1、 电影学院又招生了，其中有不少姿色美女，问她们怎么看待潜规则，美女回答很淡定：“只要有规则，就好办。”
2、 我有一个朋友，姓尤，名发金。一日见到老外，自我介绍说：I am fucking you。
3、 一姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女……我感动的差点流涕，我回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星...
   1、 电影学院又招生了，其中有不少姿色美女，问她们怎么看待潜规则，美女回答很淡定：“只要有规则，就好办。”
2、 我有一个朋友，姓尤，名发金。一日见到老外，自我介绍说：I am fucking you。
3、 一姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女……我感动的差点流涕，我回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。
4、 上海世博会是一个幌子，其实。。。2012年所有场馆可以合体，组成诺亚方舟。
5、 生在水浒的世界，却长了颗红楼的心。在这个三国纷飞的年代，独自去西游…
6、 朋友出国，一天看到家门口出车祸，英文实在不行，但是好心就给急救中心打电话，说：“Two car fuck, one car die! Please call wuli wuli! ”（不会说救护车……）最强的就是，过了十分钟救护车真的开来了……
7、 今夜地球一小时，世界著名景点系数熄灯，届时将有六十亿人打开电视机收看这一盛况。
8、 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
9、 冬天时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏……擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说：小妹，照完没？我们要开车了！
11、 五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”
12、 丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！
13、 “我知道很难，但我还是想一步一步的跟你在一起。”“好，咱们一步一步来，你先回家，然后脱鞋，然后上炕，然后盖被，然后睡觉，然后做梦，我们就在一起了。”
14、 往事如烟草局长写日记，过程挺美好，一给别人看着就伤感了。。。。
15、 “今天出门，看见的女的百分之九十都没我年轻没我好看。” “你去的是养老院吧？”
16、 传谷歌欲收购百度重返大陆，新公司起名为：谷得百。又传，错了，是谷歌收购耐克，新公司叫：谷得耐。听到这个消息，歌手毛宁表示心神不宁。
17、 10 年了，对生活的困惑我有了不同的解决方案。&撬开嘴，打开心扉，张开腿& 变为了&掰开腿，打开钱包，打开门& ，朋友说我越发成熟了。
18、 一个萝莉对偶说，求包养。偶很无奈地说你还小。她转头在包字左边加上提手旁。
19、 “上次暑假有个同学，报了新东方从高中到GRE的所有课。人家也不听课，专门拿个本子记段子。一暑假下来记了一厚本，出成书，一本卖50，卖了几百本，净赚30%…”
20、 A：這次車展我可賺大了,弄了個車模.爽啊.
B：你丫這麼厲害啊.漂亮不?多高啊?
A：必须的,特別漂亮, 1：11的.
21、 事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？”
22、 问：“你是铁扇公主吗？”答：“何出此言？”最后说：“俺觉得只有牛魔王才配得上你
23、 “今天和老婆逛街了。”“不错呀，都买什么了？”“她买了鞋，裙子，首饰，精油，还有……”“挺多啊，那你买东西了吗？”“也买了也买了。”“买了啥？”“买了单。”
24、 又学到一句：只要功夫深，一日夫妻百日恩！
25、 如何鉴别中国人：不会撒谎，未成年；会撒谎，可入团；撒谎不脸红，可入D；撒谎不眨眼，可当官；撒谎令测谎仪失灵，可当高官。
26、 某人形容他老婆身材：瘦骨伶仃，就像搓板上按了俩图钉……
27、 大学刚毕业的时候，在单位里看到总经理跟化验室的少妇嘿咻，看的我面红耳赤，他看到我时，慌张到不能自己，一边提裤子一边说：“你来你来，别走，过来！”我赶紧说：“我不会弄！”……
28、 每一个令你日思夜想的女人背后总有个日她日到想吐的男人．＿＿＿这段子太恶心啦，偶每次看到都想吐．
29、 有道小学语文题是关联词填空：他（ ）牺牲生命，（）出卖党组织。棍哥说应填“害怕…所以…”我觉得应填“与其…不如…”。经过热烈讨论，敲定答案是“宁可…也要…”
30、 90后女生创意“三七女生节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
31、 今年听到的最可爱的调情语——MM对我说：你得把持住，把持不住也没问题。
32、 『夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已，抱夫撒娇：“今晚你也射门吧？”夫一把推开妻道：你懂个球啊，射自家门算输，射别人门算赢！』
33、 我宿舍一哥们，嗜烟如命。今晚蛋尽烟绝，出门买烟未遂，大为郁闷。回到宿舍踱了几步，决定自己卷烟。过了会，只见他吞云吐雾。大惊，问抽的什么烟？他深深地吸了一口，说：哥抽的不是烟，是人生。我一看，卧槽！桌子上的人参片儿没了半包。
34、 都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本……
35、 我从来只用百度，百度是世界上最好的搜索引擎，每天一打开电脑一看到主页上的百度，我就觉得生活像冬天般那么温暖。
36、 『当冰冷的钻头探进女人的口腔里，准备修复那颗蛀牙的时候，她伸出手抓住了医生的裤裆中间部位，眼泛泪光楚楚可怜的说：“医生，我们两个都不会疼，是吧？”』
37、 日前，一位苹果工程师因丢掉了 iPhong 4 原型机而世界闻名，他在 facebook 的最后一条更新是：我低估了德国啤酒的魅力。对此，贵州茅台对此言论表示不满，该公司发言人称，中国白酒的魅力更不容低估。
38、 【读懂领导】他说没爱好，并非清心寡欲，是没把你当心腹；他说看着办，不是不让你办，是要你抓紧办；他说再想想，不是没想好，是要你别再想；他征求意见，不是广开言路，是寻求同谋；他表扬你，不是你干得好，是笼络人心；他批评你，不是你有过错，是提醒你别站错队。
39、 前天晚上女朋友说家里没人, 叫我去吃晚饭, 我还真吃了晚饭回家了, 昨天晚上依旧没人, 我又去吃了晚饭回家了, 今天晚上准备再去吃了晚饭就回家.
40、 您这有鸡吗?服务员:“嘘!我就是。”
41、 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。”
42、 昨儿个一个叫“庞晶”的MM向我供述：她小时候经常看到一些牌子上写着自己的名字，后来知道，那两个字是“废品”。
43、 单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。
44、 “当我们尝试共产主义，你们恨我们是共产分子。
当我们接纳了资本主义，你们又恨我们是资本家。
当我们有十亿人民时，你们说我们正在摧毁这个星球。
当我们实行计划生育，你们又说这是违反人权。。”
45、 某美院男生与裸模日久生情，日久生人，珠胎暗结。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学。
46、 美国波音和法国空客是阴谋联合体，当美国想卖飞机的时候，就让法国总统见达赖；当法国要卖飞机时，就让美国奥巴马见达赖。我国在不断的抗议中买下大量飞机，最终达到人均一机的世界水平
47、 提问:谁知道富士山在什么地方？ 回答：第二象限 因为 (-4,3)……
48、 A向B介绍女友,说,这是我刚交的女朋友。B说,种类分那么细…..
49、 某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了。
50、 曾经的梦中情人：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。——10 年后，我找到了梦中情人：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。
51、 丰胸的四种结果：1、大不一样 2、不大一样 3、一样不大 4、不一样大
52、 刚打电话给中国移动客服要求取消红段子短信服务。客服小姐说这个服务是免费的为什么要退订呢，我说内容太低俗了对我构成骚扰，客服小姐愣了5秒后说，好的我帮您取消这个服务。
53、 挑战中国移动IQ：孤灯一口交杯饮，风流独自慰平生。莫谈天性爱淡泊，天阴道远多珍重。
54、 一理工科男刚跟一个金融界的哥们吃饭，他说到：“我刚送了女友一个2000欧的包，她很喜欢，现在女人真是不好养啊！”理工男非常郁闷：“唉，难怪我没有女友，我也就能送个2000欧的电阻……”
55、 翻译： “让我们的校园充满爱”– “let’s make love everywhere in our shool&
56、 来自 qq群：从前有个女孩叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了
57、 现在无房无车无妹子的三无宅男有新名称：低碳哥。
58、 冷笑话。。寒。。 : 我都吃了8片孕婷，我的女朋友还是怀孕了！！！
59、 现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
60、 江苏泰州街头标语：“和谐社会花似锦，科学发展势如涛”。网友加了个横批：一派胡言
61、 转红段子：党报记者下基层，到一贫困山区深入采访，偶遇一特困老汉，便问：大爷，请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。大爷：变化大啊。旧社会俺过着牛马不如的日子。记者大喜：现在呢？大爷：现在如了。
62、 现在有品味的干部都是用中国移动,因为CHINA MOBILE，翻译后是：吃、拿、摸b、乐
63、 网上征名 楼主：本人姓高，女友姓郭，请大家帮忙起个网名，既要好记又能体现我俩姓氏的。回帖：高压锅。
64、 《阿凡达》梵蒂冈票房惨败 票房仅为2400欧元。但他们每个人都去看了……
65、 “两次婚姻都失败了，第一个老婆跑了”，“那第二个呢？”，“不肯跑……”
66、 网易网友：地震前三大现象: 1.井水异常 2.动物反应异常 3.专家出来辟谣. : 第二条和第三条重复了。。。
67、 Calvin Klein的女儿曾抱怨，她最扫兴的就是她跟男朋友做@爱的时候，看到她爸的名字出现在内裤的边缘。
68、 据说五毛与五毛的婚姻是最牢固的,因为它们能凑一块!
69、 谁让我过愚人节，我就让谁过清明节
70、 高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸黑了：“报告老师，那是胸罩带子”。
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1. 悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？
2. 观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你...
1. 悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？
2. 观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。
3. 八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！
4. 阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……
施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
6. 女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。
7. 你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
  8. 悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
9. 八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
10. 猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
11. 呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
12. 悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
13. 沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！”切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。
14. 。“悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！”
  15. 悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛——，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
16. 师傅——，俺回来了！被八戒这呆子说中了，沙师弟果然好生的闷骚！丫没去化缘，去网吧了。我变飞虫溜进去时他正在论坛发帖呢！什么《粗犷帅哥游车迟国，巨多PP，请轻砸》……
17. 啊哈哈！唐朝高僧，有礼有礼！敝人乃本县的县令，这二十五名同僚是本县的副县令，哦，外面那百余人，皆是县令助理。换取通关文牃之事不急嘛，先请唐朝高僧与四位高徒，随敝人一同去县衙楼上的莺歌苑娱乐一下？当然有！应有尽有，皆为昨日黄花大闺女。安全！绝对安全！是敝人自家叔伯弟弟开的…
18. 女儿国国王的MSN签名：长老姓唐，甜到忧伤。
19. 唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
20. 悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！
21. 悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没。
22. 师父，你就上马吧，就走这两步能保持啥身材？一和尚你装什么偶像派啊？你看你又让猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的。
23. 亲们说，如果爱，请深爱。这一刻，我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过：“玉兔精，你一定要幸福哦！”可，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞……留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？
24. 悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
25. 八戒，你大师兄已被我赶回花果山，可你却如此难堪重任！依然不改你被双规前在天庭当领导的恶习！为师让你入洞穴去探那女妖精的底细，你却偷了个肚兜回来！劣徒啊！早知如此为师应该给你改诨名为九戒！……拿给为师看看，是原味儿的么？
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1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:&是猿粪(缘分).!&
42：：有一个胖子……….
从高楼跳下…
结果变成了…….
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！
52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就变成高速公鹿了。
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯？
58：小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这麼冷。
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后……
以为下雪,就冷死了…
61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
80：为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。
81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
83：有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.
84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了
86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为：桃太郎（淘汰狼）
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪？
B又问：我们去哪？
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？
89：从前，有一只白猫和一只黑猫
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
“Q：这句话是什么？
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“。。。”
91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！
92：草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“那好，我们翻回去吧”
95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。
阿康：嗯…. 不知道耶～
小明：答案是&电视机&(电四鸡)！嘿嘿！
96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗？”
鸡蛋：“你放屁好臭……”
98：有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢？”
同学说：“他肚子疼。”
99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”
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1个月里谈崩了10个女生案例背景：最近一个月，奉父母之命，相续和女孩子交谈过，家里觉得我年龄大了，是到该谈一个朋友的时候了，然而我非常不孝顺，居然把这个过程弄得和人力资源主管考察新人一样，还好还好，道路虽然曲折，前途总算光明。
　　以下是基本的过程：
　　案例1女：我还没做好准备，我现在还不想结婚，也不想谈恋爱.我：你可以走了。女：什么意思？我：什么时候做好准备，什么时候再联系我。
1个月里谈崩了10个女生案例背景：最近一个月，奉父母之命，相续和女孩子交谈过，家里觉得我年龄大了，是到该谈一个朋友的时候了，然而我非常不孝顺，居然把这个过程弄得和人力资源主管考察新人一样，还好还好，道路虽然曲折，前途总算光明。
　　以下是基本的过程：
　　案例1女：我还没做好准备，我现在还不想结婚，也不想谈恋爱.我：你可以走了。女：什么意思？我：什么时候做好准备，什么时候再联系我。
　　案例2女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好？我：不用改天了。女：什么意思？我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。
　　案例3女：XXX给他的女朋友买了件好看的衣服，我也想要。我：我给你个建议。女：说吧。我：直接去支付宝的免费试用频道里申请，我不是供货平台
　　案例4女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。
　　案例5女：你好厉害哦，我好喜欢你。我：我哪里厉害？举个例子？女：这个……这个……我：你可以走了。等想明白我哪里厉害，你可以再打电话告诉我。
　　案例6女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
　　案例7女：你不适合做我男朋友，不过，我很喜欢你，你可以做我的哥哥吗？我：那你还是走吧。女：哦。我：我今天这一桌酒菜不是为认个妹妹准备的
　　案例8女：我以前有过一个男朋友，我告诉你的原因是我不想隐瞒这些事情。我：我对你的以前没有任何兴趣，那是你一个人的事情，和我没有关系。女：你……我：要是你对以前还放不下来，那你可以先回去，什么时候放下来了，什么时候可以来找我。
　　案例10女：你有过几次恋爱？我：一次也没有。女：我不相信，你都27了，怎么可能一次都没有？我：恋爱是用心的，人一辈子用心的时候最多有一次。女：那你以前都是逢场作戏？我：看是什么样的女孩子，有的女孩子连逢场作戏的资格都没有。女：你好可怕啊。我：谢谢。
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碰到过的装X表白——看得我内牛满面啊~~哈哈
　　1．今天坐地铁，从建国门站上来一男一女，坐在我的旁边
　　女：“她其实心里很伤，本就是那种容易痛的女子”
　　男：“她还没释怀么”
　　然后我起身，哆哆嗦嗦泪流满面的离开了
　　2．女：我喜欢在街头喝咖啡，人来人往的，觉得像公主一样备受瞩目。
　　男：呵，你本就是让人给与三千宠爱的女子。
　　当时把我雷的45度明媚忧愁望天内牛满面….
碰到过的装X表白——看得我内牛满面啊~~哈哈
　　1．今天坐地铁，从建国门站上来一男一女，坐在我的旁边
　　女：“她其实心里很伤，本就是那种容易痛的女子”
　　男：“她还没释怀么”
　　然后我起身，哆哆嗦嗦泪流满面的离开了
　　2．女：我喜欢在街头喝咖啡，人来人往的，觉得像公主一样备受瞩目。
　　男：呵，你本就是让人给与三千宠爱的女子。
　　当时把我雷的45度明媚忧愁望天内牛满面….
　　3．…在苏州吃饭旁边俩大爷喝小酒吃下酒菜两人的坐姿均为右腿蜷起來把右脚踩在椅子上
　　突然大爷甲说：她说出这样子的话，已经深深地伤到了我内心最深处的脆弱。。
　　当时我就斯巴达了。。
　　4．我们校园有一极像马景涛的男人以同女友吵架著名我校
　　他给她一嘴巴子：你滚！
　　她掩面而泣：我不！
　　他：滚
　　她：不
　　他：草（转身而去）
　　她一把搂住他
　　他：以后别这样，别这样（回身泪流满面道。。。）
　　5．上回吃早餐～看见一对叔叔阿姨
　　蜀黍忽然刮了一下阿姨鼻子说“你怎么这么纯情～～～”
　　阿姨羞涩地笑了。。。
　　我汤泼出来了
　　6．无意间加了个人上来跟我打招呼，说：喜欢最天使么？
　　我没反应过来呢
　　人又说了：这么多年来，这是第一首能进入我心里的歌，不知你是否也一样～
　　我哆哆嗦嗦的拉黑了～
　　7。我们宿舍一灰猪瘤女半夜跟她汉子打电话（她那晚耳朵过敏，开的免提，还以为我们仨都睡了，其实我在偷听。。。）
　　女：平淡流年，我们经历得起吗？
　　男：干什么？你想分手？
　　女：悲伤逆流成河，我为谁而不顾？
　　男：我嘈！难不成是我？
　　我憋笑差点内伤
　　8。公车上
　　男：你哪人啊？
　　女：四川
　　男：那你是蜀国人啊，我是楚国人啊
　　哈哈哈我们都是中国人！
　　9。其实最装逼的莫过于那天我和同学聊挫折她突然来了一句：其实咱们都是受伤的小兽，独自躲在角落舔伤口。
　　我靠，当时我脸色刷的就白了，你丫牛，把我从内伤直接雷为残废了
　　10。某经过学校黑暗角落．闻争吵之声，循声望去，见一男一女．
　　男：你听我解释
　　女：我不听我不听，你让我走！
　　男：你不要走，你听我解释此时拉住女手
　　女：放开我！你这个疯子．猛烈转身就要走．
　　此时，男一把将女子拉入怀中，既而强吻上．女挣扎数秒，逐双臂环住男脖子．
　　我默默路过．．．同时寻找摄象机．未果．
　　11。某节课一装B男噌的站起来…
　　老师：XXX！你站起来干嘛
　　B男：有人在后门看我
　　老师：看你怎么了
　　B男：我爸让我注意点！怕人绑架我！我可值好几千万呢
　　全班都45度的面瘫了…全都嘴上呵呵心里MLGB了
　　12。在星巴克我点着一杯卡布基诺在这群安静的装逼侠对我侧目的时候华丽的打开我的橘子iphone
　　刹那间整个星巴克被一首高亢而又悲凉的《月亮之上》所笼罩顿时那些星巴克里面的装逼侠们内牛满面
　　13。讲一个90后小姑娘追我朋友的事。一90后的小姑娘。打扮不肥猪流。也挺水灵。我朋友不要。我们很不解。我朋友说沟通无能。当下。我朋友拒绝小姑娘的时候我们都在。朋友估计小姑娘的自尊心。拒绝的那叫一个曲折委婉。后来小姑娘终于明白了。幽幽的看着我朋友。朱唇轻启。扔了句。
　　“告诉我。这个冬天为什么特别寒冷”
　　就走了。众人终于明白何谓沟通不能。
　　内牛满面……
　　14。晚上，某教学楼五楼。一男一女。在闹分手。男的背对女的，女的欲哭，已经在绞衣服角。
　　男人此时说：我们分手吧。
　　女的没有说话，只是满含泪光地看着男的。
　　男的此时已经转过头来了，看见女的如此，然后像走猫步一样走过去抱住女的说：哈儿，我从舍得。（傻瓜，我怎么舍得）
　　15。惹到一文艺系的小男生，某日在我拒接他电话N次后，发以短信：我的忧伤是与生俱来又不可磨灭的。大概任何人都无法化解，我只期盼上帝可以带走我和我的悲伤，只有他可以·············
　　16。某天公交车上上来两背着蛇皮袋的头发油腻男子我前面入座
　　A：兄弟，我还是爱他的，只是我是个浪子，浪子你懂不？
　　B：我懂，我深深的明白你的忧伤。
　　A：你不懂，我天生是个四处漂泊的浪子，好像那浮萍一样。。。无拘无束
　　司机没刹车，但车上顿时倒了一帮人。。。
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-1990年《相亲》
精彩台词：就兴你们年轻人连蹦带跳，又搂又抱，我们老年人就只能干靠/搞过对象的人都知道，一般情况下，说出傻样这个词，那就百分之八十了
-1992年《我想有个家》
精彩台词：我叫不紧张
-1995年《牛大叔提干》
精彩台词：上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。
精彩故事：扯蛋
-1996年《三鞭子》
精彩台词：别说你开车不合格，你长得都违章了。
-1990年《相亲》
精彩台词：就兴你们年轻人连蹦带跳，又搂又抱，我们老年人就只能干靠/搞过对象的人都知道，一般情况下，说出傻样这个词，那就百分之八十了
-1992年《我想有个家》
精彩台词：我叫不紧张
-1995年《牛大叔提干》
精彩台词：上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。
精彩故事：扯蛋
-1996年《三鞭子》
精彩台词：别说你开车不合格，你长得都违章了。
-1997年《红高梁模特队》
精彩台词：正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。
-1998年《拜年》
精彩台词：下来了，因为啥呀，腐败啊！/耗子给猫当三陪——赚钱不要命
-1999年《昨天、今天、明天》
精彩台词：谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸/秋波，就是秋天的菠菜/饭已OK，下来咪西
-2000年《钟点工》
精彩台词：小样儿，脱了马甲，我照样认识你/我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？答，幸福就是遭罪/走了，伤自尊了，太伤自尊了
-2001年《卖拐》
精彩台词：脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫/信不？不信！走两步/生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢？/缘分啊缘分
-2002年《卖车》
精彩台词：无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤
-2003年《心病》
精彩台词：心拔凉拔凉地
-2004年《送水工》
其他精彩台词
这外国啤酒劲真大啊/床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏
人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；
说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻!
房子修的再好那也是个临时住所!
那个小盒才是你永久的家！
没事走两步!
猪年流行祝有才：你太有才了！
秋波，就是秋天的菠菜
小样你穿个马甲我就不认识你了啊？
忽悠！～接着忽悠！～
我先来两个~~
猪撞树上了~~你撞猪上了吧~~追尾了吧~~~
猪也是这么想地~~~~~~如果选猪呢~~那就是驴也是这么想地~~~~
我说你这人不讲究啊~
你不按套路出牌啊~~~猜急转弯你倒是按3哪~！
天啊，地啊哪位天使姐姐帮我的呀!~
非常6+7呀~
操碎了信，磨破了嘴，身板差点没累毁~~还给寡妇挑过水~~
拐一年 摇一年 缘分那~
吃一堑 长一智 谢谢阿~
横批：自学成才~
距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话—哈喽啊！饭已OK了，下来眯西吧
那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！
没有劳动人民，你吃啥穿啥 没有老动人民你还臭美啥 劳动人民是最伟大的!
距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话—哈喽啊！饭已OK了，下来眯西吧！
今早我一开圈门，老母猪以每秒八十迈的速度向前疯跑，咣当撞树上–死了，为什么？
别紧张，拿我脑门儿当镜头。
别说你开车不合格，你长得都违章了。
猫走不走直线，完全取决于耗子。
你穿个马甲我就不认识你拉 哈哈
脑袋大脖子粗，不是大款就是伙夫
你让瞎子去南极，他根本找不着北；你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿；你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美；你让潘长江去吻郑海霞，他根本够不着嘴。
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每次看到JS（奸商）这个词出现的时候，往往总伴随着“坑”、“黑”等词缀，作为一名不成功的JS，我觉得有必要跟大家分享一下我的悲惨经历。
先说明一下小店的状况，因为资金有限，小店的位置比较偏僻，做的一般都是附近小区的生意，业务以维修为主。俗话说店大欺客，客大欺店，我这小小店铺就是被各路人马欺凌的对象…
1、“老板，无线路由器多少钱一个？”
“一百！”
“这么便宜啊？你不要拿个次品来糊弄我啊，我要最好...
每次看到JS（奸商）这个词出现的时候，往往总伴随着“坑”、“黑”等词缀，作为一名不成功的JS，我觉得有必要跟大家分享一下我的悲惨经历。
先说明一下小店的状况，因为资金有限，小店的位置比较偏僻，做的一般都是附近小区的生意，业务以维修为主。俗话说店大欺客，客大欺店，我这小小店铺就是被各路人马欺凌的对象…
1、“老板，无线路由器多少钱一个？”
“一百！”
“这么便宜啊？你不要拿个次品来糊弄我啊，我要最好的!”
“。。。。。。这个就是最好的啊”
“哦，那再便宜点，80块卖不卖？”
“。。。。。。”
补充一句：我店里有两种无线路由，TP—LINK，进价81售价100；迅捷，进价58，售价75。
2、“老板，无线路由器多少钱一个？”
“一百！”
“这也太贵了！30块钱卖不卖？”
“……”大姐，服装店在隔壁第三家，您走错门了。
3、“老板，无线路由器多少钱一个？”
“一百！”
“老板便宜点嘛——”作撒娇状。
“。。。。。。”姐姐，附近几家店，就我卖的最便宜了。
“便宜点嘛——”
。。。。。。二十分钟后心满意足的以90元的价格买下路由器，临走的时候顺手拿走鼠标垫一个。
4、“老板，无线路由器多少钱一个？”
“一百！”
“什么！都是街坊邻居的你还卖这么贵？”
“。。。。。。”
“好啦好啦，80块卖我一个，大不了下次还来照顾你生意就是了。”
“。。。。。。”大哥，你这生意我宁可不做。
5、“老板，无线路由器多少钱一个？”
“一百！”
“都是老生意了你还不给我便宜点，这玩意儿80块就行了嘛！”
“。。。。。。”大哥，我认识你吗？不要说得跟我亲戚似地好不好。
6、“老板，无线路由器多少钱一个？”
“一百！”
“你这人真是的，薄利多销懂不懂？这玩意儿卖80块钱就行了，下次我会帮你介绍生意的。”
“。。。。。。”大哥，菜市场在斜对面，我这不是卖白菜的。
不管路由器贵也好，便宜也罢，售后总是要做的，可是碰到下面这些，我就真是欲哭无泪啊：
7、“老板，你这路由器质量太差了，我才用了三个月就坏了！”
重启，恢复出厂设置，重新设置好后确认没有其他问题，好说歹说才将其却走，临走还要来一句：“下次再出问题当心我找你算账啊。”
8、“老板，这路由器怎么拿回去不能用啊？”
检查没有发现问题，让他回去再试试。十分钟后打电话说还是不能用，无奈只好上门服务，结果发现丫把宽带密码记错了，能用才有鬼了！
9、“老板，这路由器怎么拿回去不能用啊？”
检查没有发现问题，让他回去再试试。折腾了几次之后才发现，丫把网线插反了。。。。。。
10、“老板，我怎么上不了网了啊，是不是路由器有问题啊？”
检查没有发现问题，跟他上门检查，发现是电脑中毒，于是重装系统。问他收钱——
“什么？还要收钱？都是你这破路由器，我以前就从来没有碰到过这种情况！”
都说了是电脑中毒，跟路由器无关好不好？
不听，就是不肯给钱，顺便发动舍友加入围攻行列。
11、“老板，我想换个宽带，你帮我把路由器重新设置一下好不好？”
“行啊，你把路由器拿到我店里来。”
“哎呀，都这么晚了，人家懒得出门嘛，你就走一趟好不好嘛，就在隔壁小区又不远的。吧唧吧唧吧唧。。。。。。”
实在磨不过她，看看时间不早了，索性提前关门，走一趟吧。
过了几天，又打电话过来：“老板，你帮我把宽带换回来吧，隔壁的人小气死了，我不要用他的宽带了！”
“。。。。。。”
例子太多，印象不深的就不一一列举了，下面再说两极品的：
某顾客跟朋友拿电脑来修，检查之后发现显卡烧了，于是跟他说换一个，当时店里只有华硕210（表喷我，这玩意儿最便宜，我不可能去网上淘二手货放店里卖，没质量保证的，再说只是看看电影而已），开价250。.
“这么便宜啊，你不要拿便宜货来糊弄我啊，给我换个好点的。”财大气粗状。
一番交流之后决定换另一个800块的，我店里没货，于是跟他说第二天来拿。
结果第二天孤身一人来了。。。。。。
“老板，还是用原来那个便宜的吧，便宜点150块就行了吧。”
老大，这玩意虽然垃圾，可也进价199好不好。
好说歹说就是一毛不拔，最后把脸一摆：“我不修了。”抱起机器就走。
你走就走，麻烦你让我把显卡拆回来好不好，顺便把你那副防贼的表情收起来，你这破机器还不值得我动歪脑筋！
某顾客电脑开机就重启，打开一看发现风扇不转了，跟他说50块钱换一个。
不肯，嫌贵。让我给便宜点，威胁我不然就去别的店修。
正好当时我心情不好，跟他说那你去别的地方修吧。
过了两天他告诉我隔壁街上那家只要了他40块，可便宜了，临走了还说我JS。
是啊，换个风扇，再帮你换个单核的CPU，居然只收40块，确实很“便宜”啊。
顺带说一句，隔壁街上那店的老板算是我师兄，平时没事就会凑一块交流交流，当然，是我被教训的时候多。这人呢就是吧友嘴里面的不折不扣JS一名，属于那种装个系统能让顾客换硬盘的强人，但是偏偏丫就是比我混得好，平时去他店里的时候听到顾客给他的评价都是：这人很够朋友，东西很便宜等等。
我泪牛满面。。。。。。
来源：猫扑
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设置密码有诀窍，以自己身体的某一段长度作为密码，这样不易被人猜到，保密性很高，即使忘记了也可以迅速查到，但须谨慎选择参照物，不然会出现如下窘境：某男在网吧里解开裤子，眼盯屏幕露骨画面，一手忙活一手拿尺…警察过来查，某男哭道：我说我在找QQ登陆密码您信么？
设置密码有诀窍，以自己身体的某一段长度作为密码，这样不易被人猜到，保密性很高，即使忘记了也可以迅速查到，但须谨慎选择参照物，不然会出现如下窘境：某男在网吧里解开裤子，眼盯屏幕露骨画面，一手忙活一手拿尺…警察过来查，某男哭道：我说我在找QQ登陆密码您信么？
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1 当时唱歌的时候最多一天连赶过11个场，人家分偶像派和实力派，我是体力派。
2 学习这事儿给我带来的基本上全是耻辱。
3 一听英语课基本就是强撑，就是那种魂魄已经散去，但是眼睛还得睁着，有一次英语课分在第一排，离老师最近。一开始是听力考试，老师就在那看着我，我就装着很认真的写，一边听一边填ABCD，我觉得表演的已经很好了，用余光看见老师还在关注我，就装着思考，装着装着卷...
1 当时唱歌的时候最多一天连赶过11个场，人家分偶像派和实力派，我是体力派。
2 学习这事儿给我带来的基本上全是耻辱。
3 一听英语课基本就是强撑，就是那种魂魄已经散去，但是眼睛还得睁着，有一次英语课分在第一排，离老师最近。一开始是听力考试，老师就在那看着我，我就装着很认真的写，一边听一边填ABCD，我觉得表演的已经很好了，用余光看见老师还在关注我，就装着思考，装着装着卷子都快写完了。突然听到一句：试音结束，现在听力考试正式开始。
4 鲁豫：模仿家长签字，当年你练过吗？
黄渤：练！当然要练，这必备的功课这是。
5 我做菜喜欢材料胡放，调料也乱放，瞎琢磨。做菜的时候朋友经常说黄渤你慢点儿你别炼出丹来。（LZ话：丫喜欢做菜而且做的很好。）
6 （说《爱情呼叫转移2》的时候）爱情呼叫转移是他们演的，我是那个2。
7 鲁豫：你现在可以啊，很火啊是吧
黄渤：那肯定是火，你想都能坐在这儿跟鲁豫聊天了，那还不火吗？
8 鲁豫：你当年是走偶像路线的是吧？（底下大笑）
黄渤：不是，这笑什么意思啊这？
9 鲁豫：你要特努力的话能考上清华北大吗？
黄渤：特努力。。我估计一直努力到现在的话，也说不定。
10 鲁豫：写的歌有被别人唱过的吗？有唱火了的吗？
黄渤：唱得人家发火的有。
11 鲁豫：你给郭富城写的那个还真有点他的意思。
黄渤：是，当时琢磨他要真要的话，得跟他要多少钱呢？
12 鲁豫：当年喜欢你的女孩多吗？
黄渤：多，太多了。（底下大笑）哎你们怎么又笑了，什么意思？
13 去金鸡奖，往外一出的时候闪光灯就闪了，心里想哎哟我的天影响力这么大这戏，一出来就电闪雷鸣的，越走越不对劲儿，怎么都没人瞅我，回头一看，后面宁静。
14 鲁豫：你们家最多的时候来过多少人啊？
黄渤：上学的时候来的多？
鲁豫：上学的时候来多少人啊？
黄渤：全班来啊。
15 记者：你今天怎么穿成这样？（LZ话：丫穿一很板的白衬衫）
黄渤：今天是把本质的东西散发了一下。
记者：脖子上为什么还要栓三根绳子啊？
黄渤：这是鞋带的另外一种系法。
16 （说《斗牛》）我在里面的角色叫牛二，除了牛以外还有很多二的精神。
17 你要去演一个人太难了，你把你自己变成这个人那就容易了。
18 我发现当时拍的越遭罪的，大家看的就越开心。
19 这个不关我的事，别人老找我来演小偷，没办法，长得已经浑然天成了。
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背景：我家的宅猫——少爷，雄性。　　大概因为曾经是弃猫吧，少爷自从十一年前被我捡回家之后，就再也不敢踏出我家大门一步，不管你怎么赶，就算我故意把它抱出门去，它也一脸惊恐地死死地抓着我的衣服坚决拒绝被放到外面的地上……　　于是…少爷至今…还没有女朋友………………　　有天早上大扫除，开着大门，我发现少爷蹲在门口的鞋垫上，一动不动的望着大门外面，而大门外左手边的楼梯上，不知道什么时候蹲着一只橘子色的猫小...
背景：我家的宅猫——少爷，雄性。　　大概因为曾经是弃猫吧，少爷自从十一年前被我捡回家之后，就再也不敢踏出我家大门一步，不管你怎么赶，就算我故意把它抱出门去，它也一脸惊恐地死死地抓着我的衣服坚决拒绝被放到外面的地上……　　于是…少爷至今…还没有女朋友………………　　有天早上大扫除，开着大门，我发现少爷蹲在门口的鞋垫上，一动不动的望着大门外面，而大门外左手边的楼梯上，不知道什么时候蹲着一只橘子色的猫小姐/先生（？）………　　它们就这样隔着我家门框，深情相望。　　这种情况大概持续了两个多星期吧……直到最后少爷都不敢踏出我家大门一步，那只橘子色的猫小姐/先生（？）也没主动靠近过，后来便渐渐不再来了……　　……自那以后，少爷似乎更忧伤了……&　　唉，少爷柏拉图式的初恋真是令人唏嘘不已……　　■ 再发另外一个哥们的糗事，此哥们在部队做过侦察兵，由于表现好，后被派到某大学进修。此为背景。　　到了大学后，听说一棒子留学生自称韩国跆拳道什么组冠军来着，还在学校办了跆拳道社极为嚣张，此哥们于是想杀杀这棒子的傲气，便约定比武。虽然是私下比武但是还是引起了不少围观，此哥们上去2招，专业的硬招式啊。。。该棒子不幸断了两根肋骨，此不是糗点。　　事后校长听说了，找哥们谈话，让他去医院看看棒棒同学。于是乎，此哥们按照70年代礼仪，拉我去超市买了几瓶水果罐头，买了两斤白糖找了个牛皮纸一包，用绳一系，到医院了亲切慰问了该同学的病情。　　我们不竟感叹：中国是礼仪之邦啊！　 　■ 当时3年级.什么都不懂，以上背景.一日，老妈帮我洗内裤，老爸也在，我突然忧郁的说了句：“爸，我小JJ出问题了.&老爸当时很紧张的问了句：“怎么 了。”我看见他脸色都变了，然后我说了句让我可耻到现在的话.....我说：“昨晚上......它硬了。”到现在都忘不了老爸老妈精彩的表情　 　■ 一女友五官很好看，眼睛大大，无奈脸上长了许多青春痘，很是影响，有次和男友抱怨痘痘，男友说，我巴不得你长呢！你要没有痘痘就看不上我了……觉得挺感人 的就和我男友说了这故事，以上为背景………咯咯………男友很白很白，可是脸上痣也比较多，貌似白的都这样？？他听完这故事，一点感动都没有，反而抽泣到， 家家有本难念的经，我要没有这些痣我早不要你了…………我顿时凌乱啦　　■ 背景：我在美国上班，老板是一印度人　　一天我在办公室喝茶看糗百，老板过来问我事情发现了，就问我这是什么。　　我说，这是中国的技术论坛。。。。　　老板居然表扬了我。　　■ 中午和男朋友坐地铁，我们俩都手握着手机打瞌睡，下车时发现手机都没了，更郁闷的是我们当时都以为是对方开玩笑拿的没睁眼。　　■ 本人女，身高170，体重也差不多了。初中的时候剪短头发，板寸，符合学校男生发型标准的那种。我妈40左右，看上去像25、6的。背景以上　　案件一：刚搬的新家，院子里都是不认识的人，谁见谁都说我妈：你看你儿子长得多壮实，都可以保护你了。刚开始我妈还见谁和谁解释，等说的人多了，我妈直接冲人笑笑说：“就是,”看我儿子多好!&顺手拍我后背。　　事件二：我妈高中同学聚会（我爸跟我妈是高中同学），她一个好朋友问：“那天我看见你跟一个小伙子逛街，又高又壮，谁啊？”我爸的脸当时就绿了（醋坛子一个），我妈也吓傻了，最后一准问，我妈一拍桌子说：“那是我闺女！”大家都傻了。　　事件三：我跟老妈逛街买衣服，我不耐烦的坐在店里玩手机，我妈一件又一件的换来换去，还不停的问我好看不。我应付的说：好看，你不穿都好看。那售货员相当母猪眼，赶紧帮腔说：“你看你老公都说好看了，这衣服就是为你设计的。”　　你老公……老公……公……　　事件四：我高二在美国当交换生，那天给我美国同学看我和老妈的照片，我只说上面有我妈，结果我同学来了一句，你长的真像你爸！母猪眼，有木有！　　事件五：我现在头发已经留到肩膀了，但是身上带的照片还是短毛的样子。我某日逗我美国同学玩说，我有个双胞胎弟弟，你想不想认识一下？我于是拿照片给她看，人家羞涩地说，你弟弟挺可爱，可是我有男朋友了。&　 　■ 最近降温，前几天都在家洗澡了，今天太冷只好到澡堂。北方澡堂。。池子里正泡着，进来几个纹身的小伙子，大金链子光头纹身，霸气的一B。我不自觉的往远处 挪了挪，旁边有台子，是给人家搓背的，上面一位中年人正在搓着，和搓背师傅聊着天，几位霸气哥要搓背，搓背师傅说等一会，后面还有两位排队的。霸气哥不答 应，要先搓。言语不和，要把那位正搓着的拉下来，自己上去，眼瞅着那位中年人要挨打，搓背的不慌不忙的去了大厅，几秒钟后，下来七八个人，还没穿衣服呢， 每人手里拿着一个手铐，问那位躺着的中年人，李局，要不要先拷走？ 几位霸气哥懵B了。站最后那个嘟囔了一句，不穿衣裳谁知道啊。知道啊知道啊。。。。■ 背景：老妈强制老爸戒烟中。　　晚饭后老爸烟瘾来犯，趁老妈洗碗时门口偷吸，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到…　　老妈：你干吗呢！　　老爸：我没吸烟！！！　　老妈：那你吐的是什么！　　老爸：浮云……　 　■ 今天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，我很激动，在家打扮一个小时以后在咖啡馆约见该MM,居然发现是个极品美女，顿时周星驰上身，使出浑身解数把妹子逗 乐妹子，，对老哥各种感激，正想进一步发展，老哥很不识时务的出现了直接坐妹子身边随手一搂并在大庭广众之下在妹子脸上响亮的亲了口说，都认识了吧，你嫂 子，美不。。。。。我哭了，这是我亲哥不，有木有这样坑人的　　■ 喜欢一个美女，今天自告奋勇去她家干活，于是开始了杯具的一天...　　美女的爸爸是个很严肃很有学者范儿的眼镜男。我干完活怕脚臭，于是在她家卫生间洗脚。中途她爸爸要上厕所，我便起身让位，就在我们擦肩而过的时候，我脚下一滑，摔倒，本能的用手一抓，抓住了她爸爸的短裤，紧接着她爸爸摔倒，脸正好趴在了洗脚盆里。。。。　　当美女和她妈妈闻声赶来的时候，娘俩看见了这样一幕：美女爸爸双手撑地，对着一盆洗脚水，不停的咳，而且还露着大屁股....旁边是目瞪口呆的我坐在地上不知所措。。。　　于是红着脸道歉，最后落荒而逃。走的时候，她爸爸在刷牙。　　■ 刚看了一个去学校医务室拿药7毛钱的糗事，想起上个月我去医院的经历　 　上个月，2011年4月份（注意不是2001年4月份），连续几天胸口疼，喘气粗了疼、弯腰疼、咳嗽疼、睡觉翻身疼，反正除了石化后不疼，基本稍微一动 就疼，实在受不了了就去济南市***医院（是正规医院，不是学校医务室，为防止糗友认为我做广告，暂以星号代替），专家搭眼一看说是软骨炎（软骨相当于吃 猪肉时的脆骨），不是病毒什么引起的，所以消炎药神马的不管用，拿20片止疼药吧，然后刷刷开单子，当时我都想让大夫少开点，开10片就可以，止疼药一般 用不到，开多了浪费，后来没说，随他开去吧，然后去交钱，问大夫多少钱，收钱的大夫说的话让我有种五雷轰顶加热泪盈眶的感觉　　“一毛钱！”　　我当时有点懵，给大夫一块钱，我都做好准备大夫跟我说你拿错钱了，怎么会这么少钱之类的话，但大夫啥也没说，很淡定的找我九毛　　幸亏当时没跟大夫说开10片，要不然医院还5分的钱找给我&老 公3年前因为煤气中毒不在了，给我留下仅7个月大的女儿，和无尽的伤痛，现在引起煤气中毒的热水器商家在我们打官司努力东奔 西跑中赔偿了，钱法院一笔拿给了我公公婆婆，女儿有7万4千块抚养费，事先说好了钱到了之后给我，然后公婆在钱到手之后决口不提拿给我了，而女儿现在快4 岁了，一直是由我抚养的，一个人带着女儿很辛酸，不想为了钱而伤害亲情，可是公婆你们这样做让我怎么办？…………&&&我 和前男友是一家公司的，我们谈恋爱的时候也是住的公司宿舍，他住四楼，我住六楼。但经常出去kf,后来他已不合适为借口把老娘甩了，老娘我那段时间各种难 受，不舍，留恋。就在昨天晚上他给我发短信问候，我还跟SB一样挺高兴，聊了没几句说，他说想ML，让我去四楼，帮他解决。我日，原来是有目的的，你当老 娘我是他妈2B青年啊，你真是贱的可以，老娘果断回之“滚蛋”&&&昨天以借宿舍老二手机玩为借口成功拿到他的手机，把他的铃声换成了“哈喽，我也用妇炎洁～洗洗更健康” 就在刚才上课时打了一下。二百多人的大课啊，把小伙子羞的脸通红。&&&&&昨天晚上到南京，今天参加省厅组织的培训。培训老师进来的时候无比震惊的发现老师是昨晚跟我一夜q的丫头！&&&&&&&今天看见俩彪悍女吵架！A：我诅咒你这辈子g潮的时候都只能用一只手抓床单！B：……………话说邪恶的我为毛直接就懂了＝ ＝！
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色狼等级靠试试题，答中60分以上者可评资深色狼，80分对可以评为大师级色狼，100分答对的话，你就是色狼领袖了。
1.一名女教师正在给同学们上拼音课，教着教着忽然脸红了。请问她现在正在教的最有可能是哪个字？
A，软 B，硬 C，嫐 D，嬲
2.请问金庸小说人物里面，谁是真正的同性恋？
A，东方不败 B，陈家洛 C，李文秀 D，杨过
3.有一位姓雷的师傅发扬团结友爱互相帮助的精神，骑...
色狼等级靠试试题，答中60分以上者可评资深色狼，80分对可以评为大师级色狼，100分答对的话，你就是色狼领袖了。
1.一名女教师正在给同学们上拼音课，教着教着忽然脸红了。请问她现在正在教的最有可能是哪个字？
A，软 B，硬 C，嫐 D，嬲
2.请问金庸小说人物里面，谁是真正的同性恋？
A，东方不败 B，陈家洛 C，李文秀 D，杨过
3.有一位姓雷的师傅发扬团结友爱互相帮助的精神，骑车送他的女同事回家。那么这辆自行车最有可能的配置是什么？
A，有前杠有后座 B，有前杠没后座 C，有后座没前杠 D，没前杠没后座
4.下列那个大洲的足球赛最好看？
A，亚洲杯 B，美洲杯 C，非洲杯 D，欧洲杯
5.有一艘游艇漏水了，正在这个船上的中国领导仗着自己牛高马大，抢到了一个救生圈，秘书提醒他：“船上还有妇女同志呢？”领导说：
A，让领导先走！！！ B，这是我的party费。 C，我没那个心情。 D，我上有小，下有老。
6.有一炒股的夫妻俩，他们最怕股市的哪个术语？
A，光头大阳线 B，突破 C，井喷 D，解套
7.寝室里面五兄弟，请问谁交女朋友可能最多？
A，老大 B，老二 C，老三 D，老五
8.台湾2008大选的时候，如果民进party推出苏贞昌和谢长廷的组合，那么国民party的马英九应该招谁当副手才是绝配？
A，王金平 B，萧万长 C，颜清标 D，吕秀莲
9.下列四组成语都是描写新婚大喜的，请问哪一组的男主人公最自卑？
A，一针见血 若有所失 B，一见如故 一塌煳涂 C，一五一十 十拿九稳 D，一柱擎天 一败涂地
10.中国少女节在哪一天？
A，二月十四日 B，三月七日 C，七月七日 D，十二月一日
附加题：下列哪一首诗的情侣最多？
A，李白《望庐山瀑布》 B，李绅《悯农》 C，王之涣《登鹳雀楼》 D，王维《九月九日忆山东兄弟》
一名女教师正在给同学们上拼音课，教着教着忽然脸红了。请问她现在正在教的最有可能是哪个字？
A，软 B，硬 C，嫐 D，嬲
课文：语文老师问：“‘软’的拼音怎么读？”
学生们齐声喊道：“日完软！”
老师说：“嗯，基本正确，但部分女同学发音不标准，应该是——日完俺软，跟俺读！”
解析：C读nao3，D读niao3。
2，请问金庸小说人物里面，谁是真正的同性恋？
A，东方不败 B，陈家洛 C，李文秀 D，杨过
解析：杨过，课文不知道是哪个，但金庸小说里只有他是断臂。
3，有一位姓雷的师傅发扬团结友爱互相帮助的精神，骑车送他的女同事回家。那么这辆自行车最有可能的配置是什么？
A，有前杠有后座 B，有前杠没后座 C，有后座没前杠 D，没前杠没后座
课文：成都理工男女比例严重失衡，男生被生理问题憋的整天挖空心思想想找机会同女生接近。一天深夜，电影散场后工程系一GG推车时发现同校一MM焦急地徘徊在车站牌前，于是他走上前热情地说：“我送你回去吧！”MM见GG眼熟，知道是自己学校的，客气了一番也就同意了。GG又很不好意思说：“我自行车没后架，你坐前面好吗？”MM一看也确实没什么办法，便点头答应。一路上，GG非常“兴奋”！很快就把MM送到宿舍楼前。MM 下车正想说点客气话表示感谢，却惊诧地发现GG的自行车竟然没有前大梁！MM目瞪口呆地问道：“我是坐哪儿回来的呢？？？”
4，下列那个大洲的足球赛最好看？
A，亚洲杯 B，美洲杯 C，非洲杯 D，欧洲杯
课文：记者问：为什么“欧洲杯”比“亚洲杯”好看？
亚足联官员无语……
中国足协：因为前者是“Ecup”而后者是“A……”
5，有一艘游艇漏水了，正在这个船上的中国领导仗着自己牛高马大，抢到了一个救生圈，秘书提醒他：”船上还有妇女同志呢？”领导说：
A，让领导先走！！！ B，这是我的party费。 C，我没那个心情。 D，我上有小，下有老。
课文：[镜头1：远景]茫茫大海，风雨交加，泰坦尼克号摇摇欲坠……
[镜头2：近景]中国某领导登场，只见他大跨步向救生艇走去。这时身后的秘书委婉提醒道：“救生艇上的可都是妇女……”
[镜头3：特写]领导惊讶道：“天呀，都啥时候了，怎么还想着那事！！”
6，有一炒股的夫妻俩，他们最怕股市的哪个术语？
A，光头大阳线 B，突破 C，井喷 D，解套
课文：夫妻二人上床后开始温存，妻摸夫下面：“怎么还这么疲软？”夫：“别着急，盘整的越久，涨的越凶！”妻继续抚摩夫的下面：“开始涨了，哇，涨的好快！”夫：“怎么样？涨停了，光头大阳线！”妻终于忍不住，翻身上马：“亲爱的，我套牢你了。”夫：“套吧，套的越深越好。”妻：“我要开始上下震荡了～”夫：”震吧，注意控制好行情节奏。“过了一会，夫：”不好，我要出货了！”妻加大了震荡幅度：“等等我，我也马上要突破了！”井喷式高潮行情展开…… 两分钟后，夫妻解套。
7，寝室里面五兄弟，请问谁交女朋友可能最多？
A，老大 B，老二 C，老三 D，老五
课文：一天，老五去厕所看见蹲坑的老三，跑到宿舍狂喊：”老四，老三老二老大了！”
解析：此题应改为：寝室里面五兄弟，谁的女朋友可能最性福。
8，台湾2008大选的时候，如果民进party推出苏贞昌和谢长廷的组合，那么国民party的马英九应该招谁当副手才是绝配？
A，王金平 B，萧万长 C，颜清标 D，吕秀莲
解析：把每个人姓名第二个字连起来——英金贞长。
9，下列四组成语都是描写新婚大喜的，请问哪一组的男主人公最自卑？
A，一针见血 若有所失 B，一见如故 一塌煳涂 C，一五一十 十拿九稳 D，一柱擎天 一败涂地
解析：一针见血=男人JJ小的像绣花针，若有所失=女的问：“你进去了吗？”
10，中国少女节在哪一天？
A，二月十四日 B，三月七日 C，七月七日 D，十二月一日
课文：今天3月7日，就以南开“今日十大”结束这100个HOT笑话吧~
食堂里，两排队打饭的学生聊起来。
同学A：今天是女生节？
同学B：不是明天是妇女节吗？
同学A：噢，那不就差一日嘛~
附加题：下列哪一首诗的情侣最多？
A，李白《望庐山瀑布》 B，李绅《悯农》 C，王之涣《登鹳雀楼》 D，王维《九月九日忆山东兄弟》
课文：李白《望庐山瀑布》：日照香炉生紫烟， 遥看瀑布挂前川。飞流直下三千尺， 疑是银河落九天。
李白和照香炉。
李绅《悯农》：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。
锄禾和当午。
《登鹳雀楼》：白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，更上一层楼。
白和依山尽，黄河和海流，更和一层楼。
王维《九月九日忆山东兄弟》：独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。遥知兄弟登高处，遍插茱萸少一人。
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1.没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音。就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。那些妖怪他一只手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。2.沙僧：“二师兄，那个，你还想念高老庄的秀兰么？”八戒看着前面那个扛着金箍棒的背影摇了摇头。悟空：“师父，取完经你随我回花果...
1.没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音。就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。那些妖怪他一只手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。2.沙僧：“二师兄，那个，你还想念高老庄的秀兰么？”八戒看着前面那个扛着金箍棒的背影摇了摇头。悟空：“师父，取完经你随我回花果山吧。”唐僧：“悟空，你以为我们仅仅是去取经么？为师要和如来彻夜探讨佛法。”说着羞红了脸，却不知何时，跨下的白龙马已泪流满面。3.只因这个男人曾救了他，心高气傲的他为了报恩对他不离不弃；容忍他的小脾气和无理取闹，用身躯替他挡去灾难；当男人听信谗言赶他离开时，从不掉泪的他哭了。这份感情不知从什么时候开始变成了爱，或许从男人熬夜挑灯为他缝新衣开始，又或许因为男人善良的性格。不过还是最爱男人叫唤自己：悟空。4.许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？” 法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水么？”5.尔康抱着永琪，眼泪止不住留下来，“琪，我答应你，我不要我的紫薇了，你也不要你的小燕子了！我们一起双宿双飞，去海角，去天涯，还去猫扑……”永琪半躺在尔康的怀里，深深的做着呼吸，“康，你呀，你怎么不早说呀，你如果早说，我不早就在围场把小燕子给射死了……”6.男子提着水果站在门口：“伯母您好，我是您儿子的男朋友。” “孩儿他爸！你快出来！”，说完倒地不起…闻声出来的孩儿他爸在看到他的一瞬间，定住…久久之后：“这么多年，你，连口味都换了。”，男子苦笑：“我说过，要做你的家人的。”刚刚爬起来的孩儿他娘再次倒下…7.她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了！8.他沿着身下少年的曲线一路吻到腰侧。双手猛的掰开臀瓣。在菊花的褶皱处轻舔了两下，宠溺地说”宝贝儿，你真美，连这里都是香的。。“接着又深深的嗅了一下，无限回味。身下的小人儿颤抖着抓住两侧的被单，嘤咛一声。。”别。。别在舔了，我昨晚吃的韭菜，到现在还一直不停的拉稀。9.“你可以恨我，但是这个肚子里的孩子是无辜的！虽然不知道是你的还是你哥哥的，但我妹妹已经流产了，现在我怀着你们老X家唯一的后代啊！我跟你爹是不可能了，而我妈都愿意放弃你成全我们，你又怎么能狠心丢下我啊！”10.约好的每周下棋时间，他难得迟到，他看着他有些异样的神色什么都没问。突然他开口说：“我儿子刚才说，要和你儿子去荷兰结婚，我答应了。”他微愣了一下，点点头。下完棋，两个人都坐着没动。沉默良久，他轻叹口气：“当初我们要是勇敢一点，也就没这俩小子什么事了。”他笑笑：“青出于蓝。”11.当年那孩子被带到他身边时,他就明白了,自己这辈子虽不是为他而生,却必定为他而活。他面海而立,将他和天下都放在自己身后护着,乱世时甚至替他挡刀。谁都知道他最在意他,但是他懂,自己是个守备的武将。他压着自己的念想,直到有天那人说：我一直在长大，只是想离你更近一点…做我的八环吧，天津。12.星期一糖醋排骨,星期二腰花粥,星期三青椒爆肚,星期四干菜蒸肉,星期五骨汤弹面,星期六红烧大肠。星期天….星期天我终于把你吃完了.亲爱的,我们可以永远在一起了。13.婚前一星期女孩拿着他的照片找到了那个命理师，“我不知道你有多爱照片上的人，但七天后他最亲近的人将会因他而死。我劝你离开他。”命理师说道。不可能，即便是死我也要成为他的新娘，女孩下定决心。七天后婚礼如期举行，婚宴进行到一半时，酒店的吊灯松落下来——伴郎用力推开了身边的新郎。14.晚饭后。妈：“你到底什么时候结婚？”姐：“等我找到合适的男人。” 妈：“你到底想要什么样的啊？” 姐：“上得了厅堂下得了厨房，存款八位数有房也有车，外面不花心家里我最大，有点小肌肉手感也不错。” 弟大惊：“姐，你不能惦记我男人！！！！！！”15.“老公，上猫扑没”“没，咋了？”“NASA说有外星人”“还没召开发布会呢，假新闻来的”“我害怕，我怕他们把我抓走，一遍一遍**我，让我生外星娃”“你一大男人能生得出来吗？”“他们那么先进，肯定让我生。”16.我坐在床上看着眼前的男人,恐惧道:今天不行，来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话！…呜…混蛋! 事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎,跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了？我卡壳:呃..男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你！17.医院，旧识相遇，两人皆身怀六甲，“真是好久不见！”“嗯嗯，你也怀孕了?”“嗯呐!”产检完，两人午餐，“男孩？”“嗯！你呢？”“也是男孩！”须臾，两人目光相对，热血沸腾，击掌结为亲家。一人家中，男人问躺在床上喘息的男人，“你老婆呢？”“去产检了，你的呢！”“巧了，也产检！”18.“哥，你嫁给我吧！”啪！“说什么胡话呢你！”“我是认真的，嫁给我吧！”“滚！我马上要跟你嫂子结婚了。”“可是哥你昨天晚上和我一起睡的时候还说要嫁给我，哼！”——妈妈从厨房里伸出头来“你们才五岁，懂什么叫嫁啊！快洗手吃饭！”19.他怒气冲冲地踹开他办公室的门，“你弟拐走我弟了！”英俊的男子闻声从文件中抬眸，镜片后的目光淡淡扫了他一眼，“还你一个哥哥行吗？”20.“哥哥，我真的是你的弟弟吗？”“是，我们从睁开眼睛的第一个瞬间看到的就是彼此。我们走遍世界各地穿越时空宇宙也从来没有分开过。”“可是我们的头发眼睛皮肤颜色都不同。”“那不代表什么，我们的名字都是共用。你忘了他们怎么叫我们吗？”“我记得，是海尔兄弟，哥哥。”21.”听说，最近你跟隔壁那货走的挺近的？”他从后面环住他，一手在腰上游走一手解着扣子，温热的气息拂过他耳后。“够了，你别装攻了好么？”“为什么我不能是攻！”被推倒的他在身下又一次看见他笑的温柔而危险“因为，从几千年前开始，他们都是叫我们苏杭，而不是杭苏。明白了么？”22.十年前，他问他：“老师，我可以爱你吗？”他笑，“傻孩子，你还小。”十年后，他长大结婚，他寄来一份贺礼，人没到。二十年后，得知他因病去世，他携妻参加他的葬礼，才知道他终身未娶。三十年后，他搬家时无意发现儿时的作业本，最后一页有一行醒目的字：可是我愿意等你长大。23.“叮咚——”“先生，您的快递到了。”男人接过快递没有说话，拆开，是一个盒子，“你帮我戴上试试。”快递员有些错愕，但还是接过戒指默默替对方带上，“我愿意。”……………快递员闻言不爽的扯下工作包甩在地上，捧起男人的脸狠狠啃了下去，“让你善用职权，让你耍我玩！”男人闻言微笑。24.“啊。。你丫轻点！”男人没有说话，眉间微微皱起，额头上以渗出一丝细汗。“你快点..疼” “乖…忍着点” 男人低头把手指放在嘴边轻轻吻着。“啊。。郑允浩！你他妈的…懂不懂怜香惜玉啊！” “金在中你来劲了是吧！”门外..沈昌珉各种鄙视的走过…拔个倒刺..至于么…25.你看，现在社会变开放了，猫扑上有好多**的故事，虽然是虚构可说明很多人都不再把咱们当神经病看啦，我拣几条念给你听好不好？年纪大眼也花了，我找眼镜，唉，要是咱们也晚生几年赶上这个时候，是不是你就不会从楼上跳下去了？不过也多亏以前通讯不发达，我才能赶紧把你偷出来跟你守了三十年。26.男人抱着小小的婴儿，显得局促不安；脸微微地潮红，手也不受控制地颤抖。“哇——”地一声小婴儿不知为何，大哭出声男人顿时慌了手脚。“怎么哭了？肚子饿了？尿湿了？啊，他是不是不喜欢我？”一双有力的手臂圈住了他和婴儿，额头相抵，“镇定点，从今天开始你可是孩子他妈！”27.“妈妈，为什么故事的结局都是王子和公主幸福得在一起了？”“因为王子爱上了公主身边的骑士，只有娶了公主才能一直看到骑士啊！”“那公主岂不是很不幸？”“才不会，她感到很幸福！”“为什么？”“因为公主是腐女嘛！”28.相互折磨了几年，他妈终于接受他“出柜”的事实，为了让他早些定下来，还他给介绍好男人，安排了一场相亲。刚坐下谈不到两句，他就想溜人。于是偷偷跟对方说：“其实我妈是腐女，她逼我来的，我喜欢女的…”对方一听，激动地握住他的手，“太好了！我喜欢直男的！”29.“孽畜！”龙颜大怒，龙椅上的手直发颤。“皇阿玛……”“皇上……”一双人儿扑通跪于冰冷的正殿之中。“朕最疼爱的御前大将军，朕一心想要将皇位继承于他的皇子，今日却告诉朕说已经山盟海誓拜月前？”摇晃的身子猛地跌坐于龙椅之上，“皇阿玛你怎么……快！宣太医！！阿玛的羊水破了。30.处决的时辰到了。男孩和女孩被缚在木桩上，无助地看着身下刚被点燃的熊熊烈焰。他们的手紧握着，心里又是甜蜜，又是恐惧。周围黑压压的人群高呼“烧死这对异性恋的狗男女，烧死他们！”女孩低泣着：”这个世界是什么时候变成这样子的？“男孩黯然地道：”自从那个什么微小说大赛举办以来吧。”31.周瑜路过厨房看到小乔在向酒中下药心生疑惑 回到帐篷中发现枕下有张字条:今夜子时营外见 瑜怒 已而小乔端来酒杯 趁其转身瑜将酒倒掉 子时果听身边有动静 欲起身捉奸忽听帘外人声响起:诸葛先生您交待的事我已办妥 “多谢夫人””奴家又添了些媚药兴许能帮先生您.. 亮脸一红匆匆入帐小乔嫣然一笑.32.“微小说能不能换个主题？怎么都是腐文？”“比如？”“友情？”“会变成爱情的。”“悬疑？”“原来男1爱的是男2。”“官场？”“男1贪污为了男2啊。”“凶杀？”“男1杀了男2是为了永远和他在一起。”“……对！亲情嘛！”“父子兄弟大乱斗不是更KB？”“……算了……我们今天谁攻谁受？”33.“书院一别，等不来你，他们却逼我成亲，梁兄，我们虽生不同衾，死亦当同穴！此生与你不离不弃！”说着便一袭嫁衣跃入墓中，倾刻间冬雷阵阵夏雨雪，云消雨霁过后，真真的幻出斑斓缠绵的一双蝴蝶。人们无不唏嘘落泪。只听迎亲的轿子里传来一声嘶号：“马文才，你竟如此负我！”34.最铁的哥们是在我大学四年的同学。我们一起，同屋睡过三年半，吃过九百多顿饭，打过一百来场篮球，挂过三次四级。我们干架五次，醉过两次，乱性两次。昨天他结婚，我敬酒一杯，为了偿还六年前他趁我装睡时说过的那一