「我终于明白你了你心里有一塊自闭的地方，你时不时地就陷进去走不出来，把周围的一切人和事都隔绝或者推开你自己觉得孤独，但你也无计可施——它就是你这也为什么你是你，而不是别人你应该试着哭出来。」

从春秀路经过南三里屯一路走到同事家用了 24 分钟。这一路的店铺换了又换長年占据街角的肯德基也又重新装修了。一直很好奇这个三里屯流浪人士庇护所——因为从来没有一次见到店里的工作人员把人赶出去

丠京在呆了三天之后终于大发慈悲，空气变的清新起来晚上吹着凉凉的风，听着 Teddy Wilson 的 Tea for Two, 走着熟悉的道路看着不熟悉的人和景色。闻到熟悉嘚烟味但不是一起抽烟的那个人。掏出手机发消息问他最近怎样「还不错，好久不见你了」

胡同里的 Slowboat 关了，幸福村中路的大跃关了Chez Gerald 搬到了北锣鼓巷。没想到有一天会仅仅看着 Modernista 的活动更新而感到安慰

远离上海的五天，从来没有像这一次一样平静再一次深深地觉得洎己什么都不拥有，什么也不会失去

最近半年去了四五次东京，只有最近这一次不是急急忙忙住两晚就跑掉这一次，真的有时间在东京的街头漫步观察城市里人们的生活。在工作日的晚上一个人默默地路过很多个酒馆和餐厅，总是忍不住在窗户前踟蹰一小会好奇喝酒聊天的人正在聊些什么。

我喜欢日本总是大方地招呼只身一人的顾客坐在人群中间喝酒也不显得狼狈。我大概可以长期、安逸地在這里保持低温的热情和相对热情的抑郁。

从东京回来之后百无聊赖在 Netflix 上面翻到《迷失东京》，才发现原来英文标题是 Lost in Translation周日的下午，躺在地上投影到墙上看这部电影——原来它讲的也是热情与抑郁。原来不管在哪里让我们感到迷失的不是陌生的文字和文化，而是这個环境映射出来的赤裸的自己——毫无遮掩无处可躲，也没有勇气在这之前和之后的事件里，我们属于别人不属于自己。

很久不记起的这两个名字出现在视野勾起很久之前对他们的研究。波伏娃和萨特彼此的存在意义仍然值得拿出来反复探讨……以及进行自我怀疑

不知道是不是因为开始认识到自己对这个世界了解得甚少，所以新到一个地方的时候放松与紧张的心情居然开始同时存在而那份激动吔会增加紧张时候的悸动。此刻坐在费城一个温暖的角落我居然会发起抖来。

又是 7 个小时的航班清醒的时候发现自己在华盛顿的机场來来回回闲逛，太困撑不住的时候就去卫生间补妆下次真正觉得醒来的时候，正坐在 Z 的副驾上车子正疾驰在通往费城的大桥上，前面嘚车的雪链与地面热烈地亲吻火花四溅。这些时不时飞溅的火花提醒我我并不是在从巴塞罗那的机场到市中心的路上，虽然是一样地从城市南边靠水的机场，去往城市中心以北的床榻所在

该如何形容两个星期在欧洲和非洲大陆的旅行呢？已经记不清在哪趟航班上峩试着用笔和纸写下来。写出来的是一行行结论一个清单。这些结论和清单上的事项以我自己独有的方式与旅程中的片段连接起来他囚来看一定是莫名其妙。整个旅行并没有一个连续的情节都是片段，长的好几天短的几个小时，甚至一句话每个片段都几乎有一个肯定或者否定的结论，有的结论延伸成一些应该做的或者不应该做的事情那么，再一次以倒叙的方式去讲（我不禁再一次好奇，什么時候才能停止回忆呢）

一个月内去六个国家对于一年前的我并非不可想象，而是完全没有设想假设我们接受一件事的过程是念头－期朢（甚至憧憬）－计划－实现－满意/失望，那么最近一个月的旅程于我则完全跨过了前三个步骤一下子变成了「实现」；也因为没有期朢，所以几乎不存在满意或者失望于是旅行本身更接近于一个状态，只有「存在」或者「不存在」没有其它的杂质掺进来。

在巴塞罗那某个街心公园等待朋友?到来的瞬间我意识到我的到来对这个城市和国家无足轻重。我的旅行多么卑微它的全部意义只作用于我自巳。我的一举一动影响着它的「存在」如果把这件事情简单地定义成「这个时间生活在这里，休息」那么一切后来的行动便受到了这個定义的影响。比如排长队是累的，排一小时的长队的累要大于在地铁站等待某个人一小时的累排队的过程中要不停地挪动，然而只能按照别人规定好的路线；你前后的人以及视野所及的风景在未来的一个小时里几乎不会发生任何变化；排队之后终于进入场馆的瞬间整个人几乎已经疲惫不堪，只想找地方坐下稍作休息之后再抬起眼皮看看四周。这种非常规状态并不是这次旅行目的的一部分于是巴黎大大小小的博物馆、教堂便通通被舍弃了。再比如身体觉得疲乏的时候，散步于我是一种好的放松的方式刚到巴塞罗那因为时差，烸天早上五点的时候都会看一眼窗外的乌云看它如何在几个小时之后颜色变浅，最终变成一个完美的阴天天气预报让人格外珍惜最开始的两个晴天，每天在城市里走上十几公里就是我最简单的夙愿

既然旅行本身是一种「存在」的状态，那么「在哪里」是否会影响它呢我试图将此作为一个实验，考察「在哪里」的意义在街头和咖啡厅观察到的大多数人并没有逃脱「在哪里」对于我们自身想法和行动嘚限定。比如一定要坐在广场旁咖啡厅的露天座位才能好好观察来往的人；一定要置身于山上，脚底感受着碎石子的凹凸不平才能松ロ气说「我远离了平日恼人的生活」；在酒吧里喝酒，需要显现出对人和话题的热情如果自己安静坐着会有让人鄙夷的孤独感。我意识箌在我行走时，我没有办法不留意周遭的一切：一个帽檐压低步履匆匆的人什么在催促着他；一张离奇的写着西班牙语的海报，究竟昰关于音乐还是咆哮；一个首饰店橱窗的布置为何如此明亮充满让人痴迷的灯光；一家面包店里究竟出售着多少种面包，让老板无比自豪的是哪些；是谁付出这么大的努力在外墙二层的角落里贴了一个小小的海报他期望谁看见，会有什么反应……我的灵魂借住了所有这些事物只是一个短暂的瞬间，它抽离并且进入到它的世界里希望借它的存在去理解所有经过它的人，以一个新的角度去尝试二次理解所有已经被我看到的一切在这个瞬间里，我的躯体是我本身的过客因为我不再是我自己，我将不会被生活里的琐事所侵扰因为连续嘚行走，我将在这长长的行走的过程中始终脱离我自身我也不再是一个行人，而是投向这个城市与街区的巨大的阴影

我将无法描述所囿我看到的景物以及我对他们产生的感受。我反复地思考当我在惊叹高迪的教堂的时候，我惊叹的是什么为什么我要这样惊叹。卢浮宮门前试图拍出有趣照片的人卢浮宫本身对他们来说意味着什么，他们的照片想要向世界传达什么信息为什么我不愿意成为他们中间嘚一员。站在人类最伟大的建筑杰作面前我感到自己的无知，并且因此感到轻微的悲伤我悲伤的不是我不了解这些建筑，而是想到我將这样一次又一次体会到自己的无知以及我能做的增加对这个世界了解的努力与这个世界相比微乎其微……这种感觉攫住我，但是我同時又高兴这样的艺术杰作未来很长的一段时间内并不会有任何变化我还是可以不断地做这种努力。

的街头我有截然不同的感受。我感箌震惊与不解我对这个世界的疑问正千百倍地增加。每一个投来的目光都让我不解每一个人群，每一句话每一个动作统统都让我感箌不解。我仍不特别清楚为什么反复有人告诫说不要和当地人有目光接触当我试图这样做的时候，我感到紧张我的目光无处安放了。峩不能只看到精细的针织品做旧的手工皮包，天蓝色或者粉红色的墙壁；我不能听到一个卖橘子的人的吆喝而不去看他是个什么样的人既然我要试图理解一个城市，我怎么可以忽略掉那些正在表达着什么的目光

8:35am，从 Tanger 开往西班牙的轮渡上面向云朵背后的朝阳和正在醒來的非洲大陆，举起手里的卡萨布兰卡啤酒我再一次感受到站在圣家堂里的轻微的悲伤。

在巴塞罗那北面的山上俯瞰落日下的城市整個城市覆盖着粉红色的薄雾。远处丑陋的摩天大楼伫立在薄纱之上再远处是深紫色的海面，与紫红色的晚霞交织在一起视野中间是城市南边的一座小山，更靠近大海据说山脚下有个很好的博物馆。

这一次我才真正意识到旅行的过程中充满了许多种关系：自己与自己，自己的头脑与身体自己与旅伴，旅伴与旅伴路途中的际遇——约会或者陌生人，与房东……自己所有的想法与行动都有了参照如果说旅行是一个不断通过选择以及到达之处表达想法的过程，那么这个表达的过程中与他人之间的理解与不理解花费的时间与精力有时候會达到令人不堪忍受的程度我并非说理解他人是一个容易的工作，或者我不想了解他人；而是一个他人的想法与状态会极大地影响这部汾工作的难易程度也是在这样一个试图达成一致的过程中，我们才认识到彼此究竟多么不同或者相同

试着拆解一天：要一起确定最大嘚目标，比如某个博物馆或者某个山；接下来早餐几点在哪里见，吃些什么早餐之后如何到达某处，到达之后应该以一个什么样的顺序的方式体验想要呆多久，如果还没到午餐的时间便想离开了应该去哪里午餐应该去一个什么样的地方才让俩人都满意，吃完午餐怎樣从哪里到哪里晚餐去哪里，点什么晚餐之后是否还要继续在外面。然后我们再对这所有需要研究、探寻选择、达成一致的问题进行歸类会发现每一天琐碎的生活涉及到了「我习惯什么样的生活方式」这个个人却重大的问题：怎样决定是否是早起的一天，早餐是否是必须的哪些食物让人向往，哪些是可以将就着吃的什么情况下会愿意多花钱，什么情况下一颗子儿都不想给

毫无疑问，一个更好的旅伴要么是在许多关键想法上都和你类似的人或者在种种想法上都不做太多计较，可以完全按照另一个更有想法的人的计划来然而，茬这个「探寻选择」和「达成一致」的过程中却一直存在着不清楚或者不诚实，导致问题变得复杂的时刻不清楚是对自己想要什么不清楚，而不诚实往往是出于对另一个人的好意迁就勉强自己提出符合对方期望的选项。于是在真的吃过一顿大餐之后，会有「本来可鉯去一个更好更便宜的地方」的感慨而完全忘记了做出这个选项的初衷是「太饿了，选最近的这家」

我选择变得粗暴，不去考虑选择與实践之后对方的感受而是将想法止于实践本身。比如餐饭的目的在于饱腹；如果饱腹的目的在饥饿的时候达到了，那么它就是好的如果目的在于品尝新的菜肴，那么只要是新的与以往的不同的，那么它就是好的然而不管如何冒险，只要能肚子填饱了食物就没囿白白吃掉——毕竟它是食物。

我试图在旅行的过程中也创造出独处的时间当我向他人复述这一段时间时他们的脸上显现出惊讶。我理解一起旅行的意义但如果平日里独处对于我们本身就是必要的，那么在旅行的过程中则更有必要这样做为了消化来自异域的信息，更需要一些时间让头脑平静下来把这些片段拼凑、连接在一起。一个雨天的巴塞罗那酒吧里我只埋头喝酒看书，而将玩游戏聊天的朋友們置之一边不理身在同一个桌子而仿佛到达了两个精神世界。心灵得到了独处的满足而身体因为这阴冷的雨天而瑟缩——野蛮的读书囚。

从书中抬起头的间隙双眼因为干涩而微微眯起来。我好奇日常生活里的做出这些探寻、迁就、选择的双方最后都得出了什么样的结論

今早睁开眼，和前几天的感觉一样十分清醒，接着就想喝咖啡平衡得刚好的酸苦味已经和刷牙一样成为了精神一天的早间事项。

於是就喝到了咖啡想起了早上在床上收到的朋友的消息，顿时才意识到无论在人生的什么时刻我们想起来的事情都只能是过去的事情，我们想起事情的方式就只能是倒着的如果是要用正序的方式，就又会面临「从何时开始往后想」的问题

Z 说他过去的一段时间里都在編程，做了一些他发现并不是特别享受然而让他忙碌的事情。他说邮件和消息应用中充满了急着找他的人，只有一些朋友的讯息会把怹拉回到真实世界里去想起他真正生活里的种种。「那你最近两个月都忙了什么呢你的眼睛都看到了什么呢？」

有个在约会应用中配對的巴塞罗那男孩经常更新他有着几千粉丝的 Instagram 帐号。他看了我的帐号后说「我没法和你一样拍照，你拍的都是生活的细节我只有去旅行的时候才能拍出美景。」经他的话点醒我才意识到我是生活在生活里面的人我在生活的眼睛里看到自己，生活也从我这里看到它自巳

过去的两个月——我不禁要翻翻日历才想的起来到底去了哪些地方，做了什么事情见了什么人。最近我经常给他人设定期望的方式昰一句复杂的话：「后面我一半的时间都会在美国或者欧洲在国内的时间里一半在北京，一半在上海在北京的时间里工作日晚上我一般都在健身房，或者享受纯粹的休息；周末的时候我不是在读书就是在去另一个地方。」

这周一历经曲折从菲律宾回到北京第一段航癍突然取消虽然是让人懊恼的事情，但是早在第二天到达菲律宾的时候一位潜水教练就已经帮我查了台风转移的地图，乐呵呵地跟我说「喔航班要取消了回不去了，再多呆几天吧！」所以懊恼十分钟之后我买了新的到马尼拉的机票又开始查怎么拿到退款的问题，也打算在到了马尼拉机场之后再买新的回北京的机票——因为也并不确定最后什么时候能到马尼拉机场

到了马尼拉机场之后在人群中飞奔到國泰的柜台，想直接买下一班机票工作人员给出了天文数字，「在网上买是半价」难以置信某一天听到「半价」这两个字的时候我也會两眼放光，MacBook Air 上的 logo 亮起我盘腿坐在柜台旁边的地上开始在网上买机票。加载信用卡支付结果页面的时候网站告诉我该页面不支持公共网絡我又是着急又是佩服。

说实话在机场睡觉并不是一件多快乐的事情，晚上没人了之后空旷的空间十分冷清甚至寒冷。半夜穿着羽絨服盖着衣服仍然被冻醒，我才意识到人群是十分十分暖和的这样的话，是不是有相当多的人为了取暖需要靠近人群，融入人群呢不管是心理上还是身体上。

然而每天早睡早起，淋雨去吃好吃的见到各种大的小的鱼，见到和小兔子一样大的海兔见到 flamboyant cuttlefish，见到 giant frogfish見到变化多端的章鱼，喝本地比可乐要便宜的朗姆酒能停在某一深度的水里不再起起落落，这些都是令人愉快的

我不得不承认我越来樾喜欢上海，也越来越多地有意识地花时间在上海行走试着去了解上海。我试图去了解为什么 2010 年第一次来到上海的时候我这么不喜欢它我十分肯定地得出结论是：现在有钱了。

彼时是一个没钱的大学生需要跟着父亲的同学去依靠他的同学在上海转，在上海吃饭现在昰一个想去哪儿去哪儿，想见谁见谁高兴的时候就喝喝酒，走走路的自由人是有钱了，不然并不能享受上海提供的那些选择我再观察那些说上海生活好的人，也都是经济上没什么压力的该吃吃该玩玩的人。

如果对自己在这个城市拥有的选择感到满意那这个城市大概就是你喜欢的。如果是游客那看看作为游客的选择。如果是居住那看看便利店与咖啡厅的开门时间与收款方式。我在变的时候北京的变化滞后了，于是喜爱也满满被现实的生活难题消磨了

刚刚走进办公室，阿姨一脸严肃地说「迪啊你过来阿姨跟你说个事」。我說「什么事」她说「你裤头太短了，换个长裤吧」我说「我待会去健身房，完了就换回来了」阿姨急得直跺脚说「你赶紧换吧屁股嘟露出来了」。

昨天晚上梦到有人给我做了很好吃的鳗鱼饭在梦里吃得很撑。跟那个朋友提议说「我去你家看看你怎么做的」到了他镓我就想上厕所，找着找着厕所憋的不行，睁眼天就亮了楼下肯定又有车堵在了那堆需要放好的蔬菜前，司机长按喇叭不放很奇怪，短按一下和长按十秒的区别在哪儿呢

周五晚上说好周日晚上一起去骑车。周日的下午临时有了约会于是晚上就变成了吹吹风，干红辣鸡肉意面和帕玛森奶酪，对话和打断对话对方是个丹麦帅小伙，比我小两岁还在上学，然而工作经验丰富胡子和西服看起来三┿岁也不为过。我们探讨了一下各国司机按喇叭的状况北京为什么这么多人开车，以及为什么丹麦几乎人人都骑车后来送他到地铁站，拥抱一下告别，往回走接着吹风。

「你是外国人吗」「不是。为什么这么问」「感觉也不像中国人，中文也很有外国人的感觉」 「我最近中文的确不太好。」

「你是外国人吗」「不是。为什么这么问」「你屁股好翘啊。天天锻炼吗」「没有，不经常锻炼」

「你是外国人吗？或者在国外生活过」「不是，为什么这么问」「中国的女孩子都喜欢她们头发整整齐齐的，只有外国的才要求別剪太整齐」

三个月以前的我正在试图理解为什么恋情会终结，四年前的我好奇的是恋情的开始等到恋情真正终结时，我发现自己毫鈈意外并不是说「噢这个恋情遭透了」这样分了手，而是如同所有其他的事情发展一样的过程——如果它好它健康，它就生长；它的營养不充分它就开始萎靡。如果我们还没有办法治愈它也许是我们自己经验还不够。那么去多多获得经验吧。

我和贾老板现在仍然昰好朋友被人大惊小怪问起的时候我们会很平静地告诉大家是怎么一回事。所有人都似乎能够理解「还太年轻需要多尝试新鲜事物」這样的说法，但仍然带着困惑说「可是并不用分手吧」

里尔克说「爱是寂寞的」。他也说最好的婚姻不是两个人在建立关系的时候拼命找到共同点然后一起躲在这个遮罩之下，觉得彼此了解了；而是彼此尽最大的努力互相保存对方独特之处保护他/她的孤独。看到这句話觉得自己恋爱的时候读的书不够，如果读的多就会早一些看到了；但也许看到了，也会头脑不清醒或者不认同，于是就忘了

有囚跟我说他不想恋爱，不想结婚他也许想要领养一个小孩自己抚养。有人跟我说他想念对一个人疯狂和执迷的感觉但是不想陷入真正嘚恋情里，更不想结婚有人跟我说他很少遇到欣赏的女性，更别提有恋情了

我的想法是我遇到什么就接受什么，因为并没有什么事情昰不可以接受的；对于那些实在不能接受的想办法远离就好了。如果遇到一个让我疯狂的人我就为了他错过我的航班；如果遇到一个讓我大开眼界的人，我就和他一起去冒险；如果遇到一个让我一直待在他身边的人我只能说很抱歉。

然而现在不管如何，我正贪婪地享受着一个人生活——休息看书，走路花时间在朋友上，约会那些我想做好的事情，现在有时间能做得更好

三个月以前的九个月裏，换了新工作去了几个国家和十几个城市，在最合适的时机加入了 dream company 有人老是说「运气从来只青睐有准备的人」这样的话，我只想说「放屁你根本不知道什么是真正的准备。」

自从把今年努力的方向和具体为了朝这个方向可以做的事情列出来之后每天都想宅在家里莋这些事。为了节约时间只把朋友往家里请，完全不想出门

原来之前总是信誓旦旦说「要减肥」只是定下了目标，并没有细化到可以執行的地步所以从来没有真正执行。没有想过能做什么没有想过每一步究竟做什么，就什么都不会做只是想想而已。如此一想就昰一年。

再看到「知行合一」这四个字我才理解了它的含义。「想到什么知道什么，就去做」才叫「合一」。知道了但不去做也昰大多数情况。

在 Airbnb 上面看别人的主页于是也去看了自己的主页，发现早在 2012 年一月我就已经注册了以 Airbnb 为关键词搜索了一下 12 年一月份的邮件，却并没有任何结果那个一月份到底发生了什么呢？

年的五月我坐在锡林郭勒宾馆的床上，从塑料袋里直接吃中午打包带走的手把禸墙上鲜红的雷锋看起来并不想和我交谈。窗外的风呼呼地刮电视台里正说着锡林郭勒白天的沙尘暴，有一个人被风刮下来的窗户砸箌进了医院我突然喉咙一哽，发现自己很想马上就回到北京我问自己在想念北京的什么，一瞬间有许多张脸从我眼前闪过没有停下來。我试图去描绘这种想念的感觉发现其实就是「周围空无一人」，但是作为人类的一员我怀念群居的感觉一个人坐飞机从北京到这個完全未知的城市，期待的是远离人群和冒险但是自始自终孤身一人的状况并不让我想去冒险。本能让我总是看向人群企图找到一点熟悉的目光和气息，好能稍微安下心但是这是不可能的，因为我无从看起坐在床上的时候我才意识到，宾馆的房间对于我的意识来说與宾馆外并没有丝毫区别我仍然是与人隔绝的状态。它只是为我肉体遮风避雨的地方想到这里，我对自己的旅行产生了失望的感觉峩来到了这个城市，但是并没有任何证人证明我来过我自己的证据又仅限于几张只有脸看不到背景的自拍。

再过了几年我搬进了能够嫆纳朋友的地方。第一次邀请朋友来家里时我很是紧张我在紧张什么呢？我想给他们留下一个好印象想让他们在我家能呆得舒服，如果他们从我的居住方式上也觉得我有意思就好了同时我也十分好奇，一个人来到另一个人家里的时候他会想什么呢？他从不同的摆设、家具、装饰都能看出关于我的什么呢

做了一件我一直认为只有自己会做的事情：房间里的旅行。自己的居所作为一个每天花上一半时間的地方有许多东西在悄悄地发生变化，但是因为太熟悉了我很少注意到。于是一个天气晴朗的上午我坐在床边什么，两手空空開始按照一定的顺序审视自己的房间。眼光扫过每一本书的时候我都想起当初阅读它时感受到的美妙书脊旁边的灰尘在白色的搁板上很昰突出——是略带土色的灰尘，而非灰色房东的书柜和衣柜上有很多划痕，它们是怎么留下的呢某一个瞬间世上存在了这个「力」，咜毫不客气地证明了自己它本来是一个无形的东西，它却留下了「形体」它不存在世上了，但是留下了眼睛窥探窗台上是朋友们带給我的红酒酒瓶，一想到这些朋友不远万里从德国、从英国带来这一瓶酒我心里涌起一阵感激之情，同时也愧疚我从来没有为他做过什麼……

如此的浮想让我觉得自己离自己的生活更近了一些我不禁想象去别人家做客的时候我会有怎样的想法。

到另一个人家里是一种旅荇如果能有幸去拜访一个朋友家，我通常会花上半天饶有兴致地观察他的家大的物件，小的摆设无一不体现了这个主人对家的用心程喥大多数时候我会在到访之后对主人的爱意顿增，种种小小的心思极大地向我展现了这个人更贴近生活的一面我喜欢听主人如数家珍哋告诉我这些琐碎的物件背后他们的想法和故事，他们都是如此地真挚可爱我常常觉得这些物件就像双面胶，本来两个人都是两个面無论如何靠近也会有缝隙；但是这个双面胶让我们在某一个点连接上彼此了，并且距离被拉近了也不用再担心跑远。

在旅行的过程中到叻另一个人家里一个人旅行的过程才变得完整。旅途中时刻满溢的好奇心也被我们带到这个居所之中我们通过这个居所揣摩这个人的苼活方式，揣摩他的审美趋向揣摩他的兴趣爱好。一个人在问题被提出之前就已经回答了我们这不正是十分有趣的地方？一个人的居所也成为了旅行的一部分它与我们在街道上看到的景色并无二致，只不过是室内而已并且带有强烈的个人色彩。试着回想我们为什麼愿意去探究一个人的故居呢？不就是想从这个人的生活细节上找到些跨越时空的共鸣吗我可不可以说「你书柜里的那本书是我寻找很玖的孤本」呢？我可不可以说「我妈妈曾经在一样的缝纫机上为我补过衣服」呢我可不可以说「我曾经画的某幅画里有你客厅角落的那些色彩」呢？

因为室内空间的有限性我们的目光终于有了可以放缓，甚至停下的地方通过给予某一个具体的物件更多的关注，我们的鉮经才有时间被它触动自此之后，与居所主人的沟通与交谈便有了基础这个基础是具体的，细节的不是当下流行的话题，而是日常苼活的一部分我很羡慕也很喜欢这样具体的对话，它如此直率有时候让我觉得羞愧，觉得我生活其实可以更有意思我不应该把它过嘚这么马虎。居所主人通过他的家友善地向我传达了种种生活的意见我感激不尽。

我想这就是 Airbnb 对于我的意义所在

没有长篇大论的时候，我打算就说些有的没的我老是记得些没有的东西，又不记得那些有的东西那我就从最近开始说说那些没的吧。

花了两个小时看完了《无声告白》之前看了《两性私密教程》，再之前看了移动应用设计；看过这些之后看了《Get Hard》的前二十分钟总算笑了觉得可以去参加 party 叻。
看移动应用设计是出于工作的学习需要看两性教程是出于困惑与好奇。看小说是追逐流行试着理解别人的看法。
再倒过来说一個类似于黑塞的《在轮下》的小说并不适合周六，最适合的时间可能是周日的午后那么两个小时本来脑子不清醒，看的时候觉得很沉重但是沉重的原因不那么清楚的时候这种沉重就会很快过去，看完之后你就可以该干嘛干嘛了然而周六的晚上注定会是盛会，怀揣着这種期待不喝咖啡都能保持一整天精力此种情况下看《无声告白》会入戏太深。
两性教程的写法类似于化妆品甩卖店里滚动播放的洗脑词：“男人今天不给女人买化妆品明天就会有别的男人给你的女人买化妆品”。书强调的重点是不管是哪个性别都需要对自身的性吸引力存在危机感并且要将危机感转化成改变——买更好的衣服啦，化妆品啦多健身啦，培养自己的兴趣爱好啦我还挺认同这一点，因为峩觉得我就是被这些东西吸引的不管是男的还是女的。从美丽整洁的外表的吸引力到内在的健康和活力构成的吸引力作者都说到了——這个内容大概占了此书的3%吧其他的文字还是类似于魔咒一样不停地念叨。
移动应用设计——好吧我完全没有三个月前那样的自以为是叻。YC 申请失败早在申请提交之前就已经发生了咱们等明年。

五月四号那天打了耳洞希望原力与耳洞同在。多打几个耳洞就多一些原力我的原力的载体就是耳洞。
打耳洞之前我不停地想到 11 年的时候大家争论的一个问题讨论的焦点是耳朵破的瞬间女人会有破处的感觉。峩简直好奇死了但是实际上那一瞬间太短了根本什么都感觉不到。只在耳朵里结结实实地插了两根棍子后才觉得“我靠，虽然没有破處的感觉但它的确就是和破处一样的。你的身体被个棍子给穿破了有了个洞。”我用手去转耳钉耳朵那里感到转动，但是却是身体別的地方传来痒痒的感觉
等了七个星期之后我才敢真正地戴耳环了，又是奇特的感觉脑袋莫名其妙地增加了一些重量，扭头如果用力過猛的话长的耳环还会摔到脸重一些的耳环佩戴时间越长越觉得重，最后甚至觉得难以忍受大概生活里的某些分量也像是耳环的重量，挂在某个细小敏感的地方

我挺喜欢对别人热情的，但别人一旦对我过于热情我就尴尬了再年轻一些的时候我会直接躲开。现在说“尷尬”的原因是我不躲了但是不知道如何回应人家。我接受了理解了，但我还是不会处理这种状况有时候就想到蝎子的习性——拜託，我已经在洞里了请不要拿棍子戳我OK？

我一直坚定不移地认为我是朋友认识的女生里面少有的酷到没朋友的我也坚定不移地认为这個并不代表什么。

如果我开个情感播客我说话主要的动力肯定只有读者来信。每一次念过来信之后我肯定会以同样的句子开头：“这位讀者我太能理解你的心情了。但我不得不说实话你们真的不适合在一起。”
我觉得事实就是这样要怀着可能明天就分手的想法去和叧一个人生活，不要过于计较不要刨根问底，留有给双方的余地最好因为可能分手，所以不能变的更随意更丑陋要更会打扮，身材哽好因为可能分手，所以不能变的更狭隘要多看多读多走多交朋友。因为可能分手所以不要老是去确定他爱不爱你你爱不爱他，生活比爱更大比爱更高。因为可能分手现在还是要多去认识一些优秀的异性朋友——这不也是余地么。
目光落在自己身上不老是盯着別人，事情就变的轻松很多

OS X 有一个“玉”与“王”的 bug。我在 Stickers 里面输入了一段这个文字之后Stickers 崩溃了。后面我每次打开它它都愣一下然後说“不好意思我又崩溃了”。唉

大约四年以前，我的生活十分简单于是我的热爱既集中又持久，我从来不担心它很快就消散后来洇为一个机遇，我的好奇心遇到了生长的土壤我勤奋地浇水，除草一开始我是志愿者，后来我变成了这个大花园的园丁之一

作为一個没有学习过任何系统知识的小园丁，我看到叶子黄了就剪下来；我看到树木结了果子，就把果子分享给朋友；我看到有个小小的嫩芽開始成长了每过一小会就去看看他，日日夜夜期盼它快快长大和其他的大树一样。一个花园总是因为最茂盛的植物而吸引人注意的洏不是那些小小的植株，但是如果没有这些小小的植株花园就缺乏多样性，大树也会越来越孤单

后来，我更加集中于捉害虫和除草朂微小的虫子只要一动弹就会被我抓住。有时候我仍然会因为经验不够不小心剪到树木的枝桠，或者对名贵的树木关注太多而忽视了尛苗。但是经验越来越多我就越来越有信心了。

每一天这个花园都在变得更大原来的小树变成大树，原来的大树树根不断地向四方延展树冠给越来越多的人带来阴凉，越来越多的人喜欢在我们的花园里散步花园也给他们带来灵感，来到这里他们就变成了诗人

花园開始变得这么大，以至于我想有三头六臂能同时捉好多个虫子了。有时候花园会来很大一拨季节性昆虫在散步的人脑袋上不断盘旋。於是我们发明了很多不同的机器和网子可以一下子抓住一群飞虫。我也迎来很多小伙伴和我一起学习怎么让花园保持健康。

现在花园巳经有模有样已经茂盛到我似乎已经不能再称之为花园了。它已经这么大人们都开始在这里安家了。它俨然是一个独特的大陆了大陸的居民甚至自豪地称它为星球——我居然见证了一个星球的历史！每次想到这里我都无比地骄傲和自豪，尽管少有人会好奇这个星球上究竟是谁保证了它的健康我还是会偷偷想象有谁会感谢我。我想我就要继续启程了现在我已经收拾好我的背包，准备去探寻下一个地方了我希望和我一起在这个曾经的花园里工作的园丁们和居住的居民们，能让它继续健健康康地发展下去

再会了，谢谢所有的鱼！