一笑GG-17 22:26:33　　啰哩啰嗦的人是看不到自己的缺点的　　-----------------------------　　缺点也是生活造就的，站着说话不腰疼
　　同情楼主，愿楼主早日从这泥潭中走出来
　　可能很多人不能理解为什么我母亲会对我这么差，好像血海深仇似的，我觉得原因主要有二：　　第一，她怀我的时候以为是儿子，如果早知道我是女儿就早就把我打掉了，她自己也不掩饰一直是对大家这么说的，而且在我之前还怀过一个就是这么干的，杀人凶手！所以，她一直抱恨我占用了这个唯一的指标（计划生育不能再生了），是我害她这辈子没有儿子送终养老的，她经常骂我的时候也是这么说的，说自己最可怜的就是没有儿子，说自己摊了我这么个连垃圾都不如的女儿，说我让她这辈子都抬不起头等等。　　第二，有一种鸟是自己飞不起来却窝在窝里逼着幼鸟飞。我母亲就是这样的典型。她自己是个没文化也从来不学习的人，出口成脏，四十岁左右就下岗而且再也不去做任何工作的人。我姐很像她，什么都不学，而且因为27、8岁左右不再工作了以后染上了暴食症和嗜睡症，每天吃了睡睡了吃，好彩嫁了个虽然比她老太多但养她吃穿没问题的老公，我母亲对她这个大女儿还是很满意的，因为她们三观太一样！因为没有工作能力(?)所以理所应当应该在家里休息，因为嫁了个有钱男人所以理所当然在家里蹲。而我，因为我从小在学习上就很用功，大学就开始勤工俭学不用家里的钱，找工作也一直是自己找，从来没有请她们或亲戚朋友帮过忙（而我姐以前的工作，还有我们一个表妹的工作都是亲戚介绍的），所以我母亲认为我理所应当是要在外面干活并且要拿钱供奉她们的。我每天只睡5、6个小时有时却要工作11、2个小时，我怕发胖也因为节约所以在饮食上很节制，也会运动，她会说瘦子就是应该多干活，瘦子不会出汗，瘦子精力旺盛不容易累，所以我们家应该我和我爸把所有家务都包揽完。所以我在挣钱养家的这么多年里，她除了嫌我给她的太少，干的活太少，从来不会考虑房租有多贵、我压力有多大、我工作辛不辛苦累不累会不会受气…并且，我姐很多时候在我家吃和住，用我的护肤品化妆品甚至顺走一些她喜欢的东西，我抗议过她顺走我东西，但我母亲总是轻描淡写说我这点东西都不待见我姐，说我冷血没有亲情，总之最后我不仅折了东西还罪大恶极。口口声声就是反正我在挣钱，而且我是这个家里唯一还有能力挣钱的人, 我理所应该要为这个家里的所有人付出金钱和物品需要。而她们的退休金，我姐在我姐夫那里领的生活费零花钱，就全部存起来，吃利息，美其名曰她们很可怜，连劳动能力都没有的人当然只能不花钱。呵呵，但可以随便花别人的钱，例如我，只有我愿意被她们占这个便宜，别人那儿占不到而已。所以当我一年多前失去工作并不再想去找工作以后，也就是从这个时候开始我终于有理由不再掏钱出来给她们用甚至不再交房租以后，我就失去了所有价值，她就爆发了所有仇恨我的力量，无休止的谩骂和谩骂...而我也很变态，就是想看看她到底会对我怎样，想让她自己切断我们所有的瓜葛，回到她老家自己的房子去。但我算盘打错了，她为了她自己的面子不愿意回老家被亲戚看笑话，于是把老家房子全租出去拿来填补这里的租金。我每天看着她因愤怒憎恶而扭曲的脸，每天听着她从早到晚的谩骂诅咒，我居然有一种报复的快感，我很多时候甚至觉得如果她被我气死或许是我们这对母女今生最圆满的收场。　　我的心理也是扭曲得不得了了，只是我从不懂用嘴巴发泄，而是全部在我自己的内心里面内伤、腐烂……　　
　　现在我已经带女儿搬出去住，不过因为省房租所以去了离学校很远的地方。现实让我发现情况并没有变得更好。因为渣男在做保险，已经拉拢了好几个原先是全职妈妈的同学家长跟他一起做保险。我母亲在我孩子同学家长面前说我是神经病，说我对她们多么忤逆不孝，说我要把孩子逼疯。每天孩子回来也看不到她的快乐，但她表面上会很听我的话和乖乖做作业看书什么的，只是看不到眼睛里面清澈的东西了，不知道每天她在学校都经历着什么？又在经历着怎样的心理活动？……　　
　　我也跟孩子谈过转学和到其它城市生活的想法，女儿之前还问东问西，有担心，但更多的是听妈妈安排，但后来就不怎么想提这些话题，好像不想走了，但又不说出她真实的想法来，总之就不能聊深入下去…还有一个多月才期末放假，也就是我们最快也要熬到那个时候才能离开这座城市。到底对孩子来说这是不是最好的出路？可怕的是我脑子里闪过不止一次的一个念头，是不是孩子更愿意跟她爸一起生活？要不要让孩子跟着她爸继续留在这个时候生活，而我自己选择离开呢？……这个问题还在我心里继续纠缠着……我带她走，依照我的经济能力，只能去一些生活成本比较低的内地小城镇，教学条件怕是不如现在…唉…真的好烦…问题一个一个没完没了……　　
　　@失败的三十六年
15:54:39　　我要上班，而且觉得多一些亲人陪伴孩子总比孤独长大要好，于是虽然我知道我妈打心眼里看不起我也看不起我孩子的血统却还是一起生活着。孩子长得很快，很快上幼儿园了，私立的，每个月学费2千多，本来可以去更便宜的，但我母亲不愿意走远了接送，即使只需要走路十分钟的路程或家门口坐公交两站路的路程她也不愿意接送，又说孩子不需要送幼儿园，在家里长大就好。我能怎么办？难道真把孩子放家里放到读小学为止？这不可能！第......　　-----------------------------　　你是个很努力的人　　应该也很有能力　　离你的母亲远些　　会有好运接近你
　　太长了居然看完了　　
　　带上你孩子，离开老两口，或者赶走他们
　　敢问楼主现在近况
　　敢问楼主现在的情况　　
<span class="count" title="万
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