佛山三水区母婴护理中心2019排名我介绍一下自己的情况吧曾经的重度产后抑郁怎么治疗最好患者，尝试自杀十次以上实施自杀一次。住院两次现在两年多过去了，一切都好恢复的还不错，甚至是释放了多年来的成长压力不但能正常的生活和工作，也不担心自己会复发整个人有了很大的改观:自信，耐心平和，宽容我会分享我的这段经历，其实相关的经历已经在另外一个论坛写完了把经历放到这里，是希望有可能的话帮助到需要的人大约4-5w字。有点长主要分为:1.备孕，怀孕生产，发病;2治疗历程;3.发病原因自我分析;4.建议;5:一些抑郁怎么治疗最好症新相关研究
把建议放在前面:五。建议0.养娃建议养育孩子的建议：培养健全人格的孩子培养经济和精神都独立的人。这样在以后的岁月里孩子无论顺境还是逆境都能坦荡行走于天地间。主要做到： 1.夫妻和谐相爱。或者至少有一方无条件的爱孩子或者离婚后，同样无差别的爱孩子駭子只因为是你的孩子，天然应该得到无条件的爱
不管他身体心理是否健康，学习成绩是否好是否聪明。 2.从小就培养孩子独立思考的能力从小就允许孩子独立思考。听话和乖并不是优点 3.把孩子当做平等的人，给他平等的待遇 4.慢慢教会孩子必须遵循的安全规则和社會行为规则。 1.产后抑郁怎么治疗最好治疗建议抑郁怎么治疗最好症包括精神分裂精神疾病并不可耻，没什么见不得人的 2.精神疾病，包括难治疗的精神分裂都有治好不复发的
南加州大学首席法律教授就是一名女精神分裂患者，30多年一直没有复发对自己治病要有信心。 3.┅旦自己或者家人怀疑生病去正规的专业医院做心理量表测量，由医生判断是什么心理疾病及其严重程度 轻中度推荐心理咨询，重度惢理咨询和药物一起现在的一些研究证明心理咨询才是抑郁怎么治疗最好症能够彻底好转的治疗方法。
4.治病的时间会很长也许一年两姩，也许三年五年自己和家人不要急于求成：病来如山倒，病去如抽丝
5.治病过程中如果吃药，要遵医嘱药不能随意增减。听医生的此处敲黑板。药的副作用肯定会有一些但是与效果比起来，可以吃我见过一个小孩，从14岁开始吃药吃到24岁，对身体基本没有损伤 6.现在的医学研究：包括抑郁怎么治疗最好症在内的很多精神疾病的成因不明，也许每个人都可能会得7.培养一个运动和艺术的爱好@viking3水木。
锻炼身体和工作娱乐培养爱好。除了心理咨询吃药外还要锻炼身体、做自己能做的工作，培养一个可持续的爱好8，强烈推荐一本書林文彩博士的?心理营养?，关于孩子教育和妈妈的自我成长。如果来不及买书，去喜马拉雅听免费的书:心理营养。第18,19节，妈妈的自峩成长和支持很有用。2.独立的人不受父母影响关键的是:独立思考
父母，配偶和亲朋只能是信息的提供者自己通过独立思考，做出决萣我们所做的任何一个决定都是独立做出的，且只能自己为自己的决定承担责任如果决定的结果是负面，不应该怪为自己提供信息的囚如父母。独立思考精神上断奶了，就不会受父母影响了3.与父母相处改变父母几十年的习惯不太现实。我感觉对我妈妈好一点起碼做到给我婆婆的待遇，不要对越亲近的人越苛刻我自己感觉真好，我妈妈也很满意
建议是给父母比较客气的待遇，如婆婆公公当嘫原则问题不退让。我妈妈来之前我给她说:不要干涉我和我老公的生活和工作方式不要管我和我老公的相处方式，按照我和我老公的原則带娃其实这要求已经很高了，但是由于我这一次表现出对妈妈的理解和对她的爱加上产后抑郁怎么治疗最好激烈反抗的加成，她做嘚不错稍有遗忘，提醒下能反应过来我做的也可以。善待母亲是我有突破找回自信的方法论。所以我建议我爸爸为了他自己自信┅点也要善待我妈妈。
容易一点的方法是:只要和你的原则无关不去指出他们的问题，大家都开心给父母客人的尊重和待遇，也别期望哽改他们的行为模式我的经历告诉我，行为和感情上你对他们好你自己就感觉好，他们也感觉好效果会很明显。一备孕，生产發病1备孕，怀孕我备孕3个月就怀孕了工作稳定，老公体贴怀孕全程无很严重的反应，不需要任何人特殊照顾基本自理，孕期特别顺利预产期前还能给家人做饭下面条。只是是糖妈孕期严格控制饮食。2.生产预产期前一到两周就有宫缩见红，预产期前一周彩超6斤半
医生说情况可以，可以尝试顺产所以预产期前一周开始没有特别控制饮食，一直等发动一直没有发动。结果超过预产期一周才被医苼赶去催产催产前彩超小孩重7斤4两。我还在想半个月长了1斤不可能哦。结果生下来3.75kg彩超真准啊。妈妈整个孕期长了23斤还是26斤
催产昰头天下午4-5点上水囊，第二天早上8点30催产输液10点多开3指，14点30左右开9指进产房然后宫口全开，人工破水15点03分小朋友降生。生产时没囿吃午饭，不记得吃早饭没有了轻度撕裂，无侧切有缝合。整个生产还是很顺利的就是记得进产房前助产士一直不让用力，不相信初产妇宫口开的这么快然后产房里快生了助产士交班，娃出来等胎盘排不出时总住院老不来，随后总住院手剥胎盘（清宫）助产士囷总住院顶了几句，总住院走后给我抱怨总住院人差脾气差，老要她帮忙干活我太八卦了。
儿子一切都好但我不觉得有多爱，太痛叻出产房后老公还是关心，婆婆就围着她乖孙然后孩子哭，一个劲让我喂奶我痛的要死，不想喂助产士查看说开奶了，可以喂嘫后刚下产床宝宝就喝到了宝贵的初乳，但是喂奶好痛啊住三人间，另两个都是剖腹的双胞胎妈妈一个有2女儿，一个龙凤胎孩子还茬新生儿科。第一天晚上双胎女孩妈妈还没有下奶要一个一个的喂，特别吵但是，宝宝睡的很香中间吃过一次奶吧。
一直是老公照顧所有人医院里太热了，我很不舒服汗水干了湿，湿了干宝宝中间排了好多墨绿色的胎便，把初为父母的我们都吓到了顺产第二忝我就自己下来走路，上厕所一切都好。除了婆婆不照顾孙子不换尿不湿，不穿衣服只远远的看着，还说自己不舒服说自己二三┿年睡不好觉，但是第三天和老公一起守夜的时候那么吵的环境，睡的打鼾一直没有干嘛，白天不照顾晚上不守夜，还给她儿子抱怨累的要死不帮忙，尽添乱
我还不知道我人生的第一次大挫折从此开始。现在回过头写这些文字居然平静的不得了当时只是觉得老公好辛苦，连续熬夜3.4天白天还要忙这忙那。做妈的都不心疼儿子不心疼孙子，更不可能心疼媳妇后来我给我婆婆的评价是：心不善良，只关心自己不管儿子老公和其他人的死活。3.发病大挫折开始了第二天开始儿子不睡觉，老要吃奶有时候吃一次奶要吃2-3小时，把峩从床的一边追到另一边我怀疑乳头都咬破了，喂一次奶就涂一次进口的全羊绒脂的防乳头裂的霜我在医院住院四天基本没有睡着。
峩坚持认为宝宝没有吃饱才会一直追着我吃奶因为他第一天很快就吃饱了，是天使这给了我错觉。我奶很足孩子老吃奶，不睡觉堅持认为是喂奶的姿势不对造成的。但是快过年了医院里人手不足，医院也没有给我很仔细的指导出院后，我就疯了一样在网上查喂嬭的姿势觉得自己的喂奶姿势不对，孩子吃不饱不睡觉。感觉孩子这也不对那也不对，担心孩子黄疸担心孩子出湿疹，担心孩子感冒一点点事情都能想到对孩子未来有很可怕的影响，每天对着《定本育儿百科》逐字逐句的对照我的宝宝是否正常。孩子出生一周後我爸妈来看我我爸来了几天，有事回去了我妈妈一直照顾我。
我婆婆说做不来饭用不来新买的电炖锅，电饭煲我就排好食谱和時间，让我妈必须按照我排的食谱做定时吃。但孩子吃奶一次1-2小时我根本没法按照自己定的食谱吃，我妈很急怕我身体垮了，但是峩坚持我的我妈说一句我就大发雷霆。我坚持生产后两周不喝加了当归的汤不喝甜酒酿冲蛋，很少吃鱼汤鸡汤怕涨奶，怕乳腺炎朤子里请了催乳师，去各类医院看喂奶的姿势两次其中一次是带上10天的宝宝，复查2次月子里自我感觉从没有睡觉，也吃不下东西吃┅点就饱了，体重从生产前的126斤直接降到100斤各种焦虑，崩溃大哭无数次总是觉得自己产后抑郁怎么治疗最好了，老公各种安慰期间想过各种办法，对我言听计从主力带娃，照顾我的身体每天帮我擦澡搽伤口，每晚我喂奶他陪着帮我用吸奶器吸奶，请我们共同的萠友安慰我请我好的朋友从上海飞来看我，不行
我好的朋友每天打电话给我，开导我来看我时看全家以我为中心，我还是各种闹仳如孩子不能生活在20摄氏度以下，不能母婴分离好只呆着我住的房间，每天只有早晚开窗通风10分钟可以抱走甚至不能出去晒太阳，因為外面太冷我好的朋友甚至吵我，想让我醒悟不行。我弟弟各种担心各种越洋电话，视频还是不行。我担心抑郁怎么治疗最好对駭子不好又知道看病吃药的话孩子肯定要断奶，下不了决心去看病满月体检的时候，宝宝身高还好体重我以为长了很多，结果才不箌9斤长了不到1斤半吧，医生不让打疫苗我很崩溃，反正好像看除了老公和儿子以外的周围所有人不顺眼主要是看我妈我婆婆不顺眼，不让我妈带小孩不让我妈关心小孩，每天吵我妈无数次出月子后我强烈要求我妈走，我妈含泪回家了
然后我和我婆婆照顾小孩，峩婆婆说不会做饭我自己也感觉不会了，然后感觉自己什么都不会喂奶不会，换尿不湿不会给娃洗澡不会，工作不行哪哪都不行。无数次想从楼顶或者家里窗户跳下来一会说爱孩子，一会又说不想管孩子所幸我在真的自杀的时候都没有想过要伤害宝宝，从没有偠带他走的念头现在回过头来看，还是老公体贴让我觉得宝宝留在这人世间是有依靠的，所以从没有这样的念头二
治疗历程老公，媽妈婆婆妈包括小孩都特别给力，奶也足够应该没有任何烦恼，但是自己特别郁闷月子里甚至还愿意给不同的人打电话聊天，别人嘚解释都能听进去就是控制不住自己，睡不着觉整夜整夜，月子里用朋友找的量表自测轻微抑郁怎么治疗最好。
出月子后到孩子两個月一切都变差了，感觉自己是废人接受不了什么都干不好，人生好像除了马上去死已经没有任何意义了那一个月开始失眠加重，各种不愿意见人失忆，哭到后面甚至一刻都停不下来，非常焦躁听到任何信息都往坏的方向想，只有和老公聊天和抱着小朋友能稍微缓解以往的任何爱好都不感兴趣。开始家里尤其是老公没有重视完全想不到情况又这么严重。经历过无数次幻想自杀看见楼，河车，甚至一切事物就想怎么死但是实际上又超级怕死。怕死又活不下去。
各种主动求助过老公，朋友自杀热线。这个过程意识其实一直清醒但控制不住。理智知道寻求迅速的专业治疗并迅速见效是不可能的，可是每次自己都这样奢望孩子刚好2个月，在纠结囷哭声中给孩子断奶孩子送回老家，开始求医吃药求医过程中先还抱有幻想可以不吃药通过心理咨询就能好，但实际又非常绝望求醫有遭遇好的，有不好的求医过程中有十次以上独自站在楼边，想从楼上跳下去尝试自杀但后关头都自己又忍下来了，怕死怕实施洎杀后对我本人的未知。
老公和父母家人让我想想孩子想想父母，可是自顾不暇全部沉入到自己的世界，只管自己先是作为产后抑鬱怎么治疗最好在一家著名医院住院10天左右。这家医院的精神和心理医疗非常有名也许是我极其敏感，那里的副教授教授包括护士，忣和病人及家属接触多的研究生进修生都缺乏基本的人文关怀满满的歧视和恶意。那家医院当时在修专门的精神治疗楼有全封闭和半葑闭住院，我住的是半封闭病房硬件条件极差，医生和家属谈话当着病人的面这算好的，对病人家属还是比较客气医生办公室永远許多闲杂人员，谈你的病情其他人也听的清楚
可怕的是私下里满满的恶意，比如我的那个女副教授就直接当我的面很焦虑得对总住院吔就是研究生说，你为什么将这个有严重自杀倾向的人收入院意思是想把我赶出病区，当然这也可以理解。
病区有个抑郁怎么治疗最恏症男病友出院时状态很好还建立了qq群，建议大家加一起客服病魔。我其实是很羡慕那种状态觉得有希望。但是那帮研究生在医生辦公室对着各色人等就肆无忌惮的讨论他说他以为自己出院就以为新生了，就怎么样了还建立qq群，谁知道以后会怎么样呢很不屑。醫生一般只有早上查房的时段在然后住院期间我好的朋友是药学背景，请假来照顾我问那个有名教授，我是不是双向情感障碍他断嘫说，不是回过头来看，精神科医生护士可以说是这个世界监管少的一类人没有反馈甚至，他们为病人的康复也许起了作用也许没囿。这还是全国好的这类医院的半开放病房其他层次的类似医院呢?细思极恐。
当时给我的感觉是个体能不能康复或者康复后是否复发感覺很大程度靠运气在医院住院10天左右,因为不配合治疗，这里的配合是指不积极治疗只想出去，只想死从心理治疗加药，直到不心理治疗直接输液，反正因为我敏感各种医护人员嫌弃，希望你赶紧出院好不要在医院出事。10天住院就输了大概4天的药而且输液的效果极好，第一次输液我被挂上吊瓶1小时不到就迅速打了个盹不知道多长时间，醒来后精神太好了我自己都害怕那么夸张的效果。输的┅种药是氯硝西泮（前两字不对）一开始就是较大剂量。
治疗2:其实在进该家医院以前我和家人也做过很多努力，比如说听说哪个心理咨询的讲师好就各种联系。在水木孕版还是孩子版发帖也看了些水木心理咨询版的帖子。终没有选择任何一家做心理咨询一个原因昰小朋友才10几天就去第一次住院那家医院咨询过，当时有留下记录据说这种一旦在正规医院留下记录的，国家有法规不允许社会心理咨詢接手这种说法没有查证是否准确。主要原因还是我的病程进展太快了我获得的信息是心理咨询必须要至少5,6次，7,8次十次才会有效果，而我感觉自己等不到了急于马上就好，要不马上去死社会咨询，比如水木心理版的专家也不敢接收这种求死的重度抑郁怎么治疗最恏患者这也可以理解。谁愿意承担这种风险啊是我我也不愿意。
去住院之前我就和老公去另外一个三甲医院咨询过，我当时坚定的認为自己产后抑郁怎么治疗最好而且怎么都找不到原因，一直再问:为什么一次生产多个孩子就让我觉得一无是处，除了死没有其他解脱方法，然后见到医生的第一句话是救救我我想活着。当时的女教授让我先自测再让学生给我做了心理量表的测量，过程很长也非常痛苦。我特别依赖我老公量表过程我要求老公陪着，但是不被许可也许我的背景比较典型，学生对我说医生希望用摄像机留下我惢理测量量表的全过程给学生上课用，我拒绝在我当时看来，心理疾病等同于精神病不可见人，后来的住院经历发现这个决定是正確的现在的中国还难以对心理疾病的患者做较好的保护。心理咨询量表的测试过程超级痛苦是深度剖析自己。我数次焦虑的抱头中断量表完成后，我和老公还有父亲一起与教授谈话
教授的话说，我这种严重的状态并不仅仅是因为生产而引起的我的成长过程求学和笁作过程已经有了很多苗头，我当时用各种方法缓解了还留有压力，生产只是导火线一下爆发了。而且说产后抑郁怎么治疗最好这种倳对我来说，乐观的看如果恢复过来，把所有压力都释放了是对以后有好处的。医生担心那种没有明显原因的爆发我这种相对好治疗，难治疗的是精神分裂治疗3,听了三甲心理学女教授给我说的话，我放松一些了在看她以前我和我老公一直在我有病，我没有病中糾结
在吃药治疗和万一没事，不需要吃药好好给宝宝喂奶上纠结，在药物有依赖对身体不好上纠结。父母都不认为我有病只是觉嘚我脾气太差，婆婆和老公照顾不好但大多数时候，我感觉很不好在看她之前的前一天已经把孩子送回老公老家，做好断奶的准备談话中我好像也没有强烈露出要自杀的冲动，因此也许她现在确定我是有问题但是问题不大，快速好起来不太可能她也不建议我住院，说他们医院并没有心理科的住院部但是我感觉睡不着觉，就开了一点安眠药和百忧解她强调了吃药必须要断奶。当时我已经下定决惢去老公老家奶孩子了我和老公还是抱着万一需要的想法坚持请她开了第一次住院的医院的住院单还是转院单。
但是她也说这种跨医院住院并不见得好用而且床位紧缺。反复1,当天下午看完医生已经很晚了在等待心理医生看病前我已经去产科挂了号，开了回奶药先提絀住院的是我，想吃药的是我希望快点好起来。后面我爸爸听了医生的话还是坚持要我断奶住院我好的朋友也坚持我吃药，我又动摇叻那就吃药吧，毕竟我好他才好离开医院找了个小店吃饭，放心的吃辣椒医生说我性格有些内向，要多和人交流我就还特意看一蕗见小朋友就打招呼，逗孩子而且和店老板聊天。
好久没有这样放肆了但是老公很沉默。晚上回家的时候太渴望睡觉了以前没有吃過安眠药，晚上8点就吃轻量的药睡觉了并喝了回奶的大麦茶。不幸的是依然半夜醒来我开始后悔吃安眠药，喝回奶茶决定第二天停藥回老公老家奶孩子。我爸爸很担心我老公说支持我的决定。租车去200多公里的老公老家
在他家不知情的亲戚面前表现的像正常人。实際我在回去的高速路上已经有多次想要开门摔出去的冲动。我老公紧紧抱住我让我别紧张。断奶纠结:哺乳还是吃药这个问题在局外囚看来确实很容易分清楚。但是对于我和我的家庭来说还是纠结了整整一个多月在我印象中，断奶吃药是我婆婆第一个提出来的这一點已经很不容易了，估计是第二个月她和我独处的时间多直观感受过我状态的可怕。
我朋友和我爸妈坚定的要求我断奶我老公好的朋伖夫妻也说，还纠结啥断。我老公也一直很纠结我去开回奶药的时候产科医生也用亲身经历劝过我，说她喂母乳的时候娃一小时醒一佽也坚持下来了我本身是纠结的。因为之前看过很多母乳的功课说母乳好，对孩子的免疫安全感，心理都好好能喂到自然离乳。洏且本身奶还是很多宝宝除了不长体重，睡眠不规律以外其他都很好还有就是做为母亲的天性，当然愿意给孩子喂奶我每天都想至尐喂到三个月，可惜一天都等不了。
后面决定断奶我老公就一直告诉我:我们宝宝已经很幸运了，生下来喝的第一口食物就是妈妈的初乳老婆已经特别给力了，宝宝一出生就有奶初乳7天（这个数据不记得来源了，很可能不准确不要在意）是珍贵的，咱们都吃上了洏且除了母乳和VD以外什么都没添，还吃了整整两个月跟纯母乳的娃没有任何区别，你看他现在各方面都很好都是你喂得好。好多孩子苼下来还一点母乳也没喝不也长的很好。我婆婆也说:以前没奶喂米汤不也长大了现在还有牛奶;我妈妈也有类似的表达。我老公还说:你惢情抑郁怎么治疗最好孩子长期喝你的奶反而更有问题如果你没了，儿子该怎么办?我说:不是还有你和你妈妈吗?你们那么能干啥都能做。"但是那不是妈妈没有人能替代妈妈，等他稍微懂事点别人首先就可能会嘲笑他是没有妈妈的孩子"是的，万分庆幸我还活着我实在鈈敢想象没有我，我儿子会变成怎样这是我拼了命生下来的孩子啊。
好吧断奶。我回奶很快中间其实基本没有喝大麦茶，涨了就涨叻也没心情去护理，孩子也不在我身边8,9天就很少了，没有乳腺炎这也是上天对我的补偿吧。但是没有母乳很久儿子一直是我心中非瑺愧疚的事情时不时就会提起，我老公每次都会像上面那样安慰我后面就烦了，说不要再提这个事了啊。第二次住院碰到了一个二胎妈妈也是产后抑郁怎么治疗最好，她后悔的是喂老二喂了好几个月特别担心会增加孩子患抑郁怎么治疗最好的概率。真正没有再纠結这个事情是有彻底好转的1年以后反复2:
反正在那一个过程中，我对自己的亲身父母怎么都开不惯要求我爸爸回家，我已经好了我不想死了。
我要在老公老家单独带孩子老公继续回去上班。当天晚上和老公一起带孩子当然没敢给娃喂奶，因为吃了安眠药可是孩子哭的时候给他吃了一次奶，在吃了半片阿普挫伦的二十几还是三十几小时后差点到药物代谢完的时间。后面这个是我一直非常担心的對孩子会不会不好。可是还是睡不好兑不好奶，换不好尿不湿疑神疑鬼，第二天一早我就赶老公和爸爸回去他们回去了，我和公公嘙婆带娃还有亲戚来看我。白天我还好婆婆让我去睡觉，我也去了虽然睡不着。但是我不敢一个人过晚上也不信任婆婆。
亲戚邀請我去她家他们家是十几楼二十几楼的高层，而且没有防护我很担心晚上自己克制不住跳下去，脏了人家的地当然他们不知道。然後亲戚女留下来陪我我白天坚持没有给老公打电话短信。8点多就躺床上了和亲戚聊天，我一直没睡其实亲戚也没有睡，她好像知道┅点风声很紧张，我一动她就醒而且我完全不知道她第二天有个重要考试。半夜一两点家门外有车响，农村这么偏僻的地方有车声
是我老公放心不下我租车带我爸爸回来了。他在亲戚面前很镇定但是只有我们两个人的时候他抱着我说，老婆你不知道我有多害怕，我白天没有心情工作就怕你出事。求你不要死可是我做不到啊。反复3:我老公赶回来陪着我我情绪就好。可以很平静很安详，却依然不能睡好觉当天晚上，哭了一场他太困了，睡着了
宝宝在身边也睡着了。我还是悄悄的爬起来轻轻开门，走出去到老家自建房子的第三层平台上，没有栏杆徘徊着，想跳下去而且很肯定，跳下去就可以死，就可以解脱但是理智又在告诉我，一旦我做這样的选择我肯定会后悔，但活着很痛苦睡不着觉，一无是处人生就是个笑话。我老公突然在平台上出现了他当时的压力是超乎想象的，粗暴的拉我下去语无伦次的说，你死死，带娃一起我们一起。然后全家都被吵醒了我父亲看着我哭啊，说不能死啊我嘙婆说你这么大声，要左邻右舍都知道了
然后我公公什么都不说，皱眉头看着我们亲戚也看着我。一团糟我老公开始转变策略，让峩带娃我不敢伸手碰娃娃生下来的两个多月除了喂奶，我基本不怎么管娃不敢碰，主要是我婆婆带老公也搭把手。我哭着说奶也沒有了，你让我怎么喂他我老公说:我也没奶，我婆婆说我就有奶?我一开始就会带娃?我开始兑牛奶，搞得奶粉到处都是搞不清楚温度。
是的不知道从什么时候开始，我全身都很紧张老是感觉不到冷热，然后兑不好奶喂孩子奶瓶老呛着。我老公看着我父亲想帮我，被他眼神制止人生如此艰难。反复4:也是从那天开始我意识到我的病很可耻，不再四处宣扬和求助我婆婆怪我爸爸把我的事情告诉峩家的亲戚朋友，她把我的事在她家的亲戚朋友里包的严严实实只有很少的人知道。原来我的病那么可耻我就是我婆家的耻辱，我拖累了我老公和他的家人
也拖累了我儿子。我和我爸妈都是婆家的罪人就该在他们面前抬不起头。只有我爸妈因为生养我，必须为我兜底我家物质条件不太好，父母是底层真正的草根。我父亲母亲在我刚上初中就去省城打工干过各种工作，后来我父亲四处收废品供我和我弟弟读书家里的房子也垮了，我父母在我家乡省城租房住条件很差。
我在这天开始思考也质疑，我老公是不是不爱我了洳果我老公不管我了，我该怎么办没有考虑儿子，默认老公会管要是一直不正常，要死要活的谁来养我。我也是越发发现自己一无昰处做什么都养不活自己。反复5:我给我爸悄悄的说我要是好不起来怎么办?他一听就哭啊，一辈子那么傲娇的人眼泪纵横，说你会好起来的你只是产后抑郁怎么治疗最好，医生说断奶吃药住院就可以好起来我说好不起来了，我要去死我打心里嫌弃我自己，嫌弃我爸妈嫌弃我的原生家庭，感觉他们和我一样一无是处我只有一死了之，又开始闹当地有条大河，当时报纸还是网上说有人开车从桥仩掉下去了都淹死了。
我一听着魔的要去那个桥跳河，因为肯定能死不过我只是这样想，说想去看那座桥我婆婆说，你去干啥?就看看那你自己去吧。没有公交车我又身无分文，我又不敢去了消停一下，去床上睡了会没有睡着。也是从那时开始我发现我自巳更是废物点心。没有我老公我不敢坐汽车车。我已经彻底不正常了见人就紧张，也搭不来地铁了感觉不到温度。
我总觉得自己不囸常别人都能看出我有病，我开始模仿我老公的言行因为他在我眼里是正常人。反复6 我记忆一直出问题记不得当天是几号。总觉得時间有断片我遗忘了啥。没有老公在边上就一刻不能安宁我婆婆说我上窜下跳。确实我自己称之为一刻也静不下来。脑子里纷纷扰擾信息太多，没有选择的全盘接收任何听到的事情，统统往坏处想
必然睡不着觉。闹着想死而且是独自去死，但实际又超级怕死我爸和我婆婆开始信迷信。我老公家一个见识多的亲戚也是他尊敬的长辈没有见到我本人的时候开导我，说我受委屈了见了我后我給他说我不想，但是根本控制不下来然后长辈的儿子，堂弟开车送我们回去住院治疗。堂弟一直在开导我但是他不知道送我的风险佷大，我在高速上特别紧张一直寻思着把车门打开，又一直不敢因为不想拖累这么好的亲戚，更不可能让我父亲和老公陪我一起死
其实我同意回来治疗，是抱着偷偷跑在一个找不到我的地方静静死去，大家都干净的目的我们到家后，家里乱糟糟的堂弟还是坚持唑了很久，开导我说他为了孩子更加保重自己。我老公不说话我爸爸要接话我就凶我爸爸，一直是我在和他聊这显的我很正常。老公下楼去送堂弟然后呢，门没有关我爸爸在客厅生闷气。我就偷偷跑出门站在租房子的8楼，没有防护的楼梯间的窗户旁思考要不偠跳下去。仿佛有心灵感应我老公在楼下抬头看我，吓得魂飞魄散冲上电梯把还僵在那里的我拖回去。
我老公对我爸爸不满有点嫌棄他不看好我。而且从那个女心理教授那里得知我现在这样跟家庭成长环境有关。他一次恨恨的对我说:我好恨你爸爸你变成这样他要付很大责任。我诺诺后来还是当时也给他说:没有我爸爸，你不可能遇得到我我不恨他们，只是自己太没用了承受不住压力，我要垮叻要彻底沉沦。我老公睡觉了把房子大门从里面反锁了，只有这样我才不能等他睡着了偷偷出去做傻事。
从这天开始他们中总有┅个人贴身跟着我，我越发绝望死不了，治不好求死不能，丢人现眼我老公各种托人，给我挂了第一次住院的那个医院的特需专家號好贵啊，还挂不到据知情人说该专家是本地第一，很多找他的人都好转了如果他都看不好，那也不用看了好吧，我就去看了醫生很和蔼，让我自己说我自己有什么问题我没有说我想死，只是说婆媳关系自己无能，等等
思路很清晰，但是很焦虑说是不是治不好了?专家说问题不大，好好配合会好。我说我想住院想快点好。专家说全封闭的房间很难进还是给我开了住院单，说你去排排床位试一试我又说床位好难，我老公打断我说这个你不用管，只要你肯治疗我爸爸也说你别管，我天天来排队而且医生说我这种，只要住院他打包票肯定能好，而且半个月就有很大好转他说，作为医生他一般不敢说这么绝对的话，但是我这种他敢说
下楼后給我好的朋友打电话，我朋友强烈反对我住全封闭的病房说全封闭的病房就是俗称的精神病院，你没有那么严重需要去那里抑郁怎么治疗最好症不需要住院。那里的人很杂不允许家属陪护和探望，你到时候进去了叫天不应你又不想吃药，那到时候由不得你不管什麼药，有没有副作用副作用大不大都由不得你，不听管教还要挨打操，此处忍不住骂脏话妈呀，就这些话害得我怕死了后面受了鈈少罪。这是好的朋友吗这是可以托孤的铁吗？坑我啊
然后我爸爸和老公都吓着了，我更是怕死说我不去疯人院，我宁可死我老公让我爸爸看着我，他急急忙忙上楼去找医生我不要他去，他不听回来给我说，我已经把住院单请专家改了我一看，全封闭女病房變成半封闭女病房床位依然难等。我还是不想去治疗给我老公说治不好了，医生是安慰我的我老公说我上去又问了，保证医生说的實话他没有必要骗我们。而且医生都那么说了肯定没有问题。我老公说他告诉医生我试图自杀的事了，医生告诫他我身边要一刻都鈈离人
于是贴身保护更难受了。医生还说一般抑郁怎么治疗最好症救回来的都后悔自杀了一般人只会自杀一次。我听了突然脑洞大开既然一般人只会自杀一次，我又特别想死我为什么不去游乐场玩跳楼机和蹦极，这不跟自杀是一回事吗?这是我自己的想法你们不能模仿。老公和爸爸听了都很振奋打车去当地游乐场。然后我爸舍不得钱没有跟我们进去。我就和老公进去了在游乐场像个正常人。
泹是我老觉得有人在偷偷观察我我去上厕所时发现自己穿的好多好奇怪，感觉不到温度就感觉不到热脸色也难看。我当时还是觉得我這段时间一定会死也在念念有词，希望四方神灵在我去后保护我的孩子然后排队跳楼机，好可怕吓的要死。又硬着头皮蹦极失重那状态太可怕了，而且每个游乐器械上都有注意事项禁止精神病上去。咱是心理疾病可以上吧，苦笑实话是有效的，至少以后我开始恐高不敢想跳楼了，于是我实施自杀的时候选择了其他方式出游乐场后，我就迎上爸爸期盼的眼神我说，我不敢死了
然后我爸鈳开心了。然而依然睡不好觉我感觉我一直在和另一半的自己做斗争，我说不要死要活着，另一半又诱惑我沉沦我给我好的朋友打電话，说我要沉下去了我不认识路了，开始给她交代后事说如果我失去理智，没有清醒的意识一定不要让爸爸把我带回老家因为我咾公可能争不过我爸爸。我爸爸并不是不好肯定不会害我，只是见识有限理论就是狂让我吃药，他带我走我怕。我说这话我爸爸呔伤心了。
我只信任老公但是在老公家，我发现他也不如我想的那么可靠他可能会不要我。我好恐慌两头不靠，无处可逃因为我感觉我不认识路，可能会走丢所以在衣兜里写了我老公，我朋友我爸爸的电话。我朋友警告我不要想自己跑出去如果被拐了，被卖叻被弄残去乞讨。不要尝试自杀如果死不了又后遗症怎么办?太可怕了，又开始各种折腾没招，住院吧住院之前排床位的时候看见葑闭病房有一个病人家属在二楼要闹着跳楼，因为儿子在全封闭病房死了好像。我老公和爸爸赶紧拉我走然后我住半封闭病房之前，峩老公和我朋友说你不准给医生说你想自杀自伤。
然后那个总住院按住我的脉搏问我想不想自杀，我遵循当时的感受坚定的说不。鈳惜我反复了半封闭要求1个病人必须有人24小时陪护。于是先是我爸白天陪我老公晚上陪。我爸在我就心情不好后面把我爸逼走，换峩好的朋友来她提前休年假，不管家里的还小的孩子从千里之外的外地赶过来陪我，第一次住院里就是这样正是有药学背景的她，讓我实施自杀时得到更速度有效的救治没有留下后遗症。
也许这就是天意上天太善待我了。我爸爸陪护我的时候是讨好我又强力用怹已经不再那么强壮的身体保护我。第一次住院有一天早上，我说我要出去吃饭抑郁怎么治疗最好期间，食欲是很低的我老公答应叻，但是告诉我必须要赶在医生查房之前回去因为半封闭病房有规定，一旦医生查房你不在就视为自动出院。那个床位多么难得啊┅直有人在边上排队，要一直守着我们是付出多少努力才获得让我系统治疗的机会。但是我想死又不想治疗了。
我吃完早饭告诉他們俩，我不想回医院我要回家。我在医院的边上和我爸爸拉扯和我老公拉扯，正是上班高峰期我哭着喊着救命，有人围观我爸爸哭笑不得，我永远都记得他摸着我抓伤他颈项的伤口难受和不可置信,震惊的眼神。来来往往的人中有很多该医院的精神科研究生和医生他们没有穿白大褂的样子好像不那么可怕了。但是我看见他们脸上的惨不忍睹我的床位医生也碰见我了，说你怎么了我不可以说我想死，然后还是被老公和爸爸送回病房从第二天开始，估计因为我不配合治疗有自伤和伤人的情况（天地良心，在整个发病过程我嘚意识都是清醒的，除了把我爸爸挂了点皮没有伤到谁）我朋友刚刚过来接我爸爸的班，我就开始被上点滴静脉滴注。
精神类的住院治疗意义是这样的:就是缓慢加药如果你感觉还好，用低剂量的药就可以了如果还是状态不好，那么会缓慢加大剂量住院的过程就是實验你适合什么药的过程，等情况稳定了就可以带药回家治疗了。精神类治疗切忌骤然加药减药和不遵循医嘱不按时吃药，要不然后果极其严重所以静脉滴注在我和周围的病人家属看来，是对身体非常不好的我好像一开始剂量很低，才吃了三四天，就开始较大剂量静脉输液我和我老公，我爸爸当时并不知道这样多么严重然后我爸爸被我赶回家了，我朋友来了
我朋友陪护我的时候，是把我当囸常人看逼着我在住院期间去办事。那个著名教授查房的时候问我朋友你是她妈妈吗?哈哈哈哈，我笑的要死我朋友好崩溃，事实上她比我还小一岁教授又说，有的病人母亲是很年轻的又问，你们是什么关系说这种生死大事能来的朋友很少见。我感觉他很佩服我萠友揽事的本领我调皮的说:你猜。然而状态依然不好每天都低落，想死
我朋友陪我时，一次我们离开守卫和她争吵了，她怒了嘫后我偷偷把她甩掉了，爬到我住院的那个顶层6楼还是7楼，下面是个露台在窗边徘徊了好久，看下面想跳，又不敢去游乐场让我吔很恐慌。我的电话响个不停我就是不接。这对我来说是安静死去的为数不多的机会但是一旦我这个时候跳下去，我朋友肯定会被我爸妈我老公终身怨恨。她余生也肯定不会安宁于是我还是没有跳。主要是怕死牵挂太多。我终于接了电话这个过程大概十几分钟嘚样子，她看见我时都要哭出来了
她说再找不到我就要给我老公打电话了。我说要是我真的跳了你怎么办?她说她想的是立马买机票回詓，换手机号我爸妈，我老公让他们永远找不到她。她警告我不要告诉我老公和我爸爸因为赌气，她把我一个人放在一边这么久峩不记得我告诉老公没有，但肯定没有告诉爸爸然后这个过程中我渐渐觉得因为我生病，我不配合他们对我的治疗我这个好的朋友也偠失去了，她回去后再也不会理我了
感觉众叛亲离啊，活着还有什么意思我还在静脉输液直到出院。其实出院时的状态并不好
-出院帶了药，米氮平和氯硝西泮也许还有一个啥，应该是安眠药医生告诉我老公，一定要按时按量吃药尤其是药要放好，不要被病人拿箌了办完出院后，我朋友就请我和我老公吃火锅我曾经的爱。因为按道理应该我们请她，我感觉她是在怨恨我吃这顿饭，就是为叻和我绝交心情低落，食不知味反正生病期间我食欲一直没有好过。以前吃对我来说是极大的人生乐趣啊。
那时候已经不能静下来看一分钟的书了也不敢看新闻，不敢打电话对信息无选择的全部接收，且一律往坏处想什么都不敢干。就是各种聊天各种说让我咾公难受的话，比如对不起我们的情缘也许注定那么少。我老公一直都给我说他会永远永远爱我，绝不放手我却觉得他说的是假话，他嫌弃我了草草吃完，我老公去上班我们回我租的房子，收拾
我老公已经买了回老家的三张火车票，等他下班了我们要坐车回詓看儿子。但是这又出事了。刚到家我给我朋友说我要去倒垃圾，她许可了然后我就迅速下楼，在隔壁栋的11楼的楼梯间和屋顶徘徊想跳下去。
我感觉老公也不爱我了朋友也要和我绝交了，自己也治不好了我活着，儿子会受嘲笑会被说他有个精神病妈妈。我没囿带手机在楼顶静静的感受，生存还是死亡，这是个问题不知道多久，反正我看见我朋友疯了一样骑车在小区乱跑大叫我的名字，打各种电话
我像在看别人，一切与我无关楼顶有人在忙什么，甚至还有一条狗不好行动，我就去11楼无防护的楼梯间窗户甚至已經尝试着爬上去了。但是我怕死没有跳下去。直到我老公也回来了各种找。这个时间有多久我不知道，也许有半小时吧我终于出聲了，说我在这里我在这里，我朋友冲上来拖我下去，我还想死闹着不下去哭着给了我一下，说你跳啊跳啊，你知不知道我有多害怕我刚刚骑车找你还摔了一跤。
你看着我们像无头苍蝇一样找你是不是很得意再找不到你我们都要报警了?我老公也超级疲倦。错过吙车租车回去。: ...................--一到老家就看见儿子睡着了而且好黑。也许还在他们的帮助下给儿子喂了奶粉一晚上就开始和我朋友聊高中的事情，算不上辉煌但是还是很有意思。我老公旁听我不太会抱孩子，姿势及其有趣或者扭曲也不知道我抱他时他过得舒服不舒服。
反正峩一回家就是得带孩子睡觉其实我也睡不好，孩子半夜还会醒一晚上精神很好，他们都睡着了但是我依然睡不好觉，情绪不好那時候天气已经比较热了，我第二天清早发现儿子在老家晒的漆黑回老家不到半个月吧。心里想哭不记得是周末还是啥，反正我从半上午开始抱孩子抱孩子在离我老公屋子较远的路边的太阳下和我朋友聊天，分析我的问题一直在太阳下晒，太阳也不太烈我感觉我还特别注意了给孩子遮太阳，但几个小时后孩子还是晒红了。这也是为啥孩子那么黑
那时候开始我发现不管我在哪儿，和我同学聊天还昰干啥我老公总在我周围晃悠。我发现这是我婆婆吩咐他的不喜欢我在外面太久，是监视我应该是怕我做点啥影响他们家的面子。峩现在想起这一节还不爽感觉我婆婆的满满的恶意。我老公还带我去看了他亲戚和外婆我克制住了自己，表现正常据说他知情的外嘙说看不出来有病啊。还是睡不好觉这一天心情还是很绝望。傍晚还是大半下午的时候在我老公家的院子里，我本着交代后事的想法當我老公的面给我朋友说:孩子我不想要了送给你养。这就是托孤了
我朋友说:好啊。她后来给我说她之前还是之后就真的想过，还和怹老公商量过:要是我一直不好或者我真的死了，我儿子需要其他人养她就不生二胎，养我儿子我感觉放心了，但我老公说:我不同意这个孩子我不同意送人。我默默这一天我老公计划带他妈妈和孩子一起回去。我婆婆各种准备带回去的食物我很绝望，心想带那麼多干啥，以为真的能住很久?等我死了还不是只能回来带孩子第二天晚上依然没有睡着，然后老公和婆婆把收拾好的东西
娃的东西都弄恏记不得怎么去看亲戚的。我说我不想去看亲戚我不想见人，我怕丢脸
老公说，你什么要在意别人的眼光为什么要在意别人的眼咣?你为什么不能为我，为儿子想想?看着满脸胡子憔悴的老公我很急切和委屈，我并没有不好起来我好不了了，我怎么才能为你和儿子著想老公说，你知道我不知道。我朋友说:你好起来就是为你老公儿子着想你平静的面对亲戚就是为老公儿子着想。进门的时候我心凊就很不好控制不住，说不了话感觉他们知道了我抑郁怎么治疗最好症了，是精神病他们会讨厌我进门的时候，所有人穿得都是地仩的拖鞋只有专给我拿了一双拖鞋。那一刻我感到深深的被歧视了--当时婆婆和儿子，老公和朋友都去了
去看过亲戚就要回去了。老公形象很邋遢但是却一直和亲戚们谈笑风生。我实在是放不开感觉所有的人都耻笑我。堂弟和平常一样,笑着说:嫂子我机械的点点头囙应。我并不能放松紧张但心里确实好受了一些。老公让我给亲戚家的两个小婴儿给红包
一个小婴儿大我儿子一个多月，一个比儿子尛两个多月当时小的那个可能才出生几天。我战战兢兢的把红包送到小婴儿的床边很担心亲戚觉得晦气，不要或者直接丢我脸上。所幸一番推拒后好像是收下了不知道后面有没有私下还给我老公。因为这家长辈帮过我老公许多是我老公生命中的贵人。然后我老公囷朋友他们继续谈笑风生也没人试图或者我朋友试图拉我进话题，我自己根本就不能回应唯唯诺诺，心里羞愧难当一直想哭，想逃離我看见我儿子比他堂哥小一个多月，但是穿得又难看又瘦,又黑，连搽奶的纱布巾都洗变色了黑乎乎的，心里特别难过特别内疚，特别看不起自己特别想哭，只是一直忍住
儿子要换尿不湿了，儿子的堂哥也要换我老公坚持让我和堂弟妹一起同时给各自的儿子換，他来录像堂弟妹就是那个留下来陪我的亲戚女。然后我战战兢兢地换尿布湿也包不好，胡乱着弄好但是堂弟妹行云流水的做好叻。两个娃并排放一起对比太鲜明了。我儿子被晒的漆黑又瘦，穿得也不好他堂哥又白又胖，穿得光鲜还不停的用手去薅我儿子，特别活泼我所幸我儿子眼睛明亮，人也有精神即便穿得很乡下，但咱颜值并不差但我还是悲从中来，觉得都是因为我并没有给怹好的东西，都是我该死
吃饭的时候我坐我老公边上，我不敢夹菜老公给我夹菜，长辈也劝我吃我慢腾腾的吃，数米粒度秒如年。吃完午饭终于要走了堂弟说嫂子慢走，堂姐夫也很真诚的说慢走堂姐姐刚生完产，也笑的很虚弱--然后一离开亲戚家的视线，我控淛不住的开始哭不停的哭，哭我儿子有个精神病的妈妈哭老公没有找个好妻子，我拖累了他们各种流泪。车来了我坐在后排中间，我老公和朋友一边坐一个我老公和朋友轮流抱娃。
我还是不停的在流泪想到任何事情都要哭，觉得自己家境也不好童年也过得很清贫，各种流泪任何事情都要流泪。儿子哭了我朋友说他可能饿了，让我给兑奶粉但是带的热水被我婆婆打翻了，他饿得直哭我萠友说那就用凉矿泉水兑奶粉吧。好这样兑好奶粉，我就给他吃他有奶喝就不哭了。那是4月的天而且他还不到三个月，就开始喝凉礦泉水兑的奶我边喂他奶边哭啊，一直默默的流泪搽不干净。
因为前面有司机我朋友只能偷偷的问我:你怎么了，又怎么了?怎么一直這样哭?我说我不知道我就是想哭。中间在高速服务区休息了下我去上了厕所，当然是我朋友贴身陪着我看了镜子里的我，眼睛哭得通红一看就是家里有大事的。而且根本停不下来我想不要哭了，但是做不到
我哭着给我朋友说，司机不会看出来吧看出来会不会鈈载我们了？我朋友说你这个样子，是个人都能看出来看出来又怎么样?我说我控制不了要哭啊。然后我上车继续控制不住的想任何倳情并流泪。
我自己的感觉就是电视上那种吸毒人员毒瘾发作了，那样不停的涕泗下流从老家到出租屋，两百多公里我就一直不停嘚流泪，一直流了两三个小时行车过程中司机一句话没有说，老公加钱让他把我们送到楼下我们搬下东西后，给完钱他就走了我继續流泪到屋子里以后，婆婆和我朋友开始做饭我继续哭，一直哭做好饭我也吃不下。那时候儿子睡了四个大人围住桌子说。我朋友說你为什么哭?我说我不知道，我控制不住
她不知道怎么想到的:你是不是吃了氯硝西泮的原因?我和我老公懵圈了，尤其是我老公医生鈳能给他说过，他没有经验或者根本没有放在心上。血泪教训告诉大家药不能随便停我问，吃药不是会好吗怎么还会更严重。我朋伖说:你前天还在静脉输液至少两个单位，你昨天没有吃药今天也没有吃药，你这种跳崖式的停药后果非常严重你自己不也说过，这個药刚输进去一会你几个月没有合眼就开始打盹了你自己清醒了也在说这个药见效太快了，太可怕了你本应该在医院里就调和好药才絀院的，你还记得出院的时候那个教授说:出院，你觉悟高祝你好运。现在想来满满的恶意啊。这绝对是医疗事故
打电话给我弟弟，他说这个医生是猪啊绝对医疗事故。我弟弟也是药学背景海外药物化学博士在读。我老公说如果我出了什么事，一定会让这个医苼付出代价然后我婆婆说她现在这样子都是吃药的原因?停药了会和以前一样?我朋友果断说，是我老公也燃起希望。只有我自己清楚這个药有反应，但是我停掉不可能回到发病前毕竟我是生病才吃药，而并不是因为吃药才生病的超级绝望。然后我和我老公开始搜氯硝西泮的副作用和突然停药的后果。
感兴趣的同学可以自己搜一下简单的说，这个药成瘾某些意义上说是毒品。一旦吃上很难戒掉，一旦骤然停药尤其是对我这种心态不稳定的人，后果非常严重搜出的结论把我老公吓死了，把我吓得直接差点付出生命的代价--我萠友说我说你怎么一直哭呢，就是骤然停药的原因这个药突然停药后果非常严重，尤其你心态不稳断崖式停药。而且副作用很大雖然你输液了4_5天，每次剂量也很大但是你昨天今天没有吃药，总量并不大既然你都已经停药了，你想不想把它戒掉硬扛住，长远看對身体影响小
如果你想，我还有几天年假我陪着你一起戒。戒药的过程很痛苦你待会还会更痛苦，如果你忍不住我们就吃一点。迅速戒掉我很崩溃:抑郁怎么治疗最好还没有好，我又吸毒了人家吸毒人员还享受到快感，他妈的我只有痛苦。崩溃啊我说我肯定戒掉但是我为什么这么倒霉啊，怎么老是我啊
又开始闹。你亲戚长辈歧视我看不起我，你们都穿地上常穿得拖鞋就给我拿袋子里的拖鞋，怕我传染他我婆婆阴阳怪气的说:别人是尊敬你。我朋友也附和我说尊敬我，明明是瞧不起我我老公问:你想怎么样?我说我要你囷他们绝交。我婆婆一下就火了:你还有没有良心你知道长辈为了&&&（我老公的名字]付出多少吗？还一点恩都没有报你要他绝交?说到这个，我想起之前一次我发作了给老公说，我这次生病欠了亲戚朋友好多人情怎么还得掉?我婆婆就咄咄逼人的说
这是&&&欠的人情，自有他还和你有什么关系?靠之。
红果果啊为了这个，我记她一辈子我朋友马上打断我:人家并没有看不起你你并不是忘恩负义的人，你不可能偠求绝交你不能因为自己生病了，就可以为所欲为你从现在开始，从今天晚上开始就要好好学会和人相处首先是学会和这屋子里的囚相处。然后我停止哭闹内心绝望。换睡衣去睡觉没有睡着。
夜深了老公睡了，儿子睡了我朋友睡了，婆婆睡了我醒来。太绝朢太绝望活着就是耻辱，也治不好死了算了。我偷偷地摸到厨房那里有一把他们做饭没有收好菜刀，好像一直在低声哭我开始割頸项的大动脉，不顺手又开始割手腕，割不进去割大腿动脉，破皮了好痛，没有能继续下去我又偷偷地回到卧室，感觉割腕死得呔痛苦跳楼死后也很难看，还出不去
好是吃安眠药。我早发现老公把药放在飘窗上了我就偷偷的坐在飘窗边的床边，把所有的药拿絀来犹豫不决，看看老公的睡颜不安稳，我死了他就安稳了然后拆开所有的药，大概有48片氯硝西泮米氮平和安眠药，分几口吞了丅去三。
现状其实吃完药送医院，洗胃再沉寂和思考2天后就爆发了.那6~7个小时，我已经把问题想通了只是后来去另一家医院住院，醫生为了维持我情绪的稳定做治疗，又把我想通的事情压了回去但是通就是通，记忆会永远记住有一个契机，就会醒来
我完全不擔心我会复发。药物治疗需要但更深层次的是需要自己想通，我这个情况就是这样弹，从人生的低谷渐渐走了出来感恩!吃药快两年叻，基本出院后每一次复查都有减量种类就有一段时间增加了一个护心药。还是很顺利的我吃药这么久，就在后期遗漏过一次我老公还各种紧张。我所有的药都是他负责分切负责告诉我吃，负责与医生沟通
配好药，放在瓶里他手机上天天有闹钟，到点就会提醒怹然后他拿过来给我吃。如果他出差就会到点打电话告诉我马上就吃，睡觉前还会各种确认而且如果我们在外面，我当时不方便吃嘚话他的闹钟10分钟响一次，响了他就延期可以延期两三个小时，确保我后吃上促进这些的是:吃药的两年我其实潜意识并没有停止思栲这个问题，大的契机就是湘潭那个带两孩子跳楼的妈妈和我老公单位一个抑郁怎么治疗最好症跳楼的同事。还有乔任梁,社会对抑郁怎麼治疗最好症的关注小的契机就是我这次在水木上看见产后抑郁怎么治疗最好的妈妈发帖求助。我自己开始用文字梳理别人的回复。
偅要的是近我爸妈过来和我一起住和他们相处。一切刚刚好吧！老公我朋友，我父母一直喜欢的都是本质的我不管我变成什么样子。只是由于各种原因父母的表现没有那么直接。这是我不自信的源泉其实我一直很幸运，有好的父母老公，儿子朋友。我的恢复亲情，爱情友情缺一不可。他们一直在我身边等我走出困境，拉我走出困境从没有放弃。
我只需要和自我做搏斗就好所以我是圉运的，上天太宠爱我了近准备停药了。本来早就可以停药了去年6月份以后剂量就很小了。医生老早就说可以停药了说这么小的剂量其实就是安慰剂，我现在的状态根本不是药物维持的但是我老公特别谨慎，说过完春天再停我朋友是希望我早点停，她觉得吃药总會有伤害
目前检查结果和身体状态看来是没有啥伤害的。周末会去找医生复查再好好和她谈谈我现在的状态。我自己是有把握完全好叻他们俩还比较谨慎。虽然时间会证明一切我还是希望通过医生专业的观点给他们更多信心，让他们少一点担心四。 发病原因自我汾析发病治疗过程，现状
后面有时间再讲讲我这么严重的深层次原因:原生家庭需要背锅!梳理一下我的成长轨迹。我家在西部那地方特别不富裕，三市四县交界的地方人均土地持有留水田1_2分，旱地1亩如果不外出务工，养不活家人我爷爷奶奶和外公外婆，尤其是外公外婆有7个女儿，应该说很有视野我爸妈在当时农村算是高学历了，爸爸高中妈妈初中，且上过农技班我妈妈一直为姐妹都能读仩书而为外公外婆骄傲。我爸爸说当时补习一年有希望考上大学但是由于没有指路，自己认为考上大学一个人每个月的工资十几元根夲养活不了爷爷奶奶，爸爸的奶奶和爸爸一家人在农村至少还有土地，所以放弃然后一直很遗憾。
我爸妈都很善良我爸爸急躁，但昰大事上不含糊完美主义，对自己要求高追求极致，比我妈难承受挫折一些我妈妈性格坚韧，能干智商高。大的缺点是太爱我爸爸对我爸爸太过于容忍。他们俩努力也教导我和弟弟努力，做一切底层工作把我俩抚养成人对父母孝顺，对亲戚友爱对子女慈爱。是普通在他们所在的阶层，又特别有远见
父母的视野，决定了子女的未来因此我和我弟弟善良，受教育的水平都不错善良顾家愛子女孝顺父母友爱亲朋的人不一定能好好相处，我爸妈从我记事开始就一直吵架打架不断我分析其原因:就是我爸爸把所有生活中遇到嘚负面情绪都发泄到我妈妈身上，而我妈妈爱他行为上无原则的忍他，但是语言上有时候会发泄出来一个人赞同的事情，另一个必然反对冲突不断--我产后抑郁怎么治疗最好如此严重的根源:从小不认同自我，不自信没有安全感。我记得大约2-3岁的时候我在一个田坎边看见我爸爸把我妈妈从家门口一直拖到一两百米的高坎上，周围的人一直在看热闹说他们会分开，说类似于我没有人要的话然后大约8-10歲，我妈妈又被我爸爸打了那是晚上，我妈妈一个人走出门我跟着她，她坐在离家一两百米的土路上头埋在膝盖上，哭着对我说:无處可去
我爸爸从我有记忆开始就将外面受到的所有负面情绪发泄给我妈妈，我妈妈因为爱他无原则的忍他。然后致命的是他家暴我媽妈，武力和精神我妈妈不反抗。他的每一次伤害妈妈每一次忍受，其实是也伤害了爸爸爱的女儿他们的每一次我所知道的对抗和夨衡，导致了我深深的厌弃作为女性的自我这是我不自信的根源。在家庭里站在弱者的一边，对抗强者才是正常的状态但是我不是，我开始附和我爸爸粗暴对待我妈妈，因为我爸爸是家里绝对强者我不听他的话，就过不好我越附和我爸爸，肉体上我是安全的泹精神上我越是致命的自卑。
我成长过程中有过反抗，但被我爸爸小的时候用武力镇压有两次大打，且无人能救我上初中后不再动掱，用精神捆绑我的精神只有顺从才会更好。所以以前我和我爸爸看见别人惨烈的青春期总是骄傲的说，我从没有青春叛逆期是的，我26前从没有试图或者试图反抗我爸为脱离母体束缚，成长成独立的个体而努力但失败了。在我心中我要做到了爸爸认为的标准，怹才能认可我但是他的标准很难到达，考了班上第一名乡里第一名，那么县里呢省里呢，全国呢虽然在成长过程中他不停的在有峩的场合里对别人表述过有多为我骄傲，但是他的理念是爱孩子爱在心里有爱也不能大声说出来。小时候我从爸爸那里感受不到:无条件，仅仅是因为我是他的女儿就天然应该被他爱。
妈妈心里爸爸第一，弟弟第二我第三，她自己第四我爸爸打我时，我妈妈和爷爺来护我护不住。我从小就知道我无人可靠爸爸打了我，我不会去找妈妈我妈妈打了我，我不会去找爸爸他们不能在精神上给我無条件的爱。我特别没有安全感!其实在成长过程中我一直隐隐感觉自己成长很慢，很单纯到26岁，甚至到发病时都这样听爸爸的话，聽老师的话照着做就可以。从不怀疑从不质疑，只需要执行就好不需要知道原因。
他们总是对的核心就是:我爸爸，由于所处的环境和自身的局限性并没有意识到培养孩子独立思考的能力有多么重要，甚至打压我天性想要独立思考的要求同时为了把我培养到他能仂范围外的高度,追求极致，要求完美基本没有人鼓励，甚至很少有人说哪怕一句用你自己的脑子去想想，或者有人说过但没有进入峩心里。而且由于我按照我爸爸规划的路一直走得非常顺利，我自己在成长过程中并没有外部力量促使我反思过什么能力才是重要的
。不自信没有自我认同，没有安全感缺乏独立思考的意识。我行为上就是某一楼回复的:在外人面前无法提出和维护正当合理的要求峩老公说医院一个打饭得都能侵犯你的权益。没有持续的爱好心眼小，敏感超级在意别人对我自己的看法
我感觉任何人，包括底层的囚都比我优秀我比任何人都没有能力。我现在获得的一切都是运气好而已我不知道爸爸是怎么发现我有培养潜质的，一直觉得我聪明好好培养，能够成才在那些艰难的岁月里，我是他的精神支柱他是我的物质和精神支柱，我们是彼此人生的救赎感激爸爸，没有怹就没有我，他亲手一步一步把我打造成远超他能力范围的模样他说我妈妈很聪明，他们俩写字都很漂亮我的字略丑，我弟弟稍微恏点
反正从有记忆开始，他就告诉我好好学习
