感染了艾滋病，我该怎么办？　　请关注感染者的自述，我的艾滋之路---《灵魂的救赎》　　本文以感染者的第一视角讲述艾滋病感染者的亲身经历，旨为让读者（包括感染者）正确认识艾滋病，体会感染者的内心，理解感染者灵魂深处的不幸，减少对感染者的歧视，领悟生命的可贵，珍爱生命，珍爱生活，珍惜健康，珍惜亲人，珍惜自己所拥有的一切，从而更好的面对未来。　　
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　　艾滋病初筛阳性，多么令人恐惧的诊断结果。我瞬间觉得自己的生命彻底完蛋了，自己的人生彻底毁灭了，我的人生怎么办？我还能活多久？我会不会发病而死？我还能不能继续工作？我要怎么跟家人交代，怎么跟单位交代？别人会怎么看我？一系列的问题摆在了我的面前，而我却毫无答案，一个念头冲上心头，我只能去死了，离开这个世界吧，死了算了，一了百了，活着也是受罪，还要连累父母和家人，饱受社会的歧视，人人视我为怪物，我承受不住这种折磨。于是我赶紧拿出电话，拨给了哥哥，哭着告诉了他我身上发生的一切，哥哥被我的话吓傻了，他也不知道该说什么了。只是对着电话说了一声，“你不能死，你死了爸妈怎么办？哥求你了，你再跟哥一起，陪咱爸妈几年，行吗？、、、” 听到这句话，我哭得更加伤心了、、对，我还有父母，我还有家人，我这样死了，全家人都要伤心绝望、、、、、想到白发苍苍的父母，我落泪了，可我要怎么跟他们解释？如果他们知道我感染了这个，会不会伤心死？天啊，天啊，我该怎么办啊、、、静下心来想一想，无论如何我也不能告诉他们，正所谓，自作孽，不可活，我不能让父母承受任何的悲痛。一切的一切，都由我一个人来承担吧、、、、　　哥哥陪我聊了好多，安慰我，鼓励我，却没有一句指责我的话，电话的这一头我一直不敢哭出声音，因为我觉得我是自作自受，我自己活该，我不能让哥哥再为我担心。挂下电话，我便抓紧收拾东西回到老家。晚上，母亲为我做了一桌丰盛的饭菜，父亲则是拿出了留藏已久的好酒，看着精心忙碌的父母，我的眼泪一直在眼眶中打转、、、父母老了，头发白了，眼睛花了，后背驼了、、、可我都做了什么？想到这三十年，父母为我付出的一切，而我回报给了他们什么？夜里，躺在被窝久久不能入睡，一直偷偷的哭泣，我想了太多太多，我悔恨！狠狠的抽了自己几个嘴巴、、、我伤心，我害怕死亡的临近、、、我愧疚，愧对为我付出一辈子心血的父母，愧对一切疼我、爱我的人、、、　　这一晚，我过得好漫长，好漫长，我回想自己的人生，怀念过去的幸福时刻，今后的我还会有快乐和幸福可言吗？我真想时间可以倒流，让我从新选择我的人生路径、、、我多想这一切就是一场梦，在我醒来之后，一切都过去了，烟消云散，我还是以前的我，我的生活还是以前的生活，我的生命还是以前的生命、、、可我错了，当我醒来，我还是要面对这一切，更可怕的情况出现了，我的眼睛在一夜之间看不清楚东西了，而且头疼的厉害，浑身出冷汗，我这是怎么了？难道我发病了吗？我是不是快要死了？天啊！于是我赶紧上网搜寻相关信息，一连三天，我什么都没做，苦苦的对着电脑和手机，查艾滋的症状、感染者寿命、国内的治疗情况、国际社会的研究情况等等。三天，我吃不下睡不着，这种煎熬，简直是人间地狱，我饱受着艾滋病的折磨和摧残。我想我的人生大概就此结束了，我也不想再活下去了，我承受不住这种压力，艾滋病阴霾笼罩下的我，每时每刻都是生不如死。网上的帖子，有很多都说，感染者只能活3-10年，我被这种帖子吓得浑身冷汗，后背冰凉。当然也有些一部分鼓舞人心的帖子，同时我也接触了一些好心人，他们劝我抓紧就医，否则后果不堪设想、、、将信将疑，我不知道该怎么做，或许我也别无选择。为了活命，我决定独自去北京佑安医院接受治疗，我不想死，真的不想死，我要活下去、、、
　　兄弟，加油　　
　　@ty_天宇801
05:54:38　　兄弟，加油　　-----------------------------　　谢谢你的鼓励，我会努力的
　　死亡固然可怕，可比死亡更可怕的是死亡带来的恐惧，然而人们真正缺失的是与死亡抗争的勇气。人人都怕死，我也不例外，嘴上口口声声的说想要去死都是无奈和懦弱的推诿，一心想要逃避这个无法面对、不敢接受的现实。既然没有勇气去死，那就应该有勇气去活。没有受不了的罪，只有享不尽的福。顾不了那么多了，为了能够正常的生存下去，我收拾行装离开了家，一个人踏上了前往北京佑安医院的征程。　　说是征程，真的一点都不为过。我身体虚弱的厉害，一个书包两个手提袋让我显得格外吃力，真是拿不动啊，累得我浑身是汗。加上我一直发烧，头晕头疼的厉害，眼睛又看不清东西，已经斜视的眼睛看什么都是重影，整个世界在我眼前多出了一个复制版，一切都模模糊糊、浑浑噩噩，天公更是作美，银装素裹的大雾霾更是让我眼前的精致锦上添花，本来就看不清，这下更看不清了。没办法，托着疲惫的身躯，背着书包，拎着袋子，从进入火车站的时候便紧紧的跟着前边的人，正好，他也要去北京，而且跟我同一趟高铁，我只要跟紧他就不会错。就这样，我终于上了火车，一屁股坐在自己的座位上，唉，终于不用再走路了，终于可以休息一下了。收拾好了自己的行李，我便趴在了面前的小桌上，此时我的内衣已经被汗水浸透了，从身体皮肤总是散发出一股股冰凉。我傻傻的望着窗外，不敢抬头看任何人，因为我觉得每个人都在歧视我，都用异样的眼光看着我，都故意的回避我，因为他们嫌弃我是个感染者，他们讨厌我这个艾滋病。同时，我也见不得别人的欢笑和幸福，我对其他人都是充满了羡慕嫉妒恨，可他们脸上的幸福已经离我越来越远，他们拥有一切对于我来说，都已经成为一种奢侈，哪怕只是一个简单的微笑、、、　　火车缓缓的开动了，我的眼睛还是在傻傻的望着窗外，白茫茫的一片，仿佛火车是在云层中呼啸而过，而我是不是也要承运而去了、、、我想了好多好多，我不知道这次去北京要面临多少痛苦，我也不知道我还能不能被救活，我更不知道我的眼睛还能不能恢复，我还能不能照常继续我的生活，今后我要怎样面对一个满身病毒的自己，如果我的生命已经走到了尽头，我该怎样去面对，我的家人、我的父母又该怎么面对、、、想着想着泪水便开始在眼圈里打转，我赶紧面朝下趴了过来，缓缓地放松心情，渐渐地睡着了、、、　　当我醒来火车已经接近北京，我发信息给哥哥，告诉了他我的情况。哥哥很是着急，十分担心我的身体状况，可他也充满了无奈，他回复我，让我治病要紧，自己一个人多注意，有事随时联系，并让我经常给父母报平安。父母这两次让我心如刀绞，以前从来没觉得父母多亲多近，可现在感觉，我正在远离他们而去，我舍不得他们、、、随后，手机短信又响了，是银行的短信提醒，哥哥给我打了，两万块钱过来。多么沉甸甸的短信，我的心情久久未能平静，不争气的眼泪又开始在眼圈里打转、、、　　北京今天下起来雨加雪，天气异常寒冷。事先在网上已经查好了去佑安医院的路线，出了火车站我便步履蹒跚的向公交站走去。严寒之中，我觉得我走的每一步都是那样的艰难，那种感觉简直就是生不如死，肉体和精神上的双重折磨，让我觉得整个世界都已彻底崩溃，我真的不知道我还能不能顺利到达佑安医院，我也不知道我还能不能活过今天，无尽的痛苦让我心碎，我的意志几乎已经到了崩溃的边缘，这个时候，死亡或许对我来说也是一种解脱。下了公交车之后，我彻底傻眼了，医院在哪啊？我什么都看不见，我该怎么走？我沿着路人指引的路线缓慢的走着，疲惫的身躯已经支撑不了多长时间了，此时夜幕即将降临，我扔下手中的行李，坐在马路牙子上大口大口的喘着气、、绝望！无助！谁能救救我？我真的不想死啊。如果我在天黑之前不能住进医院，我今晚就更麻烦了，我还要找旅店住下来，晚上万一病情加重我可怎么办？不行，我一定要住进医院，只要进了病房，我就得救了。我不能死，我要活下去！拿起东西，继续走，开始十步一停，然后八步、五步、、、这段路我走得是如此的艰难，每一步都是拼尽全身力气，每一步都是为躲避死亡而抗争。就这样一步一步地不知道走了多久，我终于走到了佑安医院，并迅速办理了住院手续。当我即将走进病房的时候，身体终于扛不住了，眼前一黑，晕了过去、、、
　　最近几天笔者看到了网上很多人对王克事件的评价，有些人大肆辱骂王克，骂了王克骂感染者，骂了感染者骂同性恋。骂得酣畅淋漓。。。我不知道大家对感染者都持什么态度，可能有些人会说，感染了活该，自找的。对不起，我可以这么骂我自己，但请你尊重一下其他人。我自找的苦，也轮不上你来骂。可能有些人还会说，感染了就等死吧，想办法活着吧，整天写这些东西，想博得同情吗？对不起，你又错了，我并不会像狗一样摇尾乞怜，我也不需要某些人嘲讽的同情。如果你真心同情感染者，我表示感谢，证明你是个好人，你有人性的善良，人间的大爱和宽广的胸怀。你值得全社会的尊重和赞许。但某些辱骂感染者的人，我请你嘴下留德，为自己后半生，为自己的子孙后代留点德行，头上三尺有神明，你这样口无遮拦，言语伤德，只能损寿。感染者都是受害者，你可以不同情，不关心，但你没必要辱骂，人家感染了，关你什么事，不是没感染给你吗？你骂人是在彰显你的教养和素质吗？彰显你祖上的德行和家教吗？没必要吗？口下留德为了自己，也为了他人，辱骂他人，伤人害己，没有什么高尚可言。如果你真的有素质你可以好好换位思考一下，如果是你得了什么病，别人对你冷漠，嘲讽，甚至辱骂，你又会如何？将心比心吧，我写这些文章就是想让社会得到更多的认知，，更加了解这个病，关注这些病人，他们内心是苦楚的，是凄惨的，是孤独的，是无助的，是无奈的，是可悲的，不同情不关心也没必要辱骂，靠边走，可以吗？
　　世上还是好人多，不管别人信不信，反正我信了。　　刚刚苏醒的我静静的躺在病床上，对于我晕倒后发生的事情全然不知。可我清楚的知道，我已经得救了。　　“大夫来了，大夫来了、、、快、、、”　　“病人血压多少？心率多少？”一位女大夫一边询问，一边给我做着身体检查，“唉呀，还在发烧，眼睛问题也挺严重，今天已经太晚了，先给病人输液吧，他的家属呢？”　　“小伙子，你的家属呢？”一个声音问过来。　　“我自己来的、、、没有家属、、、”我虚弱的回答。　　“哦，那行，那你先休息、、、我去给他开药，等他情况稳定了我再过来。”说完，女大夫快步走出去了，围在我身边的人也相继走了出去。　　我闭上眼睛，享受这片刻的宁静，享受这重生的幸福，是的，我又活过来了，我已经躺在了佑安医院的病床上，我获救了，我有希望了…想到这里，我不禁露出了幸福的微笑。我是笑给自己的，虽然我看不到这笑容，但我知道这微笑，是最甜美的。　　很多人都说不怕死，但人人都有求生的欲望，当你真正从死亡边缘擦肩而过的时候，每一口新鲜空气对于你来说都是那么奢侈，那么幸福。以往我们最不在意的，莫过于呼吸，然而此时我们最不在意的却成了最宝贵的。这种感觉难以言表…　　此时已是傍晚时分，北方的冬天白天很短，我没想到自己整整折腾了一天，万幸的是，我在天黑之前、在自己晕倒之前居然办完了住院手续。我的治疗要从这里开始了…　　很快，护士来了，“你就是刚才晕倒的那位吧？”我点了点头，“值班大夫给你开的液，要求抓紧给你输上，你现在感觉怎么样？”　　“我没事，刚才…”还没等我说完，护士连忙说“行了，你快休息吧，别说话了，我先把液给你输上，你现在烧得厉害，身体特别虚弱，好好休息吧…等过一会值班大夫会过来详细了解你的情况…你攒着劲儿跟他说话吧…”说完，护士冲我笑了笑。核对姓名之后，为了输上了液。“有什么事按床头的按钮叫我们，自己别乱动，好好休息…”　　我点了点头，实在是没多少力气回答她的话。　　护士走了，剩下两瓶子液挂在架子上，可我突然发现，我根本看不清输液瓶的情况，模模糊糊的，只能辨别出是挂了两瓶？不，三瓶？…其实还是看不清楚。怎么办啊？即便是这瓶液输没了，我也看不到啊。再加上身体虚弱，头晕的厉害，绝望和痛苦又一次笼罩了我。哎！干脆不想了，睡吧，难得有张床让我躺下来休息一下，管不了那么多了，即便液输完了，大不了回点血，又不会死人，怕什么的。想着想着，我又迷迷糊糊的睡了过去…　　“小伙子，醒醒…”一个温柔的声音将我唤醒，是值班大夫，“你现在感觉怎么样？…”　　几番攀谈，大夫详细的了解并记录了我的情况，我心里很清楚，跟医生是不能有任何隐瞒的，实话实说吧，都这个时候了还要什么面子啊。而且医生看似年轻，却显得十分老练，言语之间都是非常隐讳，气氛并不尴尬，而且不断安慰我，她脸上的微笑从来没断过，这让我感觉更加亲切，医患之间没有一丁点距离感，生疏感。　　“行，那就先这样吧，我会把你的情况详细反映给主任他们，你先安心接受治疗，你的情况挺复杂的，但不用担心，我们会尽力想办法，目前还是先帮你退烧，缓解你身体的虚弱状况…眼睛的病情，你不要着急，我们一定尽力…”　　“好，谢谢大夫…”我回答说“我一定配合治疗，可我想知道，我还能治好吗？…”其实，提这个问题，我都没多大底气，但我还是希望得到肯定的答案，毕竟我想活下去。　　“你不要想太多了，放心吧，没事的”女大夫笑了笑，“现在的问题就是你没有家属照顾你，你的眼睛又看不清东西，输液治疗，包括检查都很麻烦啊…”　　“是啊，唉，我尽量自己坚持吧，我不想让家里人担心…，痛苦都由我一个人承担吧..”　　“嗯，小伙子挺坚强，也挺懂事，唉，对了，你这瓶液是谁帮你换的？”女大夫指着输液瓶问我。　　“是我…”旁边一个温柔的声音回答道。　　啊？原来病房里还有人，我根本就没察觉到，我沿着一个女性的声音看过去，模模糊糊，一个人影向我走了过来。
　　“人影”越走越近，但我怎么都看不清她的脸，眼睛已经什么都看不清了，通过声音我只知道这是一位阿姨。　　“哦，阿姨，是您帮他换的液啊，真是谢谢您了…”女大夫客气的对阿姨说。　　“没事，我看他睡着了，身体那么虚弱，挺严重的，我就帮他换上了…”口音听得出来，阿姨不是北京人，普通话说得很不流利，还带有很浓重的方言气息，我也连忙道谢。　　“不用客气，你好好休息吧，我帮你看着…有事就叫我…”阿姨笑着说。　　这时候我才意识到，原来病房里除了我还有一个病人，简单聊了几句才知道，其实这位阿姨是隔壁病床请来的护工。与我同住一个病房的这位我根本看不清是多大年龄，也没听他说过话，他就一直躺在床上，好像是一直处于半昏迷状态，显然，他跟我一样，很虚弱，甚至比我还严重，不然也不会找护工了。不难想象，这应该也是个“同病相怜”的人。　　天色越来越黑，病床上的我，时睡时醒，昏昏沉沉，我的脑子是一片空白，今天或许就这样过去了，可明天等待我的又是什么？我真的不敢去琢磨。生死听天由命吧，我目前能做的就是听医生的安排，配合治疗了。再怎么样，我也不想死，我一定要活下去，健康的活下去。　　“来，孩子，吃点饭吧…”　　是护工阿姨，她冒着风雪帮我买来了晚饭。　　“我看你这么虚弱，就给你买了点粥，你多少吃一点，我这还有牛奶，待会我帮你热一下…”　　看着阿姨为我忙碌的身影，我内心无比的感激，素不相识，萍水相逢，这位阿姨的善良仿佛与这寒冷的冬天格格不入，阿姨是个好人，我相信好人会有好报，此时，我多希望眼睛能好起来，让我好好看看这位“爱心妈妈”的慈祥面庞。　　晚饭我吃得很幸福，很温暖，边吃边和阿姨聊天，原来阿姨姓王，是陕西人，一直在北京的医院给危重病人当护工，收入还不错，但她自己也知道，佑安是传染病医院，她赚的这份钱是别人都不愿意赚的。照顾艾滋病人，王阿姨已经轻车熟路，从她的言语中，我听的出来，她没有任何歧视和不安，对于感染者她也并不认为是肮脏，是恐怖。她也很避讳谈到病人的病症，为病人保密，是护工的本分。她照顾的这位病人，她只告诉我说，挺严重的，其它的什么都没说。王阿姨说，我跟她的儿子同岁，看到我被人抬进病房抢救，她当时也很紧张。后来听到我和医生聊天，她也完全清楚了我的病情，她知道我眼睛看不清，一只耳朵还听不清，还一直发高烧。　　“放心吧，你能治好的，别想那么多，没事的，你是个懂事的孩子，坚强点，你不告诉你父母，那你就一定要健康的回家，让他们放心…”说到这，阿姨的声音有些哽咽，我知道，她哭了，我心里也很不是滋味。可我真的是别无选择，只有坚强的走下去了。　　漫漫长夜，王阿姨一直陪着我，安慰我，鼓励我，照顾我，一直到很晚很晚，我的液都输完了，阿姨才在我们两个病床之间支了一个行军床，慢慢睡去…　　我很感激王阿姨，这种感激不亚于养育之恩，处于内心的善良，她悉心照顾我，不图任何回报。她无私的爱，诠释了人情的真善美，一个普普通通的陕西农村妇女，用最朴实，最简单的行动和语言，向全世界证明了大爱无边，更证明了真正的无歧视才是真的的大爱。她的善良，淳朴是这个社会的稀缺资源，与之相比，无数人都应该觉得惭愧才对。这个冬夜，我觉得病房里无比温暖，因为爱就在身边，真情就在身边，虽然久久不能入睡，想到远在家乡的父母，想到我的未来，我的身体，我的命运，梦一样的过往，现实是残酷的，但幸运的是我遇上了王阿姨，她给了我足够的勇气和生存的信心，她的举动让我认识到，我虽然感染了，但我并不卑微，不是所有人都在歧视我们，我们同样可以融入这个社会，我的未来生活还可以继续。　　这个夜里，我想了太多太多，今天只是一个开始，我不知道明天还会发生什么，在我身上，是感动？是悲伤？是绝望？是痛苦？是幸福？是欢乐？是奇迹？我给自己做出了各种假设，突然有一个念头闪过，万一我死了怎么办？想到这个问题，一下冒出一身冷汗。或许我真的应该有个心理准备，想着想着，我又昏睡了过去…
　　夜里我被噩梦吓醒了，醒来时才发现我浑身都是大汗，枕头湿透了，衣服湿透了，被子也湿透了，就连床单下边的垫子都湿了，我意识到了，这是盗汗。没办法，痛苦在所难免，坚持吧，希望明天佑安医院的主任专家能给我确定一个确切的治疗方案，让我尽快摆脱痛苦。此时睡在旁边的王阿姨也醒了，“怎么了？哪里不舒服？需要叫护士吗？”阿姨问我。　　“没事，没事，我就是盗汗了，被子什么的都湿了，坚持一会吧，天亮了就好了…”我回答道。　　王阿姨赶紧起身，帮我用热水洗了毛巾，递给了我，“快擦擦吧，看你浑身都湿透了，跟刚从水里出来一样，擦擦，别感冒了…”　　擦完之后，王阿姨有帮我倒了杯水，喝完以后，我又迷迷糊糊的睡了过去…　　天终于快亮了，我还是一样的虚弱，早上五点多，夜班护士过来帮我采血，说要进行化验。随后，王阿姨便帮我带回了早点。早餐过后，我静静的躺在床上，等待查房，等待主任和主治医生对我的治疗方案进行确定。　　上午八点半，感染科主任和我的主治大夫都来了，查房的同时又一次详细了解了我的情况，但对于我的治疗方案，主任的意思是等检查结果出来之后再说，现在还不能确定我到底感染了什么疾病，但有一点可以肯定，我体内已经发生了严重的机会性感染，需要尽快确诊，抓紧治疗。带头的女主任姓汪，她很随和的对我说“小伙子，你不用着急，我们会尽快帮你安排检查，确定是什么感染之后才能对症治疗，放心吧，不会有事的，你一定要放宽心，好好配合我们，这个病没有那么可怕，你现在确实很严重，但是我们见的多了，比你严重的我们都能治疗，所以你不会有事的…”　　听了汪主任的话，我心里一下敞亮多了，不管她说的话是真是假，哪怕只是安慰我，那我也愿意相信，至少这样我能看到希望。　　随后，汪主任又跟其他几个大夫小声的说了些什么，特别是对我的主治医生，说得更为详细。几位医生纷纷上前检查我的身体，看我的病例，每个人都是那么认真负责，突然一个女医生直接用手来摸我的额头，可能是想看看我的提问或者检查我的眼睛，我下意识的向后躲了一下…　　“哎呦，怎么？还不好意思让我碰啊？”女大夫开玩笑道。　　我脸一下就红了，“不是，不是，我是看您没带手套…所以…毕竟我这个病…”　　“嗨，傻小子，是你懂还是我懂啊？这样的接触根本没事的，放心吧，没那么容易传染的，呵呵…”女大夫笑着说。　　其它几个医生也在一旁发出了笑声，“这小伙子还真为咱们医生考虑…呵呵…”一个医生说。看到他们的举动，我不再多说什么，我对他们只有感激和敬佩。这才是真正的医德仁心，真正的白衣天使。　　查房结束了，护士推车来到我的床前，一大推的药今天都要输进去，当然，又要劳烦王阿姨帮我看着液。护士们知道我眼睛看不清，时不时就会有人进来看我一下，终于有一个小护士忍不住说了一句，　　“哎，13床，要不你贿赂贿赂我们几个吧，不然我们都不管你了啊…呵呵…”　　“怎么贿赂？以身相许吗？”我回答道。　　“好啊，臭小子，你给我等着，是护士长让我们几个照顾你的，你还敢贫嘴？等护士长走了，看我们怎么收拾你…”　　说完，小护士笑着走了。　　看到她们几个这么开心的跟我闹，我心情也好了许多，佑安医院的医德就是好，对于我的照顾无微不至，无论是主任，大夫还是每个护士，她们都热心照顾我，帮助我，我发自内心的感激他们，感谢这些白衣天使。
　　转眼间，　　繁华尽，　　寂寞如旧，　　空悲切，　　愁肠断，　　心头绝　　人生如梦，　　悲凉夜，　　伤离别....
　　人，往往就是这样，得到的东西不懂得珍惜，一旦失去才知道珍贵。于是，漫漫人生，有多少人这样喟叹：覆水难收，后悔莫及，阳光雨露，鸟语花香，对每一个人都公平给予；欢乐喜悦，烦恼忧伤，却属于个别人私有。生命，总是美丽的，不是苦恼太多，只是我们不懂生活；不是幸福太少，只是我们不懂把握。就我目前而言，我失去了健康，特别是现在连眼睛都看不清东西，实在恐怖，追悔。以前从来不懂得珍惜自己，每天睁开眼睛看这个美丽的世界，甚至会觉得心烦，总想闭目养神。可当我真正看不清东西的时候，我才发现，眼睛是多么的珍贵，我终于领悟到“心灵的窗户”“感知世界的希望”是多么的重要。对于感染者来说，健康已经是奢侈的，治愈遥遥无期，于是很对人就一直生活在悔恨之中无法自拔，可你在追悔已经失去而无从改变的东西的同时，为何不设法去珍惜你现在所拥有的呢？人生最没用的事情就是后悔！　　我知道，后悔是没用的，我也没时间去想着后悔了，现在每天睁开眼睛，我能看到的世界是模糊的，朦胧的，一切的东西都出现了重影，就想照相机无法对焦一样，影像出现重叠，于是每个人，每个东西在我面前都出现了“灵魂”，多么奇妙的世界。去按开关，墙上有两个，随便选择一个吧，结果按在了墙上。自己想倒杯热水喝，结果把手脚全烫了。伸出手来，完了，我每个手都有一大堆手指头…我的视野范围只剩下半米了。只有距离眼睛半米以内，我才能看清楚。我的世界变小了…　　王阿姨为了让我高兴，找来了iPad，虽然他自己操作非常不熟练，但还是每天给我播放赵本山的各种小品，还有“欢乐喜剧人”的精彩视频，无论我怎么苦恼，喜剧明星的演绎总会让我忍俊不禁。很快我的心情恢复了很多，王阿姨也为我感到高兴。　　每次护士来到我的病房，看到我高兴的样子，都觉得莫名其妙，看到我笑了，护士们反而心慌了，都以为我是在笑她们，甚至有的小护士被我笑得面红耳赤，以为自己的着装哪里出了问题，让我抓到了笑柄。后来，一个护士看我每天闲得无聊，就给我送来了一大堆报纸还有小说，“反正你现在只能看清楚半米以内的东西，那就干脆看点书，看点报纸吧，还能多少有点意思，更省得你每天笑的我们几个毛骨悚然的…”　　就这样，我的生活又多出了几分色彩，除了用手机听歌，看喜剧小品，就是读书看报，病房里的我总算不用每天仰天长叹的悲催度日了。可惜好景不长，我的主治医生发现之后，很严肃的批评了我，说我现在身体虚弱，视觉神经严重损伤，务必要让眼睛多休息，读书看报玩手机看电视都要节制，不能时间太长。我知道他是为我好，可我这半米视野还能再出来点其他色彩吗？病床上的日子确实是太难熬了…检查结果没有出来之前，我只能做常规治疗，毕竟不能确定到底是发生了什么性质的机会性感染，我自然是很焦急的，但也是没办法，必须配合治疗。每天的身体的各项检查层出不穷，我终于明白了，其实医生是在我的身体了“找病”…哎，可算是苦了我了。　　不过还好，至少我的听力损伤不是特别严重，可以和王阿姨聊天，病房里虽然有三个人，隔壁病床的这位，我根本没见过，也没见过他有家属来，这个病人基本上也不下床走动，也不出声，仿佛就是一直在昏迷。王阿姨总是悉心的照顾着他，时刻不敢离开。不用说我也知道，这位病人恐怕比我还要严重得多，我很担心自己会不会也发展成他那样啊，另外这个人不会突然去见马克思吧？那这个病房我还住不住了…上帝啊，真主啊，佛祖啊，各路神仙保佑，让我们都尽快好起来吧。
　　人生总是有太多遗憾是留给自己的，在这遗憾的同时，夹杂着苦楚和悔恨，然而人生可以直面遗憾，但却不能一直活在遗憾和悔恨之中。我认为后悔是最没意义的事情，除了徒增烦恼，解决不了任何问题，反而会使事情变得更糟。后悔是对已经发生的事情，面对无从改变的无奈，无能为力。还有一种没有意义的事情就是恐惧。恐惧是对还没有发生的事情而产生的未知恐慌心态，这也是没必要的，因为谁也不知道下一秒会发生什么，我们能做的，就是活在当下，活好当下。　　住院的日子是孤苦的，更是难熬的。在我的检查结果没有出来之前，医生只能给我进行保守治疗，先尽量稳定我的身体状况，首要目标是退烧。我心知肚明，后悔已然无用，恐惧害怕也没有任何意义，该来的总会来，多也躲不掉，不想那么多，还是先退烧，尽量减轻痛苦吧。不然我的眼睛，耳朵恐怕就真的要残废了。每天大量的输液，我已经不再理会，基本上每天都是从早上八点一直输到晚上，消炎的，抗病毒的，补充营养的，补充微量元素的，提高免疫力的、、、各种各样的药物输进了我的体内，时间长了，我适应了，可我的血管抗议了，长时间的输液，胳膊上，手上的静脉血管都发炎了，肿胀疼痛的厉害，液已经输不进去了，几位技术比较高的护士，轮流给我找合适的血管位置来扎留置针，这种留置针一般情况下都可以一次性使用三到五天，但在我的血管里最多只能坚持一天，这才是真正的痛苦。眼看整条胳膊和手背上慢慢都是针眼儿，哎，为了活命，忍着吧。以为经验丰富的护士告诉我，说我的血管太脆，实在是很难承受这么多液体药物输入，只能慢慢来，不能着急。我也只能认命了，相对来说，这点痛苦也不算什么。只有坚持下去了。　　不过我似乎忽略了什么，原来我同病房的这位病友每天输的液比我还要多好多，但他就没事。后来王阿姨跟我说，他是在使用长期静脉导管—PVC，直接将药物注入中心静脉，以免损伤四肢静脉血管，这种导管适用于长期大量输液的病人，利于药物吸收，而且输液速度快，方便。但是这种导管成本很高，是直接送入体内的，我心想太恐怖了，还是用留置针坚持一下吧。我可不想浑身上下都插满管子，像个机器人一样、、、　　每天最轻松的时候就是输液结束的那一刹那，简直就是农奴大解放，至少我恢复了自由，没有了刺激血管的痛苦，更主要的是，上厕所不用再扛着输液瓶了，我也不用刻意的憋着不去厕所了。下床之后，在病房里简单走上几步，哎，真庆幸自己还能走路。　　突然传来一个虚弱的声音“小伙子，帮我叫一下护士”，是同病房的病友，这还是我第一次听他开口说话。，我先是愣了一下，原来护工王阿姨出去买饭了，我赶紧摸索着按了呼叫器。看来他确实太严重了，身体虚弱的很，但我觉得他好像比前两天也恢复了好多，至少开口说话了。既然开口了，我就不让他再闭上了，于是我就开始各种找话题跟他聊天。病房里就剩下我们两个人，他也似乎看出了我的心思，你一言我一语，很快话题就打开了。　　原来这位W叔叔是某市的一位知名企业家，在当地小有名气，感染了这个病，让他苦恼万分。他已经治疗三个多月了，不单纯是因为身体虚弱，主要是心情太差，所以才不说话。这几天他看到我虽然这么年轻就感染了，而且面临死亡的威胁，依然保持这么好的状态，他很受鼓舞，我每次捧腹大笑的时候，他也被逗得忍不住偷偷的在笑。　　无心插柳柳成荫，我真是没想到自己没心没肺的苦中作乐，居然唤醒了这位几次都想轻生，放弃治疗的危重病人。　　我们越聊越多，W叔叔一股脑把他所有的心理负担和压力都诉说给了我，我是一个很好的倾听者，也是一位很好的安慰者，他的顾虑，他的苦恼我都可以理解，毕竟同病相怜，我总是各种安慰他，让他正确的认识这个病，接受现实，忘掉过去，走出悔恨和遗憾，让他重新树立生活的信心。W叔叔对我说的话都很信任，而且愿意去品味。谈话时间虽然不长，但我感觉得出来，W叔叔的内心已经发生了变化，对于我的解答和宽慰，他没有质疑，我知道，他积极乐观的心态已经回来了，他得救了，不是医院救了他，更不是我救了他，而是他自己救了自己。
　　北京佑安医院，这几天生意突然兴旺起来，里面的医生护士，个个笑得合不拢嘴…　　俺走进院长办公室，看见院长对着电脑，正玩得起劲。俺走近瞧瞧，原来院长正在玩红警，不停的发射导弹，打飞机！　　俺咳了一声，院长没反应。俺直接站在他身边，院长头也不抬的说: 走走走，别挡着我！　　俺直接拿过他的鼠标，点了暂停。这时，院长突然抬头，一脸怒容，正要发作，愣了一下，却突然笑了，“哎哟，我还以为是谁呢，原来是小刘啊，来来来，坐坐坐。”　　院长给俺沏上一杯茶说，“小刘啊，要不是你出手帮了医院的大忙，写了一篇动情的艾滋病小广文，咱这医院，就要立即转让出去了。”院长拉开抽屉，取了一个厚厚的信封，推到俺身边，说，“这是你应得的酬劳，希望你能够再接再厉，妙笔生花，把本医院的医术医德，还有美眉的颜值，都生动传神的写进去，将来咱们医院上市了，我绝不会亏待你的…”　　……　　
　　@忧伤萨满
艾滋病不是黑人的特产吗？？？中国政府到底是怎么了？？？我的天啊！！！我华夏五千年只有近代才出现艾滋病！！！！！握草！吓死我了！！！　　
　　楼主是怎么得上此病的？　　
　　@ty_日日知非1
06:47:00　　楼主是怎么得上此病的？　　—————————————————　　卧底　　
　　抵制同性恋!　　
　　这个病的传播渠道是同性传播么？楼主说一下原因吧，能够提醒和警示很多人，算是功德一件了，期待楼主的人生遇到更多好人，病情控制！重回美好的生活　　
　　@ty_日日知非1
06:47:38　　楼主是怎么得上此病的？　　-----------------------------　　万恶淫为首，百善孝为先。楼主我有一个建议　　
　　@ty_日日知非1
06:47:38　　楼主是怎么得上此病的？　　-----------------------------　　@ty_日日知非1
09:23:08　　万恶淫为首，百善孝为先。楼主我有一个建议　　-----------------------------　　你说的很对，共勉共勉，也可以提醒所有读者，珍爱健康。珍爱生命。珍惜家人。
　　楼主，与其在这里坐以待毙，还不如放手一搏。你相信佛法吗？你相信因果报应吗？你要是信的话说不定佛菩萨是你的希望。　　
　　@ty_日日知非1
06:47:00　　楼主是怎么得上此病的？　　—————————————————　　你是女见男！是不是跟黑鬼卯上了啊……　　　　
　　中国政府太特妈无能了！！！去年我从深圳到广州坐车来温州！全是黑鸦鸦的黑人...。我已无力吐槽了！无语啊！！！一些国人自律性也太差了....。尤其是女人...。怎么了得！！！　　
　　望早日康复　　
　　@清清清清风阿丶
14:57:04　　望早日康复　　-----------------------------　　谢谢关心，同时也非常感谢你的关注和支持
　　人生不如意十有八九，困苦与无奈面前，我们都需要舒畅的心情，而这舒畅的心情都是自己创造的，不必祈求被人的施舍。活在当下，解脱就在当下，不念求图，不念过往，快乐不在虚表，更在内心的强大。打开心灵的钥匙，推开心窗的力量，是我们自己送给自己的永不退缩的微笑。微笑的心灵可以架起桥梁，让我们一起去观看窗外的美景。而这美景，不一定看得很清晰，更重要的是用心去感受，去发现。　　住院的日子是枯燥的，是惆怅的，但我知道，怨天尤人是没用的，我需要的是豁达而坚强。随着检查结果陆续给出，我的治疗之路也开始有一点点摸索。主治大夫告诉我，我现在体内营养元素严重匮乏，高烧不退，肺部，肝脏和肾脏都有不同程度的感染，心脏有积液，至于头部还很难判定，但视觉和听觉神经已经损伤，血液里严重缺钾、钠等元素，致使身体身份虚弱，毫无体力、、、这么多病，听得我浑身打颤，我在想，我现在身体里还有好地方吗？唉，没辙，治吧，多管齐下，全面开始挽救生命的征程。　　时间一天天过去，我的身体也渐渐有所回复，老实躲在病房里的我，总想出去走走，哪怕是透透气也好。经过医生的同意，我走出了病房，开始在感染科的楼道里缓慢的溜达，活动一下筋骨。我总是拖着虚弱不堪的身体，在不足100米的楼道里来回挪动，我的眼睛看不清东西，但我还是用心记录下了楼道里每一步，每一米的风景。　　感染科病房的楼道内挂着很多装饰性的油画，我看遍了这里的每一幅油画，虽然模模糊糊的看不清，但我能感受到，这些画中的风景都是世间极品，让我尽情畅想美好的世界，美好的生活，美好的景色。当然楼道里也并不是只有油画，偶尔还能碰上几个病友，估计都是跟我一样，出来透气的。大家似乎心情都很沉重，在这里住院，可想而知了，所以大家不可能像外出旅游一样，即便是陌生人见了面也会打个招呼，寒暄几句，伴随的永远都是欢声笑语，在这里，大家甚至都默许一个原则，无论是谁，千万别跟我说话，“别理我，烦着呢、、、”我很理解病友们的心情，所以我也不会没事去惹人家烦恼。楼道里的擦肩而过，低头过去，就当没有发生什么。但有一个地方是特殊的，那就是护士站。　　护士站在楼道的中间位置，与我的病房是斜对面，护士们是每天活跃在楼道里的精灵，她们几乎没有闲暇的时候，护士站的铃声似乎也从来没有长时间间断过。毕竟在我观察来看，整个楼道的所有病房都已经注满了患者，而且男女老幼都有。或许这个病不仅仅是流行，而且是时髦、、、所有的感染者都成了走在社会前沿的人，哈哈，当然这只是我自娱自乐的想法。鬼才愿意感染这个病呢，但是已经感染了，又能怎么办？只能接受呗。不管怎么样，只要还有一口气在，只要还能再呼吸下一口气，我都会努力去活着。　　离护士站不远有两个房间，因为我眼睛看不清，只知道一个是打热水的房间，好像还可以刷洗。另外一个房间被用来放需要化验的尿啊，便啊，痰啊这类的，病人或者家属将东西放到这里，有人统一取走。这间房里边有体重称，我经常被要求去称体重，唉，称了体重我才知道，我原本130斤的身体，现在已经只剩下90多斤了，消瘦是感染者的共性。我可不喜欢自己这苗条的身材，175的个头、90斤，成什么样子啊。如此瘦骨嶙峋，简直可怕，但愿身体好转以后体重可以恢复吧，毕竟我不需要减肥。
　　第九章 微笑的力量　　这个冬天出奇的寒冷，皑皑白雪早已将北京银装素裹，其实外面的世界已经变成什么样，仿佛已经不那么重要了，对于我们这些病人来说，身体状况才是我们最关心的。病房楼道里的空调还是不错的，不然我们这群病人，想透透气都难。我们几乎都不敢走出病房楼，不仅仅是因为冷，更担心外人歧视的目光。虽然佑安医院是治疗国内治疗艾滋病的前沿医院，但是这里只有我们这栋楼住的病人才是艾滋病感染者，当然也有极个别是因为传染性肝病住在这里的，但毕竟为数不多。感染者内心需要承受的压力是巨大的，即便实在佑安医院也是如此。医生为了我们的健康，也严禁我们外出。主要是怕我们感冒，或者感染了其它什么疾病，毕竟在这里住院的病人免疫力都非常低。生活上如果有什么需要，护士们会帮我们卖回来，一些小的检查也基本都是在病房进行。这不禁让我想起了2003年的“非典”，当时流行一个词语叫“隔离”，而此时的我们就像被“隔离”一般。　　病房和楼道几乎是病人们的全部世界，“身安不如心安，屋宽不如心宽”，暂时的我们确实生活在一个困苦的“世界”，身心饱受折磨，此时的我们更需要的是改变。心情的颜色影响世界的颜色，我们要想改变这个世界，首先要改变的是自己的内心。一个简单的动作成为了打开心门、改变“世界”的钥匙---这就是微笑。　　微笑的面庞总是真挚动人、温情洋溢的，宛如和煦的阳光洒在心间，消除忧愁和烦恼的阴影，化解人与人之间的隔膜。一个简单的微笑，让我们的心走到了一起——这就是微笑的力量。　　每餐过后是病人们走出房门，在楼道遛弯的集中期。一身病号服，虚弱的身体，憔悴的面庞，颓废的神情，更有标志性的物品就是扎在身上的留置针，这几乎是每个病人的特征。时间长了，在楼道里碰面多了，也算“认识”了，一个简单的微笑蕴藏了无数的内容，是鼓励，是安慰，是友善，是关怀、、、总之，每一个微笑都是洒满爱意，吐露真诚。展颜微笑，送给每一位与我们擦肩而过的既熟悉又陌生的人。我们的笑靥，虽不是倾国倾城，但我们是发自肺腑，平常而又自然，柔和而又坚强，足以使人感到无限的惬意和温馨，我们正在用微笑，改变着这个咱们属于我们的世界。　　善意的开始必然带来快乐融洽的结果，微笑打开了心门，感染了我们每一个人，随后我们便开始了语言的沟通。我们之间并不隐晦，因为大家都知道彼此的病因，无非就是症状不同，感染不同，目前的治疗状况不同。我们交流病情，彼此关怀，至少在我们中间不存在两个字“歧视”，而出现在我们中间的更多的是“理解”和“同情”。虽然我们彼此相识时间并不长，但“同病相怜”“患难与共”用在我们身上再贴切不过，甚至有些人还可以称之为“同生共死”，毕竟我们在一起的这段时光，这段经历在大多数人看来都是人生中最大的磨难。　　微笑的力量，从一个人传染到两个人，然后传染到三个，四个、、、　　无论是病人之间的微笑，还是医护人员对病人的微笑，都是那么的甜美，就像一股暖流在我们的“世界”里慢慢扩散开来，延伸，发展，为我们这群在“寒冷”中煎熬的人们带来力量和勇气。
　　为什么不说因为什么感染！　　
　　@没有声音的人
08:24:32　　为什么不说因为什么感染！　　-----------------------------　　你想知道？
　　@没有声音的人
08:24:32　　为什么不说因为什么感染！　　-----------------------------　　@忧伤萨满
20:39:30　　你想知道？　　-----------------------------　　艾滋病感染无非就是三个渠道，血液，体液就是性交，遗传！
　　不知道该怎样安慰楼主，希望你能慢慢恢复健康。
　　@没有声音的人
08:24:32　　为什么不说因为什么感染！　　-----------------------------　　@忧伤萨满
20:39:30　　你想知道？　　-----------------------------　　@wwaassdd6-11-13 20:51:43　　艾滋病感染无非就是三个渠道，血液，体液就是性交，遗传！　　-----------------------------　　是的，我是性传播感染的。酒后乱性，毁了自己。
　　@妮妮-13 21:02:25　　不知道该怎样安慰楼主，希望你能慢慢恢复健康。　　-----------------------------　　谢谢关心，真的非常感谢
　　生命诚如光阴，一旦逝去便无法挽回。所以我们要好好珍惜生命，珍惜健康，但惜生并不意味着畏死。既然死是无法避免的，那我们不如以必死的决心好好活着，如此便是惜福。　　不如意事常八九，可与人言无一二，人生总是如此。快乐可以与人分享，分享之后两个人都快乐，但痛苦最好还是一个人去承受。面对突如其来的变故，我选择了隐瞒，我没有对父母说出一丁点的实情，我不想他们为我担心，不想他们在两鬓斑白之时还要承受这种痛苦。所以我选择了撒谎，这是我善意的谎言。　　每天吃过晚饭，我都要在楼道里走一走，然后找一个没人的角落，或者躲到病房的卫生间，拨通母亲的电话。电话里，我就像以往在单位上班一样，每天想尽各种办法编故事，今天发生什么高兴的事啦，今天吃了什么好吃的啦，今天哪个同事又请客喝酒啦等等。总之，我不能让父母察觉出来我没在单位，而是在医院。好在单位离家很远，我父母也没时间去单位找我。每逢周末，我还要想个更合适的理由不回家。比如出差啦，同事结婚啦，出去旅游啦，同学聚会啦，反正住院这段时间，我对父母说的谎话，几乎比我长这么大以来的总数还要多。可我也实在是没办法，善意的谎言是美丽的，是充满无奈和辛酸的。每次母亲都是对我嘘寒问暖，生怕我吃不好，住不好，不注意保暖，不注意休息，电话这边的我，总是忍不住哽咽，但为了不让母亲察觉，我还是要鼓足力气，对着电话不耐烦的吼一声“哎呀，我知道啦，您烦不烦啊，我会照顾好自己的、、、”，等挂了电话之后，我总要默默地伫立在原位置，一动不动，任凭泪水湿润我的眼眶，低落在我的脸庞。一个声音一直在我的内心里翻腾，“妈，我好想你、、、我好想回家、、、” 可我不敢说出口，我怕一旦我说出来，自己就再也熬不住了，我怕自己的眼泪会止不住，自己内心的压力，内心的痛苦会难以抑制。心情平静之后，我轻轻的擦干眼泪，继续面对我眼前的一切。　　我的谎言不仅针对我的父母，还有那么多关心我的朋友、亲戚、同学、还有就是单位，毕竟这么长时间不能上班，总要有个理由，生病可以对单位说，但我不敢说自己是什么病，也不敢说出自己住在哪家医院接受治疗，单位领导、同事经常给我打电话，关心我的身体情况，而且几次要来北京看望我，我都是找各种理由婉言谢绝。每次谢绝探视，我都会长出一口气，“哎，躲过了一劫、、、”这才是真真正正的压力，一个人隐私和秘密太多，必然压力就大，我现在终于算是明白了，人还是活得越简单越好。　　对于我的谎言，我觉得很惭愧，但我觉得这都是可以理解的，对于我身边的人来说，无论对家人还是亲戚朋友、单位同事，我都不想泄露我的情况。是的，我害怕，害怕受到别人的歧视，我担心，担心一切爱我的人难以接受这个事实，为我心伤。我已经对不起他们了，我不想再让他们为我承受任何的痛苦和不安。一切的一切，都由我一个人来承受吧，这就叫自作自受！何苦牵连他人呢？
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　　@u_16-11-10 10:48:20　　中国政府太特妈无能了！！！去年我从深圳到广州坐车来温州！全是黑鸦鸦的黑人...。我已无力吐槽了！无语啊！！！一些国人自律性也太差了....。尤其是女人...。怎么了得！！！　　-----------------------------　　中国政府应该检查黑人是否合法居留，检查是否HIV阳性。
10:48:20　　中国政府太特妈无能了！！！去年我从深圳到广州坐车来温州！全是黑鸦鸦的黑人...。我已无力吐槽了！无语啊！！！一些国人自律性也太差了....。尤其是女人...。怎么了得！！！　　-----------------------------　　@xuser6-11-13 23:34:24　　中国政府应该检查黑人是否合法居留，检查是否HIV阳性。　　-----------------------------　　中国对这个不检查吗？国外都要求的
　　楼主，希望您好好配合治疗，早期康复。在N年前，黑死病夺取了无数人的生命，最终不也被攻克了吗?　　有时间陪陪家人，好吗
　　真希望有种药物能彻底控制这种病，望楼主早日康复　　
　　@因为添哥注册此ID
01:57:48　　楼主，希望您好好配合治疗，早期康复。在N年前，黑死病夺取了无数人的生命，最终不也被攻克了吗?　　有时间陪陪家人，好吗　　-----------------------------　　谢谢关心，我会努力的，非常感谢
　　@蛟龍豈是池中物
02:11:20　　真希望有种药物能彻底控制这种病，望楼主早日康复　　-----------------------------　　谢谢您的关心和祝福，谢谢
　　善良是人的本性，善念更是人生的炫彩，做善事对一个人生命价值的影响是巨大的。大爱无私，做善事并不是为了引起别人的关注，生命需要我们做的是敞开心扉爱他人，真诚的、无私的爱他人，去宽慰失意的人，安抚受伤的人，激励沮丧的人，帮扶受难的人。至善无痕，大爱无边，小小的一件善事，一句善意的话，一个善良的举动能给人带来无限的温暖。锦上添花固然美好，但雪中送炭才是真情暖人间。　　晚饭过后，哥哥给我打来了电话，询问我的情况，他非常担心我，每次电话里，我都能感受到他焦急的心态，他承受的痛苦和压力，比我小不了多少。为了不让父母惦记，他一直配合我哄骗家人，他明明知道我的状况却又不敢来北京看望我，照顾我、、、他经常在电话的那头哽咽，可我为了让哥哥放心，我不得不对他也隐瞒一部分病情，我不想他活得太累，不想让他过多的为我担心。挂了电话以后，我站在楼道的角落里平静一下心情，这时迎面走过来一个人影，我的眼睛看不清，模模糊糊的只能感觉到这个人很瘦小，很单薄，应该是个女的。“人影”果然奔着我走了过来，终于走到我的身旁，先是一个浅浅的微笑，呆着浓重的南方口音对我说“吃过饭了吗？是不是家里又来电话了？”　　原来是隔壁病房的女病友，我们在楼道里经常见面，她瘦小的身材，单薄、羸弱。就连她的面部都瘦的非常厉害，一副眼镜空落落地架在脸上，眼窝深陷，颧骨高凸，整个人看上去就像是个饱受饥饿的难民。但她看上去精神状态很好，她就是“病房微笑的发起者”，每次在楼道里见到她，总是面带微笑，也正是她的微笑，开始带动了整个楼道里的病友，温暖了整栋病房楼。对于这位姐姐我一直都是充满好奇，我所好奇的就是她的心态为什么这么好，她的微笑为什么那么有感染力，她身上到底有什么故事呢？　　难得有个人可以说说话，加上我的好奇心，我收起手机，也回了这位姐姐一个微笑，“是啊，家里人不放心，打个电话报个平安、、、”我回答道。　　“恩，别让家人太担心了，你自己也别着急，慢慢治疗，你现在身体情况怎么样啊？”姐姐问到。　　“我现在身体还是不行，虚弱的很，主要是头太疼了，眼睛也斜了，根本看不清东西，现在还是在不断的做检查，具体治疗方案还是没有确定、、、”我回答到。其实我内心还有有一点点隐晦的，眼前这位姐姐虽然人很好，很善良，但我还是不想过多的泄露自己的隐私，毕竟我并不能确定她跟我一样也是一位感染者。　　“哦，看来你还是挺严重的，不过你不要担心，一定有办法恢复的，好好配合治疗。”姐姐微笑着说，“我跟你说吧，真的没事的，你看我现在感染这个病已经18年了，我当时的情况比你严重多了，都已经病危了，而且那个时候的医疗水平也没有现在这么好，那个时候国内对这个病的了解还很少，我好不容易从四川来到北京佑安医院接受确诊和治疗，在18年前我就是在这里恢复了健康、、、”　　听到姐姐这么一说，我当时心里为之一振，“18年了？我怎么看网上很多人都说这个病只能活3-10年啊？”我诧异地问。虽然我很诧异的询问，但是我内心里那层隐晦已经瞬间消失了。这位姐姐直言不讳的先对我说出了她的情况，让我觉得好生温暖，不在有任何生疏和避讳，甚至觉得内心都没有距离感。　　“呵呵、、、你是刚感染没多久吧？看来你对这个病还不是特别了解，你不要害怕，也不要听网上的谣言，好好接受治疗，这个病没有那么恐惧，现在就跟高血压、糖尿病之类的一样，就是个慢性病，好好治疗甚至都不怎么影响寿命的、、、真要是只能活10年的话，那你现在面对的是鬼吗？哈哈、、、”姐姐笑着对我说了好多关于这个病的知识，在她的言语之中，我感受到的是真诚，是乐观。我对她说的话，选择了不折不扣的信任，因为我知道，这位微笑姐姐身上满满都是正能量。我们在楼道里攀谈了好久，我甚至忘却了时间。　　原来这位“微笑姐姐”是四川人，她有一个十分幸福美满的家庭和令人羡慕的正式工作，但是18年前，她生孩子大出血，在当地医院接受抢救输血，不幸感染了艾滋病。但当时并不知道，直到一年多以后，突然发病，当地医院无法治疗，转到北京才怀疑是这个病，并紧急转到佑安医院，经过很长时间的治疗才恢复健康。她这次来住院，是因为药物副作用导致血糖一直偏高，所以才重回故地。这18年来，她承受了太多太多痛苦，命运跟她开了一个很大的玩笑，但她一直非常坚强，家人也给了她无尽的帮助和支持，一路走来，她的故事太多太多，但她总是把这么痛苦的故事都当成笑话讲给我听，这不禁让我打心眼儿里佩服这位看似消瘦羸弱，其实内心却无比强大的“微笑姐姐”。她积极乐观的心态深深打动了我，她的鼓励和宽慰让我重新树立了生的希望，我感受到了“雪中送炭”的温暖。
　　交流是勾通心与心的桥梁，是打开心灵交际的钥匙。我和“微笑姐姐”的首次沟通便完全消除了我内心的屏障，在这样的特殊的环境下，她让我感受到的不仅仅是安慰，更是活下去的勇气和信心，我不知道姐姐身上还有多少故事，但我可以感觉的到，她的出现一定是上天给我的又一次安排。　　姐姐每天都要到护士站测好几次血糖，餐前的、餐后的…她的手指被采血针扎的满满都是眼儿，看着都觉得心疼。晚饭前后她到护士站采血检测，我也会凑过来跟着“看热闹”，这个时间我每天的液也基本上输完了，毕竟我的病房跟护士站对门，我只要听到姐姐来了，就急急忙忙凑过去。姐姐为了降血糖，每次都要在楼道里来回走上N多圈，我也就陪着她走，边走边聊。那段时间，我就像是个没了娘的孩子一样，姐姐成了我唯一的精神依靠。
　　我们交流的话题主要还是这个病，毕竟我内心还是非常恐惧的，我真不敢相信身旁这位瘦弱的姐姐与这个病抗争了18年了，这18年，她是怎么熬过来的？很难想象，18年前，当她和她的家人得知因为输血感染了这个病的时候，他们内心的压力和痛苦。而现在姐姐都是把这些事当成笑话讲给我听，边聊边笑，她说她当时接受抗病毒治疗，药物副作用特别大，头晕、呕吐，刚吃的药就吐出去了，可为了活下来，她再把吐出来的药吞下去，因为她知道，这个药是救命的药，再苦再难也要活着，她还有这个家，有爱她、疼她的老公，有年迈的父母，还有她刚出生的孩子。我佩服姐姐的坚韧，更佩服她的伟大。姐姐告诉我，当时他们因为输血事故感染的人一共有30多个，虽然都得到了相应的补偿，但在接受治疗上很少有人坚持下来，现在这群人没剩下几个，实在是因为当时吃那个药太痛苦了，不过现在好了，科技不断进步，药物不断更新，现在的药物副作用非常小，而且效果好，绝大部分人吃了以后很快就能完全适应。　　姐姐常挂在嘴边的一句话就是“这个病没那么可怕，只是世人不了解它”。是啊，在我的印象之中，得了这个病就等同于死亡，可现在我完全改变了自己的看法，活生生的例子摆在眼前，我何必还要相信网络上的谣传呢？任何人感染了这个病都是不幸的，生命都是可贵的，是平等的，在我看来，姐姐的遭遇是极度的不幸，上天对她确实不公，但姐姐总是笑着对我说“既来之，则安之”，人生必须学会接受，才能成就未来的享受。我不敢厚颜无耻的抱怨，貌似姐姐也从来没有抱怨过什么，生活总还是要继续的，只要自己坚强，只有自己坚持，我们才有希望。活下去，这个信念不能放弃，忍受和享受其实只在一念之间，既然无从改变，无力回天，何不笑着面对呢？姐姐能做到的，我一定也可以做到，她能活20年，我也能活20年，甚至更长，在这20年之间医疗水平还会不断提升，科技还会不断进步，药物还会不断更新，姐姐等到了更好的药物，我也能，姐姐能笑着面对病魔，笑着面对命运的折磨，我也能。坚强的走下去，路在脚下，这是唯一的答案。只有活着才有希望！才有奇迹！　　我和姐姐的交流越来越频繁，似乎成了楼道里的别样风景。而我们俩更喜欢在护士站借她测血糖的机会聊天，因为这时候护士们总能在旁边搭话，增添不少乐趣。护士们也很喜欢聆听姐姐的故事，喜欢听姐姐鼓励我、宽慰我，她们更愿意看到日渐高兴、日渐康复的我们。对于医护人员来说，病人积极乐观、心情舒畅，是对她们工作的配合和肯定，同时也为他们的生活增添了乐趣。消息不胫而走，更多的病友得知了姐姐的故事，莫名而来，到了晚上，护士站就成了我们的“据点”，几个病友凑过来共同交流，我相信大家的心情和我一样，终有一种“柳暗花明”的感觉。渐渐的我们都从“微笑”阶段提升到了“开怀大笑”阶段，我们似乎都被赋予了神秘力量，就像打游戏获得了“新技能”，以往的愁眉不展变成了喜笑颜开，压抑的病房楼里开始变得暖意盎然，气氛从此不再沉闷。
　　每天与病友们在楼道里说说笑笑，让我忘却了很多烦恼，我们不去想自己是什么病，不想自己怎么死，而只想自己怎么活。面对生命，我们都是可怜的，以为我们在面对生死的时候无奈无力，这是自然规律，我们无从改变，但我们可以改变的是自己面对生活的心态。当我们在无边苦海拼死挣扎的时候，狂风巨浪裹挟着我们，让我们喘不过气。或许我们会就此丧失了希望，但我们应该更早的选择顿悟，改变自己的内心，释然处之，生死无挂，泰然一度，过去的就让他永远过去吧，生命应该前行，何须著于过去呢？我现在只想好好活着，什么都不想，高兴一天算一天吧，欣然面对，总比无力的惆怅要好的多。　　每到夜里，我总会把楼道里发生的高兴事告诉给一直卧病在床的W叔叔，还有辛勤照顾我们的护工王阿姨。W叔叔也被我带动的心态好了很多，微笑也渐渐出现在了他的脸上，他不在那么悔恨和恐惧，心情好的时候他还会跟我探讨佛学。放下便是解脱，我们需要的就是放下心中的一切包袱。W叔叔已经在这里足足住了三个月了，目前来看，他的病情已经有所好转。夜里，他拨通了家人的电话，终于听到了他朝思暮想的女儿的声音…这还是我第一次见到他给家人打电话，听到他与女儿亲昵的谈话，我真是为他高兴。W叔叔与我的交谈越来越多，我们互相鼓励，互相劝导，毕竟我们同病相怜。　　其实同病相怜的又何止我们两个，在这整栋病房楼，我们都是同病相怜的难兄难弟。在我们的交流“据点”--护士站，我结识了更多病友。我们中间年龄最小的只有17岁，最大的78岁，我们来自全国各地，但我们有一个共同的期盼，那就是健康的离开医院，重返社会，正常的工作和生活。在这里我们是平等的，相互之间没有任何歧视和另眼，我们彼此之间的屏障早已被微笑所打破，更多的还是毫无隐瞒的交流病情，彼此鼓励、宽慰。　　说到这些同病相怜的病友们，我不得不承认每个人都有自己的故事，都有自己不为人知的辛酸和苦楚。虽然表面都是淡然微笑，但他们内心的痛苦只有他们自己清楚。这位17岁的小伙子，长得又高又壮，但他其实已经感染8年了。由于少不更事，自己对于吃药很不注意，总是时断时续，不好好坚持，现在出现了耐药，并诱发了严重的感染。可他毕竟还小，他的心态完全就是幼稚可笑的。每天都都会准时出现在护士站，与他口中的护士姐姐们调皮捣蛋，还经常在我们面前装可爱，逗得大家哈哈大笑。他跟我说的第一句话就是“叔叔，您今年五十几了？”　　我很坦然的回答说“孩子，我今年72了…”　　“72？怎么可能啊？长得这么年轻…怎么保养的？”他继续追问。旁边的护士们都忍不住笑个不停。　　我被郁闷的满脸都是黑线，“小屁孩，我眼睛斜了看不清东西，你也看不清啊，我像五十多岁的吗？我才比你大10岁…”　　“小屁孩”似乎觉得有些尴尬，小嘴一噘，撒娇的小语气上来了“哎呀，这能怨我吗？只能怨你长的太着急了…”　　“……”对他撒娇，我表示很无奈，竟然无言以对“算了，你还是管我叫叔叔吧…”　　小护士们都被我们的对话逗得合不拢嘴了。　　“你们笑什么啊，再笑，以后你们也跟着他管我叫叔叔吧…”　　“行，13床的叔叔，您还是先好好调教一下这个‘小屁孩’吧…哈哈…”　　这时身后传来一缕很富有沧桑感的声音，“那你们管他叫叔叔，是不是得管我叫太爷爷了…”　　回头一看，是一位白发苍苍的老人，没做，他就是这里年龄最大的病人，今年已经78岁了。老人除了身体有些消瘦，精神气儿着实的好，看上去根本不像一位年近80岁的老人。这老头儿一看就是位“老顽童”，笑盈盈的躲在我们身后。　　“得，咱们这病房啊，真是‘上有老下有下’啊，‘小屁孩’加‘老顽童’，两个大活宝啊…”我调侃道。　　“哈哈…我看你们啊，都是活宝，哈哈…”李护士一句话，不禁逗得大家捧腹大笑。　　“小屁孩”翻了个白眼儿，吐出舌头做了个鬼脸儿说：“李阿姨这句话简直是‘神补刀’…嘻嘻…”　　“你个‘小屁孩儿’，叫谁阿姨呢，叫姐姐，我可不想跟这位叔叔平辈儿…”李护士傲娇的指着我说。　　“……”我又是满脸的黑线，“哎…怎么躺着都中枪啊？”我委屈的说。
　　活着就是一连串的责任累积，而责任就是来自自我的要求和别人的期许。我的责任是活着，活着也是我的责任。我只有或者才能完成我的人生要求，满足更多的人对我的期许。可现在的我，活着像是一种奢求，活着的同时更承受的无限的压力和痛苦。虽然住院治疗已经好几天了，可我的病情只是相对稳定，身体还是没有明显的好转。对于的诊断和确切的治疗方案，还是一筹莫展，多次询问我的主治医生朱大夫，但收获并不大。我的脑部和眼睛到底是什么病况，专家们也需要时间继续排查，而我能做的，只有等待和配合，我要无条件的相信佑安医院的专家们。　　夜里盗汗的情况还是非常严重，每天早上醒来，护士都要帮我换下已经湿透的床单、枕套、被罩，而我所承受的痛苦就是夜里总会因为盗汗而惊醒。表面上我每天都在笑呵呵的面对，其实我的内心还是承受非常大的压力。虚脱的身体，强大的精神压力，我终于还是扛不住了。　　下午输完液之后，我想起床去厕所，不料，眼前一黑，昏倒了。还好王阿姨在旁边及时扶住了我，并赶紧找来了医生和护士，经过一段时间的急救，我再次得救了，又一次有惊无险，但我感觉的到这次头疼的更厉害了。　　第二天早上查房的时候，朱大夫过来询问我的情况，语气很平和但似乎又很严肃。　　“你今天感觉怎么样？”大夫问我。我只有微微的点点头，我确实是太难受了，头疼的厉害，身体极度虚弱，我甚至觉得连睁眼的力气都没有了。　　“你昨天晕倒了，现在我们觉得你的身体情况确实有些严重、、、经过我们商议，还是想劝你通知你的家属，这样也可以有人来照顾你、、、”朱大夫继续说到。　　听到医生这么说，我显得有些激动而且很烦躁，我伸出手来，拼命的左右摇晃。我实在不想让父母知道，他们怎么能承受的住这种事呢？　　“不，我死都不会告诉我父母的、、、”我鼓足力气说到。　　朱大夫很无奈的摇摇头“可是、、、万一你、、、”　　我听到朱大夫继续劝说，便一下把脸转了过去。　　“唉，那好吧”朱大夫说到“那你看看这个吧、、、”说完，把手里的文件递给了我。　　我接过文件，拿到离眼睛很近很近的位置，这样才模模糊糊的辨别出上边的几行字。　　“病危通知！！！”
　　我当时心里咯噔一下，感觉天都要塌下来一样。这是我的病危通知？也就是说我恐怕活不了多久了？我的手不由得有几分颤抖。　　我赶紧把手中的文件放了下去，平静了一下心情。嘴里长出一口气、、、　　我一时之间彻底傻了，愣了，也真的是怕了，我要死了吗？死亡真的要来了吗？我脑子里一片空白，心里确如翻江倒海一般，但我还是控制住情绪，没有落下眼泪。　　“朱大夫、、、我的脑部感染是不是很严重了？眼睛是不是也恢复不了了？、、、我还有多大恢复的可能？还有希望吗？”我有些语无伦次，一连串追问了医生好几个问题。不是我懦弱，不是我不够坚强，而是任何人看到这张纸都会如此。这是自己的生命，是与死亡的直接接触。我承认，我脆弱了、、、　　朱大夫本来并不想通知我本人，但他看我态度如此坚决，本着对病人负责的原则，他不得不这样做。“你先别太紧张，我们也是为了你好，目前来看，你的身体情况确实有点严重、、、不过，你放心，我们一定会尽最大努力为你治疗、、、”朱大夫说了很多安慰我的话，并对我的病情进行了简单分析。　　“嗯，谢谢朱大夫，我一定全力配合你们，需要做什么检查，用哪些药，你们都可以放心大胆的来吧，我不紧张，我一定好好调整心态，接受治疗。”我略带颤抖的声音夹杂着哽咽，语气中还是故作坚强。　　这一天我没有走出病房半步，甚至都很少下床，王阿姨和W叔叔似乎也猜到了我的情况，这一天都没怎么和我说话。我一直都是傻傻地望着窗外，看到落叶被无情的寒风欺凌蹂躏，几片一直眷恋母树的枯黄叶片依旧在卷卷寒风中摇曳，迟迟不肯离去、、、此情此景仿佛这就是人生的真实写照，眼前的凄惨的落叶就是现在病房里的我。　　“花落花飞花满天，　　色销香殒有谁怜？　　命途苦短空悲叹，　　萧萧落木寂无边”　　我眼含泪水提笔在纸上写下了这首诗，至于题目我想就叫《无题》吧，实在没有心情去想了。　　我知道，真正面对死亡的时刻即将到来了、、、
　　英国小说家罗伯特o史蒂文森曾经说过这样一句话，“不论担子有多重，每个人都能支持到夜晚的来临；不论工作多么辛苦，每个人都能做完一天的工作，每个人都能很甜美、很有耐心、很可爱、很纯洁地活到太阳下山，这就是生命的真谛。”遭受厄运，身处苦难，确实为人之常情，但唯有流着眼泪吞咽面包的人才能理解生命的真谛，因为苦难是孕育智慧的摇篮，她不仅磨练人的意志，更能净化人的灵魂。如果没有坎坷和挫折，人生就会毫无色泽，人也便没有了丰富多彩的内心世界。苦难能毁掉弱者，同样也能造就强者。所以身处苦难，我们要做的就是坚强、坚强、再坚强，勇敢地面对。　　在我的执意坚持下，朱大夫只好尊重我的意见，而对我今后的治疗方案，一切都大胆尝试，于是每次制定方案，做检查，使用药物都是我自己签字，当然还包括那张病危通知。护士站的护士们也都知道了我的情况，对我都是格外照顾，经常都会有人到我病房看看我的情况，无论她们多忙，对我的监测和护理从无疏漏。王阿姨还是默默地为我看着输液瓶，帮我买饭，甚至是照顾我上厕所；微笑姐姐和“小屁孩”也经常背着医生、护士偷偷到病房里看望我。我真的很庆幸遇到了这么多好心人，但我对自己的病情还是不敢太过乐观。　　夜里我更加难以入睡，我并不恐惧死亡，死亡对于我来说，或许更是一种解脱，但我担心万一我真的死了，我的家人该如何承受这种痛苦？想到这些我总是忍不住满眼泪水。无奈之下，我还是决定早做打算，我将自己的情况告诉了哥哥，并把我的银行账号密码发给了他。哥哥收到信息之后，迟迟没有给我回复。我知道此时的他肯定万分焦急，心如刀绞。我知道我对不起家人，对不起哥哥，我死了，可以一了百了，什么都不想了。可哥哥怎么办？他要怎么面对父母？他要怎么承受这些痛苦？过了好一会儿，哥哥才回复我的消息，他还是安慰我，鼓励我，让我不要胡思乱想，一定好好治疗，不管怎么样都要好好活着，只要有一线希望就要全力治疗，千万不能放弃。“哥不许你死，无论多难你一定要坚持下去，为了咱们这个家，为了爹妈，你给我好好活着！听到没有？！？你现在什么都不要想，也不要怕，有哥在呢，无论需要多少钱哥都会去想办法，只要你可以活着就好、、、”哥哥最后一句话，让我终于忍不住失声痛哭起来、、、　　这个夜里我根本没有一丝睡意，我反复纠结自己此刻的处境，我所面对的压力，事关生死，事关家运，事关一切爱我的人和那些我爱的人。事实已然如此，我没有任何能力去改变事实，但我至少还可以去改变自己。现在的我，面对重重挫折，如果我灰心丧气、意志消沉，甚至用死来躲避厄运的打击，我觉得这是弱者的表现，目前来看，可以说生比死更需要勇气。死只需要一时的勇气，生则需要一世的勇气。然而我清楚得知道，一时的消沉并不可怕，可怕的是一世的沉沦。　　我想做一个生命的坚定者，在任何时候我都不能放弃希望，我期待的是转机的来临，甚至是奇迹的出现，我只有坚强地走下去。人生没有回头路，此时懦弱了，我就真的是一辈子的懦弱了。我不想把自己的人生早早定格在这风华正茂的青春时代，我更不想撇下所有爱我的人而撒手人寰，我不能一错再错，错上一辈子，我不能再把痛苦留给我的亲人。　　无论如何，我都不能放弃，病危通知并不等于死亡证明！　　活着，就要享受生命的恩泽，活着，就要品味生命的苦涩，活着，就要好好的！
　　一个不想改变自己命运的人，是可悲的；一个不能靠自己的力量去改变命运的人，是不幸的。我们每个人都要努力做命运的主人，不能任由命运摆布我们自己。所以我们要做的就是，努力摆脱消极悲观的思想桎梏，去努力追求乐观和永恒的精神境界，摆脱自己是受害者的错觉，尝试着去勇敢面对一切，大胆地去改变自己的命运。　　现在我能做的就是“以不变应万变”，“不变”的是我坚定的信念，求生的渴望，肩负的责任；“万变”就是自己病情的发展变化，生活上的种种压力、、、我已经别无选择。　　“鸿鹄之志，不可轻夺；　　恬静之雅，不可淡忘。　　天不仁兮降离乱，地不仁兮使我逢此时。　　天地皆不仁，我亦恋红尘；　　奈何为刍狗，念念已涔浑。　　四时万物兮有盛衰，唯我愁苦兮不暂移。　　天无涯兮地无边，我心愁兮亦复然。　　人生倏忽兮如白驹之过隙，然不得欢乐兮当我之盛年。　　怨兮欲问天，天苍苍兮上无缘。　　举头仰望兮空云烟、、、”　　愁苦之余，我不禁想起了蔡文姬所著的《胡笳十八拍》，仿模引用其中的几句，我也记录下了我此刻凄凉婉转的内心世界，果然是“制兹八拍兮拟排忧，何知曲成兮心转愁。”但我在愁苦之外，还是坚定了自己的生活信念，我可不想落得个“日东月西兮徒相望，不得相随兮空断肠”的结局。　　自从初筛阳性之后，我的生活便陷入了愁苦的泥潭，为了尽快确定治疗方案，佑安医院的专家还是建议在我身上实行早期抗病毒治疗，这也是一个大胆的尝试。汪主任和朱大夫跟我详细解释了早期接受抗病毒治疗的利弊，他们其实是担心我的身体状况扛不住这些药物的副作用，会给我增加更多的痛苦，包括身体上和精神的强大负担。最主要的是，目前对于我的头部感染还是不能准确确定病灶，只能是尝试性的摸索治疗。我没有多加考虑，直接在意见书上签了字，说一句不太好听的话，“死马当成活马医”吧。但是接受抗病毒治疗的前提是我要有HIV抗体阳性的检测确诊报告，目前初筛阳性报告是不生效的，只能继续进行检测，直到确诊为阳性才可以，可就是这样一份看似简单的阳性确诊报告却让我受尽了麻烦，每次检测都要好几天才能出结果，可每次的结果都是“抗体不确定”，我也实在是无语。　　后来还是汪主任给我解释了这件事，原来是因为我感染的时间还很短，在急性期阶段，抗体的检测结果通常是不确定的，特别是急性期出现感染的情况；如果是在窗口期，检测结果甚至是阴性。其实我自己很清楚自己的感染时间，按照长规推算，我目前就是急性期，病毒在我体内疯狂复制，我自身的免疫体统拼命抵抗，所以导致高烧不退，淋巴结肿大。而这个病毒的可恨之处就是免疫系统越抵抗，它就越猖狂，致使现在我体内的抗体已经不明显，检测结果总是呈现不确定状态，也就是说，我现在的身体状况已经非常严重甚至是危险了。实在没办法，我只能不断接受检测，等待抗体出现确切的阳性结果。　　这种等待是很难熬的，此时的不确定结果，还不如阳性结果对我更有利。因为没有确诊报告，我就无法接受抗病毒治疗，不能上药我可能就真的没有机会了，哪怕是大胆的尝试机会都没了。没办法，只能静静的等待了，一次不行再来一次。有了等待就有了目标，就更加有活下去的理由，因为确诊报告或许可以给我带来新的希望。　　每次检测基本上都要间隔一周左右的时间，在这期间，医生和病友们总是安慰我不要急，先接受一部分常规治疗，比如消炎，补充体内营养等等，至少要先退烧再说，再这样烧下去，我的身体恐怕就不行了。其实一直以来常规治疗都在持续，但效果并不是很明显，至于体内营养和微量元素的补充，内脏器官的保护治疗，也都不是一蹴而就的事，“病来如山倒，病去如抽丝”，这个道理我还是明白的。　　“小屁孩”听说我的抗体是“不确定结果”，一脸惊诧的表情，非说我是“潜伏”在感染者中间的“细作”，真是搞得我哭笑不得。
　　@没有声音的人
08:24:32 　　为什么不说因为什么感染！ 　　—————————————————　　@忧伤萨满
20:39:30 　　你想知道？ 　　—————————————————　　@wwaassdd6-11-13 20:51:43 　　艾滋病感染无非就是三个渠道，血液，体液就是性交，遗传！ 　　—————————————————　　@忧伤萨满
22:31:00　　是的，我是性传播感染的。酒后乱性，毁了自己。　　—————————————————　　？？？？和男的，还是女的，你怎么这么不小心，安全措施都不知道，唉??　　
　　@u_16-11-10 10:48:20 　　中国政府太特妈无能了！！！去年我从深圳到广州坐车来温州！全是黑鸦鸦的黑人...。我已无力吐槽了！无语啊！！！一些国人自律性也太差了....。尤其是女人...。怎么了得！！！ 　　—————————————————　　@xuser楼
23:34:00　　中国政府应该检查黑人是否合法居留，检查是否HIV阳性。　　—————————————————　　同意，　　
　　能说说是怎么感染这个病的么　　
　　@ty_雪域723
03:24:40　　能说说是怎么感染这个病的么　　-----------------------------　　性感染
　　@老头吾吾
00:53:16　　北京佑安医院，这几天生意突然兴旺起来，里面的医生护士，个个笑得合不拢嘴…　　俺走进院长办公室，看见院长对着电脑，正玩得起劲。俺走近瞧瞧，原来院长正在玩红警，不停的发射导弹，打飞机！　　俺咳了...　　-----------------------　　我也觉得是写手，入院第一天那公虚弱又输液自己一个人厕所问题怎么解决的？隔壁护工帮忙楼主不会不写到文里，这么大个漏洞，一看楼主就没住过院
　　@老头吾吾
00:53:16　　北京佑安医院，这几天生意突然兴旺起来，里面的医生护士，个个笑得合不拢嘴…　　俺走进院长办公室，看见院长对着电脑，正玩得起劲。俺走近瞧瞧，原来院长正在玩红警，不停的发射导弹，打飞机！　　俺咳了...　　-----------------------　　@du6-11-27 22:27:12　　我也觉得是写手，入院第一天那公虚弱又输液自己一个人厕所问题怎么解决的？隔壁护工帮忙楼主不会不写到文里，这么大个漏洞，一看楼主就没住过院　　-----------------------------　　这个社会怎么有你们这么多败类，无知的文痞，毫无良知和善念，你妈是恐龙你爸是鳄鱼？怎么生出你这么个冷血动物？在没有考究之前你无权在这里发言，想找骂，小爷成全你，想感染，想去佑安医院试试小爷也可以成全你
　　@老头吾吾
00:53:16　　北京佑安医院，这几天生意突然兴旺起来，里面的医生护士，个个笑得合不拢嘴…　　俺走进院长办公室，看见院长对着电脑，正玩得起劲。俺走近瞧瞧，原来院长正在玩红警，不停的发射导弹，打飞机！　　俺咳了...　　-----------------------　　@du6-11-27 22:27:12　　我也觉得是写手，入院第一天那公虚弱又输液自己一个人厕所问题怎么解决的？隔壁护工帮忙楼主不会不写到文里，这么大个漏洞，一看楼主就没住过院　　-----------------------------　　你们这些人低劣的素质，肮脏的内心直接决定了你们看待世界，看待他们的眼光
　　住院的生活是十分规律的，每天从早到晚，周而复始的重复着同样的生活节奏。早上六点，天还没亮，夜班护士便到病房巡视，查看病人情况，让病人们量体温，五分钟后，挨个进行记录，并为一部分需要进行血液化验的病人进行采血；七点，早饭时间，送餐车会停在楼道里，病人们去领早点，吃饭；随后，负责收拾病房的护士便会来帮病人们整理床铺，收拾柜子，换床单、被罩、枕套和病号服，督促病人们按时吃药；八点，护士长带着全体护士们查房，仔细询问每位病人的情况和护理需要；紧随其后的就是医生们的查房，与病人们深切接触，了解病人治疗状况，确定治疗方案；八点半到九点之间，护士们在开完每天早上的例会之后开始推着装满瓶瓶罐罐的小车挨个为病人们输液。输液开始之后，每天生活的主题便真正开始了…　　我需要输的液每天都很多，特别是这次下了病危通知之后，基本上都要输到晚上才能结束。这段时间，我是十分痛苦和无聊的。虽然王阿姨和W叔叔有时候会陪我聊聊天，但一直躺在床上的滋味确实不好受。加上所服用的很多药物都有非常严重的副作用，特别是感染者在CD4（人体免疫系统中的一种重要免疫细胞，通常作为HIV感染者免疫系统功能的判断以及治疗效果的判断指标）低于200的时候，为了预防机会感染而服用的“复方磺胺甲恶唑片”，我的CD4经过检测确实是220，但是汪主任还是让我坚持服用这个药，毕竟我现在的身体状况确实很特殊。服用“磺胺”让我苦不堪言，这个药的副作用确实太大，我总是会出现恶心、呕吐、头晕、腹泻、乏力，同时更加剧了我的头痛。可为了活命，我必须坚持下去，想想当年“微笑姐姐”所受的罪，这点痛苦还不算什么。　　卧床输液的时候，我总是睡睡醒醒的，头晕、头痛加上身体虚弱，或许只有睡着了我才能有所缓解。整个这一天下来，我基本上都是处于半睡眠状态，昏昏沉沉的，稀里糊涂的总是在不断的做梦，以至于我早已分不清哪里是梦境，哪里是现实。梦里的我回到了感染以前，还是一样的健康快乐，没有任何烦恼和忧愁，更没有任何心理负担和精神压力。可当我醒来，发现自己躺在佑安医院的病床上，心情瞬间变得沉重不堪，我还要面临死亡的威胁，病痛的折磨，无限的悔恨和苦恼，萦绕在脑海。索性我抓紧闭上眼睛继续睡觉，继续回到美好的梦境之中。我多么希望自己可以永远睡下去，永远停留在美好的梦境里；我更希望眼前的一切都是一场噩梦，当我醒来之后，我再回到感染前的我，回到快乐、幸福、安逸的生活之中。可现实终归是现实，亦梦亦醒，浑浑噩噩的状态，无非就是麻痹自己罢了。人，何苦自己欺骗自己呢？　　“昨日花开满树红，　　人间生灭有谁穷？　　百年大小枯荣事，　　过眼浑如一梦中。”　　该面对的终究还是要面对，短暂的梦境只是我片刻的逃脱，但我终究还是要回到现实，我终究还是要面对我身上的一切，我的情，我的病，我的命，我的梦……　　半睡半醒的时候，我不禁回想起自己这场“重感冒”带来的无限辛酸，几经波折的治疗过程，实在不堪回首。从最开始在诊所输液治疗无效，持续高烧不退，到紧急住进我们当地的医院，折腾了半个多月还是没有任何效果，反而病情不断加剧，全身淋巴结肿大；淋巴结切除手术之后，进行淋巴活检，开始怀疑是“淋巴癌”，随后马上转到了北京的大医院进行检查治疗。在北京又流转了好几家大医院都不能确诊是到底是什么病，毕竟当时验血的检测结果，HIV抗体都是阴性，所以根本就没怀疑是这个。直到有一天，进行骨穿采血，检测是否为白血病，才真正发现HIV抗体有异常。最终给出的结果是HIV抗体初筛，阳性。　　其实当时的我还是喜忧参半的，喜，在于我得的病，不是癌症，只要治疗，我还能继续活着，至少不会短时间内死去；忧，在于艾滋病其实比癌症更可怕，更不能被世人所接受，我需要承受的是更大的精神压力和心理负担。我的心情实在是悲喜交加，内心的复杂，实在难以言表。一时间我也不知道该喜还是该忧，我更无法面对这突如其来的一切。此时萦绕在脑海中的只有一个问题——“我该怎么办？”
　　人都是要死的，早死晚死而已，沒什麼好怕的。不過不要告訴親屬，不要讓他們擔心。自己的命運自己承擔，做一個男子漢。　　
　　我覺得你內心的恐懼支配了你，你害怕被人歧視，排斥。其實你不說，又有誰知道呢？過好自己生活吧，珍惜自己的生命。記得我爺爺得病去世的時候醫院都不肯去，直接說不拖累後人，真的是一個人扛到最後。所以我覺得，生死是命。生亦何歡死亦何懼。別自己折磨自己。　　
　　给出初筛阳性结果的当天，我便被医生强烈要求转院。很明显，这是拒诊，我也清楚，现在的我已经不能再在这里治疗了，即便我病情十分严重，行动不便，但医生给我的说法，什么“我们医院医疗水平有限，设备不全，技术不高……”这些所谓的理由，让我听了直作呕。因为在我刚刚住进这家医院的时候，医生了解到我是公职人员，对我百般客气，悉心关照，给我用的药、做的检查都是国内最先进水平的，可现在……这个医生的态度180度大转弯，以前的亲切的笑脸现在变成了狰狞的面孔，跟我说的每一句话都是充满了烦躁和冷漠,交谈之中还总是刻意的躲躲闪闪的，生怕我离他距离过近，威胁到他的安全，仿佛我已经成了彻彻底底的瘟神。我真的不想再见到这个医生，其实他真的不配被我称之为“医生”，只能说是这个“人渣”的丑陋嘴脸，哪怕多看一眼我都觉得恶心。于是，没等他催促，我简单办理了出院手续就回家了。　　回到家以后，我便每天在网上搜索艾滋病的相关信息，这些信息花样百出，说法不一。我实在不知道哪些可信，哪些不可信，此时的我更希望可以找到同类人，了解相关的知识，也希望可以得到他们的帮助，毕竟我现在身体状况非常差，又不敢跟身边的人说。我无意中搜索到了“白桦林全国联盟”，这个感染者交流的QQ群体，尝试性的加入其中的低保群之后，我便开始狂轰滥炸似的询问和求助。我知道，在这里我们每个人都是平等的，我们之间不存在任何歧视和排斥。我们可以互相倾诉，可以互相宽慰，可以互相帮助。这里的氛围让我感受到了一丝沁人心脾的温暖。　　在这个低保群里，足足有1200多人，大家都来自全国各地，每个人在自己的群名片都备注了自己所在的省份简称，放眼望去，“京、津、沪、渝、冀、豫、川、粤……”感觉除了西藏、香港、澳门、台湾，这里几乎涵盖了全国所有的省份、地区和直辖市。大家在群里平淡的交流病情、治疗经验、生活保养常识等等。有喜悦大家一起分享，有痛苦大家一起承担，整体的氛围十分温馨。我在群里进行了简单自我介绍之后，病友们便开始纷纷向我伸出援助之手，对我既是关怀，又是同情和帮助。有的人询问我的情况，帮我分析病情；有的人耐心的安慰我、劝导我，让我不必恐慌，不要害怕，鼓励我坚强的面对；有的人则是更加细腻的为我出谋划策，为了提出了各种治疗建议；有的人则是向我传授经验，告诉我现在该如何调节内心，生活中应该注意的事项等等。　　病友们的举动让我万分感动，“同是天涯沦落人”，虽然我们素不相识，天各一方，但“艾”中有“爱”，在大家的帮助下，我的心情好了很多。但有一个病友的举动让我的内心又变得不再平静。　　他是群里的管理员—叮当，上海人，他直接把我拉出来私聊。详细询问了我现在的身体情况，各种症状，有让我把我的检查结果都拍成照片发给了他。几分钟之后，他便给我打来了QQ电话。他的语气十分严肃、低沉，电话里他又一次确认了我的情况，然后他用急切的语气对我说：“兄弟，你可能已经严重机会感染了，你现在的情况挺严重的，甚至是十分危险，特别是你现在全身淋巴结肿大，眼睛又看不清东西，持续高烧不退，这都是非常可怕的症状。我建议你抓紧去北京接受治疗，去佑安或者地坛都行……”　　我对这个人的话将信将疑，“我真的有那么严重吗？还有生命危险？危言耸听的吧？”于是，我便找各种理由搪塞他，毕竟人家也是关心我，不管怎么样，我都应该表示感谢，不能没有礼貌，失了分寸。我的几句搪塞之词被他猜得极为透彻，更让我万万没想到的是，他居然冲我发火了，话语之中不仅仅是急切，更充满了指责和担忧。他苦口婆心的跟我聊了一个多小时，劝导、安慰甚至是责骂，他仔细的帮我分析病情，向我解释不及时治疗的后果。我感觉得到了他的心急如焚，感觉到他是真心为我考虑，真心想要帮助我，真心希望我可以及时治疗，以免发生危险，我彻底被他的真诚所折服。　　随后他又帮我联系了佑安医院的感染科病房，佑安医院爱心家园的福燕护士长和段义大哥，请求他们帮助我顺利到达佑安医院，并得到及时有效的治疗。如此，我才开始了我的佑安治疗之旅。　　现在回想起来，如果当时不是叮当强烈地坚持劝说我到北京接受治疗，如果我再继续犹豫、质疑下去，耽误了医治，恐怕我早已不在人世了。
　　回忆过去的欢乐，就是重温人生的幸福，让生命旅途更加美好；回忆过去的痛苦，则是重现人生的苦涩，让人更加懂得珍惜此时此刻。对于从初筛阳性到住进佑安医院治疗期间所发生的一切，我都不是特别愿意去回忆，因为那段日子正是我人生最迷茫、最无助、最苦楚、最焦灼、最愁怨的时光，我可以从那段日子里走出来实在承受了太大的压力和痛苦。白桦林给了我很大的帮助和支持，我很感谢白桦林的病友们，他们为我点亮了生的希望。在这个虚幻复杂的网络世界，我同样还发现了一些正能量的人物和信息，其中在天涯网上的一个帖子，深深触动我的内心。　　这个帖子的楼主也是一位感染者，他用文字真实的记录了他自从发现感染以来的全部经历和心理历程。我不知道他叫什么，但我从他的文笔中受到了极大的鼓舞，他的乐观心态深深影响了我。在添加他为QQ好友之后，他对我的情况也是关心备至。他也建议我抓紧去北京的专业医院就诊，以免耽误病情。我跟他聊得十分投缘，同时也深受他的鼓舞和帮助。一时间我觉得感染者这个群体其实是很凄惨、很可怜的，感染者们的互相帮助，彼此宽慰，既是一种高尚，又是一种无奈；既让人感动，有让人心痛。“同病相怜”的“难兄难弟”，总是有着感同身受的共鸣和彼此理解。而其他人看待感染者，却是那样的冷漠。我们的生命都是平等的，为何你们要用歧视的眼光杀死我们脆弱的心灵，为何你们不能付出一点点关爱或是同情，哪怕只要一点点，或许这个社会就不会再有那么多的悲苦的泪水。感染者并不是乞求得到同情，我们只是希望不被歧视。病痛的折磨、精神的压力、经济的负担我们全部自己承受，我们不想给社会上的任何人添麻烦，我们只求不歧视。　　虽然医生护士一直监督我不让我总是玩手机，但我还是会偷偷的用手机上网，病房里虽然信号不好，但至少我还能了解到外边的世界，我还能联系上网络上的这么多病友。白桦林的病友们，还有这位天涯楼主对我的情况都十分关心，我也经常与他们交流，诉说我目前的治疗状况。病友们全都为我加油，打气，鼓励我坚强的对抗病魔，全面的接受治疗，勇敢的面对一切挫折和痛苦，有他们在，我并不觉得孤独。即便实在深夜难眠之时，也会有人安慰我，鼓励我，温暖我。　　一起住院的病友们，“微笑姐姐”、“W叔叔”、“小屁孩”、“怪老头”等等，加上医院的医生、护士、护工王阿姨还有一些病人的家属，他们都是我每天面对面交流的“好朋友”，我们不是亲人胜似亲人。至于网络上的病友们、志愿者、社会爱心人士等等，使我在这个“虚拟”的世界得到同样真实的温暖，至少在这个范围内，我不担心歧视，不害怕拒绝，不回避隐私，这是一个更充满安全感的