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看心理咨询需要吃药的吗？ 看心理医生需要吃药的吗？
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医生建议：没有看懂所要表达的任何关于心理方面的问题 ，可以叙述的清楚洗不？
追问:就是有点焦虑症，看心理咨询
医生回答:有啥焦虑的
追问:遇到问题焦虑不安，心烦意乱，我身体很虚弱，一病就感觉自己得了不治之症，看到一些或许听到一些恐怖的就心里不舒服
医生回答:有多长时间了
追问:遇到一点点困难，一点点问题就不想活了，但是又不敢自杀，大半年啦
医生回答:男？女、？
追问:之前很严重的，啥症状都有，不舒服的时候心里很痛苦，而且身体还会出现不适症状，严重的时候感觉自己快死了。还会出现一种觉得自己到了另一个世界的感觉，女的，现在比以前好了很多，只是老是心烦，遇到问题好乱自己都不知道怎么办，别人一吓唬我就紧张，失眠，还有**症状
医生回答:年龄？
追问:22，特别容易胡思乱想 特别想治好，在街晕过几次现在一出街就会有一种感觉，就是遇到以后不知道会发生什么事，所以我很少出街，每天出街不到一个小时这样维持半年啦
医生回答:哦，以前小时候过的好吧
追问:小时候我老是感觉爸妈不疼我，而且特别怕黑老是感觉疑神疑鬼，还有我特别害怕蜘蛛，别人一吓我就哭，生病什么的。
医生回答:咋爸妈常不在身边
追问:在身边一直在身边，其实他们对我挺好。但是我老是感觉她们偏心不疼我
医生回答:为啥呢？
追问:我小时候不听话我妈妈有时候就用蜘蛛来吓我，有时候还说山上有什么什么
医生回答:哦，还有不
追问:以前还经常请神婆回来做法事，我又以为干嘛了，假如村里有人过世了就特别害怕，我以前小时候也很多病，还想死了算了，医生怎么了别吓唬我
医生回答:哦，这些也没啥呀
追问:嗯嗯别一吓唬我就心慌了
医生回答:为啥就会心慌
追问:心慌，意乱，六神无主
医生回答:现在长大了身体好不
追问:有一次在医院，护士说给错针水了，然后我吊的手痛，我以为干啥就心慌。头晕，胸闷气短，烦乱，一直都不是很好
医生回答:平时心肝肾等这些脏器健康吧
追问:特别这两年来身体非常不好
医生回答:说出来
追问:慢性胃炎，鼻炎，还有支气管炎，血压低，慢性咽炎。病完一样到一样老是反反复复
医生回答:还有其他的病症没有
追问:特别是2014年，身体太虚了看东西好像有雾一样整天晕乎乎的，看了几个月都不好以为快死了，后来不知道怎么好了，去年6月份刚刚来完姨妈就吃了避孕药一个礼拜后又来姨妈了，就这样休克遇到了，就从这次开始慢慢变成心里问题了，休克以后去医院没有医生检查出我为什么会休克，为什么会晕倒，从那次又开始整天晕乎乎的，看东西也模糊，呼吸困难，然后严重又感觉自己要死啦
医生回答:其实这些所谓的病症，也没啥的，很正常啊，不是啥重病。
追问:我之前打过小孩也会出现看东西模糊，头晕，很累的感觉
医生回答:结婚了吗
追问:那为什么我后来出现一种好恐惧的症状，还没结婚哦
医生回答:现在住在哪里
追问:就是出街然后感觉头晕，胸闷气短，呼吸困难，然后感觉身体飘然自己好像要离开这个世界那样，特别看到一些华丽的房子或许看到一些黑色或许恐惧的东西就感觉害怕，我试过三次在街上突然感觉自己好像到了另一个世界，****
医生回答:不是这个，是和谁住在一起
追问:男朋友住，我跟我男朋友每天都吵架的，所以我差不多天天都生气，天天都不开心
医生回答:为啥呢
追问:只要心里不烦不乱我什么事都没有，但是我一遇到问题一紧张，一烦我就心里不舒服脑子很乱啦，因为我男朋友不会体谅人，喜欢找茬。所以老是吵架
医生回答:你们一起多长时间了
医生回答:哦，都可以步进婚姻的殿堂了
追问:我以前很开朗的就是不知道为什么会变成现在这样，跟他没有结果，天天吵架，结婚了也不开心。而且我家里人也不同意
医生回答:你心理感觉咋样
追问:跟他一起的心理？还是自己的对自己的心理？
医生回答:就是一段时间没联系，想他不
追问:不想，对他没意思啦，早就想分啦
医生回答:最好不要，5年多不容意，世上能碰上这么好的不容易
追问:迟早被他气死，我宁愿找另一个
医生回答:其实你也有不对的地方是吗
追问:你有见过你病了还骂你的人吗？还要自己做饭都不照顾自己，我做微商我去拿了几箱货一箱也没帮我搬过，都是我自己搬上楼，病了不舒服还说我不去做饭，不扫地，不做家务，然后一直骂骂骂，你说这种人能结婚吗？
医生回答:哈哈哈哈.........每个打禽骂俏很正常，才过的有滋味，
追问:? ? ?，医生你也挺搞笑的嘛
医生回答:家庭就是这样的，没有这些其实维持不了的不稳定，
追问:嗯嗯，是啊没有合不合适的两个人。只有互相体谅，互相理解
医生回答:其实你也一样都没做到，只知道去埋怨他，
追问:但是他也埋怨我啊，所以互相埋怨 ?
医生回答:首先肯定是你不对
追问:不可能 啊?
医生回答:强
追问:怎么说
医生回答:啥事不管真确与否，你说了算，他绝不能说二
追问:那也不是哦，他吵我也要吵，最后大家都一起吵，结果大家几天不说话
医生回答:这就是强，你是女人，要学会宽容，不要斤斤计较，他是男人，是应该有阳刚之气的，要是属于”阴阳人“的那种你喜欢不吗
追问:嗯嗯，可是他家里没我家有钱，而且又对我不好。别的男人我会宽容但是对他我不会
医生回答:钱真的很重要吗，
追问:可是我生病了要去医院了他连200都不愿意给我去看病。我都是问我妈要的，如果我妈上班没空都是别人送我去医院的，他理也不理我
医生回答:不要那么小心眼，
追问:不是我小心眼，几年来都是这样，就是刚刚认识他一年多对我好点，我头晕进医院吊针，他说根本没病有啥好看，他不是我怎么会明白我的痛苦，他以为每个人都是他啊
医生回答:我在告诉你个秘密，每个男人都是这样接了婚比这还恼火，你咋办，
追问:不是吧，离婚 ? ?
医生回答:首先我就是这样的例子，那全世界都离婚
追问:我再问你一个关于感情的问题哈
医生回答:可以
追问:朋友介绍一个男的以前对我很好，很关心我。后来我们见面后来他就开始对我不好了，对我好冷淡。还经常说我这里不好哪里不好的。有时候发信息过去很久才回信息。这说明啥，但是他不敢跟别人说我是女朋友，而且他也没跟我说分手，? ?真搞不懂你们男人
医生回答:不是现在的男友？
追问:是现在的男友，准备跟那个分了，所以朋友介绍的都去见面了，我跟见面那个男的认识半年了
医生回答:哦
追问:? ?不要说我花心哦，只想找一个懂自己的人结婚
医生回答:是的
追问:有时候懂比爱更重要
医生回答:哦
追问:? ?医生你还回答我问题呢
医生回答:旁观者只能往好的方面回答，决定权还是在于自己
追问:我想知道为什么见面以后他就变了，我不是他喜欢的类型？还是不是他想象中那么完美，为什么很多人说女人上床是感情的开始，而男人上床是感觉的结束？
医生回答:这种情况要考虑：不是他变了，而是钱让他变了，让他感觉没未来，没有安全感，其实你在他心中蛮重要的，这是金钱让他喘不过气来，觉得很累很累
医生回答:想继续过还是？
追问:不继续了
医生回答:为啥
追问:还是想跟认识半年那个一起，因为太累了
医生回答:哦，好的。要记住，有些错过了，是永远。三思而后行 ，梦想于现实是很残酷的
追问:嗯嗯，知道啦
医生回答:好啦，我下班了，。你的病没什么，主要和你情绪有关，调整好，身体就和正常人一样。
追问:谢谢医生
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【红斑(边界清楚,高出皮肤)】十万火急，我已经在崩溃的边缘了。　　因为一些我都不知道的什么原因，至今无法投入社会，我是女的，已经20好几了，从未谈过恋爱。拖了一年，都在挣扎要不要看心理医生，因为我自己再怎么挣扎也无法行动起来。　　主要问题是，极度内向孤僻，对外界漠不关心，严重社恐，抑郁，自闭，无法和别人相处，心气很重，经常会顺不下一口气，似乎得了狭心病似的。我觉得我有回避型人格。　　　　我实在不知道怎么办了，如果看心理医生的话，我觉得他可能治不好玩，也太贵了，而且一看的话，肯定要喊我改变我现在的生活方式，主要是这一点我受不了，我无法改变自己。但是我年岁也不少了，再拖也不是办法，父母也年纪大了，白头发很多，他们和周围的人都向往投来失望，不理解的目光，我更受不了这个压力。我是属于心里无法承受瑕疵的人。　　　　我现在天天在家里，做如针毡，走在街上头都是昏的，似乎对外界一点感觉都没有，心中七上八下，跳得很快，我害怕我突然心跳紊乱。如果我去上班，就是极度拘谨，一句话也说不出来，很尴尬，紧张得要休克了。可是父母他们都不知道这个苦衷。看到悬崖，我都想往下跳。我不敢想，如果这样再持续下去，我该怎么办，逼急了，我都怕我真的一横心自杀了，太难受了。我对现实中的事情什么都不懂，过去父母过度包办了，而我心中又十分要强，不肯表现得很笨的样子。　　　　我应该怎么办，应该怎么办，天天脑袋里都是这些事情，我在这里跪求天涯的有识之士，帮我指出一个解决之道，谢谢了。我到底该不该看心理医生，或者还是得依靠自己的力量解决。但是我真的受不了把自己来一个彻底“大开刀”和“大改变”。我要崩溃了，我的未来怎么办？
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　　试着走走，多和别人聊聊，多做点事!会有办法的，办法不是等出来，是想出来，更要作出来的，实践会有很好的效果　　
　　你好！　　你都考虑自杀了，“贵”的问题还是问题吗？！（千万别自杀，那念头只是症状！）　　你显得很焦虑，这是一种心理偏差；　　你把心理医生看得“很透”，所以你不相信心理医生。其实，心理学的分支有一百多个，心理医生都不敢说看透......　　你犹豫要不要看心理医生而痛苦，是因为你有了心理偏差。　　我只想告诉你，看看心理医生不会后悔。　　建议你看心理咨询师，不是直接去医院开药。
　　mei没有问题的~你不要把他想严重了~顺其自然就好了~！不要刻意去在一~深呼吸~放松~其实现代社会每个人或多或少都回那样~我也有痛感`~``~~也许我门同类性格的人交流起来回好一点~加我QQ
　　相信心理医生吧
　　看看心理医生怎么了？少不了头发少不了肉。　　　　你都没试，怎么知道不管用啊。　　　　可以先看看，如果觉得效果不错再继续。万一遇到能开导你的人呢？　　　　有人在，才有钱啊~
　　你既然知道自己的问题所在，何不先把自己的头脑清空，一样一样理顺，再来解决。
　　分享几个观点　　1、每个人本质上都是优秀的，每个人都与众不同，每个人都能做点别人做不到，而只有自己能做的事。　　从理智上讲，人人皆有所长，也就是一种人人普通。　　所以，优秀独特和普通平凡，是辩证统一的。　　只要不把所有人放进一个单一的评价体系。　　2、每个人内心都可能有冲突和矛盾，情感和理智，愿望和现实，总是不尽一致，所以，这不是人格分裂。　　3、每个人的内心都有光和暗的两面，想嫉妒、想疯狂、想打人、想攻击，都是正常的。这些想法，也代表了我们内心的某些愿望被压抑了。　　在极端的爆发和默默隐忍之间，还有第三种选择，就是理智的表达。表达自己的愿望，才能不压抑。　　楼主也可以想想，我最想从父母、从身边人、从同事、从朋友那里得到的是什么？我跟他们要了吗？我在跟他们冲突或者默默忍受之外，是不是可以用理智的方式和技巧，来拿到我想要的东西，比如说尊重、自由。　　
　　比如说，别人强迫楼主做事时，你的反抗方式是先听从命令再把事情做差。　　也可以有别的法子反抗啊，为什么不一开始就表述自己的愿望，用各种方式来沟通和争取呢？
　　去看吧 挺严重的 放下心防 试着敞开心扉
没有什么放不下的
人生总是个体验的过程 不管有什么酸甜苦辣的是好的 其实可以试着去相信你身边的人
其实都那么大点的人了 也该有区分真假的能力的不是吗？当你试着去接受某个男孩的关心的时候，男人才是应该去背负这很多东西的！
　　lz,你的心态很正常. 每个人都会遇见你这样的情况,只是你的表现更加强烈一些罢了.
每个人都有一种倾向，付出无法想象的代价去维护现有的状态,因为只有在现在的状态才是自己熟悉的状态,人对这种熟悉的感觉的依恋是极强的.改变对于遇见困境的人来说,就如同洪水猛兽,做一点点改变都会引起更大的痛苦. 　　但是当我们把最初引起我们痛苦的原因揪出来的时候,我们回头来看是什么原因导致自己的理想和现实之间产生看似无法跨越的鸿沟时,我们就知道自己怎么做了:)　　　　不知道说清楚没有:) 请lz参考.有经验的咨询师肯定可以帮lz看清楚问题的
　　lz.我再补充一句话,你现在这么痛苦,原因就是你想为自己负责，你在为自己寻求幸福之路找方法!!　　　　但是以前做事,思维的惯性让你对以后的改变非常恐惧,这都是正常的心理状态哦.
还是那句话,有经验的咨询师可以帮助你认识自己.可以帮你发现内心的强大力量,可以重新拾回自信.
　　心病需要心药医，佛学是非常好的医心良药，如果想免费得到治疗，就加我的佛学群：
　　事实上，你正在看“心理医生”。所有回帖者合并起来就是你的“心理医生”。基本特点：　　1 不用花钱；　　2 你在主导咨询；　　3 心理医生不太“专业”；　　4 咨询不怎么系统；　　5 咨询师公开的，你依然表现了极大的阻抗。　　6 这种方式你可能获益，期望值不高。　　　　心理咨询的目标在于追求你的人格完善，帮助你强大，问题相形之下就变小。心理医生不卖西瓜也不卖稻草，更没有本事把稻草卖成黄金。　　你的犹豫不决正是一种病态表现，是“心灵感冒”的典型特征。如果一个人患了感冒在大厅里猛烈咳嗽而拒绝看医生，你会怎么看他？　　你目前状态可以求助的可能是心理咨询师。　　
楼主我和你一样的心情,在教育孩子的问题上太伤脑筋!我们已经受到父母错误教育的潜移默化,在教育自己孩子的问题上总想摆脱父母教育失败的影子,这两种理念就像连体婴,其实根本就分不开,我能明白你有时痛苦的心情,你不想像你父母那样失败.可能我们对小孩子的期望值太高,想想她只不过是个几岁的小孩子,一定要静下心来.我想你可能被一些积压了很多年的情绪压抑的太久,水满则溢,人的情绪也一样,你不要把它关在心里面,释放出来.试试看
　　作者：晴天心理网邹　回复日期：　10:16:22　　　事实上，你正在看“心理医生”。所有回帖者合并起来就是你的“心理医生”。　　　　而且，我觉得楼主的自我分析还是很理智的。也许不需要外人介入，或者只介入一小下，剩下的部分楼主就可以凭自己的分析和逻辑思维来解决。　　　　“回想小时候……环境不许我出错，大人用行动告诉我：这个世界容忍不了自己的错。痛苦告诉自己，在自己的世界里，自己总是对的”　　　　楼主可以详细的描述一下这几句所说的事吗？最好能具体的讲讲当时的经历。　　就是这些事扭曲了楼主的观念，得出了种种错误结论。　　找张纸，把下面五句话写在左边：　　“我没有逻辑思维能力，只有感觉，无法理清我的思路，表达不清，感情上来就没有了理智，不会动脑筋，不会判断，不懂得维护自己权利和自我保护。我觉得我天生就应该让别人，天生就不该去争取。自己争取事情是错误的。　　　　我觉得我做任何事都是错的，别人都是对的。就算是被欺负了也是我该被欺负，反抗更是不对的。　　　　我从小就生活中自己的世界里，无法融入外界，我不知道为什么，就像天生不需要别人一样。　　　　我喜欢别人要以我想要的方式来对待我，不然我就不舒服，心怀怨恨。”　　　　然后，在纸的右边，逐条写下对这五条结论的辩驳。同时，也可以同时想想，这五条结论从哪些经历中得出。　　
　　一个心理医生的回复：　　我看了你帖子，感觉目前你存在着两个心理问题，一个是成长发展中的心理问题，比如在恋爱中的困惑，工作的选择，自由与依赖的困惑。另一个是心理健康方面的问题，可以说叫心理瘴碍了，进一步说是倾向于神经症性的心理障碍。　　——我到底该不该看心理医生，或者还是得依靠自己的力量解决。。。　　回复：你应该去看心理医生了。理由是；一、根据你目前的症状表现，依靠非专业人员已经不能有效的帮助你了，有效才是最好的，对吗？二、你出现了某些神经症的临床症状，如：强迫性思维症状，焦虑性症状，抑郁症状，等。这些症状要做进一步的检查，并要根据其严重程度标准来确定是否采用药物来控制症状的发展。三、解释一下心理医生的职责，他们是带着善良真诚的心灵和专业的技术来和你一起走出心理的阴霾的，不是强迫你必须听他们的话，给你来个大开刀什么的。他们和你是友好、平等和信任的关系。请你考虑尽快就医好吗？　　
　　“从小时候在幼儿园就是这样的，我都习惯一个人玩”　　可以讲讲那时候的具体事情吗？当时楼主父母具体是如何跟楼主相处的？　　感觉楼主的内心，依然是当时那个被冷漠的对待，被晾在一边的小女孩，充满了愤怒、伤心、自责。　　不是你喜欢一个人呆着，是当初这个世界强迫你一个人呆着。　　在小孩子的心里，为了自我保护，只好认为是喜欢一个人呆着。弱小的孩子没法对这种抛弃疏离来反抗，只好把这种愤怒指向自身，认为自己不好。　　我相信，直到今天，这一切都不是你愿意的。楼主的一切激烈的反抗、冲突，都是为了，赢得关爱。　　　　再次重复上一次的问题，因为楼主在回答时，不知不觉中回避了这个问题。所以我猜，那是问题开始的地方。　　　　“回想小时候……环境不许我出错，大人用行动告诉我：这个世界容忍不了自己的错。痛苦告诉自己，在自己的世界里，自己总是对的”　　　　　　　　楼主可以详细的描述一下这几句所说的事吗？最好能具体的讲讲当时的经历。大人用什么行动告诉楼主的？
　　lz对自己的问题如此关心，以至于花费了这么多时间和精力来打这么多字，我相信lz是爱自己的，我相信lz会通过自己的努力解决自己的心理困惑的。
多运动，或是劳动　　这一切我都有切身体会　　　　如果在家里。你多做一些家务吧　　早晨跑上步，要早起
　　先出去旅游一下吧，看看祖国壮丽的山川。
　　只要有自信，您所谓的“病”就会无药而愈！！！
　　见意你可以去看看 弗洛伊德 的书,有关,本我,自我和超我.这三者达不到统一,就会有问题!
　　你是一个好孩子.这一点不用质疑.你说这不允许犯错是自己总结的,但其实这是不对的,正是因为你犯错了被说了,被否定了,你才会觉得犯错是不允许的.和小朋友的不合群肯定也是有原因的.喜欢一个人玩也没有错啊,可是为什么和别的小朋友玩就焦虑呢?被小朋友欺负过?还是你小时候就被告知外界危险重重?　　　　这是3月16日一位朋友的帖子。　　我注意到，楼主在提到童年经历时，总是尽可能绕开话题。　　一遇到这样的问题，楼主就自我指责，却不肯描述自己“最初”是如何得出这些结论的，而只是说“现在”是如何得出这些结论的。　　楼主可以描述一下自己的家庭和童年吗？越具体越好。　　家里都有什么亲人，上幼儿园，上小学情况怎么样？父母关系怎么样？再早一些的幼儿时期，是爸爸妈妈带着还是长辈带着？有兄弟姊妹吗？对楼主的出生，父母的态度怎么样？　　希望这一次楼主不要回避，不要绕开话题。
　　楼主你好,我有和你相似的经历,交流一下,也许对你有启发.　　我是男的,家境不好,身材矮小,相貌平平,独子,从小和人交往受到很多的限制,高中以后交往受到经济条件的限制,所以不善交往,又有严重的自卑情绪.　　我的看法是,各人和各人的活法,人和人没有办法进行完全平等的对比,所以别人的幸福未必是我的幸福,我的幸福也许别人不认可,也行我正在拥有且不屑一顾的东西正在别人梦寐以求的,所以我觉得我孤独一些没什么的.　　生活的圈子有大有小,其实一个小的生活圈子完全够了,我觉得你的生活圈子足够了.　　我一直很自卑,所以我想了,得出这样的两个结论,对我自己很有影响:一是我自卑是我觉得别人看不起我,我干吗要为别人的看法而活,他们不管我的生活,我干吗让我一天的大部分时间为他们而不开心.　　二是世界很冷漠,对我好的人,爱我的人已经很少,我干吗不去帮爱我的人,而要去帮恨我的人呢?因为只有恨我的人才希望我成天生活在绝望里.　　另外我觉得,你的压力其实还有一种情况,就是周围的人对你很熟悉,他们已经知道你是什么样的人了,你在他们面前也很难改变自己,能不能去一个相对陌生的环境里,这里的人都不熟悉你,你可以按你愿意的方式开始你的生活,比如一个新单位.　　不知道我的意思说清了没有,希望楼主往下比一下.
　　感冒都N多人去医院看，心理问题为什么不看医生？　　很贵？趁着现在中国心理治疗重视不够，心理医生的价钱还便宜的时候快去看了，比以后看便宜多了。　　建议楼主去看医生。
　　看了这贴，我有点高兴，因为我觉得我和楼主是一样的人。突然觉得并不孤独。　　我自身的条件也不好，人不好看，大脑也不发达，二十好几了，只谈过一次，可是也没有真的得到人家的心。还是二十出头的事了，真的不知道怎么还活了这么久。　　很烦脑，刚毕业的时候，找了一年的工作。那时候真是连自己也看不起自己。找到工作后，老是做不好，总觉得自己的大脑有问题。　　现在更烦脑了，在广州做个小文员，工作压力更大，每天都要看老板脸色，还有同事的脸色。工作一有问题心里就很不舒服。在广州没有朋友，总是不想理人的感觉，又不想打电话和朋友聊。可能有压力吧。失眠好久了。好像都没有好好睡过那样，每天起来都好累。每天去上班时，都要走一段三十分钟的路。我常常都会边走边乱想：如果爸爸妈妈没有把我生下来就好了，我这人一点用处都没有，不中看，不中用。生活很累。　　我也常常想自杀，可是真的不舍得，不是舍不得人，不是舍不得物，舍不得的只有这一辈子。　　因为我不相信有来世，难得来到这世界了，真不甘心这么快就化为尘土。所以当我一想死时我就会这样想，现在是一个人的困境，一条波浪线的谷底，三十年河东，三十年河西。总有一天会有转机。　　希望楼主早日走出困境。　　希望我也早日寻到快乐。　　　　　　
　　看看精神科医生吧！或许有帮助
　　我觉的好像社交恐咀症，心理医生很贵，我知道的，
　　可以感觉到楼主心底充满了愤怒。　　这股愤怒指向外界，不肯被评价，只要别人评价你，就意味了一种“居高临下”。　　这股愤怒指向自己，充当了一个彻底的审判者，把自己批驳的体无完肤。　　楼主内心的“儿童”一面，认为自己“好”，对于多年来外界的否定，充满了愤怒委屈，恨不能隔断和外界的一切联系。　　楼主内心的“父母”一面，认为自己“不好”，彻底否定一切，恨不能置自己于死地。　　自我的两面剧烈的交战冲突，带来楼主的困扰。　　这一切，来自于父母对楼主的“疏离”。看似不管，不干涉，可是楼主也在此前一个帖子里说过“否定教育”，用另一种说法，就是“冷漠疏远”。　　偏偏这种冷暴力是楼主无法反抗的，甚至在价值观念里，都没法把这种“漠视”当做一种错事！　　在楼主内心中，儿童自我的愤怒，来自于被漠视、被疏远又无法反抗；父母自我的愤怒，来自于把父母的态度内化为自己的态度。　　单纯从楼主父母这两个人而言，尤其是楼主妈妈，他们有自己的困扰，是不该去恨的。　　但是，从对子女“漠视”这件事、这种观念来说，这种“漠视”绝对是一种错误，是一件恶行，是伤害楼主的。　　如果楼主不把“漠视”视为恶行，内心的愤怒，就始终找不到根源。就只能向自己乱攻击。
　　你能发现自己的问题，其实已经成功一半了，但网络必竟不是现实。要改变自己，自己努力是最重要的，但方法有多种多样，找一个最合适改变自己的方法，有时别人的帮助也是非常重要的，当然心理医生是最容易发现方法的人，你可以去咨询一下。不过提醒一下，最终改变你自己的，还是要靠你。
　　是啊，太多争强好胜的人了。但是想起来争强好胜是太不值了。老子说的好，人应当学会示弱。
　　楼上各位的回帖
各说纷纭 想必楼主看得眼睛花了 思想更加混乱了吧 ，，，　　　　楼主看了这么多的回帖 最后相信谁的话 说到底还是要靠自己的判断吧，，，就如看心理医生一样 医生的技术再怎样高明 也只是起到辅助的作用 最后决定的还是要靠楼主自己，，，有些人去看心里医生纯粹是为了证明自己无药可救，想证明连心理医生都救不了自己，从而就可以理所当然的继续病下去，楼主说不想去看心理医生是因为感觉价格很贵，在我看来，这只是个借口吧，关键是楼主不想改变自己！　　　　
　　你缺少的是自信及友情 看不看心理医生倒无所谓 最重要的是赶快找位朋友经常沟通倾诉一下 找个自己喜欢的事情做做 呵呵
　　楼主说的挺严重的，建议还是去看看心理医生，最大的问题还是自己必须去相信人，你看你发完贴后，这么多人回你的贴 就知道不是你一个人啊，这么多人关心着你，你要知道你的父母比任何人都要关心你，需要你。试着跟人接触，给自己定一个很近的目标，每天跟几个人说说话聊聊天的，包括自己的父母。　　 有必要的疯狂一次来放松自己，对什么没兴趣确实不是什么好事，这种感觉我深深体会过，过完一段时间后，发现什么事情都是可以改变的，兴趣也是。 你需要的是时间，现在什么都可以不想，重要的是要学会爱自己，要知道没有一个人是注定这样或那样的，友情需要建立，爱情需要等待！
　　对，“超我”不肯放过“本我”，剧烈的冲突着。　　“本我”想要的，是由自己来主宰生活，是完全不被控制。那么，这说明了楼主如今的生活是不能自己主宰，是被控制。　　又回到了那个最初的问题上，楼主想要自由。　　在楼主观念里，接触外部世界=被控制。可是现实中不是这样子的，所以，这个观念，是被童年经历扭曲的。　　
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　　　人生总是飘忽的
这对于迷茫的你来说 或许 可能是一次机会 一份很少的投资 便可以转变你的人生，改变你的生活。
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　　首先要恭喜楼主。　　楼主能够体认到自己内心两个自我都十分强大，又互相冲突，把你卡在那里动不了。　　这就是个非常大的进步，终于触摸到了问题的核心部分。　　人的内心，其实有三个自我的。　　楼主心中的两个自我都极其强大，也就是“本我”和“超我”，或者说，是“儿童自我”和“父母自我”都强大的过分，并且剧烈冲突。　　那真正该发挥作用的“自我”，或者说“成人自我”，代表理智的那个，却在两面的挤压下，极其弱小。　　　　当楼主说出下面这段话：　　“不是我不努力，而是我无法解决这些“其他人眼里再简单不过的问题”，我的一切，都败在这里，我实在不甘心。我害怕人，讨厌人，这个问题该怎么解决，如果没有这个绊脚石，我也不至于如此。”　　　　请仔细体会说这段话时的心态和感觉。　　你是在分析、推理、使用理智！　　对啦，这就是那第三个也就是最重要的那个自我的力量。　　　　现在楼主明白自己走出来的办法了吗？唤醒你的第三个自我，代表理智、冷静思考的成人自我。　　既然你觉得害怕人、讨厌人是最大问题。那么，不妨使用唤醒出来的成人自我的力量，去思考如何解决害怕人讨厌人的问题。　　倾听内心三个自我的声音，哪个愤怒的谴责自己？哪个逃避和畏惧外界？哪个告诉自己正确的路？　　
　　甚至说，楼主从头看一遍这个帖子，可以分辨出，自己写的，哪一段代表了儿童自我的力量，哪一段代表了父母自我的力量，剩下的那些，理智分析的那些，就是最值得珍视和发扬的成人自我的力量。　　不是要打破自我，而是要，把被挤在中间那个沉睡的成人自我唤醒！
　　再举一个例子，来模拟这三个自我的对话：　　儿童自我：我要展示自己，我要大家都表扬我！　　父母自我：你才不配呢！你怎么可以做这种羞人的事！　　成人自我：我晕。。。（于是真的不起作用了，而后儿童自我和父母自我剧烈冲突，楼主死机卡住）　　　　现在楼主需要改造的，就是以下目标：　　　　儿童自我：我要展示自己，我要大家都表扬我！　　父母自我：你才不配呢！你怎么可以做这种羞人的事！　　成人自我：据我分析，这么展示自己，确实是很有用的。现在，虽然不一定成功，虽然不一定每个人都表扬我，但是做总比不做好。嗯，很好，现在一切由我决定，由代表理智的我来做主，你们两个都给我闪一边去！我要行动了！
　　“理智上我可以做出以上分析”，不，理智上，楼主不是每时每刻都能做出以上分析的。如果能够做出这些分析，就不会有现在的痛苦了。　　楼主的成人自我被儿童自我和父母自我压迫的很弱小。　　就以上面一段为例：　　“感情上来了，在那里挡着，我为我的过去而悔恨，我这个人就是很少有理智，总是被感情冲昏头脑。　　　　人生之计在于青春，我的青春都给毁了，最灿烂的那几年都给毁了，我已经没有未来了，我这一辈子都会生活在悔恨中了，我理智不起来了。　　　　要行动就要花很大的劲，我早就没劲了。我以20几年长成现在这样，要彻底改变，又要花个20年，那时候我都多大啦，我活着还有什么意思。　　　　其实我根本不想生活中这个世界上，过去的种种不愉快都让我悔恨，我从小到大，就没有哪天快乐过，我只想哪天悄悄地死掉， 全体人们都不要知道我存在过，就这样消失掉最好，我真的是这样想的。”　　　　这一段就完全不是理智分析，而是被儿童自我所主导。　　楼主不妨试着就同样的内容，用理智分析一下。看看内心那第三个我，对这件事情是如何判断的。　　　　
　　代表情绪和感情的那个“我”，是你。　　代表规则的那个“我”，也是你。　　代表理智的那第三个“我”，就不是你了吗？　　儿童自我累积了许多愤怒，父母自我累积了许多谴责。正是因为成人自我没有站到它们中间啊。　　你不是一个人在战斗，而是三个有机的组成部分啊！　　本来就没有要求那个充满委屈愤怒急需倾诉的儿童自我去理智分析。它本来就是执掌情绪和感情的，还被压着怄着，怎么能去负起不属于它的使命呢？　　用一种小学生作文里常用的俗套描述来说。　　遇到某件事时，心里两个小人在打架，一个要这样，一个要那样。　　这个比喻不算精确，但是很直白。就用它来描述楼主的状况吧。　　楼主心里的两个小人，打得不可开交，成了死敌。　　可是，那个真正该管事的第三个小人，却沉睡着。她没法听到第一个小人的委屈，也没法听到第二个小人的愤怒。　　我们每个人的人格都是三部分组成的，不能只把第一个小人当成自己，也不能只把第二个小人当成自己。　　所以，不是要“你”理智起来，不是要“三个小人”一起理智起来，不是要第一个小人放弃情绪，也不是要第二个小人放弃规则，而是要“你”执掌理智的“第三个小人”强大起来，听第一个小人倾诉委屈，为它排解。听第二个小人发泄愤怒，向它解释。　　这第三个小人，叫做成人自我。
　　就像楼主，因为第二个小人，代表规则的父母自我也同样强势的缘故，很多时候自己感觉到的“理智”，依然是父母自我的“规则”而已，不是真正的理智。
　　不是说情绪顺了，才有理智。这个应该反过来，是真正的理智出现，情绪才会顺。　　就像儿童自我认为，这个世界欠我的，我要如何如何。说实话，这个诉求有很大程度的合理性。　　它需要把这个传递给成人自我，也就是第一个小人告诉第三个小人，那么，好，第三个小人用理智为它争取权益，实在无理的就驳回。　　可是现在第三个小人太弱了，第一个小人只能把这些告诉第二个小人，那换来的就只能是一顿胖揍，仇越结越深。　　
　　加油LZ，我相信你
　　1、当然是强烈的建议楼主去和专业的心理咨询师聊一聊了。因为大体上知道方向，和详细全面有指导的锻炼练习，那可是两回事。　　楼主也许不愿意在现实中去找人，给楼主一个建议，这个版上单独开贴的咨询师也不少啊。　　找橘子猪，黑溪，犁波，爱宝，小暖风，还有这个帖子里出场的晴天和微笑，等等（一时来不及列全）。把这个帖子的链接粘过去就是了，只需要一分钟。　　但是能做这一分钟的行动，对于楼主就迈出了一大步。　　2、能够体认到“成人自我”被严重的挤压削弱，这种体会本身就是对自己问题的一大胜利。　　要彻底解决问题，当然是内外兼修，在行动中一点点改变自己的理念。但是，对于楼主来说，我倒觉得第一步并非“用理智来指导行动”。　　第一步，是“用理智来自我分析”，让第三个小人醒过来，听一听“第一个小人”也就是儿童自我的委屈，安慰她，保护她，让她把积累的苦都说出来，一点点为她开解。　　3、关于怕见人的问题，你猜错了，建议不是用理智指导行动。　　而是，首先接纳这个怕，接纳这个厌恶，承认这种怕、厌恶、刻意造反的冲动，有它合理性的一面。它是一种自我保护，有什么可供克服的呢？　　然后才是用理智，不是克服它，是看清它。我怕的是什么，厌恶的是什么？　　再然后是分析、思辨、核实。我怕的东西真的存在吗？我厌恶的东西，真的是我接触到的表象吗？　　就像这句“我知道你又要我运用我的“第三个小人”发挥理智作用来调整我自己的行为”。其实，这个猜测，并非针对外人，而是针对“第二个小人”父母自我而来。　　就是说，你的猜测，其实是你心里另一部分对自己提出的要求，而你并不喜欢这个要求！　　我说出这一点，是希望楼主体会到，你怕人，厌恶人，其实只是第一个小人对第二个小人的厌恶，也就是儿童自我对父母自我的反抗的一种投射。你把外人想象成了自己内心那个强大的、蛮横无理、操纵控制的父母自我，由此推己及人，认为外人会来控制、操纵你。　　那个要管你、压你、不给你自由的，不是外人，是你自己内心的另一部分！
　　刚想把艺术家的事写出来，就有一位匿名朋友先写了。　　我非常赞成这位朋友的看法，虽然最后一句有点辣。
　　儿童自我追求自由，追求独特，这是正常合理的，不一定是“阴暗”才是独特。　　“开朗，自信，健谈，自然，健康”也不是人间唯一的正道。　　你看，“文静，谦逊，沉默，严谨，坚毅”就是对应的另一面，同样很好。甚至“耐得孤独”“长于沉思”也是优秀的品质啊。　　最容不下你的儿童自我的，是你的父母自我。所以，成人自我一面要听儿童自我诉委屈，一面也要听父母自我诉委屈。并且以理智来调和它们。　　再次举例：　　父母自我：你看看你，整天闷着，一点也不开朗。　　儿童自我：呜，偏不，就不，我就是不开朗到底了！　　成人自我：咳咳，开朗有开朗的好处，不开朗有不开朗的妙处，都可以嘛。。。和稀泥。　　
　　1、没有说过你的父母是蛮横强大的，他们只是疏离回避的而已。　　父母和“父母自我”，可是截然不同的两回事。　　对，“父母自我”是你内心的一部分，是你自发的。　　但并不等于，就要由它来做主，毕竟，你的儿童自我也坚决反抗，不是吗？　　2、开朗，活泼，幽默，快乐的，是未被压抑的儿童自我，也是楼主的愿望和自我期许。　　阴暗，沉默，不快乐的，是那个被压抑后充满愤怒的儿童自我。也是情有可原。　　本来如一，何来两分呢？　　快乐也好，不快乐也好，都是正常的，倒是别人说你“死眉死眼”的时候，为什么不可以平和的把自己这番道理跟他们讲出来呢？　　继续举例：　　父母自我：你看你这死眉死眼的样子。　　儿童自我：气死我了！我偏要不开心给你看！　　成人自我：其实呢，谁没有不开心的时候。听我解释——我知道我就是不会伪装，一点点不高兴马上就放在脸上了，也不会假装快乐而已。
　　4、不是每件事都需要那么分析的，其实，只需要分析自己的困扰、矛盾、痛苦就可以了。比如说怕人、厌恶人的事最难，在这里内心痛苦最强烈，那就分析它好了。　　有内心痛苦就用分析思辨来面对，不是一个很好的工具吗？　　5、你可以上网搜搜杰克逊的事，他变白不是自己愿意的，是生病没招啊！　　儿童自我想天不怕地不怕的自由，父母自我又拼命的管制，你前面的帖子也提到，两者互相角力，把楼主卡住了。　　所以，唯有唤醒第三个小人，把二者的冲突分开，才能尽情发挥儿童自我的冲劲，又保住父母自我的深思熟虑，二者并行不悖。　　成人自我成功的和稀泥，才造就出内心的平衡和活力，才能有杰出人才啊！　　平庸的，往往是内心冲突被卡住的。
　　6、完全凭本能自然做事，一定会跟外界冲撞对抗，当然不快乐，压抑本能自然做事，也很痛苦。　　所以才要调节本能自然和外界规范，让它们妥协，才能快乐啊。　　这种对内心的思考领悟，也就是学习和自己相处，学习做自己，是一生一世的任务，二十来岁，还只是任务开始呢。做的慢一点，也不是就比别人矮一头的。纵使大贤大圣，也不敢说自己青年时就圆融通达了呢。　　7、真正幽默又有趣的人，都是成熟的人呢。成熟可不仅仅是乏味的一种表现呢。　　儿童自我想着天上掉馅饼，父母自我认为儿童自我应该无所不能，如果达不到目的，就是不努力或者太差。　　所以才要唤醒成人自我，分析出哪些能做到，哪些不能做。　　　　
　　求人不如求已!
　　走出去多见见人多聊聊天
　　其实我们这样的人是很多的，只是程度上的差别，说白了导致这样一种性格、状态往往是因为：　　1、善良，是以体谅别人，过了分寸就会过于在意别人的想法而失去自我，导致痛恨自己有某种奴性　　2、所受教育、个人理想与现实环境不符产生强烈落差　　3、惯性，明明不是这样想的，却按下意识里“制定的标准”去行动，仍是由第2点派生的　　4、自我，这种自我不是任性自私的自我，而是“小我世界”的准则与“外部世界”有冲突，不甘心“小我”被“外界”指挥，还是由第2点派生的　　5、胆小，主要是因为历练少　　　　改变方法，我有空再聊
　　楼主，请你注意的留言。　　我不是医生，可是我是和你有相似经历和想法的人。我可以明确的告诉你，你目前的状况属于精神抑郁，而且可能已经达到了中度的水平。　　一年前我也是这个样子，或者说一年以前的很长时间我都是这个样子。常常觉得生活不如意，常常觉得自己不如别人，自卑、恐惧、害怕与人接触，尤其是深入的接触似乎是怕一深入就会让别人知道了自己的自卑和软弱。我想过各种各样的办法，也想过各种各样的原因，尝试过，但是都没有很好的效果。　　也是由于了很大长的时间，我去医院找了大夫去咨询。通过和大夫的交流和在网上查看资料，我了解到社会上这种状况和想法的人其实很多，而且在逐渐的增加。这是和社会的变革和现实的社会压力很有关系。我和大夫聊了一些，大夫给我进行了很简单的分析。然后给我做了一个抑郁测试表，现实我的抑郁属于中度，需要药物调节。起初，我很排斥药物，但是服药后自己的精神状态和对事情的看法都改变了好多。大夫说应该坚持服药6个月到1年。我呢因为一些原因过早停药了，状态有了反复。前些日子又到医院开了些药，现在正在服用呢。其实你的情况是很常见的，只是大家谁有了这种情况都不会很愿意去说，所以内心会觉得是不是就只有我是这个样子阿。另外，大家对抑郁症的了解也很少，总是认为就是对事情看不开么，想开点就好了。其实，些都是错误的看法。有病就要去看医生，身体上的病是病，心里上的病当然也需要去治疗。　　另外，去看心里医生应该不是很贵，我没有去看过，不过给我看病的大夫介绍过。北京的北大6院就是专业治疗心里疾病的医院，大夫很专业，价格也不是很高。而且大夫建议不要去心里门诊去，那里的大夫不专业往往解决不了什么问题，而且价格高得吓人。　　总之，正视自己，自己只是生了一点小病，治好了就ok了。放松心态，快乐生活：）
　　如果你能够自我调整　　　　当然更好　　　　如果自我努力后无法改善心态　　　　也不妨考虑寻找心理咨询师的协助　　　　楼主如果愿意可以联系我
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　　想把儿童自我或者父母自我打倒一个，是不可能的。　　刚刚想放弃“超我”，马上它就来一个狠狠的反补，把“本我”彻头彻尾的贬低一番。　　培养自己的成人自我，同时既不压抑儿童自我，也不压抑父母自我，只是派成人自我来倾听它们的诉求，并帮助它们解决诉求。　　就好比最纠结的人际问题。核心的矛盾就是对外人的厌恶、敌意。只要这个厌恶敌意解决了，那么不论内向外向，都是自由自在的，都可以过的很好。　　这个矛盾之所以产生，就是儿童自我的诉求没法用正常途径满足，最后引发了跟外界的冲突。　　儿童自我要轻松、自在、不受约束，而父母自我则要求楼主服从规则，不准轻松，不准不受约束。　　其实，两者都有偏颇的地方。儿童自我要求自由，这个诉求是合理的，儿童自我却没有能力来实现。父母自我要求遵守社会规则，这个诉求也是合理的，父母自我同样没有能力来实现。　　只有成人自我，才能做到既自由又符合规则！　　请再看一下这句话——既自由又符合规则！　　这种状态是真真正正存在的。楼主暂时没有体会到这种状态，不等于它不存在。　　不妨想象一下，如果你能做到既自由又符合规则，那么，还有什么心理问题困扰你吗？　　
　　要达到这种状态，当然不是一朝一夕能做到的。　　眼下就有一个大障碍，就是“投射”。　　就是说，楼主把自己内心所受的压抑，投射在外界。　　是楼主内心的“父母自我”在压自己，可是，楼主把受的这种内在的压力，投影在外人身上，把外人、外部世界的规则，当作了压力的来源，与之对抗。　　就像在这个帖子里，楼主也不自觉的提高警惕，随时防范回帖者来压制、控制你；关于要不要去看心理医生，最纠结的也是怕被压制、控制，甚至根本没见过，就把他们想象成了一种压制、控制你的角色；再比如非要和别人的误会对着干，故意自毁，要是为了对抗这种压制和控制。　　其实，这股压制的力量，就在楼主自己内心的另一面。　　当一个激起楼主厌恶愤怒的人坐在面前，他的一举一动都是那么具有威胁性，恨不能远远地躲开他。他说的话那么讨人厌，那么令人憋屈，真的想跟他彻底对抗到底。　　这一切的根源，并非那个坐在面前的讨厌的人，而是楼主自己内心那股压制的力量。只是楼主把“父母自我”的角色投影到外人身上。　　举个例子来说一下。　　楼主面对一个人，这时——　　父母自我命令：外向一点，主动热情跟人说话。　　儿童自我不满：凭什么我就要听你的话啊。　　这时儿童自我感到受了委屈，没有把不满指向父母自我，而是指向了那个根本不知道楼主活动的外人：你凭什么要求我外向，我偏不理你！你这么讨厌。。。　　外人：莫名其妙中，被楼主冷脸对待。　　　　这，就是“投射”的过程。　　现在想想看，那些日常生活中被你厌恶讨厌的外人，是不是很委屈呢，他们只是做了替罪羊而已。
　　“我认为是我本意就不喜欢人，对他们没什么兴趣。”　　对，楼主的儿童自我不喜欢外人。　　可是，楼主自己也说过——我的真实性格其实是非常“开朗，活泼，幽默，快乐”的人。　　所以，才值得分析，儿童自我为什么会违逆本来的真实性格，而不喜欢人呢？　　所以，我才推测，说这是一种“投射”。这种不喜欢不是凭空来的，是把对自己的“父母自我”的不喜欢转移过来的。　　当楼主把主要精力放在自己面对的问题上，而不是放在自我评价上，这个时侯本身就是个大进步。　　希望楼主能保持这个成果，始终把努力指向“自己的问题”，而非“自己”。
　　对，真要做出改变会很不适。　　可是，在做出改变的过程，认真看看这些“不适”，恰恰就会发现，它们的力量源泉，或者说，这些“不适”的幕后主使，就是你的问题所在。　　每一次“不适”，都是敌方火力点的暴露。每一个不适后面，都藏着错误的理念。　　这个时候，使用成人自我，把错误的理念找出来加以修正。就是“练习”的过程了。
　　我一个人倒是想改变，可是感觉上是除了我以外的全世界的其他人都无形中阻止了我的改变　　　　这句话的中间，多了三个字——感觉上。　　这个感觉，如果是错觉呢？　　我感觉到全世界都要求我是现在这个样子，不许改变。　　可是，也许根本不是这么回事，仅仅是我内心的某些规则在要求我是现在这个样子，不许改变。　　然后，把它投射到外人身上了。
　　假如会想到别人嘲笑我说：“你瞧他那样，傻乎乎的！还想加入到我们，别败坏了我们的心情啊！”“你都配努力吗，你就做你内向的人啊，我们讨厌看到你和我们一样努力，你自己当你的弱者去吧，还敢和我们来争。”　　　　我会害怕别人把我当成他们的威胁，还有，我觉得自己只有永远处于弱者，别人才会喜欢并接受我，如果我表现得很有干劲，很强势的话，他们就会觉得我带给了他们压迫感，如果我变强大了，他们就会离我远去了，我害怕，我不喜欢带给别人一种不舒服的感觉，于是压制着自己。但是现在已经压制到极点了，长此以往，我觉得对不起自己，我的“自我”都为了迎合别人而模糊了，一点“性格”都没有了，所以我愤怒，现在跟别人一起都觉得我要去“牺牲”，而我已经再也受不了这种“牺牲”，所以我不愿意和别人一起了，反而，我倒想把所有人都压在脚底下，可是又不敢别人因此不喜欢我了，所以矛盾。　　　　人人都喜欢看到别人比他们弱，难道不是吗？所以我一直在扮演弱者，好脾气，可是我现在承受不了了。　　　　　　上面这一段写的非常好，楼主能自我分析到这一步，比之最初已经深入了一大截。当楼主在内心的规则中，找到那些不合理的要求，就能渐渐触摸到自己的病根。　　加油！
　　“我觉得自己只有永远处于弱者，别人才会喜欢并接受我，如果我表现得很有干劲，很强势的话，他们就会觉得我带给了他们压迫感，如果我变强大了，他们就会离我远去了，我害怕，我不喜欢带给别人一种不舒服的感觉，于是压制着自己。”　　“人人都喜欢看到别人比他们弱，难道不是吗？”　　　　我觉得，这些话应该接近楼主的心理问题的核心了，病根就在这一段里。　　只有做弱者，才会被爱，被喜欢，被接受。楼主的童年，是这样子吗？　　其实，人在不同状况下，会对交往中的人有着不同的希望，有时候希望对方强，有时候希望对方弱。　　但是就根本的关系来所，人们希望能面对的，是平等的关系，既不强，也不弱，而所有的强或弱，也是在平等关系上演化出来的最让人接受。　　举例来说，就上司而言，和善客气的上司就比骂人的容易接受，这就是从平等中演化出的强者。　　就学生而言，努力改变自己的学生，就比赌气闹腾的学生讨老师喜欢，这就是从平等关系中演化出的弱者。　　看，同为强者，同为弱者，也是有的不讨人喜欢，有的讨人喜欢。　　同为外向，外向而开朗宽容，则被人喜欢。外向而强势霸道，则“给人压迫感”，连楼主都不喜欢。　　同为内向，内向而谦厚从容，则被人喜欢和依赖。内向而怨愤，则连楼主自己都不喜欢。　　真正的问题在内向外向吗？　　既自由又符合规则，既不强势也不弱势，平等待人，这才是被广泛接受和喜欢的。　　　　
　　其实，想要什么，怎么生活，可以选择　　　　你可以选择就这样　　　　但是，如果这样的状态使你痛苦　　　　你希望改变，就要有决心　　　　你内心比较矛盾，想要改变，有在担心和害怕　　　　思考一下，你在担心什么，害怕面对什么呢　　　　你的生活，你的生命，需要你自己首先承担起责任来　　　　走出自己的内心有可能需要一生　　　　也许只要瞬间
　　在强和弱之间，还存在着第三种状态，就是“平等”。　　内心有许多根深蒂固的观念是错的。　　所以，成人自我首先并非用在对外，而是用来对付这些根深蒂固的错误观念。在对付这些错误观念的过程中，成人自我的力量得到锻炼，这一重人格不断成长。　　就在刚才说话时，楼主提到了“特别相较于一些特定的身边的人而言”，能这样想就是一个进步，这样就不再泛化为整个外部世界，而是精确到具体问题上了。　　无论内向外向，都可能被人尊重，也都可能被人鄙视。强势霸道固然一时不被人欺负，长久而言，一定会被别人的反击欺负的很惨。　　真正不被人欺负的是什么呢？是平等。　　现在我们来整理一下刚才对话中提到的几个观念。　　“我觉得自己只有永远处于弱者，别人才会喜欢并接受我”　　“只有强势霸道的才不会被欺负”　　“我还是无法容忍自己比别人差，如果我不比别人好了，我这辈子心里都顺不下一口气。”　　其实这几条是对同一件事从几个不同侧面说的。　　如果强了，会被别人不喜欢，如果弱了，会被别人欺负。　　这么看来，那简直是无立足之地了。这就是楼主内心的苦恼之处。　　可是，既不强也不弱，平等呢？　　平等，就是楼主的立足之地。这块地方足够宽广，只是楼主没发现没体会到而已。　　楼主不妨回忆一下从小到大，身边见识的人，尤其是自己的亲人，有哪几位是擅长平等待人的？
　　可以举一个具体的例子，来证明内向要被欺负吗？可以举一个例子，来证明强势霸道才不被欺负吗？　　还有，楼主也在不停的评价别人啊。也在评价那些外向的人，他们也在被楼主“擅自评价”着。
　　我希望楼主能认真思辨一下“平等”二字，把思考的成果随手记录下来。　　这种思辨，自己想就行了，暂时不需要跟人相处时用上，难度比较低。这就是对成人自我的一种练习，一种简单有效的初始练习。
　　的确做不好。　　性格会自然影响到对很多事与行为的拿捏判断错误，比如说胆小的人做事缩手缩脚，洗个碗、拿个碟子都会摔碎。　　只要你性格不变，由性格引伸出来的这些东西都不会改变。　　但是我却并不主张一味的改，因为有些是人的特性，不应改，也改不掉，所以说得准确一点，是扭转自己性格中的消极人生态度。因为内向的人一样有很多成功者，内向反而是他们的成功要素。　　　　楼主其实只要学会“迟钝”一点，不要“敏感”，只管自己对事的态度，不要去想别人对自己的态度，只要想大家百年之后都是灰，谁也笑不着谁管不着谁就会放下心理包袱朝好的发展，当然前提是与人为善，微笑对人。　　　　你用微笑对世界，世界也会微笑对你。　　先别觉着这话俗，假，让你的理智迅速做出判断：骗人的官话、套路。　　所以我说，要学会迟钝一点，要有故意不去勘破的执着，换一个角度去理解这句话：努力的人不一定成功，但成功的人多半努力过，为了有成功的概率，先去努力，只要努力过，不管成不成功，都会无愧无悔的。就像小时候生病怕吃药，因为药苦，就耍赖说：如果吃药治不好呢，我岂不是白白尝药的苦了，划不来，不吃。药的确有可能治不好，但是你不吃，那就一定是彻底玩完。一个是百分百玩完，一个是百分之X玩完，只有两条路，你选哪一条，答案很显然。　　　　所谓改变命运改变性格，当你发现自己改变了思路的时候，很多东西都会跟着改变，这世界是神奇的，人活着就是一个神奇的事。敏感的人都善于思，所以有些我也不用多说。　　　　以上是交流，非居高临下，因为我们都是骨子里曾经相似、现在仍有共鸣的人。：）
　　推荐你看看《了凡四训》，或许会有帮助，反正对我帮助很大，心理医生我也看过，觉得没用
　　我们先来总结一下这些天对问题讨论的进展。　　首先我们讨论了内心的人格分析，找到的问题是：父母自我与儿童自我冲突，成人自我弱化，无法调停它们。　　然后我们开始探讨如何强化成人自我，进展是，通过以成人自我来关注对外交往中最大的问题，目前生活中最大的困扰，也就是自闭和愤怒问题，来用这个过程，一边锻炼和训练成人自我，一边也来解决最困扰的问题。　　人际关系适应不良，来自于观念的扭曲。楼主成功的用自己的能力，把主导这个问题的错误观念锁定在一个很小的范围内。　　“我觉得自己只有永远处于弱者，别人才会喜欢并接受我”　　　　“只有强势霸道的才不会被欺负”　　　　“我还是无法容忍自己比别人差，如果我不比别人好了，我这辈子心里都顺不下一口气。”　　　　讨论进入到这里，就进入到对“平等”的领悟和体会。　　也就是学会“平等”！　　后面还有许多内心困扰，例如无价值感，例如焦虑，例如探讨生命意义，我们可以把它们放在下面的计划里。　　那么，当前就是通过对“平等”的学习来解决人际关系问题。　　　　
　　我先来提一个观点：　　我们思考所得出的结论，来自于我们的经历。但是，这个过程，并不一定是准确的。　　如果某个观念给我们带来了困扰，那么，很可能，是因为它不符合客观事实。　　可是我们明明是从自己经历中归纳出这个结论的啊！　　就像验算一道数学题，我们可以重新回忆这个经历，重新做一遍归纳的工作，很可能，会以今天的见识得出完全不同的结论。　　就像楼主在回帖里说到——　　我觉得那些表面上擅长平等待人的人，他们心里或许会也是有冲突的吧，只是他们没有表现出来罢了。反而，那些表现出来强势的人的内心会更加愉快吧，世界上的“恶人”是最幸福的，而“善人”是最不幸的。　　　　不管这个结论如何，是对是错，楼主已经开始在动脑筋思考“平等”这件事了，这就是思辨，也就是成人自我锻炼的第一步。
　　而这种练习的第二步，就是回忆。　　请楼主回答一下这几组问题：　　1、可以举一个具体的例子，来证明内向要被欺负吗？第一次因为内向而被欺负，是在什么时候，还记得吗？当时是什么情形？　　2、可以举一个例子，来证明强势霸道才不被欺负吗？以前有没有过强势霸道的愉快体验？印象最深的是什么时候？当时是什么情形？　　3、今天因为楼主内向，而带给楼主不愉快体验的人，是哪些特定的人？他们都说了些什么？如果不方便，可以用字母指代他们。例如亲戚A，同事B，等等。　　4、有过平等待人的体验吗？有过和平等待人的人的交往体验吗？如果有，当时的感觉是什么？　　4、　　
　　5、“而我又总是在该示弱的时候逞强，该强的时候表现得无能，无法衡量好那个度”，可以举两个例子来分别说明这种经历吗？　　　　总之，以上的几组问题，当楼主顺着这些方向去思考时，一定会触到自己平常未曾仔细想过的事。这种感觉，就是曾经弱小的成人自我，在悄悄成长。　　
　　楼主写的很仔细，很用心。　　我看到楼主的博客，那些需要学问的文字，还有那些艺术性的文字，写的真棒。　　真的是很有才气啊。　　上面的回复，还可以再详细一些吗？　　尤其是有关第一组问题的那段回复，可以举一件具体的事做例子吗？随便说一件事做例子。当时对着谁？是在做什么事？什么环境？对方说了什么话？还记得原话吗？自己最不满意的是什么？那件事后来怎么发展了？总之细节写的越详细越好。　　
　　不急，慢慢来。　　如果觉得类似的事多的不胜枚举，那就随便写一件现在想到的，越具体越好。　　再次重复那一组问题。　　可以举一个具体的例子，来证明内向要被欺负吗？当时对着谁？是在做什么事？什么环境？对方说了什么话？还记得原话吗？自己最不满意的是什么？那件事后来怎么发展了？
　　努力回忆，说一件具体事情。因为这种回忆思索，本身就是个锻炼的过程。　　上
　　好的，能说到这一步就是一个大进展，因为我们已经开始讨论到具体问题了。　　但是，还需要更进一步，说到具体的某个例子。　　把背景情节、详细情节也描述出来。　　例如，我们选取一个吧。　　当别人对某某说我是一个很害羞的人或者对我说我太内向了。　　我——沉默，表情不自然。　　　　最近一次是什么时候发生的事？是一位长辈亲戚，还是同事？楼主和他或她关系如何？当时心里很愤怒，如果可以有胆量大声说，如果是个外向的楼主，会说出什么话？当然楼主不敢说出来，那么，这个“不敢”怕的是什么后果？
　　你活在别人的世界里，自然自我痛苦。　　　　你不敢直面自己的无能与失败，自然维诺与自卑。　　　　可惜的是你是个女孩子，人言可畏，不能猛药灌制，只能慢慢体悟，　　　　当青蛙长了一身毒疙瘩的时候，你已经是一个癞蛤蟆了，不要因为难看的毒疙瘩而逃避退缩。　　　　抑郁者，多执着，要舍得，会放弃。有舍才有得。　　　　以上零星感悟，敬请参考。　　
　　忘本了！还是生活太好了！饿得你头昏目眩的看还有没有毛病！去下地干些体力活吧！
　　当楼主说到具体的例子时，又一次迈出了一大步，战胜了一个新的强敌。　　这个敌人，姓范，不是范伟，不是范冰冰，叫做“泛化”。　　泛化，就是由一个点就仓促抽象总结出一个面的结论，然后用这些根基不牢的结论，来抽象的思考问题。发展到后来，只是用一组组的未经验证的“结论”来思考，却忘了得出这些结论的过程并不牢靠。　　当我们在这次讨论中把注意力从抽象的结论上移开，重新去检视事例，用新的方式深入思考，这就是成人自我的进一步成长。　　所以先要祝贺楼主的成长。
　　现在我们重新检视一下这个事例。　　隔着互联网和电脑屏幕，我都能感受到那位亲戚语气中的居高临下和轻视，那种隐藏着的攻击。我听了，也会很难受！　　恰好前几天，有一位上司也批评我内向，但是这个领导说的很有水平：“。。。嗯，我们觉得，你在沟通方式上，还是不够主动，有些值得改进的地方。。。”　　这是真正理性的批评。如果楼主挨的是这一下，还会不会愤怒？　　（当然了，我对那位领导的回答，大体上也是楼主构思的那几句，“恩，说得对，我就是太内向了，我要让自己慢慢变得外向起来的”）　　　　楼主内心产生愤怒的感觉，是非常正常的。当一个人被“攻击”，能不愤怒吗？真正惹人生气的并不是这个亲戚说的话的内容，而是这些话的“言下之意”，那种暗示。　　可是，楼主虽然生气，却不敢反击和反抗，也不敢主动地化解。我说，这一份“不敢”，和内向可是有很大区别的。　　就是说，拘谨、沉默和被攻击时不敢反抗，可是有很大很大的不同的！如果说前者是内向，后者可以称为畏惧，这两位，论个头一大一下，要改起来所花的气力，可就差的远了去了。　　对，如果把问题切割下来，那么，只需要改正畏惧就可以了，至于整体的内向，不是畏惧的必然理由，也不是痛苦的必然理由。　　改内向，难度极大，需求极小。　　只改被从内向里切割出来的那一小块——畏惧，难度小，需求极大。　　甚至改了畏惧之后，性格自然就变了。　　甚至这个畏惧也不用全改，只要改掉——“被攻击时不敢反抗”这一小块就好了。　　楼主也许无数次立志要自己开朗外向，要自己不再内向，屡战屡败，痛苦万分。　　就像被一股强大的力量定在原地一样。　　其实，当你不再强求自己全身彻底移动，也就是不再强求自己彻底改掉内向。就好比活动活动手脚，发现我自己还动的不错啊，怎么就停在原地呢？再仔细检查，就会发现，哦，是鞋底被一块胶粘住了呀。　　这块胶，就是——畏惧。　　以往立志要改掉内向，非要全身都动不可，甚至只是对这块胶的逃避。　　当别人攻击你，用暗示来攻击你的时候，怎么鼓起勇气反抗？用什么方法合理的反抗？　　学会反抗，才能平等。　　楼主既不愿欺负人，又不愿被人欺负，可是人家欺负过来怎么办呢？学会了抵抗，并且有了足够的武器，由成人自我去出头，楼主内心的儿童自我，才不会一面万般委屈，一面缴械投降。
　　1、因为我觉得他们说的好像没错，我有什么理由来反驳他们呢？　　　　他们的内容也许是对的，他们的方式，或者说这种方式暗示的他们的角色，是居高临下的审判者形象。这种角色，我们是必须学会反抗的。（不是指我们去打架，哪怕双方和风细雨，只要换掉了审判者与被审判者的相处模式，就算反抗成功了）　　　　2、但是我没说，我当然不可能这么说了，如果我说了，别人会觉得我是一个不讲道理的不可理喻的神经病的。　　　　此前楼主也曾经说过，我觉得自己只有弱才能被人喜欢和接受。刚才的这一句，也表示，楼主很怕外界不接纳自己，怕被当成不讲道理和不可理喻。　　　　因为渴望外界的接纳，所以畏惧而不敢反抗居高临下的评判者。可是越是畏惧，越是容易被人评判。最后成了一种伤，一遇到居高临下的评判者，就一面投降一面怨恨。即使很细微的评价，既使没有恶意，可是因为反抗能力的缺失，也会引发这种不快的体验。　　　　学会反抗居高临下的评判者，是做出改变的关键。
　　我们昨天的讨论中获得了一个很大的进展，就是为内向的除罪化。　　问题不在于内向，而在于跟人的相处模式。　　我们不必去关注是否内向了，只需要改变相处模式。畏惧没有了，内向外向都好。　　我们在前面的例子里提到了内心的三个小人，也就是自我的三部分。而两个人交往中，双方的三个小人轮流出场，就可以组成三乘三也就是九种相互关系的模式。　　而楼主在人际交往中，最让自己愤怒不甘，最痛苦的那些关系，都有一个共同的特征，就是对方扮演评判者或者说是审判者的角色，楼主扮演无助的被评判者被审判者的角色。　　这是一种“儿童VS父母”的模式。　　不管是楼主对自己内心的“父母自我”，还是对外人冲着楼主使用的“父母自我”。楼主的反应，都是既愤怒又害怕。　　愤怒是不愿意置身于这个模式中被居高临下的评判。　　害怕是生怕反抗这个模式，会带来被抛弃的后果。也就是“害怕去反驳别人和他们产生冲突”“怕别人讨厌我”　　　　愤怒有很大的合理性，谁愿意老是活在这种模式里，老是被居高临下，老是做受委屈的小孩呢？　　害怕却是需要改善也可以改善的。现在的问题是，不敢反抗，不会反抗。　　说到这里，我们把问题进一步简化了。——怎样反抗这种“儿童VS父母”的相处模式？　　说一点个人的想法：　　1、关于不敢反抗：回溯一下过去，楼主可以重新审视一下自己的害怕，童年时，自己是否有害怕被抛弃、害怕被不喜欢的经历？是否有被疏离的经历，例如在不情愿的情况下和自己亲近依赖的人分开？有什么印象特别深刻的事吗？　　找到这一类经历，也许就可以从中找出害怕的源头。找出自己为什么不敢反抗的原因。　　2、在这里要特别提出一件事。　　真正该反抗的，不是某个人，某件事，某个观点，而是一个模式，“儿童VS父母”的模式。　　所以，“骂回去”并不一定有用，如果还是以下对上的骂，那还是在这个模式里，激烈的反抗也好，忍气吞声也好，还是个“居下临高”，那有什么用？　　3、在写出下面一大段话时，楼主很好的使用了成人自我，设定假设选项，评估后果，条理清晰。这是个不知不觉中做到的进步。　　　　只要我每次都坚决地反抗就会好吗？　　　　　　　　（但是长久以来我心里已经积压了很多火了，它一直都在，除非我回到过去去把气出了）　　　　　　　　可是我就是不会用一种合理的手段来反抗。（要么就忍，要么实在忍无可忍就打架）　　　　　　　　（是否应该只要别人说了一句我不舒服的话，我就马上把他反驳回去，然后再侮辱，冷嘲热讽他几句？我觉得只有这种我内心才会彻底舒服。）　　
　　　　很多时候，是当我想反抗的时候，找不到合适的语言和态度，话在喉咙里哽着，没敢出口，犹豫着该不该说，该怎么反驳，这么慢，然后马上就被别人打断了，然后我就在一边生闷气，别人还不知道。
　　4、那么，怎样反抗这种模式呢？　　确实，以前的成长经历中，似乎没有学过用别的模式跟人相处呀！没有新的模式，可以替代这种旧模式啊！　　但是，起码方向定了，建立新模式，就是对旧模式、旧角色的最大反抗。单纯的对人对事的反抗，还是沉浸在旧模式，还是一种臣服。　　我们可以顺着这个方向，在讨论中慢慢思考，怎么完成这个反抗任务。　　5、对今天回帖的一些思考和看法：　　　　“他们不评判我，不鄙视我，我反而觉得有些不对劲或者说不安，就像是我一做事，就开始等待别人来批评我，鄙视我了，我根本不指望别人会赞美我什么的。”　　　　是否可以这么说，当不被批评和鄙视时，也就意味着楼主要孤独的一个人承担自己的一切，这种被疏离的感觉，比被批评鄙视还要可怕。　　　　比较难识别别人是否在欺负我，还觉得是自己做了错事该被欺负。认为自己的“反抗报复心理”是不对的，那样别人会说你“苛刻，不随和”，然后从此就会反感我。　　　　我们做错事，可以受批评，不可以受欺负。不管是否欺负，这种模式，这种“儿童VS父母”的模式也都需要挣脱。因为不挣脱根本解决不了问题。　　就好比，工作失误了，领导骂，这时候，对双方最有效的模式，是从骂与被骂挣脱出来，进入沟通，才是解决问题的途径。　　所以说，不管做没做错事，都需要改变这个相处模式。没做错事，要改变这个模式；做了错事挨训的时候，尤其要改变这个模式！　　　　6、所以，楼主构思反抗方法时，需要顺着“改变模式、转换角色”这个角度入手，而不是反抗具体的人或者事。　　不管激烈还是不激烈，也许只是和风细雨呢，角色被扭过来了，气就出了，因为新的模式中别人没法居高临下了。　　只要别人不居高临下，楼主自己也说，“直接指出我的错处我能承受的了”。就像这个讨论帖子里，网友们也说了楼主不少的不是，楼主不也一直谦逊的接纳，理性的讨论么？　　以前楼主从没有向这个角度设想过。所以，现在可以从新角度先努力推想一下。加油！
　　其实楼主不知不觉间已经迈出了第一步，不止是第一步，是前面好多步，都已经迈出来了。　　首贴里最纠结的是否要去看心理医生，现在不是勇敢的做出突破了吗？　　
　　所以，我们讨论的，只是如何更好的迈出第N步的问题。　　关于心理医生的建议，他做出的是很标准很正规的应对方式。别看他说的可能不多，其实已经用了许多知识，做了很多判断，排除掉了很多疑似选项。　　做抑郁量表测验并不是什么神秘或者多么大不了的事情，就是通过有条理的几十个问题（主要是问状态，比如最近睡得怎么样，最近有没有伤心等等，当然专业量表的设计非常科学周密），来做一个客观的综合评估。　　如果评估结果是抑郁，并且是比较严重的抑郁，或者其他的障碍，才有吃药来缓解症状的问题。　　药物和心理咨询的关系，嗯，有点像是西医和中医的关系吧。药物治急、治标，心理咨询治慢、治本。　　现在毕竟抑郁诊断还没做出来，还不一定就非吃药不可呢。　　但是听从心理医生建议，做个科学准确的测量，是非常应该的。
　　专业评测是工具，药物是工具，自我的反思完善，也是工具。都是楼主自己走出来可以用到的工具。　　所以，听从专业人士建议，和自己走出来，是相辅相成的两件事。　　任何心理问题的解决，最后的根本都是自己走出来。　　　　“承受不了改变后的压力，主要是精神压力，就像是去做一个我完全陌生的人。”　　我记得楼主在此前的帖子里描述的那种动弹不得像是被什么力量捆住一样的难受处境。　　就好比我们把一只右手绑住，生活了好多年，觉得痛苦万分。要是有朝一日隔断绑绳，就会觉得，像是凭空多了一只手似得，十分别扭，就要去“做一个我完全陌生的人”。　　这种陌生感、畏惧不安的感受，正是我们开始运用新的力量时所必经的，内心那第三个小人儿——成人自我，初当大任，感到陌生和惶惑，有着巨大的精神压力，是非常正常的。　　但是，每顶一下，这个压力就小一分，内心的成人自我就壮大一分，就像楼主现在，就比刚开贴时强大了不少。
　　我们讨论的，不是如何走出“第一步”，而是如何走出“下一步”。　　现在横亘在楼主面前的障碍，是“我实在不知道如何使用一种让我陌生而恐惧的行为方式”。　　真的要摆脱“儿童VS父母”的相处模式时，才会发现，虽然这种模式让自己痛苦万分，但起码这些痛苦自己都习惯了。而换个新模式，真的不受委屈，不被居高临下，反而觉得陌生而不安。　　我有三条建议，也就是三招，作为迈出这一步的开始：　　第一招，回忆。　　既然感到不安，那么，回过头来仔细回想，这些不安来自哪里？闭上眼想像一下，如果自己不再“居下临高”，真的摆脱了别人的鄙视贬低，那么，这时候冒出来的那种不安的感觉，来自于哪里？　　也就是说，“他们不评判我，不鄙视我，我反而觉得有些不对劲或者说不安”，这个不安来自哪里？　　　　我再一次重复昨天的一组问题，希望楼主能硬着头皮回答它们。　　童年时，自己是否有害怕被抛弃、害怕被不喜欢的经历？是否有被疏离的经历，例如在不情愿的情况下和自己亲近依赖的人分开？有什么印象特别深刻的事吗？　　　　第二招，情景练习。　　这个可以自己一个人练。　　假想一个情景，例如最让自己愤怒的，被别人评价内向的情景吧。拿个枕头放对面椅子上，扮演假想敌。　　亲戚（鄙视的）：你呀，就是太内向了。　　楼主：我。。。　　好，下面的内容，就是情景练习了。楼主可以自己反复揣摩练习，一遍遍自己演练，用什么应对方式，才会走出这个相处模式。可以试着写下来。　　人的行为方式不是天生的，而是后天学来的，可能学来了好的，也可能学的很不好，适应不良。这不要紧，只要重新学，认真学，总会学好。　　第三招，用笔记来记录自己的进步和经验。　　把整个练习过程中想到的、思考出来的成果，顺手写下来。　　　　　　比如说，现在楼主就可以自己设想一下，回答以下问题：　　我拿哪件具体的事情去实践，作为我走出自闭的下一步呢？到专业人士那里去做抑郁测评，是不是本身就是件具体的事呢？　　　　
　　握手，我和楼主现在的情况类似，刚才看这贴子真觉得像是在说自己，不过我都不知道该怎么说出来，楼主的表达能力真好
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