骗相公上床 聂少臻（蓁）

天哪!他到底是幸或不幸啊?

自从他熊熊躲避不及,被雷给劈到后,他竟从此有了不老之身,

除了他英俊的脸庞数十年如一日外,

他的能力也是有口皆碑用过的人都知道

也因为如此,才让他在连娶了两任老婆之后,还是像蛮牛一样勇猛,

眼睁睁看着心爱的老婆一一老去,而他却还可耻的歹活着,

真不知老天是特别眷顾他,还是故意*啊!

为了抗议,他决定给他孤僻一辈子,不再爱上任何人了,

可却又不幸碰上她这只狐狸精,死缠活缠的,还可怜兮兮的求他赐给她精气!

而他这人全身上下都很硬,偏偏就是心太软,

二话不说的就给了她,可她怎么还是一副不满足的样子,还直说要吸更多?!

天,好累啊!他真的不想活了啦!呜呜呜....

女主是狐狸？没看过，网上整理来的

　　被隐瞒家里有势力的初恋玩弄感情、失恋受打击后被邻居介绍的流氓强奸失去处女之身、被又一个我深爱的男同学落井下石当作泄欲工具致我怀孕流产仍不负责还伤害我、被同学介绍的离婚男人故意传上大量强阳性结核菌和性病。20岁到26岁，我只有过这四次异性接触，除此之外再无其他。其中第一次和第三次被同龄同学玩弄感情也不是正常关系的恋爱，他们不给我正常的恋爱关系，所以接触时间非常有限。而被强奸的那次认识那个人十天。被传性病的那次认识那个人两个月，中间还分手过，仅有一次无奈接受的性关系。

　　我以前多次上访，都写不好材料，因为我的事情真的很难写，千头万绪，纷繁复杂，又不知该写到什么样的深度。实际上真的很简单，很简单，但想讲清楚一切似乎很难很难。

　　不知在讲述事情的过程之前还该不该再解释解释，不知我现在惊人雷人的文字有没有吓到阅读者，但是，故事就是这么残酷，这么接二连三的一次次袭来，将我击倒，而更大的灾难，还在后面。我被支行行长象迫害反革命、打倒黑五类一样的迫害下岗，从人格上污辱我，造谣诽谤我，使我再也无法抬起头做人。

　　我只需解释一件事，所有的事情我都是无辜的，是单纯、无知、善良使我成为了那一个个流氓品质男人的残害对象，我并不是一个品行不端的女子，起码，在我26岁被害得性病之前，我没有任何不良行为。不知这样的事情还能不能让人看下去。但是，为了解决问题，我找媒体、找律师咨询找了十几年，一直解决不了问题。直到去年，我才看到一线希望。有律师告诉我，我可以申请法律援助，而且我的官司能打。

　　我现在在做另一种准备，打官司，我要寻求法律援助，我也和几家媒体联系过了，在介入司法程序后，也许会有北京的媒体肯介入。

　　现在我就来讲讲我的事情：

　　我叫单丽，是辽宁省抚顺市人，女，1970年生人，大专学历，未婚，1991年至2001年在工商银行抚顺分行望花支行储蓄科工作十年。2001年12月被单位撵回家不让上班，2004年7月，我的合同到期，单位派人上门逼我买断。我不从，上访十多年无果。

　　我家破人亡。家里的钱被我看病、打电话上访、打电话找媒体花了十多万，父母年事已高，在悲愤中与我一起抗争，去年，我八十岁的妈妈因为家里穷引起的内部矛盾冲突着急意外去世，失去至亲的我想自杀，可是，我的沉冤未雪，我死，只能让所有害我的人更加得意开心，我艰难的活下来，继续抗争。北京工行总行信访的人在精神上给了我莫大的安慰和支持，他们在见到到北京上访的我之后，对我一直很人道的对待，但是，他们没能为我翻案，因为底下抚顺市行有人太想置我于死地了，我的被整就是有人在替人消灾。

　　我在银行的被整离不开我个人受害的事情，它们不是前因后果的关系，但是又是关联性极大的两个事件。所以，我先得讲我个人受害的事情。

　　实际上，我的下岗是跟我被害得性病有关。抚顺市工商银行的某些领导却以“你在社会上的那些事”为攻击我的把柄。那我就详细谈谈我的事情，我的事情，就是我所有的恋爱被害历史。我在社会上怎么了？我在社会上受害了。

　　初恋，遇到一位道貌岸然的伪君子，他玩弄了我的感情。

　　1984秋，刚上初三的我暗恋上一个同年级不同班男生。那个年代是封建的、闭塞的、不开化的。我平时很少和男生说话，男女有别，而且我不喜欢男生的淘气和粗野。可是，那个男生与众不同，他气质典雅，像个大姑娘一样文静，个子高高的，皮肤白皙。我不敢看他长什么样，我近视，也看不清，但我知道他是少见的美少年，大大的眼睛，高高的鼻梁，像个混血儿，我上小学时就见过他，我们小学就在一个学校。我自卑、自责，觉得自己是个好学生，不该那么小的年纪就暗恋一个男生。但是，我已经放不下了，朝思暮想，困苦不已，整个初三那一年，我强打精神，因为面临中考，学习任务很重，可是我已经精神涣散，身心疲惫，尤其想到初中毕业后的分离，他将考到哪里我不知，我怕这辈子再也见不到他了。虽然他家就住在我家附近。

　　我这一生的悲剧就开始于此。因为那个男生就是后来二十岁时成为我的初恋的男子。他不是别人，就是现在国家教育部副部长鲁昕的小堂弟鲁小川（鲁昕就是靠搞老领导当上的大官），一个生在有权有势、作风不正、势利眼家庭的玩弄我单纯感情的伪君子。他也在工商银行工作，后来在银行迫害我下岗的过程中也参与进来。（不主动、不拒绝、不负责）

　　初中毕业时，我以优异的成绩(全市第25名）考上最好的省重点高中，学校就在我家附近。初三毕业的那个暑假，我就因为单相思病得不行了，我茶不思饭不想，以为自己这辈子再也见不到他了。上高中后，我还在学校里找他，盼着奇迹出现，可是，新的校园里没有他。我精神恍惚，积郁成疾，现在知道那时已经算是抑郁症了，但那时不懂什么叫抑郁症。我连书都不会看了，都快不识数了，成绩一落千丈，简直变成了白痴。无奈我学了文科，可是成绩还是不行，除了上课能听讲外，课后我自己是看不进去书的，有些科目能听进去，有些科目上课也听不懂，落下的太多了，追不上了。可是，我又很要面子，自己曾是成绩那么好，一落千丈的成绩让自己死的心都有。我痛苦地活着，睡梦里找寻着那个心爱的男生。因为平日里整天上火，我常常在半夜睡着时流鼻血，还总是干咳，身体极度虚弱，困苦不堪。高中毕业时，我的成绩只够考大专，我被本市的师专录取。我选择了中文专业，就是为了有朝一日，把自己的故事写成小说。

　　上师专后，我的抑郁情绪有所缓解。学习压力不大了，但是，在一所教学质量很差什么都学不到的师专中文专业学习，那种失落失望和空虚也无法让自己有丝毫快乐。我苦闷极了，失望无望地了无生趣地活着。很无奈、很无聊地活着。

　　就在这时，我在上学的路上又遇到鲁小川，四年的分离，见到他的那一刹那，我差点昏过去。到学校后，我发烧了，三天后，我咳血了。十天后，我再去上学，又遇见鲁小川。从此，我不再住校，天天往家跑，为了能在上学的路上遇到在另一所大专上电大（走读）的鲁小川。但那时，我们仍旧是路人一样。他身边有同学，我有时也能遇到以前的同学。大家都做那个有时间限制的8路车。

　　一年以后，听说他的学校要搬迁，我怕再次“失去”他。我鼓足勇气，1990年3月，我在二十岁生日那天晚上写了一封长信，我再也不想压抑自己的感情，而且我发觉，他也曾偷着看过我。他接受了我的感情。三个月之内，我们一起在公园，河提路、人少的街道走哇、谈呀。他说他是电大自费生。他说他喜欢看传记。他介绍了他家的概况，曾是臭老九，叔叔大爷全在教育界，他爸在建筑研究设计院，他妈是医院的（他没说干什么的，其实就是个护士），他妈的娘家是农村的，两个姐姐都结婚了。我有些自卑，我的父母不是知识分子，比他家差了些，可我爸也是个科级干部，家里也不穷，那时贫富分化不明显，而且我对权贵几乎没什么认识。我对整个社会都是不了解的，我那时因为得了单相思，连新闻联播都看不懂。我的自卑他看出来了，他说，到时候，他会为我争取家长同意的。

　　就在我们彼此有了一定的了解感情面临升温时，他却对我讲“过程就是结果”，他说他妈不希望他找个老师。刚刚升温的感情遇到一盆冷水浇头。我沉默了，想到离开他，可是舍不得。我有些失望，也有些生气，他却继续等我，继续发展着我们的感情，反正给了我“警告”了。我存着侥幸的心理，和他继续维系这得来不易的初恋。三个月后，我们才拉手、拥抱，他抱着我的时候我只想哭，压抑多年的感情，终于有了回报。可是，就在我们第一次在他家亲热时，他二姐回来了，看到慌张的我们。他家人其实早就知道，只是没发表意见。这回，他家人不能再装不知道了。事后他说：他妈不同意他那么小就处对象。我在河边哭了很久，他一声不吭，我只好提出：分手。我头也不回地走了，他没有追我。

　　一个星期后，他又出现在他家阳台上。

　　那时没有电话，他想约我时，不是在车站等，就是在他家阳台上等我。因为我们发现他家阳台能看到我家阳台，虽然相隔百米开外，仅能看到人影，但还可以依稀辨出男女。而且，从我家外出坐车，得经过他家楼下，他家就在靠马路边的楼。在那之前，他已经多次在阳台上向我“传递信号”约会成功。

　　他出现在阳台上，我在阳台上看到他。我坐在小板凳上，他看不到我，我看着他的身影哭成泪人。他家是南阳台，我家是北阳台。他就在夏日的阳光下一晒晒一上午（放暑假），一会进去，一会出来，有时一站二十分钟半个小时。我只能哭泣，家里大人不同意，他还等我干什么？一连几天，他天天站一上午，向我家方向张望。我不知他什么意思。但是，出于女孩子的自尊，我没有动，还在看着他哭泣，让他看不到我。一个星期，他站了整整一个星期，都中午了，还任着夏日的烈日晒着。我的心软了。我奔向他。站在楼下，示意他下来，他却示意我上去，我拗不过他，就上去了。

　　他在洗衣服，我看到还有女人的内衣，他连他妈妈的衣服都要洗。还有早上的碗筷等着他洗。他说他还得拖地。他说他妈给他安排了很多活儿，怕他干别的。我有些恼火，看着他洗衣服，我再也站不住了，我要走，他洗出手来拉我走进他家最大的屋子，把我放倒在他父母的床边与我亲热。我觉得在他父母的床上亲热有失体统，那毕竟是他父母的床。我很快爬起来。我问他他妈什么意思，他还是说不同意，他年龄小。我心想，小不是还能长大吗？我又问他什么意思，他不置可否。我想和他到河堤路走走，他家离河堤路很近，我们以前常在那里散步。他说不行，怕别人看见，得注意影响。原来我们连一起在外面约会都不行了？那躲在家里算什么？我一气之下走了。

　　几天以后，他又出现了在阳台上，一站一星期，一晒一上午，有时下午也出来晒。一天，我终于忍不住又跑去。到了他家楼下，他不在阳台上了，我就径直上去。他开开门，说他妈在家呢，他说他妈病了。只听屋里他妈说：“谁呀？川儿的同学吧？进来吧。”我吓坏了，他也让我进去，我没进去，心突突跳着下了楼。他和他妈在阳台上看了我的离去的背影。后来他对我说：“我妈说那个女孩儿穿的太好了。”这句话有些挑剔我的意思。因为爱美的我那天穿了件像婚纱一样的长裙子。

　　回家后，近在咫尺却不得一见的思念和痛苦、以及撞倒他家大人的惊吓使我失声痛哭。

　　又过十多天，他又出现在阳台上。我还是坐在我家阳台的小板凳上看着他哭，不让他看到我。他一站又是一星期，向我家张望。看着那个隐约可见的身影一会儿进去一会儿出来，我心里乱极了。望眼欲穿，一日三秋，都是那时我的真实体验。我又开始矛盾起来，去还是不去？去了，我的自尊呢？不去，我那来之不易的初恋就会就此完结，刚刚开花就要夭折。何况，他若是不爱我，他家不同意，他还能和我继续吗？他家人也不是不知道，他还在等我，就是有希望。他是独子，他妈的掌上明珠，也许他妈会答应他的。再说，如果离开他，我真不知道，这辈子我还会爱谁。

　　又是让他等了一星期后，我再次奔向他。他把我放倒在他家客厅的长沙发上亲热，他整个人压在我身上。他只敢隔着衣服抚摸我。我没再要求他跟我出去，我知道说也白说。

　　又是一个星期后，他再次出现在阳台上。我们见面的频率被他控制在一星期左右一次。我们在一起亲热的时间也是有限的，也就十几分钟，多说二十几分钟，然后，他不是说他爸要回来了，就是说他的两个姐姐的其中一个要回来了。因为他家人除了他妈，白天总是有人回来，都在他家附近上班，工作又清闲，中午还回家吃饭。我心里不悦，刚刚开始热恋，如胶似漆的时候每每总是生生分开，他的理由没什么毛病，他家人回家也是正常，可我备受煎熬，倍感屈辱。首先就是自尊心的受伤害。然后是感情受煎熬。

　　他没有因为家里不同意和我分手，我也没有离开他。我没有再为自己争取什么，既然我们在一起了，我就是他的女朋友。不能出去，就在他家里见面。不能长时间呆在一起，好在隔三差五，我能见到他一次。他的话少了，见面的时间也很短，见面的内容也似乎只有亲热。我没有谈过恋爱，不知道恋爱应该是什么样的。我有过怀疑，觉得自己和鲁小川的恋爱是不是有什么不对，但又说不出不对在哪里。他家家长有阻力，我又爱得死去活来，他没离开我，我也舍不得离开他。

　　相识半年后，1990年9月，鲁小川二十岁生日（我比他大半年），他竟把我带到他大姐家亲热。事情的经过是：他约我在车站见面，中午放学后，我等到他。（他以前告诉过我他大姐家就在我们坐车回家的那个车站附近。）他径直就往他大姐家走。我不解。他说去他大姐家，他大姐怀孕了，住在娘家。我说：“那我呢？”他不知声，走了几步，回头看着我。我忽然明白他是让我和他去他大姐家。我不去，他也不吱声，就在前面走，回头来看着我有没有跟着。我很恼火，强烈反对，跟他说“那算怎么回事”。这时我们已经拉开一大段距离，我想转变方向自己回家，又有些不忍，因为早就说好他二十岁生日那天我们要在一起的。他板着脸，还是往他大姐家走，我追上他，说：“我们一起在外面走走不好吗？可以去我们以前去过的小树林，这里离家那边远，不会遇见熟人的。”他说这里也有熟人，以前他家就在这边住。我又站住了。没有跟着他。（我小时候曾经听大人唠嗑说过有的大人去别人家偷情的事，虽不明白怎么回事，但我觉得去别人家很可耻，我受不了自己那么做。）鲁小川站住了，有些生气地等着我。我也气够呛，跑上去再次抗议。坚决要他和我在外面走，说：“为什么我们不能一起走在阳光下？我就想和你在一起就行。”我知道他就想着那点事。他不争辩什么，看我追上了，就继续朝他大姐家走，走得很快，想把我落下一段，拉开距离。我看他后脑勺都能看到他心里。他那天的神情与以往有所不同，一见面我就感到了，但那时还不知道他要做什么。他那天也正好换了一副眼镜，是黑框的。他那天让我看到了冷漠、狡诈、固执、无情，但是我不愿意相信这些，我宁愿他永远是我心中想象的那个“小川”，一个善良的美少年，气质典雅，美貌绝伦。他二十岁的生日，多么重要的一天啊。我挪动了自己的脚步向他的方向走去，偷情！我去和他去他姐家偷情去！他一直和我拉开很大的距离，一前一后，相隔几十米远。我看透了他的心思，也绝不跟上。

　　由于过度紧张和害怕，那天在他搂着我在他大姐家沙发上亲热时，我的身体里一阵子收缩，我当时穿着很多层衣服，竟不知道自己紧张的下身出了一大滩血。亲热过后，他说他还得在他大姐家写东西，让我自己先离开。我又是说不出的愤怒。我没有争辩，悻悻的离去。我心事重重地走出去，我忽然觉得，自己不是他的什么女朋友，而更像是他的情妇，外国文学里讲到的情妇（因为中国那时还很少用“情妇”这个词，起码我不知道）。可是，他没有妻子，没有婚姻，我只能算是他的未婚情妇吧。我为自己感到悲哀，为他所给我的身份感到悲哀。他是我的一个梦，可是，这个梦怎么实现了以后这么让人琢磨不透。快到车站时，我的下身又一股热流涌出。到家以后，我才发现，我的裤子里全是鲜血，多亏好几层裤子，都快浸透最外一层了。而我根本不是经期。那个月开学时，我在一次急刹车时被人撞倒，摔得挺重。到学校后，上厕所时发现短裤里有一些鲜血。这是那个月第二次出鲜血。以后再没过这样的情况。

　　我为他委曲求全，我不能不期盼着一个结果，我又是个要结果的人，我不是随随便便的人。在学校里，我是不和男生说话的那种女生。我不可能和别的男生谈恋爱，也就没必要来往，省得被人误会都犯不上。我的眼里只有鲁小川。他是那么美，标准的一米八身高，轮廓清晰漂亮的脸，乌黑的头发，他和初三时一样，没什么变化，只是那时是初中生，此时像个大学生了，多了一副眼镜。他的性格也和我想象中的一样内向，但是，他很会说话，心眼儿很多，这是接触以后我才对发现的，那是他的智慧，我当然喜欢。

　　可是，当我们的感情从升温的那天起就变成了“地下”的以后，我一直处于很尴尬的境地。我觉得这和我想象的爱情不是一样的。

　　我虽身高不够高，模样算不上漂亮，但是二十岁的我也出落得有模有样有气质。我那时候不仅单纯，而且无知。我不爱看书，但那是一个琼瑶作品兴盛的年代，我自己有些对号入座，爱上一个人，人家家里反对，可他本人愿意又没办法，我只能坚持，还总是设身处地为他着想。由于学的是中文，我喜欢悲剧，我觉得自己有悲剧情结。虽然恋爱了，还是那个自己喜欢的人，我也实在欢喜不起来。

　　天冷了，隔个十天半拉月， 鲁小川就想办法把我约到他家与他亲热。亲热完就很快让我离开。我压抑着自己所有的欲望。他不知是胆子小还是不想担责任，他对我的“进攻”是缓慢的。他已经摸到我的衣服里，就是不敢去碰我的乳房，他甚至都摸到臀部。我也不知道他都想干什么。我什么都不懂。我觉得他把我按在门上用他的下身蹭我的肚子的时候，是他做的最过火的事情，我很羞愧，但是我喜欢他，就接受了。他不再是我眼里那个像大姑娘一样的文静的男生，他虽不粗野，但也绝不是温柔，他在探索我身上的作为女性的能引起他兴趣的东西，他的探索是缓慢的，不是不大胆，而是有所顾忌。

　　一次，很久我们没在一起了。一天，我以为平台上站的人是他，就去了。敲开门，他爸出来了，说他不在家。我吓够呛，仓皇而逃。我上了一股火。想见时见不到，见到了也只一会儿就得分开。我家的阳台成了我的望夫崖。我开始咳嗽。

　　一天早晨，已经快到冬天了。在车上我们相遇。他说去他大姐家送吃的东西。我没明白他有什么意思，他还不直说。我说那天我们有考试，第二堂课开卷考试，考逻辑学。他说：“你一堂课不上能怎么的？”我明白了他是想让我跟他去他大姐家。我说：“不行，我还得看书，第二堂课考试。”他不高兴，也没再说什么。下车后，他在前面走，一边走一边回头看我。我知道，他还是想我跟他去。我本是再没想过和他去他大姐家偷情，可是当我们很久没机会呆在一起，当他再次引我去那里时，我又跟在他后面。他用钥匙开门，我从后面跟上来，准备站在他身后，门从里面打开，门里站着一个年长一些的年轻男子。我正往鲁小川身后走，他开门看到了他的小舅子和一个陌生的女孩。他们什么表情我不知道，我没听到他们说什么。我只听到千军万马的嘶吼声嗡地在我的脑子里炸起，我慌得夺路而逃。那一路上，我恨不能有个地缝都钻进去。我浑身颤抖了很久，惧怕，羞愧，懊恼，谴责自己，我也想到他，他会怎样？他姐夫会怎样看他？我又上了很大一股火，嗓子干辣辣的疼，咳嗽加剧了。

　　又过了些日子，一天早晨，我们都走晚了，车上没遇到别的同学，一路上就我们两个。下车后，我们一起走了一段路，他说他上午没课，是自习，我明白他什么意思，但我说我上午有外国文学课，其实我是在搪塞他，有了上回的事，我再不愿意为了那种事逃学。他这回直接明白地提出不去上课了回他家。我就跟他坐车返回了。在车上，由于过了上班的高峰时间，人不多，我们在一起有说有笑，显得格外亲切，那种感情似乎从来没有过。下车后，本以为可以和他一起走，那个时间路上行人也不多，可他还是大步甩开我。看出他的意思，我只能失望地慢慢走在后面，和他拉开距离。进到屋里，他再次露出笑容。他那天脱掉了我的硬硬的大毛衣外套，只剩下衬衫。他第一次触摸到我的乳房。那时是11月，我们相识8个月。我以为那天我们可以多在一起待一会儿，可是，亲热完了，他还说要回学校上学。我只得和他一起离开。时间已不早，我想回家，但是怕我妈问我，只好跟他一前一后到车站坐车再去上学。当我头发蓬乱地走进教室时，我听到有女生在说我：“真有意思，还来上什么课？”我这才意识到自己跟鲁小川慌忙离开时没收拾一下被人看出破绽，她们是知道我有男朋友的。鲁小川哪管我这些！我又上了一股无名火。偷情，不管是在哪里，在他家，在他姐家，我都感到自己是在和他偷情。我受不了这个，我也不知自己怎么走到这样的角色里来的。

　　那个冬天的立冬。我病倒前最后一次在上学路上相遇他。车上有他们班的文委，一个高个子有点瘦的女生，她和另一个女孩儿在一起。和鲁小川同行的那个男生那天没出现。由于我穿了件很瘦的呢子外套，胳膊抬不起来，不能抓住车上面的栏杆，而车坐上的扶手竟是有人抓着，没我地方。我就挽住鲁小川的胳膊，以前我没这么干过。他拿开了我的手。面无表情。我的心凉了半截，我们私下都亲热到那种程度，可是在车上他竟连胳膊都不让我挽一下，他的同学也不是不知道我们的事。我只好挤到一个有车座扶手的地方，自己扶着。下车后，他班的那个男生不知从哪冒了出来，他看都没看我一眼就和人家一起走了。我独自一人慢慢地走在他们后面，看着他们生龙活虎地离我越来越远。我的心沉到谷底。走到火车站后面的铁道上（必经之路），横穿铁道时，一阵阵冷风袭来，打透了我的衣裳，我想起那天是立冬，天寒心也寒，我的眼泪流出来。我觉得我们的爱情也到了寒冬，我不理解他，我实在不明白他是怎么回事。我又上了一股火。