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一个企业招聘通知我去面试，第二天说我通过面试，过一个星期...
用户：hgji*** &
| 江苏-南京 |
一个企业招聘通知我去面试，第二天说我通过面试，过一个星期来上班，过了几天人事说领导想了解我情况，以方便以后的面试者有具体的要求！过了几天人事发个消息给我说公司不聘用我了。想问下，我该怎么办？我为了这家工作拒绝了其他家的工作！
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应聘时的情形感悟及——深圳福田外贸业务员工资情况
很久没有写工作历程了，最近发生的事情很多很杂，一直想静下心来把这几天的事情记录下来，却一直没写。要么是回家时一个人太困也没心情写（男朋友这几天都加班到凌晨一两点回来），要么是没有灵感。但是我还是应该挑时间将我职业路上遇到事情记录下来，不管文字怎么样，至少很久之后我的回忆有迹可循。人长期不自省，离开了文字，就会生疏就会生活没有方向浑浑噩噩。
5月6晚上拿到工资，5月7在家晚上来到福田。5-8到5-11下暴雨生理期也来了据在家呆了4天。5月10周六在智联上投了27家公司，全是外贸业务员职位。（鉴于我之前有短时间只是更新了公开的简历，并没有投递任何公司职位，却每天都有1-3个电话通知我去华强北面试外贸业务员，所以我不敢投太多简历也不敢把简历再公开，我想如果这27个公司没有几个通知我面试的话，我再投多点公司，我只是怕一次性投太多的话，同一段时间太多公司打电话给我，我安排面试时间安排不过来）。
周日只收到一家公司面试通知，傍晚我又登了两次邮箱，盼望能收到更多面试机会。只有一家通知5-12下午两点去面试（暂时将这家公司标识为B），到了晚上七八点，依然无果。突然后悔当时只投27家公司的想法（这27家公司也并不是精挑细选的公司，只是稍稍看了一眼）。我不禁开始担心，心里忐忑不安也开心不起来，我开始怀疑我的职业能力，开始有点害怕即将来临的无休止的面试被refused，开始担心很长一段时间会没有工作，那种彷徨，只有经历过的人才会深有体会（在我上次出来深圳，没有任何经验却想应聘外贸业务员那段面试时期就是这样）。不管怎样，我依然自我安慰：今天是周日，人事部都没有上班，明天周一就会有面试邮件了，只是自我安慰，自己心里也很没谱。
周一上午9点半到10点间，有一家公司给我打电话了（将这家公司标识为A，做GPS定位追踪器的）周二去应聘。我欣喜若狂，我随即跟她说我可不可以现在去面试（在我正式开始找工作的时期，我希望每天的面试档期都是满满的，不要浪费任何一个上午或者下午，最好上午能面试一家，下午能面试完一家，最好一天可以实现面试完3家），她语气里有点震惊，但也随即答应可以，于是给我短信让我11点到。我赶紧起床，洗漱一下出发了。11点半的样子我到了，English self-introduction 必不可少的环节，对于面试我没有任何准备，但是我的oral English 我自我觉得是OK的（因为上份外贸业务员回复邮件多了）。问了我以前的工作以及辞职原因，我应答自如，甚至给她更多关于我以前工作的信息，最后问我薪资期望，我说3000左右也行。她说给我2800可行， 我当即说可以的。然后也没有给个明确的聘用答复，我告知她能否下午5点半之前给我明确的答复，我后期好安排我的下家面试。结果我刚走到电梯口，她就打电话给我叫我明天来上班。我连忙应承。此时已是中午12点半的样子，2800，华强北，不包食宿，单双休，社保，提点货款5万以下0.5%，5-10万1.5%。9：30上班，18：00下班，中午1小时休息，实际工作7个半小时。我打电话给男朋友，他说工资有点少（其实在他心里是觉得太少太少，只是怕伤我自尊所以措词只是说有点少）。但是听到他的建议我惊喜的心情还是瞬间受挫了，因为我自己觉得还行（算是已经达到我的要求了，我是不是很没志向没出息啊，呵呵）。中午去找我华强北的一个由同事发展成的朋友，跟她说了我的这个事情，她说是不高。期间又有一家公司（表示为C公司）打电话给我让我3：30去应聘，我应承。
我下午2点又去应聘了一家B公司，做手机壳手机的（上面提到的B公司，我打算下午应聘B、C公司，对比一下，如果都差不多，我明天就去A公司上班），这一家比较拽（一个比我长三四岁的女人面试我的，应该是老板），工资也就3000，不包食宿，提点也就货款0.3%，单休，英语口语又是必不可少，问的中文业务问题奇多，却自己又没有什么答案，还把态度放得很高，说公司只需要聪明的人一起共事，智商高的人在一起工作效率高。而且最后还说会同一时间安排复试，其实我一听单休和提点就不想来第二次了。
下午3：30又去应聘了一家C公司（上面提到的C公司，做手机手机壳的），一个比我年长四五岁的女人（业务部的，人很随和）面试我的，给我盛满一杯水（不禁略有感动），然后二话不说给我两张A4纸，全是业务英语英汉互译，和业务问题邮件回复与问题解决。我瞬间一个头两个大，突然想走人。读书时就讨厌做卷子。我突然没抱什么希望来这家公司上班了（因为自我觉得在这家的应聘状态不会太好，讨厌卷子，而且下午3：30一路奔波人很累很困，自我觉得在A 公司的应聘状态及效果是最好的，所以可能也是因为心里有了归属对于别的就没太在意太上心了）。但是我还是投入了75%的认真把卷子做完了。那个女人过来了，英语自我介绍必不可少，整个面试过程全英文对话，面试完了没有明确聘用答复，说还约了后面的几个面试者，在周四前（当天周一）还没给通知电话就是没聘上，听到这句话我是作了直接落选的打算的，因为整个面试我感觉自己的表现不好不坏，just so so。但不可否认我更愿意进这家公司，因为工资3000，单双休，社保，不包食宿，提点利润的20%-30%（而利润是20%-40%，提点也就相当于货款的4%了），但是每月前5000利润是没有提点的。
周二我去A公司上班了（做GPS定位追踪器的，男朋友说追踪器市场前景不好，最多十年就会淘汰，而手机壳之类是消费品，虽然在深圳竞争激烈，可是不会过时，而且以后再跳槽时深圳很多公司是做手机手机壳之类的，我也会有产品经验，他叫我做一行时要把一行吃透，在哪一行也要定下来把某个产品吃透，不要总是跳来跳去），一直上到周四上了三天（也就是昨天），这三天我蛮认真的，学了一些追踪器的产品信息。周五就没有去了（也就是今天）。因为其间C公司给我打电话了，叫我下周一去上班（周三打电话给我我没接到，周四给我打我接到了）。现在我坐在床上敲着键盘记录着这些。
这四天收到的面试电话或邮件有最少15家以上，可是我就只是周一应聘了三家。还过两天我就去C公司上班，我不知道应不应该这两天再去别的公司应聘试试看能否找到更好的，因为我上次才应聘三家，而事实证明三家好像都有意向录用（至少两家都已录用通知）。是我薪资开低了还是怎么回事呢，也因为才应聘三家所以想多见识一下别的公司吧所以想再去应聘别家试试。（呵呵，我是不是很不知足啊，吃着碗里的看着锅里的）。也许我现在的能力水平也就值这个工资已经很不错了吧，先按这个3000的工资沉淀一下自己的能力吧，做到过年有8个月，年后希望业务能力见长，再跳槽希望我的底薪值3500，这是我的目标！加油，自己！产品以后就定在手机手机壳之类吧！
昨晚在福民站看到两个初中生女生，拿着他们妈妈的骨灰盒，死亡证明书和火化证明跪在写满字的白纸上一直哭，原来是他爸爸染上毒瘾被公安局关进了戒毒所，妈妈为还债拼命摆摊赚钱，劳累成疾而死。看得我不禁泪流不止（因为我爸爸过世了），我虽然这段时间没钱，但还是给了10元，然后安慰了一下叫他们别哭。这10元让我想起那晚看到一老头老太在拉二胡，我犹豫再三怕是骗人的最后还是没有给出那10元。回家后跟男朋友说了这个事，男朋友说我钱给错了，因该给老头老太的，说那些小孩都是团伙的。叫我以后只给那些秀才艺的，老人和残疾。我突然觉得我的智商真低。
给了那10元后我马上给远在江苏的妈妈打了个电话，问候她，然后犹豫再三还是告诉了她我工资3000（我故意跟他说我工资涨了，以前是2000在龙岗，但以前我跟她说的是2500，现在在福田3000其实跟在龙岗2000差不多。但是我还是故意跟我妈妈说我工资涨到3000了， 我想让她放心让她听了开心，我跟她说着我的工作以后会慢慢涨，其实我心里也没底，但是我想让她开心，至少我会努力！），听到妈妈的声音真的很开心，也很心酸！
那晚男朋友跟我说了很多话，就是想让我理解他的工作他的努力他的没时间陪我。说了很多，反正就是说别人从父辈就家庭条件教育条件好，起点高。而我们从父辈开始就家庭条件教育条件一般，起点低。再不努力就下一代，下一代的下一代都赶不上别人。他说我们的生活现在是生活在社会的最底层，必须努力。还说什么他哥哥他们结婚之后为了钱就只能过着平稳而忙碌的生活，一辈子也就这样了，不能追求更高的能力提升了，只能用时间做些简单的事情用时间去拼金钱，因为家庭生活开支需要钱。他说他不想走他们那条平稳的鹿，他需要在婚前努力地提升自己的能力努力地拼，婚后就不至于累死累活。所以什么时候才能结婚才会显得很重要的一个事情。哎，听着他说的那些我都耗能体会他心里的那种焦虑与迫切感，好心疼的感觉，好希望自己也能好好工作替他多分担点结婚后的压力。好心疼好心态好心疼啊，每天他都忙到差不多凌晨4点了，早上又8点30之前起床。
今天等下就去打1300给妹妹，然后把家收拾一下，衣服被子洗一下，然后去龙岗搬东西过来吧！这两天我该不该去别家应聘试试呢？
UID 2334314
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深圳的业务员面试时都要英文交谈吗， 我只过了四级压力有点大啊
高瘦帅联盟盟主
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非常勤奋，非常现实，LZ加油。
UID 2256594
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LZ,我也在龙岗，准备跳往福田。。。。
我也是江苏的，江苏人在深圳很少哈
(憨厚的浩浩)
UID 1647202
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回复 #1 CindyLovely@ 的帖子
加油哦楼主，在福田那边做手机壳市场应该还可以. 我本人也是从事手机壳行业的，易耗品，竞争确实很大，同时消耗量也挺大;有兴趣的话可以互相交个朋友，现在我们还在龙岗上班~~
(Qiseviolet)
儿童彩色蝴蝶面，手指饼
积分 376507
帖子 42012
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我想问一下 你在福步人才网有建立简历吗?
UID 2326943
阅读权限 40
楼主，你是个好女孩！
作为男人 压力确实超大。
你男朋友有你在身边，是他的福气！
希望你们一直好下去，面包会有的。
:hug: :hug:
UID 415706
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要来东莞上班么？ 管吃住2500吧，至少2200
上班环境很好，公司没人管。在东莞茶山，离东莞火车站很近。我们公司做胶袋，纸袋，无纺布袋的，主要还是阿里巴巴，公司有做外贸直通车推广。
UID 2129400
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深圳广州那边业务底薪真心低。当然我说的基层业务员。
UID 1330902
积分 14717
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来自 江西赣州＼深圳
找工作，公司老板产品还是排在待遇前面吧？
UID 1733434
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回复 #1 CindyLovely@ 的帖子
问几个问题哈，
楼主之前做了几年了？
之前做的行业，现在面试的，是一样的吗？
面试的几个，公司规模怎么样？
(Everybody123)
UID 2335973
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来自 china
回复 #2 speederup 的帖子
我也只有四级，我的英语也很差的，只是之前做了五个月的外贸，回复邮件多了，天天接触英语，所以自然口语不是太差了，至少敢说。我们一起加油！
(Everybody123)
UID 2335973
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来自 china
回复 #3 单眼皮的跳蚤 的帖子
谢谢，一起加油！
(Everybody123)
UID 2335973
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来自 china
回复 #4 voicess 的帖子
我家不是江苏，是湖北，但是我家人在江苏。我也在江苏呆过。你在龙岗工资多少，我以前2000，不包吃住，提点0.5%
(Everybody123)
UID 2335973
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来自 china
回复 #5 wuhao901009 的帖子
你做手机壳多久了，以后还望多多指教，我才刚接触这个产品，很乐意交接四方好友，共同进步，感谢福友们总是在我失落时留言安慰我！
当前时区 GMT+8, 现在时间是
Powered by D1scuz! && 2001-一个月就辞职：一个北大女生的求职悲欢
今天要给大家讲一个
很浮躁很纠结很折腾很固执很乱来的
北大2017应届毕业生经过校招的艰苦鏖战
最终与某银行总行签订三方
结果入职一个多月就跳槽了的故事。
我有太多的话想说，
尽管反复删减压缩，
依然不由自主地写成了一篇长长长长长长文。
本文复原了我从2016年8月至今的
漫长一年的心路历程。
如果你正处于痛苦的求职期，
可能当前或以后会经历与我类似的焦虑与迷茫，
面对类似的抉择与困境。
我想，这篇文章也许会给你一些力量。
再见，鹅厂
“ 日，腾讯OA服务号告诉我，我的离职流程终于办完了。那一刻我意识到，这次可能真的回不去了。”
8月底，我在鹅厂为期两个月的暑期实习走到尾声，我发起了离职流程，而后随团队赴天津出差。这一走，就不再回来。
出发前一天，我在鹅厂内部知乎——乐问上发布告别帖《今天要离职啦，总觉得乐问该给我发个奖？》。因为我入职两个月以来在乐问发布的问题几乎个个都是主页热门问题，简直是话题女王，运营福音。结果乐问运营的GG真的在RTX上联系我，问我想要文化衫还是水杯。最终我纠结了一阵，全要了。
最后一天，我举着手机，拍了落地窗外的蓝天，拍了茶水间、食堂，和一楼大厅的大鹅。最后一天，我跑到腾大广场参加了QQ浏览器的园游会活动，丢飞镖赢了一只很好吃的雪糕。最后一天，我把辛辛苦苦加班积攒的夜宵券疯狂地刷完，捧着一大堆酸奶走出了食堂。
仿佛一场告别仪式。
在那不久前的一个晚上，我的Leader胡老师，她对我说她这边对我留用觉得是没问题的，问我是什么打算。
我很想留鹅厂，我只是有些不确定男朋友之后是否能在深圳找到满意的工作。
后来，我们的总监Vincent，他约我进行一个面谈。我跟他说了跟对胡老师讲的同样的话后，Vincent更直白地问：
那也就是说，如果你男朋友来不了深圳，你就不会选择留下，是吗？
我沉默了一阵，只好说，是的。
结束面谈之后，我隐约意识到，自己可能真的要投入此前一直恐惧的校招了。
9月8日，我的离职流程正式办完的这一天晚上，我接到了胡老师的电话。
胡老师说他们给出的结果是转推荐，那也就是不留用。
虽然早已经做好了离开鹅厂的思想准备，但还是很难过。
胡老师说，校招就要开始了，他们认为我顾虑很多，有很大不确定性，谨慎抉择后决定不为我保留这个hc.
胡老师说：“唉，你啊，看到你真的想起年轻时候的我。你和我那个时候，太像了。”
我无从得知成熟女子胡老师年轻时候的故事。只是听她说着以后我要是再想来深圳，还可以找她之类的话，麻木地应着。
挂了电话，我一时没有说话。沉默一会儿，跟我球说：
“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊真的要去杭州了！”
“ 那个时候啊，真是意气风发。觉得我们是全宇宙最优秀的情侣，世界必将是我们的。”
深圳，杭州。
这场纠结早在2016年4月份就埋下了种子。
我们都不想毕业后留在北京，考虑备选的未来发展城市有上海、广州、深圳、杭州等有较多互联网行业工作机会的城市。那时候我拿到了腾讯的暑期offer，我球拿到了网易游戏的暑期实习offer，一个在深圳，一个在杭州。
我球说，我们要争取都能留用，实习期间好好考察一下各自城市的情况，到时候再选择去谁的城市。
那个时候真是觉得我们是全宇宙最优秀的情侣，世界必将是我们的。
不幸的是，在深圳呆了短短三天，深圳在我球心中就没通过考察。
我球说，深圳气候太湿热了，城市规划乱乱的，高楼林立，不太适合生活。问他觉得杭州如何。他说，那当然是生活气息浓，文化底蕴深，医疗教育发达……
我暗自腹诽，核心问题是不是他觉得来深圳根本买不起房啊_(:з」∠)_
去谁的城市，到头来其实是让谁重新走一遭校招火坑的问题。经历过竞争激烈的暑期实习面试，我其实对校招充满了恐惧，不愿意再经历一遍这个过程，渴望着能通过暑期实习就搞定一份工作。
然而，听我球的意思他不喜欢深圳。对于游戏策划而言，他更偏爱网易一些，尽管腾讯才是游戏界的爸爸。
8月底，我球的留用结果先出来。听到网易给他的pay后，我觉得我很难让他放弃网易来深圳找我。他现在手上已经拥有的，是喜欢的城市+喜欢的公司+很高的起薪，而到我这边来，则是不喜欢的城市+不确定是否能拿到的offer+至少按腾讯应届游策批发价来看没那么高的起薪。
等到鹅厂这边实习考核临近，我球让我好好把留用的offer争取下来。这样有一个offer在手比较安心，之后找找杭州的机会，他也再看看深圳鹅厂的机会。大不了之后我再毁掉鹅厂的offer，这样选择更多，不至于太被动。
可我总觉得，实习期间大家对我都很好，要我隐瞒内心的偏向，信誓旦旦说自己一定会留下从而把实习return offer搞到手，可等一拿到杭州那边的offer转眼就反悔毁约，我觉得做不到。实话实说的结果，就是告别鹅厂。
确认自己转推荐的那一晚，我躺在床上，习惯性地点开了腾讯KM App，当弾出提示说账号或密码不正确时，我终于意识到自己再也看不了乐问了。
刹那间，眼泪就涌了出来。
“ 我没得选。参加校招，就像一个漏斗，怎么也要投出几十份简历，才能得到十几个面试机会，才有可能拿到几个offer。我没得选。”
之后就不得不投入了校招的火坑。杭州的互联网的确发展得还不错，可毕竟不是一线城市，并没有那么多的工作机会。细数起来，适合应届生去的大平台，有，但是太少了。
填写网申的过程中，烦躁感一阵阵袭来。因为我填的好些公司，我都不想去。
可我没得选。参加校招，就像一个漏斗，怎么也要投出几十份简历，才能得到十几个面试机会，才有可能拿到几个offer。我没得选，只能硬着头皮投。
那时候还是9月中上旬，我球跟我一起在各大招聘网站上物色杭州可以投的机会。看着看着，他搬着电脑凑过来说：“你要不要投一个娃哈哈？我才发现在杭州。”
我的烦躁感忽然达到顶峰：“我想去的是互联网，我不想去娃哈哈！”
那一刻我简直要被气哭了，眼泪顿时开始打转：“什么什么我就看不起民族企业了！我想做互联网，我为什么要投娃哈哈啊！”
我球有点被吓到，说不投不投，你不想去咱们就不投了。
那时的我怎会想到，在很短的时间里，我就迅速向现实低头了。一个月后再打开我的秋招统计表，会发现我不光投了著名民族快消娃哈哈，还投了万科、龙湖、旭辉、绿城等一大堆地产……还投了中国移动浙江分公司、中国联通浙江分公司……还投了海康威视、恒生电子、浙江国贸、浙江金控、杭州金投……还投了杭州银行总行、浙商银行总行……
整个秋招季，我投出了60多份网申。可里面我想去的公司屈指可数。
其中，我最想去的，唯一一个给我发offer我会想也不想毫不犹豫地签下来的，就是网易游戏的品牌管理培训生了。游戏营销是我非常感兴趣的领域，比传统行业的marketing少了很多拘束，玩法非常多。
我为这个机会进行了旷日持久的准备。可以确定地说，我整个秋招季投过的所有公司，我为他们花费的时间和精力加在一起都没有网易游戏品牌管培生那么多。
我看遍了笔经面经，对面试的流程与套路了如指掌。通过种种办法加到了若干往年面试者以及成功入职的前辈的微信，向每个人求教经验。买了品牌营销相关书籍共七本，边看边做笔记，全部刷完。
我对校招的期待绝大多数都集中在这一个职位上，随着面试日期的临近，我的压力与日俱增。我是兴奋的，因为只要拿下这个职位，我的校招就可以宣告圆满收官了，找工作太痛苦了，我迫切地想要解脱。
我又很恐惧，如果拿不到这个职位，我该怎么办呢？我最后会去哪呢？我不敢想。
发面馒头与肥皂泡
“ 我以为是一个不断膨胀的发面馒头的那个生机勃勃的希望，竟然只是一个脆弱的肥皂泡。轻轻一碰，它就“啵”的一声。消失了。”
面试如约而至。一面是群面。
面试题给了一些市场资料与数据，需要讨论出游戏的推广方案。我是一个没什么强势气场的人，为了在群面中争取到足够的表现度，我按照我之前所设想的率先破冰，提出讨论框架，最后基本成为实质上的Leader，圆满完成讨论。
下午，我就收到了下一轮面试的通知。心中的希望，就从这一刻开始膨胀起来。像蒸笼里的发面馒头一般鼓了起来。
二面是Case Study。面试题和一面形式有点相似。
每人一个小时的准备时间，把自己想要展示的东西写在大白纸上，准备时间结束后，拿着写好的纸到面试房间去，向几位面试官做展示。一个小时的时间很紧张，马不停蹄，边想边写，等准备时间到了也就勉强刚写完。
来到房间，面对三四个面试官，把这一切假想成一次普普通通的Pre，我变得不那么紧张，基本把自己的想法都讲到位了。讲完之后面试官又跟我聊了一会儿有关《阴阳师》的问题。
等到夜幕降临，整个人都快要窒息。
忽然，叮的一声……我看了一眼手机，感觉整个世界都被照亮了。
终面！终面！我到了终面！
欢天喜地把这个消息跟我一直以来没少叨扰的往年品牌管培生的前辈分享，他们都热切地祝贺了我，并告诉我进了终面基本上就不会有问题了，一般不会刷人的。
我心中这个希望的发面馒头变得无比巨大，我心花怒放，难以抑制住内心的狂喜。
我从未像那一刻那么真切地感受到这种可能——
我的校招，就要结束了！
第二天上午，我最后一次来到文津酒店。一起等候面试的几个同学交流了一下，发现整个北京地区的应聘者就剩我们8个人了。怎么想怎么觉得希望还是非常大的。
面试官是一个虽然现在不记得长什么样了，然而没聊太多话，面试就结束了。
我带过来的除了简历还有一份图文并茂彩打四页纸的材料，汇总了我的校园网红经历、红极一时的在线文字游戏《是文科生就杀了那个狗皇帝》制作经历、微信自媒体经历、知乎小V经历，我觉得其中会有很多可问可聊的。
可是，面试官只翻开了一下，看到《狗皇帝》的截图，问了一个问题而已。我心事重重地回到学校。一觉醒来已经是将近下午3点钟。
拿起手机就看到HR用私人手机发来的拒信“很遗憾你未能通过终面，祝你……”，心在一瞬间就沉入海底。
原来，我以为是一个不断膨胀的发面馒头的那个生机勃勃的希望，竟然只是一个脆弱的肥皂泡。
越变越大又能怎么样呢？笔试过了、群面过了、二面过了，只剩最后一关了……轻轻一碰，它就“啵”的一声。
世界的残酷与个体的渺小
一些很丧的哲学思考
“ 说到底，淘汰我，对一家公司能有什么损失呢？好像不会有任何损失。那我又哪来的自信说，对方做出了一个错误的决定呢？”
秋招进行到10月中旬，我其实已经经历过很多场面试了。
可这一次的失败，这一场给我带来巨大打击的面试里，我到底是哪个环节做得不够好，我始终想不通这个问题。
我害怕群面，我怕我突破不了自己的comfort zone。我害怕Case Study，我从没有经历过这种面试形式，我怕我太过紧张。
我一路战战兢兢、如履薄冰。我战胜了自己的怯懦，当上了群面的Leader。我自信而得体地完成了Case Study，在问答环节也对答如流。
最终，我们8个人里要了4个人，再把两个该岗位的暑期实习return算在内，发出了6个offer。而我，在网易游戏校招品牌管理培训生北京赛区的角逐中，止步八强。
那天晚上，我和我球在微信聊到凌晨1点半，我们都觉得精疲力尽。
就在前一天，他接到了腾讯互娱HR的电话。那位热情的HR姐姐从校招伊始就盯上了他，简直是社招挖人的待遇。可自从我转推荐了，我球就基本表示了回绝的态度。谁知道昨天她打来电话，说为他争取了一个Special offer，再次问他愿不愿意来。
拿到腾讯互娱的Special offer，这意味着与以高起薪著称的网易游戏校招offer已经没有差别。如果他愿意来深圳，如果我没有离开腾讯……我们的校招在昨天就可以结束了。
人没有前后眼，经过了一场离职，和一场以失败告终的面试……我们，就这么阴差阳错地与这场校招的两个最优解擦肩而过了。
这是求职给我上的最刻骨铭心的一课。
我之前很自然地认为，自己足够优秀，面对一个志趣、能力和个人经历都对口的岗位，只要我在面试中突破自己的comfort zone，努力展现自我，发挥出来，就没有理由失败。
等到自认为无比符合要求、笔试面试表现也无可指摘的我自己，被毫不留情地刷掉，我仔细一想，发现这件事其实从另一个角度完全可以解释得通。
我不是世界的中心，世界也并没有苛待我。我的失败正如同每个人的失败，是一件虽然不幸，但又再正常不过、完全有可能发生的事情。
可终究要跟自己，握手言和吧。
他们鱼贯而来
而我是个过客
“ 北京的天空泛着可疑的紫色。顶着雾霾，他骑车载着我去宣讲会，我们严严实实戴着3M口罩。他蹬啊蹬啊，口罩里透出一阵闷闷的喘息声，忽然说：小祖宗啊，你什么时候再能找到工作啊……我快要撑不住了。”
我的那些不限地域、北上广深广撒网的同学，在10月份不少人已经拿到了第一个offer，谈不上十分满意，但多少已经摆脱了失业风险。而我没有offer，我只能继续苦熬。
这时候，什么行业、什么个人志趣、什么职业规划，都成了奢侈的东西。虽然我是那样的自命不凡，可我还没有offer，我不敢去想那些。
说了太多太多同样的话。也有太多太多的谎话。
“我爱房地产。”
“我喜欢稳定的生活。”
“我发现互联网其实并不适合我。”
“我觉得当创意成为了一种工作其实就成了很没创意的事。”
“我喜欢和人打交道，非常适合做人力资源类的工作。”
“我觉得还是体制内工作比较适合女生。”
所有人都在说，你太拼了，你肯定会很快有offer的。
我说借您吉言。心里却焦虑地想：“有offer到底是一种什么样的感觉呢？”
我的秋招没能如愿在10月中旬结束。而后就不知道什么时候才能结束了。
就这样，9月，10月，11月。
一个阴沉的雾霾天的下午，我球骑车载着我去人大参加宣讲会。
北京的天空泛着可疑的紫色，我们都严严实实戴着3M口罩。他蹬啊蹬啊，口罩里透出一阵闷闷的喘息声，忽然说：小祖宗啊，你什么时候才能找到工作啊……我快要撑不住了。
我悲从中来。是啊，我什么时候才能找到工作啊……我自己，也快要撑不住了。
爱情的轻与重
“ 现实太残酷了，爱情的重与轻，你是否真的能做出抉择？也许你愿意做出牺牲，可你究竟能接受自己牺牲到什么程度呢？此后的日子里，你能克服内心的不平与付出感吗？你真的不会后悔吗？”
2016年秋天，我不知道哭了多少次。在前途未卜的压力下，怀疑自己，怀疑对方，怀疑我们的感情，怀疑我们的未来。时常陷入深深的悲哀与绝望。
把城市切换到上海，我又看了一阵，在微信跟我球说：要不我就多投一些上海的吧。上海除了互联网之外，还有一些文化产业类的公司我觉得还不错。
他说他绝不接受异地。
我说，可是如果在杭州找不到工作，或者找到的工作都不太满意的话，上海有不错的机会也可以试一试啊。
他说那你就试吧。我也再看看上海的游戏公司。
我说，我觉得你还是呆在网易比较好。我不想让你来上海第二第三梯队的游戏公司。如果最后我要去上海的话，那我工作一段时间再找机会到杭州工作。
我后知后觉，当时没做出什么特别的反应。但他的那句“我不一定会等你”像是一根隐刺。之后反复回想，越想越伤心。
还没到深秋就已经是刺骨的寒冷。感觉自己被抛弃在世界一隅。绝望、无助、不安全感、被剥夺感像倾盆大雨般环绕着我，将我吞噬。
我可以离开腾讯。
我可以离开深圳。
我不忍心让你为了我放弃你的Dream offer。
可你竟然说你不会等我。
我们在一起已经两年了。
我想过我们在一起的未来的各种样子。
从来没有任何事像他的这句话这样，那样真切地指出我们是完全有可能分开的。
因为他说他可能不会等我
他越道歉我哭得越厉害，我哽咽着质问，所以比起我们异地，你更愿意分开是吗？
他拼命摇头说我们不分开，我不想分开。如果你要去上海，我们可以一起去上海。我也可以放弃我最想要的工作，无非是工资掉一半，生活艰难一些，这些我能接受。可我不能接受异地。我们不要异地好不好？
我问，为什么完全接受不了异地，我们之前也异国过一年啊。
他很紧很紧地抱着我说，我不想考验感情，我们可不可以不要考验感情。
我说，我也不想异地啊。如果可以在一起，我当然不想异地。我没有觉得异地很轻松，你不要说得好像我很想异地一样。可是我也有我的骄傲，我没有觉得自己比你差。你为了不和我异地而放弃你最想要的机会，我也不忍心。
他说，好，如果你想去就去吧。我现在可以接受异地了。我也不想让你做你不喜欢的工作。
他靠着我，低声说：
我真的有时候很怕。他们说工作之后人的心境会变的，我真的担心，我怕有一天我也会像他们一样变坏。
他不再坚决地拒绝异地。而我，也只是随意地投了一两家上海的公司，就没有再关注上海的机会。
不知不觉间，我开始催眠自己。不要折腾了，就去杭州吧。找一份体面的工作，拥有还可以的薪水。这样还有什么不满足呢？
尘埃是否落定
“ 寄出三方的那一天，我一个人来到小西门外的DQ，吃了一杯冰寒彻骨的暴风雪，坐到天黑。”
日傍晚，杭州下着小雨。
我结束了浙江金控的终面，正准备返回北京。
这时忽然接到了电话。我就这样拿到了offer.浙商银行总行。
面试是一个月前的事。
在校招之前，我没有任何一个瞬间设想过我从事银行工作的可能性。我还为这个面试放弃了浙江移动的笔试，我想，当时我一定是十分想得到这个工作机会吧。
Offer收到了。可是三方催得非常紧，要求5天之内就要寄出三方并缴纳一万元履约金。我并没有太多犹豫的时间。
噼里啪啦挂掉了我面过的所有地产公司之后，我最有眉目的面试就是下午面完的这家国企，浙江金控，对方似乎很赞赏我的样子，表现出了很希望我加入的态度。于是到了周一，尽管才刚面试完不到一天，我就打电话给浙江金控，说我拿到了浙商银行的offer并把薪资也说了，然后询问浙江金控可以给我的待遇。啊，现在想来，有offer的人果然不一样，行事风格就是拽啊。
四天后，我汇出了一万元履约金，寄出了我的三方。
家人朋友都纷纷来祝贺我，说是一个不错的选择。我内心也有了一种如释重负的安稳。也许尘埃就这样落定了吧。
9月、10月、11月……整整三个月了。
三个月的漂泊无着，三个月的提心吊胆，三个月的劳碌奔波，每天都压抑着自己，想象不出来光明美好的未来是什么样子。
这是一个不错的结果吧。
拿到offer的感觉真好。妥帖的安全感温暖地笼罩全身。
我再也不用跑到人潮汹涌的杭州企业赴京招聘会，排着长队递上我的简历。
招聘网站打来电话，让我去参加某地产公司宣讲会，我可以干脆地说“我已经找到工作了”。
如果没有更好的机会，我就一直休息下去，也没有关系。
那什么才算是“更好的机会”呢？
如果有人问我这个问题……我只能苦笑。
从前，有一个热爱互联网的过气小网红，多年来的职业规划都是进入互联网行业。她曾经在人人网发起现象级的“北京大学起床协会”，引发数十所高校效仿；她曾经做了一个玩家逾250万人次的在线文字游戏《是文科生就杀了那个狗皇帝》，一度风靡微博、荣登Top50热门话题；她坚持原创三年，做了一个一直掉粉但自成一派的个人公众号，能被你这样的优质网友看到；她本科就开始实习，有三段互联网实习经历。
可校招里，她没有拿到任何互联网的offer。小的互联网公司，干脆地拒掉了她的简历。大的互联网公司，发来了拒信。
B、C轮的互联网公司与她相谈甚欢、对她赞赏有加、向她表示热烈欢迎，可最终还是没有发给她offer。
她的校招经历是一个教科书般的屈从于现实的例证。
签完了三方，她在这惬意的安稳中，感到心中好像有一块地方空了。
她说，她还想再看看，春招的时候，杭州还有没有更好的机会可以投。
可是冬去春来，什么事情都没有发生。
三月不得不放下一切，开始毕业论文的征程。四月昼夜颠倒、晨昏不分地困在卷帙浩繁的文献与百废待兴的模型与代码中思考延毕的可能。五月终于交出了初稿。六月参加了答辩，以导师“就你写的这玩意儿竟然还能评上优秀毕业论文”的高度评价结束了短暂的学术人生。
七月毕业，离开了呆了六年的北大，她啊，就这么成为了一个银行员工。
麻木与清醒
“ 会不会我心中对当前工作的隐隐约约的不甘心也只是一种心魔在作祟呢？是不是世界上大多数人都是这样找了一个不讨厌的工作，就这么一直干了一辈子呢？是不是念念不忘一定要去某一个行业，确实是一种没有意义的理想化的偏执呢？”
日，我就这么入职了。
每天7:10起床，7:40出门，骑共享单车5分钟到地铁站。7:45进了江陵路地铁站，8:05走出龙翔桥地铁站，瞎几把买一些有的没的早餐，8:20左右坐在了工位的电脑前。
每天登上OA，进入信审系统，就开始了神奇宝贝的一天——批卡批卡批卡批卡……
坦白地说，这段时间的工作虽然非常机械，但也谈不上全然的乏味无聊。看到形形色色的人，做着五花八门的工作，拥有各具特点的人生。
我就这样上午批卡批卡批卡，中午休息，下午批卡批卡批卡，不知不觉，就5点半了。到家一般是晚上6点半左右。我告诉自己，这一定是最惬意的生活了吧。
我球入职之后非常忙，每天10点之后才会回家。下班后的独处时光里，我时常会陷入有些消沉的情绪。
我想，我该多给自己找点事情做做，不要胡思乱想了。
有那么一两天，我在小区里跑步，我尝试下厨，在没有空调的厨房里一直折腾到我球下班回来。
看着百废待兴的小家渐渐充盈了起来，我心中感到很安稳踏实。结束了在京六年的校园生活来到杭州这个陌生的城市，现在看上去一切都很好，我的人生来到了新的稳定期，步入了正轨。
可我时常还是会忍不住会去看拉勾网。我心中其实并不认同我将在银行业长久呆下去这件事。
尤其是有次看到之前腾讯实习时认识的小伙伴发的朋友圈，看到她和同事完成了一个新项目，一起庆祝的样子，心中感到十分的失落。
7月的有天晚上躺在床上，我跟我球小小地怨念了一下当前的工作，问：“你觉得我干一两年银行，还有可能跳槽到互联网公司吗？”
他疲倦地叹口气说：“你就不要想这些不切实际的了，才入职几天啊？安心在银行工作吧。在银行呆着不是挺好的吗，你觉得互联网很好混吗？”
的确，我才入职不到两周的时间就在想这些事情，未免也太过荒唐。
我其实是麻木的。
说起来，算上通勤时间和工作间歇，我每天花费将近12个小时的时间在工作上。如果这么长的时间我都没有在做“想做的事情”，只是用时间来换薪资，我又如何相信这剩下的零星时间能创造的价值呢？
我其实是矛盾的。会不会我心中对当前工作的隐隐约约的不甘心也只是一种心魔在作祟呢？
是不是世界上大多数人都是这样找了一个不讨厌的工作，就这么一直干了一辈子呢？
是不是念念不忘一定要去某一个行业，确实是一种没有意义的理想化的偏执呢？
无论如何，我还是延续着这种生活。每天认真地做着信审工作，积累着相关的知识与经验，做着工作笔记。
领导交办给我额外的任务，我下班之后在家继续完成。
尽管我的思想时常在天人交战，可我的肉体一直在一丝不苟地沿着既定的轨道前进。理性督促我去做当前最该做的事。
可我控制不了我的心。
我的心一直清醒着。
焦躁而痛楚地清醒着。
ONEPAGE十年后，回想你的2017年
“ 十年后，我会如何回想我的2017年？我只怕到时我会发现，就是这一年我让自己的人生毁于一旦。这个世界每天有几亿人在对现状妥协，他们或许生活得也还不错，可那又与我何干？”
说起来很有趣。我是在校招新员工培训期间，彻底坚定了离开银行、回到互联网的心。
8月初，一百多名校招新人来到余杭一个景区内的风景优美的山庄，参加一系列素拓活动、课程、讲座和竞赛。那段时间，我仿佛又回到了校园里。
那段时间，我听到许多同学分享自己的经历，有人谈起自己初次参与设计理财产品的回忆，有人谈起自己在券商实习时参与项目的收获。我看着他们的神情，看着他们站在自己所钟爱的事业的起点，好像在发着光。
我有些羡慕，更多的则是嫉妒。我发现我很难对他们这种朝气蓬勃、欣欣向荣的情绪感同身受。
一个人的确可以做一份不讨厌的工作，就这样度过一生。
二十几岁的青春，还有那么多的激情与能量。
可此时的我，就像一根火柴反复摩擦在一面白墙上。
我用性价比与work life balance去催眠自己，告诉自己：互联网会加班，互联网会很累，情侣双方都做互联网不利于感情发展，银行工作有更高的生活质量。
可是，再高的性价比，再多的“综合权衡考虑”，也抵不过一声坚决的“我愿意”。
我从未那么深切地感受到，我其实并不属于这里。
可是我已经入职了，已经来到银行了。
我还能怎么办？此时的我甚至比去年秋天还要被动一百倍。
我已经毕业了，校招对我关上了大门，而社招职位大多要求两年以上工作经验。
是啊，我才刚刚入职，刚刚安顿下来，刚刚熟悉了工作环境。维持现状是最安逸的Comfort zone，不需要额外付出什么努力，一切就在顺畅地进行。在这个阶段跳槽，又何尝不是另一个Hard模式呢？
我有我所擅长的东西，我的校招简历充满亮点，可不用太久，区区一年以后，互联网营销、传播、内容、创意领域将永远地对我关闭一切机遇。
我将不被认为是潜力无穷、可塑性强的应届生，再也不会有人关注我的校园经历和实习经历，我必须将这些内容从简历上一一删去，而一年的银行工作经验也不会帮我证明自己能够胜任那些我想做的事情。
现在跳槽看上去困难重重，可如果我现在不走，到那个时候再想转变，那才是真正的无路可走。
刻不容缓的焦虑感彻底击穿了我心中的犹豫与含糊。
我在这里呆得越久，我最引以为傲的那些价值就消融得越多。我就像一个被丢进水里的泡腾片，维持现状就是自取灭亡。
那一天晚上，我告诉他，我无论如何都要离开银行，我一定要回到互联网行业。如果我能去网易，那是最好。不然，我会寻找其他的互联网公司，已经有朋友给我介绍了一个机会，远在30公里之外的西溪。我也同样愿意去那里，即使不得不自己租房，过上同城异地的生活。
微信的那一头，一直以来早已对我的怨念脱敏了的他，这一次可能终于感知到了我全然的坚决，讶异地问我：
当真有这么无法忍受么？
我咬咬牙，又补上一句：
如果再不行，我就去上海。
仿佛是给他，也是给自己的心一锤定音。
爱情在我心中很重。
我可以离开我喜欢的公司，也愿意舍弃安稳留用的轻松，去踏入漫长校招的未知。
但我真的真的不能，真的真的不能就这样变成了一个我不愿看到的自己。
爱情也真的真的不能，真的真的不能取代我想要的那个人生。
之所以能从去年秋天走到今天这一步，是因为我曾经以为自己能够接受。
曾经以为两厢厮守再加上惬意的生活节奏，是能够补偿我内心的那个空洞的。
但入职一个月我终于确认了。不能。真的不能。
“我不属于这里。我有我该去的地方。谁看了我的简历，谁跟我聊一阵，都会说我本就是一个互联网人。我必须离开这里，我不能让我以后后悔。我怕我十年之后再回想我的2017年，会发现就是在这一年我走上了错误的道路，然后把我的人生毁于一旦的。我现在还有机会，我现在就要改变。”
“但你也一定要跟球球沟通好。”妈妈最后说。
晚上，我球下班回来，我们终于面对面地讨论起跳槽的问题。
来到杭州以来，我无数次说起“跳槽”这个话题，他从未真的放在心上，因为当时的我自己也含混不定。可这一次，面对我的坚决，他不得不严肃面对了。
我再次表达了我有多么想从事互联网，有多么羡慕当年一起实习的小伙伴之后，他很无奈地说：“你把工作想得太美好了，你就知道看人家发票圈说工作里好玩的事、高兴的事，那些无聊的事糟心的事谁会全写出来给你看？我每天这个点才下班回到家累得半死。互联网的工作哪有你想的那么容易？”
我听后，平静却又伤感。
“你不要觉得我好像是一个局外人。好像跟你不是同一种人，因为无知才有了过于美好的幻想。9点、10点下班的感觉，我不知道吗？这些根本不是我此刻该顾虑的事情。我在互联网公司的实习加起来，比你的游戏实习和正式工作加起来都长。虽然现在你在互联网公司，我在银行。可你不要忘了，那也曾经是我的世界。”
我语气很平静，可泪水还是不听话地流出眼角，我球叹了口气，终于完全接纳了我的执拗，抱住我说：“那你就跳吧，努力跳吧。”
我眼泪扑棱扑棱地掉：“可我，可我也不想异地。我不想和你分开。我不想一个人租房子……”
他拍着我说：“来猪厂吧，从此以后我们一起上下班。你肯定可以的。”
后来啊，这个故事就像童话一样。
我就要去网易入职了。
现在回想起来，还是忍不住感慨自己实在是太过幸运的天选之子。
难道这就是传说中“当你下定决心做一件事时，全世界都会帮助你”的那句鸡汤吗？
那段时间，我在拉勾网和社招网站上看了很多很多的岗位，我的情况与这些岗位的JD大多存在差距，最大的硬伤就是工作年限。但我还是硬着头皮投了，尽管内心对此也没抱太大希望。如同我想的一样艰难，我的简历石沉大海。
幸运的是，真的有一个JD和我比较符合的岗位正在招人，且对工作年限没有要求。这个招人信息并没有挂在网站上，而是发布在朋友圈里，同在网易工作的北大的朋友看到了这个机会，转告了我们，我立刻投递了简历。
一天后，我正在营业业务培训的课堂上，心猿意马地听着临柜业务基本规范和柜面业务操作流程，忽然就接到了网易HR的电话，约定第二天去面试。
上午面了一轮。下午面了HR面，之后HR又让我坐一会儿，接下来再面一轮总监面。就这样，我一天里打仗一般面完了三轮，胆战心惊地翘了一天的课。
而后是痛苦的等待。期间是怎样的紧张、恐慌、焦虑、绝望、自我怀疑、忐忑不安……我实在是难以用言语描绘。
一周后依然没有任何消息，我终于完全无法忍耐这种折磨，主动打电话过去询问。
想结束这没有意义的等待，哪怕死得干脆一点。起码能让我心无牵挂地再去找寻新的机会。
电话那头却传来了我面试通过的消息。第二天，我就向领导提出了辞职。再次日，和人力部门进行离职面谈，心怀感谢，就这么告别我的第一个东家，没有遗憾。
总行就坐落在西湖边，距湖岸只有不到一公里。我来杭州已经两个月，却一次都没有想过要去看。
这正是那天的柳枝，那天的天空，那天的山色与湖水。
杭州于我，再也不是一个带着夙愿未成的苦涩记忆的地方。就从现在开始，爱这座城市吧。
对了，差点忘记说。你一定也想知道，我去网易做什么岗位。
很巧，是游戏营销。
我不得不感慨人生的际遇真是奇妙。
只是迈出了一步，就是两方天地。
就如同我只是稍稍走了一些并不遥远的弯路，只一步就跨了回来。
就如同去年10月从来不曾梦碎一般。
最后用《你曾是少年》的三句歌词作为结尾，送给在人生道路坠入迷雾的所有人。
我们还如此年轻，还有很多的可能性。相信我们终会成为想成为的人。
“ 相信爱会永恒
相信每个陌生人
相信你会成为最想成为的人”
你的应届面试有啥奇遇？
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