刮宫后病检，如果只是子宫内膜息肉样改变没什么大问题。如果是其它的话就不好说了。
介于你还未婚，所以这个问题只能观察了。好吧，赶紧去找个男朋友嫁了。
2016年8月17号，距离我的孩子离开我已经44天，距离孩子爸爸跟我彻底分手整整一个周。我深知这些都是回不去的曾经，一切都已经过去了，就像我之前哭着抱着他说，孩子没有了，你也要离开我了。如果这一切都没有发生过该有多好，就像你从未来过我的世界，也许我还是那个阳光快乐，无忧无虑的小女孩，而不是现在带着满身的伤，还有对孩子的愧疚和想念。也许这一辈子我都忘不了这件事了，伤口好了还有疤，就像我手腕上这个划痕一样。
最近的心情很是复杂，跌宕起伏，时而好些，时而伤感，时而愤怒，时而愧疚，多种情绪交织在一起，让我觉得特别累，我安慰自己都过去了，过去了，不要再想了，可是还是忍不住去想最近几个月经历的这些事。从早上睁开眼的那一刻，下了班一个人回到家看到空荡荡的房间的那一刻，一个人骑着电动车在大街上的那一刻，甚至是在梦里的那一刻。我知道多说或者多想是无任何意义的，但是还是想把我的遭遇发在网络上，让大家评判一下其中的对错，也由此宣泄一下压抑已久的坏情绪。在此没有任何抱怨或者攻击前男友的意思，纯粹是个人发泄而已，故事有点长，我以时间顺序慢慢往下写，希望各位看客留点耐心，慢慢地走进我们的故事。(文章中A市代表我们所在的城市，至于前男友我用EX来代替吧)
2015年七夕左右
又是一年七夕节，每年的七夕左右，A市都会举行一年一度的相亲大会，届时会有很多单身男女前去凑个热闹。对于刚毕业不久的我来说，纯粹是走个过场，当个看客，我和闺蜜去了，并没有报名，去那里报名的大多是大龄剩男剩女，对于90后的我们来说，还不至于到剩下的那个地步。EX是个典型的80后，大我四岁，他报名了。我去那看了很多男性的资料，无意的加了那么几个人，其中一个就包括EX.加上之后很多人就不联系了，也不聊，EX却很主动联系我，并要求了好几次见面，都让我以忙为借口拒绝了他的见面要求，还有几次在约了之后放了他的鸽子。后他主动加了我的微信，我发状态他都会点赞或者评论，有时候还会私聊我。实话讲，他给我看过他的照片，我没看上，觉得这个人看面相不是很好，按照传统的话来说，不是一个善茬，所以我觉得自己驾驭不了，找男人谁不想找个踏实靠谱的老实人呢?就这样，我们见面的时间一直拖延到了12月份。
那是一个周五的晚上，我主动给他发了一个微信消息，他给我发了一段语音，当时听了他的声音就觉得这个男的声音好好听，我舍友也说这个男的声音蛮有磁性的。然后我说你约了我好几次，这次我主动下约你吧，明天晚上有时间吧?他说有，然后就在周六的晚上我们见面了。见到他的第一眼没什么特殊的感觉，第一感觉这个男的眼珠子滴溜溜转的很快，一看就是一个很聪明的人，不是很老实，个子不是很高，长相一般。我心想，完了，这次的相亲又失败了，不是我喜欢的那种类型。但是吧，自己约的会，怎么的也得坚持完对吧。然后他请我吃了饭，开始我是拒绝的，因为家里人教育我说，出去和陌生男人约会，不要轻易吃人家东西。后来他很诚恳的邀请我，我就去了。在饭桌上交谈的时候，却慢慢地觉得他的谈吐和修养还蛮好的，而且有一种越看越顺眼的感觉。
但是有一点我不是特别喜欢，第一次见面他就想碰我的手，问我冷吗，然后借机碰我的手。我觉得这个人有点那样，但是没有多想，反正也没男朋友，如果他追我的话，可以考虑一下哦，然后他把我送到单位宿舍，走的时候还回头上下打量了我一下，眼神就像我们第一次见一样，坏坏的感觉。
第一次见面给他打了一个七八分，基本符合我的择偶要求，我决定试着和他接触一下。
2015年12月25，我们第一次接吻
从5号见面以后，他又约了我好几次，第二次见面的时候想牵我的手，我拒绝了。第三次见面他抱了我，在电影院里，还下跪说让我做他的女朋友。我觉得有时候男女之间的这种关系很微妙，彼此互相喜欢的话，自然而然的就在一起了。12月份的节日很多，圣诞，冬至，他的生日，还有即将到来的元旦。
平安夜那天，他在车里吻了我，我有点紧张，他的舌头在我嘴巴里动来动去的，一看就是个经验丰富的高手。我却有点不自在。然后他问我是不是第一次接吻，我说不是，他又问我有没有体验过性高潮的那种感觉，我当时一下子就感觉很怪，对他也有点失望，觉得不是很正经吧。我实话告诉他没有，说和前男友谈恋爱只是读书的时候，仅限于接吻拥抱，没有性方面的接触。
不知道为什么，我感觉那晚以后他态度变了很多，有点不高兴。第二天一天没有主动联系我，我打电话给他，他不接，发短信也没有回。到了晚上给我说当时在地下停车场信号不好，晚上又聚餐才忙到现在。然后第二天也不主动找我了，我却开始有点上心了，约了好几次，也接吻拥抱了，难道就这样分手了?后来才知道他以为我不是处女，看我乳头颜色有点深，就像是我和好几个男人发生过关系一样，其实对于这个我很冤枉，从小开始发育的时候，乳头就是这个颜色。后来我给他发了一条很长的微信，给他解释，我跟前男友真的没有那方面的接触，不管你信也好，不信也好，让我死也得死个明白，不能吊了我一个月就这样不联系了。从那以后我们再没提过这件事，他也没问，第二天就开始联系我了。马上就要到他的生日了，我亲手给他织了一条围巾，还买了一条腰带送给他。就这样，处女风波过去了，我们又开始了隔天约会吃饭的日子。
2015年跨年夜，我们第一次发生关系
以往的跨年夜我可能在大学宿舍和舍友围在一起看跨年晚会，但是今年我很幸福的是有了男朋友。他带我去吃了饭，然后送我到单位楼下，我们在车里看了他给我下载好的电影，到了十点多他还不走，然后给我说今天太晚了，小区大爷要关门了，回不去了，可不可以让我陪他去宾馆呆一夜，可以什么都不做，只是抱着我睡觉。我没想太多，答应了他，因为是跨年夜，两个人待在一块也蛮有纪念意义的不是。然后我们在离我单位最近的酒店开了一个房间，跨年倒计时的时候我们在接吻，我印象最深刻的是他说，跨年的时候我们在接吻，这样一吻就是一整年。我当时觉得特别幸福，单身好多年了，我终于等来了自己的幸福。
晚上睡觉的时候他都脱了，我穿着毛衣没好意思脱掉，他问我你这样睡觉会不会不舒服，我就脱了，然后背对着他睡。然后他开始过来摸我，摸我下面，然后........我没有抵抗，他当时说他姥姥很喜欢我，他家里人也很喜欢我，他会对我负责的。他就这么进入了我的身体，我觉得很疼，然后身体和腿部一直在发抖，他也在抖，并告诉我，其实他也是一个小处男。听了他的话，我都想笑，快30的人了，而且谈了四五个女朋友，之前说过不是处男的，现在和我发生关系又说自己是个处男，我觉得他真搞笑。就这样，我们自然而然的发生了关系，过了几天他又想跟我发生关系，开车带我到了一家酒店，我不想去，还是有点羞涩的成分在里面，然后他把头趴着我腿上，很可怜的样子，说我们已经发生关系了，生米已经煮成熟饭了，还在乎第二次干嘛，我不想去酒店，最后他在车里把我那样了，第二次我下面出血了，他射进去了，还给我买了紧急避孕药吃。
不知道为什么，和他在一起谈恋爱总让我觉得特别没有安全感，我总觉得他没那么爱我，因为和我在一起的时候没有发自内心的微笑，表情没有那么幸福。每次见面，每次电话总觉得是在完成任务一样。我告诉他，如果不是真心爱我，我们就趁早分手，长痛不如短痛，每次我这么说的时候他就说我疑神疑鬼，说我患得患失。那时候我已经很爱他了，也很在乎他和我在一起的每个微小细节。
时间过得很快，转眼到了春天。我经常告诉他，我们从冬至开始认识，现在已经是春分了，时间过得很快，认识你的这几个月我很幸福，我们一起经历了史上最冷的寒冬。和他每次的约会，每次发生关系我都会在日历上标记下来，时间过得越久我越有成就感，因为觉得这份感情来之不易，在一起的时间越来越长，以后结婚的概率越来越大，感情也会越来越好。有次我看上一件大衣，我想去买，他白天答应我晚上去给我刷卡买下那件衣服，我蛮高兴，其实我并没有图过他什么东西，处了几个月从未给他张口要过一分钱，也没要求他给我买过什么东西。元旦的时候他花几十块钱给我买了一条项链，知道价格后虽然有点不高兴，但是因为我爱他，都没去计较这些东西。但是到了晚上我想去商场的时候他就不愿意陪我买了，说他爸爸感冒了要回家，说我不懂事，如果他是我会买点西瓜什么的去看看老人。我自己去买了那件衣服，他后来跟我进去，结账的时候在玩手机，我自己付了款。虽然我一开始就没打算让他给我买那件衣服，几百块钱而已，他的表现却让我很失望。之后我也在心里告诉自己，不要生气，我爱的是他这个人，他也许真的有困难，手头没有那么宽裕。
有的女生会因为爱情选择和一个人在一起，有的女生可能因为物质。当我选择和他在一起的那一天开始，我就觉得我要选择的是爱情，我爱的是这个人，就算他对我一毛不拔，能够看见他我就心满意足了。可是后来我才明白，我真的是一个傻姑娘啊，一个男人一分钱都不舍得给你花的话他是真心爱你吗?如果他是真心爱你，恨不得把好的东西都留给你啊，而不是在你看上一件衣服的时候几百块都不舍得给你出。那晚就应该知道他不是真心爱我的，那时就应该抽身而退，结束这段自作多情的关系的，可是我没有。我舍不得他，我甚至觉得两个人之间的感情不就是慢慢培养的嘛，我会让他慢慢爱上我。
从那之后有几天，我开始不想理他，他打电话我不接，然后他就给我发语音，说他爱我。那时候看他找不到我之后各种着急各种道歉的，我还是蛮过瘾的。
2016年四月：感情破裂期
之前说过，和他在一起的时候特别的没有安全感，所以我会翻看他手机微信。某天下午我看见他手机浏览器有个浏览记录，他百度了一个很奇怪的问题：怎么约对方出来看电影，然后我又看了他的微信，他在上面约一个女孩出来吃饭。当时我的心狠狠地疼了一下，我让他给我解释，他说他替别人百度的那样的问题，像他那样的情感高手怎么会百度那么弱智的问题呢?他说请对方出来吃饭也是因为工作需要。我害怕他说我没完没了，这事就这么先过去了，到了第二天我越想越难受，在我心里我觉得他已经出轨了。晚上我打电话给他，我说以前我们隔段时间就去看个电影，最近好几个好电影上映，你怎么不约我出去看电影了。之前手里不还放着两张电影票吗，我们去看了吧，他说那两张电影票送人了.........当时我就打电话问我闺蜜，我能相信他吗?昨天刚百度了怎么约对方出来看电影，第二天便少了两张电影票。我当时的心像被刀子捅了一样的疼。我哭着给他打电话说，如果你不爱我了，如果你喜欢上别人了，请一定要告诉我，别让我最后一个知道好吗?如果你真的遇到更好的，我会选择退出，然后祝福你们......当晚他告诉我说傻瓜不要多想，电影票真的送给了同事，我也在心里告诉自己，相信他一次吧，忘了这件事，就当什么都没有发生过。
又过了几天，我要回老家了，我开玩笑似的给他说，我们也谈了半年了，跟我回老家玩玩吧，我爸妈想见你(我们谈了半年，彼此没有见过双方的家人)，然后他好几个小时没有回复我消息。我一直等到下午快下班了他才回复我消息，然后直接转移话题，不聊这个了。我当时一下子就不高兴了，当晚他答应我七点过来接我，我一直等到快八点他也没有出现。那天我的火很大，心里发泄不出的脾气，我在电话里跟他吵，吵得很凶。他说让我们彼此冷静两天吧，我觉得他有跟我分手的意思，我说不用冷静两天了，你今晚必须过来吧，我把你送我的项链还给你。那天晚上他来了以后我把项链送给他，我说分手吧，不知为何他在哭，眼泪哗哗的。我当时看见他在哭，很心疼他，我把他抱在怀里，说我们不分手了，我觉得是自己错了，自己脾气太大，自己不懂得体谅他。那晚我们在一起了，我给他带了平时最喜欢吃的水果。
2016年五月一号：分手
网络上好像有一句话说五月是个分手季，它恰巧发生在了我身上，回想整个五月，我过得真是如坐针毡。五月一号，就在假期里，我说想去看电影，他说他想回家，我要是去就自己去，我其实看出来他心早就不在我这了，从他的面部表情还有他的言谈举止，就连我想和他拍个合照他都显得那么敷衍。然后就说我们分手吧，就这么想把我甩了，我一点都不甘心，感觉天都要塌了，我哭着求他，说你不喜欢我哪里我可以为了你去改，你告诉我为什么，他一会说他要去南方发展了，一会说我性格太极端，一会说他要干一番大事业，我说这些我都可以陪着你，你要去南方带着我可不可以，你要干大事业我陪你白手起家，陪你吃苦，你说我极端我去改正。我在哭，他也在哭，我不知道他的眼泪来自何处，明明是他想跟我分手的啊~他说害怕自己后悔一辈子，害怕一转身就是一辈子。我觉得分手对于我来说来的有点太突然，我没有做好要离开他的准备，我打算要一辈子的，我很爱他，胜过爱我自己。我狠心下了车，以为他会挽留我，没有想到他没有。回到宿舍我躺床上哭了很久，然后睡到天黑，觉得天昏地暗，生活毫无意思可言了。
5月3号我叫上我闺蜜一起出去喝酒散心。那晚喝多了，我闺蜜给他打电话他过去了，那晚我是啤酒和红酒掺和一块喝的，喝了多少不知道，最后吐得昏天暗地。过了不知道多久他站在我面前，把我拉到车上，他给我说要不我们和好吧，我们去做爱吧。我说我们之间只有这一件事可以做吗?然后他把我弄到了宾馆，我们在一起了。我说要不我给你生个孩子吧，他说好啊，我说名字都想好了，叫丫丫好不好?他说男孩女孩?我说女孩~然后没有任何防护措施的发生了关系，就是那晚，居然就出奇的怀孕了~~直到现在，我一直觉得这个孩子来的像是天意，就在他要离开我的时候我怀上了他的孩子。
刚发生关系之后并不知道自己怀孕，第二天他以我喝酒完闹事为由还是坚决和我分手，后来我又挽留过一次，我告诉自己说，挽留他最后一次，如果他狠了心要离开我，自己就彻底放下，从此不再往来，最后他还是说我们俩性格不合，让我忘了他。我还在他手机上发现了他和两个女的联系频繁的聊天记录，一时间我好像什么都明白了。罢了，就此别过吧，就当自己爱错了他。
5月25日，月经已经推迟了将近一个周的时间，好心的舍友给我一个验孕棒测了一下。我看说明书上说两道杠是怀孕。早晨五点就睡不着了，爬下床，去厕所锁上门验了一下，先是出了一道杠，后来第二条杠就要有出现的迹象。我的心快提到嗓子眼了，手在发抖。我在心里默默的祈祷，不要出来，不要出来。天哪，没想到，第二条杠慢慢地出现了，它越来越清晰，越来越清晰，最后两条杠摆在我面前，我觉得天哪，太可怕了。怎么会这样，我怀孕了!
随后我立马给他打电话，早晨五点多他还在睡觉，我说我怀孕了，他很平淡的说，那就勇敢面对吧。我问他你会要这个孩子吗?他没有正面回答，他说先去医院做个检查，看孩子是否健康，看医生的建议。
第二天他又买了最好的验孕棒测了一遍，结果还是怀孕，已经三周多了，只是我们都不知道。我很心疼腹中的这个孩子，他来到这个世界上以后我就没有一天的好心情，每天都活在失恋的痛苦中。就在这个月，胃口也不好，瘦了十几斤。
