你好，旧时光
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总有那么一天，想回过头来看看
看看这过往
或许是美好的时光
亦或是不羁的岁月
都是我们一起逝去的青春
过去的，总是美好的
你好，旧时光...
& ThePast.Me 2013老是回忆起以前。人其实是个特别奇怪的动物，在一种生活意境中的时候，不知道珍惜，到了下一个生活意境的时候，反而又想回到前一个生活意境。就好像高中的时候老是回忆起初中的种种美好，大学的时候总是回忆起高中努力奋斗考大学的披星戴月的种种，工作了又回忆起大学时的闲情惬意，年龄大了的时候，却回忆起刚工作的时候，恨自己为什么不再努力一把再拼一把。回忆是个美好的东西，它总是能提醒你，你还年轻或者你曾经年轻、无知、无邪、后悔、、失望、痛苦、高兴、患得患失。林林总总，回忆就是一碗汤，酸甜苦辣咸，齐活了。
任何人都不是世界的中心，好多人都希望自己是中心，所以都活的好累。乔装打扮是为了让自己每天都看起来很愉悦，让别人看起来不讨厌，足矣。所有人在自己的世界里永远都是主角，绝对的男一号OR女一号，因为角色只能你来演，别的角色说在多，都是配角，你可以安排任何种类的配角都可以，浪漫、温馨、爆戾、大方、小气、讲义气、有情义，都可以任自己安排。当你被动的选择的时候，也是你要改变自己的时候，改变思想观点。因为有些人在你的剧中只是个跑龙套的，所以不可能给他安排太多的时间和场景。
有时会突然间讨厌自己，讨厌自己的懦弱、不努力、没有勇气。这些好像都是基于自己内心极度的不自信，或者是自己清闲的多了，才会去想想自己的一无是处。一旦自己忙起来，知道自己想要什么，想做什么，未来会是什么样，就
过多的在意自己的其他了。但是未来是未知的，走踏实现在的路，未来结果不会怎么坏，永远相信美好的事情即将发生。
16年5月1日去坂田的时候，坂田地铁站下的车，天下起毛毛雨。在十字路口等红灯的时候看见几个人，胸前挂着一个打开的储物箱，里面放着一些小玩意，一个人拿着鸡毛掸子，另一个人什么没有，因为他没有双手。这让我想起来以前看过的新闻，一帮这样的人在交通信号灯前给等红灯的司机擦车，从司机那里赚钱。从思想上来说，我很讨厌看到那种情况，同时又很同情他们。退一万步讲，就算那个没有双手的人什么也干不了，不是还有两个健全的人吗，怎么样也能生活下去吧，也不至于做这些让不屑、不耻的事情。从内心本源上来说，这是自我放弃，这是懒，想要不劳而获的最大的动力。记得中国达人秀有一季的冠军是没有双手的一个年轻人，他用双脚弹钢琴。他谈钢琴愉悦了大家，也谱写了自己的人生乐章，这样才是值得称赞的人生。
一年又过去了四分之一。
在想自己喜欢坐在或者是躺在高层的落地窗前，可以随时看到窗外面的世界，车水马龙的街道，或者是远处连绵的山脉，以及山上面的公路和高压线的白色的塔，山脚下的地铁轨道和火车轨道。山与天的接壤处构成了一幅完美的图画。阴天的时候山顶上的半个天是灰蒙蒙的云肆意的飘过与山上的郁郁葱葱形成了鲜明的对比，这种对比才使得这幅画既有油画的深深的色彩，又有水墨画的淡然。
一直幻想着有一栋房子，带有很大很大落地窗的那种，和心爱的人在窗前聊天喝茶、吃饭睡觉。简简单单的一个梦，可是不知道要付出多少个日日夜夜，不过只要有梦，就能够勇敢前行，不是吗？
乌云压来，好像黑云压城，不，是黑云压山。在山头与天空的交接处割裂开来，起伏的小山，犬牙交错。本以为黑压压的云朵能够带来畅快淋漓的暴风雨，无奈只是内心所想而已。一瞬间的烟消云散，打消了所有的念想。就喜欢安安静静的阴雨天，小雨、中雨亦或是暴风雨也好，喜欢雨，放佛是一种恩赐。
每次下雨，
都能够开心的像个孩子。在老家基本上下雨天是睡觉的好时候，因为阴雨天适合睡觉，又无人吵闹，安静的下午睡上几个小时，精神上和心态上能好几个星期。或者是下雨天坐在窗前，拿一本书，听着雨声，淅淅啦啦，看着书籍也是一番惬意。又或者直接像小时候一样，光着脚丫在雨中玩耍，任雨点肆意浇灌，内心自在逍遥。
立夏了，真正的夏天要来了。没有经历过南方的夏天，紧连着夏天的这几天都热的透不过气。听说这边夏天雨水特多，我开心的无法比拟。
去年刚来的时候，刚开始的两个月，什么都不顺利，无比讨厌这个城市。这个城市的人来自五湖四海，口音南腔北调，各不相同；饮食偏淡；天无几日晴，现在慢慢爱上了这座城市，不过这个城市的房价物价等等都会让这种喜欢打了不知道多少折。
说好的暴风雨，到家之前真的就来了，差不多十分钟的时间，紧罗密布的下了些，像下饺子一样，呼呼啦啦，刚好赶上我从公交车上下来，没带伞，正好如了我早上的意，虽说没有光着脚丫，但是还是淋了个透心爽。
早上起来，手机上显示说今天深圳市气象局发布暴雨黄色预警，可是看不出一点有暴雨的感觉，依旧大大的太阳，耀眼夺目，热烈疯狂。只是远处的山上飘过一层层的灰白色云朵，那是积雨云吗？地铁从地下开出地面的时候，远处山岚层层叠嶂，煞是好看，真想到跟前一睹芳容，无奈身寄所困，不得而去。
如果讨论能够得出正确的结果，是伤不了和气，还会增进友谊。如果刚开始不是善意的，那结果也不会是善意的。对现状不满意，就去努力充实自己，去学习，然后愤而改变。
爱如果没有纠缠，没有纠结，没有拉扯，还是爱吗？
内心孤僻，外表坚强，性格开朗，细心而粗心，利索而又 纠结，好似这些矛盾的东西全是在我身上体现的。矛盾综合体，有矛盾才有我。
等待深圳市发布的暴雨黄色预警的暴雨，体会一下，到底是什么样的雨，希望不是十分钟的雨，希望多些时间。能让我尽量感受这个雨水丰腴的季节。
许久没有开窗带着中央空调办公室，打开门，进来就是一股霉味，特别是在潮湿的南方，这种感觉就愈加的浓密。打开窗，正好细软的微风吹来，吹散霉味，吹来新鲜空气，整个人都新鲜了，惬意了，舒服了。
每天都能看到形形色色的人。催促着赶紧上车的乘客，一旦有个老大娘站在刷卡机前15秒钟，司机就会说，下次上车前准备好，后面那么多人等着呢，一会前面红灯了，又过不去了，还得等。一次我刚上车过了一个站，前面有个骑三轮车的载货人，挡着了司机的路，司机直接就骂起来了，情绪相当的激动。然后过了差不多十多个站时，上天桥的时候，被一个插过来的小车司机撞了，也不知道谁撞谁了，反正小车司机的后视镜找不到了。
也许就是这样，坏的情绪，影响很长时间，如果不控制，不好的下场可能就在后面。人还是应该淡定处之，不然适得其反。
看完一场无聊的电影，走了一段路，进了地铁，偷偷看了看时间，十一点二十。离地铁停运还有二十五分钟。可是在这个时候，我还是在纠结，是要回家，还是要去朋友家。回家的话，下地铁没有公交，还要走十里地的样子，也可以送亲爱的姑娘走一段，可是夜里行走是让人讨厌的事情；去朋友家的话就直接做地铁走了。为了不让纠结蔓延，当即做出一个离谱的决定，哪个方向的地铁先来决定我的方向。我以为是去朋友家的方向，过了一站之后，才发现自己反了，然后下车坐上反方向的车。可是刚好到了深圳北站下车转乘下辆地铁的时候，地铁停运。我本想直接从北站出去就可以，可是这座现代化的车站，生生的把我困在这里一个小时，怎么走都走不出去，没走到一个方向，都有同道中人。相顾无言，只能尴尬的笑了笑。从负一层一直到三层，反反复复自己不知道走了多少遍。
还好聪明机智的我，找到公交车停靠的地方，顺着那个方向，终于走出了困了我一个小时的车站。就好像被盼了好多年的刑法的人，终于走出了监狱一样，满身心的畅快。
很讨厌在陌生的街头，举目四望，只有无尽的黑色夜空和绵延公路两旁的散发着淡黄色光芒的路灯。可恶的是知道目的地在哪里，却不知道路该怎么走？用现代化设备手机导航，可是关键时候不顶用，再换一个导航软件，即使没有，用自身流量下载一个。其实我就站在四处开阔的公路上，但是导航软件总是在提醒我说，此处信号弱，请到开阔地带或者信号良好的地方。像这样的大都市，难道说还有信号不好的地方，去到任何地方还不直接信号好的直接爆表。这个时候是最绝望，最无奈的时候，看着来来往往时不时的过去一辆私家车，我却找不到一个属于自己的方向。
虽然口袋里钱不多，但是也不至于囊中羞涩。在最没有方向的时候，最无助的时候，开来一辆黄色的出租车，拦下来，然后载着自己要去的那个目的地。可是你说出来的目的地在这个时候，好像只有自己知道，司机听了一脸雾水，茫然的看着我。
我心里顿时凉了一半，然后故作平静说，就在地铁站附近。他点了点头，看似明白了，驱车向目的地方向奔去。
暴风雨终于如约而至，尽管气象局一直在播报雷电预警，但是真真正正的雨现在才真正的来了。当地铁从地面开到地面的时候，雨来临之前的天空空明几静。坐在窗前，看着远处的山，依旧是那样，常年绿色。只是在黑色乌云覆盖下，光线变暗，呈现出来了一种黑色，可能是墨绿吧。在南方玻璃建成的房子，常年没有洗过，可能大部分原因是因为雨水充沛，每次雨后，都会变得干净透亮。我曾经见过北方的玻璃高楼都是吊着威亚在搽玻璃，真是在用生命在清洁。雨来了，浓密，大雨点，浇灌了这片土地，山上不久出现腾腾热气，在山顶和山腰盘旋。水滴在玻璃上面一层一层，像极了筛网。一滴滴的顺溜而去，仿佛是没人脸上落下的泪珠，想让人去爱怜，想让人去触碰。
不明白为什么还有一些飞蛾在十二楼的窗户外面飞来飞去，估计是它们也很喜欢这样的雨水。南方的雨水很养人。
王石说过，如果你过得很舒适，证明你还没有成功。
很想去创业，总是找借口，自己什么都没有，没有项目，没有资金，没有人脉，这统统都是借口。心没有栖息的地方，到哪里都是流浪，梦想没有栖息的地方，到哪里都是平庸。
最近单曲循环的歌，郝云《活着》。
真真正正的大雨，可是没哟身临其境，只是在窗前看着大雨滂沱，几乎看不见了外面的任何东西，除了大风带来连绵不绝的水雾。气象局一个下午连续发布两个预警，先是大雨橙色预警，进而改成红色预警。大部分地方，已成一片汪洋。马路不一会就看不见路的踪影，只能看见两面的树。车除了公交车，也都只能看见车顶了。放佛置于黄河岸边，看着流淌的黄色水流。
第二天立刻晴空万里，空气也没有见得有多么的清新，可能是因为不够寂静，所以显得城市空气不够新鲜。如果安静的地方，去感觉雨后气息，肯定是泥土的芬芳和空气的清新。人的五官是通着的，想想也就是这个道理。
感觉自己真的狭小空间恐惧者，电梯里面也会莫名的恐惧，只有1.5平方大的电梯，不时的感觉整个电梯的四壁瞬间把我挤压成肉饼。
为什么有时候会对善意的忠告反感，常常思考这个问题。我想大概是由于大多数人都是以自我为中心，总是觉得自己是对的，或者绝对不会出现忠告者说的那种小概率事件。人大概都决计如此，不去相信，极有可能把那种小概率事件变成现实。都说忠言逆耳利于行，良药苦口利于病，可是谁又能真正的听的了逆耳忠言。苦口良药易吃，忠言逆耳难听。真正的接受逆耳忠言要比苦口的良药要难上千万倍。
大概人走的累了，就会找人倾诉一下。
昨天看了一个财融圈的文章，证券公司和私募年薪百万的员工都是每天工作14个小时的，看来付出和得到的是成正比的。这些人不仅仅是智力惊人，耐力也是惊人。像这些不知疲倦的人学习。唯一驱动他们的可能就是自己永不停息的梦想。
为什么现在我们都那么急于求成，急于赚钱，急于成功。我想大抵是因为这个社会给我们的压力吧。都说八零后买不起房，九零后连个厕所都买不起。为什么，就是因为我们这些漂泊在外的人给他们的需求，一旦我们在某一个城市呆久了，就会产生依赖感，依赖城市的环境，依赖城市的一切。然后就给予了他们需求，所以物价房价一涨再涨，其实如果所有的人都不买房，估计就破产了。压力在于生活，因为需要孝敬父母，娶妻生子等等，简简单单自己的事情。活着就是压力。
辛辛苦苦在外打拼两个月还不如老父亲在家一个月挣得多。大部分都贡献给了这个城市的房子，车。
现在感觉钱真是不好赚，因为可能一个月的工资只能够玩一天麻将，逛半天的商场以及出去旅游一次，甚至连列举的这些都不够。
不仅仅要去看历史，历史有真是的地点和相对真是的事情，还要去看小说，可能小说是假的地点假的时间，可是极有可能是真的事情。
真是不知道梦想是什么，因为大多数梦想都是和钱联系在一起，一旦这个时候就感觉庸俗肤浅。可是一位老师告诉我，学生要分出来三六九等，优等中差，只能依靠学习成绩。而成功大抵也是如此。
当你无奈的时候，就去接受这种无奈，因为无法改变，人微言轻，该你去做的事情，没有别人替你去做，别人只要不把你推下水，已经是对你最大的恩惠了。
可能你下班了，都在途中了，又打电话把你叫回去了，这都没什么。家里有事你先搁着，公司是你爹妈，给你钱花，我操。
不要去抱怨任何事情，如果抱怨，只是自己无能，别去想太多。如果自己感觉受不到重用，别气馁，主要是自己还没有到达能受到重用的程度。
这几次晚上十点多回家坐上地铁时，每次快到下地铁的时候，总会看到一个瘦弱的女子在地铁里面乞讨，前天乞讨的时候还带了一个看上去只有一两岁的孩子，不忍心去看。这样的事情看得多了，也就麻木了，不知道如何去设立自己的立场。好多新闻媒体都报道过，在北上广深乞讨的都是有好几套房子，每年旅游区马尔代夫等等知名景点。像我尔等屌丝只能望而却步。好多人像我一样，摇摇头，乞讨者就顺着走到下一个人。没到下一个
人，她都下意识的点点头，好似是对别人的一种尊敬。前天的时候，如果是坐着的乘客，她就会抱着孩子，单膝跪地，然后点头，我之所以不说是拜或者是磕头，处于对她的尊敬。其实我是对这种人出于一种恐惧的。
记得在北方的时候，一次去北京面试，回来的路上，碰到一个小孩子，拿着一个煎饼果子。走过来，说，叔叔，我没有钱回家了，你给我两块钱回家好吗？看他一脸焦躁，就知道很真诚，我立即慷慨解囊，给了他两个硬币。
立场不同，场合不同，看问题或者想问题的方式就不同。
天气真的是好奇怪，早晨起来大雨倾盆，到公司阳光明媚，可能这就是南方五六月的天，小孩的脸，说变就变。来的时候，怕鞋子被雨水给淹了，穿了个拖鞋，挽起了裤腿，怎么看着就像是年幼时逮鱼的装扮。
今天的公车司机是个女的，一般的碰上女的士司机或者公车司机，我都会非常佩服。虽然今天她熄了好多次火，可能是新手。她的借口是这台车子本来就有毛病。旁边不知道谁家的熊孩子，一直在一旁说车子的问题，说又慢吞吞的了，说又停了。不要在别人着急的时候去说任何不合时宜的话。
那天看了王石的一篇文章，你没有成功，是因为你过的很舒服。讲述了克服生活中的一些小习惯。为什么人都趋向于舒服，因为舒服是大脑偷懒的过程，比如看电视不用去思考，最多是让你想象，大脑处于停滞状态。
我打印了一页A4纸，写上了几个自己经常做的运动和活动，课件、跑步、篮球、俯卧撑、平板支撑、爬山。看两个月以后，这张纸是不是画满了数字。
很想去写本书，思来想去，不知道该如何下手，自己已经在构思了。把生活中的人物怎么样才能活灵活现的体现在文字中，怎么才能把文字写的更生动一些。我最大的问题是经营文字的能力很欠缺，写出来的东西很像是小学生写的作文，四平八稳，没有一点波折，这是最令人可怕的，文章起伏不定，曲曲折折才能吸引读者的注意力。这个方面真的是有待提升。
最先开始的时候，是想用自己的亲身经历去写的，可是自己的经历只有挫折没有成功，需要把挫折提炼出来，然后结合一些人把主角给丰满了。
这个月一定要动笔了，不能再拖，先去写每个人物的性格特征，再去写大纲，然后往里面填东西。
自己想要的事一定要去做，如果不去做，依旧永远会被困在原地。
有没有那么一首歌，让你想起来往事；有没有一段手机铃声，让你想起来心里咚咚的。
在听音乐只能用磁带的时代，电池估计是最好的营养品了。每次买好多歌磁带，最好的一种是黑色磁带，包装比较好看耐用，4块钱一版。每次电池没电的时候，听歌时候的那种声音就像一个鬼魂在嚎哭，全然没有了歌曲的美妙。
现在不像以前那么听歌了，也没有像以前那么着迷了。因为以前实在是没有娱乐方式，好不容易找到一种，就深深的喜欢上了。越往后随着互联网的普及，对歌曲的依恋没有那么大了。
在某一时段内，对一种手机铃声深恶痛绝，不是对它的讨厌，而是对它的一种恐惧心慌，讨厌自己的无能，对自己无能的愤怒。去年来深圳找工作，每次听到手机的铃声都忍不住心跳加速，迫不及待的去接通，手机在一个时间段都拿不稳。三个月内还是没有找到心仪的工作。至始至终，不管是在办公室里、还是在公车地铁上、抑或是商场里，听到那个铃声，我都想赶快逃离让人不舒适的那个有铃声的地方。这是不是又是一种铃声恐惧症，基于一个时间段的记忆上的。
近日灵感突现，发现自己喜欢上了不同的杯子。不仅仅是喜欢，甚至达到了一种迷恋。以前喜欢12棱杯，但是从来没有买过。只是想着在喝可乐的时候放些冰块，看起来格调比较高而已。对杯子本身的习惯超越了它的用途。
其实以前我也常在思索一个问题，为什么有些人看起来很傻、很笨、其貌不扬，但是取得的成就确实极大的。除了那些新闻版面上经常上头条的翘楚，他们底层还有很多比他们稍稍逊那么一点的人，说不定以后能超越他们。这些人花费了十几年去做企业，做的都还不错，到底是什么原因呢。估计我太相信古人说的，成大事者，必是气貌宏伟、器宇不凡。这些都太唯心了。其他的不知道，但是有几点
是肯定的：坚韧、方向、努力、领导。
大暴雨，近几天天气预报都是大到暴雨。上学时代，下暴雨时候，总是喜欢打开窗子，把胳膊伸出窗外，任雨打湿，那一丝丝雨水的清凉，冰到心窝里，在闷热的夏天也能给自己带来些许的兴奋。我是用这样一种方法来亲近暴雨天的大自然。
外向孤独患者，最开始接触这个词的时候，是陈奕迅的一首歌《孤独患者》里的一句歌词“外向的孤独患者，自我拉扯”究竟什么是外向孤独患者，大概有个模糊笼统的概念。就是在不认识或者刚认识的人面前，看起来很健谈、活跃，但是自己一个人的时候，就会变得沉默寡言，少言少语，极度敏感，怕伤害别人，伤害自己，内心极度善良。
我是个极度的典型的外向孤独患者。
吹牛逼是最极致的炫耀。公车上突然眼光一闪，看到一个装帧不怎么样的一个的一个破旧的理发店，拉着红色的大条幅，上面的白字极尽大话。
“大中华区美发设计总监阿华加盟本店”等等如此。
就一个剪头发的，在我们老家就称为“剃头”，为什么还搞什么大中华区，在我的印象中只有那些大的跨国公司才会设置一些例如大中华区、中东区等这样的划分市场。一个美容美发有必要搞这些虚妄的东西吗？难道说，理发也能昂首迈进世界500强吗?或者是中国500强吗？这样的条幅的意图很可笑，只是让更多的人感到老板的无知、无能、无趣。这家店的生意要好了才怪。
今天的公车司机还是那个女司机，不过今天开车明显娴熟了很多，可是有的时候还是把握不住何时该怎么正确操作，在不拥堵的路段，来的路上按了差不多30多次喇叭。哈哈
早晨起来窗外的山上就雾气氤氲，只能看见一座立交桥从上面穿过，上面车水马龙，估计都是赶去上班的。从12楼的窗口看到外面的山上，山和天已经没有明显的界限了，完完全全融合在一起了，半山腰还飘着淡淡的雾气。分不清是雾气还是水汽，抑或是从山体中散发出来的热气。
想在地铁要下去的那个高台上站上一天，仔细看看什么叫做高楼大厦平地起，什么叫做没有稳固的地基就建不起雄伟的建筑。空中楼阁根本不需要去建设，因为根本不存在，看到的也只是虚妄的而已。
前几天无意间听到了布谷鸟“布谷布谷”的叫声，在中原农村这个时候都要收麦子了。以前没有大型机械的时候，收麦子的工程要持续大半个月，从收麦、打麦、晒麦、进仓等几个流程。其中打麦的过程是我小时候记忆中是最开心的。家人们都在一起分享着收获的喜欢。我想，家庭和睦祥和莫过于此。
每临麦忙季节下雨，雨后总会听到布谷鸟的叫声，此起彼伏，连绵不绝。还有河里青蛙“哇哇”的叫声。
周五在回家的公车上想起来千年文凯毕业前一段时间，和一位东北的年长者打球。他说，以前有个人打球特别厉害，又高就是瘦。结果一次打球，有个人使坏，直接把那个人给废了。看来人还是小心点，不能够恃才傲物，要韬光养晦才是。
苏轼被被贬的那几次都是因为轻视王安石，没有王安石博学而嘲笑吃到的苦头。别轻视任何人，他们都可能比自己强不知道多少倍。人就是这样，有了一点小成就，就不知道自己型什么了，这是最可怕的。要有空杯心态，适时的把水倒出来，才有能在装下其他的东西，只有杯子空了，才能够去装自己想要装的任何东西。
改变是困难的、痛苦的，如果没有痛苦，世间便没有什么成功了，没有人能够随随便便的成功。记住，要改变自己，就要坚韧，耐住所有的诱惑、欲望。
有志者，事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚；
苦心人，天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。
一些小东西、小事情、小动作可能都会引发自己的思忆，想起以前的某个瞬间，这是很正常的事情。比如说，地铁里面报站的时候总会说左侧（右侧）车门将会打开，这将会对左右不分的人事一件痛苦的事情，但是我分左右。
小学的时候，因为体操比赛，天天练左右后转，有个哥们左右不分，竟然在自己的两只手背上用圆珠笔不知画了多少笔，写了多少划，两个字“左右”，虽然写了两个大字，但是好像丝毫体现不出它们的作用，还是会转错。左右不分很容易治，这需要高度集中，反应速度要极快，看到大部分要转的那一瞬间，判断出到底往哪个方向。但是这对成年人都不容易，何况是一个小学生。
总是忍不住悲伤，能够转瞬间由高兴变为悲伤，由希望变失望，由乐观变悲观。从这个方面看起来，我适合去拍电影。是否是对一些虚妄的东西看的太重，或者是以自我为中心的思想在作祟。多愁善感，大概是对我最好的诠释。也正是应了那句词“爱上层楼，爱上层楼，难赋新词强说愁”。
如果一直在这个地方，估计每年的五六月份，我都会是这个装扮。背着一个运动包，里面装着一个笔记本和一本财务专业的书，拿着一把近一米长的伞，与其用拿着不如说是拉着，这种感觉就像拉着一把刀，就像关老爷的那把斩华雄时候拉着的那把刀的摸样。
即使是晴朗的天日，看起来晴朗，止不住什么时候飘了一朵云彩就哗啦啦的给你来上一阵。虽说我喜南方的雨，可是如果闷热的夏天挨一顿浇，那决计也是不值得的。
我这估计就叫未雨绸缪吧。
有些事看起来是不可解决的事，但是回过头来看的时候，其实没有那么难。所以在遇到问题解决问题的时候，一定要耐心，不厌其烦。
水至清则无鱼，人至察则无徒。做事可以忽略一些不重要的东西。
用心与不用心，这个是什么概念呢，有些看着全神贯注是很认真，但是事情还是做不好，而有些看着做的很随意，但是事情完成的非常好。我感觉，当你把一件比较难办的事情做起来比较随意，并且结果还异常的好的时候，你的火候已经到了，已经走在成功的路上了。
明明知道效率低下，还是不能停止自己学习的脚步，效率低总比没有效率好。其实逻辑是这样的，高效率比低效率好，低效率比没有效率好。就是不知道这个低效率和没有效率的比较，做个加减乘除会不会小于零，那就没法比较了。
如果讨厌一个人或者一件事情，不要去表现出来，表现出来的都是自己的无能和愤怒，做的就是做出来成果，让他们尊敬，膜拜。
仔细一想这么多年听的歌或者是喜欢的事物，大多是内心的诉求。刚开始听歌的时候，是周杰伦，浪子形象，比较透彻。一个双节棍耍的有模有样，歌唱的也是独创风格，俘获了一大批人的心。人大都是内心放浪不羁，浪子情怀，可生活中却是个谦谦君子。喜欢什么，就是内心缺乏什么，大都是这样的。
最近还是在听一些歌，郝云，一个放浪不羁的浪子，写出来唱出来的歌多数是诙谐而又有哲理；李荣浩，一个历经年数的音乐制作人，懂人喜欢什么类型，虽然歌词不怎么样，但是声音和节奏真是唱到心坎上了。
外表强悍，内心柔软。这大概是很多年轻人的通病，看起来很牛逼，其实没什么。而经过岁月的牛逼的人，大多数是外表柔软，内心强悍，看庭前花开花落，遇事宠辱不惊。
一个和你要好的人，好久不见，有一天他来了，对你变得不冷不热，不温不火，不要急躁，不要矫情。人都有自己的选择，既然是那样选择不冷不热，不温不火，那么就不用再计较什么。无论是感情还是友情，双方反映，才是最好的共鸣。像鼓掌，一个巴掌拍不响。
不要计较太多，要不然活着很累。
不要抱怨，不要发牢骚，这只会消磨信心，打乱计划。
每天都会激励自己要好好努力，不要成为附庸，不要成为自己讨厌的那种人。别人不愿做的事情，我做，别人不敢想的事情，我想，别人去找事，我不找事。低调些，高调对自己没什么好处。低调做人，高调做事。
又是一个周一，又是大汗淋漓的来到办公室，依旧是第一个。没到周一的时候总会深恶痛绝，又虚度了星期天，没有出去玩，没有学习，没有写东西，没有看书，窝在家里玩电脑，每次都这样，下周如果还是这样，我就把网线断了。
这几天很热，热的透不过气，热的冒烟。总是在傍晚的时候能够雷雨一会，可是晚上还是闷热的要死。当想要成功像呼吸一样，不在乎什么欲望，不在乎吃喝拉撒，不在任何事情。当想要成功的时候，甚至忘记要吃饭，要睡觉。牛逼的人还说，睡觉是浪费时间，没有那么多时间可以浪费。
一件事情孰重孰轻，以后好好考量，不能够以自己的想法去想问题，自己想干嘛就去干嘛，这是不成熟的表现。很多问题都是出现在“我以为、、我认为、我想”等等。
总是幻想着一些事情，可是终究是幻想，不争取不去做永远得不到，得不到的永远在骚动，被偏爱的却总是有恃无恐。偏偏知道事情的来龙去脉，却不能去说，亦或是不想说。
我不能抱怨，别抱怨，因为抱怨没有用。三分天注定，七分靠打拼。
周六的时候看了个微博，写了一件事，说，钱是好东西。作者以自己的亲身经历讲述了钱的重要性。一旦人到中年，父母年龄变大，身体变坏，就是衡量你的金钱的时候了。有的人因为这个众叛亲离，有的人因为这个家道中落，有的人因为这个家破人亡。最让人愤慨的是，作者父亲最终离开的前一天，都神志不清了，医院医生依旧开了八千多抗生素。不多谈，心中意会就行了。
自己赚的钱，就是家庭幸福的资本，也是衡量家庭幸福的标准之一。
上周四参加了新员工培训，说公司有篮球协会，说周五有球赛可以打。周五屁颠屁颠的挤了一个小时的公交，走了五分钟的路程，到达大热球场。场地还是不错的，在四楼顶楼，一个室外篮球场。晚风吹过，还挺舒服。不过篮球打得就不怎么样了，一句话说的好：“希望越大，失望越大。”晚上打球对近视眼来说，简直就是折磨。
儿童节，我哥生日。嫂子给他弄的及其丰盛，他不愿去外面吃饭，就给他做了臊子面，还给他定了个蛋糕，少奶油。真是特别的细心。看到他们这么相亲相爱，我也开心。
事情看起来很乱很繁琐，虽然很多，但是要一件一件的处理，千万不能一起处理，否则会出乱子。要不就是漏了这个人的问题，要不就是少了那个人的信息。去努力，去创造，总会有一片天地。虽然看不清未来，但是方向还是有的。打工不可能打一辈子，又不能像唐骏那样厉害，所以打工一辈子也就没出息了。一定要自己去做些东西。
下午回家的时候，看了一张图片，一个人跪在地上，膝盖像一棵树一样，生根发芽。有一句独白，说的恰到好处：不能让懒惰盛行，否则当你想站起来的时候，发现已经根深蒂固了。其实不只是懒惰是这样，好多负面的能量都是这样的，不去克服，任其发展，总有一天，你想铲除它，消灭它，没有那么容易了，要伤筋动骨，才能把已经长在地上的跟给拔起来。
坏习惯、坏毛病、负能量，一开始就让它无所遁形。
五月的最后一天，想去找一个聊天，打电话，因为不想便宜了中国移动。翻遍了通讯录，没有找到，有几个不确定要不要真的打。想想也是，上了初中，小学的朋友没了，上了高中，初中的朋友没了，上了大学，高中的朋友没了，工作了，大学的朋友没有了。这很大程度上是因为时间和空间的变化，也有一部分是自己内心承载不住那么的人际交流。真正的好朋友是你困难的时候，他恰好在那里，不迟也不早，画龙点睛。
没有方向，没有目标，也就无从下手。天天喊着要努力要奋进，可是这些目的是什么，到底努力奋进了没有，反思的时候总是能在自己心里打一个大大的问号。都说，学而不思则罔，思而不学则殆。这是真理。
老是口口声声说自己做点事情，可是真是没有一点头绪，没有一点方向，不知道该去做什么，抑或是喜欢什么。喜欢写作，可是真是知道自己经营文字的能力很差劲，写出来的东西幼稚，没有深意。文章也是八百里平川，没有一点波澜。每次到想写东西的时候，总是写不出个什么东西，大纲也列不好，填充内容，也不知道怎么弄也可以看起来更精彩。或者是写了也不知道会不会出版。我这种疑虑，大概就是人本来知道要死，却还活着，可笑，可恨。
最近单曲循环的一首歌谭维维《如果有来生》。
卫生间里点燃了深红色的檀香，喜欢的檀香，这勾起我高三复读那年的回忆。
想不起来哪个作家了，文章开头描述的是点燃一块香片，让香气弥漫到整个房间，然后静静的坐下来，开始回忆一些事情。
复读那年，有苦有乐，有喜有忧。其实我不知道自己喜欢檀香，那天无意间在超市的货架上看到了檀香香片，去除房间里的味道。实则去除，其实就是香气覆盖其他气味而已。高四那年，我住在一个教学楼下面的一个楼梯间里。这个小屋是一个学校后勤的一个大叔的储物室，里面放了一个床，里面有大叔打扫卫生时收拾的废旧饮料瓶，以及打扫卫生的工具。就在这样一个环境下呆了一年，可以说是住了一年。
买回去的檀香，就在小屋中点燃，味道很好，最起码没有刺鼻的味道，其实这个刺鼻的味道主要是来自于另一个后勤部的大叔，姑且叫Q大叔。我来之后，小屋里放了一台电脑。然后每次我回来，他总是在我那里坐着玩大富翁、吃黄豆，反正就是各种小游戏。冬天的，各种的气味就在小屋中开始弥漫，每次我回去，看见Q大叔在那里，我总是看见，打声招呼就撤。
这时我喜欢上檀香的味道，因为它把我的小屋里面充满了活性。
然后我就拿了一盘在教室里点燃了。后果很不好，好多人讨厌，好多人喜欢。
其实世界就是这个样子，你做的事情不是每个人都满意，不是每个人都看的上，或许他们都不待见你。无论你做什么事都是不好的，他们反对的。最后我还是在自己身上找问题，想想我喜欢，可能别人不喜欢。就像在吃饭的时候，讨论一样，他说他喜欢吃羊肉，然而另一个说我受不了羊骚味，也可能是为了表现出来自己的与众不同。如果不是特别好的朋友，可能这就会葬送了一段友谊。有些时候不要去表达自己的观点，特别无关紧要的事情，别人表达完观点以后，不要着急去表达自己的观点，去附和他的观点就可以了。
其实这就是可能中国人和外国人的区别吧。中国人含蓄内敛，外国人豪迈奔放。但是我想外国人也不至于这么直白的表达自己的观点，不考虑别人的半点感受。
自那以后，我在也没有在教室点燃过檀香。说起来好笑，在我没有点燃了之后，有好几次我都在教室里闻见了那浓浓的檀香味，我想肯定是有人怀念那种味道了吧。和自己有着同样喜好的人，或许是在我之后，才喜欢上的味道，不管怎么样，去找寻了自己喜欢的东西，味道。
时间真是过得飞快，真是感觉到了。甚至有的时候，能听到时间像风一样，“嗖嗖”的。
去年五月份的时候，在北方的一个港口城市，每天都会有海风吹来，咸咸的味道。每临冬天，大风能把人吃掉。一个老家的同学说，都要把我吹飞。
当年的篮球场，没有变，当年的体育馆，没有变，变的只有岁月。还是以前在篮球场上一个个追风的少年，只是换了面孔。熟悉的场地，却再也找不到熟悉的面容。想回到那个无忧无虑，每天下午上完课就去球场挥洒汗水，甚至有时候翘课去打篮球。对于这个在高中的时候才真正打球的我，也是算到了一种痴迷的程度。
关于篮球，很小的时候，印象很深的一件事。我紧叔家的一个孩子，每次都是拿着篮球到我们家门前玩。篮球当足球踢，我踢给他，他踢给我。玩的兴起，一个大脚开出去，在空中画了一个优美的弧线，落到了邻居家的荒芜的院子里。篮球很幸运的扎在了一个硬硬的细细的尖尖的树根上，这个树根真是起到了针的作用，但是完全是用错了地方。就好像从屋内往窗外扔东西，不偏不倚刚好仍在防盗窗上的横杆上，不知道是幸运还是什么，又被反弹了回来。
篮球瞬间撒气。然后我和弟弟每次见面，他都会说，你陪我篮球，可是我每次都是一笑而过。长大了，就忘记了那件事了，他已经结婚了。
最近单曲循环的一首歌，李荣浩《老街》。这个首歌的节奏很像周杰伦的一首歌的节奏。估计单曲循环的原因就喜欢的节奏，还有就是喜欢那种中低音，歌词温柔，有思想。
昨天看了一个小视频，说的是，毁灭你梦想的五个想法。1、相信一夜成名。2、相信别人的观点都是错误的。3、相信不劳而获。4、在一时的成功面前止步不前。5、不相信自己。
有一句话我感觉说的很对。你自己不牛逼，认识再多牛逼的人，也是枉然。
再有两天就高考了，满满的痛痛的回忆。
五年前的自己，这个时候正在学校公开的大会议室里面复习着资料，看老师发的高考仿真题。那是状态特别差的几天，老是想着考试考不好怎么办。真没想到，考试还是如了自己的愿，是没有考好，还特别差。
六月闷闷的天气，水汽很大，随时飘来一片云彩，都能瓢泼一会。每年的高考，都会下起了雨。家里人有句话说，这是上天要选拔人才呢，所以才会下雨。
可能我不是老天需要的那种人才，不适合做一个人才，才给我设置了那么多的坎坷和磨难。坎坷和磨难能让一个人成长，可是我怎么老是感觉，反而没有使我成长，反而使我变得更加消沉了呢。
可能我天生就是一个悲观主义者，乐观和我绝缘。所以每每想事情的时候，总是想到最坏的方面，很少去想好的或者美好的一面。
梦想如果你不去捍卫，那么它只能是梦。
高考第二天。因为自己五六年前，高考考得一塌糊涂，每每高考结束我都会把试卷拿出来做一下。看看自己的水平到底如何。可是终究是抵不过一次的失败。
其实哪个城市不残酷，除了自己老家的小城市，年头到年尾都看不到一个拉着行李箱到处跑着找房子、找工作的人。最多是过春节的时候，大多数在外打工的都回来了，才会出现到处都是拉着行李箱的人到处乱逛。以前稀稀拉拉的大街上也开始有很多车辆来来往往。八点以后就不要出门了，因为春节几天是每年最堵的几天。
大城市的残酷是肯定的。高房价，高生活成本，打工的人估计一辈子都不会有太大的机会去买套房子。
后脑勺上的汗珠从发根慢慢的往下流。最近几天晚上都是近乎疯狂的锻炼，我认为的疯狂，可能也就别人的小大小闹。一百多个仰卧起坐，三四十个俯卧撑，七八十个深蹲等等，这些在一个小时内完成。不知道为什么要去锻炼这些，明知道第二天起来肚子上的肌肉，胳膊上的肌肉，大腿上的肌肉都会酸痛，甚至是疼痛。
每次练完都想哭。这种包含着好几种含义，首先，我并不是一个特别有毅力的人，有些事情没有坚持多久就放弃了。其次，可能每人都向往安逸，我也是，但是有时候感觉安逸真是害苦了大家，我决定逃离安逸。如果活在安逸里，将永远不会得到成功。最后是我被自己感动了。虽然上班时候坐地铁上下楼梯，这种大腿的痛感时常侵袭全身，但是还是坚持下来了。
昨天高考终于结束了。其实几年前的高考结束后，高考这个东西对自己的意义已经不大了。最多也就是关注一下热点的高考新闻。比如，数学考出了文言文的感觉，语文考出来“肉豆”这种植物等等，难为了考生。
我不想批判高考，毕竟有很多人从高考走向了成功。但是我真的不太明白，考试真的就是衡量一个人的重要标准吗？小学升初中要考试，初中升高中要考试，高中升大学要考试，研究生需要考试，博士生需要考试，以至于参加工作了，还在不停的参加一个有一个的考试。其实根本没必要这个。让喜爱文学的去做文学，让喜爱理科的去做数理化，让喜爱外交的去学习外语，让所有的课程变得有选择性，或许才能真正的改变中国义务教育的现状。现状的情况确实是泯灭了好多人的创造性。
不管前路怎么艰难，我想去试试。
其实最伤男人的不是，你没钱，没房，其实是语言。昨天我两次听到了，一次是因为愤怒，一次是因为调侃。
我正在和我妈打电话，打的很高兴，聊聊家长里短。隔壁同事来了，开始接电话，然后就是摔桌子打板凳，骂骂咧咧的说，你是不是男人。。。。。昨天晚上吃完饭，就听见客厅里嫂子说，你是个男人吗？我出去问怎么了，他笑着说有个巴掌大的蜘蛛，说让我哥用纸把它扔出去。我哥说，我怕。
估计很多人人都会怕那个，有情可原。以前在北方的时候有个同事，专门养了个蜘蛛，房子笼子里，放在床上，天天和蜘蛛同床共枕。
每天早上我都来的最早，早的好处很多。不用挤公交，挤地铁，挤电梯。来了可以好好想想自己要去做什么，该干什么。
最近我老是在想，如果一个工作，做的让你看不到希望，没有一点长进。这样的工作，为了一点工资，还要不要做下去。
上班也开始恍惚了。想想也真是，没有人愿意平庸，只是多了些限制条件。同事从华为出来，去创业，做外贸。结果没做成功，又出来上班。他说了一个理由：没人脉。姑且算是一个理由吧。但是还是要坚持一下。可能有些时候我想问题简单了。但是我哪一次也没有这一次愿望强烈，不管是以前开淘宝店，或者是想着办培训班，或者是做兼职劳务等等。这一次不仅仅是愿望强烈，甚至是思想及其亢奋。
昨天是十号，很多公司发工资的日子，当然，我们公司也不例外。
上个月因为有很多事情，从上个公司负气而走，工资也没有结，导致生活变得异常拮据。主要是上个公司老板不给谈工资，对我的工资福利什么的都避而不谈，去和他交流，总是闪烁其词，推推搡搡。索性来个快刀斩乱麻，直接自离，也免得了后续的麻烦。
我叔家的小妹，上月突然给我打电话，问我有没有钱。我很诧异，不过她说了很多合情合理的理由后，我还是没能帮上忙，因为我实在是没有钱，因为我和我哥的工资，尤其是我的工资很大程度上全都打回了家里。所以也没法，很想帮却使不上劲。有时候感觉自己很无能，想帮的人帮不上。这种痛苦的感觉估计也只有我深入其中才能体会。
以前我是一个很不会拒绝的人。见过两面，说过几句话，他只要说句话，说自己困难，需要钱。我是没钱，我感觉可以我借钱也给他。文凯就说过，你这个人，不懂得拒绝，有什么困难都是自己扛着，看似对别人好了，其实对你自己的伤害极大。
上月没有能帮上小妹。这个月刚发工资，我就问小妹说还需不要用钱。很晚才回，说不需要了。她加班加到很晚，很辛苦。我问他累不累，她若无其事的说，不累。看来真的是长大了，成熟了。有什么苦，什么累，也不说了，都憋在心里。估计是结婚后知道了赚钱不容易。
其实，真的是结婚前甜言蜜语，结婚后油盐酱醋。
昨天晚上十一点的时候，一个大学里从来没有见过的学妹突然QQ说话，我是惊诧了许久。没想那么多，我以为自己的人缘有多么好。无事不登三宝殿，拐弯抹角说了好长时间，结果就是要借钱。
我说我没钱怎么办呢。她说不可能。良久，我没有说话。
她回复了一个，还不理我了，加上一个哭脸。我实在不知道怎么去理会。我没有见过你，只是在学习社的时候，听过你的名字而已。
我心软，玻璃心，这些以后要杜绝，要把自己变得冷酷，无情。、
不知道有多人不知道“换位思考”这个词，总是以为自己是个中心，所有的人都围着他转，其实我们每个人都是个独立的个体，每个人都会有固定的一个圈子，并且在这个圈子里转来转去，没有谁是真正的中心。今天你是中心，明天他可能就是焦点。没有必要把自己的所有的话说出来，话说三分满，足矣。
其实很多人都败给了一个懒字，我也不例外。懒，真是在生活中的各个方面。怎么克服懒，是一个极其重要的问题。我懒，但是我想克服。所以我积极的去做一些事情，让自己看的勤奋。
我喜欢听歌。每天早晨我出门第一件事是看看有没有带上耳机。如果有一天没有带耳机，会有一种莫名的恐慌感。喜欢带着耳机，一只挂在耳朵上，一只放在胸口的衣服里。这样一来，我既能听到音乐，我的心也能听到。一起感受着歌曲里的喜怒哀乐。每每自己开心或者不开心都会听不同的歌曲，也能让心体会体会这种人生的无常，让心能够记住生活中的点点滴滴，因为这是人生中的宝贵财富，能够让自己回忆起来哭的像个傻子，笑起来像个疯子。
以前自己的愿望很简单，刚刚喜欢上听歌的时候，就想着天天能听歌就够了。于是有了自己的第一个随身听，还像爸妈说谎是听英语，十多年过去了，英语没有多大长进，倒是音乐知道不少。
再后来有了MP3，第一个MP3是90块钱买的，2G内存。电池极其不耐用，用了两个小时就没电了。&
期间有一个APPLE的冒牌MP3，同样2G，但是能够听一天时间，这个是对我最大的恩惠了，这个是老爸送给我的。最后从课桌摔倒地下，就此结束了它的短短半年的生命。
高三下半学期的时候，我哥送了一个简易的MP4给我。同样2G，也伴随了我一年多的时间。期间有个女同学，借走么有三分钟还回来说，耳机坏了。我也没有怪她什么。结果就此交恶。上大学的第一学期，去了广东，在暑假结束后。在去回学校的路上，拿出MP4，结果是小小的MP4起了一个很大的包，估计是电子涨了。就把它丢在了火车站的垃圾桶里。
上大学买了个MP5，用到现在也没有坏，只是很少用它听歌了。
想想挺残忍，我其实应该把这些值得纪念的东西都保存下来。没事拿出来看一下，这也是喜欢一个东西的历程。就像人一样，每个阶段都留下一个照片。
前段时间我的一个朋友，说以后自己的孩子每天都要拍一张照片，拍到他18岁。做成一个影片让他看。我感觉可行。这是一个很不错的建议。
上周末，两天时间每天早上都会去山上溜达，然后下山绕着环山路走上许久。不为锻炼身体，只为愉悦身心。以为山上会极其的炎热，其实山上比屋内不知道要好多少，绿树成荫，鸟语花香，阵阵凉风吹得人沁人心脾。
只有外出才会拍出美如画的照片，才会拍出让别人说“太他妈美了”的惊叹。虽然手机不好，像素不高，但是拍出来的照片真实清晰美丽。
其实人与人之间的交流融合，很多方面都是会传染的。比如笑容，如果一个人觉得这个人笑靥如花，那么他极有可能没有意识的去模仿。这可能就是人的同趋化。比如说一个笑声很特别，那么他旁边的人感觉很好玩，就下意识的去模仿。可能有时候不是他们感觉，或者是行为上的同趋化，会引起两人的行为相像。
内心的狂躁支撑不起来自己的野心，却还常常自己不知所以然，浑浑噩噩的过完每一天，并且还没有一点羞耻心。
自己建立起来的世界观，摧毁了在建，建了再摧毁，好像永远走不完的循环。
现代中国社会不知道怎么了，从早起的那一刻起，好多人都是嘴角下翘，没几个人是嘴角上扬。连我也是大部分人中间的。到底是生活压力过大，还是内心没有信仰，还是没有令人欢愉的事情？我时常反思自己，这样的原因到底是什么，但是反来反去，发现这个就好像是“人之初性本善还是性本恶”的问题，然后就陷入了这个怪圈。也好像是“鸡生蛋还是蛋生鸡”的问题，说不清楚。持不同看法的人都会有有自己的看法，没有什么固定答案。
前段时间看一张周杰伦的照片，电脑合成的照片，半张脸是10年前年轻时候的，另半张脸是现在的。明显的就是嘴角，十年前嘴角下翘，桀骜不驯，放佛全世界都是他的，所以没有那么开心的事情，老是嘴角下翘；十年后的照片，显得睿智而又成熟，没有了以前的戾气，改变了世界唯我独尊的那种感觉，回归平淡、自然。心态上的变化，才会使一个人真正的嘴角上扬，回归开心。不管有没有好的工作，不管有没有赚到很多钱，不管有没有男女朋友，不管现在遇见多大的磨难，不管现在出现多大的变故，心态上的变化将是巨大的，最起码，是相信美好的事情即将到来。
每件事，每个东西都有一个因果循环，好到一定程度会变化，坏到一定程度会变好，这就是物极必反，否极泰来。
现在很多人走在人行道上，不管是大早晨空无一人，还是人流旺盛的高峰期，每个人都是盯着自己前方的路或者是盯着自己脚下的路，从来没有去看看人行道两遍的花草或者天上的阴晴圆缺，因此也错过好多美丽的风景。我每天走在人行道上的时候都会认真的看，左右街道两遍的花草是不是又开的旺盛了，正在建设的大楼盖了多长时间了，盖到第几层了。甚至会抬着头，脚下走着，看着天上的风景。有时候是万里有些白云，有时候蓝天白云黑云各自挤压各自的空间，都想在天空中占据更大的空间。蓝天想占据整个天空，是想把最美丽的晴空展现给所有的人，可是少有人顾及；白云想占据整个天空，是想把小时候的童真展现给大家，还记得小时候吃的棉花糖吗；乌云想占据整个天空，是想亲近一下这个地球的人，可是大家都撑起了伞。
人，自然，心态合一就能愉悦省心，拯救你的不开心。娱乐综艺节目的愉悦是暂时的，最高大上、最有效的拯救不开心，从改变自己的心态开始，从关注自然开始，从接触各种各样的人开始。
世界上存在着各种各样的人，当然区别也不一样，但是也无非是面貌、性格、地位、财富等等。除去人身外部的一些地位和财富，就剩下面貌和性格。关于面貌，其实每个人的面貌也差不哪去，都是两只眼睛，两只鼻子，一个嘴巴，两个耳朵，为什么有的好看有的不好看，这个不用陈述，这个不是区别各种各样人的最终方法，最重要的是性格。性格有温柔、刚烈、乖戾、善良、丑恶等等，这些把人类区分的很彻底。
老回忆起以前的事情，是不是因为自己老了，或者是因为现在过的不好。刚接触QQ的时候，手机还都是功能机的时代，诺基亚是手机中的老大，遥遥领先其他品牌。QQ空间当时还有一个功能，就是情侣空间。每每自己喜欢一个女生，就去看看空间，一看是情侣空间，并且对方还是个男的，心情也就此低落，也就此变得少言寡语，不再去过多的说话。可能年轻时候幼稚，胆小怕事，以至于错过了太多的事情。错过的感情或者连自己都不知道。真的发现自己有点见异思迁。每个阶段都是会有自己喜欢的东西或者是人，可能离开了一个圈子，融入了另一个圈子，接触的人和事物不一样了，思想也不一样，才会这样。
世界上有一种东西最好找，那就是借口。
不知道什么原因，每次地铁驶出地面，透过窗口看外面，都能看到远处的山头上的一大朵白云，像是山体开出了一朵美丽的白花。山头周围尽是一些黑色的云彩包围。不知道为什么会这样，一周五天，五天天天都是这样，至始至终没有改变过。
这段时间公司走了一个同事，一起打过篮球，我还是从龙华到坂田过去的，也算是玩的尽兴。但是走的时候，打球没有叫我，唱歌没有叫我。我问了其中一个同事，他说，你离的太远了。我想说我从来没有路途远，抑或是艰难而不去见一个知心的朋友。
最近单曲循环的歌《模特》，《喜剧之王》前面几句，《老街》。听这些歌总能让自己想起自己曾经的摸样。
一个人失眠，全世界失眠。
为什么会为一些小事情而难以入睡，从脑海中把它定义成小事，结果还是会想的太多。失眠只有过几年。一个是高三那年，一个是现在，高中那年因为压力太大，现在是因为小事缠身，不得抽身。
一旦想要得到更多，心必然会被所累。
三天假哪里也没有去，在家蜗居了三天，估计也只有像我这样的人才能在家呆上三天吧。没有走亲访友，没有出门游玩，有的仅仅是呆着看个电影，睡觉，感觉三天过完比出去玩还要累。可能出去玩累的身体，而窝在家累的身心；累的身体，身心健康了，累的身心，身体疲惫了。
有些东西不去争取，永远没有人会记得你，你去争取，才能得到自己想要的。但是去争取，还没有去争取我已经感觉到了不快乐，不去争取心里又有所不甘心。所以我还是决定要努力去争取，不管结果如何，去争取一下。
偶尔下午打球的时候，会怀念一下过去。过去打球，一呼百应，现在朋友了了。能谈得来的朋友不多，能说的上话的朋友没有。某个瞬间，突然想回到过去，想回到北方。北方有故友，没事能来喝几杯，交流交流感情，拉拉家常，说说心里话。可是在这边，你给别人说的多了，别人说你这人不实在，你说的少了，别人说你这人太老实。
最近我忘记了一句话，切莫交浅言深。不知道这句话到底能给自己带来多大的伤害，我想，如果伤害，估计很大很大吧，大到不可名状，大到不可形容。我是不是夸张了。但是最近我好想忘了这句话，忘乎所以然，对人太过热情，太过的信任。祸从口出，即使没有祸，以后说话还是小心点，人家抓着把柄，我就只有等死了。
是不是，我能够把一见小事看的很大，是不是很无聊。莫须有的事情，自己能虚构出来好多。有时候也佩服自己，很多让自己不开的事情，都是因为想的多，更多的原因是“太闲了”。如果天天忙着学习，忙着锻炼，忙着修炼，哪里有时间想一些破事。大多数不开心就是因为比较，比较高低，比较上下，看似没用，其实心态上的变化是很大的。
抱怨也是我不开心的原因之一，工资低，学得东西不多。。。。。。为自己的一些利益想的太多，没有去争取，总是自己一个人在想，在想。其实提出来不是什么坏事，即使是坏事，又怎么样，大不了就是和没说一样嘛。
果然说出来的效果好多了，虽说不一定能够得到真正的回应，最起码的是我努力说出来了。昨晚没失眠，果然小事真是影响睡眠。小事如果自己看作是大事，整天寝食难安，惶惶不得终日，也算白活。我现在感觉除了生命，没有什么事能是大事。可是看看历史古人，死对他们来说也是一件小事，对于他们来说，为国家，为民族，值了。
坚持世上无大事，用心去做，要敢做，努力去做。
昨晚一句话，说到心坎上了。公司喜笑颜开，回家狂风暴雨。很多时候我是这样的，很少顾及家人的感受，只是一味的发泄自己的情绪，给他们带来的伤害无所名状。想到这里突然感觉自己过得好无耻，而家人过得好辛苦。辛苦一天之后，还要遭受自己人的狂轰乱炸。真是悔恨不已。
下过雨的山峦，一片翠绿，水灵灵的，满眼的喜人景象。
有时候生活的一个小插曲，就像臭豆腐，闻着臭，吃起来香。嬉戏打闹说出来的绝情话，其实并不是什么绝情话，更像生活中的甜味剂，增加了生活的甜蜜，使得友谊更加坚固。
远处山上，又腾起淡淡的白雾，放佛天与山仅仅的结合在一起，看不到边际，好像结合处就是边际。
这两天高考放榜，好不热闹，新闻头条又是某某省的状元，理科女又富有诗人气质等等。有人说，她不是学霸，是学酥，看似一块，其实成渣。
每年到这个时候，真是想把时间倒回去重走一遍。为什么高考自己考得那么渣，和平时自己的水平都不相称。虽然高考不是绝对的改变命运，至少你可以透过高考去接触更多的人，去了解更多你所不知道的事情。好大学和差大学的区别是“氛围、思想、世界观、人生观”。
真正的讨厌一个人，不是划地绝交、割袍断义，而是不去理他。说什么话，不入耳就行了。
如果经常在网络世界里抱怨，标榜自己有能力，而不改变自己，觉得其他人都是没有能力，都是垃圾。碰到这种人也是够了，他能给我们带来什么，只有一种东西，负能量。看着是给大家解决问题，其实是一个小问题扩大化。
这样的话也只有负能量的人才能说得出来“有时在想，真的能力和实际的能力不一定是做出来的，有时可能也是演出来的，不过前提是你愿意去演，而且要会演。适当的演戏加上合适的时机，也许真的会不一样，以后真的需要去中戏旁听学习一下”。
说话是一门艺术，好听的话会说话的人说出来依旧好听，不会说话的人好听的话说出来也能如万剑穿心、如鲠在喉；难听的话会说话的人说出来顺耳，不会说话的人难听的话说出来像爆粗口。两者最大的差别就是做事想问题有没有以自我为中心和想方设法为别人想想。
很多人都认为是很小的事情，那就是小事情；很多人都认为是大事情，在你心里看起来是小事情，那就是小事情；很多人都认为是小事情，你却认为是大事情。这种差别是心态的问题，第一种心态大多数人的心态，小事情就是小事情；第二种心态，是乐观、豁达；第三种心态是傻逼，看似牛逼却是傻逼。
几乎每个人都是想做第二种心态，无论多大的事情，看起来都如蝼蚁一般。但是都做不大，大隐隐于市。很大一部分是第一种心态，看事也比较随和，也很好了。最可气的是第三种心态，这种人最可气，以自我为中心，以为什么事自己都能办成，把很小的事情都让所有的人知道，然后自己去做，做好了，是自己做的，做不好，就说，看看我也做不好。一幅趾高气昂额样子，煞是讨厌。最可气是没有自知之明，好像所有人都是为他服务，以他是地球的中心。
喜欢的事情，去做；喜欢的东西，去买；喜欢的人，去追。
现在我要拿起电话，给我妈打个电话，昨天看了暖心的微片，看哭了。父母真是为我们操碎了心。
生活不像我们想象中的样子，过得富足、满足、没有烦恼，相反有很多反方面。只是这个世界有一些幸运儿而已，老爹给他了很高的起点。
是不是终于有一天我们会变成自己曾经讨厌的样子，庸庸碌碌、无所事事。很多时间荒废在没有意义的事情上面。
周六那天晚上，出去溜溜。碰见十字路口有一堆老夫妇，目测有六七十岁的样子。我是个乐痴，不知道老大爷弹的到底是什么乐器，看着像琵琶，不像，声音不像；看着像吉他，不是，音色不是；看着像二胡，不是，长得不像。对于我来说，只要好听就行了。老太太不知怎的，头上包着一个白色的布，可能是晚上，光线不好，可能是白色。曲声优雅绵长，入耳乐逍遥，走出几里路还能听到弹奏出来的好听的乐曲。不知道有什么故事，也不知道为什么会在十字路口带着坐在轮椅上的老伴。走完十字路口，我拿了五元钱放在了他们面前的盒子里，也没有看他们，就径直走了。我不需要记住他们的音容笑貌，因为我怕看上一眼，又禁不住自己的怜悯之心，说不定会有啜泣。对于我来说，尽自己的能力去帮助他们就可以了。
我、我哥、嫂子就一直走，我就说，我是不是太善良了，我现在想买点面包和水给他们。嫂子说，他们是老人吗，老人的话就可以。等回去的时候，路过十字路口，他们早已经走开。
可能这个世界上有太多的欺悔人们爱心的人，地铁上装成残疾人，拿着个破收音机放着“只有人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间”等等类似的歌曲。去坐地铁的哪个人是巨富，哪个人不是为了生计，还要欺骗人们那么一点点残存的爱心。好多新闻报道说，这些人在北京有几套房子，几辆车子，这些在我们这些打拼的人来说，一辈子都不可企及的梦想，抑或是幻想。
为什么知道事情不可能还要去劳烦一些人呢，为什么知道不可能，自己还想去争取一下，为什么明明知道会心痛，还是要去试试。
好像每个人的亲人都是对自己最好的。就比如说我哥，今天早晨从地铁站看到一个看书的小姑娘，长得清秀，白净，主要是一身装束让人看着舒心。到下了地铁，我哥说，看，那个姑娘，走快点，跟上。哈哈。快到了公司，我哥猜说，肯定是公司的，结果还真进了我们公司。我说，都结婚了还这么喜欢看小姑娘。他说，还不是因为你，给你物色。
每每看到一个小姑娘，就自动为我匹配，好像全世界没有结婚的小姑娘都可以和我搞对象一样。我这样想想，顿时感觉搞笑。可是往深一层次去追寻，原来是出于血浓于水的爱，这种爱是担心、是操心。
出现问题并解决问题的时候，总是很烦躁，易怒，解决完问题又感觉浑身轻松，周身没有一个毛孔不轻松、畅快。如果自己能够在出现问题解决的时候不烦躁，平静如水的处理问题，是不是对自己更好一些。因为自己真正的再这个方面吃过很大的亏，甚至是因为这个丢掉了第一份真正
的工作。这是我没有对任何亲人说过，也只是仅有的几个同学和朋友知道。后来想想也不过如此，也没有什么，工作没有了可以再找，仅有的一点尊严都没有了，那就什么都没有了。其实有时候想想，尊严其实对我并没有什么用。当一无所有的时候，放下尊严就好了。当家财务万贯的时候，尊严根本就不用自己说，自动就来了。可能衡量一些东西的瞬间，自己的世界观可能还是扭曲的，不平衡的。什么造成的，准确的来说，应该是时代。
如果我回头看到上面的话有矛盾，不要过分的追究，因为有感而发。就像白岩松说中国足球一样，
人要经过多少痛苦折磨，反思己身，才能够让自己变成巨人。
我可能也而是多想了，因为事情还没有发生，没有发生的事情，老是觉得不可能，但是真正实现的时候，心态突然变得好多了。可能我还是没有脱离物质或者是俗世的羁绊。
地铁上看到两个差多十五六岁的男女孩，他们捡了一个乌龟，然后各种摆明，嘴里一会一句他妈的。这个社会怎么了，人不是只有在愤怒的时候或者抱怨的时候等这种负能量出现才会甩出几句这种骂街的话吗？什么时候这样的话语变得生活中不可缺少了，什么时候习以为常了。到底是谁影响了谁。
我不知道我为什么我在负能量的时候也会说不入流的话，但是很少会这样。我讨厌把骂街的话语当着习以为常的话题。人与人的差别在哪里？就是在言谈举止当中。
前天无意间谈起来，女领导的问题。大凡是女领导，去看看没有太丑的，如果太丑那肯定是有关系的。能当上领导的女的一定不会太差，最起码体现在气质、修养、品味。谁会请一个天天骂街，修养极差的人当领导，这不是影响了一群人吗？
永远不要对自己的亲人和所爱的人说狠话，有些时候这些话说出来就再也退不回去了，伤害了一个人，再想弥补也是不太可能的。就像一件衣服，破了洞，就算是补上个补丁，也还是很明显的一个伤痕；伤了的心也是一样，割破了点，再长上也是会留疤的。
说出来的狠话，一大部分是要后悔的。
为什么要飚狠话，为了图一时之快，还是为了心中愤恨，还是为了什么。大部分人都是前者。
永远不要对自己的亲人和所爱的人说狠话，有些时候这些话说出来就再也退不回去了，伤害了一个人，再想弥补也是不太可能的。就像一件衣服，破了洞，就算是补上个补丁，也还是很明显的一个伤痕；伤了的心也是一样，割破了点，再长上也是会留疤的。
前段时间看了一个几分钟的视频，很受感触。一个父亲看上初中的儿子拿了包烟回家，父亲本来就脾气火爆，看到此情景，以为是孩子不学好，加上以前孩子又不怎么听他的话。因为孩子面临高考，孩子想考音乐学院，而父亲想让他学经济，二人矛盾很深。看到拿着烟，以为他抽烟学坏了，也没有搞清楚情况。就劈头盖脸一顿。小孩很气愤，就摔门而去。临走父亲撂下一句狠话“小兔崽子，有本事走，就别再回来”。然后小孩在气愤奔跑中马路中间出了车祸，从此父子阴阳两隔。其实那天他是想买给父亲的烟。
生活中不如意的事情十有八九，心平气温的过好生活。
感觉自己还是有一股拼劲的，游泳的时候，能一口气游好远好远，不管游多少个来回，不管有多疲惫，都能一直漂在水上。
大学的时候游泳，有一次很几个好友去游泳。他们和我说，你游不完整个泳道，我说我可以。他们有一种激将的意味，但是你激将你的，我就是能做好，能做完。然后一口气游完了整个泳道。然后他们说，不对，我们说游玩整个泳道是一个泳道泳一个来回，我二话没说，就开头重游，几十分钟之后，成功游完全程，是双倍全程。这一次，他们对我的看法改变了，进而有些尊敬了。
获得别人的认可就是要做他们认为不可能做到的事情，做好了他们就认可你了，甚至是尊敬了；没做好也没有关系，最起码自己努力过了，拼尽了全力，已经很好了。加油，努力为自己。
讨厌这个世界的喧嚣，可是又又不得不服从它的规律，放佛是一条牵引风筝的线，引领咱们到了不知所措的的深渊，在里面挣扎，想要渡过它，到达心灵的世外桃源，到达自己想去的地方，去见自己想见的人。
你为什么那么敏感？
敏感对大多数人来说是存在的，比如说年龄大点的被人问结婚了没有抑或是多大了、刚毕业的学生有人会问工资多少钱或者有对象没有、学生中学习不好的或者考试差一点的被问考试怎么样等等这些都是敏感问题。
为什么这些敏感问题，大部分还这么喜欢问呢？大概是因为他们的猎奇心理吧，或者是对比心理，比较一下他和自己身边的其他人怎么样怎么样。
敏感性的问题对一般人来说，没有什么问题，说说笑笑听听也就算了，不会太在意有什么严重的后果。可是有的时候这些问题或者话语极可能改变一个人。
高二的时候，班上突然转过来一个插班生，被安排在了我前面。我本就是一个喜欢说话，爱沟通的孩子，就是一个一天不和人说话会被憋死。然后就是这么一个人改变了我对自己的看法。一个插班生，我试着和她说话，感觉还不错，是一个腼腆的孩子。
可是好久不长，我就发现了她的敏感性。只要我们几个男生在小声说话，不管是讨论问题或者是说一些什么对别人来说很无聊的东西。她都会以为再说她，甚至有时候还会没有攻击对象的说上一痛，然后自己趴在桌子上开始哭。
对待一些事情，只需要看淡，随它飘散。你看它是个事它就是个事，你看它不是事它就不是个事，干嘛老是绑架自己的心。世界上每天诽谤那么多、恶语中伤那么多，干嘛老是自我对位。很多时候，不是针对你，或者是莫须有的事情，请打开自己的心灵，逃离囹圄，拥抱大家，放开自己，才能高飞。
如果遇见，请善待这些人，理解这些人。
前天去税务局办事，一个女人破口大骂，说，“你们什么破态度，为什么就办不了。”整个税务大厅变得极其的烦躁。
确实为什么现在国家体系下的工作人员为什么工作效率如此的差，为什么工作效率那么差还整天摆着一副臭脸。全中国的纳税人都是你们的衣食父母，看见衣食父母来了不会笑着服务吗，不笑也行，最起码也不要摆出一张臭脸，搞得像是欠了你几百万似的，搞得像昨夜刚和父母妻儿吵过架似的，如丧考妣，到底是闹哪样。
打车回公司的时候，一位的士司机说，“现在公务员办事，真他妈的操蛋，办一个证件，他能让你跑十几趟，甚至还办不好，缺个东西让你跑一趟，缺个印章跑一趟，缺个证明文件跑一趟，需要什么文字，这些人不告诉你全部，少文件直接就让你回家去办。
我也曾经遇到过这样的事情。上大学的时候把户口迁去了学校，最后回家的时候想迁回家。办了好多手续，还弄了几十个人证明，几十个人的身份证复印件。不就是把户口迁回来吗？我迁走的时候也没说办什么手续啊？？？去办个证明跑了不下十趟，你说一次不能搞定吗，即使一次不能，二三四次还不行吗？
吃着国家的粮食，不给人民办事，还整天吆五喝六的。现代是什么社会了，还搞这套，封建社会早过去了，如果中国有罢免制，有些人早就该滚了。选举制度也就是个鸡肋，什么时候公务员都是真正人民选出来的时候才真正的行了。不知道这种劣根性是怎么形成的。估计是他们觉得找他们办事，不找他们不行，离了他们不行，因为很多事情，多是国家在控制。╮(╯▽╰)╭、
大早晨起来感觉力不从心，眼睛酸涩。周末又是混混噩噩的过了一天。离考试的期限是越来越近。四个月的时候感觉时间还很长，三个月的时候感觉还是有点长，现在只剩两个月了，不知道能有限利用起来的时间到底还有多长，有时候感觉自己口口声声说要努力，要坚持，可是最后呢，都是不怎么坚持，或者是不坚持，都不知道自己到底是干了什么。
说好的昨天下午去打篮球的，结果中午十二点多开始睡觉，睡到两点的时候醒了，想想三点半再去，可是一睁眼就四点半了，应该是打完了，索性也就不去了。做事真的计划赶不上变化，永远不知道变化有多么快。抓不住的机会就不是机会，你看到了机会，没有抓住也不是机会，没有看到的机会也不是机会，只有你看到了感觉到了，去做了，才有可能成为机会。
人就是很奇怪，想不通的时候就各种牛角尖，想通的时候什么事情就都不是事情了，什么妖魔鬼怪也就不那么恐怖了。
上周终于体验了一把滴滴打车，这个终于把私家车得到了充分的利用。去年我来深圳的时候，去上班坐公交车，各种挤的不行，当时我就想，要是能把私家车充分利用就好了。不过当时好像就有人在做了。
不过这些私家车车主有些实在是素质不高，格局不大。第一次坐车，在车上，说个话老是“他妈的，他妈的”，一个服务行业，老是口带脏话，早晚会被扫地出门。第二次，这个司机我都忍耐到极限了，不走原来的线路，说原来的线路红灯多，会很堵，结果20分钟的路程，走了40分钟，十几公里的路程走了二十几公里。我直接就说了句“20分钟的路走了40分钟了。快到50分钟的时候，司机还下错了路口，当时我就想骂街了。他就很识相的把行程给结束了。但是确确实实比我第一次多花了十几块钱。
可能我心善，不喜欢给别人差评，因为我知道，他们也不容易。
打车回去已经很晚，大概11点钟的样子。因为知道家里的网络该缴费了，家里没网，滴滴打车把我送到楼下。然后我折回去找交网费的地方，他们以前的地方搬迁了，搬到什么东四巷10号。
走进巷子里，真有一种进入古墓的感觉。刚好赶上下雨，晚上光线又不好，阴暗潮湿，空间又极其狭窄，巷子的宽度没有一米五，长度看不出来，因为七扭八歪的，一眼根本无法望到头，被各种挡住。
我唯一的感觉是压抑，极其的压抑。想想如果远在他乡，住在那么令人压抑的地方，会不会很难受，会不会想回家住在自己宽大的房子里，睡在和现在比几乎三倍的床上，会不会有那么一刻没有出息的想回家。
我一生中进过两次那样的巷子，一次是在温州还是杭州不记得了。那个还好一点，干燥的天气。
潮湿、阴暗、霉味等等各种和潮湿有关的词汇不停的从我脑袋中奔出来。希望这辈子再也不进入那种令人压抑难受的巷子，一辈子也不会住进那样的房子里，即使睡大街。
青春好似一座孤岛，做着别人想做的梦，想着别人想做的事情。
永远说不懂一个铁了心要离开的人，无论你是喜欢她，还是为她好，如果她感受不到，请放她走。
以前刚毕业那会，刚参加工作，以为自己学了点东西，不可一世，说我走了这个业务肯定会停滞。发生了一些事情后，我离开了，公司还是照常运行，看样子还很不错。所以，自己的不可一世是不靠谱的。
越是不可一世的人就越是没有多少能力，有能力的人根本表现不出来不可一世，反而会很谦逊，让人看起来好像是什么都不懂的样子。这就叫，人不可貌相，甚至是不可以以性格衡量。
有些话或者是自己的一些私事，不要分享给那些不值得的人。他们不会在意你到底说了什么，以前做了什么，受过什么苦。或许你说出来他们也仅仅是笑笑而已，或者什么都表现不出来。不要去做这些没有意义的事情，有时候，人你看的多了，就厌了，就懂了，突然懂了为什么会出现不同声色的人。
切莫交浅言深。跟有感情有友谊的人说话聊天，说多久都不会嫌多，和无感情装逼的人讲话，多一句都显得多余。
有些人你刚开始的时候，感觉人还不错，最后慢慢的慢慢的就会感觉人与人之间的差别好大，有些事情是故意表现出来的，各种负能量不负责任就充斥着他。就慢慢的的疏远了，我活了一二十年遇到过两个，我依旧能够念出他们的名字，记住他们的样子。我时刻去反思自己，
自己千万不要变成自己讨厌的样子，那些反面教材依旧记住。岁月如梭，我依旧是我，我依旧没有变成自己讨厌的样子，反而有时候会略微的喜欢上自己。
永远反思，反思自己就会得到很多意想不到的东西。
你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒冷里四季如春。
前天和一个将要走的同事聊了会，我本想说说挽留她，可是她好像很决绝，说自己不想后悔，自己做过的事情绝不后悔。我说了很多不想让她走，可是好像并没有什么效果。
聊到前任。我当时说，前任是看起来很好看，听起来很刺耳的字眼。
我说，前任？？？
她说，难道你没有？
我思来想去，前任对我来说确实是个讽刺的字眼。如果说前任，那只有一个吧，有过两段感情，其中第一段是无疾而终的，第二段是由于自己的不成熟导致分手。宗其原因，还是我自己的问题。
既然有人要离开，那就放手走，不要挽留。
喜欢的人在一起至少是这样的。最起码是能在一起聊天，不尴尬。最起码能再一起说走就走，不拖拉。最起码能在一起吵吵闹闹，不分开。
上班来的路上又看见了一个年纪大概十八九的小孩子，好像很瘦弱。和一个中年大叔一前一后抬着一块很重的钢板，我看他“咬牙切齿”的咧着嘴，好像说，好重的样子。每次上班来的路上总会听到机器的轰鸣，还有各种钢铁混凝土夹杂着各种建筑器械的声音，看见在刚好扎好的地基上面来来回回忙碌工作的人。感觉自己很幸福，最起码自己没有在夏天的曝晒中工作，不用在危险的环境中工作，不要理会那些吐露出来的钢筋条。
我是个极富有想象力的人，每次路过看到塔吊在那里吊个东西东西南北方向的游走，我就会想，吊的东西会不会掉下来，如果掉下来会是什么景象，如果下面没人还好，有人了怎么办？
周六加班下班的时候我就会在地铁站的天桥上看个半个小时，看上面忙碌的人们，看塔吊运输各种建筑材料。来满足自己无尽的想象欲望。
沉迷在物质欲望中无法自拔，想要得到很多东西，可是钱包太小。曾经奢望过好多东西，可是每每都是望而却步，不知道到底何时才能够真正的让自己强大起来。
有个小故事，滴滴司机说的。虽然他叨逼叨叨逼叨，但是有些故事我还是听了进去的。
从前呢，有一户人家，事情不断，老是被人骚扰，过来一段时间。一个人出现了，摆平了事情。每每村落里有了这样的事情，他能够出手摆平，无往而不胜。村落里的人都对他感恩戴德，对他大加赞赏，以至于德贤等等诸如此类得溢美之词全冠在他的身上。死后，村落里的人为了感激他的恩情，给他立了牌坊，建了祠堂，让后世都敬仰这个大贤大智的人。
可是，这个世界上永远不缺的就是透风的墙，总会有事情的会大白于天下。
这个大贤大智之人，其实就是个无赖，村落那些事情都是他出钱雇人挑的事，他当然能够不被吹灰之力的解决。不过其实人生也是这样，他们得到自己想要的，不管是做了什么事情，但是他们达到了目的。
永远都不知道自己在别人眼中或者口中有多少个版本，不用揣度，也不用去试图知道，因为没有意义。如果是好的，你能接受，两个人的关系进一步的加强，越来越好。如果得知，有些人在背后骂你，说你，讲你坏话，你是不是要气急败坏，没有必要，不要活的那么累，少去想象，少去揣度，心情自然就开朗了。
9月4日去的厦门。早上起床的时候，吃了个早餐，昨天预约到了顺风车。顺风车司机对去深圳北站的路途很是熟悉，上高速直穿南坪快速路，20分钟到站。还看到了清晨的第一抹朝阳，心情瞬间好了不知道多少倍。
觉得自己对陌生城市或者陌生地方的恐惧是一直都与生俱来的，不熟悉的路、不熟悉的人、不熟悉的火车站、汽车站、不熟悉的各式各样的建筑、抑或是路的走向。对于一场说走就走的旅行来说，什么准备都没有做。说去鼓浪屿，结果他们说要提前一天预订上岛的票，其实我们只有半天的时间，铁定是没有时间去鼓浪屿了。
不过还好，我们搭上了环岛巴士，60大洋，环岛一圈，不错。厦门海边的风景确实不错，淡黄色的沙滩，湛蓝湛蓝的海水，还有三三两两的游人，最多的是拍婚纱照即将结婚的新人，他们想把最好的东西和风景，定格在相框里，每每拿出来看下，无论是人还是风景都会让人沁人心脾，心情舒爽。
这次出行没有做什么准备，什么酒店也没有预定，什么夜晚活动也没有安排，就一致决定要回厦门北改签回程票，改天再来。
不过厦门旖旎的风景真是让我打开眼界，只是两个字“喜欢”。
回到深圳北已经是晚上的12点钟了，好歹是搭个车回到了家。
也算是不虚此行。
9.11日做了一个极其怪异的梦，早上没闹钟吵醒，没有做的梦的结尾，估计令人难忘的梦都是没有结尾的。又梦早上醒了极易忘记，我就极力的每时每刻想着这个梦，所以能等到我把它记录下来。
我和我哥应该是从家往另一个目的地赶，做了一辆出租车，协定好，打表给钱。结果司机说，不打表了，就一百多块钱得了。我们也没什么考虑就上车了。走到中途的时候，车突然一个急刹车，司机下来说，你要先把车钱付了，500块。我气不打一处来，憋住不说话。只见我哥在那里和他理论，说好的，怎么那么贵，诸如此类的话。十分钟后，我就开始爆发了。
你他妈的不要脸，是不是给脸不要脸，傻逼玩意。这敢在太岁头上动土，饶你不得。我下手就要打，我哥拦着我，没有打下去。我哥无奈报警。
警察来了了解完情况，说司机没事找事，就说散了散了，送到目的地算了。我拿出钱包，臭不要脸的司机还一个劲的往我钱包里瞅，我说给你200块，赶紧滚。老子不坐你车了。他还死活不愿意。
就这样焦灼着，闹钟响了，我醒了。
这个星期身体急剧的不舒服，每天早上都是5点醒就在也睡不着了，不是不想睡，是因为躺着就胸口疼，是因为胸闷气短吗？疼的我直接没有睡意。今天周六，又是五点多直接疼醒。这么年纪轻轻就多病缠身，我也没有办法了。
近两个月，公司组织了篮球比赛。
第一场比赛，打蓝箭队，我打了两分钟，两个失误，下场休息。天气下雨，破旧的室内篮球场，看起来像极了堆满脏东西的仓库，光线极其差劲，一点也看不见。终场哨声响起的时候，我们刚好是领先1分，没有任何人提醒比分，莫名其妙的赢了，大家欢呼雀跃。最后都说裁判有个错误的判罚，说要再赛两分钟，这等于说的废话，没有一个球队愿意把到手的胜利再度易手。最后我们一分险胜对手。
第二场比赛市场硬仗，打的是烽火队，石竞赛第一节投进了三个三分，最后五分胜于对手。中途有个插曲，裁判有个失误，判罚不够准确，对方球员极力争取，但是无果。在丽山文体公园，光线好，我打了将近半节。
第三场比赛，打六星营管队，他们两场比赛全输了，而我们赢了两场是赢他们的球队，故而那天刚好是抗战胜利日放假的最后一天进行的比赛，他们弃权了。我们进而赢得了比赛。
第四场比赛，打理工队，去年的冠军队，打起来难度很大，最终以大比分输给了他们，不过也没有什么，大家都已经拼了，无奈实力不济，只有六个人，也就说只有一个替补，但是我们打的很有血性。也听了对方的赞美，说他们逼抢的真凶。不过没有关系，虽然失去了角逐冠军的机会，但是还有争取第三名的机会，下场，下周六，大家继续加油。
嫉妒，人为什么会嫉妒？嫉妒自己不如人，嫉妒自己的朋友对其他的人好，嫉妒别人比你成功，嫉妒他们比你更有魅力，还是嫉妒别人比你更有人缘。人如果生活在无穷无尽的嫉妒中去，那就负能量循环，离失败不远，和成功永远接不上缘了。
我不去嫉妒，因为我知道嫉妒没有用，嫉妒又不能给自己带来很好的正面反映，恰恰带来的都是负面的东西；我不去嫉妒，有人帮有人教，固然能够成长更快，没有帮没人教也不可厚非，没有人有义务去教你，自己不会的一点一点去学习就可以了；我不嫉妒，因为和自己没有半毛钱关系的事情，我也不想扯上任何一点的关系；我不嫉妒，因为负能量的东西，我不去触碰，我也不想听别人对我说，因为对我没有一点好处，反而会让自己深陷囵圄；我不去嫉妒，自己想要的东西自己去争取，如果没有争取过来是因为自己努力不够，不够用心，该学的自己全身心的去学会，嫉妒也帮不了任何忙。抛弃嫉妒，就明朗了好多了。
新的一天，努力。
今天走下地铁刷深圳通的时候，我哥说，直接刷包了，我说要直接刷脸就好了。然后我们有探讨了刷指纹。然后他又开始转牛角尖，说什么什么政府要建立一个指纹库。政府是在建指纹库，每年办身份证的都要刷指纹，但是建指纹库即使建好了，他让你用吗？答案是否。
只有你造出来的东西足够解决用户的通点，给他们提供足够多的方便，让他们能够感觉到方便，不会因为东西丢失而做不了公交车，买不来高铁飞机票，甚至不用办身份证，直接全部刷指纹。这个工作肯定是任重而道远。
然后他又陷入了另外一个牛角尖，说没有政府的政策支持，干什么都不那么容易干。我怎么说呢，要是做什么事情，他肯定不是一个好的合作伙伴，一说就是政府不支持，全脑子都是在想否定的东西，根本没有想过要怎么真正的解决问题，只是一味的否定。
互联网这几年也是刚刚兴起，可是90年代的时候，中国没有互联网，马云就是互联网第一批的传道者，别说普通人，政府根本也是不懂这些个什么互联网，也谈不上什么政策支持。想想当时如果是你，你是有魄力把一个大家都不认可，没有政府支持甚至政府可能还会打压的东西做起来吗？如果你在那个90年代的浪潮中畏首畏尾，怕这怕那，也是抓不到任何成功的东西。房地产行业是在千禧年的时候才真正的开始做起来的，为什么能够做起来，因为能够给国家带来利益，源源不断的收益全进入了国家的包中。深层次的分析一下，最开始做房地产的，是王石、潘石屹、冯仑、任志强、许家印等等这些人，这些人都赶上了这股浪潮，为什么？王石、潘石屹、冯仑等人归位一类，他们刚开始是借钱买了一套别墅，然后高价卖掉，然后又借款买了几套别墅，再卖掉，然后赚得了第一桶金。然后他们又想，与其这么倒买倒卖，还不如自己去买地盖楼去卖。然后王石、许家印等人是直接买地盖楼销售，楼没盖好，先卖楼花，然后拿这个钱再去买地，这样循环往复，然后集团性的房地产公司建立起来了。再深一层分析，倒买倒卖，投机倒把，国家是默认，放任的，因为它不违法，早期也谈不上什么政策支持，但是有利可图，商人都是这样；可以土地是国家的命脉，自己想想能会让你随意的买卖吗，一旦政府可以在土地上攫取巨额的额利润，那么买卖土地的事情也就合理了，事实上它存在了，既合理了。还有就是小额贷款，国家其实也是很反对这个东西，但是发展一定阶段，给国家带来了收益，也就合理合法了。做一个东西，首先第一条它不违法，就是现存的法律没有明令禁止，也没有不禁止，处于“不管不顾，任其发展”的状态，这个真空阶层是产生大企业的一个标准。其次是很少有人去做，因为相信肯定不会成功，困难重重，根本没有操作的可能性。最后就是人的固性思维，限定了他自己。
身体状态不是很好，但是今天感觉不错，神清气爽。
十一假期在家务农，又体验里一把腰酸背疼腿抽筋的那种感觉，前一天下高铁凌晨一点钟才睡觉，第二天5点又被拽起来干活。最讨厌的是拔花生，因为自己腿的疼的缘故，老是不能蹲太长时间，然后就只能站起来站会。第三天五点多起床的时候，有了一丝丝的起床气，真真的起不来，浑身上下没有不疼的地方，起不来，不是我不想起，真真的是因为浑身已经被疼痛侵满全身，无处输送。好像身体所有的部位都不属于自己的了，唯有大脑依旧是自己的，唯有精神是自己的。我还是强迫着自己忍着百般的疼痛起来了。
一直在家忙，也没来的及做其他的一些事情。
在这个假期里唯一我不想知道也不想听到的消息是，我最好的朋友之一的老杨他妈妈患上了癌症。癌症，一听到这个词我就害怕，因为凡是和癌扯上关系的，基本上也就等于生命画上了休止符。平时都是听电视视频上说，哪哪谁谁又得癌症死了，光是听听就觉得这玩意的可怕了，治不好的病痛是最让人痛苦的。
离我最近的一次癌症是我干妈，她是食道癌。她得病的时候，去一个比较知名的地方去看病做手术。我给我干哥打电话说，情况怎么样。干哥很乐观，说，这家医院做这个手术很行，没事的。可是真正的晴天霹雳是手术的几个小时。结果是，她从手术台上没下来，就永远的离开了我们。
她的音容笑貌依然在我心中，一直都没有抹去，一直都在，甚至一点都没有变化。她生前每次见我都是“儿子，儿子”的叫。而我也是对这种称呼感觉到愉快，因为这是亲情。
从家来的时候，爸妈送我的，一直把我送到车站。来的时候又把花生用吊机吊到了楼上，所以走的时候匆匆忙忙，也没吃饭，很多东西也忘带了。到车站后，看车没来，老爸就去买早餐，老爸刚走到路口的红灯就有一辆车过来了。我妈说：“要不你先走吧。”
“不能走啊 ，车一会就会再来一辆，这不等我爸，这又要到年底了。”
“你回来时候高高兴兴的，可是走的时候又感觉心里空落落的，等麦一种完，家里又剩我自己了。”老妈说。
有时候也感觉的到自己的无可奈何，为什么要远离家乡，为什么要离父母这么远，生病什么的都不得照顾。学了十几年的知识，为什么就不懂，“父母在，不远游”这句话呢。我本是个喜欢安分的人，可是还老是欺骗自己说“世界那么大，我想去晃晃”“为了梦想”“外面发展机会大”等等诸如此类的理由。
老爸在等红灯的时候，我怕他着急，不等红灯就鲁莽的冲过来，我看着他脸上焦急的表情，好担心。老爸还是耐心的等到绿灯。提着一笼包子和几个咸鸭蛋。红灯路口离站台还有几十米的距离，老爸可能真的是急了，怕耽误了时间，误了车，竟然跑了起来。虽然跑的不快，还有些步履蹒跚。可是在我的印象中，老爸好像从来都没着急过，做什么事都是稳稳当当。提着一笼包子和几个咸鸭蛋过来，这些虽然都不是我喜欢吃的，但心里已经足够感动。
这时我想起了朱自清的《背影》
我没有朱先生那种文采，但是我们是一样的，都被父母那种微小的举动感动。愿父母永远健康。
有时候我会想每每把话说到死胡同里，做事做到牛角尖里到底值不值得，每一条要走下去的路，都有它不得不那样选择的方向，每一条走上来的路，都有它不得不去跋涉的理由。如果没有最佳的回应，那就不回应，如果不理解，不要企图去理解，如果没有默契，那就不要说和谐，胸怀大志却总是虚度光阴。
有时候让你难受，心冰冷的不仅仅是一些个不经意的行动，也可能是犹如冬夜里裸露在室外的重金属般寒冷的话语，这种话语最让人感觉到心寒。
她说了一句再见，而没有用常用的拜拜，总让人感觉到有点异样，说再见的话估计是不再见的意思，可能是明天不会来了吧。
也许和女朋友分手也是对我对她也是比较好的事情。
至少一些回忆还是感觉美好的，至少回忆起来都觉得对方还不错。
每次觉得肯定一定要做成的事，最后都没有做好，或者没有什么好的结果，可能是因为自己没有极力的去争取。
十一回家本来是要决定一些事情让父母开心的，没想到的事情没有办成，没有谁对谁错。一直不知道刚愎自用这个词是什么意思，我现在觉得这个词适合我，这个词的意思是这个人超级自信，完成听不进去别人的意见，非常固执。
就这样一个性格，以为能会给父母心里舒服一点。
我说，你们就放心吧，这是没有啥问题。
简简单单的一句话，最后都无耻的打了自己的脸。
从那以后，再说这句话，我爸总是说，别在吹牛了。无疑是这件事在我心里搁下的一块阴影，好像一片挂在天上的乌云，永远都没有驱散的意思；又好像在心里安了一个滴滴答答的炸弹，随时都能引爆，最后粉身碎骨。每次都能让自己变得没有退路，没有退路，也没有前进的道路，呆呆的，呆呆的站在原地。
能说出来的痛楚其实并不是那么痛，能讲出来的难为情其实并不难为情，能倒出来的苦水其实并不苦，能哭出来