10个小动作 证明他对你有意思
交往挺长时间了，但由于双方都没说过一个爱字，我对和他的关系心里没底。有一天我俩出去吃饭，以前都是对着坐的，那次我特意坐在了他的身边。一个微妙的变化，却拉近了双方的距离，他对我的心意自然是很清楚的。那天他特别兴奋，话也极多，距离的拉
　　1.无字情书　　那种暗示的方法曾经风行于80年代，可是当时我就偏偏不懂。一天，我收到了一封莫名其妙的来信，邮票倒着贴在上面。我认出了信封上他的字迹，可是信封里却是空空如也。也许是因为未收到回音，他终于忍不住来找我，捧来一摞厚厚的白纸，&这回你就不必借口没有稿纸而不回信了。&　　2.爱屋及乌　　我是先认识它，然后才认识她的。她经常在晚上带着那只小来公园散步，再以后我和它成了好朋友，接着我和她也成了好朋友。　　一天我们坐在长椅上休息的时候，我拍拍小狗，对它说;&告诉你的主人，你还需要一位男主人照顾。&　　3.占卜　　我最喜欢用扑克牌给别人算命，因此找我来求福求财的朋友无数，可是我偏偏不给她算，只是告诉她;&你的命运是天定的。&自然她不是很满意。后来我又告诉她:&我的命运也是天定的，咱们有缘。&结果她不相信天命，却同意我的预言。
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关键词：&&&&&&&&&&&&我总是评判别人 弱者企图用控制别人来证明自己的存在，其实他们的内心很容易被伤害，因为除了控制一些他们用爱的名义能控制的人，他们一无所有。
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我总是评判别人 弱者企图用控制别人来证明自己的存在，其实他们的内心很容易被伤害，因为除了控制一些他们用爱的名义能控制的人，他们一无所有。
弱者企图用控制别人来证明自己的存在，其实他们的内心很容易被伤害，因为除了控制一些他们用爱的名义能控制的人，他们一无所有。我总是评判别人本文导读：　每个人都应该学会批评的方法。但有些人对批评表现得过分热衷了。他们整天滥加评判，把别人的事作为攻击目标，最终使自己陷于孤立境地。这种状态是怎么形成的呢？　　每个人都应该学会批评的方法。但有些人对批评表现得过分热衷了。他们整天滥加评判，把别人的事作为攻击目标，最终使自己陷于孤立境地。这种状态是怎么形成的呢？　　害怕被别人评判　　这些人给自己赋予了法官一样的至高权威，感觉自己像最后评判的天神一样不可侵犯。这种追求权威的愿望背后隐藏着下意识的恐惧。内心深处，他们害怕自己成为别人的评判对象：“我们每个人与周围人之间都存在镜子效应。”法国精神病科医师姚兰德-甘纳可-玛亚诺贝（Yolande gannac-Mayanobe）指出：“我们对他人进行否定评判常常是对自我的映照，且主要是在个人形象方面。”　　这种潜意识的行为是一种自卫，也称作投射。由于拒绝“站到镜子的对面”去发现真相，人们就可以避免直接面对自己不堪的一面。　　完美主义的表现　　“有两种完美主义。”法国认知心理学学者让-考特欧（Jean-Cottraux）指出：“积极的完美主义者会鼓励别人不断进步，而消极的完美主义者则不断对别人提出批评。”后者总看不到事物好的方面。在他们对完美的强迫苛求中，任何事物都是有缺陷的。在使“挨批者”产生负罪感时，他们也使自己陷于永远的不满足状态。　　对父母批评的反应　　别以为不断贬低他人的人时时自我感觉良好。恰恰相反，他们对别人过于苛责，源于对自己没有信心。这种自卑的根源来自童年。　　“他们小时候受到父母的贬低，经常听到'你什么都做不好’的指责。”让-考特欧解释说：“由于习惯了在别人批评的目光中生活，他们会把批评看作是自己存在的证明。”　　心理医师阿里亚娜-阿纳斯塔波罗（Ariane Anastassopoulos）也指出，正是出于对这种教育方式的“自卫”，有些人变成了“评判强迫症”者，并开始不断对别人展开家长式的评论。“他们对自己的父母也会采取'凌驾’的姿态进行评判和指责。”　　缺乏被爱护的感觉　　当父母给孩子设定了高要求，并不断对他们加以指责后，孩子的记忆就会留下对自己的负面评判，诸如“你错了”、“你不对”之类……“他们会觉得自己不配得到爱。”阿里亚娜-阿纳斯塔波罗进一步指出：“他们会把这些当作理解社会的标尺。反过来，他们也会对周围人群进行同样的评判。”　　见证：玛丽 34岁 广告策划　　“过去，我总习惯于对遇到的人作出批评，像不够聪明，不好运动，说话太多，过于依赖，不够专注，过于谨慎之类……我总能找到别人的不是。后来，我意识到问题在我身上，我要摆脱这种长期的不满状态。经过接受心理分析，我慢慢发现自己始终生活在父母严厉的、随意的批评造成的阴影中。我非常害怕面对他们的批评，因为我知道，如果他们认为我的朋友不够出色，那么，我也会马上觉得自己很无能。”　　你周围有这样的人　　这些“法官”不会宽容任何人，包括与他们亲近的人。在他们的批评下，生活会让人失去自尊，患上“丑小鸭”综合征：“既然说我坏，那我就当个坏人吧。”　　这些“法官”当然认为自己的评判永远正确，因此周围人最好的做法是：帮助“法官”认识到，他们的评判并不总是正确。比如，可以向他们要批评的“具体证据”。不要忘记，当这些“法官”提出批评时，他们针对的实际是他们自己。就像社会学家让-伯德里亚（Jean Baudrillard）所说的：“由于嫉妒的原因，作出否定评判比表达赞美更容易使某些人感到满足。”　　你自己是这样的人　　■ 了解自己的症结所在　　过度批评别人，往往是因为我们自己曾经充当了被批评的对象。因此，我们需要重新了解曾经遭遇过别人怎样的批评，因为哪些事情？是经常还是偶尔？通过了解往日的伤痕，人们会明白原因所在。　　■ 学习向他人开放自我　　批评别人的声音像法院的最后宣判一样，阻止别人深入探询。人们在受到抨击后会产生自闭，不会产生尝试新经验的愿望。但是，生活是否愉快，首先取决于自我向外部世界的开放程度。因此，首先应该学习和别人产生“认同”的交流关系。不急于对别人下判断，多花些时间听别人诉说、进行观察。这需要努力克制自己，却可以让人多些包容心。　　■ 承认自己会犯错误　　习惯对别人进行批评，表达了自我对于“强大”和“居于统治地位”的渴望，也反映了追求永远正确的愿望。但是事实上，一个人不可能对所有事情都有最终话语权。承认自己有不足和缺点，反而有利于作出评判。我们应敢于评判，只是应该注意评判的责任感，也就是：论据要成熟，评语要有见地。别总说正确的话来源：《心理月刊》 专栏作者：曾奇峰永远说正确的话，是自我保护的一种方式　一个故事——　　某人在知道地球是圆的之后，就每天走在大街上，反复地对他见到的每一个人说，地球是圆的。不久，这个人被强行送到精神病院。　　此人所说的虽然没错，但如果这些没错的话被过度重复，这种做法本身就有问题了。事实上，我们经常会碰到永远说着正确的话并且不断重复那些话的人。比如领导对下级、父母对孩子，等等。遗憾的是，由于各种原因，这些人没有被送去治疗。　　这些人永远说着正确的话，是有原因的。　　首先，是因为他们不自信——如果说一些具有原创特点的话，他们担心会出错，会被别人抓住把柄。所以，他们就把那些完美无缺、滴水不漏的话当成自己的话来说，用来增加自己可怜的自尊。　　第二，这些人天生就有虐待他人的倾向。人与人打交道，最重要的是情感的交流。但这些人因为想虐待别人，又怕别人不乐意，就变着花样来干。说十分正确的话，就是他们虐待他人的一种方式。因为，这些话的特点是，说的人越说越高兴、越过瘾，听的人越听越难受——且最难受的是——不舒服了，连反击的可能性都没有。仅此就能说明，说正确话的人，说话不是目的，让人难受才是他们的目的。　　有一次在餐馆吃饭，我的邻座是一老一少父子俩，儿子11岁左右。在吃饭的一个多小时里，我听到父亲对儿子翻来覆去、变着花样说的，实际上就是一个意思：你学习不刻苦、不用心、不卖力。儿子听着难受，想方设法要转移父亲的注意力，但做父亲的总是抓着这个问题不放。最后那男孩低着头，饭也不吃了。那位爸爸还“语重心长”地说，不要别人说了你的不好就不高兴，要勇于承认自己的缺点，并且勇于改正，良药苦口啊。　　我体会了一下这个做父亲的感受。大约是这样的：儿子一天天长大，自己越来越落后。如果不给儿子说点什么，显然是没有面子的事情。一定要说些什么，就说一些永远正确的话吧。在学习应该努力、应该刻苦这方面，大约没有人已经做得完美无缺吧。所以说这个是没错的。在这种情形下，说什么已经不重要，关键是要说——于是就把那些正确的废话，反复地说来道去。仔细想想，这样的人很可怜。　　明代哲学家说：人无痴者不可与交，因其无真气也；人无癖者不可与交，因其无深情也。说白了，就是不要跟没毛病的人玩。那些总是说正确话的人，就是显得没毛病的人。跟他们打交道，除了把自己累死、气死，估计不会有别的结果。　　现代心理学认为，永远说正确的话，是自我保护的一种方式。自我保护当然没错，但是，如果这种自我保护是以别人的痛苦为代价的，那就是个问题了。从实际效果说，总是这样保护自己的人，迟早会应了那句老话：搬起石头砸自己的脚。意思是，做了让别人难受的事情，自己迟早也会被别人弄得难受的。　　正确与否，都是理智层面的东西。而人与人的交往，更多是情感层面的；情感与理智多半是没关系的。在我们打开感情闸门后，自然不会太在乎自己正确与否，因为感情与正确和错误无关。而只有在情感通畅交流的情形下，人才会免于孤独。至于情感交流之后的景象是什么样子，自有其规律，不管是什么结果，都是我们必须接受的。从最低限度来说，情感交流之后的最坏的结果，都比虚伪的理性层面的施虐与受虐的关系要好。&&& 为什么我总是归咎于自己，合理化别人？&& &尊敬的秋叶老师，您好，我写了篇长文，您能否抽出一点时间过目一下？如果您能帮我出个主意帮我摆脱邮件标题里提到的那个心智模式，我将感激不尽。我发现自己形成了这么一种心智模式：归咎于自己，合理化别人。就是永远感觉自己是错的，对方是对的。不去思考对方的错误和不合理之处，一味地合理化别人，把过错揽到自己身上，甚至强迫自己接受和遵守对方的观点、看法和价值观。此外，我发现很多人擅长把责任直接推卸到对方身上。也就是说，在我与这种人的人际互动中，即使不是我的错误，他们也能巧舌如簧地归咎于我。这两方面(在内心，自己归咎于自己并且合理化别人；在外部世界，被别人归咎于自己)的叠加，让我非常痛苦，深感为人处事之难。举几个例子。例1：我去银行办业务，被柜员强迫去另一个窗口排队，理由“这是规定，我上次已经告诉你了，是你没听到。”实际上，该银行并无此规定，而且该柜员上次也没跟我说。但当时，我下意识地认为“规定就应该遵守”，而且不能驳倒对方的说法，然后乖乖地去另一个窗口排队。例2：我有一次去参加上机考试，该考试有个特点：既发给考生纸质试卷，又会在电脑屏幕上显示试卷上的试题。我发现纸质试卷和电脑屏幕上的试题有一个数据的区别(会影响解题)，然后我就找监考老师，结果他还没有听完我的陈述就一口咬定“这是你理解能力太差！就这水平还来考试？你再问我就判你作弊！”我很愤怒，但是无可奈何，因为我无法反驳他的诡辩。乍看起来，我在这几个例子中的表现都与口才和反应能力的缺乏有关。其实这只是表象，深层次的原因是因为我形成了事事归咎于自己、合理化别人的心智模式。为什么我会形成这种该死的心智模式？这主要是因为，我从小受到的教育就是强迫认错式的教育：不认会受罚，辩解会受罚，沉默会受罚，逃避会受罚。在我的小学和初中时代，跟同学发生冲突(其实是被欺负，我小时候因为性格懦弱和老实，总是成为被欺负的对象)，或者被同学诬陷之后，我总是会受到老师严厉的诡辩式的批评，并且被要求认错。更可恶的是，老师不告诉我“错在哪里”，而是让我“自己想”。于是，不但要把责任全部揽到自己身上，还要给自己泼脏水，深挖思想根源，承认不存在的错误(像不像斯大林大清洗时期那些被审判的功臣，像不像WG时期那些被批判的“地富反坏右”，“现行反革命”？)，老师才会放过我。而本应该保护我和疏导我的父母，也坚定不移地站在老师和欺负我的同学一边，逼我认错。这让我很寒心，也埋下了日后恨他们的种子。久而久之，老师和父母就让我形成了这样的心智模式：只有认错，他们才会放过我，所以，我不能有半点为自己开脱的想法，不管什么事，都要先想自己错了，别人(尤其是那些跟我争斗/吵架/论理过的人，或者拒绝过我的人)永远是对的。也许你会问，为什么老师和父母的影响对我就这么大？难道我没有其他的社会支持系统(例如朋友)来抵御这种影响吗？确实没有。我一直是一个把父母和老师的话当作神谕和圣旨一样听从的听话的乖孩子。他们让我好好学习，我就好好学习。他们不让我交朋友(主要是父母这样做)，不跟同龄孩子一起玩，我就不交朋友不跟同龄孩子一起玩。他们不让我去网吧，我就坚决不去网吧，而且鄙视那些上网聊天玩网游的孩子们。我TMD一直到23岁才开始人生的第一次叛逆。你说我怎么可能不被老师和父母的教育严重地影响呢？这样一种心智模式就使我不可能培养出用批判性思维分析他人、看待人际冲突、辩驳别人、为自己辩解和开脱的能力。这种心智模式影响了我很多年。一开始，这种心智模式令我委屈(为什么我受欺负还要被批评责罚)，令我迷茫(我怎样才能改变自己适应别人，不要让我再犯错了)，令我愤怒(为什么一切都是我的错)，令我痛苦(为什么我总是这么爱认错)，令我狂暴(你欺负我，就是我的错，既然我没骂你没揍你也是犯错，我骂了你揍了你也是犯错，我TM先骂晕你揍扁你再说)。所以我在大学里不只跟一个人对骂过，这些人包括学生和老师，也揍过别人(是一个很让我讨厌的女生)。不过幸运的是，我没有挨过处分。一直到开始接触心理学、逻辑学和批判性思维，我才逐渐地开始摆脱这种心智模式。开始分析对方言行中的谬误，根据形式逻辑原理反驳对方的诡辩，指出对方把责任推到我头上时所采用论证方法的荒谬性。但很不彻底。在发生人际冲突的时候，我还是下意积地认为自己犯了错，合理化对方的行为，以致于不能及时反应过来，反驳对方的诡辩。也许这种下意识是终生也消除不了的吧。如果我的老师和父母不用这种强迫认错的方式教育我，而是鼓励我树立独立思考的能力，引导我认清什么是对什么是错，什么合理什么不合理，我会被这种心智模式折磨这么多年吗？会到今天还摆脱不掉它在我心灵里留下的烙印吗？这些烙印时刻扮演着一个提醒者的角色，既让我不要再愚蠢地把错误完全揽到自己身上，又让我把我的老师和父母恨到了骨子里。我希望我只是个孤例。——————秋叶回复——————不要怨恨你的父母，怨恨会让你永远走不出你想摆脱的心智模式。弱者企图用控制别人来证明自己的存在，其实他们的内心很容易被伤害，因为除了控制一些他们用爱的名义能控制的人，他们一无所有。强者只会用包容别人来忘记过去的伤害，纠结彼此的伤害只会让伤害以一种更深的模式在另外一个人身上复现，不管那个人是你自己，还是另一个爱上你的人。你不是唯一的孤案，我只是希望你明白，学会批判性思维，学会理性是为了学会去爱，学会接纳这个社会不那么完美的现实，然后去努力让它变得更好。还有一个建议，不需要用极端的方式表现你已经摆脱了过去，有些路是一个漫长的过程，耐心才是成长的路。
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