姥姥是一个普通的人，做着普通的事，过着平凡的生活，但却有着最伟大的爱，历经人生百...
我的父亲老实巴交，花白的头发，个子不高，走在人群中，普普通通。 父亲性格随和，年...
一张藤椅中珍藏着一份情！...
一颗受伤的蒲公英种子漫漫飘泊。在爸爸妈妈奔波劳碌、无暇顾及时，它默默无语地独自离...
在图书馆看完一本小说后，突然袭来的多愁善感，虽然文笔不甚寒酸，但依然献给我的妈妈...
阁楼里，阳光倾泻下来，温柔地洒在菊花叶子上。依旧是那种熟悉的味道，那种温暖的感动...小站会根据您的关注，为您发现更多，
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现代主义诗人笔下的如诗美景
“面朝大海，春暖花开”也许算得上现代诗句中流传最广的一句了，因了简单的词句带给人的温暖难以言说，然而这位最终选择卧轨结束人生的诗人平生的落寞孤独自也是难以言说。
北岛更为人所熟知的是他的诗歌，而其实他的散文（集子《青灯》《蓝房子》《城门开》《午夜之门》）一样是深邃的、充满力量、让人难以忘怀的。他曾写道：“我不相信天是蓝的，我不相信雷的回声，我不相信梦是假的，我不相信死无报应。”
戴望舒最经典的那首《雨巷》应是发生在烟雨的江南，有逼仄的拐角，总是阴冷潮湿人影幢幢。
七月不远——给青海湖，请熄灭我的爱情\
七月不远 性别的诞生不远/爱情不远——马鼻子下/湖泊含盐 因此青海不远/湖畔一捆捆蜂箱 使我显得凄凄迷人 青草开满鲜花/青海湖上
我的孤独如天堂的马匹 （因此，天堂的马匹不远)/我就是那个情种：诗中吟唱的野花 天堂的马肚子里唯一含毒的野花/（青海湖，请熄灭我的爱情！）野花青梗不远，医箱内古老姓氏不远/（其他的浪子，治好了疾病 已回原籍，我这就想去见你们）因此爬山涉水死亡不远
黑夜的献诗——献给黑夜的女儿
遮住了光明的天空/丰收后荒凉的大地/黑夜从你内部升起
/你从远方来，我到运方去 /遥远的路程经过这里
/天空一无所有 /为何给我安慰/丰收后荒凉的大地
/人们取走了一年的收成 /取走了粮食骑走了马/留在地里的人，埋的很深 草叉闪闪发亮，稻草堆在火上/稻谷堆在黑暗的谷仓
谷仓中太黑暗，太寂静，太丰收
也太荒凉，我在丰收中看到了阎王的眼睛/黑雨滴一样的鸟群
/从黄昏飞入黑夜/黑夜一无所有 /为何给我安慰 /走在路上
/放声歌唱...
上面是无边的天空
流浪狗的自白：请你爱我
想爱他就要爱他一生，要不然，请不要伸出你的手，给他希望，又生生的摧毁他的希望&&转自&
小狗睡觉——鲍尔吉·原野
我每天跑步经过市场，亲切接见红塑料大盆里的黄褐色的螃蟹、待宰的公鸡、胡萝卜和大蒜，有一窝小狗吸引了我。
小狗挤在柳条编的大扁筐里，它们把下巴放在兄弟姐妹们的脊背上，像鲜黄带黑斑的粘豆包黏在了一起，黑斑是豆馅挤到了皮外面。我不知道还有哪些生灵比这些小狗睡得更香，它们的黑鼻子和花鼻子以及没有皱纹的脸上写着温暖、香甜。
小狗在市场上睡觉，自己不知道来这里要被卖掉。它们压根听不懂&卖&这个词。卖，是人类的发明，动物们从来没卖过东西。狗没有卖过猫，猫没卖过麻雀，麻雀没卖过驼背的甲壳虫。动物和昆虫也没卖过感情、眼泪和金融衍生品。小狗太困了，不知是什么让它们这么困。边上铁笼里的公鸡在刀下发出啼鸣，仿佛申诉打鸣的公鸡不应该被宰。而宰鸡的男人背剪公鸡双翅，横刀抹鸡脖子，放血，那一圈土地颜色深黑。笼子里的鸡慌慌张张地啄米，不知看没看到同类赴刑的一幕。
小狗睡着，仿佛鼻子上有一个天堂。科学家说，哺乳类动物都要睡眠，那么感谢上帝让它们睡眠。睡吧，在睡眠中编织你们的梦境，哪管梦见自己变成拿刀抹那个男人脖子的公鸡。
家里养了小猫后，我差不多一下子理解了所有小狗的表情。原来怕狗，如耗子那么大的狗都让我恐惧。后来知道，小狗在街上怔怔地看人，它们几乎认为所有人都是好人，这是从狗的眼神里发出的信号。狗的眼神纯真、信任，热切地盼望你与它打滚、追逐或互相咬鼻子。狗不知道主人因为它有病而把它抛到街头；狗不知道主人搂着它叫它儿子的时候连自己亲爹都不管；狗不知道世上有狗医院、狗香波、狗照相馆。人发明了&狗&这个词之后自己当人去了。
人在教科书上说人是高级动物，为了佐证这一点，说人有思想、有情感、有爱心。人间的历史书包括法国史、丝绸史、医药史以及一切史，却见不到人编出一部人类残暴史和欺骗史。人管自己叫人已够恭维，管自己叫动物也没什么不可以，然而管自己叫高级动物有点说冒了，没有得到所有动物们的同意。如果仅仅以屠杀动物或吃动物就管自己叫高级动物，那么狼早就高级了。
小狗在泥土那么黑的筐里睡觉，像彼此搭伴泅渡一条河，梦的河。狗像展览脸上幼稚的斑点，像证明筐有催眠的魔法。而它们的母亲，在一个未知的地方落寞地想它们，一群没有名字、无处寻找的儿女，用眼神问每一个过路的人。
失恋第1033天
1999年，陈升曾做过一件很煽情的事，他提前一年预售了自己演唱会的门票，且仅限情侣购买，一人的价格可以获得两个座位。但是，这份情侣票被分为男生券和女生券两份，双方各自保存属于自己的那张券，一年后，两张券合在一起才能奏效。不管是宣传噱头，还是这本就是恋人双方证明自己爱情的最好方式，总之，门票很快销售一空。&我们要在一起一辈子呢。&&一年，算什么。&&&这场演唱会的名字叫做：&明年你还爱我吗？&看似简单的疑问句，却被赤裸裸的现实和无情的时间快速击败。第二年演唱会开始，陈升专设的情侣席位果然空出了许多。面对着一个个空板凳，他脸上带着怪异的歉意，唱了最后一首歌：把悲伤留给自己&&&从07年到10年再到12年，两段时间，一段恋情，无法释怀的青春，把悲伤留给自己。&从未想过在感情上，我会变得那么优柔寡断，心想既然已经分手了就不必再想了，也曾读到过这么一段话并深以为然：&年轻的时候千万别忙着跟哪个女人要死要活，年轻的时候多几次恋爱不打紧，但情爱这玩意能少碰尽量少碰，30岁之前别陷太深，否则就没法子把精力放到事业上了，耽于青春倒好，就怕受伤，十几二十年都治不好，妈拉个巴子的，等好不容易醒悟了，人生最黄金的时段也一泡屎尿随着大江东去鸟。&&&
所以，我一直都自信是个拿得起放得下的人。但这一次，面对她，我竟然做不到。虽然已经过去两年有余，我依然会在夜里梦到她，然后就辗转反侧的睡不着。只记得大四分手的时候，一条三个字的短信结束了我们三年的感情。我无法描述当时的手足无措，抑或是晴天霹雳之后的呆若木鸡。如果心碎可以听到声音的话，那时候可以听到的应该是一块玻璃被炸的粉碎。
我想反对，却没机会反对。或许，我们都不得不承认眼前的事实，又或者是当时太过懵懂。快三年了，一场空，会痛，很痛。本以为在对的时间遇到了对的人，最后却依然失望的收场。我用了好久的时间去平复，即使来到了万里之外的非洲。
想起第一次牵手时，心跳加速、说话结结巴巴，两个人都很害羞又很甜蜜的样子，即使手心出汗也不愿松开一刻；还有08年在她生日的时候那七首不伦不类，只有几句的情诗，而且当时抓耳挠腮，写得龇牙咧嘴，也不知道脑细胞累死了多少；后来在四十里黄河风情线的护栏上，曾写下了&爱妮亿光年&这几个字，这些字现在一定还在那里，只是可能旁边又有了其他恋人的爱情誓言。
曾经，我只是一个不懂浪漫也从浪漫过的大头学生，渴望爱情却从不知道维护我的爱情。在一起的三年里，我没送过一件像样的礼物，也不知道有没有做过什么让她感动的事情，我们习惯性地在一起说笑，习惯性地在一起散步，习惯性地沿着学校的林荫大道走出东门去培黎广场吃一次麻辣烫，习惯性地每星期跑到学校外面的餐馆吃一次刘香记混沌，一大一小，外加两个地达菜包，边吃边看着对方傻笑；我们压光了学校周围的每一条马路，从没喊过累也不知道什么是累，在一起嘻嘻哈哈、打打闹闹，有时沉默，有时有说不完的话，可惜的是我不记得当时都说了些什么，就像我不记得当时走过多少路口、绕过了多少路灯。
我总会心疼地想，我们是一对从未真正恋爱过的恋人，从未有过一句承诺，只是习惯性地挽起手。我们都为彼此改变了许多，我们都因为彼此改变了许多。在一起1033天，有时温存幸福，有时辛苦难挨，甚至都说不清楚这漫长的三年里，我们是在恋爱，还是在并肩战斗。
青春，就是手牵手坐上了永不回头的火车。
想象中爱情是与心爱的女孩手牵手，走在世间千千万万的红男绿女中，内心温暖、无所畏惧。我们彼此都在心中深深地确知这样一个事实：我们因为对方的存在而变得更完美而幸福，这世上再无任何诱惑或困苦可以将我们分开。我们只要在一起，就有爱，这爱情不会被世上的任何事物打败。
不过理想总归是理想，现实总会是另一幅模样。
原以为爱情牢不可破，坚不可摧；原以为可以相互依靠，海誓山盟到永远；原以为可以恋爱、毕业、工作，然后成家立业，就这样简简单单、相濡以沫走一辈子。可是最终，这只不过是一个肥皂泡而已，只能在阳光下短暂的呈现出五彩斑斓。
爱情并不如想象中那么可靠结实，不知从何时起就只剩下苟延残喘。以前的甜蜜时光和山盟海誓，成了一条徒有其表的马奇诺防线，我在那条防线里蹲守了三年，坚持了一千零三十三个日夜，自以为能熬过这场爱情战争，并取得最后的胜利，可还没来得及发起最后的总攻，却已溃不成军。那些曾经在一起的往事也如黄叶般最终凋谢在秋风里。
两个相爱了很久的人突然分开了，像陌生人一样擦肩而过，当初植入骨血的亲密，怎么会变为日后两两相望的冷漠。原来，这就是爱情的情伤处，高城望断，灯火早被熄灭，又何必再往究。
终于在梦里，恋人也变成了熟悉的陌生人。相恋1033天，失恋第1033天，青涩、懵懂、热恋、沉迷、流离、终结。从开始到结束，从青涩到别离，时间可以释怀一切。也许，在感情的世界里，没有悲剧的英雄，只有最后的胜利者。
一直以为真诚的心是可以打动一切的，可是却忘记努力才是更让人动容的伟大。Eason唱：爱若为了永不失去，谁勉强娱乐过谁？（投稿/liuliang461）&
镌刻在地下500米的母爱 （文/佚名）
为供儿女读书，赵平姣在煤井深处做最艰难的工作。一场矿难夺去了她的生命，人们在墙壁上看到了她手指刻出的遗言。&
&&这位母亲叫赵平姣，今年48岁。谁能想到，在不见天日的煤井深处，她已经弓着脊梁爬行了十多年。&&&1993年，赵平姣的丈夫陈达初在井下作业时被矿车轧断了右手的3根手指。此后他只能在井上干轻活，收入少了一大截。为了供女儿陈娟、儿子陈善铁上学，赵平姣决定自己也下井挖煤。陈达初惊讶不已，自古以来，哪有女人下井挖煤的？再者太危险。赵平姣却同样坚决，不能耽误孩子上学。&&&赵平姣永远忘不了第一次下井的情形。随着矿车开动的&隆隆&声响起，她的心就陡然悬了起来，听到煤块垮塌的&嚓嚓&声，她就心惊胆战地怕头顶上的岩土会轰然坍塌，好不容易挨到下班，赵平姣全身除了牙齿和眼圈是白色外，其他地方全是黑的。&&&1996年，陈达初身体基本好转，能够下井了，他求妻子不再下井。但赵平姣没有答应：&达初，别看现在我们每个月能挣1000多元，可不积攒一些钱，以后怎么供孩子读大学？&陈达初想到儿女们马上就要上初中高中，听说上大学一年需要一万多元，只好不再吭声了。&&&起初，赵平姣的艰辛并没有得到儿女的理解。第一次下井的那天傍晚，陈娟带着弟弟去矿上找父亲。突然，姐弟俩发现了母亲，那样的黑、那样的丑，被汗水打湿了的衣服紧紧贴在身上，浑身上下沾满了煤灰。陈娟立刻拉着弟弟的手往家走，生怕被母亲发现喊住他们，更怕别人发现那是他们的母亲。&&&从那以后，陈娟再也不愿在别人面前提起母亲了。&&&1997年3月的一天，一根矿木重重地砸在了赵平姣的左腿上，但是她没说什么，一直挺到下班。晚上，赵平姣悄悄地爬起来，用藏红花油涂抹伤口。陈娟起夜时看见了妈妈的影子，问道：&妈，你在干什么？&赵平姣吓了一跳，忙不迭地拉下裤腿。陈娟挽起母亲的裤腿，她惊呆了：母亲的左腿淤青了一大片，还渗着血；她的膝盖结着厚厚的一层硬茧，摸上去粗糙得扎手！瞬间，眼泪涌满了女儿的眼眶。&&&1998年秋，陈娟初中毕业考取了市里一所职高。从这一年起，女儿的学费和生活费一年共需要一万余元，儿子上初三的学费一年需要一千多元。赵平姣决定做最苦、最累的活&&背拖拖。&&&背拖拖是方言，是指在井头处，把煤用肩拖到几十米外的绞车旁。井头是不通风的死角，人在里面根本直不起腰，稍微运动就会气喘吁吁，它是井下最危险的地方。&&&从此，赵平姣在井里总是蜷缩着身体爬行在井头，艰难地将100来公斤的煤拖到绞车旁。因为是计件算工资，这位体重仅45公斤的母亲，想的是要拉更多、更多&&&&&2005年秋，陈善铁以优异的成绩考上了华中农业大学，赵平姣激动不已。送儿子上火车之前，她叮嘱道：&儿子，好好读书，每年的学杂费和生活费，妈会为你准备。妈知道你节俭，但你千万不要亏待自己。&&&&赵平姣舍不得让儿子在大学里因为钱受委屈，她决定坚持到儿子大学毕业再不下井。夫妻俩满怀希望地憧憬起以后的日子：老两口种种地，和儿女打打电话&&&&&然而，就是这样简单朴素的愿望，竟被一场突如其来的厄运砸得支离破碎。&&&春节后，矿上挖到了一片好煤层，这种煤比普通煤每吨要贵200多元，矿主决定日夜加班挖煤。但是，这种煤层含有高浓度的瓦斯，井下已不时暴露出瓦斯泄漏的一些征兆。然而在高额利润的诱惑下，矿主把安全抛在脑后，仍旧要工人加班加点。&&&日下午3时，赵平姣和丈夫向煤矿走去。和每次下井一样，换上工作服后，他们在井口相互看了一眼，目光饱含着夫妻俩相濡以沫的恩爱和默契，也饱含着祈祷和期盼：下班走出矿井时，夫妻俩可以看见对方安全地站在眼前。&&&傍晚时分，陈达初下矿井送矿木，远远看见妻子正弓着腰拉煤。赵平姣抬起满是煤灰的脸庞，一双亮闪闪的眼睛望着丈夫，送上一个宽慰的笑容。陈达初也满含心疼地对妻子笑了笑。没想到，这竟然是他们最后的诀别！&&&夜里10时，矿井深处突然传来一连串沉闷的爆炸声，大地剧烈地抖动了几下！&出事了，肯定是出事了！&陈达初拔腿飞快地往井下冲。此时，巷道里浓烟滚滚，瓦斯夹着煤灰像飓风般从下面喷涌而上，呛得人几乎窒息。陈达初只有一个念头&&把妻子救出来！他一次次往矿井深处冲，强烈的气流却一次次把他推出来。&&&这时，另外两名矿工发现了他，冲上来使劲往外拉他。陈达初大声吼道：&孩子他妈还在井下！&说着推开二人，转身又要往井头冲。两个矿工又拉又拽，最终还是把他拉上了地面。&&&矿难发生后，井下14名工人只有5人逃出劫难。经过7天7夜的紧急搜救，人们在井下找到了赵平姣的遗体。赵平姣死在离当时丈夫仅20余米远的地方，她似乎知道自己无法逃避死亡劫数，没有继续往上爬，只是用一只手捏着鼻子，另一只手斜搭在湿润的井壁上，那里，依稀可见她在生命绝望的最后一刻，用手指刻出来的几个字：儿子，读书&&&&&一位母亲，在黑暗的矿井下，在孤立无援的最危急关头，以这样的方式向她的孩子和丈夫作最后的告别。在场的搜救人员被深深震撼了。&&&陈娟和陈善铁接到噩耗后赶回家里，母亲已经长眠地下！姐弟俩抱头痛哭！那一刻天地为之动容&&
“这就是爱情”————北大一对风云情侣分手后，男孩写给女孩的话
放下和你的电话，我决定开始动笔了。
老朋友，今天，你彻底搬走了。
大概是我打开衣柜的那一刻，看到里面真的空了，只有你的痕迹，但没有你的东西，我终于可以不再坚强，也终于有了种坦然的感觉。所以我才笑着、哭着，给你打了这通电话，你也笑着、哭着，跟我慢慢地聊天。
很少有人能理解我们之间的感情和默契，他们觉得不可思议，但是我此时此刻的心情，你肯定懂，就像，我也知道你的情绪一样。
我想写点东西的感觉已经很久了，但总觉得时机还不到，就一直搁置着。此刻动笔，终于有了种水到渠成的感觉。你知道，我的情绪只对你表达，高调发文不是我们的习惯。可我想，总有一些遗憾，可以用这种最炫丽、也最让人惋惜的方式去做些弥补。
我们过了太久四五十岁一般的生活，太久没有激情，以至于你开始怀疑，我们之间到底还有没有爱情，以至于最后，留下这个遗憾的结局。我明白的太晚，我原来不懂，在一起的两个人，偶尔来一次哪怕轻浮的热烈，也远远强过永远成熟的宁静。
所以今天，我要用我全部的感情，彻彻底底地轻浮一把，彻彻底底地，最后再爱你一次.
老朋友，你还记得吧，整整五年前，我们两个，没有谁追谁，没有什么热烈的动静，稀里糊涂地，看着看着电影就拉上了手，就这么好上了。
我 不止一次地跟你说过，第二天我的心情特复杂，你基本上不符合彼时彼刻的我对女朋友的任何期望，年龄啊容貌啊性格啊，所以脑子很懵，你看我去五四踢球，我超 级暴躁地跟别人打起来了，其实是因为心里特烦躁，因为那个时候，我总感觉是你追我，而且我还没想明白呢，就稀里糊涂地从了。那个时候的我何其傻逼，当时的 那种缺心眼的认知，也成了日后你反复修理我的一个重要理由，提起一次，我就要被骂一次。
我当时不知道，我生命中最美丽的五年，是从那天开始的。我成长最快、被修理最多的五年，也是从那天开始的。
我们总聊起那时候的我，我每次都会奇怪，你怎么可能看上当时的我呢？如果他可以穿越时空来到现在的我们的面前，我们一定会啐他一口，然后骂一句，屌丝。莫非你是火眼金睛的大圣，看得出我其实不是凡胎，带回家好好调教调教，也能从妖精，变成对社会有益的人？
从第一天开始，你就给我打开了一扇窗户，你给我展示我从来没见过的一个世界。你的见识、你的修养，你所有的观念，颠覆了我之前好多好多的认知，我现在已经分不清，我有多少是我，又有多少，其实是你。
&刘 笑吟，你发短信的习惯太傻逼了&&&你给我上的第一堂课，是教我怎么发短信。我现在真没法想象，当时的我怎么会那么傻逼，发短信的时候要加好多啦啊哦哇这 种口字旁的字，动不动就在结尾加一串波浪号，屌丝，真特么屌丝。你告诉我，发短信时不要用标点，用空格就可以了，文字一定要简练、大方，结尾可以加一个微 笑:)。然后我就明白了，这样的短信习惯，一直到今天，将来也一定不会变了。
这种极品的事情大概还有很多。那时候的我，爱显摆、 爱吹牛；积极融入体制；脾气暴躁、占有欲强；心高气傲、眼高手低；等等等等，总之真的很极品。你总能用你的方式镇住我、修理我，很奇怪，别人的话我从来不 听，可是只要是你说的，甚至你用很不讲理的方式说的，我都会听的服服帖帖。
我想，那时候我对你有种崇拜，对培养你的杭外，更是崇拜到盲目。我觉得杭外培养出来的都是大神，你们从初中就开始接触我等屌丝一辈子都很难见识到的音乐、电影和文学作品，好酷；你们极富个性地鄙视主流追求自我，好酷；你们叽里咕噜地说着我完全听不懂的杭州话，好酷。
这 样的盲目崇拜有个好处，无论是浅层次上的生活习惯，还是深层次上的思想意识，你对我的资本主义改造没花太长时间就完成了。我们开始在一起的那年，是我整个 人变化最大、最快的一年，真可谓多快好省。最大的一个变化，是从那时候起，我开始明白，人不能活在别人的评价体系里，我变得敢于活出自我，敢于追求自己的 梦，我变得不在乎旁人的指指点点，我开始有了自己真正意义上的思想，或者说，我变得像你一样&酷&。不夸张的说，你重塑了我这个人。
再沿着这个思路回忆下去，这篇文章的标题就得换个标题：&回忆我永远的班主任&&邵磊&。你可不只是我的老师，做老婆嘛，你也是大大地极品地。
老 朋友，你真是个极品。你在修理我的时候，比我妈还我妈；可你在可爱的时候，总能一次次突破我的心理防线，让我乐的不行。我俩对你在这些时刻的行为，概括为 &犯傻逼&。你经常发一些诸如&哎呀不好意思老公&我给忘了&我最近真是贵人多忘事呀&之类让人很无语的所谓&幽默&短信。我想去接你，于是问你在哪儿自 习，你说&我不在411&，我问那是在哪儿，你说&411呀&这是幽默默呀&你不觉得很好笑吗&哈哈&，我幽你妹，你这种笑话，全天下也只有我听了会乐。
说 到接你，我还想唠叨那辆MERIDA自行车。买的时候本来说，两个人轮着骑，所以买坤车。回来之后倒好，只是我在骑，一直驮着你。那可是坤车，轱辘很细 的，你又不是赵飞燕，或者说，你相当地不是赵飞燕，那一年你坐坏了有七八个轱辘，隔段时间就要换，修车的哥们儿都一脸困惑，是不是怀疑我兼职搞物流呢，咋 总换轱辘。
因为怕丢，我们把那车涂的五颜六色的，前几天每天都搬回宿舍阳台，下雨了才搬出来骑，猛猛地往上面抹泥。后来，在你中 午的专业课下课之前，你经常发短信给我&老公&一会儿你要踩着七彩云来接我&，那辆五百块钱的自行车，就是我们的七彩云。后来搬家你把那车丢在铁道部五号 院了，我总埋怨你，你都不懂为什么。
老朋友，我们一辈子可能会买很多很多的好车，但永远不会再有一辆车，会被我们叫做七彩云了。
这 些事儿为什么能记这么清楚，你也知道，因为我原来那个可以存无数短信的手机。从07年12月份，到今天，你每条短信我都存着，连未接来电的提醒我都存着。 原来的那手机里有七千条，不多，但也绝对不算少，那个时候我们都是索爱的手机，可以发那个动态表情的小人，情绪多变，超级可爱，我们还傻逼兮兮地学那个小 人的动作。我现在都想找找，网上应该有那套表情，太极品了。
下面采用一下插叙的手法：你走之后，我翻看那个手机里所有的短信，就 跟看阿甘正传似的，我们两个的短信往来就是线索，记录着彼此的成长，还有社会的变迁，真的太感慨了。比如08年2月3号的晚上，你说&哈哈陈冠希完蛋 了&他和阿娇张柏芝什么的床照被公开了&，这个是个大事件，所以拿来说说。看了那些短信，真有恍若隔世的感觉，如果有这样的线索可以帮你清晰地回忆过去， 你会发现，没有什么文字能描绘出时空变换给人类带来的震撼。像九把刀说的什么&我也很喜欢当年喜欢你的我&这些&名言&，力度都远远的不够。不能接着琢磨 了，你知道我这德性，总爱仰观宇宙之大、俯察品类之盛什么的。赶紧打住，严肃点儿，这儿正煽情呢。
回过头来接着想，我们大二那年，真是太难忘的一年，随便唠叨几句吧。
一件大事儿，是三角地被拆，你躺着中枪。
三角地大概惹得校领导不爽很久了，借着奥运会的东风，竟然给偷偷给拆了，这着实不高明。结果有什么京华时报的鸟记者来采访，问你&拆除三角地事先有没有在学生中间做过调查问卷&，你说没有。这文章让记者那么一写，第二天一见报，你可火了。
&北大权益部部长邵磊称，拆除三角地事先并未征求学生意见&。
火了火了，BBS上骂声一片，无数群众扬言要烧了这个听上去应该是个腆着大肚子的领导干部的邵磊，还有人提怎么着碎尸啥的，总之就是满清十大酷刑吧，这帮傻逼网络暴民。后来连新加坡联合早报都引用原文了，国际巨星，国际巨星，BBS上还有人插科打诨&哟，出名这么容易~&
学 校一看事情不对，怕你心理压力太大直接崩溃，还把咱俩叫到那谁谁的办公室里进行劝慰，那谁谁老师见面就管我叫邵磊，哪想到邵磊是边上这个戴眼镜的小女孩 儿。人家老师谨慎地跟咱交流这个问题，咱差点儿没乐出来，想让咱俩有心理压力，求求他们了，再加把劲儿吧，我们从来就没跟别人活在一个频道里，对不起，那 些傻逼没脑子的言论，我们就当笑话看。
我记得出门我是不是还一边儿咂么嘴一边儿调侃，&hmmm&北大权益部部长，正处级啊，光宗耀祖，光宗耀祖。&你更酷，在我评价这件事的日志里直接留言：
&从哪口井掉下去，我就从哪台电视机里爬出来。&
极品，你真是极品。
另一件大事儿，是你支持着我参加学生会的选举。
这个太值得回味了，应该说是一次无比成功的选举，三百个代表的大选么，太合我胃口了。事后有人说，我开启了打女朋友这张牌的选举新纪元，我打你妹个牌，我平时生活就那样，搬上大屏幕我自豪啊。如果我们的故事可以拍成电影，那这件事里面有好几个镜头都可以剪到预告片里的。
一是竞选海报，来来来，咱再炫一把。
二是你给我竞选手册写的序。当时你去上国关双的课，我让你帮忙写个序，也就过了一节课，你发个短信给我：&搞定~&。全文摘录如下：
笑吟是一个大男孩，他有一颗热情直率的心，他还有许多如阳光一样令人温暖的好朋友。&
我 和笑吟因学生会而相识，他那份独特的睿智和豪气，是我在别人身上很少见到的。对于从事权益工作而曾备受质疑的我来说，笑吟即是我的精神支柱。记得上学期， 食堂问题再度引起争议，BBS上充斥着对食堂监督员和权益部工作的谩骂声。心灰意冷中，我不上网，也不出门，甚至想不负责任地卸去这份令人如履薄冰的职 责。意料之外的是，笑吟一个一个地约了BBS上的&水车&们，和他们坐下来详谈，认真地听取每个意见，心平气和地进行了一番交流。其实，言辞激烈的背后， 是广大同学对学生会工作的殷切期待，是对改善校园建设的真心诚意。同学们的意见敦促我们重新思考：我们的工作是否百分之百地&从小事做起，为同学服 务&？&
闲暇之余，我俩喜欢一边在未名湖散步，一边谈论各自的学习和工作。笑吟当初在构思体育部工作核心的时候，想的不是如何把 &新生杯&、&北大杯&做&大&，而是如何才能做&精&、做好，如何让每个北大人都能参与到热情洋溢的体育活动中来，如何帮助更多的同学通过体育锻炼切切 实实地让自己的身子结实起来。&活动是为同学们办的，不是为了办活动而办的。&他这句话给我的影响很深，这番简单的道理谁都会说，但也许不是每个人都会不 遗余力地去践行。&
站在大二的尾巴上，我俩已然相伴一年。笑吟告诉我，他想继续留在学生会这个大家庭，继续实现自己心中一个个美好的信念。这本小册子，书写着他的梦，希望您翻阅这些文字的时候，笑吟能够走近您！&
笑吟的老伴&邵磊&^_^&
不多说了，极品，你真是个极品。
三 是，那年我演讲的观众提问环节，我被问的第二个问题是&我看你跟你女朋友感情应当是非常不错的，你的手册也是她给你写的序，你觉得女朋友和学生会如果只能 选择一个，你会选哪一个呢？&我的回答是&感谢您的提问。这个问题还真说得我有点难受。我和我女朋友就是在学生会认识的。我女朋友其实和很多女孩一样，有 点小女生，喜欢逛街，喜欢毛绒绒玩具，特别需要人陪。在学生会的两年，我因为学生会的工作耽误了不少陪她的时间，尤其是这段准备选举的时间，亏欠她太多 了。怎么说呢，一句话&&我爱学生会，但老伴儿是一辈子的。&
虽然说都是排练好的吧，但这一出，只有我们能秀出来。
最后，那年我票数最高，进场宣布结果的时候，我挎着你走进会场，走上台阶，你笑嘻嘻地，我挎着你啊，像个女孩儿挎男孩儿一样地挎着你啊，绝对全场焦点。当时我那虚荣心，杠杠的，杠杠的，幸福如果可以用指数去衡量，就把那一刻定义成满分吧。
我现在都忍不住再不要脸一把加个标注：此处可鼓掌。
那 一年大概还有很多大事，可我不仔细想，真的都记不清了。我记得特清楚的，是我们生活中好多好多的小事，比如一起看Happy&Tree&Friends， 一起去艺园吃单炒，一起去听讲座，一起去十七英里唱歌，一起去吃金簋小山城，一起去人艺看茶馆和雷雨，我现在甚至都记得起那几次去看话剧当天的天气，每次 都是晴的，晚上看完坐地铁回学校，灯市口站A口。当然也有无休止地吵架，三天一小吵五天一大吵。就这么慢慢地慢慢地，我们给彼此留下了深深的烙印，举手投 足，一言一行。每次我用铁通打65588，跟你说你下来吧，我这就过去，我们到35楼楼下的时间，前后总差不了几秒钟。晚上连打个水都要在你楼下腻乎半 天，对着讲各种各样的笑话。还有很多，各种各样单纯的美好，汇聚了，沉淀了，凝固了。才用了一年的时间，我和你，就融合成了我们。
我们大三那年，你去了日本。
你是十月一号早晨出发的，那天早晨你一直哭哭啼啼，坦白说，我当时也害怕，怕一年的感情不够坚实，撑不过这一年。你走之前的几天，我们在北京四处拼命玩儿，像临阵磨枪一样，无非是要把感情再夯实些，再夯实些。我送走你，扭头就直接回了老家，从来没发现，自己还挺脆弱。
你就像石沉大海一样，消失了整整五天，那五天，我抽了好多好多烟，天天查空难啊地震啊之类的新闻。到六号，你发了一条飞信：&老公！&
你说你在宿舍后面的花园里找到了无线信号，我仿佛能看见，你发出这条信息的一瞬间，你兴奋地跳了起来。
后来你办好了网络，你每天给我发飞信，给我讲日本那边各种各样的故事，偶尔还让我给你去图书馆查些东西，拍下来发过去。
我在学校这边，一面在学生会拼命工作，一面拼命学习提我那烂绩点。我只吃面食部和艺园，生活超级有规律。我感觉自己像《我的野蛮女友》里等待两年之约的牵牛，拼命把自己填满，想用一个更好的自己迎接你的归来。
你 后来有次说，你去日本的前半年，是我们感情最好的一段时间。我们不再吵架了，你偶尔在飞信上发发疯，其实也都是吓吓我，更多的时候，你只是在嘟嘟囔囔地给 我讲野田妹，讲你们日语系的小八卦，讲你和爸爸妈妈聊qq的细节，或者调戏我&傻逼！我看见你了&让那个女的接电话！&。我也用尽心思不让你担心，恨不得 连上个厕所都要汇报。为了有更多的共同语言，我还拼命看你看过的电影，每天至少都要看一部。看过电影之后，我有了一种&原来如此&的感觉，这些电影你恨不 得初中就看过了，难怪调教起我来一套一套的，咱们的心智根本就不是一个量级的，我遇见你，简直是小白遇见了小强。
那段时间太平静，那段时间太美好。
可是生活，不可能永远是这样。后来，我迷失了，我们终于遇到了考验，一次真正严峻的考验。
当 我迈出错误的第一步的时候，我的爱情观轰的一下就垮了。虽然只是精神上的出轨，但是那种折磨真是够残忍的。我总是以好男人自居，总是觉得，自己的感情生活 可以当教科书，但是我还是敌不过注定的那些规律，我开始怀疑，爱情到底是怎么回事，我们那么稳定的感情，怎么会出现问题，如果这样，那这一辈子，还能不能 找到安稳的感情。当时你还在日本，我不知道该怎么面对，只有拼命地向周围的人寻找答案。
那时的北京还没暖和起来，我和那谁谁谁、 谁谁谁正一起做挑战杯，彼时彼刻，我们都遇到了各自最苦闷的问题，于是做挑战杯的过程，就变成三个神经不大正常的年轻人寻找自我的过程。有一次，我们借了 辆车，先开到了复兴路上，那谁谁谁晕车，表示要下车吐一下；后来我们去吃火锅，大家话不多，每个人都在想自己的事情；再后来，我带他们去夜店，每人还交了 50块入场费，我们三个穿着民工装，靠着墙，冷冷地看着五光十色扭动的人们，每个人都在想自己的事情；没几分钟，我们就出来了，回学校的路上，我还唱了两 嗓子歌，但依然，每个人都在想自己的事情。
我只知道这是一个巨大的错误，但没有答案。我能做的，只是等你回来，坦白一切，然后等待你的宣判。而我心中，已经不抱任何希望，我会觉得我们这次注定撑不过去了，撑不过去了，我不一定就和出轨对象走到最后，但也很难面对你了，越想，越是沉沦。
我还记得接你那天的细节，T3的国际到达有三扇门，我在给自己念咒，心想，你从第一扇门出来，那答案就是你，从第二扇门出来，那答案就是别人，从第三扇门出来，那我就孤老终身，妈的死了算了。
可当你从属于你的那扇门走出来的之后，当我又看见你的脸之后，我感觉自己像被太阳暴晒的雪人，一瞬间，就化了。
那天晚上，我对你坦白了一切。你在那么短的时间，接受了那么多的信息之后，你又给我上了一课。
&刘笑吟，你不是跟我来说分手的吧？&
于是我给你解释，我的爱情观如何垮塌，我的内心如何纠结，我如何感觉自己不得好死。我说，我当然还想和你在一起，但是，决定权在你。
你还是训斥的语气：
&垮塌个屁呀？！多大一个事儿啊？！你咋就那么脆弱呢？！知道错了不就行了么，自个儿在那儿纠结什么呀？！&
雪人，又让太阳晒化了一遍。
那场谈话以你完虐我而告终，我们牵着手回去的时候，我有种前所未有的踏实。遇到手中无剑、心中也无剑的高手，我也只能坐等被砍。在我还在纠结很多很多不知所云的细节的时候，你直接用天空宇宙流向我宣告，刘笑吟，你生是老娘的人，死是老娘的鬼。
强震就这么过去了，当然，你我皆凡人，余震徐徐肯定是没法避免的，事实上，余震很长，节外生枝的事情不少。我不知道大概用了多久，我们才走出这一切，但是我知道，最后，我们走出了。
我 想起那谁谁谁办的那届剧星，当时有一部《红玫瑰，白玫瑰》，最后得了单场最佳。我当时在讲堂后门跟人聊天，说，强烈推荐，《红玫瑰，白玫瑰》，特别好看， 特别好看！结果被男主角看到了，我嬉皮笑脸地说，我可不是说好听的给你啊。这是大实话，因为我融入了舞台上的一切。我仿佛明白了，大概每个男人都会遇到红 玫瑰与白玫瑰的困扰，或早或晚，或急或缓。作为男人，就要勇敢面对这一切，要用理性告诉自己对与错。而且，一旦经历过一次，这个问题就再也不会是一个困扰 了。所以，我甚至很开心，我觉得我幸运地在这个年纪就经历了这些。所以，我会跟你说，邵磊，等我四五十岁事业有成小姑娘哗哗地往我身上扑的时候，等你四五 十岁变成个黄脸婆天天等我回家吵架的时候，我还会像今天这样对你，我们的感情不会出现任何问题，因为你已经教会了我怎么去面对。
当然，你也没闲着，一直在用你自己的方式修理我，比如，你在过了好久之后，会突然发这样的短信给我：&每日一check：你现在和那谁谁谁还藕断丝连吗&A连&B不连&C说不清&。
老朋友，你确实是个极品。
那 件事情还让我改变了其他很多，比如我更自信了，我会主动地分析自己的缺点，我会直面自己的问题，我会非常喜欢别人说出我各种各样的不足；我更淡定了，遇到 问题我不会慌张，我会告诉自己，该来的总会来，走过了这段，就会是成长；我更坦诚了，我不再羞于和别人谈论自己的任何问题，毕竟我们都是凡人，有缺点的凡 人；我也更阳光了，我知道，无论眼前有多艰难，生活终究都可以非常美好。
老朋友，谢谢你成熟地处理这一切，谢谢你带给我这么宝贵的成长。
再后来，我们开始养狗，生活就又不一样了。
那时我已经确定毕业后要去西藏支教一年，你毕业后直接工作。其实这又是整整一年的分别，但经历了风雨的我们无比自信，我们坚信，再没有什么困难能打倒我们了。我们开始认认真真地规划我们的未来，家的感觉，就是从那时候开始的。
巴 迪是我们的第一条狗。我一直就喜欢金毛，保研之后的第二天，我就冲到宠物店买狗。当时店里只有她一条金毛了，没的挑，我也不在乎，就她了。巴迪来的时候号 称三个月大，之前从来没养过狗，对狗的年龄没概念。后来看视频多了，就发现，妈的三个月的狗不应该长的那么老啊，她是不是隐瞒了年龄，可三个月这事儿又不 是她自己说的，她又不会说话，爱咋咋地吧。
我第一次训狗，可真是把性子好好地磨了一遍。
人说，没有不好的狗狗，只有不合格的主人。刚开始我确实很急躁，打她打的好凶，但是效果不好。后来，我越来越平和，总是和她聊天，慢慢地教她出门便便、出门尿尿，教她握手，教她听话不许乱吃，后来还教会了她枪毙装死。
金 毛小时候确实是魔鬼，每天我回屋之间，总是很忐忑，一打开门，有时一切都特别整齐，这时候我会喂她好吃的；有时候，就像到了伊拉克，能毁的地方她全给毁 了。养狗真是磨人，一把屎一把尿地把她拉扯大了，真是不容易。俗话说不养儿不知父母恩，我看，养条狗就能对父母的恩情理解地够多了。
我想，那么辛苦却那么快乐，一个重要的原因就是，我把她当成了我们的孩子。
那 时，已经是大学最后一个学期。我们住到了立方庭，和学校里各种各样的联系越来越少了，我去实习，你忙着找工作。但我们也常常在阳光灿烂的日子里，踩着七彩 云，去未名湖边上遛弯儿。或者偷偷地把巴迪带到静园草坪，让她撒欢儿。我们开始享受生活的一切，我们常常会很久不和对方说话，因为我们知道，对方就在那 儿，这就足够了。
我们会畅想未来，我们想在三十岁之前在成都买栋别墅，过着半年奋斗半年享受的生活；我们能创造一份事业，一份值 得骄傲的事业。你是最懂我的人，你知道，我不是个安分的人，我的野心不亚于身边任何的人，但我一定要走自己的路。就算站直了把钱赚了实在太难，那也不能弯 腰弯到露出菊花；而只要想到你会在我身边，我就不怕任何的困难。
我们还畅想着孩子，最开始我逗你说，我们要生11个，凑一支球 队，引用你的短信回复：&谁他妈跟你生球队&我同意了么！？我同意了么！？一点也不尊重妇女&，哈哈，玩笑归玩笑。我们曾经畅想过很多细节，我们可以跟将 来的小孩们吹牛，说你爸你妈在北大过的特别酷，我们是唯一一对儿带着狗在未名湖遛弯儿的学生情侣；我们想，我们将来会是特别酷的家长，我会和女儿的男朋友 称兄道弟，会在儿子十八岁生日那天送他杜蕾斯，我们是儿女们最好的朋友，无话不谈的朋友。
那时候，我跟你说，我一定会是个特别特 别好的老爸，我会蹲下来和孩子们说话，会和他们耐心地讲道理，会让他们骑在我头上瞎嚷嚷，你说你也这么觉得。我说，我喜欢女儿，但又怕会把女儿惯坏，因为 我才二十出头，脾气就已经好的不得了了，你说你也这么觉得。我还说，有孩子了一定要让他们和狗一起生活，这样的孩子开朗、乐观、大气，性格会特别好，你说 你也这么觉得。
那段时间，我们其实已经开始建立一个家了。我们还会把朋友们请过来，一起吃饭、喝酒。有一次，我叫了几个好同学来 家里吃火锅，那天你正好不在。我好久没见他们，特别开心，迅速就把自己喝高了，醒来已经是第二天了，自己身上青一块紫一块，你在一边坏笑。我问身上的伤是 咋回事，你说是你打的，把我从二楼一直打到了一楼，轱辘着就下去了，我在那儿嗷嗷喊疼。我说你为啥打我，你说，傻逼，都不好意思说你那衰样，自个儿问去 吧。我就打电话给来吃饭的一个同学，她讲，你一进屋，我就用两只手托着脸，跟朵花儿似的，嗲声嗲气地说，老婆，你看我可不可爱，然后一张老脸一通卖萌&& 你就只能苦苦支撑，对大伙拱手抱拳，各位见笑，见笑，他平时在家就这德性&&我放下电话，跟你说，其实，我一点儿都不觉得丢人，一是因为我脸皮厚，二是因 为我总觉得，对老婆怎么样好都不过分，越怕老婆的人，就是越爱老婆的人，男人的本事是在外面用的，家里的老婆就是用来宠的，情到浓时，偶尔撒个娇也是情理 之中的，blahblah。你依然一口一个傻逼的骂我，但是我懂，你也不觉得丢人，你心里面，早就乐开花了。
那段时间，我也更明白了自己是什么样的人。事业对于我很重要，但会永远排在家庭后面，我想，我一生最大的成功，就是能建立一个幸福、美满、安稳、快乐的家庭。我庆幸，你懂我这一切，你支持我这一切。
我到西藏的那年，是你开始工作的那年。
我 在西藏，遇到了各种各样的问题，我那股爱折腾的劲儿又起来了，非要跟很多人对着干，就不信争不来个公平正义，结果当然是头破血流了。很多人纳闷儿，我哪儿 来那么大的劲儿，那么敢折腾，后来他们渐渐明白，因为我有你，就算我输光了一切，鼻青眼肿了，遍体鳞伤了，我还有你，我还有个家，我就不怕。
你一个人带着巴迪，辛苦地支撑这个家。你在远方，给了我最大的支持，你会拍巴迪的视频给我看，逗我笑。
其实这一年有好多好多事情，但是我不想写，因为你知道的，你的变化，就开始在这一年。每当我想到，其实从那时候开始，在我面前的你，开始隐藏自己的某些心情，我就会难过，会后悔，会想，当初，如果，各种如果。
不过我当时终究是不知道的。无论是在西藏，还是回来之后的这一年，我都把自己当成一个已经有家的男人了。我会感觉，我们只差一张结婚证，别的和结了婚的人没什么区别。
去 年十一假期，我们和我爸妈去西藏玩儿，我更发现了对你的依赖。说起差点儿死在那儿的那个晚上，其实我一直没害怕，哪怕是我的呼吸越来越吃力的那十几分钟， 开始吐沫了，我都觉得无所谓，因为你在我身边，我爸妈也在我身边，这是我能想到的比较好的临死的情景了。后来在医院，你和我挤在一张病床上过夜，照顾我这 这那那，我还挺得意。有你在身边，我就什么都不怕，前一天还心衰呢，第二天能动弹了，就跑出去带你吃铜锅鱼，你还称赞他们家的土豆饭。怎么着说，那次也算 是穿越生死了，可总是觉得没什么，就因为你在我身边，你对于我，就意味着全世界。
回来之后，一切如故，我感觉平淡、快乐。我要搞 定一些课程，偶尔去去学校；你老老实实上班，用你的薪水撑着这个家。上个学期，我常常给你做饭，做各种各样你爱吃的菜，你高兴地说，在西藏这一年，我快要 锻炼成一个川菜大厨了。我们会在节日的时候把朋友们请到家里，做满满一桌饭菜给他们吃，我想我显摆手艺的时候，你这位女主人大概也很得意。我每天要遛两次 狗，巴迪已经变成了小天使，再也不乱拉尿搞破坏了，每天卖萌，逗我们笑。我们到周末会出去逛逛街看看电影，还一起学网球。到了假期，我们还是要去旅游，虽 然说一分钱也没攒下，但是特别开心。你偶尔出去和同事喝喝酒，回家就对我发发疯，我还给你拍了视频，你这泼妇。我从来不干预你工作上的一切，我想稳定的爱 情应该是彼此尊重欣赏、但也给对方留足自由的，我甚至连微博都没有，一个重要原因，就是我想给你留一份空间，让你想说什么就说什么，小女孩儿一般地发疯， 或者跟大家一起庸俗庸俗，让你可以发泄一切情绪，而不用觉得会在我面前丢人。有时候我睡觉晚，但只要躺在床上，肯定会亲你一口，你常常会无意识地撅嘴，或 者伸胳膊要抱抱，但第二天一问你，你就全不记得了，还骂骂咧咧，说什么，傻逼，谁要亲你，谁要抱你。
我们的沟通也更默契了，小日子开始过起来，就更加地自我。在我们很多同龄人还在眼红这着急那的时候，我们早就想明白了，自己过自己的，别人当多大官赚多大钱，关我们啥事儿。我们为自己的理想和信仰活着，别人爱咋指点咋指点，爱咋评价咋评价。
我们偶尔还会和朋友们出去玩儿，每次我都挺自豪的说，我现在正吃着邵磊的软饭呢，有些不了解我的人会感觉我没有上进心，但是我不在乎，我知道你懂我，事业心不是写在脸上的，我在等一个机会，一个追寻我们的梦的机会。
再 后来，我们聊着聊着，就真的找到了机会，我想我大概是时候了，而且有你在，没有理由不勇敢，于是开始筹划项目，四处找钱。后来项目越来越大，事情越来越 多，每当我觉得困惑的时候，我还是会找到你，听你的意见，在我看来，一切都在往好的方向发展，很快，我这几年的积累就可以爆发了，很快，我们梦想中的生活 就来了。
但是我做梦也不会想到，真的会有这么一天，我们倒下了，倒在了终点前一米的地方。
说 来可笑，你搬出去那天的前一晚，我刚刚和一群朋友喝酒聊天，说起你当初如何伟大地修理我出轨的事情，才炫耀完，醒来却发现，你已经不在了。你说你在逛宜 家，我要接你，你不肯。我说有什么不开心的事儿聊聊吧，你说，说不清。当天晚上，你就说，不回家住了，散散心，住同事家，我也觉得没什么。第二天一早，你 发微信跟我说，你想了好久，感觉我们之间更像朋友，不是男女朋友，我们这样是不能结婚过日子的，你觉得我们不能再住在一起了。
我当时还以为，你只是又开始发个小疯，还跟你慢言慢语地聊，哪怕你说你这次是严肃的，和以前不一样，我还没觉得有什么大问题。
后 来，你说，你不开心，你不该过这样的生活。我就猜测，你是不是有点儿失去耐心了，莫非被某些同事的幸福生活刺激到了？你说你住同事家冷静冷静，我还是像劝 一个小女孩儿一样劝你。你说你受不了我的生活习惯，我想我们都在一起生活这么久了，不可能突然不适应啊，莫非是因为刚刚养的小狗在家里搞破坏？你有天回 家，说拿点衣服，我还在那里犯贱，说，哟，还不回家啊，你要是想等到小狗懂事了再回家，我就劝你把过冬的衣服给拿上吧。
再后来，我翻出了旧手机，把那七千条短信挑挑拣拣，拍成照片给你发过去，希望能劝你早点回来。我觉得，那么多风浪都挺过来了，这次还能有多大的问题呢？
但你看到照片后的回复，让我还是吃了一小惊。
你说，我们有过很多宝贵的回忆，特别是这个手机里面封存的那段时光，现在想起来依然感慨当时的纯真，但是我们不能依靠回忆过日子，未来的路还很漫长，和我一起度过的日子独特而难忘，你会铭记于心，但你步入人生的新阶段了，要尝试不一样的生活了。
我当时想，是不是你喜欢上了你的某个同事？我觉得很正常、没关系，我跟你说，哪怕你这几天都住到人家家里了，都没关系，这些情感的流露、波动都很正常，我遇到过，你自然也可能遇到，但新鲜一阵子就会过去了，这儿才是你的家。
你后来说的那段话，构成了我这段时间思考的全部。
你说，你要向我坦白一件事情。一直以来，你的生活中没有足够的被关爱的感觉，你觉得我不懂欣赏你，所以你在外面弄些乱七八糟的事情，已经有一年多了。而不久前，你的一位同事出现了，填补了你一直的缺憾，你觉得他是能给你快乐和幸福的那个人。
这我才知道，这次，真的是遇到问题了。
那是一段无比混乱的时间，除了这之外，还有好多巨大的困难一并袭来了，回头看，大概像炼狱。我需要整理一下思绪，才能回忆清楚。
我先和我们那对最好的朋友聊天。他和他老婆给了我最坚强的支持，他给我讲完后，我才明白了。
他说，这种问题不是哪个人的问题，而是一个结构性的问题。当女孩儿开始工作，而男孩儿还在学校的时候，一般都会出现这样的事情，坦白说，他和他老婆就经历过，但是挺过来了，所以认识还算深刻。
他 老婆对我讲，笑吟，这个事情可能会超出你的控制，你一定要有心理准备。女孩儿在进入社会之后，会迅速被不同于校园里的全新的价值观所同化，加上女孩儿到了 这个年龄，激素水平也迅速变化，就开始迅速寻找安稳的感觉。这种感觉是你这个年龄的男生很难给出的，尤其是现在你还没毕业，情况就更困难。再加上你们的感 情已经进入了缺乏激情的年头，这时只要有男生对她下手，她就会重新发现自己身上很多宝贵的闪光点，会觉得你不再懂她了，觉得你没有那么爱她，这时候她就会 剧烈动摇，而你现在遇到的其他困难，更会加剧她的怀疑。这个问题其实很严重，能不能撑过这一关，很可能要看缘分了。
他接过话来给我聊，问我的感受，我说我知道问题的严重性了，只要能解决好，她能回家，我会做的很好，我一点儿不会在乎这些事情；但如果没解决好，我也能接受，毕竟，是我对人家关爱不够的错。
他又问，那你觉得，你所谓的大度都到了这个份儿上，你和她之间到底是爱情么？
我说，您觉得呢？
他 说，你就是这么一个人，追求自由，也喜欢给别人自由，如果你女朋友不是邵磊，换了别人，你一样会这样，能容得下这一切，也能接受所有结果；你就是这么一个 人，从来不控制别人，不给别人压力，有些时候，这是一个优点，这就是为什么你做事会有那么多人死命帮你，因为你的宽容让别人舒服，让别人信任，但是在感情 生活中，一点控制都没有，往往未必是最好的选项；所以，你千万不要怀疑，你对她是不是爱情，我告诉你，是爱情，千万别怀疑。
我说，我知道了
于是，那几天我们打了不少电话，也见了两次面。我问了一个他曾经问过她的问题：你当初看上我的那些品质，时至今日我变了没有？如果我没变，是不是你的需求变了？那请你再冷静地想想，你曾经在乎的那些东西，是不是再也不会那么在乎了？
你沉默了。我就又开始回忆我们之间的种种，也对你讲了，如果你回来，一定能看到一个不一样的我，我可能有些地方还不够成熟，但是你知道的，我这个胚子还不错，一点就透的，很好调教的。
你最后说，如果不是因为他，而是其他的外企二十八岁所谓成功男，听了我说了这么多，你肯定头也不回地就出门找我了，但他也是个不寻常的人，你觉得偶然间遇到了一个宝贝，你们想一起过不一样的生活，你相信，你们会幸福。
我大概清楚了，你其实已经做出了决定。
那几天，一位朋友给我发了篇文章，叫《看不见的眼泪》，里面有很多话，让我如梦方醒。
看不见的眼泪&
昨 天夜里听百乐的节目。一位结婚六年的女子打电话来，说，男人太贪玩，不知道要怎么办才好。后来问及何谓贪玩，才知道那玩既非赌也非嫖，而是夫妻二人各开一 个店，女主人大概要尽心很多，而男人却不知道何谓紧张，钓鱼，打球，样样用心就是不花心思在店里。说到半路，也许是心过于累，经济压力也很大，委屈一瞬间 腾起来，女人压低声音开始啜泣。那一声又一声午夜电波里的哭泣，突然把我的心也哭得很紧。&
阿毛在旁边笑：说这是什么事，就这点事。这女的哭成这样。&
看，男人只当是笑料。而身为女人，那一瞬间，若那女子站在我面前，我只想给她一个拥抱。那样的压力，除开女人，无人会懂。&
我有个朋友说，生了孩子以后，孤独翻江倒海。夜里三点，孩子哭得都要断气，老公鼾声如雷。她心如刀绞。觉得自己像个女战士，觉得孩子才是亲的，只想把老公丢下楼去。你说这是男人狠心吗，不，是他们永远觉得，那都是小事，连吵架都犯不着。&
其 实，对于一个已婚的女人而言，究竟怎样的痛苦可以称之为痛苦？年轻的女子大抵以为，小三来砸门，婆婆来吵闹，已经是最最不堪忍受。可是若你去问任何一个主 妇，她们都会摇头。痛苦莫过于，你身边的男人，从来不觉得你有什么好值得去痛苦。他们眼里，日子安稳，薪水全交，从来未做过对不起家庭的事，如此便已恨不 得给自己颁奖了，问心无愧到回家倒头就睡再无其他想法。可若是睡到半路，心思满满的女人拉他起来谈谈，聊聊，永远只会换来一句：好累，明天再说。可第二日 清晨，他去公司，她送孩子，分开走远。日子很安稳。只是她内心又多了一些话，自己消化。&
对于男人而言，除开军国再无大事。女人的事，永远都是小事。他们永远不会懂这样的小事，就像一只一只的白蚁，吞噬的尽是青春与快乐。&
每 到一个夜晚结束的时候，这座城市里有多少女人翻来覆去难以入眠。望着身边早已熟睡甚至是鼾声如雷的男友或者丈夫，一瞬间身心疲惫。会突然间生出回家的欲 望。虽然明白如今所谓的家，就是睡着的这张床，身边的这个男人，隔壁房里睡着的孩子。而依然可望另外那个家，自己想要回的那个家，早已经在岁月的涤荡中再 也回不去的那个家，是无需每日早起一小时准备孩子的书包老公的领带的家。是无需每日晚睡一小时收拾孩子的可乐瓶老公的臭袜子的家。&
我 出嫁那日，母亲抱着我嚎啕大哭，一遍又一遍地说：没有那么好，没有那么好，嫁去别人家怎么会有自己家里好。就这样的一句话，她一直一直念，一直一直被我记 得。一开始以为她说的那别人家，是婆家。如今却渐渐懂得，这家不是别家，正是我自己的家。和这个男人，爱恨吵闹，亲力亲为的日子，贴心贴肺的家。最爱最痛 的自己的家。这秘密只有母亲早早懂得，知道亲生女儿从此再不完全属于自己，再不会有想哭就哭想笑就笑的日子。这女儿从此要与吃别家的饭，受别家的气，开始 一个女人从早到晚脚不沾地的日子。对于母亲而言，除开亲手庇护，从此女儿站的，都是&别人家&的屋檐底。&
长久的婚姻生活里，每 个女人都有过一瞬间逃走的冲动。我也有过。只是这冲动过后，依然是哼着歌，浇着花。笑着晒衣服。可依然有多少女人的心在夜晚男人的鼾声中渐渐变硬，从此连 一点一点的热都不再渴望。心脏满满，无法言说的委屈，拿旁边这个男人毫无办法的失落，充斥着一个又一个的夜。只是第二日起床，却依然无事一样，照样要送着 孩子上学。&
这就是为什么有很多主妇出轨后，老公还来不及愤怒，第一件事就是错愕。因为，全无征兆。她看起来那样平静，几十年一如既往，可是心却已万年。有些男人甚至说：痛苦？她吗？我都没有见过她掉眼泪啊！&
只 因已婚的女人早已经不习惯在人前流泪，尤其是孩子，或者是丈夫。因为知道那泪滴永远不会被理解，甚至会被不解。孩子永远不会知道妈妈吃着饭为什么就掉下 泪，丈夫猜测着这女人是不是生理期又要来了赶快躲远点。文开头的那位姐姐，甚至连哭都不敢，说孩子在睡觉。说，心中委屈，根本无法与家人讲。&
《阳光姐妹淘》那部电影里，女主角送完老公和女儿上学，呆呆地在家里看影碟，做家务。突然间流泪。&
我突然很想跟很多男人说一句，看你的女人幸福还是不幸，便是要看你睡着后，你走后，她是否依然醒着，或者睡着，甚至流泪。&
只 因女人依然永远渴望被温柔对待，耐心理解。她们和生活隔着太近太近的距离，点滴，微末，都可以颠覆一天的情绪。她们渴望着交流，理解，却知道这是最最奢望 的事情。这世间有多少夫妻，在长久地柴米之中已经早已经懒得沟通，因为知道永远无法沟通。最近的人，最远的心。女人习惯了用最最隐秘的泪来诉说委屈，代表 着最恩爱的夫妻，也无法跨越的那些两性思维不同所产生的折磨。这不是夫妻的问题，这是男女，男人和女人永远无法沟通，若这是痛，这是原痛。与生俱来的 痛。&
一个女人，宁愿在夜里十二点打电话，给一个素未谋面的电台DJ诉说伤痛。丈夫呢？朋友呢？这本身就是一种痛。&
一个男人，理解不了自己妻子为什么有那么多疲惫与痛楚，这是罪过吗？在这个需要男人不断拼搏的时代，谁又敢说他们是罪过呢。&
无人征讨，不知道始作俑者是谁，但是痛苦，就是这样真真切切来到。眼泪，就是要这么不卑不亢地偶尔流一流。&
夜 深了。今夜不会有什么不同，这座城市，依然有主妇难以入睡，或者，流泪。她们依然热爱孩子或者丈夫，却依然让自己流泪。她们哭泣那些无法言说的痛，因为爱 而逃不脱的责任。她们哭泣那些男人永远听不懂的话，永远理解不了的委屈。她们哭泣，也因为爱，因为爱，才让她们有面对明天的勇气。主妇，来不及绝望。只因 再好的男人也不懂女人，欲望都市里那些女子，才会彼此视若生命。&
当然，我远远没有文章里的这些男人那么不懂事了，但看过之后，我确实发现，我以为自己懂你，但真的不够懂你。
我又一想，看不见的眼泪，干，怎么又是个中年人才遇到的问题，跟上次的红玫瑰白玫瑰一样。老天同学，能不能稍微透露一下，你到底要降什么大任给我，至于折腾我折腾地这么狠呢？
我 经历过，所以我大概能猜测，你有做出这样的决定会有多痛苦，你那么聪明，你知道这个决定所带来的一切一切的代价，可是你还是这样做了，那一定是我做的太不 够，太不够。你把这一切埋藏了那么久，我才明白，为什么说，女人的心是海底针，或者像《泰坦尼克号》结尾处，Rose对孙女说的那 句，A&woman&s&heart&is&a&deep&ocean&of&secrets.
老朋友，我懂了。可是能不能，停下脚步，再看看懂了之后的我呢？难道成熟的代价，一定要这么大么？
老朋友，我懂了。我相信，懂了的我，会是那个正确的人。难道真的要应了毕业电影里那句倒霉的话，在错的时间遇见对的人，才是青春？
老朋友，我懂了。难道真的就是缘分未到，或者，每一个踩着七彩云接女人的故事，都注定有个遗憾的结局？
我 知道你会有多难过，可是你还要上班，还要开始新生活，所以我也要给你信心，帮你度过这段，对你同样是最艰难的时光。每次给你打电话，我都要挑情绪最好的时 候，还像以前一样，逗你笑，跟你隔着电话，互相骂傻逼，你说你这个男的是个少女杀手，我说为了搭配，我来找个宅男克星怎么样。那谁谁谁在听过我们打的一整 通电话后，满是疑问，你们这叫分手了？他当然不知道，这一切，都是为了让你感受到，没关系，你不会失去我，老朋友，还在。
但我也知道，你太聪明，你能看穿我的这些小心思，越是这样，你越难过。可真的，没有更好的办法了。
我 开始反思。我总觉得，让女孩儿变心的原因只有一个，那就是对她不够好。所以，我不管跟谁讲这事儿，都大包大揽，说责任全在我。我也总给你打电话，劝你千万 别有压力，你没做错什么。我相信你看上的，一定是特别不俗的人；看上你的，也一定是个极品，现在最好的结果，就是你好好珍惜那个人，然后你们真的找到幸 福。你说感谢我在这件事中做的一切，唉，你真傻逼，你也不想想，我今天这思想觉悟，是谁调教出来的，谢你个串串啊谢。
还想插一句，我越来越觉得，其实你不是改造了我，这五年我从青涩到成熟的过程，更像是你帮我找到自我的过程，你只是激发出了本来的那个我。或许，我本来就是你调教的这个样子，或许，我们真的很般配。只是，这般配不在同一个时空。
那 段时间，我可没少和身边的人们交流这些。那谁谁谁说，你们这分手不亚于一次离婚了，我说是啊，真鸡巴遗憾。那谁谁说，你给她打电话的时候，像哄个小女孩儿 似的，脾气那么好，慢声慢语，现在再也听不到了，我说是啊，真鸡巴遗憾。那谁谁谁说，你们真是寸劲儿，如果不是那么多事儿都赶到这同一时间出，你们肯定不 会有问题，难道真他妈是缘分未到？我说是啊，真鸡巴遗憾。那谁谁谁问，出了这个事儿，你就一点儿不恨那个男的？我说，人家给我上了一课呢，那句话怎么说来 着，只要生活过得去，不怕头上有点儿绿。他骂我，都出了这么大的事儿，你怎么还满嘴脏话天天耍贫嘴，没事儿人似的，我说，那黄西博士怎么说来着，耍贫嘴是 面对不完美人生的最好方式，大概就这意思吧。
再后来，我对你说，我知道结果了，那能不能从形式上撑到 五周年的那天，我想从那天起，正式接受我们的分手。不知道这是小农意识，还是完美主义，连分手都要凑个整数时间，这确实挺极品的。你还说，那少女杀手不乐 意啊。反正我不管，我心里面要坚持这个事，所以在我心里，我们是知道五周年那天才彻底分开的。因为我特想起草自己墓碑上的文字，我希望有这么一行是 &，任邵磊的男朋友&。看那些大领导的简历，总是非常华丽，哪年到哪年，任什么什么职务，这样的描述越多，这人大概官就越大。可如果简 历按照我这么写，那我猜，不多不少的几行这样的描述，一定是最幸福的，行数太多，这个人就滑了，就再感受不到纯真爱情所带来的幸福了。曾经我以为，你一定 是最后一行；可惜，你再想讲自己的很多经历时，新闻稿里只能用&时任男友刘笑吟表示，我做的菜太淡了&之类的描述了。你看，分手这些鸟事情，总带来很多意 想不到的麻烦，唉。
前段时间，我纠集了最好的那帮朋友，在KTV里隆重宣布，我们分手了。现场一片混乱。甚至在我叫谁谁谁的时 候，我说过来唱歌，他说没空，我说真的，过来吧，我要宣布和邵磊分手的事情，人家说你别他妈逗了，你就是想唱歌想疯了。可不可以找个不那么假的理由。我讲 了些细节，大家才相信了。在现场，那谁谁和那谁谁谁哭了，我还特感动，仔细一想，这事儿是挺毁三观的，从他们入学开始，我们就在一起，身边多少聚聚散散， 只有我们一直稳定着，一副情坛常青树的嘴脸。如果允许我再不要脸一点儿，我会感觉，身边很多人是看到了我们，才更相信爱情的。在亲朋好友们表示不相信爱情 了的时候，我又开始了耐心的解释，大家应该从中得到启示、获得成长、相信爱情、幸福就在前方，blahblah，总之把我上面提到的很多心得都说了；既然 是好朋友，大家也都很懂我，他们不用干什么，陪着我喝到高，就足够了。
我跟别人白活的时候总是一套一套的，自己心里还是会觉得遗 憾。你走之后，有好几次胖哒一大早扒着我的肩膀把我弄醒，在那一瞬间，我还以为是你回来了，我嘴里还会嘟囔，你个傻逼，终于回来了。但也就能持续一瞬间， 我就会醒，可我不会睁眼，我总是会努力顺着这个思路梦下去，有两次还真成功了，你回家了。
面对这么大 一个变故，我一直还算淡定、大气，难受归难受，但忍着没哭。直到有一天，我带着胖哒去打疫苗，我抱着她等着大夫，在走廊里坐着，感觉真像个单身老爸，像克 莱默先生。大夫给她打针的时候，我一边摸她的头，一边哄着她说，不怕，不怕。针一扎进去，她就像个宝宝似的哼哼，好像马上就哭了，可是她一点儿都没有挣 扎，哪怕她那么疼。大夫说，从来没见过这么乖的狗，一点儿都不乱动。打完针，她睁着大眼睛看着我，我抱着她，看着她。我知道她一定不懂我经历了什么，但是 在这一刻，她用自己的坚强支持着我，一只不到三个月的狗狗，用自己的方式支持着我，我该有多骄傲。而想到还不能给她一个完整的家，我又有多心酸。那一刻， 一直以来压抑着的这一切，终于释放了。我不知道是因为难过，还是感动，我只知道我需要大哭一场，这样的一个节点，也只该大哭一场。
老朋友，咱家的狗，没让你失望吧:)
不 知道已经写了多少，我们之间的故事，恐怕很难写完。我也没什么构思，想到哪儿，就写到哪儿。我曾经会担心，是不是把这些全写出来，你会觉得压力太大，毕竟 你所做的，在世俗的眼里，会被说成背叛。所以我会打电话给你商量，问你可不可以写这些。果然，我没有看错，你还是当年的那个你，很酷。我们都明白，懂我们 的，会站在我们这边，去埋怨造化的弄人；不懂我们的，请随便评价，我们恕不鸟你。
终于写到了尾声。
我 们一直的生活都那么安静，我的人人网上没有关于你的任何痕迹，因为我知道，你讨厌别人的关注。渐渐地，我也变得像你一样，讨厌别人的关注。但是因为这，对 我们爱情的热烈歌颂，也永远缺失着。那就让这篇日志弥补一下吧，我们就轻浮地秀一秀恩爱，哪怕是过去式，我想也会让你感觉，无悔这几年的青春。
看 了这些话，不知道你是不是还会觉得，我不懂你、不在乎你。前段时间，我发短信跟你说，你真傻逼，你把我调教地这么好，真是便宜了我下个女朋友了；你说，你 真傻逼，我没有便宜后面的人，后面的人会对你提出新的要求的。我真感觉，直到最后，我还在从你身上学习，你似乎是机器猫，永远能变出让我更成熟、更强大的 小道具，从第一天你教我怎么发短信，到最后一天告诉我，我还差得远。
生命不息，调教不止。老朋友，你真是个极品。
你 不知道，我有多庆幸自己遇见了你，有多庆幸自己能够和你分享生命中五年的宝贵时光。在和朋友们聚会的时候，提到你，我总做眉飞色舞、小人得志状，歌词大意 总是那些老话，我不羡慕任何人，因为我就算失去了全世界，我还有你，我还有一个家。可是你都不知道这些，这也让我后悔，我太不解风情了，我本应该更懂女孩 儿，本应该让你知道这一切。如果我一直，一直给你更多的关爱，如果一直让你清楚，我有多么为你而骄傲，结局，或许会不一样。
这 次你搬家，一定不许我和狗狗们在场，我特别理解你的心情。回到我们一起生活的那个熟悉的地方，你会非常非常难过，可能会大哭，但是这些你不能让我看见，你 一定会把最幸福最灿烂的一面展现给我，你知道只有这样，我才会开心。搬完之后，你给我发短信说，一切顺利，后面还加了笑脸，我相信你当时一定是微笑着的， 哪怕是在笑着哭:)
最后的最后，你告诉我，你现在过的挺开心的，以后会很幸福的，让我也开开心心地， 大胆去追求自己的幸福。我知道，终于，真的是要写上句号了。老朋友，你一定要相信，我会的，我会大胆追求自己的幸福，我会更坚强、更勇敢、更成熟，我知 道，你会为我骄傲。而且，无论什么时候，只要我想起，你就在那儿，你在某个地方，和某个人，生活地很幸福，我也一定会微笑。
我很难形容自己现在矛盾的心情，这些话本是写给你，但我最不希望的看到它们的人，也是你。我知道，最终你能看到，也知道这些流水一定能激起一些波澜，在你心里，在我心里。但我更知道，我们可以成熟、大气地面对这一切，我们从来都活地那么酷，今天，就让我们再默契一回吧。
如果可以，我希望我们能在今天，为这五年最美丽过往，和结尾最美丽的遗憾，最后一次，大哭一场。
今天，让我最后再爱你一次。
然后笑一笑，走进明天的晴天。
，邵磊，谢谢你，祝福你。
翻看着别人的回忆，回想着自己的回忆，学生时代的爱情真的可以很简单到只是蹲在地上数蚂蚁……&&转自&
如果给你一个没有口袋的哆啦A梦，你还要吗？
&&&&& &&&&&无意中看到五月天唱的一句蛮有诗意的歌词：　　" 如果说最后 宜静不是嫁给了大雄 一生相信的执着 一秒就崩落 "　《机器猫》是有如此感人结局的：　　某天，大雄如往常般，忘了做作业在学校被老师骂，也如往常般被技安、阿福他们欺负，连未来的老婆宜静也将先嫁给别人。总之，对大雄来讲，生活就是一团糟，今天跟昨天没什么两样。　　唯一的变化是，小叮当突然变成植物机器猫。　　无论大雄怎么踢、打、骂，小叮当都没有反应。大雄不知道小叮当到底发生了什么只伤心地哭了一整晚。可是，无论大雄再伤心透顶，小叮当也只是纹风不动地坐在那里，大雄伸手到口袋里，但口袋也豪无任何动静。　　然后大雄想起抽屉里的时间飞行机，就穿著睡衣去22世纪找小叮当的妹妹小叮铃。小叮铃还没完全听完说明，就被大雄催着坐上飞机飞回20世纪。小叮铃一看她哥哥动也不动，马上知道是电池用完了。正想换电池时，小叮铃想起一个非常重大的事。没有备用电源&&大雄不懂得其中意思，只在一旁催。小叮铃只好问大雄：你愿意让哥哥跟你的回忆都消失吗？原来旧型的猫机器人的耳朵里，装有备用电源，以便充电时能保持至今为止的记忆。　　可是&&小叮当没有耳朵！（这是众所皆知的）大雄终于理解了事情的困难。　　种种回忆在大雄的脑海里奔腾大雄跟小叮当曾飞到过去、未来，也曾到恐龙世界，海底世界，更在宇宙打过仗&&小叮铃拼命解释给大雄听。若要装新电池，小叮当醒来时会失去一切与大雄曾有过的回忆。若保持现状，记忆不会消失。结果，大雄选择保持现状。　　此时，大雄还是小学六年级。　　许多年后&&从海外归国的大雄，已长大成人，并就职于某家尖端科技的企业。他身边的新娘，正是宜静。当年，小叮铃回到22世纪后，大雄只跟身边的人们说，小叮当回到未来的世界去了。时日一久，也就没人再提小叮当的事。不过，小叮当其实一直被保管在大雄家的壁橱里。　　大雄为了修好小叮当，拼命用功读书，然后国中、高中、大学，成绩逐年变好，最后出国到著名的大学留学。 现在，大雄身在他自己的研究室中。他叫来平日严禁其出入研究室的妻子宜静。对她说：你看好，我要按开关了。说完，大雄泪盈于眶。　　他就是为了这一刻，苦学了十几年&&为了这一刻，从一个老是忘了做作业、成绩从倒数起算比较快的笨学生，慢慢努力到今天的成绩&&　　开关按下后，一阵静寂，久久的静寂&&　　终于，小叮当开口了：『大雄，我等你很久了。』　　我鼻子差点酸了.....　　或许每个在多啦A梦的故事中成长起来的孩子,都期待着自己也能有一个属于自己的机器猫,有一个属于自己的百宝袋.　　都曾经对于竹蜻蜓与任意门编织的世界有着无尽的向往与期待.　　可是,每个孩子都一定会长大的,　　时间在我们身上留下深深的烙印,　　于是,我们都变了,　　变的更加冷漠世故,更加贪婪无度,更加虚伪做作,更加自私势利...　　曾几何时,那些对于友情的坚定执着,对于爱情的纯真炽热,对于未来的沸腾憧憬,　　在人性的苍凉中渐渐冷却下来..　　或许我们需要的不再是机器猫了,　　我们需要的仅仅只是百宝袋而已...　　故事的结局,或许是大团圆的有些许恶俗,　　但对于孩子们来说,这个就是能够给他们希望与力量的感动.　　而这样的感动,对于我们来说,已经有多久不曾拥有了?　　或许,以后也都不可能再拥有了吧...　　机器猫是属于孩子的,　　它太过梦幻,亦太过理想.　　可是,对不起.我已经不再年少,不再单纯.　　不再适合梦幻和理想.　　如果我是大雄,或许我会选择直接让机器猫充电,　　因为,我已经不可能再成为它记忆中那个大雄了...　　我也不可能如同漫画中那般倾心的付出去换取未知的结局了...　　对不起,我是现实的,比起回忆,我更在乎现在...　　所以,对不起,请不必等我,我已经回不去了...　　题外话：假如你有一个哆拉A梦，你最想要得到什么呢？ 哆啦A梦的离开 可以让大雄一夜长大 哆啦A梦的离开 可以让大雄花费十几年的时间去努力 只为了等他一句& 大雄 我等你很久了& 我想 那一刻 大雄的心情有多激动 他有多想哭 他努力了那么久 终于成功了&你假装生气的教训我 我还是满不在乎的样子
你叫我为了胜利去努力 可我还是散漫的说办不到
你难过的样子 究竟为什么呢
你的眼睛里出现了泪水 我看不到&
你说你要回到22世纪去了 我以为你只是暂时回去一下而已 并没有想太多
可是你说你再也不回来了我哭着抱紧你不让你走 我忍着泪水说出我讨厌你哆啦A梦 其实不是这样的 我只是舍不得你 我一个人坐在河边看着日落 静静的回想我们在一起的点点滴滴
爸爸说不要总是依赖别人 这样永远都长不大所以要学会一个人成长 哆啦A梦你说是吧爸爸说 其实哆啦A梦的心情和我是一样的我越痛苦 哆啦A梦就越难过 所以为了让哆啦A梦安心的回到22世纪 我应该振作起来打起精神 让哆啦A梦放心&送别会 其实我心里有多难过你都知道我们一起回忆着从前的种种散步的时候你还在为我的事情担心着你怕我不能一个人完成作业 怕我被胖虎和小夫欺负我举着拳头让你放心 我一个人可以完成全部的事情其实我真的不知道自己行不行 可是为了让你安心 我只能逞强的笑所以请不要担心我哦 哆啦A梦你不想让我看到你的眼泪 于是你跑远了&不要哭阿 哆啦A梦不要哭阿 不要哭阿 哆啦A梦&你说 我不要哭&我必须要用自己的力量打败你我必须要让哆啦A梦放心
我要让他安心的回去&当胖虎终于说出他输了的时候 我知道我赢了哆啦A梦 不要哭你看见了 我赢了 我一个人打败了胖虎&你可以安心的回去了不要担心我 你能回的去了
我安静的睡着了我知道你在我的身边看着我 我知道你会永远用你的心陪着我抽屉开着 又回到了原来普通的样子 时光机也不见了 我知道你回去了
哆啦A梦 自从你回去之后 房间里就变得空荡荡的了看不到你吃铜锣烧的样子 也没有办法和你吵架了 你也不用每天为我被欺负或者迟到担心了 他说他不要口袋，只要我。&问:"如果给你一个没有口袋的哆啦A梦，你还要吗。""哈哈，那就不要了。"回答的很干脆于是继续笑闹着，嘲笑着彼此的贪心，然后突然，就感到一些难过。
原来一直以来喜欢的，钦羡的，想要得到的，并不是那只蓝色的怕老鼠的爱操心的爱唠唠叨叨的爱吃铜锣烧的无耳猫，却只是他的口袋吗如果没有任意门，没有时光机，没有竹蜻蜓，没有记忆面包，没有能考一百分的笔。。。没有这些方便的未来工具的话，如果只是一只简单的善良的讲义气的机器猫，是不是就没有那么喜欢，那么想去得到。原来长大之后的我们，都渐渐变得功利，原来一直深信的真心，也掺杂着欲望与附加价值。拥有足以征服世界的神奇道具。大雄却只是想着棒球打得好一些，考试考的好一些，零花钱多一些，和静香能多玩一会，也许只有这样的大雄，拥有那样单纯澄澈的心，才配拥有哆啦A梦。所以童话不会在现实中实现，我们的心没有童话那般美好。那么，一直以来，我们以为真心爱着的人，以为最最纯净的感情，究竟是不是真的如我们以为的那般无私与清澈。墙纸房子，造云机器，美食桌布，换衣服照相机。。我们爱的，究竟是哆啦A梦，还是他的口袋。虚荣，陪伴，被关爱，不寂寞。。。我们爱的，究竟是那个人本身，还是他能带给自己的东西。很难说的清楚，很难分的清晰。但是我知道，如果哆啦A梦失去所有的一切，还是会有那么一个人去一如既往地爱着他，坚守着在一起。那个传说中的结局，哆啦A梦没有了电，不能再活动，如果更换电池会失去所有的记忆。口袋还在，大雄完全可以取下口袋，更自由地使用那些神奇的工具，不再有哆啦A梦的唠叨和管制。可是他要的不是那些，在那个时候，他要的只是一起经历奇遇一起打败挫折的好朋友，他要那些回忆，与记得一切的原本的哆啦A梦。于是，刻苦学习，终于，等到他醒过来。他说：&大雄，我等你好久了。&漫长的沉睡中，他一直相信并知道大雄会坚持等他醒来。他在等他。那么，我们是不是也能这般幸运，遇见属于自己的这么一个人。也许像大雄一样不够聪明，不完美，不那么受欢迎，单纯得有些傻气，但是，抛却属于你的所有光环，所有附加值，所有互利关系，你会相信，他不会放弃你，他会等你，他依旧那么爱你。会不会有一天，我们会等到自己的大雄。他说他不要口袋，他说他只爱你。
是啊，这篇文章，才看到内心的自己，其实很多人包括我在内真的是只想要那个百宝箱，而不是哆啦A梦，也许，我要的也不是你，不是他，不是很多人，要的只是感觉……要的是那个看不见我任何附加值，我也看不见他任何附加值的那个他，要的只是“我等你好久了”……&&转自&
30秒，相守一辈子的感动、爱情 。
&&男人和女人吃完晚饭，然后男人搭上车直奔机场。他要去一个遥远的城市出差，飞机是不等人的。可是他们的晚饭精致且丰富，一点儿也没有马虎，全是男人喜欢吃的，全是女人的拿手好菜。女人用了大半个下午的时间，让桌子上摆满海鲜。男人像鲨鱼般喜欢海鲜，可这个男人的风格，却一点儿也不像鲨鱼，他举止优雅，是一位优秀的男人。&男人是在傍晚登上飞机的。他对女人说，当他走出机场的时候，时间会很晚，所以他今天晚上就不给女人打电话了，等第二天清晨再打。女人说：&好。&她站在窗口向男人挥手。接下来的半个月，男人将在一个陌生的城市里度过。&很晚了，女人早已熟睡。忽然电话的铃声将她吵醒，她看了看床头的钟表，已是凌晨。女人爬起来，来到客厅，接起电话。她听到了男人的声音。&男人开口就挺突兀：&你还好吗？&&女人有些惊讶：&还好，我已经睡下了。不是说早晨再打电话吗？&&男人好像不放心，又追问一句：&你没事吧？&&女人有些好笑，这男人太婆婆妈妈了，虽然知道他是关心自己的，&我当然没事，睡得正香。你怎么了？&&男人说：&跟你说一声，我已经到了。你不用担心。有事别忘了给我打电话。&然后他跟女人道了晚安，急急地将电话挂断。&女人拿着电话，愣了足足一分钟。她想今夜的男人有些不对劲。哪里不对劲呢？一时却又说不出来。&半个月后，男人从那座城市回来，仍然神采奕奕。可是他的肚子上，多出一块伤疤。女人问：&怎么回事&他回答：&没事，一点小伤。&女人急了，追问不休。&男人就笑了：&告诉你，你可不要生气。那天我下了飞机在街上走，肚子突然很痛。那是从来没有过的绞痛，让我几乎晕厥。于是我一下子想到了海鲜，想到可能是食物中毒。你知道，在我们这个海滨小城，每年都有人因为吃海鲜而送命。于是我给你打电话，我想假如真的是因为那些海鲜，那么，此时的你一定也会有感觉。假如你没接电话，或者虽然接了，但身体有什么不适，我就会直接把电话打到120急救中心，让他们马上赶到咱家。后来听你口气感觉一切都很正常，我就没再惊动你，放心地挂了电话。&&感觉都那么不舒服了，你还不赶快想个办法先救自己？&女人问，&哪有那么多心思想东想西的。&&男人深情地望着女人：&再紧迫，我也要先给你打个电话。你知道，食物中毒这样的事，马虎不得的。时间就是生命。&&女人想起来了，那天，电话固执地响了好久，她才懒懒地起来接听。虽然她和男人只是聊了简短的几句，可是这几句话，用去了大约半分钟的时间。就是说，在这半分钟的时间里，男人其实正在忍受着巨大的疼痛。他在确信女人没有任何问题后，排除了食物中毒的可能，才挂断了电话，才开始向路人求救或者求助于当地的120急救中心。假如那天他们真的是食物中毒，那么，即使远在几千公里之外，男人也会把医护人员送到她的身边。只不过，男人会因此耽误30秒钟。或者说，在可能的生死关头，男人把自己的30秒，毫不犹豫地送给了女人。而这30秒，男人肯定深知，极有可能就是生与死的距离。女人不说话了，她已经说不出什么话来。男人轻松地笑了笑说：&还好，只是虚惊一场，什么可怕的事情都没有发生。&他又指了指肚皮上的那块伤疤，调皮地眨了下眼睛：&这是急性阑尾炎留下的纪念。&&女人却笑不出来，早已经湿了眼角。她抱紧了男人，她说：&这30秒，是我和你相守一辈子的理由。&
每个人的青春都有一条弯路，你要自己走
朋友A，暗恋一个女生六年，最后还是无果而终，而我们最为他不平的是从始至终他都没有让那个女生知道自己喜欢她。可是他说没关系，某天他回想起她的时候，他发现从始至终他都没有期望她会出现在他的明天里，但如果时间倒流，他一样还是会去喜欢她。
暗恋的好处就是，她的一个举动，一个微笑，就能让你莫名的记住好多年。
不是所有的故事都有happy ending，但不是所有不是happy ending的故事都没有意义。即使某天你回想起一个人，她曾经让你以为她会出现在你的明天里，可是却从始至终都没有出现在你的生活里，也不会觉得白忙活了一场。在对的时间遇到对的人，那是扯淡，在错的时间遇到对的人，这就叫青春。
朋友B，前阵子一个人去西藏回来，尽管现在西藏像是一个泛滥的名词，我们还是不能掩饰对她的佩服。她的gap year开始的轰轰烈烈，在前阵子结束了，她说自己从来不是一个那么坚持那么笃定的人，但是突然觉得，就这一次，不能再半途而废。她说这一次她要把自己以前所有没用到的倔强都用完，把所有的半途而废都给弥补上。
她这么说着，她也这么做了。
然而在她这么独立的形象之前，是一次失败的感情。双方父母同意了，订婚酒也办了，男主角却突然变卦了。我不想去评判什么，然而还是替她可惜。
只是我们谁也没有想到，她会以这么独立强大的形象归来。她说自己已经把之前黄金年代的一部分全部给了他，之后的日子不想再为了他浪费了。
不久前同为留学生的M问我，每一次在机场最让我触动的什么，我想了会说，是看到留学生们离别时候的感伤吧。他摇摇头说，最让他触动的是，无论那个人之前的生活是怎么样，他的性格是懦弱是坚强，在走进海关的那一刻，即使已经泪流满面了，他也不会回头。
最让我佩服的，是那些已经难过到抑制不住哭声的人，也绝不会回头，也绝不会把自己的软弱展现在爸妈面前。
每到六月，就会有很多人绕了一个大圈子，然后回国，终究是回到那个熟悉的地方。曾经我想，为什么我们绕了一大圈还是毫无例外地回到了原地，为什么明明全世界最爱我们的两个人都已经在身边了，我们却还是要离开他们。
后来我才想明白了，我也在之前的文里说，所有漂泊的人不过是为了有一天能够不再漂泊，能够保护起自己的家人。只有经过这样的折腾，这样看起来的一种徒劳无功，才能明白原点是一个什么样的东西。
我从来不觉得我自己是一个很靠谱的人，我谈不靠谱的恋爱，写没人看的书，打着旅行的旗号一个人去很多地方。每次我在陌生的地方看着陌生的天花板的时候，想的却总是家，每次我错过了那个人之后，我才会发现哪些地方我做的不好。我曾经想，为什么要这么折腾，为什么那么不靠谱。
然而成长的一部分就是这样，你不断地跟熟悉的东西告别，跟熟悉的人告别，做一些以前从来不会做的事情，爱一个可能没有结果的人。成长的一个副作用就是，无论看到谁和谁分开都不会太奇怪。但换个角度来看，这也许是一个正作用：无论谁离开，你都能足够的勇气去面对新的一天。这不好也不坏，我们必经的一程而已。
那么多那么多人跟我说异地恋不靠谱，然而我却还是相信坚持是值得的。这个世界上，最怕的，是当你最需要爱的时候，你需要的那个人，却不在。但在这样的一个世界里，一定有撑得过时间，熬得过距离的感情，只要你坚信，只要他坚持。
在某个阶段，尤其当你寂寞太久的时候，有太多的冲动，把喜欢当成爱，把一秒当成永恒。然而如果不是这么地折腾，你也不会知道自己真的想要的是什么。每个人的青春里都有一条弯路，谁也没法替你走完，但未来总还在。
曾经我在愿有人陪你颠沛流离写：愿有人陪你一起颠沛流离，一起走到出头天的那天，走到你一生那一次发光的那天。曾经也有人给我留言说他已经看我的文看了三年了，突然也会感觉时光飞逝，我只希望这么多年过去了，你没有觉得这些年白白度过。
所以今天想再那么一句：愿有人陪你颠沛流离，如果没有，愿你成为自己的太阳。
愿你成为自己的太阳。
Another sky another world another dreams
现今是谁的心绪难平。未来的路，我们且歌且行，在最美的光景，留下你最真的情绪，然后，各自渐行渐远。
天空之城，承载着遥远的想念，距离太远吗？可知，爱极了，便也泪流了，心痛了，便也甜蜜了。
埃菲尔铁塔，每个时候每个角度。 它总是单独的自己。
我走过没有你的城市、心口会开出怎样的花
我看着自己身边一望无际的蔚蓝色
蔚蓝色的影子照耀着蔚蓝色的灵魂
或许，是七月蓝色的风筝
离别的七月带着离别的疼痛
就在转瞬即逝青春像飞机的尾弧一样
划破了苍穹，划破了心脏
怎样才能知道自己喜欢一个人呢？
遇到了，就知道了。
原来，世界上真的有一见钟情。
记忆长成心底的 荒芜，开不出艳粉的花
令人心酸至极的100个微瞬间,总有那么一个你曾经历过
1.网银是我爸帮我弄的，用的时候，发现验证信息是&女儿，努力！&
2.妈说：&想你的时候，就一个人去逛街，想像着 那些漂亮衣服穿在我女儿身上是什么样子的，这样我就开心了。&
3.家里买台大电视，我想放客厅，可老妈想放他们卧室，一直争执不 下，最后还是老妈妥协了。
&& 很多年过去了，有天老妈发短信：电视放我和你爸卧室其实是想让你能来我们屋看，这样可以多陪陪我们&&
& 当即释怀，忍不住大哭。
4.爷爷拉着我说：&我很好，别担心，你自己在外面注意身体，多吃点好吃的&&&
&明明在饭桌 上，我只看到一小盘咸菜孤独的摆着，眼前顿时模糊一片，那天是他80岁的生日啊~~~
5.在外第一个春节坐火车回家带了一瓶绿茶， 妈妈说：&我从来没有喝过这个东西，好好喝。&
6.我是单亲家庭，一直和妈妈生活在一起。平时老妈忙，每天就晚上能看到。一天半 夜，狐朋狗友找我玩，出门前，妈妈一边看站在门口换鞋的我，一边幽幽地问：&你&&可不可以带我一起去？&鼻子一酸，眼泪立刻就流下来了。
7. 爸爸得了癌症，进手术室做手术，等了四五个钟头终于出来了。他又痛又迷糊，以为自己要死了，到处找我，说不出来话就在别人手上比划着写我名字。然后大家才 听懂他在叫我名字。md，想起来就要掉眼泪。
8.大学后的第一个寒假，妈开始学习发短信。我是个没耐性的人，本来几句话的东西，却 嫌她手脚太笨，便没耐心教下去了。晚饭后，妈和老爸在房间里看电视，我在练听力，那时候还用复读机，恍惚间感觉有东西干扰，手机进条短信，只有5个字，妈 妈问：儿，你在干嘛？
9.爸爸一次重病，在床上躺了大半个月都没醒，后来在一个下午突然醒了。
　醒来时他嘴一直在动，妈 妈把耳朵凑近了对他说：&你慢点说，我听着呢。&　　　
　爸很虚弱地说：&女儿该放学回家了，你去把饭做了吧&&&
10. 工作后离家只有四小时车程，但太忙，一年都没回过家。一次出差顺路回去，结果太仓促（之前我总会给她买套衣服或者营养品之类的），见到老妈子：&妈，我什 么都没给你带&&&&妈什么都不要，只要你回来我就很高兴了！&
　自小就瘦，老妈子最关心的就是我在外面有没有吃胖点，可最近工作太忙，消瘦了 好多，心里怕她担心，&妈，我是不是瘦了？没事，过段时间我就会胖起来的，因为以后的工作能轻松点。&&没瘦，比以前胖了，呵呵。&她却反过来安慰我。
　 上午回家，下午就要走，想想离家工作这段时间的种种心酸及母亲年迈却不能陪伴，无以表达，&妈，我给您跪一个&，说完就跪了下去，老妈一把把我搀起来，生 气道：&傻孩子，快起来！又不是解放前，被人看到会笑话的。&可当时她眼泪鼻涕全下来了。
11.我读初三的时候，特别喜欢玩网游， 由于旷课过多，老师叫我妈来学校，然后老师当我妈面给我讲网游的利害关系，说到游戏之中的装备，我妈就问我：&那