宝宝58天，经常在熟睡时突然嗷嗷大哭是怎么回事？我家宝宝58天了，最近有好几次宝宝在熟睡的时候突然间嗷嗷大哭，就像是我们大人做了噩梦一样，这是怎么回事呢，难道宝宝也会做恶梦？我感觉也不是有什么动静吵到她了呀？屋里和外面都挺安静的呀
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全部答案（共20个回答）
也会做梦的,呵呵。我家宝宝有时候也这样,拍拍就又睡了
婴儿的睡眠有一定的规律,大量统计学资料表明,2个月的孩子每天睡17-18小时,每天大概睡3～4次,每次1.5～2小时,有时可连续睡4小时。但不要认为自己的孩子会...
不少孩子白天好好的，可是一到晚上就烦躁不安，哭闹不止，人们习惯上将这些孩子称为“夜啼郎”。这是婴幼儿时期常见的睡眠障碍。
一般不外乎以下几种情况。
宝宝晚上哭闹要考虑以下原因：
1、缺微量元素，血钙降低引起大脑及植物性神经兴奋性增设导致宝宝晚上睡不安稳，需要补充钙和维生素D，如果缺钙。这时要适当补充。
宝宝夜里老哭是夜惊现象，是缺钙的表现，需要给宝宝补钙，可以喝葡萄糖酸钙锌口服液，既补钙又补锌，一举两得，配合鱼肝油一起服用，有助于钙的吸收。
噩梦是指做内容恐怖的梦，并引起焦虑恐惧为主要表现的睡眠障碍。噩梦在儿童中多见，可发生于任何年龄，学龄前期和学龄期儿童最多见。无明显性别差异，发生率约1%左右。首先应寻...
噩梦是指做内容恐怖的梦，并引起焦虑恐惧为主要表现的睡眠障碍。噩梦在儿童中多见，可发生于任何年龄，学龄前期和学龄期儿童最多见。无明显性别差异，发生率约1%左右。首先应寻...
噩梦是指做内容恐怖的梦，并引起焦虑恐惧为主要表现的睡眠障碍。噩梦在儿童中多见，可发生于任何年龄，学龄前期和学龄期儿童最多见。无明显性别差异，发生率约1%左右。首先应寻...
噩梦是指做内容恐怖的梦，并引起焦虑恐惧为主要表现的睡眠障碍。噩梦在儿童中多见，可发生于任何年龄，学龄前期和学龄期儿童最多见。无明显性别差异，发生率约1%左右。首先应寻...
噩梦是指做内容恐怖的梦，并引起焦虑恐惧为主要表现的睡眠障碍。噩梦在儿童中多见，可发生于任何年龄，学龄前期和学龄期儿童最多见。无明显性别差异，发生率约1%左右。首先应寻...
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&&& 现在我家宝贝的语言能力可以说是飞速的进步的，22个月的优优沟通已经是完全没有问题的，现在优优说的话当妈的是全都能听的清楚听的出意思来的，优优的爸爸也没有我厉害吧，可能是我跟宝贝接触的时间是最长的，有时宝贝说的话自己感觉很清楚的但是其他人却听不明白的，我只有当翻译官来翻译下的。
&& 昨天晚上去超市的时候，我看到一个漂亮的枕头上有只走了样的乌龟的，我就想考考我家宝贝认识不认识的，我指着枕头对着优优说&宝宝这个是什么&优优说&枕头&说了好几次的，其实他爸爸也没听出来个意思的，边上的营业员说人家说&枕头&那么清楚还听不出来的，我是没有在意思上所以没听出来了，后来想想是啊那么清楚的枕头也没听出来啊，真笨啊！
&& 宝宝的模仿能力是很强的，这个阶段宝宝正是学说话的好时机了，所以当父母一定要注意下自己的言行举止的了我现在就好后悔优优从我这里学走了一句&打死去&搞的现在宝宝的口头禅就是&打死去&现在最喜欢说的就是&打死妹妹&&打死奶奶&怎么扳也扳不回来了！有时宝宝做了错事的时候我就会顺口说一句找死去，没想到小家伙就这样学走了！
&&& 现在宝宝一个人很会自言自语的了，有时开心的时候会说&哦啦啦&
&&& 有时不开心的时候会说&打死去&
&&& 有时不想玩的时候会说&拜拜&
&&& 有时伤心的时候会说&妈妈&
&& 现在宝宝都有属于自己的语言了，跟宝宝在一起习惯了他想表达什么我都知道的了，他的表情，他说的每一句话我都很清楚的！
&& 就是现在总是说&打死去&不知道怎么改过来的？
来支持妈妈了，妈妈写的很好哦
来支持妈妈了，妈妈写的很好哦
还好，我家宝宝现在还没有
我家宝宝还没有
浩轩爱妈妈于 22:24:18写道：
我家宝宝还没有
我家宝宝还小，现在没有。
宝妈写的真好，支持一下。
&&&1&&&共有记录数：8
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我们一起成长
　&&&孩子，你为什么不理我？
&&&&&&&四岁的聪聪从幼儿园回到家，一脸委屈：
　　&妈妈，今天童童欺负我，把我的衣服撕破了，他&&&
　　妈妈生气地说：
　　&你真笨！哭什么哭？回来哭有什么用？为何不把童童的衣服也撕了？&
　　奶奶赶紧把聪聪抱在怀里，说：
　　&噢，宝贝别伤心啦，奶奶明天去跟老师说。&
　　当小孩子在外面受了委屈时，家长大多不是骂，就是哄；却很少想到静下心来，用心倾听，了解、接纳孩子内心的感受和想法。
　　其实，当孩子遭遇挫折、沮丧、委屈和失败的时候，他最需要的，不是安慰，不是批评，更不是教训；而是一个值得他信赖的人，让他哭，听他说，了解他，接纳他&&
　　孩子与成人一样，如果父母能倾听他们说什么，他们会觉得自己是重要的、有价值的，有被尊重的感觉；他们就会反过来尊重自己的父母，愿意与父母分享自己的想法。
　　有一位青春期孩子的母亲，流着泪跑来求助，说已经半年多了，儿子在家中几乎不愿与自己说一句话。她非常伤心，不知道自己究竟做错了什么？
　　我见过不少苦恼的青春期孩子父母，他们苦恼的根源都是无法与孩子沟通。孩子小时候，他们习惯于以父母的权威教育孩子；现在孩子长大了，根本就不理睬父母，父母发现自己不知道孩子在想什么，他们对孩子的教育根本就无法实施。
　　这些父母在与孩子的沟通中，有一个共同点，就是&说&得太多而&听&得太少。每个家庭都有自己固定的沟通模式，这个模式是在孩子从小与父母的共同生活中形成的。当孩子小时候，愿意告诉父母自己内心的想法时，父母没有用心去听；等到他渐渐长大，不习惯也不愿意跟父母诉说自己时，父母有一天会突然发现，自己的孩子已经成了陌生人。
　　亲子沟通的关键是&倾听&，许多孩子不愿跟父母说心里话，原因在于父母的主观武断。往往孩子刚说了个开头，父母就急急下结论，劈头盖脸一顿教训，让孩子觉得是自讨没趣，以后自然就不愿再说。
　　倾听，具有&净化心灵&的作用；倾听，更是亲子沟通成功的关键。所以，在希望孩子听话之前，父母须以一颗慈爱的父母之心，耐心地先去倾听孩子！
　&&&你会和孩子沟通与交流吗？
&&&&&& 如果你以为&沟通&等于和孩子谈话，那么，你就错了。沟通是一个复杂的过程，而你的孩子会从你身上获取很多的信息，这些信息来源如下：
　　你所说的话
　　你的语调&&大声或者小声，严苛或者低吟
　　你的手势、动作
　　你的面部表情
　　小孩需要观察、聆听，然后再对你的信息进行反馈。此外，宝宝还在这个过程，自己慢慢判断，自己应该什么时候接话。
　　肢体语言
　　肢体语言其实比你所说的话更有作用。家长应该在镜子前留意一下自己的日常表情。看看自己的情绪是怎样&写&在面上的。你是不是会皱眉头、微笑还是没有什么表情？和宝宝说话的时候，保持微笑，能让小朋友比较容易接受你所要表达的信息。
　　试验一下
　　找一个好朋友，半蹲跟他谈话。你就感到，当谈话的另一方有&君临天下&的气势的时候，你就会觉得很不自在。其实，这和小朋友的感觉是一致的。所以，跟小朋友沟通的时候，应该蹲下来，尽量保持水平一致，这样，小朋友就不会感到很大的压力。
　　小朋友能从你的动作中，了解你是否真的在意自己。而当小朋友开学的时候，爸爸妈妈就需要花更多的时间去和小朋友沟通。虽然每个家长都会很关心小朋友，但是，随着小朋友慢慢长大，家长关心孩子的方式应该随之而发生变化。
　　当孩子5岁的时候，他很喜欢爸妈拥抱或者是逗玩。当你拍打他们肩膀，玩他们头发或者为他们竖起大拇指的时候，他们都会为之感到高兴。而当小朋友进学校的时候，你在后面微笑着跟他挥手告别，能让他感到爸爸妈妈很在乎自己。
　　你知道吗？
　　多于80%的13岁以下的小朋友会跟自己的宠物说自己的感受，而并非告知父母或朋友。
　　沟通的方式
　　缩小距离&&谈话的时候和小朋友的距离应该在一臂之内。如果距离太远，小朋友可能不能完全接受到你的信息。
　　首先叫孩子的名字&&这让才能首先引起孩子的注意力，让他清楚你要谈话的对象是他。例如，如果要叫小朋友过来，应该是&汤姆，过来一下&，而不是&过来一下，汤姆&。
　　指令应该用积极的表达方式。例如：当你要叫孩子收拾东西的时候，你应该说&把东西整理一下吧&而不是&不要把东西弄乱&。
　　指令要清楚明白&&不要把话说得太迂回。要直接、清楚、明白。
&&&&&& 保姆式教育 让亲子难沟通
&&&&&&& 近日，某中学老师对班上的50名学生进行问卷调查，提出的问题是&你放学回家，家长问的第一句话是什么？&80%左右的学生给出的答案是：&作业多不多&和&在学校吃得怎么样&。专家指出，这一回答反映，家长普遍走进了&保姆式教育&的误区。
　　孩子在校差不多一整天，回到家后家长和孩子交流的第一句话可能是无意识的，但却能反映出家长最关心孩子的是哪个方面。专家称，其实学生内心对家长都是有爱和依赖的，只是长期以来，家长把关注重点放在孩子的学习和生活上，没有真正走进孩子的内心，于是家长在孩子眼中逐渐成了&保姆&。
　　专家指出，如今家长对孩子的生活关照得过于仔细，但孩子的心理素质却越来越差，考试焦虑、过度关注自我的公众形象、担心人际关系等心理问题大量存在，原因就在于家长很少能真正走进孩子的内心世界。其实家长和孩子交流时，不妨提些&你今天向老师提问了吗&、&有没有和同学探讨难题&之类的问题，以引起孩子交流的欲望。此外，对于孩子的喜好，家长不妨多些关注和了解，以便寻找共同话题。
&&&&&& 亲子沟通先理解孩子的情绪
　&&&理解孩子的情绪
　　妈妈：你今天看上去很生气。
　　罗南：我是很生气！
　　妈妈：你心里感觉有点不舒服。
　　罗南：你说对了！
　　妈妈：你生某人的气。
　　罗南：是的，我生你的气。
　　妈妈：你为什么不告诉我呢？
　　罗南：你没有带我去参加小小联盟比赛，但是你带史蒂文去了。
　　妈妈：是这个让你生气啊，我打赌你一定在心里说：&她爱他超过爱我。&
　　罗南：是的。
　　妈妈：有时你真的那么想。
　　罗南：我确实会这么想。
　　妈妈：你要知道，亲爱的，当你这么想的时候，应该过来告诉我。
　　当孩子生气的时候，告诉他们，&你感觉很生气。&让他们理解自己的情感如何用词语表达出来，他们会觉得你能体会他们真实的想法，关心他们真实的想法。有时，理解孩子的情绪可能就已经足够解决问题了。
　　有些时候必须要有限制。当四岁的玛格丽特想割掉猫的尾巴&看看里面有什么&时，他的父亲接受了她的科学好奇心，但是毫不迟疑地阻止了她的行为，&我知道你想看看它里面什么样子，但是猫儿的尾巴是不能割掉的，让我们看看能不能找到一张图来告诉你它里面什么样子。&
　　当妈妈看到五岁的特德在起居室的墙上乱画时，她的第一反应是想揍他，但是他看上去那么害怕，她不忍心过去打他，于是她说：&不，特德，墙不是用来画画的，纸才是用来画画的，给你三张纸。&妈妈开始擦墙，特德非常感激，说道：&妈妈，我爱你。&
　　有用和无用的训诫方法
　　在训诫孩子的时候，父母有时会制止不良行为，但是却忽视导致该行为的驱动力。限制如果是在愤怒的争吵中作出的，往往没有条理，不连贯，并且无礼。甚至训诫有时是在孩子几乎不可能听得进去的情况下进行的，而说出的话也最可能引起孩子的反抗。那样经常会给孩子留下不好的印象，觉得不仅他们的行为遭到批评，连他们自己也不是好人了。
　　当我们用有用的方法训诫孩子时，我们帮助他们，不仅关注他们的行为，也关注他们的情绪。父母应该允许孩子说出他们的想法，但是要限制、指导他们的不良行为。在作出限制时，态度既要保持父母的自尊，也要保持孩子的自尊。限制既不能专断，也不能反复无常，而是要有教育意义，能塑造人品。在实施限制时，不能使用暴力或者过度的愤怒。孩子对限制的反感应该能够预料到，并且要理解他们的这种反感，不能因为孩子怨恨禁令而额外惩罚他们。
　　这样的纪律可能会使孩子自愿接受限制和改变某种行为。从这个意义来说，父母的训诫可能最终带来孩子的自律。通过认同父母和父母体现出来的价值，孩子内心会获得自我调整的标准。
&&&&&&孩子不听话家长该如何沟通
　　父母说东，孩子指西，父母说左，孩子偏要转右&&小家伙看起来似乎就是存心在跟父母作对。如果父母坚持原则，他甚至可能倒地哭闹，折腾不休，直到父母完全妥协，这才罢休。为什么父母的话孩子就是不听？是他天性顽劣，还是父母管教无方呢？
　　我们来看一个非常普遍的例子：饭菜都快凉了，孩子还不肯离开电视机，非要看完他正在看的动画片，于是，妈妈一再地催促，情急之下又由催促转为呵斥，心头的火气在一点点地累积。而小家伙对妈妈那些苦口婆心的诸如&饭菜凉了，吃了肚子会痛&，&看电视时间太长了，眼睛就要坏了&之类的劝说一概置之不理，继续赖在电视机面前不动窝。看到小家伙这样油盐不进，爸爸终于控制不住情绪，火了，&啪&一声关了电视机，拎着小家伙上了饭桌。小家伙拳打脚踢，哭闹不已，虽然被强行塞进去几口饭，但是，他一直抽抽搭搭的，含在嘴里不肯下咽，咽下的也是一肚子的怨气。这样一来，一顿饭吃得大家都火冒三丈，好不心烦。
　　孩子为什么要针尖对麦芒似地跟父母对着干呢？很多人可能都会把问题归咎到孩子的身上，给他扣上&不听话&的帽子，贴上&任性&的标签，但是实际上，这不是孩子的错，而是我们成人的错。长期这样管教孩子，我们不仅不会让孩子变得听话一些，相反，还会让他变得更加任性，更加&不听话&，持续地通过这种方式来跟父母对抗，吸引父母的注意力。那么，面对类似的问题，我们究竟该怎样处理，才能达到我们的目的，同时也给孩子一个好心情呢？
　　如果我们尝试改变一下与孩子交流的方式，或许他就会变得&听话&多了，&懂事&多了。一般来说，孩子会喜欢以下的方式：
　　1.共情的方式
　　孩子虽然小，但是他跟我们成人一样需要理解。因此，表达我们对他的理解是非常重要的。以上面看电视的实例为例，如果我们不是强行制止孩子看电视，而是先表达我们对他迫切想看动画片的这种心情的理解，那么事情就不会那么糟糕了。&妈妈知道，你特别想看完这个动画片再吃饭对不对？这么好看的动画片，错过了真是太可惜了。不过，饭菜凉了，吃了肚子会痛的，肚子痛是不是也很难受呀？再说，看动画片时间太长了，眼睛坏了，以后想看都看不了哦！你看，像妈妈这样，如果我看不见，我就找不到我家宝宝了。我家宝宝在这边吧？不对，我摸到的是沙发！在这边吧？还不对，我摸到的是茶几！天啦，如果看不见，那太可怕了！呀，可别把我们的眼睛看坏了，赶紧吃饭去吧！&给他一个台阶下，他自己也许就会放弃看电视，自动跑去吃饭去了。
　　2.顺势诱导的方式
　　孩子是最现实的，他只关注他当下正感兴趣的事情，所以如果强心阻止他，他就会很难别过劲儿来。当我们的要求跟孩子的欲望发生冲突的时候，我们可以采取相对比较柔性的方式顺着他的期望走一走，然后再帮助他转弯。比如孩子特别喜欢吃糖，见到糖就迈不开步，这时候强行抢下他手中的糖果可能就会让他哭闹不休，最终不可收拾。不如干脆就把糖剥了给他，并且顺着他的想法来说说这个事：&吃吧吃吧，糖多甜，多好吃啊！吃了糖，牙就坏了，然后我们就要去医院看医生，医生呢，就会拿一把大钳子，使劲地把我们的牙拔掉，哇，天啦，拔牙可痛了。你还记得那本《鳄鱼怕怕牙医怕怕》吗？鳄鱼去拔牙的时候是不是吓坏了？&
&&&&&&& 3.体验自然后果的方式
　　没有比亲身体验更能说服孩子的了。很多时候，我们把不能做某个事情的道理说得明明白白的了，可孩子还是不听。这时候，过多的说教是毫无意义的，不如干脆停止说教。他想要那么做，没有关系，只要没有危险，让他自己去体验一下这么做的后果好了。比如孩子一到吃饭时间就不好好吃饭，逼着他吃是没有用的，这时候，我们不妨问问他，确认一下他是否真的不想吃了，如果他确实不想吃了，那就什么都不要说了，征询过他的意见之后，直接把饭菜撤了，并且两餐之间一定什么都不要给他吃，坚持等到下一顿再吃。当然，下一顿吃饭的时间可以比平时略微提前一点。孩子饿一顿两顿，不会饿出毛病来的。一旦他体验到挨饿的感觉，以后吃饭，他就不会边吃边玩，或者随便吃几口，等着两餐之间吃零食了。
　　 4.灵活变通的方式
　　同一件事情，我们常常能找到很多别的方式来变通处理，不一定非要一根筋地坚持到底。换一种方式，孩子一直对抗的行为可能就会被消除，甚至还可能非常痴迷地爱上这种方式。于是，父母和孩子之间，无需&战争&就可以和平过渡了。比如，孩子推着他的小汽车到处跑，甚至把小汽车开到餐桌上去了，结果把餐桌上装了调料的小碗打翻了，弄得满手都是调料。妈妈想要他去洗手，可他就是不肯去，非要坚持开小汽车玩。如果妈妈强制他，他肯定不高兴，不如就换一种方式，让他乖乖巧巧去洗手：&带着你的小汽车去洗手吧！看看你的小汽车能不能在水池里浮起来好不好？&这么一说，孩子肯定会对妈妈的这个提议感兴趣，于是，为了满足他的好奇心，他就会跑去洗手，在水池里玩他的小汽车，而妈妈也无需呵斥他，就可以很顺利地把这个问题给解决了。
&&&&&&摆脱与孩子沟通&大堵车&
　　其实，亲子沟通并不难。像开车一样，只要记住红灯停绿灯行，堵车的情况就不会发生。
　　亲子沟通大堵车
　　沟通大堵车之一：问一句答半句，不问就不答，有心事也不对你说(男孩居多)
　　孩子的心声：&妈妈总问一些无聊的问题，比如，你在幼儿园吃的什么菜呀，王老师对你好不好呀，你有没有犯错误呀。老一套。我怎么回答?&有&;&没有&;&还好啦&;吃什么菜?&不记得了。&
　　&有时候受了委屈，回来对妈妈说，妈妈马上立起眉毛对我说，这点事就哭，你可是个男孩子呀。&
　　问题症结：传统对男孩的&角色要求&，本身就不鼓励他对人倾诉，而是要求他自己化解。这对男孩而言相当不公平。现在已有部分家长意识到了这一问题，想方设法引孩子开口，但他们却没有提供有趣的、能将谈话进行下去的沟通话题，几年如一日的问题，哪个孩子不烦?何不转转话题，问问：&综合活动课上的什么内容?&&用树叶拼金鱼有趣吗?&新鲜的问题，才有新鲜的沟通。作为父母，最要紧的事，就是站在孩子的角度提出新鲜、有趣的问题。
　　另外，哪怕孩子的表述丢三拉四，前言不搭后语，也不要说他&表述能力不行&;更切忌当着孩子同学或其他家长的面打击他&开口&的积极性。
　　沟通大堵车之二：孩子喋喋不休，翻来覆去播报重复信息。父母听厌了，懒得理(女孩居多)
　　孩子的心声：&我今天敢爬软梯了，讲给妈妈听，她却不耐烦，说，去去去，没看我正忙着吗?&
　　&一路走，一路说，快到家门口，妈妈突然对我吼了一声，&你能不能让我清静一会儿!&我怎么知道妈妈今天心情不好?&
　　问题症结：孩子愿意毫无保留地袒露她的喜怒哀乐，这是件好事。父母之所以觉得烦，除了他们自身的情绪起伏外，也跟他们认为孩子的讲述没有提供&有效信息&有关。很多妈妈头疼于孩子&话太多&，滔滔不绝，但翻来覆去就那么几句。其实这与家长的引导无方有相当大的关系。耐心倾听是基础，只要在倾听的过程中抓住一两个点，就能将话题引入有趣的&频道&;这样有意识地引导一两年，孩子的讲述就会变得有条理、有重点、有趣味。
　　比如爬软梯的话题，妈妈可诱导孩子仔细回忆站在软梯上的感受，&有没有小朋友喊加油?&&在下面保护你的老师是不是很紧张?是不是对你鼓励地笑?&如此，不仅教会孩子坚强、有勇气，懂得感谢他人的帮助，也教会了她细致观察生活中的变化;这不只是对孩子品性的锤炼，对她的语言表达和未来的作文表述，也有裨益。
　　沟通大堵车之三：妈妈是个&大喇叭&，把我的秘密传扬得到处都是
　　孩子的心声：&我跟妈妈说，我喜欢班里的尤莉莉，长大后要找她做女朋友。我妈听了大笑。我求她别对别人讲，还拉了钩，结果怎么样?现在连爷爷奶奶叔叔婶婶都知道了。哼，我再也不和她讲我的秘密了。&
　　问题症结：4周岁后，孩子的独立意识和自尊意识都在觉醒，他愿意告诉你一部分对他而言&至关重要&的消息，是希望你理解他、同情他、谅解他，当他的同盟军。如果做父母的，仅仅把孩子当作&有趣的玩偶&&出乖露丑搞笑的小人儿&，到处传扬他的&精彩事迹&，孩子就会很受伤，僵局也就这样出现了。
面对这种情况，一位妈妈的做法是：找儿子道歉，说&妈妈不是有意的，但妈妈知道这让你伤心了，妈妈愿接受惩罚，你要怎样罚妈妈呢?&
　　结果儿子罚妈妈做了5个仰卧起坐，做完两个人就和解了。下次，当妈妈又管不住自己的嘴巴时，儿子就会拉拉她的衣襟：&你又想做仰卧起坐呀?!&
　　其实，亲子沟通并不难。像开车一样，只要记住红灯停绿灯行，堵车的情况就不会发生。
　　亲子沟通红绿灯
　　制造亲子谈心花园
　　相对于晚饭桌上的沟通，敏感型的孩子也许倾向于在他的&秘密花园&里说出他的&难言之隐&，比如某个街心公园，或小区游乐场的秋千上。轻松的环境氛围，更容易诱导孩子说出心里话。作为回报，父母不仅应当为其保密，而且可以提供自己儿时的类似事件、类似经验让孩子放松。并在倾听的过程中经常对孩子说：&别紧张&，&没关系&，&事情没你想得那么严重&&&
　　固定谈心时间
　　要建立起&常态&的沟通习惯，规定一周至少有一天关掉电视，一家人一起来谈&令我烦心的事&。注意，不是让孩子一个人谈，那样会造成&审讯&式的紧张空气，而是每个人都谈，通过平等、互助式的交流，告诉孩子，任何遭遇都不会遭致家人的讪笑，你的背后有我们;也告诉孩子，倾诉是有好处的，倾诉会让大家感觉更亲密。
　　允许孩子以更多元的方式发泄
　　父母应当意识到发泄是沟通的基础，对于表达能力还很弱的孩子而言，学会自控还是后话。一个孩子被逼弹琴两个小时后，在纸上画了头发像电击一样竖起的妈妈，旁边写着：妈妈是个坏妈妈!妈妈看了，不应针锋相对地斥责她，而是等孩子的激烈情绪平复后，再找她谈：为什么恨妈妈?你要讲出一个让妈妈服气的理由来!
　　孩子此刻已经平静，脸上浮起羞愧的笑。这位妈妈后来说：如果当时我也发火，把孩子的&反抗情绪&硬压下去，就不会有后面的谈话和沟通了。对孩子的负面情绪，是堵塞、压制，还是疏导，决定了沟通是否能继续下去。
&&&&发布于日 14:49 |
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刚打了女儿一顿，难到她真笨么！
女宝13岁2个月24天
主题回复精华
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原帖由 plychina 于
23:26 发表
我想每个父母都希望自己的子女生活的好些,尤其自身不咋地的,子女无什么可继承的,当然希望子女自己聪明些.能上个差不多的学,找个还凑合的工作,过能过的去的生活.聪明些教的人也省点劲.就象希望女儿漂亮一点,以后好找男朋友一样,但长相这事很容易确定,除非作手术改变.而智商没那么容易确定,更别说情商了.(呵呵,希望拍完砖,多给点建议如何教,偶和偶老公真的教的很差劲.
&&这和虚荣好像没什么关系.
(偶女儿班里又不考试,老师也从来不会进行横向比较,根本无法跟别的孩子比,也没几个孩子家长认识偶们)
&&至于错别字,声名一下,偶是认识字的,否则偶的小学老师该生气了.呵呵,拼音打的,有时没看准,或敲错键.
至于看钟表这件事只是一件事,就象上课的一个题目而已.只是偶不能确定这节课该什么时候上,该讲几遍,该如何讲.最糟糕的是该如何教并不是聪明绝顶的孩子,该如何控制自己暴躁的脾气.
& &很少发贴,非常感谢各位姐妹的留意,拍砖,建议与理解安慰!
楼主看来还是觉得自己挺有道理的。
其实您不知道应该如何教育自己的孩子，
这个问题的本质跟您的孩子不知道如何从一个表盘上看出时间来是一样的。
为啥没人打楼主一顿。。。因为打孩子比较容易。。。
真是不公平啊。
建议很简单，耐心和爱心。。。
“我想每个父母都希望自己的子女生活的好些”。。。
没错，经常打她一顿看来是有助于这个孩子过上美好的生活。
主观愿望的好永远不能代替客观效果的好，
读了研究生和博士的人，应该有点理性思考能力的，
而不是遇到困难就气急败坏，然后把怒气发泄在毫无反抗能力的孩子身上。
得罪之处见谅
女宝13岁9个月19天
主题回复精华
原帖由 樱桃子 于
00:31 发表
楼主看来还是觉得自己挺有道理的。
其实您不知道应该如何教育自己的孩子，
这个问题的本质跟您的孩子不知道如何从一个表盘上看出时间来是一样的。
为啥没人打楼主一顿。。。因为打孩子比较容易。。。
真是不公平啊。
真是如此,惭愧!
建议很简单，耐心和爱心。。。
“我想每个父母都希望自己的子女生活的好些”。。。
是说虚荣心无关的,看来我的表达能力有点问题
没错，经常打她一顿看来是有助于这个孩子过上美好的生活。
主观愿望的好永远不能代替客观效果的好，
读了研究生和博士的人，应该有点理性思考能力的，
而不是遇到困难就气急败坏，然后把怒气发泄在毫无反抗能力的孩子身上。
得罪之处见谅
男宝8岁2个月26天
主题回复精华
回复:刚打了女儿一顿，难到她真笨么！
其实我们生孩子气时，多半是因为其它事情不顺心，
可怜的没有反击能力的孩子就成了我们的出口，
仔细想想你每次打孩子前，是不是已经因为其它的事情在生气了?
以后呢，生同事的气就揍同事，
生老公的气就打老公，
这样你的孩子就不遭殃了。
通篇看下来，楼主是一个有涵养的人，为什么会对自己最无辜最依赖你的孩子没有耐心呢?
[ 本帖最后由 xingxingmom 于
01:05 编辑 ]
男宝8岁2个月26天
主题回复精华
回复:刚打了女儿一顿，难到她真笨么！
我家6岁半的孩子，刚会看整点。
主题回复精华
回复:刚打了女儿一顿，难到她真笨么！
是来找砖头的吗？我也拍~~~
女宝13岁9个月17天
主题回复精华
回复:刚打了女儿一顿，难到她真笨么！
算了，表生气。
每个孩子开窍时间有早有晚。
台湾信宜有绘本：老虎开窍，看看会受启发的
女宝13岁9个月19天
主题回复精华
[quote]原帖由 xingxingmom 于
01:01 发表
其实我们生孩子气时，多半是因为其它事情不顺心，
可怜的没有反击能力的孩子就成了我们的出口，
仔细想想你每次打孩子前，是不是已经因为其它的事情在生气了?
以后呢，生同事的气就揍同事，
生老公的气就打老公，
这样你的孩子就不遭殃了。
真是说到了我的痛处,想想其实就是生活的艰辛与劳累,尤其是老人在旁边时.
本来已是累的要崩溃了,孩子哭闹,老人,却在一旁埋怨孩子,埋怨偶这,埋怨偶那,此时,呵呵素养低的偶就开始第一次打孩子. 晚婚晚育是有助于减少人口,可是,老的老小的小,而自己也不是精力最充沛的二十多岁.....
对老人说不,实在太不容易,即使说了,结果会令人更崩溃.老人哭闹,绝食,住院之类,呵呵,偶是实在怕了. 现在离父母远,真实在同情偶的姐姐.
最终偶终于也和偶妈妈一样的脾气暴躁了. 而暴力一开始好像就很难断绝了. 第一次打了我的宝贝女儿,偶还难过的吃不下饭,泪流不止,而如今,除了会道歉,会内疚一会儿,还有什么.
& && & 刚才问女儿妈妈是个好妈妈么?妈妈是个坏妈妈么?女儿回答说:是个经常打我的好妈妈,一般好的妈妈.
偶只想对女儿说对不起.但说多了,好像也没什么意义了.
& && & 偶没有同事,也很少生老公的气,甚至没有自我,偶是全职妈妈
& && &&&拍吧,偶是个失败的人,也不是个好妈妈,但很想让偶的子女不要重蹈偶的覆辙.
[ 本帖最后由 plychina 于
00:21 编辑 ]
女宝9岁6个月12天
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我看是被妈妈打的吧
小孩子聪明不聪明不是从一件事上就能确定的。几个月时，其他小孩都会摇手表示再见，我家宝贝就不会。我并没有因为我跟她爸都是名校硕士就觉得这孩子不该如此。现在16个月，她比同龄的孩子多说许多话，虽然有人说说话早是因为大脑聪明，我也没有因此就认为她就比别的孩子聪明。如果你真的爱自己的孩子，应该想着如何让她健康成长，而不是一定让她如何如何聪明。
即便你的小孩比别人都聪明，但是如果你经常打骂羞辱她，她也会变得不“聪明”。我看这孩子的“不聪明”十有八九是给打出来的。
女宝8岁6个月10天
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每个孩子发育都不一样的,何必呢?也许孩子学得慢,打是不能解决问题的.
女宝9岁10个月5天
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回复:刚打了女儿一顿，难到她真笨么！
学不会就要打吗~？
那你不要做妈妈好了。
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> 刚打了女儿一顿，难到她真笨么！
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