&乙肝患者不能吃什么食物
乙肝患者不能吃什么食物
发病时间：不清楚
乙肝患者不能吃什么食物
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全国三甲医院，主任级名医在线坐诊已有124家三甲医院，828位主任医师在线答疑
精选回答(2)
擅长：擅长解答常见传染病问题
病情分析：乙肝患者要少吃、辛辣食品、高糖及高脂肪食品等指导意见：建议多吃蔬菜水果，同时可以吃点:复方维生素B 维生素C 肌苷片 保肝治疗
副主任医师
擅长：高血压，冠心病，高脂血症，胃炎，肠炎，肺炎，支气管炎和支气管哮喘等内科疾病的诊断和治疗
乙肝的患者主要是饮食上注意，尽量少吃一些油腻的食物，同时也注意不要吃辛辣的食物，注意不要暴饮暴食，也不能喝酒保证良好的生活习惯和饮食习惯，才有利于病情的恢复和好转，同时还需要保证良好的情绪，要定期复查一下肝功能，避免出现肝功能的异常
医生回答(11)
擅长：肝病相关
您好：乙肝患者饮食宜清淡，食物中的蛋白质、碳水化合物、脂肪、维生素、矿物质要保持相应的比例，可吃一些瘦肉、鱼、豆制品以及新鲜的蔬菜和水果，尽量少吃一些辛辣食品，尤其是在冬季，大多数人都很喜欢吃火锅，乙肝患者应该避免这些食物以及刺激性食物，如：辣椒、胡椒等。患者应该保持饮食平衡，不要暴饮暴食或经常处于饥饿状态。
擅长：乙肝大小三阳、转氨酶高、肝功能异常、急慢性肝炎、肝硬化腹水、丙肝等肝难杂症治疗，任南宁友爱医院肝病主治医师40年，经验丰富。
由于药物对肝脏都有一定的损伤，药物对肝肾功能都是有影响，你现在吃的药可以影响肝功能并导致白细胞减少。建议您吃药之前要听从医生的建议，并定期到医院进行肝功能的检查。
副主任医师
擅长：对乙肝、大三阳、小三阳、丙肝、脂肪肝、肝硬化、肝纤维化等各种肝病的治疗都有显著疗效
您好，可以跟我说详情情况。 病因:大概有一半乙肝小三阳患者起病隐匿，大致上不出现乙肝小三阳症状。介绍:有少部分“小三阳”患者很可能会转化为肝硬化、肝癌，危害更大.
擅长：擅长治疗各种病毒性肝炎(特别是乙型肝炎、丙型肝炎等)、肝硬化、肝腹水、肝癌、酒精肝、药物性肝病、脂肪性肝病、肝性脑病、肝功能衰竭等疑难肝病的治疗。
您好，乙肝患者平时在饮食方面宜清淡饮食，多吃些新鲜的水果和蔬菜，奶、蛋、豆制品、鱼类、玉米等清淡食物。宜进食细软、易消化食物和适当补充含矿物质及维生素丰富的食物，如海藻、香菇、芝麻、核桃、大枣、杞子类食物。忌过多甜食和辛辣、刺激性食品及含纤维较多、产气较多的食品，如芹菜、韭菜、黄豆芽、红薯、汽水等。乙肝患者禁止吸烟、喝酒。积极锻炼，注意劳逸结合，不要熬夜，保障睡眠。积极配合治疗。
擅长：擅长中西医治疗肝病，肝硬化，肝硬化，乙肝大小三阳，丙肝，脂肪肝，肝功异常等疑难杂症。
1、忌辛辣 辛辣食品易引起消化道生湿化热，湿热夹杂，肝胆气机失调，消化功能减弱。故应避免食用辛辣之品。2、忌烟 烟中含有多种有毒物质，能损害肝功能，抑制肝细胞再生和修复。因此肝病患者必须戒烟。3、忌酒 不宜饮酒：对肝炎病人来说，由于肝的实质性损害而引起肝脏解毒功能的降低，常使酒精代谢所需要的各种酶活性和分泌量降低;更兼食欲不振，偏食等，使得蛋白质、维生素摄人不足;饮酒又阻碍了氨基酸、叶酸、维生素B6、B的吸收，严重影响了肝脏对酒精的解毒能办，促使肝炎病程迁延、病情加重，甚至发展为肝硬化或重症肝炎。4、忌食加工食品 少吃罐装或瓶装的饮料、食品。这是由于罐装、瓶装的饮料、食品中往往加入防腐剂，对肝脏或多或少都有毒性。5、忌滥用激素、抗生素 是药三分毒，药物对肝肾多有损害，肝病患者一定要在医生的正确指导下，合理用药。6、忌乱用补品 膳食平衡是保持身体健康的基本条件，如滋补不当，脏腑功能失调，打破平衡，会影响健康。
擅长：擅长中西医治疗肝病，肝硬化，肝硬化，乙肝大小三阳，丙肝，脂肪肝，肝功异常等疑难杂症。
辛辣食品易引起消化道生湿化热， 湿热夹杂，肝胆气机失调，消化功能减弱。故应避免食用辛辣之品。2、忌烟 烟中含有多种有毒物质，能损害肝功能，抑制肝细胞再生和修复。因此肝病患者必须戒烟。3、忌酒 不宜饮酒：对肝炎病人来说，由于肝的实质性损害而引起肝脏解毒功能的降低，常使酒精代谢所需要的各种酶活性和分泌量降低;更兼食欲不振，偏食等，使得蛋白质、维生素摄人不足;饮酒又阻碍了氨基酸、叶酸、维生素B6、B的吸收，严重影响了肝脏对酒精的解毒能办，促使肝炎病程迁延、病情加重，甚至发展为肝硬化或重症肝炎。4、忌食加工食品 少吃罐装或瓶装的饮料、食品。这是由于罐装、瓶装的饮料、食品中往往加入防腐剂，对肝脏或多或少都有毒性。5、忌滥用激素、抗生素 是药三分毒，药物对肝肾多有损害，肝病患者一定要在医生的正确指导下，合理用药。6、忌乱用补品 膳食平衡是保持身体健康的基本条件，如滋补不当，脏腑功能失调，打破平衡，会影响健康。
擅长：擅长中西医治疗肝病，肝硬化，肝硬化，乙肝大小三阳，丙肝，脂肪肝，肝功异常等疑难杂症。
1、忌辛辣 辛辣食品易引起消化道生湿化热，湿热夹杂，肝胆气机失调，消化功能减弱。故应避免食用辛辣之品。2、忌烟 烟中含有多种有毒物质，能损害肝功能，抑制肝细胞再生和修复。因此肝病患者必须戒烟。3、忌酒 不宜饮酒：对肝炎病人来说，由于肝的实质性损害而引起肝脏解毒功能的降低，常使酒精代谢所需要的各种酶活性和分泌量降低;更兼食欲不振，偏食等，使得蛋白质、维生素摄人不足;饮酒又阻碍了氨基酸、叶酸
、维生素B6、B的吸收，严重影响了肝脏对酒精的解毒能办，促使肝炎病程迁延、病情加重，甚至发展为肝硬化或重症肝炎。4、忌食加工食品 少吃罐装或瓶装的饮料、食品。这是由于罐装、瓶装的饮料、食品中往往加入防腐剂，对肝脏或多或少都有毒性。5、忌滥用激素、抗生素 是药三分毒，药物对肝肾多有损害，肝病患者一定要在医生的正确指导下，合理用药。6、忌乱用补品 膳食平衡是保持身体健康的基本条件，如滋补不当，脏腑功能失调，打破平衡，会影响健康。
擅长：擅长中西医治疗肝病，肝硬化，肝硬化，乙肝大小三阳，丙肝，脂肪肝，肝功异常等疑难杂症。
1、忌辛辣 辛辣食品易引起消化道生湿化热，湿热夹杂，肝胆气机失调，消化功能减弱。故应避免食用辛辣之品。2、忌烟 烟中含有多种有毒物质，能损害肝功能，抑制肝细胞再生和修复。因此肝病患者必须戒烟。3、忌酒 不宜饮酒：对肝炎病人来说，由于肝的实质性损害而引起肝脏解毒功能的降低，常使酒精代谢所需要的各种酶活性和分泌量降低;更兼食欲不振，偏食等，使得蛋白质、维生素摄人不足;饮酒又阻碍了氨基酸、叶酸、维生素B6、B的吸收，严重影响了肝脏对酒精的解毒能办，促使肝炎病程迁延、病情加重，甚至发展为肝硬化或重症肝炎。4、忌食加工食品 少吃罐装或瓶装的饮料、食品。这是由于罐装、瓶装的饮料、食品中往往加入防腐剂，对肝脏或多或少都有毒性。5、忌滥用激素、抗生素 是药三分毒，药物对肝肾多有损害，肝病患者一定要在医生的正确指导下，合理用药。6、忌乱用补品 膳食平衡是保持身体健康的基本条件， 如滋补不当，脏腑功能失调，打破平衡，会影响健康。
擅长：擅长中西医治疗肝病，肝硬化，肝硬化，乙肝大小三阳，丙肝，脂肪肝，肝功异常等疑难杂症。
你好，乙肝患者平时在饮食方面宜清淡饮食，多吃些新鲜的水果和蔬菜，奶、蛋、豆制品、鱼类、玉米等清淡食物。宜进食细软、易消化食物和适当补充含矿物质及维生素丰富的食物，如海藻、香菇、芝麻、核桃、大枣、杞子类食物。忌过多甜食和辛辣、刺激性食品及含纤维较多、产气较多的食品，如芹菜、韭菜、黄豆芽、红薯、汽水等。乙肝患者禁止吸烟、喝酒。积极锻炼，注意劳逸结合，不要熬夜，保障睡眠。
擅长：全科
忌酒不宜饮酒：对肝炎病人来说，由于肝的实质性损害而引起肝脏解毒功能的降低，常使酒精代谢所需要的各种酶活性和分泌量降低;更兼食欲不振，偏食等，使得蛋白质、维生素摄人不足;饮酒又阻碍了氨基酸、叶酸、维生素B6、B的吸收，严重影响了肝脏对酒精的解毒能办，促使肝炎病程迁延、病情加重，甚至发展为肝硬化或重症肝炎。忌食加工食品 少吃罐装或瓶装的饮料、食品。这是由于罐装、瓶装的饮料、食品中往往加入防腐剂，对肝脏或多或少都有毒性。忌滥用激素、抗生素 是药三分毒，药物对肝肾多有损害，肝病患者一定要在医生的正确指导下，合理用药。
擅长：全科
乙肝转阴没有特效根治办法.不要总是想着转阴啊.
我建议检查肝功,只要肝功检查正常,不要担心.但是平时一定要注意不要过于劳累,禁酒,不要吃肝损害的药物.多喝水多吃蔬菜水果.可以吃点：复方维生素B 维生素C 肌苷片 保肝治疗,但是药物不要过多,过多的药物：中药或西药都可能反而会造成肝脏损害.因为任何药物都要通过肝脏代谢.都会或多或少加重肝脏损害.肝功能正常就不需要特别治疗,肝功正常才是目的.一般情况的人感染乙肝病毒后,也可能会凭借自身存在的免疫功能,清除病毒,最终战胜病毒,体内形成表面抗体.
向医生提问
（乙型肝炎 ）
　　乙肝(viral hepatitis type B，又称乙型病毒性肝炎)系由乙肝病毒(HBV)引起，临床表现为：乏力、食欲减退、恶心、呕吐、厌油、肝大及肝功能异常。发展中国家发病率高，多数无症状，其中1/3出现肝损害的临床表现。据统计，全世界无症状乙肝病毒携带者(HBsAg携带者)超过2.8亿,我国约占9300万。　　乙肝包括下面类型：急性乙肝（急性黄疸型肝炎、急性无黄疸型肝炎）、慢性乙肝、重型乙肝、淤胆型肝炎、肝炎后肝硬化、小儿乙型肝炎病毒相关肾炎、新生儿乙型肝炎、乙型肝炎病毒性关节炎等。
多发人群：所有人群，主要见于青少年，绝大多数为10~30岁
典型症状：&&&&&&&&&&
临床检查：&&&&&&&&&&&&
治疗费用：市三甲医院约（3000 —— 8000元）
参考价格：￥0.0
抗乙肝转移因子口服液
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乙肝解毒胶囊
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乙肝宁颗粒
参考价格：￥113.23《父亲-母亲》征稿启事　　　　天涯是我上网十年以来，注册最早，活动最多的论坛，在这里结识了很多朋友，天涯，是我觉得非常亲切的一个网上家园。　　2007年周闻道版主给散文天下的网友办了一件实事和好事，就是出版了网友文集《镜像的妖娆》，给广大散文作者和爱好者的文字做了一个非常好的总结和肯定，更是大家网络创作的最好纪念品。　　早期我是常年潜水，近两年来，因为就职于图书行业，渐渐开始在论坛活跃起来，都是在散文天下和短文故乡居多，所以自《镜像的妖娆》出版以来，一直想给论坛网友做本书，但是之前经验和力量都不够，此次是经过慎重考虑，才决定在我能承受的压力下，冒险一试。
　　论坛上面只有观点争论，没有实际冲突，而且文字面前人人平等，我希望大家能合力促成此书出版，这应该是属于我们大家自己的事情。　　　　书稿事宜：　　　　一、书名：《父亲母亲》。计划20万字　　二、出版：出版社待定（几家在谈，选择出版条件对大家最有利的出版社）　　三、印数：6000册（这是图书市场的保底数）　　四、发行：全国新华书店发行　　五、资金：争取个人全资操作，尽量不让作者集资买书。　　六、编辑：恳请各位版主帮忙把关并推荐。　　　　　　征稿条件：　　　　一、主题：表达父母亲情、父母子女关系。　　二、字数：字。　　三、稿酬：样书两到五本（多了送不起，快递费就一大笔）　　四、投稿：跟帖投稿。　　　　运作周期：　　1.征稿周期，截止到日。逾期不候。　　2.出版社终审后，按出版三个月的周期成书。（若因其他不可抗力，导致延期，会适时通知大家并请原谅。）　　　　诚征主编一名。　　如果你有热情，对文字热爱，希望能为广大网友做些实事。请留言报名。　　　　目前图书市场景况大家也都知道，散文天下也有业内人，虽然在商言商，但是此次绝非商业制作，纯为个人兴趣所在，只为大家图一乐。　　　　
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　　问好桃花，好事，支持！
　　赶明儿我也来跟帖。
　　好啊，欢迎欢迎，呵呵。
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　　　　易天做好事儿留名了
　　散文版主呢？嘻嘻。都没在呀。　　　　吼吼吼。捡个漏，俺，也弄个主编当当。　　　　：））））））））））　　　　不过，不会要求很高吧。。。这段时间，俺刚好闲些，　　　　有时间，有热情，有精力！　　　　　　　　　　　　
　　生命是一种轮回。第一次有这种感慨是在2005年的秋天。 　　　　记得那天是自考监考，中午午睡的时候就心神不宁，老是觉得心脏出了问题，为此还特意数了下脉搏，确定不是心动过速。从1点到1点半基本没安生过。1点半到学校还特意请教有经验的同事，是不是巧克力吃多了会让人太兴奋。大家都不能肯定。我又怀疑是不是带女去太湖的先生有什么状况？马上打了个电话。先生说现在已经动身了，估计下午5点左右能到安庆。排除了这个可能性，我的心稍稍安定了些。2点考生开考，这种不安感觉一直不曾消失，我只当是巧克力吃多了，不再去理会。 　　　　　　半个小时后，我开始填写缺考考生号码和试卷封面的信息。不知道我是注意力转移还是其他原因，我的不安感没有了。考试也逐渐接近尾声。4点左右的时候，我接到电话，虽然监考接电话是违纪行为，但是，我庆幸没有手机关机，并接了这个电话。电话是爸爸打来的，他冷静的告诉我，妈妈给车撞了，现在在医院，跟我说没有生命危险，但是叫我现在就请假来医院。 　　　　我异常的冷静，这一刻我才知道什么叫母女连心。我知道一定很严重，如果不是，爸爸不会在离监考结束只半个小时的情况下还叫我请假。我请好假后迅速回家把校服换成便装，我已经做好了今晚在医院住下的打算了，穿着西服在医院太不方便。 　　　　第一眼看见妈妈，她躺在医院的手术车上，爸爸，哥嫂和侄子在车边围着。妈妈正在和哥哥说话，我稍稍安了点心。爸爸说，下午2点半左右，妈妈给出租车撞了，胸椎、腰椎、尾椎骨折，笑着安慰我说，没有伤到神经，不会瘫痪。后来又告诉我，小侄子的头给撞了个包，刚做完CT。 现在想想，爸爸在医院等医生结论的时候，受了多少煎熬。而他却在结论下来之后才打电话通知我。父母的爱总是被我们忽视。 　　　　　　我告诉妈妈说，我有预感。我把中午发生的事情告诉爸爸妈妈，但是他们却说太唯心，对我说的话一笑置之。但是，我知道，我是有预感的，只是当时无论如何也想不到是妈妈发生交通事故。 　　　　　　我是妈妈唯一的女儿，理所当然是我留在医院里照顾妈妈。和爸爸商量好，我每天晚上7点到早上7点由我照顾妈妈。 　　　　女儿今年刚上一年级，整整提前一年上的，在班上跟得很吃力，我也只能把她丢给先生。我每天早上7点从医院出来，买好菜回家的时候，先生和女正好已经起床在洗漱。我弄好早点等他们吃完上班上学，才把自己简单的收拾收拾去上班。先生体谅我晚上没休息好，中午叫女儿不要吵我，让我小睡一会。 　　　　那个秋天，我在医院住了20天，妈妈心疼我急着要出院。 　　　　　　当时，虽然辛苦，我只觉得我做了我应该做的事情。那时候常想，生命是种轮回。尤其是每天晚上，在医院给妈妈洗脚的时候，这种感觉更甚。我总想起小时候，妈妈帮我洗脚、洗澡为我辛苦，为我付出的场景。只不过现在轮到我为妈妈洗脚，为妈妈辛苦而已。和妈妈比起来，我这点付出又算得了什么呢？
　　我的父亲曾经任市郊区教育局局长，但是由于耿直的性格，仕途一直不顺，后又辗转去了市十三中和市教育局教育学会，在他退休的前几年，又去了市教研室任主任，在那里，可以说父亲将他的才干发挥得淋漓尽致。这对于父亲或许是种安慰吧！ 　　　 　　　　父亲爱书，可是却在退休之后，处理了所有关于教育的书籍，说，从此不再搞教育。他是对教育现状的失望，还是对人生一段经历的告别，我至今未能体会。 　　　　　　父亲是个重感情的人。小时侯，父亲总是用烟纸箔给我叠纸鹤和帆船，来逗我开心。当绿色爬上柳枝，天空中纸鸠鹫翻飞的时候，父亲就开始给我做风筝了，虽然样式没有别人家的花哨、新潮，但每年做的都不一样，让童年的我欣喜若狂。直到如今想起来，我仍沉浸在儿时的欢乐中。只是现在，我更能体会到这简单样式的风筝，它饱含着浓浓的父爱。 　　　　　　在繁星点点的夏夜，父亲一边纳凉，一边教躺在竹床上的我背唐诗，宋词。从李白的望庐山瀑布至张志和的渔歌子，从敕勒川到秋浦歌。 　　　　　　平时有空时，父亲还会带我去划船，去打猎。教我学会享受生活的乐趣。 　　　　　　这些儿时的记忆将永远陪伴我，帮我渡过人生旅途中的漫漫寒冬。 　　　　　　父亲重亲情，更重友情。对于父亲来说，称的上刎颈之交、肝胆相照的朋友可以说很多，但是和父亲相处最融洽的要数父亲的大学同学张乃田了。他是蚌埠人，每次来我家，父亲总是和我们说起他们在大学里的乐事。晚上，则和他对床同眠，秉烛夜谈，常常就是一个通宵。而当乃田叔走后，父亲总是会因彻夜长谈而诱发气管炎，发热、打针、吊水。母亲很心痛，但父亲却毫不介意，乐此不疲。 　　　　　　父亲的爱好很多，喜欢书法，围棋，二胡，但最爱的还是对古董的鉴别和收藏。父亲从９２年开始古董收藏的。当时刚入门，收了几样赝品，父亲总是笑着说，交学费了。好在父亲是个乐观的人，能很快的总结经验，吸取教训。现在，他是我们这里古董行里为数不多的高手了，有些朋友拿不准的东西，常常请父亲去掌眼。父亲也总是有求必应，乐于助人。 　　　　　　父亲的书法很棒。以前，父亲只是断断续续地练过书法，但是从父亲研究古董以来，他每天早晨必做的三件事是：练气功、练书法、看古董书。我戏称，这是父亲起床后的“三步曲”。父亲以他特有的毅力坚持了这么多年，无论严寒，酷暑，刮风，打雷，下雨，下雪，从未间断过。现在他的书法虽比不上名家名作，可也是下笔如有神。让我这个做女儿的深感惭愧。因为我欠缺他所具备的坚毅的品质。 　　　　　　父亲还是个博学之人。从古至今，几乎无所不知，尤其是古典文学。父亲非常精通。记得有次晚上，父亲去电大讲古典文学，突然停电，父亲没有停课，还是继续讲课。不久，电来了，父亲吓了一跳，班上乌鸦鸦一片人，不仅一个没少，反而连其他班的学生也来旁听。 　　　　　　在父亲的熏陶下，我也偏爱古典文学，常常遇到一些问题，总是懒于查资料，而是跑去问父亲，父亲也从不会让我失望，每每都有问必答，讲解透彻。 　　　　　　父亲的典故也总是讲不完，常常在茶余饭后，给我讲一些我从未听过的典，开拓我的视野，增加我的知识面。我想，父亲受人尊敬，拥有许多朋友，是否这些朋友也和我一样，喜欢听他谈古论今，喜欢听典故，喜欢听他讲书法，讲古董鉴别呢？ 　　　　　　如今的父亲虽已退休，可生活仍多姿多彩，充满活力。除了研究古董，还学习了电脑，在网上发表一些有关古董鉴别的文章。我对父亲说，老骥伏枥，志在千里！我为有这样的父亲而自豪，而幸福！ 　　
　　作者：朴素大方　回复日期：　16:33:54　
　　　　散文版主呢？嘻嘻。都没在呀。　　　　　　　　吼吼吼。捡个漏，俺，也弄个主编当当。　　　　　　　　：））））））））））　　　　　　　　不过，不会要求很高吧。。。这段时间，俺刚好闲些，　　　　　　　　有时间，有热情，有精力！　　　　　　————————————————————————————　　我我，我太感动了，你比我人缘好，投稿会像雪片一样哗哗哗滴飞来。　　　　那就你了，那我就忙我的事情去啦，这片就交给你了，只要稿源够，书肯定会出，不会让你这个主编白当，钞票的没有，署名大大地。　　　　
　　谢谢老乡凤舞九州捧场~~~
　　写得不咋地，请高手多指教。小女子在这厢有礼了。。。。
　　支持大方！
　　桃花儿做起好事来了?　　　　实际行动说话,首先标题漂绿,再投稿一篇以示支持,地址:/publicforum/content/no16/1/52235.shtml　　　　,如果可以两篇,再加一篇,地址:/publicforum/content/no16/1/156941.shtml　　
　　我只能口头支持一下，散文天下的好文章确是太多了，相信可以出一本很不错的书的，祝早日出炉！
　　我先口头支持　　然后再看看抽空能不能写涂一篇
行动上支持下
　　另外表扬一下，大方真乖，桃花真可爱
　　作者：长沙艾敏　回复日期：　16:47:46　
　　　　桃花儿做起好事来了?　　　　　　——————————————————　　是啊是啊，我觉得我以前指手画脚的，有时候自己问自己：你以为你是谁？既然有要求，那就要自己有行动，所以决定再三，几个月前就有想法了，最后确定在父亲母亲的题材上，因为这样的选题更稳妥一下，我只是不希望赔钱，或者把成本降低到最小吧。　　　　你那篇写父亲的文章太好了，没稿费我都不好意思，但是，也只好笑纳了。　　　　非常非常感谢艾敏版主。　　
　　艾版，给您发站短了。
　　支持！
　　收到,,已经修改.　　　　桃花为散文做实事,,这是要大力支持的,这样的出书有意义啊,网友都愿意自己的帖子变成书出来呢,,这样来论坛就更有玩头嘛.　　　　以前散文有热心网友打算为散友出书的计划已经流产,希望桃花坚持到底.更希望你的运作能成功.
　　桃花给我印象太不好了！静观：）
　　　　呵呵，支持！　　　　《父亲的寿辰》，如果可以的话就用。　　　　/publicforum/content/no16/1/157642.shtml
　　作者：金斧子　回复日期：　16:45:49　
　　　　支持大方！　　　　--谢谢　金斧子。：））））））））））
　　作者：爱桃花　回复日期：　16:38:03　
　　　　　那就你了　　　　－－－幸福来得真是突然。：）））））））那俺也文学一把！
　　父亲的寿辰　　　　文/高鸿　　　　　　　　一　　　　　　　　 “你爸已五十出头了，要是你们大了，也能给过个生日了。”母亲说。　　　　 父亲长我四十三岁，听他对别人讲，是没想到命中还会有儿子的。我满月时请了全村，用尽了家中一石多荞麦。由于地主身份的显赫，父亲直到三十五岁才跟逃荒而来的母亲成亲的。婚后生了姐姐，便直等到有我。我爷爷原是国民党政府的一个科员，秀才出身，不知什么原因，没有让我父亲读书，死后却留下了一大柜子的古字画，乃毕生之积累。至母亲跟他时，除了一炕、一席、一锅、一破铺卷外，就是那个五尺大柜了。柜子是奶奶结婚时的嫁妆，却不想在“红色革命”时期被当众劈开，内中“牛鬼蛇神”顷刻化为灰烬。幸存的一幅是母亲用来钉窗子的，后看那纸挺硬，又有韧性，便用它剪鞋样，被一教书的先生发现上有“唐寅”字样及印章，大吃一惊，索要其他零碎，用一本《民兵建设》换去了。　　　　 四十岁上得子，父亲当然很疼我了。记忆中我从未挨过父亲的巴掌，哪怕是我把他买给我的小鸭子（玩具）“剖腹”，小鹿“杀”了，把他的烟锅袋扔到池塘里，将园中的瓜蒂柿子花一同摘光。母亲讲，我三岁时，父亲每每绑上猪仔上集，看见它们声嘶力竭地叫我便怕，说爸爸你要是绑我时不要把手反绑，父亲便乐了。很少看见父亲脸上有笑容。　　　　　　　　二　　　　　　　　“该给你爸过生日啦，六十多岁了，还没过过寿哩。”母亲说。　　　　我工作在一个离家很远的地方，每年最多能回一次家。老人们想我太甚，便发电报说父亲病了，让我回来一下。　　　　 一进村，老远便看见一个熟悉的身影在挑水，不紧不慢地走着。那时正是隆冬，巷里积了冰，路很滑。我疾步赶了上去，及至背后，才喊了一声“爸！让我来担。”老人先是一怔，回首看我时，却身子一趔，连人带桶倒在地上。　　　　 “你回来了。”他顾不得自己疼痛，先问我。　　　　 我于是便后悔自己那猝不及防的一声喊了。慢慢地扶他起来，心里很是难受。　　　　 回家的路上，父亲伏在我的背上，不住地喃喃自语，大致是一些让我不要过于自责的话，说是怪他自己没有站稳。记得小时候有一次他背我过河不慎摔倒时，也是这么说的。　　　　 父亲的脊背是我童年的摇篮，在那里我做了好多离奇的梦，迷迷糊糊的，从幼儿直到少年。　　　　 去县城赶集，他要背着我，摇摇晃晃地直一天。母亲问：“你不嫌费事？你累娃也累！”他笑笑说：“背着他，我腿上有劲。”　　　　 到山里砍柴，距村子几十里路，他背着我，放在一个比较安全的地方。这时天才发亮，我睡意刚醒，听林里小鸟喳喳，父亲便一边砍柴，一边讲故事给我听。　　　　 常常是摇摇晃晃地我便醒来了，摇摇晃晃地我又进入了梦乡。有时我感觉到脸上扎痒，睁开眼发现是父亲的胡子。可我醒着时，他从不亲我。　　　　 洛河的水涨了，父亲错乱了脚步。他死死地搂定我，盯着对岸，一步一晃地被激流涌向下游。寒来暑往，他每日送我到对岸上学，从没间断过。　　　　 我要上高中了，家中拿不出学费，老父亲便跑到山里砍条子编荆笆、采草药，或谁家崖里栽了牲畜，他便剥得好肉背城里变钱。记忆中，家中好像经常是不名一文。父亲人太老实，又不会说话，因此村中很少有人瞧得起他。常常是一副唯唯诺诺的样子，小心谨慎，很少与人吵架，也很少站在村里的男人堆里高声地拉话。他好像整日都很忙，里里外外，从早到晚。唯一一次见父亲发怒，是隔壁邻居的男人打我，被父亲看见了，他不顾一切地扑了上去，横在我面前，准备拼命。那男人大吃一惊，事后说相处这么多年，没想到我父亲还会动真火，且发起来是不要命的。　　　　 然而我终于未能跨进大学的校门，让父亲如愿以偿。垂头丧气地回到家，心里懊丧极了。父亲却极力安慰我，说今年不行还有明年。看着他白发苍苍,形容枯槁的模样，我当时真是万箭穿心。父亲便微笑着对我说：“孩子，其实你考上了我高兴，考不上我心里也不难过。有时我还真担心你考上后会像其他出去的人再也不肯回来，考不上也好。”可是睡到半夜，我却被父亲的啜泣声弄醒。两个月后，我又被父亲送往县城，尽管补习班的报名费对我家来说已无法承受。　　　　 就这样折腾了几天，父亲便真的老了，气喘、咳嗽声不断，腰一天天地弯下去。　　　　 “妈，明年的四月八，我一定会回来给我爸过生。”　　　　　　
　　作者：曾永球　回复日期：　17:29:21　
　　　　桃花给我印象太不好了！静观：）　　　　————————————————————　　球球，为啥对俺印象不好啊，俺除了爱说点真话以外，都很乖啊~~没骗财骗色，没拐卖儿童，没欺世盗名，没…………等我再想几个成语再来。
　　　三　　　　　　　　 转眼已是春暖花开。三月将近，我准备回家给父亲过寿了。　　　　 谁知天有不测风云，刚进入四月，我却因意外事故住进了医院。为免得家人担心，我没有告诉他们。等麦收时回到家，母亲说从四月六日起，父亲便每天拄了拐杖站大路上等我，从早到晚，直等到四月八日过去。　　　　 我的眼睛湿润了。　　　　 等我回到单位，却意外地收到北方某成人高校的录取通知书，一去便是两年。这期间，我只在春节时回过一次家。四月八的日子，我只有在心中默默地向父亲祝福。　　　　四　　　　 这年春天——也就是我毕业后的第一个春天，父亲突然病得很厉害，我匆匆赶了回去，人已在医院抢救。苍天有灵，半月后，父亲竟有所恢复，出院了。　　　　 那时正是早春，距四月八还有两月，我于是同母亲商量，准备给父亲大过一场。　　　　 回到单位后，我同妻子便陆续地准备：提前向家乡的老同学发了请帖，给父亲买了一身夏衣，一件呢子上衣是他一辈子所没穿过的，以及只有城里人才用的生日蛋糕。　　　　 我们满载而归，这使村里人很轰动。母亲脸上充满了喜悦与骄傲，却又时隐时现地挂一些哀愁在上面。她悄悄告诉我：“这两月来你父亲病情不时恶化，医生说这是在等时间。有一段时间他昏昏沉沉，不住地喊你的名字。我说你不能死呀，你要等四月八你茂才回来给你过生日哩，你父亲醒来后便问你在哪里？有几次，我怕他再也醒不来了，便准备给你翻电报。还好，挨到了今天，你看，他居然能坐起来了。”　　　　 是的，老父亲真的靠着被子坐着，脸肿得很厉害，却满是自豪，满是喜悦的颜色，并不住地盯着我看，象个孩子似的，目光随我出出进进，好像我立刻会离他远去。有一刻，我发现他竟用一种陌生人的眼光看我，看得我莫明其妙。　　　　 也许，在一般为人父者，过寿辰是一件再普通不过的事了，但看着那么多人在为他忙碌，为他祝寿的时候，一生没有受人尊敬过的父亲老泪纵横。他嘴角里含着微笑，慢慢地，慢慢地闭上了眼睛。　　　　就这样，父亲过完了他的七十岁生辰，并安然地睡去，永远地。　　　　　　
　　作者：长沙艾敏　回复日期：　17:18:14　
　　　　收到,,已经修改.　　　　　　　　桃花为散文做实事,,这是要大力支持的,这样的出书有意义啊,网友都愿意自己的帖子变成书出来呢,,这样来论坛就更有玩头嘛.　　　　　　　　以前散文有热心网友打算为散友出书的计划已经流产,希望桃花坚持到底.更希望你的运作能成功.　　　　————————————————　　其实我是有点手软腿软，但是我会顶住滴，坚持到底滴。　　
　　现在朴素大方是主编，我不管稿子的事情了。
　　不错，是件好事:)
　　1.凤舞九州　题目是啥呢？　　　　2.长沙艾敏　　　　流年　/publicforum/content/no16/1/52235.shtml　　　　　　赶在清明来临前,写封信寄往天堂/publicforum/content/no16/1/156941.shtml　　　　3.高鸿1　　　　《父亲的寿辰》　　/publicforum/content/no16/1/157642.shtml　　　　
　　作者：爱桃花　回复日期：　18:04:31　
　　　　现在朴素大方是主编，我不管稿子的事情了。　　　　--我不懂别的，只知道这到的确是件好事情。希望能够促成：）））嘻嘻。　　　　下班了，明天继续。
　　呵呵，支持：）　　　　空了也跟帖，实际行动一把：）
　　作者：爱桃花　回复日期：　17:59:21　
　　　　作者：曾永球　回复日期：　17:29:21　 　　　　　　桃花给我印象太不好了！静观：）　　　　　————————————————————　　　　球球，为啥对俺印象不好啊，俺除了爱说点真话以外，都很乖啊~~没骗财骗色，没拐卖儿童，没欺世盗名，没…………等我再想几个成语再来。　　88888　　&球球&,嘿嘿,你别跟我套近乎!等事完了,我才跟你说......
　　作者：朴素大方　　　　　多谢了！　　　　另有一篇也是写父亲的，跟这篇一样都发表过，入选《西部散文选》。　　　　《那年的月亮》　　　　/pub/c/culture/1/.shtml
　　支持桃花和朴素。
　　作者：朴素大方　回复日期：　18:07:06　
　　　　1.凤舞九州　题目是啥呢？　　　　　　题目分别是 《生命是一种轮回》 、《我的父亲》　　
　　《父亲》　　　　这是我第二次写到父亲。 　　
第一次写父亲是在我小学五年级的一次模拟考试中。要求写一个你最熟悉的人，我写了我的爸爸。那篇作文获得了全校最高分，并在各个班作为范文。使当时小小的我颇有成就感。 　　
一晃二十年过去，而今我也为人父母。再想自己的父亲，我的心里又有了新的感受。我想在这个世界上，父亲应该是最受我敬重的人，也最值得我敬重的人吧。 　　
父亲一生只有我们三个女儿。没有儿子，在那个传统意识很浓的年代，我不知道父亲心里是否曾经有过遗憾，但我深深的了解父亲对我们的宠爱。我家门口有个很卤莽的父亲，常常打他的一双儿女，还常常在父亲面前鼓吹对孩子的高压政策。我们对他极为反感，幸好他的话对父亲似乎也从未产生过影响。 　　
上大学的宿舍生涯，最值得怀念的时光就是我们晚上熄灯后的海聊。那时侯我惊讶的发现我是唯一一个从来没有因为学习而挨过父亲打骂的孩子，同学羡慕不已。父亲对他的三个女儿来说，的确是个慈父。母亲的脾气反倒有些暴躁，常常责备我们，这种时候父亲总是充当老好人，替我们求情。也常常给我们上一节政治课，教育我们要如何做人，这大概也是我记忆中父亲对我们最独特的教育方式了。 　　
父亲的性格开朗而幽默。他总是有说不完的笑话和愉快的经历说与我们听，我也奇怪父亲有着什么样的魔力，能使一个老掉牙的故事在他的嘴里依然赋予传奇，令我们百听不厌。还不时的给我们来一段黄梅戏或京剧什么的。小时侯只要父亲在家，吃饭的时候就是我们最愉快的时光了。总是笑到最后，忘了饭是怎么塞到肚子里的了。 　　
感谢父亲当年给我们的无数欢乐的时光，让成年之后的我依然深深的眷念。 　　
父亲是个在事业上小有成就的人。当年爷爷因为穷困不给儿子到县城考试的路费，父亲毅然选择步行几十公里走到县城，也从此走出了他奋斗的一生。从农场到读大学，从稻种的培育到办公室文字，父亲的一生几经辗转。直到最后在和他当初所学的专业毫无联系的教育战线上有声有色的干了二十年，在他的支持下有很多山村从此有了自己的学校。当年父亲不知多少次跟我们说起过山村令人无法想象的贫困和落后。　　
我一直坚信父亲就是一个教育实干家，也是最合适做教育工作的人。因为在他的内心对孩子有着无与伦比的爱心和耐心。作为父亲的女儿，我深觉幸运。 　　
但是父亲很不会干家务，是个真正的甩手掌柜，也就是人们常说的油瓶倒了都不扶的人。为此，我曾经在家里宣布决不找父亲这样的男人做老公。父亲总是宽厚的一笑了之。我也不得不在母亲偶尔不在家的时候惦记回家给父亲做点什么。 　　
而今父亲已退休在家颐养天年。他老人家除了爱打点小牌之外，别无爱好。更无锻炼的习惯，为此我们经常批评他。可他还是一贯的一笑了之，依然哼着他的小调我行我素。其实我想，什么样的生活方式并不重要吧，重要的是要有一颗永远年轻的心。象父亲这样永远有一颗热爱生活的心就好。 　　
不过，我还是希望父亲什么时候能养成锻炼的习惯，让他老人家身体更棒，吃嘛嘛香！ 　　
　　楼上的帖子是替朋友发的，不是本人所做。。。。
　　热烈支持!想试试!
　　作者：曾永球　回复日期：　18:39:22　
　　　　作者：爱桃花　回复日期：　17:59:21　 　　　　　　作者：曾永球　回复日期：　17:29:21　 　　　　　　　　桃花给我印象太不好了！静观：）　　　　　　　————————————————————　　　　　　球球，为啥对俺印象不好啊，俺除了爱说点真话以外，都很乖啊~~没骗财骗色，没拐卖儿童，没欺世盗名，没…………等我再想几个成语再来。　　　　88888　　　　&球球&,嘿嘿,你别跟我套近乎!等事完了,我才跟你说......　　　　　　————————————————————　　：））
　　真巧，刚好写了一个，不过字数好像不够。重在参与。　　====================================================　　　　
母亲给我的最深刻的印象就是她和蔼慈祥的笑容。在我的记忆里，母亲不管对谁都是陪着笑脸，对严厉的奶奶要陪着笑脸，对村里村外所有的人也都是笑着和人说话。也许是长期的卑谦已经养成了习惯，但到我们兄弟长大特别是参加了工作之后，我相信母亲是真的很开心很高兴，因为他的孩子个个能干有出息，她是从心里感到高兴和自豪的。　　　　 但母亲也有流泪的时候，在我的记忆里印象深刻的有三次。　　　　 （一） 父亲弄巧成拙　　　　 这是很久以前大约是在七十年代末，父亲去湖北孝感探望当兵两年的二哥回来后，大家都在一起饶有兴趣的听父亲介绍那边二哥的情况，说二哥吃的是米饭，菜里有肉有很多油水，吃的很好，就是吃饭太快了等等，还去了飞机场看了飞机照了像等等。母亲很高兴，问孩子在那边想不想家啊？父亲不知怎么说了一句：老二在那边根本不想你！大意是这样的，结果一阵沉默后，我就看到坐在靠窗子的床边的母亲，用揣着的手背在不停的抹眼泪，带着哭腔说养这么多孩子有什么用。听得出母亲非常伤心，父亲也知道说错了话，忙着支支吾吾的解释。　　　　 其实，我明白父亲的良苦用心，他不想让母亲挂念儿子，他以为说二哥不想母亲，母亲也就不会挂念儿子了。一向通情达理的父亲那次不知道怎么竟犯了这样低级的错误。此后很长一段时间，母亲的情绪都不好。　　　　 （二） 伤离别　　　　 我是八七年参加的工作，几年后，大概是九零年上半年的时候，大哥从教育局考去了市报社，工作稳定了，大哥全家要从乡下老家搬到市里的农民房暂住。那天，大哥找了一辆加长的130货车，把家里的家什等生活用品，其实最值钱的也就是一台小彩电，全部呼呼啦啦搬到了旁边村头的车上。一切收拾停当，我就在车厢上帮着扶着家具。车子启动要走了，大嫂还有大侄女喊着让母亲不要送了回去吧，这时母亲就靠在村头的一棵树下，招着手应着说着;你们走吧，走吧。大家都是急匆匆的忙着，似乎没有什么不同。可我再回头时，看到母亲正转过头去在用手掌擦着眼睛，我才突然意识到母亲的难过。朝夕相处的儿媳和小孙女要到另一个很远的地方去生活了，也许只有母亲才真切的感到离别的伤感。又一个儿子离开了老家。母亲就这样站在村头的杨树下，一个人，直到车子慢慢走远。　　　　 （三） 姐妹情深　　　　 我真的是个不孝的儿子，至今我也不能确切的说出母亲多大岁数。反正母亲已经很老了。似乎有那么几年，老得特别快，突然变老一样，饭量不如从前了，体力不如从前了，记忆也不如从前了，身体状况精神状况令人担忧。　　　　 那一年春节，是05年吧，应该是初二那一天，按照我们本地的习俗，初二还是要在家里拜年的。忘了是怎么说起来的，母亲想起了她的二姐也就是二姨来了。于是我们兄弟几个开两部车和母亲一起去了二姨家。　　　　 姐妹四个，母亲排行老三，在世的只有他们两个了，岁数大了，行动不方便，身体也都不好，她们很久没有见面了。　　　　 二姨他们村靠近一个大煤矿，比较富裕。我小的时候，经常以走亲戚为名一住就是好几天，有一个表哥一个表弟，感情一直很好。后来大家都成家了，联系就比较少了。　　　　 我们浩浩荡荡一行人来到二姨家里，他们都很高兴，大家都很亲。想想本来就很“吉”嘛。母亲和二姨并排坐在床上，慢慢的说着家里的事。大家西装革履坐在下面的矮桌上喝茶，说说笑笑很是难得。不经意间发现母亲微笑着的眼角流下了眼泪，母亲也不擦，就在脸上一闪一闪的。我们都看到了，我们还是兴高采烈的聊着。也许我们都能理解母亲很高兴很激动，或者，也许这是母亲在她二姐面前唯一的述情方式。　　　　 这是我最近一次看到母亲的流泪。以前每次看到母亲流泪，不管什么原因我们都会很难过，真的很难过。但这一次，我们真的很高兴很幸福。　　　　　　
　　支持你.　　
　　偶来，看到就随喜一篇，呵呵。　　　　　　《去看母亲》　　王新旻　　　　暑假快结束的时候，我带着儿子康康一起回到故乡，去看望母亲。我已经有几年没见到过母亲了。并不是因为远，关山万里，路途艰难。其实，我所寄身的城市，离母亲所在的村庄，乘汽车也只有几个小时的路程。但又是什么令我与母亲之间，有着这样一段几年还见不了一面的距离呢？我所能回答的，也许只能是两个字，那就是：命运！　　在很多时候，无论是看书，是写作，是静坐，或是散步，母亲的声音和身影，总会蓦然的就在我心中响起或浮现......我知道，我是思念母亲的。但母亲的家，却不是我的家；母亲的怀抱，也不再是我可以停靠漂泊之舟的港湾。再就是这些年来，我的遭遇，总是失败连着失败，挫折连着挫折，伤痛连着伤痛。对于一个漂泊中的浪子，他可以默默承受来自肉体和心灵的创痛，却不敢也不愿去面对故乡和亲人的目光，不敢也不愿去回答亲人们的任何一句问询。因为，他如果不能给故乡和亲人带回骄傲和快乐，那将是一种更深的、隐藏在愧疚里面的痛苦。　　我是带着儿子康康与二姐的女儿玲一起回去的。母亲已几次托大姐和玲带信给我，说想见见我，并且说她要来看我。我明白母亲，她是对我离婚后几年来独自一人的漂泊生活有着太多的牵挂。这让我深深的感到不安，感到对不住母亲。我怎么能让年逾七旬、满头白发的母亲再为我忧心，并且路途劳苦地来看我呢？我急忙写信回去，说等到暑假时一定带了儿子回去。在我的心中，我似乎隐隐地感觉到，母亲，我，儿子，这种三代人的相聚，是不会有太多次的。因我的漂泊，正无有定向，不知道何处是我生命之舟的系缆之处。儿子在一方，我在一方，老母又在另一方，要聚到一起，是不容易的。　　那是一个雨后的晴天，天气总算凉快了些。回去的那天晚上，我没有直接去看母亲，而是住在了二姐家。母亲所在的村庄和二姐的家隔着一条小河，有三、四里的路程。二姐说，母亲那里地方不宽敞，住着不大方便，今天就先住这里好了。二姐的家，建着一座二层的小楼，这是村子里很普通的建筑。一个不算小的院落，收拾得很干净。二姐的丈夫，在外开了间修车门市部，不在家住。儿子冬晓在大学读书，暑假中勤工俭学去了；玲和我同在一座城市上班，所以，平时就只二姐一个人在家。　　院子里的一棵木槿，正开着淡兰的花儿。几棵泡桐树，象几把绿伞，给院子铺了一层荫凉。与都市中的嘈杂喧闹相比，这里是太清新，太静谧了。以我现时的心情，真后悔当初不该到城市里去。　　在二姐家里，我和儿子度过了一个多年来在城市中没有过的宁静夜晚。第二天，早饭之后，我说乘天气不太热去看母亲吧，二姐又说，上午就不要去了，母亲那里准备午饭怕太麻烦，就在这里吃过午饭，下午去吧，免得母亲他们忙乱。我似乎隐隐感觉到，母亲现在的境况，并不如意顺畅，就只好听从二姐的安排，等到下午。好在儿子一直在城市中生活，一到乡村，对什么都新鲜，跟着他玲姐姐四处跑了去玩，我就和二姐坐在电视机旁，边看电视边叙谈一些近年来各自的境况。　　我是一直到读高中的时候，才见到母亲的。那时与我自幼相依为命的祖父祖母都相继去世，大姐也迁到城市里去了。家中的祖宅院，就只剩下一个正在读中学的我。是二姐将我带到母亲面前的。从我还不记事时的分离，到十几年后的相见，母亲对于我，只是一个遥远的概念。当我第一次站在母亲面前时，竟不会喊那个所有作儿女的都会喊的“妈”字。并没有戏剧或小说中那种母子相见时抱头痛哭的场面，我和母亲只是默默地流了许多泪。我静静地坐在母亲身边，看着陌生的母亲流泪,自己也泪流满面,听着母亲对那些辛酸而无奈的往事的诉说——当我写到这里的时候，泪水又一次模糊了我的双眼，致使我不得不停下手中的笔。　　
　　母亲姓石，娘家离我出生的村子仅有一里多路，是分属于两个县而又相邻的两个村子。母亲嫁给父亲后，生育了三女一男。三女是我的三个姐姐，老三夭亡了，我是老四，也是父亲一脉唯一的男丁。不幸在我一岁时，身为医生的父亲，却因病辞世。一年之后，母亲迫于生计，无奈改嫁，带着二姐远去了新疆的哈密地方，直到十几年后，才随继父返归了家乡定居。母亲改嫁后，又生了三男一女。三男中又是老三夭亡了。现有二男一女在母亲身边。　　现在，母亲和继父跟着他们的大儿子一起生活。原先两个儿子还没结婚时，他们建了二处宅院。大儿子结婚用了一处，他们和二儿子及女儿住一处。待到二儿子结婚时，他们就往进厢房里，将主房让给二儿子小俩口住。后来女儿出嫁了，渐渐两位老人的存在成了二儿子夫妻吵闹的根源，因为大儿子一家是单独的宅院，二儿子夫妻就也要完全的独立，而不愿再和父母一起合住。继父和母亲有意再为自己建一所住处，无奈已年老体衰，且二处宅院的建设，早已耗尽了老人的积蓄和气力，心有余力却不足了。后来就在他们两家轮流吃住，但和二儿子夫妻之间的矛盾还是不断发生，于是大儿子就将两个老人接了去，说：不要轮了，就和我们一起住吧。但大儿子因为有着三个女儿，就显得房子紧张一些，但还是腾出一间来，作为两位老人的安身之处。这样，母亲和继父总算安顿下来，但在自己建的房子中，却不能不有一些篱下之感。　　然而，同样作为儿子的我，现在除了徒增老母的担忧和牵挂之外，又能做些什么呢？也许唯一能给予老母一点点安慰的，便是康康。无论如何，康康是她的亲孙子，且又生长得聪明可爱。母亲和继父的两个儿子，虽经过了超生的努力，还是天违人愿，没有生下男孩来，这对传宗接代观念很深的他们来说，不能不说是一件大缺撼。同时，我带儿子回去，也是要他能知道一点自己的根脉。也许现在他幼小的心中还不会感觉到什么，但待他长大以后，他终会想到这些的。　　下午，我和儿子一起，在二姐、玲的引领下，骑自行车到母亲那里。家乡的变化很大，不但是房舍和人们的衣着已与城市没了多大区别，道路也都是新铺不久的柏油路面。到达母亲住处时，恰巧母亲、继父和他们的大儿子、大儿媳都在家中。母亲见到我和康康，高兴得有点不知道怎么办才好：一会要烧茶水，一会又要去买西瓜。继父也是站起又坐下的激动着。母亲和继父，都显得苍老了。岁月的风霜，无情地在他们脸上身上雕刻出一道道痕迹。　　人类的思念之情，也许在相隔着不可及的时间和空间时，才容易发生和弥漫。当我终于坐在母亲面前时，却只是说一些琐碎平常的话。儿子康康成了中心人物，许多话都围绕着他进行，使这次相聚避免了一些沉重。在母亲面前，我也尽量说些轻松的话，报告些我生活工作得很好的信息，为了不使老母担忧。其实当时我正处在生活十分窘迫的困境之中。　　母亲、继父和大儿子一家在一起，过着一种在农村中并不富裕的生活，但好在他们从来都是这样生活过来的。且大儿子大儿媳还很孝顺，老人总可衣食无忧。惭愧的是我，几十年时间过去，竟还无力对老母的生身之恩作一点回报。　　太阳西斜，二姐提醒我该回了。我知道我是不能留下来的，在命运安排了我们的重逢时，就已规定了分离。可是，我的心中却有一种声音在响起，而且挥之不去――　　每一次分手都是永别，　　每一次相会都是最后。　　　　哦，当我带了儿子向母亲告别时，这两句我不久前写下的诗句令我无限感伤。面对夕阳中白发满头的母亲，我只能一遍遍提醒自己：不要流泪，不能流泪......　　　　
　　谢谢支持，只要稿源充足，我一定全力促成此书出版。
　　等着瞧！　　　　我先索要一本~~~~~~~~~如果没有，就揭你老底：）））
　　呵呵，书只给作者。））你现在就可以揭我老底，谢谢帮我炒作：）））
　　嘿嘿，赶紧写个来支持吧，嘿嘿。
　　问好桃花！
　　此贴我不再来，全部组稿工作交给朴素大方同学，我正愁着没人主编呢，谁跳出来我逮住谁，呵呵。　　等到稿源够了，后期工作，我来打理。
　　作者：宿松吴忌　回复日期：　23:02:20　
　　　　问好桃花！　　　　————————————————　　吴忌老师好！
　　往哪发呀?
　　跟帖就可以。
　　你还好吗?好久没见了!
　　神一样的父亲　　　　
邓建华　　　　
走了八年，慢慢习惯，没有您。　　??您的影迹，像风抹去蛛丝。　　??不若当初，突然少了您。不见您小啜着劣质酒，吆三喝四；不见您拖着缺齿耙头，高一脚低一脚，从田畴上来；不见您，偶尔唱几句花鼓戏，土地爷一样，巡视着桔园。突然，您没了，我的心,空空荡荡，难受，但不是疼，仿佛您出门做客，总觉得您还会回来。总盼着，您早一天回来.　　??直到满园的桔子，青了，黄了，红了，掉了，才知道，您，回不来了。　　??心，才知道，疼！　　??疼，是因为，您真的走了。满山的荒草，分享您心事。　　??疼，是因为，您不会回来了。整个一大家族，少了一个，可以大声骂人的人。　　??印象中，我们这一家子，没敬过神。似乎，连给祖宗叩头，都没有。没立过，天地君亲师的牌位。您在，一切，是您在掌本。您没说过，要敬这拜那。我们，也就没那习惯。除了清明节，看见您在祖父母坟前培土，挂几个白纸球，就是将您那才活了三十六岁，便病故的大儿媳坟前杂树，略略砍去。您好像没交待，要我们拜祭什么。　　??您走后，我们感觉疼。像商量好似的，一下子，都想起，要带些纸钱、香烛，在您遗像前，跪下来，将额头重重地，叩向您无数遍踏过的地板。　　??我们有了，疼痛过后的敬畏！　　??我知道，这是因为，有您在，我们从来就没有无主的感觉。凶巴巴的父亲，其实就是我们的神。不管发生多大的难题，只要您在，天踏不下来。只要听到您噔噔的脚步声，听到那酒精浸泡过沙哑的吼声，我们就不知道还有“慌”这字。您敢骂天骂地。似乎一切，一切的妖魔鬼怪，都避您三分。　　??在儿女心中，在家族和乡邻里，您就是神。我们有自己的神，我们才没想过，要拜祭什么。　　??突然有一天，我们感到，我们的神不见了，于是，就有了跪拜的紧迫。大家都说，请保佑我们，一家大小，清吉平安，要保佑我们啊！您是我们的神，我是深信的。　　??虽然，我是共产党员，无神论者，但我，要请我的组织，宽恕我，允许我，答应我，让我将我的父亲当成神。有什么难题，我心里说，父亲，拉我一下！父亲，您要帮我度过去！果然，我就度过去了。而且，特别顺利地，度过去了。还有什么理由，我不相信，我的父亲。　　??我那像老牛一样，辛苦了一辈的父亲，其实就是神啊。　　??我一生，没能给我神一样的父亲，什么回报。不，是我还没来得及回报，他就走了。六十二岁，没有活到中国男性公民的平均年龄。他亏了。亏得我们，要用后半辈子，来向他的养育之情打白条。用泪水，用心慌，用纸钱，来打白条。欠他的太多，包括，我们曾经的食宿、疾病、攻读，给他的肩头紧勒纤绳，和我们种种的不黯世事，带来他的不爽。我仅仅带回过一点烟酒，还有一本没能出版的书稿，一份县城当差的小小荣耀，父亲似乎知足。他说，已经可以了，活满了六十岁，就完成了任务，不算短命！父亲在他咽气的前夕，说过：我走了，带走所有的病痛，你们会活得好好的。　　??我的神一样的父亲，让口才不错的我，在他的追悼会上，说不全一席话。只求有来生，还做父子，跪报舔犊之情。　　??老父，我没有设一个位子，在我小家的客厅，来供您。我留着您的身份证。随身带着，像一个护身符。我知道您还在，在我的身边，在关照着，您爱了一生怨了一生的儿子。我有时生气了，有时绝望了，有时轻狂了，我只要面对身份证上的您，就能冷静下来。就连出差，我带两张身份证，我的，您的。我的，让我通过海关关口；您的，让我踏上心灵的坦途。有我的神在，一切，都顺畅、都宽慰、都平安。一次，飞机在云空中颠簸，四周一片惊呼。我握紧您的身份证，像找到最好的降落伞。您在，不可能有事的。您是我的神。飞机稍后平稳，果然，果然。　　???????　　　　??????　　
　　严重支持！
　　（续）　　?前天晚上，突然又梦见您，我的老父。瘦削的身子，在那片竹林里忙着，手里还编织什么，很忙碌，很疲惫。　　??醒来，我心神不定，披衣而起，默望窗外半边清月，泪湿衣襟。　　??我神一样的老父呵，现在，我还能乞求您保佑吗？　　??真的，我知道为什么突然不安。因为，您是我们许多人的神，我们又没有乞求其他神保佑的习惯，我们都在心底里，呼唤您。而您，都会听得见的，您有这么多儿女，还有家族的大小人等，还有左邻右舍，以您的个性，能不保佑谁？您能不累？　　??还好吗？我神一样的老父，在另外一个世界。是否，依然像生前那么累？如果那样，我又怎能，将许多需要保佑的乞求，加在您的身上，您怎么承受得来？　　??如果您依然累，我宁愿相信有上帝，让他来慈悲，让我们来祈祷---　　??主啊，帮帮我的老父亲，让他在另外的世界里，过几天好日子，轻轻松松，欢欢喜喜，清清静静……　　??????　　　　
　　作者：爱桃花　回复日期：　22:59:58　
　　　　呵呵，书只给作者。））你现在就可以揭我老底，谢谢帮我炒作：）））　　 `````````````````````````````````````　　哼！我还成“帮凶”了！闪~~~~　　 　　
　　顶一下，回头支持一个。
　　　　问候桃花　　支持，期待~~
　　　　　　【母亲，有生之年，我要给你一个温暖的家】　　　　　　　　（一）　　　　　　很多事情，也许放在心里最好，说出来，心里就痛一回。也许，生活是现实的，表达感情的同时更有效的是去付出行动，甚至，我已不再如从前那样像是受到惊吓的小鸟，惊蛰之间，便泄露了所有的感情。经历多了，感情就内敛了。知道，妈妈，我要做的，是好好工作，早日实现你和爸爸担心的夙愿，早日成家，立业不知道算不算，自己也总算是有了一份自己喜欢的工作，实现了自己的梦想，成为儿时就渴望做的教师。　　　　母亲，母亲节，每年我都心如刀绞。　　　　因为每年你的身体都要从死神来走一遭。　　　　也许你不肯死去，是因为要看到我幸福。　　　　也许你是多么期盼儿孙绕膝的天伦之乐。　　　　但是这些我暂时都做不到。　　　　今年你的身体变得像是着了魔怔的人，过年，记得大年三十，我还一直像是哄着三岁小孩哄着你，别大吵大闹，过年，不能大声叫，吵到别人家过年了。父亲，依然是深深的叹息。弟弟还在责备自己在外面吃苦时受人白眼的愤恨。那一吵，弟弟是无心的，但是也让你彻底的倒下了。其实，你何必担心弟弟呢，他这么大了，快成年了，在外面谁不要吃苦，受气。他回家撒下气，也不是真的生我们的气。他还不是很懂事，你为何要承担所有的苦呢。有时好气，你为什么连自己的身体都不保重，说不行，就不行，不跟我们一点商量。　　　　让我多么内疚，也让我更加苦苦的奋斗，流血流泪也不放弃。　　　　现在你的身体已经难以复原了。这样的身体，如今，我只盼着时间，给予我多点。让我把你为我担心的一件件事情做好，让你欣慰，让你放心。　　　　可惜，毕业都快三年了，我还是一个人在外面奋斗。　　　　房子还没有，爱情也颠簸伤心几回。　　　　依然没有家，依然在找个身心的归宿。　　　　妈妈，知道我多么懂事么？　　　　我可以把全部对你的内疚放在学生身上，对他们充满了爱心，好几次，我和学生讲到你，学生和我一起哭泣，因为亲情是这辈子我们眼泪最无法克制的情愫。　　　　如今，我只盼你和父亲，能为我等候！　　　　能不再承受病痛的折磨！更不要再为我担忧了。　　　　你可知道，你的担忧也让我心痛。　　　　好在，工作在忙，我都会打通电话，在深夜，我们已经成了习惯，你们也在睡醒后，听到我的关心，我的一些事情，这成了我们最大的幸福。　　　　人生有很多无奈的事情，但是我从来不去退缩。　　　　妈妈你知道，我知道你心疼我。　　　　从小到大，我的事情都是一个人承担过来。　　　　从读初中起，就在外面，洗衣服什么都是自己。　　　　到读大学，日夜打工，到找工作，也是自己一个人闯世界。　　　　其实，妈妈，你不用心疼，这样我才能知道自己的价值。　　　　这样我才更体会到生活的不易和幸福的可贵。　　　　我懂得了很多，也珍惜了很多，失去了很多，得到了很多。　　　　沉浮荣辱，凝结成沧桑的容颜。而你和爸爸，还有姐姐弟弟，这二个家，成了我在沧桑的倦颜后保留一颗感怀世事的心。　　　　你们都是风雨中我最想停靠的港湾，你殷切的目光是支撑我最坚定的信念。　　　　阅尽沧桑后，如今，我很想要一个温暖的小家。那样的一份真淳的平淡，未尝不是时光流转中最好的一份相守。世事如棋，我只想带给你和爸爸一个可以依靠的家。　　　　有生之年，在海南，驻留一处，属于我们的家。　　　　家里，有你，有爸爸，如儿时般，守望我的归去。　　　　那此生我死亦无憾！　　　　　 　　 　　　　
　　　　　　（二） 　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　有些事真的没法说，只适合收藏；有些事情，不想说，又不得不说，如果一旦你发现，它们无法变成语言，而竭力想用语言来表达，最后更加痛苦的发现，只剩暗伤缠绕，它们就像魔鬼一样残存在内心，轻轻触碰，就会隐隐作痛。当远离痛苦，你又变得选择性安宁，生活哲学绝不是这样，选择蜷缩在只有自己沉默不言的世界里疗伤，慢慢地失去阳光，失去激情，难以解释的情绪，可怕发现冰冻了情感，我知道，这让我无所适从，令我无力做好我喜欢做的工作和事情，甚至，我想用笔写点什么，绞尽脑汁，发现根本让我更加不屑一顾，我真的发现它们是一片朦胧与寂寥，希望与绝望并存的可怕。 　　　　　　　　如果这是命运，那么我只剩下最为迫切的救赎之路。过去的如果不能过去，那它势必干扰你如今的生活。长痛不如清醒的承受，就命运而言，真的修论公道。否则，苦难有将由谁来担当？所以索性，一切不幸运的救赎便直接决定了你生活的走势。 　　　　　　　　说起母亲，心中无比绞痛，她留给我在外面世界除了担忧的隐语外，更有一份至真至诚的悲凉的美丽。 　　　　　　　　三十年旧病复发的折磨，母亲比我陷入的痛苦更为深重，如果说我是思想的沉郁苦闷，是现实能否上升为生命哲学上的思索，是为人子女感到爱的深却能给的少的沉重，是至今漂泊异乡肩负成家创业的艰难；那母亲一定是一家六口所有痛苦的累积，在我大姐出生后，母亲就被病魔缠绕，后来生多了小孩，加上苦难的农村生活，最终她的身体，在一年又一年，我们小心翼翼的照护中，以为可以度过一劫灾难，结果，尽管每年都要发病一次，我们心灵生死走过一回，经济上拮据，至少，平安让我们所有的人都忽视了短暂的欣慰后是更大的灾难。年轻时，母亲的身体算是健壮，承担了家里所有的体力活，父亲也对我说，当年自己的胸膛两块都是肉，如今，佝偻的身躯，患上肺气肿这慢性魔怔，势必榨干父亲曾经引以为自豪强壮如牛的体魄，看到父亲这般身躯，我常想起高中历史书上清朝吸食鸦片干瘪如柴之人。我都不知道为何有这种直接的联想，但我清楚知道，那是苍凉的迷雾升腾在了我今后生命的天空里，后来我发奋读书唯一的目的，只是希望给父母过上人上人的生活。 　　　　　　　　世上的很多事情是不堪说的。无言有时是对的。 　　　　　　　　老病加心病，本身身体抵抗力非常差，早年家里发过大火，那次是由于妈妈的疏忽，当时还把傍边的房子烧了，据我爸爸讲当时我妈妈惨遭邻居的毒打，当时爸爸都不在家，出去干活了，回来也是听好心人偷偷告密的，这样的病根，加上生多了小孩，做月子不好，落下全身痛的病，特别是我妈的头痛，头顶上痛的难以忍受，到过大大小小的医院，照照找找又没有查出什么，反而多了高血压出来，在我八岁的时候，有一次我正在帮妈妈烧火做饭，农村里小孩从小懂事早，突然在灶上炒菜的妈妈吐血不止，在我大了后才知道，是肺结核。当时花了家里全部的积蓄，当年我就是万元户，那是八十年代，这种病可怕，最后治好了，但身体又进一步遭受重创。如今，生活好过了点，我妈妈又是个非常节省的人，不舍得吃穿，有时很气人，其实我们给的钱，如果家里老人身体好，躺着都有吃。但是在农村老人的心思都一样，除非我们是非常好过了，老人才肯想的开，这样的差的生活条件，身体更差了。憋多了，人就倒下了。特别是神智不清，特别可怕的是，她会想跳楼，不是我爸爸，我妈早就没了。我们都不在家。也许这有让妈妈觉得操心，我妈妈就是这样一个善良的人，一辈子为了我们，为了别人，好的让人想骂她。但是正这样才让我们即使付出一切，也要救她。 　　　　　　　　这次我只希望可以把母亲留住，这些年，我都尝尽了二老羸弱的身体状况刺激我还不发达的能力，也急切的促使我追求名利之心。如果晚一步，我想，一切都晚了，即使有朝一日，我真的有了更为让父母感到自豪，可以光耀门楣的事迹，但是世界上，从此不再用他们，我想，我会抱憾终生。我承认，我这种肤浅，但我从不放弃我这种欲望。 　　　　　　　
　　　　　　　孝顺，以前是老家的锣，总是响彻我的周围，敲醒尘世的风烟，故乡的后山坡那株老枫树；带着更多一些要被世人道知的激动，如今，更像是家后我小时侯植下的那棵桃树，岁岁暮暮，无人照看，依然年年，灼灼其华。这种情绪，我是不消说的，就像是沉默了一万年的古墓，飘着冷冷的寒气，但静止不动，不动中又蕴含着变化。这确实是我如今遭遇更为巨大灾难的反应。 　　　　　　　　我确实冷酷了，沉静了。我并不喜欢这样的词来形容自己。 　　　　　　　　但对于世事的突然，我唯有冷眼相对，否则，叨叨不休，对身边的人或者是远方的朋友述说，我真的做不到了。我开始慢慢以一种极为冷静的姿态对峙命运的不公。也许家家都有本难念的经，这也是要把一切困难看做是必须承担并且战胜它的最为坦然的理由。 　　　　　　　　读高中妈就每年发次病。病的时候半夜叫，半夜哭，我住在隔壁，我知道我妈忍不住那种痛才哭，我是听这种呻吟长大的。久而久之，我连文字，都没有了之前那般的凄苦煽情，也许我对外部世界，并不完全信任，这个残酷的现实，本来我就不敢奢望有谁会来帮助，除了强烈的自尊，更多我想，我已经看作是我必须要去担负的事情，尽管这种事情带来的影响，也只有我知道，滋味，所以说不出。可能是我一年又一年的经历，面对的时候反而没了可以说出来的痛苦，说不出来的就放在心里。 　　　　　　　　　　　　 　　　　 　　
　　　　　　（三） 　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　开学后第一节课，对学生进行收心教育，搞了几个小活动，当问到学生说说寒假让你感触最深的一件事情，可以让其他同学听到你成长的经历。语文课代表极力喜欢和支持我，站起来，话未出口，眼泪先流，原来过年的时候她的大伯去世了。原因竟然是子女不孝顺，耽误就医，故而让她小小年纪就感到无比的失望和冷漠自私的恐惧。 　　　　　　　　我感同身受，表扬了她的真诚和坦率，鼓励她坚强，好好学习。 　　　　　　　　我相信，世间的父母，于殷殷哺育长大成人后的子女，无论能力大小，富裕贫穷，都是点点滴滴流淌着对父母浓浓的情、深深的爱，你父母一定会感觉到的，老人会因有你这样的子女而欣慰。但是我们尽管都知道父母要的是什么，也许现实的无奈让我们总感觉无地自容。很多时候，人都有劣根性，容易好了伤疤忘了痛，忽略甚至远离父母在外后，已经很难真正的照顾父母，考虑父母，体会父母的艰辛了，远离痛苦现场的痛苦，总有点强词夺理。 　　　　　　　　但有谁可以无耻的遗忘，我们被父母孕育成人，这是父母给予我们极其珍贵的机遇，然后慢慢在长大，其中又经历了无数苦难。所以，我们没有理由不去爱惜父母，爱惜自己所爱的每一个身边的亲人。不屈从于坎坷，不堕落于生活，不抛弃于父母。 　　　　　　　　只是这种可怕的病，真的让我心灵多了无数无言的感触。 　　　　　　　　母亲已经被判定后半生须靠药物来维持生命。 　　　　　　　　如果不是这次父亲一番话，如果你不回家，也许今后真见不到你妈了。后怕，我连夜买了飞机票，即使，这对于我来说，是从未有过的奢侈和壮举，也不能考虑了。庆幸，我回到家，及时把倔强的老人送进了医院，老人不肯住院，后来父亲在大年三十晚上告诉我说，之前母亲还想让父亲带她去看病，父亲愁眉上梢，没有收入的他，自然是绝不想拖累外面的子女。我惊讶母亲这种胆量，其实，母亲是个极其忠厚的人，因其善良，脾气绝好，农村人并不都是淳朴，有时是农村体小说误导了所有的人，以为农村真是自然和谐，其实，受如今社会浮华的影响日益深重，为利益和金钱腐蚀，谁也不会消化别人的刁蛮。而母亲，在外面，承受了屈辱，那是我亲眼目睹。病后的母亲，神志不清，竟然爬上三楼，对着村子，昂首挺胸喊骂，如果不是有无法让她安宁的事情，绝不会有这般的委屈，而这些都不是我们所知道的。好脾气的母亲，平日都是慈祥宁静的面容，这恰恰衬托了父亲硬汉般暴戾风火的个性。母亲啊，你为何要承担过多别人的错误来惩罚自己，如果当时你不能用语言来及时反击，为何不与我们多谈谈，至少我是你的守护神，就像我可以为别人骂你一句疯子而大打出手。 　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　
　　　　　　有些伤疤必须揭开，才能结痂愈合，而我们重获坚强生存的勇气比什么都重要。 　　　　　　　　母亲的憋屈反映出社会的浮躁，同时也是个人主观内心天地能否延展长度的标尺，一个人的幸福并不在于外部的占有，最致命的是内心的安宁。母亲问心无愧地活在天地间，这是她给我的财富中的一笔。 　　　　　　　　虔诚如果不能感动佛祖，那母亲，你的信仰，绝对是你平安符。 　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　母亲在晚年的时候陷入了近乎迷信般的信仰佛教，特别是救苦救难的观世音菩萨。发病后，母亲真的像个神经病患者，时而清醒时而糊涂，有时嘴里念念叨叨观世音，如来佛，来救苦救难；有时，好像清醒了，告诉一旁的我，要说好话做好事，不招惹是非也要善待别人，仿佛这是对凶神恶煞的人告诫，其中母亲的心理路程和她的经历，不得不让我更觉时间对我是多么的可悲，如果我能量确实够发达，我绝对想带她到外面的世界，呼吸外面安静的空气，远离那个被金钱观和权利价值观腐蚀了的乡下。如果没有比较，母亲不会更为我们担忧。 　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　特别是弟弟，一年在外面打工可以赚到万，过年交到父亲保管的只有一万不到，去年更少，二千，许是我们的劝告并不管用，我们的严厉教育没有实际作用，而母亲用她病弱的身体来唤醒弟弟内心的坚守，不被当下年轻人赚多少玩多少的现实所改变。 　　　　　　　　是不是人在远离痛苦之后，痛苦反而减少了。这是坚强的坚守，还是缄默的担负，亦或这两者甚至更多的难以解释的情绪，构建我如今写这点破字的动力。 　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　父亲，是最为可怜的人。本身就被年代久远的矽肺病折磨，走路，气管炎就像风车样声音巨大，我常嗔怒地埋怨他不肯接受更为好的治疗，而除了仅仅是在乡下赤脚医生处拣点药缓解发作的痛苦，就是他常雷打不动地说自己可以治疗自己的病，他自己的身体自己知道。每年我都在外面买药，姐姐也是，电视上做了很多治疗哮喘的药，我们大包小包买回去，父亲说没有效果，但还是坚持吃完，我想，他接受的不仅仅是没有对路的药，而是我们的心意。 　　　　　　　　有次早上，我起来扫地、做饭。看见父亲坐在堂屋前，太阳穴上红红的，我问怎么了，他说自己用手钳的，这种土办法就是他所谓的自我治疗。对于父亲这块顽石，除了我们几个兄弟姐妹买药外，就是要快点成家，这样了却他一桩心事，或许，才能接受我们的建议。 　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　这就是千万老父老母的心。还有很传统的坚守，如果子女没有过好，自己死也不拖累。 　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　很久我没有这样随意的写下想的，黑夜很深，很长，但却怜惜我的悲伤之意，步伐依然缓慢悠长。而在寒夜里的心灵行走是每场人生的必须，我不得不去承受或无法承受，带着些清寒和冷寂，或许我会更清醒，有不再颤抖的精神之光，一定会穿透夜，刺破它，让人有温暖的希望。
　　　　　　【妈，我用所有的爱来报答您...... 】　　　　电话里，妈妈的声音听起来孱弱，我突然瞬间就变得恐惧。我无法不去想象。疾病再一次的复发。那么多疾病，都一起来折磨你，折磨你不再年轻的身体，上天，是那么的残忍。　　　　　　白天，我改着周记，看着那有关母亲，有关爱，有关所有的情的字眼，我的眼泪突然变得失魂落魄。几乎每一年，妈妈都要承受着疾病的复发的折磨，不但是病痛，更是精神的刺痛。因为父亲有时愁到深处，总会对你说出无心的抱怨的话。那时因为这一辈子，这个男人的肩膀担的太重太重，他只是一个平凡的不能再平凡的以土地生存的人。他自己也长年被矽肺病拖着。以前，我从不懂你们的苦，你们的病的严重。至到后来，我才知道，我才知道。　　　　　　我真的对不起。我只有在这里，在不让你们知道我的伤痛和坚强里，企求你们的平安。　　　　　　我永远都是无法报答尽你对我的所有，想起来，我就是万分自责自己的没用。除了把工资全部寄回去，就是我每天的对你的问候，不敢每天都给你电话，我知道，如果你担心我，那你的病将要如何承受的起这份沉重。　　　　　　我的苦，没法对人说，没法得到别人的理解。白天，我是那么的积极向上的，教着每一个学生。很多时候，我挣扎在自己微薄的工资里，暗暗心伤的时候，我多么给你一点一点，那怕是我全身全心里的最后的一点爱，为你，我情愿向上天企求自己，用我的十年的寿命来让你的晚年不再要承受病痛的折磨。只求我的平安，让你安心。只求我的爱，让你幸福。只求你和爸爸都不再为我们任何一个孩子操心。　　　　　　我真的不知道，除了给你我全部的钱和爱，我要拿什么才能让换你健康幸福。我真的不知道，我要什么样才能赚到钱。老师，我喜欢的。不做的话，我能做什么呢？有几次，在梦里，我梦到你们那张痛苦的脸，我被惊醒，几次，上课的时候，我情不自禁的流着眼泪，而学生怔怔地看着我。　　　　　　我的痛，没法对别人说，我自尊心太强，我不敢把自己的痛都对朋友讲，因为，现实是很现实的，我知道，只有靠自己，我一直都在努力，我一直都没放弃，我不知道，现在，我这样尽心尽力做个好老师，给予我的是什么，我竟然还是做不到我对你们的承诺。我只有用自己还可以写点文章的可怜的本事，在虔诚的祷告里，企求你和爸爸，能够平安熬过这一次的折磨。　　　　　　从我记事起，就在那年的夏天的中午，你从厨房跑出来，对着老家的门后的沟，你仿佛把自己的血都要吐尽。那天，我终于懂得了什么叫恐惧。第二天，全村都来人了，我知道，发生的事情已经超出我想象的范围。我拿着那件大棉袄，就这样，你一去就是一年。我问奶奶，妈妈去了哪？奶奶眼泪当时就像掉了线的珠子，哗哗而落。我以为自己做错了什么。从此，我更加的懂事，那时我应该是八岁，八岁，我就开始懂得了一切，关于生死的疑惑，关于疾病的痛楚，关于你的痛苦我的思念。　　　　　　八岁，到现在我长大成人，你的身体每年时好时坏，所有的人，知道我的，了解我的，都安慰我说，有钱了，没什么治不好的。我于是，每天，都幻想着长大，在读书的时候，我发了疯似的，听爸爸说的，钻进书本，读出味道，我真的，就那样，读出了味道。尽管我付出了所有的时间，但是数学还是学不好，理科更加不明白，攒劲后，只能及格。我知道，这种水平，我要如何来报答你，如何来报答我的亲人啊，爸妈，好几次，我在自己那间你们为我租的小房间里，痛到有苦不能说，好几次，没有谁知道，我哭的有多么伤心，有多么的悲痛欲绝。　　　　　　后来，我选择了自己的爱的文科。　　　　　　后来，我终于把数学学好了。　　　　　　后来，我终于以全校文科第一名考取了市里最好的师范大学。　　　　　　因为爸爸说：要做一个好人，多为别人做好事。　　　　　　而且，我听别人说，师范，有补助。就这样，我要去做个好人。　　　　　　现在，在眼泪中，我才知道，我根本就不算好人，我连你们都报答不起。我连健康的快乐都给不起。　　　　　　我企求老天，听听的我的哀求，让你快点好起来。　　
　　　　　　　没有谁知道，我的坚强里，需要承受多大的压力。也许，不了解的人，在我的眼神里，读到的只是饱经沧桑的独立坚强和自信，还有在笑容背后藏不住的忧郁，大学的兄弟都喜欢叫我忧郁王子。其实，我并不忧郁，如果有某瞬间，那时因为我在爱着，想着，担心着你们。　　　　　　你们知道吗？我从来都是做好人，热情待人，乐于帮助人。　　　　　　于是，身边的朋友喜欢我，敬佩我，喜欢和我玩。还叫我哥。　　　　　　只是，他们都不知道，其实，我根本就没这个能力，因为在内心深处，我的那些梦都是那么难实现。　　　　　　每一次的电话里，你和爸爸都假装坚强，但是，又怎么能瞒的过我的耳朵。　　　　　　因为你的生病的痛的声音，我能揣测出你隐忍背后的伤痛，你为什么要和爸爸一起来瞒我，是我那半个月的住院把你拖跨了吗？是我还在让你们担心吗？是我们几个兄弟姐妹你们还在时刻思念牵挂吗？　　　　　　在学校里，人们都说，我这么大了，可以留在外面，不用回家过年，只有我内心里汩汩流淌的那份悲伤和孤独痛的无法说。　　　　　　在异乡凌晨微白发蓝的天光里，我再也无法安然入睡。　　　　　　还记得，在广东那年，你又是走遍大大小小的医院，在吃了那么多药后，爸爸逼得不得已通知我，回家。我那时，就如做梦，多么希望这一切都不是真的。回到家后，我拿出全班在得知我走的前天晚上，自发组织的，折了几千只千折鹤。上面的，每一个健康快乐的祝福，都是儿子用心血换来的，也是我泣血的哀求。也许，老天，动容，成全，你平安了。那天，离家前的那晚，我虔诚的跪在家里小房间里的观音大士的像前，双手合拢，企求只要你们平安幸福，我愿意折寿。死，我早已经在八岁那年，就已经领悟。在经历车祸后，我更加懂得，珍惜你们，此生不会再拥有第二次的父母。　　　　　　妈妈，你要快点好起来!!!!!!　　　　　　而我，决不会令你失望，决不会认输，决不会轻易放弃。　　　　　　我企求老天，不要在漫长的拖延的岁月里，耗尽你的健康你的活力你的青春，至少也给你多点微薄的情感韧性。如果一个人，是健康的，那么他就没资格来体会你的痛。如果，没有在没钱的拖延下，一次又一次度过生命被疾病控制的危险里。要我，要我，怎么说出你的伟大坚强，你的包容与希望。而你和爸爸的这一切都是我今生不竭的动力。　　　　　　我从来，就不需要再絮絮的叙述中，希望得到别人的哀怜。我已经尝尽这个社会的黑暗，但我知道，我不能一味的指责社会的不平人情的冷漠，而是要承担社会想赋予的责任，而对你们的报答，就是我今生的最大的责任。　　　　　　所有别人难以了解的生命中的细节，仿佛微弱的光亮，变成我世界黑暗中巨大的空白。　　　　　　我知道，春天是希望，春天是生命的勃发，我知道，妈妈，你可以的，你可以度过这次难关的，就像我度过那次鬼门关。也许我们都尝尽了命运的冷漠与考验。伤心的太多。而我也不会再为伤心伤心。因为我的坚强，就是你的坚强，我的成功，就是你最大的安慰。为你，我付出这么多，付出我的一生。因为我爱你，爱你和爸爸。　　　　　　春光明媚，春花烂漫，我企求你如季节的朗润，没有阴霾，没有悲伤，没有沉重。　　　　　　老天，如果可以，我愿意把所有的平安快乐都送给妈妈和爸爸。　　　　　　为了我，你们在那个贫瘠的小村里付出那么多。　　　　　　为了我，你们从不吝啬所有的爱与关心。　　　　　　也许，你们不懂得如何的教育。也许你们不是舌粲莲花。　　　　　　但我都明白，我从你们身上得到的都是胜过任何语言的教育。　　　　　　你的盈盈的汗水，你的病痛的面庞，你柔情的回眸遥望，你忙碌的背影，都在我生命的时光中永远印记，都是我生命中永远的恪守。是我永远积极向上的光明与积极。　　　　　　妈妈，我已经在残酷和无情的现实中走向成熟。　　　　　　妈妈，我已经在磨练和困苦中得到成长。　　　　　　妈妈，我已经在激烈和冰冷的竞争中得到坚强。　　　　　　妈妈，我愿意把我世界里的所有的春光都献给你。　　　　　　把初晨刚刚绽放的花朵摘给你，让露珠的冰清冷却你疾病的痛躁。　　　　　　捧第一滴积聚的春雨给你，甘甜与清新滋润你疾病的苦热。　　　　　　妈妈...我用我所有的爱来报答你，用毕生的爱来呵护你，照顾你......　　　　　　妈妈，你要平安，你和爸爸都会好人一生平安的!!!!!!!!!!!!!　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　儿叩首神灵，保佑您们！　　
　　　　　　【父亲，我想对您说！】　　　　如果有什么是我所忘记的，那是因为伤痛；如果有什么是我所记住的，那是因为你。　　　　 ------- 写在前面的题记　　　　　　　　　　　　最近自己发生了很多事情，人在种种的精神性的自我安慰与自我疗伤的时候，已经没有半点超脱的心情，所谓信仰只是俯视尘世时因缺陷而向往永恒的认识和达观的完满。人生总有这么几回，当你想思念一个人的时候，想给他一个真实的爱的信号时，却因缘做错，一系列的阴错阳差造就了情深无法表达的遗憾。比如我对父亲，父亲对我。　　　　　　　　　　许是因父亲节的到来，才促使我几欲停笔又再一次拿起笔来，用自然的意识轻握w笔管来雕镂父亲情深似爱的深沉。父亲，好想好想说爱您啊！！！　　　　　　　　　　每次自己在变得慌张，变得不相信自己的梦想，不相信自己眼中的世界，不再有因看透冷暖而消磨掉的激情……您的极度朴素的话语却是足以温暖我一生的话又在我心里荡气回肠。父亲啊，您可知道，我从不把自己的事情告诉你，那是因为我爱您爱的深沉。我们的沉默性格都是那种只需一个眼神、一个动作、一件默默的事情就能瞬息明白彼此的想法。您如今都已经六十多了，可还在那个贫困的农村耕耘不息。去年的那个您的生日里，你笑着说：“是老天眷顾你，让你活到现在。”那刻我的心痛的几乎要停止跳动。我忍着那无法言语的痛，这种痛是一种无能为力的伤心，伤心不能及时带给你过幸福和俗世的荣耀，尽管你从不需要，却是我不能给予您的报答，做儿女的最欣痛啊！　　　　　　　　　　要我怎样来形容您，对不起，我是这般地无法抑制自己情感的外现，我是无法用一种不动声色的笔调来细细咀嚼你一生的财富与伟大。是您默默地培育了六个极富孝顺极富善良极富责任极富自强极富同情极富所有优秀品质的儿女。在那样一个吃不饱穿不暖物质极度匮乏的年月，您是有血来哺育了我们，养活了庞大的一个八口之家。您的脚下是莲花绽开、河流汤汤，我们就是那只需从没离开幸福的水鸟，在您的臂弯里迎风的快乐犹如您如雪的发丝绵绵如河，我前半生只因而活，后半生也因您而积蓄，我们不看花开，在整个如海深的爱怀里，我们面对面默默地相对，砸掉了所有的怨怒哀恶，蓝天村庄下，芳香四溢。　　　　　　　　　　我们是如此地庆幸，因为您是那样对人善良，你从不服输，你从不让我们没有理由地退却。您的因生活辛酸而饱经沧桑的眼神，是如哲学无法解释的通透。告诉我们，绿了芭蕉，红了樱桃。更能体会到生活另一面的美丽和希望。　　　　　　　　　　您的眼睛总是湿润的。那不是泪。我站在您的身后，被一股强大的力量鼓胀，人因参透，所以精神空间越来越大。我们虽然很少沟通，也许是因为长大了，人的话就会越少。我更是不会说出对您有多么感情兮兮的话。您只是个老实巴交的乡下人，您也有的固执甚至有点自我认定就无法轻易改变的偏执，您让你为我的辛苦固执的不容我为您分担一点，不容我辩白对您所做的不合您的现实条件。在您拒绝、摇头而再三叮咛的伪装下面，是您无尽的甘苦荣辱。也是我无尽的自责与感动，因感动而努力。因懂得您，而无须从苍白的话语里去揣摩字里行间的喜悦与高兴。　　　　　　　　　　风荡起清莲一片，荷花深处，点点滴滴切怀入心。　　　　　　　　　　我怀念岁月，我怀念无法用语言衡量我们感情的日子。我也感谢您给我所有的生命的感受。严父慈爱，因您，我的人生道路才永不失生活的动力，才永不在外界或内在的鬼魅里迷失那份高贵。岁月就在您隐忍的无边的爱中默默流淌。我常想，一个男人，沉默寡言于对我们深藏不露的费尽心机，那不为人轻易察觉的柔情与训导里，究竟藏着您多少的似水亲情。而您会激动，会兴奋，会快乐，会悲伤……可到了嘴边却语言稀少，浓缩成了生活中简简单单丝丝麻麻的世事。　　　　　　　　　　世事忙忙如水流，年轻的时候不懂，懂得的时候不再年轻。有的人需要在沸腾交错中才能明白，而有的人却在孤独宁静中就能意味。说尽，只是简单地暴露无遗。那是没有含蓄的美丽，而父亲，我只在恬然沉思间，就可辨认你所有的沧海桑田。　　　　　　　　
　　支持桃花~
　　/New/PublicForum/Content.asp?idWriter=8232923&Key=&strItem=no16&idArticle=110754&flag=1　　　　??《她》　　　　　　　　1．　　　　进屋，换拖鞋，接过她手上的包放到沙发上，然后进了卫生间。从卫生间出来时，她还站在门口，一手扶着门框，半弯着腰，很吃力的脱下了一只鞋。我走过去，蹲下，帮她脱下另一只鞋。　　　　“真不喜欢住在城里，进门出门要换鞋”她抱怨道。　　　　“以后不要换鞋子了，套上鞋套就是。”　　　　她看了看玄关边两个塑料袋一样的东西，说，“我不套，那东西粘在脚上不舒服，哗哗响。”　　　　“那我给你做两个布套子吧，布套子不响。”　　　　“我的腰弯不下来，腿也痛的厉害。”　　　　“那就穿着鞋进屋吧。”　　　　“穿鞋进屋怎么行，带许多泥土进家。”　　　　“多拖几遍地就是。”　　　　“在你这边可以，在那边就不行了，高玉本来就讨厌我，一和我说话就火冒冒的。”　　　　她坐在沙发上，接着就细数起高玉（我嫂子）的不是来。　　　　我进卫生间洗了个苹果，递给她。　　　　吃完苹果，她说要上街，去银行取工资。　　　　出门的时候，我再次蹲下，给她穿上鞋子。　　　　　　　　　　　　2．　　　　上街，对她来说是件冒险的事情。　　　　街道，街道上的车辆，不亚于她年轻时经历的狭谷洪流。　　　　过马路时，她的头不安的左右转动，她的脚步一会急促，一会迟疑不决。　　　　我挽着她，想让她安定下来，跟随我从容的穿街而过。但她一甩手便挣脱了我，用不可思议的碎跑很快到达对街。　　　　在她身后，是嘎然急刹的车，和头脑发懵的我。　　　　她看看我的脸色，有些心虚的说，“我看见绿灯是亮的。”。　　　　　　　　　　　　3．　　　　到了银行，她拿出工资卡交给我，让我帮她添写取款单。“我的手打颤，写不了字。”她说。　　　　她的手有打颤的毛病，很多年了，吃饭的时候，总是将菜搛得一路淋漓。为此，她耻于与陌生人同桌吃饭，也拒绝去别人家做客，不赴村里的婚丧酒席。　　　　我说手打颤是一种病，得去医院检查。她说根本不是病，是被你爸气出来的，你爸总是故意气我。　　　　我没有做声。每次说到这当口，我都会闭上嘴巴。　　　　和她说话，稍不小心，就会变成她的一场控诉会。她的心里有一个法庭，她的亲人时不时的要被她提出来，审判一下。　　　　她在我面前审判最多的是爸爸，还有嫂子。我多数时候都不做声，由她去说。有时候实在忍不住了，会冲出一句“好了。别再说了。不是你想的那样。”　　　　我的话有两种效果，要么，她看看我，低声咕咙两句后，不再说话。要么，她连我一起审判，愤怒的火焰窜起更高。　　
　　4．　　　　钱取出来了，三千两百元。　　　　我在柜台上数过一遍后，交给她。她又抖抖索索数了一遍。　　　　“两千块给你爸做过年的家用，一千块是众众下学期的学费，两百块给你姨妈买寿礼，后天是你姨妈七十岁的大寿。”她说。　　　　“这一千块钱我要交在众众手上，再让他交给他妈妈，要不然，众众还不知道他读书的钱是奶奶供的。”　　　　“众众只有五岁，出了吃和玩，哪里晓得这些。”我说。　　　　“五岁也记事了，我三岁的事都记得。不过记得也没用，高玉老和我做对，众众以后还不是会听他妈妈的……反正谁都不说我好，我把心肺割给人家，人家还是说我不好，没用，我就是这个命……　　　　“给姨妈买什么做寿礼？”我问。　　　　“一盒蛋糕，三斤面条，三斤鸡蛋，三斤猪肉，两条糕，两袋奶粉，红枣