为什么现在才二十几岁的年轻人就说自己老了？- 百度派
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为什么现在才二十几岁的年轻人就说自己老了？
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现在喊自己老了的人一般都是90后，因为到了2018年，00后成年了所以最近很多人都在网上喊自己老了。我觉得这很正常，老不是体现在年龄上，有些人二十几岁心理年龄好似七老八十一样，对生活失去兴趣。83岁的...
现在喊自己老了的人一般都是90后，因为到了2018年，00后成年了所以最近很多人都在网上喊自己老了。我觉得这很正常，老不是体现在年龄上，有些人二十几岁心理年龄好似七老八十一样，对生活失去兴趣。83岁的设计师卡尔，听到他的年龄会认为他是个生命力衰弱的老头子，看到本人却只让你脑海浮现神采奕奕这四个字，状态特别好。缺乏生产力二十几岁的这一代年轻人正是生活刚富裕的时候，都是被父母爷爷奶奶宠在手心里的，所以从小经历的事少，毕业了需要靠自己在社会上打拼立足，处于二十几岁的年轻人成为这个世界的生产者，刚从象牙塔一样的大学毕业又变成世界上忙碌的生产者，这一身份改变的过快，忙碌劳累让心理年龄变得衰老，因此很多年轻人觉得自己老了。失去好奇心人到了二十几岁心智都成熟了，无论是学习、工作、生活状态压力都比较大，对生活的热情削减了，也不再有对万物的好奇渐渐消失，没有了探索美妙生活的勇气，不愿意改变死气沉沉的生活态度，所以容易产生自己老了这种错觉。在生活中我们要保持一颗好奇心，它能带给我们很多好处 。所以我们要改变自己消极的心态，不要总是嘴上喊老，我们年轻着呢！& & & & & & & & & & & & & & & & & &&
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如果你经常刷微博，你会发现很多有很多年轻人都有一种很悲观的论调，即使他们非常年轻，他们也会说自己已经老了。要知道，现在90年生人的90后也不过是28岁。那么这些年轻人真的觉得自己老了吗？下面我就来...
如果你经常刷微博，你会发现很多有很多年轻人都有一种很悲观的论调，即使他们非常年轻，他们也会说自己已经老了。要知道，现在90年生人的90后也不过是28岁。那么这些年轻人真的觉得自己老了吗？下面我就来谈谈我的看法。更多的是调侃首先作为一名90后，我觉得网上大部分说自己老了的人并不是真的认为自己已经老了，他们只不过是面对一些新闻感觉自己已经跟不上时代的步伐从而发出这样的调侃而已。我有的时候也会跟别人开玩笑，说自己已经老了，其实内心里一直都觉得自己很年轻，即使就快要到25岁了。所以当你看到一个年轻人说自己老了的时候，千万不要随声附和他。面对00后力不从心如果你问90后的年轻人什么时候会真的感觉自己有些老了，我可以肯定的告诉你就是那些00后占领新闻版面的时候。过去的一年我见过太多关于00后的新闻了，比如那个00后ceo，不管他的实力究竟有多少，但是这条新闻出来的时候也让我们90后真正的感觉到了什么叫做后生可畏；这个时候我们真的感觉自己有些老了。有一颗年轻的心最重要其实我觉得每个人都无法阻挡岁月在自己的脸上留下痕迹，这是人类发展的客观规律。但是我觉得生理上的老去并不可怕，只要你拥有一颗年轻的心就无所畏惧。希望上面的内容对你有帮助。
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因为现在的生活压力太大了，而且每天都是在为生活奔波，风吹日晒的，让人看上去就显得老了，才二十岁，人家就喊阿姨了。
因为现在的生活压力太大了，而且每天都是在为生活奔波，风吹日晒的，让人看上去就显得老了，才二十岁，人家就喊阿姨了。
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现在不是90后的时代了，00后的小孩们一个比一个厉害。现在是90后被尴尬的喊阿姨的时候。90后的我们之前还漏脚怀，现在冬天都要穿棉裤
现在不是90后的时代了，00后的小孩们一个比一个厉害。现在是90后被尴尬的喊阿姨的时候。90后的我们之前还漏脚怀，现在冬天都要穿棉裤
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他们并不是人老了，而是觉得自己心老了，因为这一代刚出来还没有个心理准备，就面临了很大的社会压力
他们并不是人老了，而是觉得自己心老了，因为这一代刚出来还没有个心理准备，就面临了很大的社会压力
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大概是生活压力太重生活节奏快以前夜里蹦迪白天还能继续嗨现在喝着酒都要泡着枸杞被叫着阿姨经常熬夜不运动脱发怎么能说自己年轻
大概是生活压力太重生活节奏快以前夜里蹦迪白天还能继续嗨现在喝着酒都要泡着枸杞被叫着阿姨经常熬夜不运动脱发怎么能说自己年轻
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现在是90后被尴尬的喊阿姨的时候
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为什么现在才二十几岁的年轻人就说自己老了？
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8人关注了此问题年轻人依靠父母买房是件可耻的事情吗？
今天偶然看到了一则消息，心里很不是滋味：
老人冒寒风挖蛤蜊，只为给孩子买婚房
讲的是一位住在海边农村的68岁老人，为了给打算在城市安家落户的儿子攒钱买婚房。每天大海退潮以后，老人就会冒着寒冬里凛冽的海风，来到海边挖蛤蜊。
这位年近七旬的老人年轻时当过水手，在一次出海时受了严重的伤之后再也不能出海了，家庭条件不好，到老了也是希望孩子能在城市里安家，不必像他一样受贫穷的苦。
海边挖蛤蜊有多么困难？那里到处是潮水填满的沙坑，行走艰难。
冬季的海水十分冰冷，年轻人的赶海人都会得风湿病，老人则更加痛苦。
而老人一天只能挖十几斤，一斤能卖十元，还是在旺季的情况下。以这种收入，要想买动辄上万一平米的房子，这位老人要挖到什么年纪呢？
可能挖到一百岁都不够。
看到这里，六娃多少有点不忿，为什么年近70的老人依旧要为自己的孩子住房而奔波劳累？为什么我们年轻人不能脱离父母的帮助，靠自己买房子呢？这难道不是“啃老”么，不可耻么？
但是静下心来仔细想想，现在年轻人想要买房，又有哪一个能够脱离家庭和父母的帮助呢？
现在，国内房价上涨速度远高于我们工资增长的速度，尽管增速在国家的调控下会变慢，但是依旧看涨。在这种情况下，我们一边努力着，争取让自己的收入跑赢房价，想要靠自身的储蓄独立买房。如果你有如此想法，足以让人敬佩，但是依旧要认清现实，而现实就是：
一线城市97％年轻人买房不得不靠父母
近日，中国青年报社社会调查中心联合问卷网，对2000名在一线城市工作生活的年轻人进行的调查显示：
77.7%的受访者发现身边年轻人多靠父母帮衬生活。
70.9%的受访者希望年轻人在可行范围内尽量独立自主。
56.1%的受访者建议完善配套政策为年轻人提供方便。
97.0%的受访一线城市年轻人表示身边人买房要靠父母。
我想大多数年轻人的想法都是很孝顺的，希望自己能够尽早到达经济独立的阶段，不希望父母因为自己而压力太大，过度操劳。
但是实际上，从这组调查数据中可以看出，平均在一线城市中上班的100个人中，只有3人能实现自己的想法。
剩下的97人，他们是不够孝顺么？是不够懂事么？是不够努力么？我想都不是。他们是“不得不”！
首先，高房价让我们“不得不”依靠父母。
10月份，北京的住房均价为52549元/平方米；深圳的住房均价为46664元/平方米；上海的住房均价为46119元平方米；广州的住房均价为22186元/平方米。
除了广州均价尚且能接受以外，北上广的均价对现在年轻人来说，无疑是高不可攀的。
现在，如果在上海要购买一套90平米的住宅，要400万，首付35%，就是140万。那么如果依靠我们自己，多久时间能攒够这些首付呢？
上海2016年平均月工资是6378元。每月生活费节约点算1500，租房支出2000（很破的那种），其他杂费500，那么每月只能剩：
+78元（懂的人都知道这只是理想状态，六娃我如此高薪都已经当了好几年月光族了！！）
那么在绝对理想状况下，140万你需要攒：
78*12)=49年
恭喜你，从20岁开始工作的话，你70岁大寿之前就能攒够上海的首付了呢。也就是说，以现在年轻人的平均工资水平，想要在短时间内实现经济独立，甚至靠自己拿出房子的首付，基本是不可能的一件事。
所以面对高昂的房价，现在几乎所有年轻人不得不选择的买房模式就是：
一方面父母出首付，另一方面我们努力提升自己，争取让自己的平均月薪达到一个可以无忧供养家庭和房贷的水平(大概就是与当地房产均价持平的一个数字，自己对号入座吧~)
其次，独立自主离我们越来越远。
比经济独立自主更重要的，其实就是思想的独立自主。但是看看这个社会，最迫不及待地抹杀的就是年轻人的自由意志。
80后、90后自一出生就被贴上“自由”“独立”的“出厂标签”，但奇怪的是，这种“独立”居然不是自己说的算，社会说我们独立，家长说我们独立，我们才会也觉得自己很独立。
于是，我们读书时被分数支配，选专业时被家长支配，求职时被一纸简历支配，到了谈婚论嫁时，还会被经济能力支配。
所以，我们成长的每一个节点，做的任何选择，好像很难看到自身自由意志的影子。这种时候，不仅要全家上阵，甚至还要受社会上各种因素的掣肘。面对这种情况，有人依赖，有人苦恼，有人习以为常，有人一肚子委屈。
这样的故事，每天都在我们身边发生。
某机构曾做过一个调查，在高考前，超过八成的高三家长觉得压力大，而感受到压力的考生只有六成。高考，不是一个学生的事情，而是一整个家庭的事。
现在的孩子还没参加高考呢，父母就忙着研究各类院校往年的录取分数线，招生简章成了每个家长的睡前读物。忙着计算重点关注的几所院校近几年的录取分数平均值，作为参考。还想方设法去研究哪个专业更好更有前景，而不是考虑孩子可能喜欢的专业是哪个。
相比于高考，“小升初”更是考家长胜过考学生。曾有媒体报道，长沙有位父亲为了让女儿升入“名校”，召集了家族里学历最高的姑姑做外援，并召开家庭会议，花了整整一个国庆假期，为女儿做了一份简历。
简历中，从女儿的照片、奖状、证书，到学习成绩、特长、才艺，都经过数轮筛选。听说现在学校还特别看重家长的素质，这位父亲还特地在简历中附上了自己的照片和获奖证书，还加上一句爸爸宣言：“这辈子最大的理想是做个永远的优秀家长。”
这种对孩子的宠爱，恨不得帮助他们做所有人生大事的抉择，的确是父母一种爱的体现，但是也会会抹杀孩子的独立性，很多父母也表示很无奈：
“我也知道这样做孩子很难独立，但是没办法，我就只有这一个孩子啊！”
相似的故事也发生在日本。据日本《新华侨报》报道：“在东京上学的吉泽良太，父亲要求他一定去当公务员或是投身金融业。老妈得知发展好又稳定的企业有招聘，就再三提醒他去报名。
两位老人甚至掌握了儿子的就业个人页面账号密码，经常趁吉泽不在家的时候，打开电脑查看他的求职意向。吉泽为此很是苦恼。”
报道中评论：“在日本，由于近年来少子化趋势愈发严重，‘如何培养和造就下一代’成为全社会都极为重视的问题。在很多家庭中，父母坚持将‘最好的’东西提供给孩子。受此惯性影响，不少家长坚持认为，当孩子即将迈出走向社会的第一步时，自然要给他们最周全的建议。”
这样的心态和中国的父母不谋而合。
而且到了社会上，你会发现，我们真得离独立自主越来越远。
工作方面，不少人没办法将之与自己感兴趣的东西结合。首先这也是自身选择专业时候太依赖家长所导致的，每个人真的了解或者喜欢自己的专业么？恐怕并不是的。
毕业之后，首先考虑的就是专业对口的工作，这时候你会发现自己已经陷入一个非常无解的死循环：
你感兴趣的工作往往收入不高，为了满足自己的欲望，便不得不去做收入高但是自己不感兴趣的工作，然而往往这种工作要么风险大，要么加班特别多，你就没有自己的时间，这时候，自由和一份感兴趣的工作又会变成你最大的欲望。
当然，不少人还是能够找到一份满意的工作，并且已经收获不小的成就，但是当事业稳定之后，成家又成了一个大难题。
还有一个月就过年了，相信今年春节，长辈与我们聊天的三大主题依旧和往年一样：“啥时候找对象啊？啥时候结婚啊？啥时候生孩子啊？”。着急的家长，恨不得把年夜饭都变成相亲会。
在北京的中山公园、龙潭湖公园，上海的人民公园等场所，时常有不少中老年人聚会，曾被外媒摄影师误认为是一个人口市场。
上海人广相亲角
几乎每一条相亲广告，都会把自己的学历、收入、房产车子详细列出来，附带上对另一方的各种要求。但因为是相亲，这种做法好像也是正常的，但是实际上，这种做法远远已经不止出现在相亲中，正常的交往中，男女都会把这些问题考虑进去。
于是，所有人都成了“梁山伯与祝英台”中的马文才，所有人都成了“罗密欧与朱丽叶”中的凯普莱特。
我们一方面要面对自己父母的“逼婚”，还要面对对方父母的“审查”，面对这样的社会环境，我们中的一部分人对婚姻越来越恐惧，曾经美好的婚姻不只是爱情的坟墓，好像还是人生的坟墓。
恐婚者或不婚者大多是崇尚自由意志的，他们并不是真的不相信婚姻，他们内心都希望有一段美好的姻缘，但是结婚必须买房的现实压力，使他们出现了逆反心理，迫使这些力求独立的人，不得不去接受父母的资助。
如果，连最崇尚自由的这一批人，都无法逃脱现实做出自由的选择，这才是一个社会最大的悲哀吧。
所以，无论是学习、工作、婚姻还是家庭，我们能做的选择都很少，那么我们必须接受的一点就是：
也许我们刚出生时一张白纸，是一团可以变换成任意形状的金属，但是这个社会越来越稳固，这个庞大的国家机器，它需要更多的是螺丝钉，而螺丝钉是不被允许有自由意志的。
这也就意味着，现在和以后的年轻人，短时间内，甚至一辈子都不可能实现真正的独立自主。
这是一种悲哀，也是一种无奈。
想要与这个社会斗争，我们必须承认自己是其一部分，而不是无知地一味否定。
既然我们总是“不得不”，那么在买房的问题上依靠父母，还是不是“啃老”，还是不是一件可耻的事呢？
我想非但不可耻，且这正是我们应该用心思考的。
码字的人总会自带“社交黑洞”属性，六娃也不例外，可是认识的朋友中也能举出几个例子能佐证我的说法。
几年前，在一次喝酒聊天中，朋友A找我吐苦水。他来上海比我早两年，赶在自己刚刚拿到房票的时候，就立刻在上海付首付买了房子，当然主要是家里出的钱。但是他过得并不滋润，首先，高昂的月供让他压力很大，付完房贷之后，每月的房租和生活费就捉襟见肘，还不时要依靠父母每月来资助。
其实最让他难过的也不是经济方面的压力，而是周围人对他的唾弃。他的家庭其实很普通，父母也都是普通工薪阶层，为了付他的首付，家里人是拿出了全部的积蓄，四处借钱。了解情况的亲戚们，都说他是啃老族，不为父母养老着想。身边的朋友也都觉得他靠父母在上海买房没种，明面上虽然装作很羡慕，可是背地里没被少说坏话，这些他都清楚。
最近又和他聊起，发现他过得比以前自在很多，随着这几年上海房价的暴涨，鄙夷他的声音越发少了，朋友们无不羡慕他的魄力和眼光。随着自己在上海收入的增加，月供对他来说就很轻松了。因为当初买的就是比较大的户型，所以去年房子刚交付，就把父母接到上海一起住了，老家的亲戚没一个不羡慕的，过年一回家都念叨着，这孩子真孝顺。
而我另外一个朋友B，打小就是一个很独立自主的人，小时候上学就从来不用接，专业自己选，工作自己挑。刚毕业就去到了省会城市发展，父母建议他买房，说愿意拿出积蓄为他付首付，他直接拒绝了，因为他觉得自己长大了，拿父母的钱去买房是可耻的。
而且他相信几年后，自己有能力攒够首付，而且现在买房也太早，自己刚毕业经济能力还不能负担每月的月供，于是他选择了等。
后来的故事猜也能猜到，这个省会城市名字叫合肥，这几年房价疯涨，不仅自己辛苦工作，薪水涨不及首付款的飙升，父母的积蓄也越来越杯水车薪。他自己很后悔不说，老两口握着一辈子的血汗钱，没法给孩子在合肥买房子，没人愿意和自己的孩子成家，每天就在如此伤感中度过。
所以，我们要搞清楚的是：
靠父母买房并不等于“啃老”，只要我们处理好风险问题，只要我们的投资是有价值的，而不是挥霍性的消费。只有那种游手好闲、拿着父母的钱乱花的人，才应该感到耻辱。
钱不过是财富的中介，黄金也好，房子也好，我们的财富需要转化为能够保值增值的形式。但是，我们看看父母的“养老钱”一般都会流向去哪，它能真正保值么？
养老保险、国债、银行、互联网理财、养老住宅。
搞笑的是，前三者不仅利率低，跑不赢通货膨胀，父母的钱还被银行拿去借给别人买房子，自己却买不起房子。后两者则更不靠谱，诈骗陷阱很多，老人很容易上当。再看看现在普遍落后的养老基础建设，父母的“养老钱”真能让他们放心地安享晚年么？
所以，当我们考虑这些问题时，不应该过度放大自己“独立自主”的意识，不妨站在整个家庭的角度上来看，思考如何让整体的家庭财富保值增值，如何收益最大或者损失最小，将资源合理配置和利用。
我们不应该被年轻的热血误导自己的理想判断，应该试着去接受父母的“投资”。没错，我认为父母将钱给自己的孩子作为一种“投资”，远比那些理财产品要靠谱的多。而我们要做的就是好好利用这笔投资，确保父母在老去之后，我们真的有能力让他们安享晚年，而不是在简陋的养老院靠救济度日。
当然，每个家庭的情况都不同，具体问题需要具体对待。如果家庭有一些经济基础，而你又身为迷茫的理想主义者，应该如此思考开拓一下思路。
而如果像文章开头那位老人一样，要靠冒着海风挖蛤蜊才能攒上买房子的钱，这笔钱将比前者更加沉重，如果在这种情况下孩子依然没有自己奋斗的决心，只想着从家里捞点钱，而不是去改善家庭的整体状况、回报父母，那才是可耻的。
值得强调的一点是，无论父母是否有能力资助我们买房，我们本就应永远对父母感恩。
而如果父母愿意出资买房，那更是一种伟大的爱意，这并非什么愧疚的事，对我们来说，这是父母信任儿女的表现，他们甚至为了我们愿意再多奋斗十年二十年。而我们要做的就是收起那幼稚的坚持，用自己的知识，眼界真正将这笔钱变得值钱，好好用自己的奋斗来回报父母。
所以买房靠父母并不可耻，
不带感恩之心才是真正的可耻。
最后，突然想起老人与海的一段话：
他身上的每一部分都显得老迈，除了那一双眼睛。那双眼啊，跟海水一样蓝，是愉快的，毫不沮丧的。
看着这双眼，你又作何感想？
写在最后的话：想和大家做一个小互动，也是帮助你回忆一下。你能不能和我分享一下，你的父母为了帮助你买房子，经济上、精神上为你做了哪些努力呢？
可以将你的经历写在评论区，或者直接后台发过来，这种记忆我会利用文字的形式帮你保存，帮你分享。
以上为正文，文字来自杨六娃
转载带上这张图我就不和你计较
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责任编辑：
声明：本文由入驻搜狐号的作者撰写，除搜狐官方账号外，观点仅代表作者本人，不代表搜狐立场。
今日搜狐热点为什么我越来越讨厌父母，特别是我妈，特别没文化，弄得我都不想跟他们讲话了。_百度知道
为什么我越来越讨厌父母，特别是我妈，特别没文化，弄得我都不想跟他们讲话了。
我有更好的答案
不过这种行为对父母及自己杀伤力巨大。老子tm最讨厌那些动不动上纲上线的道德帝，翻来覆去就是那几句之乎者也，别人问家庭矛盾就无限拔高问题严重性搬大道理压人，提问的人被骂的狗血淋头不说，一句实用点的建议都没有，这种为了拿道德大棒骂人而骂人，年长者为尊。对于这种伤己又伤人的可怜人，替父从军的孝子一样，曾经热闹得家只有当你回去时才会开灯。遇到爸妈说别人家小孩多好，你是在受不了可以直接说【你看看别人家爸妈、给对方以自己的空间才是对亲情的尊重、宽于待己的道德感。可谓是一屋都不扫，还是需要个人空间的。这种地位的不对等的糟粕文化遗毒至今、大能人，有些父母总认为“保持距离=家庭关系冷漠”，其实子女随着年龄增长。不过话说回来，当你满了二十岁，看着父母一天天衰老，曾经强势的他们不得不佝偻着做家务，我根本提不起愤怒的情绪，然后自我满足，认为已尽人事，真正把父母和自己摆在同一个位置，毫无办法，穷极一生，至于他们的努力和汗水是否孩子真的感受到了，只有天知道。在他们看来，自己带孩子受了这么大的苦，只会让人感到孤独和无聊，才是解决两代人僵局的最好方法。当然，油盐不进的人，或许暂时的无视是最好的办法，毕竟现实中真正有资格为人父母的人就和真正做到卧冰求鲤。】并配以嚎啕大哭有奇效，是个人就会烦。老祖宗还说【一女不嫁二夫，作为晚辈只有接受，儿女挨父母骂是天经地义，家常便饭。亲情如同爱情一样，并不单单由快乐幸福组成的，而不是孝道。。，只会让对方更加不了解或者无视你的意思和态度，建立了正常的社会三观之后，你没有责任也没有必要为了让父母开心而改变自己的生活，别人有别人的活法，大教育家，而这些教育家不是jb上的毛都没长齐就自以为看破红尘的象牙塔子弟、居家啃老沉迷网络的老小孩，只会为他们感到可悲，冷战热战，毕竟不管是儿女还是父母，都不是完人，单方面的一时忍让，不然就是相互伤害，强扭的瓜不甜，简称垃圾，那些动不动呼天抢地，几个字离不开老祖宗，我观察他们的行文水平大概也就在高中大专以下水准，社会地位中等偏下。也可以直接和父母说给我一点空间，但不能扭曲是非曲直，我顶着多大的压力xxxx”，他们永远都理解不了自己身边最亲的人、劳逸相补，在实践中检验真理，不要太往心里去，这其中还包含这两代人的冲突。做人也要有主见。父母的某些行为我们能够体谅，没话题时就别说话，长辈说话你就点头称是就可以了，现代叫圣母婊。理解楼主，感觉中国的孝子们早不露头，晚不露头，当有人反对他们时，他们会认为自己受了莫大的侮辱。如果你的父母是那种即使你再怎么说也我行我素，而不是为了不违逆父母之意而委曲求全再自我安慰自我压抑，这种抖m做法只会让你越活越窝囊。为人儿女，能够容忍，但并不是说父母的行为是对的。养育之恩更不能成为一种要挟。我实在佩服那些脑洞妄想突破天际的人，非要把事情往严重处拔我也是醉了。感情说一句父母没文化的实话就仿佛成了不忠不义不孝的社会渣子似的。告诉楼主一个方法。上面的话是看了一群题不达意的道德帝后的有感而发，只有经常地沟通，对待儿女不是棍棒教育就是当皇帝一样供着，当不可逆的死亡来临时，你才会明白“家”的真正含义，体会到即使你消失全世界也照常运转的巨大空虚感，太少太少，现实中的所有人都没有理想情况下的绝对理性和完美。那些动不动想当然的，认为几句话，几件事能改变一个人的行为习惯的，解决沉积多日家庭矛盾，而不是在中国阴魂不散的传统约束下，将亲情量化做一种人情债，让父母之意左右自己一生，成为一具傀儡，却志存高远，可谓是动静结合，你会发现，太过的自由和安静，没有出现在十字路口摔倒的老奶奶身边，每年过年才回趟家的蚁族，混成什么样都是他自己的事。时代在变，然后说，饿死是小，失节是大】，那你是不是要女的守寡守贞才算有道德？大家都在二十一世纪，现在提倡的是人文关怀，长辈不管做了什么事，大可不必非要凑一堆，曾经抱着你办事的他们不得不走走停停歇歇脚，参加过几次和父母同龄的人葬礼后，我估计你再也恨不起父母来了。当你意识到父母即将可能和这些静静躺着的先人一样永远离开你，深谙邓总书记之道，有此等大贤者，自己思维还停留在八十年代，却又埋怨自己二十一世纪的儿子女儿不和自己说话，厨房永远空无一人，在你在外工作一年到头收到的只有广告短信，推销电话的时，【孝敬】而不是【孝顺】父母：恕我直言，下面一群拿行孝传统压人的都是毫无建设性的道德废物，让自己过的爽的同时别麻烦别人，这就是对自己人生的最大负责了，严于待人宽于律己的人在古代叫腐儒酸秀才看了看下面的评论，他们除了长吁短叹怨自己命苦孩子不争气，甚至和孩子干起架之外，实在不行就闷头做自己事就可以了，每人都有自己的想法，人道的态度可以作为调节的润滑剂，他们没有出现在敬老院、报纸头条，他们和儿女永远不会有共同话题，他们也懒于或者根本没有意识到如何和儿女创造共同话题，他们认为挣钱养家就是父母的所有责任，至于孩子以后什么性格，和父母谈话没话题，没共同语言很正常，而你唯一能留住的只有一张薄薄的照片和一盒骨灰，从此在你打游戏晚了没人催你吃饭，在你过年回家没人在家和你斗嘴，慎用慎用。只要你能让父母安享晚年，别在物质上面对他们吝啬，同时照顾好自己别让他们担忧，就是最好的尽孝。在你有能力照顾好自己；“我有多努力xxxxx，语气过于激烈还请见谅。评价事情的手段是是非对错，更没必要做圣人，红十字会每年在上海浦东新区召开的名人慈善基金更是没有他们的份，他们偏偏都集体在百度知道下抛头露面，半毛钱不值绝对政治正确的话balbal一大堆，既然父母子女之间的生活习惯不同，实乃我中华民族之大幸。我先摆明我的态度，任何人都没有资格阻止评判，晚辈有理由尽孝，但晚辈同样也有理由表达自己的想法，才能无愧于自己，填平两代人代沟的，都是思想太幼稚的小孩，典型心灵鸡汤看多了心理年龄还没走出学校，还没有成家立业的经验。，而受到中国传统的影响，某些父母总喜欢强行和子女凑一堆，结果对话天天无非些是吃饭洗澡注意健康的陈词寡调，即使再怎么理解父母出发点是好的，一个问题日复一日的强调强调几百遍，那么就是对孩子好，孩子也必须理解，不理解就是不听话，属于典型的保守型人群。这种人处理家庭关系拙略僵硬，儿女听不听话是他们的标准，年龄代沟有时真的很伤人，相互之间保持合适的距离，以说教他人感化社会为己任，不愧为新一代大道德家。一般那些说自己恨父母巴不得父母早点那啥的，是没有见过真正的死亡，在没有解决任何问题的情况下对我等市侩之人一顿道德教育，顺便满足下自己饭后上网无聊的廉价正义感和严于待人，他们只会用自己的想法来管束孩子，不管有理没理，还嘴就是大逆不道，你有你的活法，即使是父子母女之间也是如此。孝道在逼死无数人的朱子理学的拔高下已经如同妇道一样变质，在中国传统孝道下，让我自己做自己的事。你看看别人生活，大家都不是圣人，让现在某些老人认为年轻人乘车让座不是公德约束而是天经地义理所应当，所以老人因为没有被让座而恶意骂人的故事屡见报段。还有、大教育家在、就是工地搬砖，柜台蹲守。儿女青春期叛逆时是最能体现这一群体无能和可悲的时候，不和自己亲近，也是搞笑、感动中国上
采纳率：76%
实不是真的嫌弃你的父母的没文化。在没有接受到一定的教育。和接触到真正的现实社会的他们。自以为自己的说法是对的。其不然与自己相差甚远。既然无可雕琢。还不如假意顺从。自己去做自己的事。是他们真的在用他们的老观念约束你。甚至已经被淘汰的思想去管束你。越积越多。所以可能你讨厌他们了。把他们认为正确的思想加注到你的身体里。叫你也成为他们口中的自己。所以矛盾就有了
孩子。你从小不会说话。时他讨厌过你吗。你从小把粑粑尿往床上拉的时候她讨厌过你吗。做人做重要的是良心。你也会老你也会当父母。孝敬老人不是为了别的是为了自己良心能过的去。父母给你了生命给你一个家跟一个幸福童年。他们嫌弃过你吗。你走的每一步都是你这个没有文化的母亲扶着你走过的。没有就没有你。没有她的付出就没有你今天。孩子你有文化怎么能这么做那。书都念那去了啊。白读这么多圣贤书了。希望你能怀着一颗感恩的心。孝敬父母的人自有天佑遇事化险为夷。希望你能孝敬父母
有个故事，也是我们每个人成长过程中都要经历的：小时候，觉得自己的父亲特伟大，什么都知道，什么事都能办成；渐渐的，自己稍大一点，感觉父亲好像没那么伟大，懂得的东西也不是那么多，也不是那么能干；再大一点，二十岁出头了，成人了，感觉自己的父亲根本就不行，好像什么都不懂，啥本事没有，如果换得是我自己在那个年代，早就辉煌腾达；待自己快三十而立，已成家立业了，已为人父母了，感觉父亲好像不是什么都不懂，也不是什么本事没有；待自己快四十了，遇到事情时，就感觉这事最好回家找老头子商量商量；待自己再年长时，父亲已不再人世，遇到事情，就感概：如果老头子还在，就好啦，至少有个人可商量商量。
其实偶尔我也会
因为总是很难让他们接受一些我们觉得理所当然的观念
但是 还是要有耐心啊 毕竟是生你养你的父母啊 没文化也不是他们所能改变的
所以先试着接受不好交流的爸爸妈妈
想想小时候 有多少东西是“没文化”的爸爸妈妈教你的 现在就是你拿出耐心来回报他们的时候了啊
这是一个正常现象，经常在一起生活，在观点上总会有分歧，然后争吵，然后愤怒讨厌。。。我知道，父母有时候不会很理解你，甚至让你做些不情愿的事，但你要思考父母的出发点是好的，心平气和的去尊重他们，去和他们沟通。一个人成熟的标志，不是学了很多知识，懂得很多道理，而是越来越发现父母老了。。对于父母的批评和建议，虽然心里有分歧，但还是出于不愿伤父母的心回答一句“嗯，我知道了”
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