小孩喜欢用哭来解决问题，是家长的教育出了什么样的问题？
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小孩喜欢用哭来解决问题，是家长的教育出了什么样的问题？
【陈语岚的回答(195票)】:
所有的都会有这个问题的。
因为一开始，他唯一懂得的，向这个世界表达不良感受的方式，就只有这一种。而我们都理解，我们都认为这理所当然，那么他哭了之后肯定他的不舒服也会被家长发现，问题会被解决，就算遇着粗心的家长，怎么也不能发现他到底是哭什么，至少能得到拥抱和安慰。所以他一定会掌握这个手段。
后来孩子慢慢长大，可能我们就不觉得他遇到问题就哭是理所当然的了。
比如有一次我同事问我，你骂过孩子没有，我说没有，她觉得我很耐心。后来我想想其实不是的，是当时她的孩子已经3岁了，我的才1岁。我对我孩子的期望值没有那么高，很多事，他不懂，很正常嘛，他才1岁，如果是3岁还不懂这个，可能我也要骂的。
所以你看这就有个，到底他哭得合理不合理的问题。
现在我儿子1岁10个月，我带他上公园去，他看到有个5岁的哥哥，有一辆扭扭车，他就过去抢。我这儿子很霸气，动作又快，我拦不及，或者其实我没有很想拦着，因为我认为5岁不可能打不过2岁。
我就对那哥哥说，如果你不想给他玩，你就说，阿姨会跟他讲。
但是那哥哥什么也没有说。后来他爷爷喊他回家，他就哇一声哭了，说车被抢了没要回来，怎么回家。他爷爷也生气，说那你不会要回来吗？哭有什么用？为什么弟弟就不哭？
他就一直哭。
然后我就跟我儿子解释，我说哥哥要回家了，你得把车还给人家，这车不是我们的，我们不能这样。你看他哭了，他不乐意你玩他的车。
我儿子就自己把扭扭车推过去还人家了。
那哥哥还在哭呐！
他爷爷给哭得肝儿颤，也不再说什么了，紧紧抱着他，另一手拖着车，走了。
你看这事里头，我的态度就是，小孩子的事让小孩子自己去协调，只要没打起来，我不管的。所以我的孩子不哭。即使遇到强硬的哥哥，抢不到车，他也是不会哭的，他可能回来找我要山楂片送人家，然后换来坐车的机会，因为我反正不会帮他去交涉说“哥哥让弟弟坐一会好不好？”我从来不说这样的话。最多他被打了，我马上把他抱走，但是我会跟他说，你不能这样抢，车子是哥哥的，不是我们的，他不乐意让我们坐我们就不能坐。
始终我不帮他去争取什么，我只是保护他。
他就会明白哭是没有用的，他还是得自己想办法，而且他很能接受想了办法也可能没办法的结局，因为我从来就没有跟他表示过老娘会为你摆平世界，为娘是有力所不逮的事情的，他最好从小就知道这一点。但是我会尽我所能保护他不受伤害，我跟他在一起想办法，我不希望他认为妈妈根本不爱他不关心他，因为没有安全感而哭。
反过来如果被抢的是他，我也是说，你应该大方点，也让别人玩一会。如果你实在不想让别人玩，那你自己去要回来。
有一段他不乐意分享玩具，把别人赶跑了。过了一会儿他发现人都走了，没人陪他玩了。我就说，你那么小气谁要跟你做朋友。
后来他就比较无所谓，让给别人玩也可以，或者别人坐车，他帮推一下也可以。
通常过一会儿想要回来的时候，别人的家长也会让自己孩子还回来。如果实在要不回来，打又打不过，我儿子也会很委屈，有一段他委屈得大哭，边自己打自己的头。这其实和哭的性质是一样的，都是通过自虐来引起关注。结果我哈哈大笑说，哪有人这么傻的，别人打你，你就自己打自己啊？那疼的不还是你自己啊？然后他也觉得这个行为好傻，就不再做了。但是这之后我肯定会为他要回他的东西，去跟别家孩子说：“我们要回家了，下次再一起玩吧，好吗？”
要回来的车，我才不会帮他拖呢！就算眼角还挂着泪花，我也会说，这是你的车，你自己看好，别再让人抢走了，一起走回家吧！
所以我的孩子不怎么哭啊，他还在小区里收了很多小弟呢！遇到好看的妹妹，还特别殷勤主动呢！
不仅在哭得是不是合理的问题上，家长的判断会影响结果。总的来说，我觉得家长对各方面的期望值都会对孩子的成长产生很大的影响。
如果你认为，他是小孩，他听不懂，他不能自己处理……然后你会帮他做啊，然后他就真的不懂，不行，不想学，会哭就好了。
如果你认为，他可以的，他能做到的……然后你就像我一样站在旁边看。
你就会发现，你的孩子，其实很能干，很勇敢，很有自己的想法，一点也不像你以为的那么差。
【许晓风的回答(45票)】:
我这个回答其实是不切题的，不过借题发挥说一些关于孩子哭的想法。
在我生孩子之前我是个非常讨厌孩子哭的大人，所以女儿小的时候只要她哭，我不但不会顺着他，反而会变得非常不耐烦。不知道是不是这种教育起了作用，女儿一向讲道理，去超市也好玩具店也好，要买什么不要买什么，从来不会以哭闹来要挟我。
我第一次反思自己的教育是在她5岁的某一天，那一次，因为不给她买肯德基，她开始大哭，通常情况下，我会按照我习得的教育方法，找一个角落让她哭个够，可是那一天因为要赶路，我非常不耐烦，对着她凶。没想到她一边哭一边大叫：你不给我买肯德基，哭都不让我哭，你是一个坏妈妈！
我真的在一瞬间就被打败了。
哭是什么？它本不是要挟，是我们情绪的表达。我们大人，就算知道生气没用，发怒没用，伤心没用，可是我们还是会生气、发怒和伤心。孩子那么小，当他的希望落空时，他是多么无力，除了哭，他什么都不能做，我们却连他哭的权力都要剥夺，我们是怎么做妈妈的呢？
我开始反思从什么时候开始我们大人开始以为孩子用哭是来解决的问题。我真的无解。就算是那些在玩具柜前大哭滚地的孩子，他们是真的伤心，还是他们会一边哭一边心里想着坚持哭一会儿，妈妈就会买的？我希望还认为孩子是后者的大人们找个机会大哭一次试试，体会一下哭是多么累人的一件事情。
我们反对孩子哭，更重要的原因是孩子哭时我们大人也会无力感爆棚吧？
顺便分享另一个带孩子的体会。有一次，我们一起看电视，电视中的人痛哭流涕，她哈哈大笑。我很震惊，她怎么这么没有同情心？！可转念一想，如果每次她哭的时候我们或无动于衷或哈哈大笑或愤怒以对，怎么能要求她对别人的眼泪能报以同情呢？
所以，孩子哭真的不是问题。倒是我们可以问问：孩子习惯让大人来解决问题，是家长的教育出了什么问题？
【盧Luvena的回答(113票)】:
在心理学行为主义流派中有几个比较有名的实验，总结起来一句话，巴甫洛夫的狗，斯金纳的箱子，华生的孩子。我记得我们老师在讲这几个实验的时候举了一个生活例子，正是关于小孩哭泣的问题，为了更好地说明跟解释，我决定先从介绍这几个实验开始。
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巴甫洛夫的狗又被称为经典条件反射，长话短说：一只狗看到肉流口水，听到摇铃声不会流口水，而人为地让这只狗在每次吃肉前都先听到摇铃声，几次之后，只要摇铃声出现，这只狗就有种意识，马上香喷喷的肉就要来了，那么它就算光听摇铃声没看到肉，也会流口水。
插入一幅漫画作图解：
（图片来自微博）
下面说说斯金纳的箱子，这是重点，来个标记符号，斯金纳的箱子又被称为操作性条件反射。介绍几个概念。正强化指的是通过奖励来强化对方的行为；负强化指的是通过减少一个对方不想要的来强化对方的行为，这个打个比方，比如一个孩子每天回家除了写作业还要洗碗，写作业跟洗碗都是他所不喜欢的，但是因为这次考试考得好，所以妈妈特别奖励他不用洗碗了，这个举动就会强化他考试考好的行为。正惩罚指的是通过惩罚来削弱对方的行为；负惩罚指的是减少一个对方想要的来削弱对方的行为，再来个比方，还是那个孩子，暑假可以打篮球也可以上网，打篮球跟上网都是他喜欢的，但是因为这次考试考得不好，所以妈妈把家里网给断了，禁止他上网，这样剥夺对方一个想要的事物就会弱化相对应的行为。
最后说说华生的孩子，华生在《行为主义》这本书里这么说道：“给我一打健康的婴儿，一个由我支配的特殊的环境，让我在这个环境里养育他们，我可担保。任意选择一个。不论他父母的才干、倾向、爱好如何，他父母的职业及种族如何，我都可以按照我的意愿把他训练成为任何一种人物——医生、律师、艺术家、大商人，甚至是乞丐或强盗。”（摘自百度）先不去评价华生到底能不能只通过行为主义的实验做到，但这句话也恰恰说明了，如果想要通过行为改变一个孩子，也不是不可能的。
补充：班杜拉的观察学习实验：这个实验主要在于一个榜样的问题，就是人们会通过看别人的行为跟这种行为带来的结果中进行学习。比如说，学生A因为语文成绩好被老师表扬，这时候被学生B看到，他觉得表扬是他想要的结果，那么他就会效仿去努力学习语文，争取取得好成绩来得到他想要的这种表扬。
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下面来说说发生在我们老师身上的事例：我们老师家有个儿子，四五岁左右，在超市看到一个小女孩通过撒泼打滚、哭号吵闹得到了自己心爱的洋娃娃之后决定效仿。（要不要再加一个班杜拉的观察学习……思考ING……）那天我们老师带着她心爱的儿子去了超市，儿子站在玩具区不肯走，一开始小声地表达自己想要玩具的欲望，被老师拒绝后，开始上演大戏，哭着嚎着趴地上，这时候引来了所有导购和顾客的目光，老师在别人的指指点点下很淡定地说，你再哭我就走了。儿子觉得可能火不够大，就哭得更厉害了。然后……然后……然后我们老师就真的自己走了……（一般来说，家长在这种情况下会离开十步左右做做样子，最后在周围人可怕的目光跟指指点点下向孩子妥协。解释一下我们老师是怎么走的，就是很悠闲地拿着list选购自己计划要买的商品，然后走到大门口的时候，儿子跑过来了，两人就一起高高兴兴地回家了……）
回家以后的后续也简单说一下，老师跟她儿子回家后达成了一个协议，想要玩具可以，但必须是在家里由爸爸妈妈跟儿子三人商讨好的并且写在购物清单上的，如果再次出现在超市撒泼打滚只为得到自己想要玩具的情况，就再也没有玩具了。
解释一下这个例子里面所涉及到的行为主义理论，首先儿子通过观察学习，从榜样那里得到一个新的行为，并期待由这个行为所带来的结果。如果在超市儿子哭号的时候就购入玩具，这时就产生了一个正强化，让他觉得，只要哭闹，就能得到玩具，从而加强这种行为。这种条件反射的链接，可能只需要一次就能达成。而老师没有管儿子独自离去这件事情对于儿子来说就是一个负惩罚，去掉一个他想要的（母亲的关注），从而得到惩罚。这种条件反射的链接，也可能只需要一次就能达成。最后回家后的协议表示，如果跟父母好好商量，就有可能得到自己想要的玩具（正强化），如果哭闹，就一辈子没有玩具（负惩罚）。
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刚醒就看到这个问题，本来打算拿手机回复的，但是觉得难得在知乎遇到一个我能回答的问题还是要认真对待一下，就速度爬起来开电脑，我妈还以为我中邪了呢orz~~~~
希望以上的回答对提问者有所帮助，顺便说一下，不建议用殴打暴力的方式对待孩子来当作惩罚，如果有更好的教育方法请避免这种伤害。
【ofaceace的回答(4票)】:
这两件事情并不能完全关联。但是如果是家长自己提这个问题出来的话，我觉得就有问题了。
养孩子之中最常见的就是，家长觉得，孩子有什么问题。然后就是我有什么问题。如果是觉得别人家长有啥问题。那没必要问了。不可能去改变一个人的气质和一个家庭的气质。
首先，我觉得很多家长觉得孩子喜欢用哭来解决问题。但很多时候，孩子哭的原因有很多。比如很小的时候，你把他的玩具送给别的孩子玩，孩子还闹不清无权关系的时候，她哭是真哭。这对于成人来说，不亚于你就一套房，然后别人把你的房子送人了。这种哭非常正常。处理方法一般是预防。不要让这样的事情发生可能就是了。大一点了以后可以和她简单说明短时间的给别人分享，她能够接受的情况下让她和这种物体的关系分离。但是目的是让她觉得她对于这个东西有控制权。想要的时候随时可以要回来。有绝对权力。她就不会再用哭来解决这方面的问题了。
但是如果没做好。孩子对于自己的东西老是觉得岌岌可危。随时失去了拿不回来。然后一哭。不管你怎么说她，训她，打她。只要最后这个东西会回到她手上。这一个行为模式就被建立了。也就是她不哭没有控制权。哭是一种非常有效的方式。那么生物的天性就是让她做出自然选择。做最有效的事情。我想这是题主希望看到的答案了。
但是，我还想补充的就是。不要因为看到这个答案就认为孩子哭就是这样。孩子哭的原因太多了。好好的去读读的书，引起孩子哭可能是生病，疲劳，紧张，没有受到尊重，实际和他预想的严重偏离，惊吓，条件反射等等。而且这里面每一条都会和其它条以及其它情感交叉复合。
说个我常见的。就是那些个我们通常会欺负其他孩子的孩子。他们会有一种被那些个被他们欺负的孩子精神上欺负的状态。说个典型的例子。一个这样的男生和与他一起玩的女生打闹。不小心弄疼了女生，说实话，我看到的是他的确不是故意的。但是，女生一哭，所有的舆论导向都是指向这个男孩的。男孩一边哭一边就抄起拳头打身边说他的男生。结果也是显而易见的，大人过来再把这个男孩再次胖揍一顿。那大家说，在这个事情之中，男孩是侵害者还是受害者？如果这样的事情在这个男生一身中反复多次（这种对男孩的暴力形象的定义一旦形成，这样的反复基本上是只会加强）。这个男孩到底是天生暴力呢？还是大家把这个孩子推到这个角色里面去的呢？
所以，对孩子的哭，也好还是任何的情感，需要客观冷静的去认识。这样的问题，多少让我感觉到有一个主观意识先存在了。
【高明媛的回答(1票)】:
孩子哭，是因为他们还没有别的有效方式告诉你他们不高兴、不满意、受挫、伤自尊了、害怕、伤心等。 跟家长与他们的互动方式有关。跟家长处理孩子出现这些情绪的方式有关，跟孩子的气质特点有关…
【YukiWu的回答(2票)】:
1，孩子用这招得逞过。
2，家长没有给孩子树立起合理与不合理的观念。
【摇滚死兔子的回答(0票)】:
孩子哭是用来交流的。
就跟你跟人打招呼和骂街是一样的。
哭这事儿没有褒贬的含义。
除非孩子都18岁了还在一直哭 否则一般不会是家长教育出了问题。
【Moli的回答(6票)】:
回答这个问题需要了解以下的信息
1、小孩几岁
2、小孩真的喜欢用哭来解决问题？还是你认为小孩“喜欢用哭来解决问题”？
3、小孩是真的喜欢用哭来解决问题吗？还是孩子面对问题的时候除了哭，别的什么也不会/不能做？
4、所谓的“小孩喜欢用哭来解决问题”
那么问题解决了吗？还是说问题总是不断出现，只不过是换了一个包装？
5、做为大人，你看到真正的问题是什么了吗？还是说你看到的只是你所以为是问题的“问题”？
我觉得我已经回答你这个问题了，当然你可以不同意我的，因为我回答的是我所看到的“问题”。
多讲几句：
所有的问题都只是浮在冰山浮在水上面的部分（行为的冰山模式，可以百度了解，手机上无法传图），我们往往只看到水上面的部分，而忽视了在孩子行为的背后有他的感受、态度、信念、和需要，所有问题之所以产生都是需要没有得到满足，因而有不好的感受，以及形成一个以为可以满足自己需要的信念和做出相应的行为来逃避不好的感受，以此，我们看到了一个行为，当这个行为不符合我们的期待/标准的时候，我们就把这个行为定义为“问题”，但却不去看或者看不见真正的问题所在。
【陈小邪的回答(1票)】:
在小孩还没学会说话的时候，哭其实是小孩和外界沟通的一种方式，通过哭可以引起养育者的注意，并解决需求，比如饿的时候就哭。其实这也是我们早年的一种解决需求的最主要方式！而到了小孩长大了，虽然我们可以通过很多途径解决问题，但是遇到一些自己无能为力的问题时候，他会寻求潜意识中最原始的方式——哭。而且重点是，许多家长对于小孩哭是很紧张的，小孩子一哭，马上就帮他解决问题，一哭，就满足他的不被允许的需求，很多情况是这样的，比如小孩子想买一些什么东西，家长不给，小孩通过各种方式，自己的需求还是没有满足，小孩就会哭，而通常大人一见小孩哭，就会答应他们的需求，这样来来往往，会让他们觉得哭是一个很好的解决问题的方法，以后当遇到什么事情的时候他就会喜欢用哭来解决问题。所以尤其是在一些教养方面的问题，涉及到一些原则性问题的时候，家长不要对小孩哭太容易心软，他哭几次觉得解决不了问题，那他以后就不怎么哭了,，而是找其他解决问题的方法！
【何若的回答(0票)】:
我到现在都爱哭作为大学生 还发现我身边的妹子多少都有点 大学生很多还是孩子 我们的哭算是情绪的宣泄 （好吧……我扯远了）小孩子用哭来解决问题 我觉得教育肯定是有问题的 你要是刚开始他／她犯了错或者想要某样东西而不得的时候 严肃的告诉他／她你要怎么样 不该怎么样 他／她就不会爱上哭这样的一个解决方式 1、我认为你首先要去想想自己潜意识里在她／他哭的时候有没有产生舍不得他难受 溺爱他的想法 如果有 赶紧改过来 要不得 教育孩子要脑袋清醒。 2、你自己解决自己问题的时候、适当教育你的孩子，妈妈／爸爸我就没有哭 我是怎么样做的 3、让孩子意识到哭什么都解决不了 不如镇定
我现在自己上大学非常有感触的是 我独立性差 心理依赖我妈。希望您教育孩子可以有意识避免这种现象 ，同时你不要着急，教育要慢慢来，我现在仍在我妈的教育下张牙舞爪……
【Blue的回答(0票)】:
从进化论角度分析给你
小孩子为什么半夜会起床哭，他并不是饿了，是为了让父母忙碌，没时间没精力再去给他养育一个弟弟妹妹，他要霸占父母的爱
等他长大了，懂事后才会懂的分享，感恩，才会明白什么叫做善良什么叫做不该做的事情
因为他还不够成熟，经历的还不够多，在同龄小孩子中，同样一件事情，如果别的小孩子没哭，而你家小孩子哭了，就说明经历的不够多，太溺爱了 他找不到更好的方式来解决事情，而别人家的小孩子经历过，成熟些，就会明白，哭，是没有用的！
【junlee的回答(0票)】:
和女人找事吵架一样，想引起你的注意，证明你在乎她。
你可以在正确的时候满足他的要求，如果一次也不满足他。长大了他会认为你不爱他
【可汗的回答(0票)】:
据说孤儿院的孩子不爱哭，因为得不到及时的反馈，对孩子的哭，不鼓励不忽视他会找更好的交流方法
【去洗澡的回答(0票)】:
和成人喜欢用撸来解决需求一样，只是一种在得不得某种东西的情况下的本能反应。
【潘巨敏的回答(0票)】:
北鼻不断假哭吸引粑粑 不去演戏简直就是浪费了 /v_19rrmtxjoc.html
看这个视频就知道了，是本能。关键看怎么教育跟引导。
【钱贰佰的回答(0票)】:
以前非常讨厌小孩子哭 一哭就觉得心烦 还有孩子喜欢大叫 撕心裂肺的那种。
有次坐火车 是那种硬座 站着的人也超级多 车上到处都是孩子叫 实在心烦 就跟老妈说：他们好吵 。老妈笑笑 硬座环境大家都知道 又闷又挤还有各种味道 。 我忍不住了跟妈说 ：下次别做这个行嘛 又闷 我觉得不舒服 。
然后我妈就说：你看 你不舒服 你会用语言表达 告诉我你不舒服 但是小孩子不会说这种话 他们表达自己情绪的方式只有哭和叫。
后来我就不心烦孩子哭闹了
【燕小喜的回答(0票)】:
如果确定孩子是用哭来要挟家长，那么一定是在以前的经历中，孩子曾经因为哭闹得到了大人的妥协。
如果不确定，那就参考其他人答案确定了再说
【Knight的回答(0票)】:
其实不需要那么多心理学来支撑，我觉得是孩子的本能，根据马斯洛需要层次理论来说，最基本的需要是因为生理需要，孩子得不到势必就会表达出来，但是小孩的表达能力并非发展完全，而哭则是最直接地表达方式，也是最本能的技能 （刚出肚子就要哇哇大哭），再结合现在的经济条件迅速发展的父母和爷爷奶奶对于孩子的呵护，完全就是掌上明珠，就造成了孩子没得到自己想要的，就会哭就会闹，哭了闹了家长就会满足孩子，在这样的条件下，无限反复，就强化了孩子的行为，导致家长教育的恶性循环。
要怪只能怪，这个社会发展太快，人的思想还不能完全跟上时代的步伐，经济的富裕，反而是造成教育失败的最大的原因。
【钱龙的回答(0票)】:
我认为孩子只是对于心里所要的无法或者说不善于用言语表达出来，只能哭！
【知乎用户的回答(0票)】:
虽然现在还没有孩子，可是我的脑子里有一点对教育孩子的看法。唯一的原则“把孩子看成一个不完全具有行为能力的大人“。他没有能力的事情，我们不能强求。但是思想是应该向对待大人一样对待他，你觉得他是大人的思想，以后他就会按照大人的思想来思考，因为他每天受的教育都是父母给的。还有不要一惊一乍，平常看到老家的老人带孩子，小孩摔倒了或者打架了，各种心疼各种伤心，小孩各种哇哇大哭，其实摔倒了怎样，爬起来就是了，就这么简单，摔倒了回去处理一下伤口，这没什么的。
写得有些凌乱，不过还是那句话”把孩子看成一个不完全具有行为能力的大人"。
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&&&怎样改掉3岁孩子爱哭的习惯
怎样改掉3岁孩子爱哭的习惯
我的孩子今年3岁半了，动不动就哭，爱哭的原因很多。比方说：要出去玩啊！要吃什么啊！要大人陪他玩啊！还有他特别爱问些问题 我们回答不上来也会哭！还刚刚哭时 只要立即答应和满足了他的需求 还能止住他的哭 但他过了一会儿又有个新问题出来 又开始哭 只要已经开始哭起来了
哄都哄不好
给他讲道理他根本不听 继续哭 孩子的情绪化
已经成了习惯
哭起来了一家人被他哭得心烦意乱，我们有时也打他 他现在就学会了打我们 我们很没有耐心 数落他 看到他哭都静不下心来
我们看到他哭
想过很多办法 他不哭时就是和别的小朋友玩时忘记了哭
孩子爱哭的原因
一般来说，孩子爱哭的原因有以下几个：
1、孩子先天多愁善感
以天生气质来说，就是“情绪本质”负向的孩子。情绪本质负向的孩子遭遇不如意时，通常会以负向的情绪：如哭闹、发脾气等来表达。这是他的个性倾向，但家长不了解，就容易跟着孩子闹脾气，以致于亲子之间经常闹得不愉快，而无法心平气和地教导。
2、哭只是获取的手段
现在的家长孩子生的少，太过宝贝孩子，怕孩子哭，所以，从小只要孩子哭，大人总是满足他、妥协，让孩子感觉到“用哭来得到想要的”或“避免做自己不想做的事”是很有效的。
3、语言表达能力不够
由于家长或带孩子的人照顾太周到，从小孩子不必说话，只要用哼的或用哭的、用指的，大人就知道他要什么，使孩子的语言表达应用能力无法成长，于是惯用哭闹动作来表达。
4、父母的态度过严厉
大人太凶，一点小事就对孩子疾言厉色，吓坏了孩子，使得孩子成了好哭的“小媳妇”以博取同情。
5、常常被父母所忽略
父母连孩子的基本需要都不能完全满足。如：父母不常陪伴、接近的孩子;或者大人总忙着照顾小的或忙着自己的事。孩子的基本心理需求：如：被爱或安全感等不满足，就会显得焦虑、不安，表现出来的是爱哭或不快乐的神情。
找出问题原因
孩子的哭有它正面的意义，但哭得不是时候就要找出原因：天生情绪本质负向、惯用哭来达成目的、语言表达能力不够、大人对孩子太凶、或者被忽略的孩子等等，都比较容易表现出爱哭的倾向，你的孩子爱哭是属于哪种原因呢？找出来才有办法协助他。以下的亲子生活现场实例，跟你分享解决方法。
亲子生活现场问题二：小孩子在外受委屈后，除了哭，其他什么都不会，你说怎么能不让人揪心？
改善亲子教育方式
从小教孩子看事情的光明面，增进孩子的语言表达能力，凡事鼓励孩子说出来，只有他用说的不用哭的，才给予正面响应;培养孩子的情绪管理能力;同时也要反省自己对待孩子的态度，是不是忽略了孩子，或太凶、太严厉？或者太保护？当然更不能孩子一哭就妥协。最后，还要给孩子时间，协助他逐步改善，等孩子身心成熟度够了，情况自然会逐渐好转。
另外，哭，并不一定是件坏事。大哭后，孩子可以感觉轻松、减轻压力。有些学者发现爱哭的人甚至比不爱哭的人生理与心理更健康，因此，父母不要为了清静，过于抑制孩子的哭。
恰当的做法是
1、理解孩子的敏感性
敏感的孩子感到疼痛的阈比其他孩子更强烈。不准孩子哭是不道德、不友善的。为了让敏感的孩子少哭、少流泪，应该鼓励说他是一个坚强者，引导他克制哭，对他抱有理解、同情，反而可减少他的孤独感和脆弱感。
2、培养孩子的自尊心
缺乏自尊心的孩子易敏感而哭泣，因此提高孩子的自信自尊使孩子善于自我认可，产生成就感。不应该对孩子期望过高，要求他做超出能力之外的事。
3、不要强化孩子的哭
哭时不能给予表扬，不能因此给予特权或取消规矩，或因哭而免予惩罚等。父母对孩子的哭应采取中性态度，使孩子分散注意力而停止哭泣。可给一定的安慰，不能给太多同情，否则会哭得更凶。妈妈抱一抱，就会使他“雨转晴”而高兴起来。
4、让孩子用语言表达
教会孩子善于明白地表达自己的痛处，说清为什么要哭，这时妈妈给些安慰，可以减少哭的机会。
5、父母学会控制情绪
因这种孩子特别敏感，所以对大人的焦虑、紧张、愤怒、忧郁等情感，极易被影响，因此大人自己要放松，控制好自己的情感，不影响孩子。如果情绪已经表露，最好立即对孩子进行简单的解释，免得孩子不断地猜想，加重敏感。但不可将自己的情绪向孩子没有必要承受父母的情绪。
6、多些鼓励少点批评
对孩子要少批评，多表扬，例如，“你自己把背心脱下来，真了不起”，“让我们看看衣服上的小狗，如果我们把它调到前面来，就更好了”。孩子做事没有达到大人所希望的那样，但他只要尽力了，就别批评他。假如孩子骄傲地告诉父母，“我自己洗手了”，父母不要急于指责他“把水洒得到处都是”，而应先鼓励他自己洗手是件好事，然后再帮助他把水擦掉。
7、多些温柔多些幽默
对敏感的孩子来说，大人瞪眼、失望的表情，都会此起反应，所以大人要有控制，更不要大声骂孩子，对他们温和与幽默或许效果更好，但当敏感的小孩做了错事时，也不要因怕他哭而不批评，要清楚地说明错在哪里。既不要斥责，也不能无原则。
8、别为孩子乱贴标签
不要对孩子贴上敏感、好哭的标签，否则以后就难以摘此标签。如要把孩子的敏感告诉老师或保姆的话，不要当着孩子的面，不要动不动就对人说这个小孩“哭得像狼一样”。
提问者对回答的评价(星)：
可以耐心的告诉他，哭不能解决问题！哭的时候不满足他，让他乖乖的说就满足他，慢慢的他就知道了！
造成小孩爱哭的原因很多,有时是因为身体不适,有时是因为愿望得不到满足.一般情况是小孩生病后往往变得脾气大了,爱哭了,或是家里来了长辈:如祖父母,外祖父母,小孩有了“仗势”,尤其是一些独生子女,容易变得娇气,爱哭.在正常情况下,有的小孩爱哭,常常是用哭声作手段引起父母注意,达到某种目的.或许,他还不会用语言表达自己的愿望或要求,急了就哭,以哭“说”事.还有一些孩子没有养成爽快地提出自己的请求,或对家长的要求表示自己态度的习惯,在他们不痛快时就哭.有的父母只注意就事论事,问清哭的原因.加以解决就完了.他们常忽略了教育孩子应该怎样用语言表达自己的愿望,教育孩子懂得爱哭不是好孩子.由于家长一次次的忽略,一次次地在孩子哭了之后满足他的愿望,有的孩子就渐渐地形成了爱哭的习惯.
孩子爱哭和感情脆弱也有关系.由于幼儿认识能力和自我控制能力的局限性,情绪上往往易表现为爱冲动和不稳定性.因为一点委屈或不满就大哭大闹,或者本来正在哭着却又破啼为笑.一般的孩子都会表现出感情脆弱的一面,尤其是在受到伤害时都会哭.有的孩子对诸如疼痛,惊奇,快乐,恐惧等刺激的反应就
更为强烈,对周围的事物尤其敏感.别的孩子不在乎的一些小事,也会使他们感受到刺激而异常激动.
许多研究人员认为,造成孩子比较脆弱,遗传因素和周围环境是两个重要的原因.在感情脆弱,敏感的孩子中,约有10％是天生的,另外一些则是后天原因造成的.有些父母感情就比较脆弱,易激动,往往传给孩子.还有一些孩子自小比较自卑,遇到一点事就觉得受到伤害,心理承受不住.一般说来,感情敏感脆
弱只是孩子个性的一方面,作为家长应该积极引导孩子,有意识地锻炼孩子.
对待爱哭的孩子,家长怎么办好呢?
每当孩子哭泣时,父母首先应弄清楚是怎么哭的,是真哭还是假哭,是大哭大闹,还是一般的小哭小闹,哭的原因是什么?确定后就可采取措施使其停止哭泣.有一点家长要明确,不能一哭就抱.如果你清楚你的孩子很爱哭,也确认在没有发生什么危险情况下,孩子遇到点事就大哭不止,你可以说一句“没关系”继续干自己的事,或者一开始就不理他.孩子哭往往是向大人“求援”,见你不理他,哭一会儿,便也觉得没有意思,自己就会平静下来.如果你很专注地干自己的事,就会给他一个暗示“你的事并不严重”.他也许会走过来看看你正在干什么,或者对你说点什么.总之,这样就使他那种强烈的情绪变得平缓些.孩子安静下来了,你再讲什么也就容易听进去了.
如果你一开始就大呼小叫地表示“同情”,孩子会以为自己真的遇到什么严重的事了,老的一套又开始了.所以,不要一哭就 “哄”,那只能加重孩子爱哭的习惯.
爱哭的孩子,往往是遇到事不知该怎么办,以“哭”声告急.作为家长应常给孩子讲些处理问题的方法,表达自己感情的方式.比如:“你想干什么吗?先问问大人行不行,”“你想用别人的东西,要和人家打招呼,不能上来就抢”“摔倒了自己爬起来才是好孩子”.渐渐地你就会发现,孩子在干什么的时候,会跑过去问你:“我想要骑车行吗?”“我可以出去玩一会吗?”养成这种商量的口气和别人讲话,孩子的心情要平静得多.如果你的孩子非要拿别的小朋友的玩具,并且泪汪汪地又向你求援时,你可以提醒他,“妈妈平时怎么给你讲的?如果想要别人的东西应该怎么办?”一般的孩子受到这种暗示,会收住要涌出的眼泪,走过去和小朋友商量.以后再遇到类似情况,他就知道自己该怎样做了.
家长要引导孩子有什么事要说清楚,告诉孩子只有说话,大人才明白,甚至可以告诉他如果只哭不说话,大人就不理睬.当然,最好是家长多和孩子说话,看看孩子有什么要求,培养孩子活泼开朗的性格,使孩子渐渐地用语言表达请求与愿望.如果孩子明白了道理之后,有时还会出现爱哭的现象,最好用鼓励的方
法告诉他“你已经长大了”,“不应该好哭了”.
虽然在周岁前,哭是孩子的一种需要,但孩子长大了,仍然爱哭哭啼啼,无疑是懦弱的表现.哭闹是由于父母的溺爱迁就所形成的一种不良习惯,是孩子用来“要挟”父母的一种武器.因此,防止孩子哭闹的主要方法是,注意早期优良行为的培养,正确运用德育的一般原则,切忌溺爱,娇惯,迁就.
利用孩子喜欢听故事,看画书,看电视,电影等特点,经常对孩子进行教育,为孩子树立正面形象.引导儿童学习摹仿他们心目中的主人公,培养孩子坚强,勇敢,克服困难的品质,控制自己的情绪冲动,约束自己情感和欲望的能力.
只要作父母的能有意识有计划地训练孩子,严格要求,孩子的哭声就会逐步减少.
希望对你有帮助
对婴儿来说，哭是表达情绪的唯一方式，因此当健康的宝宝哭闹时，说明其有所要求。如果宝宝的哭闹异常，要注意观察孩子的状态，觉得不对劲时应及早去医院就诊。正常情况下，宝宝哭闹是，只要妈妈抱抱，哄哄，宝宝很快便停止哭闹，但如抱她仍痛哭不止时，便应找出哭闹的原因。宝宝持续啼哭，抱她，喂她仍不停止，且脸色不好、想吐或发现粪便混有血液或是黏液时，有可能发生肠套叠，。宝宝哭闹时，如果把脚朝腹部紧缩，像虾一样弓着身体，通常提示肚子疼，如肠套叠、肠道蛔虫等，应去医院请儿科医生诊断治疗。孩子发热，摸到耳朵就哭，常摇头或吐奶，可能时中耳炎的症状，突然痛哭后停止呼吸几秒钟，起初脸色红润，渐渐变成紫色，筋疲力尽，是剧哭晕厥的症状，这种发作只是一下子，常见于情绪不稳的婴儿。孩子发热，分开大腿换尿布时大哭，则可能是股关节炎的症状，应去就诊。孩子卧床不哭，抱起即哭和移动肢体时哭，应考虑肢体疼痛，如骨关节脱位，扭伤、维生素c引起的坏血病等，如排便是哭闹，应考虑是否患结肠炎。尿道炎、肛裂、便秘等疾病。
哇哇大哭的小宝宝，有时惹人心疼，有时又让人心烦，常常令爸妈摸不着头脑，恨不得宝宝开口说他究竟在哭什么？
吃饱穿暖，这是人最基本的生理需求，宝宝也不例外。尤其是离上一次喂奶的时间超过2、3个小时之后，宝宝就会渐渐有饿的感觉，然后想办法让您知道。仔细听，这时他的哭声会比较强而且有节奏。
不舒服有很多种，尿片湿了不舒服、太热或太冷不舒服、有时流汗衣服包得太紧也不舒服。这时，他的哭声会比较急促但是小声，好像还可以稍微忍受一下。但是，如果你不理他，宝宝也会大声哭闹抗议你。
宝宝最怕身体不舒服了，有时呼吸困难、有时感冒发烧或是肠胃不适，都会让宝宝痛、痒、恶心，但是，他却一点也没有抵抗、自我治疗的能力。宝宝会哭得持久而且怪异，尤其是在吃饱之后或是睡前，哭闹几十分钟，有时连带着呼吸的不顺畅，甚至还会有哭不出来的感觉。这时可要赶紧带他上医院检查。
许多研究指出，处于黑暗、孤单时，人的大脑就会传出讯息，让人产生害怕、担心的感觉，并且本能的想要找到依靠，尤其是新生宝宝。宝宝会因此发出哭声，来试探爸爸妈妈是不是在身边、有没有人照顾陪伴。这时，您的回应很重要，即使只是哼哼哈哈、唱个歌、发出一些声音都可以安抚宝宝。
不喜欢这感觉
大多数专家都说要给宝宝充分的刺激，许多爸妈便开始用力地给宝宝“刺激”。可是别忘了，宝宝也有权利说不。当外在刺激过度时，就变成了宝宝不愉快的经验，比如过强的气味、不习惯的味道、抱得太用力、拉扯手脚的力气太过、触碰的频率太高，宝宝都会抗议。这时，宝宝的哭是渐进式的、然后转头，还会有很委屈的表情呢。
我要换个姿势
同一个姿势坐太久，我们都会想要转个方向、伸个懒腰。宝宝也有需要。只是，他不会自己动手动脚动身体，于是，用哭声来提醒爸妈，我已经躺了很久了。这样的哭声，不会太大声或是太久，只是哼个声音，你稍微将宝宝摇动一下、换个姿势，就可以让他重新安静下来了、满足地看着您了。
小宝宝还不能熟练运用自己的呼吸道，有时鼻子嘴巴的配合也不那么协调，有些宝宝就会用哭的方式让自己稍微舒缓一下，重新调整呼吸。也就是平日我们会喘一口大大的气一样。
哭，是小宝宝和外界沟通的语言。他可能是向您求助、可能是表示抗议，也可能是舒缓自己的不舒服。而且，不同宝宝会有不同的哭声。爸妈能够判别宝宝的哭声，就容易找到应对的适当方法，换句话说，这还需要您用心聆听欣赏宝宝是怎么哭的，然后，就知道自己的宝宝究竟在哭什么了！
我家闹闹在不满足她要求的情况下也会哭，我的处理办法是：如果是合理的要求，尽量满足她；如果是不合理的要求，哭也不会满足她的。时间久了，她就觉得哭闹也不能解决问题，也就不哭了。刚开始要狠下心，别一哭，就心软了，那就解决不了问题了。当然了，还要和孩子多沟通，尊重她的意见。愿孩子健康成长！
鉴于您的情况，孩子爱哭，是父母强化的结果，必须进行矫正。采取行为消失的方法，慢慢会有所好转。
孩子哭是因为她的要求没有得到满足，只要她一哭，大人马上就会关注她，想尽一切办法满足，所以时间长了，她就形成了习惯，认为只要她哭，大人就会满足她的要求。日后用哭来威胁家长。
打骂是没有用的，要让孩子意识到，哭不能解决一切问题，不能满足她的一切要求，尤其是不合理的要求。当孩子无理取闹的时候，家长可以采取躲避的方式，不必给与特别的关注，比如她提出问题的，家长回答不出来，你可以把问题再抛给孩子，给她时间让她自己去想出答案，想好了回来告诉你。孩子哭闹的时候，家长尽量不要为了停止她的哭闹，刻意去讨好，对于她的无理取闹，家长要把握好大的原则，不能迁就，否则时间长了，孩子就会形成习惯。
我家孩子3岁爱哭怎么办
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