原标题:惯子如杀子,你舍不得让孩子吃苦,这世界会让他更苦
上周五下午我们提前去幼儿园接了可可,带他去参加小姨婚礼的彩排。路程比较远,我们打车过去,坐在车上可姥姥看可小书包里今天带的分享食物几乎没有动,就问可可今天是不是没有和小朋友分享食物啊?还没等可可说话,司机师傅说:“现在的孩子,就是物质条件太好了,要什么有什么,所以一个比一个自私,所以学校才要开这种分享课。”
我和可可坐在后排,我没说话,姥姥坐在副驾驶,只能尴尬而又不失礼貌的笑了笑。这位司机的观点其实可以代表大部分人的观点,他们不在乎你这个人到底是怎么样的,他们也不愿意去了解事情的前因后果,只看到了一个点“你没有分享食物”就开始断言你的整个人生。
可可幼儿园的教育理念是属于很尊重孩子个人意志的那种,只要不伤害自己不伤害别人不伤害环境,几乎怎么做都可以。比如,可可最开始不愿意在休息时睡午觉,老师就陪着他去游戏室;吃晚饭的时间他说他只吃一口,老师说那就只吃一口;开始分离焦虑严重的时候我们走了以后他不愿意进教室,老师就陪着他在楼下坐着。
说实话,我都不能保证我可以做到这么尊重他。老师们的尊重换来的是可可更快的适应,打小就睡眠障碍的他现在已经能自己躺在幼儿园的小床上睡着不用哄了;折腾了几天不吃晚饭以后,遇到好吃的意面,一口气吃了三小碗;在门口哭闹不到五分钟,就主动给老师说,我们还是去教室吧。
90后当初就被说成是被惯坏的一代,自私的一代,被毁掉的一代,因为老一辈人觉得90后的孩子大部分都是独生子,要什么有什么,不知道分享不知道感恩不知道勤俭节约,一定是社会的蛀虫。然而事实并不是这样的。
90后的一代因为获得了更多的物质资源,所以拥有了更高的眼界,因为从小得到了很多的爱和尊重,所以更懂得尊重别人和社会规则。现在大街上最遵守社会规则的是90后,最懂得礼貌谦让的是90后。反而老一辈儿的人们,他们从小生活的时代教育他们一切都是大家的一切都是集体的,他们很缺乏边界意识和规则意识,那种深深植入内心的“你的就是我的”的观念让他们变得更愿意跟你讲人情而不是契约或者规则。
得到的越多孩子越容易变坏的想法其实一大部分是我们这帮成年人自己意淫出来的,因为普通人的生活里其实很少真的能看到那些得到很多物质和爱与尊重的孩子,我们所了解到的谁家孩子被惯坏的事情,多半是传闻,或者是家长自己这么说的,家长觉得自己提供了很多很多,但如果去采访一下孩子,我敢保证会听到不同的版本。
其实我们这一代父母也是蛮不容易的,再往上的一代,他们很少反思自己的教育方式,不论对错,大家都这么做,我也这么做,不管结果怎么样,至少自己内心是不冲突不焦虑的。而我们大部分人从小开始就没有被好好的尊重过,这个时候又要我们拿出爱和尊重来给自己的孩子,这其中就会混杂着很多复杂的情绪。
- 无力感:我自己都没体会过的事情,你要我怎么去提供给我的孩子。
- 嫉妒:我小的时候犯了错得到的是一顿打,为什么现在我的孩子犯了错居然可以得到我的安慰和拥抱。
- 焦虑感:这样做到底对不对,未来不可预测,万一孩子被我这样教坏了,以后大家肯定都会指责我。
我现在已经逐渐熬过了比较焦虑的时候,只能说坚持就是胜利。
即使我从大学开始学习心理学,这么多年给我爸妈以及周围亲朋好友不断洗脑,在可可刚出生的时候,我的育儿方式依旧是让大家觉得骇人听闻的。
你怎么可以一直抱着孩子?这样会把他惯坏的,以后你就等着累死吧。
孩子哭就哭一会儿啊,都是这样的,不用管他过一会儿他就不哭了。
这孩子怎么脾气这么大,一生气就打人啊,趁早管教,不然以后就管不住了。
孩子怎么这么自私啊,要你的东西玩一下都不给。
怎么这么开不起玩笑啊,哎呦呦,还男子汉呢。
你这样顺着他不行,我告诉你,以后你就知道了。
还能他想怎么样就怎么样,你不得给他立规矩啊,孩子哪儿有不挨打的?
当这些话都熬过去以后,我现在更多的听到的是:
这孩子带的真好,一点都不怕生,真开朗。
你怎么教的啊?他的表达能力怎么这么好。
这孩子真有爱心,这么小就懂得安慰弟弟妹妹。
这孩子真有自制力呀,说不玩了就不玩了。
当然,也不是说现在就没人指责了,可可现在被说的最多的就是“开不起玩笑”,当然我不觉得是孩子的问题,而是那些所谓的玩笑就是为了惹怒孩子,让成年人获得一些心理上胜利了的快感而已。
而孩子懂得反抗我其实是欣喜的,我不希望孩子在受到了情感上的侮辱或者嘲弄的时候还可以安安静静的赔笑脸,我很高兴他可以明确地向对方表达自己的不满和愤怒,不论对方是否是他惹不起的成年人。
其实,真正自私的大部分是成年人,我们自私的地方在于我们期待孩子按照我们的想象去成长,不然孩子就不是好孩子,我们仗着自己是过来人,就对孩子指指点点,我们都忘了自己小时候被贬低被嘲笑被打被骂的时候那种痛苦的感受,直到我们成年,我们美化了自己曾经受到的伤害,把那些痛苦硬说成是教育,然后传给我们的下一代。
真的要放弃自己的幻想和执念是很难而且很痛苦的,但是至少我们要知道还有另一条路,可以尽情的尊重孩子,爱孩子,同时相信这些美好的感情终究会开出美好的花朵。
作家清风曾经讲过一个23岁男子活活饿死在家中的真人真事。
这件事发生在2010年,这个叫杨锁的青年四肢健全、神志正常、活动自如,但却懒到了极点。
“他从来不洗衣服,穿脏了就扔掉,再换一件。村里人给他的肉、菜,他都挂在屋檐上,一直放臭也不做来吃。”
“吃到一顿饱饭后,他就一直睡,有时能睡一两天。饿到不行的时候,他再出门讨饭吃。”
与其说他是饿死的,不如说是懒死的,更不如说是被父母娇惯死的。
杨锁小时跟随父母出门,父母不是抱着就是背着,8岁时还把他放在担子上挑着,舍不得让他走路。
父母怕孩子累着,从小到大未让杨锁做过任何家务。父亲因为肝病去世后,母亲仍然对他宠爱有加,依然舍不得让他干活。
父母的溺爱,让他习惯了安逸,再也吃不得一点苦。
因为吃不了学校的苦,杨锁初中未读完就退学在家,退学后的杨锁整天无所事事,不出去打工,也不学一点本领,只是在家吃了睡睡了吃。
甚至就连饭,也要身体有病的母亲干完农活后回来做给他吃。
父母的溺爱,让他习惯了退缩,再也没有一点生存能力。
杨锁18岁那年,积劳成疾的母亲去世。
失去了依靠的杨锁,早已经沉溺于舒适安逸的生活,只愿意懒在家里,最终饿死在家里。
杨锁也许幸福过,但他的幸福也仅限于童年,然后就被自己的父母活活的杀死。
他的悲剧让人深思,对于孩子我们总是含在嘴里怕化了,捧在手里怕摔了,可是这是爱,还是害啊。
习惯了被呵护的孩子,不知道这人世间更多的是风雨。
习惯了安逸的孩子,在舒适区里成了废人,没有一点能力。
但是父母之于子女来说,终究是一场渐行渐远的旅行,总有一天要说再见,到那时如何要让他面对人生的坎坷和颠沛流离。
我曾经和一位心理咨询师朋友探讨过一个新闻事件。
重庆一位10岁的小男孩,因为父亲拒绝他看电视,竟然从20楼纵身一跃,结束了自己年轻的生命。
朋友一语中的的说,没有限制的爱,杀死了孩子。
他说,四岁时,他要糖你就给糖,也不管他已经吃了多少颗。
六岁时,他相中了玩具你就给他玩具,也不管家里已经有了多少蒙尘的。
八岁时,他做了熊孩子,你不教训他,反倒对别人说,他还小。
十岁时,他已经习惯了张口就被满足,突然被你拒接,心理承受了巨大的打击,自然想让你让步,然后就选择了最决绝的方式。
他不怕死么?不是不怕,是他还不知道死是什么概念。
没有敬畏,不知害怕,似乎是许多孩子共同的特点。
他们不知道世界的规则,所以经常以伤害别人作为乐趣。
他们不知道敬畏的可怕,所以经常做出出格的举动。
而这些行为都是不管不教造成的,爱没了限制,也就成了杀人的刀子。
知乎上曾有一个帖子,深深触动了我。
有个小伙子晚饭后陪着怀孕五六个月的老婆怀孕在小区里散步。有个熊孩子抱着篮球,跑过来朝孕妇的肚子上扔过去,小伙子没反应过来,他老婆本能的拿手一挡,但还是砸中了。
他老婆当时有点疼,就坐下了。这时熊孩子的奶奶过来了,说小孩子不懂事,就要拉着熊孩子走。小伙子刚要发作,熊孩子突然挣开奶奶的手,又抱起篮球朝孕妇扔了过去。
这次小伙子有准备,一手空中抢断,顺势把篮球甩回去,命中小孩脑袋。熊孩子倒地大哭。这位奶奶拉起来熊孩子,指责小伙子怎么欺负小孩子。这时,小孩子的爷爷过来了。问清原委,一把抓起熊孩子朝屁股两巴掌。然后,拉着回家。
他奶奶还想说什么,爷爷吼了一嗓子,滚,别在这丢人了。
护着孩子的奶奶和教训孩子的爷爷,到底那个才叫爱?
如果给我选,百分之百是这个爷爷。
如果没有那一巴掌,今天他敢往孕妇肚子上砸篮球,明天就敢在小区放火,总有一天会自己害了自己。
有了这一巴掌,他知道做了错事就会受到惩罚,下次再遇到类似的情况,就会想到屁股上的火辣辣。
卢梭说,你知道用什么办法,一定可以使你的孩子成为不幸的人吗?那就是对他百依百顺。
人生没有温室,越早让孩子知道做人的道理,越是最高级的关爱。
真正的爱,都是由限制的。
5岁之前一定要学会说不,因为5岁之前孩子不被满足时,他会闹,但闹的途径要么是哭,要么是地上打滚。但只要你狠下心来,对不合理的要求说不,他就会知道不是我所有的要求都能被满足。
如果你认为他还小,有要求就应该满足,等他大了在教育他。结果你会发现等他大了,腿也硬了,面对突然的拒绝时,往往会心理难以承受,做出一些极端的举动。
在生活里我们看到的那些熊孩子,往往是没有敬畏之心。
知乎上关于熊孩子的帖子里,有的推孕妇看会不会流产,有的把洗手液挤在电影院的厕所里,看有人会不会滑到,有的把火锅倒在别人身上。
造成恶果的无论是孩子和家人都会受到应由的惩罚,那些没有造成恶果的,就会往更大的恶发展,直到有一天被社会和法律狠狠的教训了。
复旦大学钱文忠教授曾说,孩子毕竟不是成年人,孩子还必须管教、必须惩戒。我们要告诉孩子,犯了错误要付出代价。
是啊,只有小错管了、惩罚了,才能在未来不犯大错。
摔倒了学会让他自己爬起来,饭做的不好吃了也要让他吃下去,晚上做完作业,带她去跑跑步。
他想要吃的冰淇淋,三天以后再买给他。
人生这条路上,吃苦是必然的,失败是常有的,不如意的更是占了大多数。
只有小时候吃过苦,长大了才能更好的吃苦,更好的适应挫折。
这世界每一对爸妈都是孩子的领路人。
要告诉孩子,什么可以做,什么不可以做。
要告诉孩子,什么是危险的,什么才叫安全。
要告诉孩子,什么是对将来好的,什么是舒服了一时却会后悔一世。
如果孩子不听,那么就要参照前三点。
有管有教有罚,才是对孩子最好的爱。