无厘头之疯狂小保姆_起点中文网_小说下载
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　　　　赵爷在饭桌上吃的那是酣畅淋漓，尤其食物被牙齿嚼碎时所发出清脆般的响声不失唯美音律。绚彩华丽的英姿不失飘香韵味。气壮山河般狂吼不失高傲身份。正所谓:狼吃肉，狗啃骨，猫抓耗子是好手。他们虽然都是动物界的精英，但是分工不同，各有千秋。赵爷在吃的功力上任何人所不能及也，并且消化吸收运用自如，完全达到一种登峰造极的意境，不愧被世人誉为古今天下第一杂牌大吃货。　　杂牌人穿杂牌物，走杂牌路吃杂牌货，分享杂牌经验，关注杂牌信息，畅想杂牌梦想，倾听杂牌声音，绝对是人生巅峰的追求！堪称杂牌美！不禁让人联想起一首诗:窗前明月光，地上没有霜。举头望明月，低头生忧伤。夜已深，人未眠，思钱思女思故乡。杂牌美，美如画，赏心赏景赏赵爷。哎！不禁叹了口哀伤之气。　　以前在酒桌上一位喝的五迷三道的男人跟我说过这样一句话肺腑之言。小阁子没办法谁让咱们都是公的，那只要是公的，吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷。不占七样以上，那只能说是通往成功男人的路上！可是我现在还处于起点徘徊阶段，在通往成功男人的路上还没有迈出实质性地一步。悲哀！实在是悲哀！　　这时在桌上狂吃海喝山珍海味的赵爷酒劲如火山彻底爆发了说:“棒小伙，你先得过且过吧！等赵爷我杀进整个银河系，称霸全宇宙，做了宇宙界的霸主。到那时，歌舞伎町，红灯酒绿，纸醉金迷的生活你是享之不尽，用之不完。跟赵爷混日子，就好比落魄书生中榜眼，鸳鸯戏水羡旁人。生活不仅美好，而且还前程还似锦呦！”　　也不知赵爷吹嘘多久，反正在我把耳朵塞上驴毛之前听到这样一句话牛气冲天的话语！灭绝师太进入峨眉之前是挨削派的一员骁勇女侠客。我心理琢磨赵爷下一句就开始三吹六哨地说自己就是七大门派挨削派的掌门人，鼓吹挨削派是如何头破血流地挤进武林，在武林中与六大门派并存于世，形成典雅崭新的6+1模式。　　赵爷酒足饭饱折腾完后，站起来转身对我说:“小伙棒，背赵爷回宫，赵爷要就寝。给赵爷我说个既滑稽，又可笑，既可笑，又滑稽的故事。题材不限，字数适中，赵爷要顺着你的故事前往深度睡眠的路上去非常哈屁地玩纸牌游戏之仨人斗地主。赵爷就想知道在没有两王四个二的情况下做了地主，通过武力能不能解决这匪夷所思的比赛，并最终取得那傲人的佳绩。以及深度探讨一下用形而上学的特点到底能不能解决当下农民与地主间永无休止的分歧。”预备……开始　　我喝口凉水清一清那满是灰尘的嗓子说：“黑猫警长带领着突击小分队，在黎明前的夜晚，一举歼灭偷油极端组织，并在臭水沟旁成功抓获组织头领，江湖人送外号鼠王peter。于是乎……”　　赵爷立马打住了我的话匣子并说:“你这个故事应该是讲给5岁左右年龄段的儿童听的。”说完重背后拿起了蒙古刀在肩膀上晃来晃去，看得我心惊胆战，双腿发麻，脑供血不足，差点就直接昏死过去。　　于是我拿起抹布擦了擦我那锈迹斑斑的嗓子说：“重前有两只老虎，一公和一母，两只老虎驰骋在茫茫的大草原上撒欢似的跑的一个比一个快，一个比一个急，一个比一个勇，一只没有眼睛，奇特是另一只却没有尾巴。大家都说这两只老虎啊！真奇怪……”　　大爷此时把砍刀向后一扔，重床底下拿出了迫击炮擦了又擦，对我说：“呦，这给你能耐的，把幼年时的歌词变成美好童话里的故事，讲给赵爷我那满是杂草重生的耳朵听。现在赵爷的耳朵里只需要一点点星星之火，就可以漫无边际地燎原。如果在讲十岁以下的儿童故事或歌词，大爷手里的迫击炮瞬间把你那满是头皮屑的头发轰成一朵朵孤零零的小野菊花。让你知道这花儿啊！是通过什么样的手段那么地红艳艳。”　　我梳理一下那凌乱的思绪，擦了擦额头冰雹一样的汗水，清了清那混沌的嗓音，我抬起了高傲的头颅，望向那静的如水的月亮。此刻我的心情是压抑的、是绝望的、是孤独无依的。眼泪瞬间像决堤的大坝一样不堪一击的哗啦啦冲了下来。啊～～不要问我的眼泪为什么像粪土一样不值钱，那是因为你没遇到强而有力的迫击炮，还有那会发飙的老大爷。　　沉思片刻之后，我决定振作疲惫的精神，鼓足尘封良久的勇气，痛改前非，拨开云雾见彩虹地哼起了驴叫般地美声。多么动听的发音，多么熟悉的旋律，以此来表达我对赵爷的惭愧之心。还望大爷多多……　　话还没说完赵爷上去就给了我一个响彻山谷的小嘴巴，赵爷他妈听你念自白书呢？还表达对我的惭愧之心，心虚做了对不起赵爷的事情。给我讲故事～～，妈的，讲不好，咱俩一个也别想活着出去。　　我咽了咽吐沫是为了抵挡气火攻心喷涌而出的鲜血，以免造成不必要的尴尬局面。鼻子突然一酸，我堂堂才华横溢似骄阳，武艺绝伦胜少林的小萌男。今天算是狼入虎口，小命不保。遥想当年从学校结业，孜然一身，也不乏英雄之气。对酒当歌，畅谈青春永逝，也不乏怜惜之意。编吧！编可能有条活路可走。不编！明天报纸我就有可能荣登头条新闻。　　我把乱套的思绪重新梳理回来说：“有一个姑娘他有一些任性，还有一些嚣张。这个有点扯远了。今日天气好晴朗处处好风光好风光，这个还有点扯近了。必须不远不近的那种故事才对得上赵爷的小暴脾气。　　赵爷下面这个故事比较正经，且听我细细道来。有一个孩子十岁的时候，每天晚上都会听见母亲用和蔼的口吻说：“孩子现在应该非常努力地去学习新的基础知识。以后的社会是就像未知的新大陆需要我们去不断地开拓，而知识就像熊熊燃烧的火把，能让你在未知的新大陆比别人走得更远，更踏实。”　　孩子却满不在乎地说：“母亲我现在真的好困，时间还是非常充裕，于是这个孩子非常安心地十分钟就进了甜美的梦乡。”　　二十岁的时候，母亲还是不断重复这句掏心窝的肺腑之言，而那个孩子听完母亲的絮叨之后，非常反感母亲对于自己学习以及事不关己的指手画脚，品头论足。于是孩子用那厚积薄发的力量给母亲当头一棒，以表达内心对母亲的种种不满。这回孩子铁了心似的与母亲为敌仅仅用了五分钟时间就进入了甜美的梦乡。　　二十五岁的时候，每天晚上都会听见那位母亲用关切地口吻对孩子说：“孩子时间不早了洗洗上床睡吧！让你的心灵沉静一会。”　　可那位孩子心理愧疚地对那位母亲说:“工作目前没有落实，心理如五味杂陈般，实在难以入睡，如果当初～～话说到一半突然给咽了回去。孩子眼睛直勾勾地盯着天花板回忆起当初是那么的天真无知，这回半宿没睡。　　三十岁的时候，母亲还是不断地对孩子重复着那关切并发自内心地话语，可是那位孩子是这么回答母亲的，孩子的心好累就像汪洋大海之中一叶孤帆在炎炎烈日残酷无情地照耀下，漫无目的漂着，可是孩子费尽心思怎么找，都永远找不到真正属于我自己停靠那一叶孤帆的彼岸。现在谜底终于知晓，指引我航行的指南针被孩子早在20年前不以为意地给抛弃了。如果时间能倒流，我一定会充分地利用指南针特性，去朝着我理想中的彼岸进发，无论时间长短，我总是能到达的。　　此刻时间却猜透了孩子的想法！默默地摇头无情地拒绝了。佛曰:有因必有果。你十岁种的种子，30岁已经生根发芽，所有的辛酸苦辣也必须由你一人承担。如果我因为你一人时间倒流，那岂不是对天下人不公。通过这个故事我总结了一句话:时间不仅仅能慢慢拂去你心灵上的创伤，也是因果报应的唯一见证者！其实人们总是在埋怨世界的各种不公，假使时间再次给予每个人一次机会，也不过是镜头前的回放而已。　　我不禁抬头望向璀璨地星空，月亮在星星的陪衬下显得格外皎洁，触景生情！羡慕别人的成功是在你嫉妒之下产生的，也会在你奋发图强中消亡。低头，咦！赵爷安然地睡着了。瞧瞧赵爷的睡相，啧啧啧……就像我上辈子欠他1角钱似地。样子极其难看！简直不堪入目！　　尤其是那个震耳欲聋的呼噜声此起彼伏波涛汹涌。仿佛晴天万里，秋高气爽的午后，两只青梅竹马的王八酒足饭饱之后在满是金色的沙滩悠悠闲逛。而此时天空咔嚓一声鬼嚎般地炸雷瞬间把两只王八石化，稍后，母王八问谁放屁了？公王八挥手一记重拳直勾勾打在母王八那青春火热的小脸蛋上。然后语重心长地说:“都披着一身王八皮，你装什么立根楞。”　　此时母王八羞涩地依偎在公王八温暖的怀抱里。深情款款含情脉脉地说:“人家只是问问而已嘛，又不会怀孕的啦。哈～～”　　反正那个呼噜声比海豚音的音都正就是啦！注视着赵爷手里紧紧攥着锃亮的迫击炮在昏暗的房间里显得是那么地别致一格颇有几分亮彩！看来赵爷真是做梦也不放过我。也不知时间过了多久，我也随着赵爷海豚音的呼噜声不紧不慢地走在深度睡眠的路上，睡梦中回想起我的青葱岁月，内心感概万千！　　
　　　　我微弱地语气开口道:“赵爷，这是为何呀！”　　赵爷像大人训斥做错事的孩子一样对我一阵怒吼:“踩井盖是要走霉运的，而霉运又会像债主一样在某一特定时段，集体蜂拥而至，烦都烦死了。你现在霉运正旺，想躲都躲不掉。”　　我无奈地说:“那～～你不能完全把责任全都一股脑地推卸在我身上啊！这万恶的井盖就是这么设计安装的，你说安在哪不好安在我脚下。我怎么这么倒霉别的地方不踩，偏偏不当不正踩在这该死的井盖。那我现在应该如何是好！事情要按照这种卑劣的事态发展下去，有没有后遗症兼并发症的可能？对于我整个后半生的命运，有没有摧枯拉朽的影响?以及我对于新鲜事物的看法，还能不能用旁观者的角度去分析理解？请赵爷为我主持公道。用谨小慎微的态度，详细科学合理的依据，开诚布公地为我解释清楚这个混乱的命题。最好配个插图，达到双管齐下的效果。我相信公道自在人心”　　赵爷用鄙视的眼神看着我然后说:“呦呵！都公道自在人心了。我上辈子欠你的。还摧枯拉朽？还开诚布公？还配个插图？依我看只需给你在做个拉皮即可达到满意效果！”　　不过根据我纵观历史，博览群书，头悬梁，锥刺股地潜心专研，挑灯夜读，我以旁观者清的角度告诉你，你刚才的霉运已经重脚底逐渐漫过脖子，正在悠闲地前往末梢神经的路上。一旦到达你的末梢神经就相当于十万天兵重天而降，以势如破竹的势态冲垮你整个神经网络。短时间内造成你思维混乱，口齿不清，记忆模糊，处于外太空失重的状态。轻者酒不醉人人自醉，重者狗不咬人人咬狗。必须走这一步才能化解霉运。跟脱胎换骨仿如获得新生一样。我刚才那一掌可以说火候适中，层次分明，集强度力度酒精度于一体。一掌下去不但让你精神抖擞，气血舒畅，对于养生的效果也是好处颇多。　　现在你身上的霉运已经化成一股青烟，随着刚才刮的东南风已经不知去向。不要问我为何技高一筹，因为你在我眼里心理和脑海里只有说话权，绝对没有话语权。根据情况所需很有可能在你不经意间在追加一拳，以防死灰复燃。”　　我把手指搁进嘴里，屁颠屁颠在赵爷身边鞍前马后，唯命是从。一边溜须一边想像赵爷这么独断深不可测的理论与高层次的造诣，以及对于井盖与霉运之间的鱼水关系，分析得真是清如水明如镜完全是把我当猴耍了。这种以假乱真的说辞，在同龄大爷当中绝对属于鹤立鸡群的那种。　　在有限的时光里，我和赵爷一路欢歌笑语，完全沉浸在他说我听，我听他说。他唱我哭，我哭他唱。这种让我抓耳挠腮，搓手顿脚无限轮回的恐怖漩涡里，想拔都拔不出来。此刻我的内心实在有一种猫哭耗子假慈悲，这种假的不能再假，忍得不能再忍的地步。正当我攥紧拳头跃跃欲试，准备一击即中把赵爷打倒在黄昏破晓之后，黎明破晓之前。天啊！正在滔滔不绝长篇大论地讲《跪在女人石榴裙下的男人的旁边的那条母狗的配偶的三姑五弟八大姨，七姑四婶二大爷的内心真实感受》的赵爷，一只穿着小黑鞋套着蓝白相间格袜子富有正宗猪蹄之称的五香猪蹄脚，就这样一不留神正正好好不偏不倚的踩在锈迹斑斑地井盖上。　　这一脚踩的实在有久旱遇甘露，新婚入他房的感觉。恐怕不只是天意还有人为的迹象。此时此刻我掐了掐自己的脸确定没做梦，接着我眨了眨眼睛给赵爷传递一个要动手的眼神。赵爷眨了眨眼睛竟然回应我一个放马过来的眼神，然后闭上眼睛静候佳音。我先一愣心想这里不会有什么蹊跷吧！片刻后心中窃喜，最后正当我摩拳擦掌准备给赵爷化解霉运之际。赵爷运用盖世神功失魂落魄悬空踢踢了我一脚，像这种失魂落魄悬空踢只需脚趾头轻轻碰触我身体任何部位一下，就足以让我在宇宙与地球间往返数次。　　我嗷地～～一声，再次发出响彻云霄的惨叫。然后我的身体以直线匀速运动惯性般扑倒在地，微微发白的嘴唇与大地来了一个久违的接吻。临昏死之前我弱弱地问了一句：“赵爷，为何要出此下策，将你陷入不仁不义，不忠不孝的万丈深渊。”　　赵爷嘴里不断念叨：“妈的！前面有井盖也不通知我一声。还有没有点作为一个现代三好男人应有尽有的良好表现。”　　我心理嘀咕赵爷什么理由都能强加在鄙人身上，真是魔高一尺道高一丈！突然间我脑袋一片空白，跟电影里将死之人一样垂死挣扎两下，然后昏死在地。　　此时赵爷蹲下来拿手在我的鼻子间短暂停放了一会，又趴下拿耳朵听听我的小心脏，又摆弄一下我的小胳膊小腿，最后掐了掐我的人中然后站在原地沉思了片刻。嘴里数3…2…1　　我慌乱之中爬了起来说:“赵爷果然火眼金睛，名不虚传，不知阁下重哪看出我是装死之人。”　　赵爷不紧不慢地说:“重你倒地一直到装死过程中至少看出两种不符合自然规律的现状。第一，你倒地的时候突然下意识地把大爷裤衩拽了下来，为了掩饰这个过程绝对自然而且绝对真实，你老捏我的蛋干嘛！大爷蛋不疼，大爷心疼。请你放尊重点，这里是公共场合。　　第二，你倒地的时候左手呢？摆出三。右手呢？摆出四。这很明显提示大爷三从四德，赵爷知道你摆造型，可路人以为你这是要从良了呢？还以为赵爷我是鸭头。你这招确实是阴狠毒辣，赵爷对你钦佩不已。甚至佩服五体投地。　　所以赵爷决定先把你咔嚓，然后再把你咔嚓，最后还是把你咔嚓，经过一而再再而三咔嚓之后，一个崭新富有阳光充满诗情画意的咔嚓脸就此诞生。”　　我说:“赵爷你说话好叼呀！”　　赵爷诧异地问:“叼是什么意思。”　　我说:“叼就是横的意思。”　　赵爷恍然大悟地说:“噢！怪不得我嘴一说话怎么总是有股螃蟹味！换了无数次牙膏嘴里螃蟹味仍然挥之不去，原来是打娘胎里带的。与牙膏无关，与遗传有关。”　　说话之际，重我们身边开过了一辆兰博基尼，车里一只彪悍的、忠诚的、干净的金毛犬悠闲自得地一边嚼着西瓜，一边摆弄裤衩边上挂着的天灵神剑，眼睛死盯我和赵爷。这条金毛犬带着棕黑大墨镜，剃个帅气的小炮头，唏嘘的胡茬修剪非常的利索，相比之下我和赵爷的胡茬恐怕在有个把月就快成精了。车里微微闪烁的灯光下，那浑身肌肉的金毛犬居高临下无限摆弄小造型无限耍酷。惹的我和大爷无限羡慕无限嫉妒。看来这只金毛犬在狗界颇有气势，给人感觉特尊贵。绝对狗界一霸主，不是霸主也至少是精英一类。反正在狗界也是超级新宠狗，也是引领狗潮的先锋标榜精致纯种大金毛。　　这时那只金毛犬端起茶杯吹了又吹然后一仰而尽，吧唧一下小狗嘴开始冲我和赵爷喊话：“喂！我说你俩在那干嘛呢？人模狗样地，在那他妈竞选武林盟主呢？耍大刀呢？”　　我和赵爷一听脸顿时都憋青了，简直是青出于蓝而胜于蓝那样青。妈的！被一只金毛犬给训话了，这世道还让不让人混啦！我对旁边赵爷说:“把你那豪机开来，追上兰博基尼，咱俩好好虐虐这只嚣张跋扈的金毛犬，真是狗眼看人低，我那百毒无影爪，已经有些年头没用了。”　　大爷摇摇手说：“不行！我那是豪华牌拖拉机，简称豪机。小阁子你不是有一个豪车嘛开过来，大爷一对一跟那金毛犬理论一番，我那百毒不侵嘴，已经20多年没发功啦！”　　我摆摆手说:“不行！我那是豪华牌倒骑驴车，简称豪车。连兰博基尼一个车轱辘都追不上。豪华咱俩都占了，唯独机型与车型不符。这洋相让咱俩出的，说出去人家都得笑掉大牙。”　　赵爷拍了拍我的肩膀说：“小阁子记住以后不管跟谁发生矛盾，只讲理，别动手。正所谓:有理走遍天下，无理寸步难行。跟人讲理，思想洗礼，心服。跟人动拳头，肉体洗礼，药敷。这不是心服与药敷的事，关键咱不是遭不起这罪嘛。”　　我诧异地问:“赵爷讲什么理。”　　赵爷怒气汹汹地说:“讲他妈学好数理化，走遍全天下。小阁子你是不是彪，当然是讲情理了。情理讲不通讲人理，人理讲不通讲法理，法理讲不通给他讲经！就背诵人之初，性本善。2遍保证你全身而退，一根汗毛都不会少。为什么会出现这种反差呢？对方以为你疯了，怕请鳖入瓮，在被讹上。你想想哪个鳖愿意趟这趟老浑水，也不是摸鱼。所以36计走为上计，这就叫光脚的不怕穿鞋的。就怕穿皮鞋的。”　　我豁然开朗地举起右手对赵爷说:“不必讲了，我现在就把鞋脱掉。光脚行千里路，见人讲三字经。我现在就是一瓷实瓮，我到是瞧瞧哪个吃了熊心豹子胆的鳖敢入我这个瓮。”　　赵爷脸上都笑开了花说：“现在的小伙子悟性就是高，一点就透，别说三字经，就算无罪天书也敢掂量掂量。正如一句对话所描述那样。男主问:下身寂寞难耐，何药可解。仆人答:方遇一高人，献一锦囊妙计。男主问:何一妙计能解我忧。仆人答:裸奔于集市，引众人喧哗，即可药到病除。男主:呦西！搜逮思乃。　　小阁子从今往后，什么纲常伦理，四维八德。赵爷都慢慢灌输你脑子里让你学有所成，在言传身教，最后名扬海外。然后一摆手，走！先随我到步行街转它一转，玩耍一番。”　　
　　　　再随后的通话过程中，先是对堡妹一番赞赏与感谢，然后再从赞赏与感谢中引出于此无关别的话题，并详细获悉可怜的堡妹正在独自一个人在饭店喝酒。于是我就施展我的妖术，自告奋勇地要求陪她不醉不归，并许诺像个英雄一样为她回家保驾护航。在获准她的同意后我挂断电话，心中喜悦之情溢于言表，瞧瞧！连前奏也省了。正所谓:车到山前必有路。我没有车，但我自觉走人行道。这时赵爷在旁边给我个暗示说：“色字头上一把刀，当心点好！”　　我疑惑地问：“色字头上是把什么刀？”　　赵爷用藐视的口吻说：“呦呵！这么说你还敢不自量力地掂量一下自己的实力！杀猪刀。记住！这也是你不可逾越的鸿沟。”　　我喜笑颜开地说：“赵爷先证明一下我的身份，我5岁玩飞刀，六岁玩砍刀，七岁玩起了杀猪刀。我对猪那是七进七出。白刀子进，白刀子出。白刀子进，白刀子出。白刀子进，红刀子出。结果猪全身而退安然无恙，我被人直接推进了重症病房。再后来那头猪握着我的手情绪激动异常地说，古有杀鸡给猴看，今有自残给猪看。小伙子你不杀我，你就吓唬我，我太他妈羡慕那猴啦！8岁呢？对刀的经验可谓是颇有研究，磨剪子累，抢……菜……刀……不……累，就是我发明的。像我这么天赋惊人、博学多才的人。能理解乎！”　　赵爷立即把我抱住说：“脑残哥好久不见了！理解万岁！万岁！万万岁！有你这番瘆人的言论，我放100个心。走吧！赵爷在心理支持你，在嘴上支持你，在钱上支持不了你。现在自身都难保啊！”　　经过一番奔波劳累终于来到堡妹所说的饭店，饭店面积不大，但是里面装潢得颇有艺术风格，给人在视觉上有种焕然一新的冲击。与同类饭店装潢相比还是出类拔萃的。我悄悄地走到堡妹饭桌前随手搬来个凳子坐了下去，眼前空啤酒瓶子从桌上到桌下摆放得七零八乱，而满脸通红的堡妹此时就像珠光宝气格格似的正在那自我陶醉呢？堡妹抬头瞥了我一眼狂笑不止，眼泪顺眼角两边跟倾泻而下的瀑布似的并说：“看你这一身造型。头带牛仔大破帽，上身残破的确良。腿穿开档大裤衩，脚穿一只大凉鞋。你这打扮跟非洲难民似的不会刚重索马里遣送回国吧！”　　我笑了笑说：“哪有！肯定是出来太匆忙，所以在衣着搭配方面没有很好地发挥出当今社会上层贵族名流所追求的那种自然风韵。三分天注定，七分靠打拼。今天一个样，十年以后又是一个样。像我现在的处境很尴尬，没有看破红尘皈依佛门做一小沙弥就够不错啦！”　　堡妹嘴角微微一翘说：“落发为僧，留发为俗家弟子。自古以来少林寺人才辈出。不过现在也需要文凭，你有大学本科或以上文凭证吗？”　　我不自觉地摸起了下巴说：“堡妹对不起其实我是一位良民，良民就是良好市民的专属代名词。能不能抵得上你嘴里所说的大学本科或以上文凭证？”　　堡妹浑身一哆嗦诧异地看着我说：“嗯？你有良民证吗？”　　我眨了眨桃花眼说：“你看粮油证行不行得通。良民证申请已经提交上去想必在不久的将来快有结果了。”　　堡妹捧腹哈哈哈哈哈哈大笑说：“我他妈问你有大学文凭证才能当和尚，你跟我说你有粮油证行不行得通。你是不是上辈子是个罪人，这辈子跟我赎罪来啦！”　　我嘴嘻嘻嘻嘻嘻嘻笑得合不拢说：“我确实有罪！一个是单身罪;一个是目奸罪。我从你的面相上看！再重你做事风格上看！一向是杀伐决断。那么现在你完全可以对我数罪并罚，用更多更绝的方式鞭策我激励我，让我的人生在你的杀伐决断下无限接近完美，那也是我大大地希望和小小地梦想。不知道我这些炫丽地说词，能不能让堡妹你对我有一点点怜悯之心。堡妹你能不能真实地感受到我的魅力人格早已在你心灵深处生根发芽。回答完毕，听候调遣。”　　堡妹诧异地看着我说：“我现在都有杀伐决断能力了，这个我还真没注意。还有别对我说回答完毕，听候调遣。像下属跟领导做汇报似的。”　　席间！堡妹的一言一语、一颦一笑都是常人所无法模仿的。而我跟赵爷所学的吹牛本领今天也算是超长发挥。现代物理学的奠基人爱因斯坦的相对论差点就让我脱口而出。想一想连科学家都悬而未决的事，我看还是不说的好。　　席闭！我为了把你吃饭，我请客的精髓展现的淋漓尽致。一句废话都没说直接站起身来，瞬间来个非常华丽非常beautiful地转身。姿势优美、曲线动人。浑身重上到下，重里到外。各处关节全部都微妙很自然地发出那清脆悦耳般地响声。恍惚在一个金碧辉煌的音乐厅里，无数热血沸腾的男生和激情盎然的女生。头挨头、身挤身沉浸在让人心醉的摇滚音乐当中。那些男神女神们他们的精神状态是充满无限活力的，充满无限生机的。而他们身上所散发出的香水味道可以让整个情窦初开的少男少女们都心甘情愿的拜倒在他们脚下，甘心做棋中一卒。此时的音乐节奏快且动感十足，尤其敲击重金属的时候，仿佛在场所有人都冲破九重天在音乐中体验那无拘无束飘飘欲仙的感觉。触情生情！不禁让人联想起一句非常具有现实主义色彩的狂野诗句：桃花树下死，做鬼也哈屁。简直是嗨到极点！　　很明显！我这一个不经意的转身动作可以说将成为一个多世纪都无法超越的经典。即将被历史所铭记，载入史册，为无数后人所追捧，也算是为模特界掀起新一轮的转身风。这时一股暖风袭来，我轻轻闭上眼睛，聆听风儿对我诉说那浪漫的童话故事，倾听鸟儿对我诉说那牛郎织女的相思之苦。　　片刻后我徐徐地睁开眼睛。此时堡妹歪着脑袋瞧着我说：“你中风啦！杵在那跟思考者似的一动也不动。”　　我也歪着脑袋瞧着堡妹说：“出门太匆忙，忘带钱包啦！Forgiveme，我不是有意而为之。”　　
　　　　此时对面诸葛小太妹的眼里对我充满了仇恨，二话没说走过来掐住我的脖子来回晃，就跟汤秋千似的那节奏是一浪高过一浪，一波高过一波。我竟然重虐待中找到了年少轻狂时的感觉。那种感觉就好比我和两小无猜的女友在晴空万里的蓝天下，慢慢地走在连绵不断的大草原上，在我平淡无奇地容颜衬托下把她显得就像价值连城的和氏璧一样，成为整个草原上唯一一道靓丽的风景线。　　而此刻我的心脏像鸭子一个接一个跳水般那样扑通扑通的乱跳，心脏剧烈的跳动程度相当于一位极限蹦极的爱好者在高空坠落时心脏被抽离时的感觉一样。当我把心脏重跌宕起伏调整到平静如水之后，又像五彩斑斓地棉花糖那么地柔软，富有光泽，舔上一口不禁让我感触良多。想起一首诗打油诗:人间自有真情在，老婆就像下酒菜。喝酒吃菜乐开怀，约人浅谈下酒菜。说到吃喝我那不争气的嘴又不自觉地淌着像细流涓涓、潺潺溪水那样的哈喇子。并对女友轻声慢语地说：“我爱你。嫁给我吧！”　　女友此时好奇地问：“你爱我哪一点。”　　我左瞧瞧，又看看，在温柔贤惠的女友脸上用毛笔勾画出一个小圆圈，然后细声细语地说：“我爱你圈里这一点。此时女友毫不忌讳地用强而有力的巴掌左三圈右三圈抡了起来，然后照我脸上打出一尺长两尺宽的五指掌印。而此时我的心是无比高兴、无比开心、无比激动和无比兴奋。自从用了无敌牌巴掌不留痕贴膜，妈妈再也不用担心脸上掌印了呢？俗话说生命在于运动。巴掌运动是目前最为广泛的运动项目之一，小两口打架必备的旁门左道功课，情侣间吵架必胜的邪门歪道秘籍，在社会上的地位仅次于造小孩。民间有句俗话说得好！小两口打架不记仇，扇巴掌留印才犯愁。　　同时也是各国科学家不分昼夜，舍我其谁拼命研究的目标。我们时常在街上会看到这样或那样的掌印，人们不禁要问如何才能挥出最有力的巴掌而使爱人既不留掌印又能感受家一般地温馨呢？　　本世纪重磅利好的消息降临。也是最离谱、最离奇、最匪夷所思的消息。到底离谱到什么程度呢？打个比方天空咔嚓一声雷响之后突然流星雨般地下起了卡哇伊美女，铺天盖地都是卡哇伊美女。穿着迷你小睡衣，眨着醉人桃花眼，唇抹粉漾润唇膏，左手拿着勺，右手还端着锅，等着你来过家家。这时你想都没想丝毫没有犹豫，左手捧一个，右手抱一个，嘴里衔一个，头上顶一个，左腿还撑一个，右脚单腿蹦地跳回家。边蹦边咬牙切齿地恨父母为啥没给自己生出长三头六臂，不然领回家将会是数不尽地卡哇伊美女，和数不尽地卡哇伊美女。以上这些话你觉得离谱，那么我们的产品比上面所描述的还邪乎！　　本公司联合多国科学家在世界最偏远地犄角旮旯坐在沙地上冥思苦想硬生生地憋出来一条锦囊妙计，当然过程是意想不到地超级痛苦。采用中药与西医综合，在配点花椒大料五味子，毛蛋实蛋五香花生。在没有火的情况下利用太阳光的折射原理硬是使用强硬手段给炒出来，过程又是意想不到地超级艰辛。经过半个月匪夷所思的混炒，麻辣鲜香、面面俱到、激情创意、新品推荐。这是研究吃呢？还是研究巴掌贴膜呢？　　于是乎麻辣鲜香润口爽滑的无敌牌巴掌不留痕贴膜蹊跷地诞生啦！让扇巴掌的人在扇的过程中体验麻辣鲜香的手感。让挨巴掌的人在挨的过程中体验润口爽滑的体感。欢迎市民踊跃报名，订购热线……还没说完就被诸葛小太妹摇回了现实中。　　我：别摇啦！我脑袋又不是手机，手机这种力度能玩出钱，脑袋这种力度能玩出命。　　诸葛小太妹：soryy我是个粗人！常言道：有动手的机会，千万别穷嚷嚷。咱俩也不是第一次见面，今天咱俩就以唠嗑的形式把这事屡清楚，屡不清楚，今天我就重上到下，重左到右把你咔嚓体无完肤。我单名一个万，别人叫我严嘴万姐，你也可以直接叫我严嘴老万。称呼我为诸葛小太妹也是可以。万姐我出生于光明顶，金毛人，字狮王，40多年的坎坷经历，那可以说是练就一身虎胆龙威。大吼一声足以令人毛骨悚然，也素有国中之巧嘴的美誉！　　我：好一个严嘴老万！万姐果然是英雄豪杰，乃今世之枭雄！万姐其实你不用给我咔擦，就我现在的内心感受来说是很脆弱地！凭我这样的身材与脸型，不管你在我身上咔嚓哪一部位，都是帮我积累社会的经验与总结和改造漂亮的小脸型与玲珑剔透的小身段。不过我现在非常想知道为什么不用说话的形式而用唠嗑的形式。　　诸葛小太妹：说话俗，唠嗑不俗。其实说与唠本质相同，但是实质却有天壤之别。也就是指说话≠唠嗑。通常人与人之间彼此交流是以说话和唠嗑两种意识形态表达的。没有语言灵魂的叫说话，属于闲扯一类。暂且不管！有语言灵魂的叫唠嗑。正所谓:唠经典之嗑，不走寻常之路。观沧海桑田，品味人生百态。君子唠嗑以唠为主，方能显出天姿聪慧之才气。闺秀唠嗑以磕为主，方能显出优柔典雅之风度。说话档次低，唠嗑才高贵。要把妹子追，唠嗑最实惠。千万记住别再把两者混为一谈，不然会显得你很没有技术含量。　　我：果然是货真价实如假包换的国中之巧嘴。看万姐你欲仙欲醉的脸型，简直是玉女与仙女的完美结合好比出水芙蓉。此乃天人也！只可远观而不可亵玩焉！人间自有公道在，多行不义必自毙。天理循环，遥遥无期，放下屠刀，咱俩就这样敞开心扉地唠唠！　　诸葛小太妹:那就唠唠！瞧你这一身打扮，金光闪闪的，在哪掏的，是牌不。　　我：地摊货，属于杂牌中的王牌货。　　失控哥：衰小伙现在在哪另谋高就！　　提起另谋高就！我暮然想起以前的坎坷经历，瞬间觉得很心酸，比酸梅都酸。我说：“兄弟咱俩今天就从长计议。想当初，我六岁考雅思，七岁考托福，八岁老师就让我脱产学习（也就是在家学习），至今小学没毕业。不过作为一名合格的21世纪天之娇子，我从来没被困难所打倒！我的人生格言是不自暴不自弃，为了理想而努力。横批爱咋咋地。何谓21世纪男汉子？21世纪男汉子标准是弹的了棉花，奏的了琵琶。吹的了唢呐，玩的了旮旯哈。我举家之力砸锅卖铁弹起了棉花，我是早上弹，中午弹，晚上也弹那！经过了漫长岁月，苦苦煎熬、百般淬炼、最终那棉花让我弹的，都弹出了棉花糖的节奏！记忆中我凭借一首弹棉花叱咤武林数十载，少逢敌手。下面且听一曲拿着拐棍弹棉花的《弹棉花之歌》　　弹棉花啊弹棉花，弹得一手好棉花。弹好棉花换苦瓜，今晚下锅就用它。知道的以为弹棉花，不知道的还以为谁家猪圈门没拴，蹦羔子溜出来耍活寳呢？哎！丑事一桩，不提也罢！不过我现在行业好多啦！是多功能全方位一体化保姆。”　　
　　　　回到赵爷家里，嫂子不知何故正在训叔叔，跟训猴似的。而脾气暴躁的赵爷此时也做在沙发闷不做声。气氛有点不对劲，火药味弥漫整个屋子，我心里挺沉重的。　　宝姐：说吧！你与迎宾那媚眼抛的，我都看出来采蘑菇的舞步。具体形容一下你当时的感受。　　一提起抛媚眼我就回忆起以前和朋友探讨的视觉艺术。视觉艺术就是把眼前的动态或静态。通过你的视觉传入你的大脑，经过大脑一通胡搅蛮缠分析以后，就会全面而有系统地自动去其糟粕取其精华并且在取其精华的过程中也渐渐地提高自身修养，领悟人生真谛，接纳思想洗礼，感受视觉艺术。让你整个人精神焕发大彻大悟，变得学问与见地共存，思想与脱俗俱进。其实眼神也是视觉艺术的一种，是人与人之间相互交流的工具，是人与人之间沟通的纽带。眼神运用得当，不仅能洞察别人心理！它还能成为你建立人格魅力的法宝！不过看久了也会出现视觉疲劳。有一次我就阴沟里翻船了，那天是星期****没事在街上闲逛，在街上溜达一圈脚走的酸疼于是就找个石凳歇歇脚，当时我以为是美女看久了，出现视觉疲劳，总感觉旁边那位美女给我抛媚眼，心理挺美的。我看她抛的这么传神，于是我也抛，我眼珠子抛媚眼比抛绣球的技术含量都高，我当时准备就是抛一场旷日持久的媚眼大战，面部表情都抛僵硬了还在那抛，就这样眉目传情足足持续了半小时，后来那位美女终于忍不住走过来拍了拍我肩膀对我说：“大哥！我在提醒你钱包被人偷了！给你抛个媚眼小小的暗示你一下，你想多啦！”　　我当时声泪俱发地说：“辣妹子！什么也别说啦！真是此处无声胜有声！哥多希望不是想多，而是确确实实地喝多，醉了就不遭这罪啦！像这种打击对我个人而言实在太大，毕竟我也是一个凡夫俗子，并没有什么过人之处。”　　此刻万叔显然被问蒙圈了，开始语无伦次地说：#%%##%%##！@　　宝姐：说他妈中文！说火星文！火星文你都懂，还在地球混个屁。看你这态度，我必须使用绝招了。我的外号是六指琴魔大家都应该有所熟悉，我只要轻轻那么一弹，掩埋在大地最深处恶魔般地巨龙就会突然苏醒，嘭地一声！顿时十级大风呼啸而来，大地颤抖、神鬼哭泣、山河破碎、万念俱灰、整个天空被一层血红色的迷雾所笼罩。　　巨龙一飞冲天盘旋在半空中，全身散发出金光闪闪的龙鳞，像利剑一样锋利的龙爪，以及那双与生俱来邪恶力量的龙眼。此时巨龙张开能够瞬间吞下整个宇宙的血盆大口，上下两排整齐而又坚硬如铁的龙齿实在是让人不寒而栗，这只巨龙只要稍微动怒一下，整个地球如爆破的西瓜一样瞬间化为极小细微的灰烬漫无目的漂浮在浩瀚无际的银河系当中，后果那是相当严重地！这时你一个人孤零零无依无靠地躲在小木屋内唱着童谣，旁边壁炉里的火忽明忽暗。你是叫天天不应，叫地地不灵。恐惧与绝望不断地冲击你心灵的底线，道德与伦理不断使你丧失理智并最终让你发狂，进而麻痹你的脑神经，阻断你的神经血管，切断你的供血功能，使你七孔流血、八窍生烟、你的上身不听使唤，你的下身基本完蛋，你的左手打出胜利Y的姿势，右手打出鄙视T的姿势，恭喜你！一个崭新而富有朝气的外星物种降临啦！也是一件值得庆贺的事情。　　叔叔：如果说我是一位打酱油的，那条巨龙能不能放过洒家一马？　　宝姐：没商量！　　叔叔：如果我说我是龙的传人呢？　　宝姐：还是没商量！　　叔叔：你这条巨龙吃人还是吓人！排不排除作秀的成分！如果我有金刚护体应该没什么太大问题吧！　　起点中文网欢迎广大书友光临阅读，最新、最快、最火的连载作品尽在起点原创！&/a&&a&手机用户请到阅读。&/a&
　　　　早晨的太阳从地平线冉冉升起，整个大地都披上了一缕金黄色的丝绸。当人们还流连忘返于昨天的韵味时，新的一天就这么在人淬不及防情况下迈着优雅地步伐带着儿时般的唯美纯真翩翩走来。　　朵朵白云在青蓝色的天空衬托下像红妆素裹的少女站在魅力四射激情无限的舞台上跳着那炫丽多姿的舞步，是那么的让人心醉神往，醉于心间。　　和煦的暖风在花从中簌簌流动，带给人们那幽幽淡淡的清香和丝丝惬意，挤走的却是攀绕在脑海里的愁山闷海，令人神清气爽倍感亲切。　　鸟儿挥动着那鲜艳亮丽的翅膀开始在空中高歌鸣唱，那天籁般的鸣叫飘进耳朵的同时，也深深地敲开沉寂已久的心门，让人敞开心扉去迎接那只属于自己充满魅力的春天。　　我一边骑着单车一边在看小时候的照片心想琢磨，到底是什么因素导致我与小时候的容颜严重比例失调呢？俗话说：男大十八变，我是越变越回旋，网吧老板管姐与我对话历历在目。　　我：老板这是我的有效身份证请过目。网吧管姐看了看我的身份证摇了摇头。　　我：老板这是我的有效照片请过目。管姐看了看我的照片还是摇了摇头。　　我：老板这是我的有效出生证明请过目。管姐看了看，我的出生证明更是摇了摇头。　　我：管姐我现在这么标准男人的美貌就让你那么地举棋不定吗？　　管姐：小刷锅其实你长的不是举棋不定而是无从谈起。就好比水中花镜中月，中看不中用。我劝你还是去当地派出所去开个限时证明。证明你在这个时间段的的确确是个年满18周岁体重指数超过50斤的成年棒小伙。否则我是无论如何也不会让你踏进网吧半步，到时别怪天堂有路你不走，地狱无门你闯进来，管姐那葵花点穴手与百步穿心指绝对绝对绝对会让你吃不了兜着走。　　我：管姐，我现在都这么出息了呢？还必须得开限时证明，那我以前的照片预示着即将遭受过期的悲惨命运！　　话没说完就感觉有道刺眼的阳光照的我眼睛都睁不开，此刻我身体一震，眼睛微微睁开。还好！原来是一场噩梦，虚惊一场的同时还是心有余悸。头脑昏昏沉沉的，有点感冒的迹象，整个身体就跟落汤鸡似的被汗水包围，像一座坚固无比的蓄水池。　　而此时赵爷正在安静地坐在椅子上端详我，就跟欣赏瓷娃娃一样。而此时此刻我突然对赵爷的脸好奇起来，瞧瞧他的脸跟酸菜缸似的那个酸脸。啧啧啧！就好比成精的酸菜一蹦一跳地进入早已布置好的猪肉大锅里，随后盖上锅盖，温火慢炖，在配点秘制调料，些许时间之后，一张富有史诗般地酸菜猪肉脸就此出锅。想想都觉得好笑。不过我这个人控制力还是比较好的，通常喜怒不形于色。其实人在世上有两张脸跟生活中每个人心理都有阴暗面一样，你所看到的那张脸未必是毫无保留展示现实及心理情绪的那张脸。当揣摩你相交甚久朋友已经做到了然于胸的同时，殊不知画虎画皮难画骨，知人知面不知心。逢人只说三分话，未可全抛一片心。人情似纸张张薄，世事如棋局局迷。易涨易退山溪水，易反易复小人心。面若桃李，心如蛇蝎的女人亦是如此。我轻轻咳嗽两声！　　赵爷：你的左脸的确不错。棱角分明、才气逼人。救少女于魔爪，扼罪恶于萌芽。赋堕落于灵魂，拯黎民于苦海。正义之侧脸，能够力挽狂澜把不利变有利，化有形为无形。不禁让我联想到一首诗：关关雎鸠，在河之洲，圣贤君子，淑女好逑。世间如此多才俊，岂问今朝有几人。恰到好处，深妙至极！立马打包封存起来，没有万八千银两，万不可展露锋芒。　　让我在你的右面看一看。巧夺天工、浑然天成。经典之美+灵杰之气，让人有种可遇而不可求的绝妙感，仿佛让人置身于花海美景当中，流连忘返久久不忍离去惋惜自己余下残命为何不能囚禁于此，终了此生。让人不禁联想起一首诗：昔日风采依旧在，今朝风采别样红。百看不厌，千看不倦，观一眼都不枉在人间走一遭。立马打包封存起来，非至善至美之人，即使钱**惑，也拒之千里之外，万不可自减身价。　　我：赵爷，有什么事，尽管开口，赴汤蹈火，在所不辞！从你嘴里说出像蜜罐一样的甜蜜话语，在听觉上带给鄙人的冲击力实在太猛，有点扛不住了。别说世上没有这样的人，就算有也比大熊猫稀少，几个转世轮回都轮不到我身上。　　赵爷：没什么大事，昨天店里的迎宾让我儿媳妇辞退了，因为媚眼乱抛的缘故，这你也知道的。所以你就放下身段，委曲求全，堪当迎宾大任之人，非你莫属！先去顶一阵。其实迎宾四个特点:热情主动、能说会道、配合到位、相貌精致。长的如果太遭罪的话，容易影响客源。　　我：就这点小事啊！迎宾倒是无所谓，我各种角色扮演都很到位，入戏特别快。就拿唱歌说事，绝对高中低音混搭，嗓音特有磁性，而且节奏感特强。谁要是顺着我的节奏感持续不断地听下去都能拐到火葬场去，而且还不知道咋牺牲的，神秘感特足。请问赵爷迎的是哪位宾客。　　赵爷先是一愣然后颤颤巍巍回答：幸亏不是让你去唱歌。我们诚迎八方宾客。八方宾客指的就是东南西北中发白，最后一位宾客就是给你点炮的倒霉鬼。你先准备一下，咱们边走边详细的探讨一下你所负责的事情以及里面各项细枝末节。　　今天因为当迎宾，新角色新造型，所以我把自己打扮得漂漂亮亮的跟新郎官似的。在去往饭店的路上我就像脱了缰绳的小马驹一样撒欢似地驰骋在绿油油的大草原上，心理挺开心的。像今天这样，下这么大力度花这么多时间装扮自己，在最近几年都屈指可数。貌似跟我小学四年级走在上学的路上的情形在某种程度上神似。那时的我只能被模仿，无人敢跨越。浑身上下穿着那是干干净净一尘不染的校服，纯白色的运动小跑鞋加上那条鲜红似乎还带有某股清香的红领巾，显得我当时特英俊又不做作。尤其父母特意为我聘请外行顶级理发师，花了接近5个小时的时间，专门为我的脸型设计的超炫短毛寸，感觉上一点也不逊于金毛狮王。我是一边轻声地哼着唯美的旋律，一边像路人展露我那让人心醉地小酒窝，交警见我悠然自得的神态指挥都失常了。而我屁颠屁颠地奔跑在通往学校地整个过程中，路边两侧的灰尘都羞红了脸，只是静静地躲在角落里，丝毫都不敢与我同舞，怕玷污我那最纯最真和对生活充满无限憧憬的幼稚心灵。最兴奋的当属我推开教室门的一刹那，如潮水般的掌声一波接一波地向我袭来，短短半分钟就响彻整个教学楼。因为我期末考试成绩遥遥领先于全校倒数第一名考生将近50分，而稳坐全校倒数第二名宝座，这还是在历史卷因为被抄而判零分的情况下。当时第一名也够顽固不化的。　　
　　　　赵爷边走边手足并用地向我解释如何做一个合格的迎宾：第一，热情主动。客人就是上帝。比如可以先握住客人的手说，您好！欢迎光临！我千盼万盼，今天总算把你盼来了，你今天要不来，为你准备的上等面条就不知道啥时候开锅喽！　　第二，能说会道。介绍面与面馆特色。我们拉面馆专做拉面20年之久，是全省拉面拉的最长，观众满意度最高的拉面馆，20年间率先做到零差评零投诉，我们运用全新视角，以点概面，以偏概全的独到手法，让你在吃拉面过程中拉的懂，拉的会，拉的明白。梭哈大拉面，让你在梭~~的过程中体会到哈~~一样的快感。　　第三，优质服务。比如男宾或者女宾几位，环视四周观察面馆里哪有空座就指引客人坐在哪里。　　第四，属于被动技能。一般触碰不到。　　哎！赵爷我都快成你军师了，知道的教你如何做一个合格的迎宾，不知道的还以为我是丐帮帮主洪七公，带你横扫六合，席卷八荒，重现武林丐帮帮派辉煌呢？　　其实也难怪赵爷苦口婆心的解释那么多。我这个人啥都凑合唯独理解力不强，跟不上别人的思路，当别人对我说暗示或委婉的话语，我能理解三层就算超长发挥，所以我经常盲人说象般，弄得别人是一脸尴尬。理解力就是抓住说话人某一句话的主体，运用活跃的大脑思维进行思考，得出的结论严丝合缝地符合说话人本身的意愿。　　还记得以前上学时代。我们班主任说这节课的内容非常重要，一定要在课堂45分钟之内消化吸收。我当时无意接个话茬，老师麻烦给我一个消食片，别管啥牌我保证15分钟搞定老师你所担心的问题。我对灯泡起誓如果我在规定时间内搞不定，你就可以把我搞定，君子一言驷马难追。结果老师并没有把我当君子看待而且还以雷厉风行的速度把我搞定了，彻夜未眠地写检讨书。我到现在才明白！此消化非彼消化。话又绕回来说虎父无犬子。基因那是深入骨髓注定跟你一辈子的，与其说某某输在起跑线，倒不如说输在遗传基因来的爽快。最起码后者还是有科学有依据可寻的。　　一进梭哈拉面馆，万叔和宝姐都在。但为了营造一下饭店轻松温馨的气氛，迅速与饭店员工打成一片的迫切心态。于是我就用含有亲情的小手走向前方和店里每一位员工一一握手言欢，用亲切的口吻嘘寒问暖表达我心底的那份由衷感激之情，感谢员工为饭店付出了这么多激情盎然的青春，挥洒了这那么多热情洋溢的汗水，并表示饭店现在的品牌实力及展望未来和世界五百强将有机会合作，以强强联手的方式，达到共赢局面。在不久的将来，梭哈拉面馆将以无可匹敌的高傲姿态在面食界问鼎创意巅峰第一宝座。我话还意犹未尽的时候斜眼看了一下赵爷，此时赵爷的脸跟变色龙似的花花绿绿，可是在众人面前又无法发飙。我赶紧把要说出口的话活生生地吞回肚里，乖乖走到门口，跟站军姿一样恭迎第一位上帝。等了半晌终于等来了今天第一位上帝，没诚想居然是个老外。我正在想用何种方式与之沟通之际，老外嘴里突然蹦出来一句话I‘msorrySirWhereisthemen‘sroom。　　赵爷此时在旁边一顿咳嗽，可我对外语的理解水平就跟鸭子听雷的效果没什么两样，那是只听声响，不解其意。不过看赵爷催促那么急，没办法硬着头皮整了整衣领按照赵爷嘱咐，紧紧握住老外的手丝毫不敢怠慢，放开嗓门开喊：您好！欢迎光临！大兄弟，你有所不知，我在这里是千盼万盼，今天总算把你盼来了，你今天要不来，为你准备的上等面条就不知道啥时候开锅喽！你的具体位置我勘察已好是二号座位，地理环境绝对是眼观四路耳听八方的死角，请快快随我入席！　　我脚前说完话，脚后赵爷就愣住了，员工愣住了，万叔和宝姐愣住了，老外也愣住了，我把手指头放进嘴里吮吸起来，难道我又做出什么难堪启齿的事情。　　赵爷伸出左手大拇指对我说：goodverygood你这个天妒英才的帅气小迎宾，我看也不分什么时间地点人物场合了，你今天可算把迎宾俩字发挥的无以复加。喜迎八方宾客，请你大堂如厕。　　随后我就被赵爷以友好的方式请了出去，站在只有员工犯错误时才站的反思台上扪心思过，脖子上还挂个木质小牌，罗列了我近期种种在他们眼里称得上是恶贯满盈的罪行。其中有一条就是请外国友人，大堂如厕这一条。饭店不算大，条条框框倒是与正规单位相差无几。　　思过中的时候，恰巧一个衣衫褴褛破旧不堪的老人，坐在海陆空多功能大动力环保型手摇四驱小推车上，双手拿着棍，采用滑翔状态缓慢前行，跟蜗牛速度差不多。快要接近我身边的时候，停下来嘴里小声嘟囔这里环境优美，自然条件优越，简直是收钱的最佳选择地。然后变脸跟变天似的带着哭腔高声呐喊：“可怜可怜我这个杨白劳嘞～～～把我家那个小喜儿拐走了嘞～～～～要怪就怪黄世仁嘞～～～～听人话，唠人磕，就他妈不办人事嘞～～～。”　　不一会碗里仿佛如经历了一场战争洗礼之后获胜方俘虏的战俘一样战绩不菲。看来此人筹谋已久，完全抓了人们心理最脆弱的一面，气氛渲染也不错，曲调本身和人物也具有一定可悲性及可塑性。从而使善良百姓的情绪跟随曲调的节奏而跌宕起伏。不愧是科技成就未来的前提是知识武装头脑。知识是谁传的呢？师者！传道受业解惑也！学生时代的我们就已经被动听取老师在课堂上孜孜不倦地教诲我们每个人都有每个人的社会位置，找准自己的位置，以高傲的姿态屹立于天地之间。鬼才也！看来此人早已领悟老师在课堂上的肺腑之言并付诸行动。找准坑位对于一位乞讨者来说实在是太重要了。　　我忍不住多嘴问一句：“大爷现在乞丐业利润这么深不可测吗？跟上班差不多。”　　大爷回头一脸惊讶地看着我说：“我无名无姓行走江湖单凭一个义字，我行侠仗义勇往直前单凭一个仁字。请叫我仁义兄，现在乞讨行业在三百六十行中的利润属于半利。”　　我问：“仁义兄，你看我这种完美体格符合当代乞丐内在品质要求吗？”　　仁义兄反问我：“那你看我这身造型符合大众对于时髦这个词汇的定义吗？”　　我扫了一眼回道：“你这身可圈可点的装扮将会毫无保留的向世人展示你人格魅力的完美体现！你现在可否小腿站立一下，我在从另一个角度替你斟酌斟酌。”　　只见仁义兄，两手一拍车唰~~地一下跳起来，原地起跳目测三米高，嘴里还自言自道：“嗯！小伙子看我这体格行不。是不是丝毫不减当年。”　　这时一个骑自行车的叔叔正好路过。看到仁义兄窜起三米多高，一下连人带车毫无悬念地直接摔倒在地！稍后，叔叔摸着脑袋爬起来嘴里破口大骂：“刚才那是啥玩应，这么邪乎！不会是撞邪碰上黑山老妖了吧！”　　我赶紧解释：“叔叔，这是黑山老妖他大徒弟，白山老怪。如果你肯从兜里像个汉子一样敞亮甩俩钱，你担保你俩从此以后就不犯冲突了。”　　这时那位叔叔弄了弄凌乱的发型，随后拿出一角钱交给了仁义兄并且握住仁义兄的手说：“千万不要给我找零，否则我还会再搭人情。现实中人情债比欠债还钱那个债难还。”　　说完右腿快速在地上蹬两步然后身体作出微微倾斜的姿势，腿部肌肉伸展开来随着比自己年龄还长的老旧大三八向前的惯性单腿迈过大梁稳稳坐在车座子上。屁股墩两下试试车有没有慢撒气的迹象，结果表明一切依旧完好如初后，悠闲地缓缓离去。　　
　　　　仁义兄夸张地看着我说：“哎呀！小伙子厉害呀！就你刚才那一番激情亢奋的说辞，毫不逊色于顶级演讲家对下面听众所造成的那种由心而感的震撼效果，绝对具有乞丐的资质。小伙子，说句不违心的言论，我在乞讨领域那绝对是独领风骚几十年的大级别人物。通过我在乞讨这个鱼目混珠的行业里，用望闻问切四种独到的手段分析与观察，在融合了我通今博古、无所不通、踌躇满志、他人所不能及也的特点。汇集总结了一套最新最全的一本书《36势助你赢在乞讨线》比如，躺着要；坐着要；趴着要；拖着要等等不胜枚举。彻底打破原有嗓门与银两不符的局面，开端可以说是相当地不错，口味也挺适中。还有......”　　仁义兄我插一嘴：“你所说的乞讨姿势确实蛮新颖的。但是姿势与银两是否能成正比，关于这个问题我个人还是持有疑问地？”　　仁义兄白了我一眼说：“别打岔！你要能翻着要，这个疑问是不可能在咱家对话中存在地。还有我们行乞行业，在经过30年快速的发展过程中，衍生出来的附加产品数不胜数。又比如，乞讨者成功秘籍；专业乞讨工具；现在电视上播的乞讨富商背后的血泪史；爸爸去哪乞讨了；乞讨者与三个情妇之间不为人知的秘密等等。　　还有以讨养讨的方法从理论现在已经成功转入实战攻坚阶段，用讨来的钱，在通过一系列投资回报最后重新再转入到当事人手中。我们本着有讨必有还，讨还必相等的互惠互利原则，与当事人建立起长期稳定合作的伙伴关系。我现在早已为乞讨行业编出了一个振奋人心凝聚力量的口号：打败高帅富，拼掉白富美。成功走向人生轨迹的制高点。当然理想有多大，现实就有多惨。凡事还得一步一个脚印，一甩一裤泥巴做起。作为一名专业合格的乞讨者，我在这里提个建议，一定要根据国际发展的大趋势，结合自身特点和观众泪点尺度的大小，抓住每一次苍天赐予百姓在我们身边擦肩而过的机遇。以巧嘴，让你掏钱之，不亦乐乎！以行动，让你掏钱之，不亦快乎！怎么样小伙子，有没有兴趣加入丐帮行列。”　　我正听得津津乐道呢？准备重在参与一下下。突然被别人一下抓住胳膊毫不客气地拽着就走，这种感觉就跟爷爷领孙子逛商场似的在心理上一分一秒都不敢有片刻松懈。对于这种力道八层是赵爷，回头一看分析果然没错，赵爷此时面色不悦地问道：“聊的挺合拍呀！说吧！刚才站在反思台上，反思反思你都违反了哪些不合理事情。寓意深长的话语在情况允许下拆开，分成小段一一给我详细深刻的阐明其中奥妙与原理。最好是具体准确无误地做个示范，这样赵爷就能加深理解，就像一部电影整体上看无聊，分段再一看，那情节设计的让人陶醉于其中剧情而无法自拔。”　　我：我反思的内容范围广泛，深度，贴近民生。比如，关于金钱36势助你赢在乞讨线。　　赵爷？　　我：爸爸去哪乞讨了。　　赵爷？？　　我：有讨必有还，讨还必相等的互惠互利原则。　　赵爷？？？　　我：以巧嘴，让你掏钱之，不亦乐乎！以行动，让你掏钱之，不亦快乎！　　赵爷？？？？然后回道：“秀逗了吧！让你在反思台上反思自己的过错，你到不领情不道谢，就反思这些无聊透顶的问题。你说跑去跟头带大盖帽，身穿大病号。脚穿趿拉板，手里端个碗的乞丐。搭帮结伙，称兄道弟的。没烧黄纸，跪地磕几个头吧！”　　我：所谓实践出真知，对话出灵感。想做一个上知天文，下知地理的出色男人。必须要融入社会，听听各个阶层的心声，交流一下彼此心得，畅想一下人生梦想。就我俩刚才短暂的对话中，我早已经把吹牛掰的成分消除点小杂音过滤一下，然后深埋在我的小心脏里，即将随我年龄增长入土为安。这叫去其糟粕，取其精华。糟粕来得更多更猛烈，精华吸收得更快更准确。让糟粕腐蚀我的灵魂，侵蚀我的肉体，践踏我的身躯。没糟粕不爷们，没爷们哪来的精华。关于这事，赵爷你无知了。　　没等赵爷反应过来，我已经跑回到饭店。看看墙上的钟表已经是中午饭口时间，按理说饭店这段时间应该忙碌不停，马不停蹄的状态。可是今天却一反常态，大厅里的客人寥寥无几，明显感觉生意并不是很红火，老板娘宝姐也是一脸的忧愁。民间传言，墙上的财神爷摆放朝东南，按照风水学应该财源滚滚才对。看来还是还是欠缺点什么，从宝姐苦水中听出点问题所在，把顾客比喻成蛋糕，饭店就是瓜分蛋糕的餐具，那么饭店要想在瓜分过程中分得最大的一杯美羹，就必须使用新颖的手段吸引大批顾客，最终目的是套牢顾客，就跟股票套牢股民一样，当然股票跟饭店绝对不一样，只是做个小小的比喻。常言道：帅哥抵不过金钱，金钱抵不过手段，没有追不到手的女生，只有缺乏追女生的手段。在竞争激烈的餐饮业也挺适用的，想当年我风头盖过长毛象，手段堪比诸葛亮。　　论学习就相当于以前中学时代的历史考试，考试之前我复习历史中的古代史，抱着临时抱佛脚的心态。也不能怪我只复习历史，那时我文理科都偏，唯独体育课不偏，可体育课又不算总成绩，真是气死人了。我那是对历史中的古代史是倒背如流，流如背倒。经过一番刻苦折腾之后，我的双脚就像卸掉了那沉甸甸地无形枷锁，呼吸着那清新而又迷人芳香的空气，而此时我背负着众人的期待满怀自信，自信满满地正步走进了考场坐了下来。激动人心的时刻即将到来，这次我历史考试成绩有所提高的话，那么我就即将告别蝉联两届全班倒数第一的辉煌壮举，也算是对初中所荒废的各项学科做出点选择性地弥补。　　最后历史试卷发下来的时候我彻……底……蒙……逼……啦！试卷上无一例外全是现代史。我当时埋头痛哭，就开始想这哪是临时抱佛脚，这分明是临时抱的香港脚，抱都抱错啦！真是吃屎都赶不上热的。　　学习不好并不代表脑子不好，论手段孙子兵法36计，借尸还魂计我都玩的炉火纯青。由于内容过于恐怖，在这里就不过多叙述。想必是时候轮到我这个手段出色，品质一流，保质保鲜的大人物出马了。分析周围饭店的优劣程度，心里顿心生一计。正所谓：狭路相逢勇者胜，苦口良药才对症。在这激情的年月里人靠衣服，马靠鞍，翻身只需二白三。当我把内心的想法和宝姐阐明的时候，得到宝姐对我一顿赞不绝口的夸奖。连坐在旁边凑热闹的赵爷都对我另眼相看，并许诺饭店在我手里就此翻身，提升我为贴身大都督，我爽快地答应了。然后一拍即合，击掌为盟，晚上我就弄一套切实可行的方案，外加演讲稿。不过贴身大嘟嘟还是算了吧！我嘴又不是小坦克。　　
　　　　连日持续不断的高温令人倍感乏力，全城如同被丢进了白雾缭绕的大蒸笼一样，城里各色群体的头顶散发着白气好似一屉屉刚出炉的小笼包。像这种极端高温即使坐着不动都汗雨如下，这不我一边挥舞着芭蕉扇，一边有条不紊地指挥各部门之间紧密配合。才一会儿功夫，浑身弄得就跟跳水运动员似的湿哒哒。　　我设计的方案三步就可以扭转战局，捍卫胜利的果实。这方案中的三步分别是第一步，第二步，还有第三步。想到这我不由回忆起学生时代发生在学堂上的趣事，那时的我放学后沉迷于电玩不能自拔以至白天总是睡觉觉，据说呼噜声挺带劲。有一天语文老师提问我：“李绫阁同学西游记里师徒四人分别是谁。”　　我站起来不假思索地回答：“大师兄，二师兄，三师弟，还有师傅。”　　老师叹口气继续发问：“具体点。”　　我想都没想顺口溜道：“程咬金，奥特曼，擎天柱，还有蜘蛛精。”估计这学问是外星人教的。　　这时老师满怀热情地走过来亲切地握住我的手说：“恭喜你全答错啦！你到底从哪种途径获取的这些知识。”　　俗话说勤能补拙是良训，于是我用平缓的语气说：“老师关于这个问题，还得具体问题具体分析，由于家里经济比较拮据，所以买教材一般我挑的都是流动地摊货，可能是挑到无良商贩贩卖的盗版教材了，用春晚相声的经典台词，这事不赖我。就这样我把所有问题都归咎盗版身上，自身毛病撇得一清二白。”不过事实胜于雄辩，这点小伎俩都能瞒天过海，教书育人富有神圣使命感的教师，怎能为祖国培养可朔之才呢？　　言归正传，第一步，吸引民众的注意力　　首先招募一批土生土长50岁以上老年秧歌队让他们打头阵，因为一群成熟老练的秧歌队无论在神情，姿势，花样等各方面都拿捏有度，表演过程中也没有一位成员怯场，尤其是秧歌队成员穿着五彩斑斓颜色的服饰，仿佛把贫瘠的土地都映衬得格外朝气蓬勃，如同在土地上播出的种子一样，已经生根发芽正在孕育新的生命。所以说找就找敬业的团队。在人比鬼精的时代，花架子只能糊弄一下鬼，没点真才实学群众还真不买账。其次，再加上锣鼓喧天鞭炮齐鸣的震耳发聩，就是一驴也得停下驴踢凑凑热闹。　　第二步，继续推波助澜，煽风点火　　我昨天说服宝姐以重金为香饵邀请失控哥助阵，他可是世上唯一能把翻跟头以艺术形式演绎并成功赚取大众眼球的爷们儿。如果我和失控哥同一时刻追求大众美女，两者区别代表诗句有：胜者为王败者寇，抖一抖，搂娇娘，落寞男士，两眼放光芒。天地不拘任我狂，性如狼，搂怀床，揪心断肠，夜半撞南墙。性情浮变随我意，怒火气，随心欲，生如悲剧，视己为儿戏。情柔蜜语侍爱郎，入洞房，爹声长，抓心挠肝，斗志渐消亡。堡妹和诸葛小太妹仅局限于搞活气氛，成不了事。伴随连续两个超炫前空翻第二轮精彩演出已闭，观众热情此消彼长，越发越难以控制，片刻之后氛围算是沸腾的饺子彻底炸开锅喽！用一句顺口溜形容当时热闹非凡的气场在适合不过。洗衣地，做饭地，伸腰劈腿打样地。喝酒地，弹唱地，扑克麻将抬杠地。装傻地，充楞地，说话唠嗑挺硬地。挑水地，扫地地，言行举止很二地。场面火爆堪称历史之最。　　第三步，畅所欲言，发表内心感言　　演讲稿通过我昨晚奇思妙想早已完稿，照念就行。我所写的跟以前的陈词滥调不同，打破原有的惯性思维，内容离谱中又富含乐趣，百姓一定会乐在其中。赵爷在念的过程中穿插了一个送花的小环节，这也是所有大型娱乐节目必备的环节，毋庸置疑。　　赵爷站在台上手里拿着演讲稿，魅力四射地对着台下观众念道：“我是蘑菇屯首领大人底下彪悍地长枪兵，一次巡逻的路上我昂首挺胸气宇轩不凡地走在旁门左道，突然看见公主被其异物种所绑架，此时我已被眼前的景象所吓呆差点昏死过去，但正义吞噬着我娇柔的身体，受男人的血性驱使，我挺直腰板一马当先地冲杀过去，一蹦踩死个毒蘑菇，一蹦踩死个绿毛龟，最后以风驰电掣般地速度，使出了终极必杀，霹雳旋风断魂斩，手起刀落就把邪恶之龙撵臭水沟里去了。我理所应当地把公主救了出来，然后理所应当地结了婚，往下理所应当地少儿不宜。堡妹你就是公主的原型，而我就是膘肥地长枪兵，既然整个世界都在沉沦，你我还是随波逐流吧！毕竟我也是俩肩膀抗一个脑袋的普通人。堡妹给我一次像样的机会，让我们一同搭乘开往人间仙境的特快列车，我相信一路有我陪伴左右，所过之处，处处充满花香，切切充满真情。不要问我爱你有多深，因为我不知道钱包里的钱到底有多厚……　　赵爷在台上口若悬河，我在台下直冒虚汗，心想这下糟啦！我给堡妹写的情书不知啥时拿错了，可能昨天奋笔疾书兴奋过度的缘故，真是聪明一世，糊涂一时。赵爷在台上滔滔不绝朗诵丝毫没看出一点端倪，人群嘈杂我又没办法通知赵爷，再看堡妹一脸羞红，像一朵红玫瑰显得格外艳丽。这时从人群中冲出来一个体态微胖的中年男人，只见那人左手拿根大毛笔，右手朝起大轮椅，左脚金鸡独立，眼睛微微紧闭，右脚打出一个v字型，这种姿势代表胜利。耶！然后把花递给赵爷。　　我靠，宝姐内定送花人选，也太那啥点，瞧瞧这洋相出的，右脚还打出v字型，还耶！这右脚要是打出茄子型，我现在就把你给耶了。果然便宜没好货，大千世界芸芸众生什么类型的人都有。此时赵爷脸色跟变色龙似的，估计知道苗头不对劲，但又不知如何圆场。　　我赶紧补个妆上台救场，救场英雄的形象还蛮适合我的，我怀揣演讲稿，走到台上给赵爷抛去一个微妙眼神，赵爷会意一笑，随后夺过真正的演讲稿，一个小腿绊把我撂下台，又开始声情并茂地宣讲起来。　　我就纳闷了，像我这种被国家委以重任的棒小伙，发挥点小本领，出一点小风头，怎么比登珠穆朗玛峰还难，真是天不遂人愿，枉我豪杰心。不过我还挺佩服赵爷对于演讲方面那种坚韧不拔的热情，看着赵爷滔滔不绝的演讲，满脸皱纹仿佛都舒展平直，整个人容光焕发充满活力，看起来至少年轻二十岁。赵爷虽年长，但是做一位演讲家的梦想还是未泯灭的。人有梦想是好事，人生因梦想而激昂奋发，梦想因点亮而绽放华彩。如果人生比作乐章，梦想比作音符，用轻柔双手弹奏美妙的音符，用音符谱写一曲用灵魂演绎的华美乐章，此生了无遗憾。
　　正当全场观众沉浸在这喜悦的氛围中，突然从五米开外传来一阵与当时气氛极不协调的口哨声，众人循声眺望，只见一位操着浓重口音的外地男子忙不迭地举起喇叭摇声呐喊道：“亲爱的同胞师兄弟们，在这个体温略多气温，热情略多激情的季节里，本市唯一添加亲情，友情，爱情，三情合一为主题。豪华，大气，上档次，内涵气韵为一体的先锋茅厕，今日隆重开厕。岁月不服老，希望永不倒。用我们厕所独有的人文关怀去爱抚每位顾客心灵深处压抑已久的烦恼与不快，并在云游茅厕之旅中破译生存密码，体验每次惊险的蜕变所伴随的那种脱离灵魂的束缚感，感叹凤凰涅槃般那份刻骨铭心的重生，最终使每位顾客轻车熟路的运用法眼历遍人性的颓败。这便是本厕的魅力所在。先锋茅厕不仅有特显尊贵的黄金铺路，更有肌肉型男与超靓女仔全程保驾护航，让大家在入厕摸索过程中勇于寻找并点燃求生的火把，莫让寄予希望的在外亲人化等待为交待。同时在整个活动中设置的抽奖环节也是本次活动的一大亮点，奖品由本厕最大股东，厕所打更委员会首席执行官的长子厕纸先生，亲自操刀，sotty口误，是亲自颁发。如果你是高富帅白富美，那么体验这种无与伦比的梦幻仙境就足以安慰你本已凋零的青春。如果你是穷苦百姓，砸锅卖铁也要创造条件去追求原本不属于你这种层面的精神享受。最后提醒各位江湖友人，由于坑位有限，能蹲者居多，请速去柜台办理雅间包年服务。”说完那位中年男子从怀里掏出了一支雪茄叼了起来。　　哎呀呀呀呀！这近看像只牛，远看像只猴，仔细在一看，原来是平头的家伙。哪是在宣传茅厕，分明是一通关有奖的玄幻游戏。单凭破译生存密码这句话，我都有点想磨刀霍霍一蹲不起。不过在这节骨眼宣传，多少有点不是冤家不聚头的意味。而平头男这顿吆喝，宛如云雾中远去的孤帆，把我们苦心积虑聚集的人气也全部转移至他处。　　赵爷气不过走向前与他理论：“小子，抢生意呢？难道就这么分不清形式吗？”　　平头男说：“大爷，别把霉味当做火药味就误认我是走私军火的，跟一头发疯野兽似的在那不分好赖人。好歹我也是一位从大山深处走出来对生活充满美好憧憬的新新人类，一热血愤青。”　　赵爷回道：“你说我不分好赖人，这地方就我今天搞活动，你当爷爷我是躲在深山老林里未见过世面的放羊娃呢？”　　平头男说：“大爷，现在你非常需要到树荫底下避避暑，冷静一下内心狂躁不安的情绪，像我这样饱谙世故的男子汉，是不会和你在语言上一决高下的。因为我深知一个道理，碰瓷还是老年者居多。”　　赵爷回道：“饱谙世故的成语都用在自己身上了，你小子给自己评价不低啊！苍天有眼，你现在的所作所为与你自身评价基本背道而驰。小伙子其实是这样的，刚才聊天中我性格你应该很了解，咱俩又不是头一次见面。前天我还梦见你跟我家那水缸里的乌龟探讨采蘑菇里面的那只绿毛龟，是不是俺家乌龟失散多年的表弟。昨天我又梦到你对我家那只乌龟说采蘑菇里面的绿毛龟是俺家乌龟的，他大舅他二舅都是他舅喂～～～。”　　赵爷谈吐一向走稳健路线，从不理亏，今怎么转变方式，唠起虚幻文学浅谈绿毛龟啦！　　平头男说：“大爷甭提龟语，就算运用普通话交流对我而言都是质的飞跃，你看这样能解决咱俩的分歧不！”　　赵爷回道：“小伙子你说的这样是指哪一样。”　　平头男说：“阿弥陀佛，天机不可泄露！”　　赵爷回道：“哎！小伙子，刚才大爷跟你说话多认真，你现在跟我放赖是不。行！你赖我也赖，我就坐在这里嘴里诅咒你，老母猪上树你找不着北，小绵羊装猴你劈不开腿，大公鸡装犊子，我咒你阳痿……”　　这时看热闹里面有个人起高调对平头男说：“那位大爷在骂你呢？你还不华山论剑一绝高低。”　　平头男右手一挥回道：“没事兄台，大爷还没唠到重点，再说舞刀弄枪也不适用于文明社会。俗话说癞皮狗也是狗，俺俩今个赖皮对赖皮，这叫宁愿身受累也不跟钱作对。”说完从兜里掏出耳机接上手机听起了歌。　　得，依我看这么僵持下去双方也甭做生意了，我赶紧过去把他俩拉到一僻静处争取短时间内把矛盾化解，以免事端扩大不好收场。和气生财嘛！　　赵爷脸上此时怨气很深，平头男心胸倒是挺开阔一脸的无所谓。我耐心地为这对冤家慢慢化解怨气说：“吵吵是无能的表现，解决不了实际问题。与其两虎相争，不如化争端为合作。据我个人经验而得，饭店加厕所的模式绝对有搞头，用粗犷的话叙述，人与生俱来的生理本能无非就是吃喝拉撒睡，那么我们就参透人的生理本能，整合资源，调整经营模式。正所谓一个巴掌拍不响！可以在我们饭店就餐，免费到你们厕所解手，反之亦然！像这种经营模式举一反三都可以，一旦这种逻辑在群众心里扎根，再经过充分铺垫自然水到渠成，最终目的还不是为了达到双赢的局面。”　　赵爷和平头男面面相觑，然后一起问道：“该用何种方式让观众臣服于这种逻辑之中。”　　我嘻嘻笑道：“人挪死，树挪活。在金融危机的背景下，如果还有商人停在一棵树上吊死的话，那只能证明这位商人活在新社会，思维停留旧社会。我断言只有低价促销才能正确诱导顾客，让顾客所花的银两大于银两本身所产生的价值，这样顾客的心才可以得到慰籍，才可以从容不迫地掏出可爱滴金钱，然后去享受这种超值回馈。毕竟老百姓的钱也是通过辛勤的汗水与聪颖的才智换取的，用我们的真心换来顾客憨厚的笑容，用顾客的钱财砸扁我们弱小的身躯才是王道。”　　&ahref=&起点中文网欢迎广大书友光临阅读，最新、最快、最火的连载作品尽在起点原创！&/a&&a&手机用户请到阅读。&/a&
　　就这样足足折腾了一天，身体虽然吃不消，但结果还是众望所归的。期间和不少友人合影留念，当然我把自己扮成笨笨熊的形象，一方面是怕留给顾客邋遢的印象，一方面也是积极响应友人的要求。以前朋友就多次暗示我说：“京剧里有生、旦、净、末、丑，丑角挺适合我的。”而我偏又对丑角有抵触心理，万一我的素颜照不小心在社会上流传开，那就跟破土而出的稀世古董一样，极有可能被剧组稀罕死。做人还是低调的好！　　晚宴是在宝姐的面馆拉开序幕的，寻思招呼平头男举杯同庆来着，但只是合作伙伴关系，并没有太多感情可言，所以没鸟屁他。趁此美景良辰之际，我率先起身在酒桌上敬在座各位一杯。其一，庆祝面馆有史以来取得最辉煌的战绩。其二，畅想一下未来随着形式发展而采取哪些应对的举措，并附加诗歌一首权当娱乐助兴。不禁曰道：“月亮圆，圆月亮，又圆又亮大月亮。今晚月色迷人醉，大家一起观月亮。观完月亮睡觉觉，一觉睡到天大亮。”　　这时全桌人如同中了百万巨奖的客户一样，齐刷刷地为我鼓掌为我呼，为我拍板为我哭。并盛赞这首诗直追幼儿园水平，期待我蓄势待发再续辉煌。编出与小学同龄水平相当的诗词歌赋。我捏了捏那春风得意马蹄疾的嗓子继续曰：“袅袅炊烟升起时，鸡鸭鹅狗满天飞。母猪出笼满院追，哥俩情深对瓶吹。实在不行就换杯，今晚不醉不能归。人生原本就悲催，谁也别说谁理亏。爷们酒桌当炮灰。软蛋缩脖才扮龟。”　　此时雷鸣般的掌声再次回荡我的耳边，现在的我才真切感受到知识就是力量，但不知像这种七字诗律的结构，类似口溜还是等同诗歌。今难得有人夸赞我，于是我也就壮着鸡胆鼓足勇气把目光锁定在堡妹的面容上，继续**：“妹妹操心不显老，哥哥费劲把你讨，春心汤漾入情怀，酒后聆听我告白。”说完这句话，心想酒不过三巡，还是点到为止，在继续说下去就会降低我的人格魅力有起高调之疑，毕竟个人难敌众口铄金。　　可谁能预想到下一秒钟的事呀！吧唧一个大屁墩直接把我摔成仰壳状，我四爪奋力捯饬的同时，余光中偶然发现，诡异的凳子向后移了几米，等身体渐渐稳停后，我随手抓起散落在地的餐巾纸擦了擦脸上细密的汗珠，心想这是堡妹对我青春洋溢的风采及卓越才能的一种否定呀！　　随后我整理了一下仪容，用锤子稍稍击打了几下微驼的身板，然后不紧不慢地坐回凳上跟临危受命的将军似的。虽然饭店嘎吱作响的风扇把我稀松的头发直直地吹成了2，8小偏分，但并没显得自己有多老，反而颇有几分硬汉气质。我就是要证明给堡妹看，说俏皮话其实并不是我的本意，只是语气里稍微夹杂一点繁琐的情绪，硬汉形象并没远去，而是换一种形式继续延续。　　举杯交错间，赵爷和诸葛小太妹在酒精作用下已然是越来越熟络，相聊也甚欢。宝姐和万叔也在丢眉弄色你情我浓中。看来我这个单身将军也该燃起新一轮战火，争取早日拿下堡妹这个难以攻克的碉堡取得最后的胜利。正所谓：不积跬步无以至千里，不经折腾何以获爱情。　　我绝定先在失控哥身上寻找突破口，让他给俺俩搭个桥牵个线，这么一位家中骨干成员说话分量不轻。我把失控哥一脚从桌上踹到厕所里，采用金钱加贿赂，美女加诱惑的策略轮番轰炸一遍，结果初步达成一致。其实失控哥也蛮看好我的，以前背地里对我唠过这样一句实在嗑：“说我24岁的年龄拥有一副类似42寸大彩电的尊容，总比下嫁给42岁的年龄配有一副类似24寸小黑白的尊容看着要舒坦，我当时听完这番肺腑之言，热泪盈眶得想抽他两个小嘴巴，但深想这句话也并非空穴来风。　　带着深切期待我俩一前一后回到酒桌，双簧便由此正式拉开帷幕。我先起个头对失控哥说：”别人总叫你失控哥，可你真正的本名叫什么？“　　失控哥回道：王小虎　　我说：“龙虎门里的王小虎。”　　失控哥回道：“不要乱说，我要是龙虎门里的王小虎，就那电光毒龙钻就够我红透半边天，我是杂耍界里的王小虎。”　　我点点头继续说道：“那我以后就叫你虎子哥好啦！虎哥（这称呼怎么这么别扭）有个问题一直萦绕在我脑海里，今你可帮我好好解解这疑团。你说我身价有百八十万，就是不知投资什么最保值，我发现投资就跟选老婆似的选不好就是赔货。”随后踢了虎哥一脚。　　虎哥摸着下巴略加思索回道：“关于这问题一向是大众所热议的焦点，主要是投资人对于投资这块了解不足就怕盲目跟风最后人财两空，不过现在你大可放一百个心，目前有一个只赚不亏的项目等你注资。”　　赵爷此时把小脑袋凑过来插一嘴：“小阁子说身价百八十万，基本都在梦游的时候，别说百八十万，千八百万他都敢自曝身价。”　　我赶紧往赵爷碗里拼命夹菜，然后给他推搡到一边说：“赵爷多吃点菜，26个英文字母想补啥咱就补啥。”　　我继续发问：“虎哥我最近食欲总是不振，即使吃着顶级厨师做的大餐也觉得牙碜。”我又踢了虎哥一脚。　　虎哥急忙回道：“这个问题比较容易解决，我老妹儿！可以说是厨艺相当了得，绝对大师级水准，先说说她唯一一个拿的出手的汤，首先利用上等的食材，中等的火候，下等的手法做出汤面团。其次在利用多重调料混合而成的秘制汤料。最后汤面和汤料在经过我老妹儿这么稀里糊涂地搅拌一小时。那简直是汤中极品，绝对纯天然无污染绿色环保汤，旮旯汤就此诞生。面中极品方便面，她也是略有研究地，有时间你到我家切磋切磋，不切磋交流一下感情也行，几天功夫儿，保你食欲大振，胃口大开，享福去吧你。”　　赵爷又把溜圆的脑袋凑过来打岔道：“小阁子别瞎扯，忘了你早上吃小葱拌豆腐的时候，手拿双叉在空中乱舞，最后竟舞出了双截棍的旋律。而且表情丰富得跟范进似的还美滋滋地对我说这个味正。你宝姐都说你邪乎。“　　赵爷这是揭我老底，也忒不地道了。我冲赵爷吼道：“那我脖子上戴着2g多沉的金光闪烁大金链，也能作为一位成功人士，跻身贵族行列吧！”　　赵爷说：“拉倒吧！那是赵爷费尽心机陪你在两元店杀价淘来的，也是你唯一一个拿的起放的下的物件。”　　那我天天晚上身边搂着各色绝世美神，怎么解释。　　赵爷回道：“这是不假，她们的照片都快让你磋磨稀烂，其以日本女优居多。以后劝你少加点班，二十多岁壮汉祸祸得跟暮年老翁似的你都没法解释。　　我瞪着爆皮的眼珠子回道：”赵爷你是搭台的还是拆台的，我都这样了，你怎么还能那样呢？“　　堡妹这时也没好气地质问大家：”那你们几个聊天，谁踢我两脚有何寓意，我招谁惹谁了，裤子上两俩脚印可都搁着呢？等会对鞋型，谁踢谁洗。　　我摸起下巴苦思冥想，明明踢的是虎哥，本意是暗示他，怎么还踢偏了。我低头假装系鞋带这么一瞟，呦！虎哥坐在凳子上两腿一盘呈打更状，感情这都是在哪养成的怪毛病。　　现在的我好比驴肉馅的饺子吃出猪肉味，内心复杂得狠。真的是好事不出门，丑事传千里。在接下来的时间里，我浑浑噩噩的一猛子扎进酒缸里一杯接一杯，一圈接一圈地敬个没完没了，就算我醉倒也得拉上赵爷当垫背的，喝到最后终于不负众望被赵爷撂倒桌底彻底断片了。快要作鸟兽状散去的时候，朦胧醉意中隐约听到谁要办大寿，估计也不能是堡妹，她处于花季少女时代，怎么可能。　　&ahref=&起点中文网欢迎广大书友光临阅读，最新、最快、最火的连载作品尽在起点原创！&/a&&a&手机用户请到阅读。&/a&
　　一早从睡梦中苏醒，雪白墙壁的挂钟已指向八点一刻，昨晚吃剩的食物和空瓶散乱的从桌面一直延伸至地面，活像一位暴戾的赌徒在输光身上全部银两后，回家宣泄一通以勾平赌桌上的失意。　　我抿了抿干裂的嘴唇，准备下床找水喝，可刚一起身就看见近在咫尺的赵爷所躺的那张床。对我这种百年难得一见的小鲜肉讲，这床可真够开眼的，床边用两道栏杆护住且颜色呈粉红色，更别致的360度旋转与床下四个对称且相等的小轱辘搭配，嘿！还别说，与体型庞大的雄狮相媲美的赵爷睡在这张婴儿专用床，还真对得起这张流着泪的你的脸。此时赵爷如同憋在闷罐里的小王八一样，举止特滑稽。就我俩这愤青大摇大摆走到步行街随意吆喝那么一嗓门，保准就有不明真相的百姓大呼小叫地喊：“哪家驯养的两猢狲跑这来耍活宝。”　　不要问我太阳有多高，我会告诉你我有多深……这种悦耳旋律是我为堡妹专门设置的铃声。接起小灵通我皮笑肉不笑地张开肉嘟小嘴问道：“么西么西”等了半天对方啥动静没有，当时我就不乐意了，跟我摆谱呢？算命先生可打着包票对我亲口说道：“你命里缺我。”可仔细一琢磨，靠！拿错电话了。　　我咽了咽吐沫，心想鄙人闯荡江湖几十载，也算是一智者。可就这么一位诗情与浪漫并重，骄奢与淫逸傍身的东北四小才。内心却如同酥饼一样，经不起蹂躏一碰就掉渣而且还稀碎稀碎的。抱着对堡妹的内疚感，再次接起手机用平缓的语速说：“howdoyou闹挺死do”声音跟厉鬼缠身似的。　　对方沉默了好半天，终于缓过乏回道：“Inow没啥吊事思密达”　　嗯？堡妹的中英韩发音混搭还欠缺点火候，我用点正式语调调侃起来：“找俺嘛事？”　　堡妹那边回道：“今我母亲50大寿，就想问问你爷俩啥时到，事先声明，我可没提醒送礼包、购物卡之类的聪明人办的糊涂事。”　　呦西，今天是她娘的大寿、难怪大清早提醒这么到位，明显揣着糊涂装明白，像这种谦虚语调究竟追溯到几世纪才能查出根源。我撅撅剔透地樱桃小嘴说：“我这人做事情一向讲究诚实守信，人货同到准称的。朝花夕拾杯中酒，我对你的承诺不腐朽。你把心就安稳地搁在小肚腩，少一样那都不是在新时代的背景下作为一个春风得意榜样男的作风。”　　今是诸葛小太妹的生日，我必须把自己打扮得跟水彩画里的公子哥似的。这人要好面，脸就跟着遭罪，那粉底让我抹的五官科医生看了都得说：“真尽力了，已经修复百分之八十左右，剩余的你用强力杀毒软件在去去根吧！”捎带把抛弃已久的标准外八字步重新捡拾起来。　　为我占卜外八字步与“你命里缺我”同是一算命先生所为。那天我吧唧一个大飞脚，正好把易拉罐踢到路边摆摊算命的怀里，那位先生不但没生气反而看我容颜挺俊俏的，拼死拼活抱着我柔弱的娇躯死不放手，硬说要免费帮我占卜一卦。我心想这是好事呀！天大的便宜，掉在我身上，不占白不占。算命先生这样对我坦言：“这位青年俊杰你好！曾经有一位禅师说过，没有什么是放不下的，当开水溢出水杯烫到了手，痛了，自然放下了。你是怎么看待这问题！”　　我拍了拍算命先生的肩膀回复：“我也听另一位禅师说过这样一句话，被开水烫伤的人是禅师的托，别说茶水溢出来烫伤，就是胸口碎大石他俩也敢掂量掂量。只要钱到位，手法就到位，那些亦真亦假天马行空的大小事，都是过往云烟，毛毛雨啦！”　　算命先生说：“小伙子，你说的那位禅师不可否认就是我的宗师，咱俩在沟通上确定没有障碍。正所谓：无巧不成书。咱俩相遇好比牛郎汇织女，山伯期英台，吧嗒吧嗒手指头也未必再能相见。我魔眼识真君，可推断你今年注定桃运成灾，仿如蝗虫泛成灾难于挡，光迹划夜空掩于颜。但可是，可但是，你命里缺8一切皆空。去年流行相星座，今年迷恋幸运8。”　　我嘴唇呈O字形对算命先生说：“呦！今年运势这么不经折腾呢？难怪每次在台桌前征讨强敌，基本都折在黑8这道门槛。这不落下病根了，但凡与8存在某种关联的事物，大脑就不断缺氧，人也特怂，原来全拜数字8所赐。”　　算命先生轻拍着我的脸回道：“我说咱俩有缘吧！这自个都能分析出因果关系，孺子可教也。像壮士你这么一个持家守业的贞洁牌坊男，注定今生为8陷入泥沼迷失自我，进而失去做人的勇气，不敢直面现实的悲剧，沉沦不是你的本意，错误的情绪导致价值观的取向偏离人生轨迹。”　　我说：“这回掷骰可全靠大师您了，您就是我命运的操纵者，就是我恩师。”　　算命先生说：“小老弟，莫惊怕，答案诗中寻，你参透其中玄机，证明你道行深，否则就是千八百万搁在我面前，你看我是不是孬种就得了。我曾多次提醒自个，替人解忧图的就一乐呵。花钱解忧不仗义，咱也不挣那纸票。仔细听啊！要想获取幸运8，动作表情两手抓。改变运命两块八，这点银两不浮夸，咱俩友谊胜一家，别人我不告诉他。”就这样两块八让我与外八字步结下不朽情缘。　　原本我是打算先去拜寿，防止人家娘俩说闲话，这追求者还有组团爷俩vs娘俩的真稀奇。可赵爷觅死觅活瞎搅和非要一同前往，赵爷的心思我懂，无非是想在晚年折腾点幸福，可欲速则不达。有这等好事，当然优先考虑我们这些晚辈，光棍节给谁过的心理没数吗？说一千道一万就是拗不过赵爷的酸脾气，我俩之间好似隔了一层隐形纱窗，猜不透对方的心，没办法只能委曲求全，我将心理期望值修正一下用以抵挡赵爷在语言上给我造成的倒忙冲击。　　我和赵爷各自怀鬼胎地出了门，坐上一元小公交就往堡妹所预定饭店出发。期间还有段小插曲，就是关于三国演义里那位买菜的老奶奶彼此产生了强烈的分歧。我说：“路人甲也就是买菜的那个老奶奶一定是女的扮演。”　　赵爷却说：“路人甲一定是女的扮演也就是买菜的那位老奶奶。”　　关于这个话题我俩一直僵持不下，直到公交车报站才有所收敛。只听公车里磁性甜美的嗓音传入耳中，去往停尸间的乘客请在本站下车，下站开往殡仪馆。我听完以后心里跟上错花轿嫁错郎似的倍受打击。妈的，光顾据理力争，车都上错啦！难怪女人们儿总埋怨说：“婚后女人十大不幸居首是下嫁给小肚鸡肠的男人。”我呀！也就这点出息。　　&ahref=&起点中文网欢迎广大书友光临阅读，最新、最快、最火的连载作品尽在起点原创！&/a&&a&手机用户请到阅读。&/a&
　　经过多次辗转，终于来到为诸葛小太妹庆寿的饭店门口，赵爷瞧一眼缠在手腕上“狂甩猛摇28式镀银机械翻盖小手表”脸上漏出一丝微痕。脑袋一歪用轻柔的语气冲我说：“看来时间蛮充裕的咱俩应该去商场买点东西，聊表下心意，话不在多在于精，礼不在多在于心。”　　我摸了摸赵爷蓬松的小短发回道：“赵爷用心颇为细腻，有股阳光夏日般的温暖，即使心如冷血之人也会被你句句柔情似水的话语解冻，晚辈心生慰籍。”在饭店附近走了一遭，连中型商场的影也没瞥见，闲散之际突然前面人声鼎沸，似乎有人在宣传某种产品，于是我俩凑过去驻足观听。　　只见台面一主持人正绘声绘色地宣讲：“亲爱滴朋友们，时间如水，岁月如歌。分别十年之痛的我们再次相聚于此，真的是哭都找不着北调。”闭眼沉默了半天然后继续说道：改革开放几十年，家家户户都有钱，现在有吃菜故意不放盐地，煮饭故意加点糖地，更有甚者，孩子一出生就上房地。这个世界属于弱肉强食适者生存的世界，优胜劣汰规则千古不变，真理永恒。所以我要拼搏努力，以新的面貌永远崎力于世界的巅峰。还是那句俗套嗑，崎力巅峰始于足下，足下之美始于什么？大家一起振臂高呼回答我。”说完抬手打了一个手势。　　下面观众一起喊道：“足下之美始于无敌香香大丝袜。”　　主持人继续发问：“我们尼龙特号无敌香香大丝袜经过不懈努力已经在非洲家喻户晓。请各路粉丝团坦然回答我，成功秘诀在哪里？”　　下面观众一起喊道：“质量好，弹性强，产品低调不张扬。”　　回答相当准确，可我还是想刨根问底地追问各路粉丝，公司的宣传标语是什么?　　下面观众一起喊到：“丝袜像弹簧，肥腿变细肠。男穿面貌像油画，女穿走路不劈叉。”　　主持人拍手称赞：“非常感谢各位粉丝的支持，下面我将叙述重点，吊起大家的胃口。正所谓无心插柳柳成荫，应广大人民要求，我们公司另一款开发的新产品已经新鲜出炉，从何说起呢？哎！下面有的观众起哄说，从俗话说起，好！就从俗话说起。　　俗话说要想补肾好，早晚各服肾赢融合冲剂，你服他服大家服，肾脏真的好舒服，我们肾赢融合冲剂，多重药物调和而成，采用荤油，豆油，猪油，香油，麻酱，大料，五香花生毛豆，通过漏斗方式层层提炼，坎坎把关。然后采用绿色环保无污染的纸壳包装而成，在闲杂人等监督管理之下运用独特的非传统手法呼之欲出。真正做到厂家心中有度，百姓心中有数。希望追踪丝袜的用户朋友们同时也积极参与到我们的新产品当中，我在这里代表公司感天谢地拜拜你。”　　我用眼神示意赵爷离开，像这种雇佣百姓当托，然后鼓吹产品，渲染气氛，其险恶用心世人皆知，听多容易削弱天资聪颖的智商。刚要转身离去就听主持人絮叨：“在座各位观众等会去楼上领奖品，本公司郑重承诺，只要上去的群众一律免费发放。现在的母鸡普遍营养速度小于下蛋速度，所以市场上鸡蛋质量参次不齐，我们赠与各位的是在我们专业人员精心护理下，母鸡群喝着二两小散白，观赏着工作人员为他们亲情奉献的双截棍，神不知鬼不觉下出的有质量有含金量的超级无敌环保笨鸡蛋。不仅有特色，而且还非主流。这基因随根！”　　听到主持人说出这个重磅消息，在鉴于目前我和赵爷兜里的钞票捉襟见肘，恐怕喂不饱诸葛小太妹那来自于人类探索浩瀚无垠遥不可知的海底世界一样的欲望，而这无疑相当于雪中送炭。虽知主办方想以此为噱头，吸引更多群众，但是奖品诱惑力太大，一来免费不搭什么，二来诸葛小太妹看到超级无敌环保笨鸡蛋那得以怎样眼光看待我和赵爷颇有对复杂人心难测的才华。我和赵爷商量结果投票一致认为领完奖品就撤离战场，绝不招惹是非。　　上去进入一个比较宽敞的大厅，我俩找个合适的座位坐下来，环视四周发现像我俩贪小便宜的群众还是占少数。领奖之前总要重复一下产品，不然笨鸡蛋那么好送。理解！　　可是坐在座位上越听越不对劲，感觉上完全是混淆道德精神，摧毁逻辑思维内容，与刚刚在楼下发表的言论和承诺基本上全都背道而驰，与传销性质挺相似的，一方面有的人像被打了鸡血似的兴奋异常，另一方面杀熟，编造暴富神话，高额返利等特殊字眼频频在主持人嘴里蹦出。由此可见传销基本特征已经显现无遗，没什么好说的，老套路旧人带新人模式，怪不得刚才在下面那么多观众一起附和主持人提出关于丝袜的种种问题。就丝袜成功打入非洲就足以证明这是骗人的伎俩，非洲人穿丝袜就好比白开水兑自来水也分不出个所以然。脑筋不转个不要紧，惹不起我躲的起，现在的我好比屯二迷糊玩麻将不点炮就算赢，还需要啥蛋钱。　　我用眼神瞟一眼坐在旁边的赵爷，赵爷仿佛也看出点端倪，我俩用眼神一顿交流后便心领神会产生共鸣。这法子也是我和赵爷历经短暂而有效的磨合期后才达到如此的意境。我俩悄悄起身刚走到门口，外边就有几个膀大腰圆的壮汉跟进，跟抓壮丁充当劳力似的把我俩拦截在正前方三米开外，一看就是不显山不漏水的大力士。　　我试探性地问了一下：“好狗不挡道，吃药看疗效。疗效好不好，问