在10个鸡蛋上坐了3星期后，终于成功孵化出第一颗鸡蛋。
但礼仪小姐、导购小姐依然是场内的一道风景线。
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　　回复“不吼叫”送给你一个特别的惊喜
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　　“我跟你说过多少次了，做完作业之前不准吃零食！”
　　“为什么你做什么事情都那么磨叽？”
　　“你就不能让大人省点儿心吗！”
　　…………
　　这恐怕是许多家庭中再熟悉不过的场景，是很多家长对孩子经常会说的话。我们总是期待着奇迹，以为当自己怒吼过后，孩子就会乖乖地说一句：“对不起！妈妈！我错了！”“好的，我现在就改哦！妈妈！我真的没注意到时间！”
　　然而，一切都是妄想。当父母吼叫着表达自己的愤怒时，得到的回应往往不是我们所期待的认错或改正，而是 孩子不以为然的反感或变本加厉的反抗。对于每个失控的父母而言，吼叫也许是他们处理家庭矛盾最简单直接的方式。他们 想要从混乱和烦躁中逃离，却往往被挫败感所包围，不得不陷得更深。
　　对待孩子的很多行为，我们都会去制止，但是孩子的世界就是这么奇怪，你越是制止，TA越会继续~~其实，再也不要用“不行”“不可以”“不能”“不要”这样生硬的词语去命令你的孩子了，换种说法，教育孩子可以变得更有意思，更轻松~
　　1、“不准吃零食”?“可以吃，先吃饭再吃零食”
　　面对孩子无理的要求，我们总是直接说不，但是这种方式往往适得其反，孩子不会听，而且还会变本加厉！有的时候用“可以”取代“不准”，你会发现效果截然不同。比如：晚饭前，当孩子提出要吃零食的时候，妈妈不要直接拒绝孩子，把“不准吃零食”换成“宝贝，吃零食可以，但是我们要饭后吃，先吃饭再吃零食”，这样下来，孩子就会认为我吃完饭就可以吃零食了，就会乖乖的把饭先吃了。
　　Ps：越是不健康的零食，孩子越喜欢吃，所以妈妈们平时应该培养孩子多吃一些健康的零食，或者宝妈们也可以通过自己手工制作零食给宝宝吃哦~
　　2、“不准哭”?“别哭了，妈妈会心疼的”
　　一些妈妈在孩子哭闹时，会不停的给孩子讲道理，甚至呵斥孩子“不准哭”，不管哪种行为，孩子在情绪低落时根本听不进去任何话，此时不妨对孩子说“别哭了，妈妈会心疼的”，向宝宝表达你的爱与理解，反而会有想不到的收获。
　　3、“不可以买”?“你为什么这么想要这个呢？”
　　每次带孩子去商场的时候，孩子看到琳琅满目的玩具就想要，见一个爱一个（即便家里的玩具已经数不清了）。当孩子提出要买玩具的时候，妈妈们千万不要一口否定，如果你直接说“不可以买/不准买”，孩子就会更加迫切的想要得到这个玩具，妈妈们不妨试试这种方法，询问孩子为什么想要这个玩具，家里已经有了，再买一个家里的那个玩具就没人跟它玩了，它就会很孤单很伤心难过~尝试这样的方法或许你会收获很不一样的结果。
　　4、“不准玩”?“宝贝，把这个给妈妈，这个给你玩”
　　当孩子拿着一个东西玩得不亦乐乎的时候，如果你用言语制止，孩子更加不会乖乖放手，这个时候如果你用其他东西转移孩子的注意力，就能很快的从TA手里夺回你想要的东西~
　　孩子的世界，是需要用心去交流的，身为大人的我们，听到别人对我说出“不准”“不许”“不可以”这样的话心里都会不服气，何况一个孩子呢？别以为孩子小，什么都不懂！多点耐心，多解释为什么。“为什么你不可以吃”，“为什么你不可以玩”，“为什么你不可以买”，“为什么你不可以闹”，而不是当孩子提出什么要求的时候都是用一个“不”字去拒绝，更不是大吼大叫的对孩子发脾气。
　　就像罗娜&雷纳在《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》中所描述的那样：“我们总是竭尽全力想要脱离当下，可是当下才是生活。”所有我们努力想要摆脱的当下，都是值得用心去对待和研究的亲子瞬间。
　　吼叫是一种本能的发泄，却绝不是解决问题的最佳方式。它传递给孩子的信息是： 当我们遇到问题时，可以采用粗暴而未经思考的解决问题方式。这种习惯或许源自父母童年的教育方式，也可能是源自父母所承受的生活压力。但不论是出于什么原因进行的吼叫，都只能（或不能）让孩子短暂地改变，却无法发自内心地信服。
　　罗娜&雷纳在这本书中，用逐步剖析、娓娓道来的方式告诉我们那些停止吼叫的秘诀，例如：
　　★ 在和孩子之间发生冲突时，退出争吵场景，想象自己是个旁观者，就能更多地理解孩子的感受。
　　★ 谨慎使用吼叫，只有在必须立刻停止的影响安全的行为发生时，才使用吼叫去制止。
　　★ 给孩子更多的自主权和决定权，和他们一起寻找解决问题的方法，教会他们直面问题而非用哭闹喊叫去逃避。
　　★ 用后果教育代替惩罚教育。让孩子承担后果是为了帮助他们将来做出更好的选择，而不是为了让他们在当下感到羞耻。
　　书中最吸引人的部分，是关于不吼不叫的五个法则， 即自问（Ask）――呼吸（Breath）――平静自我（Calm yourself）――确定孩子的需要（Deside what your child needs）――同理心（Empathize）。
　　从这五个法则中很容易可以看出，停止吼叫的秘诀 首先在于关注家长自身的感受，控制自己的情绪，其次才是与孩子之间的沟通。
　　自问意味着对自身感受的审视和关注，了解自己情绪失控的症结所在；
　　呼吸是对身体的放松，可以缓解因内心崩溃而产生的身体僵硬及呼吸急促；
　　平静自我意味着身心的共同放松，为营造相对轻松的沟通氛围做准备；
　　只有在调整自我的基础上，才能用心了解 孩子的需要，换位思考，对他们的处境 感同身受。
　　需要强调的是，不吼不叫并非溺爱，而是采用更为温和的处理方式去解决父母与孩子间的争端，是 耐心接纳和 温柔坚持。教育不是赛跑，而是放慢脚步，陪着孩子一起成长与改变。
　　理解大吼大叫的深层因素；
　　提供不吼不叫的强力工具。
　　你真的可以学会停止向孩子吼叫！
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　　1、自行购买《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》 ，建议上当当网买，给修爸爸的公众号回复“ 读书”获取购买地址；
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　　大声吼孩子只会让孩子越来越差劲，看到这个话题，脑海中立刻浮现出一幅大人一手叉腰，一手指着孩子，河东狮吼的情景，不禁莞尔。这是最常见的中国式的管教法，但是很遗憾，这种方法完全没效，而且越大声效果越差。
　　常常骂、大声骂、越骂越听不见
　　人的大脑有个特性，对习惯性的东西常常视而不见，听而不闻。比如，当父母第一次大声责骂时，孩子“如你所愿”能被吓哭，但是次数多后，他就习惯了，每次被骂的时候注意力都是游离的，他根本没有在听，所谓“入鲍鱼之肆，久闻而不知其臭”。
　　因此管教孩子要言出必行，说到做到，威胁的次数多了，也就没有效了。
　　吼骂孩子是白费口舌
　　骂孩子的坏处是，他一紧张，大脑会自动转入逃生机制，他所有注意力都放在如何逃过一劫，父母就白费唇舌了。此外，模仿是孩子的天性，你大声吼他，他将来在外面也大声吼别人，这会使他没有人缘，交不到好朋友，以后人生的路会很孤寂，而且你吼他，他以后也会继续去吼你的孙子。
　　人都有好奇心，越是听不清楚的，越会注意去听。因此，要孩子注意听你说话，不必大声吼，只要引起他的动机，你越不要他听见，他越会注意听。其实最好的沟通方式是身教，因为太小的孩子还不能说理，当大人做给他看时，他便自然会学进去。
　　管教孩子，不用吼的用什么?
　　1. 耐心倾听
　　气急攻心的家长在面对不听管教的孩子时，通常最直接的反应就是破口大骂。但是这样根本解决不了问题。管教孩子，关键是要找出孩子犯错的原因，从源头下手，把原因除去。此时家长应先冷静下来，多一分耐心，问问孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法，并想办法帮孩子解决问题时，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，并且也已经释放掉了很多负面的情绪。
　　2. 放下身段，同孩子做协商有些家长总喜欢在孩子面前保持威严，习惯用以上对下的态度来对待孩子，但是这样做往往会激化矛盾，叫他不要他偏要。这时，父母不妨放下身段，不要总是命令孩子，而是同孩子做协商，各退一步也许是很好的方法。比如当孩子想要跳沙发，而家长却有事情要思考的时候，就可以请孩子去卧室的床上跳，或者请他等一会再跳，或者等家长把事情处理完，再带孩子去公园尽情地跳。
　　3. 让孩子去体验后果
　　如果孩子老是听不进大人的话，你再怎么吼叫也是无用的。那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下，家长也可以让孩子自己会“自食恶果”的滋味。通过自身的切实体验，孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。
　　4. 跟孩子讲道理除了平时的告诫之外，家长也要在实际的情境中教导孩子一定的道理。让孩子有同理心，让他从其他人的角度去体会一下，真正明白自己的行为会如何影响他人。至于解说道理的方式，则可依孩子的年龄来选择讲解的深度，特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行。
　　5. 给孩子另一个选择当孩子犯了错误，你不要只是吼叫孩子，说教大道理，而是要给孩子另一个选择。也就是说，不要只说“不可以”，请指出一条可以的路来给他走。大脑好像一个大草原，上面已有一条从A到B的路，如果你不要他走这条路，你要先牵他的手走另一条也可以到B的路，走久了，新路的草被踩扁了，新路便形成了，而旧路许久不走，又被长出来的草盖住，便看不见了。
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