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猜你会喜欢的说说....讨论：害怕公开说话怎么办？&&问题详情
作为一名在长沙工作的普通工薪阶层,来长沙工作也5年多了,刚来长沙的时候,是没钱买房。也就租了个单间,凑合着过生活。一直想省钱买个房子。可是,前面两年是房子一直在涨。即使攒了一点小钱,也跟不上涨价的形式。好不容易等到今年上半年,看中一套星沙的房子还不错,主要是价格和房子条件的性价比不错,只是远了点,对于一个在长沙漂泊了将尽5年的人来说,有个家,是我一直的愿望。售楼***说得很好听,房子的形势也一直很好,我怕再不买,等下又涨了。我想也是,那样不知道什么时候才能买得起房子。于是,我狠了狠心拿出了自己5年的积蓄又向父母要了一笔钱买了这房子,一次性付款,给了32万。当时的价格是毛坯最低3100元/平方米,因为我选的楼层和户型都比较好,所以价格贵点,我也能接受,我想房子是要住一辈子的,想了想,也值。可是,这几天一直有业主在闹事,说未来蜂巢的房子降价到团购只要2700元/平方米。本来我还不相信,结果上网一查,我的心凉了一截。甚至有报价2650元/平方米的.在网上公然出售,我们这一批老业主,很多买的都是3千以上的价格,开发商这样做,是很不负责任的。对我们是很不公平的,因此,我强烈要求退房!!!!开发商要赔偿我们的损失!!我们要血战到底!
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客服电话： 400-850-8888 违法和不良信息举报电话： 010- 举报邮箱：总是有焦虑感和愧疚感，一旦说错话做错事就懊悔不已，怎么办？
非常在意他人目光，也不够自信，惧怕变成焦点，内心时常脆弱。焦虑也越来越严重，已经发展到芝麻般小事都会有压力，焦虑很久。和朋友间一旦说错一两句话，会反复思考，觉得话语不够妥当，懊悔不已，恶性循环就更加不自信。这种内耗焦虑的心理压力如何缓解？大学四年不是这种性格，性格鲜明人缘好，虽然也敏感但不脆弱，说啥做啥都不会纠结很久。毕业后碰上一些人渐渐变成了既敏感又脆弱的性格。人缘也好，但总谨小慎微，内心不强大，活得很累。
102 个回答
看起来这是一个情商问题，实质上是孩子与父母关系的问题。每一个战战兢兢的孩子，背后都有一位气势汹汹的父母： “你怎么能说错话呢？你在外人面前说错了话，你让妈妈的脸往哪儿搁？” “你怎么能考不好呢？你考成这个烂分数，别人会看不起你爸的你知不知道？”
懂事的我们，从小就明白这个道理——我活着，不仅仅是为我活着，主要是为了爸妈的面子活着；爸妈爱我，不仅仅是爱我本身，主要是爱我取得的世俗成就。我们怕说错话，怕办错事，怕考不好，是因为我们怕，那样一个不好的自己，不值得被父母爱。我们太想成为一个优秀的人，一个十全十美的人，一个毫无瑕疵的人，因为只有这样，我们似乎才能确保自己足够好，足够值得被爱。你必须这样，你不能那样，这些规条，就像循环播放的背景音乐，在脑海中奴役着我们，侵蚀着我们的安全感。直到我们开始怀疑自己，我是不是一无是处？我是不是真的不行？我是不是一点也不值得被爱？在我曾经深陷自我批判的时候，我的心理老师郝敬红带我们做了一个游戏：第一步，老师让我们拿一张白纸，写下所有“内在父母”对我们播放的规条：我不能说错话；我不能办错事；我不能考不好；我不能不优秀；……第二步，老师带领我们，把句中所有的“我不能”，都改成“我允许自己可以”。 这样一来，这些规条就变成了：我允许自己可以说错话；我允许自己可以办错事；我允许自己可以考不好；我允许自己可以不优秀；……奇迹发生了，当我在纸上写下“我允许自己可以”的时候，我的内心，感到了一种从未有过的放松，安全，舒服的感觉。第三步，老师让我们闭上眼，幻想一个情景：我的眼前有一个小女孩，她就是小时候的我，姑且称她为小小汤。现在她只有5岁，刚才，她说错话了，受到了老师的批评和同学的嘲笑，她很无助，站在那儿哭。而现在，我是小小汤的妈妈，我应该怎么做？在幻想中，我飞奔到小小汤的面前，紧紧得拥抱住她，我抚摸着她的后脑勺，亲着她的额头，对她说：“宝贝，你可以说错话，妈妈爱你。”“宝贝，不论你优不优秀，妈妈都会一样爱你。”“宝贝，不要在意别人的评价，你在妈妈眼里永远是最棒的。”“宝贝，尽情去做自己，去尝试，不要怕犯错，妈妈永远支持你。”……我在幻境中，对小小汤说了很多很多话，流了很多很多泪。做完这个游戏，我感身心说不出的通畅，那些让我不堪重负的压力，好像也没那么严重了。我们长大了，我们懂事了，我们知道无条件的爱才是最好的爱。虽然时间不能倒流，我们无法苛求父母再用无条件的爱重新教育我们一遍，但至少，我们可以用无条件的爱对待自己。我允许自己可以说错话，我允许自己可以办错事。不论别人如何评价我，我在我的眼里永远是最棒的。不论我优不优秀，我都是值得被爱的。【end】（注：微信公众号【巴赫爱喝胡辣汤】，第一时间收到我的情绪管理文章。为避免版权问题，本文谢绝任何形式的转发和转载，望见谅，谢谢。）
昨天看了题主的提问出现在了我的timeline上，很惊讶。因为我一年之前刚来知乎的时候就关注题主了呢!焦虑也越来越严重，已经发展到芝麻般小事都会有压力，焦虑很久。和朋友间一旦说错一两句话，会反复思考，觉得话语不够妥当，懊悔不已，恶性循环就更加不自信。我为何来回答这个问题，是因为我觉得自己之前，或者说现在的状态和题主很相似。我有时也会不自主的回忆之前说过的话，做过的事情，越回忆越恐惧，越认为有漏洞。虽然自身意识到这样的回忆和焦虑恐惧是无意义的内耗。可是好像形成了连锁反应。不知道题主有没有听说过“三个自我理论”，即真实我，现实我和理想我。可以去了解一下，我在此就不赘述了。想必题主一定利用网络搜索过相关方面的知识以及自我缓解心理焦虑的方法。心理疗法种类很多，精神分析，认知疗法，森田疗法，人本主义和意义分析。不知道题主尝试了哪些。我是在看了一本书，书中提到了一种方法。即：无条件的接纳真实我。无条件的接纳真实我。无条件的接纳真实我。（说三遍）接下来解释一下原因。大学四年不是这种性格，性格鲜明人缘好，虽然也敏感但不脆弱，说啥做啥都不会纠结很久。毕业后碰上一些人渐渐变成了既敏感又脆弱的性格。题主理想中的自己可能是很成熟，可以独当一面，谈笑风生。但是可能因为成长中的一些事情，让题主内心哪个真实的自己其实还是小孩子一般，敏感，脆弱。（仅为猜测，如有偏差请见谅，毕竟没有和题主太多交流）并没有自己想像的那么强大，落差很大。平时一帆风顺还好，但是一旦遇到一些挫折，便会诱发真实我这个小孩子的反抗，便会出现一些心理不适的症状。这很正常。具体一点就是先通过认知领悟，改变观念和态度，树立起正念（具体请看动机在杭州老师的相关回答），而接纳性格和能力等稳定的个性心理特征，以及症状，即对性格缺点和症状要“无心”，然后在行动中改变性格，提高能力，缓解和消除症状。因为观念和态度相对容易改变，而且会对行为产生潜移默化的影响，而性格也将在行动中渐渐改变，症状也将渐渐退化和消失。通过对症状的认知，获得对症状的觉知力，然后通过无条件的接纳，减少心理冲突和能量内耗，而获得对症状的控制力。注意，对症状的控制绝对不是直接压制和排斥，而是通过注意力的转移，间接地控制症状。通过坚持的生活实践，实现真实我的成长。再具体一点：到底什么是接纳，我理解的是专注当下，做自己该做的事情，一切尽力而为，结果顺其自然。我们知道生活的中心从来都不是完全消除心中的雾霾和不舒服，而是应该回归生活的本身。我知道有些人为了追求心中的所谓真正的解脱，将生活的中心全力放在了心理治疗上，好像得不偿失。还有一点，各种神经症的确诊需要一套复杂的诊断，我们还是不要轻易就给自己下诊断吧。这个问题你也可以参考一下下面再贴上李松蔚老师的回答，我忘记是哪个回答里面的啦一种通过苛责自己，妨碍自己，来表达心意的特殊方式。总是痛苦，常常错过，却也偶尔惊喜。下面是理论部分：根据现代认知治疗的理论模型，每个人的情绪反应都和他/她的认知模式有关。认知分为不同的层级，由里及外分别是核心信念（图式）、条件化信念，以及自动化思维。一个典型的，有着与题主类似困扰的人（不一定符合题主本人的情况），几个层级的认知可能分别有如下特点：1，核心信念：我是不好的/没吸引力的/不够优秀的/不值得爱的。这是很早就已经成型的心理结构，目前的理论倾向于认为跟幼年的成长环境有关；2，条件化信念：别人一旦看穿我的本质，就会讨厌我，所以我必须小心掩盖这一点。这样的想法虽然不见得能清楚觉察到，但它就是一组时刻埋藏在心里的教条或规则，它天经地义，很少会被质疑。遇到具体的情境或者事件之后，它就会触发自动化思维。这就好像一个人总在心里怀疑自己的身体不好，那么一旦有了风吹草动，比如心脏跳得快了一点，他就会立刻冒出「心脏病？」这样的念头，而不会想到「咖啡喝多了」。在社交当中，触发「必须小心掩盖，不能让别人看穿我」这种教条的雷区，不要太多了。——离别人越近，被别人看到的时候越多，就越有可能触雷。由此又会有一条延伸规则（有的学者会把它看作一个独立的层级）：不能离别人太近。但是免不了又有近距离接触别人的场合或是需求，自动化思维就被触发了。3，自动化思维：太近了，又没表现好，完了，他们会讨厌我的吧。自动化思维会引发相应的情绪和行为反应。表现出来就是你会挫败、惊慌、自责。「为什么」的问题，到这里就回答完了。但是我还想稍微说一下「怎么办」。虽然在心理咨询当中，也会有很多具体的手法，但是纸上谈兵的话，也只能老生常谈地说：接纳自己。很多答案也已经提到了这一点，但是——这句话其实是很讽刺的：明明就是因为不接纳自己，才来提问的。那么，让我「接纳自己」，岂不就是在说，那个「不接纳自己」的我，错了，要改正？甚至于，有病，要治疗？说服我，让我把自己的社交方式看成「错误」或「有病」的，这会有助于「接纳自己」吗？所以说有很多不近人情的心理学者，他们习惯于指出问题，而不是解决问题。比如他们对低自尊的人说：你自尊太低，这有问题。他们可以找出一百条证据来证明为什么这样有问题。但证明自己「有问题」，岂不正是低自尊的人惯常使用的模式么？人类有多种多样的痛苦。在我的经验中，最难以忍受的痛苦莫过于：无法成为自己想要的那个样子。明明想做，却做不到；明明想亲近，却离得更远。——如果硬要贴标签的话，也可以认为是心理不健康的一种。但这种标签并没有太大的意义，不如，接纳这样「不健康」的自己吧。正如我一开始所说的，这只是一种特殊的社交方式，虽然痛苦，有时也会有独特的效果。这种社交方式的核心，在于不接纳自己，认为自己不够好。既然我不接纳自己，那么，我也不接纳这种由「不接纳」而引发的紧张、退缩、敏感。我会想：「不接纳」真是太糟糕了。或者更准确地说，「我」真是太糟糕了。我畏缩不前的样子被人看到了，完了，真的很差劲。这样的我只会让人讨厌吧？别人会觉得我很奇怪。又失去了一次机会……我真的没办法离人太近啊。……咦？前面讨论过的自动化思维又一次被触发了。所以这种所谓的「矫正性」的接纳，不但对人没有帮助，反而会让人重新陷入旧模式当中。那么，试着换一种方式，接纳这个「不接纳自己」的时刻，如何呢？不妨就大方地承认吧：我就是这么紧张，就不自信，就怕被人讨厌，看看结果会怎么样。如果有人因此而讨厌这样的自己，那也没办法，大大方方地讨厌就好。因为我就是这样啊。这并不是死猪不怕开水烫的态度。我对这件事并非没有感受。我很痛苦，也很羞耻。那么，就痛苦和羞耻着好了。有这些感受的也是我啊，我就是这样啊。当然，我也不想这样，我想变得更强……那么，就保留「我也不想这样」的想法好了。有这种想法的也是我啊，我就是这样啊。停下来，停在现在。让所有的情绪感受、想法，所有的自相矛盾，自我否定，都保留在现在。把这一刻的状态完整地呈现出来，完整地，连同对它的质疑也包含其中。然后，接纳它，接纳这一大团乱七八糟的东西，就是此刻的我。这样就会好起来吗？——不敢保证。只能根据经验来说，如果真能停下来，全然接纳一个「不接纳自己」的时刻，不做更多挣扎，改变的空间会变得很大。参考开始的理论模型，你会发现这个改变甚至是根本层面上的。这样说也许会给人期待，期待的同时一定会产生新的质疑。记住，也要接纳这份质疑。
和原来的我很像啊，后来自己看了一些书籍以后，发现自己是九型人格中的完美主义者。解释完美主义者定义。 完美主义者要求自己完美优秀，他们认为只有完美优秀才能让自己感觉良好。因此他们常担心自己做事不完美或者做事没做好影响自己的形象。当事情没做好或自己的行为脱离自己心中标准时，他们就会陷入深深自责。为什么会形成完美主义者的性格呢？ 因为自卑、自卑、自卑，认为自己不够优秀完美;所以就会形成只有自己优秀做事完美，别人才会喜欢我的错误认知。(以前看武志红的博客时，看到一句话“自卑是最大的自恋”。）现在来探究你的问题出在那些方面。 1你缺乏自我认同感。你把自己的自我认同感给抹杀了，你只重视来自社会外界的认同感，从你很在意别人看法中可以表现出来。人是群居动物，追求外界认同感无可厚非，但是凡事有个度，水满则溢。 2自我边界不清晰 心理边界是用来分隔你自己内在世界带来体验和外在世界带来的体验。而你的边界则不清晰，你做错事以后陷入自责，你害怕外界因此对你形成不好的看法。3投射错误(这也是一个认知错误，就不多详述)怎么解决问题呢？1增强自我认同感。 一个人的好坏与优秀是客观的，这个客观值与别人对你的看法没有直接关系，而且做错一两件小事也不能对你的优秀造成极大的损害。现在拿出一张纸，在纸上写出你的优点，要比较客观，这些优点就是属于你自己的，无论外界如何改变，这些优点都不会改变。(比如我自己写自己的优点是会用精神分析解梦，这个优点将会伴随我一生，不会改变。）当下次做错事时，就告诉自己:没事的，他怎么看我不能决定我的好坏和优秀，而且除了在他面前展现的这个缺点，我还有其他优点，而且这些优点会在接下来的相处过程中展现出来，会把好的印象补救回来。就这样慢慢地增强自我认同感。2改变完美主义的认知错误。 学会给自己灌输这样一个观念，世界上没有真正完美的人或事物，我也不例外，毕竟人无完人。我的客观条件还可以，而且我勤奋我努力，我可以慢慢地去改变这些缺点。改变自己的认知不是一蹴而就的，人的认知是根深蒂固的，需要长期的练习和积累才能有效。所以要多对自己重复这个人无完人的观念。 另外要给自己一个宽容的环境(也就是心理上的抱持性环境) 想想小学一些和蔼可亲的老师，当我们做错事时，他们没有责骂我们，而是安慰我们，告诉我们没关系，做错了可以改正。现在的你就要给自己这样一个宽容性环境，当你做错事以后，在心里面默默告诉自己没事，还可以慢慢改正，不要太急躁了。3不要给自己定下过高标准。 每次在做一件事前，给自己定一个低标准，不要过高。这样当你完成自己给自己定的低标准的时候，你就会产生满足感。比如以前我自己看书的时候，我经常强迫自己一个小时看完半本书，并且做好笔记，每次都没有完成。一没有完成，我就会产生极大的挫败感，就直接不想继续看书。在看了一些心理学书籍以后，我发现自己对自己标准过高，于是我现在给自己定了半个小时看完三十页，并且做好笔记。4预想法 当你在准备做一件事的时候，去想象这件事可能带来的最坏的结果，然后想象你怎么解决这件事，尽量想得比较详细。并且在做事之前，告诉自己有可能会出现最坏的结果，自己要做好心理准备。5拳头放松(渐进放松疗法改编而来) 当你做错事或者紧张的时候，先把手紧紧地握住，握成拳头，然后再慢慢、慢慢地舒展开。再在心理面告诉自己不要紧张，不要过于自责。6正念法 听一个朋友说挺管用的，但是我还没有尝试过。朋友说他是想象自己是一束阳光，照着大地的角落。正念法我研究不够，只能推荐。准备过几天去参加本地的公益正念班，如果有新的经验，我会及时过来更新。
看到题主的问题，我感觉看到了过去的自己。曾经的我，跟题主一样：非常在意他人目光，也不够自信，惧怕变成焦点，内心时常脆弱。人缘也好，但总谨小慎微，内心不强大，活得很累。也是因为困在焦虑与恐惧的情绪中难以自拔，严重影响了工作和生活，所以我选择了学习心理学，利用心理咨询与分析的技术来深入剖析自己的内心，解读我的心灵密语，力图充分的了解我自己，从而解决我的困扰，让自己健康开朗的生活在光明的世界里。
我把我的情况说一下，题主看一下有没有可以借鉴的经验。
跟题主一样，我上学时还是挺好的，在学校里是尖子生，老实孩子，不惹事，不招人，安安稳稳，身边有几个朋友，往往是同宿舍的兄弟，或者有共同爱好或者学习成绩相似的同学。生活无波无澜，平平静静中就进入了大学。
从高中时，我就感觉到自己内心中充满了痛苦，这是源于我小时候坎坷的生活。但是那个时候并没有很好的梳理，只是内心开始觉醒，感受到了痛苦而已，也没有宣泄的途径，只能靠日记发泄一番而已。
大学时，内心的焦虑开始凸显，大二时一段时间曾经严重的恐鬼。虽然如此，表面上我还是原来那个我，安安稳稳，平平静静，身边有几个好友，生活正向平淡没有话题。
大学毕业之后，恐惧仍在，虽然不常发作，每当发作时却更加严重，或许是因为毕业后没有了好兄弟的陪伴，又不会交朋友，除了同事，没有往来紧密的朋友，更谈不上知心知性的真朋友了。
人际关系的紧张更加重了我的焦虑，我开始发现了自己身的很多原来没有注意到的缺点，比如不敢跟陌生人交往；害怕目光凝视，不敢与人对视；说话小心翼翼，生怕那句话不对得罪人；什么事都往身上揽，似乎身边所有事都会让我愧疚感觉都是我的错；严重的羞耻感，不敢让人帮忙，不会拒绝别人等等.......
随着这些问题的发现，我的关注点全部被自己的这些问题所占据，总想着什么时候能够摆脱这些问题，能够以自信潇洒，阳光开朗的姿态从容的生活，工作和交际！越是想越是觉得自己不堪，越是觉得自己不堪就越是想要，我陷入了一个死循环中。
发现了问题，如何改变?我的方法是，体会感受，弄通理论！
体会感受，值得是体验内心所有的情感，无论是正向的还是消极的。具体方法是把分解当先的负面情绪，然后体会底层的情绪感受。比如说，我当下感觉很焦虑，我仔细体会，发现我现在处在一个场景当中，比如面对了新来的女同事，我想要搭讪却不敢，这是深一层的情绪；继续分解，我想想跟她搭讪，会怎样？我发现我心中感觉羞耻；体会这份羞耻，我发现这份羞耻背后有一个信念：你凭什么跟人交往；在继续体会，我又发现，这个信念背后是我的自我否定.......就这样一层一层的分解下去，去深入体会内心中最深层次的感受。
弄通理论，其实就是从言语上说明白自己究竟是怎么回事。还是上面这个例子，我为什么看见新来的女同事就感觉到了焦虑不安？通过不断地解析，我发现原来是因为我想要跟她搭讪，但是呢，因为我的自卑，我内心中充满了自我否定，致使我想到要跟她搭讪就感觉到羞耻。弄明白这个来龙去脉，我就不再焦虑了。当然最后我还是不能主动跟她搭讪，那是因为在深层次还有东西没有解除，当下我只能解除我感受到的这一部分了，这也是进步。
我就是这样一步步，一点点走过来的。这个过程，很痛苦，很痛苦！
心理分析到最后，我发现其实最根本的，是对爱的渴望。
其实我的一切的心理问题就围绕着一个点展开：我的出生！
我是二胎，上面还有一个姐姐。所以，不知道题主是否懂得，我在娘胎里时就过着东躲西藏，颠沛流离的生活了。出生时，我瘦弱娇小，还不哭。虽然长得很全乎没有遗漏，经过接生婆的打击最终也哭出来证明活下来了，但山村里条件实在有限，养活这么一个虚弱的孩子是很难的，所以大家长奶奶以及最权威接生婆一致要求将我扔掉！好在，我有一个好妈妈，坚持留下了我，使得我得以存活，今天能够坐在电脑前平静的回答题主的问题，实在是侥幸！
这是我人生中实际发生的事件，这个事件如何影响我的心理的，具体原理，那些心理学的理论知识，我就不说了，题主自己去普及。我想说的是，这件事给我迄今为止的人生奠定了基调，我就是一个悲观的消极的受伤害的人，我的人生就是我的心理的延展，如此而已。
我已经逐步的走出来，慢慢开始我新的人生了，但我已经过了而立之年了。想来题主应该还小吧，建议题主去做心理成长吧，或者进行专业的心理咨询。
就说这些吧，希望能够帮到题主！
鉴于知乎大神太多，本人非专业人，纯属自己一点点所感所悟，有不对地方，恳请指出，嘴下留情！-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------之前看到过一句话：一个人成熟的标志之一就是，明白每天发生在自己身上的99%的事情对于别人而言根本毫无意义”。——Mark Bauerlei中国是个人情社会，人生活在社会中总要与社会中各种人、各类人交往、交流，总会产生各种关系。无形之中，人与人之间总会产生“情分”。在人际交往当中，很多人就像题主一样（包括我自己）：非常在意他人目光，也不够自信，惧怕变成焦点，甚至为此会焦虑，坐立不安等。我过去也这样的，明面上来说是因为内心不够强大，所以就很在意别人的看法，别人一旦说什么不好的话，就算是自己知道不是针对自己或者不是有心的也会耿耿于怀。这句话已经说的很透彻，其实人和人之间的关系只不过是一张薄薄的白纸而已，那些每个人都会拥有的爱情、友情、亲情就像那张纸一样，感情只不过是一种关系。对于世界你只是一粒尘埃，但是对于你自己你是整个世界，要学会独立，要有一个善恶俱全的独立人格，用善的一面发展自己，用恶的一面保护自己，不要受别人影响。你对别人的影响以及别人对你的关注远远没有你想象的那么大，你完全是在用放大镜和扩音器来看待自己对外部世界的影响以及外部世界对自己的影响。也许是自尊心过于依赖与别人的看法，我们总希望自己在别人眼里是完美的，但这个世界最不存在的就是完美，而且你要认识到对于世界你只是一粒尘埃而矣
[ 对于你自己，你就是整个世界]
所以，我们要成为一个有见识有主见的人，而不是成为一个人人喜欢的人，我们生来不是来一味的满足别人！在弱肉强食的生存环境里，强者不会在乎弱者的看法，狮子捕猎时候根本不会去在意猎物的想法。你需要做的，提高自我价值，提高自身社会地位，使自己喜欢自己。增强自信，关键就是个心态问题。最有效的方法是心理暗示，积极的暗示。（自嘲）同时，对于朋友相处，你需要注意的：1．倾听朋友的诉说。2．朋友也要分亲疏。3．求人情要适可而止，人们交朋友，自然离不开人情往来。4．在朋友最需要时到场。5．交际往来要有“度”。中国有句极富哲理的话叫“物极必反”6．不要将朋友理想化。不可把朋友的一切言行都以“我”为参照物7．正确把握友情与爱情。8．朋友之间也要说“不”。（很重要，体现你的价值所在）9．不要单纯追求功利性交往。10．给朋友留有自由的时空。不可将朋友的交际半径仅仅局限在你的空间里。另外，最最重要的一点：祸从口出，私下不要说别人坏话。不论你什么工作，什么职位，什么年龄。题主好好反思，自己剖析一下自己，也许能体会的更多。没有人能帮你，真正能帮助你改变你的——就是你自
谢邀我觉得题主的中心问题是“如何缓解焦虑、以及因焦虑引发的不恰当事件在个体内造成的愧疚感。”这个问题很大，因为引发焦虑的情境很多，解决策略也很多。根据题主的主诉，判定为一般性社交关系引起的中度焦虑。中度焦虑的根本性原因来自于无措，对人际关系的渴望和自身交往能力的不匹配引发的中度焦虑。轻微的焦虑会使人有一定的紧迫感，对工作和学习有一定的积极影响。但中度焦虑会让人在处理事情时易出错，出错会有悔恨及内疚等负性情绪，内疚产生对自身的否定。但个体自我完善的内驱力使自我否定无法持久，进而产生焦虑，焦虑和愧疚感便形成了循环。主诉的情况解释：“在意他人目光，又惧怕成为焦点。”是趋避式冲突，其本身让人焦虑。“小事有压力，焦虑持久。”是承受能力下降及应对策略少。“不够自信，脆弱。” 个体对自己有这种认为是不恰当的，因为在现实中自信与不自信的参照点是什么？脆弱程度的等级是如何定性的？这些都没有明确的界定。比如说甲和乙同时追一个女生，女生答应了甲而拒绝了乙，总不能直接说乙不够自信或者脆弱吧！某一结果绝非某一个原因形成。而且这样定位自己还会形成自我暗示，不利于自我成长。题主主诉的朋友关系，对此有误解。所谓的朋友绝非是要努力讨好的人，而是愿意承认和接纳我们的人，也绝非说错一句话就可以失去的人，毕业后的人际交往方式还是一种讨好式的。在意人缘，若这种人缘不是以切实利益为前提，大可不必努力讨好，因为讨好建立的人缘空洞而薄缘。敏感人群是焦虑症的易感人群。所诉情况还有弥散性焦虑的影响，且程度中。根据以上主诉分析，此人有：1.内心趋避冲突；2.自身应对策略少，现实经验欠缺；3.对朋友关系认识错误，交友方式不正确，对人际关系无措；4.焦虑的易感人群；5.受到弥散性焦虑的影响。解决的中心问题为2和3。故推荐以下解决方案：1.修正对朋友关系的不合理认知，学习交友技能并应用于实践，或参加培训专门训练。积累人际交往的经验，构建人际关系的应对策略。2.寻求专业心理咨询，帮助其成长。3.焦虑严重影响日常生活时心理治疗结合药物治疗，并改善生活环境。4.在想尽一切办法无果后，学着接受有适度焦虑的自我，让其成为本身的一部分，并把焦虑控制在一定范围内。谢谢阅读，愿你不再焦虑！
看到这个问题的我缓缓点起了一根烟别问我为什么只是看到了曾经的我。看到题主的描述真的要跪了，简直说的就是我这一种人。是的，内心极度敏感，又典型的无用完美症患者！！为什么说无用呢说实话我曾经思考过这个问题，为什么我老是会这样？一直小心翼翼，跟别人说完话都会仔细的回想一下，哪一句话有一丁点的冒犯别人，哪怕是平时的好基友，一点很小很小的事情都会在意很久为什么会这样？因为把注意力放在了一些无聊且无用的细节其实没什么大不了的，题主，真的，说错话当时就说个不好意思，只要不是太过分，一点小事犯错记住下次不犯就好了，以前总觉得自己没有用，一点小事都干不好犯错误，后来知道了，其实再牛逼的人也无法做到事无巨细，人家大方向是对的，不会在意这一点无用的细节，注意是无用，而不是不注意细节。题主真的要转换心态，可以把这种心态换一个方向，例如对自己的不努力，对自己的各方面水平不够等方面苛求自己，而不是只注意一些无用的细节。希望能帮到题主，我也是这样，但现在正在慢慢改正。: )
我的老师教我的一个方法，说话之前想想一想，当然出现说过话就后悔的话这一条很难做到的。练习方法，比如今天一天不准说“不”这个字，说了就下意识掐自己一下或者打一下脸哇～惩罚你自己定。时间久了你说话的时候就会下意识想每个字意味着什么，要不要说。我还在实验～
这张图曾瞬间治愈了我，希望也能瞬间治愈你，另外这不是编造鸡汤，我在谷歌上用英文查过，是他确切说过的话
虽然问题是怎么办，但是我想说的是为什么...我也是这样谨小慎微。最近整理以前的日记，发现的是无时不刻对自己的“不允许”。我的父母都是处女座（不是黑，是为了最简便的表达到“点”），妈妈讲卫生爱整洁到不像话、说是洁癖不过分，我想说的是，这反映的是她有很强的控制欲望。她对很多不顺意（和她想法不同的事情）都要扭过来，至少一定要说出来。她让我感受到“受挑剔”，很频繁，比如驼背这件事。比如，盯着我洗手、讲卫生的事。她很洁癖，很挑剔。很多时候我不顺她心意，她会很暴躁。直到这一两年才好一点，我已经25了，所以影响之深，真是....就像这段时间她外出看病，一些家务事由我来做了，一边做、我脑子里全是她挑剔的声音。我脑子里的她挑剔我“呐你看这里没注意，呐这里应该这样...”，然后我一边烦躁一边收拾，就好像她就在旁边监工一样。尽管我知道她不在，也不会真的像她那样细致到角落，她的声音就是在。还有，当我打下这串字的时候，我的喉咙是疼的。尽管她回来以后，说很干净。可能也是因为年纪大了，还有其他原因，现在不那么挑了，但是对我已经影响不能改了。还有，要对别人好这件事。她不允许我拒绝别人的好意，不允许我有自己的感受，她把我本来有的、属于自己的边界、感受，全都暴力的拆除了。所以，我常常气自己不能在受到负面情绪时不能保护自己，恨自己不能拒绝别人。和别人相处，只让我觉得累。特别特别累，特别特别想逃避，哪怕自己一个人的世界孤单的要死，我也情愿缩在自己的世界里。因为没有人会来找我办事，我不必帮别人做事。我不必勉强自己。还有，我不用看到别人的微表情，来自责自己、又让别人不开心了。是的，过去很多年，我很会“察言观色”，别人的微表情我很敏感的。很多时候也许过度推断，同理心过分的让我害怕，我不敢看类似于“快乐大本营”这样的节目，我怕看到尴尬的情境，我很敏感，我常常觉得尴尬到不行。我很容易看出来，哪里是在讨好嘉宾，哪里说的不够好，这样会让别人觉得不舒服。这样的尴尬很容易带入自己身上，我感到害怕。所以我不愿意看电影，不看情节纠结的电视剧，越来越不能看秀，敏感的让自己讨厌。因为，我没办法改变这个认知——别人不开心，一定是我做错了什么——尽管知道这是错误的认知，但是要改变太困难了。我一直谨小慎微，一直害怕和别人交流，害怕大家族聚会，害怕吵架。从小学会的“讨好”的应对姿态，让我觉得难受。这么多年压抑自我、真实的感受、不允许自己拒绝、不允许自己不开心，真的把我折磨的求生不得求死不能。真不夸张。以前夸张的时候，我会因为跟别人说话时，撇到的一个稍微冷淡的微表情，自责好多天，是时时刻刻的陷在里面不得脱身的感受。请别说你能感同身受，我求求你别这么说。所以，每次说话前我都要纠结很久，说完了就后悔、应该再好好组织一下，或者应该那样说比较好，刚刚这么说好像不太好，那句话是废话，那么说是不是显得很别扭，对方是不是不喜欢这句话....然后告诫自己下次还是别说话了。每次说完一句话，就斥责自己冲动，扣上诸如出风头'幼稚'''的帽子。这个痛苦的脚本运行了好多年，我从一个神经大条的人，变成了说话做事都一定会忍住的人，成了惯性。刻意忍住各种念头，把自己边缘化，反复告诫自己不应该作反应，强迫自己不反应。即使心里有想说的话，也强行忍住。而我本身是个说话行动不那么经过大脑的人，所以，我花了好大的力气，无数次的强制运行，像是刨木材一样，一道一道硬生生的把自己的特质剥离。把自己和别人隔绝。和过去剥离。我爸爸对我的学习很上心，虽然对于结果没有那么的高要求，因为我提早入学，学习很费力，所以他给我的影响是：必须非常努力，追赶别人。为了他一句“你现在这么不思进取了”，这样一句不经心的话，不敢让自己轻松，任何不学习的时间都是自责，练本可以有的娱乐和休闲，都抱着自责和“偷”的心态、如坐针毡似的度过的。所以在假期才会懒的走向另一个极端。这又是另一种自我折磨和煎熬。作为一个睡眠质量常年超差、神经衰弱、有晚睡室友的人来说，即使上床早，还是很晚入睡，中途还要醒，早醒但困，于是一边竖着耳朵警醒别人是不是要起床了不能赖床了，天天自我折磨，如卧针毡全身酸涩，就像一条破船，被浸在醋里，身体就像棉花纤维一样，酸涩到一寸一毫，求求你别说感同身受。从06年初高一下学期分科进了重点班开始，到大学毕业，到两年后读研、到今年上学期才做了心理咨询。我痛苦了好多好多年了。咨询的这个学期，是我哭的最长的一段时间了。时间还是有限，但我已经很庆幸我得到了这样觉察的机会。幸而，我得到了去学校咨询室的机会，庆幸，咨询室很专业很好，不然，高额的咨询费用，我是永远不可能会去的。那么，很可能我只能像过去一样，任坏情绪周期性爆发，煎熬我，永远不能解脱。咨询让我开始能表达自己了，能看到自己是哪里错了。尽管我也很心疼我爸爸妈妈他们自己童年经历、原生家庭给他们带来的这些生存姿态，但是我自己感受到的痛苦，是真实的。也可能是不可逆的了。（情绪平静的时候，我还是“盲目”乐观的^~^）就像，这么大了，我还会特别特别在意他们对我的评价，我的自我还是那么微弱，而且变得比以前更玻璃心。她不带任何贬低我的说其他女孩的好，我都会关上门就掉眼泪。就像，那天我无意间看到她跟别人说“她是真的不懂事，使我们没教育好”，等他们出门去的时候，确认走远了，然后放声大哭。忍不住还是说了委屈，开始相互理解。她说“真的，你不必去讨好别人。以前是我不好..."我以为我心里的冰山融了，可是在写这些字的时候，喉咙还是疼。如果不是因为他们在家，我大概又...这近十年我失去了什么？从活泼外向容易快乐到不停的自我折磨、时时刻刻变着花样，任何事情都可以挑剔自己。隔绝了朋友，害怕与人相处。睡不好，精神差。求你别说能体会。极少有真正comfort zone，这个阈值太高了，我都不知道怎样的条件才能真正comfort，并且是稳定的，长时间的。我真的不知道。对的，这一刻，我是在诉苦。当然也有所得，但是现在就是想诉苦。总觉得这些快来来的太肤浅短暂，痛苦总是深刻难消解。这些年的所得，都是在压榨自己、挣扎在痛苦里熬出来的。总之，现在的我就像是积了很多年，水位很高的堤坝。好像，我越答越远了。不敢说话和焦虑这件事，答到了吗？我原以为，明白了自己就会消解了。好像还不够。还没到。有时候也无力的想，知道了又怎么样呢？要想它彻底好起来，大概又是一次脱皮换骨吧。就像我知道了，好像自己comfort的阈值太高，真正恒定的comfort zone太少太短暂了，所以即使，现在这个zone也有很多负面的痛苦，但是，它是我唯一已知的、能得到的，所以不敢冒险挣脱出去，所以，即使是饮鸩止渴，我还是企图陷得更深一点，以求得到多一点的温暖。让自己觉得舒适的zone，实在是太少了。应该庆幸的是，现在，比以前最极端的时候，已经要好很多了。请别担心我:)“我以为曾经沧海，却不知只是烫过了一条小河。”——李兰妮《旷野无人》P3“如果你知道过去的我，你就会原谅现在的我。”——蔡康永·奇葩说第二季——————————————————————————————————————我知道看一段长文的时候，有加粗就会直接跳过其他。所以讲真话并不想这样，但是为了看起来的效果。是的，我希望能充分的被理解，但，还是随缘吧。虽然负能量有点重，在这个问题这里，就这样吧。
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