我和老师的悄悄话作文500字 15篇
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我和老师的悄悄话作文500字 15篇
第1篇：我和老师的悄悄话张老师：
我有许多悄悄话要和您说，虽然您不教我们了，但我还是一样的爱您！
还记得，一年级的时候，您对我们的笑容和宽容，点点滴滴都记在我的心里。
您教了我们3年，在您的关心与教育下，我们茁壮成长了，有人把您比作一根蜡烛，无私的奉献着自己；有人把您比作一位园丁，为我们灌溉知识；但我觉得您更像一盏指明灯，为我们指引方向，让我们奔向自己的理想。
老师，谢谢您！
&&&&湖南省邵阳市中河街小学四年级:黎姝怡(
第2篇：停车场的悄悄话夜深了，周围很静。
停车场里的悄悄话又开始了。
绿货柜车说：&人类少不了我，因为我最强大。一次可以运四五十吨货物。&
&要说最强大的应该是我&，白私家车反驳道：&我天天送主人的小孩去上校，小孩是民族的希望。&
&我最强大，因为每天我都在工作二十三个小时，日夜不停地转运，换了你们行吗？&绿的士自大地说。(
红摩托车立即接过话柄：&我最强，你们也许没看过电视吧，我的兄弟能在钢丝上表演，你们行吗？&
黑自行车自豪地说：&四十年前，四十年前，我们凤凰牌自行车那可是威风八面啦！&
&我最强！&&我最强！&&我才是最强的！&&&他们争得面红耳赤，谁也不让谁。
早已报废的老爷车被他们的争论吵醒了，喘着气说：&拜托大家别&&别&&吵了。我们都是人类的交通工具，都为人类的进步作出了巨大贡献。至于谁强谁弱都不重要，重要的是如何在自己的岗位上为人类作出应有的贡献。&
听完了老爷车的话，大家都脸红了，惭愧地低下了头。顿时，停车场又恢复了平
&&&&福建南平建瓯市建瓯市东峰中学初一:任文婕
第3篇：教室里的悄悄话放学了，小朋友们都陆陆续续地回家了。教室里静悄悄的，只有课桌椅们还在默默地坚守着自己的岗位。慢慢地，夜渐渐深了&&
突然，从教室的最后一排传来一阵阵的哭泣声。桌子哥哥定睛一看，原来是旁边的椅子妹妹在哭泣。桌子哥哥问：&椅子妹妹，是什么事让你如此伤心？&&桌子哥哥，&椅子妹妹伤心地说，&我的小主人每天在上课的时候，坐在我背上不停地摇晃，而且下课后还踩在我的背上和别的小朋友们打打闹闹，在我身上留下了许多伤痕，如果再这样下去，我就不行了。&桌子哥哥面带痛苦地说道：&椅子妹妹，我非常了解你此时的心情，你看我也不是这样吗？我的脸上被小主人乱刻乱画，弄得我脸上伤痕累累，变成了大花脸，真是太不文明了。&&唉！我也好不到哪去。小朋友们每天拖动桌椅重手重脚，粗鲁地摩擦着我的身体，我这把老骨头可吃不消了。&这时在一旁一直倾听他们说话的地板爷爷悲伤地说。黑板奶奶听到后，连忙拿了个粉笔在自己的脸上写了几个大字：爱护公物，人人有责！
第二天，天亮了。教室里悲伤和痛苦的气氛也消逝了，教室里仍旧静悄悄的。好像昨晚什么事也没有发生过，只有黑板奶奶身上的几个大字似乎在述说着什么&&
第4篇：悄悄话夜深了，我和家里的&小伙伴&说起了悄悄话。
我问电视：&你肚子里到底有多少个台？多少个节目呀？
电视啧啧地回答我：&我肚子里有一百多个台，成千上万个节目呢！我就像一个百科全书，你有什么问题不会回答时，就可以看教育台，周末还可以看看有趣的动画城呢！&
我问又圆又胖的透明胶：&你究竟是用什么制作的？&
他呵呵一笑，说：&我是用塑料和有粘性的化学元素做成的，字写错，本子破了，或者粘贴什么，都可以用上我呢！&
我又问憨实可爱的冰箱：&为什么我们人类要发明你呢？&
冰箱嗡嗡地说：&因为我可以储藏食物，使食物保鲜，怎么样，我的作用还很大吧！&
我看了看墙角那把漂亮的雨伞，问道：&为什么雨总也淋不湿你呢？&
雨伞向四周望了望，神秘地说：&我的外衣虽然是用纸或者布做的，但是，这些材料都有避水作用的呀！你知道了吧，小家伙！&
突然，有人推我，我睁眼一看，是妈妈，原来这是一场梦呀！
我起来看了看梦中的这些小伙伴，它们都安安静静地站在那儿望着我，好象在对我微笑呢！我想：&我们人类利用自己的聪明才智发明了这些东西，使我们受益无穷，我从小也要好好学习，长大发明出更多对我们人类有益的新东西！&
第5篇：让我悄悄地告诉你从那个时候开始，我就像一只老鹰，高傲地飞翔在你的怀抱；我像漂浮的白云，倚在你的肩上进入梦乡；我就像你调皮的孩子，总在夜晚闪亮着光，因为我的善良，因为我的可爱，你不再黑暗，你不再寂寞。我美丽的天空，只有在你的拥护下，我才能对未来大声呼唤。
??天空是最美的，她包含了一切。心灵的天空更当是魅力无限，世态人情就像一道长长的画廊，没有终结，却又是一个让人得以反省之地。人总是能对任何人的诺言违背，惟独在这里，即便带上再美好的面具，也不足以逃避良心的审问。
??对于自己，我总是理想地完善自己，无论是从品德，还是学习方面，我追求自己努力做到最好。每一天，每一刻，我对自己许下诺言，但同时，我也在每一天，每一刻，渐忘我当初的诺言。
??在每一次对自己诺言考验的时候，她就将我拉到那一片天空下，播放着我失信的每一件事，让我突然从高空跌下来，顿时发现自己原来在这一段时间里，一直都没有好好发挥生存的价值，让我愧疚，让我知错让我暂停人生的步伐，面对自己的错误，改善自己。
??在这片天空下，我有进步，同时也有自己的失误，但万幸的是，我总能及时地改正错误。让我悄悄地告诉你，今天的我，因为有你，我才成长，因为有你，让我确认了良心的重要。也许你是一面通透人心的镜子，是你让我看见了自己，正确地认识了自己！
第6篇：悄悄的，她来了她与冬伯伯擦肩而过，以她优美的姿态渲染了整片大地，她就是&&春。
她摆动着翠绿的发丝，提起裙边，迈着轻盈的步伐，悄悄的，她来了。
因为她的到来，冰雪融化，万物复苏，春姑娘以她温暖的心融化了大地，在人们不知不觉中，悄悄的，向你走来。
&吹面不寒杨柳风。&风轻悄悄的，软绵绵的，青青的草被她拂过，小草抬起头要看这个大千世界。嫩嫩的树叶被她吹过，树叶眨眨眼睛，伸伸腰，动动腿。暖暖的，柔柔的，这不像炽热的夏风，不像凉爽的秋风，也不像寒冷的冬风，春风是温柔的，抚过脸颊，轻轻的，柔柔的。
春雨，朦朦胧胧的，丝丝缕缕，落在脸上，滋润了干燥的皮肤。在心底深处的记忆，留下残缺的痛，被这神圣的雨水洗去。站在雨下独自享受着&好雨知时节，当春乃发生。随风潜入夜，润物细无声&的美景。小草喝着甜汁，发绿了，树穿上了绿装，大地一片嫩绿。雨水亲吻着我的脸颊，湿润了我的头发，洗去了我身上的污浊。春雨，总是给人一种清鲜的感觉。
竹笋悄悄地从土里钻出来，小草也感激她。
蝴蝶翩翩起舞，小鸡叽叽地为她叫好，连太阳公公也被她照料到，春天她就是这么美妙！
春，就这样悄悄地来了。
&&&&吉林省辽源市东丰四中初一:安启沫
第7篇：当记忆悄悄逝去不知从什么时候起，我开始回忆以往的点点滴滴。也许是因为离别的惆怅，也许是因为太过害怕遗忘。
翻开同学录，那些往日熟悉的字体已经不甚清晰。记忆在脑海中翻腾踊跃，却怎么也记不起他们的模样，打电话问几个仍在联系的同学：&XXX是什么模样呀？&电话那头传来了声声叹息：&哎！我也忘了。做人应该向前看，马上要考试了，谁还有心情去回忆小学的时光呀！&可是，过去的我们是那么的快乐，没有升学的压力，没有题海的相伴，广阔的天地间只有小小的、快乐的我们，不是吗？我宁愿在记忆中沉睡，也不愿意在现实的题海中昏迷。
看着墙上的挂历，一遍又一遍地数着那为数不多的倒计时，我苦苦地思索着：为什么今天之后是明天，而不是昨天呢？为什么时光不可以倒流呢？为什么我们一定要面对未来？墙上的挂历一张又一张地被撕下来，每撕一张，我的心便痛一下。那条因为考试而绷紧的神经，那颗因为考试而紧张的心，在此时此刻变得更加脆弱。
往日的时光固然珍贵，但是，正是因为时光不可倒流，我们更应该把握今天，展望明天，让明天同记忆一样美好。或许，一场大雨过后，仰望天空，你会发现，天空依旧湛蓝，万物依旧活泼。
当记忆悄悄逝去时，我们正在成长。
第8篇：春天静悄悄春天静悄悄
有人说&春天是万紫千红的&有人说&春天是草长莺飞的&有人说&春天是生机勃勃的&有人说&春天是绿意昂然的&在我眼里春天是静悄悄的。她也是默默无闻的，她无时无刻的在装点着大地。她静悄悄的来，她又静悄悄的走了。
晨间，打开窗户看看对面的菜田，似乎现在的油菜花开的很是茂盛，人们都依靠着日历来分辨四季。如果没有日历，没有所谓的时间，你会知道现在是春天吗？
温度不定，忽冷忽热。在于冷热两者之间的转换，你会知道现在是春天吗？
在花园里，望眼过去，已是遍地的&彩虹&，红橙黄绿青蓝紫。那是多么的美丽啊！这是因为昨天那漫不经心的雨？还是它们忽然之间诞生了许多孩子？其实都不是，它们都是春天的杰作！
在一望无际的原野里，有黄色的油菜田。它们开满了遍地，它们是早春的象征，但是你是否发现原野里有了油菜花呢？而又会因此发现春天来了吗？
在白桦林中扔些面包屑，你会发现啄食的鸟儿多了吗？呵！鸟儿们难道也知道冬天走了，春天来了了吗？
在小山坡上眺望下方，树木长高了！每一片树叶都重生了！从枯黄变得鲜绿，是小山坡变得更加美丽了。
春天的美要靠眼睛发现，用心感受。
春的影子上有一个道理。有些事情或者答案并不是特别的明显。我们要慢慢寻找，慢慢发现。
春天，静悄悄的。她静悄悄的来，她又静悄悄的走了。
&&&&初一:趙率君
第9篇：悄然到无声表面的阳光折射出内心的黑暗，把内心的苦寂埋藏在骤冷的心渊。
烟笼寒水，寂寞幽处的山林。在那里，幽一株腊梅，疑是雪在阳光下更显高贵的气质。晶莹剔透的花瓣，琥珀似的美玉。一种清新可人之感幽然而生。在加上山上的烟雾，有如临仙境的感觉。
在寒冷的冬季，没有蝉鸣，没有蚊虫。安静、清新的空气总给人安心的气息。此时，一只可爱的小狗跑过来，脖子上没有铃铛。眼睛一眨一眨地望着它的主人。好似一个小孩子，渴望着主人的抚摸，又像是催他的主人回家，但被这株腊梅的香气米到了。主人被小狗的天真打败了。抱起这只可人的小狗，折了一招腊梅。恋恋不舍的离开了。
这位主人是谁？有如此雅兴，又有如此心态。他不是富商在山中休养生息，亦不是古时隐者。而是清代的纳兰容若。他虽是御前侍卫，深受皇上赏识。但他清丽婉约的诗词透露出他对仕途的无味与叹息，但他享乐生活，找到一个安静的地方，怀念旧时的事，追念常驻心底的妻子。不能&却话巴山夜雨&，但依能追念&共贱西窗烛&。确实，显赫的家族，让他身不由己。似锦的前程，也不可放弃、只能顺势、尽责发展以报父母养育之恩。
百年之前的事，我又何能遇见？只好跟着次重点意境，循着自己的梦。向他飘去。
如此悄然到无声。
&&&&初三:哀的牵绊蓝调
第10篇：我想对老师说的话老师，我有很多话想对你说，我不知从何说起，从我真诚的一句吧：&谢谢您，老师！&
老师，是您给予我们丰富的知识，叫我们做人的道理，使我们健康成长。我长大了，而您的白发却逐渐增多了，您的全部心血浇灌在我们身上。我怎能不赞美你呢？
老师，我要赞美你关爱学生，给予学生温暖。你记得吗？有一次，我在期中考试中考砸了，只靠了70分，我心里悲痛欲绝，十分难过。就在这个时候，是您，是您走过来，和蔼可亲地对我说：&这次考砸了，没关系，只要你现在努力，在下一次的期末考试一定会取得好成绩的。&听完这番话，我又重获信心。老师，您的话识一股暖流，流进我的心里。我仔细地听着你的教导，心里升起了无穷的感激。您还耐心地把每一道题给我讲明白。在您的教导下，我经过努力，在期末考试取得了好成绩。老师，要不是您的关心和教导，哪能有今天优异的成绩！
啊！老师您像一朵鲜花一样把花香撒给他人，您的心像花一样美。您像慈母般地关心我们，像辛勤的园丁培养我们，在一年四季中，都给予我们带来了春天般的温暖。在下雨的时候，是你用宽大的身体，为我们遮风挡雨，让我们看见阳光明媚的太阳。我怎么能忘记您对我的一片深情呢？
老师，我赞美你您，赞美您对我们的挚爱，赞美你道德高尚的师德。
第11篇：我和老师的故事&&&& 我是一名四年级的小学生了，在这四年里，我和老师发生了许多事情，酸甜苦辣，样样都有。
&&&& 酸：有一次，六一节表演节目，老师叫我们踮着脚走，可我们一直走不好，老师就叫我们练呀练呀练，直到下课才结束。累得我们满头大汗。
&&&& 甜：一次，我写的作文《美丽多姿的厦门》得到了老师的赞扬，老师当着同学的面表扬了我，还读了我的作文，下课后，又把我叫到身边，搂着我，亲切的对我说：&这次写的不错，下次要继续努力呀！&这番话，让我心里听了甜滋滋的。
&&& 苦：就要广播体操比赛了，老师天天叫我们练习，在刺眼的阳光下，唯独我们班在练。而且老师还拿着一根棒子，谁做的不好就要打，弄得我们个个心惊胆战，都在背后叫她&母老虎&。
&& 酸：今天美术课下来，张艺严的脸上多了几条横线说是我干的，其实并不是我干的，老师那是有心情本来就不是很好，现在一听这件事，更火了，不分青红皂白来就来骂我，让我心里酸溜溜的，很不是滋味。
& 同学们，现在你们知道我说的这位老师是谁了吗？她就是我们那个亲爱的并不是很神圣的人民教师&&陈老师，虽然教师节已经过了，但我要对你说：&谢谢你，我们大家都爱你。&
宁波市爱菊艺术学校四年级：闫晓
&&&&& 审核教师：季义红
第12篇：我对老师说悄悄话亲爱的柳老师：
我有许多话想对您说，可是一直说不出口。您为我们做了成千上万的事情，给我们上课就不用说了，还有一大早您就匆匆忙忙来到校园和我们一起晨读，我们平时写的读书笔记您总是一字不差的看完，您教我们写字也是一笔一画的教着。老师您为我们付出了许多，您知道吗我是多么的爱您啊！柳老师我特别喜欢写您布置的语文作业，我希望每分每秒都认真听您讲的课。老师您辛苦了！
您的学生张静怡永远爱着您，永远喜欢听您讲的课，永远敬仰您，您永远是我心中的好老师。
学生：孙梦婷
&&&&三年级:开心208
第13篇：给老师的悄悄话我想和周老师说几句悄悄话－&－&
当您大声批评我们的时候，我们多么希望您小声告诉我们不要这样做；
当您知道了一个同学做了坏事，需要查出他是谁时，总叫我们伸出舌头看，一下就能查出是谁干了坏事，我觉得您真神奇；
当您听见有同学把文具盒摔在地上，你就说：&地震了，快跑呀！&我觉得您真幽默；
当我学习退步时，您送给六个字：学时勤，玩时乐。我觉得您给了我及时棒，我一定会把这六个字记在心上；
我想和周老师说一句悄悄话：&您是我们的好老师，也是我们的好朋友！&
第14篇：《和大自然的悄悄话》&&&&
第15篇：给老师的悄悄话我想和周老师说几句悄悄话－&－&
当您大声批评我们的时候，我们多么希望您小声告诉我们不要这样做；
当您知道了一个同学做了坏事，需要查出他是谁时，总叫我们伸出舌头看，一下就能查出是谁干了坏事，我觉得您真神奇；
当您听见有同学把文具盒摔在地上，你就说：&地震了，快跑呀！&我觉得您真幽默；
当我学习退步时，您送给六个字：学时勤，玩时乐。我觉得您给了我及时棒，我一定会把这六个字记在心上；
我想和周老师说一句悄悄话：&您是我们的好老师，也是我们的好朋友！&
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热门资讯榜　　本人26岁，性别女。和现男友是师生恋，他比我大10岁。为了能够将本文叙述清楚，暂且先称呼他为C老师吧。　　我和C老师相识大概是在1998年，那年我刚上小学三年级，没错，他是我的小学老师。那时候的他师范毕业刚好十八岁，是刚刚才加工作的年纪。一开始是给我们带体育课，还给比我第一级的班当过班主任。后来学校来了新的体育老师，他觉得当班主任很烦，就一直带微机课了。　　人的本性就是喜爱美好的事物，他年轻的时候真的很帅。大眼睛长睫毛，古铜色的皮肤。喜欢穿宽松的滑板牛仔裤和白体恤。看起来很阳光，很健康。很多女同学都喜欢他，当然那个时候根本不明白什么叫喜欢，只是随着时间越来越久，自己越来越大，很希望C老师能注意到自己。C老师体育很好，所以在学校举办了篮球队，有很多高年级女生都跑去练篮球了，他喜欢孩子，并且自己跟他们的年龄差距大概也只有七八岁，所以会当做弟弟妹妹一样照顾，锻炼完就带着大家吃饭或者出去玩。每个学生都喜欢跟他呆在一起，即使锻炼很辛苦也会觉得很开心，这里面也包括我。但我并没有高年级女生那么幸运可以跟着C老师一起吃饭一起玩。因为对篮球根本不懂，也没有基础。所以像我这样菜鸟级的，都会被打发到角落里先学习运球，每天运球好几千个，晚上回家写作文都会写成“运球”两个字。。。。看着高年级女生跟C老师在操场上嬉笑打闹，我真的很希望自己能学快一点，像她们那样可以在C老师身边。　　当时的我只有8岁，小学三年级。98年我父母正在闹离婚，每天打架把家里的东西砸的稀巴烂。我一觉醒来看见的情景就是电视机烂了一个大窟窿，冰箱倒了，席梦思床也塌了，大衣柜门掉了。。。这是我对那段时期最深的记忆。我忘了持续了有多久，母亲最后丢下我们一个人去了南方。她走后，我父亲就一直酗酒，成日成夜的喝醉而忽略了自己还有一个8岁的女儿需要照顾。母亲走后，早晨起床再也没有人给我梳头扎辫子，衣服我也不知道该穿什么。很多年后听到同学的家长回忆我：上衣扣子都扣的款七八糟，没有父母接送我。。。背着大大的书包一个人走在路上。也许是因为家里发生了巨大的变故，性格开始变得很内向。最怕听到谁问我妈去哪了，邻居经常会议论我爸妈离婚说：这孩子真可怜，这么小妈就不在身边了。我一般会当做没听见，但其实我都知道。也正因为这些事所以我的状态很不好，会很自卑。学习自然是直线下降，连我喜欢的篮球也总是顾不上，每天早晨5点起床去锻炼总是会迟到，迟到了C老师就罚我围着操场跑十圈，当时我们学校的操场是一圈200多米左右。有一次跑完之后他走过来，我眼泪忍不住流了出来，他问：以后还迟到吗？我摇了摇头，仍然在哭。他弯下身脸离我很近，替我擦掉眼泪，我看着自己脚尖不敢直视，他又问：吃早餐了吗？我还是摇了摇头，然后他给了我钱让我去买早餐。　　当时家境变迁父亲成日酗酒不着家，我又不想遭亲戚白眼所以一直不愿意去别人家李蹭饭。也因为这份自尊心，我总是饿肚子吃不饱。不吃早餐是常有的事，或许他只是觉得小女孩被罚跑哭了，随便哄一下而已。所以他并不知道那一份早餐让我感激了他多少年。　　到了五六年级，因为换了体育老师，我也就不再练篮球了。但仍然喜欢上他的课，记得那时候我们在学校的微机课无非就是学学扫雷什么的。有时候他的课上，有的同学不听话，经常会见到他不耐烦的发脾气呵斥，虽然这样可我并没有觉得他很凶。有时候会请教一些问题，他走下讲台站在我身后，把我环抱在他怀里给我演示电脑操作。（就是站在身后两只手从你肩膀上伸向键盘那样，并不是刻意的环抱）我会莫名的心跳加速，我喜欢那样的感觉，可我并不知道那是不是爱。我不是那种会主动或者花心思让老师关注自己的学生，我只会尽自己努力去学习。虽然也不是班里最优秀的，但也还是中上等。有很多女生会很主动找C老师问东问西的，或者是报个微机班什么。可我不会，家里没人会给我钱去学多余的课外项目增长自己的特长。所以我只能远远的看着，羡慕着C老师会跟她们聊天。　　毕业那年是2002年，班主任用班费给我们班每个人都买了一本同学录，让大家去找老师或者同学留言。等同学们签完之后我去找过他，可是其他老师都说C老师不在。三楼的机房门也是紧闭着的。我很失望，那一年我们连最后一面都没见到，甚至在我的同学录上他也没有留下只字片语。虽然我知道他给我们那一级的所有同学都没有签，可我还是失望。也许是因为存有那么一丢丢的幻想吧，希望自己在他眼里是特别的。　　上初中后学校距离小学也并不远，我却从来没有能够偶遇他一次。想要去学校看看他，可懦弱的我找不到任何理由。有些比我大一两级的女生毕业后，每年他过生日她们都会送去礼物，幸运星、千纸鹤等等。我连他的生日是几月几号都不知道，那份早餐原本应该说的那一声谢谢也迟迟未能说出。　　在这里初中上了两年，我就转学到了南方，跟母亲一起生活了几年。因为不习惯南方的气候与生活，更与母亲有太多摩擦，所以在那边上完初中就回来了。回到曾经的小学早已被拆的不见踪影。于是就跟还有联系的小学同学打听过C老师，同学说:多年前有碰见过一次，他骑着弯把赛带着他女朋友，长得挺漂亮呢。跟别人的自行车撞到一起了他特别火的下车对人家吼，啧啧，脾气还是那么大！　　听完后不仅有点感慨：原来他已经有女朋友了。。想必现在也应该结婚了吧。。。同学还跟我说C老师住的地方离我家并不远，所以有段时间我经常会去C老师家附近那转来转去。希望能再见他一面，我已经准备了四年，只想鼓足勇气跟他说一声谢谢！然而上天并没有被我这份真诚打动，我仍然没有他的消息。　　时间也在逐渐推移。18岁那年，我在大学校园里遇见了我的初恋。是一个其貌不扬的男子，很多人都很诧异，觉得他外表配不上我，家里也没有背景，追我的男生那么多我又为什么会选择他？那时的我并不是不喜欢长的好看的男生，能选择他纯粹是因我觉得他对我太好了。这或许跟悲惨的童年有着一定的关系，我需要被爱，我渴望被爱！还有源自于内心深处的一点，就是我很自卑。因为我父母离婚那几年，我父亲没再好好上过班。坐山很快就会被吃空，我们家从小康家庭。全院第一户用遥控彩电、组合家具的一家变成了多年家来连台电视都买不起的穷人。最穷的时候一天三顿都是5毛钱的面条配点青菜。学费都交不起，还要东借西借。学校组织春游是我既开心又难过的时期，开心是因为可以出去玩。难过是因为我很清楚我们家没有钱。这也是我当年毅然决然决定去南方和母亲一起生活的原因，我不想给父亲太多压力。基于这些，我很怕跟条件好的人在一起，因为我被嫌弃。。。　　当我真正体会了情爱之后，仍然没弄明白在小学时期我对C老师到底是怎样的一种感情。是崇拜吗？还是感激？始终没有觉得会是爱情，毕竟那时候还只是个孩子。时不时的还会在人人网、校友网搜索他的名字希望能找到一些有关于他的痕迹，哪怕是一点点。
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　　比较仓促，先写到这里，刚刚发现有很多错别字。很抱歉！
　　嫁老师干嘛？老师现在喜欢你，日后也会喜欢你的学妹。花心。
　　楼主 加油↖(^ω^)↗　　
　　由于楼主第一次在天涯发帖，所以不知道原来发表过帖子不可以修改和删除。只好在回复里将修改的重新发一下，修改了错别字和个别不清晰的描述。希望大家不要见怪，我实在是有点轻微强迫症！(??? ?? ???)　　——————————华丽的分割线————————　　本人26岁，性别女。和现男友是师生恋，他比我大10岁。为了能够将本文叙述清楚，暂且先称呼他为C老师吧。　　我和C老师相识大概是在1998年，那年我刚上小学三年级，没错，他是我的小学老师。那时候的他师范毕业刚满十八岁。一开始是给我们带体育课，还给比我低一级的班当过班主任。后来学校来了新的体育老师，他觉得当班主任很烦，就一直带微机课了。　　人的本性就是喜爱美好的事物，他年轻的时候真的很帅。大眼睛长睫毛，古铜色的皮肤。喜欢穿宽松的滑板牛仔裤和白体恤。看起来很阳光，很健康。很多女同学都喜欢他，当然那个时候根本不明白什么叫喜欢，只是随着时间越来越久，很希望C老师能注意到自己。C老师体育很好，所以在学校举办了篮球队，有很多高年级女生都跑去参加了，他喜欢孩子，并且自己跟他们的年龄差距大概也只有七八岁，所以会当做弟弟妹妹一样疼爱与照顾，锻炼完就带着大家吃饭或者出去玩。每个学生都喜欢跟他呆在一起，即使锻炼很辛苦也会觉得很开心，当然，也包括我。但我并没有高年级的女生们那么幸运可以跟着C老师一起吃饭一起玩。因为对篮球根本不懂，也没有基础。所以像我这样菜鸟级的，都会被打发到角落里先学习运球，每天运球好几千个，晚上回家写作文都会写成“运球”两个字。。。。看着高年级女生跟C老师在操场上嬉笑打闹，我真的很希望自己能学快一点，像她们那样可以站在C老师身边。　　当时的我只有8岁，小学三年级。98年我父母正在闹离婚，每天打架把家里的东西砸的稀巴烂。我一觉醒来看见的情景就是电视机烂了一个特大窟窿，冰箱倒在了地上，席梦思床也塌了，大衣柜门掉了。。。这是我对那段时期最深的记忆。我忘了持续了有多久，母亲最后丢下我们一个人去了南方城市。她走后，我父亲就一直酗酒，成日成夜的喝醉而忽略了自己还有一个8岁的女儿需要照顾。母亲走后，早晨起床再也没有人给我梳头扎辫子，衣服我也不知道该穿什么，以前都是母亲为我准备好一切，而她走后，我的生活一团糟。很多年后听到同学的家长回忆我：上衣扣子都扣的乱七八糟，没有父母接送我。。。个子小小的背着大大的书包一个人走在路上。也许是因为家里发生了巨大的变故，性格开始变得很内向。最怕听到谁问我妈去哪了，邻居经常会议论我爸妈离婚说：这孩子真可怜，这么小妈就不在身边了。我一般会当做没听见，但其实我都知道。也正因为这些事所以我的状态很不好，会很自卑。学习自然是直线下降，连我喜欢的篮球也总是顾不上，每天早晨5点起床去锻炼总是会迟到，迟到了C老师就罚我围着操场跑十圈，当时我们学校的操场是一圈200多米左右。有一次跑完之后他走过来，我眼泪忍不住流了出来，他问：以后还迟到吗？我摇了摇头，仍然在哭。他弯下身看着我，脸离我很近，替我擦掉眼泪。我一直低头看着自己脚尖不敢直视，他又问：吃早餐了吗？我还是摇了摇头，然后他掏了些钱给我让我去买早餐。　　当时家境变迁父亲成日酗酒不着家，我又不想遭亲戚白眼所以一直不愿意去别人家里蹭饭。也因为这份自尊心，我总是饿肚子吃不饱。不吃早餐是常有的事，更别说会有什么零食之类的。或许他只是觉得小女孩被罚跑哭了，随便哄一下而已。所以他并不知道那一份早餐让我感激了他多少年。　　到了五六年级，因为换了体育老师，我也就不再练篮球了。但仍然喜欢上他的课，记得那时候我们在学校的微机课无非就是学学扫雷什么的。有时候他的课上，有的同学不听话，经常会见到他不耐烦的发脾气呵斥，虽然这样可我并没有觉得他很凶。有时候会请教一些问题，他走下讲台站在我身后，把我环抱在他怀里给我演示电脑操作。（就是站在身后两只手从你肩膀上伸向键盘那样，并不是刻意的环抱）我会莫名的心跳加速，我喜欢那样的感觉，可我并不知道那是不是爱。我不是那种会主动或者花心思让老师关注自己的学生，我只会尽自己努力去学习。虽然也不是班里最优秀的，但也还是中上等。有很多女生会很主动找C老师问东问西的，或者是报个微机班什么。可我不会，家里没人会给我钱去学多余的课外项目增长自己的特长。所以我只能远远的看着，羡慕着C老师会跟她们聊天。　　毕业那年是2002年，班主任用班费给我们班每个人都买了一本同学录，让大家去找老师或者同学留言。等同学们签完之后我去找过他，可是其他老师都说C老师不在。三楼的机房门也是紧闭着的。我很失望，那一年我们连最后一面都没见到，甚至在我的同学录上他也没有留下只字片语。虽然我知道他给我们那一级的所有同学都没有留言，可我还是失望。也许是因为存有那么一丢丢的幻想吧，希望自己在他眼里是特别的。可老师能记住的学生通常只有3种，要么学习特别好，要么学习特别差，还有一种是又特长的。而我，一无是处，太过平庸。　　上初中后学校距离小学也并不远，我却从来没有能够偶遇他一次。想要去学校看看他，可懦弱的我找不到任何理由支撑这份想见他的执着。有些比我大一两级的女生毕业后，每年他过生日她们都会送去礼物，幸运星、千纸鹤等等。我连他的生日是几月几号都不知道，那份早餐原本应该说的那一声谢谢也迟迟未能说出。　　初中上了两年，我就转学到了南方，跟母亲一起生活。因为不习惯南方的气候与生活，更与母亲有太多摩擦，所以在南方上完初中就回来了。回到曾经的小学早已被拆的不见踪影。于是就跟还有联系的小学同学打听过C老师，同学说:多年前有碰见过一次，他骑着弯把赛带着一个女的，应该是他女朋友吧，长得挺漂亮呢。跟别人的自行车撞到一起了他特别火的下车对人家吼，啧啧，脾气还是那么大！　　听完后不仅有点感慨：原来他已经有女朋友了。。。想必现在也应该结婚了吧。。。同学还跟我说C老师住的地方离我家并不远，之后有段时间我经常会去C老师家附近那转来转去。希望能再见他一面，我已经准备了四年，只想鼓足勇气跟他说一声谢谢！然而上天并没有被我这份真诚打动，我仍然没有他的消息。　　时间也在逐渐推移。18岁那年，我在大学校园里遇见了我的初恋。是一个其貌不扬甚至有点丑的男子，很多人都很诧异，觉得他外表配不上我，家里也没有背景，追我的男生那么多我又为什么会选择他？那时的我并不是不喜欢帅的男生，能选择他纯粹是因我觉得他对我太好了。这或许跟悲惨的童年有着一定的关系，我需要被爱，我渴望被爱！还有源自于内心深处的一点——自卑。因为我父母离婚那几年，我爸没再好好上过班。坐山很快就会被吃空，我们家从小康、全院第一户用遥控彩电、组合家具的富有家庭变成了多年来连台电视都买不起的穷人。最穷的时候一天三顿都是5毛钱的面条配点青菜拌个辣子。学费有时都交不起，还要东借西借。学校组织春游是我既开心又难过的时候，开心是因为可以出去玩。难过是因为我很清楚我们家没有钱。这也是我当年毅然决然决定去南方和母亲一起生活的原因，我不想给父亲太多压力。基于这些，我很怕跟家庭条件好的人在一起，因为我怕被嫌弃。。。　　当我真正体会了情爱之后，仍然没弄明白在小学时期我对C老师到底是怎样的一种感情。是崇拜吗？还是感激？始终没有觉得会是爱情，毕竟那时候还只是个孩子。时不时的还会在人人网、校友网搜索他的名字希望能找到一些有关于他的痕迹，哪怕是一点点。　　
　　谢谢观看我贴的各位朋友，刚跟朋友看了场电影，等我洗漱一下给大家继续讲述我与我小学老师的故事。　　
　　@xxxsuzygd
22:32:20　　楼主 加油↖(^ω^)↗　　-----------------------------　　谢谢！?（???）?　　
　　加油　　
　　继续楼主
　　人人网和校内没能够搜索到C老师的任何信息，我不死心的继续去百度搜索。发现一个人的简历，名字一样年龄也差不多。（我当时并不知道他真实年龄是对少，孩童时期记忆一直觉得会起码大我十几二岁，因为觉得毕竟是教我的老师啊！）简历上的人年龄在30多岁左右，专业是计算机，职业是教师。并且地址也是我们的城市！上面还有他的电话号码，我很激动的给那个号码发去了一条短信：请问你是XX小学教微机的C老师吗？过了不久对方回复我了：你认错人了！我又一次失望了。。。或许就像人们常说的缘分尽了吧，他仅仅只能在我生命中出现3年，却给我留下了很深的记忆。任我再怎么执着，也未必能争到再见一面的这个缘分。　　时间不断在推移，我已到了22岁，毕业的季节也意味着校园恋情的结束。那一年发生了很多事。毕业后我在一家国有企业工作，过着平淡的日子。偶尔小学同学嚷嚷着聚会，我还是会想起C老师。大学时期的同学W突然联系上我并且对我展开追求，起初我并不来电，因为对W印象很不好。在学校也很少跟他有交集，只是有时候在碰到，他跟我打招呼我会礼貌性的点点头。因为所有认识他的同学都说他人品很差，是个浮夸、爱吹牛、喜欢炫耀超级虚荣的人。我对W的各种热情追求表现的很冷淡，没想到他不死心，从广州飞到我的城市突然出现在我面前。（W也是单亲家庭，父母分居多年一直没离婚，他父母九几年就在广州发展买了两套房子。他毕业后就回广州了，事实上他跟我是一个城市的人。）W告诉我在学校的时候就很喜欢我，只是因为当时我有男朋友（我的初恋），所以并没有向我表白。听到这里，我仍然没什么好感，毕竟大家都说W很爱吹牛，谁知道他说的会是真还是假呢？很多男生在追女生的时候都会说很多中听的话。　　由于他大老远跑来为了找我，虽然不知道有什么目的。但出于礼貌，我还是当做是尽地主之谊接待了他。带他到各处玩，尝尝当地小吃。相处了一周他对我表现出的是无微不至的关心与细致入微的体贴，举手投足之间都展现的是成熟男人的魅力。虽然我们毕业没多久，还会有些稚嫩，但他完全与我身边的同龄男性有着许多不同。我对他的成见逐渐减少了许多，之后鬼使神差的答应了W的追求。后来每个月W都会飞到我的城市陪我大概一周，这让我有些感动。不仅仅是这些，当时W对我很好，几乎是言听计从。我们异地恋大概半年左右，有一天W在我毫不知情的情况下，让朋友把我骗去了他精心准备的地方，刚走到门口突然有人蒙着我的眼睛，我被拉着走到一个地方停下。睁开眼睛看到的是W捧着戒指单膝跪在地上，我被这一幕惊呆了。W哽咽着问我可不可以嫁给他，我想任何一个女孩看到这个情景都会受不了吧。店老板和员工还有我们的朋友都被触动的擦着眼泪齐声并喊：嫁给他！嫁给他！由于从小家庭变故，单亲家庭长大的我很渴望能拥有一个属于自己的家庭，我不希望我的孩子将来步入我的后尘。这一点，W是知道的。所以在他向我求婚，说要给我一个家的时候，我的眼泪就止不住的流了下来，点头答应了。W给我套上戒指的那一刻，我真的觉得自己是世界上最幸福的女人，脑海中甚至已经浮现出今后美好生活的画面。　　我爸知道后却坚持反对。我问过缘由，我爸的回答是：你看看他的皮肤，满身都是纹身！一个连自己都不爱的人，怎么会去爱你？我爸一直都是一个传统的男人，在我妈走后，他是颓废过一阵子。可是最后还是回归了生活又当爹又当妈的把我拉扯大。所以童年虽然有很多不快乐的记忆，但我从来没有怪过他。我当然是希望我的婚姻能得到我爸的祝福。许是被爱情冲昏了头吧，我反驳：不会的，现在年轻人都喜欢纹身，这不代表什么，他对我很好。我相信他能给我幸福！但我爸始终不同意，所以僵持了一阵子。为了能够让我爸同意，我们安排我爸和W爸一起吃饭。起初相安无事，但提到结婚，我爸放下筷子就还是说反对。W父亲说：孩子们既然真心相爱，又何必干涉呢？（W父亲跟他母亲分居6年，他父亲一直在我们的城市和他奶奶住在一起。没有工作，终日游手好闲和一帮酒肉朋友喝酒度日。据说也是因为这一点，W的母亲和他父亲就分居了）我爸很客气的说：我不能接受你儿子满背纹身，我们的家庭很传统。没有任何人会有那样的东西在身上，都是干干净净的。W父亲听后没好气的说：那大哥你是觉得我们家不干净了？我爸解释：我并没有那个意思，但如果W真的爱我女儿，对我女儿好的话，我不会反对，只希望他把纹身洗掉再结婚。W父亲不依不饶：有纹身怎么了？能代表一个人坏吗？我孩子那么善良，我觉得他身上图案挺好看的。期间我没有说话，W更没有吭声。我爸站起身说：好了不说了，我先走了。W父亲一脸无赖表情：大哥你该不会是生气了吧？我爸笑着摇了摇头走出了餐厅包间。我心想完了，W父亲紧接着又对我说：你觉得叔叔说错了吗？我尴尬的笑了笑回答：不好意思叔叔，我爸这人有点倔强。我再跟他好好沟通沟通，W跟着我一起去追我爸。路上他说：我爸刚跟我说，我儿子花钱请他吃饭他还这么不给面子……我听完停下看着他：那你认为你爸这个说很对？W没接话。我叹了口气说:只要是父母都会向着自己的儿女，所以两个老人都没错。不存在谁对谁错，W点了点头，见到我爸后一直在赔礼道歉。　　出现这种结果，当时我想这样僵持下去也不是办法。于是我竟然产生了一个胆大的想法：偷户口本跟W结婚！日那天是W的生日，我们承诺好在那天领证。我一大早就起来趁我爸不注意偷偷的把户口本偷了出去，跟W一路小跑到民政局，没有犹豫就签了字。拿到结婚证的那一刻W很开心，忙着拍照发到朋友圈炫耀。我也以为这个时候我会很兴奋，但不知为什么心里没有任何感觉。W跟我说要我和他一起回广州，到了广州后等我安顿好，就筹备我们的婚礼。我说等等吧，我先给单位辞职，准备准备。因为当时单位要求辞职必须要提前一个月提交。一切都办好后，我跟我爸说想去广州转转，我爸虽然很不情愿，但最后知道我辞职了，还是说：如果是想去玩玩，就去吧。走的时候我没有拿太多行李怕我爸起疑心。回忆到这里，真的觉得自己好不孝顺。。。　　两个半小时的飞机到了广州已经晚上11点多，那晚还在下雨。进门后，W的母亲给了我一个拥抱，微笑着说：女儿来了，快让妈妈抱抱。（前面我说过8岁父母离异，没有说我妈在2010年4月的时候去世了，肺癌晚期，我没能见她最后一面。这里只做简单陈述，我不想再回忆那种痛苦。。。）从小缺少母爱的我，瞬间就被这突如其来的温柔攻陷了。（W的母亲在广州一家美容用品公司做总经理，浑身上下都是女强人的气质，领证前见她的第一面觉得她很知性，她说她很喜欢我。）于是我心里暗暗告诉自己：一定要做个孝顺媳妇，跟婆婆处好关系，至于父亲那边，他看到我过的很幸福，一定会放下对W的成见，接受他的！老天是公平的，我受过的苦终于完结了，我从此就要过上幸福的生活了！　　然而这一切得美好，在我到广州的第五天就发生了巨大的改变。　　——————————实在太困了，先写到这里！请见谅~~~！————————
　　@篮篮南瓜堵
23:50:08　　继续楼主　　-----------------------------　　好嘞！
　　@c_ctv
23:38:18　　加油　　-----------------------------　　感谢支持！
　　在我去广州之前，W的妈妈说如果我过去了，就会给我安排到她公司工作。给我报夜校让我学会计。到后来关于给我安排工作的事情她却只字不提，只说让我自己到街上买份报纸挨家挨户去面试。在广州第五天，W的妈妈就开始乱发脾气，各种不耐烦。和她出去吃饭，没有问我是否忌口就点了一份番茄牛腩配面条。因为本人从小不吃肉，只吃素。一闻到肉腥味就会反胃，再者本人信佛所以吃肉会让我很为难。基于这点，W的妈妈说让我不要信佛，跟她信基督……　　带去的衣服不多都很单薄，广州又接二连三的下雨。W要带我去买新衣服，他妈妈就把自己的一些旧衣服翻出来给我。说她买的都很贵，都是大牌子，不是好几百就是上千。可是年龄差距很大，她的衣服我真的穿起来会显得不伦不类。只好婉言拒绝说：妈，不用啦！那么贵给我多浪费，我穿不出感觉再说也不太适合！但是W的妈妈几乎是强迫我收下的，并且说：“看你那腿短的，我当时看见你穿牛仔裤我真是后悔死了，把你的牛仔裤都扔了去吧”！这仅仅是着装上的要求。有次给她发微信说事情，她却回复我以后发信息对她称呼要用“您”，并且每句话后面要加上句号。W的妈妈还经常喜欢给我讲他儿子的情史，说她儿子很多人追，谈过很多次恋爱。喜欢她儿子的都是长的很漂亮的美女如何如何，甚至还说W的手表都是公司的顾客一家美容院的老板娘送的，似乎又跟她们公司某个女同事怎么怎么样过……听到这些话我一般只能笑笑然后不说话。　　有一天W的妈妈突然说要搬出去，拿着东西就走了。她没有去广州的大房子住，据说是因为位置偏远，加上房子又租给别人了。（我从没见过那所大房子，跟W在一起一直住的是60多平方的公寓）她找了一家公寓酒店里面设施齐全。据她所说搬出去的理由是想给我们二人世界，我很愚蠢的相信了，并且很感谢她。因为跟一个碗丢在水池长毛都不会去管的人实在没有办法共同生活，我天真的以为可以和W开始过幸福甜蜜的二人生活了。W下班回来前，我去菜市场买了很多菜，开开心心的在厨房里准备晚饭。突然接到W妈妈的电话：你今天给我儿子做什么饭呢？不要让他跟你吃素啊，我儿子还在长身体呢~你们吵架你要让着他！这样的电话持续了很多天……　　她很怕孤独，经常让我跟W过去陪她吃饭。他们母子的话题永远都是W的爸爸多么对不起她，W的奶奶多么白眼狼就知道要钱。她付出了好多，他们却不记得她的好……真的不夸张每次都这样，不厌其烦的重复，说的时候还会声泪俱下。W妈妈是那种容不得别人说她不好的人，她总喜欢给任何人说她做了多少好事，付出了多少。这点，W和她很像。除了这些话题之外就是工作上的事了，他们交谈的时候我就像个外人跟在身后。而我也确实感觉我跟W妈妈没什么可聊的话题，W和他妈妈还有一个共同点。就是你在跟他说一件事的时候，你以为他在认真听，但是他突然就会说一句与你讲述的事情毫无干系的话题。你根本不知道他有没有在认真听你说话，而且总喜欢打断你。W是被他妈妈带入行的， 在广州另外一家美容用品公司做会务经理，有的时候工资一万多左右，有的时候五六千。虽然收入挺高但W一直都是月光族，有多少花多少钱。而且工作也是三天打鱼两天晒网。在知道W妈妈的公司事实上是倒闭了之后，我自己找了一份在广州天河区的工作，虽然离住的地方很远来回车程要2小时，但总算待遇还不错。W知道后带着他妈妈一起来接我下班，说要吃饭为我庆祝，见到他们后W妈妈的第一句话就是：找的什么破工作，远成这样？！W用胳膊肘碰了一下他妈妈，我还是笑了笑没有说话。不知道大家有没有看过《黑洞》这部韩国电影，看过的就知道，W妈妈跟这部电影里男主的妈妈一样，看自己儿子永远是很崇拜喜爱的眼神，W在的时候她高贵温柔的一面会展现出来，对我说话充满了宠溺像个慈母。W不在的时候永远是不耐烦不停地说教那种腔调。　　W妈妈的奇葩行为W一直都知道，他自己也常说很受不了她。但是他却从没觉得他妈妈对我的所作所为不合理，他的思想观念是：我作为媳妇就应该无条件服从自己的婆婆，我一直用更年期为W妈妈找理由，以便安抚自己。但事实上她却经常在W面前挑拨我们，常常给W说我的不是。　　“你竟然给她先端饭，有了媳妇忘了娘”！　　“有什么活你就让她干，别那么傻不拉几的一下班就回去给她做饭”。（事实W也只是偶尔做做饭，并不是经常做）。　　“咱俩说啥不要让她知道”。　　“你看你媳妇，我走了都不说把我送到电梯口，真没礼貌”。　　“我把她当亲生女儿一样对待，你看看她！一点都不尊重我”！　　“她这人太固执、太自我、总以为自己是个女皇”。　　“她不过就是看上咱们家在广州有两套房子，想都别想，那是我赚来的钱买的”！　　这些话都是她的傻儿子告诉我的，我心里纵使再不舒服但都在忍受，只是觉得作为一个儿媳妇，W的妻子，我应该去忍受。我嫁给的是W，不能让我们之外的人影响到我俩的关系。
　　也许是积压的时间太久，最后就难以控制的爆发出来了。W妈妈一直以没有钱为理由让我们自己存钱办婚礼。但她隔三差五就有些新衣服或者名贵的首饰，我和W也没有足够的钱可以举办一场婚礼，所以并没有像W一开始说的那样顺利进行。直到第二年的十月，W终于跟他妈妈沟通好，但她妈妈的条件是所有参加婚礼的礼金都归她。于是W和她妈妈定了机票准备回我们的城市筹备婚礼。这期间也给我爸做了很多思想工作，我一直说W对我如何的好，我在这边过的很不错。我爸最后拗不过我，终于同意了。也给亲戚逐个都通知了大概几月份结婚。但一切也许是天注定，我和W在前一天吵架了。W生气的时候打电话告诉他妈妈婚礼不办了。我和W经常吵架，W脾气很火爆，是那种在发脾气的时候会砸东西、虐待动物、甚至动手打我的人。这都是我来广州之后才发生的，吵架僵持一阵子后，W重新跟他妈妈提婚礼的事，结果他妈妈又不愿意了。仍然是现在没有钱，等以后有钱了再说为理由，再不然给你们5000块钱你们旅行结婚。W和我都觉得还是有个婚礼比较好，W妈妈说等过几年有钱了大办一场，就不要回你们那边办婚礼了，直接在广州办吧，到时候谁也别叫把你爸一个人接过来就可以了。听到这里我有些生气，觉得她不尊重我的家人。但我还是心平气和的说：妈，结婚一辈子就一次！所以，我还是希望能够有亲戚朋友的祝福的。W妈妈说：你怎么那么虚荣？她刚说完这句话我就爆发了！我压抑的时间太久！！我也忍了太久！可这种人怎么就这么得寸进尺？高贵和知性的一面是怎么伪装出来的？为什么说话这么没水平？我到底哪里错了？要这么一而再再而三的被她说那些难听的话？于是我声音提高带着怒火对她喊：什么叫虚荣？我结个婚办个婚礼怎么就虚荣了？我一天够忍受你了，说话颠三倒四那么难听也就算了！结婚的事你尊重过我家人的意愿吗？你尊重我了吗？你连问都不问，就自说自话的决定好一切，过分不过分？大过年的，你怕你一个人在广州孤单你不让我和W回去看家人。我们都照你话做了，成天说教我，说话那么难听我也忍了！你还觉得不够吗？你到底想怎么样？！　　也许是以往我太沉默太忍受，W的妈妈被我突如其来的这一幕吓到了，竟然说不出什么话来。只是皱着眉头，W拉着我走了。回去的路上我也在哭，我气的有些发抖，我可以忍受她一而再再而三的说那些难听的话操控我的一切。但我真的不能忍受她不尊重我的家人，我有种被骗的感觉。W和W的妈妈在我们领证前不是这个样子的，我竟然像个白痴一样被他们伪装的样子骗了！W很生气的骂我眼神里净是厌恶，觉得我不应该跟他妈妈那样说话，可他明知道是他妈妈先过分在先，W让我和他妈妈道歉，一开始我真的不情愿。可是后来我没有办法还是妥协了，但即使我道歉了，W的妈妈还是不愿意我们办婚礼。甚至对我也越来越冷漠。与我之间的斗争又上升了一个层级。很久之后我才知道W的妈妈为什么不愿意给我们办婚礼，一是因为她不舍得花钱，二是因为她结婚的时候就没有婚礼，所以她也不想让我们有婚礼。（据W的奶奶说，W妈妈年轻的时候是赖在他们家不走非要跟W爸爸结婚的。奶奶说家里太穷了，你会吃苦。事实上W的奶奶并没有看上W妈妈，但W妈妈确实很喜欢W的爸爸。就说：吃苦我也愿意！所以对于一个穷人家庭来说。确实也没什么准备的，简简单单就结了。）
　　W本身就很爱玩，刚到广州我还有精力陪他一起玩，但事情到了这个地步。我唯一想的就是尽快存钱把婚礼办了，因为不能指望W的妈妈出钱，毕竟她即使不掏钱也很合情合理，我是嫁给她儿子又不是嫁给她。W每天玩到很晚才回家，回来就要喝四五瓶啤酒看电视到凌晨五六点，第二天起不来就找各种借口请假不去公司。我苦口婆心的劝过都无济于事。或许是因为跟不上广州快节奏的生活，上下班车程要2个小时，也经常占不到座位，加上工作一整天，每天下班后我都会累得筋疲力尽，躺下就能睡着。我真的不知道W怎么会有那么多的精力，他的娱乐项目就是跟一帮十几岁的小朋友去附近万达广场一起骑死飞玩滑板，学花式，目的是为了可以在人多的地方耍耍帅。每次做完花式动作，他的小眼睛都要四处张望的看看周围是否有人注意他，他希望听到有人说：“哇塞好厉害啊，大神啊！这么牛逼啊”！这是他乐此不疲的事情。又或者是找人喝酒，吹吹牛讲讲自己多厉害自己家里多厉害，在外的形象是将自己塑造成一个富二代。总之就是不愿意按时按点回家，要说是他不想跟我在一起，倒也不是。他总是让我陪他一起玩，然而我力不从心，听到他吹牛我更觉得可笑无聊。W对于婚礼是否能办一点感觉都没有，整日晚上不睡白天不起，我赚的没他多。每个月省吃俭用存了一些钱，就被他隔段时间花好几千买辆死飞给败完了。那种车不便宜，高配的车子一辆就是两三千、四五千的。甚至还有上万，他每次都说最后一辆最后一辆，可是永远没有尽头。他喜欢一样东西总是三分钟热度，过几天就没感觉了，真的就是个孩子。　　可是我怎么都没想到的是这样一个孩子脾气的人，会动手打我伤害我！还记得第一次打我是在到广州才一个月左右的时候，我们本来说好一起出门结果他一直玩手机不起来。我衣服都换好了叫了他几次都没动，于是开玩笑站在他头顶拿脚丫轻轻的踩他脸。他忽然起来对着我的大腿砸了一拳，疼的我眼泪都出来了。他也感觉可能手劲大了，就过来抱我，我对着他手臂咬了一口，只是想撒撒气。他一疼就用手抓着我的头发，还咬着牙恶狠狠说：给我松！忽然间觉得他不是我认识的那个W。我想我可能需要出去透透气，于是我拿着钱包手机就出门了。一个人坐在路边发呆，不知道W到底怎么了？为什么这么凶狠？心里很难过，去超市买了一些东西也恍恍惚惚，走的时候竟然忘了买袋子就抱在怀里回家了。开门开不开，敲门没人应。给W打去电话他在酒吧喝酒，我告诉他我没有要是没办法进门，W没有要回来的意思，说我让我过去找他。　　我开始更加难过，他怎么是这种人？生气的时候萌生了一种想法就是今晚我不想回家。抱着一堆东西走到家附近的一间酒店开了标间，把手机关机简单的吃点东西就累的睡着了。不知道过了多久，迷迷糊糊听到有人敲门。我去开门是服务员，对方跟我确认我的名字，又问我是不是跟老公吵架跑出来的。我说：“你怎么知道”？服务员告诉我，W跑到他们大厅问我的信息，工作人员不能随便透露再加上看他恶狠狠的所以就更不会说。哪知W就动手打了前台的工作人员，两个人厮打了起来大堂经理报警把人带走了。我问服务员W是怎么知道我在这家酒店的？服务员说：“他说他是一间一间问过来的”。这个时候服务员对着电话说：“经理，确认过了你跟她说吧”。　　我接过电话，告诉我他们在警察局，询问我是否要让W知道我在他们酒店入住？我犹豫了一下说：“你还是告诉他吧”。我害怕W担心着急，如果找不到给他妈妈打电话就不好了。　　没过多久W跟着酒店工作人员回来了，我一直坐在大厅等待。看到他眼圈有点青，他走到我跟前。我没理他，扭头准备回房间，他也随后跟了上来。待我们都坐下的时候我还不知该开口说点什么，W就先开始展现出他浮夸的演技——撒娇。带着哭腔跟我说：老婆你看他们把我眼睛打成这样了”。那表情和语气就像一个小孩，但是我不是他妈妈我也不会无条件宠溺他，况且他有那么假。我说：“大堂经理说了是你先动手的，如果你不动手也不会这样”。话音刚落，W就里面换了一副嘴脸恶狠狠一把把我扑倒骑在我跨上，这令我浑身都使不上劲，他用手掐着我的脖子，我不得动弹，说不出话，只得瞪大眼睛看着他。W说：“你有良心吗？我是为了找你才受伤的……”。当时大脑一片空白，只记得W有说过这么一句话，我面无表情的留着眼泪。W过了一会看我喘不上气就松手了，等我可以正常说话的时候，我哭着告诉他我要离婚。W应该是用尽所有力气一巴掌打到我的脸上，当时我感觉到的是火辣辣的疼痛加耳鸣，头也有点晕。耳边W还很凶的说：“离婚？还离吗”？我也用尽力气还手，但是打出去却觉得特别无力。W摆出向他爸爸那样无赖的表情说：“来啊，继续打啊！”。我哭着告诉他：“我爸妈都没有这样打过我，我跟你离婚离定了”！我的语气很坚定，因为我当时确实是那么想的。W甩手砸了桌子上的烟灰缸，我坐在窗台角落捂着脸哭，心里满是失望月绝望。W突然就倒在地上抽搐，我想他应该是在演戏博同情。本不想理他，但忽然闻到一阵腥味，看到地上一大滩血迹，大小就像脸盆口那么大而且还有很多血块！我赶紧跑去卫生间拿出毛巾给他止血，但是却怎么也找不到伤口，最容易割伤血流不止的手腕上并没有伤痕。没有常识的我真的不知道还有别的什么地方可以瞬间流这么多血。我害怕极了，但没有慌张。我把毛巾打湿擦干净他受伤的血迹，就看到小拇指一直在出血。原来是小拇指被割掉了一块肉，至于这是如何造成的，我至今都不知道。等我简单包扎好说要带W去医院，他一起来就跟没事人一样，完全不像伤的很严重的样子。后来W没去医院，我们去药店买了一些消毒水和包扎的绷带就回家了，W像没事人一样给我撒娇说肚子饿了。我煮好面觉得心里堵得慌，W是怎么了，他是人格分裂吗？还是有躁狂症？他竟然动手打我？想到这眼泪就止不住掉落……觉得难以置信，觉得不能接受。这件事W的妈妈也知道，事发当晚是她去派出所保释W的。但她并没有去说教他的儿子，也没有告诉他打人是不对的，甚至连装模作样的作作样子都没有。这件事后有很长一段时间我都无法释怀，W却当做没发生一样只字不提，更没有跟我说过对不起。但是似乎希望我也能尽快忘了，我想过要离婚，可一想到带着离婚证回家会很丢人，懦弱的我还是选择了忍气吞声。
　　正如人们常说，男人打你第一次就会有第二次。在广州找的那份工作女同事很少，我的职位是经理助理。办公室就我一个女生。刚上班的时候W还开玩笑说这样多好，男同事有活都帮你做了，你什么也不用干。南方的公司维护员工关系会给员工举办生日会。3月是我的生日，那天公司还有其他的同事。领导组织大家当晚吃饭唱K，W当天刚好出差回来也在跟同事领导聚餐。我告诉他后他问我那他怎么办，我看了看大家都没有带家属，所以我觉得不太方便带他毕竟有领导在。就告诉他在家等我，我会早早结束的。到了KTV后没多久，接到了W的电话，他说跟我在一个KTV，他叫了些自己的朋友开了个包间等我，让我结束后去找他，我当时蛮开心，问他在几号。挂完电话我就去找他了，一进包间他和几个男性友人在说话，看见我他把我拉出包间跟我说：你好好跟同事们完，到时候我给你打电话你就找借口走然后过来。我很高兴的答应了，时间一点一滴的走过，领导们没坐多久就走了，剩下不多的同事们也玩的很累了，但我迟迟没有接到W给我打电话。经理问我还要不要续时间？我看了看表已经十一点，就说不要了自己很累想离开。于是大家就收拾东西走了，我一路小跑去找W，刚一推门，看见的是W拿着话筒唱歌，一个女人扒着他的身体左右扭动，跳那种性感妩媚的舞蹈，包间其他的男性和另外一个女性都坐在沙发上看着他们。W看见我，没有停止。但是扒着她跳舞的女人觉得不对劲回头看到我，赶紧拉着另外一个女的走进了厕所，并且关上门。我跟W对视了几秒钟，自己走进包间坐了下来，我努力压制着自己的怒火。他坐到我旁边的时候，我说：“怪不得这么久没接到你电话啊，原来有美女陪你寻欢作乐呢。”W嘲讽的笑了一下：“哼，随便你怎么想。我要不是为了你，我会开这个包间吗？你问问我的兄弟！”这时候，其中一位问：“哎哟W这位是谁啊？”W说这是我老婆，那个人嘿嘿一笑说：“你老婆？刚才那两个不是你老婆吗？这个也是你老婆？你到底有几个老婆啊哈哈哈哈”。我提着包头也不回的走了，我以为W会追出来但是他没有。坐上出租车的时候我给W发了一条短信：　　我：我们结束了。　　W：你想清楚了吗？　　我：是　　W：你想清楚就好，那就这么着吧。　　这个时候司机问我，去哪？我看看表已经12点多。这么大的城市，没有朋友没有家人的我能去那？我还能去哪……　　别无去处，我选择了去找W妈妈。那时候我跟W妈妈还没产生矛盾，我把她当做是我最后的救命稻草。我实在不想回那个家。　　我哭着向W妈妈叙述完整件事情的经过，没有添油加醋。但W妈妈给我的回应丝毫没有向着我说话的意思。她虽然是在安抚我，但谈话的内容大致就是，W不过是吃醋我跟男同事唱歌吃饭，所以故意找个女人气我。W本来就被很多女生喜欢，比较受欢迎。我在她眼里看到的竟然是喜悦。　　W妈妈说要把我送回去，不能让W担心，还告诉我她会教训W替我出气。到家后W还没回来，他妈妈给他打电话询问，怎料W说在跟包间里的那个女人吃宵夜。W妈妈说了他一句，我听到W在电话那头吼着说我是个神经病……等了没多久，W回来了。我自己进了房间，W不理我，他妈妈也没有问这件事。两个人竟然又开始聊起了工作。聊完后，W妈妈也没有问我，就说她要走了，留下了我和W。　　我很气愤的质问W，他仍然一脸无赖：“我就是跟那俩女的有一腿怎么了？你能把我怎么样”？　　我气的浑身发抖，脑子一片空白：“你再说一遍”！我在他面前扬起了我的手。　　他闪躲了一下就一把把我推开吼叫：“我说了怎么了？你一天到晚就知道欺负我，我受够你了我告诉你！能过就过，过不了你就给我滚”！　　欺负他？呵呵，真是不可思议！我没有说话提着包准备走，W冲上来把我推到在地上拖着我进房间又是骑在我的跨上使我动弹不得，然后一巴掌一巴掌的打在我脸上。这一次我没有哭，只想奋力反抗，我用尽全力对着他的脸乱抓，他似乎也疼了，便停了下来。我冷冷的对他说：“呵呵，你除了打女人还有什么本事？我死都不会跟你这种没本事的男人在一起”！W起身，嘴里怒骂着。用头砸破了玻璃，并且冲到厨房拿着菜刀砍自己的胳膊，说要死给我看。我看见血被吓住了，W的胳膊被他砍得脂肪都露了出来！没想到他会下手这么狠，我用尽全身力气拉着他不让他再继续伤害自己。他这才带着哭腔跟我说，让我一定要相信他，他没有做对不起我的事。我让他别说了，简单包扎就挡车去医院了。那晚W的胳膊被缝了20几针。他再一次用自残挽留了我，可还是没有一句对不起。打点滴的时候他说：“能不能不离婚”？。我哭了没有回答。W的脸上被我抓了很多血痕，几乎满脸都是，于是那个礼拜他请了假没有上班。手不能见水，我每天一下班回来就带他去换药，督促他吃药。给他做饭，给他洗澡。我们谁都不愿意再提那晚的事。　　他每一次对我动手，我都很想离婚。但W永远只会用自残的方式让我留下，但他并不知道我们之间的问题该如何去解决。我很恨自己为什么狠不下心，为什么总是那么懦弱。为什么要像个缩头乌龟一样忍气吞声。看到这里读者会觉得这似乎和题目没什么关系，但我想告诉大家，我有必要把之前的事情叙述清楚，才能够更好的将读者带入C老师与我的故事中。
　　可以的，楼主　　
　　我和W之后虽然又恢复了正常，但心里多多少少已经开始有些排斥他了，有时被他碰一下都会觉得很恶心、厌恶。感情自然也因此越来越差，所以我们之间几乎是三天一小吵五天一大吵，W就越来越我行我素。每天玩到半夜三更甚至快天亮才回家，在广州的那些日子我从没睡过一天安稳觉，一直都有神经衰弱。夜晚好不容易睡着就会被W吵醒，然后再也无法入睡。W从来都不是一个有教养的人，任何人知道身边有人在睡觉，条件反射都会把动作缩小，尽量不发出声音以免影响到别人吧。但他不会，他会踢里哐啷的把你吵醒也不以为然，并不是他故意，而是他根本就没有这个意识。有阵子失眠持续了一周，每天睁着眼睛到天亮。头发大把大把的脱，经常忍不住就要哭很久，情绪波动很大但我无法控制。每时每刻都沉浸在悲伤里……能感觉到自己的心走进了一个伸手不见五指的地方，那个地方压抑的让我喘不上气……让我觉得活着很累，很想一场意外带走自己，或者吞药从此长眠。　　医生诊断我有轻度抑郁症，告诉我一定要放宽心不要深陷其中。脑子里嗡嗡的根本听不进去医生的话，只记得当他说到严重需要吃抗抑郁药治疗的时候。我忽然感觉自己被人狠狠的推了一下，就弹出了那片伸手不见五指的地方。呼吸也变得顺畅，甚至能嗅出空气中的各种味道，就像是被人捂着口鼻快要窒息的时候忽然松开一样。我不知道该怎么形容那种感觉，只是当时脑海里的不停的有个声音告诉我千万不能不爱惜自己。　　在我清楚的知道到W的妈妈是什么人的时候，我就很少再去她那。能躲我就躲了，W自己也不是很喜欢去他妈妈那，但是W妈妈总会觉得是我不让她儿子去看她。有次W的妈妈才从台湾旅游回来，W跟我说一起去看看，我告诉他还没下班现在走不开，让他先去。本以为我这个让他们讨厌的人不出现，不干扰他们母子相聚他们应该会高兴一点。但怎料W的妈妈却抓住这件事对W说：“婆婆大老远回来连看都不来看一眼，怎么做人儿媳妇的？有没有教养”。　　快下班的时候W跟他朋友开着车在楼下等我，说要一起去电脑城修手机，他们二人已经吃过晚饭了。而我下班后，饭也没吃就坐着车跟着去了电脑城。修手机需要点时间，于是我们到了百脑汇的四层的小吃城，我买了一个手抓饼。准备付钱的时候扭头W不见了，他拿着我的包，给他打电话他一直不接。老板将做好的手抓饼给我我却没有钱付，有点尴尬。W过了一会回来了，我埋怨了他一句。他反应很强烈的还击，于是我们吵了起来。W一脸嫌弃并且很大声的骂我是泼妇、神经病。我懒得理他，只想先填饱肚子再说。随后，我们一直不再与对方说话，在等待他朋友取钱的时候W突然过来跟我搭话，问我附近的火锅店有没有吃过，但是说话的表情又很不耐烦带点阴狠，我本来不想理他，想想他朋友在场就给他个面子，面无表情的回答他：没有。我不知道什么地方点燃了W的暴躁点，他突然就就很大声的骂我：掉个死人脸等等，甚至更难听的话。周围很多人回过头看向我们这里，他朋友觉得很尴尬就拉着我们走了，我的手抓饼还没吃完。　　我们下楼坐扶手电梯的时候，W一直没有停下，仍然不停的骂我。直到他骂了一句脏话并且带上了我母亲。我愤怒了大声说：“你再说一句”！这时候电梯还在运行。　　W：“X你妈”！他刚说完我就把手中的手抓饼扔在了他脸上，W很快用手中的矿泉水砸到我的脸上并且推到我，掐着我的脖子。当时我的头撞在了电梯台阶上，大脑一片空白。有几秒钟失忆，等我回过神的时候电梯已经把我已经被W从电梯上拖了下来，他朋友一直在拉他但没能把他拉走。我躺在地上，用尽所有力气抓着他的头发。（现在想想也是好笑，女人打架为什么就只会扯头发抓脸呢。）我自然是没有W劲大，所以只能死命的抓着W的头发，这样他就动弹不得。大厅的人闻声而来，围在周围看热闹。W并不觉得丢人，奋力挣脱我的手，继而拳打脚踢。可能是他自己也发现围观的群众多了，才知道自己丢人现眼了。于是停下来拉着我走了。我一气愤到极点就会发抖，甚至有些呼吸不上来。我努力使自己平静，告诉自己不能就这么被他打了。我要让他为他所做的一切付出代价，于是我打电话报警了。　　到警察局后W就被关起来了，我在这个时候给W的妈妈打了一个电话。毕竟我要让她儿子行政拘留，还是有必要告诉她的。　　警察告诉我如果想让他拘留，必须验伤，由医院出示病例证明才可以。我一个人走到医院挂号、拍片、做CT，检查完医生在病例上写：脑部无震荡，鼻腔有气体。胳膊、腿上有大片淤青，头部有肿块。　　等我再次到警察局的时候W的妈妈也已经到了，还带了一个她的朋友陪同。看见我她没有说什么，表情虽然严肃，但显得很焦躁。搞笑的是她身边的朋友看到我胳膊上的大片淤青，突然打断她的话说：“怎么把你打成这样！你看胳膊成什么了？！太过分了！不管怎么说都是他不对，再怎么样也不应该打人啊！你怎么样，没什么事吧？”我
看了W妈妈一眼，她的脸色很难看。　　警察把W带出来的时候，W已经像个鹌鹑一样没了之前的嚣张气焰，W妈妈忍不住走上前嘶吼着嗓子指着W骂道：“你为什么打人？你凭什么打人家？你都不嫌丢人现眼吗你？她就算是把你妈打了，你都不能动手！你今后要是再动手，你就不是你妈生的！”W走到我旁边说：“老婆，对不起！”不管他有没有诚意我都没有任何感觉。W妈妈一直让我和解。其中一个警察让他们母子出去给我点时间考虑，然后悄悄告诉我：“行政拘留最多也就关他5天。并不能给他长记性，如果想要告他，你就找广州妇联。妇联的人会免费帮你请律师的！”　　后来我同意了和解，毕竟我的心并不像W母子那么狠毒。准备走的时候，他们让我写一份和解书，说明不追究此事。我对刚才给我支招的警察说：“我还想咨询一下关于妇联的事情。”恰巧被刚走出门的W妈妈听到了我的话，于是她在回音很大的走廊对W怒骂：“你找个什么不好非要找这种货色？！没妈的小孩没教养！”身边的警察说：“他妈怎么还是这个样子？一点都不问问你，都这个时候了还帮自己儿子说话呢！”我苦笑了一下没有说话。警察继续问：“他怎么打你的？拳打脚踢吗？”我点了点头，继续写和解书。“我的天啊，他怎么下得去手啊！”即使是个外人都能分辨是非黑白的事，为什么W妈妈还要在这一刻继续偏袒她儿子？还要觉得都是我的错？我究竟做了什么孽，要遇到这样变态的一家人？！　　走出警察局的路上W要来帮我拿背包，我躲开，不让他靠近我。W妈妈扭头看见后很不耐烦的说：“你不是浑身是伤么，你就住院一个礼拜吧。”那语气就好像是在说：你矫情么，我让你矫情个够。她继续说：“W，你一会带她再去检查，陪她住院，先住一个礼拜在说。”最后自己还是忍不住扯着嗓子拉着我和W在大街上骂了很久，表面上她一直在骂W，但句句指桑骂槐，我没有反驳，并不是我懦弱，而是我不屑于跟一条疯狗争辩。　　我们回到家，W又继续跟我来了一出。　　W：“离婚吧，你让我觉得很恶心。”　　我没回应，着实累了。是我自己下贱，给了他打我一次又一次的机会。所有的问题都是我，我明明可以选择结束这一切的，可我为什么就是做不到？凭什么怪别人，都是我自己犯的贱。　　我只装了简单的衣物就走了，失魂落魄的走到楼下。抬头看看天，看看地，不知道该往哪里去。　　走到楼下坐在路边发呆的时候，收到了W的短信：老婆，跟我回家吧，见我没有回复他又发了几遍。　　过了一会W打来了电话说：“老婆跟我回家吧！”　　我挂掉了电话，抱着膝盖哭了。我忽然觉得在广州这样一个偌大的城市，没有家人，没有朋友，孑然一身。在难过伤心痛苦的时候，没有任何依靠。究竟是我做错了什么？老天要让我过的如此不堪。自认为没伤害过任何人，没有对不起过任何人。为什么却让我用一辈子最珍贵最渴望婚姻换来这样一个结局。我应该去死，不应该活在这个世界上……　　想到这，我快步走到了人行天桥上，脱掉鞋子，扔下背包。在心里祈求家人能够原谅我这一刻要自私的了结自己的生命，身体发肤受之父母，我不孝，我只求解脱……　　人行天桥下是来往奔驰的车辆，夜晚不像白天那样堵车，道路畅通车开的很快。如果我跳下去可能会被开过来的车撞飞，也可能身体会被不知名的车辆碾过。都无所谓了……想完，我就爬到了石台上，突然间W冲过来，原来他一直都在不远处跟着我。他一把把我拉下来自己就跪下了，一边打自己耳光一边说他错了，说他不是人。这或许是我第一次见到W向我认错。　　W打完自己，躺在地上撕心裂肺的哭喊：“老婆对不起啊，我不是人！我怎么会这么对你，我简直不是个东西！该死的应该是我，我是畜生啊！”W哭的比我还惨，很用力的抓着我的手打他。我缩了回去，他紧紧的抱着我一直说对不起。说他们家人都对我不好，他还要这么对我，最该死的人应该是他。他说不能没有我，让我给他一个重新改过的机会……　　我从没见过W说对不起，哭的这么撕心裂肺。那一刻我忽然对W有了希望，如果一段婚姻可以挽救的话那么我前面吃过的苦都可以忘记。最重要的是我真的觉得W会改变！　　我们收拾了心情，坐在天桥上拥抱了很久。W一直说他一定会好好对我，不再辜负我，如若有假不得好死！　　——————————————————————————————————————　　看烦了吗？耐心点哦！╮(╯﹏╰）╭
　　姐姐 继续加油↖(^ω^)↗。嘿嘿～但是话说什么时候才能更新到我们男主角呢？　　
　　@xxxsuzygd
22:16:56　　姐姐 继续加油↖(^ω^)↗。嘿嘿～但是话说什么时候才能更新到我们男主角呢？　　-----------------------------　　快啦快啦，明天就能更新到！ ^_^ 　　
　　W后来说到做到了，那晚之后我们的感情似乎走近了很多。W会在他妈妈说难听话的时候帮我说话，和我站在一起，这让我感动不已。昨晚有位网友回复说，女人总是会把感动、对她好当做是爱情，他说的没错，真的是这样。　　W的改变真的不是一点点，他变得温暖、贴心、温柔。我们的感情好了起来，W的妈妈就显得有些可怜。她觉得自己的儿子有了媳妇忘了娘，仍然时常会搞些小动作，比如她会说自己没有钱租房子了，要搬回来跟我们一起住，W不愿意一起住，她生气就让我们搬出去。说这是她的房子，关于这一点我和W都表示没有异议，即使是租房子住也没有关系。达不到她想要的效果，W的妈妈就会换个套路，隔三差五找借口和W吵架博关注，最夸张的是她说自己得了癌症……越是这样我越是觉得她可悲。还好这一切都没有影响到我和W，相反W却越来越讨厌他妈妈。　　过年前我给父亲定了机票让他过来和我们一起过年，W公司比我早放假，他每天都会带着我父亲到处游玩，买买东西。可以说是照顾的无微不至，这一切都让我很满意。　　心情好了很多，我就能够放松心情应对自己的工作。距离放假前手头的工作做完后，基本上上班就是在打酱油。由于无聊就打开了我的校内网看有小学同学访问我的主页。正在感慨对方变化的时候，忽然有个念头——为什么不尝试搜索一下C老师？于是急忙在引擎上打出他的名字，搜索结果出来了后我一眼就认出了他，虽然只是一张侧面照片。但那双眼睛我再熟悉不过了，加上他的主页有我的小学同学访问过，所以我很确定、一定以及肯定这就是我这么多年要找的C老师啊！当时的心情十分喜悦，甚至有些激动！打开他的网页没有找到联系方式，但看到他的相册有一张二维码照片显示是他的微信。我急忙用微信扫描，申请加为好友。并备注：陈老师，我是XXX小学2002届毕业的学生。大概不到3分钟他就同意了我的好友请求。　　当我们成为好友的时候，我立即就发去了问候。　　我问：C老师我是3年级加入你的篮球队，后来总迟到被你罚跑的那个女生XX，你还记得我吗？　　C老师：不好意思，我没什么印象了啊。　　没想到的C老师已经不记得我了。但想想也是，十二年过去了，他带过那么多学生而我那么平庸，又怎么会被他记住呢？虽然他不记得我，但我也并没有因此而失望，毕竟能够联系上他，我已经很满足了。也许是因为C老师不知道我是谁，所以我们并没有太多的话去寒暄，C老师给我的回复很客套。理了理思绪，还是给他发去了一条信息：　　C老师，当年我跟你练篮球的时候刚好赶上父母离婚。家道中落的我没人管，经常吃不饱饭。有一次我迟到了，你让我罚跑十圈。我因为被罚，跑完后哭了。你知道我没有吃早餐给我了一些钱买早餐，可能你不记得了但我从未忘记……一直都很想跟你说声谢谢！但毕业后我去了外地读书也没能联系上你。今天有缘可以与你联系，我想好好跟你说声感谢！感谢你当年的那份早餐，在那个冬天让我觉得很温暖！　　C老师：丫头，你说的这些我都不记得了，没想到你还能记到现在！你让我觉得很感动。 　　多年来在在我心目中的一个愿望终于完成，那一整天我的心情都特别愉悦。
　　yeah yeah!男主角终于出现了～开心~\(≧▽≦)/~ 姐姐加油～　　
　　虽然我已经联系上了C老师，但由于他对我并没有什么印象，可以说完全是一个陌生人，所以我们之间的话题并不是很多。通常我会问问他学校里其他带过我的老师近况如何，学校拆迁后去了哪里？再然后就实在不知道说点什么好了，而且我发现C老师并不是很喜欢用社交软件聊天，他的微信朋友圈也没有什么可以值得探讨的状态。　　很想知道C老师现在怎么样了，变成什么样子，但是这些话又不知道怎么开口去问他。有时候他会很幽默的回复我的朋友圈状态，看见他的消息我会很喜悦。　　在广州这样一个节奏超快的城市，每天下了班回家的状态就是不想说话躺下就能睡着。在广州的差不多两年每天都是这样，其实自己也没干什么，就是觉得每天都特别累，总是睡不够。下了班回家，W已经做好了饭，我们三个人吃完饭，W让我去洗碗，我觉得很累根本就不想动。我爸收拾碗筷准备去洗的时候W说：“算了，我洗吧！”　　很累但又睡不着的感觉不知道你们是否有感受过，房子本来不大，原本是一间一室一厅的公寓被隔成两室一厅。隔音效果很差，客厅W和我爸在看电视，我关着房门还是可以听见，只好拿耳塞塞住了耳朵。　　正睡得迷迷糊糊，W一身酒味就进来了。我前面说过，W根本不知道什么叫“不要影响别人”即使你睡着了，他也要把你弄醒。本身睡眠质量很不好，如果被吵醒就很难睡着了，如果再熬到很晚睡着，第二天上班就跟上刑一样难受。所以当我被吵醒的时候真的很不爽，W强行要同房，我拒绝后耐心告诉他，我很累，睡不够。而且房子隔音很差我爸还在。W不听这让我更恼火。其实就算没有以上原因，我也不想W碰我，真的会有恶心的感觉。我不知道是心理作用还是他以前做的种种事情影响到我，这类要求W被我拒绝过很多次所以他也很不爽。W说：“你睡不够跟我有什么关系？你为什么不一回家就睡觉？你怎么不说是你自己懒？你今晚为什么不洗碗？”那种令人厌恶的语气有半年多没有听到了，再次听到还是让人觉得很刺耳。于是我们吵了起来，当然也被我爸听到了。我们吵得越来越凶W当着我爸的面指着我鼻子骂：“你爸那么好，怎么生出你这种德性的女儿？”说完W摔门就走了。　　那晚我撕了结婚证，我问我爸：“如果你是我，你会怎么做？”　　我爸回答：“远离他。”　　也许是宁拆十座庙不毁一桩婚的原因，我爸第二天做好饭给W打了三个电话W才回来。从进门到最后W自始至终都没跟我说话，吃完午饭我爸开口说：“W，如果你觉得不能跟我女儿过了，你们就把手续办了吧，她跟我回去，从此以后你们谁也不要跟谁来往。”　　W听完楞了一下，他没想到我爸会要我们离婚。这让他有点诧异急忙回答：“没有，我没那个意思。”　　我爸：“你们在广州过的怎么样我不知道，因为我女儿从来报喜不报忧，只跟我说你对她很好。但事实上真的好吗？你当着我的面都敢指着她鼻子骂，那我不在的时候呢？你会怎么对她？你当初信誓旦旦的跟我保证说你爱她，你爱她你为什么不能包容她？这就是你爱她吗？昨晚我没有喝酒，如果我喝酒了你敢当我面这么对我女儿我早就上去弄你了！”　　W一直沉默没有说话，我爸接着说：“如果你想好好过，就拿出点过日子的样子。不要听谁三言两语就回来跟你老婆吵架。这种男人最没本事。”W忽然开玩笑转移了话题，问起我爸跟我妈之间当年的往事。其实我知道他这是在给自己找台阶下，说完后，我爸去睡觉了，让我们自己沟通。W还是没跟我说对不起，找找话题就想把这件事翻篇了，我知道他这人爱面子，也就顺着他的台阶下了。　　我爸在广州一住就是两个月了，过完小年就回去了。临走前他说，想回家就回来，不管遇到什么事，你还有你老爸我！　　广州是个雨水特别多的城市，被褥长期潮湿让人很不舒服。也许是觉得很累，3月份我就跟公司辞职了。期初老板不让走，后来看我态度坚决，还是批了离职。　　离职后好好休息了一阵子就去了朋友介绍的一家公司上班了，那阵子W总出差不常在家。每天都是我一个人吃饭看电视上下班，家里连个说话的人都没有。电视机翻来覆去也没什么意思， 看了看手机给C老师发了一条信息：咱们学校以前是不是有个体育老师叫李强？　　C老师很快回复：是的　　我：我怎么没有什么印象呢？　　C老师：他好像是在你们毕业之后才去的吧……　　就这样跟C老师天南地北的聊了起来，才知道C老师至今还未婚，有点诧异，但不太方便问缘由，只好聊别的。期间还聊到了彼此的星座，我是白羊座，当我问到C老师什么星座的时候他回答：射手。　　了解星座的应该都知道，白羊座和射手座是100%的绝配。我身边很少见射手座异性，即使是有也只是朋友，并没有产生什么好感过。星座也不过是半信半疑，但是我还是把白羊和射手座的匹配描述发给了他。C老师说：“很可惜你不在西安，不然我们可以一起吃个饭。”我说：“没关系啊，你不是经常旅游吗，你来广州我也可以请你吃饭，到国庆节我就回去了呢，到时候我跟你联系啊？！”那晚我们聊到很晚，1点钟的时候我已经困得不行了，C老师还没有要睡的意思，我又坚持扛到了3点最后实在困得不行了，只好恋恋不舍的结束了这次聊天。
　　果然，不持续更新帖子就会沉哦。大家没有忘记我吧？最近C老师的奶奶去世了。所以楼主有很长一段时间没有更新，望谅解。　　那晚跟C老师聊过之后很长一段时间我们都没有在微信上说过话，我还是循规蹈矩的两点一线上班、回家，对于C老师我仍然是持有尊敬以及怀念的感情因素存在的。　　天气一热W在家就呆不住了，总是想尽各种招数要出去玩。他仍然还是有些顾忌我，所以总是叫我一起。但我对他的各种娱乐项目一点兴趣都没有，并不是反对他出去玩，只是希望娱乐有个度，不管如何人都需要有自律性，什么时间是玩的， 什么时间是回家的，这一段我与W已经约定好，他也表示同意。可W永远都是说话不算话，上学期间，他在我们学校的外号就叫嘴子。（指只说不做的人）起初我会按时在11点给他打电话催他回家，他会磨蹭一阵子才回来。过了几天也许是W玩嗨了吧，到时间回家的时候W就开始找各种借口拖延时间了。第一天是看见楼下有人打架他看了一会，第二天说在便利店门口买饮料喝很快回，但最终还是一两个小时后才到家。第三天第一个电话接了答应回来没有回，后来干脆不接我的电话……也许是我不够了解他，我真的不知道死飞到底有多大的吸引力，能让一个人废寝忘食？第四天，我没有再给W打电话催促他回家，我一个人坐在沙发上看着时间，凌晨1点，W回来了。进门后，W感觉到气氛不对，也许是我们为他晚回家的事吵过太多次，W显得很不耐烦。　　我说：“回来了，先洗澡吧。我有话跟你说。”　　W面无表情的点了点头就进浴室了。　　听着他洗澡的声音，我在内心跟自己确定了一番，做了一个长长的深呼吸……　　W出来后问我怎么了，坐在了我的旁边。　　我：“我们离婚吧……”　　W：“又是因为我回来晚吗？明天是星期六，又不上班。我回来晚怎么了？”　　我：“就算明天不是星期六，你似乎也没有按时回过家吧？我们之间的问题太多了，又何止是因为这个，我只是觉得我们的婚姻走不下去了。一开始不愿意承认是因为
我想向大家证明我选的是对的。但是我现在发现，持续走一条错误的路会很累……”　　我还没说完W就开始抢话：“能成今天怪我吗，你也有很多问题啊。我回家晚都是以为你，我一回家就很烦，所以我不愿意回家。”W说这些话是在反击。　　我：“没和你结婚前，我还在西安你就每天玩到半夜三更回家。我和你探讨过这个问题，你说你是受不了你妈，所以你不想回家。你还说，如果我们结婚了。你会顾家，你会按时回家好好工作，你做到了吗？”　　W没有说话，我继续说：“我的心，以前或许我很在意你不回家，现在我觉得你回不回家与我又有何干？我们本来就没有家，这是家吗？不是，至少我从来没感觉到过家的温暖。我从小父母离异，我想要个属于自己的家庭你是知道的。知道我为什么不愿意跟你生孩子吗？我一直在想，如果有了孩子，你每天半夜三更回家，丢下我和孩子不管这种日子怎么过？孩子是无辜的。”　　W：“有了小孩就不一样了，不会的，我肯定会每天循规蹈矩的。”　　我笑了：“呵呵，你觉得我还会再相信你吗？离吧，我不想继续了，咱们也别争谁对谁错了，没有任何意义，我只想离婚，你国庆节前回XX咱们把手续一办吧。”　　W躲开我的视线说：“那我得跟我家人商量一下才能跟你答复。”　　我：“结婚你家人好像就没管过吧？这是我跟你之间的事，好像与你家人无关吧？你就说你是否同意吧？我对你已经没有感情了，希望你也别再纠缠了。”　　W是个很爱面子的人，他不会挽留也不会说对不起。又是天蝎座喜欢复仇，你对我不好，我也不要你好过那种人。听我说完，W表现出一副无所谓的样子： “我怕我说出来，你一会又哭又闹的怎么办？”　　我忍不住笑出了声：“哈哈，别开玩笑了好吗？”　　W：“哦，只要你不闹就行。那就离吧，我也早就不想跟你过了。”　　我笑着起身准备去洗漱同时说：“好！”　　W突然很浮夸的拦着说：“诶诶诶，你可别闹 !你可别闹啊！”　　我一阵恶心，怎么到这个时候了竟然还在演？于是嘲讽的说：“我连被你碰一下都觉得恶心，你有什么值得我去闹的？”说完走进浴室。　　W沉默了，没有说话。那晚开始，我们便分房睡了。　　晚上辗转难眠，突然要把两年的生活斩断。我心里其实并不好受，我在W身上看不到任何希望，我不甘心今后的生活要与这种人这样过一辈子。虽然这么说，但我仍然还是有一些希望W能真真正正的改变。第二天一起来W早已不见踪影。得到了自由，当然要尽情去玩了。一个人躺着发呆，眼泪止不住留了下来，什么样的人会绝情到铁石心肠的地步？一起生活了两年，W难道就没有一点舍不得吗？　　下午给我爸打电话，知道我选择离婚，很支持我，让我处理好手头上的事尽快回去。他说：“反正没有办婚礼知道的人也不多，离就离吧。”让我处理好手头上的事尽快回去。　　这些天里，我和W就像陌生人一样不与对方说话。同一个空间里两个世界。有时候他会故意跟我抢电视，抢IPAD，他只要一说话我就让给他，自己进房间玩手机，我不想跟他有太多交集。　　忽然很想看电影，就一个人买了一张电影票。还记得那部电影是国产惊悚剧《京城81号》我很喜欢看电影，W和我在一起两年我们只去过2次电影院。一直都觉得电影一定是要2个人看的。但一个人看完这场电影后忽然觉得，其实一个人和两个人又有什么区别呢？就像我和W，和他这样的人在一起生活，与我自己一个人生活又有什么区别呢？ 　　虽然嘴上同意离婚，但在之后的几天W还是做了一些小动作。　　第一天醉醺醺的回来躺在地上。我知道他根本没有醉，不过是在装醉希望我去照顾他，这样，就可以试探出我是否还在乎他。如果我去照顾他，他就可以趁势装可怜挽留我了。这一招W之前就用过几次，只是我从来没拆穿而已。我并没有如W期望那般给他回应，W见我没反应，就故意制造出很大声音想要吸引我走出卧室。我拿出耳塞堵着耳朵继续睡，过了一会W假装迷糊走进卧室睡在我旁边，同一时间我起身拿起毛毯走到客厅睡在了沙发上。　　第二天醒来W显得有些失落，W妈妈也许是知道我们之间要离婚了， 给W打电话说了些什么。W接电话的时候很生气，喊的很大声，似乎是故意想要我听见：我过不下去啊！我受不了啊！你懂什么你，你自己婚姻很成功吗？看见虚伪的人在你面前不停的惺惺作态是一种什么样的感觉？自然眼不见心不烦，出去逛街吧！　　第三天，W换了一副绝情的嘴脸。下班吃完饭回去，W正在拆婚纱照。他把我们的合照以及我的照片全部收了起来，我们这三天都没怎么搭理过对方，我一进门进房间关上门休息了。W又跑出去了，他不在我真心觉得心情舒畅。到了后半夜，W又是浑身酒味回来，这次他仍然装醉但没有装可怜，而是不停的骂我，骂的很难听，甚至不堪入耳。或许W真的希望我给他一点反应，好让他觉得我们还是有希望的吧。但是我看见他这些小动作只会越来越厌恶，我忽然觉得的他很可悲。　　第四天，我听同事介绍了一部很不错的连续剧《离婚律师》， 刚看第一集就迷上了。觉得很很好看，而且吴秀波和姚晨的组合还挺搞笑的。正在笑嘻嘻的看连续的时候，W回来了。我们对视了一下，W看我的眼神又与昨天不太一样，昨天拆婚纱照的时候还是一脸怨恨。今天就突然好像有话跟我说。我不搭理他静观其变，W示好给我看了一些搞笑的图片，问了问我的连续剧好不好看，找了一些话题跟我聊，为了缓和一下这些天紧张的气氛，我还是配合了他一下。你们以为W是要和好吗？无事不登三宝殿，以我对他的了解，昨天还在骂我，今天就能示好，绝对不是因为他觉得自己抱歉而做出的反应。果不其然，在我准备进房间的时候W叫住我。　　W：“你能不能把你的信用卡借我用一下？”　　我：“不能。　　W有点不好意思的解释：“我手机坏了，还没发工资身上也没钱了。所以想说借下你的信用卡我把手机修了，工