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今天在食堂打了份红烧土豆，由于厨师老抽放多了，看起来特别黑。我问厨师:今天的土豆怎么这么黑啊？
厨师说到:有什么大惊小怪的，没见过非洲土豆吗，，，，，非洲土豆……
不是我天朝的就操死你！
9楼你哪国的啊
中国木耳怎么这么黑啊
非洲土豆而已，又不是非洲13
6l扯蛋呢？疼不
我们学校门口水果大叔家香蕉被冻了，结果变得特别黑，后来廉价处理，大叔说是非洲刚运来的
进口的，再问加价了
非洲土豆→_→
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最受欢迎的爆笑笑话热门段子_搞笑段子_内涵段子_第37页,嘻嘻哈哈笑话网同事的儿子来办公室玩，一女同事问：“小朋友，你属什么呀？”
同事的儿子一本正经的答道：“阿姨，我属鸡蛋”
女同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀？”
同事的儿子振振有词的说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦！”。。。办公室一阵爆笑！！
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（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/127901.html|#||#|/127901.html
字小时候写错字，一次被妈妈狠揍了一顿。
妈妈太狠了，其实我就写错了一个字。
只听我妈拿着我的作文给我爸念：
满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，
低着头，有的表子还没成熟，亭亭玉立的。分享
小时候写错字，一次被妈妈狠揍了一顿。
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字每个人的qq空间朋友圈微博都有喜欢晒吃的和各种牌子的人，遇到这样的人不要烦。等到有朋友找你借钱的时候，告诉那个朋友：你去找XX借吧，你看Ta天天在外面吃好的还买牌子，比我有钱多了。分享
每个人的qq空间朋友圈微博都有喜欢晒吃的和各种牌子的人，遇到这样的人不要烦。等到有朋友找你借钱的时候，告诉那个朋友：你去找XX借吧，你看Ta天天在外面吃好的还买牌子，比我有钱多了。（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/28094.html|#||#|/28094.html
字女友∶“如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？”
男友∶“那样别人会以为我是看上你的钱财而跟你在一起的。”
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（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/124843.html|#||#|/124843.html
字今天拿着地图向一个师傅问路：“师傅，这条路往哪走？”
师傅回答说：“往前。”
我又问：“那到哪？”
他又回答说：“到头。”分享
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字老妈是个吃货，但是却下定决心一定要减肥，每天节食。
有一天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。
最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”分享
老妈是个吃货，但是却下定决心一定要减肥，每天节食。
有一天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。
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字女人发短信：“老公，我爱你！”
男人回短信：“老婆，我和你的想法一样。”
女人：“一样的想法是什么想法？”
男人回短信：“我也爱我自己。”
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字妹妹：“哥，我是你亲妹吗？”
亲哥：“当然是。”
妹妹：“那你给我买个iPhone6吧！”
亲哥：“。。。你不知道爸妈当年捡到你的时候雪下的有多大。”分享
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字大学里，某女生午夜在洗衣服。
一个无脸女鬼飘到她身边准备吓一吓她。
该女生见到女鬼后，若无其事。
女鬼大怒：“你不怕我吗？我没脸啊！”
女生嫌弃的看了她一眼说：“那有啥？我没胸！”
大学里，某女生午夜在洗衣服。
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字那次去上网，一哥们放了个屁，然后我们都闻见了为了给他面子就没说话。
然后网管来送泡面了，网管大喊了一声：“我去！这么大煤气味！”
朋友刚喝嘴里饮料喷一屏幕，那场面不想回想啊。分享
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字今天玩闺蜜的新手机，打开“遇见”，发现最近联系人那里看到我男朋友的头像，就想着捉弄他一下，发了条信息：“老公，今晚我想要。”对方回复：“好啊，我先推掉今天的约会。”我还没反应过来，我自己的手机就响了：“老婆，今晚我要加班，不能陪你看电影了……”分享
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字在校门口，一妹子走过来，羞红着脸说：“能一块走吗？”
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字一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。
一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”分享
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字又到年底了，诚招一人。
要求：女，急，结婚。分享
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字朋友和媳妇吵架，想买条项链，给她个惊喜求原谅，但是他又不知道媳妇戴多大的。于是他半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了。分享
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字闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六七次鞋带，女子回来时对闺蜜说：“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤。”
闺蜜：“我没穿！”分享
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字父亲带小儿参加一场婚礼，
儿问：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着手呢？”
父亲略沉思，回答：“那是一种习俗礼节，就象两个拳击手在开打之前，要握握手一样。”
经典，精辟分享
父亲带小儿参加一场婚礼，
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全国综合群：山东群：江浙沪群：广东群：热门段子_搞笑段子_内涵段子_第41页,嘻嘻哈哈笑话网在校门口，一妹子走过来，羞红着脸说：“能一块走吗？”
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字大胸妹子脱衣服是“Duang~”，平胸妹子脱衣服是“xiu！”。分享
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字一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”
“你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。
“不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子里’。”分享
一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”
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字那天天气很好，一回头就撞见了你的微笑。
你说：交通违规，罚款两百。分享
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字把wifi名字改成“whowillloveme”，密码改成“nobody”，第二天起来发现整栋楼都连上了我的wifi。分享
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字我的肉身已被淹死
你们看到的只是我的灵魂
我有着高尚的灵魂
所以大水只能冲散我的肉体
我还是死了分享
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字每天早上去学校，总是带包零食。
每次还没打开包都被一群狼给抢完了。
看着他们淫笑的样子，真是无奈。
今天又带了一包零食，进班里又被抢光。
上课期间抢我零食的那群人一个个举手：“报告老师，憋不住了，我要上厕所。。”
看着他们一个个脸红脖子粗往外跑的样子，哥欣慰仰头看着天花板阴笑道：“总算出了口恶气，看来这包猪饲料真的没白拿！”分享
每天早上去学校，总是带包零食。
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字我是维修电脑的，一顾客家电脑中病毒了，让我上门看一下，刚出门倾盆大雨，来到顾客家已全身湿透一半…
顾客是位少妇，贴身蓝色睡衣，身上一股香气，长得特别漂亮丰满，
当然这不是重点…我帮他重装了系统，收完钱准备走的时候，她说：“我刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了，帮我弄一下吧。”
我看是一点小忙，就进衣柜去修，正在这时，男主人推门进来了，对，我还在衣柜里…我想问下，我处在什么境况中？我说我是修电脑的他会信吗？分享
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字我说：“哥，你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？”
哥：“家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。”分享
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字某日月底，办公室每个人都在忙自己的活儿。刘主任正在做公司合并报表，这时市场部一个电话打过来找刘主任。
同事甲接了电话：“刘主任，市场部找。”
刘主任不耐烦的说：“我现在忙，没时间”
于是甲回复道：“老刘忙（老流氓），没时间。”分享
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字对面楼的妹子，你不拉窗帘我不说什么！你光着屁屁到处溜达我也忍了！
可你每晚不定时回来，搞的我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧！分享
对面楼的妹子，你不拉窗帘我不说什么！你光着屁屁到处溜达我也忍了！
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字跨年在宾馆叫了特殊服务，小姐躺在我的床上，我激动道：“你睡了我的床，你他妈的让我睡哪儿？”分享
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字我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”
女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”分享
我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”
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全国综合群：山东群：江浙沪群：广东群：明光路汽车站：女领导与老公晚饭后散步，路遇一个...
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我们这条街上有家面条店，旁边两家是卖水饺和麻辣烫的，时间长了，大家吃自家的东西都吃腻了，外面吃又不舍花钱，就三家商量着，用自己的东西互换着吃。一到中午，连老板带员工一共十余个人，你进我家我进你家，光吃不用钱，把旁边一家卖花圈的眼红的不要不要的&&
刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。　　
他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！
一日，朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女，问曰：&拳皇的画，有么&。　　
摊主答：&现在查的严，没有，不过有泳装。&
有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着&种羊&两个字的广告牌时，我姐突然问了一句&羊是种出来的么？&
我表弟23岁了，但还没交女朋友。　　一次在亲戚聚会上，我们问他对女孩子有什么要求，提出来我们也给他物色一个，他还没开口，他妈就跟我们说，他要找空姐，我们说你小子要求还高哟，这时我表妹说了一句经典的：日本的吧&&
这么热的天，男友还一直在外奔波，我也帮不上什么，但是怕他晒着，我还是忍痛选择了出轨，希望能给他的头顶带来一丝阴凉。
一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段。　　
一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好，省纸。
母亲在新油漆的白色大门上看到几个肮脏的手指印，很生气，于是叫来她的儿子，问：&小明，门上那个手指印是你的吧？&　　小明很无辜地说：&不是我，妈妈。我每次都是用脚踢开门的。&
爸爸：&儿子，你怎么哭了？&　　儿子：&我刚才打扫鸟笼，把你心爱的金丝雀弄没了。&　　爸爸：&你怎么打扫的？&　　儿子：&我用吸尘器了。&
一个女人打开门后，看到门口有个流浪汉，便大声道：&喂，敢快滚开，你要不滚，我马上去喊我丈夫！&　　流浪汉：&我想，你丈夫不在家！&　　女人：&为什么？&　　流浪汉：&因为你丈夫回家找像您这样的女人只是为了吃饭！&
美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。　　过了一会，学生满脸委屈地说：&老师，您画老鼠干吗老照着我画啊！&
酒馆里，一老一少两个男人聊天，年轻的说：&我女朋友要求很高，我每次十八般武艺都用上了都难满意，我都不知道怎么办了。&　　老男人干下一杯威士忌，抬头很认真的说：&十八般武艺比不上十八般兵器啊&！！
学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！　　今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！　　温柔可人的主任站在门外说道：&你看看这都缠带了，也不知道调一下！&
某哲学教授，比较知名。我常听他的课，有学生问他人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？　　教授答：&因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。&
有一小师妹特脑残，那天中午到学校饭堂打饭，他对厨师说道：&给我一份那个茄子。&　　厨师：&那是土豆条。&　　&啊，那不要了，那打那个冬瓜吧。&　　厨师：&那是&&萝卜。&　　&&&这是冬瓜的话那又是什么？&　　厨师：&那是豆腐。&　　&那还是来个土豆丝吧。你们怎么又做土豆条又做土豆丝呢？&　　站在她后面的我看着她指着的豆芽菜，差点哭了。
一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。　　一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：&哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？&
昨天晚上，我到学校外面的超市买了个洗脸盆，正拎着往回走，迎头碰见我们宿舍的同学。他们喊我一起去吃火锅，我摸摸肚子，还真饿了，就和他们一起走进一家有名的火锅店。　　进门的时候，我感觉服务员两眼盯着我手里的那个大脸盆，表情怪怪的。我想，脸盆有什么好看的，真是少见多怪。　　我们要了一大桌子下火锅的菜，吃得津津有味，喝得满面红光。不知不觉两个小时过去了，我的同学把服务生喊过来结账，那个服务生递过账单，瞥了一眼我带的盆，然后又小心翼翼地问：&您要把吃剩的锅底打包吗？&
老鼠先生手拿玫瑰花，跪着对老鼠小姐说：&亲爱的，请你嫁给我吧。&　　老鼠小姐横眉对它说：&嫁给你，你个骗子，满大街的人都说你爱大米。&
螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。　　蜈蚣不满：&真没礼貌，都不知道握手。　　螃蟹紧张地说：握&&握你哪只手？
女领导与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。　　老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。
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师傅回答说：“往前。”
我又问：“那到哪？”
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字大学里，某女生午夜在洗衣服。
一个无脸女鬼飘到她身边准备吓一吓她。
该女生见到女鬼后，若无其事。
女鬼大怒：“你不怕我吗？我没脸啊！”
女生嫌弃的看了她一眼说：“那有啥？我没胸！”
大学里，某女生午夜在洗衣服。
一个无脸女鬼飘到她身边准备吓一吓她。
该女生见到女鬼后，若无其事。
女鬼大怒：“你不怕我吗？我没脸啊！”
女生嫌弃的看了她一眼说：“那有啥？我没胸！”
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字那次去上网，一哥们放了个屁，然后我们都闻见了为了给他面子就没说话。
然后网管来送泡面了，网管大喊了一声：“我去！这么大煤气味！”
朋友刚喝嘴里饮料喷一屏幕，那场面不想回想啊。分享
那次去上网，一哥们放了个屁，然后我们都闻见了为了给他面子就没说话。
然后网管来送泡面了，网管大喊了一声：“我去！这么大煤气味！”
朋友刚喝嘴里饮料喷一屏幕，那场面不想回想啊。（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/396400.html|#||#|/396400.html
字今天玩闺蜜的新手机，打开“遇见”，发现最近联系人那里看到我男朋友的头像，就想着捉弄他一下，发了条信息：“老公，今晚我想要。”对方回复：“好啊，我先推掉今天的约会。”我还没反应过来，我自己的手机就响了：“老婆，今晚我要加班，不能陪你看电影了……”分享
今天玩闺蜜的新手机，打开“遇见”，发现最近联系人那里看到我男朋友的头像，就想着捉弄他一下，发了条信息：“老公，今晚我想要。”对方回复：“好啊，我先推掉今天的约会。”我还没反应过来，我自己的手机就响了：“老婆，今晚我要加班，不能陪你看电影了……”（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/305848.html|#||#|/305848.html
字在校门口，一妹子走过来，羞红着脸说：“能一块走吗？”
我不好意思地摸着三轮车说：“不都是两块钱起步的吗？”分享
在校门口，一妹子走过来，羞红着脸说：“能一块走吗？”
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字一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。
一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”分享
一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。
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字地铁里面人特别多，一女的“轻点，啊。。。啊。。。轻点。。。。啊”分享
地铁里面人特别多，一女的“轻点，啊。。。啊。。。轻点。。。。啊”（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/293185.html|#||#|/293185.html
字又到年底了，诚招一人。
要求：女，急，结婚。分享
又到年底了，诚招一人。
要求：女，急，结婚。（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/411400.html|#||#|/411400.html
字朋友和媳妇吵架，想买条项链，给她个惊喜求原谅，但是他又不知道媳妇戴多大的。于是他半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了。分享
朋友和媳妇吵架，想买条项链，给她个惊喜求原谅，但是他又不知道媳妇戴多大的。于是他半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了。（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/411387.html|#||#|/411387.html
字没有共同语言的聊天就像一盘沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。分享
没有共同语言的聊天就像一盘沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/230808.html|#||#|/230808.html
字闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六七次鞋带，女子回来时对闺蜜说：“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤。”
闺蜜：“我没穿！”分享
闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六七次鞋带，女子回来时对闺蜜说：“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤。”
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字大胸妹子脱衣服是“Duang~”，平胸妹子脱衣服是“xiu！”。分享
大胸妹子脱衣服是“Duang~”，平胸妹子脱衣服是“xiu！”。（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/315993.html|#||#|/315993.html
字父亲带小儿参加一场婚礼，
儿问：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着手呢？”
父亲略沉思，回答：“那是一种习俗礼节，就象两个拳击手在开打之前，要握握手一样。”
经典，精辟分享
父亲带小儿参加一场婚礼，
儿问：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着手呢？”
父亲略沉思，回答：“那是一种习俗礼节，就象两个拳击手在开打之前，要握握手一样。”
经典，精辟（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/33227.html|#||#|/33227.html
字一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”
“你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。
“不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子里’。”分享
一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”
“你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。
“不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子里’。”（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/108922.html|#||#|/108922.html
字那天天气很好，一回头就撞见了你的微笑。
你说：交通违规，罚款两百。分享
那天天气很好，一回头就撞见了你的微笑。
你说：交通违规，罚款两百。（来自:嘻嘻哈哈）|#|/content/336990.html|#||#|/336990.html
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