你初中高中有什么有趣的故事？
【你小学有什么有趣的故事？ - 社会】
我一个同学，身材魁梧。英语课，老师让他比划一个体育动作，让大家猜单词。他双手放在腰间略微向前处，身形微曲。突然胯部发力，双手由体前甩到了身体后面。依老夫看来，是个标准的后入式。虽然大家都懂，但谁敢说呢。全场傻眼了，鸦雀无声。连老师都蒙逼了。他看没人说话，颇为着急。又活塞运动了几下。同时期待的看着我们。我们还是没有动静。教室里充满了尴尬的气氛。最后老师看不下去了，问他，同学啊，你这到底是个什么运动啊。滑雪啊老师，ski。从此，这位仁兄在全校都出名了。
我初中曾被抢劫过一块钱。恩，抢劫。恩，一块钱。事情是这样的。那时候，我们家去学校有一条捷径，是一条小道，穿过各种老房子，然后经过学校的后门，再到学校高中部的正门。（后门不检查校卡，所以一般走后门。后门有铁栏杆，但是不知道被哪位力大如牛的同学把两根铁栏杆掰出了一个圈，让同学们可以钻进去）当时的我，还是一个小正太，呵呵。那天我走在上学的路上，怀着愉快的心情，以我的尿性可能还唱着歌。什么？你不信我是小正太。特么的，你等等我找下照片。即将迈入人生颜值巅峰时期我是长这样的：我怀着愉快的心情，穿梭过古房子间的小路，还路过了几个庙宇，逗了逗几只老房子门口的小狗，就在我马上要走到学校后门的时候，突然蹦出了三个跟我个子相仿的少年，领头的那个大喊，站住！当时的场景我没记错的话是这样的：当时的我其实还没意识到发生了什么，直到我看到了那个领头少年手上的：我真的吓尿了，要知道我当时还是一个人畜无害的小正太啊，呵呵领头的那个非主流骚年跟我很冷静地说：把钱拿出来。直接，干脆。我真的要吓尿了当时，我脑补的场景：当时的我也非常坦诚，我就直接告诉他们：领头的小哥根本不相信我，告诉他旁边似乎像是个副手的小哥，说：搜他我想起来了我的书包里还藏着我刚买不久的诺基亚N72，当时那可是一笔巨款啊，我整个人都慌了但是我依然顾作镇定。事实证明，到紧急关头冷静还是很有用的，特别是看上去就像个穷逼的时候。那个小哥从我的牛仔裤（呵呵，还摸我屁股）搜出了一块钱。没错，一块钱！！！！然后就放我走了。就放我走了。放我走了。我走了。走了。了。我想，那也没什么损失啊，那我就走了呗...路上我一直在想，卧槽！牛逼啊！我竟然被抢劫了。但是我要怎么跟小伙伴说这件事呢，因为被抢劫了一块钱这个金额实在太尴尬了。o(╯□╰)o到了教室我很快就告诉了小伙伴们我被抢劫的事。小伙伴们：卧槽！牛逼啊！小伙伴们都非常热（hao)心(qi)地问我被抢了什么东西，我很不好意思，“一块钱。”小伙伴们：卧槽！牛逼啊！于是我带他们到了走廊（我们的走廊正好可以看到学校的后门，直直望向那条小道的最后一段路），我指向了我被抢劫的地方。X的！那三个非主流少年还在那里！并且望着我们这里！当时时间是静止的，我们两拨人，似乎都在宣告着什么。当时我年级比较小，而且人缘好，大家都把我当弟弟看。于是我们班的老大知道我被欺负了后说，不能怂，带我们几个走遍了年段每一个班级！召集起了每一个班级平时打过架的狠角色...组成了一只小队伍，相约放学校门口见，准备以人数优势剿灭这三个非主流少年。那一个下午是那么漫长。大家的热血都在燃烧。很快就到放学了，校门口聚集起了大概三四十个初中生，为了荣耀，为了尊严，也为了我的一块钱，将向那条小道进发。我的内心，是有点小激动的。卧槽！牛逼啊！当时的我领头，大概是这样的：雄州州气昂昂我们就到了学校的后门，那三个非主流少年果然还在。我想，我背后有三十个兄弟，这次怎么着，都要把这三个非主流打趴下。呵呵呵呵。于是我直接就冲了过去大家看到我这么带种，都觉得：卧槽！牛逼啊！大家看到我这么带种，都觉得：卧槽！牛逼啊！于是我们班的老大也立马跟着我发起冲锋其他人也很激动，终于要上了！结果老大看到了领头的非主流少年手上的菜刀！！！他犹豫了。在短暂的思考后。他大喊：不好！撤！就是抗日电影里面那种语气。要知道此时我可是已经冲在最前面了啊！当我回过头的时候：此时的我已经跑到那三个非主流面前了那三个非主流看到我落单，立马就围了过来说真的我已经能想到我的后果了吓得我转身就跑那三个非主流少年开始向我扔石头，石头像狂风骤雨一般砸向了我！其他人看到石头，只有一个反应，卧槽！牛逼啊！也特么！跟着！跑了！起来！于是我们！三十几个人！！！！就这样被三个非主流吓跑了！！！就这么吓跑了！！！！所以说，初中生装的逼都是傻逼。呵呵。然后过了差不多十几分钟我们一伙人冷静了一下情绪，觉得三十几个人就这么跑了太怂了，于是又绕回去了，这次依然是这样的：但这次，我们看到一个身影，拿着一根小木棍，已经站在了三个非主流的面前，那是隔壁班的H，平时挺忠厚老实的一个人，当时的场景大概是这样的H大声喊道，把我的钱TM还给我。领头非主流：我不。然后领头非主流就拔出菜刀架在了H的脖子上。我们当时都没意识到这是多严重的事，心里只有一个想法卧槽！牛逼啊！更牛逼的是，H直接伸出一只手抓住了那把菜刀！！！现实版的空手接白刃啊卧槽牛逼啊！！！现实版的空手接白刃啊卧槽牛逼啊！！！但实际上，他的手马上就开始滴血了。卧槽！就是电视剧里面才会有的那种握住刀刃开始渗出来的血。当时我们还是初中生啊，谁都没见过这架势，大家都只敢静静地吃着爆米花等着后续发展。就在我们以为还会发生点什么的时候，H的手慢慢地放了下来，领头的非主流估计也没想到对方能这么牛逼，也默默把刀放下来了。H转过身，向我们静，静，地，走，来，慢，慢，地，离，开。一路滴着血...留给我们的只有一个销魂的背影，深藏功与名。配合着那天的夕阳。我觉得H，从来没有那么高大过。等大家回过神来，三个非主流也已经消失在小巷子里了。有的人就是这样，在你生命里出现，然后不知不觉，就离开了，再也不见。呵呵。----------------------------------------------------------------后续：第二天H带着包扎来上课。
后来老师知道了我们的英勇事迹，严厉批评了我们。
再后来，我听说那三个非主流少年被抓住了，他们是外地人，被送到了少管所。
因为他们手上有刀，所以不仅是我，就连高中部好多人都被抢了。
而抓住他们的人，竟然是——Wait for it!... H的爷爷...！！！听说老爷子拿着一把扫帚直奔小道，吓得三个骚年一动不敢动，直接乖乖跟着去了派出所。
我们啊，还是naive。
但我似乎永远忘不了，那天我被抢的一块钱，还有那群本来要替我报仇，却怂下来的几十个兄弟，后来他们中大部分都没有上高中，渐渐和我失去了联络。但我会一直记得我们当初有多傻逼。-----------------------------------------------------------------刚才收到知乎管理员私信吓了我一跳卧槽牛逼啊！我被举报了...知乎第一次被建议修改之成就达成。以后再也不敢在知乎习习蛤蛤了...顺便响应大家号召再爆一张照片初三升高一在世界之窗。初三升高一在世界之窗。我逝去的青春啊..好像有些知友想看我现在长什么样，关心一个正太现在残了没有。甚至还有说自己的儿子长得也很可爱，想看看我现在长什么样好为自己的儿子的未来参考参考的...爆现在的照片那是1000赞以后的事情了-------------------------------------------谢谢大家竟然真的1K赞了-------------------------------------------啊不好意思，不小心放了我表哥的照片头像的原图
(我起名为：头像的原图
(我起名为：啃猪的少年）学校十佳歌手赛（旁边是无辜小伙伴学校十佳歌手赛（旁边是无辜小伙伴学院合唱比赛（旁边还是无辜小伙伴学院合唱比赛（旁边还是无辜小伙伴平时不爱拍照所以照片比较少现在在留长发长发照片会逐渐更新在最后插个硬广，我的公众号——陈亦飘（withyipiao)这两天才刚起步，但我会很认真。电影推荐和评论，还有和你探讨一些有趣的事情。电影和更多的我，都会在那里。保存到手机，用微信扫一扫即可关注。祝大家有个愉快的夜晚。么么哒！再次谢谢大家...
谢@叶耶耶 邀。9月1号开学更-------1、高中的时候，班里组织英语话剧表演，6个人一小组，每组自选一个节目。然后我们组选了《泰坦尼克》，谁出演什么角色由抓阄决定，然后我第一个抓就抓到了jack，男一号啊，我心花怒放，结果第二个男同学一抓就抓了个rose，这意味着我要跟这个男rose演对手戏，还要跟他u jump i jump，知道结果的我差点眼泪掉下来。然后就开始了每天的排练，全部的台词都是英语，但是那时候的英语水平实在捉急，台词基本上都是【oh ，rose，i love you】【oh，jack，i love you too】。当时的剧本还是我写的，一共就几个场景，Jack和Rose第一次相遇，Jack教Rose吐口水，Jack和Rose在船头 u jump i jump，然后船就沉了，jack和rose在海里游啊游，然后jack救了rose，jack挂了。本来我还设计了一个jack帮rose画裸照的环节，但是我们的rose表示画你妈比，于是就算了。然后经过辛勤的排练，我们的演出开始了，我们甚至没有服装和道具，我们本来打算去给rose搞个假发，但是rose表示假你妈比的发，于是我们就算了，演出那天我们的rose甚至还穿了条牛仔裤，然后我们在教室的中间摆了6张桌子，这6张桌子就是泰坦尼克，好戏马上上演。为了营造气氛，我们组还搞了一把小提琴。因为泰坦尼克里船沉的时候，有一个拉着小提琴的镜头我们觉得很经典，但是我们都不会拉小提琴啊，于是我们就搞了一把玩具小提琴的，只要一按开关，就能出音乐，但没想到里面只有一首歌，就是梁祝。于是当我们的船快沉的时候，梁祝响了起来，然后在这悲伤的音乐中，我从课桌上跳了下去，结果跳的太猛，带倒了桌子，砸到了我的腿，然后我就开始在地上爬，不对，在戏里面，我是在海里游，然后rose也跳了，结果他也跳的太猛，带倒了桌子，又砸到了我的腿，我忍不住往前多爬了几米，然后rose朝我爬了过来，虽然我们只隔了1.5米，但rose浑身是戏，嘴里不停喊着“jack，jack，where are you!”然后我一伸手就抓住了她，“rose， i'm here！”那天教室的地肯定没拖干净，演到这里的时候我整个人都是灰，已经脏的跟狗一样了，但我并不是孤身一狗，我还有rose。自己抓的角色，含着泪也要演完，然后我抱着rose温存了一下，接着我踢了几下腿，死在了地里，然后rose丧心病狂的喊着我的名字，不停的喷着口水，喊着jack you can't die，我感觉再这样下去我要笑出声了，于是我机智的转了个身，卧死在了地上。然后小组里饰演救生员的两个女同学，划着扫把将rose救走了。演出顺利结束。你以为这样就完了？下一个节目居然是小红帽和大灰狼。然后我看到一个1米85的哥们带着圣诞帽从教室后门蹦蹦跳跳的跑了进来。。。。2、我以前说过，那时候我有个同桌，他叫卷毛，卷毛最大的爱好就是看小黄书。有一天上课的时候，卷毛偷偷的在看小黄书，然后他遇到了一个生字不会读，卷毛是个有上进心的人，他就跑来问我，结果我也不会读，我也是个有上进心的人，于是我就开始查字典。然后终于查到了，我很高兴的告诉卷毛，“肏”这个字念“cao”，然后正当我跟卷毛cao来cao去的时候，我们被抓了。然后我就大喊冤枉啊，我说我只是在帮忙查字典啊。老师问:你在查什么！“操！”于是我无辜的落下了一个看黄书还查字典的罪名。3、这件事是我学生生涯的一个笑柄。有一天午休，大家睡觉的时候我去上了个大号，回来的时候发现气氛不对，老师让我站住，问我去了哪，我说我去了厕所，老师说你撒谎，整栋楼的厕所我都派人找过了，没你。我心想我去拉个屎你找我干嘛，没事找我，难道是找屎？我说我真的是去厕所，只是我去了政教楼。而我之所以要跑这么远，是因为...那个时候我仇人比较多，我的仇人一听说我去大便总要来搞我，我前脚出门他们后脚就跟会跟来，趁我手无缚鸡之力的时候抢我的卫生纸，拿拖把捅我...以至于每次上厕所我都要眼观六路耳听八方，跑出很远，而那天我跑的特别远...我穿越了两栋楼跑到了政教处三层校长室旁边的厕所，那个厕所真是干净，这让我怀疑我们的校长从来都不拉屎...然后我的老师一口咬定我是以屎之名跑出去玩...我觉得我很冤，但我唯一的证据就是我的屎，而这唯一的证据也已经在我们谈话的时候被水给冲走了，真是屎无对证，跳进厕所也洗不清，于是我死不承认...我到现在都想不通，到底怎样才能证明我刚拉了屎。而最发指的是，整个对话过程是当着全部同学的面进行的，这件事的结果是我被老师罚站了一天，原因是我拒不交代事情的经过，这让我很郁闷，拉个屎能有什么经过？我不能告诉大家，我不能让你们眼见为实的原因，是因为我不想让你们眼见为屎...4、下面要说的是个妹子，她叫佳佳，理论上来说，她应该是我人生中的第一个女朋友。没错，不是玲玲、不是星星、不是姑姑，是佳佳。认识她是因为一顿饭，高一，跟我前桌打赌，赌我能不能在7天内追到一个姑娘。而那个姑娘是三梅中学的高一段花，典型的花姑娘。如果追到，我的前桌输我一顿饭。这件事的结果是我赢了我前桌的那顿饭，但我亏了，因为我请那个姑娘吃了两顿饭。我忘了我是如何追到她的，我花了5天，在那5天里我在我的学校，她在她的学校，我吃我的饭她睡她的觉。然后在第五天的时候，我给她发了个短信，那个时候我还在用小灵通，很小很不灵通，那条信息发了3次，终于艰难的发送成功。我问她要不要做我女朋友，她回信息问我为什么，我没告诉她我是为了饭，我说等你答应了我再告诉你，她说那我不答应怎么办，我说你不答应我就不告诉你，结果她就这么答应了...我甚至还没考虑过她答应了我该怎么办，因为这个姑娘确实很好看，颜值颇高，大台州的朋友应该知道，三梅中学是一所艺术学院，她学的专业是舞蹈...她的副课是音乐...对于这样一个能歌善舞又漂亮的突然冒出来的女朋友...我表示完全无法接受，她甚至还帮我赢了一顿饭。她很擅于打扮，用当时很主流的一个词来形容，她很非主流。那时候我还没有转学，我还没有变成杀马特，我记得我和她第一次见面的时候，我留着我们学校规定的小平头，而她烫了一个当时最流行的波浪卷。她穿了一件五颜六色的很时尚的裙子，而我穿了一件白衬衫，衬衫上还绣了我学校的名字...而关于这个姑娘，后来我们来不及牵手就分手了。原因可能是...那天她生日，我跟她说我给她买了个很大的熊，花了48块，那个时候的48块意味着够我吃24碗咸菜肉丝面，如果不放肉丝的话，可以吃48碗咸菜面，那个时候我真的很穷。然后她很高兴的从她的学校跑到我的校门口等我放学。然后放学前我的熊被我的一个女同学看到了，那个女同学很喜欢那熊...然后那个同学出价 58...于是我毫不犹豫的就把那熊卖了...然后我又花了8块钱问另外一个女同学买了一个乒乓球大的小熊...然后我兴冲冲的跑到校门口，然后她兴冲冲的跑过来，然后我兴冲冲的从兜里掏出了那只小熊，然后她很扫兴的收下后坐着人力车走了。然后她发信息过来说，熊好大。我知道她这条短信其实是不完整的，她省略了三个字，那三个字她肯定不好意思说。完整版的短信应该是：奶奶的熊，好大！5、初二的时候，我们寝室有个哥们，叫张超，这是很传奇的一个人，他可以拿洗衣粉当沐浴露，然后把洗衣粉抹在身上，用刷子洗澡，最后刷的自己满身通红。我记得那时候他老偷我的洗发水，那时候我的洗发水都是一包一包的，然后一包一包的被他偷走，或者说，他不是偷，因为他每次偷完都会告诉我，顺便告诉我他不喜欢用飘柔的，建议我买海飞丝。那时候学校寝室里的小偷很猖獗，我们寝室装东西的箱子全都被撬，而这不是最可恨的，最可恨的是箱子全被撬了东西却一样没少。我们的箱子都是学校发的，一摸一样，连钥匙都一样，一把钥匙可以开全校的箱子，所以我们很难理解小偷为什么要撬锁，甚至我们很多箱子根本就没上锁，结果锁却被撬了，真操蛋。而且那时候的小偷真的是小偷，小到连袜子都偷。我记得那时候我攒了好久的钱买了双李宁的袜子，28块钱。那是10多年前，那时候的28可以买条裤子而我却买了双袜子，没办法，那时候我不开窍，追求耐克、阿迪之类的名牌，喜欢打肿脸充胖子，耐克的鞋子我买不起，我买袜子！但是后来我发现耐克的袜子我也买不起啊，一双袜子居然要48，于是我就打着爱国的旗号买李宁，我用我第一次省吃俭用留下的钱，买了那双袜子，我穿着它的时候感觉整个人都6的飞起，我把它拉的老高老高，然后把裤管卷起来，然后露出李宁的标我就觉得很牛逼，那时候恨不得见人就撸裤腿给他看袜子，现在想起来，那时候还真是傻逼。然后在我牛逼了一阵子后，我把袜子洗了，我花了洗一件棉袄的功夫洗了双袜子，然后第二天我去收袜子的时候我发现袜子不见了，我心想会不会被风吹走了，但我发现不是，因为挂在一起的臭袜子全都还在，我的心情顿时跌落谷底，我傻逼了，我当时的第一个想法居然是我要偷一双回来，但我跑遍了整个楼顶，全都是臭袜子。那种心痛的感觉，现在还能想起。6、初中的时候F4版本的《流星花园》火的一塌糊涂，刚好那时候有个狮子座流星雨可以看，于是寝室几个商量等半夜宿管老头睡了后，卷着被子摸到楼顶一起看流星雨。没想到的是，后来宿管老大爷带着他的老大妈也卷着被子来楼顶看流星雨……然后那晚我们跟大妈大爷一起卷着被子，其乐融融的看了一夜星星，我们还给大爷大妈唱了那首经典的：陪你去看流星雨，落在这地球上…那画面太美，我至今还能想起。7、初中的时候，寝室里的一个好哥们过生日，但是大家都是穷逼啊，买不起生日礼物，后来我们在学校里发现了一坨狗屎，大家一致决定，这次的生日礼物就是让他亲自踩到这坨狗屎，祝他未来的一年都能有狗屎运。然后大家用尽了机智，把他骗到了那陀狗屎附近，为了不被他发现，还在上面撒了树叶，然后忽悠着他绕着狗屎走了很久，最后终于踩了上去。但是接下来的那一年，他并没有走狗屎运，因为后来我们发现，其实那是一坨人屎。。。8、初中的时候，语文老师是个老头，很喜欢给我们搞默写，还总是默写全文，机智的我们就提前抄一份，交的时候直接交那份写好的。后来老头也机智了，默写前突然说跳开第一段，从第二段开始写。于是我们就提前多抄俩份。结果又变成了把纸横过来写，于是我们又多抄一份横着的，结果又变成了横过来再倒过来写，于是我们得事先抄四份，结果后来又变成了横过来再横过来再反过来写反面，我吐血。。。而且这个老师经常上课上到一半突然让大家朗诵课文。有一次正在讲解试卷，突然话锋一转让大家先背首古诗。然后他一个箭步就冲了出去，那时候我刚好坐在窗边，就探头出去看他，发现他正弯着腰用手擦鼻涕，鼻涕起码挂下来有20多公分长。。。那场景我真是永生难忘。。。还有很多。。。
▲ 故事一：高中的时候，妥妥的严禁恋爱。(?o??o?) ? 学校因此特地成立了「拆情侣小组」，没错，就是这么酷炫！！在沙皮的领导下，早中晚都有带着黄袖套的老师小分队在学校巡逻。男女生在食堂不能单独同桌吃饭，会被＂提醒＂的！哈哈哈.. （回忆起来真搞笑！）★ 然后最好玩的一点就是，学校想出一个办法，用经济利益激发老师拆情侣的积极性。抓住一对小情侣，就奖励50块！有一天晚自习下课，一只文科妹子总算能见到理科男票了，他们就在黑暗的小路边走。也不知道什么时候，后面突然就闪出了手电筒的光，一个老师跳出来说：前面的站住！当然啦！！谁会站住！两人就开始跑！好像妹子那天穿着的鞋子有点高，跑不快，还崴了脚！倒是男生一溜烟儿就跑掉了！于是妹子被揪住了！（吐槽一记：男生情商实在太低！）被揪住了，怎么办呢，写检讨咯，受教育咯.. 然后招出逃跑男票咯? 这个事情，我们是第二天知道的！简直是爆笑，同时对那只妹子报以深深的同情以及各种吐槽那个男生... 就连政治老师都说＂没见过这么傻的男生！姑娘跑不掉他跑掉又有什么用！＂嗯，他们这件事后就分手了...(?o . o?) 这个梗每次说起来，都真的是让人哭笑不得。（虽然好像是个sad story ？）-----*****------▲ 故事二：我们班男生特别喜欢上网，?( ? )?经常半夜翻墙出去。有一次，宿舍楼下通道门全关了，出不去..（他们平时好像是知道有什么门可以出去的?）习惯性的路线走不通了，他们决定从阳台爬出去！！五楼啊！碟中谍啊！！他们就沿着阳台爬到下水管那边..慢慢挪下去！！（为了上个网也真是拼！）┑(￣Д ￣)┍据他们第二天早上回来的时候描述：昨晚爬的过程中经过一个宿舍的卫生间..里面有个男生在上厕所..看到外面模模糊糊的影子吓呆了！
惊恐地吼了一句：蜘蛛侠啊！！！然后逃走了..把他们笑的差点掉下去！（这么amazing的体验，我们听得也是一愣一愣的！）这几只都是体育生，现在好像都是武警、铁警、公安呢..想来也觉得特别神奇，还有点反差萌！哈哈哈..------------------不过，我们老师才有趣呢~ 一个个都萌翻了~
居然！居然还有这么多人看！！好开心嘻嘻嘻嘻！都怪我语文不好，这么奇葩的事被我描述的一点画面感都没有呜呜呜呜～写完这个答案我就去多读书、多看报、多写字、多吃药！！！我先把话说清楚，此事如有雷同，你他妈绝对是我同学！！！！－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－高二的时候我们班来了一个转学生，其实我也是一个刚转进去一个月的转学生，但他成为了我新校园生活的最大乐趣，我要组织一下语言。刚进我们班的时候他气势汹汹的走进来，耳朵上的蓝牙耳机一闪一闪，很酷炫，嘴里念念有词，大概意思就是：给我打，手或者腿随便卸一个！总之给我一种卧槽这个逼装的很到位的感觉。后来这哥们有一次上着上着课突然大喝一声，手放在桌子上握成拳头，青筋都暴起来了，英语老师吓了一跳。他猛地一站起来，全班看着他，鸦雀无声。他旁边两个同桌把他压回去坐着，老师估计是真吓到了，就没管他。下课了之后他又是砸玻璃，又是掀桌子，又是跟练法轮功一样，show time！！！笑点很低的我实在是忍不住哈哈哈哈哈哈哈哈！！由于我跟他同桌关系不错，他告诉我，说这个转学生说他是广州青龙帮帮主，上课接了一个电话，有个兄弟死了，悲痛之下毒瘾犯了，心痛好兄弟死了，没控制好情绪。我不知道你们懂不懂我当时的感觉，听到这段话的时候我真的是石化的，我的智商不允许我相信这段话，也不能接受大家相信他还那么听他的话！！！后来一次午休，大家都去吃午饭了，就我和朋友在教室，这个转学生突然跑进来坐到位子上像练法轮功一样，又像点穴，还自带音效咻咻咻，我当时听到动静盯着他看，真是无语凝噎。整完后他在桌子上趴了一会儿，突然跑出去站在垃圾篓旁边吐。而我，名副其实的好奇宝宝，根本忍不住的好奇宝宝跑到垃圾篓旁边看了一眼，几滩红色的印记，我用我当时活了10几年的经历表示，绝对不是血迹，是血迹我真的跳下去！后来教室人越来越多也越来越吵，他一直在教室趴着不动，突然我们班长大吼一声别说话了，让他休息一下。而我，这个好奇宝宝不仅好奇，胆子还挺大。转头接了一句你别搞笑了，继续和我同桌说话，后来班长事后跟我说他毒瘾又犯了再用气功压制……其实那个转学生隔几天会给他妹打电话，说谁欺负你了，想那个人死还是想他活，你要多少钱，多少多少够不够。其中有一次，有个和我同样有好奇心的男同学在他通话的时间打过去，发现哥们儿是停机的！！但这都不是太奇葩，所以不说了。我发现高中时代太久远了我居然有点想不起来了！！！反正就是某天吃完晚饭回教室上晚自习，教室里一大群人把他围住，拿手在他面前晃，我火速了解了事情了动向嘻嘻嘻，总之就是他练气功冲上头了还是怎么，看不见了。是的，看不见！瞎了！你说你瞎就瞎吧，非说自己可以凭味道、感觉和听觉感受到身边的事物，生活是可以自理。于是一堆女生就在他面前晃，举着手这是几啊，这是什么数字的问。你说你瞎就瞎吧，非说自己可以凭味道、感觉和听觉感受到身边的事物，生活是可以自理。于是一堆女生就在他面前晃，举着手这是几啊，这是什么数字的问。我在搞清楚状况后立马加入了队伍，拿起了他的语文练习本就往他眼前放，问他这是什么。我当时真的觉得这个哥哥的演技拿去拼奥斯卡真的不为过，他目不斜视，摸摸索索的摸到了本子，拿到鼻子前闻了闻。“这是练习本。”哇！！周围的女生惊叹了！他又闻了闻～“语文练习本！”牛逼！！周围的男生女生都折服了！！我有点恍惚，觉得自己来了一个傻逼学校，想哭。第二天晚上晚自习是历史课，我们历史老师是一个刚执教没多久的单纯少女，晚自习要么让我们看书，要么让我们唱歌，那天，她让我们自己上台唱歌，转学生哥哥按耐不住寂寞瞎着个眼睛要上台唱歌。其实我觉得吧，你唱就唱吧，你瞎着个眼睛拿什么歌词本呢？总之他拿着个歌词本摸摸索索的上了讲台，我们讲台是有个台阶的，他完美踏上去了。历史老师发现这人眼睛好像有点问题，问了一下他怎么了，同学们煞有介事地告诉她，练功出了点问题，眼睛暂时失明了，我之前为什么说老师单纯呢，是因为她听到这个反应不是难以置信而是惋惜与心疼！老师你好演技！上台后转学生哥哥告白了，给历史老师告白了，然后送给老师一首999朵玫瑰，老师都娇羞了！！999朵玫瑰啊！！！999朵玫瑰！！！为什么不是许嵩！作为高中生的我！不服！！！由于本人个子不高所以坐中间第二排，看着这哥哥多次忘词瞟歌词本我就不说了。后来的事我就不说了，反正就是这哥哥瞎了几天逐渐好转了，说能看到东西只不过全是血红的，后来我没怎么关注了，总而言之就是默默的好了。他还有好多上课丢瓶子站起来吼啊，青龙帮等等这些事，小事，懒得说了，最后反正他又转学了，哈哈哈哈 。好累啊啊啊啊！
按照校规，男女同学不得谈恋爱。老师们都比较警惕，抓到一对教育一对。这么相安无事地过了几个学期??有天去办公室交作业。听到主任抱怨：哎，现在的小孩真是的。以前管早恋多轻松啊，看到男女同学走得近警告一下就行了。现在看到男同学和男同学，女同学和女同学走得近，也要十万分注意！主任我好像知道你在说什么！
初中发生了一件我会珍藏一辈子的事情。 当时快要下晚自习，那时候算是个中二少年，对什么都很好奇，初三大晚上不学习跟基友偷偷摸摸一起讨论强吻的感觉。讨论来讨论去，基友跟我说，理论不如实践。那时算是彪悍骚女，遂和基友说，我来搞一次试试看。 基友不信，带着猥琐加不懈的眼神望着我，就像这样:劳资当时就怒了好么！！！！！基友边怂恿边激我，各种不相信加瞧不起。劳资就淡淡一笑，说~~~你觉得我们班哪一个男的不错？特么基友羞涩一笑，（卧槽！！！脸都红了）悄悄跟我说，数学课代表不错！劳资当时就吓尿了，我们班当时的数课带，简直是我们一众女屌丝的男神！！皮肤又白又嫩，又瘦又高，又清秀又可爱，属于萌系骚年~关键那男孩子理科尤其是数学特别好，说话温温柔柔软糯糯的，每次问他数学题我都会炒鸡羞涩的。但素！！说出去的话等于泼出去的水！！再加上我那基友天生长了一张贱嘴，把我要强吻数学课带的事情全都抖出去了。那个时候，我只要一碰到班上的同学，他们都会意味深长的看我和数学课带一眼，再偷偷问我，啥时候吻男神好让他们一众女屌准备好手机拍照~赞数到50再更~————————————————没有想到这么快到50赞了~(°ー°〃)本来是懒癌末期想过几天写来着(っ╥╯﹏╰╥c)————————————————接上回更~╭(╯^╰)╮当时的我也算是骑虎难下了，但是更重要的是内心火一般的涌动与探索世界的强烈好奇心，看过那么多年的偶像肥皂言情剧总要体会一下强吻的感觉呀~再说了，尼玛我也不吃亏呀！！！！So,我在一众女屌和基友的怂恿和鼓动下，终于准备上战场了！！！我和基友为了做好万全准备整整三天都在翻数学奥赛书，终于皇天不负有心人，找到了一道难到哭的压轴题，看了下答案发现有一两页的样子，我们相视一笑，就它了！！！又是一节晚自习，历史老师正好在后门检查背书情况，我当然做好了万全准备早早的就背完了，数学课带作为学霸也早就完成了任务。教室里乱糟糟的都是一大片的背书声~正好让我有了避开老师的绝好机会！(? o?_o?)?数学课代表坐在教室中间离讲台只有一排距离的位置，背完书的他仍在静静的旁若无人的看着手中的历史资料，但是他不会想到周围乱糟糟的背书的童鞋们都在默默怀着猥琐的眼神注视着他~我整了整头发，深吸了一口气，又看了看手中厚重奥赛书上的数学题，深情凝视了基友一眼，就这样悄悄的走到他的位置旁边 （●ｖ●他的好基友同桌也早就配合我闪到其他座位了）我坐下来，怀着无比鸡冻与丁点羞涩的心情，自认为摆了一个美到哭的微笑后，清了清嗓子对他说:“ 那个，这道题你会做么？”他静静的接过书，小心的把历史资料放到一边，仔细看着这道难到爆的数学题，微微蹙了下眉，后转过头用温柔的嗓音对我微微一笑说:“你等我一下-”犹记得十一月秋冬之际的风微微吹拂，整个初三班的走廊里都响着树叶沙沙的摩擦音。空气里似有若无的弥漫着清新的草叶香。那时的我靠他那么近，近到可以看见他微微紧张的蹙眉，听见他均匀的呼吸与心跳，轻嗅到他干净而好闻的皂香。那少年低着头安静的在纸上刷刷的写着步骤与计算过程，白净的脸上神情是那么认真。我的心却毫无征兆突然就塌陷了一块……但是！！！但是在这个关键的时候我仍然没有忘记自己的使命！！！！！！！(? o?_o?)?我看到了周围一众女屌用眼神对我的鼓励与呐喊声，我感受到了来自基友对我的加油打气的关怀~~~~~~所以，，，，我把内心的悸动全压了下去，暗暗给自己鼓劲打气，后轻轻的将自己额前的头发抚到耳后，缓慢的，静悄悄的，缓缓地俯下上半身将自己的嘴对准他的唇边——感觉到了他扑面而来轻缓的鼻息，微微瞄到了他垂下的长长的还在颤动的睫毛~听到了自己扑通扑通颤颤的心跳声。仿佛在那一刻全世界都安静了下来——我带着试探性的，，轻轻的触到了他充满凉意，软软糯糯的唇边，男孩子怔了一下却没动，我却突然感觉到了从唇边亲吻的那一角一直火辣辣到心里的酥麻感，似乎唇边被电麻到了一样~整个人都软了。。/(/ /o/ω/o/ /)/卧槽，在那一瞬间，我居然娇羞了！！！！！！！！！！！但素！！！！但是！数课带居然回过神来了，我的唇边可以感受到他的脸迅速上升的丝丝温度，教室里也突然爆发出巨大的尖叫声，起哄声。我的脸爆红，迅速的起身，喘了下气不敢看他，数课带也将头扭向一边，只能瞄到他微红的耳尖。当时我的脑袋里想的更多的是哎呀好羞涩，怎么办都知道了，不说话呀好尴尬，此时不跑更待何时！！！so，想到老师我又突然害怕但迅速的逃离了犯罪现场，伴随着周围童鞋们阵阵的掌声与欢呼声飞奔到了自己的座位上，基友猥琐又兴奋的看了我一眼，跟我说我的脸红的像个猴屁股，我当时就又怒了！！！！说，尼玛你脸才是屁股，你一家人脸都是屁股。(?o??o?) ?基友遂无语。。。。。。。那一个晚自习就这样在不停的暗笑和起哄声度过，我坐在数课带位置的很后面，穿过重重人群透过亮亮的灯光可以看到他瘦弱的背影，我永远都记得那时的心里是那么的暖和甜，就像融融划开的蜂蜜一样，溢出来的开心。。。。但是在这之后的一个星期，，，，，，，他都没有来。班主任和我们说，×××同学因为发烧所以请了一个星期的病假，所以数学课代表收发作业等事情先由学习委员代管。。。基友和一众女屌责怪了我一个星期，都说是因为我彪悍的行为把男神给吓病了。ヽ(￣д￣;)ノ但是我当时却总是怀着忐忑与期待的心情等他归来。其实故事到这里我都有点不想继续写下去了因为回忆再美好也只是回忆而已呀接下来的故事其实已经不有趣了从课代表请了一个星期的病假也都可以预见结局。那些评论中问我们是否在一起的伙伴们你们的想法也是当时怀春少女我亲吻之后的想法/(/ /o/ω/o/ /)/但是现实总归不是童话不是么。 基友画的。————————写这个答案之前我从来没有想过会有那么多赞和评论，也没有想到因为这个答案重新勾起了很多人对初中高中关于懵懂青春的回忆。我偶尔也会很佩服那个时候勇敢的自己其实每一个冲动决定的背后都是因为潜意识的认同与喜欢吧~评论里有提到很多年之后初中同学聚会的~我也想写一下，至少给这个答案一个真正的结局。其实算不上真正意义上的面对或者相遇。只是在后来的初中同学聚会，（他没有来)当大家又提到这件他们回忆里关于数课带的事情的时候，我们都捧腹大笑也许笑的是那个时候我们的无畏无惧也许笑的是那个时候我们的亲密无间也许笑的是那个时候我们的敢爱敢恨但更多的也许笑的是曾经那么单纯那么绚烂那么美好的青春~——但哥和基友在喝酒的时候又提到了数课带，也许是因为我太好奇了，喝了酒以后呛的不行。。他们又开始不停的疯狂调侃我，，，现在脸皮太薄耳朵又太尖脸又红一大片但哥跟基友嚼耳朵，以为我没听到“他是不是和那高中女同桌考一个学校去了？”但哥点点头。我有点懂了。。。只是心里突然有一点点的很小很小的难过而已。。我想这只是玛丽苏言情小说电视剧特么看太多，劳资荷尔蒙分泌太旺盛的结果。嗯，就是这样。-寒假他联系我了他说：嗨 徐小姐还好么-和他整整有三年没联系吧，看到这句话居然心里面会有点小酸楚。-我们都长大了。
一、我初中的时候，隔壁班两个男生因为一个女生约架。一个是五大三粗的胖子，一个是弱不禁风的小受。那天小受先到操场，大家觉得有戏可看就去操场围观，结果惊动了教导主任。于是教导主任蹦蹦跳跳地跑过来问我们在干啥，我们那时的校规可严啊，看着教导主任谁都不敢说话，场面尴尬的很。眼看局势控制不住，一个机智的少年站出来说，运动会快到了，他们要比赛跑五千米。教导主任当然不信，就问小受是不是，小受哪敢不点头，只好承认。后来胖子过来了，看到教导主任和这一大堆人莫名奇妙，教导主任笑着对他说，不是要跑5000米吗？胖子也是机智，立刻反了过来，连忙点头。后来他们俩在教导主任的注目下跑了5000米，最后2000米几乎是爬过去的，像两只…但这并不是重点。重点在下面。故事的后续简直匪夷所思。小受后来与胖子成为了无话不谈的好朋友，两个人同时放弃了那个女生。一时传为佳话。听说小受去年出柜了，不知道他俩是否还有联系…二、我的高中老师个个奇葩。有一个三十多岁，胖胖的物理老师，有一天晚自习，他在讲台上看小黄片被教导主任抓住了，抓住了，抓住了，可惜那时我不在场，但可想而知，场面有多尴尬……真是，怎么这么不小心。隔壁班有一个留长发的男老师，有一次我去办公室送作业，看见他一本正经地问一个同学。“你说，我和谢霆锋哪个帅？”“你帅。”“不诚实，再给你一次机会。”“谢霆锋帅。”“错，明明是一样帅，那可不好意思了，这次没带作业的事不能原谅你了，你给我在学校补一份。”当时我的表情是这样的。高一的历史老师，男的，四十多，高二去带别的班去了，有一天晚上他喝醉了酒，跑到教室，把大毛腿放在了讲台旁的椅子上，做出浪莎广告里穿丝袜那个魅惑动作，然后甩了甩头发，对台下目瞪口呆的同学说“浪莎，不止是吸引。”第二天他还是正常来上课了……可敬一个英语老师，五六十岁了，在英国呆了很长时间，可绅士精神一点没学到，hentai精神倒是学到了不少，上课常常会讲黄段子，讲的时候还会露出标志性的笑容，印象最深的是牙齿全黑的吕布和南京一品鸡的故事，我不贴出来了…这个老师，还开过拖拉机，可是把拖拉机开河里去了…有一次在街上骑自行车，突然觉得，诶，怎么像飞起来了，后来才发现是被车撞了，自行车后轮没了…我一直很好奇他是怎么能在这个复杂的世界生存下来的…在我的眼里，他就是逗比版的普京…还是这个老师，因为他上课45分钟中，前10分钟在讲今天的新闻，然后讲15分钟课，最后再扯20分钟淡。引起了一众好学生的不满，于是班长同学自告奋勇去找班主任告状，班主任听了他的诉说，冷冷的瞟了他一眼，“你以为我不知道，我当年也是他的学生。”后来才知道他是全校资历最老的老师，虽然讲课不敢恭维，但一口伦敦腔，的确听着很舒服，脑袋也很有特色，大概聪明绝顶。上面那个班主任呢，也是我高一，高二时的班主任，和我高三的班主任是好基友，两个人平时都是严肃脸，高中毕业几年，一直是这个印象。但是，几天前，学弟告诉我，他偷听到了他们谈话。“今天，去不去弄几个菜吃吃？”“不了，我要去看《花千骨》。”伟岸的形象瞬间崩塌，还我的三观。还有上课裤子拉链没拉的语文老师，一直找不到男朋友的英语老师，等等等等。很感谢他们，给予我这么丰富多彩的高中生活，也让我变成了一个更加有趣的人。三、高中的时候有两个同学很无聊，于是下课的时候把彼此的拉链成功对接，别问我怎么做的，在我想来，那几乎是不可能的事情，但他们做到了，成功合体了。面对面凑在一起，教室里是女生的笑声和我的一个小gay同学兴奋的尖叫。可是快上课的时候，两个人却突然分不开了。靠！拉链卡住了！怎么也拉不开，两个人似乎能想到接下来要遇到的困境，难道就要像连体婴儿一样与彼此度过这一生？可是上厕所怎么办？在老师即将跨入教室的那一刻，就在他们合体的样子快要暴露的那一刻。他们突然想到，为什么不从下面钻出来呢？于是他们机智地从下面钻了出来。可是，冬天，零下，小背心。你们为什么穿这么少？热。发抖的孩子口齿不清。四、不知道你们有没有看过一个叫李笑白系列的耽美小说，这本书集合了监狱play，纯爱，sm等各种耽美元素，简直为纯洁的我打开了新世界的大门。这本书属于上面提过的小gay同学，高中的数学与物理竞赛教程被我们叫做黑白皮，小gay同学灵机一动，用黑白皮的封面把那本书伪装了起来，然后把书递给了我，对我挤眉弄眼。我看了看书的内容，嗯？监狱？我可是越狱死忠粉，好像不错，越往下看就越不正常了阿喂。“他粗糙温暖的大手抚过李笑白的脖颈。”“他邪魅一笑，揽过了李笑白的腰。”“男人粗暴地把他扔到床上，一手撑在床沿一手轻松勾开李笑白腰间的浴衣带子。”什么鬼？这不是一本越狱文吗？然而我还是抱着极大的好奇心，羞耻地看完了。班主任下课来到教室的时候看到我在专心致志地看那本黑白皮，时不时还露出疑惑不解而沉思的神色，十分满意。对同学说：“你们要好好向林晚同学学学习。”我脸红而羞愧地低下了头……后来这本书经过传阅，几乎全班的男生都看过了……
初三写纸条给同学问他下课吃饭去不去。我和他隔全班最长对角线。上课写的纸条传过去，快下课传过来了，上面写着你谁啊？在写一条吧：高三时候生物复习必修三，讲到海底生物，生物老师问：海底生活着很多生物，有很多我们没见过的，哪个同学来举个例子。玩手机同桌接了一句：海绵宝宝。然后就在后面站了一节课。
初中时班里一个男同学和女朋友嘿咻，结果睾丸痉挛疼得的人都几乎昏死过去，然后让家人给送到医院才好的……这货从此以“抽筋侠”的雅号在我们学校名声大噪……初一的时候课间有个女生来初潮，一板凳全是血我们好多人围着看，李大眼就用手指沾了沾放到嘴里尝了尝，然后说：恩，确实是血……现在回想起来也真是佩服这货，怎么说也是舔过姨妈血的人啊。初二的时候我和王二锤经常从家里偷茅台卖，一瓶好像是卖五十还是八十也记不清了。有一次他从家里拿了一张100的美元说是亲戚给的压岁钱，我们拿到邮票市场找好心叔叔换了一张100的人民币，俩人一人50花的还挺爽……说起钱就想起来小时候家里亲戚打牌，我路过一看哎哟，地上掉了一张100的，一看大家注意力都集中在牌桌上我就偷摸捡起来后来好一通挥霍，搞笑的是牌局结束了四个人掏兜一算发现都输钱o(*≧▽≦)ツ┏━┓[拍桌狂笑!]高中时候班里刘大鼻涕也不知道干嘛，反正是想从同桌张大脑袋书包里找东西，结果一翻书包从里面翻出来各种各样的女士内裤十七八条……最后张大脑袋为了息事宁人只好把收藏全都拱手奉送，我分得一条淡蓝色纯棉小裤，从此之后喜欢的颜色就一直受到这条内裤的影响……高中时几个男生一起在厕所抽烟，刘大鼻涕蹲坑站起来的时候把手机掉坑里了……我们就在那笑啊，张大脑袋笑得尤其起劲说你个X逼老子就是这样手机都不会掉啊你个手残！说着把手机往上一扔，没接住……掉到了旁边的坑里……初二班里的马大脸喜欢后排刘小丫，为了能吸引刘小丫的注意，马大脸就想出了一个天才的法子：整天造谣说李二傻喜欢刘小丫（脑洞大如狗）……最后到了初三，终于，刘小丫和李二傻在一起了……两个人现在孩子都半岁了。马大脸真是足智多谋啊。………
———10.4更———我们学校真不在黄岛，是程哥（的其中一个）家在黄岛…不要问我程哥联系方式，哼，先发照片——说回我们高中我们高中之前也说是个爱丽丝顿一般的外语教学为主的出国高中ˊ_&ˋ学校有各种出国班，几乎没有高考班然而然而然而我们学校竟然以【国学】为特色………我就先不说本来屁大点学校，还要小学高中在一起and教学楼里修了一个老子一个孔子雕像我不能理解的是我到现在一想起来就想喷出三吨血的是。我们的课间操。是太极拳。对。太，极，拳。想象一个场景吧朋友们，学校里高中部十五六岁朝气蓬勃的少年少女小学部阳光开朗的七八岁萝莉正太大课间。几百人。一起打太极拳。这个场面。呵呵。———以下原回答———我高中所在的401宿舍在当时是一个传奇。对。一个传奇。我们宿舍是四人宿舍，人员有：我，大壮，琪哥，程哥。【这四个都是女的【大概宿舍是那种只有上铺，下铺是柜子那种从我说起吧，我就是个普通人，家里也只是小康，每天洗澡，隔一天一洗头，无不良嗜好，无奇葩性格，无男友（这条文不对题可以划掉），心大，平时爱好也就是爆个粗口，口喷毒液然后是大壮，大壮也是个普通的人，虽然她叫大壮但是她八十斤出头163，瘦如一只被剃光毛的金丝猴，也没啥不良嗜好，就是不喜欢洗澡不喜欢换袜子，不过大壮有一个小毛病，就是每晚说梦话，嗯每晚，我每天都数着，梦话内容时而日语时而中文时而方言时而甲骨文（大概），变幻莫测难以捉摸琪哥，一株大仙，为什么叫她大仙呢，她喜欢一个人在一个角落，念念叨叨时而望天时而望地时而哭时而笑，我很多时候也看不懂她，对了，她信佛，只吃素。可能是因为信仰关系，琪哥对自己的贞操感特别的看重，每次都是穿着校服进被窝穿着校服出被窝，谁要是看到她除了脸四肢以外的地方她就会声嘶力竭的找妈妈，唉对，找妈妈。琪哥也没啥不良嗜好，就是也喜欢说梦话，有时候，真的是偶尔，她还梦游，我平生第一次看到梦游，SO COOL。程哥，真的是一方大哥，我很久没看到那样的大哥王了，是一个说干仗就干仗，因为抢浴室没抢过隔壁中美班碧池就要找人来的大哥王，程哥发如刀削，头发常年在耳朵以上，眼睛虽小但时常放出杀人般犀利目光，一幅黑框眼镜更增加了她的神秘与哲♂学，也没啥不良嗜好，也就是不洗脚不刷牙，但是常洗澡。要非给她一个简短总结的话：性别雌，取向雌，喜干仗。好了我们宿舍四个人介绍完了，接下来说说故事-L-1、当时第一次见面，我以貌取胜（屁）得到了舍长的荣誉头衔，于是我要负责我们401的卫生一类的，要是知道会有后面的事，我一定把当时那个举手的我揪着头发原地旋转2、我们住的第一晚，琪哥因为第一次一个人住，所以怕怕的，和程哥挤在了一个床上睡觉。这没什么，我懂他们娘们都比较矫情。但是转折来了大概在半夜十二点半左右，我听到一声声嘶力竭的“谁！！！！！！！门外是谁！！！！！！！！！！”如炸雷般在我耳边响起，我凭借多年上课睡觉老师来了一秒清醒的功夫，在三秒之内从沉睡到惊醒到目光炯炯，就看到琪哥对着我们的宿舍门嘶吼，一下子全宿舍都醒了，我，程哥，大壮都不理解的看着她，结果这人竟然吧嗒吧嗒嘴继续睡，而我们仨剩下的夜都心惊胆战的盯着门3、有次（说梦话的）大壮要和（说梦话的）琪哥一起睡，说实话当时我的内心是拒绝的，我很真的怕他们俩晚上唱起二人转，然后我就更不用睡了，果然，夜里听到大壮拍了拍琪哥“琪哥琪哥，你知道吗，咱们床外面的栏杆.......可以翻下去！！！”【.....恩就是那种在上铺挡着你不掉下去的焊死了的铁栏杆我以为今夜就这么结束，结果没想到琪哥翻了个身“闭嘴吧。我早知道了。”4、有段时间我们空调遥控器坏了，大冬天的特冷，没办法我们都穿很厚睡觉，特不舒服有天晚上我照例看小说看到一两点，听到大壮那里开始了“恩.....别倒了....别往我这倒了...够多了....”我还差异呢，啥梦啊这是还倒？接着听大壮说下去“太多了....空调遥控器...太多了装不下了别倒了....”唉，也是挺难为孩子，大晚上做梦都在想5、有天晚上大概是十二点了吧，我躺在床上做运动，琪哥在我脚下那个床，大壮在我对面那个床，大家都睡了。突然，大壮大声叫喊道：“琪哥！！！！！！快跑快跑快跑！！！！！快跑啊！！！！！”我还在懵逼阶段呢，就看见琪哥一个鲤鱼打挺“刷！”的一声跳起来，以迅雷不及掩耳响叮当仁不让之势......爬到了我的床上。我：目瞪口呆。6、又是一天夜晚，我马上就要睡着了，听到大壮又在说梦话，这次不是说人话了“#￥%#￥%#￥%#……#￥……￥%%#%#”嘟嘟囔囔的我听不清，但是还很烦因为一直念经一样嗡嗡嗡我大声喊“XX壮！你他妈别说梦话了！”话音刚落，大壮那边响起了吱吱咯咯的磨牙声....我不知道大家有没有在深夜寂静的时候听到磨牙声....我直接就起毛了....我说“大壮你还是说梦话吧。”“&*%……&￥……￥%（&……%*（&&（”妈的这个时候怎么这么听话7、有次我照例夜晚看小说，然后突然听到琪哥在吧唧嘴"mia,mia,mia（吧唧嘴声音），小宝贝，你想不想吃榴莲？”我一愣，问她“你是在和我说话？”“嗯..”“我当然想吃...”“mia,mia,mia，嗯好等明天我带给你吃。”小宝贝，我们是住宿，你从天上给我掏一个榴莲出来啊8、我一直是属于比较贱嗖嗖的类型，我发现琪哥总是趁着熄灯了，自己穿着校服偷偷摸摸进被窝，然后摸黑换睡衣，这我可就忍不了了，没看过躶体算什么好姐妹！（屁），于是我和程哥大壮商量商量，有天晚上我们说“琪哥今晚我们提前熄灯吧”琪哥一脸天真的说好啊“于是我们提前熄灯听着琪哥又窸窸窣窣的开始换衣服，我们”啪！”一声把灯打开！看到琪哥穿着睡衣傻眼的看着我们，而我们三个目放贼光“嗖”的开始拽琪哥被子琪哥这时才反应过来，坐在床上突然开始无力的哭喊“妈妈妈妈妈妈！！！！！！！妈妈！！！！我要妈妈！！！！！！！！”目瞪口呆。9、那俩人我说的差不多我说说程哥程哥程哥真是了不得，如果说我们家是小康，程哥家是那种【真·总裁酷炫狂霸拽】穷的就剩下钱有钱难买老子开心谁让我不爽剁他丫的，管你他妈男的女的女博士还是单身狗程哥其实我也不大想特别多说，本来想在那个【遇见的奇怪的人】那个问题底下写个程哥ONLY，可是觉得程哥又不奇怪，只是很牛批，唉有点纠结10、程哥的长相暂且不细说，就是那种如果没钱一辈子找不到女友的吧【程哥OJZ奴婢错了希望你一辈子别玩知乎】，所以程哥的每个女朋友都长得很好看（屁逻辑，但是相信大家都懂）程哥可以为了漂亮马子豪掷千金然后第二天被甩程哥可以为了漂亮马子当牛做马然后第二天被甩程哥可以为了漂亮马子%&%…%然后第二天被甩唉，心疼。11、程哥当时有个爱好，就是坐在上铺，打PSP，裸着上半身。对，就是你们想的那种裸。想象一下，我洗漱完，回宿舍，一抬头。风光旖旎。12、其实算不上旖旎，更毫无色情，程哥板寸头，100多斤，没什么肌肉哦不没什么腰，长相#￥@ 13、我们宿舍曾经也会因为卫生纸问题有点分歧，程哥大手一挥，买了好几提溜那种最好的纸14、我不信程哥看见了能把我按在键JGHJGVHJGJKLHKJLKHKJHJGJHFGHDFGSFGHJGJHGHKLHFJGHFGHDHJ15、我说程哥家是霸道总裁不是空穴来风，程哥喜欢吃绝味然后程哥她妈把全黄岛的绝味鸭脖承包了。在下真的输了。上面都是一些宿舍的事，其实还有好多啦，但是题目不是宿舍的事情是学校的事情我就说点学校的事情我所在的高中，是被成为我们小渔村的艾利斯顿的高中，据传我们学校全是美女帅哥，每个人都开着兰斯洛托哦不卡巴斯基哦不反正就是豪车上学，然后我们学校有自己的那种小制服，和全渔村的校服都不一样↑这些都是我们学校的传说而我，这个艾利斯顿里的楚雨荨，第一次看到我们学校总长250米的跑道的时候，是拒绝的。-----想起来就更1班里有个仙人叫翔哥有次老师上课没收了他手机，随便一看，笑了，问他“XX翔，这个………老婆………是谁啊”翔哥一脸无辜“哦老师，这是我爸手机，这个老婆是我妈的意思”其实故事如果到这里结束，我就可以去那个啥随机应变的答案下写回答了关键是，我们老师接下来说了一句话我能笑三年“哦……那……这个老婆2又是谁啊？”有次翔哥和我们班主任请假“老师！我妈生病了！我去医院带她看病！”听起来又是一副孝子图，然而我们老师那是谁，这个老狐狸，他又是一个意味深长的微笑，把这件事告诉了我们全班这时同学A马上站起来：“翔哥哈哈哈哈哈哈哈我操他早上和我说他家狗病了他带他家狗去宠物医院！！”
————村头有名一朵花，实在不想被吊着打。鉴于世界很小，所以为了答主的人身安全，谢绝转载，谢谢。——以下是原答案——1.我初一的时候同桌是个英语极差的人。但是我们英语老师很严格，听写过不了中午不能回家吃饭。于是我同桌就来贿赂我:“你今天听写罩我我请你喝饮料行不？”我很没节操的答应了。结果第二节上课他又把汽水要回去了，说自己没过。我很惊讶:“这不可能啊，我都全对。”然后我拿了他的听写本，我念的ME他写的MI……感情连字母都不会拼啊……2.高三有次考完英语，隔壁班哀号一片，因为考试前他们班有同学瞄到英语卷子作文，看到陕西肉夹馍，回去一脸兴奋的造福全班“咱们这次英语作文考土特产！”卷子出来，果然是有陕西肉夹馍，不过是讲名校IT男放弃工作转卖陕西肉夹馍，请谈谈你的看法……3.我高三的同桌，上的了厅堂，下的了厨房，打的了强盗，抢的过流氓，还是个172的妹子。她小学在新疆乌鲁木齐，有次我俩聊闲话。她：“我小学去食堂吃饭，某天，食堂阿姨突然对我说，放学过来找我，我有好东西，于是我就屁颠屁颠的过去了，然后默默的听了一下午的基督教洗脑，不过还好最后阿姨给了瓶饮料。”我：“然后你就被吓到了？”她：“没，我每天下午都去听她讲，天天喝饮料，直到我回西安……”4.高二文理分班，我们班体委是个230斤的胖子，一直坐我前面，他的所有书上都贴的都敏俊的贴纸。刚开始不熟悉，我一直没好意思问他一个男生为什么不贴萌妹贴帅哥。后来熟悉了，我就问了。体委90度仰望我们班的电灯:“那是我瘦下来的样子。”我:“……”5.体委当年高三时候费劲心机追到了我们楼下文科班一个班的班花。我们是一个年级一层楼，楼下就是高二的小学妹。体委家境不错，但是他每天手头上就只有个公交钱，要什么东西都是家里买好的。他原来欠我五块钱到现在都还差一块五没还。我们当时都在想体委怎么给女朋友买东西什么的。直到他们出去约会了，我们终于知道了，体委出去全身上下就一张公交卡，还是过期的学生卡，一刷“哔哔”两声的那种，他们出去都是小学妹付款。想想身高187体重230的一个胖子，窝在一个163的妹子旁边娇滴滴的说:“我想要那个。”就一阵恶寒。后来有机会和小学妹说话，问她看上体委哪里了，小学妹很害羞的说:“他比较有安全感……”我的内心几乎是崩溃的，小学妹你看看我看看我啊！我也很有安全感！6.我们高三时候填过一个表，父母月收入，用的是学校多媒体的电脑填的，一个多媒体设备围绕了六十多人那种情况。第一个上去的是我们班一土豪，上去之后扭扭捏捏半天都没填。我们等的很着急啊:“土豪，我们不嫌弃你秀，快点行吗？一会儿就上课了。”土豪也很为难:“但是我妈的收入多少取决于她的手气好坏啊，我也不知道填多少啊！”7.我们班有个人叫小红，不过不是小学数学课本上的那个，没有青梅竹马的小明，也不怎么爱问问题，更不是女孩子。名字是年级主任当年还没秃顶的时候亲赐的，有次开年级大会小红同志带着一顶红色的鸭舌帽，公然趴桌子上睡觉。年级主任很是生气:“那个小红！别睡了起来！”然后小红就有了这个名字。当然多才多艺的小红不能局限于这个名字，他还有个充满艺术气息的英文名字。有次生物老师拿着没交作业名单跑到我们班:“这个k、k、k、k什么给我出来，别以为生物老师是理工科老师，就可以欺负生物老师的英语。”全班没人站出来。我们班英语课代表上去瞄了眼:“克里斯汀！”于是大家的目光都转向小红，不，克里斯汀，然后克里斯汀同志就被生物老师揪着耳朵拎出去了……高三下半学期是电脑阅卷，我们生物老师有时候会把一些极品卷子的大题截图用来告诫大家。一般这些大题也就三四分甚至0分，结果有次满分九分出现八分，扣的一分是有道画图题图被改成了一个很丑的鬼脸。老师还没开始批评，小红特别自豪的声音就在我们班响起:“哈哈哈，我拿了八分！”然后就没有然后了，小红右手揪左耳朵，左手揪右耳朵，单腿在我们教室后面站了一节课……8.我们生物老师是农大的，农大九几年的时候在村子里面，然后讲胚胎分割的时候老师用一种很神秘的语气对我们说:“我们当年学校养了猪，附近村子的人一看很喜欢啊越看越喜欢，然后在一个月黑风高的夜晚，猪都神秘消失了……”9.西安夏天有段特别热的日子，就在这段特别热的日子里，我们被扣到学校补课。我们一个男生一上课就捣乱，被罚站到后面后，该同学用一种饱含后悔的语气申请站到讲台旁边，一次两次也就行了，后来次数多了，我们老师就发现了。讲台旁边是冰箱，不对，空调。站在旁边冷风嗖嗖的简直爽。该同学的阴谋被戳穿后站在空调背后听了一天课，那热气，嗯，很酸爽。我觉得这时候需要配个背景——哥留的不是汗，是寂寞……10.文科理科的教室一样大，但我们的人数可以说是他们文科的二倍。座位是轮流的，于是每隔几周，我就会坐在垃圾堆里，在垃圾堆徜徉的这一周内，每天下午放学身上都会有种馊了的泡面味。下课班主任来巡查，我就委婉的给他建议:“老师，你知道不，文科班后面能踢毽子呢！”班主任说:“楼上的小礼堂还能打篮球呢，你要不坐那里？”我:“不用了老师，我就喜欢这种人多的氛围，紧密却温馨着……”11.高考的几个礼拜前，我吃着冰淇淋上楼的时候碰到了班主任被他数落了半天。班主任最后总结:“你说你要在这种关键时刻肚子疼请假，我是给你批呢还是不批？”我连忙表态:“回教室我就喝热水。”班主任:“……那你吃冰淇淋干嘛？”我想了想:“……因为好吃？”看着老师有继续数落我的迹象，我赶紧转移话题:“老师你知道不？我今天在食堂吃到红枣炒肉了啊！”班主任很淡定:“哦，红烧肉啊！”我:“不不不，是红枣炒肉不是红烧肉，那种加点水可以烧汤，加点米可以熬粥的红枣炒肉！”班主任依然很淡定:“就是红烧肉啊。”忽然想到我们班主任在我们学校教了十几年了……12.高中每学期都要体检，每次扎针我们都会在底下讨论哪个大夫技术好，有次的结果是长得最漂亮的那个大夫姐姐技术好。我果断排到了她的队伍，到我的时候，漂亮大夫姐姐一边和旁边的大夫阿姨说:“那个长得像辣条的男生……”一边狠狠的给我扎了进去……嗷嗷嗷！这是哪个坑同学的得出的结论啊！不过我还没见过长得像辣条的男生呢？那得长什么样子啊！————————————————原本说能做到的话一个赞加一条，现在感觉有点不大现实了……【带锅盖】滚走~————————————————竟然破100赞了，加几条~\(≧▽≦)/~1.我们语文老师姓徐，虽然孩子都6岁了，但是人看起来还跟大学刚毕业一样，特别漂亮，我一直叫她徐美人。然后汶川地震那年她刚怀孕，当时住的是没电梯的那种小高层，7楼，地震时候下楼的时候她特别害怕，下了楼旁边还有对夫妻吓的抱在一起，她从下了楼就开始给她老公打电话，刚开始打不出去后来过了好久好久终于打出去了，然后她用带着哭腔的语气描述了下当时的害怕什么的……她老公:“哈哈哈……你等等，想想你大着肚子跑下楼我就有点想笑……”我们老师表示，她当时特别想揍她老公……2.徐美人的儿子叫禾禾，有个青梅竹马的女朋友静静。然后有天徐美人问禾禾:“禾禾你说妈妈和静静谁比较漂亮啊！”禾禾很诚实:“当然是我女朋友，妈妈你都老了！”徐美人:“……”徐美人丈夫:“现在舒服了吧？”3.某次徐美人讲卷子，讲到大阅读:“这次有个答案，给杨振宁的成就加了一个阻碍了傅斯年等人改革汉字BALABALA……”徐美人:“怎么想的啊！傅斯年清末民初的啊，杨振宁今年多大啊！”我们班同学:“……八十二了？”4.高二分班后有次去上厕所碰到学霸，学霸说你把刘海放下来，我都有点不习惯了。我：“……我一直都留刘海啊！”学霸：“不是，你以前斜的，现在直了。”我：“……我以前自己剪的也是齐刘海啊！”学霸：“……”相顾无言惟有泪千行。5.高三的时候，体委的同桌，就是我前边的隔壁的妹子给桌上放了一张照片，放的正正的，一寸的那种证件照，我以为是得罪了她，没事咒咒人家娱乐下，还送给她了根订书针让她伤心了可以戳戳……妹子囧了，给我解释了半天，我才知道这是人男朋友，一个学霸，摆出来蹭蹭学霸运气……6.我们初中每次交学费干什么的，凡是涉及到红色的毛爷爷就需要写上自己的名字。于是当初每次交完学费我都会脑补一下，校长揣着把毛爷爷出去买东西，掏钱数钱:张狗蛋1、张狗蛋2、张狗蛋3、李小明1、李……的样子。——————破五百赞了，有点小激动(*/ω＼*)~1.高三有天，体委突然特别忧伤的给我说：“学霸，你以后上了大学能给我介绍个富婆不？可以接受外国人，最好别要亚非拉，不过阿拉伯能勉强接受……”我同桌的人生终极目标就是找个高富帅或者自己成为一个白富美去赞助自己上星光大道，走上人生巅峰，拥抱毕福建……俩人一拍即合，直接无视我，开始畅聊未来……2.去图书馆写作业，对面坐了个小帅哥，我收拾东西准备去趟洗手间的时候有个妹子来找小帅哥。妹子：“到中午了嘛，我们去吃饭好不好？”帅哥：“不去，我还有东西要写。”妹子：“去嘛，一会儿我给你写。”然后我从洗手间回来，发现妹子趴对面写东西，小帅哥……应该去吃饭了。莫名想笑，妹子的本意应该不是这个……3.据说英语在于平时的练习和使用，有次我上qq和吴同学聊天。我：咱俩用英语对话怎么样？吴同学：ting hao.吴同学：bi jing my ying yu bang bang da.我：a ,wo ye kan chu lai le.your ying yu hen bu cuo!吴同学：shi a. jia you! ni ye ke yi.我：qie, wo bu yong jia you, wo de ying yu te bie hao, bi ni hao.吴同学：he he.我：ni he he shen me？吴同学：he he your ying yu.我：切。吴同学：ni qiao qiao, ni bu xing le ba.有点想抓花他的脸。4.陈美人作为我最好的闺蜜，一直自诩为最了解我的人，有次放假我接到电话。陈美人：“小媛子，你后天能陪我出去不？”我：“不一定，我作业不一定能写完，毕竟我最近追剧了。”陈美人：“卧槽，老娘最看不起你们这种打着学英语的名头追美剧其实只是看人家长的帅的人了。”我：“没，我追的活色生香和妈祖。”陈美人默默的挂了电话……5.中学时候暑假回家经常被堂妹缠着讲故事，作为一个渣渣理科生我的历史只属于低空飞过水平，然后从秦朝历史开始，我就挑知道的给她讲，一直讲到文革。小堂妹有点不理解文革是干什么的，我给她举了个简单易懂的例子，“就是把像姐姐这种有文化思想的人拖到乡下喂猪之类的。”小堂妹沉默了半天，然后问：“就这么喂了？剁不剁碎啊？”我：“……”6.小学有次演讲比赛，有个同学突然笑场了。旁边站的同学恨铁不成钢的嘟囔了一声：“你揍会吃馍。”然后那个同学前面就是话筒，我当时在台下坐最后一排都听清楚了。不过，不知道是不是娱乐到评委了，我们班最后居然拿了第二名……
我们和语文老师的日常1.“以后你们别说是我教的，影响声誉!”“生育？老师，那可是大事啊!”2.老师点人回答问题xxx：怎么又是我啊！老师：因为我喜欢你。同学们：呦~~~~~！老师：闭嘴，一群基佬！3.老师：《倩女离魂》的作者是郑光祖。同学：倩女离婚？老师：离你妹啊！4.你给我把嘴闭上，不然我毒死你。我们和生物老师的日常1.行，挺好的。（我们说什么老师都会这么说）2.同学：老师骡子是没有生育能力吗？老师：谁说的啊？太棒了！（这三个字也总说个没完）3.多新鲜呢。4.我都服了气了！5.我们：哈哈哈哈哈哈。。。。（笑个不停）老师：什么毛病啊都？！6.我们：哈哈哈哈哈哈。。。。（笑个不停）老师：至于嘛？有什么可笑的啊？7.把嘴闭上。8.说完了吗，说完了听我说。9.同学a：老师为什么啊？老师：你怎么那么同学b啊？！10.你们那脑子能别像鸡蛋似的吗？表面上看着挺好的，里面都是白的，最核心的部分还是黄的！11.同学：老师我知道我缺。老师：你挺不缺的。12.我们：哈哈哈哈哈哈。。。。（笑个不停）老师：什么毛病？吃什么了？13.老师：听说过吗？我们：没有。老师：这回听说了吧？14.哎呦，这麻烦的。15.老师：这胖和瘦啊，和基因也有关系。同学：可基因也变不了啦老师：是，鸡精（基因）变不了了。16.老师：呦，还有好几分钟呢啊。我们：老师，就剩两分钟了。老师：还剩两分钟咱们就这样，做俩题，第二题，第一和第三题。17.同学a：老师我也是练过书法的。同学b：是啊，字写得那么有力，一看就是开塞露抹的同学c：老师开塞露是什么呀？老师：开塞露就是一种甘油，往那什么里捅的。18.同学：我有些受不了了。长杰老师：受不了使大劲受！19.老师：我很单纯。我们：教生物的最不单纯了！20.同学：老师，细胞核是细胞器么？老师：你要能从细胞器里找出细胞核，我用后脚跟把脑袋揪下来再从三楼跳下去！21.同学（男的）把肚子塞得大大的，还一直捂着。。。我们：老师他今天肚子疼。老师：你上个月疼没疼？ 22.同学a：老师您讲一下第二题。老师：第二题特简单。同学b：老师还有第四，五题。老师：第三题也特简单。我们：老师，第四，五题！老师：第四题特简单，第五题也特简单。23.我特别同情同学a以外的同学。24.同学：老师那第83页的……老师：说完了吗？说完了行，挺好。25.同学：这么恶心。长杰老师：这么恶心，挺好。26.同学：老师我有问题。老师：哪有问题？27.老师：怎么那么轴呢？！同学：都跟您学的。老师：我那叫执着，你那叫轴。28.你得理解，你得领会精神。29.同学：老师您应该叫“扫雷哥”。（生物老师扫雷蜘蛛纸牌等Windows自带游戏全部精通）老师：我要是“扫雷哥”就把你们都扫了，你们都属于“雷哥”一类的。30.太阳光“呱”一晒31.化学方程式写错了还不科学？这最科学了。32.老师：xxx来说一下第一个。xxx：第一个是……呃……老师：对，错的，没错！（PS：其实根本没说答案。。。。）33.同学：老师，灯！（想让老师开灯）老师：灯什么你灯！34.罩一罩子，耗子“呱”死了。35.同学：老师，就是那个普利……普利……就是那个男的说的。老师：哪古利？哪古利啊？哪古利？我们：蘑菇力！36.同学：老师，那反应式记吗？老师：不用，一会我们看好反应式。37.同学：老师一共有几个啊？老师：一共有……知道了吧？38.黑的黑不黑，挺好的。39.同学：老师，“囊”怎么写啊？老师：“囊”都不会写。（正准备往黑板上写。。。）同学：老师行了行了，不用了。老师：行啦？不行！就得写！40.同学：老师，“光”能水解吗？老师：“光能”水解什么呀？！有毛病啊你？！41.同学：老师您是北京人吗？老师：我周口店人。42.我先说一下啊，学生物的不能胡说八道，王八蛋叫甲鱼卵。43.很简单，就仨字：照写！44.腌黄瓜知道吧？一开始黄瓜挺精神的，后来“哇”一腌，就抽呗儿了。45.老师嘴边带着“米饭粒”从食堂走了一路，直到在四楼的楼道里遭到同学的提醒……同学a中午午休时幸灾乐祸道：听说您吃饭吃到嘴边儿去啦？老师：我这不怕你饿嘛，给你带回来点儿。46.午休，老师一直坐着xxx的椅子，后来，xxx回来了……xxx：老师没事儿，您坐吧，我灌水去。老师：哦，多灌会儿。47.实验室中 。同学：老师，“香”都湿了。老师：湿了没关系，能点着就行。48.同学：老师拔丝白薯是有丝分裂吗？老师：什么呀？！同学；您领会一下精神啊！老师:你那不是精神，是神经。49.同学a：我想吃拔丝西瓜。同学b：拔丝什么？同学c：我听成了拔丝细胞。同学a：什么拔丝细胞？！拔丝西瓜！老师：行了！吃完了吗？！（PS：其实是想说
说完了吗。。。）50.老师：先要了解一个名词，着丝点。同学：着“死”点？老师：着“丝”点！丝！丝！丝！51.把那灯给我简单关一下。后！后！后！52.同学：老师动物呢？老师：先说植物！植物！先说植物！植物！53.同学：老师我这都没地儿写了，以后您得提前说一下。老师：是是，那什么，不会的往后翻一页。我们：不会的？！老师：哎呀，就是不够地儿的！54.第一题2B都没问题吧？55.想说话没关系，把嘴闭上！56.同学：老师我不明白。老师：不明白你就记！同学：哦，老师我明白了。老师：明白你就记！57.同学：您敢早点说嘛？老师：我赶清朝时候说你听得见嘛？！58.同学：您是不是跟那些男老师住一屋？老师：那也不犯法呀！59.同学：老师植物人分化吗？老师；植物也分化。60.瞧瞧你们，脚离地智商都这么低。61.把胡萝卜kēi 下一块儿来。62.把瓜子一包开，“呱”，全是绿毛，你吃它干嘛呀？！63.老师：酗酒，酗酒知道吗？我们：什么呀？老师：就那酒，呱呱使劲儿喝。64.同学：白细胞和红细胞谁的凋亡速度快啊？老师：当然白细胞了！同学：为什么啊？老师：什么……我刚才说什么了……65.谁是杂种？F1是杂种！66.别的同学都尽量了，就几个尽不了量。67.老师走到了同学a旁边……同学a：老师您溜达过去顺便帮我扔一下吧！（手中拿着一团用完的手纸）老师开始转个身往前走：我又溜达回来了。68.同学：学生看着都一样。老师：不一样，你肯定跟其他人不一样。69.老师：第二题选C。同学：为什么呀？老师：因为C是正确答案。70.同学：怎么能出白的啊？老师：我就出白的怎么了？！71.假如……假如我生豚鼠……72，把那电脑给我捅开。73.老师：我调整呢！同学：不是寻找吗？老师：什么叫寻找阿？！哦是……是寻找……74.同学：那把那尾巴剪了会怎么样啊？（精子）老师：那它就没活性了，受精不了了，吹了。75.同学：老师这是大黑和小红吗？老师：对，大黑和小白。76.老师指着四个精细胞中的一个说：大红和小黑是一组。又指着另一个说：小黑和大红是另一组。77.老师：你要记不清楚，你就给我记住了！78.老师：你就是裤腰带没眼！同学：什么意思？老师：什么意思？！记（系）不住！79.什么都可以生九子，猪也可以。80.老师：有丝分裂有没有同源染色体啊？一个字！我们：有！老师：非常好！81.同学：老师怎么才能记住啊？老师：多看！多看，明白吗？比如我之前不认识你，后来天天“咔咔咔”老看，不就认识了吗？82.鸡蛋，知道吧？放着放着，吧嗒臭了……83.同学：老师是“H"的那个“氢”吗？老师：不是，是“氢气”的那个“氢”。同学：那不就是“H"的那个“氢”吗？老师：我听成吃的那个“H"了……84.对，拟人，挺好，拟什么人啊？！85.同学：老师，您黑板上画的那个图我们画吗？老师：啊，那什么，不去，知道吗？86.哎呦，n可以变啊，可以1,2,3,4,5,6,7,8,9,10，J啊！（斗地主玩多了……）87.把我圣诞节前给大家的礼物拿出来！（其实就是作业……）88.老师：外因通过内因起作用，政治不都那么说吗？不是吗？同学：老师您这讲生物还是讲政治呢？！别讲政治了，讲生物吧！老师：讲什么生物啊讲？！89.我这感冒呢，说不清楚，不感冒也说不清楚……90.同学：您大舌头。老师：什么大舌头啊？！我舌头打八个结儿也比你说的利落！91.老师：什么是“基因工程呢”？同学：就是……（根本没说呢还）老师：对，你说得好。92.PPT上打着：“人果，蝇，绿豆”……（PS：其实应该是“人，果蝇，绿豆……）老师：哦，那逗号逗错了。93.老师：袁隆平也是杂交水稻。我们：嗯？袁隆平也是杂交水稻？！老师；就是杂交出来的水稻。94.老师：哎呦，原来这题让选错误的啊，那我判错了。我们：那老师是2B吗？老师是2B吗？老师：是2B，是2B……我们：老师那谁傻啊？老师：我傻我傻，我说咱班怎么都选B呢……95.总之就四个字：适应环境还是不适应。96.同学（女）：老师您再说一遍！老师：你回到古代一定是武则天。我们：为什么呀？老师：具备这特征，真聋（龙）！97.我都服了气了，吃不吃饭啊！98.老师：几年？同学：五年到七年。老师：对！五年到六年！挺好！99.收卷子。老师：哎呀，小号在上大号在下！就是“1,2,3,4,5,6,7,8”，1在上，10在下。100.细胞“嘎”杀死了。101.你的智慧都随着头发没了。102.同学嘟嘟囔囔地回答着问题。老师：你也没当和尚就开始念经了啊。103.老师：内环境起什么作用啊？同学：调节。老师：对，桥梁。我们大笑……老师：神经系统起什么作用啊？我们：桥梁。老师：调节……104.老师：不能吸纯氧。我们：那吸了呢？老师：死了！必须死！105.聊到葡萄糖……老师：糖尿病人不能喝葡萄糖。同学：那喝了会怎么样啊？老师：喝了就犯病呗！106.做填空题……同学：老师您给个选项呗。老师：成，我给个选项……嗯，好，对……107杰老师：谁说的啊？太棒了！xxx：我！老师：老你，你是不是天天做手术啊？！108.老师：下面该“大四”了。我们：嗯？大四？老师：大四！大四！汉字的四！109.言语区分为四个区，第一个S区，是什么的缩写呢？死炮特！（sport）110.老师：W区，write！我们：呦，这个怎么读了，还读得挺好。老师：我就会这一个还不让我读啊！111.我们：老师您那会儿英语听力怎么过的啊？老师：我们那会儿没听力。我们：不可能，是不是考听力的时候您都不知道啊？把听力当单选做了吧！112.在黑板上写字，关于精子的……同学：这么长啊！（是在说黑板上写的那句话……）老师：是啊，精子不长它不是啊。113.同学：老师，“固醇”的“醇”怎么写啊？老师：“醇”！“乙醇”！喝酒的醇！114.同学a正在惹同学b……老师看见同学b很激动，便问了一句：怎么了这是？同学b：你管得着嘛？！……（其实在吼同学a……）115.同学：老师咱们干嘛啊？老师：题！做！快！116.同学：老师，那种大西瓜，特大的那种，是不是细胞伸长啊？老师：哎呦，你不说话是不是会疯啊？！同学：哎呀老师~它是不是变长啊？！老师：你是不是变态啊？！117.老师：咱把卷子简单拿出来。同学：老师咱能不讲卷子吗？老师：不能。同学：老师我考多少分啊？老师：不知。118.同学：老师XX是您媳妇吗？老师：不是！别瞎说！要是说不清了不就麻烦啦！119.同学：老师老鼠好可怜，怎么就活那么短啊？老师：那你想让它活多久啊？同学：30多岁啊。老师：你有病啊！那都成精了！同学：那也不应该就活一年多啊！老师：哎呦，那你养宠物是谁养谁啊？！120.讲到群落。同学：这还有哈密瓜。老师：这没有哈密瓜，哈密瓜应该在哈密地区。同学：什么呀！谁说的啊？老师：我不刚说完吗？121.下课了……老师：然后……把那个……知道了吧……（其实重点的啥都没说）122.同学：哎？我书呢？老师：没有书（叔）赶快认一个！123.没关系，咱班有一些轻度智障还可以治。124.老师：有没有？两字儿！我们：没有！老师：有！125.上课老师提问，同学a跟底下把答案说了。生物老师：谁说的答案？同学b：伟哥（我）说的。生物老师：谁是伟哥？噢！（看着我）你是伟哥啊！是长相还是功能啊？126.我们：蕨根粉是怎么出来的啊？老师：苔藓怎么出来的？好！127.同学：老师，xxx家从长春到内蒙古到喀什呢！老师：是吗？这么大啊！你们家用栅栏围起来的吧？！128.同学：蚯蚓也吃屎？老师：对，蚯蚓也是分解者。129.这是青蛙，盘腿儿坐着呢！130.老师：逐级递减。同学：“逐”怎么写啊？老师：得！“级”是吗？131.老师：这几天没上升旗仪式上发言怎成这样了？同学：哎呀，这不换xxx了嘛！老师：是吗？我以为十八大过后你也退了呢！132.老师：行了，你说的挺好的。同学：我这还没说呢！老师：我知道你要说什么。同学：我要说什么啊？老师：你要说你要说的。133.你是不是染色体变异啊？！怎那么贫啊？！134.染色体组成是DNA和蛋白质，也可以写成，蛋白质和DNA ……135.同学：老师咱能不用排除法做吗？老师：对，就用排除法！136.老师：52题3C。同学：老师您不2B吗？老师：哦对，2B2B2B……137.哎呦，这题都做一千多遍了！138.对卷子的答案……老师没有做，边现场写答案边说答案……同学：老师您是没做吗？老师：2B我还真没做……（其实是在说那道题的答案，不过和后面的话连着说的……）139.老师又以蛤蟆的姿势趴在电脑前……同学：老师又练蛤蟆功呢！老师：把嘴闭上！学过生物没有？同学：学过。老师：学过叫蟾蜍！140.老师：14题3C，15题……同学：老师等会儿！14题！老师：2B说……141.老师：一个葡萄糖生成两个丙酮酸，生成几个啊？我们：俩！老师：好！142.同学：我脸疼。老师：脸疼，轴！143.同学：老师这会考说明的选择就背就行啊？老师：对，你说得对，就得背！你知道生物界有种生物叫什么吗？同学：什么呀？老师：扇贝（善背）！就得背！144.同学：老师咱那练习册什么时候到啊？老师：咱那练习册……估计……不知道……145.你是不是癌细胞被激活了啊？！ 146.同学：老师您那题有问题。老师：对，我是有问题。147.同学：老师您太无聊了，我都受不了了。老师：你有什么受不了的啊？！我教你一年了我都受了！148.这基因，是来自他妈的。在吃棒棒糖，这时老师走了过来，xxx以为老师发现了，就用手攥着棒棒糖的棍儿捂着嘴说话……xxx：老师我错了……老师：怎么了？怎么了？xxx：我错了……老师：错什么你错！做题！牙疼也做题！我们：哈哈哈……老师：牙疼又不是脑袋疼，跟做题有什么关系啊？！过了一会，长杰在讲台上讲题，xxx的棒棒糖吃完了，和同学a闹了起来……老师：xxx把嘴闭上！xxx：老师她往我脖子上喷药。老师：哎你嘴好啦？？？刚才不还说不了话呢嘛？？？150.把嘴闭上，我全受不了你们了。151.嗯，咱们这个……哎我说到哪了？？？152.同学：老师A,G,T,C怎么记啊？老师：A，腺嘌呤，就是穿线啊，G，鸟嘌呤，鸽子是鸟啊，C，胞嘧啶，cell，细胞，T，胸腺嘧啶，T在生物学中跟胸腺有关。同学：老师那U尿嘧啶怎么记啊？老师：早上你一起来，呦~（尿了）……153.这算比较难的会考题，其实一点也不难。154.你把那灵魂那字儿答出来155.我们：老师咱为什么不做实验啊？！老师：记住啊，会考的实验都是分析的，椅子才是做（坐）的！156.同学：老师这次是一个半小时吗、老师：不是，90分钟。157.老师拿起了一套英语篇子……同学：看不懂还非得看。老师：哎呦有什么看不懂的啊！我们：您念念！老师：“第一部分，阅读填空”……一直说话…… 老师：xxx你是不是契丹族的啊？！我们：嗯？老师：大聊（大辽）！159.老师：xxx你学学酶好不好啊？！我们：什么意思啊？老师；专一性！160.同学：我去去去去去！老师：这题用去吗？！别去啊！待会你爸你问我说你生物课去了（死了）……161.老师：第十题也做过，没问题了吧？同学：老师您讲一下第三小问。老师；好，第三小问。第三小问哪题啊？！162.老师：我也有一个小小的问题，你打耳洞干嘛啊？！同学：我初二就打了！老师：是嘛？！还没好啊？！163.同学：老师除了测交还有什么呀？老师：自交！自交！自！164.同学：哦，皇太极他妈。老师：行了，别说皇太极他妈了。皇太极他妈怎么了？？？165.老师：30题以前还有问题吗？同学：15！老师：我都服了气了，这都解放了，非得打回顺治年间。正在照镜子……老师：我先说一下，咱别照镜子了，看看生物！虽然你也是生物……167.把你放车上——推笨（忒笨）168.把你放酒缸里——醉笨（最笨）169.这不就搁车（完蛋）了么
看到此题，不请自来。因为我学生时代有趣的事实在太多，光中学阶段的趣事就足以写成一本分为前传上部中卷下册后传外传还有富余的小说，所以这里只拣几件独一无二的事，按发生的时间顺序逐个讲讲，希望各位看了开心。一 群魔乱舞的初中生活08年的时候，孔二狗的《黑道风云二十年》在天涯很火，宿舍一同学不仅每日追看，还见人就推荐，隔三差五找人交流读后感受。我看他这么入迷，就去天涯看了几十页，不料被他撞见，他大喜过望，以为终于有了知音，拉着我问：“你觉得这本小说怎么样？”我答道：“比一般的黑帮小说有深度，不过……不够暴力。”他张大了嘴：“啊？这还不够暴力？”“是啊，我初中读的学校，比这个暴力多了。”没错，我初中就读的学校，每天都刀光剑影，弥漫着血雨腥风的气息。在我读书的三年时间里，这所学校死了四个学生，换了三任校长，而我们那一届被警察叔叔铐上手铐带走的学生据保守估计在百分之十以上——我们班32个人，到毕业时被带走了3个，而我们班还是老师们公认的“优秀班级”。在这样一所学校里，即便是有趣的事，多少也都会带上些暴力、血腥和不可思议的气息，如果接下来的故事让你感到难以置信的话，请务必记住：这所学校里发生的一切，都不能用你日常的经验来衡量！（一）You jump，I jump！初一刚入学没多久，我就发现了一个奇怪的现象——所有教室的后门都被钉子从外面钉死了，无法打开。后来问了老师，才知道以前经常有学生在上课老师写板书时打开后门溜出教室的事发生，为了阻止学生逃课，不得已出此下策。但老师们很快就发现仅仅把后门钉死是远远不够的，因为在我们那一届，出现了一种新的逃课方式。我们上学那会儿，教室的安排方式是初中三个年级，每个年级占据一个楼层，高中三个年级共用一个楼层——这是因为学校名声太臭，高中招到的学生只能凑起一个班。我们这批刚入学的初一新生被安排在二楼，于是很快我们班就有人发现了一种新的逃课方法，那就是：趁老师写板书背对大家的时候，爬上窗台跳下去。当然，这要得益于我们班所在教室的位置特殊，窗户外面刚好是跳远的沙坑，可以实现安全着陆。其他几个班级由于位置不好，窗外不是花坛就是坚硬的水泥地，都难以采用这种别（sang）出（xin）心（bing）裁（kuang）的逃课方式。与此同时，这也为楼下的师兄师姐们（初二在一楼）提供了一种新的娱乐方式，那就是在有人跳下的时候，集体起哄为他的动作打分：——站不稳，差评！——落地姿势优美，满分！（我很想知道，当他们第一次看到有人从楼上跳下来落在他们窗外的时候，心里是怎么想的……）遗憾的是，这种新（ling）颖（lei）的娱乐没能持续多久，就因为一起意外事故的发生而画上了句号。那是初一上学期期中考刚结束没几天的时候，一天上课时，我们班有两个学生又动了跳楼逃课的念头。其中甲是个经验丰富的老手了，而乙则是第一次跳，虽然他打架斗殴抢劫都是一把好手（后来在初二时因为持刀抢劫致人重伤而被警察逮捕，是我们班第一个被警察带走的），却有恐高的毛病，站在窗台上不敢往下跳。甲看老师的板书快要写完了，焦急地小声催促他：“你倒是跳呀！没事的！”乙犹豫了一下，觉得不跳面子上实在是挂不住（全班人都看着他俩呢），就说：“好吧，你跳，我就跟着跳。”于是甲纵身一跃，跳了下去，稳稳地落在沙坑里，冲站在窗台上的乙挥了挥手。乙看到甲安全着陆，胆子也大了起来，稍微往下一蹲，正准备跳出去。不料这时老师突然转过身来，看到乙站在窗台上，顿时大怒，吼道：“——你要干什么！”乙被老师这声吼一吓，脚下打滑，没来得及发力跃出就踩空掉了下去，楼下顿时“噗”一声闷响，和“啊！”“啊——”一前一后两声惨叫。不对啊？为什么这两声惨叫，听声音明显不是同一个人发出的呢？后来我们才知道：一楼初二的师兄师姐们受我们启发，也学会了翻窗逃课的技巧，本来他们在一楼，这样做毫无危险，但也架不住楼上有人从天而降……（第一桩趣事结束，未完待续）（二）女生集体复仇记俗话说，父母是孩子的第一任老师。在我看来，我初中那所母校里的很多学生之所以会出现各种心理或行为上的异常表现，与其父母的教育方式有着密不可分的联系。就以我们班的一位男生X为例吧，此人虽然学习成绩还不错（中考成绩排名全班第三），但是心理问题却十分严重。据说这与他早年父母离异，而他父亲又极端易怒，发起怒来不分对象胡乱发泄有关。关于他父亲的脾气，我们班有个老实巴交的男生S曾经亲身领教过。S和X家住在同一片宿舍区，有天S出来玩，远远地看见几个男生（小学和X同班，初中同校但不同班）在X家楼下，大声喊了两声X的父亲的名字，随即跑远了。S还不知道怎么回事，继续往前走，走到X家楼下时暴怒的X的父亲从楼上冲了下来，正好看见S在那里，当即认定是他喊了自己的名字，揪住S一顿拳打脚踢，打得他满脸鲜血。有这么一个父亲，X免不了也有些暴力倾向，但他个子矮小，身体孱弱，只能把暴力发泄在那些比他更弱小的同学身上。从初一下学期起，班里开始有女生穿半高跟的皮鞋来上课，很快便形成了一股风气，这本来没什么大不了的，但在X眼里，却是对他尊严的极度蔑视。为什么呢？因为他个子矮啊。本来个子就矮，再加上女生发育比男生早长得高，又穿了跟比较高的鞋子，这就让X更加感到自卑。那几个月，他见到人就说：“你看那谁谁谁又穿了高跟鞋来了……其实她就是为了显得自己个子高才穿高跟鞋的。要是她不穿高跟鞋的话，肯定没我高。”谁听多了这样的话都会嫌烦，所以他就渐渐被男生们给孤立了。对此X不仅没有悔改之意，反而更加仇视那些穿半高跟鞋的女生，为了捍卫“尊严”，他决定发动反击。反击的手段就是：他看到有女生穿了跟高的鞋子，就会从后面悄悄靠近，趁其不备，狠狠在鞋面上踩一脚，然后迅速逃开。这样没过多久，他就把几乎全班女生都得罪了个遍。在这样一所暴力的学校，女生当然也不是善茬，很快就发起了一次针对他的复仇行动。那是一天下午的体育课，我在举杠铃，其他男生在打篮球，女生们怕晒太阳所以都躲在教室里。这时候有个女生跑来找到了X，说：“小A有事找你，她在教室里。”小A是X暗恋的女生，全班女生只有她的鞋子逃过了X的踩踏。X听到女神召唤，心花怒放，屁颠屁颠地就跟着那个女生上楼去了。之后发生了些什么我们男生至今仍不知情，我们只记得，当体育课下课，我们回到教室里时，看见X低着头坐在自己的座位上，浑身上下无处不是脚印。听到我们进来，他抬起头看向我们，眼泪汪汪，顿时就有几个人忍不住笑了出来。因为他脸上印着三个脚印。（三）和他吵架的不是人还是X的故事，这件事发生在初二，当时给我们留下了极其深刻的印象。有天下午，X没来上课，这令老师很是意外，当即就问一个和他家住同一栋楼的同学Y：“你知不知道他为什么没来？”Y的回答我们谁都没想到：“老师，今天中午他家单元门口来了只大狗，坐在那不走。他看见楼下有狗，不敢下来，在楼上和狗对骂呢！”全班╭(°A°`)╮ 老师(⊙?⊙)沉默了一会儿，老师问：“他跟狗怎么对骂？”“狗叫一声，他骂一句。”又是一阵沉默。最后老师说：“放学后你带我去他家，我要跟他谈一谈。”第二天早上，我们一看到Y和老师的表情，就知道昨天下午肯定发生了某些不寻常的事。我跟Y关系不错，就问他：“你们昨天找到X了吗？”Y一脸