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第三方登录：并不是做错了才要去道歉 - 壹心理
并不是做错了才要去道歉
发表于 13:10:24
如果一个“对不起”或“是的”，可以换来沟通的可能性，可以换来和谐。你愿意吗？你想要的是什么呢？是你是对的，你赢了;还是对方的开心，这段关系的和谐呢？对不起……@丛非从01人际关系间的矛盾，说穿了就一句话：你做错了，却还不承认不道歉不悔改。所以，我要用情绪整你一顿。无论是亲密关系，还是工作关系，还是普通的朋友、陌生人之间。典型的对话是：甲：“你怎么可以……”乙：“我不是……”甲：“你就是……”乙：“我没有……”有时候是你真的错了，嘴巴硬不愿意承认。有时候则是单纯的被误会被冤枉被误解。然后你就会离开、辩解或者生气。生气的人越来越生气：这个人明明是这样的还不敢承认，气死我了。解释的人也越解释越无奈：你怎么可以如此不讲理野蛮生气，如此的误会冤枉诬蔑我。在我们的课里，就呈现过这样一个故事。两个好朋友之间，A说B很自私很自恋。然后B解释了一小下，无效就默默离开了。然后，关系卒。你去感受下这两个人的动力。A说的时候，实际上是想靠近，B做了某些看起来像自私自恋的事情，阻碍了A靠近B，所以他着急了想用强迫的方式要求B拿掉，然后就可以走近B了。然后B同学体验到的是被否定被抛弃。所以要使劲解释来让A看清真实的自己，这样就可以跟A继续保持深度的关系。离开也是为了避免关系更加恶劣而选择了自动保护。两个人明明都想靠近彼此，却成了相互伤害不欢而散。我们课里还出现过很多类似的故事：被领导冤枉批评了一顿，然后欲哭无泪，解释不得。02从A的角度，他需要更好的学习一致性表达。人太习惯用否定的方式表达需求，对方却只能看到伤害而看不到需求。这个角度我会再写文说。今天想从B的角度，讨论下，怎样可以让关系更和谐。当一个人误会你、批评你的时候，你可以说声“是的，对不起”。当你这样表达的时候，会怎样呢？对方会感受到舒服、放松。因为他的声音无论是不是真的对的，他感受到的是被回应而不是被拒绝了，他感觉到跟你连接在一起而不是被你推开了。因此关系会被迅速打开。无关于内容层次的对错，而是两个人连接在一起了。认错是一种跟对方连接上的方式。我无法改变你的频道，所以我调节我的频道跟你对接。而辩解，则让对方体验到被拒绝被推开。并不是错了才要道歉，并不是真的才能承认。记得《叶问3》开始的时候，叶问会让儿子先鞠躬道歉，不失大师之范。对于上面B同学来说，一句“是的，对不起我自私了”，会让两个人有了继续沟通的可能。我认错，和我真的错了是两回事。不是因为我真的错了。而是为了让你好受点，让你开心。看到你开心，我会更开心。那些哄女孩子开心的男朋友们，他们真的是认为自己错了而去说“对不起”吗？他们更多时候只是为了让对方开心。我认错是我为了某个目的而选择性讨好，是一种灵活的策略，而不是为一场战争的失败负责。选择性讨好并非是低自尊的无奈。明明是领导错了，我却选择我来主动承担，来背黑锅，不是我傻，而是我愿意使用的一个策略。领导今天心情不好，就是找了个茬数落我一顿。我认错，是为了给领导一个宣泄口，并非我真的错了。因为你好受了，我的日子才好过点。你不好受，最终更遭殃的是我。你就是在一定程度上能决定着我的命运，无关于这件事的对错。我认错，和下次我会不会改是两回事。有时候对方需要的只是一个态度，一个台阶，无关于下次。如果你有个规条是“承认了错误就必须改”、“做错了是不好的”、“人不应该做错的事”，那你的人生就固定到了一个小圈里，只有一种可能性。你需要看看自己为什么要这么固执。即使真的错了，下次都可能再犯。何况假的错呢？我认错、我做错了、下次我要改。这是三件事。我们可以把三者建立关联，也可以不建立关联。如果你局限在自己的逻辑里，你的生活就会刻板、僵化，让自己和他人都痛苦。成熟的过程，则是灵活的过程，我根据情境和选择使用不同的规则。有的人只是形式上认错，心里却不觉得自己错了，比如说圆滑的人，虽然常被你看不惯，虽然没你清高，但他们就是活得比你潇洒。有的人只是形式上不认错，却偷偷改，比如说曹操，中了苦肉计知道自己错了，却不承认，偷偷改，宰了蔡氏兄弟。人家照顾好大局利益就好了，不需要照顾某个人。如果你在关系中，头硬，盛气凌人，掌握真理，你会很爽，对方却不爽了。那你能得到什么呢？你掌握了真理，却失去了关系。如果一个“对不起”或“是的”，可以换来沟通的可能性，可以换来和谐。你愿意吗？你想要的是什么呢？是你是对的，你赢了，还是对方的开心，这段关系的和谐呢？如果你有能力，你可以通过解释、逻辑、强迫来改变对方，争取到更多。但是当对方不可改变或难以改变的时候，你就要调整自己的状态适应关系。水能大象无形，随时调整，所以能奔向大海，被老子认为是最厉害的东西。婴儿的世界里是要求世界来改变，适应他，让他自己感觉舒服点。成年人的世界却是适度的调整自己适应世界，以让自己获得真正想要的结果。有的人可能会怕认错使得对方变本加厉。是的，有时候当你承认错误的时候，对方会进攻更猛烈点。就像是你一旦把乳头给了一个饥饿的婴儿，他的确会狂吸一会儿。因为他渴望了这么久，一旦得到你，当然要跟你多缠绵会儿。那不是对你的攻击，那是对你的满意，和想要的更多一点满足感。你可以选择继续承受或选择适可而止，根据你的需求和情境。03但有时候我们真的很难在明知道对方是错的时候，还要说软话。明知道对方在误会冤枉自己的时候，还要承认说你是对的。因为我们内在有很多圣旨一般的规条限制了我们的人生，打破这些你用了半生的规条，会让你丧失存在感，所以你可能会死一样的坚守。这样规条可能是：人不应该误解他人，应该就事论事。人不应该无理取闹，应该好好说话。人不应该打破规则，应该守公众的规则。人不应该情绪化，应该客观和气。人不应该按照错的标准做事，应该按照对的标准做事。人不应该……，应该……当你有这些规条的时候，你的人生就陷入了单一。这些规条没有好坏对错，都是一种人生价值观。你可以选择坚持，也可以选择适度坚持。可以选择不顾一切的坚持，直到你为了坚守自己的规条而头破血流关系断裂，那叫信仰，可以为了坚守牺牲一切。但是你同时也要知道：你可以为了关系而选择灵活，不必如信仰般坚守。也就是：人是可以误解他人的。他误解我，是他能力有限，并不影响他爱我。他的确做不到有双火眼金睛，我也不想对他有这么高的要求。人是可以情绪化的。人可以选择用自己舒服、真实的方式表达，而非一定要客观理性，实事求是。人可以选择无理取闹。在自己感觉安全的人面前，尽情的自由自在。这两种对于规条不同的态度。你会有什么样的不同感受呢？04当我们做一件事或跟一个人沟通。我们有3个标准和方向：让事情做对。让自己开心和舒服。让他人开心和舒服。这三者有时候可兼得，有时候只能得到二，有时候则只能得到一。因此你要清楚，你想要的是什么。如果你坚持要按对的标准去说去做，你就会有意无意拿对的标准要求自己要求他人，然后两个人都不怎么舒服。我见过一个极端的例子：一个超理智的妈妈认为“答应了就要去做”是一件对的价值观，所以她在答应8岁的儿子周日去公园玩后，周日下起了倾盆大雨，她为了做对的事情，就撑起了伞带着儿子在周日去公园玩了一圈。这件事里就是：做对了，但两个人都不舒服。如果你在被委屈的时候发一顿火或不想面对而离开了，你会很爽很舒服。却要面对对方受伤或做了不对的事情。比如，如果你认为“情绪化是错的”，那么你发火的时候就做了一件让自己很爽但却是错的、让对方不舒服的事。所以你可以选择辩解或发火，只要你想好了你的目的就是为了让自己爽。但如果你要选择关系和谐。你就要适度用下选择性讨好。一件可以让对方舒服，却可能会带来一些自己不舒服，可能会违反你关于“对”的标准的事。人生可以有对错，也可以没有对错。但最终都只有选择。知道自己要什么，然后选择一个最适合的路就好了。05也许你以前只有“对错”这一个标准，就是万事皆按对的标准来做，这样会让你觉得熟悉和安全。但是现在，你可以选择成长，选择看到更多的选择：你也可以按照对方舒服和开心的方式去做，管它对错，为结果服务。你也可以按照让自己舒服和开心的方式去做，管它对错，伤害了关系又怎样。你也可以在这三者之间做一个平衡和排序，按照你想要的结果适度选择。准备好了承担，就可以去选择。没有准备好也可以去选择，反正还是你承担。现在，你愿意说出“是的”和“对不起”了吗？（作者丛非从，来源：公众号“丛非从”（congnotcong）。文章版权归原作者所有，转载已获授权。图片来源于网络。）正面管教家长课程亲子教育：陪一颗心成长NGH（美国）催眠治疗师认证工作坊“家庭重塑”培训师连续培训项目儿童游戏治疗连续培训项目团体心理咨询连续培训项目绘画心理分析连续培训项目沙游疗法连续培训项目哀伤心理辅导中科院心理所心理咨询师二三级培训心理学在职课程研修班更多课程信息请拨打咨询电话：(010)
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国家二级心理咨询师/国际注册心理咨询师
国家二级心理咨询师，中华医师协会高级心理咨询师。从业近二十年，曾先后在某职业高中及某大学担任心理学讲师、心理辅导教师等。曾在某精神病院担任心理咨询室主任。擅长对婚姻家庭、两性情感、青少年成长、亲子关系、人际关系、职业规划、学习力培养等方面引起的各种心理问题进行有效干预。擅长精神分析，对基础认知与行为疗法有深刻见解及丰富实践经验。提倡以来访者为中心，熟练应用NLP疗法、绘画疗法、箱庭疗法、家庭系统排列等现代心理手段。
1993年开始学习心理学，师从辽宁省心理卫生协会副理事长欧阳辉先生，接受个人成长课程300小时以上，已做成功心理干预案例3000余例。
锦州市心理咨询师协会会员，锦州市凌河区心源动力心理咨询室首席咨询师，中华医师协会高级心理咨询师，高级学习指导师，辽宁省心理协会会员。
从专业上既接受到完整的学院派心理学专业知识教育，同时不拘一格的广泛涉猎各流派心理学识，摄取其精华之所在。更重要的是有缘系统性接受多名世界级后现代心理学大师咨询技术的亲传及强化训练，包括催眠辅导、萨提亚家庭辅导、NLP简快疗法、海灵格家族系统排列、能量心理学等，并拥有站高一线的知识整合和运用能力。
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你明明道歉了，为啥她却更烦你？
日08:45&&来源：
原标题：你明明道歉了，为啥她却更烦你？
人与人相处，难免会有冲突，可是有些人却不明白，自己即使在吵架的过程中，早早地低下了自己高贵的头：着急忙慌地道歉了，可为什么却还是会越吵越凶，甚至会激怒对方呢?
不妨情景回顾一下：
两个人正情绪激动，言语都在酣战中……一两个回合后，其中一方偃旗息鼓“好啦，好啦，我错了，行了吧!”“都是我的错，都是我的错!好不好?”
另一方突然发现自己很委屈，那心中的火就像被刮来的一阵大风又吹了一把一般，压都压不住了。
为什么会这样?因为这种为了避免冲突草草了事，在吵架一开始就言不由衷地道歉：“好嘛，算我对不起你，好不好?”的行为既缺乏诚意，又没能搞懂对方心意，只会让人更加火冒三丈。可是如果你再次发火，对方还会说：“我都道歉了，你怎么还闹脾气。”对于一个想解决问题的人来说，真是难受极了。此处貌似就是“逃避问题”者光明正大，且还很有里有面一般。
吵架时很少有那种人，就只是为了占个上风的，多半是想解决不一致的问题所在，如果还没搞清楚状况就一味地道歉，只能让对方感受不到你的诚意，即使你道歉来得很快，也会招人嫌。(国家二级心理咨询师 张晓明)
(责编：权娟、许心怡)
卫计委副主任王国强：中医可能毁在中药上
“有人说中医可能毁在中药上，这不是危言耸听。我着急的是，再好的大夫，即便是国医大师，你开的方子再好，但抓的药不行，百姓吃了没效果，那就会毁掉中医。”昨天，国家卫生计生委副主任、国家中医药管理局局长王国强在昆明举行的“全国中药材资源与生态种植研讨会”上说。
晨起第一次便便竟预示癌症
健康的便便应该是条状的黄棕色的软便，有臭味，但不至于臭不可闻。如果大便很黏腻，有排不尽的感觉，异味大，说明体内湿热重。(鲨鱼卵是螺旋形)
(深海小豚鼠)
(嘻嘻哈哈)
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