昨天，孩子因放学回家没有和老师请假之事，我们家长和孩子发生口角，他爸一气之下让他滚，他就换件衣服走人，针对这样的孩子，我们是该找他还是放任他？
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　　@2009海边的风铃
17:06:06　　　　昨天，孩子因放学回家没有和老师请假之事，我们家长和孩子发生口角，他爸一气之下让他滚，他就换件衣服走人，针对这样的孩子，我们是该找他还是放任他？　　-----------------------------　　我今天咨询了一位教育者，他说是孩子抓住了家长的软肋，前几次他出走，我们都满世界的找他，这次，我和他爸决定先不找他。看看他的能耐怎样？是否把钱花完就想着回家呢？作为一个母亲，心里还是一时一刻不能平静。虽然，心理想着要沉住气呀，可否有相同经历的家长给个建议。
　　让孩子“滚”：已经错了。15岁的孩子很自尊，也有点敏感；　　然后再满世界找孩子，就更错一步；　　不找孩子，不是不管孩子，根据以往经验，掌握到孩子的行踪，然后静观事态发展。　　个人观点。
　　不放心地话，偷偷找私人侦探来找，找到后定时跟踪一下，不急着露面表现出你们在找他。
　　@precom
21:53:00　　　　不放心地话，偷偷找私人侦探来找，找到后定时跟踪一下，不急着露面表现出你们在找他。　　-----------------------------　　
昨天就这个事也和他爸爸谈了谈，孩子几次出走，和他个性有关，和我们平时的教育失策也有很大的关系，孩子毕竟是孩子，他可以放任自己的情绪，可家长再怎样也不能情绪化，要理智，要克服不良情绪，就算再生气，也要私下里开导自己，在孩子面前永远都要是平和理智的去说话做事。　　
就目前这个状况，我现在想，既然每次都是我们请他回家，这次，就让他自己回来，要让他自己知道这是他自己的选择，不上学的滋味时间长了他自己应该也能感觉到心虚和难过的。　　
就让自己狠狠心吧。
　　养个孩子太不容易了，真的要自己去好好思量，从自身找缺点，从孩子看到了自己教育的苦果，爱是要懂得爱的意义，而非溺爱。这个一个母亲最应该明了的。
　　@2009海边的风铃
17:06:06　　　　昨天，孩子因放学回家没有和老师请假之事，我们家长和孩子发生口角，他爸一气之下让他滚，他就换件衣服走人，针对这样的孩子，我们是该找他还是放任他？　　-----------------------------　　老爸让孩子滚的时候，心里是如何想的？是否无论孩子做如何选择，老爸都能掌控？孩子小的时候可以用这话来吓唬，但是孩子大了正是想摆脱约束的时候，听得这话，要是我，立即上网吧放纵一夜。
　　@老三这个东西
8:58:00　　　　@2009海边的风铃
17:06:06　　　　　　昨天，孩子因放学回家没有和老师请假之事，我们家长和孩子发生口角，他爸一气之下让他滚，他就换件衣服走人，针对这样的孩子，我们是该找他还是放任他？　　　　-----------------------------　　　　老爸让孩子滚的时候，心里是如何想的？是否无论孩子做如何选择，老爸都能掌控？孩子小的时候可以用这话来吓唬，但是孩子大了.....　　-----------------------------　　要是我的性格别人让我滚，我也会气火的转身走人，何况一个孩子~~~　　现在，我们没法掌控他的行踪，只能让他自己想家了，想妈妈了，能意识到这个，能回来就好。回来后再谈他错在哪。只能如此了。
　　无奈的妈妈~~~唉，怎么就那么失败的教育，真是无语了。孩子要是有丁点想父母该多着急难过，想想拉下的功课该怎么办，能想想同龄人都在教室读书学习而自己确无心向学，总之，想到自己这样下去该如何走下，他应该会意识到自己错了。不该意气用事。生活中许多不该发生的事情往往是错在意气。　　不管大人孩子，都要管住自己的情绪。
　　@2009海边的风铃
9:26:00　　　　无奈的妈妈~~~唉，怎么就那么失败的教育，真是无语了。孩子要是有丁点想父母该多着急难过，想想拉下的功课该怎么办，能想想同龄人都在教室读书学习而自己确无心向学，总之，想到自己这样下去该如何走下，他应该会意识到自己错了。不该意气用事。生活中许多不该发生的事情往往是错在意气。　　　　不管大人孩子，都要管住自己的情绪。　　-----------------------------　　孩子现在不放暑假吗？　　孩子是否有qq？你们能否潜入他的qq空间去看一看？反正我早已经这样对付我儿子，了解他每天的动态心态某些计划……
　　@老三这个东西
12:32:00　　　他QQ，今天我还看见他上线，但是不知道他的密码。估计他是隐身在线，我换了个号加他他不许加为好友，他是有防备了。
　　@秋高气爽1-8-16 15:07:00　　　　我们家的大了，估计用不上你的书了。　　
　　@2009海边的风铃
15:28:00　　　　@老三这个东西
12:32:00　　　　　他QQ，今天我还看见他上线，但是不知道他的密码。估计他是隐身在线，我换了个号加他他不许加为好友，他是有防备了。　　-----------------------------　　如果他今天上线，会不会在某个附近的网吧？　　
　　所以，滚在千万别说，而且在第一次“滚”出去后就要处理好，掐断他再出走的念头。　　同意大家的观点：静观事变
　　速去寻找孩子！　　　　我疑惑的是，正处于青春期的孩子被家长斥骂“滚”之后离家出走了，做父母的不去寻找孩子的下落，反而来论坛征求意见，假设多数人建议你不要管他了，你们是不是就会从此不要儿子了？？　　　　楼主是妈妈吧？你是不是觉得孩子父亲气急时让孩子滚是对的？父亲让滚了，母亲不挽留，一个15岁的大男孩，你觉得他怎么做才好呢？　　　　如果之前已有过先例，那么贤伉俪真的应该好好交流反思一下你们的教育方式。每一个孩子生下来都是天使，小狗小猫都能管教好，管教不好孩子，不是孩子的错，是你们的错。　　　　孩子还小，人生还很长，给他怎样的未来，固然需要他自己的努力，你们的教育业很重要。　　　　赶快去找回孩子，和他好好谈谈，让他知道你们一直都很爱他，并会永远爱他。不要让孩子觉得被遗弃了，那就真的很难挽回了。　　　　因为是家长，就觉得有权利让孩子滚，真的很不赞同！
　　这还是个很传统的家庭，父亲最有权威，骂孩子的时候，母亲一句话也不敢多说。
　　孩子的父母的镜子，看到孩子就像看到自己一样，孩子身上的许多毛病其实也是父母遗传的，所以看到孩子的那些毛病时，首先看看自己身上有没有那些毛病，如果有，要如何改，自己改好了，再教育孩子怎样改。不是一句滚就能解决问题。　　教育孩子的同时，也是家长自我检查的过程，不要一味的把问题都推给孩子身上。　　即使孩子有这样那样的问题，也不一天就养成的，还是平时的教育的结果。
　　人回来了没?
　　学会宽容，学会理解，学会忍，少指责，一个滚字，说明太多的指责，不好，家长有责任，教育也要慢慢来，不能一下子变，多多花心思，多多关心，只有一个孩子，行万不要总是指责。
　　你们家的娃真可怜！
　　@休相问x
19:30:00　　　　速去寻找孩子！　　　　　　　　我疑惑的是，正处于青春期的孩子被家长斥骂“滚”之后离家出走了，做父母的不去寻找孩子的下落，反而来论坛征求意见，假设多数人建议你不要管他了，你们是不是就会从此不要儿子了？？　　　　　　　　楼主是妈妈吧？你是不是觉得孩子父亲气急时让孩子滚是对的？父亲让滚了，母亲不挽留，一个15岁的大男孩，你觉得他怎么做才好呢？......　　-----------------------------　　顶！恶语伤人六月寒！不知道你老公要是叫你滚的时候你会是什么感觉，往往最伤人的，就是身边最亲近的人。孩子大了，是个独立的个体，有自己的人格和自尊，父母教育要亦师亦友，不要再摆那儒家尊长的谱了，还是先把孩子找回来，首先和孩子说个对不起，说不该讲让人滚这样伤人的字眼，不会少你们几斤肉的，孩子的错，也要和他说清楚，让他感觉到在家里受尊重，这样他才会肯听进去。
　　你好！看到帖子的标题进来的，　　因为我曾经是深受其害的人，同时现在也处于这种状态中，　　　　我只想说，虽然我是没有成立家庭的人，但是我想说的是，希望你能和您的孩子平等的对待，如果有一天，您的家人，父母，包括您的丈夫或者妻子或者您的孩子对您说这句话的时候，您心里会多么的难受，　　　　同样，我们都是活生生的，而且每天生活在一起，首先不论是否有血缘关系在先，人是有感情的动物这一点出发，您不觉得您这话太重了吗？　　　　孩子是要教育，这样和他生气，他也会生气，希望您能用您的爱去感化他，而不是用语言给予伤害，当朋友一样去关爱孩子，关心他，他是会感受得到得，　　孩子是会有错，也许有时候没法体谅父母的苦心，也不明白父母教育他的意义，　　但是在孩子眼里，父母永远都是他的大朋友，都是他的天，他希望最起码的尊重和理解，请你们多花些时间和他沟通吧，　　　　先不管孩子在外是否有经济能力，先让孩子回家，保证他的安全，也许您可以从其他方面着手，比如他很信任的亲戚，朋友，同学，家长等等类型的人，陪在他身边，任由他做他自己喜欢做的事情，陪他说说，也许他会自己说出他心里的不满和不开心；另外 你们也可以想想曾经做的让孩子最开心的事情，比如说 他曾经说喜欢什么，或者想去哪里旅游没有去过的，等等之类的，先找到共同点，让他感觉到他是被重视的，被尊重的，被爱护的，而不是大家都是赌气之类的，　　　　多花点时间在孩子身上吧，家长的身份有时候真的没有必要摆那么高，其实大家都是人而已。　　　　我仅仅说说我的想法，能采纳就尽量吧，毕竟还是孩子第一位
　　首要的把孩子找回来
　　昨晚还是一晚的焦灼，非常感谢大家的指教，孩子是个犟脾气，估计他也是赌气。回家感觉没有面子，既然你们让我走我就走吧。　　现在我也是想通过QQ来了解他的行踪。他爸昨天也去附近网吧找了。无果。这样的孩子个性如此之强硬，我们家长真的无措。
　　快点去找孩子，然后爸爸要跟儿子道歉，因为对孩子说“滚”是不对的！家是他唯一可以依靠的港湾，现在最亲近的爸爸居然叫孩子“滚”，他当然会失望的离开！
　　@独耳猫
9:27:00　　　　孩子走时说一句话：反正每次都是你找我回来。好象很是自信，总之，你会找我的。这句话，让我不知道如何面对这个不知道自己错在哪的孩子。感觉就像你说一千道亿万，他还是榆木疙瘩一样，怎么就那么不开窍的孩子？近15岁了，怎么还是连点基本的道理都不明了。　　
我刚才也通过QQ让他的Q友联系他。劝劝他，也让他朋友别说是我们家长的意思，不知道能否成功。　　
下一步，我该如何面对离家出走4次的孩子呢？谁帮帮无助的妈妈呢？　　
　　第一步，将孩子找回来　　第二步，爸爸要向孩子道歉
　　不管多大多小的孩子，都有自己独立的人格与灵魂，父母对他这样说话是不正确的，　　做为父母应该平等地与孩子交流和沟通，孩子不是父母的私有财产。　　第三步，妈妈或是爸爸心平气和地交流为什么放学回家没有向老师请假，　　
　　教育好孩子需要的是耐心，父母得懂点心理学，我认为父母也得不断地学习才能逐步做个合格的父母。
　　这个年龄的孩子就是叛逆，其实不用这么上纲上线，过了这个年龄段就好了，我们也都经历过这样的年纪，其实并没有什么特别的，家长不要太紧张，让自己和孩子都放松一点。也不要觉得一旦孩子跟网吧或者是早恋之类的字眼有关系就严加制止，自己的孩子本质怎么样家长心里都有数，他们没有那么坏，也不会像我们想象的那么容易变坏，淡然处之！
　　@2009海边的风铃
9:47:00　　　　@独耳猫
9:27:00　　　　　　孩子走时说一句话：反正每次都是你找我回来。好象很是自信，总之，你会找我的。这句话，让我不知道如何面对这个不知道自己错在哪的孩子。感觉就像你说一千道亿万，他还是榆木疙瘩一样，怎么就那么不开窍的孩子？近15岁了，怎么还是连点基本的道理都不明了。　　　　 我刚才也通过QQ让他的Q友联系他。劝劝他，也让他朋友别说是我们家长的意思，不知道能否成功。　　　.....　　-----------------------------　　这个年龄的孩子就是叛逆，其实不用这么上纲上线，过了这个年龄段就好了，我们也都经历过这样的年纪，其实并没有什么特别的，家长不要太紧张，让自己和孩子都放松一点。也不要觉得一旦孩子跟网吧或者是早恋之类的字眼有关系就严加制止，自己的孩子本质怎么样家长心里都有数，他们没有那么坏，也不会像我们想象的那么容易变坏，淡然处之！　　况且那个事情的错误真的不像家长想象的那么严重，他觉得是自己比较酷的表现，而且他本身也真的是没有什么恶意，这个时候如果找人给他讲道理什么的，他会更反感，他十五岁了，基本的道理他是懂的，他会觉得大家是在侮辱他的智商。
　　好好沟通···
　　有这样一个故事，可能大家听过：一个出走的孩子晚上饿了，一个摆摊的老婆婆知道他赌气出走之后，给了他一碗馄饨，他趁热吃了，千恩万谢，老婆婆说：我只给你一碗馄饨而已，你妈妈给你做了这么多年饭了，你是否真心感谢过？孩子感到惭愧……　　还有个日本电影，儿子和老爸总是闹矛盾，一次在和公司同事喝酒的时候，津津乐道如何耍弄老爸的事情，这时候旁边一贯很欣赏他的上司，猛然间把手里的酒泼在了他的脸上，这孩子猛醒……　　　　这个孩子需要反思，需要他最信任最崇拜的人给他来个醍醐灌顶，不知道以前出走之后都是如何最后解决的，这次，我认为孩子父母在保证安全第一的基础上，不妨保持一点方寸。
　　是的，我也是这样想的，孩子的本质真的不坏，就是想显摆他可以离开我们一样好好的。有一种耍酷的意思。但是，总是，一走就找他回来，他感觉已经很无所谓了。现在就是要告诉他。他认为这样做耍酷。能够解决问题就好了，可是，这样任性（当然，我们家长也是在愤怒时放任了自己的情绪，该检讨）是会让很多事情越来越糟糕。　　
他将要面对的：1、父母的责怪。　　
2、老师甚至学校的惩罚。　　
3、和同学怎么相处。（可能他认为他很牛）　　
4、拉下的功课怎么办　　
　　@老三这个东西
10:59:00　　　　他现在正在错误的云端徘徊，不想知道回家的路在哪。　　他这种情绪，反思我们家长也会碰到，情绪控制自己的思路和行为，无理智的情绪化去处理事情，孩子的错误，也是我们自己的错误。做家长的也是和孩子一起成长。　　
朋友给个建议，怎样在充分让他认识错误的同时能否恢复善良和友爱，尽快回家呢？　　
　　@2009海边的风铃
11:32:00　　　　@老三这个东西
10:59:00　　　　　　他现在正在错误的云端徘徊，不想知道回家的路在哪。　　　　他这种情绪，反思我们家长也会碰到，情绪控制自己的思路和行为，无理智的情绪化去处理事情，孩子的错误，也是我们自己的错误。做家长的也是和孩子一起成长。　　　　 朋友给个建议，怎样在充分让他认识错误的同时能否恢复善良和友爱，尽快回家呢？　　-----------------------------　　楼主，孩子都是好孩子，缺点是慢慢形成的，我不想说孩子的缺点都是父母的缺点，但是缺点的形成父母确实有责任。但不要灰心，可能所有人和孩子之间都经历过很多的冲突，但只要家长正视了问题的存在，学习并反思，就会慢慢磨合好的。　　一次我重重地打了孩子一下，他立马推门就走了，是他妈妈喊回了他，现在想起来，如果孩子出走一次，以后可能就习惯了。　　还有一次儿子太气人了，我在一再警告后失去理智重重打了他，儿子还手了，我们竟然扭打到一起，这种事情似乎很多人没有遇到过，当时我也觉得天都塌下来了。　　还有一次儿子和妈妈吵架的时候说了句口头语，把他妈妈气哭了……　　……有些人可能觉得我儿子的问题很严重了，但是我现在说，根本不是这样，自从我们家长猛醒之后，反思自己，注意方法，现在儿子很好，我发现儿子其实很懂事，有很多优点，比如很爷们，不苛求，心地善良……虽然他还有很多缺点，但是和他有很多优点一样，都很正常。
　　@2009海边的风铃
11:32:00　　　　@老三这个东西
10:59:00　　　　　　他现在正在错误的云端徘徊，不想知道回家的路在哪。　　　　他这种情绪，反思我们家长也会碰到，情绪控制自己的思路和行为，无理智的情绪化去处理事情，孩子的错误，也是我们自己的错误。做家长的也是和孩子一起成长。　　　　 朋友给个建议，怎样在充分让他认识错误的同时能否恢复善良和友爱，尽快回家呢？　　---------------------------　　你家孩子爸爸可能也是性情中人，未必不是好事，因为这样的人不复杂，孩子也懂的，和孩子象朋友一样坐下来静静地好好交交心，两个大男人有什么事情说不开呢？都是汉子，心胸大一点，不要动不动吃不得一点委屈……以后也把孩子当大人看，甚至当同事一样相处，让孩子感到温暖的帮助而不是苛刻的监督，会好起来的。
　　@老三这个东西
12:24:00　　　　谢谢老三的指点迷津，我家先生是个性情中人，我也一样，有时也会管不住自己的情绪。儿子是个好孩子，有时说话无遮无拦，我有时也被他气的偷偷的哭，心里还气的不行，总是想算了，不管他了，付出那么多，收获一个这样难为自己的孩子干吗。可是，毕竟孩子还是孩子，有时好起来，又像换了一个人，我后来也想，这样的结果，光怪孩子也不对，还是我们家长引导教育失策。要好好的赶紧改进我们的方法，亡羊补牢，为之不晚也。
　　青春期孩子很敏感的 家长应该早点学会和他平等交流 这才是他希望的 因为他也觉得自己不是孩子了
　　没什么大不了的，男孩都有一个流浪的梦想，会回来的。　　　　父子关系可能受影响。种瓜得瓜啦～
　　作者：Verionica
回复日期： 15:05:00　　青春期孩子很敏感的 家长应该早点学会和他平等交流 这才是他希望的 因为他也觉得自己不是孩子了　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　　　＋　　家长要有耐心，不要没完没了的讲道理　　
　　《正面管教》（简·尼尔森）(转载）　　太多的父母认为在生气时就要解决问题。其实，这是最不适合解决问题的时候。在生气的时候，人们接通的是“原始脑”——其选择只有“战”（争夺权力）或者是“逃”（后撤，并且无法沟通）。我们不可能用“原始脑”做出理性的思考。我们会说些过后就后悔的话。在处理一个问题之前，先让自己冷静下来，直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义。这也是我们应该教给孩子的一项重要技能。有时候，“决定你要做什么”（这是你将在第5章里学到的一个好工具）要比试图让孩子去做什么好得多——至少在孩子愿意合作而不再和你较劲之前是如此。所以，要记住：和善等于尊重。　　
看了挺有启发。谢谢作者转那么好的教育文章给家长学习。
　　原来是斑竹。谢谢~~~
　　昨天他和Q友说今天回，能否回来呢？回来我该怎样压住火气对待他的屡次出走呢？
　　44#回复 作者：2009海边的风铃
回复日期： 9:03:00　　　　昨天他和Q友说今天回，能否回来呢？回来我该怎样压住火气对待他的屡次出走呢　　　　-----这位妈妈是不是本末倒置了? 你现在不应该关心的是孩子为什么会屡次出走吗? 不应该思考你们之间的亲子关系为什么有如此大的问题吗? 　　
做为一对成年人,应该有基本的预见能力和克制能力, 从本文看来,你们都没有.
1 孩子已经出现过多次离家出走的情况,你们依然选择激怒他,然后在孩子夺门而出时,没有一个人选择拦住他. 难道没有一个人想像一个未成年孩子离家可能出现的问题吗?
打架闹事或是许多你可能想像不到的事. 一个冲动之下离家的孩子会有很多未知的危险.学坏也是分分钟的事. 看看药家鑫也不过是一念之差.　　
2 做父母的侮辱了孩子后,一句轻飘飘的脾气不好就将责任推卸得干干净净.　　　一对成年人都没有基本的克制能力和责任感，哪里又有资格来要求孩子．　　　　　　
　　@2009海边的风铃
9:03:00　　　　昨天他和Q友说今天回，能否回来呢？回来我该怎样压住火气对待他的屡次出走呢？　　-----------------------------　　好消息，孩子能主动回来，可能心里有所变化。楼主不要心里有火了，因为毕竟孩子是“被”出走的。　　如果是我，孩子回来后，我会多观察，如果孩子肯开口说话，就更好了，自己要多倾听，少打断，多了解孩子的所思所想，少作评判……
　　作者：2009海边的风铃
回复日期： 14:52:00　　　　@老三这个东西
12:24:00　　　　　不管他了，付出那么多，收获一个这样难为自己的孩子干吗。　　－－－－在你们的角度是孩子在难为父母，　岂料在孩子的角度是为什么生在一对难为自己的父母家里，而不是那些温馨的尊重孩子的家里．　　　　孩子的心也是心，也需要被尊重．一颗被践踏的自尊心是不会懂得尊重别人的，只会生出报复心．　　　　　种什么因，结什么果．既然如此，你们又有什么可抱怨的．
　　8#回复 作者：2009海边的风铃
回复日期： 9:26:00　　　　无奈的妈妈~~~唉，怎么就那么失败的教育，真是无语了。孩子要是有丁点想父母该多着急难过，想想拉下的功课该怎么办，能想想同龄人都在教室读书学习而自己确无心向学，总之，想到自己这样下去该如何走下，他应该会意识到自己错了。不该意气用事。生活中许多不该发生的事情往往是错在意气。　　　　不管大人孩子，都要管住自己的情绪。　　－－－－做父母的要是有一丁点想过孩子的自尊，体谅过孩子的情绪，用心理解过孩子的心理，用脑子想过孩子的处境，也不会有如此糟糕的事情发生．　　　　　　　建议父母看一下电影：地球上的星星．还有一部励志日剧　龙樱．　希望看后会有感触．　　　　　　　另外不知这位母亲是否知道豆瓣的　父母皆祸害　小组．
　　@好懒的MM猪
12:21:00　　　　做家长真的太失败，管不住自己情绪怎么去管孩子？真是这样的。我这几天睡到半夜也会醒来反思自己的过错，教育不是想成龙就成的了，而是要用爱、而非溺爱，要用情，而非仅有激进的情绪花，要有心，全部心思和正确科学的方式方法才能用上心，而非费劲心思瞎操的心。　　
我会抽时间好好看看你推荐的。谢谢。
　　你是后妈啊？还竟然说不知道是该找他还是放任他？
　　@2009海边的风铃
17:16:00　　　　@2009海边的风铃
17:06:06　　　　　　昨天，孩子因放学回家没有和老师请假之事，我们家长和孩子发生口角，他爸一气之下让他滚，他就换件衣服走人，针对这样的孩子，我们是该找他还是放任他？　　　　-----------------------------　　　　我今天咨询了一位教育者，他说是孩子抓住了家长的软肋，前几次他出走，我们都满世界的找他，这次，我和他爸决定先不找他。看.....　　-----------------------------　　
每个孩子成长过程中都会遇到很多难题。由于年龄小、社会阅历少，孩子无法做出正确的判断，所以很多时候“犯错”是因为不懂、不知道如何去做。　　
面对此类错误，家长不可以成人标准去责罚孩子，而应和他交流，询问他当时如何想的、如何决定这样做而非其他，和他一起分析如何把这件事做好、做的更好，并提出自己的建议和孩子一起探讨。　　
这样，孩子遇到新问题，会学会思考、会模仿家长去找出解决问题的方法。这时候，即使孩子做错了，也应帮助他、鼓励他一起战胜困难，寻找到解决问题的方法。授人以鱼不如授人以渔，慢慢地孩子会形成一种独立、思考、冷静的解决问题的习惯，这将对他终生有益。对比这种做法，家长认为只是简单的是该找他还是放任他能解决问题吗？　　　　
　　@池之莲
15:03:00　　　　正因为是想让他自己知道他的选择是要受到行为后果的惩罚，所以，才想既然他总是把出走或者反正出走都是你们找我回来当成一种逃避的行为方式，才会狠心想让他吃吃苦头的。知道这也是下策，但是也没法子，估计现在是暑期，他准不定藏在哪个孩子家或者有个小帮手之类，总是把这样的方式作为解决他不想解决问题的最好策略。我就想来让他吃吃苦头才好。
　　@造飞机的小猪
14:40:00　　　后妈也不是都坏呀。是吧？何况我还真是他妈才会想到用狠招的。　　
　　孩子说伤人的话，家长为什么不表现出来，要让孩子体会到他所做所为给亲人带来的伤害，只要他还有良心，我不相信她说出伤害妈妈的话，妈妈当场哭泣他能无动于衷。　　家长要反省自己是不是太过强势，老是扮演权威的角色。不肯在孩子面前示弱。和蔼体弱的母亲往往都会有孝顺儿子的。孩子的不当行为带给你的伤害（比如无意说出伤害母亲的话），你要当场表现出伤心难过来，这样孩子才可能有惭愧之心。若你还那么强硬，孩子能理解你内心的眼泪吗？　　　　
　　楼主儿子回来后，楼主一定要抓住儿子的手热泪盈眶（装也要装出来），说没有他妈妈不能活了。任何人都是吃软不吃硬的。你老公已经够硬的了，你这个妈妈一定要软。哪怕做做样子。
　　赢得十几岁孩子的合作的最好途径，是以相互尊重、相互平等的态度来解决问题。家庭会议和班会能教会他们社会责任感，并让他们参与决策过程。当大人以和善、坚定、尊严、尊重相待，与孩子携手解决问题的时候，十几岁的孩子通常在20岁以后会重归父母的价值观，而且会学到脱离大人的监管之后所必需的更多的重要生活技能。　　
　　这个话题其实应该由泰迪熊来分析, 不知这家伙最近哪去了.　　
我讲得不太清,勉强为之.　　
孩子回来后,家长应该表示的是我理解你的情绪,但不能赞同你的行为.因为你的行为对父母造成了伤害. 　　
如:我知道我们父母的一些语言 态度让你生气了,你觉得难过愤怒,我能理解,换我们每个人都会有这样的情绪,但是你这样的行为也伤了我们的心. 你走了,我们永远不会不管你.因为你是我们的儿子,我们爱你,我们不能承受失去你的代价.
不过,这不代表我们可以容忍 原谅你离家出走的行为.你不在家的这段日子(如实描述你们的心情及困扰,)这段时间希望我们双方都冷静一下,找出解决问题的方法. 　　
而且最好的方法是写信,回避正面冲突,父母也不用掩饰自己的心情,顺其自然,但不可以再有侮辱性,说教性的语言出现.　　
　　我上初三时,有一天同桌没来,原来是离家出走了,两天后被父亲从省城带回来. 回来后,他对我们说本以为面对的是雷霆大怒,岂料父母什么都没说,只是沉默好久.甚至言行间还有些小心翼翼.　　
忽然之间,这个男生像变了个人,短短半年间,成绩大幅提高,考入我们当地的重点高中. 　　
我想这是爱的力量.同桌给我们讲过他离家时的心情,真的是非常非常惶恐.所以当他看到父母的爱时,被触动了.　　
只是,你的儿子已过了这个阶段,已然皮了.
　　还是没有回来~~~郁闷~~~
　　孩子回来了。我下一不该要动动脑子和他这个不知道后果的孩子谈谈了。当个合格家长不易，培养个优秀的孩子更难。
　　@2009海边的风铃
15:03:00　　　　孩子回来了。我下一不该要动动脑子和他这个不知道后果的孩子谈谈了。当个合格家长不易，培养个优秀的孩子更难。　　-----------------------------　　好消息楼主。以后多了解孩子的想法，和爱人平时多动脑筋想办法，也不要口无遮拦。不要奢望一次解决所有问题。冰冻三尺非一日之寒，解开疙瘩也需要时间。
　　这么大的孩子发育基本完成，防御能力还没有完全成熟。如果被有知识的坏人抓去就太危险啦。还是不要叫孩子滚，孩子再不好，他的生命对家长更重要。如果他没有成人就离开了你，那么错的一定是你。你可以错，孩子为什么不可以。重点是改，不是以错制错。
　　60#回复 作者：2009海边的风铃
回复日期： 15:03:00　　　　孩子回来了。我下一不该要动动脑子和他这个不知道后果的孩子谈谈了。当个合格家长不易，培养个优秀的孩子更难。　　　　-----必须要告诉你, 你现在与孩子谈,谈崩的可能性极大.
你要知道,你的孩子是15岁,不是5岁, 他正处在青春期, 叛逆期.
他最不需要的就是父母的长篇大论.
另外, 从你的态度看,你一篇篇一味强调孩子不知道错,不知道后果.总说做家长不易,你们做得不够好,可是却从未讲到自己不对的地方,完全没有反省. 只想到让孩子反省. 您有把孩子放在与您平等的位置上吗? 这样是良好的沟通吗?　　
　　家长好不懂事，和孩子一般见识，怄气。　　教育专家的话，也就是和平时期听听罢了，哪里能不分时机都当成育儿宝典。孩子都离开家了，家长竟然可以如此平静等待，还觉得自己千对万对，也算是很可爱的一对父母了。万一孩子有个三长两短，大人后悔都来不及。　　　　要是我，首先我不会让孩子离开家。如果离开家，我会去找，哪怕已经出走好几次了，因为我找他就是告诉他我们爱他，不管谁对谁错，我们都爱他。找他不是认输。找回了孩子，我会告诉他我们也犯错了，希望他知道以后不要把他自己放在危险中来惩罚我们的错误，这样的惩罚太重太危险。希望他以后能和我们沟通，指出我们的错误。当然也要他谈谈他的错。这么大的孩子，训一训，打一打，其实也没啥，但是必须要适度，不该说的话就咽下去得了，家长都没有这份自制力，啥难听说啥，就有些幼稚了不是么？　　　　
　　@好懒的MM猪
21:03:00　　　　60#回复 作者：2009海边的风铃 回复日期： 15:03:00　　　　　　孩子回来了。我下一不该要动动脑子和他这个不知道后果的孩子谈谈了。当个合格家长不易，培养个优秀的孩子更难。　　　　　　　　-----必须要告诉你, 你现在与孩子谈,谈崩的可能性极大. 你要知道,你的孩子是15岁,不是5岁, 他正处在青春期, 叛逆期. 他最不需要的就是父母的长篇大论.　　　　 另外, 从你的态...........　　-----------------------------　　通篇看下来看她主动过滤掉那些劝她和孩子放在平等地位的回复就知道了
　　　　嗯，良言逆耳呀　　
　　@XISHUANG99
21:37:00　　　　要是我，首先我不会让孩子离开家。　　======================================　　顶这句。　　我们在气极的时候往往会说不顾及后果的话，面对的是爱人的话，肯定影响夫妻和睦，但事后你会道歉关系稍缓和；面对同事朋友的话，那你人际关系会大打受挫；面对的是孩子的话，前面的失败会加倍。　　　　记得曾经面对屡次不改某错的女儿说过一句话：你再这样，我就不管你了。女儿听完就稍收敛了些。但是老母亲就暗地批评我说了句没用的话：“你真能不管她吗？做不到就不要说，说就说点有用的。”　　　　还是那句话：温柔地坚持你的要求！（首先得保证你的要求很正确）
　　@秋荷之韵
17:42:00　　　　@XISHUANG99
21:37:00　　要是我，首先我不会让孩子离开家。　　======================================　　顶这句。　　我们在气极的时候往往会说不顾及后果的话，面对的是爱人的话，肯定影响夫妻和睦，但事后你会道歉关系稍缓和；面对同事朋友的话，那你人际关系会大打受挫；面对的是孩子的话，前面的失败会加倍。......　　-----------------------------　　我经常会说：在怎么怎么样，妈妈不理你了。宝宝立马很害怕。我也要反思，这话不能说。孩子还小。
　　主的帖子我连看两遍，又看了一些回
　　的确好帖子，推荐加精华
　　@2009海边的风铃
14:52:00　　　　@老三这个东西
12:24:00　　谢谢老三的指点迷津，我家先生是个性情中人，我也一样，有时也会管不住自己的情绪。儿子是个好孩子，有时说话无遮无拦，我有时也被他气的偷偷的哭，心里还气的不行，总是想算了，不管他了，付出那么多，收获一个这样难为自己的孩子干吗。可是，毕竟孩子还是孩子，有时好起来，又像换了一个人，我后来也想，这样的结果，光怪孩子也不对，还是我们家长引导教育失策。要好.....　　-----------------------------　　
其实孩子的脾气都是跟家长学的，倘若你先生不是犟脾气，怎么不敢在说出“滚”字之后立马给还是认个错，或者暗示你去阻拦孩子。老爸放不下面子，儿子自然也是放不下面子的人。　　
我们做孩子的时候确实是不懂事，不懂得老爸老妈骂我们打我们是为我们好，恨铁不成钢，也不明白老爸叫我们滚其实是气话，是想我们知道他们有多生气，毕竟没有哪个父母舍得自己的孩子。但要想孩子懂事还是得多喝他们沟通，让他体会到你们的良苦用心，让他明白老爸老妈为他们付出了很多，也一直关心担心他们的未来。我们孩子也不是不讲道理的，虽然当时孩子会默不作声，但慢慢的他们会转变。
　　楼主人生过得很差劲吧，在家对付小孩玩。因为你能对付的只有自己的小孩，只有你的小孩是比你弱小的吧。在这个过程中你得到了变态的满足。　　告诉你吧，你儿子说都是你们找他回来的意思是，他并不是死乞白赖要留在你家里。　　
　　现在正在错误的云端徘徊，不想知道回家的路在哪。　　　　他这种情绪，反思我们家长也会碰到，情绪控制自己的思路和行为，无理智的情绪化去处理事情，孩子的错误，也是我们自己的错误。做家长的也是和孩子一起成长。　　
　　放任意味着这孩子没救了。管教有显的家长太过苛刻，依我看对孩子应当严厉时决不留情，　　
　　我孩子3岁的时候如果我和我老婆说了他哪里不对。他会说我走哪，不会回来哪。这样说哪很多次，最后一次他这话说完我就把他推倒门口去哪把门关哪。我说你走吧。我不留你哪。他哇的一下就哭哪。说以后再也不说走哪。后来我老婆说我太狠哪，我说现在不让他知道自己选择的后果，大哪也许就真的会出走，到时候你去找？老婆就不知声哪。和孩子你不是管理者。和他当朋友相处。不要帮他决定很多事情，多给他建议。决定权给他自己。从小在家可以适当的喊他干些家务、这样会让他觉得自己是这家的一分子。他自己能做的事情让他自己做，可以培养他的独立性和知道父母不容易，会感恩，个人观点，不对的请大家指教。我也是还没当几年的父亲呢。新手啊，
　　当今社会孩子们面临着前所未有的压力。独生子让他们的父母甚至是爷爷奶奶对他们都有很高的期望，生活上、工作上的压力可见一斑。　　一个小孩子从出生开始，就已经在我们父母已经制定好的规划里活动，一言一行都已经完全安排好了，孩子失去他们的自由，失去了他们天真的一面。　　15岁得孩子正值叛逆期，人不叛逆枉少年。采用老一套的方法去打骂孩子显然只会取得适得其反的效果，对自己，家庭，孩子都有很大的伤害，沟通方式已经有必要进行调整了。
　　看完了楼上的，我觉得说得都很有道理、但是作为一个曾经也跟父母赌气离家出走的孩子来说，离家的终究会回家，父母不必太过担心，15岁的我已经不小了，等我离家玩几天就会回去了，我只希望爸妈不要再闹我，以后会很听话的、PS：小孩子出走一般都是赌气，等气消了就没事了、我出走那段时间我也不记得是怎么熬过来的了，不过我只记得在我最“窘迫”饥饿的时候有位好心的叔叔请我吃了碗面，然后耐心的教育我，劝我回家、很感动ing..直到后来才知道这个叔叔是我一同学的爸爸，父母可谓是用心良苦啊
　　我家小子 有次跟我闹脾气说：”我要离家出走！“我马上打开门说：“请吧！我还可以给你些好的建议，比如你饿了就去垃圾筒找点吃的，晚上没有地方睡觉可以找个桥洞跟老鼠挤一下！”结果我家小子立刻把门关上笑着说：“老妈，我跟你开玩笑的。”还有一次他朋友建议他买个高档玩具，我儿子说：“我老妈不会同意的，我这半年都不能买玩具了。”他朋友说：“你傻啊，哭哭闹闹就可以了。”我儿子说：“你太不了解我老妈了，哭闹对我老妈根本没用！”
　　教育有很多种，关键是对症下药！楼主阿姨切记！嗯，还有就是家庭压力不要施加太多，谁都不愿意生活在囚笼里
　　LZ以后不要轻易叫孩子滚了。　　特别是你儿子叛逆心重，家长更要保持理智，理解孩子的心情，把他往正确的方向上引导，不要火上添油。　　我以前的房东，儿子也是三番五次地跟老爸吵架、离家出走，然后家也不回了，整天跟着一堆混混过日子、偷车、抢劫。接着一两年都回不了家——去坐牢去了。　　出了监狱，又开始以前的那种恶性循环——吵架、离家出走、混日子、做案、坐牢。　　……　　才二十一二岁已经三进宫了。　　他的父母都是很普通、很老实的人。
　　作者：芜湖一小盗
回复日期： 13:33:00　　我家小子 有次跟我闹脾气说：”我要离家出走！“我马上打开门说：“请吧！我还可以给你些好的建议，比如你饿了就去垃圾筒找点吃的，晚上没有地方睡觉可以找个桥洞跟老鼠挤一下！”结果我家小子立刻把门关上笑着说：“老妈，我跟你开玩笑的。”还有一次他朋友建议他买个高档玩具，我儿子说：“我老妈不会同意的，我这半年都不能买玩具了。”他朋友说：“你傻啊，哭哭闹闹就可以了。”我儿子说：“你太不了解我老妈了，哭闹对我老妈根本没用！”　　----------------------------------------------------　　顶这个.　　这个厉害啊.要学学.　　我就是太迁就我女儿了.只要她一哭,我们全家人都立即投降.心马上变得比柿子还软.　　我得让她明白哭闹对我没用才行.
　　真不知道现在人们怎么想的，还给他道歉，真是本末倒置，他应该给父母道歉才对！一个十四五的小屁孩家长不能说一句，稍不顺心，就要死要活要上吊，天天和父母讲尊严，你有尊严十八岁一到也学人家外国人自力更生，不要父母一分钱啊。
　　我觉得是孩子的叛逆期，应该找到他的问题所在，慢慢开导下。他可能一点也明白不了你们的苦心，先放任几天看看，让他知道没有那么简单的事情。
　　在我家，我女儿知道对我哭闹没用，所以少使。　　　　每当她哭闹要满足她一件事时，我就不能顺着她，要让她知道，对我使这招没用。　　　　但我婆婆和老公往往是只要她一哭闹就马上心软了。所以她经常对他们使这招，孩子现在还不满三岁呢！已很会查颜观色的了。
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　　@老三这个东西
19:25:00　　　　让孩子“滚”：已经错了。15岁的孩子很自尊，也有点敏感；　　　　然后再满世界找孩子，就更错一步；　　　　不找孩子，不是不管孩子，根据以往经验，掌握到孩子的行踪，然后静观事态发展。　　　　个人观点。　　-----------------------------　　支持。。。。　　　　偷偷的跟着孩子，暗中看好。。让他吃点苦头，然后再接回来。。　　　　这样下次就不敢了。。你满世界的找他回来，下次他再发脾气，还会故伎重演
　　没收身上一切东西，饿他3天3夜 ，包你管用
　　LZ　　多行不义遭报应
　　15岁左右的孩子是特别容易学坏的，我弟弟就是一个例子，我弟弟是因为被那些小流氓欺负了，然后自己不想老是被别人打，自己也从来不和家里人说。后来就认识了好多社会上的人，不愿读书了，就什么也没有说和别人跑去打工了，也才15岁，后面就再也不愿意去读书了，让他到亲戚家寄住到那边去工厂打工。吃不了苦，回家来了问他读书不，还是不读，后面满了16岁11月的时候让他去当兵了。现在已经好懂事了
　　做点什么事情,让他为了他的出走付出点代价,让他永远记着家是最温暖的,父母是最疼爱他的.让他后悔去吧.
　　有时候出言不逊这种软暴力比硬暴力还伤害人，你老公都说了滚，你要他怎么样？　　我爸要是让我滚，我也不想再呆在家里了
　　不知道楼主有没有想过，孩子可能是觉得他对你们来说是没用的了，是不重要的了，所以才走得那么干脆，我只是大学生，但是我觉得如果楼主夫妻让孩子感到你们对他的在乎和关心，情况或许会有所改变的吧，人都有的——情感价值需要。
　　没有谁是天生会做父母的`孩子才是父母的老师，正确教育孩子的同时也是自我人格的改造进步，古话说的好：严格律己，宽以待人。不要刻意和孩子说你要怎样怎样做才是对的`尤其是小孩在青春期特别叛逆的时候，千万不要批评，可以用鼓励的方式教育，人的精力是有限的，假如在多做积极的事情，那不好的方面自然就少了，做的对就鼓励赞美，长此以往坏习惯自然就越来越少。
　　不好的方面，到了非要批评不可的地步，不要自己意气之下放任语言`那不是在教育孩子，而是在发泄你的情绪而已，孩子不是出气筒。培养一个人要千句话`毁灭一个人有时候只要一句话就够了，所以请慎言。人内心深处都是渴望被重视的，可以站在他的角度帮他分析利害关系告诉他这样做会有什么样的损失，语气态度和理解尊重于否是教育关键，不要认为这不重要，一个内心充满自己想法和看法的人永远听不到他人的心声，最后建议有条件的话可以多做些亲子教育
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