孩子不上进，都有家长逃避责任的影子_百度知道
孩子不上进，都有家长逃避责任的影子
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出门在外也不愁优美文章新发布的帖子本站作品版权所有，未经许可不得转载 CopyRight &【新朋友】点击标题下方蓝字“康云源教育”加关注【老朋友】点击右上角，转发或分享本页面内容【导读】这是一位父亲在家长会上的发言，这位父亲还是一位教育工作者，看看他的发言，也许会带给你一些启发和思考。老师，各位朋友，大家好！今天各位家长朋友一定是分别代表不同的层次，我大概是代表那些比较落后，但正在进步的孩子家长讲几句话，所以我的讲话的前半部分可能更像是检讨。我和孩子的妈妈都很关心孩子的学习，也付出很多，但这不是个愉快的过程。我是个教育工作者，有满脑子的教育理想、教育理论，所以开始我力图对孩子的学习不干预，抱定多观察，多鼓励，多引导的原则，坚持不在外边报班，相信自己的教育。结果，我看到孩子磨磨蹭蹭，经常大脑像断了线一样，长时间的愣神，作业常常耗到十到十一点。于是，终于放弃原先的理念，开始陪学、辅导，从那以后，家里就充斥了呵斥、不满和哭泣。我不能接受这样一个事实。做老师的都知道，不怕你笨，就怕你缺意志力；不怕你学不会，就怕你没有一个紧凑、自我管理的好习惯。失败的情绪容易转化为暴躁，黔驴技穷时我也打孩子，有时下手很重。每当打过孩子，尤其是下手比较狠的时候，心情坏到极点，看到孩子蜷缩在角落，十分无助，默默哭泣的时候，每当看到这个平时那么漂亮可爱的孩子，而他无论在体力和智力都远远不能跟我对抗，仅仅因为学习，就要承受心理和肉体的摧残，而这个他是自己的宝贝，自己的唯一，此时怜惜、悔恨、心疼，难以明说。直到现在，每当回想当年，看自己当年写的文章，还是感觉很对不起孩子，我的孩子也常看我的文章，他知道爸爸的后悔是真的。爸爸对得起他的就是爸爸的坚持，永不放弃的坚韧。比如在孩子小的时候，最需要打一个古典文化的底子的时候，我连续两年的寒暑假，哪里也不去，陪孩子背论语，背三字经，背千字文，他背我也背，当时没有看到什么效果，现在孩子再看电视时，特别爱看文化类节目，看到经典内容有一种亲切，有一种自豪，我知道，当年的功夫起了作用。去年带他和朋友的几个孩子一起去旅游，别的孩子爱去游乐场，我的孩子喜欢跟我欣赏名园，能安静的喝茶，默默的欣赏苏州评弹，去伍子胥死难的胥门，他有凭吊的忧伤。这些细微的变化，别人不可能注意到，每当此时，我都为孩子身上有了些文化的影子而欣慰，仿佛也是一种收获。孩子二年级时候，开始写作文，写作文特别吃力，一憋就是半天，过上半小时去看看，本子上也写不了一行字，怎么办呢？每到他有作文的作业，我都如临大敌地紧张。后来在写作文之前，我先给孩子聊，确定作文的素材，听他聊活动的经历，感兴趣的场景，往往绘声绘色，充满童趣，有时对某个细节的关注，出乎大人的预料，往往又让我欣喜快慰。我告诉孩子，你说的话就是很妙的一篇作文。结果，想不到的是，写出来还是干巴巴，寥寥几行，我意识到孩子的语言能力和书写能力，没有协调发展，说话的时候好歹有我的目光我的问话给他鼓励和引导，当他独立写作时，书写的速度赶不上语言的流动，等写到那里时，已经忘了刚才想的什么了。如果学校进行的是说作文，而不是写作文，他的作文一定是出色的，但是，我们怎么能改变学校的传统呢？后来实在没有办法，再给孩子聊的时候，我用铅笔悄悄的记录，由于匆匆记录，书写潦草，孩子看不懂，我再用正楷字重新誊写，写完读给孩子听的时候，孩子十分兴奋，根本就想不到，他能构思出这么好的文章。告诉孩子这就是你的作文，完全是自己的创造，一字不落的抄下来，交给老师一定会让老师满意的。如我所料想的一样，课堂作文评点时，破天荒的被老师在全班范读，直到放学回家孩子的兴奋劲都没有消退。这样坚持了一年，他的作文一直保持了很高的范读率，后来即使我不再干预，也没有明显的退步。在遇到老师规定的题目，他感到无处下笔时，我会搬着我的手提电脑坐在他的旁边，约定他用钢笔在本子上写，我用键盘在电脑上写，然后互相交换阅读，看能否有启发。我的有几篇能拿得出去的散文就是在这种情况下写成的。我的孩子现在虽然在写作上比很多更优秀的孩子比并不见得有优势，但毕竟不再怕写作文，前几天在写一篇关于鲁迅的文章时，虽然只要求写六百字，他居然洋洋洒洒千余言，直到没有地方可写，成就感溢于言表，反复问：“爸爸，你觉得能比得上你的文章了吗？至少能跟你这么大的时候比了吧？”对孩子的写作的辅导，已经取得的效果，让我认识到，孩子未必是很差，他只是跟别人不同？可是我没有更多的时间教育，他也没有更多的时间接受适合他的教育，难道不是我们这个成人世界对不起他吗？在千万个不如意中，能使我稍感欣慰的是，我与孩子的交流没有太大的障碍，我们可以一起散步，他入睡前，如果我有时间，能坐在他的床边说会话，他甚至跟我们两口子一样有了喝茶的爱好，周末一家人，摆上功夫茶，漫不经心的闲聊也是我们交流的方式。虽然呵斥还是有，但更多的还是提醒：当说话不爱听的时候，我就写了放在他的书包边，放假时，写张小条提醒制定他学习和娱乐的计划；当跟同学、老师有冲突时，请他问问自己，为什么是我，怎么总是我？当他认为别人在践踏他的自尊的时候，我告诉他：“尊严，是自己用行动长期树立的，不是哭着叫着给别人要的。”当在玻璃板下的座右铭堆成堆，他已经熟视无睹时，我写信、我写文章，也会就听来的新闻，看到的报纸有意思的信息，彼此深度交换看法，有时他的见解也会高于我的认识，这样就能形成我对他欣赏的文章，我的博客上就有这样的篇目。孩子能看的进去我的文章，爸爸会写文章也算是他的一点小骄傲，这恐怕不是因为爸爸写得多好，也不是爸爸讲了多少道理，而是里面不仅有我对他的失望和无奈，也有孩子带给我的快乐以及我对他的真正的赏识。近来，我切实感觉到孩子真正需要的不是道理，很多事情，不是他不想去做，是他约束不了自己，不是不想做好，而是欠账太多，没有能力赶上，他需要的是具体的帮助。关于作业，我们从小就要求，注意整齐、洁净，要求多少年，他不洁净、不整齐多少年，是因为听的时候知道，做的时候忘记。要求务必把老师指出的错误及时改正，又能做到几回呢？是因为其实要么课上没听懂，要么没有好好听，总之没有能力改，做了多少年无效的作业！于是这个学期我改变了策略，从每天的作业抓起。他的数学、物理作业，他做完后，我一定要重新做一遍，给他一一指正，什么地方应该加细节，什么地方应该完善步骤给他圈注出来；讲给他听，让他重做，重做的结果是，第二天的课堂讲评，他反应比别人快，经常获得代替老师给别人讲的机会，这对他又是巩固的机会，他也从这里收获快乐。半个学期以来，我几乎没有一天耽误，一直坚持着，即便是有非去不可的应酬，我也要让孩子把作业放到桌子上，先睡觉，我回去再批改，让他次日早起再订正。现在孩子有了些进步，我在意的不是名次的变化，而是他有了坚定的追求。地理、生物结业考试，我告诉他要考到B等，才能有升高中的机会，孩子想了一会说：“爸爸，我不能把目标定为B，那样有考到C的危险，把目标定为A，努上力，最坏也是个B”。作为孩子的爸爸，经过了这样的一些艰难历程，还有比听到这样的表述更高兴的吗？我急切地给杨老师发短信，表达我的喜悦。一直以来，我都非常真诚的感谢杨老师，是她一直在忍受、在鼓励、在不放弃他。于是我在饭桌上给孩子说：“你杨老师多好，不管你过去多差、多讨厌、多麻烦，都没有放弃过你。等你长大成人后，我不管你怎么想，反正，我跟你妈妈要跟杨老师保持联系，要成为好朋友。”没有想到，孩子立刻纠正我：“也要跟陈老师、常老师保持联系，他们都很好。”孩子说的对，老师们真的很好，他们几乎每天都跟我或者孩子的妈妈发短信，不是群发的那种，提醒作业，表扬他的一点点进步，孩子终于懂得感受了。都说十三四的孩子叛逆，欣慰的是这个时候的我的孩子内心已经知道感恩了。谁说我的教育没有收获，这可能也算是一种收获吧！最后，我还要跟各位朋友分享几个我的观点：一、接受我们的孩子的现在和将来，无论什么样的现在和将来，但你总要按最大的努力去教育他。不是优秀的父母就一定有优秀的孩子，就像平常的父母也一样可能有与众不同的孩子，要不这个人类社会也太不公平，这个社会的结构也太稳定；不是所有的好习惯都是父母给的，要不为什么同一对父母的孩子也可能有天壤之别，也不是所有的坏毛病都是因为父母教育不当，我的经历就是一个例证。老天爷给了你什么，你就只能有什么，抱怨一生，你就痛苦一生。有遗传就会有变异，一切可能的现在都在上帝能够忍受的正常的范围内，我们只有接受，但，既然这是我们的孩子，我们把他带到这个世界，我们就只能最爱她（他），给他你能够给他的最好的教育。二、也许可能是一种幸福，别相互折磨成痛苦。也许有这样两种情况都可能是幸福：如果你的孩子聪明、漂亮，有好习惯、善于自我控制，学习从不让你操心，老师夸你教子有方，你自己也觉得很有成就，你的确很幸福；但也可能有另外的情况，记得我读书的时候，我的同伴只能在本村读初中，全村只有我一人考到县里的中学，我的父亲骄傲死了，可是，只有我的妈妈感觉到了她可能的不幸福，当我每周背上煎饼要离开家的时候，她都那样的不舍，抚着我的背说，孩子你学习好、有出息，将来可是要在外边工作，妈见你的时候就少了。妈妈的这句话不幸一言成谶，妈妈去世的时候，我们没有在她的身边。这不是诅咒，这是一种可能。如果你的孩子没有这么优秀，你要教育，你反复教育，你要耳鬓厮磨，你跟孩子在一起的时间多，说的话多，我以为所有的天伦就在于在一起，这不是幸福么？孩子成人之后，彼此亲近的机会就少了，在他未成年的时候，比对别人多一点时间跟孩子在一起，也许就是幸福，千万别像我先前那样，让呵斥、和哭泣成为主流声音，把可能的幸福，变成彼此的折磨。世界上只有最亲近的人，能给最亲近的人伤害，而且长久。三、每个孩子都不一样，我说的是各个方面；孩子做不到有时候不是态度，是能力。没有谁因为孩子身高比不上别人，天天打孩子；没有谁因为孩子跑不过刘翔，天天骂孩子，因为外表的差异看得见，我们承认，升学率也没与这些，学校不因为这个而歧视，但偏偏因为学习你咽不下这口气，你不肯放过你的孩子，你又何苦呢？看不见的差异也是存在的，要不我们怎么没成了爱因斯坦呢？为孩子的未来努力是应该的，别为孩子的未来太担心，大树可以参天，小草也能成绿。为什么会丢三落四？为什么这样磨蹭？为什么就是记不住？说了千万遍，打了好几场，他还是他，怎么就是不听呢？家长朋友们，很可能不是因为态度，就像学不会、长不高、跑不快一样他做不到，我们只有帮助他进行时间管理，和他一起进行学习生活规划，用表格、用小结帮他，而没有办法怪他。四、问题不要定性，解决事情；道理不要多讲，孩子需要具体帮助；不用空谈方法，一切技巧都在于做一个个具体的事情，做具体的题目的过程和积累中。这一点，之前我似乎已经说透。其实大家都知道孩子已经知道太多，并不是他不认可这些道理，只是他做不到，道理已经没有震撼和说服，只能转化为反感。其实他们需要具体的帮助，就像我前边做的那样。我特别想说一句，孩子们报的辅导班，有没有效，是不是要想想？我是觉得如果他在学校听不进去，他能在外边听进去么？而且，一周一次，间隔太长，内容自成体系，跟学校老师的内容不一致，得不到巩固，不如把每天的作业处理好，这跟老师的教学同步，而且互为巩固，一个大学生就可能做到。当然，没有任何一个方法适应所有的孩子，我的方法也是一样，况且，我也离成功远着呢！五、教育立竿见影是神话，我宁愿相信我的孩子大器晚成。对孩子的教育和帮助，我做好了进展缓慢的准备，做好了刚见好转就有反复的准备，做好了一直不见效的准备。没有办法，就是因为他是我的孩子。当父亲越久，当老师越久，越觉得教育我几乎没有入门，这根本就不是谦虚，真是这样。要不你说说哪一种教育是成功的，要不为什么经常有那种教育方式忽然大热，我们还没有学会，它就销声匿迹了呢？尽管我准备好了坚持，但我依然不知道什么时候见效，也许我努力的时候见不到效，也许某一时刻我没有准备的时候孩子忽然成长，既是他成长了，我也不能贪天之功，感觉是自己的成功，影响生命的因素有多少，谁能说得清？但，我要坚持。就像人的身高一样发育有早晚，说不定智商、情商也如此，我宁愿相信：我的孩子大器晚成。对老人，我们常说，树欲静而风不止，子欲养而亲不在，那是遗憾。对孩子，如果我轻言放弃，那么万一将来孩子的人生不如意，我会内疚和后悔，在他最需要的时候，我没有帮助他。教之道，贵以专。既做了人家的父母，只有执着的对孩子，别无选择。【康云源教育公众平台：linyikangyunyuan】前言：家长这种职业的特点是：最需要训练却最缺乏训练！也许你事业有成，但事业的成功也弥补不了家庭教育的失败！孩子的成长教育，你只有一次机会！心声：父母们都想给孩子最好的生活，更想给孩子一个充满无限可能的未来。也许，此刻您觉得一切遥不可及，但是有我们帮您实现梦想。让一切变得简单、舒适...行动：请关注中国最接地气的父母学堂---康云源教育（linyikangyunyuan）康云源教育(linyikangyunyuan)　
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我从小寄养在爷爷奶奶家，父母对我关心较少，爷爷奶奶的感情不好，经常吵架，我的童年没有感受到我想要的温暖和爱，家里条件也差，造成了我敏感自卑脆弱的性格，我上学是住校，毕业就去外地打工，渴望走的远远的，回顾和父母在一起的日子加起来没有2年，现在我28岁，长大成人，时常受到来自父母的困扰。
他们时常会给我来电话，电话内容总是数落对方的不对，总会要求我在中间传达他们的思想（我父母感情不好，基本上不正面沟通说话），我曾明确表示我不会插手他们之间的事，如果过不下去，我建议他们离婚。
然而这更伤了我妈的心，他们总是拿我跟周围的孩子们比较，别人家的孩子怎么那么会协调处理家里的关系等等。每次他们指责我，我就一定不会顺他们的意，然后他们就是更加失望。于是又一次指责，又一次抵抗。
最近发生了一件事，我妈打电话说我的一位长辈生病住院，要我打电话问候一下，我对家里所有的长辈都充满恐惧，她听出我的不愿意，电话里揶揄我，这是很重要的一个原因，我后来纠结许久，决定不打这个电话。 今天我爸给我打电话，说这个月这个长辈会来我这个地方旅游，叫我到时联系长辈，意思是尽尽地主之谊，我说看到时有没有时间，就请吃顿饭吧。我心里非常不高兴，说完这个对方就挂了电话。他们来的时间我正好要学习上课，我感觉自己的生活被打乱。他们从来没为我做过什么，为什么总是对我提要求。我也只是在外面打工，日子辛苦。为什么不会像别的父母关心体贴自己的孩子。 现在我不知道怎么做，我是对个人情世抵触的人，也不会处理这些关系，我想到时不联系长辈，但是过年回家肯定遭父母责难，也难以面对长辈。想到这里我真想马上订机票回程，过了年就回。 如果去接待长辈，无非增加了他们的谈资，而我心疼我计划的课程。觉得对不起自己。
这是一件小事是吗，但是我却被深深困扰，我要自由，我要尊重，我要不被打扰。 想听听大家的意见，更想大家帮帮我，我是不是心理出了问题，我对父母家庭没有一丝留恋，不孝顺。我该如何在内心与世俗间找到平衡。
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你要开心点 多爱你自己
此道最恨为我好，父母的眼里容不得你的错本身就是一种失败啊！！！为什么你们不能包容我，理解我，为什么你们能有自己的思想，自己的理念，而我却要按照你们所规划的人生，我也是人，我也想要自由，我的妹妹已经看破我父母，宁愿舍弃一切，背负骂名，离开了家庭，我知道你为我好，可是你的好心却让我痛苦，想言述而又说不出，为我好为我好！！！我真是罪孽深重。
说实话，我真的不知道如何处理，我只能默默承受他们对我的折磨，从小打到大，工作不顺了要打我，心情不好了要打我，我很努力考到100分了他们还是不开心要打我，他们夫妻感情不顺了要打我，就这么一直被打到了23岁，工作了，有时候工作很烦心，谈恋爱很委屈，我都有过想跟她们讲的念头，但我忍下来了，不敢去跟他们沟通，回家就进卧室，绝对不出来，不发出声响，有时候我实在受不了了会找他们谈我的工作问题，他们总说我为什么之前不说，为什么平时不跟他们沟通，可是我平时只要说话只要沟通，他们就不分对错的一味指责我，我不再想说任何事情，
既然父母是从心底爱我们的，我们也不可能像朋友情人一样放弃父母，那就只能去沟通了，不管是好的坏的，表面的深入的，都需要去尝试，你会发现，原来父母也是能够接受不完美的你，她们有她们的希望，可能希望你留在她们身边，可能要你去以一种形态生活，只是觉得这样会为你好而已，站在她们的角度来看的话，会安慰许多，因为不是所有人都会为你这样做的。
我和父母也不是很冷漠，也会主动打电话说一些生活中无关紧要的事，因为知道我不能放下他们。但是很多事情觉得真正困扰自己的，还是不会和父母讲的，因为一直在她们表现很好，但其实会有很多不开心，不如意自己很脆弱的一面，怕她们知道会跟以前看待我的眼光不一样，怕被当成重点关注对象，或者烦人的人，都不讲，电话里都是一些八卦之类觉得没意义的事。这段时间就是一直到高中，当时有很多机会我可以参加一些团体的事，比如有老师想让我当团支书一些的事情，还有很多其他的事，但是父母会一直告诉你，你要考大学，不要管其他一些不相关的事，不要管不相关的人，然后当时就真的这样做了，加上家里是农村，觉得家里很穷，所以很少说话。一开始到班里，男生们选班花，竟然是我，那么多好看的没选，反而更自卑，我更是把自己缩在乌龟壳里，好好听父母话，可是最后也没能好好学习，反倒觉得自己一直没朋友，很孤单，也很不想学习，学不进去，然后选三好学生的时候，从前10选，我是0票，当时我就猜到结果会这样，很难过，到后来觉得自己是不是有问题，想要看心理医生，但是学校里只有这个办公室一直不开门。但是打电话的时候，还会说自己很好啊，老师上课好像讲了个什么段子啊云云的，高考凑凑和和，现在在想，如果当时按照一个少年该有的天性去渡过那三年，该是不一样的吧，但是父母一直这么告诫自己也是觉得是以他们的经验对自己好。但是他们的思维真的不见得就是好的。
一直到了大学，我自己选了专业，幸亏不常回家，父母对我一直说的，你要考研，就需要好好学习，不要老是参加社团，不要兼职，不要老是浪费时间在什么篮球上，因为时间和距离的原因，没有太影响到我，:-P，所以觉得大学生活比高中精彩很多。然后有件事就打破了我和父母这样应付的关系。就是迁户口的事，我嫌麻烦没迁，然后我查了下说，迁了家里很多福利我都没有了，比如土地啊什么的，麻烦，真的无心，但是我妈说，你户口早晚都得迁出去，家里的东西没你的份，因为我是女孩，要嫁人，农村里女孩根据习俗不要家里田产，任何其他东西吧，现在我是这么理解的，可我没想要啊，当时觉得真是女生真惨啊，自己好惨啊，嫁出去的女儿泼出去的水，还没嫁呢，就往外赶，自己将来要让父母过怎样的生活之类的想法真的被浇凉水。觉得这个家是跟我没关系的嘛，我难过的时候，这个家没有人跟我一起分担，因为我知道父母一直很辛苦，很累，不该让他们担心，甚至连我初中高中生活费一直都不够，很多时候都要借钱来渡过最后一天，但是每次说的时候，我都会说，不用操心，反正你们都算好了，够的够的。而且家里几乎没有给我打电话问我生活上的事，都是我自己有难过事的时候，给她们打电话说一些乱七八糟的东西，听她们声音，我知道她们在，我就觉得够了，但是这次真的觉得，还没有真正独立呢，就要把我往外推。觉的自己真是委屈啊，但是在她们那里，她们一直以为做的很好，我的反馈也一直是积极的。但其实，真的觉得她们只是参与了养我，根本没怎么关心我，然后上大学的时候，妈妈还一直灌输，你要留在我们身边，不可以走远，我难过的时候你们不知道，从来都不了解我，还要把我绑在身边，很伤心，但是不独立，很多要靠她们，但是不能一直是这样。我就开始反抗了。
还是不适应跟父母说不开心的事，然后编成短信，发给她们，对她们说的很多话，当面还是不想闹僵，底下刚开始会想很多，最后还是发短信说她说这样的话让自己很难过。有很多刚开始表达不好，父母会说，你怎么说话的，还不如不上学的，但是说了之后真的很爽，父母最多当时跟你发脾气，之后真的会改很多，会表示理解，比如户口迁不迁的事，父母也说了，家里习俗是这样，迁不迁都随我，但是跟我是不是这个家的人，没有关系。然后再也不把我跟妹妹做比较了。我成绩不是前几名，她们也不会再说我混了。现在她们让我伤心的事，都会想办法让她们了解到，自己引起的不开心会和朋友聊聊，还是不会和她们说。但至少是真实的自己了。她们还是一如既往的爱我。只是让我别想多了，她们只是想让我更好。
不管觉得再委屈，生活再怎么因为他们不对，也只能在不见到她们的时候想，在私底下表达，并且尽量委婉。因为一见到她们，她们从年轻的容颜，因为我们，为了我们，变的苍老，头发变白，手变得粗糙，步态变缓，你真的说不出任何让她们不开心，让他们难过的事。
小时候 爸妈不管 现在说我对他们不好
我跟我母亲大人现在就是： 想她又怕见到她。
在下从小在单亲家庭长大...小时候一直都是爷爷奶奶照顾的，爷爷奶奶对我很好。但是自从懂事以来看到的都是父母之间的争吵，父亲有外遇不着家，母亲有这来自工作方面的压力，脾气一直都不好...后来在我小学三年纪离婚了，我母亲到了澳大利亚再婚也把我带了过来...之后母亲一直忙于和继父培养感觉，对我疏于关心...以致到后来说话不超过三句就会争吵...对母爱早就不抱任何希望了...到了后来我去了别的州上大学，和家里联系少了，慢慢对母亲有了想念，在假期回来探望时想修补一下母女之情.可是发现母亲还是一样自私不为我做任何考虑，关系一直缓和不了...也许日后会因为某次爆发而不再往来，也有可能随着时间的推移慢慢减少内心的怨念...但这都是未知数，一切都随遇而安吧...
与父母之间的感情是天然生成，最自然的一种亲情。在他们眼中，子女是自己生命中的一部分,关心子女胜过关心自己；在他们眼中，子女永远是长不大的孩子，需要他们耗尽一辈子的心血去哺育；在他们眼中，就算自己只是个普通人，也想给子女超人般的关怀。父母给予了我们世界上最无私、最伟大的爱。有时候，我们的身上有着他们的影子，从相似的五官轮廓到气质谈吐，让人感叹血缘之奇妙；有时候，我们与他们又分道扬镳，无论是从视野眼界还是理想追求，甚至都到了水火不相容的地步。在我们心中，他们始终是我们生命中最最最重要的人，这一点无可选择、无法改变。可是，又是从什么时候开始，你逐渐对自己的父母失望了呢？或许是那天，他们当着你同学的面，开始数落你在家的种种不是；或许是那天，明明他们做错了事，却碍于长辈面子，不肯承认自己的错误；或许是那天，他们用老掉牙的封建思想肆意绑架你，却流露出一副迫不得已的样子；如果在某一天，你突然因为一件小事和父母大吼大叫，这可绝不是简单的小事，而是长期积蓄下来的不满与愤怒，恰恰只是在这个点爆发了而已。父母只是亲人，不是主人曾经一个阿姨这么传授她的教育经：你一定要让孩子听你的话，你要相信这么做都是为了她好，哪怕她现在暂时不懂，暂时恨你。哇，当时真的是一瞬间恍然大悟，为什么中国的父母子女之间永远像隔了个屏障，走不到一块。有没有同感，父母让你做的任何事都有了这个冠冕堂皇的理由？于是，他们永远在扮演苦口婆心的悲情角色，而你则永远在演绎不懂事的天涯浪子。父母子女，原本最亲的人之间，却在彼此互相折磨。多少个自以为是的“暂时不懂”，将父母与子女间的和谐关系亲手打碎。有时候，父母与子女的矛盾来源真的很简单。只是生活背景的迥异，造成生活习惯的不同、观念的差异，其中并不涉及对或错的关系。然而，中国的父母有替孩子包办一切，操劳一生的传统。你大学的学校是他们填的，你本科的专业是他们选的，你未来的职业他们也早就想好，就连你人生的伴侣他们也在替你焦虑的寻觅着。他们按照自己脑海中的想象，规划出你永远不用走弯路的人生。真是好笑又无奈！这究竟是因为爱，还是只是认为孩子是他们的私有财产呢？事实上，父母的这种行为完全可以理解。首先，因为血缘关系与子女有一种天然的联系，潜意识认为孩子是自己的，这种占有欲与生俱来，难以克服。其次，对他们而言，从孩子蹒跚学步到日后长大成人女，掌控、占有子女的习惯难以在短时间内更改。最后，长达数十年在内心树立的权威心态，眼看着在孩子成人之后逐渐坍塌，内心的恐惧与不安可想而知。用心理学上的自恋型人格来解释，父母单方面对自我价值的不断崇拜，权利感、夸大感、独一感油然而生，逐渐产生出主宰心理以及衍生出对他人公感性的缺乏。简单来说，父母难以把握与子女之间的分寸感和边界线。因此，无论是父母对子女强行的道德绑架，还是成年子女一边理所当然享受着父母提供的物质生活一边高举自由的旗帜，这一切亲子关系都很畸形。爸爸妈妈 我该怎么去爱你们但是，你有没有想过，父母子女今生不过一世的缘分？仅此一生，我们和他们却也总在错过，当你少不更事的时候，他们正值壮年；当你转眼成人之时，他们却已暮暮老矣。我们始终像擦肩而过的路人，还没聊够，却也只能望着对方的背影，渐渐远去。想追，能追吗？朋友三观不同可以散，恋人理念冲突可以淡，然而与生俱来的血缘关系剪不断，理还乱。讲情讲不清，讲理讲不明。有时候，实在忍不住了像只恶犬对着陌生人怒吼一般，可一回头，内心却饱受道德和情感上的强烈谴责。纪伯伦说，你的儿女，其实不是你的儿女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界，却非因你而来。每个孩子都是被动的降临在这个世间，在他出生之前似乎也没人问过他的意见。那么，每个婴儿在脱离母体的那一刻，他就是一个独立的个体，理应获得任何人的尊重，同样他也必须承担起自己作为人的责任。关于爱和自由，比起消极的依靠天然的亲情来维持关系，互相尊重显得尤为重要。成熟的父母并不需要通过孩子来证明自己曾经活过，更不需要孩子为他们未完成的人生理想买单。他们爱孩子的方式就是让孩子快乐的成为自己。他们之间的关系就好比一条水平线，大家是地位均等，可以商量的关系。你听听我的意见，我说说我的想法，但最后的决定权还是在每个人自己。同样，孩子也不需要怪罪父母没有去支持他理解他，尽管去做你当下认为值得去做并想要做的事情，即使失败，期间的经历对你来说是莫大的人生积累，厚积者必将薄发。每个人的人生都是自己的，任何人都不是你人生的拐杖。请对自己的人生负责！无论是年幼的我们还是年迈的他们，相互之间从不是累赘或负担，而是彼此相互扶持，共同成长的一家人。对于父母们来说，他们也只是亲子关系的初学者，或者是复制他们父母的育儿经，或者是在书籍中学的放四海皆准的理论知识。他们，也在成长，也不完美，也会犯错。“青出于蓝而胜于蓝”，曾经，他们引领着我们；如今，我们带领着他们。代际轮回间，总要经历过痛彻心扉的误解，最终才会幡然醒悟。亲人之间最重要的，不是自私的占有，而是理解与陪伴。人们之间彼此呵护，各自独立面对自己人生阶段的难题，然后给出答案，这样才是人与人之间最美好的关系。如果岁月终将让你我背向而驰，谢谢您陪我走过人生的懵懂阶段。接下来的路，我想自己走。......................THEEND......................想听，你就来想说，甭客气不定期更新，大家一起叨叨叨~长按下图二维码，选择“识别图中的二维码”，关注“霍火华”
和父母相处绝对不是小事，不要刻意避免，因为你处理不好和父母的关系，也会处理不好未来家庭的关系，这是显而易见的，我觉得你的经历不是个案，很多人都有类似的小时候父母关心不够，导致一直沟通不好的问题，我希望你能保持与人沟通的态度，千万不要把这个问题束之高阁。我说说我的家庭吧，在我很小的时候，我父母带着我和我哥到城里做起了生意，他们每天都很忙，我上幼儿园需要家长接，邻居阿姨知道我父母忙，都会顺带把我接走。每天到了饭点我爸就会拉着我回家吃饭，店里必需有人在，就和我妈替换着吃饭，可是我爸着急吃了饭回店里工作，所以走路特别快，那时我小啊，他走着我就的跑着才能跟的上，一路上我爸都在想事情，而我都在跑着，几乎没有过语言交流。我哥小时候淘气，总惹我爸生气，我爸就打他，当着我面又是踢又是打，我就在旁边哭着喊着不要打，但完全没有效果，现在回想起那个画面，还是觉得很难受很心疼。我哥被打的厉害，心里对我爸有恨，直到现在他们也不坐在一起吃饭，在外地工作，能不回来就不回来。我妈呢，虽然是女人，但真的很粗心大意，从来没有问过我在学校发生的事情，即便作为母亲应该教会女孩的事情，也从没跟我说过，我是上了大学才开始穿内衣的，第一件内衣还是我表姐给我买的，可以想象我妈是有多疏忽我，到秦皇岛上学为了省钱，自己带了两个被子，我妈知道岛上有暖气，所以给我拿了两个薄薄的羊毛被子，可是我妈不知道，即使是羊毛的被子，盖上那么三天也是冷的不行，室友也说亲妈也不会给你这么薄的被子啊，再有暖气也不能那么任性。我知道我爸，我妈就是这样，不问我发生了什么事，不问我谈了几个朋友，不问我有没有被欺负。直到现在我也没有学会经常给家人打电话，每每想到要打电话就有压力。
但我不恨我爸妈，不怪他们，虽然我的性格受到他们这种教育方式很大的影响，也经常自卑，甚至也想远离他们生活，觉得和他们生活在一起，总有莫名的自卑感，压抑感，所以想躲的远远的。没出来上学前会经常跟我爸妈一起去进货，我们家是做图书生意的，刚做生意的前十年，家里没车，从市里进的货都要自己扛回来，那时候书的纸张都很好，不想现在有轻型纸，几十本书都有十几斤，我爸妈为了省钱都自己扛，一回都要扛五六十斤的书，从书城扛到车站，也是现在公交车的四五站地，那时我懂点事了，看到我爸妈就是这样一包一包的往家扛书，也不舍得花几块钱坐个三轮车，心里真的很难受。他们辛苦挣的钱给我和我哥上学，给我哥买房，结婚，现在还想再干几年给我减轻点负担。我爸没什么爱好，所有时间都在店里工作，不吸烟不喝酒，就想多挣点钱给我们，我妈几年舍不得买个衣服，化妆品也是到批发市场捞个便宜价才买，我哥要在市里买房，我爸硬是凑了几十万首付，自己却贷款还要靠做生意来还。
我埋怨过我爸我妈，可我恨不起来，也许我一个人也能过的很好，可我的人生肯定充满遗憾，爸妈把我送到了这个高度，在需要我们的时候，却越来越不了解我们了，因为我们变的自私，渴望逃离他们的束缚，不愿他们成为累赘。每每想到有如此想法的我，都觉得自己很丑陋，这样的自己远远比不上为了后代付出所有的父母们。如今我们若抛弃了父母，它日我们也会抛弃自己，因为我们何尝不是父母延伸的生命，一样充满丑陋和自私。
还有一件值得一提的事情，我爸妈也属于性格不合，经常吵架，以前也发生过很严重的一件事情，在我还小的时候，那时也记事了，有天晚上，我妈和我爸吵的很凶，我爸出去后，我妈就去厨房拿刀，把刀放我手里，跟我说：“你爸回来你就跟他说，你把我妈杀了吧，我妈不想活了”，我那时不懂，只是觉得很害怕就一直哭也不敢把刀扔掉，就一直站在那里等我爸来了，双手托着刀，哭着嚷嚷：“你把我妈杀了吧……”，之后的事情一直都想不起来了，这件事情对我影响很大，我从心里排斥了我的父亲，以致后来我的很多决定都不愿和他商量，都是自己做了决定才通知的父母。现在我妈也会跟我说我爸的不好，我会尽量安慰她，然后找机会把我妈的诉求向我爸反应一下，我很欣慰我能为家庭出一份力，人的价值在被需要的时候才会体现出来，而和亲人的羁绊是人这辈子最有价值的体现。
很庆幸你能在这里分享你的问题，和父母相处可能一辈子都很难做的完美，这个问题也是我想的最多的问题，不断反思，也和别人讨论，不能只是单一的去考虑，有时设身处地的去思考能够很快的释然，希望你能够不断尝试去理解父母，他们是你在世上最珍贵的人，也是他们成就了你的存在。与君共勉！
觉得割舍不下，必然是有牵挂。
少接电话，远离他们，远离这些负能量，保持基本的礼貌即可。
我是看到了那个排名第一的木木回答才来吐槽的。还是先说楼主的事情好了1：你的父母总是打电话给你们，而他们之间不沟通，因为你是他们连在一起的纽带，而他们坚持到现在全是因为你，你感觉自己被当工具了？他们找到了一种方式来彼此沟通，这个方式就是通过你。你确实很无辜，因为你的父母无法自己正视自己的问题而进行有效的沟通，而你现在的方式其实是继承了他们的方式，要么选择逃避，要么选择转嫁，你还有逃避或者一拍两散的选择，对于他们没有，因为他们心理都有你。这会让你很痛苦，2:你寄宿在爷爷奶奶家，我不知道为什么会一直是寄宿，按照我的理解她们心里都有你，为什么不把你接过来一起住？这个只有你最清楚，或者问问你的父母。但是很不幸的是，你爷爷奶奶也是互相吵架，感情不好，我不知道他们的相处方式，但是显然这不是有你开始的，你的父亲必然受到了波及，你觉得你的家庭环境不好，OK，你爸爸也是从这个环境里面走出来的，很多条件还不如你，你想过他是怎么挺过来的吗？这件事情不妨去问问你爸爸3：你父母让你接待你根本没有感觉的人，因为这些人是邻里，而你父母也抹不开面子，让你接待，这就是他们在告诉你同一件事情，有些事情他们处理不了，给你了，可是为什么你要替你父母兜着呢？要你接待是在没有事先沟通情况下做出的，他们的下意识里面是他们是你的父母，爱你，你就该听他们的，这样子才是孝顺。4：任何找不到想要的爱或者依恋感觉的地方都是不会留恋，即便这个是你父母给你营造的你每年必须回去的家。就和谈恋爱一样，没有感觉的人是留不住你的一样。我很同情你的感受，但是你还有不得不面对现在情况，我看到的最基本的问题是这样你父母无法处理自己之间的问题，借道你，你继承了他们的做法，当然你现在选择多一些，要么转嫁要么不管。而就是没有办法面对。我觉得这是你要处理的问题。你首先学会处理面对问题，去解决问题，而不是逃避和转嫁。你周围的任何人你都无法控制他们怎么做，这就包括了你的父母。最容易解决的问题，就是接待问题，其实这个问题只是你父母本身问题的延续而已，知道这件事情之后，你应该向你的父母表达不满，为什么不沟通而是采用直接通知的方式，这和你打工老板要求你做事情在事情角度是没有分别的，你选择接受还是抗绝？面对父母你选择可以选择抗拒，但是面对老板呢？表达不满不是不能说，而是要学会采用对方能接受的方式提而已，当然你可以不管不顾的去直接表达，你父母也可以直接拒绝你，甚至数落你。你如果遇到老板就是直接开除你，我不知道你会不会这些灵活的表达？其次，你应该表达你不愿意接待他们的意愿，比如如果他们还没来，你就可以主动打电话问候一下，顺便提及你知道他们要来，然后呢？委婉的告诉他们你有事情，我想作为外人不好说什么的，也清楚你的想法也就不会再来烦你了，同样问题，你会不会适当表达？如果不会，那么你就要去做一件事，想想怎么对你的顶头上司把你反对他的想法说出来告诉他，而不要让他暴跳如雷。通常有你这种困扰的人，人际交往会有一定问题，如果真是这样，我建议是找到你自己感兴趣的事情去做，不要刻意强迫自己学会人际交往，因为这不是你擅长的，你从小就不会，只是一直带到了大，你要做的是，尽量切断你不需要的人际交往，有些交往我想你要也应付，比如父母的，至于由父母带来的，你完全可以通过施压你父母的办法杜绝。改变不是一天完成的，也没有什么心理鸡汤可以速成的，你要学会调整你自己，就这样你父母的问题，我觉得你可以换个话题，就是让他们讲讲他们童年的事情来取代他们之间互相去指责对方。在不熟悉，你也会比外人知道他们的软肋在哪里，就从哪里下手，让他们不要以指责作为中心话题就好，我想他们也会说很多和你有关的吧？方法就是尽量在他们要吐槽的时候引开他们。几次之后他们自己也会觉得无趣5：最后这个是针对那个回答排名第一的木木的，在他眼里满眼的不幸和负能量，悲催的不行，比环境的差和吃苦，我们任何人都没有办法和自己的父母的相同年龄段比，也没有办法和爷爷奶奶比，重要的是如果把眼睛盯在在不如意的地方，永远会觉得自己是被抛弃的一代，然后一大堆的借口，这些其实都是一个人看问题的基本方式而已，没有什么十全十美的环境，环境不能决定一个人，而一个人盯着看的东西能决定一个人的未来，就这样。最后祝你慢慢调整好自己。。
很能理解你的心情，解决办法只有一个：经济独立。经济独立后时不时的给他们买点东西塞点钱什么的（这正是他们对待你的方式，物质满足），问题自然就解决了。亲戚什么的，喊他们来住处，带东西就好好招待，不带东西并且血缘关系一般就意思一下。
父亲生前我跟他关系很淡漠，
题主这不是你的错，是他们粗暴干涉你的生活，你长大成人成为独立的人就要有自己的思想，不要被他们的要求和自己的心软绑架而背叛自己，那种感觉很难受也会瞧不起自己，也不能实现自己的理想，也不能增长本领做个独立的人生活在这世上，你独立都独立不了的时候就会继续接受他们的施舍怜悯和救助，他们会更有能力对你的生活指手画脚，所以你一定要分清楚什么对自己最重要，不要被负罪感折磨，他们有病不是你有病，这是我的肺腑之言，也有一部分经历，与他们的斗争。
1. 父母感情问题。下次父母再打电话要求你从中间斡旋的时候，明明确确告诉他们：你们的感情我是绝对绝对不会管的，活了大半辈子，难道自己的感情还需要子女协调，自己都不会好好找找原因过好这个家吗？自己的孩子，为什么老跟别人家的比。自己都对自己的孩子种种不满，还指望自己的孩子在你们面前独挑大梁？2. 人情世故。题主要知世故，适当地世故。一个人再怎么抵触这亲戚邻里盘根错节的关系，但是真的来的时候，还是要世故地应付一下，不满装在心里，毕竟大家面临这些问题的时候，心里都满满的不满，但是不要放在脸上。不然就真的是我们有错在先了。我们都有万不得已委屈自己的时候，你说呢？3. 放开过去。我知道这一点说容易，做起来难。但是为了我们未来不背负这种沉重的心理负担，多多疏导自己，不要总想着以前不被关心不被呵护不被尊重的种种。从现在起，自己照顾自己，自己打下一片天，让别人不得不尊重自己。4. 让自己拥有更多。今天在网上看了一句话说：你成功时，放个屁别人都觉得是有道理的，但当你什么都没有的时候，你说了一大堆道理，别人也是当你放了一个屁。5. 对爷爷奶奶要好。不赘述。6. 心里对父母以及这个家庭没有这样抵触的时候，给家里联系，问问家里的近况。这样做，也是为了减轻题主在对家庭父母失望百般厌恶抵触的时候心理的负罪感。
其实跟父母相处，包括跟家里亲戚长辈的相处也是人际交往的一种阿。以前我脾气不好，爸妈说什么我觉得不对的就开始跟他们争论、顶嘴，但是现在我听他们说我不喜欢听的话或者跟我抱怨对方怎么样，我就是笑笑。父母渐老，他们的生活越来越单调，其实很需要倾诉吧。而为人子女，且不说能从父母那里得到什么，起码的倾听应该也要有。你想要父母尊重你，同时你也要尊重父母阿。。题主说从小跟父母的感情淡薄，那是你父母没有完全尽到责任。看前面有人评论说父母也一直在学习做父母，我觉得很对阿，包括题主以后肯定也要成家立业，也要学会怎样为人父，那么就做好自己，把你父母没有做到的做给你的孩子，那么以后肯定会很幸福～家里那个长辈来访，你可以跟你父母说自己工作忙，本来有计划，不要表现自己的不耐烦和不乐意，我觉得至少你父母应该会体谅你独自在外生活的不易，如果你说你很忙，他们总不会一定要把那个长辈塞上门吧？打个电话问候一下什么的我觉得不用纠结，这是一种礼貌。^_^
我只是觉得奇怪，法律只说子女对于老人有赡养义务，却没有说过没有尽到抚养子女义务的父母该不该得到赡养。
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