怎么做家务，婚姻才幸福？ | 科学人 | 果壳网 科技有意思
怎么做家务，婚姻才幸福？
本文作者:勤劳的小笼包
编辑的话：研究者深入32对美国中产家庭，夫妻生活第一手详实记录，以家务为核心，探讨了现代婚姻和男女关系的矛盾与冲突。在上篇 ！当中，研究者展示了两个案例，一个主妇和一个“主夫”分别表达了他们对家务分工的不同看法。下文则更多关注夫妻间的互动，希望你能从中看到自己的影子——或者还是不要看到的好。
（文／WENDY KLEIN, CAROLINA IZQUIERDO & THOMAS N. BRADBURYMAR）虽然我们样本中的一些夫妇在家务分工方面传达出了愤怒的情绪，有的夫妻却显得尤为擅长处理家事。研究这些夫妻共同准备晚餐的过程揭示出几种不同的互动类型，包括：
“无声合作型”，双方待在一起处理手边的事务；
“一人专家型”，夫妻中的一方被当作处理某项事务的专家或权威，另一方或是半开玩笑或是真心实意这样想；
“共同协作型”，双方彼此交换意见，组织各项活动；
“分开合作型”，夫妻分别在不同的地点完成自己份内的工作。
共同协作时，丈夫和妻子在做家务事的过程中展示了他们是如何理解和对待彼此的。在下面的例子中，一对夫妇在一天下班后和睦相处，共同协作。开始做晚饭时，亚当（Adam）放上了一张爵士乐CD，并给妻子谢莉尔（Cheryl）倒了一杯酒（他用爱称“宝贝儿”称呼她）。
亚当：宝贝儿，你要喝酒吗？
谢莉尔：好呀。
亚当：我给你倒了点你爱喝的仙粉黛葡萄酒。
亚当使用昵称称呼妻子，并且倒了一杯红酒以示他对妻子的关照。这对夫妻经常一起做饭，轮流掌勺。有一次，当亚当到外面的露台上烤鸡肉的时候，谢莉尔出来帮忙。
谢莉尔：亚当，有什么要我做的吗？米饭？沙拉？
亚当：我已经在做米饭了。
谢莉尔：好，你弄吧……西兰花？
亚当：我做了什锦蔬菜。
谢莉尔：你是想把报纸就放在那儿，还是我把它拿进去？
亚当：嗯，那个完了。我已经都看完了。
在这段对话中我们看见，夫妻双方都尽力去设身处地为对方着想，同时顾及到当时情景中的其他事项。亚当开了一瓶他老婆最爱喝的红酒，播放了他们两人都爱听的音乐；谢莉尔探听能不能帮忙准备晚餐，并且询问丈夫他更愿意自己把他刚刚在看的报纸放在那里。
“妻管严”的例子
但是，夫妻一起做家务时也有可能发生不利于合作的交流，而这可能引发冲突并导致矛盾。在下面的例子中，大卫（David）在准备晚餐，由于才刚刚开始负责这项任务不久，做饭对他来说还非常困难。他试图满足妻子朱莉（Julie）在整个做饭过程中朝他发出的无数个问询、要求和请求。
大卫：瞧我弄得这儿乱的。
朱莉：你总是弄得一团乱，大卫。
大卫：我知道。
朱莉：就好像你不会做饭一样。（哎呀——）你看你都做了些什么！
大卫：（笑）
当大卫说他“弄得这儿乱的”时，朱莉肯定了这一点，并将其泛化为大卫每次做饭都会出现的情况。朱莉的下一句话，“就好像你不会做饭一样”，是对大卫表现欠佳的进一步批评。大卫平静地接受了妻子的非难，还觉得自己的做法很好笑。与此相对的，朱莉没有和丈夫一起笑对当时的局面，她继续扮演了一个挑剔的监控者。
朱莉：首先，这不是在灶上面切的。在案板上切。啊，你待会还得把这儿收拾干净，我跟你说。
大卫：知道，我会收拾的。
朱莉从旁监督和评价丈夫的行动时，她用的是命令的口气，而且不容置疑。她没有任何软化立场的打算，也没有试图用建议而非命令的口吻把话说出来。她不理会大卫的幽默，在交流当中保持了监督者的角色。在接下来一天的晚上，他们在厨房里的互动也表露出这种模式。
面对朱莉的质问，大卫一一作答，没有迟疑，似乎尽全力去满足妻子对晚饭应当怎样做的预期。他不止一次地试图在交流中插入幽默。而与此相对的是，朱莉继续监管整个事情，并指出研究者正把大卫犯的错误都用摄像机录下来。然后她又提到一个新闻，讲的是警察把犯罪嫌疑人的审问过程录下来。这之后大卫的举止变了。他不再试图幽默或者自我贬低；相反，他的语气变得敷衍，言辞也更加具有对抗性。
朱莉：你知道吗？我今天早上听广播里说警察现在要把他们的对话录下来了，就是、跟嫌疑犯的对话。
大卫：你还别说。
朱莉：是呀，他们以前可没这么干过。
大卫：真是个好主意！
朱莉：跟你说，我不需要你的挖苦。
大卫：不，你需要。
大卫的回复被朱莉当做了攻击。大卫批评她所说的新闻的内容而不是针对她，但朱莉却选择为这个新闻辩护，仿佛她自己受了攻击。她的恼怒在她的厉声回应中表露无遗（“我不需要你的挖苦”）。我们只能推测这些对话对这对夫妻接下来的交流造成什么影响。不过，根据家庭沟通方面的心理分析，大卫或许会对朱莉的逼迫做出更加负面的回应（以此来回避她或者批评她），而这又可能导致朱莉的要求进一步升级。
职业女性常常抱怨男性较少同时做多样家务，而男性则传达了他们对老婆不停“念叨”的不满。有几项研究发现了一种被称之为“要求-退让”的模式，它能可靠地标记出夫妻沟通不良和未来关系的恶化。在这种模式下，“一方（要求者）批评、念叨，并且对另一方提出要求；而另一方（退让者）则避免正面冲突、退让，并且变得具有防卫性”。退让的具体表现有很多种，而且能够达到不同的目的，包括回避亲密接触、回避争执以及愤怒的退让。
在做家务上产生的矛盾和冲突，还会影响夫妻在其他方面的沟通质量和性质。一些心理学研究指出，夫妇交流中的幽默和正面情绪预示着婚姻的成功，还能中和沟通不良造成的影响。夫妻间冲突的模式很复杂，是工作状态以及不同的权力、义务和期望等其他问题潜在矛盾的表征。例如，在上面的对话发生时，大卫刚刚失业，正在家里寻找下一份工作，这一事实可能促成了朱莉的烦躁情绪和大卫采取低声下气姿态的意愿，以及两人交流时明显的剑拔弩张的气氛。
家务分工明确的重要性
在我们的研究中，对于家务分工的何事、何时以及如何不明的夫妇，常常表示他们精疲力竭、匆忙慌张，难以传达各自生活中的不满。相比之下，清楚地了解和尊重彼此角色和任务的夫妇，不会花那么多的时间在交涉谁该做什么事情上面；他们的日常生活看起来更加顺畅。例如，在下面这个家庭中，强调了夫妻在家务事上看法一致的重要性。
研究者：你们二人是如何分摊家务活儿的？
拉娅（Raya）：他做屋子外面的家务，我做里面的；分得很清楚。
研究者：就这么分吗？
拉娅：是啊，很明显的区别。我们都有工作，都有自己的主见，所以我们分清楚——这是你做的，这是我做的，我不出去做他外面那些事情，他也不做家里面的活儿。
萨姆（Sam）：比方说……买东西，大部分的时候是我做。要是有事情像……比如我们需要修理屋子了，我做。这事其实是——我们的做法是如果她做，我不干涉，如果我做，她不干涉，所以一个人——
研究者：比如说做饭。
萨姆：那就是她做。
记者：而你知道这一点。
萨姆：没错，我们分得很清楚。
在上面的对话中，拉娅向我们解释了分工明确的需要。这对夫妻所说的“外面的事情”并不是传统意义上妻子在里面收拾屋子，而丈夫在外面修剪草坪那样的内外区分。在这里，“外面的事情”包括买菜、买东西等所有的购物，以及带孩子去参加各种活动。然而，我们最后观察的结果，却是发现他们双方都经常协助对方去做任何需要做的事情。例如上周末，是山姆做的午饭。而第二天上午，拉娅带着两个儿子去的足球赛。虽然他们看似有一个明确的分工，但他们以行动表现出的基本原则是，他们是一个团队，一起工作来维持生活顺利进行。双方都频繁地使用“我们”来称呼自己，表明了夫妻携手持家的事实。
采访中，萨姆意识到互相干扰可能会造成问题，而通过协商和确定家务分工可以避免这个问题，这是很关键的。明确并且尊重各自职责的夫妻，不太可能对方的行为进行监督和指责。他们也更容易在另一方因生病、离开等缘故无法完成某项工作时，自发地顶替上来。人们历来注重夫妻相互交流，而这些研究结果却颠覆了传统认知——在某些领域，没有沟通可能标志着婚姻幸福美满，夫妻相敬如宾。
伴侣、伴侣，是两个相互协调彼此行为的个人。对于双职工家庭——夫妻都外出工作，共同养育学龄期的孩子，协调个人的行为以为满足全家人需求的困难尤其艰巨。家庭生活的情感基调很大程度上取决于家庭成员在相互协调以面对生活上所取得的成效。更一般地说，观察家庭成员的日常事务能够揭示有关家庭动态和沟通的重要信息。尽管我们注意到了一些非常明显的例外，但我们的总体印象还是婚姻中夫妻的期望和角色尚不明确；对许多美国的双职工家庭来说，让双方都满意的家务分工安排尚未建立。
在我们研究的夫妻中，相互理解对方的职责使得评估和管理彼此行为的需求降到了最低。这些认识使双方在明白对方不会越界的情况下，圆满完成自己分内的工作。这样很少有需要人去做的家务，而围绕谁去做家务产生的纷争也就不必要了，双方付出的劳动都更有可能得到感谢。那些常常为家务事发生争执的家庭，往往是夫妻间没有制定出明确的家务分工，他们不得不在每一次做每一项家务时都重新进行交涉。
模棱两可的分工模式似乎让夫妻在做家务时有了充分的机会去表达他们对彼此的不满，以致做出种种控制局面的尝试，例如提出要求和回避这些要求。家务分工模式显示了夫妻双方实力和影响力的持续较量。
编辑的话：婚姻幸不幸福，家务分工讲究的不是合理，而是明晰。
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编译自：《大西洋月刊》，The Difference Between a Happy Marriage and Miserable One: Chores 文章图片：Shutterstock
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引用 的话：我家就是谁有空谁做，或者攒起来，两个人一起做完。只要没有“这些就该是你做的”思想，就能和谐。这个吧……也看怎么说……现在的很多孩子呢，说句老实话，确实是缺乏家庭责任感的。很多孩子结婚的时候，甚至从来没有想过家庭到底意味着什么。自然更不会去向家庭会需要你承担多少责任。然后等结了婚，俩人要过日子了，对家庭中的各种责任是能推就推能躲就躲。很现实的例子：俩人住，基本从来不开火——还真不是忙的来不及自己做饭，就是不愿意做，不想做，觉得麻烦。出去吃多简单啊。衣服，丢给洗衣机（这东西简直是太伟大的发明）。屋子，能不收拾就不收拾——反正不开火，也就是回家睡个觉，倒是也不至于太难收拾。实在是脏乱差的下不去脚了怎么办？小时工嘛……其实这种情况反映出来的正是对这个家庭到底有没有责任心。对家庭的责任心，不是说不在外面勾三搭四，财务上缴就完了的。你是不是对家庭的清洁卫生有责任？是不是对家庭成员的健康有责任？是不是对家庭成员的开心快乐有责任？是不是对双方老人有各种责任？对后代有各种责任？这些东西，现在太多孩子是根本不想的……一说还急：那谁替我负责任？我结婚又不是给自己找包袱背着的等等说辞就都来了……唉……
这个比较适合在国外，国内。。。哼哼哼，要是在日本那更是没的讨论了，制度和思想的不同，对于家务的影响太大了。。。。
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做不做家务，拼的是实力原来
其实这篇文章说的是主动能动性的重要性……
正确选项是4喽?
ALIENWARE官方账号
只要不是我做，别人爱怎么做都行。
关键是心态
超声波无损检测员
得好好研究，然后制定家务分工的细则。
老婆赚钱多就多工作！
这个比较适合在国外，国内。。。哼哼哼，要是在日本那更是没的讨论了，制度和思想的不同，对于家务的影响太大了。。。。
我到高中才认识到不是所有家庭都像我家一样，父母是一人做一半，然后压榨我……到大学居然听说有家庭爸爸居然饿死都不要进厨房做饭，我的三观…我家我爸做饭比较多，袜子什么的也是我爸洗得多…娘亲当年大美女什么的【。
多学习 还是注重沟通和协作
引用 的话：这个比较适合在国外，国内。。。哼哼哼，要是在日本那更是没的讨论了，制度和思想的不同，对于家务的影响太大了。。。。你也不看看，日本管钱的是谁。
我喜欢第三种！
双方都抱着奉献精神 取悦精神 殷勤精神 肯定婚姻幸福
引用文章内容：编辑的话：婚姻幸不幸福，家务分工讲究的不是合理，而是明晰。严重同意！
我家就是谁有空谁做，或者攒起来，两个人一起做完。只要没有“这些就该是你做的”思想，就能和谐。
引用 的话：我家就是谁有空谁做，或者攒起来，两个人一起做完。只要没有“这些就该是你做的”思想，就能和谐。这个吧……也看怎么说……现在的很多孩子呢，说句老实话，确实是缺乏家庭责任感的。很多孩子结婚的时候，甚至从来没有想过家庭到底意味着什么。自然更不会去向家庭会需要你承担多少责任。然后等结了婚，俩人要过日子了，对家庭中的各种责任是能推就推能躲就躲。很现实的例子：俩人住，基本从来不开火——还真不是忙的来不及自己做饭，就是不愿意做，不想做，觉得麻烦。出去吃多简单啊。衣服，丢给洗衣机（这东西简直是太伟大的发明）。屋子，能不收拾就不收拾——反正不开火，也就是回家睡个觉，倒是也不至于太难收拾。实在是脏乱差的下不去脚了怎么办？小时工嘛……其实这种情况反映出来的正是对这个家庭到底有没有责任心。对家庭的责任心，不是说不在外面勾三搭四，财务上缴就完了的。你是不是对家庭的清洁卫生有责任？是不是对家庭成员的健康有责任？是不是对家庭成员的开心快乐有责任？是不是对双方老人有各种责任？对后代有各种责任？这些东西，现在太多孩子是根本不想的……一说还急：那谁替我负责任？我结婚又不是给自己找包袱背着的等等说辞就都来了……唉……
家务能有多少，一起做，或者谁有空谁做，要是 因为这点事而关系破裂，那本来就没有什么好说的了。
做家务就是女人的事，带孩子就是女人男人共同的事。家要有个家的样。男主外女主内天经地义，除特殊情况，如果男人甘愿主内或者男人除了有男人的劣根性再也没有其他良性，那就换过来，女主外男主内，但是女人要协助男人做家务，带孩子还是女人男人的事。不过，貌似很多伟人名人几乎都是母亲带出来的，打好基础再磨难，伟人好像都是被逼出来的。许多伟人终其一生都是孤独的。
可真没多少女伟人。本世纪还是会出几个伟大的女人……名垂青史。数流氓的伟大女人还看今朝。不好意思，突然想到的，歪楼了，再伟大的女人也是平凡女人。
引用 的话：这个吧……也看怎么说……现在的很多孩子呢，说句老实话，确实是缺乏家庭责任感的。很多孩子结婚的时候，甚至从来没有想过家庭到底意味着什么。自然更不会去向家庭会需要你承担多少责任。然后等结了婚，俩人要...引用 的话：这个吧……也看怎么说……现在的很多孩子呢，说句老实话，确实是缺乏家庭责任感的。很多孩子结婚的时候，甚至从来没有想过家庭到底意味着什么。自然更不会去向家庭会需要你承担多少责任。然后等结了婚，俩人要...我觉得卫生习惯真跟爹妈有关…结婚以后根本很难改变…不是说有责任感就能好的。我老公各种不讲卫生…简直是脏得没有底线、他自己一点感觉都没有。比如边走边吃瓜吃零食掉得满地板都是他也不捡、还踩烂在地板上。（我再有耐心也不可能天天追着擦）再比如毛巾每次湿淋淋不拧干揉成一坨就丢着了、然后馊得臭烘烘、一擦人都是馊味儿、他也没感觉。说了N次要摊平晾都没用、还嫌我罗嗦洁癖…直到有一天…他爹来做客、我赫然看见他爹洗脸洗脚毛巾两条湿淋淋揉成一坨堆在一块儿…要和几十年的习惯做斗争、那是mission impossible
引用 的话：我觉得卫生习惯真跟爹妈有关…结婚以后根本很难改变…不是说有责任感就能好的。我老公各种不讲卫生…简直是脏得没有底线、他自己一点感觉都没有。比如边走边吃瓜吃零食掉得满地板都是他也不捡、还踩烂在地板...深有同感…………怎么说呢，卫生习惯，乃至关乎生活各个方面的习惯秉性，受家庭环境影响实在是巨大。我那口子，跟她爹妈就一个德行，所有东西都是平面布置（全部堆在地板上），家里根本连下脚的地都没有。而且什么东西随手乱塞，还专门往缝里塞，逮个缝就塞个塑料袋报纸布头什么的，我就纳闷，这是一家子耗子精转世么？不过话说回来，是不是完全没法改变这种情况呢？也不尽然。我还没结婚的时候，发现她们家这样，我就存了份心。结婚后头二年自己住的时候，首先确实费了点劲，每天跟着收拾，但是我不白收拾。只要收拾完，我一定要拉着我媳妇看：你看，这里，你之前搞成什么样，我干了什么，现在是什么样。毕竟干净了谁看着都高兴，我每天强制着去看，她也就明白这干净来的不那么容易，慢慢也就眼里有活了。有些实在顽固的毛病，比方说逮着缝里塞东西，我说三次，然后就翻脸，不管塞了什么，只要发现，直接扔。直到我扔了她一条项链，她算记住了。后来有孩子了，她父母过来帮带孩子，一起生活。由于在结婚伊始，我就不断在灌输：自己家是个什么概念，谁是内谁是外。所以等到老人过来住的时候，还是比较快的，基本上就确立了他们客居我们家这个概念，那么很自然的，从房子怎么装修怎么空间怎么分配，到生活标准的建立。我俩毫无疑问的掌握着决定权。老人数次想要参与、指导、自作主张都被我当即否决。那么到现在，基本上家里还是能够保持我所期望的样子。当然一点不走样也不可能。所以我觉得，这种事要做到，有几个要素：首先，一定要未雨绸缪。在问题发现、发生之前，先把概念摆出来，明确的摆出来，建立共识。比方说，家里要干净，当没有一个明确的事件靶子的时候，这条是很容易被大家认可的。然后等到具体的事情出现了，你在道义上起码就主动了。其次，不要看事情小，再小的事情，也必须坚持原则。千万不能觉得事情小，算了，不说了。等到事情大了，你一说，人家觉着之前你都没说过，这次怎么就反应这么大？哦，那一定不是对事的，是对人的。这你就被动了。所以，千万不要把小问题攒着，攒成大问题就解决不了了。最后，搞清楚作战目标的先后顺序。不要同时对所有人开战，那你一定会死的很难看。这个顺序，我的建议是首先孩子，孩子首先要和你一个战壕，你不能直接说老人：你怎么这么脏啊，孩子说没事。然后是你那口子，起码达成认识上的共识，比方说，至少是都得点头同意：家里是得要干净。哪怕活你不干，但是起码你别觉着我没事找事。至于说对方父母亲戚、自己父母亲戚什么的，那都是浮云了，只要注意不要小矛盾不说，攒着，攒到非翻脸不可就成。
引用 的话：深有同感…………怎么说呢，卫生习惯，乃至关乎生活各个方面的习惯秉性，受家庭环境影响实在是巨大。我那口子，跟她爹妈就一个德行，所有东西都是平面布置（全部堆在地板上），家里根本连下脚的地都没有。而且什...高手啊！我结婚前压根没发现…我老公当时伪装太好了、特勤快、还教我如何拖地最干净…装得真像…婚后我坚持原则也没用…脸皮铁打的、刀枪不入、软硬不吃。就比如那挂毛巾的事吧、我都斗争了无数长时间了。说他压根无效、顶嘴巨凶、于是我就往墙上画了个麻子脸、写上”毛巾不摊平馊了擦脸满脸痘”…总算学好了几天…过几天又不行了…于是开展马戏团驯兽条件反射疗法哼哼、直接家暴、揪到毛巾面前打PP…结果条件反射大法的成效是现在叫他进卫生间就捂着PP…@
引用 的话：这个比较适合在国外，国内。。。哼哼哼，要是在日本那更是没的讨论了，制度和思想的不同，对于家务的影响太大了。。。。似乎你对国外，日本也很了解啊，真是这样的吗？
引用 的话：你也不看看，日本管钱的是谁。出乎大多数人意料的是，日本管钱的大多是老婆。因为上下班很少花钱，而在家做家务的妻子往往负担了大多数家务，包括采购食材，添置衣物，而企业职员的工资很稳定，所以一般是男人拿走必要的数字（通勤费）+零花（比如下班后的应酬费用），其他的都是妻子管。这是我在日本的同事告诉我的。
游戏程序员
引用 的话：明晰，全做了吧 :-)
引用 的话：深有同感…………怎么说呢，卫生习惯，乃至关乎生活各个方面的习惯秉性，受家庭环境影响实在是巨大。我那口子，跟她爹妈就一个德行，所有东西都是平面布置（全部堆在地板上），家里根本连下脚的地都没有。而且什...膜拜~~~~~~~~~~~
说得容易，但定了分工 不遵守怎么办？比如我做饭你洗碗，我做了饭 你就不洗，能奈若何？
引用 的话：到高中才认识到不是所有家庭都像我家一样，父母是一人做一半，然后压榨我……到大学居然听说有家庭爸爸居然饿死都不要进厨房做饭，我的三观…我家我爸做饭比较多，袜子什么的也是我爸洗得多…娘亲当年大美女什...一样一样的，而且老爸还多些，都是粑粑做饭，只要我在家就压榨我去洗碗。
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请你也运用内心独白的方式写一段话表示自己的某种心理（高兴、恐惧、紧张等）。（海伦凯勒的学会说话）
我有更好的答案
一，让人物自己跟自己说话。例，有一次上思想品德课，王老师给我们讲要养成爱劳动的好习惯。老师语重心长地说：“人要是不爱劳动就叫懒惰，懒人是最没出息的。”她接着问同学在家干不干家务活。不知道为什么，我心里格外紧张，怦怦乱跳，唯恐老师叫到我的头上。想想自己从来没有在家干过家务活，不觉自责道：王小利啊，王小利，你自己还是大队长呢！在学校还能劳动，可是在家里干过什么活呢？什么事不是妈妈干的？完了，今天老师提问，我看你怎么回答？ 二，在心里和别人说话。例，我不停地在心里念叨：“阿弥陀佛，上帝啊，保佑我吧！我再也不听录音机，不看电视，不打游戏机了，唉，都怪我自己，老想着打游戏机，考试前一天还趁父母不在家偷看了一个小时的电视。老师啊，发发慈悲，手下留情，我以后上课一定好好听讲，千万别让我不及格啊！” 三，多几个猜测，多问几个为什么？例，“啊？我才84分？”这时，我的心里乱哄哄的，“我还能回家吗？”想到这里，我不禁小声哭了起来，“怎么办？说试卷丢了？不行，妈妈肯定不会相信！说老师出错题了？连我自己都不信啊！说我一时疏忽大意？那不就更没法活了？哎，老天爷，你教教我，到底该怎么办？” 不知可以波=v=
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　　(2)家政是指在家庭这个小群体中，与全体或部分家庭成员生活有关的事情，它带有一种&公事&的意味，另外还含有&要事&的意思。在实践中，它要求我们把主要的注意力放在大事和要事上面，也就是首先抓好事关全局的重要事情。当然，大事和小事是互相联系的，对小事也不可忽视。
　　(3)家政还指家庭生活办事的规则或者行为准则。家庭生活中需要有一些关于行为和关系的规定，有的写成条文，有的经过协商形成口头协定，有的在长期共同生活中成为不成文的习惯规则。这些规则有综合的，也有单项的，如对学习和娱乐，常常需要作特别的规定。
　　(4)家政指家庭生活中实用知识与技能、技巧。家庭事务是很具体、很实际的，人们的修养、认识、管理都要与日常行为结合起来才能表明其意图，实现其愿望。
　　(5)总之，家政是家庭中对有关各个家庭成员的各项事务进行科学认识、科学管理与实际操作，以利于家庭生活的安宁、舒适，确保家庭关系的和谐、亲密，以及家庭成员的全面发展。
二、服务内容：一般家务、家居保洁、衣物洗涤、照顾和陪护老年人、照顾病人、操持家务、护理老人、制作家庭便餐、照顾小孩等家务家政服务工作。
（1）一般家务：制作家庭便餐、家居保洁、衣物洗涤、园艺等等，以器物的服务为主；（2）看护婴幼儿：对婴幼儿的照料、看管；（3）护理老年人：照料、陪护老年人；（4）照顾病人：在家庭或医院照料、看护病人；（5）护理产妇与新生儿：护理产妇与新生儿，亦称月嫂；（6）家庭教育：主要是对幼儿或小学生的品德和良好习惯的培养、智力开发和学业辅导；（7）家庭理财：对客户日常生活开支的管理，包括采购、记账等；
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