今天看了一个姐姐写极品的父母，很多人在那里骂楼主，但是我知道没有经历过的人根本不会懂，那个帖子对我触动很大，我觉得我父母，主要是我父亲，极品程度一点也不输给他们。　　其实我现在已经释怀了，上帝是很公平的，虽然我的成长环境充斥着冷暴力，但只要自己努力，还是可以不堕落，积极向上，健康生活的，而且现在有了自己的小家庭，特别幸福，所以，对过去的一切都看做是人生经历了，我把现在的生活当做上帝给我的福利，因为以前特别痛苦，但是也很坚强的努力着，所以今天一切都有回报。　　现在开这个帖子，来回忆以前，肯定很痛苦，但是也算对自己过去二十多年的总结。时刻提醒自己，不要受以前不开心记忆的影响，好好生活，另外，也想听听大家的想法。我也有很多疑惑，因为目前还有很多问题没有解决。并且，还一直出现新的问题。希望天涯牛人们给点建议再。　　其实楼主家庭条件不差，并不是因为生存压力大，造成父母没有耐心或者没时间疼爱孩子之类的，而是父母的性格实在都很极品。当然我现在都很能理解我妈妈，并且努力关心她，孝顺她，甚至孝顺程度超过百分之八十的人，不过也不是愚孝，也要顾及老公的感受。不管怎样，缺爱的孩子，都有各种各样的心理问题，也曾经因此做过很多错误的决定，甚至也还在影响我现在的性格，但是因为现在有个幸福家庭，所以，慢慢的，一切都在好起来。
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　　楼主先介绍下自己的情况，楼主是85后，家在一个小城，以前在镇子上，后来搬到县城，读书方面还不错，现在在欧洲某国留学，公派的，有奖学金，完全靠自己混到今天，还算不错。毕业后会回北上广，因为今年结婚了，老公在国内工作，待遇很优渥，房子也买好，只等楼主镀金完毕回国找个工作，然后过过小日子。目前楼主处在博士最后一年，亚历山大，又跟老公分居，所以，就以团聚为自己的动力，加油，熬过这一年就好了！！！　　楼主爸妈的事情有点复杂，开八都不知道如何开始。　　就以时间为主线吧。　　楼主爸爸妈妈学历都是中学毕业，家里都是兄弟姐妹众多，两个在家里都不得父母宠爱。爷爷有四个儿子，我爸排行老三，因为小时候长得黑，特别调皮捣蛋，脾气又倔，非常不受父母待见，因为伯父和叔叔都长得白净秀气，而且听话，对比太明显，所以从小没有得到多少父母的爱。我曾经有个姑姑小时候被淹死，所以爷爷奶奶特别疼女孩，我爸就更不招人爱了。所以，我爷爷奶奶不高兴的时候经常把他当撒气的，加上本身调皮，经常挨打，和妹妹闹矛盾，爷爷也要打。我三岁的时候，他还在挨打，我妈说我小时候经常哭着求爷爷不要打我爸爸，因为少挨了不少揍。据说，过年的时候，我二伯因为受宠，经常吃多了不消化，发烧，我爸就没事，因为吃饭也没人叫他，自己来了就吃，从来不多给，也就没事。有一次，我爷爷出去开会把二伯弄丢了，他哭着说，谁把老二送回来，我拿老三和他换！可以想象，在家是什么地位。再后来，中学毕业没考上学校，兄弟两个同一届，我爸成绩好，我爷爷却跟我爸说，你先回家帮忙干活，等你二哥考上了，明年供你上。结果二伯没考上，但是我爸在家已经把大部分的活都扛起了，我爷爷自然不放他去上学。那时候他大概也就是15岁吧。　　再说个我妈妈的情况，我外婆一辈子都重男轻女，因为她自己没有兄弟，所以在家招女婿，我外公是孤儿，在她家倒插门。生了男孩子以后，也就是我的舅舅们，统统宠上天啊。女儿呢，拼命的干活，回到家还要做饭，做好饭，父母和弟弟们都把菜吃完了，只好吃馒头喝水当做一顿饭。后来，我大舅结婚有了媳妇，我外婆竟然认为媳妇是自己人，女儿是别人家的人，还是女儿干活，媳妇享福。后来我妈和阿姨嫁出去后，外婆就很辛苦，因为儿子媳妇都不干，只好自己干活。并且，晚年儿子们都不孝顺，或者没有能力，很辛苦。现在生病什么的，还是靠我妈。　　好了，我爸妈成长环境就是这样。　　我爷爷和外公在农村，都是村干部，都参加过抗美援朝吧，俩人是同事，经常一起去党校开会什么的，关系不错，有一天，在酒桌上，做主了我爸妈的婚事，算是父母包办，因为我妈和我爸曾经同学过，前后桌哦，我爸很调皮，我妈妈很讨厌他，所以坚决不同意。可是，我外公说，我都答应人家了，你现在不愿意，我的面子往哪儿搁？（大家看看，女儿一辈子的幸福，还不如他的面子重要，什么逻辑?)我爸那边更不敢反抗，我爷爷从来都看他不顺眼，说打就打的，于是，两人结婚，悲剧开始。　　明天接着吧，睡觉了，最近老的很快，面膜都不管用。　　先预告下，明天正式开八我的童年生活。
　　楼主要记得你今天发的东西，将来你的儿女们肯定也会这样说你。因为人无完人，父母无完父母。　　
　　不信你可以问问你的父母，他们铁定也像你一样埋怨他们的父母，将来你的儿女们也铁定埋怨你。所以，上帝确实是公平的。　　
　　@盗乃常道
18:07:29　　不信你可以问问你的父母，他们铁定也像你一样埋怨他们的父母，将来你的儿女们也铁定埋怨你。所以，上帝确实是公平的。　　-----------------------------　　你可以先听着嘛，我这里还没开始埋怨父母呢。不过你还是文明的，开骂的都粗去啦
　　家家有本难念的经，楼主在网上发这些父母爷爷奶奶辈的牢骚，不太好吧？　　
　　因为有爱，所以有埋怨，请把埋怨深藏心中，等将来你的子女成家了，你自然会释怀的。大庭广众之下谈论父母爷奶辈的不是，不好不好啊！就不怕哪天你的子女这样谈论你父母和你们夫妻？　　
　　楼主爸妈这样悲剧的结婚了，两个人在家都是没有得到过父爱母爱的，也不懂得如何付出爱或者索取爱。尤其是老爸，内心更加缺爱吧，又不懂得如何表达自己，常常把和周围亲人的关系弄得很糟，反而和一帮狐朋狗友掏心掏肺。我妈各种忍我爸。一开始他们和爷爷奶奶住在一起，各种不开心就不说了，因为我妈那时候是个民师，就是现在说的代课老师，因为比较文静害羞，又爱面子，觉得吵架是泼妇干的，自己好歹是个老师，为人师表，所以对我奶奶和姑姑各种隐忍，大家想想，如果他们讨厌我爸爸，又怎么会对我妈客气。这样的话，我爸妈的关系不好，也在情理之中。　　我爸那时候就是一个小混混，做点生意，在没有电话的年代，因为信息不通，常常涨价了，都不知道，所以我爸收粮食赚点小钱，利用信息差偶尔赚笔大的，我妈拿了点工资，维持生活，在我三岁的时候，我们家建了房子，搬到了镇子上。我爷爷在农村虽然是个所谓光鲜的干部，但是毕竟正直，孩子又多，对我爸妈盖房子完全没有帮上忙，然后他们就欠了债。穷到买不起洗衣粉，每次我妈买菜都是菜场快要散了的时候，去捡便宜的，一块钱一大堆的菜买。过年过节的时候，就有人来家里要账，本来赚了钱的，但是呢，老爸赌钱输掉了，于是老爸躲出去，老妈带着我和弟弟，那时候有了弟弟，要账的人也没有办法。那时候正是各种穷啊。　　我爸爸挣了钱，都是出去和朋友吃吃喝喝，很少知道要顾家的。我妈带孩子，还要上班，彼时我们家还有农田，我妈基本包揽了大部分的活，因为我爸太懒，经常耍滑头，所以都是老妈一个人干。所以我六岁开始烧锅做饭，那时候我妈家用的是蜂窝煤，相信大家都有印象，非常之郁闷的，我经常弄得灰头土脸的。我就是那个时候穷怕了。　　小学时候楼主爸爸的生意开始挣钱，妈妈的工作工资很低，于是辞了，和爸爸一起，主要是他太造钱了，为了管住他挣的钱。但是我爸大男子主义的，什么都要自己说了算的，所以常常是挣了钱，因为虚荣心去吹牛自己有钱，然后被人骗去或者借去（大家条件都不好，那个时候），剩下我们娘仨在家里省吃俭用，自己出去和别人吃吃喝喝挥霍掉了。记得有一年中秋节，我家条件终于好了一点，买了鱼肉鸡肉猪肉什么的过节，结果中午我妈做了饭，我爸说这个也不上桌子，那个菜也不上桌子，不给我们吃，或者是拨出来一点给我们小孩吃，我妈不明白为什么。结果，第二天，他叫了一帮子狐朋狗友来家吃饭，这些菜都是留给这一顿的。我妈当时还算有涵养，没有和他吵架，还是好好招待客人的。人走了以后，才开始吵，因为日子那么穷，老公那么不省心，好不容易情况好一点，过节买了肉什么的，给小孩子补补身体，我爸还不让吃，省着留着招待别人。那时候我妈已经气疯了，而且这么多年的穷困生活，已经改变了她的性情，慢慢的，越来越泼妇了，生活所迫吧。那是我妈第一次离家出走。我非常深刻的记得，我站在马路牙子上哭，求我妈不要走，不要丢下我和弟弟，我妈拦了一个车，跳上就走了。不过过了几天，消了气，就回来了，因为舍不得孩子，所以，从始至终，我并没有恨过妈妈，我觉得她已经很好了，尽管她有各种各样的缺点，但是仍然瑕不掩瑜。　　有人也许会问，爸爸这样，妈妈为什么不离婚。首先当然是为了孩子，不过今天在我看来，说是为了孩子，其实给孩子的心理伤害更大，只是当时，一个女人离婚，带着孩子，实在是太难维持生活了。其次，我外公外婆觉得离婚很丢人，声称我妈要是离婚，就不认她了。再次，我妈是个非常传统的女性，虽然也很讨厌我爸这样，但是还是一心为了这个家操心，和我爸斗争了二十多年，想把他引导成为一个好丈夫好爸爸，不过最后还是没有成功。　　楼主小学的时候，特别努力用功的读书，因为日子太穷了，就想通过读书改变命运，一直成绩都很好，还喜欢演讲和写作。　　初中的时候吧，家境开始好了。因为那时候要规划乡镇，到处都在建房子，我爸妈做了一些建材生意，在大好形势下，狠赚了一笔，把老房子全部翻新扩建，还在闹市口买了三间两层小楼的房子。但是，你以为这样日子就好多了吗，也没有啊！！！我爸喜欢炫富啊，在外面各种吃喝嫖赌啊，借钱给一些败类啊，被人骗去做生意啊，自己出本钱，挣了钱大家分啊，然后赔钱了，自己扛着。后来，我妈发现我爸手上不能有活钱，一气之下，到我们县城买了一套小房子，现在算是学区房，正是有眼光的女人啊。　　所以虽然挣了钱，我妈带着我们在家过的日子并没有改善多少，只是吃喝稍微好了一点，经常钱被爸爸败家败光了，手头拮据啊。不过话说，那时候大家普遍经济状况都好了，虽然没有特别富贵的，但是和我们家一起起步做生意的都开始有结余了，起码想买什么不像以前那样要考虑那么多了。我记得初三的时候，深秋了，我还穿着五块钱的那种白色舞蹈鞋，鞋头破了一个洞，我的袜子是黑色的，黑白配啊，非常显眼啊，那时候是1999年了，基本没有人穿破的，农村人也不的，天气很好，我早自习回来，脚冻得麻木了，一路上不停的在地上踢踏，为了找到知觉啊。路上撞上一个亲戚，心疼的直掉眼泪啊。其实我爸妈一年也挣到六七万块钱了，不至于二十块钱一双鞋买不起吧。这里不得不说我妈也是个极品了。像我妈这种，没有享受过父母的亲情，所以不知道疼孩子，没有感受过，你叫她怎么会呢？我妈永远是老公，自己，孩子，父母，兄弟姐妹的排序。我记得我妈当时也买过三百多的纯羊毛大衣，当时不舍得给我和弟弟买衣服，她认为小孩子一直长个子，没必要买衣服，就穿校服，我的每套校服都是破烂的，她穷怕了，对钱很舍不得的。那时候她自己也年轻，还想打扮下，所以都是她自己先买的。虽然赚了点钱，又都买了房子，并不宽裕，所以很多余钱，她自己买完了，还要留着生活，所以我几乎没有新衣服。我弟弟还好，因为我妈生弟弟以后，奶奶虐待她，爸爸不争气，生气到没有奶水，我弟弟不吃牛奶，就饿着，所以小时候很黑瘦，营养不良，我妈一直觉得很委屈他，一直娇惯，在加上，她自己也有点重男轻女的思想。所以，我其实就变成了每人关心的孩子。
　　打错了，最后一句是，没人关心。
　　还有，天气很冷和没有很多余钱
　　等我下班再来吧，中午为了更新，外卖了pizza来码字的。晚上回家再写，可惜国内已是深夜，不能和大家同步了。。。　　晚上来。
　　楼主啊楼主，我看了你的东西，发现我比你还有资格埋怨。　　
　　你别写了，你有这样的父母真的已经很好了！你懂不懂！你多了解下其他同时代的家庭吧！不懂多看下法制节目吧！　　
　　@盗乃常道
19:07:21　　因为有爱，所以有埋怨，请把埋怨深藏心中，等将来你的子女成家了，你自然会释怀的。大庭广众之下谈论父母爷奶辈的不是，不好不好啊！就不怕哪天你的子女这样谈论你父母和你们夫妻？　　-----------------------------　　这怎么能是大庭广众呢？这是虚拟世界行不？你看不惯就绕道，我并没有怎样埋怨他们，只是叙述客观事实。中国有很多家庭都是这样的，对孩子的成长影响很大，如果我们不去讨论不去观察，那么就不会有改变。我在这里写这些经历，正要提醒自己将来有了孩子，千万不要这样伤害她/他，你没有经历过，不能理解很正常，但你要给别人一个出口吧。我这么多年这样熬过来，很痛苦的。我后面还没有写，你就说，你比我有资格埋怨，你根本就没耐心看下去，这么着急干嘛。对我来说，这不过是树洞，我倒未必说要埋怨谁。你还是别看了。我写这个很痛苦的，你不支持没关系，不要来泼冷水吧，咱俩无冤无仇的。麻烦你绕道。
　　继续更新，主要是给自己的心路历程一个剖析。
　　再写高中之前，来写下我和我父母的关系吧。　　我爸大男子主义很严重，这种情节一般是家庭环境造成的，我弟弟这种基本算是90后的小孩，也是很强的大男子主义，可见环境对人影响深刻。大男子主义之外，我爸还是强权家长。我长大后比较客观的总结他的性格是：在家里面，霸道，虚荣，自私，狭隘，无赖。当然好的东西也有，孝顺，因为棍棒底下出孝子，其他的都是对外人的，热情，仗义，好说话。　　我爸喜欢花天酒地的生活，自然是不会喜欢孩子的。在我爸眼里，小孩子是当小猫小狗养的，不能给好脸色。我小时候成绩很好，在同龄孩子里算是神童级别的，读书比较早，十周岁就小学毕业了。十六岁读大学，20岁大学毕业。在读书这件事上面，从来没有叫爸妈操心。但是我小时候写好作业，小孩子为了得到大人的认可，会向大人炫耀自己作业做完了，自以为写的很好，结果我爸都是看了几眼，pia一巴掌，然后把我的作业本撕了，叫我重做，但是又不告诉我为什么，哪里错了。　　在我五岁以后，除了我爸喝醉了，我从来没有见过他对我笑，好像我是他的仇人一般。那种关系，不是一般的变态。一般他喝醉了，会对我笑，叫我到他跟前，笑着笑着，突然打上一巴掌。　　因为他混得不好嘛，回家心情不好，或者只是为了逞威风，显示自己是家长，经常揍我和弟弟。所以，我和弟弟常常在院子玩着玩着，听到他的脚步声，我们会赶快停下来，跑到自己桌子前面坐下，假装看书。有一次，我妈听我和弟弟说：大老虎来了。然后迅速站在墙角，不玩也不出声，我妈还想什么大老虎啊，一会儿我爸进来了。我们家住在一条东西走向的街道上，我从东边来，我爸从西边来，我们在路上相遇了，他昂着头在马路中间自顾走着，我低着头，往路边墙根溜，然后我们不说话就过去了。　　我爸打我们的时候经常是对着屁股狠狠踹一脚，我就被踹出去两米远，其实我也没犯什么错，年代久远，都记不清为什么挨打，反正当时就是害怕，因为恐惧，都没想过委屈。我爸喜欢罚跪，这样比较侮辱人，让他有一种快感吧。我小时候因为洗衣服没洗干净或者什么的，被他罚跪，冬天很冷，我们那里没有暖气，他和我妈在床上被窝里看电视，我跪在床边，电视没有台了，他自己睡着了，十二点多才醒过来叫我起来回屋去睡。我跪了四个半小时，腿麻了，站起来后摔倒了，又因此挨了一巴掌。我到了床上，身上已经冻透了，腿跪的快瘸了，不能伸直，第二天起来，膝盖下面都青了。我曾经不止一次问我妈妈，爸爸打我你为什么不救我，我妈说：他比较霸道，我犟不过他，管不了他，因为他打你们，我和他吵过很多次，没用。我也理解吧。我爸罚跪的时候，即使我爷爷和我外公来，也不准叫我们起来。没有我爸的命令，我们是不敢起来的。其实他罚跪打我什么的，我也还可以忍，我不能忍的是，他让我跪在我们家门口，我家是做生意的，我们家房子就是门市部，人来人往都是买东西的，我们家那条街是做生意和政府机关单位，去银行去邮局什么的必然经过我家门口，我所有小学同学几乎都见过我被罚跪，跪在我家门口。那种场景，我恨不得去死。我小时候无数次想过跳河自杀，但是年龄太小了，没那个胆量。　　我和我弟弟相差两岁，经常吵架，我爸的处理方式是，让我们俩面对面站着，互相打对方的耳光。我现在想到这样，还是不寒而栗。这种变态的处罚方式，使得我和我弟吵架都是偷偷吵，不敢给他看见。其实八九岁的孩子在一起磨仗是很正常的。我同学，跟我住一条街的，她和弟弟十八九岁还在吵架呢。　　因为常常被打，我每一天都在恐惧中度过。我弟弟被打后常常吓得发烧，到因此而少挨了打。我记得我有一次去买灭蚊片，以前都是那个店的阿姨卖的，一块钱三盒（正常是两盒，因为那个阿姨喜欢我，经常多给），那天晚上阿姨大概洗澡去了，她老公卖给我一块钱两盒，其实这也没有什么，但是我不知道为什么特别害怕，感觉少了一盒好像是我的错，现在想想我简直脑残，可是我太害怕了，每天在那种恐惧中，我的思维只是祈祷今天不要挨打。于是我跑到另外一家店，用自己的零花钱又买了两盒，回家给了他三盒，另一盒偷偷藏起来，你们说，我是不是脑子进水了。　　不过你们千万不要以为我有很多零花钱，虽然我家做生意，抽屉里全是零钱，可是我爸不允许我们有零花钱，他认为小孩子不该花钱，有书读，吃得饱穿得暖，需要文具给买就可以了，这个倒也正常，只是小孩子当然都想要零花钱啊，我们家来亲戚给了零花钱，他也会要去的。反正就是不给。我弟弟还因此偷过家里抽屉的钱，被打得很惨。不过我好像自尊心特别强，不给就算了，谁怕谁啊。那次买蚊香的一块钱是我外公偷偷给我的。　　回想我的童年时代，学习上没有任何问题，只是上学太早了，还跳级，没多少时间玩，因为还要帮妈妈做家务和看店。除此以外，就是怕挨打。
　　我做家务做的很多，我的性格很多时候是很像我妈妈的。大家看我爸爸这么混蛋，我妈还是要好好过，拼命管他，想让这个家过好。所以我妈很有责任感，能吃苦，能忍让，而且很要强，也确实有能力。当然，我爸这种男人是烂泥扶不上墙的。我看我妈过的辛苦，常常要帮我妈妈做家务，有时候为了让她放假，暑假的时候，我帮她看店，或者去要账，因为我是小孩子，要账开得了口。我妈以前大约是太辛苦了，所以只是挣钱已经很累，所以不做家务，喜欢睡懒觉。我读小学三年级开始一直到初中毕业都有早自习，冬天的时候，我妈从来没有给我做过早饭，我都是自己定闹钟，起床去上学，回家再烧早饭，因为早自习结束到上午上课只有一个小时，我要赶快跑回家，自己做早饭，一般是烧稀饭，箅子上热着馒头，煤球炉子很忙，烧好的稀饭总是很烫，喝不下去，我时间来不及了，就拿半个馒头夹上咸菜，飞快的往学校跑。其实学校有食堂，我家旁边也有卖早饭的，但是因为我妈比较俭省，不给我早饭钱，而且为了她睡懒觉起来有早饭吃，都是我用早自习的空档给他们做好饭。　　初中毕业时候，我已经会蒸馒头，做手擀面之类的。做生意更是不在话下，正是穷人孩子早当家。所以，自理能力很强，我倒也不怪我爸妈让我干活，我觉得人在四十岁以前吃苦都不叫吃苦，是经历。我记得小学时候，我妈一开始在小店门口树荫下，给我弄了个冰柜，卖雪糕，那时候我个子小，要站在小凳子上才能从冰柜里拿雪糕，但是我很有责任感，很认真，一边看书写作业，一边卖雪糕。我小时候唯一不委屈的就是有雪糕吃。　　我对阳光敏感，不能晒太阳，一晒太阳就起水泡，很痒，所以，没办法干农活，也不知道是幸运还是不幸。现在还是，受这个“日光接触性皮炎”的影响，因为是基因决定的，治不好。很痛苦。
　　我现在想起来小时候做生意什么的，只觉得自己小时候挺有意思的，那么认真的算账，进货，和买东西的人据理力争，认为一分价钱一分货，而且绝不赊账。这种生活，给我造成了对钱的直观理解，我一直学习很用功，努力想考上大学，就是为了脱离这样贫困的生活。　　因为小时候被打，做家务，学习很用功之类的，而且常常饭桌上被揍，我经常吃不好睡不好，神经有点衰弱，初中毕业我只有75斤，很瘦。还有鼻炎什么的，因为挨冻，经常感冒就得了鼻炎。当然我现在也还是有点神经衰弱，这已经是没办法的事了。现在身高163，体重48公斤，还是偏瘦，据说这样以后也是很难胖起来的。　　初中以前的心理健康问题就不关注了，大家可以想象，就是生活在担忧衣食问题和挨打的恐惧中。曾经一度以为自己是抱养的。亲戚们倒是都很喜欢我，可是有什么用呢，那些都太远了，在我小小年纪里，只是遥远而不起作用的一点微光罢了。我记得那个卖蚊香的阿姨，有一次早上七点多到我家，冬天的早上，我在做饭，我爸妈在睡懒觉，她气得骂我妈懒，这么小的孩子要上早学，你不起来给她做饭，还让她给你做饭，时间短，孩子来不及吃早饭就上学去了，时间长了身体都要坏了。阿姨气得都快要哭了。　　也不能怪我妈，那时候经济条件不好，我爸又不省心，两个孩子又小，我妈忙里忙外的，睡个懒觉也不算过分。我在这个事情上面，真的不怪她。　　只是现在长大了，胃不好，跟早饭吃的不好，很有关系。早上起床，胃里面像火烧一样难受，实在不想吃东西，都是强迫自己吃。
　　话说卤煮是85后啊，同龄的孩子基本是独生子女或者两个孩子，要不然就是家里老小，都是被宠着长大的。　　在我印象里，下雨从来没有人给我送伞。衣服穿不暖也正常。小时候手上都生冻疮的。家里穷其实很正常，这是没有办法的事情啊，但是放着好日子不过，去折腾就不对了。只要努力奋斗，经济条件什么的可以改善，还是可以过好的。但是，对小孩子使用冷暴力，精神上侮辱他，心灵上打击他，这是不对的，大家知道一个人的自信心如果被打碎了，以后很难重建。我家邻居，比我们家条件差多了，可是他爸妈各种嘘寒问暖，宠爱啊，冬天爸妈带着睡觉，爸爸抱着他的脚，妈妈把他抱在怀里啊。我和我弟很小就自己睡，一开始我五岁，我弟三岁，我带着他睡，后来七八岁分开自己睡。我弟也有鼻炎，因为小孩子睡觉都要蹬被子，经常感冒，我爸妈从来没有夜里起来给我们盖过被子的。　　我记得小时候每天晚上要给爸爸妈妈端洗脚水，我爸爸把脚放盆里，我要给他洗，还要帮他搓脚丫子，然后给他擦脚。做家务的时候，他站在身后，各种挑剔，不高兴就打。比如小时候煤球炉上的茶壶需要添水，只要一水舀子就够了，于是我就拿水舀子盛了水，灌倒壶里面，我爸把我打一顿，说我应该把水壶拿到水缸边，灌好拎回来。还有饭桌上鼻涕多，被筷子打头什么的。反正各种被嫌弃，被挑剔，被打。然后就是语言侮辱：比如，“把你活埋了”，“弄死你”，“你怎么不去死啊”，“猪脑子”,“脑子进水了啊”“打断你的腿”“滚你妈的一边去”。。。。。往事不堪回事。
　　明天继续八，回忆这些事太痛苦了，耗神。　　卤煮要打扫卫生，洗澡，完了还要看文献，女博士被称为第三类人是有原因的，过的不是人过的日子。　　大家晚安~~~~
　　没人关注我自己继续八。　　下面写高中阶段，如果说小时候被打被骂什么的很痛苦，那么后面的更惨烈。因为我爸在我初中毕业以后已经不打我了，而且我们家虽然搬到县城，但是我的高中和家是在城市的两个角，所以还是住校，在学校边上租了一个房子。　　前面写了很多奶奶家外婆家的事情，只是想说，我一直尝试着理解我父母的成长环境，思考这些对他们的影响，分析他们为什么用那样的方式对待我，教育我，然后让自己释怀。有很多小孩，成长过程中受了伤，即使以后各种弥补，心理创伤依然存在，因为很多伤痛忘怀不了，必须自己克服。一边说服自己原谅，努力去孝顺父母，另一方面，叫自己不要偏激，不要敏感，学会爱自己，这不是容易的事，另外，还要学会爱别人，交朋友，谈恋爱，都和正常人一样。　　我就花了很多时间来做这些事。比如我现在每个周末给我妈妈打电话要讲两个小时，像她的心理医生，一直处理她的负面情绪，多鼓励她过的开心，为了给她安全感，经济上，多支持她，让她有安全感，每当她生病，到处给她求医问药，比方说她腿疼（腿疼原因后面再说），我给她试过药膏，冬天贴暖宝宝贴，夏天针灸按摩等等。我硕士毕业以后，每年大约给她一万多块，另外夏天会带她旅游一次，坐飞机，吃大餐什么的，尽量给她享受一些她没有体验过的东西，还要注意安排，不让她太累。在做这些事情的时候，从来不去想小时候受什么委屈的，因为我觉得世界上的母亲都是伟大的，尽管有时候她可能不会表达，不知道怎么疼孩子，爱孩子，但她的心情一定是希望孩子好，她可能曾经自私过，但是会后悔，觉得对你照顾的不够。　　重新找回亲情，是每个童年不幸的人重建人生之路，保持幸福平和心态的关键。人对父母给的伤害的心态是不一样的。假如别人对你不好，你可以远离他，恨他，遗忘他，但是父母伤害你，你不能忘记，你不能离开他们，也不能恨他们，甚至你要孝顺他们，他们老了，你要养他们，原谅他们。因为小孩子都崇拜父母，很在乎父母，父母是他们唯一可以依靠和信赖的人，所以如果父母给不了安全感，对小孩子的打击是毁灭性的，小孩子可能一辈子都没有安全感，敏感又容易焦虑。父母的伤害会比别人给的伤害加倍很多。　　卤煮文笔不好，思维也不清晰，写的乱七八糟，大家原谅。
　　楼主的高中时代真正悲催。　　楼主住校了，虽然不用做家务什么的，但是学习任务很重。每个星期回家需要跟家里拿生活费，顺便帮妈妈做一个星期积累的家务，洗衣服拖地什么的。都还好。因为不在家，不会提心吊胆，怕每天挨揍了。以为，只要操心学习的事情就好了，但是，生活永远有但是啊。　　首先，老爸执意做某些投资，失败了，这个就不具体说了，我妈反对，吵闹都没用，家里的钱本来就投资在房子上了，再投资失败，经济变得很拮据，只好重新捡起以前做的一些生意，成本低，但是比较辛苦的，但是挣钱也不多。楼主每个月回家拿钱，经常捉襟见肘的老妈，也是巧妇难为无米之炊，初中时候好不容易好转的经济状况，又糟糕了起来。我每个月大概只有80块钱生活费，还包括吃饭，生活用品和学习用品。　　那时候每天吃素菜，早饭七毛钱啊，午饭一块钱，晚饭8毛钱啊，真是太节约了。瘦的像豆芽菜，因为卤煮比较圆脸，显得头大，其实那时候也瘦的尖下巴了，本来就瘦的，那时候更瘦了，因为身体比较差，而且开始长个子，一年长个十几公分，因为缺钙，腿疼的厉害。但是周末回家，我妈也没钱买好吃的，就买那种“鸡架”（就是把鸡肉弄取下来，剩下的整个鸡的骨架，相信很多小孩，尤其80后根本没吃过没见过），烧豆角给我解馋。　　这些物质上的痛苦根本不算什么。现在来八那个其次。　　其实这个问题一直存在，之所以初中时候对我的影响不大，是因为那时候实在太小了，大人不会把这个问题放到我面前，而且每天挨打是最恐惧的。　　这个问题就是，我爸在外面一直有外遇。　　据说，在我妈生我之前，有一个女人也怀了我爸的孩子，不过打掉了。注意是之前，那意味着我爸和我妈结婚之前，和这个女的搞在一起，并且并没有因为结婚就中断。后来那个女的打掉孩子，她家里人都很恨我爸，看着女大不中留，就赶快随便找个人，把女儿嫁掉了。这个女的后来和我爸一直维持着关系，好像在我上高中的时候，还被我妈抓到过。　　不得不说，我爸在对待女人这件事情上，实在是太不挑食了，是个女的都行啊，就是不上白不上那种，很像集邮。　　然后呢，我爸从来没有中断过外遇，据说我三四岁的时候，我爸有个相好的女人，她死了老公，自己带个孩子过，她离我家比较远，我妈一直没有发现，后来我爸感觉怕缠上自己，给她介绍了一个人结婚了（好极品的说），好几年以后，我爸自己告诉我妈的，我妈很无语，生气但也没办法，毕竟已经过去了。　　另外还有一个女的，以前我爸没结婚的时候，和这个女的谈恋爱，女方要求入赘，我爸不同意，没谈拢，两人分手，但一直没有断联系，各自结婚后还在一起鬼混。　　还有一个女人跟我家住一条街，但是我家在同一条街上买了另一个小楼以后，在那个楼里面也做了点生意，我爸经常借口夜里去看东西，自己去那个房子二楼睡觉，其实是和那个女人鬼混去了。我妈因为一直担心我爸出轨，所以很留心，晚上偷偷去侦察，就发现了，我爸赌咒发誓什么的，不过也没什么用，大家知道这种男人的承诺就是狗屁，惯犯。就像职业小偷，每次被抓到警局都承诺悔改，下次出来继续照犯不误，从来没想过改，大不了再进去一次。　　还有很多女人，是我爸做生意或者干嘛的，别人勾搭他为了钱，或者他勾搭别人的。有的只是几个星期，几个月，热度过了就算了，不再继续来往，我妈也不一定知道，有些我妈知道了，后来也没有告诉我，所以这些我都无从详细了解。只是，可以肯定的是，我爸从来没有停止过外遇，一直在不停的出轨。　　所以可以想象，我妈受伤很深。因为不想家庭破裂（前面已经讲过为什么不离婚），我妈一边挣钱养家，一边防止我爸乱糟蹋钱，被狐朋狗友骗，还要时刻提防我爸出去乱搞，真的太痛苦了。这个阶段，我妈基本和其他泼妇没有差别了，两个人经常吵架，因为钱，因为别的女人，有时候还因为我奶奶。家里鸡犬不宁。　　如果我妈不告诉我，我爸出轨什么的，对我影响也不大，比较我在学校里面，他们天天吵架，我看不到也不心烦。但是妈妈那时候实在太辛苦了，想想也能理解吧。我上高中后，有一个周末回家，我妈刚和我爸吵完架，然后她就拉着我，把所有事情都告诉了我。
　　那时候我十四岁，可以想象，听到这些有多震惊。然而这只是开始，以后每个周末我回家，我妈都会说我爸怎么怎么了，因为我妈被我爸气得要死（哪个女人不气呢，又不上进，不能挣钱，还出去乱搞，家里事情也不愿意做，一天到晚不着家），所以我妈经常在我面前骂我爸，说他是下流胚子什么的，不要脸，无赖啊什么的。　　其实尽管小时候我爸打我，但是我并不相信我爸是个坏人，我一直为他找借口，认为他是管教我，他只是比别人的爸爸严厉而已。而且这时候我爸已经不经常打我了，一方面我长大了很多，另外一方面，我中考的时候考了全校新生第二名，很给他争面子，很多人在他面前夸我，他对我考大学有了希望，所以已经不打我了。　　但是现在，我必须接受这样一个事实，我爸是很差劲的男人。我相信每个小孩子都崇拜爸爸，都觉得自己的爸爸妈妈很伟大，可是，我妈每个周末都要跟我说，我爸多么无耻和下流，他又干了什么坏事，又浪费了什么钱之类的。我必须接受我的基因来自于这样的一个人。我的爸爸是一个混蛋。我妈把她的负面情绪全部倒给我，把我当做她情绪的垃圾桶。　　被人当做垃圾桶的感觉，实在是太痛苦了，因为那个人要把她的不开心转移给你，无论你之前怎么样，你都被影响，变得郁闷起来。所以，我到现在都很讨厌那种天生患得患失比较忧郁，喜欢向别人抱怨的人，因为他们会破坏我的好心情，甚至让我回想起我高中的这个阶段的不堪的回忆。一般情况下，我都远离这种人。我自己天性其实是很乐观很开朗的，不过在这种家庭里面实在太压抑了，我出国以后，才真正做回自己。
　　其实我现在写这些东西，就是转移我都痛苦到网络上面。所以，如果不喜欢不来看，我也不勉强，毕竟这个故事读起来太郁闷太累了。但是如果你读了我的故事，可以了解到你爸妈是多么爱你，疼你，呵护你，给你一个纯真快乐的童年，你一定要感激他们，好好孝顺他们，不要再抱怨他们。　　我有很多同学，他们的父母对他们真是宠爱到了过分的地步，对他们太好了，所以他们一点都不珍惜，还经常责备父母这没有帮他们弄好，那没有让他们称心如意，或者太罗嗦，太烦什么的。我真想跟他们说，你们真的很幸福，起码他们一直努力做合格的父母，为孩子努力付出，还不求回报。　　我有一些朋友是父母离婚或者单亲的，因为同病相怜，只有经历过才能懂得，我们在一起聊天，不需要费劲的解释就能使对方明白发生了什么事，心里是什么感受。而且这样童年比较悲催的孩子都很敏感，活的比较小心谨慎，因为从小必须战战兢兢的活着吧。我们因为这种相知，所以比较珍视我们的友谊。再加上像我们这样的孩子，因为家庭比较不温暖，比较缺爱，所以更需要得到别人的安慰，需要朋友，所以我们在一起特别惺惺相惜，我们很敏感，对朋友更体贴。而且说真的，对那种明明很幸福却抱怨父母的，我们会觉得他们真是身在福中不知福，而且会觉得他们比较幼稚单纯，根本不知道生活的艰苦。如果连父母都不爱你，甚至打你侮辱你，你就会知道生存是很残酷的，这个世界不是童话，是充满了荆棘的，你不敢随便相信别人，你要努力，直到有一天，你强大起来，你才能脱离这种生活，改变现状。而且你一定要摆脱旧的家庭对你的影响，好好恋爱和结婚，让自己幸福，让你将来的孩子幸福。　　不知道大家能不能懂这种心情。
　　下面我继续八高一时候暑假发生的一件事，这件事情对我的影响是非常巨大的。
　　暑假时候，我在家要帮我妈做饭洗衣服看店还要听她每天下午定时的唠叨，这些都不说了。反正我妈每天都不开心，我也别想开心。我现在回头想想，我都原谅我妈。只是后来发生了一件事，实在是影响了我的三观。　　有一天夜里两点多，我睡得很香，我妈把我摇醒，叫我起来。　　我问：什么事啊？　　我妈：你爸又不见了。　　我：那怎么办？　　我妈：你和我一起去找，我猜他在某某婊子家里。　　我：啊？我困死了。　　我妈：我一个人走去太黑了，我害怕，你陪我去吧，咱俩那个手电筒。　　我只好和我妈一起去。但是我真的好困，我一开始边打瞌睡，边跟在我妈身后，天很黑，凌晨的时候有点冷，但是因为是夏天，我穿着短袖短裤，手脚都凉凉的。走了大概半小时后，我才醒困。我有点害怕，路上一个人都没有。　　走了很久，后来才知道出城很远，我妈带我来到一户人家门前，据说我妈抓到我爸以前不在家，逼他说去哪儿了，他说在这个女的家。我妈跟我说，一会她进去和那个女的说话，叫我偷偷去各个房间找一下，看我爸爸在不在这里。敲门，以后，那个女的说她不认识我爸，她让我们自己找，她是个寡妇，本来寡妇门前是非多，她怎么可能去招惹我爸。后来我们确实没有找到我爸，我妈给人家道歉。然后我们回家了。　　那一路上，我心里实在太难受了。很显然我爸骗了我妈。我想我爸妈还不如离婚算了。这样的夫妻算什么呢？　　我又困又冷又委屈，我跟我妈说：“妈妈，你跟我爸离婚算了？”然后我就哭了。　　我妈说离婚你俩怎么办啊？　　我说：“其实家里做生意什么的，都是靠你，爸爸自己做的时候，根本不挣钱，还要挥霍。你们两个天天吵架，这种日子什么时候是个头啊？”　　我妈说：“根本没有你想的那么简单，我要是跟你爸离婚了，我一个人想挣钱什么的，也不容易，而且离婚也没那么简单。”然后我妈也哭了。　　然后我和我妈就这样一路哭着回去了。很多年以后，我都没弄清楚我爸那天晚上在哪个女人身边过夜。但是已经不重要了。　　那个晚上，彻底摧毁了我对婚姻和男人的信任感。我爸妈第二天当然大吵一架。那天他们吵架，我没有哭，因为我觉得我已经死心了，我接受了我爸爸是一个混蛋的事实。我接受了，我父母的婚姻不会幸福这样的事实。
　　高二那一年，我觉得自己心理不健康了，而且也到了叛逆期。我和另一个女孩，我们俩开始自残。她心里不健康的原因我不知道，她家庭生活应该还算幸福，可能她看了什么文学作品，心理产生了异常。总之，上课的时候，我们俩一人拿一把小刀，划自己的手臂，看谁的技巧好，划伤了又不流血。　　可以想象，我成绩下降，我无心向学。以前，我们家只是穷，我认为我爸妈吵架都是因为穷。我们班有个女生，家里比我穷多了，她妈妈在我们学校食堂洗碗摘菜，她爸是炒菜的厨师，她穿着朴素，她爸妈看着就很寒酸，可是我常常看到周六下午下课的时候，她爸妈在教室楼下等她，三个人一起回家，她走在中间，挽着爸爸妈妈的手一起回家。那个画面，我好羡慕。　　自然更不用说坐在我后面的女孩子，爸妈都是公务员，家境优良，父母感情好，疼爱孩子。这种幸福，是离我太遥远，而不敢企及的。　　我高中的时候，大概一米六，八十几斤，瘦，有点圆的娃娃脸，眼睛大大的（我们家都是双眼皮，大眼睛），对人冷淡，又有点忧郁。那时候男生喜欢有点傲的女生吧，就有一些男生暗恋我，我才十五岁，我对男生完全不感兴趣。我觉得他们长大了，很多人会变成我爸爸那样。而女生嫁了人，完全不能掌握自己的命运，就像我妈那样。所以，那些男生对我越热情，我就越冷淡。记得当时有两个男生为我打架，别人告诉了我，我只说一句：跟我有什么关系。　　大家不要觉得我炫耀自己高中有人追。我那时候对这些一点不感冒。我沉浸在家庭不幸的悲哀里，根本不想理那些男生。　　我有一个朋友，她的阿姨终身不结婚，上了神学院，在我们那里唯一的教堂里面当修女。我特别羡慕，我认为我也要做一个不婚主义者，我要当一个修女。上帝会拯救我，我有一天会脱离苦海，离开尘世的烦恼，去做一个神的子民。　　我常常去教堂祷告，周日偷偷去教堂做礼拜。我朋友的阿姨就认识了我，圣诞节的时候，那个阿姨给我寄了一张贺卡，上面写着：愿马槽里的小耶稣保佑你平安！　　我收到这张贺卡的时候特别激动，我感觉上帝离我特别近。　　我朋友告诉我说，在中国当修女要读神学院，可是我不知道神学院怎么报考，但我觉得一定要成绩好点才能增加我读神学院的几率。　　于是，我从每天神思恍惚开始努力学习。　　奇迹般的，我们家的生意开始好转了，我爸竟然也知道过日子了，为了赚钱也能吃苦了。　　我一直觉得上帝听到了我的祷告，他知道我的痛苦，所以他终于在百忙之中抽出了时间来眷顾我了。　　很快我就高三了。我本来成绩已经下降到年级两百多名了，可是当我静下心来，加上之前成绩很好，有底子，高三第一学期结束时候，我已经进步了很多。第二学期特别短，那一年非典，人心惶惶，可是我一点也不担心，我只沉浸在学习中，不过高考后，我并没有在报考指南上发现神学院，我只好报了一个师范类大学。然后我被录取了，我考上大学了。　　也许，金榜题名的快乐和周围人的羡慕和夸奖，多多少少抚平了我内心的一些伤痛。再加上高三那一年，我爸妈似乎也顾及到我高考，尽量不在我面前吵架。而且我爸那时候突然有点开窍，知道顾家。我妈似乎觉得以前的辛苦都没有白费，我爸终于开始走正路了。那时候起，我爸几乎从来不赌博了。每天还起早贪黑做生意，家里的情况好转了很多。　　我高考的成绩不错，多少让我爸开始反思了吧，而且毕竟孩子考了大学会给父母的生活带来一点盼头。
　　那个暑假真快乐啊。我妈时不时的还是会唠叨说我爸的不好，但是少了一些。我在记事起，我爸一直不对我笑，除非他喝醉了，一直到十三岁，也就是初中毕业以后，他才逐渐给我笑脸。（不要问我为什么，我也不知道他就是不对我笑）。我妈带我去买了一些衣服，我受宠若惊，因为我从来都是穿校服的，我妈带我去买了森马和真维斯什么的，那个年代，在小地方森马和真维斯是很好的牌子，相当于现在的阿迪达斯吧。（不是楼主妈妈突然大方了，而是当时生意特别好，有时候一天就赚一千多块钱）卤煮一下变美了很多，开始留长头发。　　之后的大学生活一切顺利，因为我高中前两年不努力，所以我一直觉得自己高考成绩没有达到最好，读的大学不够好，所以想考研。于是我对身边的男生视而不见，好好学习，天天泡图书馆，大一大二学专业之余攻下四六级，大三考了口语，上了英语辅导班，为考研做了一切准备。　　因为家里条件好了很多，爸妈给的生活费也不少，关键是我爸那几年真的顾家了，当然出轨还是时常发生，但是没那么严重，很多时候我妈围追堵截加侦察，都没出大问题，一切都在我妈的掌控之类。大概我上大学这事儿对我爸触动很大，那时候他赚钱很有动力，我得承认，我爸是一个幽默的男人，特别会说，因为我不在家，他经常和我妈一起给我打电话，他又开明，又风趣，如果我忘记以前，或者此时他的偶尔出轨，我简直就是拥有了一个完美老爸了。他还经常说：别省钱，太瘦了，多吃点。　　我渐渐淡忘了以前，我手臂上自残的疤痕也越来越浅，好像什么都没有发生过，之前的事情都是一场噩梦。　　我觉得，那几年是我从小到大，最圆满的几年，我享受了天伦之乐和家庭温暖。　　只是暑假回去，我妈见到我会唠叨我爸哪里不好，又做了什么事情，等等，然后她越唠叨越觉得委屈，我爸一回家，她就会找茬吵架。其实，我理解，因为我回家了，我妈有了说话的人，把半年积累的生活中的小不如意倾诉一下，觉得自己有点委屈，所以跟我爸吵架。这时候，我反倒觉得我妈有点过分，有点作了。人就是这样，好了伤疤忘了疼。　　总之，我爸妈还在吵架，但是已经好了很多。我爸偶尔还是出轨，只是露水情缘，都没有投入很多，不影响家庭稳定。有时候，他还是会交狐朋狗友，吃吃喝喝，被人骗钱，他也会吹吹牛皮，享受别人夸我成绩好的满足感。总之，那几年是最好过的。
　　摸摸头，抱抱楼主，受了很多委屈，坚强啊！　　
　　卤煮写的有点累　　周五的晚上啊，放纵一下，听听音乐，写写回忆~~　　明天还有工作。。　　还要购物，买一周要吃喝用的东西。　　周日去机场接一个来巴黎的朋友。　　晚上还要给一个同学送行。　　各种安排啊。　　明天还得抽时间给妈妈和老公打电话啊。　　加油~~~
　　@haveforfree
05:22:33　　摸摸头，抱抱楼主，受了很多委屈，坚强啊！　　本帖发自天涯社区手机客户端　　-----------------------------　　谢谢，还好吧，现在都释怀了，人生很长，无论什么困难，总有克服的那一天。
　　哎呀，把楼主所在地透露出来了。。。。。。。。。。。这个世界很小的，大家不要人肉我。。。。。。。。
　　可以编辑发表的帖子么？怎么改呢？或者删除一条？
　　童年不幸福的孩子
　　唉，跟国内时间不同步，就让我的帖子往下沉吧。。。　　我也不想刷帖子了。。。　　也不是什么爱情贴。。。　　沉了吧。。。　　沉了吧。。。　　我的树洞。。。
　　正式开八硕士生活。　　不是所有的开心的开头都意味着有happy ending~~　　我信心满满的时候去读书了。　　这三年是我人生中发生事情最多的三年。做科研，考试，学语言，准备出国材料，谈恋爱，最悲剧的是，我爸妈离婚了。我以为遇到真命天子，然后失望，再遇上Mr.Right，出国。很多事情，现在开始一一道来。
　　我读硕士一年级的时候，有机会参加一个项目，可以出国，那时候我没什么牵挂，就报了名，结果那一年报名的人很少，我的英语还不错，很顺利的被录取了，并且还获得了全额奖学金。只是需要学一门第二外语，由学校提供外教，最后要考试。我想着，多学点东西也是好的，辛苦点也无所谓，年轻时候，在校园里多学点东西，以后就没有精力学习了。　　读硕士需要做科研，本人理工科，就是那种毕业需要发文章，发文章需要做实验的专业，我们专业的学生几乎每天泡在实验室里面。　　当时，我的同学一边是白天在实验室干活，晚上可以去做家教什么的，挣点生活费，周末逛街吃饭，放松一下。自从我加入了这个项目，上午一般要学语言，下午晚上做实验，忙到十点钟才回宿舍，还要预习复习语言课的内容。因为一般研究生周六也要做实验，所以我只有周日有时间去做家教补贴生活，因为硕士时候的那点奖学金不够花，于是，我周一到周六做实验，学语言，周日全天做家教，几乎没什么休息。　　一句话，硕士生活过的很充实，当我毕业的时候，我发了很不错的文章，语言考试在我们那一届排名靠前，毕业时候时候找到了合适的国外学校，获得了出国读博士的机会（当然，现在有点后悔。。。）。　　学习方面的情况就是这样，如果我接下来讲述了这三年发生的事情，相信大家还是会诧异，为什么那么多事情都没有影响我的学业，而我又是以什么样的心态来完成学业的呢？　　我也很佩服我自己，我很努力，无论情况多么糟糕，我始终没有放弃自己，我相信逆境和顺境都是一时的，坚持一下，总会过去。　　等到胜利的那一天，才会知道一切坚持都是有意义的。即使失败了，我也尽力而为了，不会有一丝后悔。
　　学会忘记，学会生活；其实是懂得“学会”。
　　我爸那时候被哄着买了一堆保健品。我最了解保健品，安利嘛，大公司，东西质量没得说，不过价格也不含糊，其实正常人根本不需要什么蛋白质粉，维生素片，只有七老八十年级大了，各种消化器官退化，或者癌症等病人后期，完全吃不下东西，为了维持生命才需要的。我爸这种完全不需要。　　我爸前前后后大概花了好几万在这个上面，那个买东西给我爸的女人，她老公在外地，很明显他们俩在一起鬼混，后来她老公回来了，她就介绍了另外一个女的给我爸（这都是什么人呢？社会真黑暗）。　　下面我来八一下这个女人，至关重要。　　这个女的是寡妇，她老公死于肝癌，治病花了一大堆钱，所以她老公死后，欠了一堆钱。这个女的自己带个女儿，一个人过了七八年，没有正经工作还欠一堆债的情况下，还吃喝打扮过得不错。可想而知，是个什么样的破鞋，坏名声漫天飞。　　我爸那个时候心情不好，跟这个女的搞在一起，一开始大概就是苦闷，发泄一下。但是生意做的不好，我妈天天闹，天天吵，两个人一回到家就鸡犬不宁的样子。后来，我爸去找这个女的次数越来越多。我妈也发现过我爸手机上两个人发的短信，越来越失望。不过，我妈从来没有想过离婚，二十多年都过来了，孩子都那么大了，不好也要凑合过吧。和他吵吵闹闹，还是希望他能改好（中国女性往往都用这种一哭二闹三上吊的方法，其实没什么效果，反而是为了自己发泄的成分比较多）。但是，我爸对我妈越来越反感。　　这时候，我爸的厂子已经很难继续下去了，家里所有的钱都投上去了，还借了不少钱。跟合伙人也有了矛盾（因为我爸管理厂子的时候，名义上去打通关系送礼什么的，其实自己花天酒地糟蹋的钱也不少），他的合伙人有意向把我爸的股份也买去，我爸也同意了，我妈也支持，觉得反正也挣不到钱。那么，接下来就需要谈价钱。　　我爸就跟我妈说：“我们要不领个离婚证吧，我把离婚证给他（合伙人）看，方便要价，就说我因为办这个厂，已经家破人亡了，我老婆跟我离婚了，叫他多给我一点。另外，我们离婚协议上写，所有财产归孩子所有，所有债务我扛，不过这个厂子股份归我。我们只是假离婚，等我把钱要回来，还了钱，我们再计划以后。”　　结果大家可以猜出来。我妈同意了，后来事实证明，这不过是那个女人给我爸出的主意，就是想骗我妈顺利跟我爸离婚。否则，我爸妈过了那么多年，不容易离婚的。哪怕我妈不同意，拖上一段时间，也不好离。　　不过关键是我爸想离婚。我分析一下原因：　　1.和我妈吵架太多，心烦，我妈总是想管住他。　　2.因为生意失败，亏了很多钱，我妈吵他的时候，伤了他的自尊心。　　3.中年危机（这个不解释了，男性的生理构造决定了他们到了中心，担心自己的生理机能，不单纯是性，大家自己去看）。　　4.那个女的和他身边朋友给他灌输了一些思想，比如人都有权追求自己的幸福（这是我爸亲口说的哦，一个视女人如衣服的中年男人，说出这种话真是太可笑了）。　　5.孩子大了，觉得身上责任小了，想放纵一下。　　不过这些我妈都不知道，于是两个人去打了离婚证。那天我妈还哭了，尽管当时她觉得是假的，还是伤心（一个女人为之奋斗二十多年和婚姻和男人，哪怕只是假离婚，也难受）。　　离婚以后，我爸果然和合伙人谈了一个好价钱，当时一时拿不到钱，还住在家里面。当时，我爸借了高利贷，人家天天催着还钱，手上又没了生意，只能等着那个合伙人的钱到账。　　因为没有钱，我爸那儿也去不了，天天在家睡觉，快没饭吃了，我当时还给我妈汇了一千块钱，是我的家教挣得的。我妈只好去夜市打工，给别人包饺子，一个月一千多点，有一天，我爸去夜市找我妈，夜市也要收摊了，我爸偷偷跟我妈说，自己晚上没吃饭，我妈心疼的眼泪都快掉下来了，就跟夜市的老板说，能不能带几斤饺子回去，记账上，到时候从工资里面扣。夜市老板说，没问题，给我妈多装了一大袋饺子，叫我妈提前下班了。我妈回家煮了一大锅饺子，我爸全吃掉了，我妈就在旁边抹眼泪（中国传统的女人都是善良的，即使老公再不争气，只是恨铁不成钢，但仍然很心疼自己的老公，对儿子也是一样）。然后我妈就和我爸商量，以后拿到钱怎么怎么还账，怎么怎么做生意。我爸一边吃，一边点头，说好。　　这一段时间，我爸很听话，完全是假离婚啊（估计没钱去别的女人那里，人家也不会搭理他）。过了几个月，合伙人给我爸打钱了，我爸开始出去作了，花天酒地啊，各大洗浴中心都有他的身影啊，和那个女的自然也重新开始热络起来了。　　我妈这时候完全管不住我爸了。　　我爸有钱了就失控了。　　然后，我爸开始回家找我妈各种找茬，他完全忘记了当他落魄时，我妈是如何给他煮那一盆充饥的饺子，帮他想对策度过难关。　　一般男人回家无缘无故找老婆的茬，大部分因为外面有人煽风点火。可是我妈本来心里就有怨气（因为钱，因为我爸出轨），所以我妈这时候一点也搞不清楚状况，跟我爸吵得很凶。其实我爸就是想激怒我妈，好为后面的离家出走，也就是真离婚做准备、铺垫和过渡。　　过了一两个月，我爸大概觉得吵架吵得差不多了，而这个过程中，也确实吵得感情都没了。有一天，我妈打工回家，发现我爸的东西都不翼而飞了。打电话，我爸开始不接，后来接了就说：我去找我的幸福了，我不想和你过了。（真恶心的说辞）　　我妈才意识到自己上当受骗，但后悔也晚了，不过她不相信，她接受不了这样的打击。
　　我妈不停的给我爸打电话，然后我爸是那种挺刻薄的人（参考我爸以前骂我和打我和弟弟的部分），所以我爸在电话里面各种刺激我妈，比如我们都离婚了，你以后得为自己打算，还是趁年轻赶快找个人，免得人老珠黄没人要。离了就离婚了，自己一点也不留恋，就是天下女人死光了，也不想跟我妈过了。诸如此类吧。　　这时候，外面的人自然要劝我爸别作了，赶快复婚之类的，我爸就跟别人说我妈天天找他吵架，说我妈作死了，实在不能和我妈过下去了云云。这些话传到我妈耳朵里，我妈快疯了（像我们那种地方，人们吃饱了撑的没事干，天天长舌妇一样胡扯，嫉妒比他们好的，看不起比他们差的，他们最擅长搬弄是非）。　　这时候，我妈疯了，我也能理解，二十多年，吃了多少苦，收了多少委屈，结果被我爸骗了，甩了，没有私房钱，也没有存款，财产归孩子，自己连住的地方都没有。关键是接受不了情感上的打击。而且她不相信我爸这么绝情，她想挽回，想拯救一个家庭不分崩离析。　　当时，我妈一天一个电话给我，叫我劝我爸，让我给我爸打电话。我虽然和我爸后来关系缓和很多，但是我的话完全没有分量。最重要的是，我爸当时已经完全魔怔了，被那个女的蛊惑了。那年寒假，我回家过年，我爸没有来陪我们吃团圆饭，我去劝他回家，他完全没有反应，我就知道不行了。　　虽然我曾经一度希望他们离婚，反正在一起也是吵架，可是当这个事情真的发生了，我很难过。
　　从那天开始，我妈恢复了从前的样子，就是我高中时候的状态，一个真正的怨妇，每周末给我打电话，把我当做她的垃圾桶，倾诉自己的苦闷。那时候，我也是压力最大的时候，并且这个事情发生后，我自己还要消化负面情绪，更没法忍受她的唠叨。而且，她从别人那里听来各种关于我爸和那个女人在一起的甜蜜什么的，非常受不了，她把这些统统告诉我。我当时学习上压力很大，而且当时我失恋了（这个回头再八），我觉得我要先疯了。有一天晚上，我站在我们的办公楼窗前，我们实验室在十几层高的楼，旁边是一个公园，望下去，大片大片绿色的树林草地还要湖水，在夜里是宁静的一片，我觉得自己脑子一热，真想跳下去，一头扎进那个宁静的所在，就再也没有烦恼了。我搬了椅子，爬到窗台上，抬起一只脚在几十米的高空晃荡。　　这样自杀的念头简直把我自己吓了一跳，当然我最后还是没有勇气跳。我蹲下来，泪流满面。恨自己没有勇气死，死了就一了百了。感觉很孤单，很无助。
　　所以我非常理解那些自杀的人，大家会说自杀的人是懦夫，死了就解脱了自己，给亲人留下伤痛和遗憾，既然敢死，为什么不敢面对困难。但是，你们不是那个自杀的人，你怎么能理解他的感受，很多问题一起发生的时候，负面情绪积累在一起，那种生不如死的感觉，所以不要谴责自杀的人，因为活着是这个世界最难的事情。　　卤煮的好胜心在这一刻战胜了一切，我不能认输，我要勇敢，坚持住，每一天早上睁开眼，我都对自己这样说。　　另外一些好朋友一直陪在身边，给我鼓励，真心感谢他们。尽管我现在在国外，也一直和他们保持联系。　　朋友太重要了！！！　　总之，那时候我继续当我妈的垃圾桶，然后我自己和朋友聊天，还去了学校心理咨询室跟那里的老师聊天，心理医生就是我们学校心理学系的教授什么的，他们对我的帮助也很大，不过，心理问题，最大的敌人其实是自己，我一直还是努力给自己做心理建树，虽然很痛苦，但还是熬过去了。
　　我妈当时日子最难熬，因为这样离婚我妈净身出户了（这是一个男人对陪自己吃糠咽菜的女人的方式，让人寒心）。每天还要承受社会上各种非议和嘲笑，我觉得我们家那个地方的人素质真的有点差。　　我妈心理不平衡，就跟我爸说：当初你骗我离婚，我才同意签那个离婚协议，你给我四万块钱吧。我爸当时急于摆脱我妈，因为那时候他想和那个女的结婚，就同意了。我妈真是个有头脑的女人，她拿到钱了，干的第一件事就是买房，尽管那点钱很少，但当时我妈有个朋友，她在城建局，有个开发商的楼盘的六楼因为层高只有2.6米（我们当地规定2.8米以上层高才能有房产证），被算成是阁楼，86平米的两室一厅一厨一卫只要9万人民币，因为开发商有求于我妈的朋友，而我妈的朋友同情我妈，就帮她争取到六万八，我妈又借了一些。然后，为了还这些债，我妈在四十八岁的年纪，离开老家到外地打工，为了多挣几个钱还账。　　这个时候，我爸新买了一套房子，三室一厅地段还不错，跟那个女的吃吃喝喝，这个女的干所谓的直销，安利不行了，又做了别的，还是类似的东西，我爸花了十万块左右给她开了一个店，他们的小日子过得很滋润。我爸从前都没有给我送过伞，可是，他每天去接送人家的女儿上学放学，当她妈妈不在的时候，我爸带她去餐厅。这是我从来没有享受过的待遇，作为他的亲生女儿，我的心理是极度不平衡的。　　总之，那一段时间，我妈妈特别辛苦，精神上，肉体上。我也是。　　但是我当时还没有毕业，我没有钱，我没有能力帮我妈。一直到我留学的第一年，攒了奖学金四万块，才把我妈欠别人的钱都还清，另外还帮她装修，这都是后话了。
　　下周再来八同时期我发生的感情经历。
　　我睡觉去了，大家早安！　　每一天都是新的。
　　每个孩子都有成长的痛，但是你千万不要溺爱你的下一代，因为只有你父母培养了独一无二的你！如果溺爱你就不会有今天！　　
　　楼主确实不容易，我自己也是因为成长环境不太好，造成心理各种缺陷，比如说敏感，自卑，内向。一直在努力克服中。　　
　　@珍爱的夕瑶
07:13:23　　每个孩子都有成长的痛，但是你千万不要溺爱你的下一代，因为只有你父母培养了独一无二的你！如果溺爱你就不会有今天！　　[发自掌中天涯客户端 ]　　-----------------------------　　溺爱也是一种爱，有总比没有好！相比较，缺爱造成的心理问题更严重，只有经历过旳人才会明白！　　
　　@澈澈未来
08:02:49　　楼主确实不容易，我自己也是因为成长环境不太好，造成心理各种缺陷，比如说敏感，自卑，内向。一直在努力克服中。　　本帖发自天涯社区手机客户端　　-----------------------------　　是的，我以前很自闭的，我们这样的小孩子都敏感。。。加油吧，会变好的
　　@珍爱的夕瑶
07:13:23　　每个孩子都有成长的痛，但是你千万不要溺爱你的下一代，因为只有你父母培养了独一无二的你！如果溺爱你就不会有今天！　　本帖发自天涯社区手机客户端　　-----------------------------　　我不会溺爱，我觉得小孩子被宠爱的过了，会比较无能而且不孝顺。
　　@澈澈未来
08:07:59　　@珍爱的夕瑶
07:13:23　　每个孩子都有成长的痛，但是你千万不要溺爱你的下一代，因为只有你父母培养了独一无二的你！如果溺爱你就不会有今天！　　[发自掌中天涯客户端 ]　　-----------------------------　　溺爱也是一种爱，有总比没有好！相比较，缺爱造成的心理问题更严重，只有经历过旳人才会明白！......　　-----------------------------　　握爪！！！
　　今天开扒楼主的初恋。　　楼主之前一直没有谈过恋爱，卤煮非常清楚自己需要什么，不想浪费感情和时间，因为生存压力是很大的。如果说初中毕业以前，卤煮因为想脱离贫穷的生活而努力读书的话，高中以后就是为了摆脱那个难以忍受的家庭了，然后卤煮在无数次绝望的时候对自己说，你只有好好学习，通过知识改变命运，才能把握自己的命运，你要走的越远越好，卤煮现在走到国外去了，果然很清静啊。　　楼主之前不谈恋爱，不是因为排斥异性，是因为排斥爱情和婚姻啊。　　卤煮自以为很现实，很了解自己需要的男朋友的形象，可是卤煮没有恋爱经验，对爱情这件事情，卤煮幼儿园都没有毕业的说。　　报道以后，十月假期期间，曾经陪同学去过高校研究生联谊啊，不过没什么收获，当时有几个男生加了我的QQ，氮素，卤煮没有放在心上（这几个人中有卤煮的老公，注意了，卤煮也很意外)。期间，也有几个人不同形式的追过卤煮，不过，卤煮表示对学生完全无感，一心想找个成熟的男银，毕业就结婚成家，建立新家庭，脱离旧家庭，所以，这个男银必须比我大，因为我缺爱，年纪大点会包容我多点，有一定经济基础用于成立稳定家庭，可以不帅，但必须忠诚可靠，可以不幽默，但必须学历和思想与我接轨。这样的男银不多，一时半会儿找不到，所以卤煮并不着急，并且卤煮只是20出头，时间还多。学业的事情有很多，并没什么时间谈恋爱。　　卤煮以为会毕业后稳定了才遇到，那时候对出国的事情还没有确定。　　氮素，生活中有很多但是啊！！　　卤煮华丽丽的被此男银秒杀，一见钟情啊有木有~~~　　那是一个周末下午，天气晴朗，秋天的某城非常天高云淡啊，卤煮穿着一身粉色的休闲连帽衫加运动裤，戴白色棒球帽，脚穿白色运动鞋（如果时光倒流，卤煮一定不会在那天穿的那么美），非常青春洋溢的在运动，因为卤煮一直是学校长跑项目参加者，虽然没拿奖，但是很喜欢挑战自己地毅力。那时候卤煮刚入学不久，要参加一个毛运动会长跑项目，于是去练习，跑了一圈又一圈啊。卤煮绕着外圈在跑，内圈的足球场地上有两支球队在踢球，看起来不像是学生，不过卤煮完全没有在意，因为长跑很累啊。他们一直在踢球，卤煮一直在绕圈跑步。此男银大约就是这个过程中瞄上了卤煮。卤煮那时候身高163，体重48公斤，还算匀称。穿着比较清纯，脸还算可以，虽然皮肤一般，但是遗传了家族的大眼睛，关键是年轻啊，20周岁的时候，想也不会难看到哪里去。大家可以翻出自己20岁时候的照片，自行比较，虽然看起来差不多，但是其实完全不同的。　　卤煮跑累了，在旁边看台上休息，有两个穿着球衣的男人在卤煮的侧右方坐着。这时候，楼主的手机响了，是一个高中同学，卤煮接电话，讲家乡话。　　讲完以后，两个男银中的一个走过来说：你是不是某某县人？　　卤煮说，是的，有什么事吗？　　此男银叫S好了，说：我也是那里人。我家在某某操场那边住（我们县的一个中学在城中心，校外面是一个标准四百米跑道的操场）。　　卤煮，哦，我家也在那边，我家在操场西边。　　S，我家在东边。　　然后，我们开始用家乡话，各种聊。把对方的情况都了解了差不多。　　他和我同一所高中，比我高几届。是我现在所在的城市的一所名校毕业的双学士毕业生，毕业后因为参与非典中公益活动，表现优异，被授予优秀毕业生，落户，去了一个学校教书，因为觉得无聊，自己出来单干，开了一个公司，做业余足球赛，也做素质拓展等活动。他租借了我们学校的操场，每周末一场球赛。做得还不错，有房有车有公司。但这些不足以吸引楼主。楼主被他的英雄主义吸引，被他的上进心和做事的激情感染。此人口才非常好，幽默又有点坏坏的。身高178，体重80公斤，国字形脸，剑眉星目。　　狂聊了一个小时，球队比赛才结束，有人叫他，他去招呼球员，楼主也起身准备回去洗澡。楼主没有放在心上，故意不留电话，是因为卤煮觉得这么优秀又帅气的男人，一定名花有主。这时候，他忽然跑过来，把已经快要出操场的卤煮拽住，要卤煮和他们一起吃饭，卤煮当然不同意，卤煮不是这么随便的人，而且无功不受禄，没道理跟他去吃饭，而且还是一帮男人去吃饭。他各种挽留，跟卤煮说还有三四个人是他的员工加朋友，都是高中校友，老乡，叫卤煮一起去认识一下，以后大家互相照应，搞不好过年一起回去，可以搭他们的车之类的，然后卤煮那时候比较嫩，经不住劝，不会拒绝人，就去了。吃饭期间，非常尴尬，因为只有卤煮一个女人，而且球员们各种起哄，把卤煮弄的不好意思，对他们的玩笑，他也不解释，卤煮更不能说什么了，不过此过程中卤煮知道他没有女朋友，心花怒放，但又不知道他是不是看上卤煮。吃完饭，他们各自回家，他要送我回学校，又是各种起哄，吹口哨，不过卤煮只跟他熟一点，就上了他的车，他送卤煮回学校。接下来，就认识了，卤煮虽然对他有好感，但是并不主动，因为不想被看轻，而且也抱着随缘的态度，卤煮毕竟还是个矜持的好姑娘。　　后面，明天继续八。
　　记号。　　
　　三个月之后（中间省略一万字。。。。），S和卤煮在郎有情妾有意的情况下，迅速到达热恋状态。我们父母的家虽然只隔着一个操场，但是属于不同圈子，好像不认识。而且他父母后来因为他爸工作调动，那里是空房子了，一直没怎么住人。那时候我们也没有告诉各自的父母。就是两个人过二人世界。S因为自己创业，带了一个团队，事事几乎都要事必躬亲，没办法，自己做企业都是这样的，反正他很忙，不是在谈生意，就是在谈生意的路上。除了俱乐部什么的，还在别的地方投资了工厂，跟人合伙的。俱乐部的球赛在周末，工厂的事情是每周一去外地看一下，剩余一周中间的时间都是见客户什么的。　　卤煮也很忙，前面已经说过了，在忙科研，忙学外语，还挣钱养活自己。两个人见面时间很少，很宝贵，于是两个人在一起从来不吵架，感觉那时候卤煮和S真像是一对勾搭成奸的狗男女啊，各种腻歪啊，卤煮是不谈恋爱则已，一谈就倾尽全力的。　　一般，周六晚上，S来接卤煮去吃饭，然后两个人一起回他在郊区的家，第二天早上回我的学校（他租了我们学校的球场，周日在我们学校踢球），他去忙球队的事情，我去做家教。卤煮真是伟大啊，不管男盆友经济条件如何，坚持自力更生，给自己赞一个！挣钱不在多少，关键在于独立~~ ~~~　　关于S的经济状况就不说了。反正可以支撑比较奢侈的生活。当时他给了卤煮一个信用卡副卡，不过卤煮没花过，如果刷他的卡，感觉好像被包养一样，而且卤煮一直觉得自己穷惯了，对物质要求不高，干脆穷得有志气吧，自己挣得加上奖学金也够花了。不是卤煮假清高，而是卤煮当年特幼稚，认为爱情必须纯粹，卤煮真的爱他，因为他很帅，很优秀，很有魅力。他确实很吸引女生，或者说女人。　　他看卤煮不花他的钱，也没有勉强，一般就是帮卤煮充交通卡或者话费，过节送点礼物，偶尔带卤煮买买衣服，但是因为他没有时间，所以也很少陪卤煮逛街，问题是卤煮也没有时间。那时候，他每个周末会帮卤煮带很多好吃的，零食什么的。这些卤煮也没有拒绝。　　为什么卤煮一直讲钱的问题呢？后面会八。
　　卤煮和他在一起，各种甜蜜。只是没有柴米油盐酱醋茶。卤煮那时候还是肤浅啊，喜欢帅哥。虽然每天很累，可是想到他就很幸福，常常嘴角不自觉的牵起来。卤煮看得出来，他也很爱卤煮。　　这种东西，是无法掩饰和假装的，尤其是卤煮这样的孩子，各种敏感的。在一起的时候，各种作天作地的，就是比如看电视，要坐在他怀里啊，然后撒娇要他给我捏脚啊，让他端茶倒水种种的。他每次都是那种看着我很无奈的表情，但是叫他干嘛，他都乖乖照做。有时候，看电视在他旁边坐着，他还会主动过来把我抱到怀里去，也养成习惯，晚上睡前在我床边放一杯水。。。。很多小细节吧，谈过恋爱的都懂得，有一种男人爱你，会让你觉得你是世界上最幸福的女人啦。。。　　他之前也有过女朋友，大学毕业，对方家长嫌弃他是外地的，没房子，他毕业时候只是一个中学老师，就分手了。虽然女朋友不愿意，但是架不住父母威逼利诱吧，没坚持下来。他受了刺激，辞了老师的工作，去创业。后来没到三年，他就买了房子车子，也算扬眉吐气吧。他前女友还是很后悔的，但是没办法，也不可能让感情回到从前了。前人栽树后人乘凉啊。。。
　　他一直很忌讳女孩子和他在一起，是因为物质的原因吧。所以，卤煮在他心中的形象还是很单纯美好的。而且他后来接触到了很多女生，也有勾引他，然后滚了床单的（说到这里，男人对投怀送抱的美女真是没有抵抗力啊！！！奶奶的。。。）。我说你对她们都没有想过负责吗？他说，她们也没有想过对我负责啊！我说，可是她们是女的嘛。他振振有词的说，跟性别没有关系吧，你自己不认真，别人如何对你负责。　　因为他这样的经历和他说的这些话，卤煮一直对滚床单这件事非常谨慎。不过，两个人在一起，又总是一起过夜，难免擦枪走火啊。去他家住的时候还好，晚上我住客房，他过来陪我呆着，看我睡着了，他就回自己房间，不然很难过（我当时不懂，我以为你爱我，就会珍惜我，不会勉强我滚床单）。但有时候，我们就住在学校附近的酒店，他家比较远，如果他来找我比较晚了，就不回家，在附近吃饭，开个房间（标间）。他会抱怨自己睡不好，因为我就在离他不到一米的床上，他形容是一个人饿的要死的时候，面前摆着大餐，但是不能吃。
　　有时候，S抱着我，我能感觉到他的悸动，呼吸声不一样的那种，大家自己去想。不过，女生好像对这个真的还好，在没有经验之前，我指的是。卤煮这样的成长经历，使得卤煮对童贞看的很重要，关键，一句话，还是害怕伤害。　　不过，大家知道，只要是男女朋友在一起久了，突破那道防线只是早晚的事，S也不是圣人，用他的话说，正当壮年的小豹子。尽管我们常常会讲类似的话题，但是因为我一直很坚持，所以开始的半年，他各种努力把持自己，也没什么过激的事情。S是白羊座，他的个性中有单纯的part，我觉得他不屑于做很猥琐的事情。　　第一学年过去以后，暑假了，我有大把时间和他在一起，我经常在他的家里，自己看书学习，上网，高兴了弄好饭等他回来一起吃。　　有一天，我在家，他在外面，他给我打电话说，他爸爸要来，我说那怎么办，我现在躲出去吧。他说，你干嘛要出去，丑媳妇怕见公婆？我说去你的，我怕你爸爸吓到，我们都没有跟父母打过招呼。他说，是你没有跟你父母打招呼，我可是有剧透给我爸妈的。不过我也不知道他今天回来。我赶紧跟他说，不跟你说了，我赶快收拾下家里。然后，刚把家里整理了一下，他爸爸就按门铃了。　　我当然很热情啦，他爸爸是知识分子，非常有素质的那种。跟我聊天，问问了学业的情况，还给我读书提了建议什么的。很好相处。他表示，对我和S交往的事情喜闻乐见，希望我们互相理解，互相帮助。因为他自己也带研究生做论文什么的，他比较喜欢读书人。他跟我说，他们家老两口都是硕士以上学历，大儿子和儿媳也是硕士甚至博士学历，只有S是双学士，有了我以后可以拉高S的学历啦，哈哈哈。。。见了我，他对我感觉不错，支持我们早点稳定下来，不过还是先忙好各自的学业事业，虽然S不小了，但不着急逼着他结婚生子，一切让我们自己决定。　　准公公人特好，他在的时候，他叫我忙自己的，不用陪他这个老头子说话什么的，他自己溜达溜达，还去买菜给我们做饭。不过S都不在家，晚上才回来，我和老爷子各忙各的，相处的很和谐。晚上，S爸爸住楼下，我和S在楼上一人住一间，但是他爸从来不上楼，我有点怕他爸爸误会，但是这个事情也没法解释，随它去好了。我很传统哈！　　老爷子只过了几天就走了，他大概怕我觉得不方便，我和S送他去火车站，他叮嘱了一些父母常说的嘱咐，就走了。我和S送走他回来以后，关系大不一样，感觉好像获得了父母的认可似的。他对我说，你看我爸都认你这个儿媳妇了，还取笑我学历低，你看什么时候嫁给我当老婆啊？我说谁要嫁给你啊？其实心里很甜蜜。　　那天晚上，他来客房陪我一起睡，他跟我说他爸爸妈妈很恩爱，他家一直是很幸福的，聊了很多家庭的事情。他跟我说，“我以后也会像我爸爱我妈那样爱你。”我很感动。在我们聊天的间隙，他吻我，但不是以前那样亲我的眼睛或者轻吻，而是带着情欲的味道，很缠绵的那种，于是。。。（此处省略一千字）我们滚床单了。　　这个事情也不算很突然，毕竟也交往了快一年。感情足够深，情意正浓，又见了他的爸爸，感觉他父母应该很恩爱，我很羡慕。我对他描述的那种家庭生活很向往，我相信他的诺言。这个时候，我反而觉得如果我们什么都没有发生，也许将来我才会后悔。总之，就没有拒绝他，我想是因为非常爱他。
　　卤煮不会写滚床单的细节，害羞。。。　　而且这是一个三观很正的帖子，我要传递正能量！！！
　　卤煮明天再来八。　　没人看，这就是一个树洞贴。。。。　　反正也不会没动力，纯粹是压抑了写出来。
　　这个地方写爱情故事，算不算歪楼啊。。。。　　不过没有这个，就没有后来卤煮的婚姻等等故事。。。
　　我在看，楼主继续扒。　　我也是个苦孩子，所以很希望看到楼主幸福，这样我也有点信心不是　　
　　我也算是受家庭影响比较大的女孩子…很佩服楼主姐姐的坚强和勇敢。。一直在追看姐姐写的帖子，想知道姐姐是怎样走过最艰难痛苦的日子…现在的我像是属于人生的瓶颈期，感情生活工作像一张无形的网让我快喘不出气…被姐姐的坚强所动容，凭着自己的努力一点点走出去，越过越好…要向姐姐学习！　　
　　@wenzhouday
07:42:18　　我在看，楼主继续扒。　　我也是个苦孩子，所以很希望看到楼主幸福，这样我也有点信心不是　　本帖发自天涯社区手机客户端　　-----------------------------　　会幸福的，我是正能量这个名字，就是为了给自己勇气，我现在很幸福，虽然还有一些问题，但是我相信会解决的。你也要相信哦！！！
　　@tiantian-14 10:08:03　　我也算是受家庭影响比较大的女孩子…很佩服楼主姐姐的坚强和勇敢。。一直在追看姐姐写的帖子，想知道姐姐是怎样走过最艰难痛苦的日子…现在的我像是属于人生的瓶颈期，感情生活工作像一张无形的网让我快喘不出气…被姐姐的坚强所动容，凭着自己的努力一点点走出去，越过越好…要向姐姐学习！　　-----------------------------　　其实没什么办法，就是坚强，努力，尽量不受干扰。谢谢你给我的动力啊，我们一起加油！！！
　　祸淫案　　◎李登。年十八为解元。后五十不第。诣叶法师师间故。师以叩文昌帝君。帝君命吏持籍示曰。李登生时。上帝赐玉印。十八发解。十九作状元。五十二位右相。缘得举后。私窥邻女。事虽不谐。而系其父于狱。以此迟十年。降二甲。继又侵其兄屋基。至形于讼。又迟十年。降三甲。又后于长安邸中。淫一良家妇。又迟十年。今又盗邻女。为恶不悔。禄籍削尽。死期将至矣。师归以告。登遂愧恨而死。　　［批］李登所谓梏之反覆者也。使其早生悔恨。修德赎怨。则状元宰相。可以完璧归赵。即不然。一之为甚。后业不作。则科甲显荣。犹可得半而居。乃举天地之所栽培。祖宗之所积累。而为一人戕削殆尽。辜负无穷矣。且邪淫之业。视科甲万不及一。乃以终身富贵。仅易片刻欢娱。不亦愚甚。噎。状元而为宰相。数百年中仅见一二。而因此一孽。荡然无遗。况他人星命。万分不及李登。而造孽同之。吾恐司禄神。未必仅降甲以示罚。而犹展期以侍其改也。危乎危乎。今之才高学广。而竟穷困不过以老者。宜自返平生。曾有此种罪孽否。　　◎宦裔徐生。年少有才名。窥邻女美。诱妻赂使刺绣。使频往来。一日生匿榻后。妻佯出视厨。生强奸之。事觉。女父母逼令自尽。生后每入试。辄见女披血衣而来。不得第。后为乱兵所杀。　　◎张明三。随父官琼崖。通邻指挥二女。潜携渡海。女父追急。明三计穷。推二女死于水。后十年。明三患腰疾。迎孙医治之。小愈。是夕孙梦二女曳孙入水。曰。妾本琼人。来与张索命。汝何阻吾报乎。孙惊觉。以语明三。明三拊膺叹曰。孽至矣。吾其殆乎。逾月死。　　◎龙舒刘尧举。买舟就试。舟人有女。刘数调之。无由得闲。至二场。出院甚早。适舟人入市贸易。遂与女通。是夕。刘父母梦神告曰。郎君应得首荐。因所为不义。天榜除名矣。及发榜。主司果已拟元。因违式见黜。刘大悔恨。后竟终身不第。　　◎常熟有钱外郎者。家居武断。里中有妇。色美而家贫。钱遂贷银与其夫。令贩布于临清。因与妇通。一日。其夫出门。以潮落不能去。复归。见钱正拥妇欢饮。夫惭且怒。旋回舟中。钱阴与妇谋。夜遣人诈为盗杀之。族人知而鸣于官。已伏罪矣。钱又挥金越诉。得以幸免。方出郭门。忽雷雨骤作。两人俱击死。　　［批］淫其妇而杀其夫。天理难容。冤魂莫解。故人虽巧于谋为。天更神于报应。试观此等人。安然不报者。百不得一。亦何异举刃自杀也哉。　　◎明陆仲锡。生有异才。年十七。从师邱某居京。对门一女甚美。二人屡窥心动。师曰。都城隍最灵。汝试往祷。或当有合。遂祷之。是夜。梦与师俱为城隍所追。大加词责。命查禄位。及检籍。陆某下注甲戌状元。邱某下无所有。神曰。陆某当奏闻上帝。尽削其籍。邱某抽肠。梦方醒。馆童敲门。报邱先生绞肠瘀死矣。后仲锡竟终身贫贱云。　　◎清宿松令朱维高。己酉入江南内帘。取中一卷。夜梦一人告曰。此人有隐恶。不可中。因手书一淫字示朱。询其详。不答。次日朱忘前梦。以此卷呈。主试大加赏异。忽以笔抹其篇中险阻二字。朱禀云。中卷中如此字类不少。似不应抹。主试亦悔之。命朱洗去。及洗。而墨迹溃透数层。忽忆前梦。遂摈之。然朱终爱其文。特存其稿。但不知姓名耳。朱公本房吴履声云。　　◎张宝知成都。华阳李尉妻美。宝欲私之。而尉适以赃败。宝因劾揭。窜李岭外。死于路。宝赂尉母娶之。甚欢。无何妇疾。见尉在傍而死。宝亦得病。梦妇告曰。尉已诉于上帝。旦夕取公。宜深居避焉。宝觉而志之。一日暮坐。遥见堂下有红袖相招。意谓尉妻。急趋赴。遇尉持殴。口鼻出血而死。　　◎清凤阳宰生汪某。家有小池植荷。从未得花。康熙已酉。将往录遗。见池中忽放一并蒂莲。父母喜甚。晚闲。生以酒调戏其婢。妇弗阻。遂私焉。晨起视花。则已折矣。父母恨甚。生梦谒文昌。见己名登天榜。帝君忽勾去。涕泣拜祷。三度麾下。心知不祥。快快就道。时简文宗录取甚公。凤阳府学遗才。旧额三名。赴试仅有三人。而生独黜。三次大收。卒不录。垂涕而归。　　◎明玉山邑宰生王某。乘母凶纳妇。约以七尽成礼。生寝柩傍。妇宿于房。夜闻叩门声。婢以郎至禀。妇放入。遂同寝。五鼓遁去。日恐外人知。罪吾不孝也。越数日。问及嫁赀。妇曰。准衣银八十两。及金簪珥。皆在小箱内。五鼓遂携箱而去。不复来。迨七尽。生置酒成婚。相与告语。妇方知为贼所骗。顿足痛哭。誓不复生。归告父母。遂缢死。会葬。生引棺至墓。忽雷电交作。摄一人跪棺前。则生之堂兄也。手捧金珥及银。跪而击死。尸随破烂。一邑皆惊。此正德九年事也。　　◎清顺治间。嘉兴钱某。未第时。馆于乡民某家。有女年十七。适清明拜扫。举家皆往。止留此女看家。钱遂私焉。后女腹渐大。父母诘之。女以实告。乡民以钱尚未娶。欲将女赘之。以掩其丑。因诣钱备言所以。钱故作色曰。汝女不肖。将欲污人耶。乡民忿。归骂其女。女遂自缢。钱后频梦此女抱子立于前。登第后。投江宁司理。时以镇江之变。将从逆诸人。发钱会勘。而钱以受脏议绞。命下之日。复梦此女以红巾曳其颈。次日即正法。　　◎山东某生。临场之夕。其仆忽死。暂置一室。及出场而仆已苏。曰昨我随入贡院。闻家主已填中第几名。且见中者皆有红旗。家主亦有。生大喜。仆因求家主中后。为之娶妻。生曰。即娶对门之女何如。仆谦让不敢。生曰。吾中后。何惧其不送纳乎。第一场。仆又死。苏而有怒色。曰主不中矣。惊叩其故。曰。见官府点至家主名。忽云。某尚未中。已萌造恶之端。令吏改填赵某。家主号前。已不见红旗。生疑信相半。榜发第几名。果赵某也。房师将原卷送上。七篇圈满。不意三场卷。为灯煤烧去半页。不可呈堂。因抽落卷补之。生懊恨不已。莱阳宋荔棠先生口述。与生同里。故讳其名。　　◎明宜兴有染坊。孀妇极美。木商见而悦之。诱饵百端。终不能犯。因而造谋。夜掷木数根于妇家。明日。以盗告官。又贿赂上下。极其窘辱。以冀其从。妇家虔祀赵玄坛。乃哭诉之。夜梦神曰。已命黑虎矣。不数日。商入山贩木。丛柯中突出黑虎。啮商头而去。　　◎清嘉善支某。康熙已酉秋乡试归。谓友顾某曰。吾神魂恍惚。似有祟凭。欲依某僧以忏宿孽。顾曰可。乃偕僧往视。支忽发狂。曰。吾含怨三世。今始得汝。僧问有何仇恨。曰。吾前生是其属将。伊为主将。乃系勋戚。姓姚。瞄我妻少艾。著吾领兵出征。陷于死地。图占我妻。妻自刎。一家骨肉星散。他后死于忠义。我未得报。再世为高僧。又不得报。三世为宰相。有政绩。福禄神护之。仍不得报。今世该有科名。候三十年。近因渠又有淫业。削去文昌籍。才得下手。言时恨怒不已。顾曰。怨宜解不宜结。曰我恨难释。不相饶也。支竟颠路而死。　　◎贵州某生。屡试辄困。乞张真人伏章查天榜。神批曰。此人分当科名。以盗婶故除。起语生。生曰无之。遂申牒自辩。神复批曰。虽无其事。实有其心。生悔恨莫及。盖少时见婶美。偶动一念故也。　　◎严武。少与一军使邻。窥其女美。百计诱之。与俱遁。军使诣阙进状。诏出收捕。武惧罪。缢死此女以灭迹。及在蜀得病。见女子来索命。曰。妾虽失行。然无负于君。乃至见杀。真忍人也。妾已诉于上帝。期在明日。黎明果卒。
　　呵呵，其实是我要谢谢姐姐的帖子给了我些许动力了。最近在要快支撑不住的时候，看看姐姐的帖子，似乎会坚强很多…　　
　　@tiantian-14 22:33:40　　呵呵，其实是我要谢谢姐姐的帖子给了我些许动力了。最近在要快支撑不住的时候，看看姐姐的帖子，似乎会坚强很多…　　-----------------------------　　互相鼓励~~~
　　继续更新！！！
　　后来，我们关系就比较稳定，我陆续认识了他的同学，朋友，同事，他的秘书跟我关系很好，我找他的时候，常常是他的秘书小W来接我送我回家什么的。总之，我融入了他的生活圈子。我甚至还见了他的妈妈，他妈妈是很慈祥的老太太，开明脾气好，她和我常常一起逛街，给我买衣服什么的，我们逛累了一起去喝咖啡，她还和我憧憬未来，计划我和S将来结婚的事情。　　这期间，我和S偶尔谈到我的家庭，他抓着我的肩膀，看着我，认识的说，叫我不要害怕，他一定会给我温暖幸福的生活，属于我们自己的小家庭，没有争吵，不担心生存，就是他爱我，我爱他的简单生活。　　那时候，我觉得好知足啊，我觉得这么多年的苦难都值得。我对未来怀着诸多美好的愿望，我相信一定会很幸福。我一丝一毫都没有觉得这段爱情的外表太过于华丽，那么不真实。
　　一切都太完美了，接下来就是更大的打击。　　我和S因为见面比较少，其实我都很少管他，毕竟不是天天在一起，也没法管，我们每天抽空打打电话而已。我对他平时交往的人不怎么管，也不了解，比较熟的都介绍我认识了，不熟的，生意伙伴什么的，关系很复杂，乱七八糟的，我也不清楚。我知道他以前和很多女生有交往，甚至有一夜情的。S认识我之前私生活很混乱的。他们彼此都不认真吧，我觉得跟我在一起改正就好了，一直没怎么在意。　　有一个女生J，和S谈过三个月恋爱，她家境比较好，人长得漂亮，喜欢买名牌，脾气也比较差，S因为觉得她不学无术，不贤惠，而且虚荣，就冷淡了她，分手了。但是此女身材真的很辣，她曾经给S的球队带过啦啦队，身高一米七零，体重51公斤，C胸，有舞蹈功底。总之，外貌特优。我自认为和她比，我在外形上一点优势也没有。　　S的秘书W跟我说，J经常到S的公司来，但我当时对S挺放心的，觉得我们感情那么好，他不会背叛我的，我就没有当回事。而且J的父亲跟S确有生意上的往来，我也没法管太多。J说自从我和S恋爱以后，J就很不爽，觉得自己的东西被别人抢了似的。她还打听我的情况，对我表示不屑。　　有一段时间，我打他电话，他不接，但是过两三个小时会回。这是很少见的，因为即使他在谈生意，他也会接起来，跟我说，他在忙，晚点打过来。他在我们小家的时候，会有电话打来，但他不接挂掉。我有些怀疑，开始留意他的西装上面有没有长头发之类的。其实我最终没有找到真正确凿的证据来证明他出轨了。但是，信任这种东西破坏掉了，是很难建立的。我对他直说了我的怀疑，他说叫我放心，都是那个女的单方面的，他不会看上她的。　　我没有争吵，没有发脾气。一年多了，我第一次认真思考我们的未来，而不是迷迷糊糊的以为，我们以后一定会在一起。我忽然发现他长得很像我爸，国字形脸，剑眉星目，宽阔的肩膀，坏坏的笑容。有时候刻薄的讽刺别人和开心时孩子气的笑容，都很像我爸，我被自己这个发现吓坏了。尽管他和我爸有很多不同，但我突然怀疑自己，怀疑这段感情。我曾经的人生目标里，关于婚姻的规划就是不找我爸爸那样的男人，不做我妈妈那样的女人。我觉得他如果是个花心的男人，我岂不是要过我妈的日子么？　　我有一次真的在他衬衫上发现一抹很像唇彩的污渍，我很害怕他真的出轨了，我觉得很受伤。于是我变得很暴躁。但我又不愿意吵架，如果事情真的发生了，吵架也没用吧，所以我躲着他。不接他的电话，不回小房子，我玩消失。他跟我的朋友都不熟，因为她们多数是学生，他每次来找我，都来去匆匆，很少和我的朋友打交道。他找不到我的时候，很着急，可是他不认识我的朋友，也没有别的办法，他只好去我宿舍楼下等我，但是有时候事情太多了，他也顾不上我，因为他根本就不在我们的城市，他要出差。
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　　睡了个懒觉真舒服~~　　继续八。。。。
　　继续继续 天天看呢　　
　　两个人都是自尊心很强的人，冷战伤感情。我不愿意听他的解释，逃避问题，其实我也没有勇气分手，只是赌气。我当时真的不懂男女关系，我很幼稚啊，不成熟。奉劝女生，如果两个人有感情基础，而你还爱他，不想分手，就要理性看待你们的关系，该坦白坦白，该原谅的原谅，不要一味的发脾气，作天作地的，只会把感情作没了，没有任何好处。而且两个人之间建立的信任被破坏之后，想要重建是很困难的，这时候去闹只会