还记得一年多前抑郁症最为严重时，我曾在朋友圈写自己的症状，被朋友拉黑，说我浑身负能量。但我发这些，只是想能不能在我生理和心理全线崩溃、又只能眼睁睁看着自己溺毙的时候，会有人如救命稻草一样，打电话给我，说“喂，你怎么样了，我陪你去医院吧。”或者敲开我家房门，说：“嘿，你还活着吗，我给你带了点吃的。”我其实是在用我的方式呼救。但我发出的朋友圈下面，无非就是“加油”、“挺住”、“保重”、“你可以的”这些对于当时的我毫无意义的言辞。来源：文：朱熠 图：Christian Hopkins四年前，我开始有身体不适感，后脑就如同终日压着一块大石，昏昏沉沉瞌睡不止。相伴而来的是理解力、记忆力和注意力开始明显走向下滑，这对刚换了一份新工作的我来说着实艰难。直到有一日清晨我终于头痛难耐到无法上班，于是，我去了医院。医生的诊断是脑供血不足，开的一堆药有些许的疗效，缓解了我的头痛，但并未卸下我脑中的大石。在那之后的两年间，如那天早上的严重症状陆续出现过几次，我自己也开始尝试以各种手段看是否能缓解自己的症状。我每天早睡早起，吃很多的豆制品，每天吃三根香蕉，每个工作日的晚上都要跑步，每个周末都去游泳……但没有一丁点的起色。在开始的两年，我无论睡多少个小时，都还是睡不饱，脑袋始终昏昏沉沉就如同熬夜到三四点时的模样，哈欠连天，随时随地都能睡着。但即便如此，当真要我睡觉的时候，我又要辗转反侧许久方能入睡，且睡眠很浅，一点点风吹草动就会把我惊醒，而在这之前我是一个沾上枕头十秒钟内就能睡着的人。我中午必须午睡，不然下午我的脑袋就会如同要炸裂了一般。而因为此，我开始慢慢不爱与人说话，因为说话很累；开始慢慢不爱与人交际，因为交际很累。更多的时候我选择在床上躺着睡觉，虽然不管我睡多少个小时也仍然睡不醒。我已经快忘了一个清醒的头脑是一种怎样的状态。2013年开始，睡眠越来越差，身体也日益乏力，脑中的大石突然开始疯狂生长、变得越来越重。每天早上，我都需要与压着我的那块大石全力对抗才能艰难起床，从不迟到的我开始迟到；我无法再维持上班路上读书的习惯，而转为靠着窗户昏睡；下班时我经常需要在上海南站下车歇息一会，因为我开始会晕地铁，坐时间一长就头晕恶心；我变得没有办法工作，整个大脑的回路就如同被堵塞住了一样，那块疯狂生长的大石也压得我有一半的时间只能趴在桌上；每天一进家门，我就只能躺在床上动弹不得；我不想见人，不想接电话，不想与人说话，不想出门，这等简单的事情于我简直苦不堪言，我开始进入如深渊般的社交困境，我的手脚也如同长出了绳索把我彻底捆缚住了。我开始觉得我的人生彻底无望了。我看了大量的医生，做了大量的检查，从中医到西医，从脑电图到脑CT，统统无解。我只能回到老家休息了整整一个月，每天早起爬山，想睡就睡，吃很多滋补的食物，去新疆尝试旅行治疗，依旧无解。终有一日，遇到靠谱的医生建议我去看心理科。初初听到这个诊断，我觉得很可笑，我是一个很豁达开朗之人，而且近几年并不曾有过什么让我郁郁不平的心事，何来的心理疾病，而且我统统都是生理上的症状，与心理疾病又有何干。但我还是去了，果然诊断出来我是抑郁症，而我的所有症状都是抑郁症的肢体症状。初诊时，医生问了我大量的个人问题，为我细细分析我的病因，判定我是因上一份持续三年的工作强度与压力过大，且没能及时调整与排解，而导致在离职后，积攒了三年的疲劳和压力瞬间喷薄而出，从而引发了抑郁症。正如《情绪与健康》一书上写的：忧郁症其实是一种压力调适不良症，人遇到压力，内分泌系统会释放出一群叫做葡萄糖类固醇的荷尔蒙，或叫压力荷尔蒙，其中最值得注意的是皮质醇。科学家相信，皮质醇分泌量高会干扰血清素或去甲肾上腺素的平衡和分泌。医生给我开了对症的药，刚吃下两天，我的症状就几乎被全部压制住了，开始恢复正常的生活，正常起床、正常洗漱、正常交谈、正常工作、正常睡眠，我精神上的麻木状态得到改善。只是我脑中的那块大石还在，始终无法移除。这种药物也让我产生了极大的依赖性，有一次因为医生停诊而停药了几日，我就感到头晕目眩、呕吐不止，身体时不时有一种过电般的发麻感，躺在床上动弹不得。中间还有过一段时间的失眠，脑袋累到分分钟就要炸裂，却无论如何都睡不着，夜夜睁着眼到天明，我终于可以理解失眠为何会逼死一个人，幸运的是我的失眠只持续了一个星期。有一阵药物失控，会感觉到脑中好似有一个锤子在咚—咚—咚地一下下砸，同时胸口也开始隐隐作痛。“哐”每砸一下，脑袋疼得就如同要炸裂一般。与此同时，循着后脑疼痛的位置，从脖子到后背一带都痛得如同一块坚硬的铁板，稍稍扭动下脖子，就会感觉筋骨咔咔作响。晚上躺上床，只能在床上蜷缩成一团，尽力找到不舒服中相对最舒服的姿势，只盼能尽快睡着，安睡一夜之后一切又能恢复如常。有一个周日，我想着已连续吃了四天的止痛药，这东西对身体伤害太大，今日即便痛死也不能再吃。夜幕渐渐降临，疼痛感再度如狂风暴雨一样袭来，我蜷缩在沙发里，不知道该拿自己如何是好。在昏惨惨的房间里，慢慢的，所有痛苦的前尘往事都从心底里翻涌出来，关于家庭的，关于情感的，关于身体的，关于事业的，凡是所有经历过的苦痛都从角角落落里跳出来。在我的脑海中翻腾，我回顾了自己没什么价值的过往，看着我无比痛苦的现在，又想了想未知的未来，好像看不到任何光亮，我的人生就此被困住了，身体坍塌，没有幸福，就如同张爱玲所写的，一级一级，走进没有光的所在。我脑中曾闪过一个念头，要不死了算了，反正活着也一无是处。有段时间每天在朋友圈发自己的近况，说着自己的痛苦。我不是一个愿意多吐露自己痛苦的人，还记得一年多前抑郁症最为严重时，我曾在朋友圈写自己的症状，之后被一个朋友拉黑，我问她拉黑的原因，她说我的朋友圈没有一点正能量，本来上班就挺崩溃的，谁不想找点乐子。我也不想自己是一个浑身负能量的人，只是病已至此，体内哪还有一点可以散发正能量的小太阳。但我发这些，只是想能不能在我生理和心理全线崩溃、又只能眼睁睁看着自己溺毙的时候，会有人如救命稻草一样，打电话给我，说“喂，你怎么样了，我陪你去医院吧。”或者敲开我家房门，说：“嘿，你还活着吗，我给你带了点吃的。”我其实是在用我的方式呼救。但我发出的朋友圈下面，无非就是“加油”、“挺住”、“保重”、“你可以的”这些对于当时的我毫无意义的言辞。当然真心关心我的人有很多，现如今平静下来再回想当时的种种，都只是我脆弱不堪的玻璃心在作祟，只是当时的我完全没有哪怕一丁点力气来对抗自己的抑郁和脆弱。还好。我拼命告诉自己，我多多少少还有生的牵绊和欲望呢，不能就这样走了。说了这么多，我只是想让大家了解抑郁症患者是一种如何的生理状态和心理状态。太多人不了解抑郁症，对抑郁症有误解，从而对周围有抑郁症的人采取了不正确的应对态度，即便是出于善意，但在某种程度上其实反而加重了对方的苦恼。1、抑郁症的对面不只是“快乐”那么简单，就像我并没有不快乐。抑郁症的对面更多的是“活力”，是身体被病困住了，导致人生也如同被困住了，体内的精力好似被榨干了，导致人生也如同被抽空了。所以不要对抑郁症患者说“开心一点”、“想开一点”这种话，导致他抑郁的并非心情，开心一点、想开一点并不会减轻他的病痛，更何况绝大多数抑郁症患者已经失去了“开心、想开”的精神调节机制。2、因为第一条，所以不要以一个人开心不开心来判断他抑郁不抑郁，这两者之间无法划上等号。“你整天那么逗逼，怎么会抑郁呢”，这样的判断是彻底的误读。3、抑郁症是一种病，不是一种悲观失落的心情、不是矫情、不是故作姿态，是大脑中的血清素、多巴胺和去甲肾上腺素的分泌失衡，所以不要对抑郁症患者说“你有啥可抑郁的，我还抑郁呢”这种话，就好象你不会对一个癌症患者说“你有啥可乏力难过的，我还乏力难过呢”，抑郁症是一种疾病，而不只是一种心情。4、抑郁症是一种病，是病就要吃药。确实有人有轻度抑郁症自己熬着熬着就熬过去了，但对于绝大多数抑郁症患者来说，扛不是一个办法，这不是一个用意志就可以与之对抗的疾病。治疗抑郁症的药物，主要通过影响三种化学性神经传导素来发挥疗效：血清素、多巴胺和去甲肾上腺素。千万不要抗拒治疗和吃药，是否吃药不是衡量人生是否健康的标准，健康的人生的应该是能很好地控制自己的问题，即便是借助药物的手段。5、抑郁症的外部表现非常复杂，悲观低落的心境固然是一种症状，但更多时候还会通过肢体的症状表现出来，比如头昏、乏力等。所以千万不要以没有心理症状而只有生理症状，来否定一个人抑郁症的可能性。6、不要问抑郁症患者“你为什么要抑郁？“很多人的抑郁症是无法找到确切病因的，就像癌症患者不知道自己为什么会得癌症一样。7、抑郁症患者的情绪控制能力会较之常人更差，除了经常不想说话外，时常会忍不住情绪失控、脾气暴躁，希望大家都能理解，对于这种情绪上的失控抑郁症患者自己也很苦恼。8、不要对抑郁症患者说“这又不是什么好事，有什么好到处说的“这种话。抑郁症就是一种普通的疾病，11%的人都有不同程度的抑郁症状，这没什么见不得人，“诉说”会缓解抑郁症患者的精神压力。就好象我终日以一种逗逼式的口吻调侃自己的抑郁症，一方面是在排解自己的压力。一方面我也希望通过我的调侃，让大家知道抑郁症是一种病，不要对它有任何的偏见。我很庆幸，在我的不停诉说中，我周围人都对抑郁症有了基本的了解，从朋友到同事到家人都只是把我当作一个普通的病人，而不带任何的偏见。9、对抑郁症患者而言，轻如鸿毛的精神负担都会带来难以承受的心理压力。社交活动会有压力，比如与不熟悉的人的聚会，他人的过度关注会有压力，比如家人对婚姻状况的关切，生活的突然变化会有压力，比如工作的变动。这些压力对于寻常人而言不过尔尔，但抑郁症患者实在没有力气来对抗这些哪怕极度轻微的负面情绪，从而会把他愈发推向精神困局的最深处。不要逼他们去做任何事情，一个安稳的环境对抑郁症患者非常重要。我的药物失控就是因为作息陡然间紊乱而导致的。10、抑郁症患者的孤独与绝望，经常来自于外界的误解或轻视。外界不明白你是真的生病了，而且这种病还很复杂，从而产生许多的冷嘲热讽，这会让抑郁症患者本就黑暗的生活雪上加霜。与抑郁症对抗，患者需要的不是周围人的大道理，而是支持与鼓励，再简单一点，就是理解与关心。如《走出抑郁》一书中写道：多人问我如何对待身患忧郁症的朋友与家人，我的回答其实很简单：减少他们的孤立感。帮忙泡杯茶，促膝长谈，或是相邻而坐，保持沉默，或是其他适合当时状况的方法。但你一定要做些什么，而且要发自内心地乐意去做。【作者的其他文章】
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只有登录用户才能评论， TA，还没有帐号& 2005－, all rights reserved 北京豆网科技有限公司抑郁患者内心深处的呐喊：我要多努力才能成为平常人
抑郁患者内心深处的呐喊：我要多努力才能成为平常人
我都忘记了我是什么时候觉得自己患了抑郁症，好像是2015年，也好像是2014年，或许是刚毕业那年，说不定是这段时间！已经没有确切的记忆了，反正是春天，3月到4月份，每年最痛苦的时间段。现在，仍然是！只记得，2013年初以后的这几年，最痛苦的时候仍然是3-5月份之间，回想2013年的3月，绝望，无助，生无可恋般，险些走上自杀的路。最后还是痛苦的离开了那个环境，还好那时有一个朋友在身边陪我熬了过来。2015年，同样时间段，换工作，抑郁让我生活不能自理，一个人的出租屋，孤独无助，又是生无可恋、内心充满怨恨的时节，短短两三天，原本消瘦的身体更显得皮包骨头。一个月后，不得不在朋友推荐下工作了。今年，仍然是这个季节，一样的痛苦，对生活的绝望，对未来的迷茫，心中的怨恨仍然失控了。受够了，真的，我无法控制自己的情绪不低落，无法通过自己的意志提起对工作和生活的热情，生活糟糕透了，我的人生如此糟糕，却又如此无奈和无助！我现在清楚的知道自己的内心世界，知道我现在是一个什么样的心里状态，可是，这岂能一句“不要想太多，乐观一点”就能走出来的。无人理解的世界，一个人去排解这种痛不欲生的感觉，很累很崩溃。真不想这么继续下去，可既然无法自己排解，那就正视它吧。我也不知道为什么是现在正视，我现在的脑子根本就理不清思绪了，不知道现在的做法和思想是怎么运行出来的。或许是大学时上课业余做心理性格测试，抑郁气质，所以即使潜意识里觉得自己抑郁症，仍然觉得自己只是抑郁气质类型的人罢了，还活在抑郁气质的人很文艺圈圈里不能自省！有时候仍然怀疑自己真的有某种精神疾病，所以才畏缩，敏感，低落等等，但我不想承认，我觉得我是一个健康而且乐观的人，必须是这样的！曾经我的老师在课堂上提到我的名字，不过对我印象不深刻，并不怎么认识我吧，说了一句“嗯，有点问题”。其实我隐约感觉到他认为我有问题，我当时因此失落、紧张、焦虑了一阵子，就是不愿意去接受这个缺陷。现在想来，当时若是能够正视并治疗，我的大学四年不会那么痛苦，我也不会四年碌碌无为，也不至于到现在仍然碌碌无为生活艰辛！现在，我想走出这个阴影，做一个头脑清醒、能自理生活、健康向上的人，去找一份稳定的工作，安稳的生活！
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JSP3/2.0.14一个人的战斗：我是如何走出抑郁症的 : 经理人分享
一个人的战斗：我是如何走出抑郁症的
Managershare：祝愿每个人都能像作者一样走出来。赵向阳，男，留学德国，心理学博士毕业,其导师Michael Frese是应用心理学国际联合会的主席，名满天下。从2006年开始，回国工作十年，面对恶劣的学术环境，从来没有放弃过自己的理想和原则，是国内一流的创业研究专家和跨文化沟通与管理专家。2014年10月中旬，因为长期所遭受的挫折感，竟然坠入重度抑郁症的深渊，经历了人生最痛苦最恐怖最黑暗的半年。日，无意中找到抑郁症的“奇点”和“蠕虫洞”，一夜之间奇迹般康复。浴火重生之后，他发挥自己的专业知识，踏上了帮助更多人抗击抑郁症的新战场。近期他投资拍摄和主演了国内第一部宣传抗击抑郁症的纪录片《一个人的战斗》，并且与北师大水暖工李福越（也是2014年北京国际山地越野跑挑战赛冠军）一起进行了环青海湖360公里超级越野跑，创造了纪录（4天360公里）。最近他又发起成立了社会企业“夸父信息咨询有限责任公司”，致力于打造中国最专业的心理咨询服务平台，将痛苦无助的抑郁症患者（和其他心理疾病患者）与优秀的心理咨询师连接起来，并对患者进行多种形式的援助，希望像传说中的夸父一样，让阳光洒满人们的心房。也希望抗击抑郁症，不再是一个人的战斗。另外，赵向阳博士正在发起成立“夸父阳光慈善基金会”（非公募），对农村留守儿童进行心理援助，因为他发现成人的心理问题都与早期的成长经历有关，所以，心理健康必须从娃娃抓起，甚至必须从娃娃的父母抓起。本书不仅仅有生动活泼的传奇故事和深刻的人生体验，更是一颗不屈的心灵探索精神世界的个人冒险史。二十多年来，作者在多个学科领域纵横驰骋，从物理学到心理学，从心理学到创业学和管理学，从文学到历史，从哲学到基督教再到佛教。可以说，本书融精神性和知识性为一体，是“一个人的圣经”。以下为本书的序言《从人间到天堂，必须经过地狱》节选。 从人间蒸发到满血复活我，赵向阳，男，44岁，出生于陕西旬邑农村。曾经在德国和加拿大留学，目前就职于北京师范大学经济与工商管理学院。很长时间里，我是一个指点江山，针砭时弊，激扬文字的“愤青”。我也是一个重度微信患者，活跃在许多个微信群里，包括与创业和管理有关的学术群和实践群里。许多人都认识我，知道我。但是，从日到日，我从微信朋友圈里完全消失了。很少有人知道发生了什么，直到半年多以后。下面是我复活以后的第1条微信，第2条微信，第3条微信……，从此一发不可收拾。它生动地记录了我生命中最重要一场战役，是我这一辈子干过的最NB的事情。“过去的半年里我轰轰烈烈地大病一场，患上重度抑郁症。但是，我现在终于从那无边无际的黑暗中走了出来。这半年时间里，我完全丧失了工作能力和社交能力，在地狱中煎熬，无数次想自杀。对于康复，我从来没有抱过一丝希望。能走出来，只能说是老天爷开眼，放了我一条活路。一直到本周一下午（4月20日），我才第一次有了完全的把握，我彻底活过来了。重度抑郁症至少30%的自杀率。求医问诊吃药以及家人的支持很重要。但最关键的契机是，我无意中找到了那个穿越抑郁症黑夜的“奇点”和“蠕虫洞”，一下子跨越了过去。现在感觉脱胎换骨，神清气爽。”…“很少有人经历过如此惊心动魄的精神崩溃，也很少有人经历过如此神奇的痊愈。如果把心智比作一栋大厦，在我得抑郁症的最初两三天里，我能听见我的心智大厦一层层逐步垮塌的声音，直到变成瓦砾和碎片。所有二元对立的观念，全部翻转，甚至消融。甚至有一天，我的身体不由自主地颤抖了五六分钟。我爱人在沙发上抱着我，我感到非常冷，无法停止颤抖。在这个过程中，我感觉心理能量急剧耗散。崩溃后的废墟，在后来的六个月里，我一直都无法将它们重新拼凑起来。直到上周一，我才突然穿越了抑郁症的黑夜，所有观念的碎片忽然一夜间以一种崭新的方式融合了。这就是我的故事的开头和结尾，中间则是漫长的、无比艰难的忍耐。毫无希望，看不到黑夜的边界。”…“关于对抗抑郁症，我只有一个常识，那就是自杀是一条单行道，去了就回不来了。所以，即使再痛苦，即使有可能被关进精神病院，我也不能走这条路。重度抑郁症不吃药就能走出来的，几乎没有人见过。吃药不是什么丢人现眼的事情，因为抑郁症导致大脑神经递质（例如，多巴胺）的电信号传递变得异常缓慢，记忆力严重衰退，意志力丧失，没有食欲和性欲。至于用什么药，完全是一个试错的过程，医生也没有先见之明，我前后换了三种药。吃药一定要按时足量，但是，我曾经很长时间没有遵守这一条，吃够了苦头。至于心理咨询师，我从未找过，因为我不太相信心理咨询[1]。尤其是，重度抑郁症患者根本就没有表达和求助的愿望。我也没有锻炼过身体，因为几乎就出不了门。至于听轻音乐，半年时间根本就没有打开过音响。半年时间，我没有读过一本书。但是，半年时间，我看了上千部电影，打发时间。我能走出来，完全是偶然，我至今都搞得不太明白[2]。”…“二十年前，我遇到过类似的一次经历，也是半年时间。但是，现在回过头来看，那次主要以焦虑为主，而这次主要以抑郁为主。抑郁症是焦虑症的极端发展，是完全失控（completely out of control），是习得性无助（learnedhelplessness）。如果把第一次比作7级地震，那么这次的严重程度就是8级，严重10倍。经过第一次危机之后，我的青春期就戛然而止了，进入了青年期。当我第一次走出来后，自信心极度爆棚。我认为‘只要我想要什么，我就能做到。在这个世界上，没有我做不到的事情’。这种信念维持了二十年，直到最近轰然倒塌。经过这半年的磨难后，我觉得自己又焕然一新，对生活更加珍惜，对他人更能理解，变得更有爱心，更坚强，更平和，更有静气。可以说，第二次危机是中年危机的总爆发。蜕了这层皮，青年期就结束了，进入了中年期。人的成长和鹰的重生，蝉的脱壳，蛇的蜕皮一样，都很痛苦。但是，过了这一段，生命就展开了新的篇章。” 我的两次精神危机和“开悟”经历“学佛过程中有禅七，希望克期取证。而在我的人生中，经历过两次各长达半年的炼狱。每次当我每次走出炼狱之后，精神上都得到了极大的提升，所以，在很大程度上我经历过两次为期半年的闭关修炼，以及两次最重要的巅峰体验（peak experience）。”“第一次炼狱是1996年7月到12月之间，我陷入严重的焦虑症之中，无法正常工作。半年时间里，从来没有陷入过深度睡眠。每天早晨起来必须洗头，否则，头皮屑就像雪花一样飘落。因为某个特殊的契机，半年后的一个晚上，我一下子突然捅破了那层窗户纸，焦虑的心瞬间如同一锅沸腾的水一样，在火熄灭以后，一下子突然平静了下来。我自己非常明确地感觉到我的灵魂一下子飞跃到了一个从未达到的高度，世界在你眼前清清楚楚，透明而宁静。你觉得自信心极度爆棚，你觉得‘只要我想做什么，我一定能做到’。”…“带着第一次‘开悟’所获得的信念（对个人能力的极端自信），我奔跑了将近二十年。直到2014年10月，这个信念在现实的石墙面前轰然倒塌。我的精神崩溃过程历时一周，而我的康复过程历时一天，中间则是长达半年的煎熬，极其痛苦。打个比喻，你原来的思维本来像一股奔流的水，越流越慢，越流越慢，直到完全停止，长达半年停滞在那里，彻底臭了。每天，你在那几个问题里打转（要不要活下去？选择什么样的死法？死了之后老婆孩子怎么办？那么高额的房贷她们如何承担得起？如果不死，又能怎么样？等等）。死循环，不停地重启，但是，没有任何新的进展，你无法将破碎的价值观和世界观重新组合起来。直到有一天，也就是4月20日早上，我突然觉得思维的大坝上出现了一个蚁洞，水开始一点点地向外渗，越流越快，越流越快，直到大坝轰然倒塌，眼前一片光明。也就是在中午的时候，我非常明确地感知到，我出来了！再也回不去了，也不用回去了，更不想回去了。“4月20出狱后的第二天早上，我就穿着跑鞋跑步去了，而在此之前的半年里，我几乎很少出门走路，更何况跑步，腿部肌肉一度基本消失，难以站立行走。而中午时我就去找我在北师大最好的朋友李海吃饭去了，而在此之前的半年里，他几乎每周都给我打电话，约我出去吃饭，但是半年里我只出去了四次左右。第三天早上我处理完了积压半年之久的电子邮件，第四天我带着孩子旷课去疯玩了一天，第五天又陪着老婆去大运河森林公园玩了全套的疯狂游戏，比如，大摆锤、过山车等。最重要的是，我获得了一种全新的世界观和价值观。在这套新的认知体系里，我的心里没有了任何敌人，有的只是爱，纯而又纯。我的人际关系在短时间内得到巨大改善。没有了抑郁和焦虑，感到前所未有的轻松，幽默感大爆发。看待事情，异常有穿透力，敏锐聪明，做事情举重若轻。总之，这种感觉异常美好，简直醉了。”…“我的这两次精神危机和奇迹般的康复，都有一个相似的模式。就像计算机里的1，0一样，虽然坠入深渊的过程有一个比较长的过程，但是，出来的过程几乎是非常非常短暂的，而且几乎毫无预兆。并且每次出来之后，反弹地更高。这种模式，是最幸运的。而最可怕的模式，莫过于自杀，或者陷入长期慢性抑郁症或者焦虑症之中。后者的天空中没有色彩，也没有阳光。”…“关于焦虑和抑郁，它们就像双胞胎一样会手牵着手（go hand by hand），但是，抑郁症是焦虑症的极端发展，焦虑是抑郁症的前兆。在重度抑郁症下，人陷入了习得性无助，完全丧失了所有的控制感。重度抑郁症，就是心灵的炼狱，我对那个炼狱里的几乎所有地形特点，都摸爬滚打了一遍，所以，我比较有信心快速地找到那个穿越抑郁症黑夜和荒野的‘奇点’和‘蠕虫洞’。那么，我指的奇点和蠕虫洞到底是什么呢？首先，它一定是造成抑郁症的最核心和最深层次的原因，也就是你的命门。其次，它一定是最原始的，与潜意识有关的。白天我觉得自己思维迟钝，行动迟缓，但是，一旦我睡着，在梦中我异常聪明，行动敏捷，富于创造力。所以，我认为抑郁症在意识层面上把所有能量都压入了水中，但是，很有可能没有触及潜意识层面上的能量。只有当潜意识上的能量获得释放时，人才有可能彻底走出来。但是，每个人的奇点和蠕虫洞可能很不一致，这个只有在具体的心理咨询中才能被挖掘出来。只要找到奇点和蠕虫洞，很有可能一夜之间你就能从一个心理空间，通过一种量子跃迁的方式，飞跃到另外一个心理空间，一种更高的能量空间。所以，量子力学的能级分布及量子跃迁原理同样适合人的心理过程。”没有你们，我一个人无法穿越那最黑的黑夜“如果说，我一定要感谢谁，而且只能感谢一个人，我爱人当之无愧。虽然我们是难得一见的灵魂伴侣，她也花了三四个月的时间才意识到抑郁症有多么可怕。对于重度抑郁症患者来说，心灵已经完全关闭，任何新的信息都无法进入。患者最怕听到他人说，‘只要你想走出来，你就一定能走出来’或者‘你一定要振作起来’。这种话只能给患者极大的压力，迅速地把他们推向自杀的深渊。我爱人从来没有这么说过。她默默地忍受着一切，向我的母亲和女儿隐瞒着我的病情。她知道我爱看电影，唯一让我稍微分散注意力的方式就是看电影，所以不断给我买电影DVD，晚上或者周末陪我沉默地看电影。容忍我每天睡至少十五个小时以上。只要我选择不放弃就行。事实上，这才是最佳的陪护策略。感谢我的爱人一起与我趟过地狱的火焰，浴火重生！”…“如果说，我爱人是我战胜抑郁症的公开武器，那么，我的女儿则是我战胜抑郁症的秘密武器。在整整半年里，我们向她隐瞒了我的病情，每天极其辛苦地戴着面具演着戏。直到我走出来抑郁症的第二天（4月21日），我才告诉她，‘爸爸病了，你知道吗？’她说‘不知道呀，你得的是什么病？快告诉我’。‘爸爸得的是傻瓜病’。她感到很诧异。‘你给我辅导数学时，猜数字游戏时，不是算得又快又准吗？’我开怀大笑，笑着笑着，眼泪流了出来。好女儿呀，爸爸受尽煎熬，忍辱偷生地活下来，只是为了听见你每天放学后推门而入时欢快地叫声‘爸爸~’。一声‘爸爸’，击败过多少次魔鬼的追杀和诱惑，滋润着我枯竭的心田。因为爸爸知道，在这个世界，你爸爸我什么都可以放弃，只有当爸爸的责任无人代替得了。周五（4月24号），我教唆她逃课，带她去亦庄附近的湿地公园玩。我们吃了全世界第一品牌的冰淇淋，第一次陪她进游戏厅打游戏机，冲进一个大商场给她买漂亮的衣服。去久违了的我们家在潮白河孔雀城的别墅过周末，陪着她看她的最爱《奔跑吧，兄弟》。爸爸，不再是傻瓜爸爸了，爸爸变成了聪明爸爸。爸爸要陪你玩，陪你吃，陪你学习！”妻子眼中的重度抑郁症患者这是我爱人写给我的私信。原本只是我们之间的个人交流，纯属隐私，但是为了不误导他人，征得她的同意，我原封不动地公开在这里。我与我爱人是非常罕见的灵魂伴侣，但是，即使这样也难免有冲突，也有艰难的时刻。所以，幸福的婚姻就是漫长的修行。最感恩的是，修行的路上有你。“你是怎样好起来的？我作为你的家人做了什么对你有帮助的事情？我一直没有想要认真整理过。但是看到你有时在朋友圈里发的一些关于你走出来的文字，觉得你没有说清楚，担心这部分的缺失也许会误导一些患者。在我看来，是内心的改变，最终让事情有了转机。生病很大程度上是由于旧的思维模式积累的结果，这里主要是你自己的，但也有我们之间的。在你生病后，我一直在想是什么让你得病的。我希望能找到答案，做些改变，帮助你走出来。但在很大程度上，抑郁症患者本人在患病中其实很难做什么，因为你陷在那个泥潭里，以为自己所想就是真实的全部。这时，要求你跳出来、改变想法、检省自己非常困难。事实上我试过帮你，但你非常抗拒。包括佛法，你深陷其中时完全无法静下心来接受思索，更别谈修行了。但你真的很痛苦，每天陷在其中无力自拔！所以后来我想，你能做的最重要的也许就是坚持了，别的我来做。所以我改变了对你的方式，最大程度的让你觉得舒服和放松，有时就是不管你，劝不动就随你，有机会再劝。然后尽量陪伴你，发现你的好状态马上鼓励你。同时，为了让周围的环境利于你的康复，我和你的同事朋友联系，希望他们多联系你；我安抚你的家人，和我父母谈你的情况我的想法，让大家对你理解并在做法上达成一致。我怕你担心生活来源，给你分析开支让你安心，我找你的领导希望帮你稳固工作，我做好（从北师大校园里）退房搬家的准备，甚至和我父母仔细探讨了木丁的转学方案。我一直在求助佛法的力量，师父鼓励我相信自己的心力，相信我的改变可以帮助到你。我真的照做了。除了你以为的茹素念经，我真正做的是检讨了我们相处关系中我旧有思维方式可能对你不利的影响，我尽量改变自己对待你的方式和态度。我放下自己的心结和情绪，尽量宽你的心，希望你能轻松地面对释放自己被压抑的情绪。那时，我待你如国王，只希望当你身在痛苦的地狱里时能感到一丝温暖，期待着这能帮助你坚持到转机。这一路走来，我如履薄冰，因为当时不知你会病多久，会不会好，怎样才能好。面对无常，我只觉得我们太渺小。面对欲望与因果，我看到我们的软弱与无知。我同时也深切体会到，情绪对人的影响如此之大，我因此而学佛，是希望自己不再如风中树叶一般无法掌控自己的命运。我渴望明了，渴望真正的自由与心安。那时我并不愿去看太多别人患病的故事，每个人的情况都不同，看来看去，无非是要运动、多和人交流、坚持工作、有个爱好等等，但那时的你都不愿去做。你每天把自己关在一个黑暗封闭的世界里出不来，最严重的时候，我觉得我跟你说什么你都没有情感反应。有时你似乎稍好一点，但当我刚开始有点信心和希望时，你又会告诉我你没有一刻不想放弃。你总是‘残忍’地和我讨论你走以后的各种安排，然后告诉我你无时无刻想的就是怎样去了断，以及何时了断比较合适。那时你对自己评价极低，你对出门吃饭都毫无信心。每次我哄着你劝着你假装生气地逼你和我出去走走，你答应着拖延着犹豫很久然后又说不去。你对什么都不感兴趣，你无法集中精力，我给你买了很多很多电影，你看，然后告诉我你什么也没有看进去。你曾鼓气勇气想试着接一门课上，但打开电脑就开始焦虑，随着开课临近你的情绪越来越不好，我只好劝你不要上课了，就当给自己放个假吧，我想让你能放松下来，如果放松了，也许你就好了。这就是你那时的情况，整整半年时间里，我看不到任何希望。我不知你会不会一直这样下去，就像北医六院里挤满的那些目光忧郁的病人，而我也会像他们的亲人那样每隔一两个月起大早去找医生为你开满满一大包药，周而复始。最终能走出来，你我是幸运的！无论是怎样的改变最终帮助你等到转机，我相信，是你对我们的爱在支撑着你不放弃；是我们对你的爱在帮助你安慰你。在这半年里有很多朋友帮助了我们，给予了我真诚的关心与建议。但我也没有告诉太多人，我不是想隐瞒，只是无力应对太多的询问与期待。我并不坚强，不像你以为的那么勇敢无畏。我曾很害怕你真的会放弃，害怕有一天我一回到家，看不到你。我也想过无数次如果你真不在了，我该怎么面对木丁、所有亲人和再也没有你的生活。我没有聪明到知道怎样安慰你帮助你最有效，我也没有坚强到面对你的病情理智冷静一直充满信心。我不知道前路在哪里，我也在忍着、熬着，也对各种变化状况措手不及。我有时会在上下班路上独自开车时大哭，只是因为我也需要释放下压抑的情绪。但这些我都没有告诉过你，因为我不想也不能在你在木丁在父母面前表露我的软弱，我得让他们安心。这就是你生病期间我所做过所经历的，也许还有，也不必再回忆。我只想告诉你我这一段真实的心理感受，补足事情的另一面，那个并不光鲜荣耀的平凡的锅底。希望我的经历能对别人有所帮助，也希望我的表达不让人觉得太悲观。但在那时，事实就是我或你都乐观不起来，盲目的乐观帮不了我什么，不乐观也不悲观，平静地做好该做的事，也许才是最好的心态。作为患者家属，我感觉当你不知该做什么的时候，当你发现你说什么都没有用，那就什么也别做，只去安静的陪伴就好了，带着无限的爱、关怀和宽容。当他烦躁焦虑冲动的时候，尽量不要被他影响，要告诉自己和他有这些想法是正常的，就像发烧打喷嚏，因为他病了。”…从人间到天堂，你必须经过地狱如果你没有见过最黑的黑暗，没有和死神眼对着眼地对抗过，你就无法体会我在说什么，你就无法体会到天堂的美妙滋味。天堂就在你的心里，地狱也在你的心里，所有的一切，都在一念之间。我将从我的童年开始讲起，讲讲一颗不屈的心，如何从人间到地狱，再到天堂的精神冒险史。[1]当时的确是这么表达的，持有这种立场。但是，当我写作这本书的过程中，我已经彻底改变了这种对心理咨询的怀疑态度。[2] 日写下该微信的时候，我的确搞不明白我出来的原因。但是，经过长达两三个月的反思和推演，我相信这里面有规律可循，有生存技巧可以借鉴。附：《一个人的战斗》目录序言：从人间到天堂，必须经过地狱第1章：我是谁？第2章：一个崇尚个人奋斗的少年第3章：特立独行的大学时代第4章：从中学教师到世界500强的员工第5章：第一次精神危机（1996年下半年）第6章：我的考研之路第7章：中国互联网的早期创业者之一第8章：创造力大爆发的德国留学生活第9章：从科学精神至上到近乎基督徒第10章：回国之初所遭遇的逆向文化冲击第11章：痛苦而迷茫的八年抗战第12章：坠入重度抑郁症的深渊第13章：地狱到底是什么样子？第14章：浴火重生第15章：让阳光洒满心房行动第16章：拍摄电影《一个人的战斗》第17章：夸父阳光计划结尾：热烈而多彩的人生赵向阳博士联系方式：zhaoxybnu（微信号），他愿意竭尽全力帮助各种有需要的心理疾病患者。 &
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作者：赵向阳
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