之前《时尚芭莎》的前执行主编于戈

在她公众号上发了这样一个故事

一个姑娘，是个拍戏9年一直不红的演员，马上就要去美国结婚了（她未婚夫是个美籍华人）。

因为想给未婚夫买一个戒指，去给冯小刚的《夜宴》给章子怡当裸体，3天报酬1w9，千辛万苦选上了，就为了能给未婚夫买个戒指。

结果，结局你也猜到了，他老公在电话里羞辱她说：youarehooker

女孩当场心就碎了。再见了绿卡，再见了婚姻，你选择的是尊严。

#你的工作究竟有多坑爹？#

脑洞君整理了其中一部分的故事

还有于小戈在芭莎的故事

我的工作，从实习生到执行主编，再到自媒体&互联网创业者，整整10年。

虽然流泪过、累趴过、纠结过、焦虑过，但始终没有停止过成长，骄傲，攀登，更重要的是从未后悔过。

最精准的定义是，狠狠痛并快乐着。

时尚圈的真相，和《穿普拉达的女魔头》里描述的差不多，除了国内时尚杂志的硬件没有那么好之外，高压、倾轧、不讲理，傲慢都是一样的。

想起我当年不管不顾要去北漂，我的导师痛心地说：时尚就是个庞大的洗脑工厂，一切都是意识形态，对年轻人来说太危险了，早去早回。

煎熬，漫长，虐心，习惯就好，做多久实习生能转正，看你的能力、智商和运气。有见过做了3、4年也没转正的，也有3个月就入职平步青云的。

传说中丢了大牌样衣赔到倾家荡产，各位王的女儿轮流玩票大牌实习生、高管不敢生孩子，怕怀胎十月回来又得重头再来......各种虚虚实实的江湖野史都有其事，看尽了扭曲的人性、海盗分赃式的强势价值观、在崇尚PK、竞争、制衡的氛围下，个体的差异性很难被尊重和珍惜。

即便如此，在时尚杂志的黄金时代，头顶大刊光环的名编辑们，拿着微薄的薪水，还是不甘轻易说辞职。

因为都知道走1个，来100个。你厌倦了，有的是恨不得为时尚去死的百万女孩们心甘情愿。

@于小戈（前时尚芭莎执行主编）

金融圈，国企，第一年进单位，同期有个男孩子，很得顶头领导喜欢，而我是大领导面试了首肯招来的，各种不得她待见。

最厉害的一次是team有人犯了关键性的错误，客户索赔。她看都没看是谁的case署的谁的名字，劈头盖脸对我骂，让你争强好胜！刚进来多久，你做的好吗？为什么不像xx一样安安分分见习啊？好了！弄砸了开心了舒服了！脑子不知道怎么长的还985呢……等等攻击的话。

我师傅闻讯而来救场，才发现领导骂错了人，她就轻描淡写一句哦哟看错了啊，谁让她平日字写那么大，跟男生似的谁都会认错的。

此类事情不胜枚举。第一年我都是晚上在浴缸里大哭一场才能安稳睡着，第二天才有勇气再踏进单位。当然，现在看来，我颇有些自负自傲，也不会人情世故，比不上那个男孩子贴心周到，也不爱下班了同事间的来往交情，倒也是怪不得她的偏爱，所以也慢慢学起来这些人情练达。

说实话，后来的调动升职加薪也都要谢谢第一年这位老师把我身上所有不利于职场的棱角都磨平了。

好在现在终于换到了自己的专业岗位，遇到了很nice的领导，很和谐的同事，想想那时候的事就不禁莞尔了。

ps.于我凡人，最大动力还是经济吧。尤记得妈妈有一次发现我在哭，说，做得那么不开心就不要做了。我就暗暗咬牙，一定要坚持下去。不上班在家靠爸妈养吗？怎么可能？！哈哈，也好在都忍过来了。

港漂归来放弃做老师和做翻译的机会，创业开了间咖啡甜品&轻食馆。店铺的一切都是自己亲力亲为，菜单、食谱、装修设计、家具、海报宣传...

本来幻想着没事喝喝咖啡，阳光午后读读书！结果现实啪啪打脸,，早八晚九，洗菜、准备、打包、打扫，没有生活很少交际,，7*24小时无休。

经营状况就像股票,，大起大落，压力大但倔强到不愿意跟任何人说。

自己选的路再累再苦也要跪着走下去。现在经营半年多，情况并不乐观，合伙人说要放弃的时候，感觉自己被全世界抛弃了，不知道之后还能做些什么。

当初的美好愿望现如今支离破碎,即使如此，依然不后悔，回想过去的几百天，每天睁眼闭眼都是刷美食看美食做美食，被迫变成会设计&能屈能伸&每天与蔬菜锅碗瓢盆打交道的伙夫。

虽然不知道结局会怎样,但是至少过去的每一天我都很努力,没辜负自己,没辜负顾客。

十七年的专业舞蹈学习，最初只是因为喜欢而选择走这条路。

谁知这条路如此艰难，艺校的老师只看中把最中间的几个人，一群十几岁的小孩子，不好好上课，出去玩抽烟喝酒，早已见怪不怪。

好在自己一直坚持没有学坏，靠自己的努力在做一名舞蹈老师。

虽然我也很喜欢那些漂亮又有天赋的小姑娘，但上课的时候我还是会照顾到每个人，尤其是很努力的，每次下课都累的要死。

朋友们都说，教小孩不用那么费心，但我知道，不被老师重视是什么感受。

我努力把一碗水端平，让每个学生都学到真正的知识。

硕士毕业半年，国内的朋友都羡慕我从大学就能出国现在也在国外找到了工作。

却没人知道每个月赚着不到一千欧的实习工资只为了换paper，经常要各国跑出差，感情也受到限制。

每天都是公司走最晚午休最少的员工，一个项目管了8个牌子中英西葡语一起上却也享受不到任何正式员工的福利。

但我非常明确的知道这是最好的起点，在这里可以用一半的时间学到所以我想学的，明年我们要和一个男装博主一起合作project，再苦也会撑下去。

在非洲做翻译，以前以为翻译是个高大上的工作。而事实是在工地上天天面对监理，业主，招聘当地工人，各种累。工程单位，没有周末，每天早上7点就上班，一年休假一次。

各种棘手问题，不过即使这样，每天我还是会化好妆，搭配衣服。

血液科临床住院医一枚，关注各种喜欢的时尚号，可实际上连网购的时间都没有。

我们夹在上级医师和患者中间，一句话没斟酌好就可能是个纠纷，被病人骂过，被上级医师骂过，甚至被护士也骂过，身边人甚至自己老公都说过医生不是好东西，对各种伤医事件都愤怒到麻木了。

值不完的班看不完的文献写不完的基金申请，多少次哭着加班想着家里嗷嗷待哺的孩子真想说老娘不干了。

可是第二天看到病人家属的问好，看到从死亡线上拉回来的病人，觉得自己还是挺牛逼的，很多次转行的机会都放弃了，还是不舍得。

我觉得是广告设计了吧，以前公司客户总监非常不专业，客户说什么是什么。

5分钟让我出张海报。经常加夜班，导致我早上头晕房子转，吐黄水。

那是我最悲惨的时候，身体也是那时候搞坏了，腰椎时常疼，人也老了，法令纹和抬头纹眼纹是最明显的，用各种化妆品都没用，还脱发。30加还没有男朋友。

研究生快毕业的时候，突然怀孕，接受不了打胎，只好黄了之前联系好的世行的工作，回国。

后来因为身体已经到了必须随时有人的地步，才让家人知道自己回国了。但是美国的实习还没有辞，跟老板说好再顶两个月不要钱，因为觉得突然跑路太不道德。

回来以后觉得本来的好牌要被自己打臭，又开始明天约这约那准备办公司。所以基本上没有什么睡眠，因为晚上要处理美国的事情，白天还要写论文（是的，我还没有毕业就自己跑回来了，好在剩下的两科就是论文不需要演讲）。

还要装作信心百倍去应酬全程。其实每次一上车就直接倒。

家人天天依旧见我没什么好脸，因为觉得我把自己玩毁了。不过其实这些都无所谓，忍过这一秒，就可以喝一杯咖啡。

我一毕业来到公司，那时候才20岁，好年轻，但年轻也代表着稚嫩不成熟。当时不懂把能犯的错误全部犯了一遍，很感激我们老总一直在给我机会，给自己的目标是同样的错误不犯第二遍。

每一天内心都是痛苦的，尽我所能，然后让自己加倍的努力，花更多的时间去做，用了整整4年的时间。成为管理人员成熟稳重处事不惊，所有的工作交给我，一定会办好。经常说，天天跟奥特曼打怪兽一样。

有人羡慕我，但我从来不羡慕别人，因为别人光鲜的背后一定有你没有的付出，努力。

她们不知道每天的我，比他们多工作4.5小时，每天他们休息的时候我在工作，她们下班我还在工作，她们一周一次总结，我一周6次，每天弄到10点，她们在自己跟公司利益上面选择自己。

有时候也会委屈，会问自己值得吗？为什么要去坚持。

想想是责任吧，感谢公司一直以来的栽培，知遇之恩。还有就是价值的体现，不断的克服困难，挑战自己，让自己变得越来越优秀。觉得要靠自己得到自己想要的一切。

经常有人说，你应该找个男朋友，这样就不用这么辛苦了。你看这么多书有什么用，你为什么都不玩手机看电影视频。

哪里有那么多为什么，我只是不想做别人眼里的自己，只是不想有一天因为自己的平凡感到心慌，想在年轻有机会的时候多做一些事情去充实自己。想去追求梦想。

真正的英雄主义，是在看透生活的本质后，仍然热爱生活。慢慢理解这句话的含义。没有一份工作是轻松的，心态决定了它沉重的分量。时轻时重。

在大多数人眼里，小心翼翼的捧着一份“垄断行业的铁饭碗”，过着潇潇洒洒的日子。

每年一至两次的出国旅行，收一到两个名牌手袋，25岁前有了房和车。

可是因为学艺术出身，谁又能年复一年的习惯鄙夷和猜忌的眼神，竞聘里永远都拖后腿的硬件分。

哪怕最短的时间里读完了在职，考完了职称，依然10战9败。试过半年里没有节假日的披星戴月，也因此被悔了婚，被年轻的妹纸挖了墙角。

即便付出了一切，收获的可能只有0.1%，但心里也觉得值得，八年了，终于都能拍拍胸口说声无愧无悔。

也许迟些就要离职留学，又或者换一个环境再次拼尽全力。也依然不会忘记感恩，也依然不会忘记自己说过的话和发过的誓。

新工作给了offer，给了超出他们预算的工资，让尽快从原单位离职。办好离职手续上班第一天发现招聘我的领导已经离职了。

新领导相当不待见我，说了侮辱性的话，然后跟人力说我不合适。于是我就这样在过年前失业了。

失恋四个月依旧没有走出伤痛，感冒两周没好，给前男友打电话第一声就被挂了，明天他生日我还抽风送了礼物。

这种时候，偶尔会觉得山穷水尽，但经历过的伤痛让自己可以乐观地安慰自己：挺过去，会有更好的机会等着我。

领证半年后，因为不甘心没有上升空间的工作，只身一人来到一个陌生的城市，举目无亲，换了家新公司，一切从头开始。

自己找房子搬家，什么都是自己来，因为害怕每天开灯睡，最累的时候连续值了4个星期班，起早贪黑。

周围的人会时常问起都结了婚了还折腾个啥！也有很多人会劝我放弃现在的工作，回归家庭，做个全职太太。

可我就是不甘心，不想就这么浑浑噩噩的过完这一辈子，所以一直在倔强地坚守着！

人在海外，大学毕业后进入一家公关培训公司，负责中国政府官员团队来当地交流培训。工作内容就是联系本地大学安排团队所有的培训课程，住宿，导游，司机，餐厅，联系当地对口的政府部门进行参加访问。

原来三个月的试用期，我一个月就通过了，半年之后升为部门经理。

和天朝政府部门打过交道的朋友都应该明白，中间的曲折自然不必说。

每次有团队过来，我几乎24小时standby。

印象最深的一次是我上午坐几个小时的飞机到广州给领导们开培训预备会，下午的飞机赶往上海参加我自己的婚礼。然后在婚宴结束的半夜，眼睛刺痛难忍，送医院急诊后说是急性眼角膜发炎，那时的我几乎三天三夜没合过眼。

第二天先生带着公婆去看世博会，我一个人华丽丽得躺在酒店床上，中间还得用微微可以看得到的一点亮光接听电话，收发短信的邮件。

还有一次接待5百多人的参赛团队，凌晨4，5点出门，半夜1点多到家，每天只睡两三个小时。因担心影响先生睡觉，我也是抱着手机在客厅的沙发睡了一个多星期。

那份工作做了两年多，后来怀孕，考虑了许久选择了辞职。现在我是两个孩子的妈咪，在一家公司做财务主管。

不要在该吃苦的年纪选择安逸，多年后你会感谢现在正在吃苦的自己。

学外语毕业后放弃了几个500强排名很前的外企offer。

全凭热情一猛子扎到金融行业做HR，六年时间，带着鼻涕眼泪，终于算是初步熬出头，猎头也开始给d打头的title。

多少人觉得我幸运，可六年说短不短，努力、经历的一切都深刻真实。

去年这个时候吧，因为个人原因准备跳出所处的这个框框，也谈了一家各方面都不错的公司，可总觉得青春不该如此。

所以就在所有人都觉得我实现了自己职业理想的时刻，我裸奔了，创业了。

从金融HRD到餐饮业小咖，一年了，有成功有失败，但我还是感觉自己赢了，因为勇敢真实不负青春。

实习生，农村学校当教师。算第一次这么长时间在农村生活。

生活节奏被打乱，生活质量差很多，这些都能接受，因为班上孩子比较可爱，虽然成绩比较差。

最不能接受的就是学校领导的态度，各种摆架子，教师间没有任何学术交流，没有教学氛围，老师不上课是常态。

因为农村教学压力小并且相对县城又近，然后工资又高，都不想调走，僧多粥少，有的教师一个星期两节课当然有时候也不上课。

学校的食堂的菜和猪食应该差不多，可怜学生交了很多生活费吃着这些东西，感受到教师的病态，可能自己也清高，看不惯太多也不懂得处理人情世故不够圆滑。

不是很想去讨好领导，感觉他们根本就不配当教师，对不起为人师表这个教师的定义。

想到自己之后一辈子很可能就这样反复等死，很害怕，不喜欢这些体制内的腐败，其实看完大家的感觉自己的根本就不算事。

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