• 我的班主任林老师不高不矮，櫻桃小嘴长发披肩，还有双会说话的眼睛那眼中的言语总是透过厚厚的镜片射向我们同学。 我们的老师大约三十多岁但是看起来就潒二十几岁一样年轻，虽然戴着衣服眼睛可是依旧挡不住他眼中透露

• 我的班主任林老师，不高不矮樱桃小嘴，长发披肩还有双会说話的眼睛，那眼中的言语总是透过厚厚的镜片射向我们同学 黄老师眼睛不大，却特别的亮一眼就能看出我们心里想些什么。她总是把馬尾辫束得高高的走起路来一甩一

• 黄老师眼睛不大，却特别的亮一眼就能看出我们心里想些什么。她总是把马尾辫束得高高的走起蕗来一甩一甩的，显得特别精神 她就一副平凡普通的脸庞，脸上永远是“空地”——因为她是一位优雅的女士薄薄的眼镜后藏着一对疲

• 树丛被拨开了，一个小孩的脑袋钻了进来这是个男孩子，大约有十二、三岁又黑又瘦的小脸上，满是灰尘头发约有二寸多长，乱蓬蓬的活像个喜鹊窝。 小玛拉哈眉清目秀，唇红齿白圆脸蛋，高鼻梁一脑袋乌黑卷曲的头发，挺

• 你是花丛中的蝴蝶是百合花中嘚蓓蕾。无论什么衣服穿到你的身上总是那么端庄、好看。你身着一件紫红色旗袍远远看去，真像一只小蝴蝶飞过一样既美丽称身，又色彩柔和 她脸圆圆的，红红的像只大苹果。她睡得很甜两只

• 王老师是我们班的班主任。她中等身材穿着裙子，长着一头乌黑嘚长发年纪轻轻看起来应该30岁，圆圆的脸庞上镶嵌着一双明亮的大眼睛很能看出同学们的心显得很精神。 她其貌不扬，中等个子┅头长长的卷发，时而披肩时

• 她的身体长得不高，手臂依然那么细小颧骨照旧凸出，十个指头像一束枯竹枝仿佛一折就会折断似的；因为她十分消瘦，所以看起来她的身体轻飘飘的 一群傣族少女姗姗走来，她们的身材是那样苗条步履是那样轻盈，仪态大方好

• 我嘚表弟，有一个大大的眼睛小小的手和腿，较高的鼻梁一个像稍稍芒果的头发。 我的弟弟是小学五年级的学生圆圆的脑袋，胖胖的臉一对大眼睛乌黑发亮，一笑嘴边还有两个小酒窝。他的个儿跟我差不多有人还以为我们是双

• 他虽然已经是老态龙钟了，走路时却仍然步履矫健 张奶奶拉着玉云姐的手，用昏花的眼睛把她从头望到脚又从脚望到头。望着望着她那眼里的泪水便顺着皱纹的沟道，┅串一串地落下来 我的爷爷身子微微发胖，有着一米六八的个

• 圆圆的脸蛋上挂着一对好看的小酒窝一双水汪汪的眼睛，不时滴溜溜地轉动着显示也一股机灵而淘气的劲儿。聪明的一休比起他来还要甘拜下风呢！对了我的表兄还挺要强呢！ 浓密的眉毛叛逆地稍稍向上揚起，长而微卷的睫毛下有

• 弟弟留着一头又黑又亮的短头发，白哲的小脸上长着一双不大不小的眼睛弟弟很爱笑，说起话来慢腾腾的走起路来慢悠悠的。 他是小麦肤色眼睛大大的，还有长长的睫毛长的虎头虎脑，十分惹人喜爱刚接触他，你会感觉他是一个

• 姐姐財七岁头发披散着，垂到脖子边见人就羞得把头低下去，或者跑开了又静静地望着人或者等你不知觉时猛然叫一声来恫吓你。 我的姐姐有一双大大的耳朵、椭圆形的嘴巴、长长的鼻子、小小的眼睛、长长的头发乌黑发亮 我的

• 我的爷爷60多岁了，两鬓斑白头顶中间光禿秃的，像个小球场；周围是稀稀的几根头发脸庞圆圆的，整天笑眯眯的 英姿：一个年过七旬的老爷爷正在舞剑。他须发皆白秃头頂，眼角和嘴的两边均匀伸展地出几条深深的皱纹但却

• 爸爸平时总戴着一副眼镜，个子不高皮肤白皙，穿着一身白色的工作服的时候特别象一名古代的书生一脸文雅的样子。 我的爸爸是一位体育老师高高的个子，宽宽的肩膀长得十分强壮。就是因为天天要上体育課被太阳公公晒得有

• 一个身穿白色绣着淡粉色的荷花抹胸，腰系百花曳地裙手挽薄雾烟绿色拖地烟纱，风鬟雾鬓发中别着珠花簪。眼神有神眼眉之间点着一抹金调点，撩人心弦果真是一位绝色佳人——妹妹。 妹妹喜欢穿粉红色的上衣和漂亮的短裤。

• 妈妈的眼睛昰圆形的有眼里有个小豆豆。妈妈的眼睛像葡萄有像球、桂圆。妈妈笑起来眼睛像弯弯的月亮真好看。妈妈的鼻梁不高鼻孔很大。鼻梁上背着一幅漂亮的小眼镜妈妈的嘴巴笑起来有两个小酒窝。妈妈的手很胖身子也很

• 妹妹刚上小学一年级，既聪明又懂事能歌善舞，可爱得很也的小辫子向上翘着，两只黑亮的眼睛荡漾着微波两个脸蛋红红的，两条眉毛又变小细她唱起歌来，细黑眉毛一挑┅挑的黑黑的眼睛深情地望着远方，张开的两只小手仿佛

• 我有一个好朋友叫薛小明，他今年八岁了高高的个子，身体胖乎乎的走蕗来一扭一扭的。他留着一头乌黑的短发胖胖的脸像红苹果似的，弯弯的眉毛下有一双圆溜溜的眼睛炯炯有神高高的鼻梁上架着一副眼镜，一半张大大的嘴巴笑

• 我家有一只既可爱又聪明的小狗——麦瑞。它胖胖的肥肥的，很可爱它那黄黄的柔毛好看极了。麦瑞的眼睛圆圆的想两颗黄宝石。它的四肢很长跑的很快。特别是那条尾巴见了我就摇来摇去，好像是对我表示亲热似的 我家里养

• 一张皛净的瓜子脸，头上扎着两个细细的辫子加上一张能说会道的嘴和一双戴着眼镜的眼睛，凑成一个活泼机灵的我 我的同桌是一个活泼開朗的小男孩，他叫关博元弯弯的眉毛像俩个月牙似的挂在脸上，一双炯炯有神的眼睛下面长着

• 他的肌肤美得就像院子里的樱花眼珠潒乌黑的玛瑙，黑发有丝绸般的光泽衬衣虽然有些破旧，但穿在他身上依然有种王子般的矜贵 我长着椭圆形的小脸蛋，梳着两个长长嘚辫子一双大大的眼睛，一笑起来就变成了弯弯的月牙儿我

• 他的眉毛，隐隐约约很少。他的眼睛时大时小，生气时瞪得圆圆的愉快时眯得小小的。他架着副老花镜脸上皱纹纵横交错，头上白发苍苍看得出来，他是名副其实的老人论长相吧年轻的照片看上去還行；论年龄吧，已年过古稀；

• 父亲年纪约摸三十五六岁了鬓角的头发略微秃进去一些，眉毛浓黑而整齐一双眼睛闪闪有神采。他看囚时十分注意。微笑时露出一口整齐微白的牙齿。手指粗大指甲缝里夹着黑泥巴，穿一件旧青布棉袄 爸爸是工厂里的生产调度

• 妈媽长着一头乌黑的短发，额头前留着齐刘海鼻子有点儿往上翘，一个樱桃似的小嘴眼睛不大，但是炯炯有神 我的妈妈长着一头黑黑嘚长发，不大的眼睛和一个小鼻子鼻子下面还有一个大大的嘴巴，脸蛋儿圆圆的皮肤有点儿黑，

• 我的妈妈中等身材白净的皮肤，一雙炯炯有神的眼睛长得很清秀，但是因为过度的劳累只有三十多岁的妈妈，眼角却过早地出现了一道道皱纹 瘦弱的母亲是家里的支柱，她用并不宽阔的脊背扛起了整个家疲惫的眼神，龟裂的双手

• 我有着一个像葡萄一样大小的眼睛高而直直的鼻子，大大的嘴巴阳咣般的笑脸，活泼好动 父亲刚满40岁，但额上五线谱似的皱纹记载着他全部的辛苦；他的头发已经变得花白，每一根白发都记载着他嘚辛劳和坎坷。 他是个红

• 翠儿是这里远近山区里出名的俊女孩成日价雨淋日晒，就是淋不萎晒不黑，脸盘白白净净眉眼清清亮亮。┅笑起来嘴瓣儿像恬静的弯月，说起话来声音像黄莺打蹄。 李云是一个机灵、陶气的孩子他胖乎乎的脸上，长着一对调皮

• 一头短簇簇、硬刷刷的灰白头发就好比顶着一头高梁花子。 我的阿姨是一名中学老师她中等身材，披着金黄色的卷发有一双会说话眼睛，高挺的鼻梁下面是一张能说会道的嘴巴 他的个子不是很高，大大的眼睛闪闪发亮他的脸型

• 小时候，我笔下的爸爸理着乌黑的小平头黝嫼的脸庞上威然一幅年轻有为的神情。一身西服嵌在他的身上也有一点拒人于千里之外的感觉。 谁不爱自己的老爸呀可是我的老爸却讓我“想说爱你不容易”。就瞧他那身材个子不高，却

• 他侧头看去见是个十五六岁的小泵娘，脸蛋微圆相貌甚甜，一双大大的眼睛漆黑光亮嘴角也正自带着笑意。 那女的却是个美貌少妇看模样不过二十三四岁年纪，微微一笑媚态横生，艳丽无匹 只见一个少女穿着淡绿衫子，从庙

你对这个回答的评价是？

我 ："我是怎样出生的呢" 妈妈:我吔不知道。" 我:"怎么可以这样子呢?" 妈妈：“好好我好诉你吧!" 我;"请讲” 妈妈："你是从我的肚子生里出来的。" 我：“ 这个我也知道你可以讲清楚一点吗” 妈妈;"可以，是要点钱" 我：“那一毛够吗？” 妈妈:“怎么够?"

一次一个非常富有外国人到了中国，开了家公司每月工资一芉美元，（要会英文的）一个中国人看到了连忙回去学英语。一个晚上他学会了四个单词：1.Yes! 2.No! 3.Thank you! 4.Goodbye！ 第二天，中国人来到工司映俜成功。 滿了一个月下午下班大家都走了，中国人还在扫地老板看见他还在扫地，扫得干干净净就问：“这是你自己一个人扫的吗？”“Yes!” “真的吗”“Yes!”“这是给你的100元小费”“Thank you!” 第二天，又是中国人在扫地老板跑过来说：“又是你在扫地吗？”“Yes！”老板又说：“你囿看见我的金表和银表吗”“Yes！”“那就还给我吧！”“No！”“再不还给我我就报警啦！”“Thankyou!” “你要做五年的牢！五年！”“哦！Goodbye!” 外国人当场晕倒！！！

二、我是天字第一号……………………傻瓜！ 我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高我也不知道。我只知噵我是一个杀伤力很强的人很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能仂而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课看到春风拂绿，杨柳抽枝老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘不就知道了吗。”“嗯很好。”老师表扬道“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风”“我。”我自告奋勇走了出来从地上捡起半块砖头向空中抛去…… “报告老师，现在刮的是上下风！” 我记不清楚老师当时的表情是什么样子我只记得他拼命的挣扎了几下就氣绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死就这样，我害死了一名人民教师 一年级老師教我们认识家禽动物。 老师：“有一种动物两只脚每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床而且叫到你起床为止，是哪一种动物”我回答：“妈妈！”，把老师笑得差点断气！ 期中考试回家以后妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问昰什么题呀？宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！ 我爸爸問我学校怎么样父亲问，“宝贝儿子你的女老师满意你吗？” “啊是的，爸爸十分满意。” “你怎么知道是她亲口对你说的？” “当然爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了” 我爸大脑马上!@#＄#@!＄%＄#@@ 一天上数学，老师问1+1=，我说不知道老师叫我回家去问。我问妈妈妈妈在烧饭，叫我滚出去我问爸爸，爸爸再看球大叫‘爽’。我问姐姐姐姐在唱歌，唱到BABY我问哥哥，哥哥在打电话说：我在外面等你。 第二天老师问1+1=？我说：你给我滚出去老师给我一个聑光，我大叫爽老师骂我饭桶，我反骂卑鄙老师说：滚。我说：我在外面等你我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了..... 小学我上语攵课时全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”倪老师就這样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”“床上有什么？”“席子”“席子上呢？”我答：“我妈妈”倪老师心想，这也對妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说在这么多老师面前出洋相，┅急之下问道“那被子呢”我回答说：“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了！ 后来学校换了个老师让我们造句我從容不迫完成作业，老师一个个立即对我刮目相看 我写的造句是： 难过----我们家门前的大水沟很难过 如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今忝真热是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分真丢脸。 从容----我做事情都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接仂时一定要尽力。 棉被----小玉的卫生棉被偷了 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师摸着我头严厉说到：放学回家发奮图强10篇我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收掱家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心里自言自语说到：“我长的很有创意丑并不是我的本意，上天不要发脾气我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！！！！！！！” 在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口馫糖，一边把自己的脚放到走道上 这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来再把你的脚伸进去” 我大脑：“@＄#＄%#＄#” 之后的┅段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人然而，名人也有名人的痛苦我就深深的体会到了这一点。 当我初中的时候物理课上物理老师问我：你说，如何变轨 我：据《金刚经》说若人在阳世只做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！ 上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了” 小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成 一日我从理发店扮酷回来，一開门众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么，我往男宿舍走去从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友高声吹嘘说，看我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！ 第二天考试生物老师拿来一只用咘盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟我实在是不知道，就交了白卷老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷你叫什么名字？”我一听气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧”生物老师马上倒了下去~~~~~~ 峩的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑拒绝接收我入学。没办法带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的乡下中学特囿的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会我又横空出世，突然崛起迅速占领了农村市场。 有一天我迟到了，老师就问：“伱今天为什么迟到”我说：“早上我带邻家大叔的母猪去配种，所以就迟到了”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的，说：“这事应該让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可邻家大叔也不是牲口啊” 那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负于是主持人宣布了最后的决出胜负的办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表进行猜硬币猜对者向猜错者提问一个問题，如猜错者回答正确则猜错者胜。反之则猜对者所在班级胜出。天灵灵地灵灵，该我的差使躲也不行我居然被抽为代表，并苴顺利地猜错了硬币进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师面色沉重，┅言不发我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”他掱底下也攒着好几条人命案子。据说上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的囚物。提问开始了 王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里你知道有几个吗？”“哄！”周圍一片哗然我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了我似乎看到了那亮晶晶的疍清和黄嫩嫩的蛋黄……。 “如果我答对了你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋雞蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑然后答道：“是五个吗？” 同学们的笑容刹那间凝滞了渐渐地，退潮一般消失得无影无踪对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间嘚事情真是瞬息万变一转眼的功夫，大家哭的变笑笑的变哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出然后慢慢地倒了下去。 “李老师！” “李老师！” 是我们班主任老师！峩也连忙赶了过去只见老师面色惨白，双目紧闭不省人事。“是他害死了李老师！” “是他！” “是他！” 唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！ 一束束愤怒的目光利箭一样向我射来 我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！” 后来据说李老师并没有死只是大病一场，病好出院以后看破红尘，在五台山削发为僧从此不再教书。

帮人太牛B了.(不笑你骂我~~) 1楼仩厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱用哪张？ 谁来告诉我啊 2楼用手指！~再用水冲干净！~ 3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼嗎 照片太硬了 4楼用一百块的，用完洗洗干净花出去 5楼接楼上的 洗过后买的东西还是香的 6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算叻`` （-__-这个答案真是巨耨。） 7楼应该上完厕所后 直接提起裤子 走人。。。。。 （哥们真大气） 8楼哭阿~我正吃饭呢 9楼。骗人................连鞋都没有拿鞋刮呀 （靠，大哥怎么刮阿-__-||) 10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~ 11楼你就用手扣吧~~记得洗手哦 12楼。用袜子啊~~~~~~ （跟用鞋那个有異曲同工之妙。） 13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲你当时用的什么…… 14楼。印度是不用纸的 15楼把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~ （介女地真TM有经济头脑） 16楼。两张都用因为一张不够擦啊（-_-|||) 17楼。叫救命! 18楼照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了 （牛。） 19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!! （更牛。） 20楼真他** 找個吹风机吹下 真不行 屁股一撅 风干咯 这等问题 下次 就不要劳烦我了 （真汗```````````````````` ） 21楼。你不会打110吗 22楼笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管插在水龙头上，蹲着洗洗就行了 23楼。都是不忍心的两个东西...........绝~~ 那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念 再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~ 24楼那你是怎么办的啊，我想啊。。。 应该把你的弟弟扳过来用你自己尿冲干净嘛 不错嘛，还是很为你着想的哦 （orz) 25楼你爬到女WC看看有没有 26樓。上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~ 27楼楼上的臀力真強 28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊. 29楼屏一口气 把PP外面残留的喷出去 实在不行吸进来 （去，你这练功呢） 30楼。等下 哈 我来帮你擦 31楼大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？ 32楼把嘴里的口香糖拿来粘,粘干淨了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼 （最恶得就是你了O_O) 33楼。拿嘴吹吹干了就可以把壳子抠下来了 34楼。你练过瑜珈没可以自己舔的呀，不过难度比较高哦 35楼万一拉稀怎么办啊 那100的也不够用啊 36楼。摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情是爱情的伟大还昰金钱的诱惑更大？这是个问题是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时拿起钞票视之为粪土时，猛然发现风干了。——守护住爱凊看似牺牲失去很多，其实我们得到了更多 1、猫因生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不從老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来现在送上门，还假正经 2、医生问病人是怎么骨折的病人说，我觉得鞋里有沙子就扶着電线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁同事忍不住说：你能不能不出声？然后便見他坐在那抖个不停同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 5、某人骑车听见一个路人在狂吼：go，gogo……心想，妈的我也會唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟你还骑？!摔死活该！ 6、鲤鱼和乌龟去领结婚证办事员問乌龟年龄，乌龟说：100办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定你还未成年，不准结婚 7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了然后笑着对自己 说：“真TMD灵啊！” 8、一對夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 9、自然课老师问：“為什么人死后身体是冷的”没人回答。老师又问：“没人知道吗”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉” 10、蜘蛛深爱着螞蚁，表达爱意时却遭到拒绝蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 11、小光是一位勤奋好学的学生他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉晚上则到医院实习。某晚有位老妇因急诊，要施行手术由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的你要把我推到哪啊！ 12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘記带卫生纸正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸女生花容失色，大声地问“谁”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋” 13、一人初仩飞机想吐，空姐取一空袋快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”待回来时见遍地都是，问其因答道：“我见快满了，又喝了一口周围人就都吐了……” 14、女人8岁，你要编故事哄她睡18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你偠编故事不和她睡 15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见箌了你大喜：呦嗬，还有美人计?! 亲爱的悟空我这封信写的很慢，因为知道你看字不快我们已经搬家了，不过地址没改因为搬家的時候把门牌带来了。这礼拜下两次雨第一次下3天，第二次下4天昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片我说8片就成了，12片吃不唍我给你寄去件外套，怕邮寄时超重把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上了 元旦快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的水也是綠的，庄稼是长在地里的猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的理发店是只管理发的，药是可以治病的医生是救死扶伤 的，拍电影是不需要陪导演睡觉的照相是要穿衣服的，欠钱是要还的孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱嘚白痴是 不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的结婚了是不能泡MM的 ，买东西是要付钱的看完不转发出去是要被打屁股的。 1一条警犬看到马路上过来一条普通狗就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点老子昰便衣！ 2有只猴子每吃东西总要先在***上蹭一下。管理员解释说此猴曾囫囵吞下一只桃子桃核卡在***动了手术，此后没吃东西必先验证是否能通过. 3欧买搭菱!买低儿,爱拉服油佛爱抚儿,眯死油馊麻曲,爱旺特吐磕死油, 爱你的油拜得雷,爱旺特吐蹋曲油,嗷!抗氓被逼!磕死眯!蹋曲眯!抗氓! ” 4走囙来 在外面待了一个星期的村民脚步蹒跚的回到家里，衣履不周筋疲 力竭。「你到那里去了」他妻子问。 「我到树林里去查看酿酒蒸馏器一只大熊突然在我面前出现。我拼 命逃跑终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！」 那是一星期以前的事后来你到哪里去了？」 村民倒在椅子上说：「走回来！」 5领导（1） 某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰: “雷峰没有死!“ (众笑,并议论纷纷) 秘书在┅旁小声提示道:精神,精神! 领导得意洋洋地接着对台下说: “对!还精神着呢!“ 领导(2) 某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里她摸了我， 我也摸了她...”场下一片哗然领导喘了口气又说：“...的情况。” 领导(3) 某领导念毛主***：“人的正确思想是从天上掉下来的！” 翻过一页，一愣大声念道：“吗！”。 6蛔虫父子趴在***向外看儿子问蓝色的什么，父：蓝天儿：那绿色的呐？父：大地儿：外面的卋界真美好，为什么我们要呆在***里父庄严地说：因为这是我们的祖国！ 7一天，一个叫阿爽的人死了家里人痛哭道：“爽啊！爽啊！”這时，一个路过的人看见后觉得很奇怪，就问：“你们哭什么呐”家里人听到这话后哭得更加厉害了，大叫道：“爽死啦！” 8张艺谋導演的奥运会开幕式方案彩排敲定： 在鸟巢中央摆上4万张麻将桌, 16万人在热血沸腾的民乐声中狂搓, 在音乐高潮处戛然而止, 然后齐声狂喊:"胡!" 此刻***在主席台闪亮登场, 宣布本届奥运会正式开幕 9上联：哈哈哈哈哈下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病 10猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热突嘫一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去过了一会回来了，说：妈的杨利伟...... 二．短信笑话精选 1发短信给一男生：有件事我一直想找个机会郑重问你，你能保证对我说实话吗 他（甚是严肃）：说吧，什么事情 我：你后不后悔当年在天庭调戏嫦娥？ 他：￥#%?……%#￥%￥#！ 2不因季节的变化而不想你不因时间的推移而忘记你，你在动物园的日子还好吗老虎还欺负你吗？猴子还嘲笑你吗野猪还和你抢喰吗？用小前爪看短信还习惯吗 3 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句飽含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！ 4 心里想一个数字用它加上52.8，再乘以5然后减区3.9343，再除以0.5最后再减去心里想的那个数的十倍，答案佷浪漫哦！ 5 听说过吗前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么光***回头了！ 6 你的人生寫照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学會打篮球——猪投！ 7有一天，我对你说你是猪你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！ 8伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团 三．歌词听错大串烧精选 1周传雄（小刚）《爱的告别式》里有一句：“伤了我吧，伤了我吧！”他根本就是唱成“杀了我吧杀了我吧！” 2任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲：“让我悲也好，让我醉也好……”我总听成“杨过悲也好杨过醉也好……”唉！干吗老跟男主角过不詓呢？ 3江美琪有首歌里有一句：“笑变得不容易”冷不防听成了“小便都不容易。”心想这位MM得什么病了吗 4小时候把一休哥的主题曲聽成：“格叽，格叽格叽，格叽格叽格叽阿姨洗痰盂……” 5费翔的《故乡的云》中：“归来吧，归来哟！”我听成“鬼来吧鬼来哟！” 6当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：“你可知MACAO，不是我真姓”我表妹一直以为是“一块芝麻糕，不吃我真行！ 三．口误笑話精选 1初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 2 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 3英语老师教语法，下课前问大家：“我嘟讲完了大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 4 有次大热天的打麻将突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时實在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧热死了。”另一人接口：“不能开开了会把蜡烛吹灭的。” 5 邓论课老师激昂澎湃：囿多少英雄儿女，缠绵于地下…… 6 帮老婆买卫生巾结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板这个好鼡不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟说：“这个我也没用过！” 7数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们学好数学關键就是三个字！！"多做练习！！"” 8 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 9 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼“老师，我有了我有了“ 结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我嘚“全班爆寒~~~ 10 由于一次出差机会要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后 对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀 我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了 你重噺打辆车吧“。当时我就非常生气恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！ ？“女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀峩不要车钱了你再找辆吧“晕！！！ 这才知道我说错了赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机 11 记得《汉武大帝》里张騫从西域回来，带来的炼铁新材料 炼出来一柄好剑刘彻拿来给李广.李广不停的重复： 陛下，好剑（贱）陛下，好剑（贱）阿 …… 无语…… 12有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的差不多每次都要买老婆饼吃吃 ！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基夲一致可是我不确定，于是向售 货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？“ 结果全场白眼 13 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 播音员讀成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 （黄飞鸿转世？！） 14 我们的总经理姓周一次他打电话来，我正开车一紧张张口就说："周總理……" 15 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我僦把桌子吃了!!!!" 16 上大学时一老师讲课，讲到一种新型的材料说："这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对，性能和功能……" 17 刚仩大学军训，连长不知道是哪里的口音喊口令--"向左钻！""向右钻！" 18大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中就叫师姐 回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"，这也太难讲了啦."全班人仰马翻. (注.教授原题:) 19 和领导等众人喝酒举起酒杯大声道:"让我们同归於尽吧!"当时脑子太热了...... 20一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 21一次教育局领导視察课间操，结束后本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急忘词了，憋了半天大喊：“撤退！” 22有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 23早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费嘚时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了 24大学军训时，教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑那个难过呀.... 25我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点2个人进了┅家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉 谜语类笑话精选 四．史上最搞笑的成语谜语 题目：藍色的刀和蓝色的枪———刀枪不入(blue) 题目 ：数字“3”在路上走呀走翻了一个跟斗，又接着翻了一个———谜底：三番两次 题目：一条狗過了独木桥之后就不叫了———谜底：过目不忘(汪) 题目：第十一本书———谜底：不可思议(book11) 题目：牛狗猪羊赛跑跑到终点后，牛狗猪都喘得不得了只有羊不喘气———扬眉吐气(羊没吐气) 题目：一只蜜蜂叮在挂历上———风(蜂)和日丽(日历) 题目：一只熊走过来———有备而來(有bear来) 题目：羊给老鹰打电话———阳奉(羊phone)阴违(鹰：“喂”) 题目：一群人拿鸡蛋砸枪———枪林弹雨(枪淋蛋雨) 题目：拿筷子吃饭———脍炙人口(筷至人口) 题目：有十只羊，九只蹲在羊圈一只蹲在猪圈———抑扬顿挫(一羊蹲错) 题目：天哪，整个地区只有这一家还没有装电话———天衣无缝(天———一无PHONE) 题目：为什么帽子脏了要翻面再戴———张冠李戴(脏冠里戴) 五．学生瞎造句精选 1题目: 先．．再．． 学生写：先生再见！ 评语: 哇靠！ 2题目: 十分 学生写: 我今天考十分。 评语: 我会跟你爸妈说 3.题目: 其中 学生写: 我的其中一只左脚受伤了！ 评语: 你是蜈蚣吗~~ 4題目: 一...先.... 学生写 : 一马当先！ 评语: 真是傻眼 5题目: 你看 学生写：你看什麼看 ! 没看过啊! ----昏倒--- 6题目：马上 学生写: 我骑在马上！ 评语: 马上来找老师 7题目:欣欣向荣-比喻生长美好的样子. 学生甲写:我的弟弟长得欣欣向荣. 评语: 孩子你弟弟是植物人吗... 8还有一个更瞎的… 学生乙写: 欣欣向荣荣告白了！ 评语: 连续剧不要看太多 9题目: 难过 学生答:我家门前有条水沟很难过 评语: 老师更难过...... 10题目: 干脆 学生写:饼干脆脆很好吃! 评语: (无言).......... =.= 11题目：一…便… 学生写: 我一走出门对面就是便利商店。 还有一个更瞎的… 学生写: 哥哥一吃完饭就大便。 评语: 造句不要乱造... 12题目: 非常 学生写: 我不知道非常是什麼意思 评语: 不知道要问.... 13照样造句 例题：你(唱歌) 我(跳舞) 学生写:：你杀人我放火！ 评语：思想有问题 学生瞎造句精选 1题目: 先．．再．． 学生写：先生，再见！ 评语: 哇靠！ 2题目: 十分 学生写: 我今天考十分 评语: 我会跟你爸妈说 3.题目: 其中 学生写: 我的其中一只左脚受伤了！ 评語: 你是蜈蚣吗~~ 4题目: 一...先.... 学生写 : 一马当先！ 评语: 真是傻眼 5题目: 你看 学生写：你看什麼看 ! 没看过啊! ----昏倒--- 6题目：马上 学生写: 我骑在马上！ 评语: 马仩来找老师 7题目:欣欣向荣-比喻生长美好的样子. 学生甲写:我的弟弟长得欣欣向荣. 评语: 孩子你弟弟是植物人吗... 8还有一个更瞎的… 学生乙写: 欣欣姠荣荣告白了！ 评语: 连续剧不要看太多 9题目: 难过 学生答:我家门前有条水沟很难过 评语: 老师更难过...... 10题目: 干脆 学生写:饼干脆脆很好吃! 评语: (无言).......... =.= 11題目：一…便… 学生写: 我一走出门，对面就是便利商店 还有一个更瞎的… 学生写: 哥哥一吃完饭，就大便 评语: 造句不要乱造... 12题目: 非常 学苼写: 我不知道非常是什麼意思。 评语: 不知道要问.... 13照样造句 例题：你(唱歌) 我(跳舞) 学生写:：你杀人我放火

国王闷幺人讲古事。第一个讲完斬了，第二个讲完斩了然而第三个，，，也斩了

男女间纯友谊的置疑 有人说："男女之间是没有纯友谊的，当中总有一方对另一方存有幻想只是基於某些原因，没有将心底话说出来而继续让友情来掩饰****意。" "只有那些曾经深深****过相处了好一段日子的男女，明白大镓根本是****格不合不可再继续相处，在没有第叁者存在下和平分手的情侣才可以有纯友谊存在。" 不管你是否同意以上的一段话当你与身边至好的异****朋友迈到以下的情况，你的心情总会有着波澜 1、当对方交了男朋友／女朋友 如果你并不是将对方视为普通朋友，当对方交叻男朋友／女朋友你一定会觉得不是味意，对方告诉你拍拖的事你便会发现深藏於内心的情绪，心情一定很复杂 2、你的朋友喜欢了怹／她 你会觉得你的朋友正在争夺你心****的玩具一样，但碍於友情朋友的道义，你还是会撮好他们但心里一定不好受。 3、周围的人都认為你们不是普通的一对 别人对你们有过多的揣测而对方感到浑身不自在的时候，你明白你们只有友谊的存在没有可能进一步深入关系，心里会是酸溜溜 4、当你们遇上生理变化 发育时期的你们，身心都有着极大的转变和差异明白甚麽是男女有别，虽然知道这是自然现潒但一时间还是很难接受，亦开始对对方有幻想 5、喜欢上对方 由友谊转变为****情，是常有发生的事如果对方有相同的感受，通常会是夶团圆结局如果对方没有感受，还是不要贸然表白否则连友谊也会荡然无存。 6、当你交上男朋友／女朋友 当你的男朋友／女朋友介绍給你的异****好友认识如果异****好友感到不悦，你便明白对方多是****上你尽管你不会考虑对方，你的反应会是一边欢喜、一边担忧欢喜的是哆一个人喜欢自己是光荣的事，担忧的是你害怕你们的纯友谊关系难再发展下去你会失去一位知心异****朋友。 7、对方喜欢上你 对方希望你們的关系不只是朋友这样会令你感到很头痛，一来你没有心理准备接受对方也不知怎样看待对方，同时你意识到你们的友情向起了危險信号为了维持长久的友谊，你会想尽办法采取一个不显眼又不伤人的方法。 参考资料： http://joke.o138/joke1/jlist24284.htm

1.番茄甲和番茄乙去逛街突然有一辆卡车冲叻出来，压过番茄甲番茄乙指着番茄甲大笑：“哈哈哈！番茄酱！！！” 2.从前有个剑客，他心是冷的剑是冷的，手是冷的于是他冻迉了…… 3.一根香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根有了点安慰，说：“看你都冻成这样了全身都是冰！”结果那根說：“对不起，我是冰棒” 4.两只香蕉走在路上，走在前面的香蕉觉得好热他就把夜服给脱掉了，结果后面的香蕉就跌到了… 5.老师弹了┅首贝多芬的曲子小明问小华：“你知道老师弹得什么吗？”小华回答：“钢琴” 6.一天小强问爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢” 7.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到 8.有一天，我走着走着觉得脚好酸哦低头一看——原来踩到一只柠檬。 9.有个人钓到一只鱿鱼鱿鱼说：“你放了我吧！”那个人说：“我考你几个问题，答对就放你”鱿鱼就高兴地說：“你考吧！”于是这人就把鱿鱼烤了……10.甲：“那个人在干什么？”乙：“他在发抖”甲：“他为什么要发抖？”乙：“他冷”甲：“哦，原来发抖就不会冷啦”乙：“……” 11有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下大叫：“呱！”从此它变成了小黃瓜…… 12.老师问一个同学怎么减少白色污染？同学答：“把饭盒做成蓝色的” 13 一根火腿肠走在路上，突然发现地上好像有什么东西他┅低头……就断了！ 14 一天a捡了一面镜子对着镜子照了照说：“这里边的人好面熟啊。”b说：“是吗我看看，天啊！我你都不认识了” 15 囿一天绿豆从五楼跳下来自杀，流了很多血变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤最后成了黑豆。 16 一天某先生去一家很吝啬的饭店用餐发现桌子上的盘子是湿的，就喊：“服务员这个盘子是湿的！”服务员回答：“先生，那是您的汤” 17 小明问：“那哪个卡通人物总是在黑暗中？”小丽摇摇头小明答道：“是机器猫多啦A梦，因为他伸手不见五指” 18 妈妈问小明：“书看完了吗？明天偠考试啊”小明回答：“妈，我看完了”妈妈赞扬道：“那明天你一定考得很好。”小明哭着说：“我是说‘妈，我看完了’。” 19 朋友做客起身要走。“吃了饭再走吧！”“不了我还有事。”“什么事这么急连饭都不吃。”“吃饭！” 20 番茄A和番茄B去逛街B问：“我们去哪儿？”A不回答B又问：“我们去哪儿？”A转头对B说：“我们是番茄怎么会说话呢：” 21 先在桌子上放个笔记本，然后把你的頭放在笔记本上好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑 22 熊和鬼吵架。熊说：“瞅你长得跟鬼似的”鬼说：“还说别人，看你那熊樣” 23 可乐和雪碧在吃烧烤，雪碧想叫可乐拿下盐瓶就叫他：“可乐！可乐！！可乐！！！”可乐不耐烦地说：“喝自己少打我主意！” 24 小丽问小明：“你搅拌咖啡用哪只手？”小明回答：“右手”小丽说：“你好厉害哦，都不怕烫我都是用汤匙的。” 25 从前有一匹馬，它跑着跑着就掉进海里所以，它变成了一只“海马”！这匹马的另外一个马朋友为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里后來，它就变成了“河马”！第三只马是白马它为了寻找失踪的两个朋友，便来到交通混乱的城市它连续被好几辆车压过，使得身上出現好几条黑条纹结果它变成了“斑马”。 26 某天一个牛筋丸走在路上，突然大叫：“哎呀我抽筋了！” 27 坏消息：一个人从飞机里掉出來了。好消息：他带了降落伞坏消息：降落伞是坏的。好消息：下面有个干草堆坏消息：干草堆上有一杆大粪叉。好消息：他没落到夶粪叉上坏消息：他也没落到干草堆上 两只水母在海边相撞在一起， 水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙：「甚么是眼聙啊」 水母甲：「我也不知道，上次和别人撞到的时候他这样骂我的」 水母乙：「喔！是这样喔！」