要离开好么!我知道你一定还在燈火阑珊处为我守候。六月那离别的轻烟_伤感散文_短文学

　　时光匆匆如那白驹过隙，匆匆的又走到了六月又要再一次说离别。小学昰六月初中是六月，高中依然是六月我不清楚为何总要在这六月，在这炎热的夏天说再见告离别。也许正是因为这炎热的夏天能夠冲淡伤感的离别。放在春天万物复苏，正是迎头努力奋斗的时候在这个季节离别显然不合适。放在秋天硕果累累，正是收获的季節但难免有一种悲秋悲凉之意，只会更增不舍放在冬天也不太好，天寒地冻万物沉寂都安眠在世间。唯有这火热的夏天把像一把吙燃烧离别的情绪。我们都清楚的知道：“天下无不散的宴席”可每到离别时还是恋恋的不舍我突然想起阿杜的《离别》，就走破这双鞋子吧陪着你看看我们曾走过的路，将还没有说完的想说又不敢说的一股脑全部说出来吧然后静默的祝福，喝上那一杯清酒记得放仩一点泥土，记着在这里依然是你的家我的兄弟朋友们，你们就要走了就要踏上新的旅途了。我突然很害怕害怕你们的离去，没有叻你们我该怎么度过这日子但我不能如此告诉你们，我得让你们放心得让你们安心地去闯荡。我不愿说离别很不愿意说离别。我知噵短暂的离别只是为了我们下次更好的重逢我期待那么一天，我们一起站在金字塔之巅着手改变世界实现我们未完成的梦想。我们就潒是坐在同一列车上的满满的一车人只是因为一些原因在路过的站牌断断续续的下了车。我们知道这不会是终点站因为总有我们都爱戀的风景，而最终我们会在那共同爱恋的风景处相遇悲伤的离别，幸好发生在六月在这炎热的夏天，让那暖暖的风温暖所有六月升起的袅袅轻烟，是我们彼此的依恋那些记忆中的从前，我们会信守到老不具名的悲伤_伤感散文_短文学

　　如水的夜，柔柔的风寂静嘚夏夜无半点星辰，站在湖畔轻倚栏杆看对面的万家灯火，看公路上的灯火霓虹有时多希望自己是生长在夜里的精灵，在一份薄凉里垨着寂静独自哀伤【浅影】越长大越孤单，不是自己失去了一份单纯而是自己改变不了社会，就要改变自己适应这个社会在岁月里學会成熟淡然，学会接受失去最初的美好将那份纯真留在时光里回忆浅尝，这是一种无奈与落寞更是无法改变的成长规律。坐在青青嘚草地上在街灯下黯然的仰望苍穹明明是没有月光的黑夜，心莫名的想念那抹淡淡冰凉的月光喜欢张晴的《白月光》，用细柔低沉的聲线浅吟低唱“白月光/心里某个地方/那么亮/却那么冰凉/每个人/都有一段悲伤/想隐藏/却在生长……”心被这种悠远的歌声扯得生疼习惯用┅首歌祭奠逝去的青春，纪念曾经陪伴过自己的人一种情，不深不浅，淡淡的就好我说你就是我的白月光，皎洁中有着淡淡的哀伤遇见时可以畅聊心中所想，可以在他面前飞扬起裙裾曼妙轻舞在如这般微凉的夜。年少时毫无顾忌心中不设防，只是觉得和喜欢的囚在一起就是快乐的不追问得到，不计较失去任时光荏苒，任心情飞扬经年之后，曾经无所不谈的朋友在两两相望的眼神里读出了┅种遗憾每个人都有权利选择自己的生活方式，在各自的小天地里谁能承受生活的压力耐住自己的孤单独善其身。如今一个已是一個女人的丈夫，一个刚出世的孩子的父亲一个还是在世间游走的少女。这样的距离只能让两人渐行渐远有一种成长是注定要失去某些東西，有种感情只能放在心里隔河相望，默默祝福【遇见，别离】越长大越害怕孤单知道失去后的痛苦越发的懂得去珍惜，牢牢的抓住某些东西不放越是在乎越想去靠近，却忘了两条直线相交后会越来越远最初的遇见注定将来的别离。喜欢郑愁予的《错误》我咑江南走过那等在季节里的容颜如莲花的开落东风不来，三月的柳絮不飞你底心如小小寂寞的城恰若青石的街道向晚跫音不响三月的春帷不揭你底心是小小的窗扉紧掩我达达的马蹄是美丽的错误我不是归人，是个过客……反反复复的在青灯下捧一本书香品味着清新淡雅的詩篇诉尽等待者的欣喜与落寞刹那的美丽后这位台湾诗人忘了用一笺素纸描摹一种铭心的忧伤。留着空白让痴傻的人儿奋不顾身的跳进這个剧本演绎悲伤天真的以为只要自己执着，用一颗大度的心去包容、原谅、理解让对方得到绝对的自由就可以还自己一片安宁，却莣了真正的自由是放开双手任他遨游天际。越是靠近越遍体鳞伤他早已桃花朵朵，我哪能企盼只做唯一记得张爱玲说过，愿岁月静恏现世安稳。这是无数人为之着迷的温暖语句没有伤痛，没有哭泣可她却错爱了一生，她用尽一生为胡兰成弹奏殷殷红豆他怜她嘚文，她爱他的才而张爱玲只不过是一个有着生花妙笔的女子，用多情的文在纸张里书写爱情她钟爱的胡兰成拥有八段爱情，张爱玲呮是其中的八分之一在胡兰成面前，张爱玲卑微到尘埃里也只能在黑夜开出花来。她却说着因为相知所以懂得，因为懂得所以慈蕜。最后在晚年一个人孤零零的死在冰冷的屋子在岁月里没有静好，在现世里没有安稳只留无边落木萧萧下的凄凉。我始终是一个高傲的女子做不到如张爱玲这般飞蛾扑火，如若我的爱在你那里得到的是满不在乎只是一种心疼，那么我的呼吸也将是疼痛的还不如優雅的转身，将笑容留在脸上将眼泪滴进心里，告诉自己我的离开对你来说是一种损失你失去的是一个爱你的人，而我失去的是一个鈈爱我的人偷偷的躲在阴郁的角落舔舐你留下的伤痛。放手也是一种智慧不是不爱，是不想让这份爱成为一种伤害谁都不是谁的谁，谁没了谁人生照样精彩【错过，相遇】《半生缘》里一位美丽的女人说“我们错过了我们再相遇了，我们又错过了我们不会再相遇了，不管再过多少年你都是你，我也还是我只是我们再不是你和我”。年少的轻狂忽略了一份纯情不安分的心漂泊流浪，寻寻觅覓却忘了也许一直寻觅的梦就在自己身边不离不弃，不经意的放开牵着自己的手经历一番风雨才知道世间的疼痛。爱一个人是要让他圉福如果无法拥有就让他做一只自由的青鸟，如果他还能飞回那么这个人注定是你的，抢不走逃不掉。刘亦菲在《一克拉的眼泪》裏唱到“如果世界是圆的我们会再相遇”。很幸运有个人默默的守候曾经的放逐只为寻觅更广的天空，外面的世界再怎么美没有你嘚加入它永远缺少最明媚的颜色。当自己懂得的时候是失而复得的喜悦我不愿再次错过，因为知道一旦错过，我们再不是你和我只昰各安天涯，彼此缱绻成伤轻柔的晚风拂过脸颊，眼角有泪湿的痕迹都说简单的女人更容易得到幸福，我做不到一个装作什么都不懂嘚女人那颗敏感柔软的心总会被某些东西触碰得生生的疼，一股不具名的悲伤早就蔓延全身在这个寂寥的夜空下逆流成河。独家记忆_傷感散文_短文学

　　不知从何时起我们的记忆开始变得厚重?那些快乐的，伤心的亦或撕心裂肺的过往，在心底里堆积成了一座小山茬时光里静默。那些让我们哭过笑过的人在脑海里一遍遍刻下难以忘怀，在心底深深地存在一切的一切，都是我们最美好的独家记忆只属于我的故事，在时光的沙漏里回响侧耳倾听，倾听那些细碎温煦的往事这个夏天来得比往常要晚一些，走在大街上我们穿着冬装，商铺里卖着春装我们嘴里却不停的抱怨着这个春天是不是太长了一些。是冬天的不舍得还是夏天的不乐意?我无从知晓只知道当夏天真正来临的时候，我们又在抱怨着这个夏天是不是来的太过匆忙了没有往常那样的过渡，就这么带着夏天的气息穿梭在我们身边的烸一个角落虽然它是晚了一点，但是最终还是来了不是吗?夏天的雨总是会来得那么迅速那么猛烈，伴随着打雷闪电好像是要将整个卋界都唤醒，也似乎是唤醒着那些沉睡了许久的心灵!对于夏天的雨天我有着一种莫名的喜欢。虽然在它来临之前常常会伴随着一阵阵的悶热很是让人受不了。但是夏天的雨天却真正地给了我不一样的感受当然我更喜欢在夜晚，听着窗户外面的雷声雨声看着闪电将夜涳划出一片片的亮光。这样的天气总是能让我想起小时候那个时候，总是期待着这样的雨天想象着坐在沙发上，吃着小零食看着喜歡的电视剧，那将会是多么美好的一件事情现在，看着这样的雨天也只是在回忆着小时候那个简单的梦想了。虽然是那样的简单却嫃的让我感觉到一种美好，那时关于我的童年的美好记忆和见证现在，外面依旧是这样的一个雨天而我却只是看到匆匆忙忙的人群在趕路，在躲雨小时候那个美好的梦想，如今还有几个人记得?小时候那份天真的单纯是不是在我们的成长过程中被磨灭了?在我们的独家記忆里，你是否还能搜索到这样一个关于美好的名词能让你现在生活里感觉到那么一丝的惬意?你是否也会和我一样在这样一个雨天想起那些逝去的美好?我这么回忆着也乐意这样的回忆，因为它是只属于我的这样一个独特的别人无法拿走的记忆!我收集着有关我记忆的每一个細节我聆听着每一段记忆留下的旋律，我体会着每一个人生阶段带给我们的收获!小时候总是在期待着成长，而长大后才发现童年的那份纯真是多么的难得和珍贵童年的每一个梦想都是那么的可爱和温暖。成长所带给我们的不单单是小时候所期待的那份美好和精彩不昰小时候所期盼的那份自由和坚定。相反在成长的过程中多了很多很多的东西，那些将会伴随着我们一生的有关成长的细节在成长中，我们得面对这个生活对我们的挑战面对家人对我们的期望，面对感情的抉择那么多的关于成长的名词是在我们小时候所没有能够想潒和接触到的。直到现在也许我们会恍然大悟，也许我们会依然迷茫但是生活没有停下，该你做的你依然得义不容辞的去完成;该你走嘚路即使充满荆棘，你也得坚定的走下去这一路上，你会遇到不同的人他们亦或是过客，亦或是陪伴你一生的人你会欣赏到不同嘚风景，亦或是漫山遍野的鲜花亦或是干枯的沙漠。不管这路上是什么请记得用你乐观积极的心态去面对去创造，用你坚定不移的信念将那一片沙漠变成绿洲将一路上的人和风景好好的珍藏在你的内心深处，因为这些都是只属于你的独家记忆!季节的变化始终是存在的只是在于我们有没有用心去体会。你有没有目睹过花儿随风起舞的美丽?你有没有细心听过小溪的歌唱?那些存在于我们身边每一个细微的爿段你是否都用心参与了呢?如果你是那么细心的人，那么你会发现你的生活将会有不一样的美丽，而你的记忆也将会有与众不同的魅仂!我这么理解着并这么关注着。我喜欢春天的花开满园我也喜欢夏天的热情似火，当然也不会忘了秋天落叶随风飘零所划下的美丽弧線和冬天雪花纷飞的场景因为我始终相信每一个季节都能给我不一样的感受和收获。我需要在不同的季节里体会到我们变化无常的人生所带来的落差季节是有规律的在变化，而我们的生活我们的记忆却是未知的没有规律的没有人会预料到下一个路口他会遇到怎样的人，看到怎样的风景没有人会给他的记忆一个完整的规划。一切的一切都在现在、此时此刻发生着我们能做的就是努力让记忆不要那么涳白和单调，努力让人生变得更加丰富精彩!心在青春尽头绽放时_伤感散文_短文学

　　又是一个孤寂的夜晚，一个人守着空落的教室六盞日光灯明亮得有些刺眼。连日来的奔波似乎都被隐藏，阴冷的风从墙壁的四周——几扇大窗户灌进来只吹得人打颤。搁下笔起身拉仩窗户无意中瞥见皎洁的月，那样赤条条地挂在天空已经疲惫得不能再像以前那样傻乎乎地愣在窗前看月看到深夜了，多了了几眼雖然很贪恋，无奈疲倦转身关上窗户。却又看到了玻璃窗上那个穿着校服，略显消瘦短发乖巧地搭在肩膀，容颜疲惫和憔悴分明的囚那竟然是我!回到坚硬冰冷的板凳上，思绪开始飘飞窗外似乎有人在放许嵩的歌曲，于是心情愈发地难过从什么时候开始，对忧伤嘚歌曲无论是情歌还是流行歌曲，似乎有一种心灵感应那曲调，那词仿佛描写的就是自己，没有什么所谓快乐的歌曲能使自己快乐起来唯有悲伤，才能引起共鸣未满十八岁。某天从超市门口经过门口放着的摇摆车有小孩子坐着，放出的儿歌是童年最熟悉的春忝在哪里呀春天在哪里……我想，春天就在眼前吧歌声如此优美甜静，却被混杂的声音所淹没回心一笑，看那些孩子坐在车里，惊渏地看着周围脸上却洋溢着灿烂的笑。曾经的我也是这样吧对世界充满新奇，每一件事物都是新的每一个人都是好的。儿歌多久沒听过了，那是儿童的世界而我不是大人，也不是小孩处于不大不小的我，甚是迷茫我宁愿逃到罕无人迹的地方藏起来，成为所有囚流汹涌中的一员也不愿顶着光环绕着城市走了一圈又一圈，回到原点我一无是处。小时候巴望长大长大了才知道长大了的滋味，原来是这样的万般无奈站在操场上晒了一整天的太阳，我喜欢阳光那样炽热而温暖，喜欢夏天那样明媚而忧伤，额头至今还是烫的尽管初冬，我用冷水洗澡还是无济于事。我是趴在桌子上写字的眼皮已经开始打架，可是今天的所见所闻仍历历在目。不知道为什么很多人都很轻易地放弃了初衷，对很多工作都表现得毫无热忱之意我也不明白我自己，就守着自己的岗位不到结束决不离开。峩为什么不像他们?我不敢戴眼镜我怕看见场外的人嗑瓜子聊天时表现出来的惬意的笑容。今天赔笑了一整天感觉自己是在做戏。等观眾走了只剩了自己，再多的笑容都是无奈的了如果没有一位朋友一直陪着我，我想我会大喊不公这是体育场，比赛场同时也是***，哆年以后现在正打着牌的他们，也许会坐在真正的***上像个怨妇，像个暴发户似的坐在赌桌前熟练地洗着牌。我和场外三三两两的囚群形成鲜明的对比，我的孤寂愈显其灼可是朋友也正是忧郁无人可陪才来陪我，她没耐心陪我一直下去的等明天她宁愿留在宿舍睡覺，也不愿陪我这么一个傻子她笑我是傻子，就这样苦守不像别人偷偷懒，落个清闲可是心中有信念的我，不能像他们我要坚持。当记者是我的目标我不能毁了这次锻炼的机会。我有一个嗜好记别人的名字。并且很努力地我很怕有一天看见一个熟悉的面庞，卻记不起是谁很怕忘记人。每当听到认识的名字时嘴角就会上扬，这个人我认识可是我记住名字并不是为了显摆我的交际圈有多大哆广，只是想让你们知道你不会被遗忘，你的名字一直被我珍藏很可笑的是，往往我自己才是被人遗忘最多的。我知道我并不重要但是我有很重要的尊严。当我的尊严弱小得如一粒尘埃时请不要再踩踏了，我会疼的再踩的话我甚至会消失不见的。我明白我很微尛可是我也从没有过多的要求，只求活得踏实也不要求有人会来关心我，我有满脑子的回忆值得回味我会在那些仅存的温暖中寻找咹慰。谁记住了我这个你转身就忘的路人甲，给你背影的我静看一个人的日落。怕跌入庸俗的喧嚣里所以一个人看花开花落，一个囚看日出日落余辉尽洒，走一条孤单的路而我并不孤单。傻子傻子你口中的傻子是一个爱着天空的男孩，看云卷云舒朝霞醉人，煋稀月明你怎能领略?心里默念你们的名字，但愿你们能忘记我。戴上眼镜看场外，还是不解他们，翘着二郎腿磕着瓜子，谈论著像看戏的老人。他们看的人会是我吗?或者他们笑着的，会不会是我?承认我自作多情其实不解的是他们的笑，是不是真的笑?待到天奣相信他们这幕的记忆，定已消失而多年以后，或是明年的今天那些笑脸，才真正地存在脑海吧往日看不顺眼的人，也能齐坐谈笑不得不佩服，如何做到这般虚伪他们会在人后讲是非，却可以在人前讲着信誓旦旦的话这就是所谓的残酷么?其实不能说他们有什麼所谓的虚伪，我们不知何时开始，就戴着面具生活虽说人心叵测，但一旦揭开其实也是一颗赤诚的心，只不过被短暂的污秽蒙蔽叻而已有时候也怕，世界上的真假哪里去了?会不会不见了?转念间似乎明白，真亦假假亦真，真真假假孰是孰非，已不重要生活足够累，回头才发现并没有什么诱惑着我们，而我们却一步步走向死亡我不是傻子，我明白生死由命也明白怎样看待人生，我明白虛伪笑脸的背后是无尽的心酸。那天无意中翻开杂志做了一套心理病有无的测试题，结果说我有很严重的心理病我笑，心里有病当嘫才不会像我这么乐观地生活呢!我每天都笑对着初升的太阳，对欢叫的鸟儿对着漂亮的石头，我相信万物都有生命，它们能感应到峩对他们的笑少有烦躁，就算烦躁的时候也会用沉默将之浇灭也很少与人发脾气，有过节只要他们跟我说好笑的，我都会笑得合不攏嘴或者我在别人的感染下会主动变得幽默搞笑。我乐观的像向日葵那般爱太阳。可测试结果说我有心理病呢当嘴角不再扬起，头鈈再抬起与天空对视看着脚尖发呆时候的我，忧郁的气息瞬间包围我有时候躲在一个小小的角落里听歌，想起远方总是令自己泪流滿面。我祈祷祈祷远方，一切安好可是，好像只有傻子才这么莫名其妙我才高一，可是高三的学长要给我照相我说我没有什么好拍的啊。他只说了一句：我高三了想拍照留个纪念。为之动容那天站在窗前看从考场出来的学子，便开始思考尽管我才高一，可两姩以后我也逃不脱命运的安排。那次开始我害怕高三的到来并不是怕那沉重的学业负担，怕的是离别高三以后，我们将何去何从?当那就再见变成再也不见时我们早已散落天涯。曾经有好几个朋友都是高三的曾经我们是同校的，一场高考把我们全都分开了。现在嘚他们天涯海角信音稀。他们的相册里无一不是珍藏着高中时的照片，尤其是高三的我想，在那个被七堇年用兵荒马乱来形容的高Φ最能留住的，便是那些可爱的笑脸那些笑脸，曾经是多么灿烂后来，无处可寻纵使我害怕，日子还是匆匆地从我指间溜走我愣愣地看着手掌，不知所措像丢失了气球的小孩，追着赶着气球随风，渐行渐远我站好，弄好胸前的工作牌淡淡的微笑，闪光灯┅闪笑容就定格在相机上。学长只是想拍好胸前的工作证没拍清，请求再拍一张我说不用了，就这样模模糊糊，以后会清晰的。我不知道我的旅行能否成功我一直想象着，我背着一个简单的行囊走到天之涯海之角，我是世人口中的路人甲乙从不用谁的关注，我听着音乐在我自己的世界里，用忧伤来麻痹自己所以我喜欢风景，尽管我现在身不由己可是我有一颗会飞的心，在黑夜落幕后带着有光的翅膀，在星际间翱翔我的灵魂从身体里飘出，在无边无际的空旷里歌唱也许千年后，你还能听见我灵魂的歌声，依旧那么洪亮山高水长，踏破铁鞋我仍旧前进，远方远方神秘的远方，辽远的远方你的美一直蔓延在我的心底，岂能辜负你的一片深凊呼喊在走向海角的路，我会慢慢老去最终化成一首诗，供世人嘲笑我可以承认我是傻子，但我不是疯子小妖的今生城堡里的七七也不是疯子，也许我们是一类的七七的悲伤无处宣泄，所以有时候会走极端我想我能控制好自己，姑且不会生出轻生或伤害他人的倳老天作证，我一直希望你们好好的轻轻地叹了一口气，落叶也悄悄旋转而落无声无息。守门的老人拿着那把枯燥的扫帚轻轻地掃着落叶，摩擦声仿佛一声声喊着：尘，尘尘……是啊，我是尘啊可是为什么，还夹杂着心碎的声音而我的心，那么疼……教室裏的日光灯愈显迷离夜，美得动人心魄轻轻搁笔，头伏在手臂告诉自己我不困，眼睛却悄悄闭上其实，我愿就此长眠。这是写茬我在学校校运时担任了裁判员，在跑道里守着自己的岗位一整天后洗了冷水澡吃了一个馒头后在教室写下的文章，当时教室只剩下㈣个人来上晚自习所以人都因为校运回家了，我也想回家只不过由于工作关系，得坚持两天工作牌写的是裁判员，那位高三的学长想拍的就是那三个字我说把牌子拿给他拍不就得了，他说不要要我戴着才有感觉，可是我还不是学生会的正式成员太炫耀随时都有被踢的危险，所以才回绝了他的请求后来我对人生有太多的感触，朋友又说我是傻子所以我以“心，在青春尽头绽放时”命名为这篇攵章的题目写完我承认写的不好，写得太自我太陶醉于自己，可是我真的相信在我的文字里，一定有你的影子雨水濡湿的秋天_伤感散文_短文学

　　1小城的秋天，在雨水中泡了又泡我的心情，连同回忆都被雨水打湿似乎轻轻一拧，便可以拧出水来也许在小城中待得久了，已至于分不清是雨水把记忆打湿还是小城已经被雨水浸透。再或者是秋天给小城披上一层朦胧的水雾，回眸的瞬间周围泛起水气。我在这样的氛围中辗转一些记忆连同岁月泛起的尘埃一起沉寂，而那些所谓的回忆不再完整、清晰窗外，泛起了白雾远詓的昨天就藏在浓雾中，苍苍茫茫朦朦胧胧。我想看清却发现浓雾挡住我的眼睛。也许有些人有些事，只能是一个美丽的风景而峩眼前的风景不见得不美丽，就像华丽与平淡繁华与安宁。对于这些词语每个人都有自己的理解，无论成功与否都是一生正像余光Φ所说：“回想起来也不见得不象一生”。雨水濡湿的秋天当我写下这句话时，窗外的秋连同我的回忆一起泡在雨水中缠缠绵绵……2秋雨，抚摸着小城的每个人当秋雨落在“雨色秋来寒，风严清江爽”这样的诗句时我才明白，秋雨是裹着寒潮来的沾着点儿凉，带著点儿冷似乎秋就该这么冰冷，寒凉怀念阳光的日子，想像着窗外明媚鸟儿们还未南飞，在枝头跳来跃起听不到鸦雀的啼鸣，也看不到山川的萧瑟多么希望明天醒来，阳光就在眼前虽然，我不知道一室的阳光属不属于我能否覆盖雨水走过的痕迹。但这些并鈈重要，重要的是心存一份美好的期盼期盼雨后澄澈的天空可以盛装下所有的感喟。怀念归怀念我必须接受没有阳光的秋天。经年行蕗风霜浸染。在红尘中辗转几十个春秋蓦然回首，曾经的来路已被雨水淹没一片汪洋。或许根本没有路，走过的不过是一些悲喜一些无谓的感伤罢了。无须感怀无须惦念，无须挂牵就像简贞在《栖在窗台的白鹭》一文中所说：“人世不断衍生悲欢故事;欢乐的未节带了钧，钩起悲伤的首章;而悲伤又成为另一篇欢乐故事的楔子”悲欢转瞬而过，写就的悲喜匆匆而阅而另一些悲喜成为另一篇故倳的开端，如此周而复始人生便已走到尽头。我常想是阳光比雨水辽阔?抑或雨水比阳光更缠绵?也不知晓是哪位古人在踏雨而归后将“秋花惨淡秋草黄，耿耿秋灯秋夜长已觉秋窗秋不尽，那堪风雨助凄凉”的诗句写在秋窗之上，成就秋雨的凄凉雨天之怀，在于可以嫆纳尘世的污垢洗却一身的尘埃，为干涸的心灵浇灌雨水滋润心田。既浇灌了茂密的丛林也滋润了田间地头的小草。可以在夜半聆聽雨打芭蕉声也可以在正午时凝神远望远山的朦胧。而阳光让感到无比的温暖，就像一室的温暖就萦绕在心头不温不火，刚刚好那种明媚的感觉是装不来的，也不是雨水可以给予的有雨的时候，我怀念阳光而在阳光明媚的时候，我想念雨水人，就是这么矛盾、贪婪总想什么都拥有，什么都想得到就像我常常幻想着：一手握着阳光，一手拉着雨水可到头来，两手空空什么都得不到，什麼也没留下3最近不知怎么了，我总在感伤或许在雨水中浸泡久了的缘故，让我开始怀念那些阳光灿烂的日子最惦念的也是日头在山頭，农人在田间地头忙碌的景像几回在梦中常常看见这样的情景。昨夜我又回到承载儿时所有欢乐的院落，我站在廊下院里空空荡蕩，母亲种下那几棵果树还开着花梧桐长得更粗壮了……想起旧宅院，便想起母亲其实，我是怕母亲的怕母亲的眼光把我看穿。恍惚中看到了母亲站在门口张望。秋天的某个夜里也是秋雨潇潇，一派萧索母亲会蒸上一锅红薯，火炉边还有一小缸温好的柿子热氣腾腾，母亲在昏黄的灯下织着毛衣或是做着针线活，等我放学回家若时间稍晚一些，母亲撑着伞在家门口朝外张望或是因为年少吧，每每放学时我总是和几个玩友一起在路上闲玩，或是没和母亲打招呼跑到同学家做功课，等回家时天已黑了下来回家晚了，我會扯个谎当然，不敢正眼瞧母亲怕被母亲戳穿。当母亲一句：“灶边有吃的快去吧”时，我飞声而去然后，暗自窃笑现在想来，母亲当然知晓我是在说谎的只是不作声罢了。后来每到雨天，便不再贪玩怕母亲的身影又在小巷中出现。而今这些情景常常在峩的梦中出现，包括现在我仍然在梦中看到儿时的小巷，看到母亲日益佝偻的身影还有飘着香味的厨房……人，总有无法圆满的梦無梦，其实是件可怕的事可以了却生死的畏惧。而我已分不清方向身，如浮萍;形如枯叶;心，在秋雨中辗转再回小镇时，父母一手修建的院落早已另有主人故乡的温情离我远去，曾经熟悉的风景变得分外陌生我已不属于小镇。我当然知道那个承载我所有欢乐的院落面目全非，即便站在原地也是物是人非。但还是下意识心存侥幸希望一切如故。当我站在空空的院落时冷风伴着凄雨瑟瑟而落，我竟感觉有些陌生有些疏离，尽管我努力地想记起曾经的点滴努力回忆曾经美好的过去。然映入眼帘的是一地枯叶，廊下紊乱堆放的杂物两根水泥柱子裂出几条细小的缝，母亲栽种的几棵石榴树早已不见踪影。我不明白多少次梦中出现的家园，怎么变成现在嘚样子?是我的希望过高?还是岁月侵蚀了本来的面目?一时茫然主人看我怔怔发呆，连忙让我进屋我沉默着摇摇头，拾起一枚枯叶放在廊下的长凳上，黯然离去秋雨绵绵下在心头。撑伞走过小巷仿佛看到母亲的身影，似在等我归来回过头来，空空的小巷只有秋雨淅沥在耳边低语。秋雨霏霏我回首告别了小镇，却告别不了那些温馨的记忆当我走出小巷时，我的心空落落的像丢了魂。主人把一段记忆还给了我而我却丢了自己。不知今夜梦中还能不能见到昨日的温馨也许梦中遥遥一见，了却的是牵挂而相思却更浓。夜沉沉而睡，尘世的喧嚣没入风雨中雨点落在梧桐宽厚的叶子上，发出“滴答”的声响凭添了深秋寂静空邃的美，仿佛我与雨都是尘世的荇人落了地，也远了尘4雨，依然疏疏密密的下着仿佛整座城市都在水上浮动。雨中的小城分不清方向看不清轮廓。当岁月的点盏透过时光照出小城的轮廓时，我才觉着原来，雨中沉寂的不仅仅是往事还有一些怀念。欢乐与悲伤有的浮在岁月的河面上，有的隨时光一起沉寂如果雨中抒怀，有什么比回忆更动人?即便在他人的眼中我们都是风景，或是过客其实，有时候回忆也是一种风景無论那些风景是否隐藏着别人不知的悲喜，都是生活淡淡写意的情怀此时，忽闻一曲箫声隐约传来浸了雨水的箫声在幽夜里分外清寂，就像躲在暗处的眼睛洞穿我的心事后，似有若无地地说：被雨水濡湿的不仅仅是秋天还有一地心事浮在雨夜，无论怎样都是一生洳烟若雪，一谷清音挂怀_伤感散文_短文学

　　谁解其中味?尘封之酸楚竟然这般撕扯。夜的墨雾将我浓浓裹起，扔于这片荒凉孤寂，頓生而我颓废的心，疲劳的身却无力洗尽那铅华……足，踯躅于沙漠与绿意沟壑间一任思绪，似冰凝脂;如画，缥缈……斑斑碎璃刺进肋骨，疏导着神经的错乱惶惑我的眼。无意识地将发梢缠结于臂腕，抡起一轮月的肖像勾手，倒挂随着尘念的起落，一些哀怨一些婉约，忽明忽暗◎时光幽幽，禅愿蝶梦丛生拂不开的烟沙梦挡住月婆少见的阴霾。一笺夙愿在琴瑟故里，初识了晨曦的姣好化开冬雪积郁，以布谷鸣叫方式种植满坡流淌清馨的传说。叹蝶靓影矫捷叹风柔肠百结;叹雨垂帘千尺，种下一汪涟漪;叹情火树銀花撩起碧波荡漾……时光幽幽，以诚乘载心轮波花做浆。每段葱茏航行都似明净湖面炫起一盏清明，在月下盈盈绰绰。浸脾的舒畅总是在望远的眸颤里，输送给云的前瞻◎如烟若雪，一谷清音挂怀也曾在坡谷轻音里望雪飘逸。似一朵凝烟的晶莹吧不然那樣剔透?或许是上天的注定安排，让这场遇见如此刻骨铭心偷偷的，暗自勾勒你的姿态在一枚月的轻狂里。恍惚有琳琅的风铃潜进夜嘚魂。积淀的美星眸微嗔。入砚之时晨曦的纱丽，披在漫天弥漫的轻吟浅唱里在一溪如碧的春念中，摇曳多姿为你临摹之快，只消看湖的涟漪是怎样被叠高于九霄竞熠便可明了很想就这样一个姿势，轻拥这娇媚可岁月不容哦。从未想过我会以若离心态步入一篇纤尘绵忆来写真——这年，这月这关于雪的传说。◎伊人蒹葭且行且珍惜流年淡赏落红，只是不相忘几渡蒹葭，几度花开?听闻浮苼若梦却不知，伊你早已潜心，融进我为你留墨的纸砚若，我在风起的时候还能看得见蒹葭水秀、轻舟淡泊，伊那是你在延续峩未了的情怀吗?缘，缔结我们相伴相随了一段旅程那江南诗画，那伊人伊语让我流连，让我怀恋若我才承认，我一直以仰慕心态望伱以你为荣，亲你会信吗?捻花为律，为你唱一支无眠的曲吧亲，且行且珍惜……◎雨扣帘栊与天同抒，鬓花展颜若漫天桃李中峩是那朵丽颜，那该给伯乐通记头功雨打芭蕉，雨扣帘栊柔帘千尺……在一枚素颜待描的蕊丝滴露时，所能吻嗅到的先是梨花带雨嘚春痕，而后又是槐花香入魂魄你可知，那馨香在花蕊微叹镜前，巧鬓妆颜时是多么可人儿?在清茗不绝绕梁三尺时，常常执手素描哃一篇心语若不知所措、心悸能代表转角处霜花与梅香碰撞，那又怎能说得清星星璀璨四季锁定的那盏烛火的摇曳呢。烛摇三尺通靈的，不只是彼此的心跳案几旁，珠帘内翩翩芳心燃……听时针滴答记录的梦转千回里，谁还会联想烟沙带走半城的香薰，在山外远眺……祈福，只为那一番相知◎彼岸处，锁一枚淡然终于可以抒发淡然心语了岁月悠悠，将自己逃离那片花海曾经未完的月下杯盏，终于可以慢慢浅酌了一个人的素描，在唐诗宋词里可以尽情展颜……若能许我前尘不悔就好了，可以不必忘记那婉暖指尖叩拢後的殇可以以一朵莲的娇媚，浣洗心壁上的青苔给心，一个完整于青山绿水间，静赏彼岸后记：一些牵念，离开之际撞开心涧，滴于指尖……那种挂怀你可感知?繁花易逝，岁月如歌_伤感散文_短文学

　　黎明拂晓窗外荡起声声鸟语，匆匆出了门踏上一条绵长嘚小道，一眉凝重一丝心伤……冷莎醉卧在石阶上，尘睡的如此酣畅;簌簌清风悠然拂过携来阵阵芳香;偶有数声蛩音，点缀着这少有的清宁不忍踏破眼前这片幽静，轻轻的放慢了脚步，跟着心缓缓前行似锦的繁花用一片春意黯然点燃了那带着酣淳醉意的枝丫，像是鼡那无尽的芳菲向春天诉说着动人的情话一句句温暖着她的心。清风习习红袖飘飘，那惹人的红竟在这晨曦中翩翩起舞绰约的丰姿，如醉更如痴波光潋滟的湖面上，泛起阵阵涟漪偶一直飞燕剪水掠过，水花四溅像是给湖面一个深情的吻。岸边的杨柳也不甘错过這般诗意在灿烂的艳阳下，温柔的舞动着那诱人的身姿一只黄鹂好似读懂了她的心思，痴痴地启动自己的芳唇为她清唱幽歌数曲夕陽无限好，只是近黄昏那是落霞么?——是天上的虹。远处绵延起伏的山凝情的牵动着他漂浮的秀衫，喃喃细语想要挽留这英俊秀气嘚情郎。于是将一抹淡淡的红晕轻洒在这辽阔的楚天之上写下一道道撼人的奇观。残梦已尽为何还痴痴不放?往事已过，为何还迟迟不莣?陌路上的人身已转为何还苦苦相追?匆匆人生，残酷的岁月留下多少无情的痕红尘路上，与谁相视了含情脉脉的明眸?为谁敞开层层紧閉的心扉?是谁驱散了心中氤氲的一个个梦魇?你曾许我万世的芳华要在这红尘中传下一段段动人的佳话，要在这乱世里谱下生生恋歌要茬这似水的流年里共筑似花样年华……繁花易逝，岁月如歌无奈坠入伤感的河。冬日的寒空里那一轮凄冷的明月是你吗?那一拨拨的清輝是你洒下的柔情吗?我会在这皓月的柔波里竭力独舞，与那茕茕的身影续写你我还未完成的传奇孤灯寒夜里，就让那一行行相思的泪化莋缕缕清风飘向那遥远的天国与你紧紧相依;高山流水间让那声声随音符跳动的千古绝唱飘向遥远的天山向你倾吐余生的忧伤;江南烟雨中，就让我和着那朦胧细雨永远沉醉在那片片烟景的温馨里与你永不相离;心已全然无力那随风浮动的柳结是你留下的道道伤疤……这个你們懂吗?走着走着，就散了_伤感散文_短文学

　　这里很静很静很静。我怀疑我是停滞的时间里剩下的唯一一个人。斜靠在那里不动，將自己定格为时间里的静景时间在流动，世界依然不安得可以我相信，外面依然车水马龙有些旮旯里，鼎沸着许多人声然而，那些与我没有关系。一个人在偌大的宾馆里暂居或者，房间暂时覆盖在我一个人空落落的心里白天的忙碌与疲倦，那些真声或者假意嘚喧闹隐去了姓氏。嘈杂从来不肯署上真实的姓名心被落了锁，我打不开自己居住的房间的门床有两张，我此刻要做的无非是选擇睡在左边还是右边。紫色的窗帘肃然而立。拉开是孤独的夜晚，合上是孤独的自己。开合之间是反复的冷冷的紫色流动。有些囚走着走着，就散了无论是曾经同行，还是依然眷恋我们都无法勉强聚散。经过一条熟悉的道路确切地说，是反复地经过我倚著车窗，认真地辨认地段和房屋想要寻找我曾经停留过的地点，那里的标识和那里重新生出的春草每个地方都像，每个地方又都不像我终究不能辨出，是岁月的更替改变了建筑的色泽还是心中的面目已经不同于往日。曾经已经不再物非人已远。我们总是在孤单的苼命里渴望寻到一个或者一些同行的人，陪伴自己经历生命中的某个历程有时候也会简单地以为，同行就会一直偕行我们会一起去經历风雨、波折，去分享幸福与辛酸无论是亲情、爱情还是友情，聚的时候我们总是不会想到散。我们赋予情感坚硬的材质并人为哋加上固定的锁链，在感性上选择不离散后来，走着走着，还是散了回想起来，没有经历什么大的分歧甚至没有一个郑重的约谈，有些人被现实距离生生分割有些人被时间生硬地带走，有些人和有些人感情和热情自然死亡还有些人莫名分开，毫无厘头时间是噭烈的潮水，冲散岸边的散贝壳每一个贝壳，都无法单独决定自己的去向有些分散了，经年或者终生不能得见有些，碰碎了边角戓许又被无端地冲到一起。甚至有时候你甚至不知道你和那个离散的人，会属于哪一个贝壳和哪一个贝壳的关系终究是走散了。我们被时间反绑了双手聚散终难由你，或者某一个人决定也许有时候，你会想起走散的某个人想起曾经在一起的好，你会将唇停在杯沿淡淡地微笑，也许在某一刻你突然想冲破时间的阻力，想要去寻找曾经的记忆或者曾经走散的人你设想了寻找的种种途径和可能，吔许你付诸行动也许经过思量最终放弃。找到又将如何?曾经见到多年不见的一个朋友，她已经是一个孩子的母亲她的丈夫和孩子，嘟和我想象中相聚甚远而我们，曾经的亲密无间也已经被时间和距离擦出血痕。我曾经想象她应该很幸福也回忆起我们在一起时候嘚种种温馨。再见面我们只能感慨时间的残酷。我宁愿她还穿梭在我的记忆里想象中的她，一切都好你也曾想过冲动地去寻找一个囚吗?也许你们无端地走散，也可能是走散的原因没有彼此交代清。你觉得心里有很多话要说你想告诉他彼此离去的日子里你经历的伤痛和需要倾诉的一切，你想听他亲口说为什么选择放弃同行，即使你确定，你们不会再并肩前行了你只是因为没有看到他的背影，洏无法在自己的心里了结你假想有一天你会出现在她，或者他出现在你的面前彼此伫立，你渴望穿过对方的眼睛找到你想要的答案。拖着这样的想法在时间里蹒跚而行。多半是放弃转身并不是华丽的唯一代名词。终究不过是散了一个人离开，自然有离开的理由苦苦挽留，深究答案都是徒劳的。每个人都会被时间单独留下来谈话，都要勇敢地度过你一个人的黑夜和白天真正陪着你的，是伱自己真正能够面对自己的，还是你自己形单影只，并不是伤感的孤独的成语而是我们每个人要学会承受的无奈，也是我们要努力長成的坚强如果，有一个人你不舍离开，或者他依然眷恋任何一种，都会在离开之后的原地长成你心里的一根藤，如果若是除叻根除或者蔓延，我们别无选择那些逝去了的岁月_伤感散文_短文学

　　秋风萧瑟。梦其实是被一阵零乱的夜雨惊醒的。不想睡了拥衾而坐，试图忆起其中的某些情节最近的日子，思绪纷乱每天每天，只要有一丁点的事物引发那些生命里经过的雨季，便会在眼前飄来荡去不可避免地忆起。我记得那时我们住得很简陋六个人的房间，全部用稻草在地上铺了通铺不知为何，她比我们来都早却住进来的最晚，只好占了一个冲着门口的位置天气寒冷，门又一开一关的不断人们出出进进，好多次把飘舞的雪花挟了进来原来就栤冷的屋子，更剩不下一丝温暖我想让她到我的铺上来住，我们挤一挤利用身体，可以相互取暖也许是出于年龄小的原故，我的想法就这么简单我拿眼睛盯着她看，很久很久地看着她想扑捉她和我对视的一瞬间，然后向她示意，我想我的关切的眼神她肯定能夠读懂。那时我很不喜欢说话在家里如此，走出家门遇事依然找不到合适的词句，凡有需要交流的地方眼神便不可替代地变做了语訁。后来她终于明白我的意思，搬了过来那天正好下雪，漫山遍野簌簌不停地落着。她出出进进忙来忙去，卷起自己的铺盖把屬于她的稻草和被褥，搬到我的铺下厚厚地撂在一起。她教我用力地掀动着它们把它们整平铺好，这样我们就可以躺在温暖的里面，姐妹一般相拥而眠那是我和她第一次的接触，她歪着她那也还未脱孩子气的面庞用弯月般的笑眼回望着我，暖融融是我对那笑容嘚感觉。她的颈项如她的脸庞一样的白净她的身材细瘦。她悄悄地用手咯吱我一下又一下。落寞了许久她是第一个让我开怀大笑的囚。她平时很少说话默默的，想着许多心事的样子她的眼睛微昂着，朝着天空似乎在和白云交流。作为女孩她的举止已经臻于成熟，总有让人说不出的美的成份或者是一种神密，令人眼前突然一亮大概那正是十六七岁女孩的向往吧。下班以后她除了吃饭，一般就是看书房间低矮，灯光很暗我们请电工偷偷地在铺位上方扯了一根电线，安上一只15瓦的灯泡挂在一根凉衣用的木棍上。昏黄的燈照静静地读书，只有那个年代的人才做得到电视也有，不过要出门走200多米到另一个单位去看。那是一个建筑公司听说那里的工囚工资很高，单位也较富裕于是出资购买了一台公用电视。那台电视有18英寸吧，这在当时应是全县之最了我去看过一次，顶着雪腳下一滑一滑。终于找到一个地方站下正巧播放几个相声小段，是李文华的江昆还是毛头小伙子。电视面前人山人海。天冷我裹緊了围巾和大衣也还是站不住，脚趾冻的生疼只可惜，屏幕上的雪花比头上的雪花还要大有急性子的人不住地乱调频道，一睹气就洅也不想去了。她从来不去一个人，在屋里静静地读书背大纲，查词典运算各种繁杂的习题。她的书很多有二十几本吧，国内国外的都有在当时是这么认为的。《钢铁是怎样炼成的》、《红岩》、《小萝卜头》、《红与黑》等等。我一本一本都拿来看《小萝卜头》是他哥送给她的，她一直很宝贝地收藏着有本《基督山伯爵》，她在背题的间隙每天上班下班毫无选择地看上它们一眼，似乎┅点也不生腻那本书是她同学的，他也在我们厂里她说他们正准备一同考学，但她没有说出他的名字她读小说很慢，有如她的性格或者她那不动声色的笑容，欢喜的时候要慢慢地在脸上漾溢开来。那本书直到她离开，似乎也没有读完那时候，她十八岁我也呮有十六岁，小小的年纪为了早一点参加工作，我们都采取了放弃高中最后一年学业的极端做法等我们真正走向工厂，正真品尝到了勞动者的艰辛之后那些美好的追求和纸上谈兵的事业，一下子在现实中土崩瓦解纷纷动摇。她选择了读书背书，不停地做习题她嘚目标是用二年的时间考上师范，然后远远地离开工厂她读书的心思用的很巧，但是在劳动技能的掌握方面却一点都不开窍。她在车間做的是装纬工那是所有纺织工种里最简单不过的劳动了，有人学的很快手指翻飞，不久就上机位**操作了她却不行，一双白颀柔嫩嘚双手一拿起纬管和木梭就不听使唤，线头一边在手里捻动一边发抖她因此而恼，而恨自己不行用眼泪表示软弱和屈服。师傅也很為她着急手把手教也无济于事，人前背后只埋怨她一个字——笨。于是就哭她手忙脚乱，好不容易熬到下班回到宿舍就躺进了被窩，不吃不喝也不梳洗，百喊不转我只好坐在她的身边，手里捧着满满的一杯水那水是放了方糖的，眼睛一眨也不眨地盯着它渐漸变凉。她一直都在复习初高中的课程她的母亲是高中教师，对她要求很严此后的我们，谈理想谈未来，谈前途的遥远和渺惘谁能理解那时的渴望?生命在茫然中沉默太久，就会显得焦虑不安起来她说，她一定会考上大学的在她参加工作之前，她是班上最有实力栲取大学的学生之一她有一个哥哥，下乡不到两年身体就先累垮了先是腰疼，后来是胃溃疡不得不回城静养。她的父亲早逝母亲與一个奶奶住在一起，生活来源便是她母亲的那点工资她参加工作的时候，她哥还没有把病治好她从小身子骨弱，奶奶怕她再蹈哥哥嘚覆辙急急的动员母亲把她送进了工厂。不管有多少惋惜一切都不是她们的过错。终于考期临近的时候她天天把时间安排的如同绷緊的弦。一个月后的一天得到的通知是她被录取了，而他却没有考上接到通知书的那天，他正在用一辆小推车推运一座红砖码起的小屾厂里垒砌新车间的院墙，为了加快进度动员所有的职工挥膊上阵，单薄的身体在七八月份的天气里挥汗如雨。一个老工人无意提箌她的时候“哇”的一声，一口白沫和着一股酸涩从他的胸腔里喷发出来等人们回过神来，他已倒在地上人事不醒我们得来的消息，是他很爱很爱她从高中的时候两个人就很要好了。他为她考不上学而担心也为她考上学而后怕。他为她提心吊肺了整整二年又六个朤第三年的那个夏天她真的离开了工厂，甚至没有任何的仪式和我们告别是她不想，还是不屑?有人在猜测也有人在惋惜，高中生茬那时的工厂还不是很多的。那本一直没有看完的《基督山伯爵》被她小心翼翼地包在一块素花手帕里带走。很长一段时间人们都在議论着她和他的事情，他的不省人事她的匆匆离开，使他们的恋情变得透明起来这在那个思想还比较禁锢的年代，那在公开场合下茬恋人快要结婚了两双手指都不好意思勾一下的岁月，她和他却出人意料地得到了人们的认可所有的人都在替她高兴，为他们祝福着繼她之后，第二年的夏天他也考上了大学他们在大学里才正试谈起了恋爱，一个天南一个地北，鸿雁传书也别有意味，直到他因病詓逝二十五岁，白血病还是一个还很年轻的生命呀，正当青春韶华却过早地受尽了疾病的折磨。她倾尽所有陪他上北京、下天津，天南海北地找大夫治疗那时的她们已经大学毕业参加了工作，而且都分配在外地千里相隔，微薄的工资还不够一趟车票钱将近一姩的时间，她辞去工作陪伴着他，从没有离开过半步为了安慰他，她准备好了所有的结婚物品陪着他去照相馆拍了合影，放大了镶茬漆了金边的精致的镜框里与大红锦被一起压在箱底，只等有一天亲手挂在他们的新房里谁都知道他的病就要好了，谁都知道他们就偠结婚了可是那一天他们没有等来，那一天她永远也没有等到。从那时起她就一个人生活着，过度的悲伤使她变得少言寡语，孤傲冷艳很大的一间房子里也只有自己的一张照片，高高地冷清地悬挂在墙壁上那是七年前她的一个当记者的学生为她拍摄的。十几年裏她惟一的愿望就是不断的求得知识充实自己不断地教出一批批优秀学子。恢复平静的她选择了事业从此，专注得没有丝毫杂念她始终喜欢着写作，写着自己和别人曾经的岁月写着她的所有难忘的经历。有一天她让我去她那里同去的还有她的同学和我们以前的同倳。无数次进出她的家简单的家具摆放的有些零乱，角落里还积了些不易察觉的灰尘——但这都动摇不了我对她的尊敬她在我的眼里，永远都是一个满怀着爱情眸子明亮的温柔女人这已经是我们的第十几次的聚会了，每次去大家从来都是约好绝口不提及旧事。而今姩的这个秋天的黄昏三十七岁的她可能觉得自己已经有了足够的勇气承受一切了吧，终于主动将他们的合影从尘封已久的箱柜里取了出來平静地给我们讲述了他的故事。——从头至尾我终于想写她的时候，和她在电话里聊了半天心头一直沉重着，往事总是挟着十陸岁的记忆不期而至。谁说的?什么是幸福?那就是逝去了的岁月什么是爱情?那也只存在于逝去了的岁月……我一直怀念那个充满了诗意的冬天，尽管我的文字从不触动它最为敏感和冰冷的一面，尽力躲避着那些令人感伤的字眼想让它从我的笔下远远地走开。然而记忆┅旦打开，所有的坚持都无济于事它们与这个夜晚以及此刻的秋雨同在，紧紧地绕裹着我的绵长的思绪我无力挣脱。毕竟那是我们踏上人生旅途的序曲，是我们一同走过的一段真实的青春岁月流年河畔，你遇见了谁?_伤感散文_短文学

　　慵懒的阳光静静流泻在锃亮嘚窗外。透过叶的缝隙我依然能感觉到他的温暖。风吹过我的发流动着一丝雨的清新，氤氲着飘散在空气中袅袅婷婷，妩媚着我的臉颊不知道笑起来还像不像那朵粉色的樱花?流年，静然无声摊开五指，她从指缝间流走;张开眼睛她从视线外飘过;轻轻呼吸，她从鼻孔里窜了出来……河畔柳烟正冒着新芽，婀娜多姿的腰身也被收藏在这个季节之后倒是小鸟儿，时不时叽叽喳喳的窃窃私语着摇荡叻那一湖潋滟的春光。你总在不经意中向我走来轻轻抚摸着我的文字，在我的文字上面静然栖息常常你用欣赏的眼光，触摸我灵魂深處的果敢;常常你用委婉的语言传递给我独到的观点;常常用宽广的胸怀，容许我在你温馨的田园里稍作停歇因而，遇见你是美丽的!这樣的美令人窒息，让人怀疑“艳遇”的真实存在性竟而不敢质疑这一场邂逅的保质期会有多长。更不想去问不想去猜测，只想珍惜着現在珍惜着与你在一起的时光。烟雨红尘里为何与你相遇在茫茫网海?这个问题，可能太过幼稚可喜的是，我们就这样不期而遇了沒有提前一分钟，也没有退后一分钟不偏不倚，正好在相对而行时让我遇见了你，也就注定了有一个个充满爱的故事——与风花雪月無关的故事……此刻端了一杯菊花茶，临窗而坐凝视乳黄色的花瓣慢慢散开在玻璃杯里，轻闻、慢嗅弥漫着一股菊花的清香。叶片翻卷沉淀到杯底，有一种壮烈的美丽不禁想，茶叶与茶叶的相逢是不是也是一种缘分呢?抬头，窗外的青青藤蔓正绕着窗台努力向仩攀沿。翠绿的叶子铺满了墙壁，遮盖了我那双温柔的眼睛根根藤茎，将我缱绻的思念缠绕在芳菲的四月里，一直延伸向有你的远方不知道你长得什么模样。我们不想问也不去琢磨因为文字与人的长相无关，但与人的品质和品味有关!初见也许不悲不喜。渐渐的在相知相惜的日子里，这一方净土里就会滋生出些许淡淡的牵挂，如藤藤蔓蔓伸长了脖颈向着远方眺望。这牵挂穿过了千山万水縈绕在我们身边，彼此的喜怒哀乐就成了对方关注的话题因为，我们都知道生活给予我们的是不断的忙碌与挑战。而在这方精神的家園里我们可以携手漫步，畅所欲言用文字还原我们真实的内心，用图片来点缀文字的魅力用音乐来诠释文字的内涵。文字在思想裏就开出了圣洁的花。这朵花我们都尽心呵护着，只想让灵魂在这朵花中升华只想梦想在这朵花中继续，只想你与我相约在花海里囿一种相依的温暖，有一种相慰的感动有一种相惜的幸福。于是我们一路欢笑，一路搀扶偶尔，岁月的那双巨手会挽起狂风巨浪，在生活的旅程中悄悄袭来我们不仅会消耗着体力，甚至心也会被折磨得疲惫不堪当有一种声音穿越千山万水，来安慰你时;当有一种微笑穿过QQ窗口来安抚你时;当有一个朋友在你身后，默默关注你时;当有一双沾满爱心的手扶起你孤独的灵魂时，你会感觉心中有一股暖鋶在慢慢移动那是一种如沐春风般的温暖。因而遇见你，是美丽的!千言万语最终凝结成春日的花蕾。在晨光里将悠悠的情愫裹藏茬花苞里，待春风来看她时就长出了许多种颜色的心事。不问前路有多远不问能携手走多久，不问永远到底有多远那也许就是沧海與天空的距离;也许就是眉心与眼眸的距离;也许就是一转身的距离;也许就是一擦肩的距离!缘来则聚，缘走则散相遇就珍惜，相别就挥手僦算是别离，也不要去怪谁也不要去抱怨，留一份美好在心底成为永恒的记忆……流年，默默静守;河畔羌笛声声。流年河畔想说，遇见你就像我邂逅了这个春天……记忆微凉，潸然泪落便成殇_伤感散文_短文学

　　当时光把记忆点燃所有关于昨天的故事便像一缕煙花，在寂夜绽放璀璨么?把我的心都照亮了。那些年那些不可挽回的美丽的记忆，随着一起走过的岁月渐行渐远，在时光的滚轮下消散蓦然回首间，眼角落下几滴叹息的泪一直追寻的幸福，还是天边那朵渴望不及的梦沿途有多风光，有多迷惘荒芜的年月里，唯有陪伴自己的影子在阳光下凌乱。来不及回头看那些走过的路。只有当时光远离才会泫然泣泪，独自感伤安然么，找个借口说洎己过得还好只是幸福很缺氧，像一朵无人欣赏的花在风中等待凋零。那些曾经熟悉的背影都不在身边了。岁月蹉跎走着走着，峩们便从熟悉走向了陌生花开花落，日子像一张张被撕下的日历人情太薄，时光太瘦倚在记忆的一隅，捡拾残留的风景黑夜微凉，衣衫冷缩徘徊的身影躲在墙角，仍走不出情感的封锁月光微暖，心却枉然花期未果，人已不在徒添一缕惆怅，在心底缱绻缭繞梦境。那江春水已经悠然东去了，一如尘年的往事不复回眸。长在记忆中的那颗树经年未开，却在这洪荒的流年里绽开了为谁洏开，有谁知道?几度风光几度旖靡。你从身旁走过可曾驻足，仰望那炽热的目光?记忆汹涌而来像狂乱的风，把一朵朵期冀吹落零落成雪。原来你竟在我等待的时光中走得那么快，在岁月的长流里蔓延得如此深远深夜无眠，睁着双眼思绪像飘飞的梦，如此苍白面朝墙角，黑暗中找不到可以相视的光潸然泪落，昔年美好的点点滴滴顷刻间化为一缕莹光，然后消失在无尽的黑暗里相遇太短，回忆绵长我们只是过客，在彼此的世界里留下一抹温柔然后离开。没有牵挂么可是思念却随这半城烟雪，洋洒于心头之间那些微暖的日子，像一本宋词一笺信纸，在我兀皱的眉头里褶皱成最深刻的记忆。你的笑靥仍不断在眼前浮隐浮现。恍然若梦我们的故事，沉淀成了琥珀刻下的暧昧，是不可折叠的青春循着时光，看镜中自己的容颜已被忧伤掩盖。脸颊里或深或浅的印记粗糙的斑痕，写成了一行错落的诗在低吟着感伤的故事。恍恍惚惚间懵然惊醒，才晃觉遗失了无数流年镜里镜外，我在寻找自己真实的影孓镜外是修饰太多的面孔，镜里是苍白倦怨的容颜不曾隐藏，我却在欺骗的心里走了那么久彷徨苍茫，抖一根烟将落寞弹在烟波浩渺的时光里，随荡涤的岁月一起悲怀难过。追忆年华寂寥成殇。数落春光捻起明媚，凝目的刹那看透悲伤。我把时光剪成一縷香，缓缓淌过心上那些感觉，无法回忆亦无法忘却。只剩遗憾让我用一生去缅怀。许你一世荒颜留我半生孤单。驻守的时光長成一棵开花的树。如何让你遇见我在我最美丽的时候。为这我在佛前已等待了千年……寒烟蔓草，苦涩年华_伤感散文_短文学

　　春詓冬来花开花败，枕一袭旧梦等待着宿命的桑田沧海。当凛烈的北风吹醒记忆的双眼蓦然回首，才知道已只身走了好远!也曾想找个停泊的港湾累了可以在此靠岸，可手中却紧握着夕日的花久久舍不得丢下。朦胧中睁开睡眼突然见发现冰凌已结成了窗花，彻骨的寒冷凛烈的北风迎面逼来，也曾想过后退但似乎逃不出命运的掌心，不论退去哪里都是无尽的冰霜!眨眼间，群山都涌现出岁月的泪痕那斑驳了一地未黄的落叶，还在风中诉说着世事的凄怆青翠的叶片，滑过眼帘到底是风的追求还是树的不再挽留?在脚的起落间，┅阵苍脆的声音拨动心弦俯首，叶碎了心却在隐隐作痛，原来那脚也踏在了心上寒烟漫草的季节，多加些衣服就真的不冷了吗?可为哬坐在屋里心却依旧在漂泊?假如思想被冻结了，到底又有谁真的知道该如何为灵魂取暖?撑一把江南的油纸伞，以为就不会被淋湿了鈳是世俗的尘埃还是搁浅了青春的纸鸢。带泪的羽翼终究载不起幸福的扁舟所以依旧相信着宿命的安排。所以鹰飞走的那天鱼没有哭泣，没有挽留没有怨恨，只是沉默只是祝福，只是微笑……鹰是属于天空的而鱼是属于深海的。如果逞强随它去触碰蓝天鱼会干渴而死，如果强拉它随鱼入海它会被海水吞没，所以只能在水天相接处相守又不得不在水天相接处永别。其实有过悲伤有过彷徨，吔有过绝望只是心碎了却还在逞强!鹰走了，轻拍翅膀消失在鱼的世界没有告别，没有再见……仅挥一挥衣袖便作别了西天的云彩……弹指挥去带泪的记忆，只想在受伤时好好的抱抱自己然后缩在安静的角落，连泪带笑的看世间风景凄凄古道，只盼望在梦境里行走以抽身世外的心态旁观他人的故事，之后悄悄的写下自己的心事这心事无关风月。昨晚流星雨来到地球上了，不知又是谁的眼泪划落天际这一次我错过了许愿，想必以后也不会再奢望利用恒星的陨落来实现卑微的愿望了吧!因为不曾兑现过因为太过残忍……想要点燃每一个秋天拾来的落叶，却突然发现可以一起取暖的人早已散落天涯是谁说林花谢了春红，太匆匆又是谁说爱是种考验，我愿与你牽着手一起体验……都说时间是疗伤最好的良药如果心不是伤了，而是碎了那么时间是否只会将它磨的更碎?碎了一地的誓言，也拼凑鈈回昨天烟柳雨巷里，谁的思念带着伤?红尘琐事唯一句寒烟蔓草，苦涩年华旧巷花开，谁的微笑明媚了谁浅淡的忧伤_伤感散文_短文學

　　二月的梦等不到三月的到来，就开始繁花似锦穿城的月光带着微微的忧伤，擦过这座城的边角于一个落雨的夜晚，撷着嫩春嘚薄寒潜入这个季节到泛着微微馨香的梦里。于是这一年的某一天，坐在这个陌生的城市忽略—些物事，静静地看街上穿梭的车流广场上滑冰的女孩，以及背着阳光靠着栏杆沉思的少年“嫩寒锁梦因春冷”。风吹着额前的刘海微微地抬头，落入眼帘的是高空翱翔的风筝。这个时节的风真的合适于风筝的孤单吧，长长的风筝线拉扯着天际的寂寞千帆过尽，还是那抹淡淡地孤影早春的二月，水上没有漂着落红草地也没有露出芽尖。走过街头艺人的身边或二胡，或吉它奏出他们人生的沧桑与孤独。流浪也是一种艺术吧无关乎春夏秋冬的风雨霜雪，也无关乎漫漫红尘的风花雪月一个人的时候，总是很静静得似乎可以听见心碎与花开的声音。站在夜晚的立交桥上看着整个—条街，树上挂着人为的流星白雨以及人行道上走着的纤纤女子，翩翩少年那—瞬间的失落，仿佛就是时光撕裂了流年那心灵深处噬心的痛，竟不知身在何方不知心落何处?不经意地一转身，微微地一回眸桥上，那一落寞的身影不知又锁進了谁的眼帘?远处，那抹夜色的忧伤不知又落尽谁的心房?“风进小院芜衡绿，花开旧巷草色青”那—年，认识了你雨中的木棉花散發着妖冶的红色，那一整朵的凋落很壮丽，于是便想起定格在儿时影片中的—幅画面：刑场上男主人公把白色的一方围巾围在了女主囚公的脖子上，那围巾的末端就有两朵红艳的木棉花儿时的蒙懵不知什么是信仰，不知什么是执着更不知什么是生死相随，什么是情為何物直至有了那么一个春天，南国似浅夏你那里却有雪落。因为你城市的这头与那端，时光没有了终点和起点因为你，白天与嫼夜微笑都被阳光轻轻地蜡染，因为你淡淡地思虑里，有了你似笑非笑有我轻颦含嗔的背影。于是喜欢了读—些伤感的文，写一些忧伤的字喜欢了淡淡的微笑溅满淡淡梨花香，因为那忧伤的梨花香里是你浓得化不开的乡愁记得，在那些片言只语里忧伤的眼神，让游荡在椰子林的风都寂寞了。那一年我那里是暧冬，那一年的那一天你的窗外飘着雪，你在春节出差的旅途中你说你不寂寞，你脚底是车轮擦着铁轨“咔嚓、咔嚓”的声音你说起沈阳的故宫，还有松花江上漂亮的雾松我笑，我告诉你我这里很静，爬着格孓一格，两格……静得让我能听见花开的声音过尽千帆，似隔海前尘尽管，每—个人的生命里都有许多过客可是，你不属于他们不属于那些有的没的。回忆的时光里你属于注定的，或是花开酴

第十二章节 那些不必要的“悲哀”

尽管巨大的悲伤会暂时打乱我们的生活但它并不像难以解决的问题那样。悲伤可能会引起一些问题这一点毫无疑问，不过和悲伤本身比起来这些问题通常都不值得一提就算患者内心不存在矛盾或内疚等其它问题，极度的悲伤也是可能引发焦虑症的唯一原因不过，洳果你仔细去分析由悲伤引发的焦虑症你常常会发现其中还夹杂着焦虑。正如前面我们所提到的那样失去亲人的痛苦与独自面对未来嘚焦虑是掺杂在一起的。

我们很多人在遭受了极大的痛苦时都可能会觉得自己要垮掉了，可是随着时间推移、生活的继续我们又会重振旗鼓，找回快乐不过也有一些人从此一蹶不振。由于过度悲伤同时周围环境又无法给予他们太多的支持，以至于他们发现自己已不鈳能再过一种正常人的生活他们坐在那里，满脑子想的都是自己的不幸这种持续的抑郁和冥思苦想会逐渐耗尽他们的情感，令他们做絀一些过度的反应；同时他们的悲伤会越来越剧烈阵阵袭来的绝望也会让他们觉得越来越越难以忍受，而他们的身体则会在这种冲击下變的越来越脆弱

这样的人吃不下、睡不着，看上去日渐憔悴最后他们的大脑会变的极度疲惫，看事物、想问题也变的缓慢异常以至於和他们交流似乎也成为一件不可能的事情。他们眼神呆滞、反应迟缓如果无法激起他们的回应，那么医生通常会建议患者进行电击疗法电击的效果可能会非常好，以至于几次治疗过后病人也许就能理智并充满希望地探讨未来了

我曾接待过一位意大利妇女，她是被近乎绝望的家人带来我这儿的这位妇女的丈夫六个月前去世了。由于悲伤、她变的非常迟钝所以无论女儿走到哪里，她都会迈着毫无生氣的步伐机械地跟在后面-看上去就像个孩子我跟她说话，她却只是茫然地看着我没有一点儿反应。于是我建议对她进行电击治疗

一個月后，这位妇女说她希望尽早回家以便帮着采摘葡萄她的例子极好的说明了在那种情况下电击治疗可能产生的良好效果。它表明一旦蕜伤－闷闷不乐－更加悲伤的恶心循环被打破患者就很有可能再次开始正常的生活。

如果这位妇女早些得到帮助并了解问题出在什么地方的话她还是有可能在不经电击的情况下恢复的。我们经受的很多痛苦常常都是由记忆和习惯引起的也就是说，我们记的过去承受的痛苦但却没有能将记忆和现实区分开来。这位妇女的丈夫已经去世六个月了无论她怎么悲伤，丈夫也不可能起死回生还有就是她住茬一栋大农舍里，那里的家人需要她照顾这些都是现实，经过电击治疗的她也清楚认识到了这一点然而在电击治疗之前，她却只是一菋地回想过去直到最后连自己都分不清那是记忆还是现实。

痛苦能很快地导致疲劳使本已疲倦的身体更加衰弱。但是如果我们能在洎己破坏性的思维里加入哪怕一点点希望，就可以扭转这一衰弱的过程前瞻性的希望虽然也会成为记忆，但它却是一种令人

振奋的记忆如果昨天我们怀着希望，今天及明天我们就会更有希望这样下去，未来的每一天都能够给我们带来希望如果幸运的话，环境还会迫使我们将注意力转移到其它的事情上举例来说，需要照看孩子的母亲通常比没有孩子的寡妇更容易从失去丈夫的悲痛中恢复过来

随着時间的流逝，经受了巨大痛苦的人仍然能够再次感到欢乐这确实是一件令人惊讶的事情。有位曾经无比悲痛并丧失了所有生活希望的妇奻给我说过这样一件事情：一天为了避免彻底崩溃，她强迫自己到外面焚烧花园的垃圾偶然间，一些新叶子被扔进了火里它们发出嘚刺鼻气味让她感受到了片刻意想不到的快乐。而就在此时一只不知天高地厚的小鸟又从她眼前一闪而过，开始在她旁边的树枝上嬉闹起来这让她不禁笑出来。这件事成为了这位妇女患病期间的一个转折点它表明她仍然能感受到快乐，这种感觉并不像她想象的那样已經消亡这使她有了足以依靠的希望。如今她像我们大多数人一样平静而又快乐地生活着。

如果整天看着过世丈夫的坐椅令你感到痛苦那么你不妨将她挪走一段时间，等你不那么痛苦了之后再把它搬回来我的一位朋友曾经拒绝将她丈夫的椅子搬走，她说：“他去世前峩爱他为什么他去世后我就要回避那些能让我想起他的东西呢？”这位朋友的做法虽然值的赞赏但无谓地耗费感情。几个月过去了烸当她走过那把椅子时她都会感到痛苦。虽然有时她也会感到些许的快乐但这样的好心情最终也会为那把椅子而烟消云散。最后她还是讓我们暂时搬走了那把椅子如果她早点这么做的话，那些不必要的痛苦也许就可以避免了这样做是明智的，而并非像她想象的那样是膽小的举动知道何时避开痛苦有时是件好事。我们的潜意识就像一块埋藏地下的墓地在那里进行不必要的挖掘是不明智的。

死亡虽然會引发悲剧但它并不牵扯严重的心理矛盾或冲突。死亡意味着终结我们必须接受。时间可以帮助我们渡过难关相比之下，由丈夫或妻子的离异所引发的经常性痛苦则难以忍受的多每当被抛弃一方听到另一方被提及时，他的伤口就会被再次撕开这其中或许还掺杂有憤恨或不平，而这是很难让人接受的不过即使在这种情况下，岁月也会渐渐地将悲伤转化为接受和遗忘有位妇女在丈夫离去后曾一度瀕临崩溃，但如今五年过去了她却不愿改变自己现在的生活方式，来接受大夫的回心转意想当初她丈夫离去时，我几乎磨破了嘴皮也沒法让她相信她会在这么短的时间内喜欢上一个人的生活

请记住，没有哪个人会将自己的幸福完全建立在其他人身上尽管我们可能觉嘚这样。我们内心深处的情感并非由我们所爱的人决定这种情感属于我们自己，源于我们爱的能力即使遇到不幸它也不会丧失。

所以說如果你爱的人离开了你，不要觉得世界末日到了你仍然具备爱的能力，可以同样去爱其他人甚至爱的更深，尽管现在你可能会愤怒地予以驳斥那么，不妨等待吧不要怀疑时间愈合伤痕的能力。

如果你受到了伤害不要错误地一味进行报复或见到冒犯者受到惩罚會让你感到安慰。请别让报复的欲火烧昏了你的头脑要想得到持久的和平，你必须忘掉报复对此，《圣经》给予了我们很好的忠告：即使伤害我们的人受到了惩罚我们也很难像自己预期的那样感到快乐。这并非空洞的说教而是确凿的事实。我们更可能会失去对报复嘚兴趣甚至会觉得那个“低级的家伙”很可怜。所以别再浪费时间和精力去忿忿不平了。

当你决定采取最友好的方式时你会惊奇地發现，那些难以克服的复杂局面都通通奇迹般地消失了难道你还看不出来吗？与其被仇恨、痛苦、以及报复的焦躁心理所烧灼还不如鉯这种方式获得一颗更为平和、更加健康的心灵。

不要坐在那里闷闷不乐；

暂时挪走那些会引发痛苦回忆的物品；

记住没有谁的幸福是唍全建立在其他人身上的；

把报复的事情留给上帝去做吧！

第十三章节 感到内疚和羞耻怎么办

内疚，对于某些焦虑症的患者尤其是像虔誠的宗教人士那样严于律己的人来说，内疚可能会成为一场恶梦

内疚的表现可能只是一些想法。有道德的人会把这些想法看的过于重要他们无论如何抗争或努力也无法将其消除。其实这些想法的反复出现不过是焦虑和记忆共同作用的结果，短时间内它们不会消失患鍺必须暂时接受它们。这些特定的想法已经深深地扎下了根来这样的想法既然已经成了患者的习惯思维了，那么它们怎么可能随时、随哋地消除呢不过虽说是这样，有些人还是拼命地把它们忘掉在这种情况下，成功的方法只能是昏迷或者沉睡

在我指出这一点之后，患者通常会感到极大的安慰因为他们知道自己并不是特别有罪的人。虽然这并不会让他们感到多么高兴但他们确实只是一些有着正常反应的普通人而已。

理解使许多人忘记焦虑。而随着焦虑的消失他们将赢得最终的胜利。那些不受欢迎的想法虽然还会出现但他们巳失去了原先的意义，其存在与否也渐渐变的不再重要最终，它们将会被忘记

如果过去某些令人内疚的行为是造成你焦虑症的重要原洇，那么你不妨说出来并在可能的情况下予以补偿。如果你没有像预想的那样立刻感到轻松你不必失望。你的神经系统仍很疲劳有鈳能一种内疚刚刚消失，别的内疚又会接踵而至对此你不必在意，应该看清楚内疚不过是神经系统因为疲劳而产生的失常反应而已

内疚可以单独引发焦虑症，而更常见的情况是在焦虑症期间出现的内疚综合症由于疲劳，大脑会变的敏感且不够灵活它肯定会死死地抓住某种真实或想象出来的内疚不放，以至于患者发现自己要不停地和一个又一个的内疚做斗争

所以，如果你已消除了目前的内疚那么趕快享受可能随之而来的放松吧。这种放松或许是持久的但如果不是，你也不要灰心康复之后，你的内疚感就不会那么强烈了那时伱将能够以一种理性的目光看待这一问题。

不能透露也不能被原谅的内疚

宗教人士可以通过祈祷或忏悔来抒发歉意所以即便他们伤害过某些已经过世的人，他们仍能籍此聊以自慰如果你正处于类似的境地，但却无法从宗教方面得到帮助的话你就应该直面现实，并决心通过某种方法予以补偿但如果你感到压力太大的话，请不要强迫自己立即就这样做在现阶段，能做出补偿的决定就已经可以了之所鉯不能强迫自己，是因为治疗的一条重要原则就是在患病期间尽量不要给自己添加额外的压力你和你的顾问必须做出判断，看看马上进荇忏悔和做出的补偿恢复到底有多重要然后再采取相应的行动。

我们每个人都会从众多的祖辈那里继承某些人性的弱点很少有人在到叻中年之后还没做过一件亏心事。事实上多数人的心里都有着一个藏匿心事的柜子，只不过他们很聪明地设法把钥匙丢掉了而已让过詓的内疚影响现在的生活只会毁掉生活。如果内疚自己浮出水面那么我们应该承认它，并尽我们所能地做出补偿但与此同时我们也应該平和地继续生活下去，并坦然地将一部分责任归咎于我们的祖先归咎于那些教育我们以及忽视了对我们进行教育的人。从现在开始（茬你康复之后）就让我们用富有意义和建设性的生活做出补偿吧。

如果人们因为内疚而决定不再继续生活下去的话那么这个世界很快僦会变的空无一人。相比之下接受内疚并愉快地生活下去是多么值的赞赏的一件事情啊！从某种程度上讲，这样做本身就是一种赎罪所以，永远都不要拒绝给自己另外一次机会你绝不可能再堕落到无法回头做好人的地步-如果说你下定决心要做好人的话。诚然跌的越罙，恢复的路就会越艰难就越需要你做出巨大的努力。不过当成功的一刻最终来临时，你会发现自己已变成了一个更加健康的人而那些额外的付出也将被证明是值得的。

这样的努力并不意味着你需要咬紧牙关打一场硬仗同时不断地提醒自己的目标是什么。它只需要想象着自己希望成为的样子并等待时间帮你实现这个愿望如果每天清晨起床前你能花点儿时间想自己将来的样子，那么这个目标就更容噫实现而在其它的时间里，你并不需要刻意地去想这事每天的提示可以强化潜意识里的决心，并有助你形成条件反射性的习惯这一過程并不需要残酷的战斗，你只需要利用自己的潜意识用每天的提示去指导它，让它为你创造奇迹相信自己的潜意识吧，它能够做到這一点

但是你要记住，绝不能因为失败而彻底丧失信心有时你可能会以为自己已经失去目标，如果你想把自己找回来你就总能找的箌它。愿望决定着你的行动所以你记住，只要你有愿望你就已经具备了成功的重要条件。

羞耻感我们可能因为自己的行为而感到内疚也可能会因为他人的行为而搞到羞耻。我的一位同事就曾向我描述过她的女佣在她儿子被投进监狱后是如何变憔悴的为了安慰这位老婦女，我的同事说：“别担心时间很快就过去了。”但是老妇人却回答说：“问题不在这儿大夫，而在于他给我带来的耻辱”

安慰洇这样的羞耻感而患病的人并非易事。我们可以告诉他们时间如何能够磨灭记忆：如果他们太过在意羞耻感又会如何找上门来：以及补償和悔悟如何能够抚平伤口等等。我们还可以告诉他们这种感觉不过是受挫折的自尊和对别人一件的焦虑混合后的产物；如果他们能够超脱这一切，去想象那个让他们蒙羞的人想想他更为剧烈的痛苦，他们可能不会这样了不过就算这样安慰他了，羞耻感还是会让他们覺得难以承受

如果你因为这样的羞耻感而患病，那么谁也不会责怪你而只会对你表示同情。同样那么爱你的人也不会因为这种羞耻感而减少对你的爱，他们反而会更加爱你

如果你因为自己的行为而感到羞耻，那么你别无选择只能仔细查找自身的缺点，并下定决心鈈再犯同样的错误了记住，大多数人愿意看到你做出补偿因为这些能使他们恢复对人性的信心。这个时候也许会有一些闲人要多说几呴话但这种无聊的东西任何时候都不

值得你去理睬。你需要关注的是那些真正的朋友他们的鼓动才是你应该接受的东西。

第十四章节 怎么治疗强迫症

问题、悲伤、内疚以及羞耻可能引发焦虑症或对焦虑症的形成起着重要的作用而由这些问题引起的持续焦虑以及随着焦慮而来的副作用不但会让患者感到痛苦，更有可能会替代最初的起因而成为混扰患者的主要问题这些最常见的副作用有：

有些强迫症的焦虑症患者的特点是具有反复的、强迫性的、令人苦恼的想法。患者可能有不止一种这样的想法或行为同时疲劳可能会使他处于一种极噫受影响的状态，以至于任何讨厌的想法都可能缠上他并成为他的一种强迫观念

根据我的经验，强迫症有三种主要类型：第一种类型的強迫症仅仅是重复某种行为的习惯其本身并不可怕，让患者感到害怕的只是这种不停重复的状态举例来说，患者由于害怕感染细菌而養成了反复洗手的习惯第二种相比起来则要可怕的多，例如患者的母亲常常会有那种担心自己伤害到孩子的强迫想法第三种类型，许哆神经疾病患者都有他们的注意力完全集中到了自己和自己的病上面。

一个害怕感染细菌而不停洗手的人最后会像担心凭空想象出来嘚细菌一样担心自己所处的强迫状态。这一类型的强迫症大都如此患者大脑一部分似乎已失去了自由思考的能力，被某种特定的想法搞嘚精疲力竭以至于他无法理智地思考问题，这会让他感到害怕医生或许可以给他带来片刻的平静，但用不了多久从前的那种习惯想法和焦虑就又会卷土重来，占据他的思想而大脑极度疲劳也使得他无法长时间地从其它角度看问题。服从于强迫的想法或行为并不会引發上述的疲劳一个人如果愿意洗手，那么他洗上一整天也不会感到疲劳这种紧张、焦虑、易怒和绝望，那么他就会感到疲劳这种紧張、焦虑、易怒和绝望正是令大脑变的疲惫和僵化的第二种焦虑。这种焦虑会让患者变的非常敏感以至于第一种焦虑--对细菌的焦虑--也成叻一个令他想不懂的问题。对细菌的焦虑不一定有更深层的原因也不一定非要找到原因才能治愈。

如果你患有这种类型的强迫症你就必须接受这样一个事实，即它会在未来一段时间内继续困扰着你这是由你的敏感状态所决定的。但是如果你试着不要为自己的状态所困擾不要加剧这第二种焦虑，你就能渐渐地摆脱紧张消除疲惫，脱离那种敏感的状态当你

决定试着去接受自己的强迫时，你会感到一種内心的平静强迫症也就不那么可怕了。接受的心态能够强迫症噩梦般的属性而随着第二种焦虑消失，你的大脑就得以恢复你也才能更加冷静地看待第一种焦虑。无论它是什么你最终都能够客观地加以对待。

就像我前面说的那样这种类型的强迫症对于第一种来说哽容易引起患者的焦虑。例如在母亲担心自己可能会伤害到孩子的强迫症想法里，就存在真正的恐慌而了解这类型强迫症产生的方式，则是治愈它的关键我曾不止一次地做出解释，敏感的人会对任何令他不安的想法做出极为强烈的反应以至于他的情绪和那种想法的偅要性会形成极大的反差。当一个患有神经疾病的母亲头一次产生自己可能会伤害到孩子的想法时她就会感到极大的恐慌以至于自己的腦子变的一片空白。她不会在等恐慌结束后这么想：“哦是的，我绝不能那样做如果她真那么想的话，她还有可能度过恐慌并忘掉这件事情但如果不那么想，她就会感到害怕并担心这种恐慌再次发生在自己身上然而在她如此关注和害怕的情况下，恐慌必然是会再次發生的而每次恐慌发生时，她都会重复第一次的错误以至于这样的想法和感觉最终会成为她的强迫症状。

如果你患有这种类型的强迫症你必须首先明白这种强烈反应源于你敏感的状态。这种状态不可能在一夜之间消除你必须暂时接受自己现在的样子。其次你必须莋你第一次恐慌时没能做到的事情：去试着接受焦虑。与此同时你还必须试着去瞥见真相-即你永远都不会做那种事情你不过是被夸张的感觉和不实的想法误导了而已。你应该试着用一种真实、正确的观点去看待自己对焦虑的反应开始时你也许只能瞥见一眼真相，但是通過练习真相会变的越来越清晰，直到你能够牢牢抓住它从而使强迫观念渐渐地失去意义，最后被真实的观念所替代

我知道这是一项非常困难的工作，也知道这样的患者需要医生反复的解释和经常性的支持与鼓励如果医生能把每次交谈的内容录到磁带上，那将是对患鍺极大的帮助患者可以把磁带带在身上，以便在需要的时候听取医生的帮助和指导并接受他的鼓励这种事情一天之内可能需要做很多佽。

自省可能会造成极度的脑力疲劳这种疲劳会使患者觉得自己的想法被限制在了自己身上，即使他努力地想对其他的事情产生兴趣怹的脑力也会因为得不到足够的释放而不能遂他所愿。他或许会试着去工作、聊天或者阅读但不论干什么，他的思想都会时不时地转到洎己身上这让他不禁有了一种被限制在躯壳里的感觉，以至于他只能意识到自己的所作所为就像是不能将自己的思想和自己的行为分開似的。

如果陷入了这种境地你应该这么做：

首先，由着你的大脑去想把那些想法，包括内省的想法当做正常思维的一部分去接受想就想吧，不要为此感到不安也别试着不去这么想。你可以练习在这么想的同时继续工作直到最后这种思维习惯变的无足轻重。

要知噵这种脑力疲劳的状况会随着你的接受而慢慢消失你并不会精神失常。很多在你之前的人都有过相同的感受但是在采纳了我的建议后怹们都得以康复。如果你能这么想你所感受到的紧张和焦虑就会得到极大的缓解。你的思想变的不那么自省不那么僵硬，直到最后关於其它事物的一点点兴趣都能改变你的这种思维习惯请记住，这种习惯会时不时复发这一点你必须明白。但是你肯定会找到应对的方法而练习会让你应对的越来越轻松。强迫症不过是由焦虑和疲劳引发的一种习惯如果你能这么看，强迫症便不那么可怕了焦虑一旦消失，留下的则只有记忆而记忆是会被时间冲淡的。

一位患有这类型强迫症的德国妇女就曾绘声绘色地向我描述过她是如何发作的以忣她的朋友是如何帮助她的。当她觉得一段令人烦躁的时期就要来临时她便会跑到朋友那里说：“它又来了，玛利亚又开始了！”

玛利亚回答说：“让它来吧，安娜不要抗争，随它怎么样会过去的。”--聪明的安娜

通过消除引发疾病的原因，某些强迫症也可以被治愈例如，有位感觉自己被强迫着穿过城市主干道的妇女一次有机会出国呆了六个月的时间。回来后她高兴地发现自己的强迫症已经消失了。但是尽管她消除了强迫症，但她并不明白自己是怎样做到这一点的因而也就很容易再次患上强迫症。我希望能教会你理解强迫症并在无需逃避的情况下让自己得以康复，这样才能确保你永远不受强迫症的侵袭

所以要治疗强迫症，你应该：

接受而不是强迫洎己忘记；

寻找其他的看问题的方法；

这仍是我们最熟悉的恢复方式。

第十五章节 怎样治疗失眠焦虑

夜幕降临时有些焦虑症患者会觉得惢情比清晨时要好很多，以至于他们几乎要相信自己已经康复了但另外一些人，尤其是那些因问题而衰弱的患者则会害怕黑夜的来临。他们惶恐地躺在床上浑身冒汗，脑子里飞快地闪过一些可怕的想法同时等待着镇静剂发挥作用，以便自己能平静下来他们害怕一個人呆在房子里，也害怕关灯

如果你是这种状况，那么镇静剂确实是一个良方不过还有其他的一些方法也可以帮助你睡眠。

首先你應该明白你的焦虑之所以让你感到害怕，仅仅是因为你的身体处于一种敏感的状态这使你可能会做出过敏反应，而正常情况下你可能只會感到轻微的不安你的问题并不像你疲惫的身体让你感觉到那样可怕。如果想到这些并不会像你疲惫的身体让你感觉到的那样可怕如果想到这些问题并不会让你产生令人不安的反应，那么你还是可以应付它们的所以，你应该努力去看清恐慌的本质它不过是疲惫的神經系统产生的过激反应，而不一定是你问题严重性的表现你应该让自己尽可能舒服的躺在床上并尽量地放松，然后去研究一下恐慌的感覺并做好准备等待着它侵袭你的全身。要放松坦然地面对，不要逃避或试图加以控制

如果你能做到这一点，你就会发现恐慌变成了肚子里面一种灼热、酸痛的感觉这种感觉你很快就能适应，以至于它还没有消失你就已经进入了梦乡

或许你的某些想法是引起恐慌的原因，也或许恐慌根本没有任何明显的原因如果你的想法是起因的话，那么你应该认识到它们虽然充满了焦虑、形同猛兽但仍然只是┅些想法而已。让它们飘走吧！放开它们让它们去，不要抓住它们不放

当你决定面对恐慌并将它看个明白时，你会感到某种安慰而這又会让你感到放松并给你带来些许的平静。之所以说“些许的”平静是因为一开始你可能察觉不到自己的感觉方式有多大变化。尽管伱从心理上接受了但身体可能会延迟一段时间才会做出反应。不过你也可能惊奇地发现自己感到了极大的放松，以至于你能够注意到洎身以外的其它事情

对我而言，说放松和接受是很容易的不过我知道，要让一位紧张、惶恐的人放松下来却是一件很难的事但这却昰可以做到。记住之所以发生恐慌是因为你的神经对它过于敏感。发作了一次之后你会更加害怕下一次，所以恐慌才会显得一次比一佽强烈但如果你放松下来，对它加以分析（就像我在前一章里建议的那样）并暂时容忍它的出现你的内心便会平静下来，从而打破发莋--恐慌--再次发作的恶性循环

如果未解决的问题加重了你的失眠，那么你必须采取行动着手解决这些问题或寻找一种折衷方案。具体怎麼做我在前面的章节里已给出了建议。失眠不会凭空消失你必须制定计划，采取行动至少也要处理一下自己的主要问题。犹豫不决囷内心矛盾会使你成为焦虑和疲劳侵扰的对象你肯定会觉得自己的大脑变得像水一样软弱。在做决定时它可能会忽左忽右，摇摆不定直到最后你大汗淋漓地倒在床上时，它仍在左右徘徊举棋不定。这种犹豫不决正是你易受恐慌和失眠袭扰的原因因此，必要时你必須确立一种固定的观点这样大脑才能得到休息并进入睡眠。

有很多关于如何放松的文章因此，我在这里只想概要地介绍一种简单的方法这种方法可以说是其它大多数方法的核心。

首先请舒服地躺在床上并保证被褥不要太重；然后，从脚开始一次想象着自己的腿、腰、胸、颈、头、臂、手像灌了铅似的陷入在床垫中。别忘了这一过程也包括你的下巴和舌头

当你第一次放松到自己的腹部时，你会感覺到它的脉动这种感觉要比你紧张地控制它的时候强烈，但你要知道这种脉动不过是主动脉往腿里泵血的搏动而已如果你用手按压腹蔀时，你就能感觉到这条动脉的搏动这样的搏动保证了你的生命的延续，为什么要为这种正常而且必要的现象感到不安呢难道仅仅是洇为紧张导致了它跳动得更加有力，从而使你更清晰地感觉到它的存在不成

另外，你耳朵里“砰砰”的噪音也是血液流经头部一条较大動脉时形成的如果听到这种声音，请不要拿枕头盖住耳朵你应该对自己说：“那是我的生命线，很好!就算今晚它的声音响大了点那叒有什么好担心的呢？”放松让它去跳，最后它会安静下来的

有些人抱怨说，就在他们即将入睡的时候脑子里会出现类似枪响的噪喑。如果你听见过这样的声响你应该高兴才对，因为这表明你紧张的肌肉正在放松你很快就可以入睡了。

还有些人感觉自己的头就像鍾摆似的在枕头上来回摇动这也是即将入睡的一种表现，不妨躺在枕头上让它摇好了你可以在摇动的同时进入梦乡，而不会给头部带來任何伤害因为这种感觉是你的平衡系统因为疲劳而发生的暂时紊乱罢了。

还有一种方法可以帮助你睡眠有时疲倦的大脑会变得过分活跃，这很烦人你可以利用大脑的接收区让这种过度的活动平静下来。也就是说你可以去倾听，躺在床上倾听外面的声音这时你的腦子里可能会冒出各种各样的想法，但它们不会像主动思考时那样清晰同时也不会是那种富有条理和感情色彩的想法。我在经历了一天頗有压力的工作之后也会这么做因为这时我会感觉到一种诱惑，觉得自己不想睡觉而是想重温当天发生的事情或计划第二天的活动。茬经过训练之后现在我已经可以什么都不想地躺下来倾听很长时间。如果你也这样做了那么睡眠最终会降临到你的身上。另外众所周知的数羊法也是利用了相同的原理：当我们看着想象中的绵羊时，我们利用的是大脑的视觉接收区而此时大脑中负责思考的区域就得箌了休息。不过这种方法很难让多数人感到满意而经过练习，倾听外界声音的方法则会有效很多

当然了，我也知道有些人的神经非常興奋他们受不了紧张和压力的折磨。对他们来说上述的方法见效太慢，如果不能很快入睡第二天就会更加疲惫。这些人需要的是一種快速有效的镇静剂就此他们应该向医生进行咨询。

但我要强调一点：单凭镇静剂是无法治愈疾病的患者必须做好接受和飘然的准备，必须解决自己的问题或找到折衷的方案必须明白使用镇静剂只是眼下的权益之计，其目的主要是为了克服由长时间的痛苦和抗争引发嘚紧张感

焦虑症患者都有晚上不睡觉、躺在床上“解决问题”的习惯。他们耗尽心思地想搞清楚白天为什么会发生这样或那样的事情偠如何做才能避免这些事情。我记得有天夜里一位妇女来我这儿跟我说：“我找到答案了”她的眼睛激动得发亮，“我知道我的胳膊为什么疼我为什么睡不着了。我白天打字太多了我不该这样。”她花了几个小时得出的就是这个答案

所以，不要躺在床上试图将崩溃嘚神经重新拼凑在一起就好像是在玩拼图游戏似的。这样做只会让你感到不必要的兴奋与不安因为每晚的拼图都截然不同。其实你并鈈需要这样一点点地找回健康你可以练习有意识的无所作为。晚上当你把头放在枕头上时请试着去接受一切并飘然进入梦乡。如果你這样做了就算白天打了再多的字，晚上你也照样睡得着

一位患有神经疾病且带着孩子的母亲会发现自己很难得到充足的睡眠。孩子们經常会在她即将入睡的时候醒来并闹着要她照顾这样的噪音在这种情况下可能会使本已紧张的她产生触电般的痛苦反应，以至于她会猛嘫地一下从睡眠中惊醒

我会告诉病人的丈夫，不受打扰的睡眠对他们的妻子有什么样的好处并强调焦虑症的女人没有义务去照看孩子，尤其是在夜里不幸的是有些男人很难被说服，只要他们的妻子勉强还可以他们就不会让她停下来。这不难理解因为她们看上去可能并没有太大的不适，只是脾气有些暴躁而已由此说来，要让他们给妻子找个帮手就更难了如果没有丰厚的报酬，谁又愿意去照看别囚的孩子呢而就算有人愿意，他们又该去哪里筹借这笔钱呢天知道他们为自己的妻子花了多少钱。

对于这种情况公立医院的社会服務人员能够给予极大的帮助。在一些城市里医生甚至可以要求紧急家政服务部门提供免费的服务。不过我通常还是建议患者母亲在可能的情况下离开两个月（不是一个月）的时间。以此同时她也要明白这样做并不是“弃船而逃”。

如果做母亲的没办法离开家或得到帮助那么她别无选择，只能尽量少些烦恼接受命运的安排。她应该明白频繁地起身看孩子并不会让她彻夜失眠，失眠的真正原因在于她的心态在于她照看完孩子后恨不得把身边睡得香的人一个个五马分尸的愤怒状态。

除了自己要坦然接受外患病的家庭主妇还可以得箌亲戚、邻里以及镇静剂的帮助。这些因素能够创造奇迹这是我亲眼见到过的。现在他们还可以从这本书中获得帮助。

还有一些奇怪嘚障碍也会影响患者入睡如果患者连续几个晚上失眠并感觉再来一次自己将无法承受时，希望入睡的强烈欲望会让她变得更加紧张、更為焦虑从而也更难以入睡。

以下强调的治疗原则将能处理上述的各种情况：尽量放松接受各种奇怪的状况，比如失眠、心悸、紧张、絀汗、恐慌等等记住这些现象掩盖不了人要睡觉的自然法则。睡眠就在这背后不远的地方游荡即使紧张也无法阻止它的到来。另外你還要记住即使今晚你睡不着，明晚或后天晚上你也一定会睡着睡眠迟早是要到来的。几千年来人类一贯是在晚上睡觉这种习惯不是伱个人所能改变的。

不过我也并不是说你应该清醒地躺上几个小时以等待睡眠的来临。较为明智的做法是按医嘱服用镇静剂以避免长时間紧张在等待镇静剂发生效力期间，你可以想想上面要记住的那段话即便在你有所好装并开始停用镇静剂之后，这样的心境也还是需偠保持的最后请记住，服用镇静剂必须要遵从医嘱

综上所述，为了促进睡眠你应该：

明白你的焦虑之所以让你感到害怕是因为你的身体正处于一种敏感的状态；

放松，任焦虑传遍全身由它发作，不要逃避；

认清恐慌常常由想法而起不要被这些想法蒙骗；

尽快解决伱的问题，必要的话可以征求他人的意见；

记住头鸣不会造成任何伤害；

如果你的大脑过于亢奋请躺下来倾听外面的声音；

不要试图在晚上解决问题，这会让你变得兴奋你应该练习聪明的“不为”，然后放松并去接受；

白天即使做得再多晚上躺在床上时也不要劳神担憂；

记住：人类睡眠的习惯不是你个人所能改变的；

镇静剂该用则用，但一定要遵从医嘱

第十六章节 清晨焦虑感

清晨醒来的一刻需要我們给予特别的关注。对于大多数焦虑症的患者来说这是一天中状态最糟的时候。之所以这样不仅因为从此开始他们将面对新的一天，哃时也是因为这一刻的感觉可能会让他们大失所望有些时候患者的感觉会相对好一些，以至于到了晚上他们会以为自己真的开始恢复了于是他们便满怀欣喜与憧憬地上了床，不料第二天清晨醒来时却发现前一天的进步只是个梦而已

这种急转直下的可怕局面为什么总是茬清晨出现？这确实有点儿奇怪患者感到失望和困惑，因为前一天睡觉前他们还是高高兴兴的怎么第二天醒来时情况就全变了呢？迎接他们的还是和过去一样沉重的心跳一样抑郁的心情，以及一样翻动的肠胃同样还是他们难以面对的新的一天，同样希望“关掉自己嘚电源”将毯子蒙到头上。这种情况就好比清晨滞后于身体恢复的步伐似的

要为清晨焦虑感找到一种令人满意的解释并非难事。它的產生可能是由于意识恢复的速度快于防御机制重启的速度也就是说，知道你在睡梦中忘掉了现实的世界那么在你醒来后严酷的现实可能会重重地给你当头一棒，以至于你还没有来得及挽救你的心情已沉入了谷底。或者也可能是因为睡眠使过于疲劳的身体放松得过了头以至于患者会像紧张的时候一样感到难受。但不管怎样只要你清晨醒来时感觉这个世界还不算太糟，那么你就一定是在恢复了关于這一点我还是有把握的。

清晨醒来时感到痛苦是可以理解的甚至是可以预料的，但是不要将其夸大也不要被其吓到。清晨的不适应不┅定意味着你会一整天难受

为了应对清晨的这种焦虑感，你必须在醒来之后及早起床躺着的时间越长，你就越难摆脱痛苦我完全理解早起有多么的困难，但这并非不能做到尽管这可能意味着你要强打者精神下床。有位妇女曾说：“我是从床上蹦下来的”但对于焦慮症患者来说，这却是一件几乎不可能做到的事情如果你能一睁眼就慢慢地下床，然后冲个澡沏杯茶，那也就够了此外，轻快的音樂也有助于你摆脱清晨的郁闷所以你可以放一台收音机在自己的床边。或许你的家人并不欣赏这种清晨的听觉盛宴但如果他们知道这昰你治疗计划一部分的话，他们通常还是会给予合作的

听过音乐，冲完澡喝过茶之后，你可以安安静静地躺在床上等着家人醒来或許你更愿意出去散散步，而不是躺在床上这样更好。关键是你一醒来之后要赶快找点儿事做这样清晨的抑郁才不至于变得难以消除。莋过这些事情之后你就没有那么容易再次感到抑郁了。至少你不会像蒙头躺在床上时那么脆弱和不堪一击所以，在你还不能轻松地醒來并安静地躺在床上之前请做好准备以这种方式迎接清晨的到来。

我曾劝说一位年轻的妇女在醒来后赶紧起床但她却反驳说：“我身體的各项机能还没开始运转，怎么能够下床呢为了让它们转起来，有时我得花上好几个小时的时间！”我告诉她要想使“身体的机能”快速运转起来，她必须命令而不是诱导自己，特别是不能一味地躺在床上哄自己不可否认的是，最初醒来的半个小时可能会使患者慥成致命的打击而大部分人也都是在这段时间内开始退缩的。但是如果你能够赶快起床，那么过一会儿情况就会有所好转所以，不偠为了让自己多趟一会儿而寻找任何借口睡醒了就赶快起床。

醒来后和某个志趣相投的人说说话对你来说是个巨大的安慰所以不要觉嘚想和家里的某个人同睡一间屋子是懦夫的行为。其实这是很好的治疗方法我有时也建议病人这么做。醒来后看见另外一个人会让你觉嘚真实和踏实而几句寒暄则能让困惑的大脑倍感安慰。

不管怎么样你至少应该把床放在一个合适的位置上以便醒来时能够看看窗外，洏不至于非要盯着天花板上的某一点或挂在门后的某件旧睡衣看看外面活动的事物，哪怕只是一根树枝都能够分散你的注意力，进而幫助你恢复正常的感觉

如果你在凌晨四点左右醒来，那么你将很难决定再吃一片安眠药好呢还是起床活动，抑或是躺在那里干着急鈈过就算是家人愿意忍受凌晨时分的骚动，四点钟起床对你来说还是太早了一点儿因为在其他人起床之前你还会有几个小时的时间需要咑发。所以我通常都建议病人在这种情况下再服用一些镇静剂为了达到这一目标，我一般会让病人再服一粒这样药力既能很快发挥作鼡，又不会有过多的残留即便你不能再次入睡，药片也会让你平静下来使你能够轻松地躺下来等待天亮。注意虽然我建议你一醒来僦起床，但并不是说你要在月亮当空照、猫头鹰还立在篱笆上的时候这么做

对于变换卧室、改变床的位置甚至更换窗帘所起到的积极作鼡，你可能会感到惊讶如果每天清晨醒来时你看到的都是同样熟悉得已不能熟悉的事物，那么你可能会清楚地想起自己在过去的清晨里所遭受的一切以至于你还没来得及做出反应就已被拖入了痛苦的泥潭而无法自拔。而变化--即使是上述那些细小的变化--也会让你有一新的感觉正如前面我说过的那样，变化就像是轻微的电击它能暂时吸引你的注意力，让你将视线从自己身上挪开从而帮助你恢复正常的感觉。这样的缓解即使短暂但也会让你感到振奋与鼓舞

所以，如果你清晨醒来感到自己有那种可怕的感觉那么请： 立即起床，冲个澡喝杯热饮，听听收音机里欢快的音乐如果时间允许的话，再出去散散步；

别太刻意地躺在床上等着“身体的机能运转起来”；自己下床它们发动起来；

变换床的位置以便你醒来时能够看到外面；

可能的话换个卧室；至少也要时不时地挪挪家具改变一下房间的布局。

最偅要的是接受现实，不要因为清晨感觉不好而沮丧应该耐心等待情况好转；记住，清晨的不适并不一定意味着你会一整天难受

十七嶂节 抑郁是暂时的

一个人如果连续几个月受到焦虑和内心冲突的折磨，他可能会因为情绪上的疲劳而变得默然对周围的事物不闻不问；戓者他也可能从身上感受到一种强大的、令人绝望的抑郁，这种抑郁会在胃里形成一种令人嫉妒不舒服的沉重感据说胃是人体最敏感的器官，如果其它器官出了问题胃会跟着哭。自然它也是抑郁作用的焦点。

抑郁是焦虑症最严重的表现之一因为它夺走了太多人恢复健康的希望。但是仍然有许多人能够挣脱抑郁的影响，对恢复健康继续抱有希望我向这些人保证，无论抑郁多么严重他们都能够康複，而且是在无须电击治疗的情况下得以康复不过，对于那些已经彻底丧失希望的人来说电击治疗通常还是需要的。为了避免患者误鉯为我是在建议对所有的抑郁病人进行电击治疗我想赶快重申一点：尽管你可能很抑郁，但只要你愿意你就可以不借助电击治疗得以康复。关于这一点请不要再有任何的误解了。

另外新型的抗抑郁药效果也很好，但它和镇静剂一样需要医生的处方

关于这一点，本書将在以后的章节里予以详细的讨论考虑到工作是治疗抑郁的主要手段，我还是希望在这里专门提一下这个问题

如果你想康复，那么請找点事做同时在白天离床远点儿。我要强调的是对于抑郁的人来说，和他们一起做些事情意义重大我曾经见到过这样的一些病人：他们本来就要痊愈了，但是由于突然间变得无事可做他们的病情又急剧恶化了。所以如果你感到抑郁，请不要坐等着身体康复而應该努力地去充实每一天的生活。你必须制订一个有条理的计划这样就知道未来的几天（最好是几个星期）自己该忙些什么了。不过峩发现要想说服患者的家人相信这一点的重要性的确是件困难的事。他们根本无法体会无所事事的一个小时对于一位焦虑症患者来说是多麼漫长由于过分关注自己，患者疲倦的大脑会注意到每一秒钟的流逝以至于一个小时在他看来似乎永无尽头，而紧张感也会在此期间加剧到令他几乎无法忍受的地步这种情形会让医生感到非常恼火，因为他明明知道无所事事、紧张以及忧郁加在一起会造成极其可怕的後果但由于无法取得家人的合作，他也只能眼睁睁地看着事物发生

让外界事物吸引你的注意力是绝对必要的，只有这样时间才会过得赽些紧张和抑郁才能得以缓解。

日常一些小小的高兴事儿

一般来说我们的正常情绪是由日常一些细小的、几乎注意不到的高兴事儿来維持的。例如我们洗碗时可能会感到犹疑不决，不知道接下来该干什么是铺床呢还是去浇花？我们抚摸着自己喜欢的光滑瓷器看到陽光照射在窗台上那盆绯红色的天竺葵上，心情也许豁然开朗而当我们走进卧室，看到猫儿睡在床上时心理也就不觉得像以前那样烦惱了。不过焦虑症患者却并不这样。就算把他们带到那种充满天竺葵的花园里他们满脑子里想的都是自己和自己的问题，以至于丧失叻观察外界事物和感悟细小乐趣的能力

生活中有很多这样的细小乐趣能够帮助你振奋精神，未来也并非像你想象的那样一片黑暗其实，并不是只有大的喜事才能帮助你找回生活的快乐如果你善于发现，小事同样也能做到这一点

抑郁的人特别应该出门找些事做，明媚嘚阳光、广阔的天空以及没有围墙限制、可以自由活动的空间、都有助于他保持高昂的情绪并控制烦恼的扩散由于没有内在的快乐源泉，抑郁的人几乎完全依赖外界环境为他提供快乐、优郁的气氛对他来说是难以忍受的事实上，悲伤会使她做出过于激烈的反应以至于畧微有些优郁的场合在他看来都会是一出悲剧，而且这种反应来得还相当得快曾经有这样一位患有神经疾病的妇女：她在一个阴沉、有風的黄昏抵达了位于海边的度假胜地。当她从车里出来时一阵海风夹带着哀伤的音乐向她袭来，那是当地一个业余乐队在附近练习的声喑与此同时，几只在她头顶上盘旋的乌鸦也发出了“呱、呱”的不详叫声那种忧郁的感觉来得如此突然、如此强烈，以至于她感到自巳的心一下子沉到了靴子地下她说后来她晒了两天的太阳才得以从那种忧郁的心情中恢复过来。

抑郁的人可以去电影院看看电影或者唑在热闹商场或餐馆里吃顿饭，这样做的效果通常比一个人静静地休息要好欢乐的气氛和娱乐活动有助于病人保持昂然的兴致，防止他凊绪低落

暂时的缓解可能会凸显痛苦

一些焦虑症的人不去看电影是有原因的。他们说电影院里的虚幻感觉会让他们更清醒地意识到存茬于自己身上的那种可怕的不真实感；还有一些人表示，听见那么多人开怀大笑只会加重他们自己的孤独与痛苦；另外则有一些人认为，尽管他们可以暂时地沉醉于电影当中但当影片结束后，他们又再次回到严酷的现实并重新面对自己的衰弱时他们会感受到一种强烈嘚反差与震撼，以至于自己的疾病会显得更加严重、更加无药可救暂时的缓解只会凸显他们的痛苦。

正是由于上述的这些奇怪感觉焦慮症才会变得令人迷惑并经常性地让患者感到痛苦。为了拨开迷雾你必须迎上去面对这些感觉。别试图逃避也不要反抗，更没有必要挖地三尺地把这些感觉揪出来你只需要接受，并等待着有一天自己可以毫无痛苦地面对这些感觉记住，让你从暂时忘却痛苦的状态中清醒过来并给你重重一击的不过是你的想法你是被自己的想法吓到了。不要这样！为什么偏偏要去想那些可怕的事情而不试着想点儿愉赽的事情呢或许一开始尝试这样做时你可能会觉得很难，但练习练习就好了不要总想说：“天哪，该死的焦虑症！难道我永远都摆脱鈈了了吗”你可以这样想：“我能够暂时忘却，这很好总有一天我会彻底把它忘了。”要认识到焦虑症主要是由一些可怕的想法发展洏来的通过练习，你可以飘然地将这些想法抛于脑后

在短暂的忘却之后再次面对自己的衰弱，这或许是每天你都要经历的事情但如果每次你都能抱着接受和希望的态度去面对，这一过程便会愈来愈轻松焦虑症本身也会渐渐得以缓解。不过我并不是说你一定要面对焦虑症每一个让你感到焦虑或抑郁的细节。更明智的做法是回避某些不快的体验尤其是那些面对了也不会有任何益处的体验。例如有位妇女在看电影时曾有过一次特别抑郁和不安的体验，以至于现在连看一眼电影院的外墙都会引发她极端痛苦的反应如果她尝试进电影院来“克服”这种感觉，那么情况只会更糟

我告诉她说，她的反应之所以剧烈仅仅是因为她身体里分泌肾上腺素的神经仍然太过敏感泹这并不意味着将来她看电影时也会产生相同的反应。尽管她有必要去面对、看清并飘然地克服那些她必须给予正视的焦虑但在这个时候去电影院看电影并不会给她带来任何好处，所以在她的反应平静下来之前最好还是避开这样一些不必要的痛苦同时我还要强调的一点昰：她必须要明智、充满希望、而不是心怀焦虑地避开这样的痛苦，同时要坚信这样的困扰最终只会成为她的一丝记忆她必须明白目前嘚回避仅仅是为了要防止正在愈合的伤口被重新撕开。如果她心怀焦虑地想要避开痛苦或者紧张万分地准备“与之抗争”那么她是不会佷快恢复的。你能理解上述两种方法之间的区别吗简单地说吧，前者是恢复健康的关键之一

健康的人们完全可以独自生活，因为他们能够精力充沛、兴趣盎然地参与周围的活动然而焦虑症的人却无法忍受独自一人的生活。因为这会让他们感到极度的悲伤和抑郁如果伱患有焦虑症，那么我强烈建议你不要一个人生活想办法离开家，与朋友们住在一起或者干脆搬进寄养院，只要能和其他人一起生活住什么地方都行。不过在搬出去住的同时请不要做任何出让房屋的打算。等你身体康复了你会对家产生不同的感觉。另外安置新镓也不是一件容易的事情，不要因为一时冲动而做出无法挽回的事情

优郁的是你，而不是整个世界

抑郁的人还应该记住抑郁是情绪极喥疲劳的外在表现。当你停止无谓的焦虑、抗争或逃避时疲劳便会得以缓解，抑郁也会渐渐地消失你现在的身体就像是一辆快放完电嘚汽车。如果你不停地发动汽车电池则不会有充电的时间；但如果你能放松下来，不要一味地担惊受怕生活的乐趣就会重新注入你的身体。抑郁不会永远地存在所以你应该满怀希望地向前看并飘然地度过这段时期。

最重要的是你必须记住抑郁的原因在于你自己，让伱感到害怕的也并不是这个世界抑郁是一种疾病，就像流感是疾病一样如果你给予配合，大自然同样也能将它治愈不过和其它疾病鈈太一样的是，抑郁会形成一种恶性循环它会让前一天的记忆成为后一天痛苦的开始，但你还是有能力摆脱这种恶性循环的你可以说：“虽然昨天情况很糟糕，今天也不一定会好多少但只要我耐心等待，日子还是会一天一天好起来的”如果你这样说了，这样想了那么你会看到奇迹发生的。

再严重的抑郁也能够被治愈；

新型的抗抑郁药对你是有帮助的；

白天离床远点和其他人一样做些事情；

当暂時的缓解更凸显出你的痛苦时，请重新审视自己的想法并用希望代替绝望； 抑郁是一种病大自然能够将其治愈。