这就是抑郁症患者间的爱情 - 壹心理
这就是抑郁症患者间的爱情
发表于 07:26:13
文：方悄悄
我男朋友有抑郁症。
事实上，我们就是在安定医院看诊的时候认识的。安定医院，是国内一家能治疗抑郁症的正规医院，但是那看病的过程，却往往能加深你的抑郁。根据医嘱，我两周要去医院一次，不知为什么，每一次去都能碰见一个精神病大妈，大概是迫害妄想那一款，只要稍微蹭到她一点裤腿，马上就会嚷嚷起来，问我是不是想害她。
这个时候只能咬紧牙关沉默不语，直到医生把我叫进诊室。
男朋友应该也是这个感觉，我没有问他。作为抑郁症患者，很多时候都能心灵相通。
其实，在确认罹患抑郁症以后，我曾经严肃思考过，自己是不是不应该再谈恋爱了，否则会对别人造成伤害。但是遇到他以后，“反正对方也是抑郁症啊”，这样一想，道德上的负疚感就无影无踪。
男朋友是不是也是这样想？我没有去问，因为真实的答案也许是很伤人的。
我男朋友长得很帅。如果不帅，我大概也不会跟他谈恋爱。抑郁症，究其本质，并不是痛苦，而是对世界上的一切缺乏兴趣，到最后，它让人连起床的动力都失去，只能躺在原地，慢慢死去。
人为什么得上抑郁症？是否有一个触发的点？很多人都觉得我是因为上一次失恋才抑郁起来的，只有我自己知道，并不是这样。
回顾自己的人生，我觉得算不上特别幸运，但也并没有不幸。出生在一个既不富裕也不贫穷的家庭，脑子不笨也不算特别聪明，在考上大学以前，也没有什么青春叛逆期。大学时期，跟既不寒碜也不是富二代的男生谈过一场恋爱。两人上床是在大四那年，上完床之后不久就分手了——意料之中的事。
在我的人生中也曾经有过绮梦。但是，随着生活，更准确地说，是随着时间的流逝，这些五彩斑斓的幻想都渐渐褪去了颜色。大学毕业以后我又谈过几次恋爱，每一次恋爱结束，都满怀信心地觉得自己下一次能找到更好的，但是这种信心也在不知不觉中消失了。上一次恋爱是在结婚前夕被劈腿分手，人人都觉得我深受打击，其实根本没有，那个男人虽然各方面条件都不错，但却是个无法挽救的光头，跟他分手以后，我简直如释重负。
如果抛开抑郁症的因素，现在的男朋友，应该是我交过的男朋友里最好的。
最最好的。
单是他的那一张脸，就足以让我心醉神迷。
比吴彦祖帅，比金城武帅，那种帅可能难以用语言形容。谈了恋爱以后，我们有一次窝在家里看片，看《佐罗》，我对着电视喊了出来：“原来你长得像阿兰德龙！”
“是吗？”他缓缓地转过头，好像在对我的无聊表示愤怒。
他的病情可能比我严重，我没有去问医生（问了也不会告诉我），但我能感觉得到。
我是单向抑郁，而他的症状更像是双向情感障碍，因为他会有一些莫名其妙容光焕发的时刻，那种时刻，他就像一个明星般熠熠生辉。
我们一起去参加朋友聚会，他会在上面打鼓，唱歌，英文说得跟母语一样棒。在那次聚会之后，有好几个女性对我男朋友产生了爱慕之情，其中还有一个是长得真正漂亮的，但是，当我们沉默地穿过弯曲的胡同，走在回家的路上，我能感觉到他的情绪，不，是他整个人，都在微微地发着抖，对我的每一句问话，都冷冷地回一句：“随便你。”
这时候我就知道，他还是我的男朋友，既不用担心别人爱上他，也不用担心他爱上别人，或许他并不爱我，但这也不是他的错。
在去正式就医之前，我自己查过很多关于抑郁症的资料。据说，导致抑郁的原因，是因为缺乏三种神经递质：多巴胺、血清素、内啡肽。
这三种神经递质，需要的时候就分泌，不需要的时候就不分泌。恋爱的时候，大脑会刺激分泌大量的多巴胺。多晒太阳使人分泌血清素。慢跑促进分泌内啡肽。
是什么时候，我的身体提示，我不再需要这三种物质了呢？它们是在某一天，突然决定默默地从我血液里消失了吗？我辞掉工作，拉起了窗帘，在房间里躺了有半个月，这半个月里我唯一的生命活动就是打电话叫外卖，而且连外卖餐盒都不出去扔。每一天早晨起来的时候我都想，今天一定要上网挂号了，但是，号也挂了两次，都白白错过了。我看手机新闻说，北京市已经推行个人信用体系，预约挂号爽约两次，就取消全年的预约权。于是我几乎怀着恶作剧的心理挂了第三次。
没想到，这一次还是成功了。
莫非计算机系统出了问题？还是我之前以为自己挂号，但其实只是做梦？第二天天气很差，刮着大风，我用一块很厚的围巾把头层层包住，终于出了门。
医生对我说：“没关系，每一个抑郁症患者，都会经过很多次的反复和爽约，才会最终来就医的。”
我问他：“所有人都最后会来吗？”
他说：“出现在我面前，就是你自我治疗的第一步。”
测试的结果，我的抑郁是中到重度。医生说，像我这样受过良好教育的年轻人，只要坚持吃药，坚持复诊，坚持一定量的运动和规律的作息，好转的可能性很大。
“只能好转，不能痊愈，是吗？”我问。
医生思索了几秒。最后他这样说：
“俗话说，人生识字忧患始。抑郁情绪，是我们终其一生都要与之作伴的。但是，健康的人，只要生活中有了有益的变化，或者自己做一些有益的事情来调节，就会能暂时性地摆脱这种情绪的控制。这就是我对抑郁症的理解。”
医生给我开了足量的药。“早晨吃一次，晚上吃一次。吃完之后，情绪可能会短暂地过度兴奋。这种情况很正常，千万不要因为恐慌就停药。两个星期之后请来复诊，我会根据情况调整你的药量。”
走出诊室，我凝神看了四周。周围的人并不全是抑郁症。狂躁的、精神分裂的、看上去像痴呆的人，让我既觉得恐怖，又有一种劫后余生的幸运之感。
这时候有人问我：“一起去吃饭吗？”
这个人就是我的男朋友。
他对我说，他就是我医生的上一个病人，也就是说，他出诊室的时候我就跟他打了照面，但是，我却对这件事毫无印象。
“我刚才看到你，就决定坐在这等你出来。”他这样对我说，然后，对我展露了一个我今生都难以忘怀的笑容。
他长得很帅，是我见过最帅的人，这一点不假。然而，那个笑容超越了他的帅。那个笑容甚至能让人完全忘了他的长相，只记得那个笑容本身。春风真暖，天空真蓝，湖水真清澈，那个笑容就是类似于这样绝对的东西。电流通过脊椎，骨头噼啪作响。
在那之前我查过的资料里，有的说，抑郁症患者所缺乏的三种神经递质，也正是激发爱情和情欲的材料。
换句话说，也就是一个严重的抑郁症患者根本无法感受到爱情，也不想跟人发生肉体关系。
但是，在看到男朋友笑容的那一瞬，爱情、性欲，就像灰堆底下的火星，在我脑子里扑的一闪。
虽然是如许微弱的，但依然是决定性的闪光。
认识的第一天我们去吃了牛排。夹着血丝的肉一块块从喉咙滑落到胃袋里，我们一边打嗝，一边灌下有着强烈单宁味道的红酒。
认识的第二天，在他的房间醒来。
认识的第三天，他搬来了我家。
认识的第四天，我们一起出门慢跑。
第五天，吵架。
第六天，一起去买烤箱。
认识的第二周，因为他不愿意去医院复诊，我跟他说了分手。但是，当我打了出租车赶到医院的时候，却发现他也跟着来了。看完病，又一起去吃了希腊菜。抑郁症这个病最好的一点，就是不用禁忌饮食。我们从拌了大蒜的酸奶里捞出小黄瓜，咬得咯吱作响。
心情高涨的时候也是有的，那时候我们就在墙上挂满了即时贴，提醒彼此要做的事。
要做的事情包括：早睡早起。吃早饭（自己做或买）。天气好的时候出去慢跑。每天洗澡。找新工作。给朋友打电话。按时吃药。开发新菜品（包括甜点）。学习一门新的课程。去欢乐谷玩过山车。
不能做的事包括：晚睡（即便没有洗澡也要按时睡觉）。不吃药。连续上网超过2小时。不吃饭。暴饮暴食。发脾气。躺着不动。
认识三个月，要做的事几乎没有一件完成，所有不能做的事都被我们做了一个遍。
首当其冲的就是找工作。这倒也罢了，因为复杂的人际关系对抑郁症可能很不利。我原先的工作是一家日报的美编，每天下午两点上班，晚上十点多还不能下班，过着几乎昼夜颠倒的生活。辞职以后，靠着做做设计，收入也还过得去。但男朋友从来不说他是做什么工作的。“也是设计师。”他这么说，但我从来没信过。我总疑心他其实以前是个演员，但不停地刷娱乐版，也看不到他的照片。
吃早饭，坚持了一个星期，那一个星期我们也会把牛奶倒进麦片里，用微波炉加热，用吐司机加工超市里买的面包片，抹上黄油，把水果切成一块一块放进小碗里。但是，这种努力很快就烟消云散。这也无可厚非，因为有时候晚上为了赶稿会熬夜到三四点，胃口当然会变得很糟糕，别说早饭，一日三餐都打乱了。
不吃药的原因是我们都对药有莫名其妙的抵触情绪，总觉得吃这种药会伤害大脑。
最大的危机则总是出现在要去复诊之前，两人之间会爆发惯例性的激烈争吵。
虽然第一次嚷嚷着不去看病的是他，但是，最后真正不去看的人却是我。
不去看病的理由就是赶稿。我答应了出版社下午四点前给封面，而如果我在下午两点去看病，肯定做不到。
“为什么不能跟人家说明情况啊！晚交一会儿会死吗！”
“我不能拖稿。”
“你傻逼吧。哪有设计师不拖稿的？”
“我不拖。”
“你是故意的，你就是故意的。”他恍然大悟，“你故意跟人家说今天交稿，其实就是不想去复诊。”
走的时候他用力地摔了门。几乎在门关的那一刹，我就嚎啕大哭起来。一边哭，一边移动着手里的鼠标。
我不能拖稿。我不能拖稿。这一点，我心里比谁都清楚。交稿线，就好像是一条连接着我跟外部世界的脆弱的丝线，如果这根线断了，那就——
砰。一切都完了。
但是，我还是没在四点之前做好稿子。出版社的编辑很友善，在那头一直等。他还不知道（但也可能已经知道）我有抑郁症的事。
最后他问我：“你是不是太累了？好像没什么感觉。”
我说，不累，而且我觉得这一版已经非常好了，我不知道你要的感觉是什么。
“要不，你先休息一下，明天我们继续？”
我还没来得及反对，他的头像一下就黑掉了。我呆了一秒，开始疯狂地往对话框里敲字。这辈子我可能也没有骂过那么多粗话，但是当时我觉得骂的这一切还不够。如果骂人话跟台风一样分级别，那些话绝对超出十四级，已经掀起数十米的海啸，所到之处无人生还。
对方毫无反应。
我张大嘴看着屏幕，突然一下悲伤透顶。想把那些话收回来也已经迟了。在对话框里敲下“对不起刚才我心情不好”，又默默删掉，因为这样看起来会更像一个神经病。
我完了，我真的已经完了。心里的那根线，我原本小心守护着的那根线，不是断了，而是消失得无影无踪。哭也哭不出来，我走上了阳台。我们住的是一座很老的居民楼，房东没有封阳台。站在那块小小的、突出的空间上，我能闻到一种奇异的气味，好像什么东西烧焦的气味。
我把半个身子探出阳台，想要寻找这种气味的来源。这时候，电话响了。
是男朋友打来的电话。
“你看到了吗，晚霞。”电话那边，他心平气和地说。
是在他说过之后，我才看到晚霞的。虽然我其实早已站在了晚霞里。刚才闻到的那种烧焦的气味，就好像被太阳晒过了头的棉布衣服，缓缓地包围着我。这是晚霞的气味，是我一生中从没看到过的最盛大的晚霞。跟之前二十多年那些虚头巴脑的晚霞全然不同，这一片晚霞就像是从地底升起来的火焰，从地与天的交界之处一直燃烧到最远的天边，在这霞光的照耀之下，整个世界都好像摇摇欲坠了一般。
现在，我就站在这样的晚霞里，拿着手机，扯着喉咙问男朋友：“你现在在哪里？”
“我在回家的路上。”他说，“就在小区南边第一个，不，第二个十字路口。”
他的声音很平静，好像他从出生就一直呆在那里，而且今后也还会一直留在那里一样。“请你在那里等着我。请你一定要等着我。”我啜泣起来。没有等他回答我就冲下了楼梯。一路上我跑得非常快，一刻也不敢停。当我找到他的时候，他正悠悠闲闲地站在红绿灯下。
“你跑这么快干什么？我就在这里等你呀。”他对我说，并且微笑了起来。
出版社的编辑约我见面。说是因为最后定稿的封面很好，要跟我道谢。
要推脱的话可以有一千个理由。但是，因为之前跟他说了那么过分的话，所以挣扎了很久还是赴约了。
我比约定的时间足足晚了一个小时，他也没相信我“出门之前发现水管爆了”的鬼话，而是直截了当地问我：“你是不是病了？”
我呆住了。
“是抑郁症吗？有去看医生吗？”
在得到了我肯定的答复之后，他问了我一个出乎意料的问题：“你今年多大来着？”
“二十九。”
“都难免啊。”他说，“人到了年纪，总有这样一个点，我也有过。”
“你也得过抑郁症？”
“那倒没有，不过也可以说差一点。”他挠了一下头，“三十岁那年，有大半年时间，整个人都非常阴郁的。那年做的书都卖得一塌糊涂，每天都在怀疑自己是不是选错了行，妈的进了一个夕阳产业，这辈子是不是已经完了。”
他说这番话的时候显得非常轻松。因为众所周知，他已经度过了那段岁月，接连策划了两本销量超过一百万的书，在业界简直红得发紫。
所以，我没说话。他接着说：“不过我可没想到你会得抑郁症。”
“为什么？”
“因为差不多你是我见过的最阳光的人吧。”
“怎么可能。要不就是我装得太像了。”
“不，这种事情怎么可能装呢，我又不是毛头小伙子。这么说吧，你那种阳光不是性格活泼，而是你很在意别人的想法……”
“所以才得病的呀！”
“不是不是，我想想应该怎么说呢……是这样，你给我的感觉，就是你总是发自内心地想要去温暖别人，发自内心地去理解别人，而不是出于什么目的。像你这样的人是很少的。”
我不知道，他把我叫出来是不是就是为了对我说这些话。在我看来这多少有些莫名其妙，甚至还有点暧昧。果然，分手之前，他像忽然想起似的，问我现在的感情状况。
“现在有男朋友。”
“哦？”他做出一副稍有点过分的好奇姿态，“是什么样的人啊？帅吗？”
“帅。”我说。想了一下又加上：“他也有抑郁症，好像比我还严重。”
来不及欣赏对方瞠目结舌的表情，我就拦到了一辆出租车。怀着点报复性的恶意，我在出租车上笑得不可开交。
其实，我多多少少算撒了谎。
因为，在看完晚霞的那一天，我和男朋友就约好分手了。
那一天，我们在洒满着晚霞的街道上并肩走了很久。手牵着手一起去了菜市场。
傍晚时的菜市场挤满了下班回来的人们，就像童年的清晨一样热闹。菜市场里的东西一点也没减少。红色的西红柿，紫色和白色的茄子，绿色的芥兰，红色和黄色的辣椒。圆的、扁的南瓜，长的豆角，豆芽水淋淋地堆在筐子里。各种肉，肥厚的排骨，钩子上挂着一条羊腿。鸡蛋在盆里挤得像要涌出来，活鱼有五六种，还有一些我都叫不上名字来的贝壳什么的，路过的时候，居然挤出水柱来喷了我一脸。
我们买了很多的菜，两个人齐心合力地做好了。番茄鱼汤里撒上切碎的迷迭香，排骨炸得脆酥酥的，豆腐煎到一面变成金黄色，跟小葱肉末做了半汤，泡米饭最好吃。鸡蛋炒韭菜，有一点点炒过头的时候最棒，小土豆，在烤箱里整个烤熟了，蘸炼乳吃。我们吃到再也吃不动了，就往床上一躺。在微热的晚风中，两个人身上都是汗的气味，食物的气味，抱紧的时候，闻到的是活着的气味。
活着真好。
“你自杀过吗？”他忽然这么问我。
“没有……”我一边回答，一边想着下午走上阳台的时刻。这时候为了赶走这种想法，又更大声地说了一次：“没有。”
“我自杀过三次。”
这是我们第一次面对面地谈起病情。但是，我没有问他“为什么”，因为这一切是没有为什么的。为什么我会得病，为什么我这么倒霉？为什么我的生活会变成现在这样？这个问题，似乎就跟“你为什么爱我”一样，其实永远没有答案可言。
但是，我还是问了：“那天……为什么要在诊室外面等我？为什么是我？”
他想了想。
“那天我看病的情况很不好，已经治疗很久了还没有效果。走出来的时候，我又想死了，这时候我知道，非要找一个人拖住我不可。我当时根本没有力气走出去，旁边的人又都那么不正常。”
我点点头。这是实话，他没有对我撒谎。
“但是……”
“别说了。”
“但是”之后，无非就是那样的话。跟你在一起之后，发现你是一个好人，然后慢慢地开始喜欢你。这样的话，虽然非常善良，但是又有什么意义呢。
“分手吧。”我说，“都去找一个正常人，或者独身，不要再继续沉溺下去了。”
他说：“好。”
几乎在他话音刚落时，我马上就睡着了。
我是被他的哭声吵醒的。醒来时，他一只手绕着我的肩膀，一只手放在我的肚子上，头埋在我的颈窝，细声地哭着。但那并不是悲伤的哭泣，而是像达成了某种谅解……这一点我知道，因为抑郁症患者总是能这样心灵相通。他哭了很长时间，就像下了一场绵长的雨。在他的哭声里，我却感到自己一点一点变得坚强起来。
第二天早晨，他走了。发现他消失之时，我几乎从床上一跃而起。昨晚吃过的碗盘已经刷干净，厨房被清理得闪闪发光。打开冰箱，还有昨天买的青菜和鸡蛋，我做了一碗面条，吃完以后打开了电脑。
打开设计软件的时候，蹦出来一个新的文件。一开始我吓了一跳，还以为保存出错了。但是图案慢慢浮现的时候，才发现这并不是我做的……而是一个全新的封面。原来他真的是设计师啊，而且看上去比我厉害得多。坐在电脑前，我慢慢地、无声地笑了起来。
现在，我已经痊愈了。
即使理论上不可能痊愈，但是，医生告诉我，不用去复诊，也不需要再吃药了。
“你觉得自己有了什么改变吗？”医生问我。他其实很少跟我说这样不着边际的话。大概是因为，我们就要分别了吧。
“我……变得不那么讨厌抑郁症了。”
这是真心话。
如果没有得抑郁症，我可能永远不会认识男朋友，仅仅这一点，就让我满怀感激。
现在，如果让我回忆他的样子，首先浮现在眼前的并不是他的脸，而是那直欲将人燃烧的漫天晚霞。在那片晚霞中，在十字路口，他对我说：“我就在这里等你啊。”
然后，我们就在那个路口分开，道别。
如果当时跟他一起走下去会怎样呢？也许还会吵架，也许会不欢而散，也许会变成誓死不再往来的冤家，当然，也有可能两个人一起痊愈，但这种可能性微乎其微。
所以，我很感谢，感谢我们有一次完美的道别，一次将所有的悲伤、欢乐、喜欢、哀愁和希望都囊括其中的道别。我们没有握着手说“要好好活下去”，但心里却都已明白，为了追回那最重要的东西，这一次无论如何都要坚强。
生命中最重要的东西是什么呢？是那宝贵的三种神经递质吗？那三种神秘的物质，除了让我们拥有感知世界的能力、欣赏美食的能力、欢笑的能力种种之外，是否在我们的血液里，埋下了关于某样东西永恒的憧憬？
我已经预备好要向医生告别了。我深吸一口气，要独身奔赴可能艰险莫测的生活。这时候我忽然有种强烈的预感，当我拉开门，会有人对我说：“一起去吃饭吗？”
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第三方登录：　　得过抑郁症的人很多，我就得过１０年的抑郁症。刚刚开始的那段时间，没有人意识到我病了，就是觉得我一下子脾气变大了，而且，那时抑郁症对绝大多数中国人来说还是非常陌生的词汇。那时的我也不明白自己为什么觉得每天都是灰暗的，想死的想法无时无刻不在我脑海里萦绕。第二年大二的我放弃的在国内的学业只身一人飞到美国继续学习。　　异国他乡的生活没有让我好起来，反而让我变本加厉的自我折磨，毕竟美国的心理医学较发达，我的朋友意识到我可能有问题，就让我见了校医。校医有让我去见了专门的心理医生，确定我的了严重的抑郁症。　　我没有向任何人隐瞒自己的病情，而是对周围的亲戚朋友以及后来的老公和孩子说明，如果看到妈妈情绪不对的时候就阻止我的行为。１０年，内心很黑暗，每天就想着怎么去死。１７次自杀记录，连９１１的接线员都熟悉了我家人的求救声音。　　突然有一天，我突然意识到我不能再这样下去，我吃了１０年的抗抑郁药，１０年间都有一种头脑和身体天天分离的感觉。那一天我意识到自己还有求生的欲望，我停了药，每天告诉自己要好起来，鼓励自己看到生活中阳光的一面，把时间填的满满的让自己满意时间去胡思乱想。就这样，我一天天好起来，现在新的朋友都不相信一个爱帮助新移民，爱唱歌的我曾经是怎样颓废无助的过着生不如死的日子。就是这样，１０年间，我也只想过如何杀死自己，从没想过如何杀死孩子老公。　　一个真正的抑郁症患者是不会认为自己生病了，也写不出长篇大论。每天都是自己内心的挣扎和苦闷。对待家人的周围的人从内心里讲是冷漠的，但表面上还会维持虚伪的笑容，只是为了麻痹大家，让家人认为自己好了。但身体是十分虚弱的，没有能力去想看如何折腾他人的。直到真正认识到自己的病情，也就逐步摆脱了抑郁症这条黑狗。　　杀人，杀孩子，报复他人，还能清醒的认识到自己有病有不去治疗的，不是真正的抑郁症，是心理变态。
楼主发言：280次 发图： | 更多
　　记得刚到美国是，有一个日本妇女被美国丈夫抛弃了，她带着自己的三个孩子，分别是１１岁，９岁和７岁投海自杀，后来她被救了，三个孩子死了。美国政府判了她三个一级谋杀罪，２５年内不得保释。当时引起了亚裔和西裔的大讨论。日本人认为她是英雄，不应该被判刑。美国人认为每个生命都是独立的个体，她没有之歌和权力剥夺他人的生命，是地地道道的杀人犯。即使自己死了也不能压盖她杀人的事实。我同意美国人的意见。一个人从出生那天起就是独立的人格，父母没有资格想杀就杀。我们没有学会尊重生命，尤其是他人的生命。
　　学会尊重生命，无论是自己的还是他人的，哪怕是一只猫，一条狗，都是对自己的尊敬和爱护。佛说众生平等，上帝说有一天我们和全世界的动物都将平等的站他的面前，面对最后的审判。我认为都是一个意思，生命是平等存在的。哪怕是一棵草，一朵花，都是生命。我们不能以剥夺他人的生命去报复别人。那时对生命最大的亵渎。
　　赞成楼主！那个拉着孩子跳楼的就是偏激矫情变态！
　　17次自杀都没死成，老哥稳　　
　　LZ说的我基本上同意。　　我们邻居一个宝妈是抑郁症，看过医生确诊的。她老公婆婆每天轮班陪着她，就这样在家里人稍微分神的时候自杀未遂了好几次，但是她没有一次试图伤害过孩子。　　希望她能和LZ一样走出来。
　　@回眸一笑百鬼生
13:11:37　　LZ说的我基本上同意。　　我们邻居一个宝妈是抑郁症，看过医生确诊的。她老公婆婆每天轮班陪着她，就这样在家里人稍微分神的时候自杀未遂了好几次，但是她没有一次试图伤害过孩子。　　希望她能和LZ一样走出来。　　-----------------------------　　有家人的陪伴的理解她一定能好起来的。我的医生对我说抑郁症就是心理感冒，每个人都有可能得，但态度很重要。积极阳光一点，配合现在更好的药物治疗，战胜抑郁症不是梦。
　　不知道我是不是得了抑郁症？工作和生活让我有巨大的压力和压抑。　　惧怕死亡，却过得一点不开心，甚至不会笑。　　请教楼主！
　　上次看个帖子 美国有个妈妈也是抑郁症 杀死了自己的四个还是五个小孩 最大的10岁左右 小的好像才几个月还是一岁 大的被妈妈溺死的时候一边反抗 一边说对不起 其实他根本不知道自己犯了什么错 为什么妈妈要这么做
　　不是抑郁症，是焦虑症。抑郁症是不怕死的。不过要当心，焦虑症是很容易想抑郁症发展的，还是要对自己好点。如果工作压力实在大，那就放弃，找一个工作轻松点，工资低点，能养活自己的就行了。毕竟生命只有一条，不要把自己逼得太紧。
　　@paparazziS
13:36:35　　上次看个帖子 美国有个妈妈也是抑郁症 杀死了自己的四个还是五个小孩 最大的10岁左右 小的好像才几个月还是一岁 大的被妈妈溺死的时候一边反抗 一边说对不起 其实他根本不知道自己犯了什么错 为什么妈妈要这么做　　-----------------------------　　这是我知道，那个妈妈已经从重度抑郁症发展到轻度精神病了，现在案子还在审理中。
　　支持楼主！　　我曾经也听过一位真正的抑郁症患者阐述患病时期的经历。　　他长年累月无法入睡，没到夜深人静的时候，思维反而越清晰；生活中没有任何人、任何事能让他感兴趣，他也无法理解其他人感兴趣的事到底有什么有趣的。比如你跟他说，生活多美好呀，活着可以享受好多美食等等，他根本无法理解美食有什么值得享受的。　　最让那位抑郁症患者无法接受的，其实是家人的态度。家人总是劝他安慰她，试图给他找点乐子。他无法理解，他已经这么想死了，那些所谓的“爱”他的人，为什么不能理解他的痛苦，非要强留自己在人间受罪。　　所以，对于真正患抑郁症的人来说，他们需要的并不是大众以为的“来自朋友的关心、来自家人的忍让、来自社会的宽容”。这些东西对于抑郁症患者，尤其是重度抑郁症患者来说，其实是一种负担。他们更需要的是强制性治疗。　　所以，对于近期跳楼那位女士，以及无数声称自己换过产后抑郁症的人来说，你们真的只是抑郁而已，不是真正的抑郁症，别什么事都拿自己有病做借口。
　　@爱笑的牛牛710
13:46:57　　支持楼主！　　我曾经也听过一位真正的抑郁症患者阐述患病时期的经历。　　他长年累月无法入睡，没到夜深人静的时候，思维反而越清晰；生活中没有任何人、任何事能让他感兴趣，他也无法理解其他人感兴趣的事到底有什么有趣的。比如你跟他说，生活多美好呀，活着可以享受好多美食等等，他根本无法理解美食有什么值得享受的。　　最让那位抑郁症患者无法接受的，其实是家人的态度。家人总是劝他安慰她，试图给他找点乐子。......　　-----------------------------　　太对了。一曾经连续１０天１０夜失眠，几近死亡。一晚上吃２０片安眠药都无法入睡，生命成了我无法承受的负担。室友好心陪我去超市，我看到什么都没有食欲，没有胃口。别人说你还好吧。我就像回他好好你个几把。表面上海口是心非的说我没事。其实对自己每天在做什么，想什么很清楚，只是不能面对他人的关切，就想把自己藏起来。除了读书什么也不做，也没能力做。
　　是不是被绑起来揍一顿能好点
　　@noedge
14:02:40　　是不是被绑起来揍一顿能好点　　-----------------------------　　不能，只有配合药物治疗和心理疏导才能好起来。
　　杀人，杀孩子，报复他人，不是真正的抑郁症，是心理变态。　　----　　我支持楼主，因为我也是多年抑郁症患者。抑郁症患者想的都是自毁自己，而不是伤害他人
　　@天后的微笑
14:34:30　　杀人，杀孩子，报复他人，不是真正的抑郁症，是心理变态。　　----　　我支持楼主，因为我也是多年抑郁症患者。抑郁症患者想的都是自毁自己，而不是伤害他人　　-----------------------------　　希望你好起来，我感觉抑郁症不是靠药物和外力能治疗好的，主要是自我救赎，放下心里包袱。有时候根本就不知道包袱从哪里来的，但也要放下。自我暗示很重要，自己想好了见慢慢好起来。
　　是的，楼主，我也是老抑郁症了，长期吃药，还看心理医生，自杀好多回，可是从来没有想过要伤害他人。几年前生了宝宝，产后抑郁复发，整天整夜的哭，想死，可是再也没有去自残，看着软软的小婴儿，心里开始有了牵挂，虽然抑郁总是反复，现在也是整晚失眠，可是到底有了孩子，有了求生的欲望。我是无法理解杀死自己孩子的人的，我觉得她应该不是抑郁症，是别的精神方面的问题吧。　　
　　@月夜厨娘
15:11:01　　是的，楼主，我也是老抑郁症了，长期吃药，还看心理医生，自杀好多回，可是从来没有想过要伤害他人。几年前生了宝宝，产后抑郁复发，整天整夜的哭，想死，可是再也没有去自残，看着软软的小婴儿，心里开始有了牵挂，虽然抑郁总是反复，现在也是整晚失眠，可是到底有了孩子，有了求生的欲望。我是无法理解杀死自己孩子的人的，我觉得她应该不是抑郁症，是别的精神方面的问题吧。　　-----------------------------　　我也是在有了孩子后彻底好了，就因为不想孩子生活在一片阴影之下。所谓的为母则刚应该就是这样。考虑别人多了，就忽视了自己的问题，想让孩子获得简单开心，就强大自我内心。杀人的，说事扩大版自杀型抑郁症，我不认可。我认为人格障碍是主要问题。我不能想象一个母亲对不会做家务，不能做饭不自责，反而引以为荣。这是反社会型人格，不是抑郁症。
　　我焦虑症和抑郁症6年了，已经服药6年，我是严重的焦虑症加轻度的抑郁症，想过自杀无数次，付诸实践边缘一次。最后我走了出来。我已经服药5年，每天服药，现在病情有时候也不是那么稳定，但是我已经学会自己开导自己。其实真的没那么可怕，只要你配合医生好好治疗，自己心里要慢慢强大，要学会融入到社会，多交朋友，就会慢慢好起来的。我现在每天上班，生活很充实，跟同事关系非常好，跟正常人没什么两样。
　　@孟婆汤凉了
15:29:18　　我焦虑症和抑郁症6年了，已经服药6年，我是严重的焦虑症加轻度的抑郁症，想过自杀无数次，付诸实践边缘一次。最后我走了出来。我已经服药5年，每天服药，现在病情有时候也不是那么稳定，但是我已经学会自己开导自己。其实真的没那么可怕，只要你配合医生好好治疗，自己心里要慢慢强大，要学会融入到社会，多交朋友，就会慢慢好起来的。我现在每天上班，生活很充实，跟同事关系非常好，跟正常人没什么两样。　　-----------------------------　　你做的很好，相信我你以后也不会再发病了，心理病还是要自我强大的，学会自我调节，没有过不去的坎。
　　曾经抑郁过的人路过，也试图过自杀。不上班，所有朋友断绝联系，把自己圈在一个灰色的世界里，觉得什么都没意思什么也不想干谁也不想搭理。最后强制自己走出来的。我的办法是换了一个新环境，认识一堆新朋友，努力走出去，感觉情绪低落了就找个人说说话。这个问题吧，其实就是自己走死胡同了，全靠自己调整，别人的关注解决不了事情。发现自己长时间情绪低落，干什么都没劲突然产生活着没意思的时候，就积极调整心态吧。
　　我同意那个心理医生的比喻　　抑郁、焦虑、狂躁等等，这些心理问题、心理障碍就像人有流鼻涕、咳嗽、喉咙疼等　　及时就诊治疗　　而不是拿“我有病”为借口，为所欲为
　　@北纬46度73
15:34:12　　曾经抑郁过的人路过，也试图过自杀。不上班，所有朋友断绝联系，把自己圈在一个灰色的世界里，觉得什么都没意思什么也不想干谁也不想搭理。最后强制自己走出来的。我的办法是换了一个新环境，认识一堆新朋友，努力走出去，感觉情绪低落了就找个人说说话。这个问题吧，其实就是自己走死胡同了，全靠自己调整，别人的关注解决不了事情。发现自己长时间情绪低落，干什么都没劲突然产生活着没意思的时候，就积极调整心态吧。　　-----------------------------　　握手，你做的很对，找到了方法，以后或越来越好的。抑郁症就是钻牛角尖，自己出来了，就不要再钻进去了。祝福你。
　　楼主好了之后还继续吃药吗？我原来看贴说抑郁症一旦吃药就不能随意停药，有很多人需要终身服药。　　
　　@北纬46度73
15:34:12　　曾经抑郁过的人路过，也试图过自杀。不上班，所有朋友断绝联系，把自己圈在一个灰色的世界里，觉得什么都没意思什么也不想干谁也不想搭理。最后强制自己走出来的。我的办法是换了一个新环境，认识一堆新朋友，努力走出去，感觉情绪低落了就找个人说说话。这个问题吧，其实就是自己走死胡同了，全靠自己调整，别人的关注解决不了事情。发现自己长时间情绪低落，干什么都没劲突然产生活着没意思的时候，就积极调整心态吧。　　-----------------------------　　@我在枫林
15:44:58　　握手，你做的很对，找到了方法，以后或越来越好的。抑郁症就是钻牛角尖，自己出来了，就不要再钻进去了。祝福你。　　-----------------------------　　所以我一直觉得这世上没有过不去的坎，端看你自己想不想过去。楼主也是棒棒哒~赞一个！
　　@北纬46度73
15:34:12　　曾经抑郁过的人路过，也试图过自杀。不上班，所有朋友断绝联系，把自己圈在一个灰色的世界里，觉得什么都没意思什么也不想干谁也不想搭理。最后强制自己走出来的。我的办法是换了一个新环境，认识一堆新朋友，努力走出去，感觉情绪低落了就找个人说说话。这个问题吧，其实就是自己走死胡同了，全靠自己调整，别人的关注解决不了事情。发现自己长时间情绪低落，干什么都没劲突然产生活着没意思的时候，就积极调整心态吧。　　-----------------------------　　@我在枫林
15:44:58　　握手，你做的很对，找到了方法，以后或越来越好的。抑郁症就是钻牛角尖，自己出来了，就不要再钻进去了。祝福你。　　-----------------------------　　@北纬46度73
15:57:13　　所以我一直觉得这世上没有过不去的坎，端看你自己想不想过去。楼主也是棒棒哒~赞一个！　　-----------------------------　　谢谢，就因为抑郁症让我对生命有了型的看法，我们是走在路上的旅人，哪怕在床上躺一天也是一种休闲旅行。和孩子老公一起走下去，为了他们，也为了不让年迈的父母白发人送黑发人，我也要老公＼乐观坚强的活下去。
　　楼主，把你的帖子顶上去。　　让那些“百度看病”的人看看。
　　@张李小豆子
16:17:47　　楼主，把你的帖子顶上去。　　让那些“百度看病”的人看看。　　-----------------------------　　谢谢，百度那些教条的东西怎么哼能我们正在得过病的相比较，切肤之痛不是不痛不痒的医学字典能解释的。
　　@张李小豆子
16:17:47　　楼主，把你的帖子顶上去。　　让那些“百度看病”的人看看。　　-----------------------------　　@我在枫林
16:22:27　　谢谢，百度那些教条的东西怎么哼能我们正在得过病的相比较，切肤之痛不是不痛不痒的医学字典能解释的。　　-----------------------------　　好多人以来就说，你妹怀过，没生过，没养过，没生过两个就不了解那个妈妈的痛苦。　　我说我怀过，生过，也养过，也对老公和家人歇斯底里过。　　然后她们又说，你没有抑郁过。　　拜托，我确实没有抑郁症过，但是我确实有过抑郁情绪，觉得没人能理解我。　　所以楼主，你的现身说法是最好的反驳。　　因为很多人根本就不知道抑郁症和抑郁情绪的区别。　　以及有些杀人犯心理变态的程度。
　　顶楼主～我也觉得那个母亲不是真正的抑郁，就是控制力超强，心胸狭窄，斤斤计较！这种人不管是做妻子还是做母亲都让人讨厌！　　
　　@张李小豆子
16:17:47　　楼主，把你的帖子顶上去。　　让那些“百度看病”的人看看。　　-----------------------------　　@我在枫林
16:22:27　　谢谢，百度那些教条的东西怎么哼能我们正在得过病的相比较，切肤之痛不是不痛不痒的医学字典能解释的。　　-----------------------------　　@张李小豆子
16:26:02　　好多人以来就说，你妹怀过，没生过，没养过，没生过两个就不了解那个妈妈的痛苦。　　我说我怀过，生过，也养过，也对老公和家人歇斯底里过。　　然后她们又说，你没有抑郁过。　　拜托，我确实没有抑郁症过，但是我确实有过抑郁情绪，觉得没人能理解我。　　所以楼主，你的现身说法是最好的反驳。　　因为很多人根本就不知道抑郁症和抑郁情绪的区别。　　以及有些杀人犯心理变态的程度。　　-----------------------------　　我懂，一时的抑郁，特别是产后抑郁，是身体荷尔蒙不平衡引起的，多喝自我人沟通，放弃恢复做妈妈前的幻想，半年就恢复了，就是得了抑郁症的也只是少数。配合治疗，也不会发展下去的。产后有点抑郁，是对新生命的恐惧和一点点手足无措，挺过去了，看到孩子的成长，体会的是满满的幸福。
　　我舅舅９８岁了，她对抑郁症的看法是现在人没有信仰，不敬畏天地，自私自利。没有一刻坚强的心，又好高骛远，得陇望楚，才获得那么累。抑郁症的发病率才逐年提高。想象也对，我们这些新中国出生的人，没有神明敬畏，没有上帝崇拜，内心是空虚孤单的。所以，我们必须自我强大。
　　@炫丽的寂寞
16:32:59　　顶楼主～我也觉得那个母亲不是真正的抑郁，就是控制力超强，心胸狭窄，斤斤计较！这种人不管是做妻子还是做母亲都让人讨厌！　　-----------------------------　　同意，思路敏捷，避轻就重，不检讨自己，看着别人都不对。这的的确确不是抑郁症，有点小抑郁，更多的是变态心理。
　　楼主，你看你的帖子都没人敢进来反驳。　　被打脸，她们也知道疼。　　抑郁症和抑郁情绪都分不清就敢说自己得过抑郁症。　　真是一言难尽。
　　支持楼主~顺便在你被洗白杀人犯的nc们bb之前送你个锅盖………………………
　　支持楼主，我家两位抑郁病人，我堂妹和表哥，表哥因为病情加重，已于三年前一个夜晚悄无声息得上吊自杀了，还记得表哥发病回家疗养时，请他吃饭他完全不动筷子，说话非常小声且说不清楚，几乎无法交流，全程使劲低着头不敢我们眼睛，夜里整夜失眠，28岁小伙瘦得只有八十斤。　　堂妹去年发病，整夜失眠，无比暴躁，无法思考，吃喝不下，工作都进行不下去，自己去了医院住院治疗一个月　　他们自始至终都没人做出伤害他人的举动　　我觉得死者就是报复心理占主要因素，冲动性性格，当然可能也有抑郁情绪，我真是特烦那些凡事不管，上来就是抑郁症她无法思考做啥都能理解的理论，然后还臆想不苟同死者做法的就是没经历过站着说话不腰痛的人，真是莫名其妙，我身边那么多宝妈，每一个都有自己的辛苦经历，为嘛都说这个死者极端，性格脆弱？难道我们没有活在一个世界？
　　@梨姬-12 19:20:31　　支持楼主，我家两位抑郁病人，我堂妹和表哥，表哥因为病情加重，已于三年前一个夜晚悄无声息得上吊自杀了，还记得表哥发病回家疗养时，请他吃饭他完全不动筷子，说话非常小声且说不清楚，几乎无法交流，全程使劲低着头不敢我们眼睛，夜里整夜失眠，28岁小伙瘦得只有八十斤。　　堂妹去年发病，整夜失眠，无比暴躁，无法思考，吃喝不下，工作都进行不下去，自己去了医院住院治疗一个月　　他们自始至终都没人做出伤害他人的......　　-----------------------------　　可怜的兄弟，愿他在天堂里找到阳光。我曾有过２次濒死体会，没有痛苦，也没有欢乐，我看到了在我出生前就牺牲了的父亲和慈祥的外婆。但他们不是来接我的，就是在远处看着我，好像在等我，有好像劝我回头。那感觉就是解脱和平静。　　但我真的不希望有人再有这种体会，我回头了，不是每个人都会的来。生命是值得敬畏和珍惜的。我现在快５０了，还等着和孙子吵架的那一天。
　　@我在枫林
12:49:38　　记得刚到美国是，有一个日本妇女被美国丈夫抛弃了，她带着自己的三个孩子，分别是１１岁，９岁和７岁投海自杀，后来她被救了，三个孩子死了。美国政府判了她三个一级谋杀罪，２５年内不得保释。当时引起了亚裔和西裔的大讨论。日本人认为她是英雄，不应该被判刑。美国人认为每个生命都是独立的个体，她没有之歌和权力剥夺他人的生命，是地地道道的杀人犯。即使自己死了也不能压盖她杀人的事实。我同意美国人的意见。一个人从......　　-----------------------------　　赞同楼主发表真正抑郁症的看法，打打那些给杀人犯找借口的人的脸。也同意美国的看法，日本鬼子神经病！
　　@张李小豆子
17:25:07　　楼主，你看你的帖子都没人敢进来反驳。　　被打脸，她们也知道疼。　　抑郁症和抑郁情绪都分不清就敢说自己得过抑郁症。　　真是一言难尽。　　-----------------------------　　因为说自己抑郁症就可以给自己做任何事情找理由啦，什么杀人啦，各种作各种公主病要所有人迁就他们啦，好吃懒做整天躺床上不出去工作啦。。。。。。。。统统可以用抑郁症完美地解释！然后还真有一堆脑残圣母婊相信，并且指责说别人不关心她们！光是抑郁心情不好的话，谁没有呢？还怎么给自己的矫情，自私，懒惰甚至杀人等等找借口呢？
　　@幻想症患者
15:53:32　　楼主好了之后还继续吃药吗？我原来看贴说抑郁症一旦吃药就不能随意停药，有很多人需要终身服药。　　-----------------------------　　我停药１２年了，没有再复发，我学会自我控制情绪，心情不好时我就去爬山散步骑车，让自己远离不开心的人或事，让自己动起来，不去想消极的事。我不能保证每个人都和我一样好起来，但也不是一定要终身服药。最重要的是，对自己说我不想在回到黑暗的过去，我能挺过去。
　　我生病的原因和当时的数字运动有关。我反对同学们上街游行，写大字报，批斗老师，被孤立，被打。记得大游行那天，学校里就我一人去上课，我的物理老师就为我上了一堂课。后来，我成了学生公敌。现在我还坚持认为我没错。如果让颜色革命成功，那中国现在面临的不是污染问题，而是想绿教难民一样流离失所，连做人的尊严都没有。
　　加油　　
　　抱抱，希望楼里所有人的好好的
　　楼主，我觉得你的情况和她没得比啊。你身边多的是关心你的人。她身边有谁关心她？父母没有给到她帮助，只会叫她忍。她老公不关心孩子，对她家暴，整天怨他这不好那不好，而且一个带着两个孩子家庭主妇的生活圈有多紧，你知道吗？她带走孩子是因为，她觉得老公对孩子的教育没有爱，活下来以后也是苦（虽然我不认同她带走孩子的做法），但是一个抑郁病者，在那样情况她的情绪应该很多人都无法体会到的吧。楼主你身边有一群关心你的人，有那么多的爱，你还可以自杀17次，你说人家变态excuse me？　　试问一句，如果你当年面临的是她这种处境，你能走的出抑郁？请你不要饱汉子不知饿汉饥。对逝者留一份尊重吧。　　
　　我那时候也有同感。
　　如果她要的是报复，那她应该把他老公剩余的那50万给弄没了，再把家里一切都毁了，再带着两孩子跳楼，而不是还把钱留给她老公呢？　　
　　孩子的视角看世界和母亲的视角看世界，不是一样的。就像一个穆斯林的孩子无知的去做自杀式炸弹，我们看了都是不可理喻的想法，那孩子为什么她自己愿意？　　
　　就想着一个人怎么样也不能先死在亲人全面，到时候再说吧　　
　　@幻想症患者
15:53:32 　　楼主好了之后还继续吃药吗？我原来看贴说抑郁症一旦吃药就不能随意停药，有很多人需要终身服药。 　　—————————————————　　@我在枫林
23:42:00　　我停药１２年了，没有再复发，我学会自我控制情绪，心情不好时我就去爬山散步骑车，让自己远离不开心的人或事，让自己动起来，不去想消极的事。我不能保证每个人都和我一样好起来，但也不是一定要终身服药。最重要的是，对自己说我不想在回到黑暗的过去，我能挺过去。　　—————————————————　　楼主，你的活动起码是自由的，一个全职妈妈，她就算再苦再压抑，她还是得带着孩子，她哪里都去不了，所以你同为一个抑郁患者，但是你和她不可比。　　
　　@幻想症患者
15:53:32 　　楼主好了之后还继续吃药吗？我原来看贴说抑郁症一旦吃药就不能随意停药，有很多人需要终身服药。 　　—————————————————　　@我在枫林
23:42:00　　我停药１２年了，没有再复发，我学会自我控制情绪，心情不好时我就去爬山散步骑车，让自己远离不开心的人或事，让自己动起来，不去想消极的事。我不能保证每个人都和我一样好起来，但也不是一定要终身服药。最重要的是，对自己说我不想在回到黑暗的过去，我能挺过去。　　—————————————————　　再一个，她老公会因为奶瓶罐子不摆放整齐都会在那里指责，一个正常人对着俩孩子就够累了，更别说还要应对老公的一堆挑剔。而她背后却没有可以帮助她的人。那些说她有请保姆的，没看到保姆最后都做不长吗？　　
　　@大大胖咂
02:29:35　　@幻想症患者
15:53:32　　楼主好了之后还继续吃药吗？我原来看贴说抑郁症一旦吃药就不能随意停药，有很多人需要终身服药。　　—————————————————　　@我在枫林
23:42:00　　我停药１２年了，没有再复发，我学会自我控制情绪，心情不好时我就去爬山散步骑车，让自己远离不开心的人或事，让自己动起来，不去想消极的事。我不能保证每个人都和我一样好起来，但也不......　　-----------------------------　　我有三个孩子，也天天围着他们转，自由就是在厨房做饭没有人缠着我。她根本没有抑郁症，最多是有抑郁情绪。你根本不了解抑郁症患者对周围的任何事物都没有兴趣，更别说还有兴趣玩网游，看美剧了。真正的抑郁症患者连说话和吃饭都觉得累，不吃不睡不玩，不交流。写琼瑶美文就更不可能了。
　　@大大胖咂
02:30:40　　@幻想症患者
15:53:32　　楼主好了之后还继续吃药吗？我原来看贴说抑郁症一旦吃药就不能随意停药，有很多人需要终身服药。　　—————————————————　　@我在枫林
23:42:00　　我停药１２年了，没有再复发，我学会自我控制情绪，心情不好时我就去爬山散步骑车，让自己远离不开心的人或事，让自己动起来，不去想消极的事。我不能保证每个人都和我一样好起来，但也不......　　-----------------------------　　如果一个不会烧饭的家庭主妇说她家务做的好，瞎子都会开眼看世界了。这个谎言撒的，想帮她圆谎都理屈词穷。
　　虽然生活虐我千万遍，看你这么说，我应该没有得忧郁症　　
　　@大大胖咂
02:12:09　　楼主，我觉得你的情况和她没得比啊。你身边多的是关心你的人。她身边有谁关心她？父母没有给到她帮助，只会叫她忍。她老公不关心孩子，对她家暴，整天怨他这不好那不好，而且一个带着两个孩子家庭主妇的生活圈有多紧，你知道吗？她带走孩子是因为，她觉得老公对孩子的教育没有爱，活下来以后也是苦（虽然我不认同她带走孩子的做法），但是一个抑郁病者，在那样情况她的情绪应该很多人都无法体会到的吧。楼主你身边有一群关心......　　-----------------------------　　我现在在大学辅导学生的心理健康，单身，拖着孩子上大学的人多了，可人家照样积极向上。再有，我做过６年的全职妈妈，拖３个孩子，没父母公婆照应，家里照样干干净净。我做的一手好饭菜，朋友聚会首选我家，为什么，因为我不懒惰，因为我知道生活过的好不好要靠自己努力。在家也好，出去工作也罢，都要端正自己的位子，不能眼高手低，好高骛远。现实就是自己的事情，今天不做，明天的加倍完成。还不如今天做完。老公会不会家暴，我要说，没有不吵架的夫妻，即使吵架也不能说刺激对方的话，也要努力控制自己的情绪，实在不行，就出去走走。等心情放松了再回来。没机会给对方家暴。老公家暴是不对，但如果老婆天天作，我看不家暴也难。
　　我吃氟西汀很久，每天都头痛，感觉好累哦，不知道要多久才能好起来　　
　　@我在枫林
23:54:21　　我生病的原因和当时的数字运动有关。我反对同学们上街游行，写大字报，批斗老师，被孤立，被打。记得大游行那天，学校里就我一人去上课，我的物理老师就为我上了一堂课。后来，我成了学生公敌。现在我还坚持认为我没错。如果让颜色革命成功，那中国现在面临的不是污染问题，而是想绿教难民一样流离失所，连做人的尊严都没有。　　-----------------------------　　当刚刚开始有抑郁情绪是，可能自己也不清楚明白为什么。很容易被忽视，现在我的家人也都懂得抑郁症的症状的可怕程度，去年，我大姐有了抑郁症状，她老公公司正好上市，大姐夫忙的不可开交，我妈妈提醒了大姐夫，他立即放下工作，全力在家陪着我大姐，拖着大姐去医院。一年多，大姐病好了，姐夫公司上市失败了，但他说什么也没有大姐的生命重要。我想，我在生活中走偏的路，已经让我的家人时时刻刻警惕不会让我的悲剧重演了。
　　想说抑郁症也有很多种……出现的症状和表现也不能一概而论……
　　@到黑夜里去
03:07:24　　我吃氟西汀很久，每天都头痛，感觉好累哦，不知道要多久才能好起来　　-----------------------------　　头脑和身体是分离的，那感觉我知道，要自己好好想想我为什么病了，为什么不能放下。想要好起来，首选运动起来，让自己真的累趴下。渐渐的药物的量就能减少了。
　　@小娃小二郎
03:12:06　　想说抑郁症也有很多种……出现的症状和表现也不能一概而论……　　-----------------------------　　我不是这方面的专家，但可以负责任的告诉你，再多种类的抑郁症都有个共同特点，就是看什么都是灰暗的，对什么都没有兴趣，可能脾气很大，可能狂躁，但基本都是对自己。杀人放火还做好计划的是根本没兴趣，琢磨自己怎么死的痛苦到是无时无刻。　　如果你是知乎学者，百度医生就去知乎百度吧，写症状的人不是病人，是旁观者。怎么能真正了解病人的状况。而痛苦到死亡的病人有怎么又精力写下洋洋洒洒万字文。多数死于抑郁症的人连一份简单的遗书都没有。因为没兴趣写。
　　楼主说得很好，我觉得网上很多言论都是想当然。　　就像是很多人发帖子说自己自闭症一样，十分可笑，哈哈哈哈。　　我看过一个有自闭症孩子的母亲的帖子，那里面说的自闭症表现很明显。　　都能发帖子，都在怀疑自己自闭症，确实有点可笑了。　　就像是楼主这个抑郁症也是，随便心情不好就抑郁症，你咋不上天呢。　　其实就那句话很对，现代人要是不说自己得了恐高症恐水症深海综合征密集症抑郁症自闭症，简直就像是人生不完整啊
　　@我在枫林 楼主断药的时候有没有断药反应？就是那种忽然像被电了一下的感觉？　　
　　@lancaofei0
05:35:05　　@我在枫林
楼主断药的时候有没有断药反应？就是那种忽然像被电了一下的感觉？　　-----------------------------　　我用的药比较老，天天让我恶心呕吐，食不下咽听，头昏脑涨。 停药后确实有一下子反而清爽的感觉。每种药物不一样，我大姐服药期间没什么反应，停药时也是断续进行的，好像反应不大。
　　对，我那会抑郁倾向，根本意识不到别人对我怎么样，每天脑子里想的都是自我否定的东西。看不到希望，觉得自己走不出来，没有人在我身边，很孤独，好像全世界只有我自己，根本不想交流，也意识不到别人对我是好还是不好。但我还没达到抑郁症程度。
　　对，我那会抑郁倾向，根本意识不到别人对我怎么样，每天脑子里想的都是自我否定的东西。看不到希望，觉得自己走不出来，没有人在我身边，很孤独，好像全世界只有我自己，根本不想交流，也意识不到别人对我是好还是不好。但我还没达到抑郁症程度。
　　昨天去看心理医生诊断双相障碍躁狂症和抑郁症转换，不过现在情况不严重要建议我赶紧医治，而且医生说现在大环境普遍压力过大，都会有心理疾病，只不过有的人能自我调节，有的人就严重了，而且还说我有孩子，我这样情绪不稳定会给宝宝性格形成造成特别不好的影响。。。。可是我有点怕去神经科，害怕别人当我是神经病。。。。(。o?︿o?。)　　
　　@lancaofei0
05:35:05 　　@我在枫林 楼主断药的时候有没有断药反应？就是那种忽然像被电了一下的感觉？ 　　-----------------------------　　@我在枫林
05:46:42 　　我用的药比较老，天天让我恶心呕吐，食不下咽听，头昏脑涨。 停药后确实有一下子反而清爽的感觉。每种药物不一样，我大姐服药期间没什么反应，停药时也是断续进行的，好像反应不大。　　-----------------------------　　我用药嗜睡，一停药就有电颤的感觉，断了好几次，减药量也试过，后来发现没用，最后下定决心断了，反应了一个月就好了！　　
　　@大大胖咂
02:12:09　　楼主，我觉得你的情况和她没得比啊。你身边多的是关心你的人。她身边有谁关心她？父母没有给到她帮助，只会叫她忍。她老公不关心孩子，对她家暴，整天怨他这不好那不好，而且一个带着两个孩子家庭主妇的生活圈有多紧，你知道吗？她带走孩子是因为，她觉得老公对孩子的教育没有爱，活下来以后也是苦（虽然我不认同她带走孩子的做法），但是一个抑郁病者，在那样情况她的情绪应该很多人都无法体会到的吧。楼主你身边有一群关心......　　-----------------------------　　你指责楼主的同时，你们这些自以为理解忧郁症的人真得知道忧郁症是个什么病，真的知忧郁症是怎么回事吗？　　如果只是自己想，觉得什么忧郁症，觉得忧郁症病人会怎么样的人，还是闭上嘴巴听听人家被确诊过的病人是怎么说，至少人家比人懂点吗。　　什么才是忧郁症至少得有医生证明，不是靠键盘侠百度下就能确诊的。　　你这么懂忧郁症，我问你，你说忧郁症病人，是怎么样的，有没有行为能力？她们会不会思考，比如这个案子的女人，她知道她行为会带来什么后果吗？她知道她在做什么吗？　　从她的遗书里我们可以看到思路清楚的杀人原因，并知道后果。说明她是有行为能力的人。　　我再问你，一个忧郁症病人不述诉自己病情的痛苦，而是不停的指责别人，是忧郁症病人的表现吗？　　你们这些自以为理解忧郁症病人的人，如果不是真知道，就乱给忧郁症病人扣帽子，你知道对忧郁症病人来说是不公平的，因为忧郁症病人不是武疯子，你们这些自以为知道忧郁症的人一有产后杀人的就说成是忧郁症，对忧郁症病人来说是危险的，会让很多人对忧郁症病人有不好的印象，将来对忧郁症病人在社会上找工作找对象设置暗礁！　　也是将你们自己放在危险的地方，将来有杀人案，家属申请犯人是忧郁症的人会多起来的，毕竟一个人一辈子还没有个情绪低落的时候了，反正情绪不好都可以当成忧郁症，杀了你们也是可以正解的。
　　@我在枫林　　杀人，杀孩子，报复他人，还能清醒的认识到自己有病有不去治疗的，不是真正的抑郁症，是心理变态。　　---------------------------------------　　@泷浩气驳渤
07:26:41　　我症状严重那会，最大的特点就是注意力完全无法集中，除了机械的爬山，游泳，跑步之外，完全没法干任何事情，就是坐在那里完整的看一个电影都不做不到，长篇写日志那是不可能的　　-----------------------------　　你的这段话应该放在你的发言最前面，那个跳楼杀人孩子的写了一篇长长的控诉，都指责别人不好的，自己的病痛一句也提过，你觉得这是个真得忧郁症病的病人的表现吗，特别是 已经重的要去杀孩子的病人。　　你没发现这楼里很多人其实根本不知道什么是忧郁症，就表现出来自己理解懂得，这对真正的忧郁症病人来说是很危险的，她们把忧郁症跟变态等同起来，对忧郁症病人在社会上生存是很不利的。
　　@我在枫林　　杀人，杀孩子，报复他人，还能清醒的认识到自己有病有不去治疗的，不是真正的抑郁症，是心理变态。　　---------------------------------------　　@泷浩气驳渤
07:26:41　　不同意楼主说的部分内容，实际上有很多时候，抑郁症与焦虑症是同时存在交替表现的。而且抑郁症的病人表现本来就是明知道没有必要抑郁，清醒的认识到这种负面情绪是病态的，但是不能自我控制。　　比如楼主说自己吃了10年的药，难道都不知道自己有病？不是该自杀还自杀吗？　　我症状最厉害的时候是两年前了，倒是没到自杀的地步，当时按照温村大夫的”正轨治疗”意见就是服药了，好在老婆坚持说吃上药人废了，每天陪我......　　-----------------------------　　你太太做的很对，我开始吃药是也是为了写毕业论文。否则我当时的身体条件能否完成学业还两说哪。而且等我确诊是已经离我自我感觉不佳已经过去了６年。加上吃药１０年，停药后一年，真正的得病的时间大约有１７年。停药也是为了要小孩，我当时用的药可能会造成胎儿畸形，那时我已经３４岁了，结婚８年，也被婆家嫌弃了８年。所以我在自我感觉好些后自行停药。也是征求了继父和妈妈的意见的。停药以来我一直坚持运动汽车散步爬山。温村的气候条件比大多好，冬天也能出门运动，羡慕。
　　@白首望归人
06:43:00　　昨天去看心理医生诊断双相障碍躁狂症和抑郁症转换，不过现在情况不严重要建议我赶紧医治，而且医生说现在大环境普遍压力过大，都会有心理疾病，只不过有的人能自我调节，有的人就严重了，而且还说我有孩子，我这样情绪不稳定会给宝宝性格形成造成特别不好的影响。。。。可是我有点怕去神经科，害怕别人当我是神经病。。。。(。o?︿o?。)　　-----------------------------　　不要害怕，好好治疗，自已要治疗的强烈愿望，对生活保持开朗的心情，跟家里人说，让他们也支持你。当然自己的主观意愿还是很重要的。　　忧郁症不是神经病，这是两个不同的病。加油！
　　我爸爸中度抑郁症，最近又查出了癌症，像晴天霹雳　　抑郁症患者很容易生病，精神压力大　　我曾经偷看过他的手机，里面收藏着怎样自杀的文章。　　他现在的病情我们不敢对他透露太多，就怕他想不开。抑郁症的人不能面对太多挫折，容易越想越偏激。　　真希望他能健康平安　　
　　感觉中国有很多人。我妈曾经也得过。好吓人，那年我高中，寄宿。我妈电话打来跟我说了很多莫名其妙的话，那时候我才知道我妈有精神方面的疾病。但是我回家的时候我妈一切正常，我也就没关注。几年后严重了，一直想方设法的寻死，我爸爸整夜整夜的不敢睡觉。收了所有能自杀的东西，才把事情真相告诉我。我妈就是不去医院，怎么劝都没用，就说自己没病，后来严重到出现幻觉。我爸受不了了叫来亲戚，连哄带骗把我妈带到全省有名的精神医院。住院了n个月，好了。刚开始偶尔还会发作下，发作的时候她的眼神会空洞无光，表面却维持平常的样子。这期间因为这件事我跟我的男友分手了，因为我有点自卑，不敢把这件事情告诉他。我跟他在一起的时候我爸一个电话我就飞一般的回家。次数多了，我都不知道怎么解释。那时候他在我心中真的很美好，有我所有对男友的憧憬的有点。现在也是美好的。现在他也结婚了，祝福他。我这个小镇的人不懂抑郁症只会说神经病，所以那时候我也有点自卑。甚至还会想会不会遗传，很恐慌。就非常理解欢乐颂里刘涛的角色的想法。　　
　　我不知道我是不是也抑郁过。几年前吧，和男朋友分手，之后他很快有了新欢。从那以后至今，我睡眠都很差，常有噩梦或者哭醒。多次想过自杀。这几年头发大量地掉，不愿意工作，愿意和朋友联系，原来是个吃货，现在对此毫无兴趣。对其他的也是，二十五六的年纪却从不爱逛街打扮。即便现在已和他结婚，仍然噩梦不断。我觉得我可能有抑郁症，没看过医生没吃过药。现在怀孕了，说实话我并不开心。最近产后抑郁症的事件频发，我也是挺怕。　　
　　@来大姨妈就炸毛
08:20:16　　我爸爸中度抑郁症，最近又查出了癌症，像晴天霹雳　　抑郁症患者很容易生病，精神压力大　　我曾经偷看过他的手机，里面收藏着怎样自杀的文章。　　他现在的病情我们不敢对他透露太多，就怕他想不开。抑郁症的人不能面对太多挫折，容易越想越偏激。　　真希望他能健康平安　　-----------------------------　　我姑爷爷家有个邻居，婆媳不和老是吵架打架。从媳妇入门当双双的癌症去世，只有２,３年时间。那时我还在上小学。没有污染，也没有食安问题。不良情绪杀了她们。　　你父亲的癌症可能和他的情绪有关，我妈妈的今年９０岁，以前的老战友老同事都相继去世了，她从来不去参加葬礼，而是送花圈挽联什么的，一般都让我哥哥代理。她的理由是年纪大了，又有点老年抑郁症，一定要控制情绪，不能在听负面消息了。我的经历对我家族的人来说是敲响了一面警钟，现在他们警钟长鸣，时时刻刻都提醒大家要消除负面影响。这可能也是我们家族长寿的原因。　　希望你父亲能好起来，现在癌症还是有治疗方法的。妈妈的邻居得了肝癌１７年，一直采用介入治疗法和饥饿治疗法，加上适当的化疗才刚刚走，８８岁。也是高寿了。　　你父亲还是很有希望好起来的，但你们要加油了，很难，但要坚持。
　　那位宝妈确实犯下了杀害孩子的罪行，不过这个罪也不是她一个人造成，难道和她老公、公婆、父母就没关系吗？发现女人总是喜欢为难女人，如果能呼吁家庭社会更多关注妇女产后心理，是不是更积极点？而不是在这一味批判一个自杀身亡的女性
　　我感觉现在产后抑郁症这个词好像跟间歇性精神病一样变成免死招牌了，昨天微博上看的视频，有个继母虐待前妻的女儿，说她没有照看好妹妹，一脚一脚的踢她，一脚踢飞出一米远，也是哭诉说丈夫不在自己一个人带三个孩子太累，经常会控制不住脾气，最后一个什么人就出来说要理解，她可能是产后抑郁症。我勒个去。现在就跟你科普一下自闭症就会冒好多人出来说自己内心不开心肯定是自闭，现在不自称下有产后抑郁症都不好意思跟人打招呼了似得。真的得病的肯定有，但绝不是那么多。
　　@我在枫林
16:42:42　　我舅舅９８岁了，她对抑郁症的看法是现在人没有信仰，不敬畏天地，自私自利。没有一刻坚强的心，又好高骛远，得陇望楚，才获得那么累。抑郁症的发病率才逐年提高。想象也对，我们这些新中国出生的人，没有神明敬畏，没有上帝崇拜，内心是空虚孤单的。所以，我们必须自我强大。　　-----------------------------　　广义的信仰应该是人内心底线的baseline吧，保持这条底线的高度很难，一松懈就会做出超越底线的事情，以宗教信仰为借口是另外一种放纵的表现　　另外，每个人的病症反应都是不一样的，我认识好几个抑郁症患者，有的现在已经停药，有的医生表示情况很不乐观可能要终身服药　　很多年前在天涯还有很多好帖子的时候就有关于抑郁症的帖子，里面也有治疗抑郁症的医生，普遍结论是抑郁症是生理疾病（当然你也可以认为这样的结论是错的），就如你说就像感冒了自身的抵抗力难以抵抗细菌需要药物辅助一样，有的抑郁症患者就是自身无法分泌让自己快乐的物质，怎么努力都不行　　你恨铁不成钢觉得人家内心不够强大有什么用呢，生理反应可能让他们根本无法强大起来　　重要的还是遵从医嘱吧，你可以停药可能是身体机能已经大部分康复了，有的人即使再让自己内心强大也不可能通过自己的努力让自己产生哪些快乐物质　　你这样类似“内心坚强充实病会好一半”会误导别人吧，“啊～我怎么努力还是无法快乐，我内心太不强大了，我还是死了算了”这不是反而对抑郁症患者有了负面的影响吗？　　PS：我没有看过那个母亲抱两娃自杀的新闻，所有观点只针对抑郁症这种病症
　　@夏梦幻泡影
08:41:22　　那位宝妈确实犯下了杀害孩子的罪行，不过这个罪也不是她一个人造成，难道和她老公、公婆、父母就没关系吗？发现女人总是喜欢为难女人，如果能呼吁家庭社会更多关注妇女产后心理，是不是更积极点？而不是在这一味批判一个自杀身亡的女性　　-----------------------------　　我觉得你说的有一点是对的，就是家庭要多关注，但自己个人的意识才更重要。　　关注个人心理健康很重要，社会要重视，自己更应该正视。　　但是说女人为难女人，不对，　　这不是谁为难谁的事，实事要认清，不能一出事就让忧郁症来顶包，不然对忧郁症病人不公平，也是防碍了社会家庭对忧郁症病人的认知，给忧郁症病人在社会上生活设置障碍。　　关于心理问题，其实首先能发现的还是自己，要自检，早医。不要百度下就给自己定个病，觉得自己情绪低落就一定忧郁症，人有各种情绪，难免会有各种心理问题，但不是每一种都忧郁症，忧郁症病人也不是武疯子。　　不是要批评这个妈妈，而是不希望所有的事的推给忧郁症，忧郁症病人也很无辜的啊！　　呼吁关注心理问题没错，但是给忧郁症病人正名也没错啊。通过楼主这些人，让大家知道什么是忧郁症，忧郁症病人是什么样的，应当怎么去看待这个病，怎么去治疗，不是也很有建设意义吗！
　　@我在枫林
16:42:42　　我舅舅９８岁了，她对抑郁症的看法是现在人没有信仰，不敬畏天地，自私自利。没有一刻坚强的心，又好高骛远，得陇望楚，才获得那么累。抑郁症的发病率才逐年提高。想象也对，我们这些新中国出生的人，没有神明敬畏，没有上帝崇拜，内心是空虚孤单的。所以，我们必须自我强大。　　-----------------------------　　@那一眼的钟情
09:51:44　　广义的信仰应该是人内心底线的baseline吧，保持这条底线的高度很难，一松懈就会做出超越底线的事情，以宗教信仰为借口是另外一种放纵的表现　　另外，每个人的病症反应都是不一样的，我认识好几个抑郁症患者，有的现在已经停药，有的医生表示情况很不乐观可能要终身服药　　很多年前在天涯还有很多好帖子的时候就有关于抑郁症的帖子，里面也有治疗抑郁症的医生，普遍结论是抑郁症是生理疾病（当然你也可以认为这样的结......　　-----------------------------　　是的，抑郁症是生理疾病，预防抑郁症的关键还是自己要内心强大。信仰不光是宗教方面的，对我父母来说是坚定的共产主义思想，对我而言是活到看着孙子满地跑，对我儿子而言是上帝。对我老公而言是不能白发人送黑发人。总之，我希望不要讲抑郁症妖魔化，也不要把犯罪抑郁症化。抑郁症可防可治可愈。就是的了抑郁症也要尽可能的让自己坚强的面对它，战胜它。
　　@我在枫林
16:42:42　　我舅舅９８岁了，她对抑郁症的看法是现在人没有信仰，不敬畏天地，自私自利。没有一刻坚强的心，又好高骛远，得陇望楚，才获得那么累。抑郁症的发病率才逐年提高。想象也对，我们这些新中国出生的人，没有神明敬畏，没有上帝崇拜，内心是空虚孤单的。所以，我们必须自我强大。　　-----------------------------　　@那一眼的钟情
09:51:44　　广义的信仰应该是人内心底线的baseline吧，保持这条底线的高度很难，一松懈就会做出超越底线的事情，以宗教信仰为借口是另外一种放纵的表现　　另外，每个人的病症反应都是不一样的，我认识好几个抑郁症患者，有的现在已经停药，有的医生表示情况很不乐观可能要终身服药　　很多年前在天涯还有很多好帖子的时候就有关于抑郁症的帖子，里面也有治疗抑郁症的医生，普遍结论是抑郁症是生理疾病（当然你也可以认为这样的结......　　-----------------------------　　你说也没错，尊医嘱更好。楼主能代表一部分人，你说也的情况也能代表一部份人。　　忧郁症如果自身心理能一步一步的强大起来当然是最好的良药，但自己确实离不开药，就应该吃，不要勉强。
　　同意楼主，祝愿楼主健康
　　我把那封长长长长的遗书看完了，看完了以后很吃惊，一是吃惊自己竟然把它看完了，二是写这遗书的人不像是有抑郁症的，里面有太多的情绪————对他人的愤怒。所以对这位自杀的母亲，我只能说，哀其不幸，怒其不争！一个奴性内心经现代文明改造的半成品，想要闲散随心却没有精神独立，把理想变为现实，中间的重要步骤，行动，创造，没有勇气，没有行动力去实现，最终把活棋走成死棋。　　有句话说的对，人只能自个儿成全自个儿。从小到大我有这么一种，我分析应该是表演型人格障碍，喜欢跟人家卖惨，从而得到别人的同情，以获得存在感。内心极度不自信，把自我价值建立在别人认可的基础上，活得很累。　　有那么一年，工作非常的不顺利，老公又跟我闹离婚，一年下来感觉真的撑不住了。每天以泪洗面。新闻里看到谁谁自杀的消息都会特别留意，自杀方法死因什么的。有一天我突然警醒了，我这是要干嘛？脑子里想起来这么一句话，亲者痛仇者快，尤其是仇者快这几个字，刺痛了我。那段时间我每天咬着牙过来的，特别难熬的时候，我是一边流泪一边不停的跟自己说：挺住，挺住，不管怎么样都要活下去，一切都会好起来的。　　我没去找过医生，不知道这算不算抑郁症。现在生活回到正轨了，一切仿佛好起来了。但是我经常在梦里想要去实施那个行为，只是想到女儿，我知道我不能那么干。我会坚持下去，跟楼主一样，等着抱外孙子，如果我女儿想要生的话。　　还是那句话，人要自个儿成全自个儿。你人生的意义需要你自己去赋予，你是什么得你自己去定义，别人说了不算。遇到王八蛋就自杀，这世界不就只剩王八蛋了吗？
　　抑郁是焦虑比较严重的一种表现，交感神经执行错误的心理导致，吃药只是抑制肾上腺素分泌，但是改变不了你的错误心里，所以只是治标，需要药物和心理同时治疗，心理说白了就是改变认知改习气改毛病，要把内心深处那个让你纠结让你紧张的思想揪出来改掉，这也是有些人不用药物也能恢复的原因。
　　楼主说出了真正的抑郁症和那个杀人妈妈的区别：　　真正的抑郁症不会要求别人。别人是否关心、照顾，对他们来说都是毫无意义的。反而希望爱自己的人不要再在自己身上浪费精力　　真正的抑郁症患者是逃避者，但不是索取者
　　强迫症也可以导致焦虑抑郁，原因是都存在紧张心里 ，一旦有事想不开，神经会被激活，想恢复当然要改变认知，接受强迫心里，我是患者大家有需要可以交流。
　　@2017输入密码
11:00:09　　抑郁是焦虑比较严重的一种表现，交感神经执行错误的心理导致，吃药只是抑制肾上腺素分泌，但是改变不了你的错误心里，所以只是治标，需要药物和心理同时治疗，心理说白了就是改变认知改习气改毛病，要把内心深处那个让你纠结让你紧张的思想揪出来改掉，这也是有些人不用药物也能恢复的原因。　　-----------------------------　　正解。
　　楼主，我又来顶贴了
　　佛家讲戒贪嗔痴，我们的老祖宗讲戒七情除六欲，大喜大悲都会伤身，会伤心吗？也会！情绪会造成心血管收缩，从而出现各种焦虑症状，濒死感、心动过速、对各种事物过度反应。
　　我也觉得那个女的不是抑郁症。　　
　　把此楼顶起来
　　可见病由心生，也由心灭，吃药不过是辅助。
　　过去人说不做亏心事不怕鬼叫门，其实做了亏心事鬼也不会真的去叫你的门，既然是亏心事，肯定是有对不起人的地方，担心人家报复或是自己良心发现产生了内疚心里，这种心里越严重，时间久了就会形成焦虑心里，刺激交感神经分泌大量的肾上腺素，可怕的幻觉也会在这时候产生，鬼来叫门，哈。
　　先科普下交感神经；找不到冒号，:-)，我们能运动能够通过神经控制自己，这部分神经叫做自主神经，而对我们做出情绪反应的神经叫做交感神经，交感神经不受我们控制，但是有情绪的他会做出反应，会分泌肾上腺素，加剧情绪反应，我们的心里疾病也就是他出问题了。
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