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(一棵小白菜)
第三方登录：暗恋一个人十年是种怎样的心理体验？
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拥有一座只为自己开放的秘密花园。感受到安宁。就像游子思乡一样，一处故乡，一处心乡。我是在暗恋里长大的。不到十年，勉强作答。有一个人在心里，总的基调是幸福。在很多很多个瞬间，光是想到世界上有他这样一个人在，就觉得很好，很安心。因此觉得世界是好的，无论遇到什么样的挫折，也不会有极端的负面情绪。因为安宁而不急躁，做任何事情都会关注自己的本心。不为了短暂的快乐，不做不情愿的事情。更多的关注精神层面的东西，追求生活的品质。和同性朋友交往的时候没有竞争感，在异性面前没有表现自己的压力。至于一个人会不会孤独，因为朋友很多，一年到头除了情人节之类的日子，几乎不会感觉到。不方便的地方有，就是老会被人问怎么不谈恋爱是不是有什么问题？哪有什么问题啊，恰巧喜欢一个没在喜欢自己的人罢了。感情上，无法和其它男性发展超出友谊的关系。试着接受过追求，总是在最后一步退缩，不能干那么渣的事儿。有想过万一一辈子就喜欢这一个人怎么办。后来有一天，突然发现这种情绪过去了，喜欢的习惯转换成了像亲情一样的东西。抱着财宝去迎接新的感情。但无论怎么回想这段时光，感受到的依然是幸福。
暗恋一个人，小学同学，相遇两年，不见八年，没有任何联系。还是喜欢，没办法的事。表白过，没明确被拒。但其实也知道，一个八年未见的人，可以算作陌生人了，怎么可能接受。那些道理谁不懂？“他所有的美好都是你臆想出来的”“物是人非”“这不过是一种自我感动自我陶醉”“你是成惯性了”，我心里比谁都清楚。但是，感情和理智根本两回事。曾经持续六年只要一开始忘记他，就会梦见他，于是记忆又鲜活起来，以至于现在，梦不做了，却也忘不了了。小学时我们经常为一道数学题争论，比谁做的快，自此以后，我对数学物理好的男生特别容易存有好感，但也止于好感。如果这种感觉不是爱情，我不知道它该是什么风景。多想有一天，能对他说：我还要和你比数学。——————————————————————————更新:今天，终于知道，什么现阶段不想谈恋爱，都是委婉拒绝。他喜欢的人，不是你，就这么简单。
本文是原创小说，不是真事儿…“叮咚”，我的微博发来提示，又有人给我留言了。自从今早发过那篇论说国内微生物研究环境的长微博后，整整一天，我的微博就没消停过，各种留言私信的“叮咚”之声不绝于耳。这些留言大多是来自领域内的学者和学生的，有人喝彩，有人谩骂。也罢，我早就习惯了，作为所谓的公众人物，原本就是如此。但是本着每信必复的原则，我还是点开了那条新留言。竟是C君。我知道他甚少在社交网络上出现，自从加了好友之后，便从未说过话，因此觉得惊奇。C君原是我儿时的旧识，我们的父亲供职于同一家研究所。虽然认识的日子已久，我们却并不算太相熟，想必是因为我比他小将近五岁，因此他并不觉得我这个小妹妹能和他玩儿到一起去吧。因着父亲们的缘故，我们周末常会在研究所见面。那时，十几岁的他已经开始对科学研究感兴趣了，周末便缠着他父亲带他去实验室。而我，虽然还是个懵懂无知的孩子，却也像跟屁虫似的，一到周末就粘着父亲。不知是实验室里的显微镜和烧杯吸引着我，还是在那里摆弄切片的C君更让我着迷。就这样，我们几乎每个周末都碰面，却说不了几句话。他做实验的时候很专注，不抬眼皮，也不与人说话，碰到了解不开的问题便冥思苦想。我就捡个他对面的位子坐下，一面将试管烧杯弄得叮叮当当乱响，一面不时地偷眼观察他。偶尔，他会在解决了一个什么难题之后开怀一笑，展臂伸个懒腰，便可以与我的目光相遇。这时，他总会礼貌地，坦荡荡地对我一笑，使我害羞得低下头去。就这样，我在他的笑容里，我从一个黄毛丫头，长成了情窦初开的少女。直到有一天，他的父亲说，周末要去打羽毛球，叫我们同去。父亲问我，我自然满口应承。我原本并不喜欢打羽毛球，甚至都不怎么会，但我知道，C君的父亲邀请我们，C君就一定会去。那日，我早早地起身，在镜子前翻来覆去地试穿我除了校服之外为数不多的几套运动衣，可总觉得这套颜色太鲜艳，那套又显得腿太粗，总之，竟没有一件能穿的衣服了。一直到父亲在门外叫我，我才磨磨蹭蹭地勉强穿了一套藏蓝色的，又在镜子前左照右照，方得出门。由于从前从未在场馆里打过羽毛球，我似乎被眼前的阵势吓着了。那高高的球网，我怎么能打得过去呢？父亲将拍子给我之后，便将我与其他同事的孩子们扔在一处，自己去打球了。我站在场边，如芒刺在背，既不敢下场去打，又不敢与那些我不认识的哥哥姐姐们说话。此时，C君竟过来了，笑着问我会不会打。我只觉得他周身的光芒刺得我眼睛直痛，便摇头说不大会。C君竟拉起我的手腕，说：“走，我教你。”天知道，我那时有没有脸红。我自己却已经不记得了，只是任由他拉着我的手腕走到场地的另一头，心中说是有一万头小鹿也不为过。我多想他能一直这样拉着我，或者，干脆牵起我的手。他自然是没有。那日，他手把手地教，我便用心地学，我们似乎说了相识以来最多的话，彼此间的距离也骤然近了。从那之后，我便常以请教问题为由，给他打电话，他总是阳光热情地为我解答问题。每每说完“正事”，我都要再顺便与他聊上一会儿，仿佛有说不完的话，只是究竟说了些什么，现在可全然忘却了。要期末考试时，我向他抱怨说自己心里没底，数理是我强项，语文也还马马虎虎，可英语却太让我头疼了。他鼓励我说，只要我好好复习，一定可以考好。我依旧磨磨唧唧地撒娇耍赖，他便哈哈大笑说，要是我考了90分以上，他就带我去看电影。跟他一起去看电影！我呵呵地傻笑，幻想着将与他共处的时光。自那天起，在期末复习阶段，我每天晚上拿出最多的时间和精力攻克英语，大量地做题，白天有时间就泡在英语老师的办公室。终于，在期末考试中，我的英语破天荒地得了97的高分。而且由于这次没有英语给我拉分，我的总成绩居然也排进了班里的前五，在家长会上被老师重点表扬。当然，最让我兴奋的，自然不是自己获得的荣誉，而是即将到来的寒假，以及他答应我的那场电影……终于到了假期。我利用考试后假期前的几天，已将寒假作业完成了十之八九，一放假，便整日里盼望着他的电话，等待他要兑现的诺言。一天，两天，三天……将近一周过去了，他却没有任何音信。我赌气地将自己关在屋里，气呼呼地将娃娃在床上摔来摔去。最终，我还是绷不住，给他打了个电话。我第一次没有笑呵呵地对他叽叽喳喳，而是委屈地沉默着。他还浑然不觉，只问我有什么事，怎么不高兴，不说话。我最终只轻轻地说了几个字：我期末英语得了97。他沉默了两秒钟后哈哈大笑，说道：“我当什么呢！恭喜你呀！这是好事儿，你怎么不高兴呢？”原来他已将自己的承诺都忘了。我的眼泪夺眶而出，心里酸酸的，又像是被人狠狠掏了一把。我什么都没说，默默地挂断了电话，将自己摔在床上，放声痛哭。没想到这时，电话居然响了起来。我勉强收了眼泪，清了清嗓子，接起了电话。“我错啦，我刚才成心逗你的。今天下午咱就看电影去，怎么样？”我破涕为笑：“要不是我说，你是不是都忘了？”他说：“其实我没主动问你，是怕你考得不好，我问了反而招你难过。谁知道你倒是等着我问呢。好了，今天下午两点，我去你家楼下接你吧。说话算数！”于是我去跟他看了《星球大战》，我毫不感兴趣的电影，却因为有他在身边，而格外兴奋。我甚至希望，在漆黑的电影院里，他能够将我揽在怀里，或是握一握我的手。可是自然，什么都没有。我们只是简单地看了电影，吃了麦当劳，他便送我回家了。再次开学，C君便进入高考前的最后一个学期了。虽然他成绩一向很好，却也不得不全力以赴备战高考。我不想过多地给他打电话，于是便压下自己的思念，开始给他写信，不痛不痒地说着话，空洞而深情，怕他看出什么，又怕他什么也看不出。我也偷偷地写下日记，将这懵懵懂懂的对异性的好感全部呈现在纸上。其实，有什么分别呢？信是写给别人的日记，日记是写给自己的信。他回了信。我在学校收到回信的时候，几乎不敢相信自己的眼睛。他那么忙，居然还给我回了信。我将他的信翻来覆去地读，试着从每一个字眼，每一个标点中，找出他对我有好感的蛛丝马迹。他如愿上了清华。那个时候，我们还都没有手机，联系他很不方便，我就继续写信，他有时也给我回信，只是频率渐渐越来越低。天意一般，父亲从研究所辞职出来，去了企业，逐渐地，我和C君的关系就更淡了。我有时想，也许，他是交了女朋友了吧。他那么耀眼，我那么普通，他怎么会看得上我这个完全不能进入他的世界的小丫头呢？再后来，我有了男朋友，就也不再对他痴心妄想。他的信，我的日记，统统都在一个夏夜里化为了灰烬。再次有联系，已经是五六年之后了。发达的社交媒体让我们每个人都能找到long lost friend。我看到他头像上成熟了许多的面庞，心中还是泛起许多的涟漪。那时的我，在瑞典求学，他则已身在美帝攻读博士了。离得更远了，我心里想。我默默地加了他的好友，将他的页面翻了底儿朝天，也只是找到了他的一张照片，和一个邮箱而已。用流行的词汇说，嗯，他是个低调的人。自此以后，不时地，我会去他的页面打个转，却几乎没见过他更新任何信息，唯一一次的更新是通告大家他已从美国转战至欧洲，受聘于一家德国的大学了。于是，每次我几乎都是败兴地关掉他那死气沉沉的页面。直到今天。他在我的博文下留言说：没想到你现在是X杂志的编委，还以为你会去搞科研呢。我正好在国内主持一个项目呢，现在在上海，不过下周会回北京待几天，有时间一聚？我心中一阵狂跳，十几年前的旧事重新浮现在眼前。我仿佛看到那时的自己，深夜趴在桌子上偷偷地写着信和日记……我挑选了最美的裙子，在镜子前左照右照，恰似当年挑选运动服一样。这不知道这次意外的重逢是不是上天给我的第二次机会，我太兴奋了，还来不及想这些。我只知道，我又能见到活生生的他了。他在我公司的楼下等我。尽管十几年不见，我几乎已忘记他的模样，但我一下就知道，那是他。他依然那么高大，闪着光芒，微笑得让我脸红。他见了我，张开双臂，与我拥抱，嘴里还说着，这是欧洲人的见面方式。我心中说，这是一个迟来了十五年的拥抱。接下来，我们吃饭，谈天，说着彼此这些年的经历。我细细地观察，他没有婚戒，钱夹中没有照片，言谈话语中也丝毫没有女人的踪影。他还没有女朋友吧？我心中默默地猜想，便小心翼翼地问他今后的打算。他说，飘着吧，也许这辈子就这么飘着了。我心中疯狂地喊道：“你愿意飘，我就愿意陪你四海为家，你愿意安定下来，我便也愿意陪你柴米油盐。”可我脸上只是笑笑，说，总是飘着，父母怎么办？他说不知道。几天之后，他便要回德国。我想去送他，可又觉得唐突，只得发了一条反复编辑了十几次的短信去，祝他一路平安。不是我不想对他表明心意，可是，即便他愿意与我在一起，还不是要面临异地分离之苦？我不愿给他添加这些负担。回到家，我摊开废弃已久的日记本，写道：这么多年过去了，我对你依然没有丝毫的抵抗力。你走了。我只想放声痛哭。希望我只是偶尔的多愁善感。希望我只是短暂地沉迷于你。希望我只是对少女时梦想的不甘。我下楼，看到了你等我的地方。我们拥抱的地方。那天，你就靠在那里等我。那一刻，我多想时间能够静止。那一刻，我多想就这样与你对视。日子还要继续。没有你的日子还要继续。我必须要积极地，好好地生活下去。只为在我们再次相见的时候，become a better me。我从未如此害怕，害怕不会再见到你。我想你，惦记你。可我不能告诉你。因为我们离得太远。因为我不想成为你的负担。我放声痛哭。他回欧洲之后的几个月内，我们断断续续地联系着。我小心翼翼地控制自己的感情，不显得太热情，也不很冷淡。就维持着这种关系吧，我心里想，找机会过去找他，等真真正正可以在他身边陪伴他了，再将自己的心里话说出来。又过了些日子，与杂志社的同事们聊天，说道一个年轻的博士已有了孩子的事。我惊诧道：“真看不出，他那么年轻，都有孩子了？”同事说：“可不是吗，在国外读博士的，结婚生孩子，都早！”我的心像被猛地撞击了一下，连忙掏出手机，给他发微信：C哥哥，你有孩子了没？他回复很快：早有了啊！我：你怎么不早说？他：你也没问过啊！我心中一截一截地冷掉，却仍觉得他是在骗我，像小时候那样逗我玩儿，便要他发张照片来看看。片刻后，我收到了一张照片。一个可爱的小男孩，三四岁的光景，笑起来很像他。
十年，这期间，对对方的好感时有时无，待到情商增长了之后，就想要不要跟对方表白，好歹也是喜欢了对方十年了，不能让这段暗恋就这样销声匿迹，所以最后选择表白，傻傻地将自己的十年想法写成信件，发送到对方的邮箱，坐立不安地等待了一宿。结果是料想到的，当时没有想象中要死要活的那样，很平静。因为终于得到对方的一个回答。本以为说出来后就可以放下的，可是脑海里却挥之不去，想着对方，却又不敢找对方聊天了，因为自己聊着聊着就暧昧起来了，总想挽留些什么，却知道是得不到的。十年，或许以后还会再有一个十年。
　　「你为什么要在这一棵树上一直吊着？」　　「因为我还没有遇到过比这更繁茂更美丽的花树。」　　暗恋开始于七岁，小学二年级。他是插班生，喜欢他原因很简单，大概就因为他聪明背古诗快吧，小孩子的理由总是很简单。而他确实很聪明并且很勤奋，小学的时候在看中学的数学知识，中学的时候自学大学的内容，大学的时候更是什么领域都有所触及。可能是智商超出同龄人者固有的特点吧，他从小就是个怪胎，会干出一堆正常人绝对干不出来的事儿来（具体是什么还是不说了，免得可能碰到熟人，毕竟每个怪胎都有独一无二的奇葩特质，简直就像人生烙印一样）。　　七岁开始的暗恋，二十一岁尚未截止，十四年的光阴，三分之二的人生，想想似乎都要被自己感动了呢。而暗恋的人最大的忌讳莫过于自己感动了自己，其实你的暗恋对于被暗恋者来说，什么都不是，甚至你在他的人生里也不过是个无名路人而已。回过头想想，其实没什么可感动的：这十四年里，我从来没为他付出过什么，也没为他改变过任何，所付出的不过是心血来潮的几次回望，不过是不规律的几下心跳，不过是几场欲言又止的梦境，仅此而已。我又不像他的父母那样为他付出了多少心血，他又没有强行霸占我的整个青春不让我去喜欢别人。没什么好被自己感动的，十四年又如何，不过是个没有什么意义的数字罢了。　　这十四年里发生了什么呢？其实也没什么故事，甚至也没多少交集。我所在的小学可以直升初中，初中又可以通过中考继续升至本校高中。初中的时候我选择了直升，而他考去了一所市重点高中。中考的时候却像老天开了个玩笑，我考去了他所在初中的高中部（也不是故意只考那里，分数刚好落在那所学校的分数线而已）；他却好像是因为中考失利回到了我所在初中的高中部。阴差阳错，总归是因为缘分太浅吧。中学的六年里其实没有什么联系了，也只是偶尔从以前共同认识的同学那里听到他的消息。其实很多次都因为时间久远快要忘记这个人了，却每每在快要忘记的时候都会梦见他，一次又一次，持续了三年，六年，直至分开后的许多年，就像是一个醒不来躲不开的梦魇。　　回初中看老师的时候，很偶然看到校门口张贴的高考光荣榜，方才知道他其实就在离我学校一两站地的另一所高校里。第一反应是：哦，学校不如我嘛。不过他上的是理工科院校，我上的学校偏文科。时间又过去三年，没有联系，甚至连人人都不敢加。大三的时候，突然某根筋儿没搭对，忐忑不安地加了他的人人，通过。再后来，神经依然短路，通过站内信告白。告白的时候是自己压力山大，而告白之后就是把压力一股脑儿都丢给他了，我倒是一身轻松。对，到这里暗恋就结束了。　　现在是什么状态呢？偶尔说两句话，一般是我提问他回答，说不了几句就可以结束对话了。告白之后的某次回去看初中老师，是个周一。初中老师说加微信吧，然后突然提起他的名字，说“这小孩真有意思哈”，我一惊，因为这位老师根本没有教过他怎么会认识他呢。结果是他上周五刚刚陪另一位初中同学回来看过老师，这位老师见他第一面就因为他学识广博而又风趣的对话记得他了。嗯，又是错过，好像还是缘分太浅，心想着这回差不多该歇菜了。从此以后半年多没联系了。　　暗恋的这么多年里，我最感谢他的是，他真的是一直很优秀，未曾让我感到幻灭。前面说过的，他本来也聪明，但他更勤恳，会为了想要研究的东西看各种英文原版学术书，数学物理生物学社会学心理学……各种各样的领域都有所涉猎。嗯，是个搞研究的好苗子。不过这跟我又有何干呢？也许很多很多年以后，他会站在诺贝尔奖的领奖台上，而我可以在大屏幕前将他指给儿孙们：看，那位爷爷是我当年喜欢过的人呢。哈哈哈，开玩笑的。我感谢他是因为他让我看到，优秀的人不只优秀在智商高，更优秀在持之以恒的努力。还是那句话，比你优秀的人都比你更努力，你还在闲着干嘛呢？从此努力让自己变得更好更优秀，不是妄图与谁比肩，而只是为了往高处走，看到更好的风景，当然最好也能遇到缘分尚好的那个人。　　写下这些，为了警醒，为了祝福，也为了共勉。
幼稚了十年也可以申请吉尼斯世界记录了。
去年的七夕节本田是我的本名。。从前在知乎也用过的。。
这是我第一次在知乎答题，这段时间有点失眠，睡得很晚，所以想趁着夜深人静的时候来写点字。十年，真的是一段漫长的岁月，长到我都不知道到底是喜欢他还是喜欢喜欢他的那种感觉，那种与过去深深关联的影子。矫情也罢，神经也罢，脑海里却总有那个耀眼的影子，并不痴狂，也非臆想，但对过去的记忆真的有那么一个人就可全部串联起来。
2006年，小学六年级，换了个学校，那时他在隔壁班，同一个数学老师。总是听到各种老师夸赞他，说他如何如何聪明，如何如何文笔好，于是做操的时候跟同学打听他，那时的模样现在想想真的好稚嫩。平寸头，精精怪怪的样子，于是每天做操的时候总是喜欢瞥几眼。后来各种场合看到他的次数越来越多，他口才好，普通话标准，总是在升旗仪式上发言，元旦、六一晚会也都是他担任小主持人，就觉得真的是个好优秀的男生，父母老师眼中的乖孩子。
初中竟然分到了一个班，那时的第一感觉是要跟这么优秀的人同班压力好大（我那时成绩也很好）刚开学就坐在他后面，我同桌还是他表妹，是个叽叽咋咋的女生，话很多，所以陆陆续续就知道很多了，就比较熟了。我从那时好像就蛮关注他的，就是那种视线跟话题跟他有关就很关注，当然没有很夸张，我那时给大家的印象就是个文静不爱说话的女生。他文笔真的很好，第一次写作文语文老师就在班上读了他的文章，感觉不是我们能写出来的感觉。他平时话也不多，但成绩好基本每次都第一，后来我才知道很多同学那时并不喜欢他，觉得他太清高，太做作。但那时的他是我投入关注最多也最吸引我的时候，总觉得他不一样，散发出来的气场也很不同，就是有种孤独的感觉（这么说有点矫情，不过真的是最真实的想法），其他男生都是给人那种玩玩闹闹没心没肺的感觉。他有时也回头跟我讲讲话，天哪那时的我真的好自卑，有点小胖，脸上开始冒青春痘，就是觉得自己很挫（大学跟他表妹聊天竟然说我初中好女神眼睛好大好清澈真是惊到了）不敢直视他的眼睛，脸好容易红，有次还被一个女生看到了笑话，还好当时他没怎么样。他表妹还说他偶尔还会问问我的一些事，跟我说话还算蛮多的，因为他真的不怎么爱搭理女生。有时他也会抢我的作文看，有次作文发下来被他抢过去还一个人在位子上读，我都窘迫死了，因为字真的很丑，从小到大的辛酸史。至今还记得他把‘但得夕阳无限好，何须惆怅近黄昏’这句话读了好多遍。零零散散的事到现在都记忆深刻，或许那时的我这方面真的很木讷，又是乖乖女，也从来没想过去跟他做很好的朋友怎样，更何况在他面前我真的很自卑。
高中也是一个学校，我们都进的是重点高中，我是刚达线那种，他考到了实验班。高一一年压力真的好大，各种不适应，我又是那种不怎么会玩不会调解自己的人。有几次听考到同一个高中的初中同学说他在实验班压力好大，很不好过的样子，他又是那种对自己要求很严格的人。高二开学第一天，我去分班栏上看自己的班级，竟然在我的班上看到了他的名字，第一反应是难道还有同名同姓（我学文，我们学校理科为重，很少很少人学文，只有理科实验班，他高一是实验班按理不可能啊）后来在教室看到他真的吓到了，还是他主动跟我打招呼跟我搭话的。班上同学总是默默聊他，他是我们学校第一个实验班转来学文的。有时我会搭腔说我和他是初中同学，说他如何如何厉害，别提自己当时多有神采了。我们那时有晚自习，下课后总是有很多女生跑去问他题目，我总是偷偷的看，后开忍不住自己也跑去问他题目，有时还会带点吃的给他（借口初中共同的同学给我的让我转带）。还有次历史老师让家住附近同学一组考察当地的风俗，然后写一篇文章。我们四个人，那天他骑自行车我搭车过去的，其他两个女生骑了一辆电动车，但是我们选的地方是一座庙还有点小路，然后两个女生开玩笑让他带我，我当时个子高，也不瘦，而他很瘦，我连说不用了走就行了，他也没说什么然后就一路扶着自行车和我走过的。(天知道当时我多想又瘦又小）后来他也越来越开朗了，跟班上很多同学玩得很好，女生也是，还有几个很要好的。有次做了件蠢事，忘带手机借他手机发短信，结果看到有条署名丫头的就点开看了，很长的一段话，很委婉，但可以肯定是跟感情方面有关的。我跟她表妹说了，结果那个不能信的好朋友竟然跟她表哥说了，天知道我有多想死。然后发了条短信给他道歉，但是没有回。每次看到他跟班上其他女生打打闹闹的真的很不好受，有种我们认识那么久却抵不过别人认识那么短的感觉。他对我也没有特别的，偶尔说说话，但从来没有像他在其他女生面前那么开心的感觉。在他面前，我还是那么那么无处遁行。琐事也一大堆，高中毕业暑假跟他聊天故意说道初中某个女生喜欢他的事情（班上几个八卦女偷人家日记看然后到处说）他也是很淡然的感觉，说好像那时确实很多女生对他有点好感的意思，我那点小心思也显得那么微不足道。暑假一起聚会也长一块玩，他真的越来越开朗了，话多多了，喜欢唱歌。大学快开学了才知道他谈恋爱了，那女生是我们同班同学，就坐我旁边，漂亮活泼，白皙可爱。
这是他的初恋。他们大学隔得很远，他在上海。他高考算是没考好，只考到了一个普通211的分数，而他之前一直是年级前3，于他而言算是打击吧，所幸恋爱应该能冲淡吧。大一寒假回家聚餐，他们一起手牵手相携，他们说着他们的恋爱经历，很明媚的样子。好像是大二的那个冬天，听人说他们分手了，我又是震惊了，我故意跟他表妹提，他表妹说好像是他太重学业而他女友嫌他不够关心她，不过具体也不清楚。我们也只是偶尔聊天，而我也问不出口。大三他要去枫叶国交流半年，我知道后好像只有十几天他就要走了，于是我从各种地方找来他的照片洗出来做成一本相册，为了觉得太刻意，我也洗了很多共同同学的，用那种木质纸的DIY相册贴了一部分，剩下一部分放在信封里，还写了一张明信片，语气很好朋友的口吻。他在加拿大也寄了明信片给我，普普通通的问候。今年2015年，我大四，他还是一如既往的努力，考托福，考GRE,好像总是很忙，他说未来应该会去国外读研。而我，大学好像也并没做成什么，普普通通的学校，还是普普通通的长相。大二还跟他、他表妹3个人去了苏州完了一趟，那时他还问我想没想过以后做什么，我只回答不知道。那次旅行连张合照都没留，想想也是遗憾。
十年，真的好长好长，现如今我只想能维持好朋友的状态一辈子，能与他聊天不至于没话说，想努力提升自己，能在每一次见他能大大方方的说：你好啦，好久不见！很多共同的好友并不觉得他是个多好的人，有着这样那样的缺点，可我却清晰的记得14岁那年他在讲台上发言的模样，干净舒朗，明媚又忧伤!（很多事文字难以传达，到现在我还是不自信，怯弱，但却会接受自己，热爱生活）
截至到07年，恰好十年，至今但也会不时想起她，最初以为喜欢她只是一种习惯，但是现在想想似乎又不是，更多像是不甘心吧。时间久了，总觉的当初如果大胆一点或许是另外一个结局。但是已经无法知晓了。总觉得暗恋这么长时间，却没有一个答案，很纠结。心思好乱啊。。。
我喜欢过一个姑娘，刚好十年。从我高二开始，2001年。到2010年，我放弃了继续喜欢她。要说心理体验？按年来划分的话：第一年是：她太可爱了，我一定要让她做我女朋友。（高二+同班）第二年是：她俩一定不会长久的，我只要耐心等待就好了。（高三+同班）第三年是：虽然我没有成为她的新男友，但我比他新男友更值得信赖。（复读+远距离）第四年是：……那个姑娘笑起来很像她；……那个姑娘哭起来很像她。（大一+远距离）第五年是：也许她已经忘了我了？不知道她的新男友对她怎么样？（大二+失联）第六年是：原来她也不开心，但我又离她太远了。（大三+远距离）第七年是：我要去她的城市，离她近一点。（大四+临毕业）第八年是：为什么她对我这么冷淡？我哪里不够好？（北漂+常联络）第九年是：我要准备放弃你了，我快失去我对你的感情了。（北漂+关系冷）第十年是：我真的要放弃你了，为什么这么多年你换了这么多男朋友，却从来对我不假辞色？（北漂+死心）放弃之后：原来我可以生活的这么轻松，原来身边有这么多好姑娘，原来我之前的时间都浪费在了不值得的人身上。“什么？你要结婚了？啊，对不起，我女朋友需要我陪着，这次我就不去了。下次再说吧。”
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