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甲状腺疾病常在体检时发现
　　记者 杨蔚然 通讯员 黄配
　　指导专家　长沙市第一医院体检中心 主任 康红梅 护士长 唐丽斌
　　核心提示
　　近两年来，长沙市第一医院体检中心对做过健康体检的人群相关数据进行统计、比对，结果发现，常被忽略的甲状腺疾病，如甲状腺出现结节的患病率比以往大有增加。
　　甲状腺疾病，简单的外科触摸难以完全确诊，触诊发现一般人群甲状腺结节的患病率为3%～7%，而高清晰超声检查发现甲状腺结节的患病率达20%～70%，可见健康体检的重要性。
　　甲状腺结节
　　育龄女患者应遵医嘱
　　体检信息某女，39岁，公司白领，平时工作紧张，生活不规律，自觉身体没有不适，在公司常规体检时，甲状腺B超发现多个甲状腺结节。B超显示，甲状腺多发低回声结节，建议定期复查。于是在医院外科就诊，专科医生建议暂时不做手术治疗，定期复查并保持生活规律。后追踪观察，结节没有继续长大。
　　保健指南甲状腺结节，是一种常见的疾病，在各个年龄段的男女人群中均可发生，中年女性居多，40岁左右为高危人群。甲状腺结节分为良性和恶性两大类，良性结节占绝大多数，恶性结节偏少。
　　表现症状不明显，常在体检时发现。偶尔有颈部不适感，甲状腺肿大明显者，可出现颈部压迫症状，如憋气、发堵等。
　　其发病原因，中医认为，主要是与情志内伤、饮食还有水土失调、遗传因素相关。女性在经、孕、产、乳等生理期，肝经气血的状况，与发病也有密切关系。
　　保健需知，在饮食上，摄碘不足或过多都会引起甲状腺病变。情绪上，保持良好的心态，可明显减少甲状腺病的发生。避免过度劳累，多吃些维生素含量较高的食物。
　　重症甲状腺结节患者，生育能力还会下降，但治愈后可恢复到正常。患者什么时候妊娠应咨询医生，期间还应定期到妇产科及内分泌科检测。
　　桥本氏甲状腺炎 自身免疫力低所致
　　体检信息某女，23岁，工作不稳定，生活不规律，经常熬夜上网、夜生活较多。公司常规体检，外科体检即发现甲状腺有包块，甲状腺B超发现多个甲状腺结节。B超显示，甲状腺声像改变及右侧叶混合性结节，结合临床建议进一步检查。该患者同时有甲状腺功能改变，经专科就诊，确诊为桥本氏甲状腺炎，后给予系统治疗。
　　保健指南桥本氏甲状腺炎，它是自身免疫引起的一种慢性甲状腺炎，目前病因不清楚，多见于女性，且多发生于30～50岁。发病时甲状腺机能正常，少数病人早期伴有甲亢表现，当甲状腺破坏到一定程度，将出现甲状腺功能低下的表现。为什么会得甲状腺炎呢？
　　感受外邪，在日常生活中，有很多细菌病毒会侵入人体，损害人体内的肝脾等器官，使气血运行不畅，从而导致人们患病。
　　情志因素，人长期忧虑或恼怒生气，易影响人体的肝脾等，并且导致气血流动受阻，还有可能形成肿瘤。
　　体质因素，身体虚弱的人，或产后的女性，容易受到损伤。
　　甲状腺炎患者，一般会伴随排便次数增多或腹泻症状，患者应适量限制富含纤维的食物，以免加重病情。但又要注意营养，增加矿物质，特别要适量增加钙、磷的补充，多选用维生素 B1、B2，维生素C 丰富的食物，可适当食用动物肝脏、新鲜蔬菜及水果。
　　甲状腺癌 摄碘不足或过多都损健康
　　体检信息某女，35岁，从事医院临床工作，平时无不适症状，在单位年度健康普查中，B超发现单个甲状腺结节，B超显示，甲状腺左侧叶低回声结节，性质待定，疑甲状腺左侧叶癌，当即于专科就诊，给予手术治疗。病检结果显示是甲状腺微小癌，属于甲状腺癌早期的一种，目前追踪观察中，术后情况良好。
　　保健指南甲状腺微小癌病灶较小，常缺乏明显的临床症状，导致其诊断率较低，误诊、漏诊现象较多。
　　可能的致病因素包括：家族遗传因素，其直系亲属中有甲状腺腺瘤病史的，患病几率相对较高；物理因素，如电离辐射等；化学因素，随着环境污染的加重，如工业废气和汽车尾气等，使日常生活中接触化学致癌物质的机会增加；生物因素，如某些病毒感染；人体某些必须物质的缺乏。
　　临床上常有患者咨询，甲状腺癌是不是缺碘引起的？
　　专家认为，甲状腺其实是个“加工厂”，具有分泌甲状腺激素的作用。碘，是这个加工厂的原料，原料供应过多或过少，对甲状腺功能都有影响，甚至致病。甲状腺癌是多因素疾病，与精神压力、感染因素及环境污染、饮食习惯、生活方式、药物等多方面相关。
　　目前可明确的甲状腺癌致病因素，是射线辐射。激素水平及饮食中的碘及维生素C、E的摄入量，可能与甲状腺癌的发生有关，但仍需证实。
（责任编辑：HN022）
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女，25岁，在体检时查出促甲状腺激素高，
健康咨询描述：
女，25岁，在体检时查出促甲状腺激素高，于是去医院检查，检查结果是促甲状腺激素9.14参考值（0.27-4.2），游离甲状腺素13.59参考值（12.0-22.0），游离三碘甲状腺原氨酸5.56参考值（3.1-6.8），抗甲状腺蛋白抗体569.7参考值（0-115），抗甲状腺微粒体酶抗体39.95参考值（0-34），B超结果为甲状腺轮廓增大，内回声减低，分布不均与，散在小片状低回声区，未探及明显具体结节，CDFI:腺体内血流信号增多，双侧颈部未见明显有意义肿大淋巴结
曾经的治疗情况和效果：
去医院回来后每天吃优甲乐一片
想得到怎样的帮助：我想问一下这属于桥本甲减吗？这个只能终身服用激素才行吗？现在准备怀孕应该怎么办？平时饮食上不能吃含碘盐，那海鲜可以吃吗？还有什么需要注意的吗？谢谢
其他类似问题
医生回复区
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&&&&&&病情分析：&&&&&&根据患者所诉上述症状分析如下：临床上目前考虑桥本甲状腺炎的可能性大，但不排除其他甲状腺炎的可能。&&&&&&指导意见：&&&&&&目前患者甲状腺激素基本正常，一般不需要继续服用优甲乐；建议最好能去医院完善相关检查予以明确诊断，之后予以积极的治疗，等症状完全好转后，再怀孕。&&&&&&医生询问：&&&&&&目前血压是否正常？
最后一次测血压是150/70,血压有些高，而且现在还有心律不齐的情况，去医院查说是窦性心律，室内早搏，目前在服用稳心颗粒，不知道血压高和心率不齐是否是因为甲状腺病引起的？麻烦医生帮忙解答，谢谢
11:54医生回答：
主要是甲状腺激素异常引起的可能性大，一般关系不大，注意适当的服用上述药物治疗即可。
爱医生 120健康网医师协会&& 医师
擅长: 骨质疏松，糖尿病，甲亢
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&&&&&&病情分析：&&&&&&患者目前促甲状腺激素升高，游离甲状腺素、游离三碘甲状腺原氨酸正常，属于亚临床甲减，若为了明确是否是桥本氏甲状腺炎还需查抗甲状腺过氧化物酶抗体，若显著升高，考虑桥本氏甲状腺炎可能性大。&&&&&&指导意见：&&&&&&亚临床甲减若无明显不适症状，促甲状腺激素低于10，可无需药物治疗，定期复查甲状腺功能。但您目前的情况，建议您到医院内分泌科就诊查抗过氧化物酶抗体、24小时吸碘率，明确是否是桥本氏甲状腺炎，若确诊，可小剂量服用优甲乐治疗，至甲功正常，可考虑怀孕。桥本氏甲状腺炎只要甲功正常，无需治疗，但是具有发展为甲减的趋势，鉴于您目前已经处于亚临床甲减，确诊后可能需要长期服药，避免变成临床甲减。若不是桥本氏甲状腺炎，只是亚临床甲减，可观察病情，不一定会发展为临床甲减而终生服药。
请问医生我这个病情在饮食上需要注意什么呢？现在是食用无碘盐，那海鲜之类的食物可以吃吗？谢谢
19:57医生回答：
您好，您目前是亚临床甲减，不是甲亢，因此不要过度限制碘的摄入。海鲜可以吃，只是别吃太多，而且要多吃有营养的食物例如鸡蛋、瘦肉、蔬菜等。
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体检指南体检新闻体检地区体检机构体检套餐体检预约　　日期：日　　开贴心情有些复杂，我现在正在碘131的治疗期间，今天是第二天！我没有住医院进行隔离，现在完全是在家一个人关在自己的房间里，不敢迈出一门房门，小心谨慎着。防止危害我的家人，爸爸和妈妈因为对病认识少，老是觉得我可怜，想和我说说话，我却总是把他们赶得远远的，家里有人时，坚决不踏出房门一步！
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　　我2009年毕业后，在家乡的党政府机关报工作一年后，因为报社的运作模式和工资水平以及对未来的堪忧，我在同学的鼓励下，于2010年6月毅然踏上了去深圳打拼的道路，至此开始了我的另一番生活，每次说起在深圳的时间，妈妈总是说，如果你没去深圳，或许就不会生病了，又或者，你在身边，可能还能及时发现你的病情。
　　其实我在深圳的工作经历很简单，去的第一天就面试了一家民营医院，第三天就上班了，其实理由很简单，以为单位包吃住，给我省下了很大的事情。我的头个上司人很好，比起我以前在报社的铁公鸡主任，我觉得，我真是遇见了最好的上司！而且公司同事也很融洽，很亲切，在这里，我24年来头一次心动了，遇见了我时时刻刻，心心念念的暗恋对象，可惜，他喜欢的不是我，自他恋爱有女朋友后，我郁结了半年之久！
　　还没恋就失了，真是件很痛苦的事情，第一次啊，24年的空白好不容易要抹上一笔了，可惜我却失之交臂。当然这又是另外一种感情的交流。是题外话，也是我到现在也没剪开的心结！我妈说，这是因为我的性格有问题！在这里就不做深入探讨了，我为这段莫名其妙的感情，开了个忧伤的博客：
　　题外话，这是！现在进入正题!
　　2011年的六月份，我因为皮肤病到我工作的民营医院进行检查时，被我的皮肤科主任发现脖子有肿大，建议我做个检查，于是乎，我就在我室友的安排下（她是我们的护士）免费做了个B超。可能是免费的，B超医生不怎么上心，结果我医院的半桶水医生三言两语的误诊就耽误了我长达8个月的病情。当然这也怪我自己太大意！
　　2012年1月份，我放年假回家，跟妈妈提起了这个问题，妈妈不放心，刚好我又因为火车票的问题耽误了几天，大年初八，在妈妈的陪同下，来到了我市一人民医院进行检查！然而这一检查，就查出大问题了！汗啊！
　　B超显示，我的脖子肿的很厉害了，一定要进行手术，当时我问帮我看门诊的老医生，我这病严重吗？老医生轻描淡写的说，没什么，切了就成了，不会有太大问题的！我也就信了，切就切吧，能有多严重呢！
　　2月4号，我进了医院进行检查，并准备三天后的手术事项。每天一大早就开始奔波在医院。医院人很多，特别是做彩超检查的，每天我8点准时到，有时候都排到了80、90多号，一等就是三四个小时。在等检查的时候，我没有让妈妈陪着我，看着她为我劳累，我总是觉得不太忍心，宁愿自己单独一个人承受心理会舒服很多。　　说实话，其实我一直不太清楚自己得的是神马病，总以为是一个小肿瘤，切除了就没有什么大碍了，也不知道自己的病情到底是有多严重。直到手术前一晚，在２月６号的晚间，我的主治医生徐栋（一个年轻有为的帅哥医生，我的花痴老妹对他情有独钟，每次去医院有1/5的目的是奔着他去的，哈哈！）在要监护人签字的时候，我妈哭成了泪人，这次我从门诊到住院后，我妈第一次哭。徐医生说，你打个电话给你爸吧，你妈做不了主！我爸当时不在，因为已经晚上１１点多了，他先回家准备我第二天要用的东西去了。我随即拨了老爸的电话，然后去办公室安慰我妈，我妈哭哭啼啼的跟我说，我可能会留下后遗症，可能会永远说不出话，又或者我会永远都手脚抽筋。我儿还这么小，可怎么办啊！当时我妈哭得话都说不太清楚了，拒绝签字，说是要带我去看中医。　　我怎么也是在民营医院呆过一段时间的人，所以对于医生的一些说法多少还是了解一点，我不停安慰我妈说，这只是万一，你女儿不会有事的。我当时觉得反正横竖都是一刀，已经没有退路和选择了，反而心情还比较平静。老爸打车赶到后，跟我想的是一样的，果断的签了字。晚上老爸把老妈领回家了，因为她情绪不稳定，老爸怕吵了我。晚上我睡了个不怎么安稳的觉，倒不是因为我害怕，是因为医院的环境实在是不好，我当时是在三人病房，跟我同病房的是两个爷爷辈的人物了，多少心里还是觉得有点奇怪的。　　第二天一大早，我换了手术服，全家人都来了，我到六楼手术室时，都还嘻嘻哈哈的，今天做手术的人很多，我们先被集体安排在室外等候。护士要我摘了我近达八百度的眼睛，我视线模糊，再加上昨晚没怎么睡好，光线又很昏暗，没一会儿我就感觉自己开始迷迷糊糊想睡觉了。被领进手术室，躺在病床上后，有两个美女护士看见这副德行。窃窃私语的说，估计是因为昨晚听说要手术，害怕得一整晚没睡觉。汗～～～　　进手术室后１０分钟，我就全身麻醉了，之后的事情什么也不知道了，直到护士叫醒我后，我才有点朦朦胧胧的印象。我听见护士对我家人说，每十分钟要叫我一次，防止我睡过去。于是每十分钟，我就听到各种不同的声音在我耳边响。有我妹的，我老爸的，老妈的，表妹的，我小姑的，我大伯的，我舅舅的，还有我表姐的。半个小时后，我就开始了手术后的最难受时期。因为我对麻药过敏，开始不停的吐，整整吐了一个晚上，那滋味啊，真是受罪。打了两支止吐针都没见什么效果。　　这个晚上，我基本没怎么睡，因为伤口很疼，那种皮肉被撕裂的疼。我整个晚上就处于半意识状态，偶尔疼极了，累了，就会睡个１０分钟。后来老妈说我整晚都哼哼唧唧的。第二天医生查房时，问我疼吗，疼的话可以叫护士给你打支止痛针，我心想，昨晚怎么不早说。　　我脖子上的整个伤口大概有１５公分左右，从左耳下一直到右锁骨上方，医生切除了我整个的甲状腺，顺带清扫了我左边的淋巴结。所以我整个脖子都是纱布，喉咙下方和左锁骨上还插着两根引流管，下面还插着导尿管。整整三天，我躺在病床上动也不能动！最让我不舒服的就是导尿管了！第二天我就申请护士给我拔了，可惜医生不同意。　　住院是件及其痛苦的事情，不但病人受折磨，家人也受折磨，我妈每天晚上就跟我挤在一1.2米的小床上，怎么睡怎么个不舒服啊！到第五天，我已经能下床自己走动了，还能有说有笑了，医生才放我回家去住！
　　出院后，我查了资料才知道，其实我得的是双侧甲状腺乳头癌。而我的家境很不富裕！让我最为担心的是手术费用的问题。　　我这次的手术费用大概用了１万２千多，因为一直是在外地工作，我一直没有在本地办医保，所以这次手术费用完全是自费！　　出院后，医生嘱咐我说一个月后我可能还要进行右边的淋巴结清扫，我很纠结，怎么还需要做一次手术呢！难道没有一次都弄完吗？我的主治医生说，因为我的病情复杂，我手术时常将近６个半小时，如果再进行右侧清扫，可能我的身体会吃不消，在手术台上一命呜呼了。　　我在深圳的工作还没有辞，跟上司打了招呼，上司很通情达理，术后我休息了一个月，因为伤口很长，我半个月后才能拆线，这一个月对家人，对我的心伤，是无法言语的。为此，我妈不知道为我掉了多少眼泪。　　手术的一万多块是我自己去年一年的积蓄，我在深圳的工资不高，基本混个自我温饱，整整一年也就撰个两万块。年前家里装修，花了１万多，所以现在手上根本就没有钱了。听说还要进行一次手术，我急得要死。到后面，我才发现需要花费的远远不止这些。我还需要进行两次碘１３１的治疗，每次将近１万２左右，这巨大的花费从哪来呢？而我又不能继续工作了，还需要回深圳辞职，因为我还要进行二次手术啊！　　那段时间，我整日郁郁寡欢，不知道该怎么办，许多现实问题摆在眼前，让我迷失了方向。我像只没有灵魂的布偶，整日的发呆，然后睡不着。我的同学们在这个时候，都是筹划着要结婚，生孩子，买房子。许多同学都在今年结婚。而我什么都没有，没有男朋友，没有工作，没有钱，不能结婚，甚至还生着这么严重的病。可以说，我简直一无所有。那种无望的生活压迫得我整个都快崩溃了，好几天，好几天的失眠，睡不着。　　有时候，我总在想一个问题，为什么偏偏生病的要是我呢，我安分守己，老实本分，我胆小心软，从没有做过坏事啊，为什么会是我得病呢。有时候老天真的很不公平，穷苦的人好像只会越穷苦，而富贵的人只会越富贵。　　在我爸妈好艰辛的送完我读完大学，在我妹过早辍学给我读完大学后，我还得了这么严重的病，似乎我一直是拖累家庭的那个罪魁祸首，这种思想使得我觉得自己不应该在活在这个世上了。
　　我休息一个月后，身体稍微好些了，就会深圳办理了辞职手术，公司不可能连续放我两个月的假期！回来后，我一直都在家休息，以为治疗、手术的时间都都是不长不短的！四月份，我恢复差不多后，去医院进行第二次手术了，万幸的是，我的右侧并没有发现可疑的淋巴结。我以为，我就此解放了，但是第二天去医院办理出院手续时，我又听见另外一个噩耗，我还需要进行两次碘１３１的治疗，而且每次的费用将近１万２左右，我当即就有点崩溃了。这笔费用我该怎么办呢？第一次治疗安排在一个月以后，中间我需要停掉优甲乐一个月。而这个月我又不能去工作，我该怎么办，家里又该怎么办呢？　　我准备不打算治疗了，可是老妈死活都不肯，每次都拿眼泪来逼我，她说我还这么年轻，以后的日子还长着，就算是借钱，这病也得治啊！留着青山在不怕没柴烧啊！我拗不过她！我心焦如焚的等待着，整日思索着该如何赚钱，怎么考虑着该怎么安排，然后可以早点去工作挣钱。然而，我这副病怏怏的身体，又不能做重活，也不能累着，我到底该怎么办呢？　　后来在朋友的鼓励下，我开了一家名为“洞庭天香花茶”的淘宝小店，买些菊花、茉莉花、玫瑰花的小店铺。货源是我妹现在打工的公司的！希望能赚点小钱！
　　我的小店网址是：http://ha-（域名是我自己改的，我把二级域名改成了ha-ha 因为我想希望我今后的生活能天天嘻嘻哈哈，能积极向上，能少点苦难和折磨）但是不幸的是，小店并没有我预期的效果，每天都是冷冷清清的，没有一个人上门咨询！　　　　洞庭天香花茶 http://ha-　　每天我的浏览量都是寡鸡蛋，我那个纠结啊，郁闷啊！看样子，所有的事情并不是我所想得那么简单，我苦苦思索着该怎样提高我的浏览量呢？　　　　洞庭天香花茶 http://ha-
　　乐观哦　　
　　　　洞庭天香花茶　　从上图也可以看出，小店的流量真的是差得有可以，让我直接有放弃的想法！所以在后面的一段时间，我基本都很少去理我的小店了，只是每天上网的时候，偶尔挂挂阿里旺旺，可惜找上门的，就只有推销店铺信誉和刷销量的，真是比较郁闷的一件事情啊！
　　２０１２年４月１８日　　４天前，我重新办理了入院手术，准备进行进行第二次手术。这次入院手术对我来说又是一次严重的煎熬！　　我第一住院的时候，老爸给我办理了城镇医保，他当时告诉我大概两个月就可以办妥了，可惜事情的发展并不是我想象的那样顺利。我的医保卡是２月１号提交给居委会的，应该２个月后，也就４月份会下来，可四月份去居委会问的时候，告诉的却是不知道时候能下来。后面听人说可以办张临时卡，于是我们要托人去社保局办张临时卡。令人郁闷的是社保局说我的临时卡要到５月１号才能办，我们无计可施下又找关系，走后门，办了张临时卡。最后令人气结的是，我最后办理出院手术时，医院结算处的说的卡里没有任何信息，不能用！我对此彻底无语了，我都不知道我是怎么得罪老天爷了，这么恶整我！　　唯一稍感安慰的是，第二次检查时，我的右侧淋巴结没有异常肿大的现象，医生说可以手术也可以不手术。做手术清扫可以做个预防，因为我左侧淋巴结清扫时，已经发现转移了。ｄａｙｅ的，没有异常，我当然选择不做清扫啦，我左边脖子根本还没恢复，疤痕明显，时刻不舒服，我可不想我的整个脑袋都像是个木偶娃娃安上去一样。真做了手术，我还真怕我变成女鬼，以后僵硬的慢慢扭动脖子。等以后真出现异常了再做吧，当然，我希望这种事情再也不要发生了。　　下午老妈陪我去同位素室咨询关于碘１３１治疗的事情，当天天气很不好，又碰巧医生去门诊坐诊了，我和我妈就这样在寒风细雨中等了将近两个小时，看着医院走廊里的人来人往，我脑子里一片空白。在这之前，我从来不知道自己得的是双侧甲状腺乳头癌，我一直认为自己得的是个肿瘤什么的，切了就没事了，完全不知道整个治疗过程这么复杂。　　接待我的同位素室的医生姓戴，他人很好，非常的耐心，给我非常仔细的讲诉了病情，给我描述了整个治疗过程的流程，原因和相关事项，让我终于清楚自己得的是什么病了。他是第一个对我们说这么多而且这么详尽的医生，我的主治医生很忙，每次大概就交代我几句就闪人了，有时我基本上都找不到他人！为此老妈在回来的路上，直夸戴医生人很好，很尽责！只是让我心情沉重的是，我还得进行两次费用如此巨大的治疗。我的病情比较复杂，又发现了淋巴转移，所以戴医生强烈要求我做治疗。其实我自己是不太想做的，老妈不肯，不怕一万就怕万一。　　于是我从４月１９号开始停了优甲乐，等待５月１８号的治疗，我心想可能到５月份，我的医保卡说不定就应该下来了，这样至少可以给家里减轻一半的医疗费用，虽然只能报个４０％多，还不包括门槛费、住院费什么的。但能少一点，就是一点吧！　　至此，我又开始长达一个月的等待期，中间我又什么都不能做，不能出去找工作。其实我计划是４月份做完第二次手术，５月份就开始着手找工作的，这样天气还不算太热。　　而现在只能默默呆在家里，这段时间，是我精神最为崩溃的时候，我差不多已经完全心灰意冷了，整个人没有一点生气，不爱说话，害怕见人，整日整日的呆在家里，不愿出门。老爸、老妈看着很着急，总是想方设法让我出去走走，我也提不起兴趣。　　４月２０号到５月１５号，我有四个朋友迈入了婚姻的殿堂，这又让我对自己的未来产生了无数的问号和惆怅，我却不知道该怎么舒缓这种惆怅，让自己好过些。所以晚上总是睡得不安稳，也不踏实，我总是很晚，很晚才睡，晚上２、３点，早上７、８点就醒了，每天睡眠不到５个小时，整个人看上去很憔悴，脸上的两只熊猫眼怎么也去不掉。
　　亲爱的朋友们，我不是不乐观，虽说我是一个偏于内向型的女孩子，但是一直一来都还是比较乐观积极的，虽说时常也会抱怨，也会懒得，可也一直在前进、在永远直前，只是偶尔胆小，偶尔怕事，偶尔懦弱。　　这段时间发生的事情似乎完全超出了我的预知范围。这场病对我身体带来的痛苦，绝对要比对我精神上的折磨要低上百倍、千倍。我对未来产生了很严重的恐惧，我不晓得将来等待我的又是什么。似乎不好的要远远高于好的！我很害怕，非常害怕，所以我情愿呆在家里，不愿出门。　　这一个月是那么的长，而我是那么的孤寂，似乎包围我的就只有黑暗！无穷无尽。
　　这段时间，我终于知道为什么会有那么多人会走上犯罪的道路，会走上精神崩溃的边缘，会产生人格分裂、会得抑郁症、会自杀，会轻易的结束自己的生命而毫无恋眷。因为当一个人遭受困苦时，精神就一直处于低谷状态，会迷茫、会不知所措、会烦躁、会消极、会抑郁、从而产生自我折磨。　　如果这个人连续不断遭受挫折和困苦时，他会一直处于在这种精神折磨当中，周而复始，无法摆脱，于是这个人就开始怨天尤人、特别是当周边的人都比你幸福时，你就会产生强烈的对比和怨恨，为什么受罪的是我，为什么别人能活得那么幸福，而我却是那么的不幸。这时精神就会产生一种极端的表现，促使人们做出一些不理智的事情。
　　一念成佛，一念成魔或许说的就是这个道理的吧！人的情感总是太过复杂，七情六欲掺杂在一起，交集太多！之前有看本书，书里有人问，何谓一世平顺呢？　　有高人答曰：平顺？有的人一生平淡到无波无浪，但他日日夜夜心里纠葛怨恨自身命运，有的人一生大风大浪受尽折磨，但每道难坎一过去，他便是船过水无痕，继续过他的快乐生活，你道，对他们来说，谁会认为自己较为平顺？　　世上的事情总是没有准数和念想，我们永远不知道在未来等待我们的是什么，或许有的人运气很好，有的却是受尽波折，如何在这中间寻个平衡点，并不是一件简单的事。有时候，我想，这个世界真是复杂！而有时候，我又想，这个世界又真是很简单！
　　没事的，同时天涯沦落人，我也正在隔离。4月份，我也刚作了两侧全切手术，这也是我两年来的第三次手术，今年作手术的时候见到的病友才14岁。得癌症是不幸的，但得甲状腺癌又是幸运的，因为只有治疗规范，不影响生存质量，坚信我们都有美好的未来，何况你又那么年轻，未来还有好多是需要你承担，关键是要有一颗快乐、坚强的心，因为这比什么都重要。
　　昨天，我在看电视剧《心术》时，里面的一句台词让我记忆深刻：“人生不能所有的好事都让你赶上”，人生总有磨难，人生总有缺憾，希望正确面对，快乐应对。引用毛泽东的话就是说“战略上藐视，战术上重视”。
　　妹妹要加油啊！
8:38:00　　没事的，同时天涯沦落人，我也正在隔离。4月份，我也刚作了两侧全切手术，这也是我两年来的第三次手术，今年作手术的时候见到的病友才14岁。得癌症是不幸的，但得甲状腺癌又是幸运的，因为只有治疗规范，不影响生存质量，坚信我们都有美好的未来，何况你又那么年轻，未来还有好多是需要你承担，关键是要有一颗快乐、坚强的心，因为这比什么都重要。　　-----------------------------　　真是谢谢你，我现在也正在以积极的态度面对着，虽然未来的路，我也不知道会是个什么样子的，但为了爱自己的人，总是得坚强的活下去
　　@yymanyy
8:47:00　　妹妹要加油啊！　　-----------------------------　　会加油的，come on！！！！
8:43:00　　昨天，我在看电视剧《心术》时，里面的一句台词让我记忆深刻：“人生不能所有的好事都让你赶上”，人生总有磨难，人生总有缺憾，希望正确面对，快乐应对。引用毛泽东的话就是说“战略上藐视，战术上重视”。　　-----------------------------　　嗯，有些人一世会幸福些，有些人一世会坎坷些，但总归得活着！！《圣经》里有句话说了：上帝给人的苦难是平等的，有些人这世坎坷些，来世就会快乐些！
　　甲状腺癌不凶险，好好治疗，很快就会恢复正常生活的。
　　我已经是隔离的第4天了，1-3天都没有什么异样，今天，除了感觉嗓子有点不舒服外（痰多，稍有嘶哑），其他的倒没有什么感觉。这几天我也在重新思考过去的人生的得失，规划未来的人生，比如身体，还要不要那么去挥霍；比如事业，还要不要那么拼命；比如亲情好友，要不要不顾自我的。“先斟满自己的杯子”，比什么都重要，珍惜自己现在已经拥有的比什么都重要，特别是唯一属于你的“身体”。
　　音乐真是美好的，在看《心术》电视剧，突然有一种心跳的感觉，那里面的吉他背景音乐真好听，单纯、宁静、甜美、祥和，让我想起了90初年代上大学时的情景，青青草地里，一把吉他、两三个好友、一盆猪头肉伴黄瓜、几瓶啤酒......。等能出去后，我一定选几盘好听的吉他音乐放到我的C5车上，去重温过去的那份宁静，寻找已经逝去的。　　宁静的感觉真好，当行人稀少的时候，我都会去河边溜达一圈，初夏的天气没有那么炎热，空气中还有淡淡的草香，初夏的河边，翠绿翠绿的柳条挂在天边，特别是没有风的时候，静静的站着，一缕阳光突然跳过来，美丽极了。
　　@哈尼雅-24 22:47:00　　甲状腺癌不凶险，好好治疗，很快就会恢复正常生活的。　　-----------------------------　　您说的对，甲状腺癌不凶险，只要我好好治疗，一定会尽快恢复的！谢谢~~~
8:55:00　　音乐真是美好的，在看《心术》电视剧，突然有一种心跳的感觉，那里面的吉他背景音乐真好听，单纯、宁静、甜美、祥和，让我想起了90初年代上大学时的情景，青青草地里，一把吉他、两三个好友、一盆猪头肉伴黄瓜、几瓶啤酒......。等能出去后，我一定选几盘好听的吉他音乐放到我的C5车上，去重温过去的那份宁静，寻找已经逝去的。　　宁静的感觉真好，当行人稀少的时候，我都会去河边溜达一圈，初夏的天气没有那么炎.....　　-----------------------------　　您说得真是美好，真的，活着真的很好~~~
8:36:00　　我已经是隔离的第4天了，1-3天都没有什么异样，今天，除了感觉嗓子有点不舒服外（痰多，稍有嘶哑），其他的倒没有什么感觉。这几天我也在重新思考过去的人生的得失，规划未来的人生，比如身体，还要不要那么去挥霍；比如事业，还要不要那么拼命；比如亲情好友，要不要不顾自我的。“先斟满自己的杯子”，比什么都重要，珍惜自己现在已经拥有的比什么都重要，特别是唯一属于你的“身体”。　　-----------------------------　　我也在重新规划我的人生~~~发现卸下了包袱后，人真的很轻松~~
　　2012年5月１７日，我按照医生的吩咐，来到医院服碘，我的主治医生戴医生是个非常有医德的医生，为此，我在这里深表感谢。为照顾我的家庭经济情况，他给我想了个折中的办法，回家隔离！我想能为家里省点，那多少也就省点吧！　　今天戴医生给我开了许多的辅助药，强的松片、ｖｉｔｃ片、兰孛拉唑片、匹多莫、地榆、钙片等零零种种将近一塑料袋，我有点吓到了，这么多，什么提升白细胞的、预防唾液腺被伤害的，什么防伤胃的等等。戴医生一点点给我介绍这些药的用处是什么，什么时候该服用等等，我光记着这些药要吃什么分量，一天要吃几次，就花了些时间。还有优甲乐是我必须终身服用的药物。　　突然我意识到，这碘１３１的治疗副作用是多么的大。我其实一直很相信医生的话，自己并没有特别去关注和注意自己的病，我连自己的病例都没有仔仔细细的看过，检查报告什么的，都是拿了就直接交给医生，从没有去细想！因为我本能的抗拒我得病的事实，我一直在逃避这个事实，我总认为我得的是个小肿瘤，割了就没事了。　　我直觉这次治疗了不起也就是一个星期，或者是１０的事情，过完了这一个星期，１０天，我就可以出去工作了，我就可以挣钱了，就可以不用给家里带来经济负担和包袱了，不用给我父母添麻烦了。所以在我停药的一个月时间里，我还抽空在网上投了简历，我还到长沙进行了面试，我想，或许等我这１０天治疗完了，说不定我的工作也就找着了，这样一切又可以重归到原点了，我可以继续将来我要走的路。可事情跟我预想的完全相反。　　医生跟我说，在我明天服完碘后，需要一个人单独一个人隔离一个星期，然后去长沙进行检查，中间，我只能一个人，不能跟家人单独一起吃饭，吃饭要送，一个月内要避免接触孕妇和小孩。可能医生看我年轻，问了我有没有生育，在我回答没有时，他跟我说，治疗后，你一年之内不能怀孕！　　当时，我只觉得头晕晕的，脑袋里一团糊浆，已经理不出任何的头绪了，怎么跟我想得差别这么大呢，怎么跟我的计划如此背道而驰呢？我开始后悔接受碘１３１的治疗了，很后悔～～
　　说起我的年龄吧，也老大不小了，是个尴尬的年纪了，按正常的人生规划来说，　　是到了谈婚论嫁的年纪了，而我周边的朋友也都是如此。大学、高中同学已经有　　一半已经迈入婚姻的殿堂，有的都已经是为人父母了。现在同学们聚在一起聊得　　话题，无非也就房子、车子、婚姻、孩子。上次去长沙和几个同学聚在一起的时　　候，大家都在聊未来的结婚计划时，我只能无力的吃着我的饭，无力啊!我只能是　　无话可说。　　因为我现在一没男朋友、二没结婚对象、三没工作、四没有钱，真正一个“　　四无”青年。在我没有生病以前，我总觉得自己还是可能会遇见我要结婚的对象　　，我也会和他们一样过着一般人的平常生活，开始普通的人生轨道：结婚—生子　　—相夫教子。这或许是一个普通女人的最大愿望吧。当然结婚里也包含了很多因　　素，例如房子、车子、ｍｏｎｅｙ的问题。我为此着急过、家里人也着急，年前　　没查出生病时，老爸也曾下达通缉令，说我今年如果没有对象，就不要回家过年　　了。哎～～可惜，我现在～～～　　说来很惭愧，２５岁的我至今都没有恋爱过，我恋爱是个什么滋味都不知道。我不知道互相喜欢是什么样的感觉，也从没有和喜欢的人一起去约会过，一起去看电影。对于此时此刻的我来说，真是一个莫大的遗憾啊～以前在公司部门，我以老处女成为神话，我这种人才，估计在这个物质的社会上是实属难得的了。　　为什么我就被剩下了呢，我也不知道，反正不知不觉当中就被剩下了。或许这跟个人的性格有莫大的关系。也是，我有着最人类最原始的劣根性，懦弱、自卑、胆小。现在的人都很实际，我也很实际，我从不否认。一般差差点的吧，我看不上，我也没感觉提不上兴趣。而我提不起兴趣的我连应付都懒得应付。自己喜欢的吧，又觉得自卑高攀不起人家，不敢主动去追求，只能埋在心里，任其腐烂。我有很喜欢一个男孩子，但由于觉得自己配不上，他和别人走了，而我又一直放不下，如此一来就两年多了。两年来，我也相亲过，也在朋友亲戚的介绍下，接触了很多异性，可是就是没什么感觉，也提不起兴趣，做起一些暧昧的事情，总是觉得别扭的紧。可我其实还是希望能找个人来谈谈恋爱的，女生吗，谁不想呢～～太正常了。　　好吧，现在我生病了，我按照一般人的步子继续人生的机会又少了一半。以平常心来说，哪家家长会愿意自家的孩子娶个病孩子呢？除非脑筋烧糊了～～而我呢？我又会想找个同病相怜的，在未来的道路上开始更加坎坷的道路吗？我想，我也不愿意～～
　　刚看了你的心路历程，深深理解你的苦衷，感觉到你的无奈和无助，但人生没有回头路，需要鼓起勇气向前看，总结过去的和已经逝去的。我不知道你在抱怨和埋怨的同时也是不是在认真的总结过去，去为未来积蓄能力和智慧。人生处于不同的阶段，对于总结的内容和含义可能不同，但人生需要总结，就像每季、每年都需要写工作总结一样。通过这次病痛，我总结了三点：一是快乐的心态最重要，甲状腺疾病的发生真正原因没有找到，但长期的工作压力、心情的抑郁、不良的生活习惯是三大诱因。二是健康的身体最重要，身体是革命的本钱，只有健康的体魄，才能成为“四有青年”。三是当下拥有的最重要。活在当下，珍惜身边的拥有的、感恩每一位帮助过你的人，可能的你的心中就多了许多平和。我也希望你好好总结总结人生，通过这次和病魔作斗争，能从中看到些什么，感悟到些什么，当然总结过去是为了更好的展望未来，抛弃过去的灰暗，以一种阳光的心态。　　对了，关于隔离的问题，给你提两点醒：一是药真的不需要吃那么多，我就吃强的松片，没有感觉到哪里不舒服，如果嗓子痛的话，可以含一片VC,其他的就不需要了，这里的医生给我开了胃服安我没有吃。二是真的不需要隔离那么长时间，我不知道喝了多少量的药水，三天之内体内的药水已经吸收差不多了，可以和家里人近距离接触，十天只能基本就没有了，没有那么恐惧的。（作者后面的是我的QQ号，隔离的时候刚注册的，至今我也不是怎么去聊天，因为以前实在太忙了，在上网查资料的时候无意中创入了天涯论坛，看到了你的贴子，以一个大哥哥的身份谈谈几点想法，希望对你有所帮助。）
　　空山新雨后，忽听蛙鸣声。今天又去河边转了一圈，下午四点的一场急雨，不仅带来了清新的空气，而且听到了久违的蛙鸣声，三五只青蛙，一唱一和，此起披伏，像一首许久不听的老歌在吟唱。呼吸着雨后的清新、倾听着美妙动听的音乐，你不感觉到这也是生活中一种美好吗？用眼睛发现美，用心灵感受美，你才活在美好中，你才不会觉得痛，你说是吗？
23:22:00　　空山新雨后，忽听蛙鸣声。今天又去河边转了一圈，下午四点的一场急雨，不仅带来了清新的空气，而且听到了久违的蛙鸣声，三五只青蛙，一唱一和，此起披伏，像一首许久不听的老歌在吟唱。呼吸着雨后的清新、倾听着美妙动听的音乐，你不感觉到这也是生活中一种美好吗？用眼睛发现美，用心灵感受美，你才活在美好中，你才不会觉得痛，你说是吗？　　-----------------------------　　嘿嘿，您真有意思~~
　　大哥哥“”！　　小妹妹在这里非常的感谢您~~看见你老关注我的贴，给我鼓励，给我加油，我心里真的非常的感激！希望能有机会认识你~嘿嘿，周边能有一群积极乐观的朋友，自己的生活也会变得非常的积极乐观~~　　大哥哥“”在这里我谢谢你啦~
　　５月２６号　　今天是我隔离的第八天，按照医生的嘱咐，我需要去长沙湘雅二医院进行spect检查。虽然我又查阅许多相关资料，说碘１３１在服用第七天基本就没有辐射了，但我还是小心谨慎，依照医生的嘱咐不敢太接近家人。为防止我的家人跟我一块前去！我事先在在网上订好票，不就去医院做个检查吗，我想，我完全能搞的定的，又不是没在医院跑过，这几个月下，我什么耐心都培养出来了。多问问就可以了。　　我在长沙有很多同学，我之前想着能不能借宿一下，医生说最好是住旅馆，一个月内还是不要和别人同睡得好。那这样我就只能赶早车，不过还好，幸好我家离长沙也就一个小时２０分钟的火车路程，还算是蛮近的，一天之类来回是肯定来得及的。我订了早上７:１６分的火车。一大早没有闹铃，我自动醒来，哎，自从生病之后，这睡眠连带着也慢慢减少了，以前可以睡个１２个小时，现在我一天睡４、５个小时都还嫌多，老是翻来覆去的在床上睡不着。　　因为我服碘没有感觉太多的身体异常，但也还是适当的跟人群保持一下距离。在去火车站的路上，我坐得摩的，因为比较方便，出门就可以坐，当时我坐在摩的的后座时，我就想，我会对这位大叔产生什么不好的影响呢？那这位大叔要是知道我是座小型核电站，他会不会直接把我给丢下车呢？　　在候车室时，我找了个相对人群较少的座位开始漫无目的的发呆，然后毫无顾忌的啃着我的在路上买的半个馒头。要是在以前，我打死都不会把剩下半个馒头塞进包里，还拿出来当着这么多人吃的，因为我觉得那是件非常丢人的事。以前的我太在乎面子了，太在乎别人对自己的看法了，以至于活得太不真实了！　　上火车后，我根本就忘记了自己还是小型核电站的事实，汗～～注意力完全让周边的人给吸引住了，还以为我自己去长沙玩呢。坐在我对面的是个抱着小孩的奶奶，小孩还好小，嫩嫩的好可爱，很乖巧的缩在奶奶的怀里睡着，不吵也不闹～～于是我开始研究起这个小孩来，天地良心，我真的不是故意的，也不是故意忘记医生叮嘱我在一个月内不能接触孕妇和小孩的，我只是单纯被这个小孩给吸引完全想着另外一码事去了。等到我跟我同座位的女生打电话跟朋友说起她父亲糖尿病的情况时，我突然意识到，我自己还是小型核电站呢～～～　　惊恐之下，我急忙跟别人换了座位，对此，我赶到很抱歉，如果因为我要是给这个小小孩带来危害怎么办啊？万一这个小小孩因为我造成伤害怎么办啊？那我岂不是罪孽深重～～汗，为什么我的座位对面刚好有个小小孩呢，纠结～～
　　到了医院，我遇见了跟我同城去治疗的另外一位患者，名叫李超，是一位看着３０多岁的小学老师，很随和的一个人，他老婆陪着他。我赶紧问他我们会对小孩造成什么影响，他告诉我，只要不把小孩抱在胸口就没有什么很大的问题。不能接触小孩，是因为担心小孩的甲状腺还没有发育好，怕碘对小孩的甲状腺产生问题，如果保持一定的距离是没有什么很大问题的。听到这个，我心里这才稍微安心点。这个小小孩，真心希望你以后能健健康康的成长。
　　去湘雅二医院做检查也是大费周章，光是交个费用，跑前跑后的花了将近１个半小时。首先去核医学科预约，说你先去前面的ｃｔ交费处交费吧。于是来到交费处，问你有医院的保健卡吗？没有去门诊办张卡。于是又跑到前面门诊办了张健康卡。返回ｃｔ交费处。说；给你先挂个简易门诊，交两块钱，去划个价再来交费吧！　　划价？半天摸不着头脑，再问，窗口的收费的阿姨指指流程指示，自己看。我看了半天也没弄明白什么是划价，上门只写着去核医学科。于是又返回核医学科，导诊的护士不在，硬着头皮敲响了医生的大门，问了情况。医生也被搞得一头雾水，什么划价？医院早就不划价啦？后面搞了半天，是发现办的健康卡里没有相关的遗嘱信息。这位好心的医生给我们输入了相关信息，至于是什么，我实在是摸不着头脑。最后和我同病相怜的李超大哥终于完成的这次５９０元的交费。交完钱，我们对望着无奈的叹息一声～～～这时，我想起我星期三打电话预约时，电话里头说，你早点过来吧，交费要点时间。╮（╯▽╰）╭　　诚不欺我啊～～
　　我们的检查被排在了最后，需要等骨检和其他检查的人员都弄完后，我们才能进行检查。这一等又是两个小时。李超大哥和他老婆人很好，人也很积极乐观，和我聊了好多关于这病方面的情况。他的病情比我要好很多，他发现得很早，当初在门诊时，医生说他是良性的，可切可不切，他为保险起见还是切了。他只切了左边的四分之一。也发现有乳头癌，所以也接受了碘１３１的治疗。后面，我们还发现一个５５岁的阿姨也是从外面来做同样检查的。阿姨表现得很紧张，她跟我们说她好害怕来医院，在手术台上做手术时，还紧张得拉裤子了，她问我害怕吗？我想了想，我那时压根就感觉，心里除了要花家里多少钱这个念头外～～什么痛啊，会不会死啊，压根不在我的考虑范围之类。陪着阿姨的是她的两个外孙女～～嗯，我记得当时她是这么告诉我的～　　而后，在这两个小时的等待时间里，我就一直致力于研究这位阿姨和她两个外孙女的年龄关系～这阿姨说她才５５，那怎么可能会有两个２０多岁的外孙女呢？太奇怪了～～想不明白～～
　　看着“小美女”一路的风景，听着一路的故事，感受着一路的茫然和不知所措，当然更多的是嗅到了快乐和释然。这是一个好的开始、好的转变，敢于面对，正视自我，一路向前。周二我也spect检查，其实心里面也有些担忧和茫然，但无论什么都要从容面对。
　　这病还真越来越年轻化了,说说我的情况吧,09年体检发现有一黄豆大小的结节,颈部无明显肿大,医生建议每3个月复查,10年3月复查,医生建议直接切除来的干脆,在4月就住院手术了,想不到不好的结果给我碰上了,切除患侧+峡部,没有清扫,最终病理甲状腺乳头微小CA,这是不幸中的万幸了,到现在已经满2年多了,期间一直甲状腺功能3个月复查一次,颈部B超半年复查一次,还自己决定随便做了个胸片及CT(咽喉炎引起咳嗽一直不好),从体检查出可能是甲状腺CA到术后确诊为甲状腺CA再到现在,中间我有那么一小段时间有点郁闷,我咋跟CA搭上边了呢.
　　“小美女”可能你现在还处于低谷时期，我相信你对这病应该有足够的了解吧，最温顺的癌甲状腺癌，越了解感觉真的不可怕，自己心情的好坏直接影响预后，肿瘤科的医务人员流传这么一句话：癌症1/3是吓死的,1/3是过度治疗治死的,还是1/3是延误时机死的.而甲状腺癌作为几种可以治愈的癌,你认为有那么可怕吗.心理千万不要先被吓跨了.
　　对了,随便说下,我年龄没比你大几岁哦,而且我还是男性,听说男性预后要比女的还要差一点点,哈哈
20:55:00　　看着“小美女”一路的风景，听着一路的故事，感受着一路的茫然和不知所措，当然更多的是嗅到了快乐和释然。这是一个好的开始、好的转变，敢于面对，正视自我，一路向前。周二我也spect检查，其实心里面也有些担忧和茫然，但无论什么都要从容面对。　　-----------------------------　　谢谢编号“”大哥哥，谢谢你一直关心我，相信你会没事的！我已经检查完了，就扫描一下，没有多大的意义，看不出什么结果，主要是看有没有别的转移。
　　@uleadphoto
21:28:00　　“小美女”可能你现在还处于低谷时期，我相信你对这病应该有足够的了解吧，最温顺的癌甲状腺癌，越了解感觉真的不可怕，自己心情的好坏直接影响预后，肿瘤科的医务人员流传这么一句话：癌症1/3是吓死的,1/3是过度治疗治死的,还是1/3是延误时机死的.而甲状腺癌作为几种可以治愈的癌,你认为有那么可怕吗.心理千万不要先被吓跨了.　　-----------------------------　　大哥哥，被吓是正常心理，吓习惯了就没什么问题了~~
　　什么事看清楚了，想清楚了就不觉得害怕，也会找到方向和要想走的路，也才能从容和坚定，也才能走出正确的人生。　　人生如棋，棋如人生。今天感觉无事，便有到了久违的我们楼下经常下棋的地方，看他们下棋，人还是那么多，老张和小谢已经下了好几盘了，分不清胜负，大家七嘴八舌出主意、想办法，破解难题，两人杀得难解难分，就在大家感觉非常僵局的情况下，小谢一个炮打士，打开了僵局，稳扎稳打、逐步推进，没有给对手机会，便拿下赢局。大家都在议论炮这步棋走的好，但我不这么认为，是他看清楚了时局发展的方向和演进路径。　　就像我们得的这场病痛，你什么都看清楚了，想清楚了，才不会觉得痛，也才不会觉得害怕。人生更是如此，在走下一步前，需要思考，需要想清楚，茫然和盲从可能会让你走出弯路。
　　每次看到“”大哥给我鼓励，看着他那么朝气的，那么的积极向上，我总是有一种愧疚～～您说的每一个道理我都懂！可我发觉我已经陷入一种怪圈，不断的自我肯定，同时又不断的自我否定～～我现在彻底混乱了，我发现我现在都快成了一团泥浆了。　　１８号，当我拿到ｓｐｅｃｔ的报告单回到家时，心情还好，心理还打算，不管是什么结果，我都会一直走下去，坚持到底，永不放弃。可晚上当我躺在床上时，我就开始想不通了。我觉得未来好迷茫，什么都充满着未知，我不知道我的决定是正确的，还是错误的，我不知道我怎样才能做出最为正确的判断，什么又是正确的判断。我发现自己一直在强作坚强，其实一直脆弱、懦弱得要死，跟个胆小鬼一样，我就是契科夫那个活在套子里的人～～死命的拔不出来～　　前一秒我还在给自己加油，后一秒我又把自己贬得一文不值了。前一秒还觉得自己做得很有意义的事，后一秒又觉得那是坨狗屎了。我都快被自己搞崩溃了。　　你说“什么都看清楚了，想清楚了，才不会觉得痛，也才不会觉得害怕。人生更是如此，在走下一步前，需要思考，需要想清楚，茫然和盲从可能会让你走出弯路。”　　我怎样才能不走弯路、思考清楚呢？　　我今天一直在想我下个月工作的事情，我一直觉得我能力一般，缺乏创造力，所以在做事情时，总有种畏惧的倾向，害怕这个职位我做不好，做不来，怕别人嫌弃我事情做不好。
　　“”大哥。我月中的时候有去长沙应聘一家公司，是家刚成立两个月的传媒公司，工资不高，只有我以前的一半都不到！听说老板是个８４的海归老板，按理说这个刚起步的小公司我是不纳入考虑范围的～之前跟人力资源的人谈条件的时候也没有谈成，不了了之了。　　今天独自一人散步了很久，我突然觉得这样子的一个公司其实也可以试试，刚开始可以进行一下挑战。我在想，我要不要直接杀进老板的办公室跟他说，我是甲癌患者，我想新生，想从你们公司从新开始，你能给个机会让我发展下吗？我不聪明，没有太丰富的创造力，但是我肯认真，肯实干。额～～刚开始我觉得自己的这个设想跟鸡血啊～～可我回家后仔细一想，估计那个老板会当我不是甲癌患者，会当我是个神经病～～　　混乱了，混乱了，不知道自己在说什么了～～汗～～
　　生病的想法都一样
　　日　　我想找个肩膀靠着哭一场都不知道找谁！　　自从生病以来，一直警告自己要坚强，一直给自己加油，一直给自己打气，一直告诫自己不要哭泣，因为这已经是既定事实，是没法改变的事实啊～可有时候，我还是不够坚强，我还是忍不住想要悲伤。　　今天朋友说，我要结婚了，你能来吗？朋友幸福的抱怨，哎，你不知道我现在多胖了，拍结婚照时，简直只能用彪悍来形容。我对着冰冷冷的电脑窗口，此刻也能想象得到朋友是多么的幸福，脸上是洋溢着怎样的微笑。这位朋友从恋爱到结婚都是我一路看着的，她和她老公在一起，还是我极力的撮合的，中间也费了不少周折，现在终于幸福的在一起了，真是太好了。。。　　说到结婚，明天我亲爱的堂哥也订婚，本来我是可以去送亲的，可惜现在我带病也参加不了了。今天结婚的真多，嗯，可不是２０１２世纪末的婚礼啊。。。　　不由得悲从心来，我呢？？我还有这个机会吗？我会找到喜欢我的人吗？有人愿意给我搭个肩膀给我靠吗？有人会给我一个安慰的拥抱吗？突然发现自己非常狗血的像极了了韩剧里的悲情女猪脚，我简直就是《女人香气》里金善雅演的那个女猪脚的翻本！可惜现实比较残酷。大龄、没恋爱过。是的，我连恋爱是个滋味都不知道，我连跟自己喜欢的人去看场电影是什么感觉都不知道，我从没有被人窝在手心上疼过，　　我知道现实是残酷的，正因为知道，我越是发现一股无可奈何的悲伤止都止不住。我能很清楚的认识到，今后我可能将是孤独一人，找不到自己的另一半和归宿了。。。以前也曾无数次的幻想自己会穿上什么样的婚纱，以前也曾和同性朋友大谈以后自己的婚礼要办成什么样式。。。现在。。。我还有机会嘛？　　我知道自己还要坚强的活下去，我知道我将要面对未来道路的各种考验，我知道我在世俗的眼光中不断的接受考验，我也早有这种思想准备，可有时候，我还是忍不住不坚强。。。　　可是，我却找不到一个可以让我停靠的人，我不知道我可以找谁可以哭一下，我也不知道打电话给谁诉说一下。我从没有在家人面前掉过一滴眼泪，在我进手术时，在我手术后疼得要死的时候，我都没有掉过眼泪。记得刚出手术室，我因为麻药过敏，不停的抽搐呕吐，眼泪被迫被挤了出来，我还在不停的安慰我妈，我不疼，我没有哭，只是有点难受，我没有哭。　　今天我却是真的想哭，可惜我却找不到一个可以让我靠着哭的人。家人，我不敢，我怕他们比我更伤心。朋友，朋友会安慰你说，嗯，一切都会好的，不必要担心。嗯，我也知道一切都会没事的，我只是想哭一下，想哭一下而已。。。记得有一晚，也是伤心得很，我打电话给朋友，朋友正在聚餐，电话里传来嘈杂的酒杯碰撞的声音，我沉默了３０秒，挂了电话。。。　　我只是想哭一下，单纯的想哭一下而已。。。。。。单纯的想哭一下。。。。
　　日　　成长的磨难，治愈自身的病痛和心灵的痛楚，时间是最好的良药。　　看着你自我的阐述和自我心灵的救赎，知道你是一个坚强的女孩，未来也一定有一个好的人生。昨天，我为什么会想到“修订”和“修复”，其实人生的历程是一个不断修复和修订的过程，就像开一辆高速运转的车，如果不懂得不断的修理和保养，不断的修正方向，迟早会出现事故。现在生病了，也在提示我们需要停下来检修和保养一下，重修修复一下，针对目前车的状况需要走什么样的路，比如崎岖不平的山路还能不能走，还要不要走，尽管哪里鲜花盛开，风景独好。其实有好多地方可以去，比如公园，虽然平淡，虽然普通，但也有风景、也有鲜花；也有好多条通往美丽风景的地方，但需要绕很多弯子。
　　关于工作，我认为你先做起来，俗话说“骑驴找驴”吗，有好的再跳。因为工作能让你忘去病痛，工作成就能让你快乐起来，也会让你有更多的机会。不知道你学的什么专业、研究方向、选择重点，方便的话，留在QQ上，天涯哥哥也许能帮你参谋参谋。
　　日，时隔一年，我又来发帖了。　　第二次碘131治疗。　　活了二十几年，我一直是面色红润，气色绝佳，健健康康的，曾有多少人羡慕我那面若桃花的好气色啊！可惜自号春节休假回家，我因一点不适去医院检查换得一纸如愿通知书后，这一年，我算是和医院杠上了。这一年我多少次进出医院，我自己都不记得了，医院都快成了我第三个家了。　　这次住院，我综合考虑选择了在长沙进行治疗，但考虑到老妈的身体状况，我没敢让她上长沙来陪我。可就是因为少了老妈的喋喋不休和无限的唠叨，这次我反而感到了前所未有的寂寞、孤独和无助。其实生病最折磨人的是心灵上的，而非身体上的。好多次我都会从梦里被吓醒，可我却从来不记得曾经自己身体上疼痛是什么感觉。　　这次住院是全隔离式的，偏偏我住的病房设在了医院快要废弃的老院里头，还是那种上个世纪80年代的老建筑，且人烟稀少啊，因为一次治疗也就6个病人，一栋两层楼，空荡荡的。老院还树多，幽深！刚进病房时，我唯一的感觉就是，这地儿真适合拍鬼片：走廊上是那种古老的绿漆双开嵌玻璃式的木门，开一下吱呀响一下，尤其是夜深人静的时候，这种吱呀声尤为明显，因为我被吵醒过很多次！厕所是脏兮兮的公厕不分男女，只有两个单间，其中一个还没门。休息室基本空荡荡的没人，只有一台液晶电视无休止的播放某药品广告。我当时就想，我公司胆子超小的陈俊玲同学，要在这里住两天，估计会吓傻！　　这算是我本年度住过的最差的环境了。住院几天，从大爷到大妈到大娘，再到他哥、你妹，能问候的我基本上都问候到了。我妈估计要寒心了，这十几年的书费算是白交了。　　第一天上厕所出门，就碰见一老头肆无忌惮的在我隔壁那个无门的厕所撒尿。我那个火气就蹭蹭蹭的上来了。当然，这情况我也不是第一次碰见，以前我自己也干过这事，在德克士的时候，女厕所人太多，我溜到男厕所去了，打开门也是这情况，当时旁边一男的一脸不可思议惊吓，怎么就冒出一女的。可当时立场不同嘛！　　当天晚上那喘着粗气要死不活的老式空调就歇菜了，打电话到护士站，护士姐姐说，下班了，得明天。第二天打电话，护士姐姐说，周末，修不了。隔壁一病友说，妹子，甭打了，要搬新院了，他们不会修了。于是乎，我衣不解体的睡了整整三天。出院时，我看见账单上华丽丽的躺着几个字：取暖费，3天，共计9元。我????????第二天早上，我去厕所一开门，就看见几坨便便赤裸裸跟我say hi ！ooxx，真是没公德。捏着鼻子一摁开关，爆水管，我终于忍无可忍了，ooxx ooxx ooxx ooxx ooxx ooxx！进了病房对着房门一顿乱踢，幸好那门是铁皮包铅的，不然医院又要跟我算损害公物费了！晚上那该死的老式空调的噪音害得我半夜3点爬起来玩手机。还幸亏老娘胆子大，不怕鬼。　　因为全封闭，我每天只能面对四堵墙壁，病友之间不能互相串门，医生和护士也几乎不来，只是每天定点电话问候。吃药后，我一直恶心，反胃，想吐，偏又打了止吐针，我想吐还吐不出来。我自认为我还是比较能扛的，可这次我终究还是有点没能扛住。我空虚了，我寂寞了，我害怕了，我恐惧了，我无助了。 也开始夜里抹眼泪了，也开始琼瑶腔了，期期艾艾了。　　这时候，亲朋好友的几个问候就显得格外的弥足珍贵、格外的温暖，暖得我眼泪那个飙啊。亲爱的某某丹，真的很谢谢你，谢谢你这几天的一路相陪。谢谢你陪我做检查，让我觉得等待检查的几个小时原来也可以过得很快。谢谢你拧着那么重的水果在寒风瑟瑟的车站里等我半个小时，手也冻僵了，鼻涕也冻出来了。　　入院第一天刚好是姨嗲嗲60大寿，打电话贺寿时，说我妈又哭了，然后殷殷切切、反反复复的一遍又一遍的叮嘱我要自己照顾好自己，我一遍答应着，眼泪一直流。姨嗲嗲谢谢你一直以来这么疼我。还有我妈，是我让你伤心了，今年你都流了多少眼泪了。　　第二天，刚好是玲姐结婚，我只能抱歉的躺在病床上发送结婚祝福。当初说好的小凤、晓杰还有我一起给你当伴娘的，结果却只剩下小凤一个人到场。那999块代表的长长久久我会一直一直记在心里的。所以当手机提示我支付宝转托给玲姐的礼金又返回到我账户的时候。几乎只是一瞬间，眼泪自发就上来了，我泣不成声。我知道有人又背着我玩小动作了。姐妹们，真的，真的很谢谢你们。有时间，我们四一定要再聚一聚。 　　还有那个半夜被我抽疯骚扰，一生病就念叨，强逼着听我说话的人，谢谢你了！　　2012其实是一个很喜庆连连的年份，众多姐妹们都完成了她们人生中的几件大事。四月份煤球结婚，我刚好第一次出院回深办理离职手续，准备一个月后的二次入院准备。5月份，邻居兼同学的黄芳结婚，我正在隔离休养，我妈作为邻居代表出席。6、7月份，二十年邻居兼同学的肖婷、报社死党万红云、大学室友杜浪、姜红结婚，正碰巧我病情告一段落找工作期间，没有时间参加。10月老爸同学儿子谈蕴璞结婚，我们生日相隔一天，打小认识，小时候爱作弄我，也算得上是一起长大的，这次有时间，但我拒绝了参加，不喜欢一群叔叔阿姨围着我问，有男朋友没？什么时候出嫁。农历12月初，女青梅竹马柳笛同学搞闪婚，正在办理第三次入院手续无法到场。初八玲姐结婚，我已经躺在病床上了。　　想想2012我红包送了不少，喜酒却是一口也没喝到，觉得心里闷闷的，觉得那个亏啊，太亏了。什么时候得一次性要回来才成。哼~~~~~~　　搁笔。。。。。。。2013年，祝福那些我爱极了，还有那些爱我的人健健康康，幸幸福福，快快乐乐，顺顺利利。
　　加油。我也手术刚出院，境况比你好不到哪里!/活着就是希望。
　　@ 27楼
23:10:00　　刚看了你的心路历程，深深理解你的苦衷，感觉到你的无奈和无助，但人生没有回头路，需要鼓起勇气向前看，总结过去的和已经逝去的。我不知道你在抱怨和埋怨的同时也是不是在认真的总结过去，去为未来积蓄能力和智慧。人生处于不同的阶段，对于总结的内容和含义可能不同，但人生需要总结，就像每季、每年都需要写工作总结一样。通过这次病痛，我总结了三点：一是快乐的心态最重要，甲状腺疾病的发生真正原因没有找到，但长期的......　　-----------------------------　　说得真好，收藏了
　　楼主，你现在还好吗？有好转吗？我也生病了，虽然没你那么严重，但也不轻，表面上我也跟没事人一样，其实病人心里有好苦只有自己知道，有时候看着身边的同龄人就觉得我和他们之间那么远，这辈子注定不会和他们一样那么开心平淡了　　
　　希望你早日康复
　　零九年在深圳上班，那时才21岁，也许是青春期，当然也有感情，工作，生活上的一些原因，导致脸上长满了痘痘，当时以为不要紧，以后会好。由于自己没及时看医生，更重要的是自己是疤痕体质，导致了现在脸颊两边有凸出皮肤表面的疤痕，听的最多是说像癞蛤蟆，无论在深圳，杭州，上海的大医院，医生都说好不了，就这样，这是痘痘留下的后遗症---疤痕增生，因为体质是疤痕性，手术也做不了。为什么，为什么，为什么这么悲催的事就发生在我身上，它给我的工作，生活，恋爱带来了极大的压力。
　　淘宝现在很难开起来了！
　　妹妹，一定要让自己开心起来。阿弥陀佛！
　　@yymanyy 15楼
08:47:00　　妹妹要加油啊！　　-----------------------------　　www.xiusheng.net
　　积极的面对生活，有时候生活只是和你开玩笑而已，结果也没有你担心的那么差。你的路还长，积极的面对，祝你早点康复，好好地生活，以后来偿还那些爱你的人对你一路走来的付出@
　　火钳留明
　　楼主：tjy7773460 时间： 19:49:00 　　日，时隔一年，我又来发帖了。　　不知道讲什么好，只能祝楼主早日恢复健康！
　　祝祝楼主早日恢复健康！　　（我甲状腺多发结节做过穿刺，好在当时说是良性。后来吃了一段时间中药肿块不明显了也就没遵医嘱3个月复查一次，离上次检查已经一年多了也不知道现在情况如何。那时一个人坐在手术室外等待穿刺结果的过程就跟等着宣判差不多。如果真是CA，象老妈鼓励我说的话那样也只能选择坚强面对。）　　甲状腺癌在所有癌症中算最温柔的，楼主，别怕哦好好治疗会没事的。
　　这个没事的，医生说只要开刀，然后坚持持续服药就行，别有太大的心理压力，加油！
　　祝福lz
　　祝福你，妹妹，勇敢一点，风雨之后一定会有彩虹，加油！！！
　　快乐和释然
　　@ 14楼
08:43:00　　昨天，我在看电视剧《心术》时，里面的一句台词让我记忆深刻：“人生不能所有的好事都让你赶上”，人生总有磨难，人生总有缺憾，希望正确面对，快乐应对。引用毛泽东的话就是说“战略上藐视，战术上重视”。　　原来有这么多不幸的人，我弟也是一样的，在他20岁参加完第二次高考的那件，也发现了跟你事样的病情，当时全家都崩溃了。也不知是怎么熬过来的，当时也做了手术，然后期不停的复查，从之前的一月一次到现在的半年一次，每次去医院都觉得人生太过悲催。一直到现在，我们全家人都活在胆战心惊中，不知道哪天这个病又在复发，因为家里也确实经不起雪上加霜了，看到你回复LZ的话，我的心里或多或少有些安慰，谢谢你！
　　祝福楼主
　　好好治病，干嘛对结婚生子这件事情那么耿耿于怀呢？我不到30岁是不会考虑结婚的，我还想好好的玩一玩呢。我不知道你们那边什么情况，为什么女孩到25岁就都纷纷结婚生子了，是风俗吗？我们这边女孩二十七八结婚那太正常不过了。30多岁结婚也没什么啊，只要幸福美满就好，现在离婚率这么高，早一点晚一点有意思吗？现在的年轻人既要工作，又要学业，还要准备这些杂七杂八的考试哪有时间啊。我以前的老板到快40岁的时候才结婚生子，现在不照样活得很幸福吗。　　等病好了找一份普通的工作。好好享受人生，安心的等待你另一半的到来。
　　加油，亲~~对于现在还无法改变或有所行动的事情暂时先放一放吧，养好身体，祝你早日康复！
　　坚强的lz，祝福你。　　生老病死，并不是害怕自己会怎么，最怕的是因为自己，自己的亲人怎么办。
　　我身边一朋友也是这病 大概也是25 6检查出的，不过是男的，医生说这病多发于这个年龄段的男性啊，这个还有再发的可能，不过他现在好像很好。祝福楼主。
　　楼主你好？我爸爸在2004年得了和你一样的病，如今仍健康的活着，我曾经看了一期专家的介绍，这种病不影响寿命的长短。
　　楼主，有这么多认识的不认识的人关心你祝福你，为你打气加油，相信很快就会好的，还有美好的未来等着你去开启！相信现代医学这么发达，一定能医好的！
　　表灰心，我和你同病相怜，很多人生了这个乳头状癌之后照样结婚生子，乐观是最好的治疗！我们都要加油！开开心心活到老！
　　楼主，我也是去年做的甲状腺手术，也是24岁。。。也是恶性的，同病房里的2个人都做了淋巴切除手术也就是颈清，可能你比较严重，一般未婚的病人医生会控制刀疤长度，说是影响生活。情绪对病情的影响很大，真的不要想太多的事情，多笑笑不行就看看书听听音乐，千万不要继续想着上班之类的事情，不能受累，我现在是一吃力两边的脖子就疼，真的是两侧的淋巴一起疼，很恐怖，最后祝好运，好好调理会没问题的。
　　祝楼主新年快乐！早日康复！
　　比上不足，比下有余。虽然得了这个病，但是比起得其他癌症的同龄人来说就好多了，你只要熬过这段时期，美好的日子还在后面。我和你一样，甲状腺切了一半，有点后悔，应该全部切掉，那时候没想那么多，希望不要复发，婚姻，孩子，算什么，能活着才是最重要的！　　
　　甲状腺癌不影响生孩子的 　　但是可能影响就业提拔啥的
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