靠着窗边的位置坐下，头倚车窗，车上布满霓虹色灯光，手边纸袋里的旺仔牛奶被颠泊的咣当作响。忙完这两天，终于能腾出时间写写东西。从年后开始似乎是一直失眠，无奈之下把年前买的弗洛伊德的《梦的解析》趁着夜深人静看完，原以为看完之后会好一点，没想到失眠是越发厉害，接连着这个星期几乎每晚都不能入睡，以至于每天顶着个黑眼圈到公司无精打采，好在年后工作并非太忙，有足够时间能够缓解。本想趁着周末两天在家好好休息一番，可奈何有一大堆事情要做。不管是自身的，还是动辄家庭的都需要我去处理，毕竟父母年纪大了，我能唯一做的事情就是留在他们身边，少让他们受苦。自打记事开始，我就是个倔强要强的孩子，准确的说其实性格完全不像小女孩，刚毅而坚强，这种性格真正开始萌芽大概起源于我的童年时代。97年的我只上了半学期幼儿园，照理来说应该毫无存在感，但从跨进大班门的开始那一刻，我的人生轨迹注定要比同龄的孩子坎坷的多。天生体质不足和个头矮小让我要比同龄的女孩被男孩欺负的多，虽然没有达到伤痕累累的程度，但足以让我铭记一辈子。每天放学走在路上，本可以哼着歌曲儿，背着小书包蹦蹦跳跳的回家，但偏偏一放学就急着一路狂奔，因为我生怕一路上被一群高个子的男孩子追打，如果不幸被追上，那么头上肯定会肿两个包。再不幸，出于本能的反抗，我的手臂都会被勒的淤青。年幼的我回家从来不敢把被欺凌的事情告诉家长，如果不小心被问到，就以自己走路跌倒为由搪塞过去，父母忙于工作根本无暇顾及我的童年生活，于是半学期的幼儿园就在这跌跌撞撞中过去了。到了小学换了个陌生的环境，终于开始摆脱被欺负的生涯，没想到这才是噩梦的开始。一年级的时候被班主任折磨的体无完肤，班主任是个十足霸气有些虐待倾向的老太，我在班里虽然表现很乖，但也少不了被打的命运。有一次考试成绩下来，我考了满分，同座位是个调皮的小男孩，尽管调皮，但学习和我不相上下，于是在考卷发下来的时候，我偷偷的瞄了一眼他的分数，没料到我这动作，被站在讲台上的班主任看的一清二楚。一个箭步走下来，抄起手中的木棍直接向我的手臂上抽下来，我强忍着眼泪哽咽着，握紧拳头蹿住身体里流动的血液，直勾勾的看着她。老太剁着脚狠狠的丢下了一句话，我让你看个够。时隔将近20年，我依然能够清晰的回忆起当时的情景。聒噪的夏日午后让人昏昏欲睡，我穿着白色的短袖小衬衣，试卷一发下来就忍不住偷偷的看了一眼同桌位的分数，97分，比我少三分。后面还没来得及说话就被这一棍打的血流加速，手臂红肿。父母在那个年代都是袒护老师，觉得自小天生调皮的我理应该受到惩罚，可能是天生的不服输叛逆，从被打的那一刻起，小小年纪的我在那个时候立志要当校长，干掉所有的体罚学生的王八蛋老师。这个愿望从小到大一直没有动摇过，在大四那年我还为此去考了教师资格证。但后来想想也不过如此，那时候说不定真的是我上课多动了几下，被打也是活该，况且儿时的老师没有一个不重男轻女的，现在想来也能理解。一年级的被打，二年级分班后终于解脱了老太魔鬼似的束缚，二年级第一学期我都异常的低调，私底下也被男孩子或者女孩子欺负，这些事情早已成了家常便饭。原以为会风平浪静的在欺负中过渡到三年级，没想到发生了一件事，让我整个人都闻名于17年前的二年级一班。冬日安逸的早上，书声朗朗。我坐在第四组第一排上着早自习，结果同桌开始玩起了小动作，那时的小朋友都流行粘透明胶带，我也乘风作浪开始玩起来，每每我开始做这些东西的时候，总有无数双眼睛在后面盯着我，我被被光荣的伶起来，透明胶铅笔盒被无情的抛出窗外，哗啦一声伴随着抛物线完美的弧度被摔的粉身碎骨。那一刻我浑身在在颤抖撕裂。为什么其他人做小动作你不管，偏偏摔我一个的铅笔盒，我不知道哪里来的勇气直接起身拍着桌子直接大吼出来，你就是看我不顺眼。彼时，一下子嘈杂的晨读被我一声喝止住，大家全都屏息朝我这边看去，班主任是个老家伙，被气的浑身颤抖，一手把我从椅子上直接拽到班级门口，另一手把我的书包和课本全部扔到地上，让我滚出去，从今以后都不要来上学了，我整个人蹲坐在地上，没有哭闹冷静的连老家伙都害怕，一言不发收拾着东西准备滚蛋。就在我收拾东西的时候我猛然的想起如果我就这么走了，那我这学期的学费岂不是白交了，我背上已经收拾好的书包站起来冲到老家伙面前让他赔偿我学费，后来老家伙不松口，还一个劲儿的骂我，说学费没有，自己滚出去。我一听就没忍住，哇的一声哭出来了。你这叫我滚蛋，还不赔偿学费，什么愁什么怨。现在看来我那时颇有种锕人的感觉，老家伙最终没妥协，于是我又默默的回到了座位上，感觉自己特没出息。居然为了半学期学费而折腰。后来我就一举成名，大街小巷年级大小的人都知道了这件事，而最终本来属于我的奖状和文明标兵全被换做他人替代，自此只要上老家伙的课总免不了变相的惩罚，而那天在回家之后我没敢不回家，反而内心舒畅无比，因为我战胜了老家伙，我是班级甚至他教学生涯中的唯一一个以这种形式反抗他的学生，到后来高中和物理老师有争论的时候，我还拿小时候的事情以此恐吓他。而最终和老师吵架这件事以我的父母亲自上门端茶赔礼道歉而告终。三年级是我最痛苦也是内心最挣扎的一年，这一年我受到了整个小学历史上最可怕最严厉最残忍的欺压，一整年都是暗无边际，甚至经常请假不去学校上课，都是为了躲避我同桌的欺压。我的同桌是班级的小霸王，每天以欺负班级女生为乐，自然我是受到欺负最多的女生，没有之一。从刚开始的语言欺压，到后来的拳打脚踢，我一直没有甚至不敢反抗，都任凭他的欺负。直到有一次，他把我最最心爱的一条裤子上的蝴蝶和小狗图案残忍的扯坏，故意将毛笔字的墨水弄翻，黑色墨水在我的裤子上一点点的流淌渗入。那是我花了将近一个月说服我妈买的，那个年代这条裤子足以让我自豪一个学期，我看着心爱的裤子一点点的被毁灭，那一刻从心底涌上来一股莫名的力量，整个人朝他打了一拳，咚的一声他被我打的直接趴在地上，我把这些年这些日子上受到的欺压全部集聚在这一拳上，凝聚最终朝他挥去。但结局却不如想像中那么美好，自然被请到了办公司喝茶，以我不应该伤人为由写了1000多个字的检讨报告。自此之后他开始变本加厉的欺负我，最终我鼓起勇气开始向父母诉说此事，母亲听闻后大怒，第二天骑着老式凤凰自行车把我从单杠下拎下，一个箭步的冲到了班级门口，那时正在上早自习，母亲不管三七二十一让大家停止早读，当着全班的面把他狠狠的教训了一顿，语气丝毫不吝啬，并让同学监督。原以为事情就可以完美落幕，但万万没想到，十岁的小男孩心机是如此的重，母亲刚走，我回到座位上同桌立马踹我一脚，骂我没有用，说害怕他自己没有用还张家长。正是这句话让我的思想发生了变化，从此我心中铭记任何事情一定要靠自己，叫家长是懦弱的表现，直至后来受到欺负的岁月里，我从来都是独挡一面，不求助于他人。但就在班主任进门的一刹那，同桌立马趴在桌子上，一言不发，小声的哽咽抽泣着。甚至连班主任的起立都没站起来，这自然引起了班主任的注意，顺理成章的我成为了众矢之的。一个小男孩的演技如此炉火纯青，那时候没有一个人帮我，就因为所有女生都怕他，甚至男生，而这次事件后更加巩固了他在班级中的霸王地位。从此我的身上全都是枪林弹雨。但真正行动上开始反抗起始于五年级，在经历了遍体鳞伤大病初愈的四年级之后，迎来了人生中第一个胜利。那是我最辉煌也是最引以为豪的一年，虽然经历了长达近五年的欺凌，但在那一年我终于反转了。从四年级到五年级，我几乎花了一整年时间在思考研究，身体日益薄弱终于修养了将近两个月没上学，在家的那段日子，我不忘记学习，回到学校后我的成绩依然名列前茅。而更重要的是，那一年的思考让我在五年级终于采取了实际行动。五年级分班，也许上天安排好，也许是命中注定，也许是给我一个机会让我一洗前耻，我开始走上了变革的道路，全面突击仅凭一个拳头加砖头，为今后的全面逆袭扫清了所有障碍。不同的同学，但和三年级一样的同桌，很不幸也是很幸运，好在班主任是个大学刚毕业的女生，留着一头乌黑茂密的长发，每天打扮的花枝招展，几乎不问班级世事，所以就算我在后面和同桌打的头破血流的时候，也很少被请到办公室喝茶。同桌被安排和我坐一起的时候，轻蔑的说了句又是你啊，他以为我还是两年前那个我，任凭他的欺负，但我一字一顿的四个字，好久没见。新学期刚发书的时候，开始推着我的凳子，我坐在凳子上整个人被推到外面，然后再拉回来，我没有反抗，只是心里琢磨着该怎么对付他。而那个时候，我远房姨妈的小孩坐在他后面，看着我这样被推来推去，竟然还帮着他一起推，不知道是为了巴结他，还是为了什么目的，一直的一直，倚着墙角张嘴大笑。这一次我完全没有生气，反而集中一个力量坐在凳子上，这样同桌推我的时候就感觉很难推，用使出浑身的力气。就在他发力的时候我一把从凳子上跳起来，让他落个空，以至于他直接哉了个跟头。然后他开始了拳打脚踢，没想到我开始加倍奉还，他的语言攻击，我立马还击。他开始察觉我和两年前不同了，不再是任由他摆布的一个棋子。到最后他开始报复我，一个人的力量不够，每天放学后带领一群人打我，好在我总是跑到小店里避难，但我我觉得躲着他终究不能解决问题，于是那天放学后照例一群人来打我，我被逼着跑到了一个荒地上实在无路可走，也许是上天怜悯，我的脚下踩着一块破碎的红砖头，就在他们快追上来的时候，我大叫一声，搬起红砖头如同董存瑞炸碉堡那气势，他们以为我不敢砸，继续向我逼近，我毫不犹豫朝着他们扔去，心里想着我就这条贱命，大不了砸死他们，我付出坐牢为代价。好在，我用力不准，砖头压根没有抛出老远，但是那个气势足以把那帮人吓的连滚带爬。在经历了这个事情后好久，我逐渐的发现他开始不欺负我了，也许是我这种反抗方式奏效了，也许是他对我的欺负失去了新鲜感，更有可能他在寻找新的欺负目标。而那个坐在我后面的小女孩不幸成了第二个我。当某一天小女孩哭着跑来和我说的时候，本该袖手旁观的我变的发狂起来，内心最后的一点涟漪也随之浮动，我想到以前他欺负我的时候，每一个人都不帮我，包括那个小女孩，可是也许是迫于他的威力，小女孩不敢，但有第一个我，就会有千千万万的我受到他的欺负，那天晚上，不到十二岁的我辗转反侧彻夜难眠，我想到了小女孩看着我求助的的眼神，和几年前的我如出一辙，没有人比她更能体会我的心情，因为小女孩比较懦弱，一旦不反抗，那么这种欺凌甚至要持续到毕业，而在她内心留下的创伤甚至是一辈子都无法弥补的。我一骨碌从床上跃起，提起笨重的钢笔洋洋洒洒的写了几千字的报告，列举了同桌的所有罪行，并联名上书，交给老班。可结果并不顺利，班主任找我谈话，我强烈要求换座位，不要男女搭配座，却被一句你换座位后，人家看了后都要换怎么办无疾而终。班主任的不问世事，让我近乎绝望，我为了不让小女孩受到同样的欺负，每天放学后和她一起走，他若上来打我们，我们就拿砖头砸他，那时候我叮嘱小女孩每天上学都要背着一些碎砖头或者石头放在书包里，以这种方式没想到居然震慑了他，就这样我们顺利的度过了五年级。到在六年级那年分班，终于和他不在一个班，从此我知道我的人生即将被改写，我发奋图强，成绩更是突飞猛进，比原来更上一层楼，尤其是作文更是被选上每期的班级周刊，甚至老师要把我的作文投稿给当时的区报，各种荣誉朝我砸来，可以说是鲤鱼跃龙门，实现了一个大跃进。好景不长，六年的时光稍纵即逝，而毕业却是以一个耳光宣告结束的。那个耳光正是他报复的耳光，那天毕业后回家走在路上，突然被他打了一记耳光，我来不及反抗，他骑着自行车溜了。最终还丢下一句话，我不会放过你的，你给我记着。从此这句话撬开了初中的噩梦之门，三年的初中生活，足以让我六年级一年的辉煌秒的连渣都不剩，每天面对的是初中男生语言和人生攻击，但我却选择了沉默，多少个日夜一放学回家就躲在被窝里偷偷的抹眼泪，但从来也不会放声大哭，因为大哭会引起父母的注意，会让他们觉得我懦弱，我发誓自己不是孬种。我要变得强大。 只有变的强大，变的无坚不摧，变的所向披靡才能击败所有伤害过我的人，哪怕是亲人，而这种变化是我主动且自发性的开始执行的。疯狂的学习加上每天写日记成了家常便饭，以至于至今还保留着写日记的习惯，但好在初中还是看成绩的，后来顺利的进了高中强化班，可我的性格变得更加扭曲。高中就算换了个环境也从不和男生说话，因为我觉得他们就是社会上的败类人渣，其实是自己这么多年来一直受到他们的欺负而形成了一种畸形的心理和人格，刚来的时候许多男生都觉得我异常的高冷，凶的一句话足以让他们几年都不和我说话，有什么事我从来都是靠自己，哪怕搬宿舍一些体力活我也从来不靠男生，因为我觉得他们可以做的，我同样可以做到。而在高一的第一学期经历了太多太多的事情，不仅去医院治疗，病愈后学习上席卷而来的压力让我的心灵也更是变得不堪一击。在最后那天晚上我和一个同病相怜的女生坐在阳台上抱头痛哭，最终差点跨出阳台一跃而下，但转念就在一瞬间，因为大仇未报，我岂能身先死？可惜的是和我抱头痛哭的女生早已在高一未结束休学回家迈入社会，而我却坚持到了现在，有时候我在想，如果我当初选择了和她一样的道路，那么也许又是不同的人生吧。大哭之后写了一封长长的信给教导主任，然后再分班之后我开始了漫漫人生路，丢掉了那个自卑软弱的面具，经历了内心煎熬，从此自信开朗无比强大，再后来性格也从阴影中扭转出来，我花了两年不到的时间，最终一气呵成蜕变的淋漓尽致，判若两人。谁也不知道我那两年是如何度过的，我知道这是蜕变的必然过程，就像毛毛虫在蜕变成蝴蝶之前必定是痛苦的，从破茧到成蝶的每一时每一刻都需要靠自己强大的力量挣脱，最终才能绽放。挣扎努力后也会颓废迷茫，如果说包夜释放压力，而动漫的次元更让我对生活充满希望，也为大学选专业奠基了道路，经历了蜕变后告别高中，昂首阔步的走向大学。积极参加活动，周末宅在宿舍看动漫成了我的乐趣之一，还认识了学生会以及社团的好几个人，甚至在外第一次打工认识的人至今也有一定联系，这些资源都是在我性格蜕变后所做的努力。曾经大学里的学习攀比，勾心斗角让我不屑一顾，女生中的爱慕虚荣以及各种炫富秀恩爱更是比比皆是，而男生热衷于约约约，我一心做个积极向上分子。周末要么抱着一堆书去泡图书馆，浸淫在松尾芭蕉的奥之细道里，品茗在川端康成的雪国里，陶醉在清少纳言的枕草子里，要么在无节操的看着银他妈，扣着脚丫子，吃着老坛酸菜。终于，功夫不负有心人，我是全班第一个一次性通过最高等级考试的人，当时同学们都炸开了锅，你丫的天天扣着脚丫子，撸着动漫的屌丝为什么也能考过？我此时呵呵一笑，你只有拼尽全力才能看起来毫不费力。我为了考试熬夜到一点，每天订好闹钟晨读，晚上做十篇阅读理解，背三百个单词，甚至在考前突击，我一口气一个星期背了两万个单词，四百条语法，20年以来的真题做了三遍，模拟题做了三本，背单词最后都没纸张，买了一大卷a4复印纸背完。我所有的努力最终齐聚迸发，汇成河流最后涌入大海。因为他们看到的只是我毫不费力的样子，我撸动漫的时候你不知道我在练习口语，我在带耳机的时候你不知道我在听新闻并默写，每三分钟的新闻语速快的逼人，从默写到修正一共要花将近半个多小时甚至长一点的都是一个小时。最后在临近毕业的时候，唯一有资格被推荐去上海一家外企，苏州园区的面试通知也向我纷纷伸出橄榄枝，其中不乏三菱和纬创这些我神之以往的企业。结果都是非常满意，工资开的也是非常可观。尤其记得去富士通的面试总共三次，一面时间长达半天，我一个人找到地点，进去开始笔试然后口试，第一轮面试下来，考官直接让我刷掉二面，进入终极面试。长达五个小时的面试不仅口干舌燥脑力耗尽，最终临走前考官打趣的说，你的语速很快，甚至连我都要反映半天，但思维敏捷。等通知还不到一个小时，我坐在回车站的公交上，随即接到了合格通过的电话，那一刻感慨万分。但，由于种种原因最终还是留在了家乡，我不怨谁。只是在那一年悲怆交加，大概是我最艰难的一年，距离高一大哭后整整六七年了，发誓以后不许大哭终究还是没忍住，彻夜未眠，到后来大病一场，在家修养三个多月。然而没有关系，因为自此也想通了很多东西，不再叛逆，不再折腾，不再强求，甚至可以确凿的认定，命运也不过如此，命里有时终须有，命里无时莫强求，强求这些都是毫无意义的，还不如看着动漫，跟着脚步去旅行，抑或是读书。时至今日，仍能回忆很多儿时到现在的种种，想来也不过浮生一梦罢了。但忘不了的东西实在太多，以至于每每看到那些校园欺凌日剧，表面上风平浪静，但内心却是波澜起伏，甚至迎风流泪，因为感同身受。倘若今日让我重见那些欺负过我的人，我没有那么大度也绝非不会一笑泯恩仇，因为难免伤疤在滋生发芽，甚至已经开花结果。但我也感谢那些曾经伤害过我的人，正是那些伤害才铸就了现在无坚不摧的我。而有些事情以前难以开口，埋在心底太多年，现在也就是过往云烟罢了，因为过去的事情太多了，以前无法触碰的地方，终将可以轻描淡写的当做笑话来讲。而有些记忆则藏在胸膛里，成了你的软肋，而直到现在也可能无法卸下铠甲，取出软肋。也只有等时间给出答案，所以一切的一切，我都坚信，终有一天我会幡然醒悟，说服自己，爬出悬崖，卸下铠甲，剖开胸膛，取出软肋。因为时间是一道门，门里的你也许在等门外的我，我一路跌跌撞撞，踉踉跄跄，却找不到门在哪里，也许门外的我刚走进来，而门里的你却悄悄的藏起来了。花了那么多时间和精力，最后到头来，结果只要能找到你就好。总觉得有好多想做的事情没做，可等到想起来，发现已经被拖延了好久，甚至以年为单位。可以促膝长谈的人渐渐减少，即使太久未见，坐在对面，有满腹的话要说，对面已经不是该说的人。以前总是说，以后要怎样，现在只能说现在想怎么样，至于将来想怎么样，谁都不敢去想，更不敢去断定。有时候翻翻手机或者QQ里的通讯录有些号码甚至十几年都没联系过，可回顾起来却发现缓存已清空，聊天记录里塞满了荒唐事。有些人有些记忆只能在脑海里播放一遍，甚至缺少篇章，而最终不知尾声。到头来却发现自己已经痛不可抑，泪流满面。23岁末睡得太迟，想的太多，尽是胡言乱语。24岁的第一天起的很晚，但还是吃了母亲煮的长寿命，一路匆匆的跑到车站，错过了一辆车，虽然迟到但也乐此不彼。因为人生也不过如此，错过的东西太多，但很多事想通了就可以随意歇息，靠着车窗，头顶着霓虹灯光，两旁的树叶中透着沿途满地的记忆，搅拌轨道的轰隆声，轻磕双目酣睡过去，醒来拍拍裤管，背上行李包，向不知名的方向走去。不管是在哪里，人生都会错过很多东西，但只要不错过自己想要的东西就好。最后还是引用张公子的话送给24岁之后的自己。相信青春，所以越爱越深，但必须爱。勇于牺牲，所以死去活来，但必须来。从低谷翻越山巅，就能找到云淡风轻的庭院。总有一天，你的脚下满山梯田，沿途汗水盛开。想要满屋子安宁，就得丢下自己的骸骨，路过一万场美景。
(江苏南京)
诗酒穿天涯。 文青但不文艺； 梦想是富可流“氓”。 好读书，喜书法，乐...
Tinalouts的最新日记
······
······
如果让我来做毕业演讲 · 184条内容
你论文写完了吗？ · 651条内容
最好的时代，最坏的时代 · 416条内容
就是那么简单几句我办不到 · 2379条内容
博物馆讲述难以言说的历史 · 366条内容
纪念汪老逝世二十周年 · 166条内容小学四年级孩子字写得烂基础知识也差。请问还能补得上来吗？_百度宝宝知道