被他甩了六次后，这一次，终于到我说分手。 - 简书
被他甩了六次后，这一次，终于到我说分手。
忍了很久，终于忍不住在今天，下定决心离开。他是我的初恋。我们是异国恋，三年了。打算今年结束就回国，所以总想忍忍，总想着也许回国后待在一起就会好的。可是，我没想到，走到这里我就走不下去了。那个人，叫他C吧。我和C是高中同学，一直很好的朋友那种。在一起那一年，我大三，他大二（他高中复读了），我们都在武汉读书。他短信我让我做他的女朋友是号的早上，我上午考完综合英语后问他为什么认识这么久突然给我表白，他说他想好好生活了，找个好女朋友好好生活。那时候他19岁，我20岁，19岁的他说想好好生活，我信他，然后答应了他。开始恋情才一周，我就因为实习原因要去深圳。那是我第一次深深的知道什么叫不舍。那天他陪我坐在候车厅，用他的大拇指一直摩擦我的嘴唇，我知道他想吻我，但是他不敢，我也不敢。那时的我们那么胆小，检票进站的那一刻我很想很想回过身抱抱他，最后却也还是回头看了一眼就万分不舍的进去了。11月末去的深圳，一个人在陌生的城市工作，一个人在一个小小的出租房里生活，他是我全部的精神寄托。害怕的时候我就打电话给他嚎啕大哭，他会笨拙的安慰我。最后终于因为思念和担心，12月份他来深圳看我。我问他你来了住哪里，我们都没有钱去住旅馆。他说我住你那里不行吗，我说行，那我睡床你睡地，他说你那么狠心。我才没那么狠心，我说你过来吧我们都睡床上，条件是咱们得睡两床被子。可是我没有闲钱买另一床被子，于是他把一床薄被装进行李箱从武汉带到深圳来。我不知道那时的我怎么那么不体贴，他来的那天是周日，我休息。但是我没有去车站接他，理由是我晕车。他到的时候是早上，我急急忙忙起床问他到了没，他说还没有你慢慢弄不着急，可是后来我赶到公交站牌去接他的时候他已经在那等了好久了，天还下着小雨。我挽着他慢慢走回我租的小屋，感觉雨都那么温柔。我们一起窝在我的小床上看电影，吃零食。间隙的时候他偏过头来看我，我装作不知道，过了会儿他凑过来吻了吻我的嘴角，我僵硬的不敢动弹，大气都不敢出。于是他又凑了过来，这是我的初吻，也是他的。（写这段的时候心里好难受，恨不得现在就飞回国找他跟他说我们不要折腾了好好在一起吧，可是他现在心如钢铁）我们在一起过了十天的小日子。没有越界，仅仅停留在接吻，他一直都很尊重我。在一起的第三个月，我们开始了我们第一次大杀伤力争吵。具体是因为什么，我已经不记得了。我只记得我说，我这么伤心你就开心了是吗，他说是，诸如此类伤人伤己的话。当天晚上我难过得在床上翻来覆去，泪涌如泉。我们开始冷战。没多久他对我说，这样争吵让他很不喜欢，那时的我多硬气啊，他还没说完我就说你要分手是吧，好啊，他没有说话。这是我们第一次分手。我多羡慕这时候的我，像个骄傲的小公主。可是没多久他就开始在我QQ小号空间留言，给我发信息想复合。我矫情了一会会便又与他和好了。在这次分手后的一年半，他真的是表现得特别好。攒钱给我买礼物，瞒着我向同学借钱带我出去玩，给我洗衣服，给我买早餐，帮我穿鞋脱鞋，给我烧开水端到我手上，任何一点点的事情都不舍得让我做。那时我觉得他每根头发都是爱我的。2013年6月，我来到了非洲工作。刚来的那几天，没有手机卡无法联系他。他每天给我留很多言，告诉我他一天做了什么，很想我，问我怎么还不联系他，告诉我他把手机放在了床头，我要是打电话他他应该能听到。那时我网络不好，但是他会抓住一切机会跟我视频。他和同学聚会喝醉酒会打电话来跟我胡说一通，他会认真帮我记录每一次生理期日期提醒我带卫生巾，他也会跟我争吵但是总会主动说老婆我错了不要生气好不好。那时我总是嫌弃他，说他幼稚，但他总是默默听着。他很少说跟我说他怎么想但是偶尔也会讲出来。我记得有一次，他跟我说，你已经月薪上万，而我还是个前途未卜的穷学生。那时我才知道，他心里的自卑，我心疼无比又觉得感动得要死。可是现在，他什么都不会跟我说了。真正让情况变得越来越糟糕得是2014年的7月。他跑到苏州去学ios，由于大学的时候不认真学习基础很差导致后来学习十分吃力。时差加上他的忙碌导致我们愈发频繁的争吵。又刚好碰上我工作的瓶颈期，我时常暴躁朝他发脾气，那时的我需要一个能开导我的人而不是一个任何忙都帮不上只会在一旁谈情说爱的人，我变得十分刻薄，经常对他说他很幼稚，不懂事，说他什么都帮不上我。他只能无力的说要不回来吧，说以后我养你你就不那么辛苦了。我却嗤之以鼻。我自私得只顾及到自己的情绪却忘了他，后来他对我说，他经常整晚整晚睡不着觉。也许压力不全来自我，但我相信大部分是来源于我，因为我跟他说，我26岁要结婚。七月份的一次争吵，我一个星期没有理他。但他每天都会跟我说晚安。由此矛盾便爆发了，我怪他不哄我，连个电话都不打给我。他内心怪我不够体贴，太任性，一个小小的矛盾都给他如此严重的打击惩罚，特别是在他如此焦灼又辛苦的时候。他再一次想分手，只是没有说出来。我内心痛苦不已，于是给他说我不想跟他分开，我想跟他在一起。他心疼得对我说：傻瓜，真是太傻。这次和好，看起来我们的感情似乎更好更融洽了。但是我不知道，这只是我们感情裂缝的开始。在接下来的日子，分手这两个字好像是最平常不过的字眼，轻轻松松就能从他的嘴巴里吐出来。我开始变得像之前的他，他说过他每次和我吵架便全身发软，四肢无力，无法工作不想吃饭，我就是这样。于是我开始妥协。14年从7月开始，每个月我们都要大闹一次，一直闹到我年底回家。我们冷战了一个多星期，我上飞机那天，他在空间发了一条状态“一路平安，玩的开心”。我心里总算有点安慰于是到了香港给他发了信息，但他反应冷淡。此后我们便没有联系。直到我回到老家的第四天，联系他问他什么意思。他跟我说分手吧，我说我没想分手，他说他想分手，我说你打电话给我说，于是他真的打电话过来，声音冷静的对说我，分手吧。这是他第一次不是通过文字的方式对我说分手。人总是贱吧，总是不知道不死心。我不知道怎么说服我自己的，我这么骄傲的人，我这么酷的人，却还是在他说分手的第三天，又低声下气的给他发信息说我们见一面。他问什么时候，我说晚上订票，他说带上换洗衣服，我问为什么，他说你来了哪儿还舍得你走。是的，我就再一次这样的被和好了。我就真的这样兴冲冲屁颠颠的带着行李去找他了。在他那里待了十几天，其实也很幸福。每天早上他起床上班临走前，都会几次从大门那里折返回来恋恋不舍得一次又一次吻我。中午放弃午休的时间从公司骑十几分钟的自行车回来陪我吃饭，晚上九点从公司跑回来给我买饭然后再骑自行车回去继续加班。我们谈好带他回去见我父母。好像一切都水到渠成，好像一切都步入正轨了。他答应我吵架了会先找我道歉，答应我再也不说分手，告诉我不想要我再去非洲回国跟他在一起，我一如既往的相信他。从来如此，他说什么我都信。可是，誓言算什么呢？我以为14年是最难熬的一年，因为他总能轻易放弃我们的感情。可是我没想到，15年的大半年没有提分手，里面的暗涌更让我吃不消。以前他说分手过后总会万分心疼与内疚。其实这样对我来说我是可以接受的。脾气过后有爱就好。可是15年，这暴风般残忍后的一丝柔情，也消耗殆尽了。他生气起来总是口不择言。说你在我眼里什么也不是，我从没想过我们有以后，我不知道我爱不爱你等等诸如此类刀刀诛心。我从最开始的痛哭到后来的麻木到最后还能平静的对他说，我知道你爱我。我总觉得，既然我把我最美好的都给了他，既然我认定了他，那么就好好过吧，不要再折腾，能忍就忍吧。我不再轻易闹脾气，不会不理他，到最后甚至一次都不需要他来哄我。可是没人告诉我，一味的妥协是解决不了问题的，甚至有可能让事情变得更糟。他不再哄我，不再给我打电话发视频，不再像以前一样天天对我说老婆我想你了给我发张照片，不会一张一张把我的照片小心翼翼的保存起来，不会傻兮兮的对着手机亲我的照片对我说老婆我亲你了，不会在深夜一张一张翻阅我的照片，不会在周末的晚上跟我聊到两三点说老婆我好好陪陪你，不会在我生气的时候大晚上不睡觉说我怕你胡思乱想，不会在我埋怨他陪我时间太少的情况下坐在深夜坐在床上说我怕躺下去我就睡着了没法跟你聊天了，不会说老婆我好想好想你了，好多不会再也不会了…15年10月的时候，他说建议我留在非洲，意思是多挣钱以后好买房买车，他的经济能力只有那样。现实是很残酷的。而在距此的7个月前，他说他希望我回来，希望我跟他在一起。考虑到现实因素，我能理解他这么说。可是，他比谁都知道我很想很想回国。可是即使如此他还是让我留在非洲。这世上我最爱的那个人，我最希望他让我回来的那个人，那个让我可以毅然决然放弃我不敢想的薪水的工作得那个人，让我留在非洲。心痛吧，痛得不得了。七个月而已，很多东西天翻地覆。人心这样难测。15年11月，问题真正揭开来说的那天我这边狂风骤起。他打电话过说对他来说跟我或任何其他人结婚对他来说都一样，他说我不够体贴，他吃炒饭我居然说还好；说我们饮食不同，我爱吃麻辣烫实际上他喜欢是主食米饭；我中间提了一次说他至少过年得时候要去我们家两次他说感觉我在逼婚；说我眼界不够他说什么我都不懂等等诸如此类。我问他是不是不想跟我过了，他说对他来说跟谁都一样，让我自己做选择。他说了这么一大堆后说让我来做选择。让我这么爱他这么一心一意的想跟他在一起知道他不想跟我结婚不想和我过还很嫌弃我的情况下，做出选择还是否愿意跟他在一起。我说我考虑一下，我傻吧，这种情况我还说，我考虑一下。可是能怎么办，一想到离开他我就觉得生无可恋。于是我们这么拖着过了小半月，有一天我们视频聊天，突然他却又无比深情的说“我爱你，我想和你在一起”。是的，我就这么没骨气的又被安抚了。无可救药。然而这还不是终结。大概又过了半个月，这中间一切和睦没有任何争吵。突然有一天晚上他对我说我们分手吧。而在前一天晚上他还说小媳妇儿晚安安我爱你，早上还对我说早安么么哒。是的，在这样看似一切正常平静得情况下他说我们分手吧。我第一反应是：我又做错什么了。而我也这么问他了，他说“你没做错什么，你很好，我家里不同意。”心灰意冷，我说好，我同意，C，再见。如果故事到此结束，那也算我最后留的一点尊严了。可是我并没有这么有骨气。分手后的一个月，我休假回国。并找借口找了他，他同意了，我们见面了。他坐在酒店的椅子上，冷静的说他早就想分手了，这种念头一出便一发不可收拾。他说了很多，大致意思就是父母不同意是借口，是他早就想分手，我很好，这一年我确实很委屈，可是爱我是一回事，跟我结婚又是另外一回事，我很好很好，甚至是越来越好，可是他不想跟我结婚。我看着他，一直流眼泪，最后我伏在他的膝盖上放声大哭，我说我知道离开你我肯定能找到更好的，可是我真的好难过好难过，真的还是好想好想跟你在一起。他抱着我说你肯定能找到更好的。我情绪越来越崩溃我害怕自己做出更丢人的事情便对他说：你回去吧！他沉默了一会儿便说那我回去了，我说好。他就真的走了，他走了我还心怀期望的跑到门口打开门看他有无可能留在门外，可是只有酒店空荡荡的走廊。我找他的借口是把行李放在他那里然后去深圳玩（他在广州，他在广州的理由是我之前说我回国在广州才好找工作）。可是头天晚上我把行李交给他的时候不小心把押金条装进去了，是真的不小心，于是我一早给他发信息他说他上班前给我送过来，他来敲门的时候我还没起床，睡眼惺忪的开门见他从包里把押金条递过来，短短不过十几秒，可是我看出来他眼里的不舍与悲伤。但是我还是关了门。当天我离开了广州去深圳，他给我买的高铁票，给我发的去高铁站的路线，让我路上小心，有什么事给他打电话，叮嘱我一定要吃饭，到了给他说。他舍不得我，我知道。在深圳玩了两天，朋友一再留我，我心里有事毅然决定回广州。当天大姨妈来了加上晕车，我在床上躺了一整天没有吃饭也没有喝水，之前说好我回广州我们一起吃最后一顿饭结果他发信息说他要加班不能一起吃，你自己先吃饭，我说好。但是我还是躺在床上没有动。等他十点多回来的时候我已经虚弱的不行了，但还是倔强得跟他一起回他那里拿我的行李。我们一起走在路上我内心无比苦涩，我们曾无数次这样走在路上，但没有一次是这样彼此数丈远且沉默无话。我们一前一后走到他的住处，我没有吃饭又失血过多，爬上四层楼后我完全没有力气，但还是挣扎着亲手删掉了他电脑里的那个私密文件夹，那里面全是我给他拍的我的照片。然后拿到了我的毕业证书，这是我毕业两年多第一次看到我的毕业证书，此前他坚持不给我，我也随他去，就是怕有一天我们吵架分手，起码这也是个见面的好借口。他坚持送我，路上跑到小店里给我买了一瓶热过的旺仔，牛奶我基本只喝旺仔。我打开喝了一口，心里不是滋味。他拖着行李箱默默在我前面走着，又停下来给我买了板栗，我每年回国必吃我最爱吃的板栗。眼泪再也忍不住，这算什么。回到酒店，他没有立刻走，坐在一旁的凳子上面。我简单收拾了一下，把他送我的东西以及我送给他的小礼物都清理出来装在袋子里，过程他一直看着我没有说话。我装好东西走在他旁边坐下，上一次大部分时候是他在说，而这次大部分是我在说，我说我不怪他，是我不够好，我没有努力让自己进步去和他比肩，我说了很多但是我也不知道我在说什么。然后我蹲下来解开了他系得乱糟糟的鞋带并重新系好。说到最后他也蹲下来，然后抱了我。我们说完别离的话，他站起来并拉我起来吻了我，然后跟我说他该走了。然后我做了我人生中最不要脸的事情，我说：留下来待一晚吧，我大姨妈来了，我就想抱着你睡一晚，我明天就走。他说好。我知道我很不要脸，可是他答应了我居然莫名心情就好起来了。甚至还有点胃口吃了几颗板栗。我跟他说我明天就要走可其实我并没有买票，我告诉自己是因为我怕我第二天生理痛所以第二天看情况再决定买票。可是更深层的不用想我都知道。我们抱着聊到了三点多，他说对不起，他说你一定要比我幸福，他说他肯定比我后结婚，他说他觉得再也不会爱上别人了。最后他说“你明天不要走，后天我请假送你走，明天晚上我们一起吃饭好不好”，我说“好”。也许所有事情在那天早上他的那个眼神里，我就知道所有事情的发展，并乐见其成。我认识他八年，太了解他了。第二天，他上班前给我买了粥和饺子，送到我床前。中午发信息叮嘱我吃中饭。晚上我们约好在体育西见面。我们像是什么都没发生过，他像以前一样接过我的包搂着我带我去吃饭，我们吃了我们以前经常在他们学校吃的烤鱼，味道不怎么样，他提了句明天送你怎么怎么样，两个人便都没了吃的欲望。回去的地铁上他从头到晚紧紧面对面的抱着我，像热恋的情侣，我们心照不宣当什么都没发生过。可是回到酒店，该面对的事还是要发生。我说你还是要我走吗，他只是沉默的吻我然后说“我是不是对你太残忍了？”“我怕我又会…”他想说他怕他又会想分手。我说那你给我订票吧。我承认我是故意逼他，虽然我的账号忘记密码了但是我完全可以让别人帮我订，可是我就是要让他订。他说要不你再留几天，我说留几天然后呢。他只是沉默。时间很快就到12点了订票系统也关了，我们分别沉默的洗了澡各自睡在了床的左右侧，从头到尾，没有说话连衣角都没有触碰到。半夜我醒来偷偷去抱他，他却翻身转到另一边。而前一天晚上，他一晚上都迷迷糊糊的把跑远的我拉到怀里抱着。我心里酸涩，缩回自己的角落。第二天七点多的时候我睁开眼睛的时候，他正安安静静的看着我，我下意识扭过头去，然后对他说“订票吧，再不订就来不及了。”他始终不说话，只是看着我，我也扭过头看着他。不知道为什么我们又抱在了一起，许久许久，我们都没说话，外面有人在放歌，是我以前觉得很恶俗的弦子的《舍不得》。我舍不得 可是时间回不去了爱你很值得 只是该停了没有我你要好好的我舍不得 最后一次抱紧你了我们错过的 错了就错了不用担心我 我不爱你了我听得泪如雨下。此情此景，这首歌真是无比贴切，我问他你听到外面得歌了吗，他说听到了。我突然觉得心里有一丝安慰。便转过身让朋友给我订了11点多的高铁票。这时他也拿起手机问我要定几点的票，我突然觉得有些庆幸说我已经让朋友订票了。起码这也算在他让我走之前我自己决定走了不是么？我说我先起床了你也赶紧起吧不然要迟到了。但是我一切弄妥帖以后他还坐在呆呆的坐在床上，眼神悲伤。我爬过去坐在旁边帮他套外套，刚说出“其实…”他便一把把我紧紧按到怀里，我收拾好了的心情又在这一瞬间崩溃，我本想说其实这样也好，如果你这样容易动摇那你也太小孩子家家了。我想说就此别过也好我们以后再也别联系了。可是他把我紧紧抱在怀里的那一刻我便一句话也说不出来，除了流泪我什么都做不了。他一点一点的吻掉我的泪，可是依旧什么都不说。那二十来分钟里，除了抱我和吻我流不尽的眼泪，他什么都没说。到这个地步他仍旧什么都不说，我心冷挣脱出来简单收拾好东西，拿出押金单放在桌上说“一会儿你帮忙退下房”，便背起背包拖起行李箱准备走，打开门那一刹那他跳下床来拉住我，把我行李箱拖进来关上了门。我终于崩溃捂着眼睛说“你想要我怎么样。”明知道你一招手便会奔向你的我，这么爱你想跟你在一起想跟你结婚的我，对于这样舍不得我又做不出承诺的你，你要我怎么办。我们把爱情演绎得这么电视剧，可是人家的痛是演的，我的痛是实实在在痛彻心扉的。终于，你说“你等我，我送你走。”你还是决定送我走。大致看了一下写的有些乱，可是我的脑子此时也是一团乱。写着写着我总觉得他还爱我。我以为一个多小时我便能写完，可是三四个小时了我眼睛都快瞎了却还是没有写完。我也不知道有没有有没有人看，可是我还是会坚持写完。我这里现在是晚上11点多，今天写不完，明天继续吧。