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每日精选赛事【城市推荐】东北以远
作者：温暖那么汹涌
回复日期： 20:00:00
很佩服有耐心写这么多字的人－－－－－－－－－－－－－－－－－－问好温暖那么汹涌！
走在寂静的雪原上，黑土之上的白雪被温暖浓重地烘烤着，但绝不融化。我躺在雪地上，像从前和过去的这个相同的动作一样，闭上眼睛，任自己的头脑在棉帽里思想着，飞驰着；任自己的身体在棉衣棉裤里栖息着，惬意着；任自己的双脚在棉皮鞋里静顿着，生长着。喜欢这个意象.
　　　　　　孩子　　　　　　
作为一个孩子，在午后近晚的萧条冷落之时，往往会有辛酸委屈的哭泣涌上喉咙的感觉。门关着，屋子空暗着，像一棵孤独的大树。我躺在床上，睡了让人沮丧的一觉。醒来后，不愿开灯，只在迅速黑下来的屋内亟盼着父母亲回家。等到母亲的裁缝店关板了，她就回来烧火做饭了。我站在厨房的门口，看着烟火弥漫中母亲穿梭忙碌的身影，心中升起阵阵暖意。等到父亲也下班回来了，我们一家四口就坐在桌边，坐在黯淡的昏黄灯光里，我也就终于才有了快乐和舒心。不知多少次，我盼着父亲回家，或盼着母亲回家。那种等待是一种漫长而短暂的煎熬，带着某种惧怕的悲观心理，怕圆满被破坏，怕幸福不再归来。我就在这样的等待中慢慢长大了。等着等着，时光便云雾山水般远去了。我的父母，就不再被我等，而开始等我从高中、大学的学校放假回家。后来，我的弟弟也出外读书了。我们的父母，也就望眼欲穿地等着我们一起放假回家。大学毕业后，我和弟弟先后在天津、北京买了房子，成了家，我的父母却不再那么期待我们回家了。在他们看来，我们俩已经长大了，应该有自己的家，而他们是迟早会离开东北的，要来到我和弟弟的家。孩子都是游戏者，虽然没有进入这个残酷虚伪的成人社会，却早早学会了营造秩序和规则。在老屯，我们玩跑圈。有人站在圈里，要跑出去再跑回来；有人站在外围，负责抓住跑出圈外的人。我记得自己不是跑得最快的。在街里的小学，我们弹琉琉（玻璃弹珠），煽pià（吧唧，方宝）、纸画片，玩陆海空，丢沙包，勒叶根（拔牛筋），在水边用瓦片打水漂儿，每人抱着一只腿斗鸡，跳房子，打冰轴（抽陀螺），打弹弓，叠纸飞机，滋水枪（用气门芯做的）。那时，我每天都揣一兜子琉琉，一兜子pià，四处找人挑战。赢了能高兴一天。熟了就心情很坏很糟糕，难过上一整天。我一直都不是玩的最好的，尽管我好胜心很重，但我也早就明白，我绝不是擅长游戏的人。玩游戏，每次都玩到天黑，不想回家，却又怕回家被骂，就这样犹犹豫豫地拉扯着时间，不愿让它的快活离开。是的，我是个贪玩的孩子。等到大了一点，我也就学会了下象棋、军旗和跳棋。我曾经为此着迷过。长大后，我再无耐心坐下来下棋。上了高中，我迷上了打电子游戏机。那种街机上的三国志、恐龙快打、街头霸王、侍魂、雷龙等游戏深深迷住了我，让我在高一时的学习成绩只排在班级的中游。这让父亲拿我没办法，在去学校看我时几乎哭了起来。那场景，让我的心痛如碎。我明白，我绝不是个有很强自我控制力的孩子。前面我说过，我并不擅长玩游戏，所以街机也没能练成高手。长大后，我也就不爱打扑克，也不爱打麻将。在游戏里，我远离成人世界，寻找属于孩子的自由。它弥足珍贵，成为我后来一生的财富。我不爱被别人管，不爱去学校，去了学校不爱被老师说，不爱做作业，不爱站起来当众发言。可是一切却都不听从于我。我无法，只好仓促地上阵，进入社会被迫与他人展开竞争。于是到现在，我还是一个没有自由的孩子。在工作的班上，在上班下班的路上，我经常在想，坐着，走路的时候在想，开车的时候也在想，我到底什么时候才能彻底找到自由？什么时候才能轻松潇洒地告别体制体的生活，过自己想过的、向往的、归隐般的生活，做自己喜欢做的工作？工作后，我持续地苦闷了两年的酒醉时间。在那段无助的时间里，我听许巍的歌来打发时间。许巍的歌声，既苍凉又温暖，像《故乡》、《蓝莲花》、《那一年》等歌曲，分明唱出了我的心声。两年后，为了家庭，我决定努力工作，屈从世俗，做一个规矩的、负责任的人。就这样，在工作多年后，我觉得自己已经变老了。那个忧郁孤独的孩子，那个青春光彩的少年，已经渐渐离我远去了，我抓不住他们的手，正如我抓不住自己的内心一样。我看见他人几乎从没有反抗过，就向这世界这生活俯首称臣了，便以为再没有人会反抗。可难道我就这样压抑自己的一生吗？三十年后，等到退休那天，我就可以坦然而无奈地领着退休金，过一个平淡老人的日月余晖，从而证明我在人生这场游戏中也是个不折不扣的投降者？当然不会。
作者：阿素
回复日期： 0:33:00
走在寂静的雪原上，黑土之上的白雪被温暖浓重地烘烤着，但绝不融化。我躺在雪地上，像从前和过去的这个相同的动作一样，闭上眼睛，任自己的头脑在棉帽里思想着，飞驰着；任自己的身体在棉衣棉裤里栖息着，惬意着；任自己的双脚在棉皮鞋里静顿着，生长着。喜欢这个意象.----------------------------------------很多年，没有躺在雪地上闭目养神了。：）
　　　　　　《水浒传》　　　　　　晚饭前，炊烟里的天色是破碎一地的暗蓝沉寂。铺落着，聚集着，从脚下围拢过来。耳边响起灶坑传来的柴火烧断的噼啪声，锅盖不时被蒸汽掀动的扑扑声，米饭闷熟的膨胀声。透过这些黑粒白烟的声音，我下意识地，仿佛看到了大米如雪花般圆滚滚的、晶莹剔透的白香，蔬菜的呈现豆角、茄子和土豆状的饱满的油汁香，腌黄瓜、胡萝卜、芥菜疙瘩、糖积蒜、蒜茄子和咸鸭蛋等各种咸菜小吃的酱香和蒜香。它们遮遮掩掩，在空气中一路逶迤，游出厨房，钻入我的鼻子，挑逗我的舌苔。我不禁抿了一下嘴，吞咽下这注满饥饿的口水。黄昏后，乡间黯淡，虚白，极黑静。我坐在立于外屋过道边的米面袋子上，在一隅洒落黑絮的角落里，手里拿着一本书，盯看着，眼睛一刻也不移动，就像是一个入迷着魔的信道者，虔诚地面对着半空中一盏火亮旷远的油灯。我抚摸着这本书的肌肤，热爱地摩挲着，不忍放下。我把打开的书页扣笼在脸上，深深地嗅它清新如醉的书香。这是一种不可言喻的舒坦和幸福。等到娘做好了饭，她就拉亮昏黄的灯泡，叫我，一遍遍地，我嗯了一声，继续看书，也就一遍遍地答应着。催得紧了，我才千般不舍百般无奈地、不情愿地站起身来，拍打掉身上落着的灰尘，驱赶走体内那古代神游的快意，应付地来到饭桌前。待坐下，扒拉完三四碗饭，就离开，再重新打开书本，凑到灯下接着看。那时，天如果还没彻底漆黑，我就般把凳子，来到当院，坐在星月下看。有时，我还来到下屋的墙角处，把自己的飞翔隐藏在黑暗里，而把书端在微薄的惨亮处看。我反复地翻书，前因后果地印证着故事情节，翻来翻去，我也就越来越对这本书爱不释手了。我不断地把书合上，看它绿色的古意封面上的三个大字书名“《水浒传》”。晚上，这本书就放在我的脑侧，我不肯让它离开我半步，看它躺在枕头旁，我就有了一个踏实的、香甜的、美滋滋的梦。在梦中，它的绿色书皮飘飘扬扬，千变万化，向我展开一个个生动有色的江湖场景。在我嗷嗷待哺的小学时代，书是不够我看的。两本厚厚的《水浒传》，我大概用了几天就看完了。遇到不认识的字，不查，它不影响故事的进程。囫囵吞枣地，精精细细地，每一页，我大概都会看上好几遍。每次，我都沉入了它的情境中去，站在那些梁山好汉的身边，帮他们呐喊助威，看他们的喜怒哀乐。我喜欢这些人，无一例外。尤其，我对林冲、武松和鲁智深等人特别喜爱。我向往他们打打杀杀、落草为寇、替天行道的英雄行为。而对于刀枪棍棒、蒙汗药和奇淫巧计的种种诱惑，我充满欲望。它是一个男孩汹涌澎湃的沉默内心。它有力、坚强，隐隐地在年月中不断延展、成长，使我成为一个敏感忧伤的、有着侠义心肠的多情之人。书是父亲带回来的，可能是他单位的，也可能是爷爷的。因为多年后我看到爷爷也有两本一模一样的书，都是人民文学出版社的，都是七八十年代的版本，封底的书价也一样，大概都不过三两元钱。同样的绿色书皮，却已经老旧了，里面的书页上有枯黄的斑点印迹，闻起来，有股腐烂的香气。后来，读小儿书，看电视剧，关于水浒的东西也看了不老少，可依然兴趣盎然，不减热情。但是，长大后，上大学，读中文系，大学四年看了那么多的书，竟然也没有想过要再读一遍《水浒传》。直到参加工作后，我才去书店又买了一套一模一样的新书，回家后，把它们摆放在书架上，和其它三本中国古典名著排列在一起，就像终于安妥了自己失落已久、误入歧途的灵魂，紧张焦灼的心情才算得到一丝闲适。但我从来也没有把它抽出来，再看它一遍。它必定会成为我人生中最重要的书之一。我对它的感情，早已超过日后汗牛充栋的任何一本书。不仅仅因为它是我一生中读到的第一本文学作品。更重要的是，它的时代氛围，吻合了我的性格背影。从中，照见出了我的懦弱，我的不安，我的永恒的恐惧。而它一书的绿意，慰藉熨烫了我心灵的色彩，稳妥了我命定的流浪。那书形的墨绿，就还在那段岁月里妖娆地燃烧着，一点点磨损，暗暗地枯竭。它一次又一次地投入了生命的银河和黑洞，引爆了无限喧哗的天地喜庆和人间烟火。
本想批评一下明光后面写得不如前面用心,今天再读,却发现其实是真情流露.
很有积累，文风娴熟，词汇丰富。问候。
它们遮遮掩掩，在空气中一路逶迤，游出厨房，钻入我的鼻子，挑逗我的舌苔。我不禁抿了一下嘴，吞咽下这注满饥饿的口水。---
：））又饿又馋
这个帖子绝对可以称得上是最佳
　　　　　　过年　　　　　
进入腊月的隆冬时节，东北是一片旷远冰冻的苍茫天地，有着清凉冷亮的、耀眼纯洁的温度和色彩。太阳高高地照拂着平原，风从地面上掀动着雪的颗粒，在青白色的凛冽和热烈之中有种来自高远的、审视的寒意。这是寸步难行、举步维艰的月份。娘说，“三九四九，打骂不走”。这是肆虐无情、凶猛恶劣的日子。娘说，“腊七腊八，冻掉下巴”。种种耳熟能详的东北俗语，听起来都让人瑟瑟发抖。于是人们便都老老实实地在家里猫冬了。我和弟弟在寒假里，实在无事可做，就去了十五里地外下屯的姥姥家。姥姥家小孩多，打扑克也能玩上半个假期。到小年前后，我和弟弟再也呆不下去，就带着急迫的心情坐上舅舅套好的马车奔回街里的家中。那时，母亲正坐在临窗的缝纫机前做着衣服活，看见我俩回来了，就很高兴地说，回来啦。那一声，就融化开了我心中的一冬天因想家而产生的纠结思念。离过年还有一周的时间了。我看见父亲已经置办好了年货。两箱汽水，摆放在西屋的地下。一副副对联，一张张挂起儿，鲜艳深红地摆在西屋床上。几挂鞭炮，几十个双响子、钻天猴、手持的礼花儿，还有另外一些好看好玩的鞭炮，都被堆在西屋的桌子上。一箱箱的苹果、桔子，也放在外屋的过道上。一袋袋的冻梨、雪糕冰棍，则被放在当院的砖墙雪堆里。我和弟弟，一遍遍巡视着，检验着，爱不释手。我看见母亲把一年来杂乱昏暗的屋子洒扫一新，东西屋和厨房的水泥地上、白墙上、炕上、天棚上、四扇门上、每件家具上都掸去了灰尘，取而代之的，是落上了一层温暖亮丽、真相大白的湿润光线。在微红火烈的阳光阴影中，我看见窗前的母亲伏在缝纫机上的双肩身形，因儿子们的归来充满喜悦。年三十儿的早上，我们一家都起得很早。我出屋，呼出一口口昨夜的气息，看它在寒光中炊烟般飞去。屋外，格外地明亮闪闪，雪地反射出了巨大的红色重量，似乎大自然也适应了人间，每年要在这时变得清澈崭新。简单地吃了点早饭后，我们一家四口就开始忙活了。母亲总是在厨房里忙碌着，她在灶坑前，蹲下，站起，出屋抱柴火，进屋烧火，穿梭个不停。父亲要再去街里溜达一趟，看看有没有需要买的却被遗漏的年货。猪肉、青菜、鱼、啤酒，看看够不够，不够再买。我和弟弟，就在屋内拿一碗母亲刚刚煮好和好的浆糊，铺开对联和挂起儿，抹上浆糊，一个个张贴起来。院落的大铁门上和房门上要贴上最大的两副，东西屋门上贴上普通的两副，在横批下要缀上挂起儿，在一根长绳贴一溜儿的满挂起儿，扯在当院的砖墙上方。最后，挂起大红的灯笼，里面装好灯泡，等到晚上，电灯一亮，门前屋后的天空就一片红通通、暖融融的了。到了下午二三点钟，要吃一顿正餐。这顿主要是饭菜，菜是一盆我最爱吃的炖菜，内有酸菜、血肠、海带、冻豆腐、土豆条和骨头肉，还有一盘炒鸡蛋，一盘扣肉，一大海碗鸡肉，一盘肥肠等等。饭是大米饭。吃完这顿饭，要等到晚上十一点左右才吃那顿郑重其事的、一年当中最最重要的年夜饭。父母端起一杯啤酒，我和弟弟一人启开一瓶汽水，嚷着，干。后来，再大一些，我俩就改喝啤酒了。吃完这顿饭，屋子里的氛围忽然就安静了，是那种静到骨子里的整整齐齐、庄严认真的宁静，是那种轰隆爆炸的、噼噼啪啪的普天同庆前的一下午的静谧，是我们一家四口身体里蕴育积蓄的寂静。我们一家人就来到东屋，坐在炕上，或坐在沙发上看电视。休息到晚上六点，父亲和母亲也就起身下炕，到厨房的灶台边，和面，剁饺子馅，切菜，烧水。包饺子时，一般是父亲负责擀皮儿，母亲和弟弟包，我呢，就坐在一旁，往盖帘上摆饺子。说起来惭愧，直到我成家之后，我才学会了包饺子。包完饺子，我和弟弟就去东屋看春晚了，看小品相声去了。父母亲就开始做一些简单的、却无比丰盛的菜。十点多，父亲说，要开饭了。我和弟弟就赶紧拿出放在炕上焐干的鞭炮、花儿还有二踢脚出来。这中间，不忘瞧一眼电视，因为全家都要看赵本山的小品，尤其是父母，别的节目看得很少，看完了，才能没有遗憾地、开怀大笑地开饭了。等把小品看完，父亲、我和弟弟就闯进严寒的屋外，呵着气，暖着手，捂着快冻掉的耳朵，一下一下地放鞭炮了。母亲则躲在屋内，隔着窗子看。那时，在当院，我看见夜空灿烂，色彩缤纷，繁荣与华丽次第绽放。走到后道上，我看见四下里的乡村涌起一片灯火的壮丽海洋，是涌动的黑夜烘托着红色船只的忘我的狂喜和欢腾。我能想象得出，在全部拉亮电灯的各家各户的大亮的屋内，会有一番怎样的热闹场景。全家人都聚在一起，就像我们一家四口一样。年夜饭的饺子，小时候我并不大爱吃。因我挑食，只爱吃大米饭，或者是第二顿的蒸饺和煎饺。但长大后，我就变得爱吃饺子了，而且是极度的爱吃。我认为，天底下最好吃的就是饺子了，而且是东北水饺，而且是酸菜猪肉馅的。娘总说，“好吃不如饺子，坐着不如倒着”。小时候我对此持有非议，后来才发觉这是东北老百姓长年累月总结出的朴素哲理啊！饺子里要放钢镚儿，一块钱的那种，每年都是我吃的最多。除了饺子，年夜饭的西屋餐桌上是要有一条鱼的，为的是“年年有余”。等到吃饱喝足了，我和弟弟就到东屋继续看未播放完的春晚。十二点左右，父亲和母亲就倒在炕上呼呼地睡着了。我和弟弟，则要把放到十二点半的春晚坚持看完。最后，我俩也把电视闭了，也便躺下睡着了。躺下时，心底有巨大的幸福感和安全感，它有关这刚刚开始的、从初一到十五的整个年节。我们只把东屋灯闭了。其它屋子的、外面的大红灯笼里的灯都开着。这些灯，是要亮上一夜的。
作者：与山交流
回复日期： 15:00:00
本想批评一下明光后面写得不如前面用心,今天再读,却发现其实是真情流露.－－－－－－－－－－－－－再次向与山兄问好！学习！作者：兰楚
回复日期： 09:31:00
很有积累，文风娴熟，词汇丰富。　　问候。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－兰楚是很早的老朋友了！问候！：）作者：披头四
回复日期： 09:54:00
这个帖子绝对可以称得上是最佳－－－－－－－－－－－－－－－－－－－问好披头四：）
明光兄的文章总让俺不断回忆过去,那些童年,那些记忆,想起来亲切而感伤,因物已非,人已远,旧景再现,却不复当年心情了.
　　　　　　记忆　　　　　　
记忆是这样的心灵和肌肤，有它的声音、色彩、形状、气息和味道，有它的柔软坚韧、轻盈深重、远近旷窄的质地和触感，有它的安定浮躁的气场氛围、永恒消逝的日月星辰。现在，它是生命里的一个秋天。等我回到那里时，山河田地，屋里屋外，炕上炕下早已铺满了一片黄金灿灿的落叶。我便被这古往今来、举目四望的艳丽之黄包围着，裹紧着，松开着。走进老屋，旧家具斑驳掉色，图案磨平，黯淡无光地站在墙边；仰起头，天棚上糊的报纸散落着页页发黄的腐烂味，坠入鼻孔，让人无法掐断它旧时代的嘹亮声音；向四周看，门上的春联褪去年初的红热，变得枯干，只有窗户上还一如往昔地贴着日月的一团热凉。走出屋，当院墙角处立着的镐头、锄头和铁锹，不知何时卧倒在地，铁片上黑黄的泥土中钻出绿芽。再走几步，自家的鸡架、猪圈和邻家的牛圈都不再热闹非凡，恍如过眼烟云，空空荡荡，虚虚无无。这时，我多么希望一折身，一切的场景又重新鲜活、跃动起来，充满盎然的生意，牛的哞哞声、鸡鸭鹅的咕咕喔喔声重新响起，清晨、正午和晚上的炊烟能按时冒出来，年轻的父亲母亲、还健在的姥姥和其它的亲戚邻里从屋内走出来，说着话，唠着嗑，看着向晚的天色。然后，我就尽情地拥抱着这些人的声音和脚步，不离不弃，大口吞咽下这琐碎生活的既单调又丰富的色彩。我张大双眼，不舍得眨一下，深怕把这些美好时光轻易放走。可是，我却不忍返身，我多么不想看到身后原本就是那条冷冷清清的、苦雨凄风的路，那条通往破旧、沉寂和衰老的路。几岁时，我就这样痴痴地、呆傻地看着当时的人和事，想过这些未来的东西。现在，我呆在未来，仍然木讷地、情感充沛地想着这些过去的事儿，但却不再像幼时那样极力想挽留手中的时光和脸上的岁月了。对比过去，我已是一个认命的人，一个任生活推拉硬拽的人，一个忘记了要时刻珍惜当下的人。可是现在，何尝不是最幸福的年代？然而我毕竟不再是一个天真的孩子。今日，浮躁的我，面对过去的自己，已失去了太多弥足珍贵的、对生活和命运的持续渴望。记忆也是生命中涉过的一条条河。那一朵朵溅起的水花仍旧拍打着我的裤脚，一路攀爬，湿润进我的内心。它还是生命中掀起的一张张风。迎在东风里，我是陶醉的童年；奔跑在夏风里，我是热烈的少年；思想在西风里，我是惬意的高远；深沉在北风里，我是旷世的孤独。一本本书，就是这一张张风帘翠幕，一座座湖心的小船，一处处月下的亭台楼阁，一个个孤胆的侠客英雄，它们古典了我的想象，幽美了我的存在，久远了我的生命。曾经，我走在林间的小路上，想逢着一个仙风道骨、鹤发童颜的绝世老人将我携走，去那深山高崖的洞中，教我以武功，授我以学问。多年后，在我恭恭敬敬地埋好飞升上天的师傅留在人间的衣冠冢后，只身背包下山，落魄于江湖，遇见美酒佳人无数。这样的一生，夫复何求？这是记忆，也是记忆里的想象。小时候，记忆也并非总是愉悦和快意的。1982年左右，在我三四岁时，家里丢了一口大花猪。这口猪，二三百斤重，是一头美貌漂亮的大花猪。在那个贫苦艰难的年代里，它就是家里最尊贵的宝贝，本是打算过年时杀的，来贴补一家四口将来一年的油水。可是，它丢了，说丢就丢了。这可是件大事儿，一下子轰动了方圆十里八里的村庄。父母知道干着急上火没用，就去找。母亲和几个大姑娘小媳妇儿去山里找，未果。父亲翻山越岭去山那边的舒兰县城里的肉铺上一个个挨着找，也未果，也就打算放弃了。在这时，偷猪的人见到自己把事儿闹大，心里一害怕，就把猪就赶到了敬老院的猪圈里。听说敬老院里多了一口猪，父母赶紧去看。一看，正是丢的那口让人垂涎三尺的、骄傲妩媚的大花猪。对于此事，我记得的是，在前院大爷（读yē）家的炕上，午夜，全屯的人在炕下商量着，猜测着，声音嘈杂烦闷，气氛暗黑紧张。我醒来一下，几秒钟，知道父母找猪去了，知道这件事儿很不妙儿，然后，我就翻了一个身，睡着了。后来，太奶算卦找猪，猪被找到了我也都记得。这可能是我一生中记得最早的一件有来龙去脉的事儿，事关灾祸和圆满，苦难和喜悦。也还记得其它的一些幼年事件。那时，一到夜里，睡在炕上的我总是忽觉身下湿了一大片，起先手足无措，后来经历得多了，知道自己的小水龙头又尿炕了。可是，在又羞又愧的逼迫之下，我却不好意思出声叫父母替我换被。每次，我都忍在潮乎乎的被子里，纵容那坍陷下来的湿意箍在我的身上。这实在让人难受。可我也就又昏昏沉沉地带着想哭的滋味，睡着了。直到半夜，被母亲发现，她起身，打灯，在炕上洒下扇形的光亮来，再从我的身下抽出褥子，我顺势躺在了热炕上，不愿睁眼面对母亲，舒服地挪开了。等母亲铺好褥子，我再挪回来，再次进入梦乡。那些夜晚，我记得偷着觑看过亮黄灯下的母亲的眼神，那是嗔怪的、无奈的目光。而她只说了一句，这孩子！这些事儿，在我三十岁才有了女儿之后，方才明白父母对子女的那种任劳任怨的、牺牲的、充满怜爱的心情。当然，女儿半夜也会尿床，刚满一岁的她现在还不会记得这些事。也许，她比我强，不用等到二三岁记事时，她就已经不尿床了。后来，上初一左右，我在炕上，做了一个灰暗模糊的、柔软圆形的、少男少女的梦。它从我下身喷薄而出，飘飘忽忽，使我一时间浮在欲望的海面上不可自拔。于是，我怀着前所未有的罪恶感睡了这青春人生的第一觉。
作者：与山交流
回复日期： 10:54:00
明光兄的文章总让俺不断回忆过去,那些童年,那些记忆,想起来亲切而感伤,因物已非,人已远,旧景再现,却不复当年心情了.--------------------------------------------------与山兄说得对！也许，人生就是这场感伤的行旅吧，所以才要纵情一些:)
吉林基金 吕明光 钻石戒指:钻石恒久远 一颗永相传,(数量 1，加1050分)留言：恭喜您的贴子获得天涯城市首页推荐,吉林基金特奖励天涯钻石戒指一枚.祝再接再励,多发好贴子.辛苦了。天涯社区商店
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才看到，写的真好
有&国境以南,太阳以西&的风格
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　　　　　　一口猪 　　　　　
1982年深秋，在老屯，我家的猪突然说丢就丢了。这口大花猪，貌美，黑白色，膘肥体壮。四只脚站在那里，顶天立地。它有着三百多斤重的庞大体魄，在村道上乱跑乱闯得呼哧呼哧直喘，一时气势磅礴，轰隆震撼，无人能比。谁路过，见了，都忍不住激赏几句。在屯里，家家户户都有这样的一头猪，年底时，杀掉它，用来过个热气蒸腾的好年。到时，它的全身可以炖出锅台上的盛宴。这其中，自家吃掉一部分，卖掉一部分外，再用灶火烤出几坛子荤油，储存于阴凉潮湿的外屋，全家人未来一年的日常饮食就有了最低保证，就能达到自给自足。所以，一头猪牵动的，是我们一家四口对油水期待的目光，是四个需要不停塞满的空虚的胃。哪怕平日里，我们怎么拿鞭子抽赶它，拿脚蹬踹它，拿它的名字嘲笑它，我们的口和胃也不得不渴求它。而无论多么过分的举动，最后都会得到它慷慨给予的饶恕。就这样，它以它生前的存在，以及死后的虚无，完成了一头猪该有的宽容，并成为我们这些东北人内心的精神图腾。可现在，它不容分说地没了，山呼海啸般，天塌地陷般，一下子打乱了我家平静如水的生活。那天，当夜色黑下来后，世事突然就变得虚无缥缈起来。这口猪在前面左右扭动着它那硕大浑圆的屁股，以为要跟往日一样，带我回家。可是，它不知道身后赶它的人不是我。就算真的知道不是我，拿鞭子抽它，它也不得不规规矩矩地朝着人家设定的方向走。然后，这样的一头既具现实主义优良传统、又洋溢着浪漫主义声色的猪就丢了。早上，照常放它出去，自己觅了一天食。晚上，到了几十户人家先后烧火、炊烟寂静得如一棵棵生命之树的黄昏，我没有在村边找到它。这绝对是那个贫瘠的寒苦年代里的重大事件。全屯的人一听说，吃罢晚饭，三三两两地都陆续来到我家。一起出主意，想办法。大家的看法不外乎两种：一是，它误入山林，走丢了，不过依以往经验，这种可能性近乎为零；二是，被啥人起了坏心思，赶走了。这种类似情况，以前发生过。他们安慰我的父母：“分两路去找，多打听打听十里八村的消息，说不定谁看见了，就能帮着找到。”这时，我的太奶（爷爷的母亲）也在炕上掐指一算，再三肯定地说：“丢不了。”并强调它往东南方向去了。而三天后的事情结果表明，太奶对这头猪的命运拿捏得非常精准。说到我的太奶，她是一个瘦高的老人，疼爱她的孙子和孙媳妇，对我的父母极好。她信佛，也信易经八卦学说，终日在一间漆黑的屋子里独坐。多年后，在一个疏于家人照料的雪夜，八十岁上的她推开凛冽的寒门去外面上厕所，再回身，就找不到回屋的路了，她大声呼喊，邻居听得恍惚，也没有出来，也就冻死在了道边的草垛里。那条道，通向村外。这天午夜，在炕上，我在一阵人语吵杂声中醒来，随即又带着疲倦和不安的困劲儿，沉沉睡去。我已经四岁，一翻身，就看到人们的嘴巴，在半空中张开无边无底的黑洞。我不知道，当时母亲已经跟三个女人结伴进山了，其中有两个还是大姑娘。她们赶往一个邻近的屯子，在证明了它的清白后，立刻匆匆返回。时值长夜弥漫，四人在林间迷了路。加上之前又饥又渴地走了大半夜，人不免早已冻得发抖，吓得心惊肉跳。转眼，凌晨昏暗深蓝，四人正在探道时，一个女人猛地发现，身旁悬着的不就是灯光？原来，一户山里人家的男人，正在裹紧的寒意中，看管场院上白天晾晒的粮食。经过三言两语的搭讪，此人和老屯有莫大关系，便迅速攀上了亲戚。那家人闻知此事，马上报以同情和热心肠，煮了整整一大锅苞米馇子粥。四人来不及说客气话，甩开腮帮子，几口就把这些粥吃光了。后来，在那家男人一只手电筒微弱光晕的带领下，她们踏上了回家的山路，最终平安抵家。而在那之后的漫长岁月里，此事注定会成为几个女人平凡一生中的共同传奇。尽管这传奇远不那么轰轰烈烈，缺少神秘色彩，甚至不怎么惊险，但它的平凡特质，却令那些经过人为加工的所谓英雄领袖们追赶一生也望尘莫及。今天，在街上偶尔碰面，提起当年事，对面人往往唏嘘不已。第二天，一度怀疑猪贩子来过的父亲毫无指望地翻山越岭，去往山那边舒兰县城的肉铺里挨个找寻，从而再次以长途奔袭的脚力，践行了土路的尘世镜像。接着，整个村庄进行了一番集体回忆。人们都在努力回想，互相猜疑，谁家这几天来了客人，又在这几天杀了猪？因为丢猪的这个事儿，本来人情纯朴的村庄，变成了敏感的人间。三天后，就在大家都不想找了，父母也打算全面接受苦日子考验的时候，有一个远房亲戚告诉了我奶奶，奶奶又赶紧通知了我的母亲，她说，几里外一个村子的敬老院里多了一头猪。娘和爸赶紧去，一看，正是丢的那头，神态还颇有些惶惶然呢！随后，事情的经过，就渐渐清晰起来，就像被庄稼深埋了半年的村庄，在镰刀收割后浮出秋天的大地那样豁然开朗。那个偷猪的人，来自那村，因事路过此地，偶然目睹我家肥猪，巨口阔耳，雄浑壮丽，且在路边低吼活跃，不可一世。一种不可抑制的邪心，就从他的脑中迸发出来，顷刻间散布全身，鬼使神差般地，一路催促他将猪连哄带骗赶回自家。事后，此人却觉心里极度惴惴，间接打探风声，才听说猪的事闹大了。一害怕，那人就将猪赶到敬老院的猪圈里。要想人不知，除非己莫为。这个偷猪的姓甚名谁，大家后来心里都明镜似的。然而，父母却不想再继续追究下去。在那个年代，乡里乡亲的，谁也不愿逼人太甚，弄不好还会结仇。有些事，有它朴素的道理，老百姓心里明白怎么办更合适。那一年过年时，我家照例杀了猪，同时宴请了全屯所有帮忙的人。他们分批依次到来，围桌而坐，觥筹交错，不亦乐乎。一碟炒花生米，一小碗蒜酱，已提前摆好。一碗扣肉上来了，一碗油缩子也上来了，一大碗酸菜血肠又上来了。伴着几杯散装白酒，众人愉快地下了肚。酒过三巡，人们兴尽而归。外屋的房门，一会儿被推开，一会儿又被关上。在他们若干年后将化为几缕青烟飘散的身影背后，依稀是我家热气腾腾的老屋。门缝在冬日的寒风中呜咽着，屋内的声音，正跋涉漫长岁月的清亮冷尘，一丝一缕地被慢慢抽空。 修改
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