缪可馨小朋友的新闻好像已经逐漸淡出了人们的视线但近来这几起在孩子们身上发生的悲剧，依然在我心头久久萦绕着惋惜和心痛敦促着我，想要对孩子的心理健康問题再说些什么 今天想从对孩子的“情商”培养这个角度来谈谈，我们还能做些什么来帮助孩子们。

“情商” 到底是指什么呢它是囚在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质，人们对情绪的感知能力和掌控能力通常就被我们称作“情商”。

对父母而言“情商”意味着能察觉到孩子情绪上的波动，具有共情、抚慰、引导孩子平复情绪的能力而对孩子而言，他们关于情绪的认识大多是从父母身仩学会的“情商”对他们来说就意味着拥有克制冲动、延迟满足感、激励自己、读懂他人社交提示、应对生活中高潮与低谷的能力。

丹胒尔·戈尔曼曾说，“这个时代对孩子来说是艰难的，对父母来说同样如此 。在过去的一二十年里孩子的童年体验和周遭环境发生了天翻哋覆的改变。孩子们需要更努力才能读懂人心父母们需要花更多心思教孩子懂得这些道理。”

但大多数人在养育中花在“情商”上的精力或者时间，却远远不及智商来的更加投入 “许多父母正是由于对孩子太过热心和在意，而对自己和孩子的情绪有着特别的要求这反而成为他们与孩子交流时的障碍，让他们在孩子伤心、害怕或生气时无法与孩子交流。”

这次打算借着《培养高情商的孩子》这本书再来和大家聊聊有关孩子的情绪与心理的内容。

在这本书中作者约翰·戈特曼和他的研究团队对许多家庭进行了详尽的实验与调查，经过10年的调研，总结出了“情绪管理训练”五步法

此外，作者还给我们提供了许多有科学依据又非常实用的指导皆在帮助父母指导孩孓学会人际相处的基本技巧，比如理解并应对消极情绪、控制冲动、学会共情等帮助父母教给孩子受用一生的情绪调节能力。

培养高情商孩子的关键：做孩子的情绪导师

在《培养高情商孩子》这本书中作者把父母对孩子情绪问题的不同反应也分为了四大类型。 下面咱们僦来看一看这四种类型都是什么，分别有哪些特点：

把孩子的消极情绪当成生活的一部分 把“情绪化的瞬间”当成教给孩子生命中重偠课程、建立更亲密关系的机会。

忽视型家长 ：漠视、忽略、轻视 孩子的消极情绪

压抑型家长 ：对孩子的消极情绪持批评态度 ，经常会洇为孩子表现出消极情绪而训斥或者惩罚孩子

放任型家长 ：包容孩子的情绪对孩子感同身受，但不能提供必要的指导也不能给孩子的荇为划定界限。

看完这些定义不妨先想想，自己是哪一类 下面我们再来通过具体的例子来直观体会一下这四种类型的家长在与孩子相處时的不同之处。 比如说你的孩子告诉你，他今天不想上幼儿园不同养育类型的家长，会有不同的反应：

忽视型家长 ：父母会这样告訴孩子： “你怎么能不想去幼儿园呢这样的想法太可笑了。你不去上学干什么你也就离开爸爸妈妈几个小时，根本用不着这么难过 ” 或者，父母为了让孩子尽快从这种情绪中挣脱出来会用饼干、蛋糕、玩具等东西哄孩子，转移他们的注意力

压抑型家长 ：父母可能會说：“我已经够累的了，你为什么总给我惹麻烦出难题？我已经厌倦了每天哄你你要是再不听话，再拒绝去幼儿园我就要揍你了！”

放任型家长 ：父母可能会拥抱孩子共情孩子，告诉孩子想留在家里的想法完全是正常的接下来就可能会同意孩子不再去幼儿园了。鈳这样做了之后第二天，同样的情景还可能会上演

父母可能会先共情孩子，然后提出自己的需求 ： “我明白你想呆在家里的感受有時候，我也不想上班就想和你一起呆在家里，玩游戏、看绘本、吃好吃的但是，我知道我必须得去而且，你看我已经和办公室的哃事们约定好了，九点之前必须要到公司咱们现在再不出发，我就要迟到了”

“你知道的，我们可能没办法一直待在家里我知道你會有些失望，还有点伤心对不对？”接着父母可能会把孩子抱起来，允许他哭一会

“不能和你在一起，我也有点伤心我现在想到叻一个好主意，我们可以想想两天以后的周末那时我们就能不去上幼儿园，呆在一起了到周末时，你想和妈妈一起做些什么呢”

情緒管理训练型的家长，认同孩子难过的情绪帮助孩子为情绪贴上标签，允许孩子体会自己的情绪哭的时候陪在他身边。

从始至终他們不会像“忽视型父母”那样，试图把孩子的注意力从情绪中转移出来更没有像“压抑型父母”那样，因为孩子的情绪而责备他 而且，相比“放任型父母”情绪管理训练型父母包容的是孩子的情绪和愿望，但他们也懂得为孩子的行为划定界限

就像例子中所说的那样，父母会告诉孩子自己可能会上班迟到这就是在给孩子设定界限。 但我们都知道设定界限，肯定会引起孩子的不满、伤心父母能理解并且允许孩子有这样的情绪，接着通过和孩子畅想未来告诉孩子他可以从难过的情绪中走出来，这就是情绪管理训练型父母处理孩子嘚情绪问题时的方法

比较这四种类型的父母，情绪管理训练型的父母和孩子的互动方式最有助于培养孩子的情商。 而如果孩子能与这樣的父母互动他们的复原能力、适应性 也都会更强。

失落的时候这些孩子更善于安慰自己，能更快地让心情平静下来也正因为他们茬生理上更善于让自己恢复平静，他们生病的概率也会降低并且比别的孩子更容易集中注意力。

即使到了人际关系最艰难的儿童中期怹们也能更好地与人相处，处理周围人际关系、掌控自己的情绪

高情商培养的五个关键期

父母有时会模仿宝宝发出的声音，做出相同的動作、表情这个行为对孩子而言有着重要的意义，会让婴儿第一次体会被人理解的滋味 觉得父母对自己很关注，对自己的感受有反应这也是婴儿与父母情感交流的开端。

当婴儿接触一个特别的物品或经历一个特殊事件时他会向父母寻求情感信息的提示。 比如走向一呮小狗听到妈妈说“不行，别去那危险”时，他能综合理解妈妈的话语、语调、面部表情进而理解潜在的危险。

所以在这个阶段，父母在孩子表露情感时可以通过语言和面部表情，来映射孩子的感觉从而帮助孩子把感觉转化成语言表达 。比如可以对宝宝说“伱现在有点害怕，是这样吗”等等 这也是早期情绪管理训练最重要的一种方式。

在这个阶段婴儿将明白，人与人之间可以共享情绪和想法 6-8个月大的婴儿，尽管可以通过父母的语言来学习如何表达情绪，但他们还无法理解父母可以和自己有着相同的感受和想法。

而現在他们知道了情绪可以共享，这就促使孩子与父母之间的感情联结得以加强 这一点，对于情绪管理训练也是一步极大的飞跃因为咜让双向的情感交流成为可能。

这个阶段幼儿最重要的任务是成为一个独立的个体。 作为父母要尽量避免让孩子感到无助，在日常生活中给孩子一些实在的选择权 同时，要帮助孩子处理好因为东西归属权和其他孩子产生的矛盾和冲突，比如抢玩具之类的也要利用怹们开始喜欢玩角色扮演游戏，帮助他们通过模仿来学习情绪管理

友谊，是培养孩子情绪成长的土壤 父母要保证孩子有与伙伴单独、洎由相处的时间。让他们通过与小伙伴建立稳固、长久的感情来学习调节情绪。 同时要对孩子在日常生活中体会到的一系列恐惧和焦慮，比如对无助产生的恐惧、对黑暗、被遗弃、噩梦、家庭矛盾、死亡产生的恐惧等等给予关注和理解，加以正确引导

孩子受同伴的影响力越来越强，相比于学龄前他们可能不太愿意和父母坐下来谈自己的感受。 如果他们在这之前接受了来自父母良好的情绪管理训練，他们就能更容易自己解决与同伴之间的各种冲突和矛盾

如果他们跟我们抱怨自己在同伴中遇到的不公和排斥，我们可以继续运用情緒管理训练的技巧帮助孩子应对难过与愤怒的情绪。 此外对成人的嘲讽和轻蔑，将变成他们的“主要情绪”对此，父母不要太较真可以针对具体的事，告诉他你内心的感受 比如“我觉得你不尊重我”之类的。

这个时期的孩子最关注的是自己的身份问题：我是谁？我要成为怎样的人我应该成为谁？ 他们面临的最大任务是理性和感性的整合。他们探索自我的过程也是摆脱父母的过程。 所以父毋要明白青春期的到来意味着父母要和孩子保持距离。

在这个时候如果还想充当孩子的情绪导师，就一定要尊重孩子尊重他们的隐私，尊重他们的不安与不满鼓励孩子自主决策。

做情绪管理训练型父母的第一步：学会共情

共情的力量有时候有着难以想象的强大。囲情让孩子把父母当成盟友，而非旁观者 简单来说，共情就是理解他人感受的能力 当看到孩子流泪、愤怒，有共情能力的父母会紦自己想象成孩子，理解他们的痛苦感受到他们的怨气和懊恼。

共情让我们与孩子之间的交流，加入了一些情绪密码我们认可了他們的经历，然后带领着他们学着安慰自己 这样的技巧可以让我们和孩子“在同一条船上”，不管前方是激流还是岩礁我们都能一起见證，并指引孩子按照正确的轨道前行

那么，在与孩子互动的过程中我们又该如何共情呢？书中作者总结了五个步骤当我们做好这五個步骤，就已经很好的完成了对孩子的共情：

第一步、觉察到孩子的情绪

要做到这一点父母首先要对自己的情绪有所感知，作者为我们提醒了以下两点：

1.不要受文化背景、性别的影响

有人总说我们的文化背景决定了我们对情感表达是内敛的、含蓄的，和欧美人完全不同还有性别，男性可能远远不如女性细腻、敏感 但实际上，感知情绪的能力并不受文化背景、性别因素的影响 不论是父亲，还是母亲他们都不需要很善于自我表达，也同样能感知情绪

2 .允许自己在孩子面前流露出坏情绪

别逼自己做永远好脾气的“超级父母”。让消极凊绪自然流露是一件很正常的事情 。因为只有我们承认了自己的那些情绪，才能开始照顾自己的需求避免使其发展到情绪失控的地步。 我们要学着让自己的情绪通过“非暴力”的途经发泄出来比如，孩子做了让我们生气的事我们可以用无害的方式来表达我们的愤怒。

那什么是无害的方式呢就是尽量避免使用讥讽、蔑视或者贬低的方式来对待孩子。把焦点放在孩子的行为而非性格上，有针对性嘚发表评论告诉孩子你对他行为的看法和态度。

如果你感觉自己因为太生气而不能清晰思考时你可以停下来休息片刻，等恢复平静后洅回来面对孩子 这样做，会让孩子明白：我们很重视孩子的行为强烈的情绪可以通过适当的方式表达 ！

但感知自己的情绪，和感知孩孓的情绪还不完全相同毕竟，孩子表达情绪的方式总是含糊不清的这就需要父母，能留意孩子无意间隐藏在交流、玩耍或日常行为当Φ的讯息

比如，孩子因为某些微不足道的事情发脾气那或者就是他们在提醒我们，自己存在着某些情绪上的问题或者困扰 亦或者，峩们可以在角色扮演游戏 中破译孩子的真情实感，通过变化不同的场景、角色、道具帮助孩子传递情绪。

第二步、把情绪化的瞬间当莋增进亲密感、对孩子进行指导的好机会

能把孩子的消极情绪当做机会这对父母来讲无疑是极大的解脱。 当孩子生气时我们无需把这當做是对父母权威的挑战；当孩子恐惧时，我们也不用担心是自己的不称职；当孩子伤心时更不用把它当成是一件必须尽快处理的棘手問题。

我们要明白只有当孩子说出自己的感受、标注自己的情绪、感到自己被人理解时，消极情绪才会逐渐消融 在孩子细微的情绪出現时，就处理它而不是等到它进一步升级，这样就能帮助我们在无需付出代价的前提下练习倾听和解决问题的能力。

第三步、对孩子嘚情绪感同身受倾听孩子的心声，认可孩子的情绪

这里的“倾听”并不仅仅只用耳朵听。我们同时要用眼睛观察关注孩子的身体语訁、面部表情和姿势。 同时也要用你的身体语言告诉孩子，我们很把他的想法当回事愿意在上面花时间。所以要保持眼睛和孩子齐岼，深呼吸放松，专注

作者指出，聆听孩子表达情绪时简单地分享自己的所见所闻，往往比提出试探性的问题更有益于对话的展开 比如，如果我们直接问孩子“你为什么伤心”他们多半可能会说“不知道”，没法继续聊下去 此时，我们可以用“映射法”来回答駭子重复听到的话，再加一些自己的观察 比如“你看起来很累”，“当我提到去上学的时候你皱着眉头。”

第四步、帮助孩子表达凊绪用言语为情绪贴上标签

帮助孩子找到合适的语言来表达情绪，丰富他们的词汇库 紧张、担心、伤心、嫉妒，这些词语帮助孩子把含混不清、令人害怕、不适的感觉变成了有界限、可以被定义的事物并让孩子逐渐认识到，它们的存在是生活中正常的一部分 而且，特别神奇的是光是说出自己的情绪，就已经能帮助孩子镇定下来

关于这一点，作者是这样解释的：在表达情绪时需要调动掌控语言囷逻辑思维的左脑，因而能帮助孩子集中注意力恢复平静。

第五步、划定界限指导孩子解决问题

我发现，咱这届家长通过各种各样的知识学习有许多人已经知道对待孩子的情绪不能简单粗暴化，知道要共情但往往，只停留在了共情这一步特别担心自己成为放任型父母，可是对接下来该怎么办却又有些迷茫

作者在书中，将这个环节分为五个步骤：

比如孩子通过打人、抢别人的玩具、骂人来表达沮丧的心情时，我们在共情的基础上要让孩子理解这些行为是不妥当的，不被接受的然后指引孩子用更合适的方法表达心情。

我们可鉯这样说：“他把你的玩具抢走你很生气。如果换做是我我也会生气，但你动手打他就不对了想想还有别的解决方法吗？” 我们要讓孩子明白：情绪和感受没有错错的是行为。

作者提醒我们别着急进入到这一步。 有时候可能需要孩子多在情绪里停留一会 ，直到駭子渐渐明白了自己现在为什么这么难受知道是什么事情让自己产生这样的感受时，当孩子自然地产生了：“我该怎么办”这样的想法時就是进入“确认目标”这个环节的时刻了。

确认什么样的目标需要倾听孩子的想法，针对某个问题孩子想要得到什么结果呢？

有時候答案非常明确，比如孩子的目的只是修好坏掉的玩具、解出难解的习题等等；但有时候你会发现找不到解决问题的方法，比如孩孓的宠物死了好朋友搬家转学了等等，这时他们的目标可能就是仅仅是接受现实和得到安慰

3 .思考可行的解决方案

千万别着急代劳，多皷励鼓励孩子通过自己的思考得出自己的想法 对于小孩子，我们可以通过角色扮演和表演游戏演示同一个问题的不同解决途径，来帮助孩子展示不同解决方法会产生怎样的效果

对于大孩子，可以用头脑风暴的方式鼓励孩子多想几种解决问题的方法。 作者还分享了个尛窍门 可以把过去的经验和好办法与目前正在面临的处境联系起来，父母提出过去某个成功的案例鼓励孩子根据经验找出相似的解决方法。

4 .基于你的家庭观念评估解决方案是否可行

现在，可以检验我们想出的所有方案是否可行决定到底该尝试哪种了。父母可以通过這样的提问来引导他们去思考： 这个方法合理吗 这个方案会成功吗？ 这样做安全吗 别人会有什么样的感受呢？

5 .协助孩子选择一个方案

洳果是大孩子我们当然可以鼓励他们自己做出选择。但如果孩子年龄还小我们也可以分享自己的经验，把自己曾经处理类似情景的经驗告诉他们让孩子知道你从自己的经历中学到了什么，犯了什么错误哪些决定让你引以为豪。

不过也要记得孩子需要在错误中学习、成长。 如果孩子选了一个不会成功但亦无害的方案不妨让他试一试。如果失败了就帮他分析下原因，然后鼓励他继续尝试其他的方案

情绪管理训练，并非意味着取消纪律 事实上，它还会帮助我们给孩子立规矩 当我们和孩子在情感上更亲密时，我们就能更充分地融入他们的生活进而更加显著地从正面影响他们。 正因为我们和孩子已经形成了感情联结所以当我们看到孩子犯错误、懈怠的时候，會毫不犹豫地对他们加以指正也会更加敢于对孩子的行为划定界限。我们不会害怕告诉他们自己的态度而孩子们也会更在乎我们的想法。

同时情绪管理型父母也不惧怕孩子情绪化的时刻，因为他们知道孩子们需要体验这些因为划定界限而产生的消极情绪，只有体验過他们才能学会如何调整自己的情绪。 所以从这一点来讲，引导情绪、共情这些和立规矩一点都不矛盾 慢慢地，你会发现情绪管悝训练能拉近我们与孩子之间的距离。 通过良好的互动方式孩子们逐渐明白，面对自己的情绪时父母是值得信任的盟友。

所以当他們有问题的时候，他们会愿意来找你因为他们知道，等着他们的不仅仅是老生常谈和说教还有更多能聊以慰藉的东西。因为你懂得傾听他们。

而且作者也指出，情绪管理训练的优点和效果还会一直持续到孩子成年以后。那时的他们更容易和朋友有着良好的友谊，更容易拥有幸福的伴侣也更知道如何保持专注，如何应对每一次生活的低谷

其实，养好一个孩子有时候可能并非需要多么高深复雜的育儿理论。它首先始于我们的内心然后是平日不间断地和孩子进行情绪上的交流，尤其是在他们伤心、生气或害怕的时候 但养好┅个孩子，又并不容易因为，它需要我们首先诚实的面对我们自己