徐贲从势从利的犬儒式势利
从势从利的犬儒式“势利”
作者：徐贲
这种猥琐、平庸的势利，才让那些傻骗子们也能得。
近读报道《男子冒充巡视组官员行骗 受审时敬礼打官腔》，感觉像是一个笑话。湖南邵阳人杨某，一个说话结结巴巴的下岗职工，冒充“中央巡视组官员”，以可以帮人办事为由行骗，竟然也能得手。日，杨某在法庭上受审，连法官所说的是否有“异议”或要“辩护”都听不懂，每次接受检察官的讯问，他都会毕恭毕敬地鞠躬，对检察官说“你好”。他在弄明白“最后陈述”的意思后，举手朝法官敬了个礼——整个就是一个活脱脱的傻骗子。
杨某对法官有一种本能的势利，他冒充巡视组官员，利用的也是别人对“官”的本能势利。这是一种在当今社会里成为许多人条件反射式的“势利”。
势利分为两种：一种是虚荣和优越感的势利，另一种是自卑和无自尊的势利。西方人表现出来的经常是第一种势利，而国人则更多是第二种势利。
英语的“势利”（snobbery）一词最早使用是在19世纪20年代，德波顿（Alain De Botton）在《身份焦虑》（Status Anxiety）一书中说，那时的英国牛津、剑桥大学学生考试名单分为两列，一列是有门第身世背景的，一列是没有的，注明“sine nobilitate”(非贵族出身)或“snob”。势利的其实是那些自以为出身优越、高人一等的人群。中文里出现“势利”要早得多。《史记·魏其武安侯列传》：“天下吏士趋势利者，皆去魏其归武安，武安日益横。”《汉书·张耳陈馀传第二》：“势利之交，古人羞之。”应该说是侧重于下位者巴结、讨好上位者的那种势利。
相比起中文里那种奴颜媚骨、百般讨好、趋炎附势的势利，英语里的势利则更表现为自视优越、目中无人、倨僈无礼。爱泼斯坦（Joseph Epstein）在《美国式势利》（Snobbery:The American Version）一书里认为，“今天的美国虽然是一个比历史上任何时期都要平等主义的社会，但却是一个势利在加剧和泛滥的社会，每一个势利者都想要占据一个制高点，才好看不起除了少数人之外的所有国人。”当势利者眼看就要爬到较高的社会位置时，却发现“那个制高点在不断变化和消失”，所以还得更加努力地往上爬。美国人崇尚个人主义，他们的势利可以成为一种积极向上的动力。这正是爱泼斯坦对势利者的定义：“那些想安全地置身于最好的、最优雅的、最有德性的、最时尚的、最有趣的人群之中的人们。”
相比之下，许多国人的势利就要猥琐、平庸得多。吕嘉健在《一意孤行与伟大的妥协》一文里指出，安于现状的“,,识时务者为俊杰"是中国势利文化的一种本质”。中国式的势利是有奶便是娘、仰人鼻息、唾面自干——“中国人最大的上帝就是,,势利"二字，从势从利，没有世俗社会之外的,,超越意识"，缺乏终极关怀，一切以,,身"的安顿为依归，造成,,有一口饭吃就行"的极端世俗化的人生态度。在中国的制度中，,,强政府、弱社会"的结果，反过来造成了中国人个人对官和势力的依赖，谁的势力大，对我有利，我就可以委曲求全依附之，不惜改变自己的信念和意志，于是感情跟进，谄媚摇尾。”
社会中普遍存在这种势利，才使得那些骗术本不高明的骗子们照样能成功行骗，招摇于世。任何人只要头上顶着某种荣誉的光环，尽管有众人皆知的不良行为记录，也一定会有人替他刻意维护、百般遮掩，甚至肉麻地大肆吹捧。这种犬儒式的从势从利，日积月累，形成了别具特色的“势利”。这样的势利古人已经能引以为羞，我们今天还有什么理由让它在社会里大行其道呢？
（作者为加州圣玛利学院教授）
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■ 热门推荐彭敏：自己不努力，就别怪别人势利
别人的每一分笑脸相迎，都是对我们勤奋的最大鼓励。
别人的每一次横眉冷对，也是对我们碌碌无为的严厉抨击。
自己不努力，就别怪别人势利
W君越来越不喜欢社交了。
一桌陌生人，端着酒杯互换名片，或者调出二维码加微信好友，尽管素昧平生，却满口称兄道弟，谈笑风生，杯盘狼藉，逢场作戏，乐此不彼。
W君不明白这样浪费时间有什么意义？他宁愿宅在家里，一个人刷爆一部美剧，或者跑到家旁边的公园，一坐就是一个下午。
于是，就连同学聚会，也找各种借口推掉。一下班，就窝在租来的小屋离群索居。
虽然形单影只，倒也自得其乐。
“你又没有女朋友，又不出来交朋友，老这么一个人憋在家里，不怕把人憋坏了吗？”我屡次打电话邀请W君，都被他各种推托，实在好奇他葫芦里卖的什么药。
“整天吃吃喝喝有什么意思？还记得孔夫子说的饱食终日，无所用心吗？我可不想变成那个样子。”W君立场坚定，不容撼动。
“都几个月没见着你了，这次不吃饭，就打台球练技术，实在不行谈谈人生和理想，这么积极益智总可以了吧？”
“你这人倒是有点诚意，容我考虑考虑。”
然后电话里就传来了嘟的一声。
其实，大学时的W君并不是这样。那时的他，是个舞文弄墨的好手，吹拉弹唱的能人，插科打诨的宗师，有他在地方，总少不了欢声笑语。他性格开朗，兴趣广泛，在每个领域里，都结交了许多志同道合的好朋友。他不愿意花时间做兼职，经常穷得兜里只剩五块钱，却总有人请他吃西门烤翅，即便下一次，他仍然请不起，仍是别人请。他精打细算分配着自己在每件事情上的时间精力，保证它们齐头并进，均衡发展。他的朋友遍布校园，聚会时欢喜无限。
虽然他不高也不帅，不是富二代，在所有聚会里，他都是不容忽视的一员。
那么，事情是怎么变成现在这个样子的？
毕业后，读书时的圈子渐行渐远，终于烟消云散，他有了新的朋友，新的聚会。怎么说呢？他的工作找得不算好，是一家日薄西山的老牌国企，做着与时代严重脱节的奇怪业务，非常小众，说出来铁定没人知道。对工作范畴内的社交，他兴致不高，可如果参加其他聚会，又会显得落落寡合。每个人在社会上都有一个标签，是对你身份最核心的概括。上学时这个标签是你就读的学校，工作后就成了你所在的单位。W君从小到大读的都是重点小学、重点中学、名牌大学，行走江湖自报家门时腰板一向挺得直直的。他习惯了陌生人听完他自我介绍后发出的那一声惊叹，也很享受聚会时一桌人以他为中心展开话题，或者至少被频繁地提及。
而现在，他经常要面对的情况则是：
什么公司？
哪几个字？
是在北京吗？……
其他人的单位则十分“通俗易懂”：百姓日用的媒体、妇孺皆知的国家机关、羡煞旁人的垄断国企、如雷贯耳的跨国公司、神鬼莫测的金融机构……很快他们就聊得热火朝天，互相加了微信，纷纷表示以后要经常相聚，且希望能有合作的机会。桌上那些公共话题，紧扣时代的脉搏，又和几乎每个人的工作都有密切关联——只除了W君。结束时，三三两两拉手扶肩，流连话别，有些还是开车来的，执意要载这个一程载那个一程。忽然间，W君发现自己不声不响地站在一边，成了局外人。
经过了几次这样的情形，W君就对社交产生了恐惧症。
在那样拓展人脉、兑换资源的场合，W君一事无成，两手空空，没什么值得他人一哂的东西，自然没有脸面混迹其中。
本来W君守着自己的心事，就像耗子守着刚刚偷来的残羹冷炙。如果不是某次我灌了他几两二锅头，上面这些情况，他一定妥妥地烂在肚里。男人的尊严就是这么奇怪的东西，如果你没能走到离他心灵近在咫尺处，就别想让他袒露内心的虚弱和苦闷。
“那些人啊，都可势利了！你没有资源没有地位，根本当你不存在！嘴里说着幸会幸会，却满桌子找人碰杯唠叨半天，就不回自己座位上和我这个邻座多说几句话。这样的人，谁爱跟他们玩？”W君愤愤然又闷了一口酒，掩饰不住眼里落寞的神色。
这次交流的结果让我无比感慨唏嘘，却又觉得有什么地方不对劲。
那些“势利”的人，他们错了吗？W君自己，难道不是也喜欢和更有资源更有地位更优秀的人交往吗？
广义上的“势利”，大概是每个人都无法避免的心理机制。两个女孩，我们会天然更喜欢漂亮的那个，而对其貌不扬的那个提不起神来。一个人庸庸碌碌，一个人才华横溢，一个人闷头闷脑，一个人幽默风趣，一个人平淡无奇，一个人名声在外，一个人普普通通，一个人身居要津，我们大概都会喜欢才华横溢、幽默风趣、名声在外、身居要津的那个，而对庸庸碌碌、闷头闷脑、平淡无奇、普普通通的那个，没有多少兴趣。也许那人平淡无奇的表面下，暗含着许多珍贵的品质，并且得到他知交好友的喜欢，但对一个初次见面的陌生人来讲，显然来不及细细体会那些不明显的优点，而只会被别人耀眼的闪光率先吸引过去。
当一群人在一起的时候，总是有人处在重要的位置，有人处在不那么重要的位置。很残酷，这在很大程度上取决于你混得怎么样。在读大学时，W君身居名校又颇有才华和见地，他一直是那个处在重要位置，并且闪着光芒吸引别人的人。当一桌人在聚会时都围着他转，他大概没有觉得这种状况有什么不妥，当然也不会觉得那些围着他的人是不是有点“势利”。而到如今，时过境迁，他不再是那个意气风发的天之骄子，而是堕入凡尘成为一个普通人。整个社会的秩序更加强烈地倾泻在他身上，他却开始质疑人际交往中的这种行为定势了。
其实，和优秀的人做朋友，未必需要整天惦记着人家的什么资源和人脉，这件事情本身，对我们就是极大的刺激和激励。别人的年轻有为，会焕发我们的发扬蹈厉。别人高瞻远瞩而又循序渐进求取成功的过程，也会对我们前行的脚步产生积极的助力。即便珠玉在侧时常让我们感觉自惭形秽，这种自惭本身，就将催动我们努力思考和行动，好让自己能跟别人不卑不亢地并排站在一起。
读书时那种声气相求、百分百不计功利的友情，进入社会后自然会变得极度稀缺。倘若遇到了，那是你的幸运。倘若遇不到，也不要腹诽他人势利。须知，人际交往需要极高的时间成本，就连孔夫子都说了“无友不如己者”，谁不希望在结交朋友的同时，还能携手并进，互为表里？
我很想告诉W君，在这个世上，没有无缘无故的冷淡，也没有无缘无故的追捧。你可曾想过，那个在聚会中高谈雄辩，让所有人捧腮倾听的人，他付出了多少努力，才成了一个让别人这样感兴趣的人？也许他也曾是只丑小鸭，却在黑暗中不断修炼自己的才华，直到长出靓丽的翅羽，成了别人眼中的白天鹅。也许他身高不高相貌粗陋，从来都得不到女孩子的正眼，却通过常人无法想象的艰苦努力，收获了巨大的名声和财富，开始被人们称作“钻石王老五”。
当某人受到追捧，一定是他取得了足够的成绩，下了相应的苦功。
而如果你在别人心中的地位可有可无，说得苛刻一点，你一定是活该。
反观W君这些年的生活，实在令人扼腕叹息。他工资水平一般，却有北京户口，难免驽马恋栈豆。他对自己的职业前景和上升空间深觉无望，却狠不下心来另谋高就。平稳而舒适的日子像一根倒刺钩住他的脚踵，他既不能放弃安逸，冲到社会上去闯荡拼杀，也没有想过在工作之余，是否还能做些什么，来改变目前这种庸庸碌碌的状态。更何况，在同学当中，他并不算混得最差的，有的人甚至混到无声无息地消失了，再不与大家联系。
因为单位事务不甚繁忙，极少加班，W君其实有大量自己的时间。他每天慢慢悠悠地上下班，回到家里就看看热播剧、刷刷娱乐节目，兴致来了还会打通宵的星际争霸，偶尔读书，也限于市面上泛滥成灾、毫无营养的那种。他坚持自己做饭，虽然略显麻烦，却也吃得健康。他还是一把省钱的好手。他会花两个小时比较三家超市的床单差价，然后挑出最价廉物美的一条。虽然没有女朋友，但在相亲时他却从不将就。他总觉得自己应该要有一段特别浪漫美好的爱情，而不是守着个黄脸婆过乏味的一生。至于如何才能得到这样一份天下无双的爱情，如何努力才有希望得偿所愿，他却没去好好想过。也许，他寄希望于那个女孩超尘拔俗，一点都不“势利”吧。
我曾经很奇怪，我有一个朋友，每次见面都算聊得不错，他只要一发朋友圈我都会点赞，他有重要的文章，我还会积极地转发并配上热情洋溢的文字。但他很少给我点赞，当我给他留言时他也是草草发几个呲牙的表情了事。而对圈里一个大牛，他却相当地热情，即便是我这种无时无刻不在刷手机的人，点赞的速度也总是慢他一步。而他和那个大牛，甚至都没有见过面，只是加了微信而已。
当我发表了一些小说，获得了汉字听写大会的冠军后，我发现他逐渐开始给我点赞了，偶尔还有简单的留言。当我又获了中国成语大会的冠军，他的兴致明显更高了。动不动就在我转发的文章下面和我聊个没完，还经常在朋友圈提我的名字、转发我的文章并且。
还有一个女孩，初次见面我们一拍即合，连着几天都在聊微信，几乎没怎么停过。她几次催我读她的诗歌，并且往我们《诗刊》杂志送审。
因为她工作需要，我给她介绍了很多我的作家朋友，他们都比我有名。她只要知道我有饭局，就会风风火火地赶过来，以至于朋友们都开始旁敲侧击：你俩都是单身，互相没有考虑考虑？我笑笑，心里也以为不是没有可能。
然而在席间她对我的朋友们明显更有热情，并且很快就表现出对我其中一个朋友格外的兴趣。那个朋友已经是在文坛小有建树的青年作家，而我却还初出茅庐鲜有著述。她在朋友圈向我那个朋友频频抛掷橄榄枝，还跟我打听他是否有女朋友。在得到肯定的答复后，她转而询问：那他俩感情好吗？
即便是在我专门为她张罗的饭局上，她也不掩饰对我的冷落。她用不屑的语气批评我不好好写作，却到处去参加电视节目，又混不出个名堂，一把年纪了怎么还这样不务正业呢！
后来我们就不怎么联系了。过了很久，当她发现，关于我参加成语大会的消息和视频，隔三差五就会在她的朋友圈呈现刷屏的态势，她又跑来问我，能不能拜我为师？还称我为潜力股。
不知你有没有过这样的体验：平时在刷朋友圈的时候，我们有可能会点赞和评论的朋友，其实就那么一些。大多数“好友”，与我们基本处于互相不闻不问的状态，甚或直接在设置中挑选了“不看他的朋友圈”。但只要某一天，突然看到某个“好友”获了大奖、考上了世界名校、出版了畅销的书籍、获得了一大笔创业投资，以及诸如此类的成绩，我们就会忍不住点个赞，并且今后再刷朋友圈的时候也对他青眼有加，时常关注。这种手痒几乎没有意义，却又出于本能。
同理，如果我们自己在某个领域突然折腾出了什么动静，就会发现，很多泛泛相交的朋友都来频频点赞，锦上添花。甚至还有些久不联系，几乎已经忘掉的朋友，辗转找到电话和微信，就为了道一声祝贺，似乎在提醒我们，茫茫江湖，大家也曾是朋友。苟富贵，不要彼此忘记。
不要问他们平时都在哪里，也不要觉得人家势利，须知，别人的每一分笑脸相迎，都是对我们勤奋的最大鼓励。别人的每一次横眉冷对，也是对我们碌碌无为的严厉抨击。
倘若自己不努力，那就别怪别人势利。
日，北京星城国际。
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作家出版社
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看到一类人不好就否认所有人,用成语怎么说,大家给帮个忙,
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