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经典爆笑笑话大全(几百条)
苍蝇散步 一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说： “孩子们，时间过 得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。 ” 光着膀子 一天，一只麻雀对鸽子说： “你敢去打老鹰吗？” “当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀 问： “出了什么事？”鸽子说： “那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。 ” 坚持 一计生服务队来,到农村宣传计生知识,宣传员对一老农介绍避孕套时说道:&使用它时一定要 坚持,不然会功亏一篑.&一个月后,计生队再次来到这里,老农急急找到宣传员说:&我照你说 的煎吃,不但嚼它不动,而且后来我老婆还是怀上了......& 红灯一直走 王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下 来。 于是被警察拦下来了， 警察准备开王大妈的罚单， 警察问王大妈： “闯红灯的闯怎么写？” 王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说： “不会写！ ”过了一会儿，警察 就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜 台小姐看， 那个小姐看了很久， 就跟王大妈说： “你可以回去了！ 王大妈莫各奇妙的说： ” “不 是要罚钱吗？”小姐说： “不用啊！ ‘红灯一直走’没有这条交通规则呀！ ” 光着身子的女人 有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声： “看啥，没 见过光着身子的女人吗？！”这司机说： ！ “我是看看你的钱是从那儿掏出来！ ” 只许看不许摸 某厂新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗， 下午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展，厂长在职工大会上宣布： “这个周日上午男 同志洗澡，女同志参观；下午女同志洗澡，男同志参观。再强调一下，只许看不许摸。 ” 数字 9 看见 6 说：没事儿玩什么倒立啊。0 看到 8 说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7 看见 2 说： 别以为你跪着我就会嫁给你。2 看见 5 说：哟，几天没见，隆胸了。 甲：怎样才能长寿？ 乙：戒酒。 甲：我不喝酒。 乙：戒色。 甲：我不讨女人喜欢。 乙：素食。 甲：我不吃肉！ 乙：那你干吗想长寿？1 哲学教授：一个傻瓜提的问题，10 个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。 公交 IC 卡 几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的 IC 卡可能是放 在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，&滴&的一声后就进车箱了， 这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能 乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功， 这时，司机发话了，&大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊&。大娘说：那个姑娘不是把屁股 往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家 姑娘用的是 IC 卡，但大娘不懂什么叫 IC 卡，她仍跟司机纠缠，&你这个小伙子也太不厚道 了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反 到不让我进，你到底什么意思？&，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只 能挥挥上让她进去. 一人骑车撒把前行，在岔路遇交警。交警忙对他喊道：手掌好。此人高兴的回道：同志们 辛苦了！ 辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方： 那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！ 算你丫运气好(超爆笑) 有次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的一家火锅店，想说借个厕所用用，偏 偏找遍了一楼就是找不到，于是跑到二楼去， 二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但 是却发现有一间厕所门贴。上面写着“故障待修,请勿使用“， 可实在是忍不住了，管他三 七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦??好爽！ ！结束后，走下 楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说说笑笑，怎么一下子 就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了?? 于是走近吧台，并且问到： “有人在吗？ 怎么都没人了？” 此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说： “??刚才大 便从天花板掉下来，打到电风扇的时候你不在？算你丫的运气好。 某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。后 来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“环境保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有 一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说： “我也不知道该喂什么才好了，现在 我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。 ” 有一天小明手上打着石膏，老师问： 「你的手怎么了」 小明说： 「断掉了」 老师说： 「为什么？」 小明说： 「因为我太懒了」 老师说： 「太懒手会断？」 小明说： 「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖 着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.............. 老师：.......... -2 2 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红 色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来， 荡漾在水中??一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水” ，又看了看我裸露的上 身，一瞬间，他的表情非常的矛盾? 3 再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接 坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家， 我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！ ！结果到目的地的时候杯具发生 了?老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来? 4 听朋友说他大学时候一个 EQ 较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交 往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没 有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ： “冷么？”？： “冷”。 。“冷 我给你捂捂？” 。女孩 脸红了，小声地说“好” 。然后男孩起身。。用手捂住了滴流瓶。 。 5 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹 妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！你怎么还不睡觉？爸爸问。 妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！ 6 我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。 于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。 校长：×※％（）￥×※％ 7 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家 门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说： “钓鱼去啊！ ”我爷爷说： “不是啊！我钓 鱼去。 ”然后老大爷说： “哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了?? 8 刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。 然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过??破了 就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了 心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后 nc 了，用嘴试了试??嘴唇也破 了?? 9 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴 熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技 能冷却...&3 10 地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。 今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子 铺，卖火车票的呢??啊，在那边！ 11 刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们， 朋友上下大量了一下，对我说： “这.这.这小姐长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽， 见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他 老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说： “刚才给 老婆打电话了，说公司加班就不回去了“。 12 有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙 江 XX 矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑..... 13 买双手套，老板要 35，我说 30 我就要了，老板不依非要 35，讲了几个来回不肯让步， 我想想就算了，给了张 50 的，他很麻利的找了我 35。。 。。 14 再来一个 高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开 好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。 一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自 己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。 某天傍晚，此人去 WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走 于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。 。 15 早上带老婆去做产检，抽完血以后 护士：你 32 号来拿检查单吧。 老婆：1 月 32 号还是 2 月 32 号。 我（弱弱地） 月 1 号吧 ：2 护士（汗） ：是~是~是~ 16 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？ 17 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥， 突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢, 已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾 (本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说:只看看你们用没 用电热毯就行了。结果我就被记过了。 11 记得有一次我同学恶作剧，趁我不注意把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了，我傻呼呼的 一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我?后来我终于发现了，我就问我大姨：大姨， 你洗衣服的时候没看到这个粘片么？我大姨说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来 啊！大姨无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上4 去了? 12 有次我遇见了好多年没见的小学老师，我当时特激动，觉得特亲切，不知道怎么想的， 我跑上去激动地摸了摸老师的头，老师当时也愣住了，我也懵了，然后我又说了句?您都 长这么大了啊！ 当时那个汗啊，都想快点去屎? 14 发个同学的糗事：同学也是女生，有段时间感觉乳房不对，去医院检查，医生说是乳腺 小叶增生；我同学楞了半天，忿忿的问：你说什么？我有小叶增生？难道我这仅有的 A 罩 杯也是增生出来的？那除了增生我还有啥？？ 15 同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车： 到某某某地多少钱？ 大约 10 块钱吧。 两人 15 去不去？ ?? 去！去！ 16 原来上学的时候 我那同桌特搞。 有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来。 我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来。 老师急了 xxx 你给我站起来！他还是不起来 拿白眼翻老师。 老师没脾气了 xxx 你这样的学生我没法管 继续上课了。 我在底下小声说 xxx 你真 nb 跟老师对着干。 xxx 说 其实我想站起来。 但是~~~~~~我腿睡麻了。。 。 17 新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说： “你去 前面坐啊，那里有你的牌位。 ”我顿时崩溃??18 有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同 party，段长非常淡定地用他的手机群发了短信――“来二楼男厕所拿答案” 然后.......同 party 们就从四面八方赶来了...........全军覆没...... 19 学校门口有两个水果摊，一女生在 A 摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟 不熟。这时 B 摊的小贩 XE 地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。 。。 20 同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他： “你为什么这么喜欢女人？” “我从小缺乏母爱，父母总不再身边” “那你缺乏父爱了咋办？” 此人说出了遗憾终生的话“我有你们” 从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱5 2、老师： “你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢？” 学生： “这是水的运动长期冲击，石头互相摩擦的结果。 ” 老师： “为什么现在人们办事都是很又圆又滑的呢？” 学生： “不知道！ ” 老师： “这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果！ ” 3、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎， 谈恋爱，谈恋爱。两只都是公 的，两只都是公的，真变态，真变态。 4、小朋友 A：知道海水为什么是蓝色的吗？ 小朋友 B：为什么？ 小朋友 A：因为海里有鱼。 小朋友 B：为什么有鱼海水就是蓝色呢？ 小朋友 A：因为鱼会吐泡泡。 小朋友 B：为什么鱼吐泡泡海水就是蓝色的呢？甲：因为哺噜(blue )哺噜(blue)。 1、房奴们就像是南孚电池，因为他“巨能还” ；地产商就像是哈药六厂，因为他“巨能盖” 。 2、睡姿决定发型，油价决定了出行，从今天开始，在家研究睡姿与发型的关系。 3、2011，大家都用“给力”代替了“加油” 。这是为什么呢？因为“加油”越来越贵，而 “给力”不用花钱。。。 。。。 4、 《2020》年 老李： “这个月你领了多少工资？” 老王： “税后 800 万。听说你这个月奖金不少啊？” 老李： “什么不少，就 200 万，昨晚一宿麻将全输了。 ” 这时老王的手机突然响起，接通电话不到 5 秒钟就十分惊恐的把嘴凑到老李耳边说； “家乐 福，白菜特价，5 万一斤！赶紧的，别声张！ ” 5、最近有两个人追求我，我是应该答应那个买房子的呢，还是应该答应那个加油站的？ 6、我故意努力学习,故意勤奋工作,故意节俭生活,但绝对没故意买不起房. 7、我是一个很传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。 8、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。 9、情人节快要到了，清明节还会远么？ 男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。 我很不爽，质问道：为什么？ 他说：因为我怕未成年人保护法。6 2、男生终于鼓起勇气对心仪已久的女生表白了，接着怯怯地看着她等答案。 女孩说： “你想听三个字的中文还是八个字母的英文？” 男生想了下，说： “那就八个字母的英文吧。 ” 女生答道： AM SORRY。 “I ” 3、女子来到一家使用电脑择偶的婚姻介绍所，把自己的条件输入电脑： “个子不能太高， 平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。 ” 电脑进行一系列选择后，显示了一个答案： “企鹅。 ” 4、一哥们儿与女友吵架，不留神爆出最经典的那句：我他妈就你生命中一过客！ 他女友听后愣住，幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀?? 5、有一位小伙子想买一支唇膏送给女朋友。 店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：就是这样的颜色 、两只小蚂蚁碰到一只骆驼。两只蚂蚁说： “喂，傻骆驼，咱们来摔一跤。 ” 骆驼说： “那哪儿行？你们两个，我就一个！ ” 2、小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。小龟说：我会想你一千年！两心相约到永 远。 不料兔爷都听见，警告兔孙――“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。 ” 小兔有点看不惯： “小龟妈妈真傲慢??” 兔爷讲：不是傲，只是慢，它们能活一万年” 3、动物有钱后 螃蟹向某地进行了大量投资，被特许开车可以横行，并且可以闯红灯。 小毛驴花钱发表了数篇论文，被评上了“千里马”高级职称。 癞蛤蟆成了房地产大亨，它在记者招待会上说： “什么肉都不好吃，包括天鹅肉。 ” 乌鸦学会了用屁股写字，原本只会“涂鸦”的它被誉为著名书法家 1、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。 2、我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。 3、晚自习上，老师说： “别以为我不知道你们玩手机，没有人会无缘无故地盯着自己的裤 裆傻笑??” 4、不介意你骗我，介意的是你的谎话总骗不了我。 5、你这小脸瘦得，都没个猪样啦。 6、盖茨 39 岁成世界首富，陈天桥 31 岁成中国首富，孙中山 28 岁创办兴中会，孙权 19 岁 据江东，丁俊晖 14 岁拿世界冠军，邓波儿 7 岁拿奥斯卡，康熙 6 岁登基，贝多芬 4 岁开始 作曲，葫芦娃刚出生就打妖怪。你说老子急不急！7 7、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。 8、比上胸围不足，比下腰围有余。 9、足球运动员靠腿吃饭，所以退役叫挂靴；网球运动员靠球拍吃饭，所以退役叫挂拍；靠 脸吃饭的影视明星退休了，应该叫做挂面吧。 10、美女就是三分长相七分打扮，气质就是三分才气七分装蒜，温柔就是三分忍让七分压 抑。 11、老板，来碗泪流满面。 1、一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。 上尉恶狠狠的看着新兵，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天仍毫无动静。 上尉生气了，凶巴巴的对着新兵说：知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗？ 新兵诚惶诚恐的回答：坚。。坚守自己的岗位。 。 2、一个近视眼的人正在走路。地上蚂蚁摆阵，疏密成行。近视眼看到了，不知是什么东西， 便俯下身去拾。拾了半天拾不起来，叹息道： “可惜一条好线，竟烂成一段一段的了！ ” 3、一天夜里，一位女士跌跌撞撞地走进警局，指着她左眼上的一块青色伤痕告诉 Pol.ice， 说她刚一进家里的后院，就有人重重地打了她一下，所以马上逃出来报案了。 Pol.ice 自告奋勇去她家查看，半个小时后他就回来了，眼睛上也青了一块。 警长问： “怎么你也让人家给打了？” 。 他回答， “不，我和她踩在了同一把铁锹上！ ” 4、一个聋子去看朋友，狗见来了陌生人，吠声不绝，聋子一点也听不见。 进屋后作了揖，聋子对朋友说： “你家的狗昨天夜里大概没睡觉。 ” 朋友问： “你怎么知道？” 聋子答道： “它见了我，一个劲地打呵欠。 ” 5、阿呆摔断的右臂装了个假肢，不久他就习惯了。 一次，阿呆去参加舞会，跳舞时，那只假手不听使唤地顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将 它推开，说： “别乱来。 ” 阿呆赶紧解释： “对不起，我这只手臂是人造的??” 舞伴忍不住笑起来： “我听过不少借口，但这是最好的。 ” 经典笑话：它能饿吗 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说： ‘一份套 餐。 谢谢。 ’老板又问： ‘你的狮子不饿吗？’ 羊说： 不。THANKS’ 老板不死心又问： ‘ 真的不要吗？’ 羊说是的老板有些不甘心问： 你再考虑一下， 它真的不要吗。 羊不耐 ‘ 烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？经典笑话：和她不熟 布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则 在家里操持家务。8 一天晚上， 布郎森太太羡慕地对丈夫说： “对面楼上搬来一对年轻夫妻， 我注意他们很久了。 那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为 什么就不能这么做呢？” “可是，我和那位女士还不怎么熟啊。 ”丈夫为难地说。经典笑话： 律诗 某日上语文课， 语文老师教完王勃的律诗 《杜少府之任蜀州》 后发问： “谁 能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什么形式？” 一位同学毫不犹豫地举手回答道： “老师，除了‘律师’外还有 ‘法官’‘被告’??” 哄堂大笑。 、 经典笑话：成本太高 晚宴上，火箭专家向大家透露： “最近，我们要把几只老鼠送到火星 上去。 ”话音未落，一个美女插嘴说： “这样灭鼠，成本太高啦！ ”16.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧， 还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”.. 我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了.. 自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机 器上 晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场 就蒙 了啊，几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了..... 经典三 经典的短笑话人气: 雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给 我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！ ...... 放屁笑话集锦(爆笑)人气: 北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边 没有 带酒，附近又没有商店。 “我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。 ”一人建议道。 于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉...... ２００４年的 15 个短笑话人气: １. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃 去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了。 ２.... 俺妈说了人气: 斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年......9 爆笑短信人气: 森林里有三只小动物聊天，小猪：现在流行用昵称，以后你们叫我小猪猪吧！小兔：那我 就叫小兔兔吧！小鸡满脸不高兴：我还有事，我先走了！ 校园笑话大全人气: 罗马名言 大一：条条大路通罗马平平坦坦大学路 大二：罗马不是一天造成的大学不是四年念完的 大四：罗马已经建好大学还没念完 大 N：罗马已倒塌大学还在念..... 24 个笑话乐翻你人气: 人大代表去化验科，护士指着前方一牌说： “非本科人员不得入内！ ” 那人大怒，骂道： “我就化验个尿，还 TMD 要本科文凭！！ ！” 2006 年的新笑话人气: 狗哭丧这脸说： “考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头！ ” 猫说： “那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？” 狗大声哭道： “那是我的私房钱啊???” ??? 你们聊，我先走了人气: 张靓颖说： “崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说： “崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说： “你们聊，我有事先走了！ ” 怀孕的笑话人气: 主人把女佣叫到面前问她： “你是否怀孕了？” “是啊！ ”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！ ”女主人生气地反驳。 “我也是啊！ ”女佣高兴地附和。 领导...(爆笑) 某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰: &雷峰没有死!& (众笑,并议论纷纷) 秘书在一旁小声提示道:精神,精神! 领导得意洋洋地接着对台下说: &对!还精神着呢!& 领导(2)10 某领导在报告会上说： “正象毛主席说过的： ‘小小寰球，有九只苍蝇 碰壁’，秘书赶紧纠正： ” “几只。，领导说： ” “九只啊，我不是说 了吗。 ”领导(3) 某领导在报告会上讲话： “昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我， 我也摸了她...”场下一片哗然，领导喘了口气又说： “...的情况。 ” 领导(4) 某领导念毛主席语录： “人的正确思想是从天上掉下来的！， ” 翻过一页，一愣，大声念道： “吗！。 ” 领导(5) 某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人 与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞 机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样 晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。 突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。 有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻 100 公斤的话，应该 可以有拉起的希望。 大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。 领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话 要说。 大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些 话。 领导人清了清嗓子，顿了一下，说：&我的话说完了&。 大家照例啪啪地鼓起了掌。 。。。。 。。。 于是领导人安全的返航了。 一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来&哇&的一声.女子扭头一看,一个 一丝不挂的男子正在向她追来.女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍.不好,前面是一条死 胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:&你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我.&男 子狡黠地笑了笑说:&真的?那现在你开始追我.& 有一家疯人院.一天,院长想看看有多少人病好了.就让护士在墙上画了扇大门儿.只见一个个 病人都疯了一样的往墙上撞.院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于衷.院长很是高兴, 忙跑过去问他:&难道你不想跟他们出去?病人答道:&这帮傻帽,我这儿有钥匙!& 精神病院里,有两位在交谈:&我的小说怎么样?&&不错,就是出场人数太.&此时护士冲他们嚷11 道:&嘿,你们俩快把电话簿放回去.& 某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电 其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便... 一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:& 报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!&舰长一听,立即呼叫到 &呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移 10 度!&对方回到:&呼叫呼叫!请你们向 西移 10 度!&舰长:&我是军舰,你敢叫我移!&对方立即道:&靠!我是灯塔,有种你就撞上试试?& 某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想 烤几分熟？ 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑 目了！咱家的孩子哪一个长得像你？ 老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你 没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果?? 一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我 需要停电五分钟！ 一只蚂蚁对大象说： “我有了，是你的！ ”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说： “我还想要一 个！ ”蚂蚁听后被吓死了！ 某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志 洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！ 母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：跟她回来的那 个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！ 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没 打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！ 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕 要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。 女主人：你是否怀孕了？女佣：是啊！你不是也怀孕了吗？女主人很生气地反驳：可是我 怀的是我丈夫的！女佣高兴地附和：我也是啊！ 一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出： “虽然 我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。 ” 一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻12 身干什么?“神经病说:“傻 B,A 面唱完了当然要唱 B 面了。 “ 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它 摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！ 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！ 第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！ 辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方： 那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！ 某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道： “长城啊，长城?? 真****长！ ” 大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。教授过来仔细看完后跟 她说：下次做完事，要记得刷牙漱口！ 4 岁的男孩亲 3 岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗? “男孩拍拍女孩的肩 膀:“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。 “ 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨 3 点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说 什么”?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！ 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不 说！抢匪上下打量她后：你想得美！ 美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天 后学校宣布：小强因破坏道具被开除。 雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给 我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！ 某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去， 下联:哪怕头上有 点绿, 横批:忍者神龟 男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠 狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ 餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就 在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。 一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公 里，也没必要写那么大吗！13 老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住 伸手点击了一下。 一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！ 男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！ 空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官 道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！ 看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战 战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了 还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4 个裁判倒了 3 个，还好有一个裁判上台激动地握着 你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！ 两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊： “一二三嘿，一二三嘿！ ”次日 夸之曰： “你真厉害，整夜锻炼身体。 ”答曰： “奶奶的，老子一夜没跳上床！ 男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？.. 女：不要脸....男：那我亲嘴好 了.... 几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出 来：看见就看见，嚷嚷什么？！ 男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊： 姑娘们，送客了。 公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心 吗？” “不是，这是排骨！ ” 某部队阅兵，首长昂首走过， “同志们好” “首长好” “同志们辛苦了” “为人民服务” “同志 们晒黑了” “首长更黑” 小明去海边，看到大海情不自禁喊道： “大海啊！母亲！ ”话音刚落一个巨浪打到他脸上。 他大怒： “是后妈！ ” 女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子” “太棒了！在哪里?我们马上 审问他” “不行！再等十个月才出生” 老师： “贝克，为什么火箭跑得那么快？” 贝克： “谁的屁股着火了还不拼命跑呀！ ” 老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的。那位同学知道什么叫‘三维’？同 学道：是指胸围、腰围和臀围。14 一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说： “憋不住了，能让我先上吗？”前面的人 半晌挤出一句： “你他妈至少还能说话！ ” 葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。新寡妇想了一会 说，这是 20 年来我第一次知道他晚上在在哪里过。 某人在街上遇到一个朋友。 当他刚问及朋友之妻时， 忽然想起她已去世了， 便又改口道： “她 还在原来那座公墓里吧？” 某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是 和瞎子阿炳挺象！ 一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父 答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。 强盗： “抢劫，都他妈给我趴下！ ”当他看到一女士的趴下姿势后吼道： “你他妈给我文明点， 老子只劫财不劫色！ ” 某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有 外遇，谁给你买的裘皮大衣？ 交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带 小孩！乌龟，谁让你上快行道的？ 今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你脸 皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他我是自杀的。 祖母和孙子看电视。 孙子说： “那些非洲的难民没有饭吃， 好可怜啊 ! ” 祖母听了不以为然： “骗人! 没有饭吃，怎么还有钱烫头发？ 丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄， 对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男 人的声音： “古巴” 跟小 s 演情景喜剧花木兰，小 s 演的花木兰为了证明自己女儿身，把衣服一脱，然后吴宗宪 大叫..“哇！ ！好大两颗图钉阿！ ！ 老师：请同学们用“况且”造句。 （小爱）同学立刻举手站起来说：过年了，村里的戏班响 起了“况且、况且”的声音。老师： （ 胖子在酒吧饮酒时，一个外地人透过玻璃门仔细地看他。胖子正要发作，外地人突然敲了 一下玻璃问酒保：这块玻璃难道是个放大镜吗？ 我这一生只被电影感动过三次：15 第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》 ，我深深地被感动了； 第二次，看《大话西游》 ，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了； 第三次，看《十面埋伏》 ，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深 的感动了！ 构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国 斗；三.在中国不要跟 GC 党斗；四.在家里不要跟老婆斗。 中国的”新三座大山” ：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！ 近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包 掏空！ 中国人民为： 国家大剧院骄傲――到 30 亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！ 为 CCTV 新大楼骄傲――50 亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！ 为上海磁悬浮骄傲――中国人用 600 亿解决 30 公里的交通问题多么令世人骄傲！ 为中共纪检委骄傲――让 5000 多贪官带走 400 多亿美金到国外！ 手机欠费，遂拨 1860 咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请 垂询 1860。 人大代表去化验科，护士指着前方一牌说： “非本科人员不得入内！ ” 那人大怒，骂道： “我就化验个尿，还 TMD 要本科文凭！！ ！” 四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号――宰杀病猪等于自杀！ 艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞――需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动 作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤??我右腿就伤得非 常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的 往上提送。最可气的是――正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道： “还是大城市的学校 比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！” ！ 某对男女在校外租房。暑假 MM 去外地实习了，GG 还在房里住着。MM 实习归 来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上 GG 回来了，问： “桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢??” 大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我?? 大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我?? 饿狼觅食，听见有家人在训孩子： “再哭就把你扔出去喂狼！ ”可是，孩子哭了 一夜?? 第二天早晨，狼长叹一声： “哎??人类说话不算数！ ”16 经典四 送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够 还请自便！2 回复：经典※笑话 有次，王部长请一位朋友到家中吃饭，王部长家有条狗，看到客人进来的时候，狗还会对 客人摇尾巴；不过当那位客人跟王部长一起吃饭时，那只狗却一直瞪著他，还吼个不停? 客人不安的问王部长： 「你们的狗好凶哦！ 」 只见王部长的儿子小弟插嘴： 「不会啦！它平常不会那N凶啦！只因为你用它的碗吃饭，它 才会这样。 」 3 回复：经典※笑话 钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解， 钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道： “我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓 了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒， 用手重重拍着隔板，大声斥责道： “我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！ ”4 回复：经典※笑话 两个乞丐， 冬天很饿。 看到一坨屎， 两个人为了活命，都想吃。 但两个人都不好意思， 结果乙对甲说“还是你来吧，我不饿” 甲就大吃了起来。 吃着吃着， 毕竟是屎呀， 甲就吐了。 乙马上吃了起来， 甲就奇怪， 我吐出来的这不是更恶心吗？ 乙回答： “我就是想吃顿热的”5 回复：经典※笑话 一对年轻恋人决定结婚，当大日子将近的时，两人都有一点害怕因为每一个人都有一件秘 密没有告诉对方，准新郎终於决定找他父亲寻求建议。 他对父亲说： 「我很担心我的婚姻会有问题，会失败。 」 他老爸问： 「怎N啦？你不爱这女孩吗？」 准新郎说： 「爱，我非常爱?但是我的脚很臭，我怕结婚以后，她会厌恶我的脚臭，连带的17 厌恶我?」 他老爸说： 「这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。 」 准新郎想了想，觉得是可行的方案。 新娘则把她的问题告诉她母亲： 「妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会 把我的老公吓跑?」 母亲说： 「亲爱的，这不是问题，每个人早上起床时，嘴里都会有臭味的啊！ 」 女儿说： 「不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我老公不愿意和我同房睡~」 母亲说： 「这样子啊~那你每天早上起来不要开口，先去浴室刷牙漱口?重点是在刷牙漱口 前绝不开口说话?」女儿问： 「早上醒来也不要说早安？」 母亲说： 「一个字都不要说?」准新娘想，值得一试。 这对情侣结婚了?各自记得他们的建议~~他从不在人前脱袜子?她早上刷牙漱口前绝不开 口。两口子倒是相安无事?。几个月后，一天早上丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见，他 吓死了马上在床上到处找袜子?结果把妻子吵醒了。 她想都没想，就开口说:「你在干嘛？」 丈夫说： 「老天，你把我的袜子吃下去了~。 」6 回复：经典※笑话 小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她 在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是 她就想向阿婆至上最高的敬意。 (用台语对答) 美： 「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」 婆： 「材料珍贵，一个月只能卖几天。 」 美： 「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」 婆： 「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。 」 美： 「*&%@」7 回复：经典※笑话 妮妮有天跑去动物园喂猴子?将花生丢给猴子吃?但有一只猴子每次都会先将花生塞进 屁股?然后再拿出来吃?妮妮觉得很恶心就跑去问管理员?那一只猴子为什么会有这种奇 怪的举动ㄋㄟ?管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法 由屁股顺利的排出?他被害惨啦?所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉 的出来才敢吃?8 某馆子。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰： “老板，看来这顿你请了。 ”老板连连 陪笑。 过几日，这几位伙计又来了。 菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑 勺： “明明是五只，怎么只有一只了？”18 9 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中 女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！10 人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。 人生就像大便， 怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样.... 人生就像大便， 有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！ 人生就像大便， 你永远不知道，会拉出个什么东东.. 人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。 人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。 人生就像大便， 往往努力了半天，却只迸出几个屁..&_& 人生就像大便， 就算点缀得再漂亮，其本质还是一样.. 人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。 所以，就像大家常说的―― 「你去吃大便啦！ 」 其实，他的本义『你要认真融入自己的生活。 』 11 经典笑话：口味 精神病医生问初次求诊的年轻女人： “你说你来看我，是因为你对袜 子的口味使你的家人担心？” “对， ”病人低声说， “我喜欢羊毛袜。 ” “这一点也没有不正常啊。 ”医生说， “许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。 ” “真的吗？”病人欢叫道， “你喜欢清蒸的还是炒的？”12 毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子， 便对他说： “孩子，你想说什么？” “爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。 “不！ ”父亲说， “你干嘛问这个？” “刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。 ”13 和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。 我对她说： “以后我们不要接吻了，好吗？”她说： “好！ ” 因为在我想呕吐之前，她已经吐了！ 这就是我的初吻，一个浪漫的事故.14 一对地主夫妇，出名地吝啬。19 一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于 是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外，什么也没有 拉出来。于是心中得意不已。 回到家里，向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日 子的，省下这几个屁来吹灯该多好！15 一日，公司职员小张忽然肚子痛，想解大手，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小李一 起去，小李暂时还不想去，小张便给小李发 QQ 写道： 酝酿一下， 屎意盎然。 每日一蹲， 身体康健。 小李也回诗一首道： 虽无欲望， 愿与君往。 屎虽不出， 可拉大肠。 小张很高兴，于是接着写道： 真乃兄弟， 感激流涕。 不嫌屎臭， 足见高义。 小李马上回诗一首： 废话真多， 少要罗嗦， 赶紧起身， 拉完精神。 小张手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道： 屎催人急， 身不由己， 再憋一屁~~~~~“噗~~~” 来了来了。 16 在朋友家时尴尬的事情：想大便 在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸 在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去 在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池17 莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴；但放屁的 毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。 “医生，我的毛病越来越 难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过??基本上是 一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！ ”莉莎向医生诉苦道。 “你周围的人一般有 什么反应？”医生问道。 “对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合 放，但又没有声音，又没有味道??实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？ 也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。 ”莉莎红 着脸解释道。听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。 “咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需 要这个吗？”莉莎看了处方后狐疑地问道。 “是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵， 最后再着手??明白我的意思吧。 ”医生有些窒息地答道。18 我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸20 时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐， 说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！ 19 次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的 199 吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏 偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西， 但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十 一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦??好爽！ ！ 结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 ＞满座说， 怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了?? 于是我走近吧台，并且问到： 「有人在吗？怎么都没人了？」 此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来， 并且开口说： 「我操！??刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？ 算你运气好..... 20 有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好，一日，两人来到饭 馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情， 而另一人却对招待员喊道： “怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。 ”21 熊和兔子在森林里大便，熊问兔子： “毛沾到大便上无所谓吗” 兔子答“无所谓” 。 于是熊就用兔子擦屁股 。22 两个吸血鬼到酒吧， 一个要了杯动脉血， 另一个要了杯白开水， 老板问他为什么不喝血了， 他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！ 23 一个建筑工因严重便秘去看医生。 医生检查之后说： 「这很容易，你趴到床上去！ 」 然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。 再抓起建筑工，扔进厕所！ 建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。 心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。 医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。 女药剂师亲切的告诉他： 「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了 欧 ^^~~」 24 我们北方的冬夜十分寒冷，户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上21 夜自习课，10 点钟才下课。我和几个小伙伴上厕所，快到厕所门口时，只见学校的副校长 刘胖子急急忙忙地冲进了厕所，估计是闹肚子。他刚进厕所半分钟，就听到一声惨叫，我 们没敢进，过一会，只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。原来刘胖子往 下一蹲，被冻尖的屎塔给戳中。后来听说是二级伤残，老师还让我们凑钱买了慰问品，她 去看了看。 25 早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了， 这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的 瓶子，那里有我攒的脚皮?? 26 位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有 词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到 他身边去一探竟，醉汉喃喃的说： “嗯，它看起来像塑胶。 ”然后他用手指揉搓着，又说： “但 是感觉起来像是橡胶。 ”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了： “你拿的是什么？”醉汉 回答说： “该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。 ”男子接着说： “我可以 看看吗？”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转这个动西，仔细的研究 着： “没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿 到这个东西的？”醉汉回答： “我鼻孔里啊！ ”27 回复：经典※笑话 寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。 “我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！，乞丐甲说。 ” “我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到 顶儿。 ”乞丐乙不甘示弱。 俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留 下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。 “说实在的，我真想吃这摊呕吐物。 ”乞丐甲呆呆地说。 “我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。 ”乞丐乙有些为难。 “老子不管了，你吃不吃？” ，乞丐甲问。 “太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！，乞丐乙大义凛然。 ” “我可一个人吃了？！，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。 ” 过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。 可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是 强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则 更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。 又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了， “哇??哇??” ，乞丐甲也吐了。 这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。 “喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？” ，乞丐甲不解地问。 “笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？” ， 乞丐乙头也不抬地说。22 28 钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕 小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道： “我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士 闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之 大怒， 用手重重拍着隔板， 大声斥责道： “我说过不喝了不喝了， 谁又启了一瓶？谁启谁喝！ ”29 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。 恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉 那么多１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝： 那你投胎做护舒宝吧。 ２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖 冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。 ３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了， 我这辈子不干别的，就埋你了！” ４．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了车窗突然有名乘客探６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开 考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你 猜啊。” ７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问 道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” ８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁 呀。 换煤气的 鹦鹉： 答： 谁呀。 答： 换煤气的 ??主人回家门口躺个人， 主人纳闷， 这是谁呀 门 内：换煤气的 ９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是 便便，还好没踩到！~ 10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人 以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。23 11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪， 然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到 嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。” 12．某公厕内，A 君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子 B 君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得 好不畅快，A 君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B 君说：“有啥好羡慕的，裤子还 没脱呢??” 13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：&站住！站住！&行人一楞急忙停下。 怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：&你还叫我站住！你好瞄准是不是！& 14.漂亮妹妹,2 岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。 “乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是 跟你打电话呢，！” 同事的儿子，4 岁。经典的一句话：“我小的时候......” 15．公路上发生了一起车祸――乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你 的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！ 16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根??两根??三根??最 后拔的一根不剩，他突然大叫????好冷啊！！?????? 17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了 吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。” 18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳 头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈 哈哈哈．．．．．．．．．” 19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有 事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们 好! 21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的&好想好想&蚂蚁听见说： “操，我还以为是动力火车的&当&了。” 22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别 扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。” 23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心， 我把它屎都打出来了。24 24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道： “我 KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹” 25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ――北极熊！出来玩！ 北极熊： ――不玩。 26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！?? 27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 法官对甲说：“东西是你偷的吗？？” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你。” 丙道：“我也没说什么呀。” 28．飞机上，乌鸦对空姐说:&给爷来杯水& ,猪听后对空姐说:&给爷也来杯水!& 空姐听后,把乌鸦和猪 一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:&傻了吧,爷会飞~~~~ 29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来 问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍： 你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜 卖?? 30．魔王抓住了公主 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！ 没有人：公主，我来救你了！25 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！被发现了． 靠：胡说，谁发现我了？ 谁：关我屁事！ 魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 据说魔王从此得了精神分裂症． 31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry...& 32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死 胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。 33．空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 问：“那系了安全带的那？？” 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。” 34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复 络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！ 35．太阳给草打电话 太阳：喂，草你吗？我日。26 草：我草，你谁啊？ 太阳：我日啊 草：我草，你到底谁啊 太阳：我日啊，你草吧 草：TMD，你到底是谁啊，我草 太阳：我日，我日啊 草：我草。 太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？ 36．男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？ 37．小熊问小白兔:&你掉毛吗?&小白兔说:&不掉&,小熊又问:&你真的掉毛吗?&小白兔说:&真的不掉&, 于是小熊拿小白兔擦屁股. 38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一 百个小面包吗？老板：不好意思，没有。 第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！ 小白兔：太好了！给我来两个！ 39．父子二人坐公交车。 儿子：爸爸，什么时候到啊？ 父亲：停了就到了。 儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了就停了。 40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了， 如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉27 他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．． 41．狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩 在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！ 42.女孩问男友&你到底喜欢我哪一点啊& 男友被缠得没办法&我我我我喜欢你离我远一点& 43.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15 分钟后睁眼,往窗外看,大叫:&哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一 样.!& 邻坐道:&那就是蚂蚁,飞机还没起飞.& 45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！” 过一会，我又收到：“对不起，发错了！！” 46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛 叹口气说： 那来个中分好拉。 可是发型师不小心又弄掉了根。 三毛一看火了： 你丫的想让我披头散发？-47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦 48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜.49.某精神病人在写东西,医生问:&写什么呢?& &写信.&28 &写给谁?& &我啊.& &写的什么呀?& &白痴,我还没收到怎么知道!?& 50.一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗？ 题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过 题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？ 题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白.29 老师评语:连续剧不要看太多了! 题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 题目：况且 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 老师批语：我死了算了经典笑话：到底喜欢我什么 一对男女正在相亲。 女的腼腆的问道：“你是喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？” 男的一愣，回答道：“我，我还是比较喜欢你的幽默感！” 经典笑话：男人的三从四德 女朋友出门要跟“从”,女朋友命令要服“从”,女朋友讲错要盲“从”; 女朋友化妆要等 “得” ,女朋友花钱要舍 “得” ,女朋友生气要忍 “得” ,女朋友生日要记 “得” . 经典笑话：我会热死的 男： “亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握 你的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定给你买一条水獭皮披肩；30 啊，要是让我??” 女： “够啦，够啦！我会热死的！ ” 经典笑话：外销讲究包装 弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而 忽略了弟弟。为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理肉，说： “外销的东西， 要特别讲究包装。 ” 经典笑话：尚未发主 一男青年到 XX 大学去看望他的女朋友， 门卫要他填写会客单。 姓名、 性别、 地址、 年龄?? 一直填到最后“关系”一栏时，只见男青年思考半天，填下了“尚未发生”四个字。 经典笑话：共同语言 妈妈： “这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同意，你到底要找一个什么样的？” 女儿： “我要找一个有共同语言的。 ” 妈妈： “他又不是外国人，怎么会没有共同语言？” 经典笑话：谨遵母教 女： “妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什么，我都应该回答一个‘不’字。 ” 男（想了想）“你不介意我握你的手吗？” ： 女： “不。 ” 男： “你不反对我吻你吗？” 女： “不。 ” 男： “那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？” 女： “不。 ” 男： “啊！你妈妈万岁！ ” 经典笑话：严肃的问题 一对年轻的男女坐在公园的一条长椅上，相互沉思地凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的 男友低声说： “安古斯，如果告诉我你正在想什么，我就给你一个便士。 ” 小伙子答道： “我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。 ” 姑娘红着脸吻了他。 过了一会儿， 她又说道： “我再花一个便士， 买你现在的想法， 安古斯。 ” “这次我想的可是一个严肃的问题。 ”小伙子说。 “会是什么问题呢，安古斯？”姑娘很害羞地问。 “我正在想，现在你该付给我那个便士了。 ”31 经典笑话：延长生命 一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急， “医生。 ”他问， 我还有什么努力可做的 “ 吗？” “有啊， ”医生回答， “首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的林 间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。“这能使我的生命延长吗？” ” “不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。 ” 经典笑话：两个神精病的故事 据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。但出了门还要翻过100道墙,才能到达 公路。他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说： “老兄你累不累？”另一个回答 说不累。他就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神 精病说： “老兄你累不累？”另一个回答道： “我累啦！我们回去吧！ ”于是他们又翻回去 了...... 经典笑话：只看见钱 从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。一天早上，他跑到一 家兑换金银的店里，抢了 一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。官问他道： “许多人都在那里，你 怎么敢抢钱呢？”他说： “我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。 ” 经典笑话：凭记忆打 松的眼睛是高度近视，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，却常爱惹是生非。一天，他鼻青 眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问： “这是怎么回事？” “跟人打架了。“眼 ” 镜呢？” “搁包里了。“你不戴眼镜，怎么跟别人打架？” ” “是这样的，打架前我先仔细看 清对手，然后摘下眼镜，凭记忆打！ ” 经典笑话：记忆深刻 母女两人去参观女儿男朋友的画展。母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿， 便问道： “你没有光着身子给他作画吧？” “啊，没有， ”女儿答， “他是凭记忆画的。 ” 经典笑话：要钱还是要命 一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:“要钱还是要命。 ”流浪汉想，我自 己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道： “还是要钱吧。 ” 经典笑话：毛病的 某大臣，爱发表言论，得罪国王，获死罪。某日，与另两位死刑犯一道问斩。第一位上了32 断头台，铡刀未能落下，监斩官说：上帝饶恕了你。同时检查毛病出在哪儿。第二位上了 断头台，铡刀仍未能落下，监斩官说：上帝也饶恕了你。再次检查毛病。轮到大臣上了断 头台，他忍不住大声高叫： “我知道毛病出在哪儿了！ ” 经典笑话：谁的包子大 有两个人，特爱吹牛！过年了，两人又遇在一起， 开始吹，谁的包子大！甲说： “我的包 子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！ 乙笑了笑，说： “你的不算大啊！我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃！吃了2 天2夜，`喀嚓`，有人吃到个东西！一看，原来是一个牌子，上面写‘距离包心还有10公里， 加油啊！” ’！ 经典笑话：奇迹 在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在 回家途中，到一家诊所去治疗。 “医生。 ”他万分焦急地问， “我的手治愈后，能不能弹钢琴 啊？” “那准行， ”医生向他保证。 “那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。 ” 经典笑话：确曾见过 法官指着做案凶器问被告： “你见过这支枪吗？” “没有，先生。 ”被告答道。法官又问了几 遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。 第二天，法官又继续审问被告： “你见过这支枪吗？” “是的，先生，我见过。“什么时候？” ” 法官有些感到有些欣慰。 “昨天在法庭上！ ” 经典笑话：克林顿的愿望 一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。 克林顿很吃惊，就说： “我救了你，那样我是不是能有三个愿望？” 魔鬼摇着头说： “不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你 一个愿望了。 ” 克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说： “你看，这里是中东。我希望这些国 家能停止打仗，实现和平。 ” 魔鬼看了看地图惊叫道： “嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错， 可也没好到那份上。不行不行，这事我干不了，想个别的吧。 ” 克林顿想了一分钟： “你知道，人们很不喜欢我的妻子，他们认为她又蠢又丑。我希望她能 成为世界上最美丽的女人，每一个人都喜欢她。 ” 魔鬼低头想半天，终于犹豫地说： “嗯，你让我再看看你的地图。 ”经典笑话：报复 一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。33 这位女士向法官解释，她是个教师，急着去上课，因此请求立即放她走。 法官听后十分高兴地说： “夫人，今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的愿望。多年来， 我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯‘这句话写5 00遍。 ” 经典笑话：一百块养全国最好的猪 有一个养猪专业户，他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察，问他给猪 吃了什么长的这么好。他乐呵呵的答到：就给他们吃些盛饭什么的，没啥。可是考察团的 人说：我们是粮食保护基金会的，你这样浪费粮食，罚款一百块。他…… 第二天又有一考察团前来考察，同样问他给猪吃了什么长的这么好，鉴于上次的教训， 他说：呵呵，也没啥，就是些不能吃的糠什么的，呵呵。可是考察团的人又说了：我们是 动物保护协会的，你虐待动物，罚款一百块。他…… 第三天又来了一考察团，又是问给猪吃了啥，话还没落，他便再也耐不住了，大声吼 的：我给它们一百块钱，它们想吃啥吃啥去。考察团…… 经典笑话：到底想干什么？ 儿子：爸爸给你猜一个问题，有一个人只有三根头发，突然有一天他用剪刀剪掉一根，这 是为什么呢？ 父亲：不知道。为什么呢？ 儿子：你怎么那么笨呢，他想留中分呗！ 经典笑话：衷心的鸡 一人养一只鸡数年，有一天他突然想吃鸡肉，于是便决定杀了这只鸡，于是他烧了一 大锅开水后，便去抓鸡，只见这只鸡蹭的一下飞了起来，跳进锅里，不到一分钟，只见这 只鸡已浑身毛净，主人大喜，忙掏肠剖腹洗净放入锅内，就在他盖上锅盖的那一刹那，听 到一个声音，只见这鸡满脸泪痕的说： “主子，别忘了放盐” ！ 经典笑话：最乐观的人 贝尔被人称为“最乐观的人” 。 这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。 邻人划着船到他家，大声说： “贝尔，你的鸭子都冲走了！ ” “没关系，它们都会游泳。 ” “你的麦子也淹光了。 ” “没关系，今年反正是歉收年。 ” “哎呀，水淹到你家的窗户了！ ” “太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！ ” 经典笑话：应征玩笑34 有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。 老板问他说： “你想要什么工作环境？” 那人说： “我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让 我租房子！ ” 老板说： “我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子 吧！ ” 那个人惊讶的说： “不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！ ” 老板说： “是你先跟我开玩笑的！ ” 让尿憋坏了 计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的 女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。 有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对 这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。 一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来， 问他为什麽没有戴安全套。 这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了两天，我给尿憋坏了，只好把前面那 部分剪掉啦。“ 1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说： “过线的是禽兽。 ”醒来发现男的真的没过线，女 的狠狠的打了男的一巴掌： “你连禽兽都不如。 ” 次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因 为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说： “没想到你不如禽兽。 ” 2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说： “爷爷。 ”爷爷啊的一声就死 了。孩子又说： “奶奶。 ”奶奶啊的一声死了。孩子又说： “爸爸。 ”他爸爸啊的一声，一看自己 没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。 3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋 鼠好羡慕，次日，袋鼠说： “哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说： 。 “操，老子一夜都没跳上床！ ~~” 4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄 D 把手放在条码扫描器上，只见屏幕显 示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元 5:一只大象问骆驼:?你的咪咪怎么长在背上？?骆驼说:?死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西 讲话！ 6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根 X 毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将 其拔掉,说:线头！ 7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有! 女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！ 8:一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：35 等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？ 老妇笑着曰：我可以舔的！！ ！ 9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的, 保安说：鸡 X 跟蛋也是一个系统的,鸡 X 进去了,蛋能进去吗？ 经典笑话：我在公车上的一次艳遇 “今天真是幸运。 ”我暗暗的对自己说。顺便又偷偷的瞧了旁边那位打扮入时，一袭长 发的美少妇几眼。 “正是我喜欢的类型。 ”刚上公车不久，她便坐在我旁边的位置。瞧她举手投足之间尽 显圆润的成熟丰姿，身上时而传来馥郁的香气，更让我心情荡漾，神思千里。 只见她在她的挎包内摸索了一下，突然说： “你好。 ” 我有些受宠若惊，这招呼本来该我先打才是。让她先开了口，我真是该死之至。匆匆 之间，我慌忙答道： “你好。 ” 她转过头对我嫣然一笑，头微微点了一下，又压低声音： “公车上人多讲话不方便，你 能听得到么？” “听得到，听得到，我听得一清二楚。你我二人近在咫尺，我怎么会～～～” 她未等我说完。突然声色俱厉起来： “你为什么不给我打电话？” 我惶惶然吞吐道： “不是～～我不打，你知道我们刚认识～～我还没有你的电话号 码～～～” 她依旧未等我讲完，抢白道“少来！别找什么理由，没打就是没打，干嘛要推三推四 的？” 面对她的质问，我不知如何回答。只好愣愣的盯着她。 她的脸色渐渐地缓和起来，柔声说： “看你那可怜样！这样吧！罚你陪我逛街，上次我 看中的那件衣服，今天我要买了它。 ” 我摸了摸口袋里的钱包，里面可怜巴巴的躺着几个小钱。我喃喃道： “贵不贵？我可没 有带太多的钱，我的工资不高，最近又老是给朋友凑份子～～～” “你罗罗嗦嗦的作什么？我什么时候化过你的钱？我自己有钱， 你只要陪着我就可以。 ” 听了这话，我兴高采烈起来。不花钱还能陪美女逛街，这真是八辈子修来的福气呀！ 我正要盛赞她几句，只听她说： “你说那件衣服是红色的好看呢？还是黑色的好看？” 哈哈。问到点子上了，一直没有机会展示自己，正好我刚看了一部关于颜色的专著， 正是强项呀！我侃侃而谈： “对于你来说呢，这两种颜色都不错，红色热情，奔放，视觉冲 击力极强；黑色冷静，沉稳，神秘感十足。就我个人而言呢，我更偏向于喜欢黑色，因 为～～～” 起去哦！ ” 我用力的点头如捣蒜，连声说： “一定一定，一定奉陪。 ” “吻我一下。 ”她娇声道。 “什么” 我一时没有反映过来， 这样也太直接了吧！ 我有些不知所措： “这个～这个～～36“干嘛那么麻烦？你喜欢我就买黑色的好了。我快到站了，到站后陪我一 我们认识时间这么短，而且公车上这么多人，看到了会～～～” “快点，别婆婆妈妈的，再这样我以后都不理你了，快吻一下！ ”她有些不耐烦了。 她一而再，再而三的这样要求。我这男子汉大丈夫要是再不采取行动，真是把天下男 人的脸都丢尽了。 管它什么公众场合， 人员众多。 让那些论理道德， 规矩法则见鬼去吧～～～ 所有所有的思想斗争在我脑子里用千分之一秒完成。我鼓足所有勇气，闭上眼睛，努起嘴 凑了过去。 “这样才对嘛！乖，我也亲你一下。 ” 我怎么还能再不主动？我径直将嘴伸了过去，迎接那激情的一刻。 “啪” 我捂着被一记响亮而又有力的耳光打得发烫的脸颊睁开眼睛迷茫的望着她。 “想耍流氓呀你！！老娘我可不是好惹的！！ ！ ！” 我委屈的正要辩解一番。只见她一甩长发，从耳朵里掏出一副蓝牙耳机放在包里，拂 袖傲然而去。 我在全车人的唾骂声中晕倒在地。 经典笑话：三国笑话 长坂坡―― 曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！” 夏侯骸敖裉煲丫堑谄叽瘟税桑焕垩剑俊 曹操：“可恶啊，一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？” 在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我垫后又不给我地图！ ！长坂桥到底在哪里 呀？！” 经典笑话：蒋干中计（现代篇） 话说三国时代，黑客猖獗，一场激烈的网络战争正悄然打响。 。。 。 却说周瑜三江口大胜曹军，得胜回营，一面发 E-mail 向吴侯处报捷，一面犒赏三军将 士，每人发放一 OICQ 账号。乃曰： “尔等需尽快熟悉其用法，此在两军交战中有大用途也。 ” 时甘宁任技术指导，每日练兵完毕加课一节。同时开放政策，鼓励兴建网吧。不几日，东 吴将士百姓皆成网虫。不久，东吴黑客云集，甘宁、韩当、蒋钦等皆有个人网站。 一日， 周瑜上网冲浪。 一阵疯狂搜索过后， 发现曹军水寨网站。 周瑜过目后大惊曰： “此 深的网络之妙也！ ”问： “该站站长何许人？”左右告之乃蔡瑁、张允。瑜思曰： “此二人久 居网吧，谙习网战，吾必设计先除此二人也。 ”此时，甘宁正好赶来，周瑜遂将此告知甘宁。 甘宁笑曰： “都督莫慌，且先给他点儿颜色看看。 ”说完便装上黑客攻击软件，片刻间将曹 军水寨主页狂改一番，不甚解恨。周瑜喜出望外，遂带一队黑客登上楼船，至曹水寨看热 闹。正窥看间，一情报兵飞报曹操曰： “周瑜偷看吴寨。 ”带曹寨中船出时，周瑜等人已离 数十里远，追之不及。 曹操问众将曰： “前些日子输了一阵，挫动锐气，今又被他黑了网站，追却追他不上， 此何原因？”蔡瑁、张允答曰： “吾军多以青、徐为主，多玩电游，俗不上网，顾不习网战。37 加之东吴将士皆佩一 OICQ，胜过吾烽火台数倍，故追其不上。 ”曹瞪大眼睛曰： “此 OICQ 为 何方圣物，竟如此神威，汝等为何不用？”答曰： “此乃网络寻呼，用作传报军情。臣即刻 在军中使用。 ”曹操问众将曰： “吾当以何计破东吴？”言未毕，忽闻帐下一人曰： “某自幼 与周郎一同上网，练得一身黑客绝技，愿去江东说服周瑜来降。 ”曹大喜，乃视之，此人姓 蒋名干，字子翼，现为帐下情报顾问，平日随身一宝，名曰：笔记本电脑，内置56K Moden。 曹操激动不已，曰： “子翼为吾解忧也！从前，子翼提议对曹军进行网络化管理，说那可以 增强曹军的宣传力度，提高作战水平。然时吾未在意，现深感悔恨，否则何能追周瑜不上。 现任子翼为曹军网络信息中心总裁，一切便宜从事，不必禀我，禀我我也不懂。 ”蒋干见曹 操对己如此重用，不禁激情万射，曰： “臣相对干如此信任，干自当为曹军出生入死。其实 吾已为臣相抢注了“曹操.魏“的中文域名，只待臣相下令方敢上传网页。此次江东之行， 吾必说周瑜而归，望臣相放心。 ”蒋干遂行。 少顷，周瑜之 OICQ 不停跳动，乃探子回报曰： “蒋干将至。 ”周瑜遂与众将附耳低语， 如此如此，众将应命而去。蒋干至东吴，周瑜拜迎之，曰： “子翼来作说客耶？”干愕然曰： “足下视故人如此，便请告退！ ”瑜笑而挽其臂曰： “我俩儿时同室操戈，连网游戏，今日 正有机会叙此旧情，子翼快随我而来。 ”遂招江东黑客与子翼相见。 须臾，一同至帐中，只见数台 PC 置于案上。瑜告众东吴黑客： “此吾儿时网友，同室 操戈，交情甚深，虽从江东至此，却不是说客，吾等勿疑。 ”将干惊愕，不敢多言。周瑜曰： “吾近日玩一游戏， 十分过瘾， 《帝国时代》 吾欲联机与众英杰分享， 名曰 ， 不只意下如何？” 左右皆曰： “诺！ ”众英杰纷纷进入战网，开始发展，蒋干随同。少顷，周瑜率先升级至封 建时代，其余东吴英杰随后纷纷赶上，而蒋干仍在黑暗时代徘徊。周瑜见蒋干久不升级， 大笑曰： “吾之粮草，颇足备否？”干曰： “兵精粮足，名不虚传！ ”瑜曰： “送你数千粮草 如何？”干面红耳赤，取五百粮草升至封建时代，不料周瑜已进入城堡时代，派来数万战 象，顷刻间蒋干领地无影无踪，蒋干面如土色，无言而云。周瑜仰然大笑曰： “想周瑜与子 翼同室时，不曾望有今日！ ”蒋干无言以对，想到使命难以完成，心急如焚。 至夜深，瑜曰： “子翼今与吾同榻而眠。 ”于是携干入帐共寝。军中鼓打二更，蒋干起 视，看周瑜鼻息如雷。干见桌上放一电脑，遂起床开机，不久，找到一安全漏洞，潜入周 瑜的电子信箱，内有一封，主题为“蔡瑁张允谨封” 。干大惊，暗读。信略曰： 某等降曹，非图仕禄，迫于势耳。今已将北军困于寨中，但得其便，即将曹贼之首， 献于糜下。 干思曰： “原来蔡瑁、张允结连东吴！??”遂将信件及蔡张二人的数字签名 email 给 曹操。 曹操收到 email，核实了此二人的数字签名，大怒，便唤蔡瑁、张允至帐下。操曰： “吾 欲使汝二人进兵。 ”瑁曰： “吾军尚未练熟网战，不可轻进。 ”曹操怒曰： “军若练熟，吾首 级已置于 email 的附件之中矣！ 蔡张二人不知其意， ” 惊慌不能回答。 曹操喝武士推出斩之。 须臾，献头帐下，曹操方省悟曰： “吾中计矣！ ”细作探知，用 OICQ 回报周瑜。瑜大喜曰： “吾所患者，此二人耳，今既剿除，吾无忧矣！众将与我连网《星际》 ，如何？”38 经典笑话：赤壁之战 赤壁之战开始了，古代打战开场白都是两军的将领出来叫阵的。 刘备的一方诸葛亮出阵对曹军的蒋干叫阵： “干（蒋干） ，你娘好吗？”蒋干一听明知 诸葛亮在骂他，但又找不到漏洞只好说： “好！ ”便退回阵中。 曹军的士兵一听自军的将领被人家侮辱的不能回话， 士气当场降底80%。 轮到曹操出阵， 诸葛亮对曹操说： “操（曹操） ，你全家好吗？”曹操一听很尴尬，摸了摸鼻子，脸赤红的 退回阵中。 至此曹军的士兵无心恋战，这就为了兵败赤壁埋下了伏笔！ 经典笑话：成语趣解-孔融让梨 孔融，生平事迹不详，最流芳的一件事是在穿开档裤时所作。孔融从小就聪明过人，嘴馋， 好吃梨，天长日久，精于品梨之道，对各色梨等有惊人的研究。更善于分辨梨的品质新鲜 好坏与否。一日，其母从市场带回几个梨，大小不一。孔融兄弟姐妹几个争着抢着要吃， 只见孔融上前掂了掂这几个梨，便从中拿了个最小的，慷慨地把其它大梨分给哥哥姐姐。 邻居见此，大为赞赏，曰： “好孩子，懂得礼数。 岂不知，其哥其姐之梨才吃几口就见内 ” 有蛀虫，大部分已变质不能食。唯融独享其梨，大赞滋味甚好，不亦乐乎！是以，由此而 得成语孔融让梨。 经典笑话：宋太宗 话说宋太宗 死后入地狱，阎罗王体谅他曾是一国之群，决定让他自己决定惩罚方式， 于是派牛头马面带宋太宗到处参观以决定接受何种惩罚。 宋太宗一路上看到的尽是刀山油锅等血淋淋的凄惨景象，但是到了最后一站却看到了 杨贵妃在和唐明皇做。。于是就问牛头马面： 。 “这也是一种惩罚吗？”牛头马面回答： “是 的！ ” 于是宋太宗就向阎罗王禀明说自己也要接受此种惩罚，阎罗王就吩咐： “来人啊，把宋 太宗将杨贵妃换下来。。 。” 经典笑话：阴阳不和 某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在” 。内有一卷，破题为 “夫父母， 何物也？”公大笑，批文其上： “父，阳物也；母，阴物也；阴阳不和生你这怪物也。 经典笑话：六只脚跑 个差役走路很快，上司发下紧急公文，怕他走慢了误事，便拨给他一匹马。差役赶着马跟 着它上路。 有人问他： “这样紧急的公事，你为啥不骑马？”39 回答说： “6只脚跑，岂不比4只脚跑快得多？！ ” 经典笑话：雪里吟诗 秀才、县宫、财主在饮酒赏雪，诗兴大发，便提出以“瑞雪”为 题，吟诗联句
