那六年,我的掌心,你的名字
有一天，他忽然问我，Angel，你觉得我们，会成为更深一步的朋友吗。
　　我一惊，打着哈哈挂了电话。
　　心里想，江妮啊江妮，你究竟在怎样的一个世界里生活。你周围的男人，你真的了解了吗。
　　我告诉江妮，要她小心徐老师。
　　她温婉一笑，走开了。
　　我知道，她没在意。
　　她没在意。
　　我只能叹息，除了叹息，我还能说什么，还能做什么，还有能力做什么。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　给你打电话的时候，多了不安。
　　我不知道我周围正在上演着怎样的一幕幕，我开始有了一种从来没有过的害怕的感觉。
　　我希望可以只和你平淡的走下去。
　　我希望只看得见你的眼睛。
　　听着你关切的问我怎么了，我对自己笑了，我还有你不是吗，我爱你，你爱我。
　　在这个世界里，我还有什么不满足呢。
　　只需要走下去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一个月后，我从江妮慌乱的眼神中读出了事情终于发生了。
　　虽然我不知道是什么事情，但是我知道就是我担心的事情。
　　江妮握住我的手，问我该怎么办。
　　她手心的汗，摩挲在我的手掌上。
　　“徐老师非要和我和好。”
　　“我不答应。”
　　“他说要泼硫酸。泼我和你。”
　　“他老婆要来学校闹了。”
　　那个时候，听着江妮说这些，我也是一头的冷汗。现在想想，当时的我们，真的还是孩子。徐老师的目的显而易见，我们的惊惶失措，不就是他最想欣赏的画面。
　　他想要江妮。如此而已。
　　泼硫酸，老婆来学校。赫赫。
　　是啊，这些荒诞的理由，成功的威胁了江妮。
　　江妮去找徐老师了。
　　江妮把自己给他了。
　　末了江妮还不忘交代一句，她爱Jimmy，不爱他。
　　江妮以为，这样的声明，这样的等价交换，就可以平息了一切了。
　　女人的思维，是不是永远比男人的幼稚。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不堪负荷，告诉了你最近发生的一些事情。
　　你沉默了。我猜不透你是心疼，是失望，还是别的什么。
　　我告诉你我只想待在你身边，其他什么都不要想。
　　我告诉你寒假一放我就去找你。
　　说这句话的时候，我的胸口剧烈起伏。
　　我的W，我的爱。我就这样一步一步的努力朝我的幸福迈进。
　　我要见到你。我要拉着你的手，在离你不到一厘米的地方好好爱你。
　　我那时多么坚定的认为，到了寒假，就到了我的童话最精彩的片断。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在后来一次给Jimmy打电话的时候，我和他吵架了。
　　不记得是怎么吵起来的了，只记得当时闹的很僵。江妮在一旁也傻了。
　　挂上电话，我冲江妮笑笑。一脸的不在乎。
　　有什么，她的男朋友而已，又不是我的。
　　而且这个结局很好不是么，我终于不用在他们两个之间纠缠。我终于至少远离了一个复杂的来源。
　　我以为，我和Jimmy就这样，不再有交集。我以为，江妮和她的两个男人就这样，一个走开，一个继续。
　　我以为，生活回到从前，疯狂错乱却线条清晰，各自为各自的爱情开怀感伤，郁闷了就逃夜泡吧喝酒。我以为，我和江妮仍然彼此牵着手，在爱情的路上媳打笑闹。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　故事写到这里的时候，我看到你上了MSN.那个我曾经的爱人，现在仍然在我的MSN上安然的存在着。
　　我知道我放不下，我从来不曾放下。
　　我问你，还记得2002年12月我们之间的事情吗。我发现我已经渐渐在遗忘了。
　　想到那年的12月，脑子里，充斥的全是江妮，Jimmy，我的伤痛。
　　你说，记得。
　　我愣住了。
　　然后你说，起床，早锻炼，吃饭，发短信，上课，发短信，午饭，短信，上课，短信，晚饭，短信，洗澡，短信+电话，晚自习，短信，回寝室，短信+电话，睡觉。
　　赫赫。我笑了。
　　是啊，当时，我认为幸福无比的生活，如此而已。如此而已。
　　然而看到你发来的这些，我的心里仍是一悸。
　　只因为那种幸福的感觉，已经紧紧和这些词语缠绕在一起了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　大脑又开始呈现短暂的空白现象。在写这个故事的时候，曾经多次出现这种情况。
　　大概我的记忆，也在有意识的回避吧。如今这些支离破碎的片断，却被自己拼命抓着记下来。
　　过去的画面，就像一张拼图，满是裂缝。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　很显然，那个时候，徐老师是不会就那样放弃的。只是当时有两个女孩天真的捧着自己的爱。只懂得把玩着长发在纸上重复的写下爱人的名字。身边的任何一片落叶，都可以被视为思念的信使。
　　那两个女孩的眼里，只有自己的爱人。没有世界，没有方向。
　　终于徐老师打了电话给Jimmy，告诉Jimmy江妮已经把自己给他了。
　　江妮手脚冰凉的问我，徐老师怎么会知道Jimmy的电话。
我摇头。我们只是女孩。江妮。我们只是女孩。
　　江妮一言不发的走了。第二天回来，她告诉我，她和Jimmy很好，没事了，只希望我以后不要再打电话给Jimmy.我瞠目结舌的看着她，她明明知道我和Jimmy那次吵架之后，就没再联系的。
　　她笑笑，说，她知道我没联系他，她希望我再也不要联系他。
　　我开始茫然。我不知道其间到底隐藏着什么，又怎么会跟我扯上关系。不过我还是点头了。为了江妮的幸福，只要我能做的，我都会做。
　　我知道很爱一个人是什么感觉。
　　她爱Jimmy，就像我爱你。
　　她不愿失去Jimmy，就像我不愿失去你。
　　我们都那么不顾一切，我们都那么忘乎所以。
　　“爱”这个妩媚妖娆的字眼，在我身体里注入了所有疯狂的动力。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　后来，我们的生活平静了一阵子。似乎所有的不快乐都那样过去了。
　　我仍然每天晚上给你打电话，仍然重复着Ich liebe
dich和Hushaby.我可以感觉到你一点一点的加深了你对我的感情。那些日子，在我生命中刻下了最昂贵的一笔一画，最璀璨的印迹。
　　我说我爱你，不管我们相隔多远，我都爱你，我可以将爱放牧到很高很远的地方，替我悄悄凝望你。
　　那段时间，没有徐老师，没有Jimmy，不逃夜，不喝酒，我的世界突然变的很澄澈。
　　偶尔看看窗外，想想千里之外，有个人，或许也在看着窗外，看着这个方向。
　　只要我们看天，我们就一定会有眼神的交汇。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我在日记本里用粉红色的笔写下：如果你给我的，只能是一场梦，请你，永远不要将我唤醒。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　然而恶梦并没有结束，并且在不久后便延续下去了。
　　记得那个晚上很冷，我和江妮瑟缩在街上的一个电话亭里，校服穿在身上就有如一张薄纸，任一阵风就可以撕了去。
　　就在我们在电话亭里不停的说不该选择那天晚上逃夜时，我看见江妮的脸色突然变了。
　　她蓦地拉着我冲出电话亭，冲着马路对面狂奔起来。
　　我吓了一跳，也只能跟着狂奔。寒风从衣服的每一个入口灌进来，跑到对面的时候，我和江妮都止不住的咳嗽。
　　好半天我才平复下来问她，究竟怎么了。
　　她脱口而出说她看见Jimmy了。
　　我迷惑的看着她。她似乎想起什么，眼神开始闪躲。
　　我仍然看着她。我要知道，究竟是怎么了，她看到Jimmy又怎么了。
　　她终于抬头看我，说，Angel，对不起，我告诉你之后，请你不要生气。
　　我重重的急急的点头。
　　她说，她在徐老师打电话给Jimmy之后，就去找了Jimmy，正是在那天她问我为什么徐老师会知道Jimmy电话之后。她告诉Jimmy，是我去找了徐老师，告诉了徐老师她和Jimmy的事情，徐老师恼羞成怒，硬是逼江妮把自己给他了，这才甘心把江妮让给Jimmy.我愣在原地，吭不岀一个字来。思维混乱。
　　江妮摇着我的手，不停的说对不起Angel，请你不要生气，反正你和Jimmy也吵架了。
　　我想想，也是，Jimmy恨我总比恨江妮要好，不是么。反正我也乐得不和Jimmy联系，不掺和他们之间的事情。
　　我问江妮，可是为什么要害怕Jimmy看到她呢。
　　她摇头，说，不是害怕Jimmy看到她，而是害怕他看到我和她。Jimmy“获悉”了我的“所作所为”后，就告诉江妮，我是她的敌人，我是个很复杂的女孩，并且严禁她再和我来往。
　　当时的我听到她的解释之后，竟然恍然大悟。愚钝得丝毫没有发现Jimmy对江妮说的话与之前他劝我不要和江妮走的太近时的话有异曲同工之妙。
　　我们就像两个木偶，任人操纵却还乐在其中。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那天晚上，我们连夜赶回学校，因为不想在外面冻成冰棍。
　　回去之后，我蜷缩在床上，开始回忆我和你的一点一滴。
　　我傻傻的想着，或许，我这样一点一点的争取，我们真的可以一起一辈子。
　　等老了之后，我们可以手牵手，看着一路走来的脚印，身后的影子在夕阳中拉的漫长。
　　从初中天天看着你却只能自己舔噬伤痛，到现在看不见你却能攥住手心的幸福。我偷偷笑了。暗自想，只要我努力。只要我努力。W，我们就可以一直在一起。我会爱你。永远爱你。
　　正想着，我听见江妮慌乱的脚步和喊我的声音。
　　我惊讶的看着她满脸泪水的出现在我寝室门口。那是我第一次看她哭的如此伤心，如此不加掩饰。
　　她对我说，Angel，Jimmy不理我了，可能是看到了我和你在一起。她说，Angel，帮我打个电话给他吧，看看他只是不接我电话还是谁的电话都不接。
　　我犹豫了一下，终于还是答应了。
　　按下那个曾经熟悉的号码，通了，他接了。
　　我一下子不知道该说什么了，只是愣住。
　　他说，Angel？
　　我轻轻说yes.我听见他的呼吸声，很沉。
　　他说，do not ever call me anymore，okay？
　　我忽然觉得释然了。我笑着说sure.然后挂了电话。
　我告诉江妮，他要我不要再打电话给他。江妮怔了一下，立刻拿起电话打给他。
　　我听见她小声的讲了几句什么，就再讲不下去了。只是哭。绝望的哭。
　　我问她怎么了，她抬眼看我，眼神哀伤的无以复加。
　　我呆住了。
　　她哽咽着说，Angel，他看见我们了，他说我不听他的，他说我不该和你在一起，他说要和我分手，除非……
　　除非什么？？我急急的问。
　　除非……他说……除非……你和他做……
　　做？？？
　　……恩。
　　我想我的脑子当时一定秀逗了，转不过来了。
　　他要和她分手，除非我和他做？？这是什么逻辑？
　　她一边哭一边解释说，他觉得我是她的敌人，除非我愿意为了她去和他做，他才相信我不是，才愿意和她和好。
　　我懵在一旁。不会说话。甚至不会思考。
　　我不知道该怎么办。我只听见江妮一味的呢喃着，我很爱Jimmy，我真的很爱Jimmy.想起江妮对我的好，想起江妮为我承担过的医药费，看着江妮苍白的面庞和绝望空洞的眼睛，我心里略略有了答案。
　　我知道，当时的我，是这个世界上最笨的女孩。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我拿起电话，按下你的号码。手在微微发抖。
　　我不知道该怎么告诉你这件事情，然而我觉得你有权利知道。你是我的男朋友，我爱的人，我不想对你隐瞒一丁点的事情。
　　江妮是我最爱的朋友，她为了我付出了许多，这些，你也知道。
　　我只能告诉你，我会保护好自己，我不会让他得逞。但是我必须过去，我不能让他们分手。否则，我一辈子都会内疚。
　　我断断续续的对你表达了这些意思之后，果然，你发疯了般的咆哮要我不许去。
　　然而我没有想到你会要去买飞机票过来阻止我。
　　我跟Jimmy和江妮说好了，星期四晚上去，你星期二的时候忽然告诉我，你订了机票。
　　我慌了手脚。我不知道你来之后会是个怎样的局面，我怕你失控做出什么疯狂的举动。
　　虽然我暗自高兴，你还是很在乎我的，对不对。
　　其实，W，我怎么会舍得把我的第一次给别人。我多想告诉你，我这一辈子，只属于你。我的身体，我的心。
　　我拼命的劝你不要来，我甚至威胁你说我会打电话给你妈妈。
　　我不停不停的保证，绝对不会有事，你终于平静下来，不再说什么，只是淡淡的挂了电话。
　　我忽然觉得很难过。
　　你这种反应，是不是说明不信任我。
　　我这样爱你。我这样爱你。
　　我心里有多矛盾多痛苦，只有我自己知道。
　　我必须承认，我对事情会发展成怎样，完全没有把握。
　　我只能祈祷，祈祷Jimmy还有点人性。
　　那天晚上，我和江妮都难过的不想说话，不想学习。
　　我们相视一眼，就心领神会的一起逃岀学校了。
　　上了一辆摩托车，我们对司机说，随便带我们去哪里吧。
　　那一刻，我们确实是疯了。
　　风恣意的划过我们的面颊，沙沙的疼。
　　看见自己的头发迷乱的飞起来，我和江妮开始大笑。
　　司机把我们带到一个很小的旅馆，开房一个晚上60块钱。条件是差的没话说，但是想想价钱，我们也该满足了。
　　我们买了一瓶啤酒，在房间里昏天暗地的喝起来。笑着闹着。
　　只觉得啤酒是咸的。
　　半夜三点，小雨，我们翻墙跑到院子外面，绕着梧桐树散步。天上的星星很漂亮。我们忽然觉得，这样的夜晚，真好。这样纯净的日子，真好。
　　这是那个罪恶的晚上来临之前，我们最后的快乐。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　星期四，临走前，我一遍一遍的打你的电话。一遍一遍的，我听到一个温柔的女声，不急不徐的重复，对不起，您拨打的用户已关机，请稍后再拨。
　　我叹了口气。只能在心里说，W，我爱你，不管发生什么，我都爱你。
　　然后冲江妮笑笑，对她说，走吧。
　　那天刚好感冒，声音听起来像是哭过的。也许，这真的是我心泣的声音吧。
　　到了Jimmy家楼下，我开始紧张，甚至后悔。然而看看江妮眼里的期待，我咬咬牙，豁出去了。
　　见到Jimmy的时候，他笑着，丝毫看不岀是对我有敌意的样子，甚至帮我煮姜汤，说是对我的感冒有好处。我们一边看电视，一边聊天。一个小时后，Jimmy对我和江妮说，好了，你们可以去睡觉了。
　　我瞪大眼睛看着他，又不好问什么，只能说，that‘s it？
　　他戏谑的看着我，说，so？
　　我长舒一口气，拉着江妮就往卧室走。江妮笑着说，Angel，你看，我说了Jimmy不会的。
　　我倒开始纳闷。这究竟是怎么回事。
　　躺下不久，江妮说，我去厕所。我说好。
　　不久，有人敲门。我以为是江妮回来了，于是嘻嘻哈哈的说，还敲什么门啊，装淑女。
　　然而进来的，很显然，不是江妮，而是Jimmy.他脸上的笑容不禁让我打了个寒战。
　　他问我，可以关灯吗？我说no.他忽的就把灯关了。
　　我紧张的从床上弹了起来。
　　他又问我，可以关窗帘吗？
这次我几乎是用喊的，no！
　　然而他又把窗帘拉上了。
　　我的呼吸开始紧促，死死的盯着他慢慢靠近的身躯。
　　我隐约看到他脸上的表情，只能用龌龊两个字来形容。
　　他搂住我，说，何必这么紧张，躺下，躺下嘛。
　　我开始叫江妮，他笑起来，说，江妮在洗碗，听不到的，她会洗很久的。
　　我不吭声了，我开始发抖。我不知道我接下来该干什么。
　　他说，Angel，闭上眼睛。我说no.他问我，没人吻过你吗。我说没有。他靠上来，说，那么我来。
　　我开始挣扎，我拼命的踢他，扯他的头发。
　　他停下来，看着我，说，你想我和江妮分手吗？
　　我愣住了。那一刻，我只能说，我输了。他赢了。
　　我来这里的目的，不就是为了挽回他和江妮的感情。
　　于是我问她，只是吻吗。他点头，说，我保证。
　　在闭上眼睛的时候，我在心里对W重复了多少次对不起，不记得了。只记得我很难过。我知道W此刻也很难过。
　　然而我太天真了。吻。赫赫。只不过是开头的开头。
　　在他顺着我的脖子一边威胁一边往下吻的时候，我就已经绝望了。
　　我知道这个畜生接下来要干什么了。
　　我咬着嘴唇，努力不哭。
　　在他拉开我上衣的拉练，准备脱下我裤子的时候，我抓住了他的手。我害怕。我心里的恐惧让我战栗。只觉得冷。彻骨的冷。
　　他的眼神忽然哀伤起来。他问我，你知道我为什么要你来吗，你知道我要做什么吗。
　　我摇头。接着我又赶紧点头。
　　我终于忍不住哭了。我对他说求求你了，我不是江妮的敌人，我求求你了，求你不要。
　　他愣愣的看着我。片刻，他用手抹掉了我脸上的眼泪，说了句I am
sorry，就出去了。
　　我很久回不过神来。躲在被子里。摸着自己的嘴唇。疼。
　　过了许久，有人敲门。我想，这回大概是江妮了，于是我说，进来。
　　没想到，赫然出现在门口的，仍然是他，Jimmy.他说，刚才我很抱歉，我现在想和你聊聊，可以吗。
　　我还是点头了。我想，这大概是个劝他和江妮和好的好时机吧。
　　天知道，那个时候的我，是怎么会蠢到这种地步的。相信一个夜晚说要和你聊天的男人，不如去相信一匹狼。
　　他重复了第一次进来后对我做的所有的动作。我无力反抗。只觉得我快晕了。
　　在他重复完那些动作之后，他开始不满足。
　　就在这个时候江妮敲门了。兽性大发的Jimmy根本不予理会，于是我大叫起来，江妮便更加用力的敲门。
　　Jimmy嘟囔的站起来穿好衣服，开了门。
　　江妮呆呆的看见我躺在床上，满脸泪痕。
　　她问Jimmy，你……你是不是……？
　　我赶紧说没有没有。何苦呢。江妮也不必知道些什么。我和Jimmy确实是没有。他做的那些事情，如果让江妮知道了，我就白受这些委屈了。
　　于是我努力笑着，对江妮说，没什么，真的没什么。
　　江妮显然半信半疑，不过也没再说什么。
　　然而此时，门铃忽然响了。我从来没有觉得世界上的事情可以这么巧，比小说里最虚伪的情节还要巧，除了一种可能性，那就是Jimmy事先安排好的。
　　Jimmy一副吃惊的样子，对来者说啊呀稀客啊你怎么来了，我的卧房就给你睡吧，我去和我的那两个朋友一起睡客房。
　　我听了，竟然没有悲哀的感觉。或许是已经麻木了吧。
　　一个晚上，我都没有睡着。
　　江妮半夜出去了三次。那三次，我咬着嘴唇，死死抱着被子，往最墙角的地方挪动。
　　他那双肮脏的手游移过的地方，我只恨自己没有勇气拿刀一片一片的剜下来。
　　整个晚上，我只能在心里喊着你的名字，我只能自己偷偷的流眼泪。
　　只希望Jimmy信守诺言，和江妮和好。
　　第二天早上，Jimmy让江妮去买早餐，然后他对忽然我说，他喜欢我，他说，他所做的一切都是因为他喜欢我。他说他知道我不是江妮的敌人，但是假如他不这么做，江妮不会让我来见他。他说，希望我能配合他，他下次还想用这种方法来见我。
　　听了这些，我笑了。很好笑不是吗。现在回想起来，我最后悔的，就是没有当即给他一耳光。
　　我穿好衣服，对他说，对不起，已经够了。
　　他笑笑，说，我会有能力得到你的，我已经得到了你的初吻，我还要你的初夜。
　　我站起身，没有再理他。
　　心里开始有点明白，什么分手，什么和好。天方夜潭。
　　忽然觉得自己一夜之间清醒了许多。
　　不知道是该庆幸还是该悲哀。
　　终于明白了事情并不会就这样结束。
　　我的幼稚与天真，应该告一段落了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我给你发了信息，说对不起。
　　是真的对不起。我知道，我错了，错的很离谱。
　　我爱你。对不起。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　回到学校，江妮对我说，Jimmy跟她说分手了。
　　她绝望的看着我，说，Angel，你们到底做了什么。
　　我终于没有力气再解释什么，我只能问她，为什么，Jimmy为什么和她分手。
以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。那六年,我的掌心,你的名字
在所有人都在努力照顾着我的情绪，替我打气让我振作的时候，你不痛不痒的说了那样一句话。
　　W，我不得不去想，你真的考虑过我的感受吗。还是，你仅仅只是需要。甚至也许，你并不是需要我，你只是需要一个这样沉沦着爱你的人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　爸爸给江妮打电话之后，江妮很快就相信了我。
　　后来，我告诉江妮，级长那天晚上是怎么跟我说的。江妮错愕了许久。
　　她说，她从来没有去告密，当时是有一个男孩在门外看见了一切，在我跑岀校门之后，他去告诉了级长。级长于是找江妮谈话，谈了许久江妮都不肯说是我在撒谎，级长便用了那样阴险的一招。
　　级长对江妮说，江妮，你的好朋友，把责任全部推给了你，她说一切都是你操纵的。
　　江妮摇头，她问级长，这是Angel亲口说的吗？她亲口告诉你的吗？
　　级长一挺脖子，理直气壮的说，你没听到刚才我怎么吼她要她不要继续说下去的吗，因为我相信的是你啊。
　　说着，他撩起了江妮的头发。暧昧的抚摸。
　　江妮低下头。然后，缓缓说岀了实话。
　　听完这些，我觉得我已经不屑憎恨这些衣冠禽兽了。
　　很显然，级长不仅仅是在用一种手段来达到逼江妮说出实话的目的，他，也喜欢江妮。喜欢得不择手段。
　　我忽然觉得悲哀。我们永远都是这些是非当中的牺牲品。
　　而喜欢江妮的人，总是各怀鬼胎，并且能走到目的地的那条路，必定要经过挑拨我和江妮。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我对妈妈说，我宁愿被开除了，也不想呆在一个炼狱。
　　我想，从那所高中毕业之后，我最大的收获，大概就是百毒不侵了吧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那几天，我不敢打电话给你。我怕会疼。
　　我只能抱着枕头坐在床上，看你曾经发给我的信息，以此来安慰自己。
　　“我爱你。”
　　“Angel，我只想和你平平淡淡的，一辈子。”
　　“我们以后要一直在一起。谁耍赖，谁是小狗。”
　　看着这些信息，我对自己笑了。
　　没关系，你是爱我的。你是爱我的。
　　从在一起到现在，我们都经历了许多。我们会长大的，对不对，我们的感情会越来越稳定的，对不对。
　　W，我们都还是孩子。你需要一个人，你口不择言，W，我赦免你的罪。
　　我永远都是如此。
　　再被你伤过，痛过之后，仍然是一如既往的爱你。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　从那以后，我不再正眼看级长。他给我小鞋穿，也是自然而然的。
　　妈妈曾反复对我说，我在学校里，还是要尊敬老师，不论老师做的对不对。
　　对不起，我做不到。这样的老师，我宁可不要看见。不能让他消失，就只能让自己视而不见。
　　于是，不久之后，级长便借故没收了我的手机，然后在办公室里将我的短信一条一条赤裸裸的展示给其他老师看。
　　我对妈妈说，我想告他。妈妈说，你告的赢吗，人家的后台，我们搬的倒吗。
　　当时，我气愤过，我悲哀过，我曾一度想要离开。
　　我给你打电话，你说，好啊，离开吧，去你那里，不用高考，只用交钱。
　　每次听到你说这句话，我都沉默。
　　W，在你说出令我难以忍受的话语的时候，我都是选择沉默。我会生生的把自己的难过吞下去。自己舔噬伤口。
　　只是因为爱，我沦陷在这个令我万劫不复的童话里。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　后来的日子，几乎是宁静没有皱褶的。
　　我恨级长，而江妮不恨。
　　我可以理解。毕竟，级长喜欢江妮。任何一个人，都不会太反感一个喜欢自己的人。何况，还是一个有利用价值的人。
　　我只能无奈的继续过我的日子。生活便是如此，即使生活负了你，你也只能走下去。
　　操纵命运的事情，我是做不到了。
　　如果可以，在当时的情况下，我至少会努力扭转一个局面。我要让外婆康复。
　　然而，我做不到。
　　幸生畏死，伤离乱而想太平。我们不也只能痛苦地活下去并努力挣扎着遗忘吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　收拾好心情，我继续好好学习，好好生活，好好恋爱。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你在上海的中加合资的大学，你说你们上课全用英语。你说，好难，没有文曲星，吃不消。
　　我问你，为什么不去买一个，你说，没钱。
　　又是钱。这个太现实的问题，是不是过早缠绕在我们身边了。
　　我想了想，决定把自己的文曲星寄给你。当时，我刚刚选择了英语二作为自己高考的x科，文曲星是必不可少的，然而我已经顾不得那么多了，我只更希望你好。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你是幸福的，我就是快乐的，为你付出的，再多我也值得。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我曾经以为，这个信念，是一辈子都不会被我打破的。我曾经以为，我的爱，就是如此，你快乐了，我就幸福了。
　　然而不久，我便明白，当一个人绝望得看不见走下去的路，觉得自己迷失在痛苦中无法自拔时，只会选择放弃。也只能选择放弃。
即便放弃了之后，仍然是痛苦。
　　就像拔出体内的一把刀，在伤口没有愈合的时候，你可以看见它流血，你可以感觉到疼痛在一点一点的吞噬你。但是，你总会侥幸的等待伤口愈合的那一天。或许很快，也或许很漫长。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那个时候，想到你马上就有文曲星用了，我便一脸的兴奋。
　　我跑去邮局，对他们说，我要寄特快。
　　然后我兴高采烈的发了一条信息给你，我说，W，我给你寄文曲星了，你等着收吧。
　　当时真的是不明所以的高兴。觉得你有文曲星用了，比我自己能用还要令人振奋。
　　几天后，你告诉我你收到了，你说，Angel，你真好。
　　那一刻，我终于明白为什么外婆会在我说出那句话之后热泪盈眶了。
　　原来感动，可以只是这么简单。
　　我忽然想起，我在文曲星的记事本项目里，写了好多东西。
　　我的心开始砰砰跳起来。
　　不知道你看了那些文字，会是什么反应。
　　从我们在一起，到我们分手，到我们和好，每一次的重大事件，我都会记录在里面。
　　记得9月26号那天，我在记事本里写下：“今天，我一辈子都不会忘记的一天。”
　　分手的那几天，我在记事本里写下：“W，我以后再也不能给你织围巾给你打电话对你说我爱你了，我再也不能戴着我们的情侣表看着我们的时间一秒不差的走过了，我再也不能听你说你想我听你说你要永远和我在一起了。哪怕是一个谎言，W，我都听不到了。这个梦，终于醒了。W，我第一次知道，我有这么多的眼泪。”
　　和好的那一天，我在记事本里写下：“W，我爱你。我对你的爱，永远不过期。”
　　我想，这下，你可能全部都会看到了。
　　也好。W，你可以看到我的爱活生生的呈现在你面前了。
　　果然，你收到文曲星后不到两天，你打电话给我，你说，你快要哭了。你说，你会对我好。
　　听到这样的话，W，我知足了。
　　只要你给我一点点的回馈，我都知足了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　接下来的两个月，我起早贪黑。英语二的课程比我想象中要忙，没有文曲星，我只能翻字典。每天抱着一本5公斤的牛津英汉汉英字典往返于教室和英语二的课室之间，我渐渐难以支撑。
　　然而我想着，你没有文曲星，你应该比我更需要吧。
　　直到有一天，你兴奋的告诉我，你买了一个文曲星，只是没有我的先进。
　　我高兴起来。你终于买了。太好了。
　　于是我告诉你我的学习任务多么繁重，我告诉你我每天要抱着一本几块砖头般重的字典来往穿梭。我很累。
　　心里有点企盼你会体谅的对我说，你会把文曲星寄给我，然而你没有，你只是胡乱的“嗯”了几声，算是回答。
　　我在心里叹了口气，没再说什么。
　　也许，你还想用用我的文曲星，那么你就用吧。没什么，不就是抱着一本字典多跑几天吗，没什么。
　　第二天，我照常抱着字典往英语二的教室跑。也许是睡眠不足，也许是太累了，也许是字典太沉了，我在楼梯上跌倒了。书和本子哗啦啦散了一地。站起来的时候，发现腿上三道口子，血迅速的渗出来。
　　我拾起书本，然后去校医室，上药。
　　碘酒滚过我的伤口的时候，我拼命咬着嘴唇，双手死死的握住桌腿。
　　然后，我一瘸一拐的去上课，抱着字典，书，本子，疼的龇牙咧嘴。
　　那天晚上，我不得不对你说，W，你把文曲星寄给我吧，我很需要。
　　你漫不经心的应了一声，就转移了话题。
　　我想，你听到了，应该会寄给我的吧。
　　一个星期后，我问你，寄了么。你淡淡的说，没。
　　我有些愠怒，又不好发作，只能说，那你快寄给我吧。
　　过了两天，你给我发了一条信息，两个字，寄了。
　　我于是随便问了句，快寄还是平寄？
　　你说，平寄。
　　我半开玩笑的说，平寄很慢哦，还很容易丢失。
　　你忽然发过来一条，靠，多等两天你会死啊！
　　看了这句话，我只觉得我无法呼吸。我呆呆的看着手机屏幕，直到你的第二条信息尾随而至，竟然是：幸亏当时没让你给我寄钱！
　　我的脑袋炸裂一般，心像是被人闷闷的捶了一拳，痛的我只能紧紧抱着自己。
　　W，这句话，你怎么说得出来。
　　你敢说，我都不敢听。
　　我多等两天不会死。是啊。我当初为了什么要用特快寄给你，自己抱着一本厚重的字典来回跑，我当初为了什么骗了我至爱的妈妈，去帮你筹那一千元钱。
　　W，我的爱，我的付出，在你那里，究竟算什么。
　　我的心，就在那一刻，被你撕得四分五裂。
　　眼泪不由自主的流出来。想着我们曾经的日子，想着我为你做的一切。我不得不问自己，这就是我的爱情吗，这就是我拼死拼活在维系在争取的爱情吗。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　W，你让我爱的不顾一切，你让我疼的无法言语。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我颤抖着关掉手机。
　　我流着泪对自己说，够了。够了。
W，我真的承受不了太多的疼痛了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　W，我爱你。
　　我已经无法驾驭自己的感情。
　　或许，我该一个人躲一躲了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我语无伦次，我思维紊乱。
　　我为了你，我为了你，付出了多少，牺牲了多少。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　W，我要休息。我要休息。
　　谁都不要找我。我要自己好好爱自己两天。
　　我的感受，或许没有人可以理解。没有人可以体会。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那几天，我确实是疯了。觉得自己在慢慢死去。
　　我开始怀疑，我这样爱你，究竟换来的是什么。
　　除了伤害，就是撕心裂肺的疼痛。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　关机两天之后，我忍不住，还是开机了。
　　我想看看你有没有找我，有没有理我。我很没用，是不是。
　　然而我刚刚开机，你就一个电话打过来。
　　我吓了一跳，但还是没有接。任电话铃响了又停，停了又响。
　　然后我再次关机。
　　一分种后，我仍然是忍不住重新开机了。
　　三条短信。
　　“Angel，为什么不理我。”
　　“Angel！！！！”
　　“我就说错了一句话你就两天不理我，那我要是做错了一件事你岂不是要和我分手了？！”
　　看到这句话，我的心疼起来。
　　我似乎已经原谅你了，然而又似乎无法原谅你。
　　于是我发给你，W，你仅仅是说错了一句话吗，你知道那句话多伤人吗，你知道我为了把文曲星给你用付出了多大的代价吗，你还记得我筹钱给你的时候是怎样的凄凉无助吗。
　　你立刻打电话过来，这一次，我接了。
　　你对我说，Angel，对不起，你想我怎么补偿，我就怎么补偿。
　　那一刻，我的心软了。
　　我在你面前，永远是如此的单薄无力。你牵动着我的全部神经。你是我所有快乐和悲伤的来源。
　　我沉默许久之后，对你说，W，我爱你。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　只是因为我爱你，W，我沦陷在这个没有时间没有方向的世界里。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　半个月后，我收到了你寄回来的文曲星。
　　开机的那一刹那，我怔住了。
　　屏幕上显示岀一行字：Angel我爱你。
　　我笑了。W.我的世界就这样明媚起来。
　　点开记事本，我清晰的看见你的笔迹。
　　“Angel，我对你的爱，也永远不过期。”
　　“Angel是个大笨蛋大傻瓜，可是我就是爱你这个大笨蛋大傻瓜，嘿嘿。”
　　“I LOVE U ANGEL.”
　　“记得，谁耍赖，谁是小狗。”
　　我笑着，我笑着，眼泪，在不经意间，就已经一串串滴落。
　　那个时候，我觉得自己是个多么多么幸福的女人。拥有了你的爱，我就拥有了全世界。
　　即便是要这样挣扎着走下去，W，我也会努力。
　　我们谁也不耍赖。我们要好好的，一辈子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　W，那之后的一个月，是我最幸福最快乐的一个月，是在我痛不欲生之前最后的一个月。
　　我们似乎是回到了热恋的时候，每天的情话，每天的Ich liebe
dich和Hushaby.守着电话，眼里总是期待。
　　我们不吵不闹，我们听着彼此的声音，我们承诺，我们画下未来的方向。
　　我告诉自己，经历了这么多，我们会更加坚定的走下去。
　　这么多的困难我们都挺过来了，没有什么熬不下去的。
　　只要我们还相爱。
　　只要我们相爱。W.我要在暑假去上海看你，亲吻你的眉毛你的脸。告诉你我很爱很爱你。
　　我们要照许多许多的贴纸相，我一半，你一半。
　　我相信，这一次，你一定会好好珍藏。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　于是，那个时候，我开始期待暑假。
　　我知道这次你不会再离开我，不会再冷落我，不会再不见我，不会再不要我。
　　我想，我拼命的争取了这么久，我终于快要拥有我的幸福了。
　　一切都会好起来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　然而，很快我便知道，最可怕的并不是这一路走来的蜿蜒的道路，而是我们。
　　爱是让我们继续的动力。然而当问题出现在我们自己身上时，W，我丝毫没有力气再去挽回。
　　那段时间，你就是那只我最想接近最想呵护的刺猬。直到千疮百孔，看着自己血泪四溅。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　或许是因为在一起时间长了，了解了，放肆了，你开始有恃无恐的说出一些明明知道会伤害我的话。
　　你说，Angel，我们今天不打电话了；Angel，我很忙，别发信息了；Angel，我性格就是这么差，我不喜欢做什么就不会去做；Angel，我想干吗我就要干吗，你不用管。
　　甚至，你开始对我说脏话，那些我从来想不到你会对我说出的字眼，就这样没有预兆，却自然而然的从你嘴里冒出来。
以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。