本文作者一一，瑞敏公号特约作者

妈妈，你是多讨厌我啊，为什么别人一夸我，你就说出一堆我的不好呢？

在中国有一个词叫“哪里”，不是where的意思，而是表示“中国特色的谦虚”，当别人夸奖自己的孩子时，这个词不自觉就从许多家长的口里第一个跳出来。

有一次我带女儿去买菜，她也和我一起开开心心选茄子，还煞有介事地递给我一个茄子说：“这个好。”

老板称赞说：“这小姑娘真是又漂亮又懂事，这么小就会帮妈妈的忙了。”

听到老板的话，我心里美滋滋，但嘴上却说：“哪里啊，瞎起哄，平时很淘气的。”

女儿听了，不再帮我选茄子了，我意识到孩子的不高兴，但也不好说什么，讪讪地赶快付好钱离开摊位。

这件事情我在办公室和其他同事交流，发现大家很有同感，许多同事都是这样说、这样做的。只有一个同事说，曾经他也这样，但是一件事情改变了他。

一次带孩子去别人家做客，主人夸奖他的孩子懂事，他假装谦虚地说：“哪里？在家可是很调皮，这里假装乖。”

谁知孩子当场哭起来：“妈妈，你为什么总是在别人表扬我时都要否认呢？你是不是不喜欢我？”

这件事情给同事带来很大触动，同事说在那以后，他再也不这样“假谦虚了。”他说，像我当时的情况，应该说：“是的，宝宝在家也是经常帮我一起做家务。”

相信孩子听到这样的答案，既能感受到妈妈对自己的肯定，又会因此更受鼓舞，就更有信心做妈妈的帮手了。

在坐的听了都沉默了，不过推想大家应该和我一样，深受感动。

然而这样的情景，你是不是也遇到过？而且是不是也这样“谦虚地”否定了？相信在中国很多家长都遇到过，可以说这样的对话对于大人来说再普通不过了，大家习以为常！

孩子听了爸爸妈妈这样说自己心里各种委屈，只是有的孩子表现出来，而有的孩子却因此而困惑，并把困惑和难过藏在心里。

然而很多家长没有意识到：当你客气地回应别人对孩子的赞扬时，你的孩子已经受到伤害了！

理直气壮地承认孩子很棒很难吗？

谦虚是中华美德，很多家长在被表扬时心里得意，也会表面上客气回应：哪里哪里、运气好罢了，没你说的那么好等等。

理所应当——低调和谦虚还表现在夸自己的孩子时，也是这般托词以表现自己的低调谦虚。

还有许多父母担心表扬会让孩子骄傲自满，习惯用否定的方式来激励孩子继续努力，争取更好的表现：所以当别人夸孩子学习很好，他会说一般一般，没考第一；当别人夸孩子懂事有礼貌，他会说在家里很没大没小......

瞧，在中国让家长光明磊落地承认自己孩子很棒真的很难。

父母试图激励孩子不满足于现有的成绩，追求更好结果的出发点没错，可如果父母对孩子取得的成绩完全没有表扬，一味只有否定，对孩子来说，他接收到的只有父母的否定和打击，而不是激励其争取更高成就的良苦用心！

还有一部分家长更极端，成了所谓的乌鸦嘴父母！比如有的妈妈人前从不表扬孩子，而是各种批评和否定：我家孩子很差！

百度百科：乌鸦嘴教育是指用消极的心理暗示对孩子的表现进行否定，比如常常会埋怨孩子不如别人家的孩子聪明,脑子笨等等。

孩子的自我价值感需要父母给予维护和提升

幼童期的孩子正处于“自我认同”关键期，孩子会特别在意“我可以吗？”“你喜欢我吗？”

每个孩子对自己的认识都是从依赖于别人对自己的评价逐步转向自我评价。孩子年龄愈小，愈是通过别人的评价来认识自己。

如果长期在父母否定的教育方式下成长，将给孩子带来很多不利影响，其中对孩子今后影响极大的一点是：造成孩子的低自我价值感！

一次次不经意的否定，一张张不负责任的乌鸦嘴，就这样在不经意间影响了孩子们健康成长的轨迹。

请诚恳地肯定孩子吧，不夸大、不贬低，作为亲妈亲爸，如果有人夸你的孩子，请坦然面对，并说一声“宝贝很棒”！

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无论是请老人帮忙带孩子，还是自己辞职亲自带孩子，都不要自责和愧疚。

做这个调查的初衷，是来源于我对于带孩子和兼顾工作这两件事的力不从心。

几年前ALEX同学出生之后，我要上班，我妈帮我带孩子，使得我爸对我极其不满。

他觉得我应该能自己带孩子，也同时能赚钱，料理好家务，不应该把自己的事交给父母，让父母帮我收拾烂摊子。

所以我是个废物，没有一点用处。

我思想上觉得我爸说的对极了，但实际上根本做不到，实在没办法我只好辞职了。

虽然力不从心，但我也不喜欢这种挫败感。

我无法接受，没办法兼顾孩子和工作就是一无是处这种事实。

所以我开始观察别人家都是怎么带孩子的。

当我调查、观察、了解了身边100个家庭的实例之后，我才终于弄明白，原来所谓的不耽误上班赚钱，又完全不需要老人帮忙带孩子的妈妈，根本是不存在的。

虽然我也认同，自己的孩子自己带，为人子女，也不忍心父母一把年纪，还要为我们忙前忙后地带孩子。

但人到中年，我也能理解同为父母的辛苦。

上有老下有小的一大家子，不努力挣钱，哪里能够养活。

学区房、养老、医疗、教育投入……桩桩件件到最后拼的都是钱。

孩子，我们想管但真的没时间。

何况就算再不忍心，可除了自己的父母，我们还能放心把孩子交给谁？

而且这并不是个别现象，它普遍存在于我们的每个家庭之中。

我调查的身边100个家庭的实例中，在孩子出生之后，尤其是最初的前三年，带娃的方式总结起来，可以综合分为以下几种：

小B在北京的媒体单位工作，怀孕期间老公去美国读博士，孩子出生时都不在身边。

产假结束后，小B不是没想过辞职。但她妈妈坚持不同意。

妈妈觉得小B凭着自己努力能进一个好单位不容易，所以只能委屈小外孙当了留守儿童。

有了妈妈的大力支持，小B这才能够安心在北京工作。

小C的孩子已经上小学了，但是自己如果要上班，平时接送孩子就顾不上，所以婆婆的工作就是每天接送孩子上下学和各种补习班。

虽然小C也知道平时老人对孩子会溺爱一点，但似乎也找不出更好的方法。

这一类型的妈妈，通常白天都在单位，只有晚上能有时间来辅导孩子功课，或者跟孩子亲子互动。

虽然跟孩子相处的时间不长，好歹也算家庭工作两不耽误，不得不说老人在其中起到了重大作用。

图片来源：《我的前半生》

在所有的家庭中，小D家的带娃方式是我觉得最完美的。

小D家带孩子从来都是一个团队，爸爸负责理科作业辅导，妈妈负责文科作业，外公负责开车接送，奶奶负责做饭。家里大卫生请阿姨打扫，小卫生就是大家各自管好自己。

一大家子人井井有条，孩子的习惯也养的很好。

平时外公外婆虽然跟他们家相距不远，但也并不跟小D住在一起，而奶奶也另外有自己的房子，没事就两边跑。

这样他们既没耽误带孩子，也彼此有自己独处的空间。

我咨询过小D，怎样可以把一大家子的关系调和得这么好，她说守住每个人的界限就可以了。

比如，周末在外面玩，如果知道奶奶在家准备午饭，就要提前通知奶奶回不回来吃，不要让奶奶白忙一场，可以空下时间自己休息。

这类妈妈的孩子大多在3岁以内，因为家里老人不能帮忙，或者不愿意老人带孩子，所以自己辞掉工作带娃。

虽然从亲子关系和孩子的早期教育上来说，3岁前妈妈亲自带孩子会比较好。但是一个人带孩子最怕就是遇到不凑手的情况，有时连上个厕所也得用跑的。

住在我家楼下的小E就是个全职妈妈，那天我看到小E的电动车停在楼下，女儿一个人坐在车上大哭，很是危险。而小E火急火燎地从楼上冲下来，说别怕别怕，妈妈在呢。

原来她出门发现有东西没带回头去拿，让女儿一个人坐在车上，女儿被旁边电钻的声音吓哭。

调查总结下来，除了小部分的留守儿童之外，大部分的家庭带孩子都是采取老人和年轻父母分工协作的方式。

有的家庭会请老人负责孩子接送孩子，等父母下班了再接孩子回家睡觉。

有的会跟老人住在一起，父母负责孩子的学习，老人负责孩子的饮食起居。

可不管哪一种，如果家庭中少了老人的帮忙，真的会无法运转，陷入困境。

上班的妈妈需要老人帮忙带孩子，那全职妈妈总可以自己带了吧？

全职妈妈的生活，远没有想象的轻松。

据说，在日本有35%的夫妻没有性生活，而中国一线城市中，没有性生活的夫妻可以占到33%。

没有性生活的夫妻，都是靠对未来生活的期望维持着。

可是，不是妈妈们不想花前月下，只是我有心陪你琴棋书画诗酒花，那谁来帮我料理这柴米油盐酱醋茶。

以一个全职妈妈简单的一天为例：

早上起床做饭，洗漱吃完送娃上学。

回来的路上顺便买菜做午饭，准备晚上的饭菜。

下午做家务，把晚饭菜洗好切好就得要接娃了。

接娃回来做饭吃饭，再陪一会儿作业，读读绘本，就九点了要睡觉了……

如果没有老人帮忙带孩子，妈妈可能连喘口气的机会都没有。更别说想着进修、看书、旅游了。

连生活都没了，谁还在乎性啊。

小F是生了二胎之后成为了全职妈妈，本来大宝已经上幼儿园，小日子已经游刃有余，但是不小心怀了二胎，心想那就生吧。

这样就算婆婆帮忙带，也带不过来，只好自己辞了职。

一下变成三个孩子的妈妈，就算不用上班，每天都忙得脚打后脑勺，哺乳期不但没胖，还瘦了十几斤。

也有不少选择在孩子3岁前当全职妈妈的，就是所谓的用自己的三年换孩子的三十年，她们想的是等孩子上了幼儿园之后，再回职场。

小G家本来只打算让奶奶帮忙把孩子看到上小学的，这样奶奶可以有她的晚年生活，小夫妻的生活也不会被打扰。

可上了小学又发现，家里没有老人帮忙准备晚饭，帮忙接送孩子根本不行。所以孩子上了小学后，奶奶还是没走掉。

既然请老人帮忙带孩子无法避免，那怎样才能最大程度减轻老人带孩子的劳累呢？

在经济条件允许的情况下，尽量辞职自己带孩子，老人可以从旁协助。

换句话说，就是让家里学历最高的人来带孩子，为孩子配备最好的家庭教育资源。

肯定有姑娘不同意这个观点，

“我爹妈辛辛苦苦培养我到硕士博士，难道就是带孩子的？”

从某种意义上来说，是的。

你辛辛苦苦考了个985，进了个好单位，拿1-2W的薪水，但是孩子没人带；

如果你把孩子交给半文盲的保姆，一个月还要给她好多钱，真的很亏。

关键是花了钱，还把孩子教坏了。

有几个保姆会懂儿童心理学，知道蒙特梭利，懂得训练孩子的感觉统合能力。

如果有，对不起，这个保姆的起薪可能你已经付不起了。

当然如果家里的老人本身也是大学毕业，愿意接受先进的育儿理念，0-3岁的孩子交给他们，父母也没什么不可以。

我也曾经看过60多岁的奶奶，给孩子读英文绘本，也看过50多岁跟女儿一起考育婴师的妈妈。

孩子的0-3岁有多重要，我不想再阐述。

不仅身体的生长发育迅速，大脑也可以达到成年人80%的水平。可是这么重要的阶段，却没有让他得到最适合的启蒙，多少会有点遗憾。

而你，如果没有办法亲自养育孩子，纵然读了许多的育儿书又有什么用呢？

因为不想有遗憾，因为家里没人帮忙，因为不想孩子做留守儿童……

有太多的原因让妈妈们放弃职场了。

可是当你跨出职场的时候，真的要做好视死如归的准备。

何况，在很多情况之下，辞职不但不能解决所有的问题，还会影响到家庭赖以生存的基础 —— 钱。

养孩子是很费钱的，辞职虽然腾出了人手带孩子，但也失去了重要的经济来源，从而使家庭陷入到更严重的危机之中。

如果老公的工资不足以负担家中的所有开销，如果家里老人也没办法给予补贴，那辞职之前真的要三思。

小H家老公常年在外工作，她自己只能辞职在家带孩子。好在公婆都是教师编制退休，所以养老基本能够自足，除此之外，每个月还额外补贴给小H4K当生活费，有空还来帮忙小H看看孩子。

小H家虽然算不上富裕，但公婆出钱又出力，她心里很知足，平时跟公婆的关系也非常融洽。

中国的孩子，只要生，不管他好不好，只要多，不管他才不才，生他们的人，不负教他的责任。虽然“人口众多”这一句话，很可以闭了眼睛自负，然而这许多人口，便只在尘土中辗转，小的时候，不把他当人，大了以后也做不了人。

即便到了现在，很多家庭也是这样养孩子，看见别人生了二胎之后，自己也生，根本不管自己有没有能力负担。

所以，谁来带孩子不重要，重要的是怎么带。

如果小家庭的经济压力比较大，就不要一味逞强，要虚心接受父母善意的帮助，齐心协力把家庭建设好。

如果自己有条件能亲自养育孩子，老人就算不帮忙，也不要算的那么清楚睚眦必报。

说到底，一个家庭出了问题，绝不仅仅是因为没人带孩子，而是整个家庭的关系没有理顺。

如果彼此之间能多一些包容和体贴，互相懂得对方的付出和不易。

父母能像小B妈妈那样支持女儿女婿的工作，子女能像小H这样懂得知足感恩，还有什么难题解不开呢？

说了这么多，其实还是想告诉妈妈们，没有办法兼顾孩子和工作，不是一件丢人的事。

有了困难，也不必羞于向双方的父母求助。

只是无论是请老人帮忙带孩子，还是自己辞职亲自带孩子，都不要自责和愧疚。

选择没有好坏之分，但要就事论事，积极应对孩子成长中的所必经的每一个过程。

更不要因为没办法兼顾孩子和工作，而对自我形成太多攻击，降低对自己的自我评价，这会让你在带孩子或其他问题上更加怯懦。

养育孩子这种事，求的是无愧于心。这样才不枉孩子在冥冥之中选中你作为他的父母，轮回里相互扶持，陪你走这一程。

说到底，每一个孩子的出生对于家庭关系和夫妻感情都是巨大的考验，但是，只要家和万事兴是大家共同的目标和追求，那就什么都可以克服。

* 陈妍，资深媒体人，亲子咨询师，高级育婴师，家庭研究爱好者，专注分享亲子关系、儿童心理、家庭教育等方面的文章。公众号陈妍妈妈（ID：chenyanmama0514）

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阿何，清华大学理工男，职场充电宝&唯库创始人，感性理性兼备的写作者，国内知名个人成长研究者，个人公众号：阿何有话说（ID：aheshiwo）