要如何摆脱父母家庭对你的负面影响？ - 壹心理
要如何摆脱父母家庭对你的负面影响？
发表于 08:00:10
文：普雅 | 壹心理专栏作者
如何摆脱原生家庭对自己的负面影响？
我们每个人感知世界的方式首先是从原生家庭中形成雏形。中国民间就有一句古话"三岁看大，七岁看老"，说的就是人的性格、秉性，待人接物的模式在出生后的前6-7年就基本形成和决定了。
从我们来到这个世界开始，就形成了基本的三角人际关系：父亲、母亲和孩子。这个基本的三角人际关系是最有影响力的，在这份关系中的体验中我们形成对自我的感知与评价，这份三角关系里的体验可能影响我们的一生，特别是择偶与婚姻关系。
从婴儿一出生开始，就开始了一场和平革命。婴儿的心灵是具有吸收力的，相似处于混沌自然的状态，但它具有各种的发展可能。他需要充足的生理营养来保证身体的成长，更需要精细、准确的心理营养来喂养心灵。婴儿对所有的刺激信息毫无遮拦的吸收，几乎没有任何防御与保护，同时这意味着危险，如果他所吸收的东西是负面的、矛盾的，婴儿更可能产生矛盾、消极、不安的自我体验，这种感觉被不加区分的累积起来，形成自我意象。
我们在生命早期的不同阶段需要不同的心理营养，如果被满足了，那么直接可以滋养到每个人内心深处的渴望：被爱、被关注、被肯定、被欣赏、安全、自由、连结等等。如果没有被满足，那我们很可能对自我产生一些消极的体验，并在以后的人生里寻寻觅觅，直至得到满足。通常，缺失的那些部分需要我们加倍满足才能弥补回来。
举例来说：婴儿出生的0-3个月，需要母亲、父亲喂他、帮助他、安慰他，他有很多需要，但是又不会说话，所以只能通过哭声来表达，这就需要母亲、父亲等重要抚养着无条件的接纳婴儿，满足他的需要。如果父母不能够满足婴儿这个阶段所需要的无条件接纳，他潜意识就会对自己产生一个体验'我不被接纳'，可能导致终其一生都在不停的寻找，甚至他会带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找，而这往往会给亲密关系带来困扰。
很多人读到这里就会觉得抑郁了。有人说："我的父母很愚蠢，他们很少给予我心理营养的满足，甚至他们大脑里从不知道所谓的"心理营养"，若三岁看大，七岁看老，我的人生岂不是很糟糕，没救了呢？"幸运的是，萨提亚女士曾说，任何时候改变都是有可能的，即使外在改变有限，我们的内在改变还是有可能的。我们的确错过了一些关键期，但修补还是有可能的。话说回来，人生就是缝缝补补、补补缝缝，这样才有意思。若一出生就完美了看起来还蛮无聊的。正因为生命多了一些残缺，它才变得更有味道。
我的来访者常会抱怨自己拥有糟糕的童年，抱怨父母太过愚蠢，他们竟然用那么简单粗暴的方式教育他。更有严重的情况就是确实我们有些人的父母很自私，他们没有办法"爱我们"，甚至有些行为还深深的伤害了我们。
在做心理咨询之前，我也深深的痛恨、埋怨自己的父母对自己不够好，他们太自私。他们把我送给别人抚养，这导致我一直认为自己被抛弃，不被重视。他们甚至太少满足我的渴望，每天太多的指责，很少听到他们一句鼓励或者欣赏的话，刚刚学心理咨询不久时，我恨透了父母。
但是直到遇到了蔡敏莉老师，她问我：你觉得别人抛弃了你，可是我们没有抛弃你，到底是谁抛弃了你呢？
这个问题彻底的打翻了我一直以来的信念，然后忍不住痛哭，是的没有人抛弃我，在别人抛弃我之前我抛弃了自己。那我在报复谁，在替谁惩罚自己呢？如果真的没有人爱我，那我为什么还要雪上加霜的抛弃自己，岂不是很傻？是啊，现实中很多人做着类似的傻事。
我常常举这个例子告诉来访者：我们的父母是凡人，他们没有学习过如何做我们喜欢的父母，那时候父母是有限的，教育系统是有限的，甚至整个国家都是有限的。今天我们学习从人性的角度看待父母，而不是从他们被指定的角色"父亲、母亲"的层面看待他们。有人就会说："我无法接纳父母，他们太过分了，凭什么要我去接纳自私的父母"，这时候我们会尝试让来访者跪下来向内在父母去臣服，然后来访者会嚎啕大哭，会突然间向父母忏悔。是啊我们父母纵然有千错万错，但他们却给了我们生命，如果真的不爱你，大概你也不会活到今天。
如果我们不去跟内在的父母和解，就很难去真正的爱自己。我们往往把父母的角色印刻在自己的头脑和内在，把他变成一个角色来管理自己。过去我们对自己角色认知是父母帮我们树立的。父母常告知我们：你要变得更好，变得更高，要把自己不好的部分隐藏，踩在脚底下，要么放在一个黑黑的仓库里。但是那个被隐藏的部分总会有办法、想办法让自己出来被我们看到。当这个部分出来的时候，我们就看到自己不仅卡在情绪里，还卡在过去对自己的要求和期待里。
这个期待跟我们的内在父母有关，我用自己的余生天天努力、天天奋斗、天天勤奋，达到那个"最好的自己"，然后不把自己当人看，把自己当成实现理想自我的工具。
一个人在满了25周岁之后就可以成为自己最好的父母，这个是成长的父母。小时候我们对自己的认知来自于父母，但是到了25周岁之后我们的心智足以支持我们成为一个成人，这时候就可以做一个决定"我成为自己最好的父母"。当我内在有指责的声音"我不够好"出现时，就加入过去期待父母说的话，当然了我们可以使用原来父母的声音。原来父母是这么说的："你怎么这么笨，做的这么不好！"现在可以换成："宝贝，你已经做的可以了，休息一下会做的更好。"
我们可以在自己内在做一个决定：把过去期待父母对我说的话，变成内在的父母说给自己听。创造自己想要的父母，让他们跟自己在一起。假设你的爱人埋怨你，孩子也不理解你，这时候内在的法官又出来了："你看你，什么都做不好，工作搞不定，家里也搞不定！"当这个声音出来的时候，马上开启一个新的频道，使用妈妈过去说话温柔的语音语调，然后加上你喜欢她对你说的话："宝贝，妈妈知道你受伤了，过来，让妈妈抱抱、拍拍。"然后你就闭上眼睛，想象自己在一个温暖、安全的地方，有人在保护你。我可以向内在的父母去承认我的痛苦，然后尝试接纳这些人性的部分，最终去改变当前不再恰当的行为。
过去我也有很大的痛苦，但是任何时候改变都是有可能的，即使外在的改变有限，但内在的改变仍然是有可能的。现在我就可以停止伤害自己，学习如何爱自己，为自己内在的情绪、期待、渴望负责任。
往往在严苛或虐待处境下存活的小孩很可能发展出大量资源，内在的力量和信心，可是当事人并不理解或欣赏这些力量。所以从现在开始，尽自己最大的努力去相信我们拥有所需的一切内在资源去成长、自愈和学习。我们是自己最好的治疗师。
当然了在成长的路上不是一帆风顺的，就算找到治疗师帮助你，那么你也会经历一段时间的痛苦，甚至比做咨询之前更痛苦，很多被压抑不被接纳的部分会呈现出来，冲击现在的我们，但我们并不会因此而垮掉。所以，我们试着像灌溉植物一样有耐心和同情心的对待自己，带着慈悲、尊重、好奇和接纳的心态，温柔的坚持。
读者提问：如果内在父母很温暖、慈祥、有爱，但现实父母还是延续已有的风格，这个矛盾怎么解？
这个问题很棒，若我们有足够的智慧先自己去做觉察然后改变，可能会影响现实父母做改变。但实际上父母他们认知能力有限，就算他们愿意改变，也未必能够给你想要的东西。若我们继续对现实父母保持期待，很有可能会失望，受伤，然后重复原有的痛苦，当然了这是我们自己做的决定：继续保持对现实父母的期待，那么就要为自己的选择承担后果。
或者我们25岁之后，自己拥有足够的心智让自己满足自己的渴望，这条路很难但若勇敢的去成长，就不会再让自己陷入被抛弃、失望、受伤的结局。
我们确实很难改变父母，确切说我们不能够改变别人包括自己的父母，但是可以影响他们，例如，以前父母总是担心你身体不好，强迫你吃各种营养品，你每次拒绝吃他们就唠叨死你，然后你就委屈的吃下去，也害怕破坏亲子关系。
但是从现在开始你可以加强锻炼，不再晚睡，好好吃饭，即便身体没有很快的变好，但是父母看到你愿意为自己负责任了，他们或许开始放弃自己唠叨的模式。同时你选择一致性的告诉他们，你之所以吃下他们要求吃的东西是因为很重视你们之间的亲情，你很爱爸爸妈妈，也理解爸爸妈妈对自己身体的担心，所以即便不愿意吃也吃下去了。现在，你回复健康的生活方式。
或许这在一定程度影响父母的行为，但不保证他们再也不唠叨，因为他们习惯唠叨几十年了……但你最终能够改变的就是自带翻译机，把他们的唠叨翻译为关心和爱，同时成为自己“内在的父母”把那些负面情绪处理掉而不是向现实父母索取。
作者简介：不—文艺，不—宗教，不—心理，不—学术，但却很自鸣得意。
壹心理 · 心理学专业作者连接计划
本文是&普雅 应壹心理邀请参与「心理学专业作者连接计划」所写的文章，现在普雅点名提问「萨提亚家庭治疗模式认证导师」 王淑莉（Ann）老师 回答问题并分享自己的心理学故事。
普雅问Ann老师：作为一名资深的心理咨询师，你如何看待“灵修”这件事？
让我们一起请期待 Ann老师 的回答。
心理咨询师
国家二级心理咨询师；IHNMA认证催眠师；高校心理咨询中心专职咨询教师。七年临床经验，曾是多只国家运动队（如国家跳水队、体操队、花样滑冰队）奥运心理科技攻关与服务小组核心成员，劳动和社会保障部职业指导师资格认证命题组成员，国家机关职工心理健康咨询师，并入选中国职工心理健康教育专家，北京高等学校“青年英才计划”。咨询理念：心理咨询是人与人相处的艺术，愿用专业与温暖，伴你走出人生旅途中的阴霾。
北京师范大学运动心理学硕士；持续接受生物反馈疗法、完形疗法、催眠疗法、人本存在主义疗法、认知行为疗法等专业培训；持续接受人本存在主义取向的案例督导，以及北京高校心理咨询研究会举办的团体心理督导；接受美国治疗师的个人体验。
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你心理如果已经被家庭搞得不健康，就算到了２５岁心理问题仍未解决，却要你承担一个成人的责任，天理何在
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现在可以宣布 父母对我的负面影响 基本到2014年为止了
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后小白菜2016篇
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本命年的小白菜2017篇————————翻篇功能线————————最近一段时间以来，我提出了个“挣百万”的说法。
去年回家一趟后，和父亲交谈后，发现他还是那样的语气与论调在和我说话，20多年前也是这样的，所以我已经学会了不争辩。只管听，不接话，不搭腔。并且他明说，要改变他自己的想法做法，不可能。我意识到，我要改变他们，或者影响他们，我还不如自己去挣一百万。
再说个真实故事。一妹子，从小被抛弃。现在30来岁了，也明白了一些事情是怎么回事，也找到她的亲生父母。她是个乖乖女，价值观里认同孝。她告诉她亲生父母，说她已经原谅了他们小时抛弃她的行为，希望能重新接纳她。
我能理解子女是多么渴望能从父母那里获得认可，获得肯定，获得尊重，获得接纳。一路走来，变坚强了。想想，能够获得认可，尊重，肯定的地方多了，自己可以认可自己，自我肯定，自尊自爱，这是起点。通过让自己有价值，贡献自己的能力，从而获得社会的肯定，尊重，认可。
去TM的父母认可，我不稀罕了。
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心理黑洞。
总觉得自己走过的一路有那么残缺的一段，也知道起始，曾经也切身体会过其威力，也面对，也有修复，不过这修复只是表面的，因为时间不允许，生命不允许，要生存，要挣钱，要恋爱，要成家等等。这修复过后表面下的黑洞，在求生存或者生活的过程中，遇到挫折，打击，或者绝望的时候，就会很快占据你。
我喜欢火车，报的学校全是铁路学校。因为我认为，火车一开，就能离开我的那个家，很坚决，很肯定地要离开那个家，离开祸害父母的环境，他们即使要来追我，也追不到。
这一个月来，到现在没有签单。我的状态一下就回到解放前了，就开始疯狂的关注铁路的消息，看关于铁路的视频。对于我来说，坐火车本身就有种逃离的快感，再说沿途有风景，远方有新的世界，至少不是祸害父母的那种环境。
我想，我还在逃离，或者说，在逃离黑洞的同时，能留下愉快的记忆，让黑洞不那么让人沮丧。
接受自己的不在状态（我反感那种打鸡血似的状态，对于鸡汤文（毕竟在某一段时间鸡汤文还是对我产生了一些积极影响）在一定程度上接受），接受自己的心理黑洞的存在，接受自己面对黑洞的方式（或许还有更好的，大家推荐推荐）。
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从《受益一生的心理自愈术》摘抄了一段话
关键字：基模
父母是孩子的“人生导师”，对孩子基模的产生与否起着至关重要的作用。其实每个人的性格在很大程度上取决于其所受教育的影响。如果孩子的生活中总是充斥着分离、抛弃、压迫、惩罚或者总是受到种种条件的约束，那么他的内心很可能会被诱发出一个甚至几个基模。
　　这里并非是要指责我们的父母，因为父母们肯定也有自己的缘由和苦衷。其实每个孩子的父母都极力想教育好他们。也因此，我们常常听到孩子们抱怨父母总是批评责骂他们。可是，当他们自己也为人父母的时候，他们就会发现小孩的愿望和要求多得惊人，甚至有些让人惊慌失措，远远超出了父母的能力范围。所以，众人所期待的“理想的教育”确实很难达到，也许仅仅是一个乌托邦式的理念与追求。
　　不过，重要的是我们应该先回想自己的童年，回顾那个时候对于来自父母的痛苦或伤害，我们是如何面对的，我们的性情又是如何随之改变的，从而理解我们孩子现在的行为。其实不管是有意识还是无意识地，在我们年岁尚小的时候，每个人的父母总会做出一些让孩子感到伤心难过的事。因此，我们的意识里首先要树立一种观念，那就是父母的行为会带给我们某些对应的基模，他们对这些基模的产生负有直接责任。这个过程不可或缺，因为它对我们能起到一个预疗作用。而且这个过程主要是一个心理过程，大家可以按下面的步骤完成它：找出内心痛苦的根源，从而进一步找出基模的源头；然后在心里对父母的过错进行问责。这些完成后，用不了多久，你就会发现自己已经原谅了父母并且摆脱了基模的束缚。
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我想这又是一个我生命历程中值得记住的一个日子——认识到基模，改变基模。
对于14年里提到的自卑，自闭，孤傲，没安全感，没责任心，权威恐惧，社交恐惧，羞耻感强且冷漠，这些只是表面现象。在这之前的改变可以定义为治标，但是治本，还得改变基模，关爱缺失基模、公正缺失基模、自我苛责基模、从属依附基模、认可缺失基模等。
在治标后，并没有迎来自己想象中的阳光生活。总有一种说不出道不明，却着实令自己“心神不宁”的感觉，也隐约知道这是一种因父母教育造成的不良思维和行为模式。就是因为说不出道不明，所以没法给这种感觉下定义，也就谈不上了解这种感觉产生的原因，和解决方法。
我想这是深度治疗小白菜的一个方向。
如何改变生命牢笼——基模心理治疗
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中国从哪里来 109
我觉得这期的罗辑思维从某个方面来说，能够解释为啥会出现这么多祸害式父母。国家层面是皇权在掌控；家庭层面就是父权在掌控。我的父亲，从来都不会也不可能对等地看待我，不可能把我当朋友对待。因为他所认的理，就是不管我怎么对你，你都得尊敬老子，孝敬老子。而作为子女来说，不具备像先秦的那些臣子样“此处不留爷，自有留爷处”的条件，至少你的衣食住行读书啥的要靠父母。
说远一点，有些人为啥要移民，我觉得，也可以这么解释。
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好累。
感觉自己的生命就像在火力发电的冷却塔里一样，往上爬，没有着力点，往下掉倒是很容易。偶尔在生命的璧上插下一根横木，即使踩在横木上了，头顶和脚下也都是空荡荡的，真的好无助。
前两天提到的基模心理治疗。我觉得自己就像块钢板样，已经没有感情了，麻木僵硬，都没法回忆那些过去痛苦的事情了，而没法回忆起这些痛苦的事情，就没法面对，没法进行基模心理治疗了。这就再没有改变的可能了。桑心。
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今天有种感觉。就是自己的为人处世，以及和人打交道方面自我评价：幼儿园毕业了（开始自我肯定了）。
以前，父母是不让我管家里的事，只要我好好读书，并且在我对家里邻里的一些事情发表看法时，严词拒绝，甚至大声喝止。我观察周边的人好奇心被堵住，观察人的能力如白痴。
我一直秉承，人是活在社会中的，最终是要面对人，不敢不会和人打交道，是绝对不行的价值观。所以，我在厂里做了8年后，毅然投身销售行业，一个与人频繁打交道的行业。12年8月到现在，2年多的时间，基本实现了我做销售的第一阶段目标，敢于做销售。
这两年多时间以来，一次次的和客户接触，从建立信任感学起，始终坚持真诚第一。也不断地获得客户的认可，有成交，也有未成交而成为朋友的。喜欢上被客户信任的感觉，且只在一次或两次带看或者一两通电话，就可以建立。
同样负面事情有，信任同事，借给同事钱后，对方不还钱的情况出现；也有给女朋友买个手机用后，女朋友对手机都有了感情，却对我没感情，以至于我对她报以小气态度（此处有多种解释，我不想解释）。
做销售的第二阶段目标：善于做销售。这又得学2-5年。
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今天是大年初二，1.2sqm给大家拜年，祝大家新年快乐！合家欢乐！
今年没有回家过年，其实很多年不回家过年了，反正回家过年不爽。
大年三十是在上海过的。这一天，我找到了我的头口音乐记忆，40首民歌联唱。这是小时候唯一美好的回忆。其实，这是在找些美好的回忆来冲淡那些不美好的回忆，重建对过去的认知。包括因为逃离而喜欢坐火车，在坐火车时，既享受逃离的快感，也开始观察这个小社会，锻炼自己观察能力。
今天继续看关于被抛弃恐惧。
“事实上，感觉受到排挤的人总是在怀疑别人对他/她的目的和兴趣。所以，我们应该坚定自己的态度，让他/她确信自己有能力讨人喜欢。”
那么可不可以通过拥有讨人喜欢的能力，在和人打交道后，被人喜欢，被人认可后，来减少这种被抛弃的恐惧呢？当然这个打交道的对象，肯定不是爹妈。
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今天决定，以前父母对我有失偏颇的态度和做法，一笔购销。我要从新认识他们，要给我留下什么样的印象，看他们自己了。
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给以前的经历一个简单的描述吧。
——我只是生长在脚底是烂泥头顶是钢板这中间的一朵蒲公英。顽强地从钢板的边沿冒出头来，开花结籽，坐等风来，并随风来到远方。
这段时间，在调整认可缺失基模，关爱缺失基模，还是有效果。
任何懈怠的想法和做法都是对自己的践踏。
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最近有种劫后余生的感觉。
自己又当爹又当妈，然后把自己拉扯大。
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今天才了解克服基模的步骤。想想，其实以前我就是这样做的，只是没法描述或者系统化。
《受益一生的心理自愈术》里有这样的一个案例：
布朗蒂娜的关爱缺失基模
（目前状况
布朗蒂娜离婚已有多年，虽然法院判决儿子由她照料，但她并没有表现出应有的母爱。经诊断，她患有恐惧症，即一种反复性无端焦虑。由于害怕自己会控制不住突发的病症，她平时很少出门。
（既往病史
她曾受过两次大的心灵创伤。
（开始治疗
患者在接受了认知和行为上的几次诊疗之后，恐惧症的表现有了很大的缓解。
诊疗中一次偶然的机会，患者回想起导致她恐惧症由来的那个场景——自己受到抛弃，这让我们找准了需要治愈的目标基模。父母在她年龄尚小的时候，曾以工作繁忙为由把她单独（不包括她的弟弟）寄养在亲戚家里几个月。六岁的时候，她又回到了父母的身边。然而，母亲的一句话——喜欢儿子甚于女儿，让她在震惊之余感伤不已。她深深感到自己不讨人爱，并且时刻担心自己会再次被“撵出家”去。
（了解基模和自身态度
当她回想起这段记忆是，便忍不住哭诉道：”不管怎么样，我感觉自己从来没有被人爱过，父母不爱我，丈夫也不爱我。“
通过她的话语，已经可以知道影响她的真实关爱缺失基模。对此，她一方面采取逃离躲避的态度：对感情态度冷漠，回避一切对她示爱的男人；另一个方面表现出维持认可的态度：从未对家里人表示过自己需要被爱的渴望，而这竟是为了“不被伤害”。
（克服基模
首先她学习了情感疏导的相关疗法并付诸实践，比如摔枕头，或者关起门来大声喊叫。她在脑海里想象父亲懦弱的样子，指责他只知道借酒消愁而不去面对问题；同时，她也指责母亲的冷漠，没法给那个小布朗蒂娜足够的关爱。自此，基模对她产生的痛苦已有所减弱。
接着，她尝试让自己变得开心。
然后，她开始学会自我肯定，这主要通过工作上的积极进取来实现。不过，在真正投入精力后，她发现自己对这份工作并不感兴趣，而且还要经常没理由的加班。与此同时，还有同事在一旁对她风言风语、乱加指责。意识到自己基模的状况之后，追求快乐的她开始寻找心中真正的渴望，并发现有一家公司的职位更适合自己。在向上司表达了鉴定而恳切的愿望之后，她惊喜地发现自己的提议非但没有遭到上司的否定，反而获得了她的关注。
现在，面对孩子，布朗蒂娜变得更愿意倾听，因为面对自己的痛苦，她已经不再像原来那样迷茫和困惑了。
————————3.19更新————————
决定回家考察几家家乡特产的食品公司后，心情变得有些期待了。
以前坐火车，心态是逃离，接着有纯旅游心情坐火车，接下来是考察，心情完全不一样。
————————3.23更新————————
一些鸡汤也好，圣母也好会对小白菜提出“原谅”父母这一说法。
我一直抵触这种说法。他们伤害了我们后，啥都不做，凭啥还要我们去原谅。
我能接受“不计较”。
我现在就是不去计较他们对我带来的负面影响了。
————————4.20更新————————
我觉得父母不敢承担教育子女失败的责任。我想一是为了面子，一是无知。
我的姑姑，始终说我，我没挣到钱，没结婚，没混得好，全是我的错。
————————4.28更新————————
前面应该提到了匮乏感。
最近感到了自己总有讨好心态。
别人和我说个话，我都是笑脸相迎。心里觉得他愿意和我交流，觉得自己还是有点价值或者地位。（别人很多是出于礼貌）
和别人说话时，不管有需要别人帮忙，还是说笑话，还是说平常一些事，我也是笑嘻嘻的和别人说。即使不笑着说，心里也有种讨好心态，然后很容易在表情上表露出来。
后来看了篇文章，说到，自信是对外的。我现在能做销售，对外的自信是具备了。那么自尊是对内的，就是一个人内心始终觉得自己是有价值的，乃至不比这世界上的任何一个人更差和劣等。只有一个人提高自己内在的“自尊度”，才能够在和别人交往中，既会考虑到别人感受的同时，又不失去自己。不会在人际交往中不断妥协和自我牺牲，并且敢于说不和拒绝。
改变这种讨好心态，一些心理文章提出的方法，我以前已经用在改变其他负面心理了。应该不是很难。
————————5.7更新————————
痛苦来自于不被接纳
这篇不错，解开了部分痛苦的原因。
应该庆幸，不管这是所谓的命也好，还是事物的发展规律也好，我能认识我自己，我能鼓励我自己，我能为自己找到适合的道路，我能去执行，我能为行进中遇到挫折的我打气，我能给自己当爹当妈，教自己坚强，教自己勇敢，教自己爱自己。
做中介也快3年了，这三年来实现了我的第一个目标，就是敢于做。接下来的目标就是善于做，也就是我做中介的两大目标之一，学会为人处世。
我坚信，事物的发展规律中有一条，就是量变质变。我会迎来质变的时刻。
————————5.25更新————————
前段时间有些迷茫。不知道该怎么提升自己的业务能力了？
前两天，我算找到了答案。鉴于要学会为人处世这一基本目标，得从沟通开始 。会沟通又要得从倾听开始 ，也就是我说的输入。再产生输出，提问或者解决方案。后面是谈判。
这是语言上的输入输出。
还有通过观察这个人，获得一些相关他的初步信息，从而产生合适的交谈方式，交往方式。也就是见人说人话，见鬼说鬼话。做人说人话，做鬼说鬼话。我想这是善于做的标准。
找到了方向和方法，迷茫程度有所缓解。
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此表可做参考。
今天开始我争取每天来豆瓣总结一下当天的所作所为，所思所想。我是一个刚入门的房产销售员，有些想法和做法还不成熟，纯属正常现象。
今天一早出门，心情不错。
来到店里后就和客户联系，约看房子的事情。都不出来，要么做不了主；要么没提前约；要么买好了。心情有些失落。
像吃药似的把房源发到网站上，就出去派单了。
通过这几次派单，我确信自己能在大众广庭下自然地和别人交流，没有以前那种怯场的心理，也不会有别人怎么看我，以及别人拒绝我怎么办这些想法。没过一会，经理打电话来说，有客户通过单页上的电话联系到她说，明天看房子。这是我第一个通过派单获得的客户。开心！
更重要的是，我在和陌生人接触中，大部分人还是友善的，没有故意刁蛮找茬的，除了城管。也就是基本瓦解了社交恐惧心理。
下午有房东过来了解房屋出租的情况。我接待，不一会儿，另一个同事也插嘴进来，嗓门也大，没几句话就把我撂一边了。我想想，这只是个租房，也就没有要维护自己的利益而要求那个同事闭嘴。不过后来，我告诉那同事了，说了我的态度，要求他以后不要插嘴。开始维护自己的利益，不再做老实人。
花了10多分钟，去一个管理很严的高档小区，拍到了小区平面图。以前对这些高档小区始终有种敬畏感，觉得那些住的都是有钱人，有钱人大部分都有暴脾气或者难以琢磨，或许这是不自信或者低自尊的心理引起的。通过接触让我感到敬畏的事物，对这些事物有了新的认知，这是今天的收获。
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今天接了一个客户电话，客户问的问题，99%都对答如流。这是我最近一周来，踏实熟悉小区以及在卖房源的结果。其一为自己的辛勤准备而产生良好结果点赞。其二，为自己在接听电话过程中，一直以倾听的心态，从而能获得更多客户的信息点赞。
今天经理说我是个烂好人。其实和老实人是一样的，不带刺，其实就是没有明确的价值观。这是我要急需更新的东西。
今天说去看一手的客户，放我鸽子了，郁闷。
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见鱼思渔，见鱼渔鱼，只是让年年有余有了可能性。我现在在寻找的是必然性。
每天我都在想怎么拥有赚到钱的必然性。是我没想到？没做到？是什么影响到了我没想到？是什么阻碍了我没做到？我不怀疑现在从事的职业挣不到钱，也不怀疑自己所在的公司平台不够好，我现在缺的就是怎么去挣到钱的技能。当然，缺少这些技能的原因我就不说了，有一点，我在学，马不停蹄的学。
今天在和客户沟通的时候，仍然没有用眼睛观察客户的表情。这是我倾听客户时一大毛病，这样会失去很多有用的信息。
今天经理又说我是个烂好人了。没办法，老实人的思维惯性还在。不过意识到了要建立符合销售的价值观，我想，甩掉烂好人这张皮，指日可待。
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接着6.2日的吐槽。
一老客户给我介绍女朋友。加了那妹子的微信，从沟通的角度来说，那妹子拒绝接受我的自我介绍信息。原因是我的介绍太长了。她看着累。从另一个角度来说，有点小脾气，有自己的思维。
吐槽今天的。今天上午去踩盘了，遇到了以往的老同事，互相打趣，气氛还可以。让我认识到了什么叫坚持。同时关心了一个美女同事失眠的事情，不过了解到她失眠是因为心理压力太大，而不是生理问题。（尼玛，我以前对美女是敬而远之的，就是屌丝心态）
下午，发生一件事情，公司规定45天不开单的进行培训，叫魔鬼训练营。我第二次入职20天没开单，喊我去了一次，现在45天到了，好吧，还没开单，又喊我去。我就郁闷了，这样的频次来确认我不开单，对于我来说，很打击我的信心的。我需要的是对这段时间所做的努力给予鼓励，结果我一瓢冷水。
下班的路上，想想自己现在连个沟通谈判能力都没有，更谈不上出多少多少业绩了，想想以前被家庭无情地耽误了那么多年，真想一枪结束自己（心情最坏时，心里的举动。不知道是为了解脱还是为了逃避）。我也决定了30岁前混不好怪父母，30岁后混不好怪自己。心情不好时，还是会习惯性归咎于父母。真想改变这种外归因的模式。
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今天去魔鬼训练营了。多少还是有收获的。不过去的时候没有抱着昨天郁闷的心情去的。因为快速调整郁闷心情，在两年前就学会了，现在已经成为一种习惯了。训练回来后，调整了态度，不以完成任务去打电话，而是以找到客户为结果去打电话了。赞一个。
自己也分析了一下，不用怀疑我态度问题，只怀疑我方法是否有效的问题。也就是当领导的不用来逼我去做什么，而是指点我怎么去的。我需要的是方法。
休息时间，我又学到了电话里倾听的一些技巧。赞一个。
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今天本来心情好好的，也准备约客户，打电话。结果经理给开了个违纪单，说啥10号前不开单的，罚200块。说实在话，这一个多月来，我是一直小心呵护我的积极心态的。结果两次莫名的魔鬼训练营，一次莫名的违纪单，经理是亲手给我一次次地破冷水。好吧，他成功，我是真没心情做业务了。不是我矫情，是现阶段我需要的是鼓励以及方法。
想想自己的老实人思维，简直就是思维癌症。同样就自然地想到了那是父母培养获得的。同时，想到6.3更新里说到的外归因，其实可以说成是一种抱怨。看来我一直没有停止过抱怨，没有停止过抱怨父母。好吧，看在抱怨不能解决问题的份上，也看在我在很多年前就说过，不再抱怨父母，不再抱怨社会，不再抱怨自己这句话的份上。我不再因为我这老实人思维而产生抱怨。
其实抱怨，是没有方法解决问题而产生的一种情绪（这是我的定义）。
今天在路上，周期性地产生了悔恨的心情。一想到过去那些和妹子在一起美好的片段，我为什么就没有抓住，没有好好把握呢？悔恨两种，一种是以约炮的心态，结果恋爱了一场，我随便，她不随便，让我没有抓住。一种是恋爱的心态，结果只是约了个炮，还她妈的花钱不少，被人笑我SB。复杂的悔恨心情，周期性地产生。好吧，悔恨也解决不了问题。
同样，今天也分析了一下自己不够强势的原因。两方面，一是思想就不够强势，从内心里唯唯诺诺，讨好心态（前段时间发现了，现在调整中，略有效果），价值观不明（在工作中被客户牵着走，客户说某个小区好，我就不敢说那个小区不好，从而引导客户到我主推的房子上去）。二是生理上的，中气不足，说着说着就没底气了。
我眼里看自己都是毛病，还有那些我没有发现的毛病，一只无形的手在左右着我。我不知道这种模式对于我来说是利大于弊还是弊大于利。
好吧，接下来的日子，就解决抱怨，悔恨，不够强势这几个问题吧。
————————6.6更新————————
今天被两个客户放鸽子了。说好的来来，结果不来。
抱着死马当活马医的心态，去驻守。和对手公司的人混在一起，难免地要互相挖人。不过我还是有原则的。重要的是，以前觉得是对手在一起就要打架，多少还是有些心虚。一接触，大部分人还是能交流的，再给他们几个租房的房东，就成哥们了。然后他们的经理也加我微信，一团和气。有个小伙子在知道我是中原后，有点小冒火，说不久前还和中原的一个同事打架。不过一聊天，也就不了了之了。为这种心态的改变点赞。
后来驻守到一客户，形成带看。这客户也是刚开始看房，对买房没啥观念，也就带着看看。在看房中，突然窜出来爱屋吉屋的业务员，说是来拍照。我在带客户时，就在那里拍，我却没有制止，她就是来套房源的。我还专心带客户，靠，SB了。
————————6.7更新————————
今天带看了三组客户，不过都没有成交。带看量还可以，但是在沟通技巧上还是没有进步。任然是个带看工具。
今天带看了个别墅客户，慢慢觉得有钱人也不是那么让人感到恐惧，刁蛮，无理。
基本的要做到专业，高效，我想对待这样的客户就没太大问题。
————————6.9更新————————
补上8日的。今天老板通知放假半天，可我到公司了才知道消息。
今天感知到了，自己对和人打交道，有深入骨髓里的恐惧。这种恐惧不像以前那么明显，而是像幽灵一样，无形。很难定义，更不知道怎么去对付了。这种恐惧与从小在当狱警的二叔家里长大有关，与回到老家后在老汉严加管教的氛围中长大有关。想想，真是欲哭无泪。这种恐惧，表现为打电话过去，始终担心被骂；打别墅楼盘的电话，总觉得他们神秘，严厉，不好惹；不敢维护自己的利益；害怕维护自己的利益后，而得罪其他人（（讨好心理）要破除这样心理，其实要试着维护自己的利益，然后观察其他人的回应对我是否安全，不过首先要过老实人思维这一道坎）。想想，真累，真无助。
9日，今天有2位同事办离职了。
看到一篇文章，《BBC跟拍了49年：穷人与富人的人生七年》，是写BBC跟拍的《56UP》这部纪录片。我觉得不同阶层的人，具备不同的思维模式和行为模式，不同阶层呈现不同的环境。环境因素和人的因素共同造就了可预料的结果，当然有逆袭的，不过这只是少数。
父母对我的负面影响，做个穷人是妥妥儿的。
痛苦的是，我有思考能力，我还要去改观这种现状。如果我是个傻子，我是个懒汉，我可能过得逍遥得多。“傻子有傻福”还是有一定的道理的。
我要改掉我这老实人的品行，还真需不断洗脑。想想好无助，能够感觉到自己老实，但是不能判断哪些做法是老实的，更谈不上纠正了。我不知道这条纠正之路要走多久？
————————6.10更新————————
这两天有种感觉，又快乐又痛苦，又绝望又充满希望，又迷茫又坚定，既身心疲惫又干劲十足。是最好的时候 ，也是最差的时候。
我觉得自己那颗曾经受伤的心，慢慢地流淌着微微暖意。
————————6.11更新————————
今天带一个别墅客户，我接待的一塌糊涂。房子的面积，价格我都报不准确。新楼盘更是乱说一通，我自己都枪毙我几十遍了。为啥就记不住呢？要命啊。
今天面试一新同事，带着她扫楼，然后要求打电话。结果她害怕打电话，好吧，我把我的一些经历简单给她说了一下，态度有所改变。赞一个。
————————6.12更新————————
有一种感觉，今天才转换为文字。
每天当中都有悔恨，悔恨我为啥不会沟通，为啥会这么老实。也有兴奋，每每看到漂亮的女孩，看到可爱的孩子，看到情侣，我知道我还没恋爱，我还没当父亲，还有很多美好的事物需要我去拥有，需要我努力后才有资格去拥有。
————————6.13更新————————
今天心里有种感觉，就是看到每个女孩都会穿衣打扮，不自觉滴都会多瞄几眼。心里在呐喊，妹子们，放肆地美丽吧。
今天，我正式带着眼睛关注外界了。把看到的听到的，进行分析，判断，然后做出决策。同样，也在观察别人怎么处理客户的问题的，语气，用词，以及客户的反应和反馈。当然，这就需要升级我的价值观。我那老实人的思维行为方式就要退出历史舞台了。
今天，我开始打击我的客户了。客户是因为首付没能筹齐，没有买到一见钟情的房子，我就说他不给力，还说他买房不够果断。
另一个客户，我从他的言语中了解到，他买房子就感觉在买股票似的。
————————6.14更新————————
今天驻守了一天，获得一个客户，并形成带看，分别看了二手房和一手房。这个客户，在了解的过程中，要二套做首套，但是他的房子还没处理掉，没法做首套。首付款还差30万，我们公司可以提供首付贷，他要考虑。还有他的小孩要上幼儿园，新楼盘的学校还没建起来。这个客户是没法成交的。
通过快三年做销售的经历，获得了与人打交道中最重要的一点，就是那些人大部分是友善和有素质的，给了我最基本的社交安全感。社交恐惧在一点点散去。
现在知道自己谈判为啥不自信。那就是有同行在的时候，和客户房东谈案子的时候，我就没有底气了。因为我的沟通，谈判技能还不过关。
对待不自信和社交恐惧，我的方法就是学习沟通技能并多和人接触。最近在从最基本的倾听学起。
————————6.15更新————————
今天上午休息半天。
看到一句话：我们读书、行路、识人、开拓眼界，皆是源于热爱生活之刚需，探索世界之本能，如若渴望，便尽力付出，不辞辛苦；如若满足，便收手驻足。（余点 《选择凑合就别抱怨》）。
我觉得我现在可以讨论热爱生活这个刚需话题了。
关于做事，以前认同，一个人是否做一件事，只需要会不会做和值不值得做这两个条件。今天，对这个认同升级了，值不值得马上做和会不会熟练地做，关乎做事执行力强不强。我想这是对拖延最简洁的剖析。
————————6.16更新————————
今天一天都下雨，也没有出去逮客户，就坐在店里打电话。
我知道自己现在站在新的起跑线上了。需要学习和装备的技能还很多，还要经历学习理论，实践，失败，坚持，修正，在实践，最后才可能带来效益。怎么才能有跨越式进步呢？毕竟年纪不小了了。
————————6.18更新————————
昨天没有更新。上海下了一天的雨，就在店里打电话。屁股都坐痛了。
我的客户，给我介绍了个成都妹子。哈哈，还不错。
————————6.20更新————————
昨天，天气晴了，在外驻守。聊到了一个客户。感觉我的倾听还没有达到基本要求。只做到了，不抢话，也不预先就把答案想好，在听到一半的时候就打断人家。能做到鼓励客户能问完TA所想到的问题，我就能解答完。但是，有待改进的，就是没有通过提问来引导客户，来获得我想要的信息。也就是，只能被动地听客户的问题，不能主动的挖掘客户的信息。其实，认为问别人的问题是掏人家隐私，所以就敢问和不会问人家问题了。
今天接到以前认识的一个妹子的电话，中途有半年没有联系了，现在又想起我了。我只能呵呵了。
下午去一蒸菜店吃饭，聊着聊着，老板想买房子，我就热情地介绍。不过，他只是感兴趣。看来我还的多去吃几次饭，多接触，多了解，认同我了，看房买房应该不是问题。
————————6.21更新————————
今天星期天，本来是成交的好时机，结果客户跟收0.5佣金的公司跑了，郁闷。驻守半天，没逮到客户。回店里，想想前段时间我经理给我贴了个滥好人的标签。了解了一下滥好人，顺便了解了一下讨好心态，结果发现，这叫取悦症。是病，得治。
这种症状，我表现得十分到位。如果我是一满月，别人把我逼成一月牙，我都不会愤怒的。我每次到大姑大姑爷家去耍的时候，每次都要被骂一次。都是啥10年前退学，8年前给我介绍女朋友而我不喜欢，5年前在啥好的公司又辞职的事。而我却始终理解他们不了解我自身情况，也不理解我为由，不计较他们对我的否定、蔑视、责怪、打击，直把我逼成个月牙了。以前不知道我为什么会有这样的态度，现在知道了。那是情感畏惧驱使，畏惧拒绝，畏惧抛弃，畏惧冲突，畏惧对抗，畏惧批评，畏惧孤独，所以就坚信只要做个好人，就能避免这些消极情绪。
看来治疗取悦症，首先得勇敢。
再了解了匮乏感，虽说现在没有这样的感觉了，但明白了部分人对待物质疯狂追求的原因在哪里了。
————————6.22更新————————
今天看到一篇文章 8种心态埋没才能
其中之一就是，
压抑负面感受。回避面对自己的不良情绪、压力等，假装它们不存在。根源在于以为忽略，恶劣的感受就会消失。事实上，忽略也是一种压抑，仅仅是让负面感受流落到潜意识层面，实际上没被处理。我们需要表达自己的感受，让别人明白。
有些小白菜就是选择忘记或者忽略那些痛苦的过去。不要再压抑了吧。
————————6.24更新————————
今天继续了解沟通。
下午一个某安来介绍贷款的，我刚开始还是有点排斥的。不过三秒钟一想，我何不趁着个机会练习一下最近学到的沟通呢？于是我也就从眼睛看地板，转向有眼神接触，并观察对方的表情。这是我沟通的一大进步。因为以前绝大多数时间眼神都是漂浮不定的，也不和交谈对象有眼神交流的。
同时学习肢体语言，表情。
我要改掉不敢社交不会社交这毛病。
————————6.28更新————————
今天了解了一种现象，叫阿斯伯格综合症。有些文献定义为轻度自闭症。我判定自己为轻度自闭症。这种判定应该是个喜讯，因为我以前是很自闭的。
这种症状的临床表现简直就是在描述我啊。（阿斯伯格症(亚斯伯格 亚斯博格)症人们生存指南(中文版)）百度文库里的。这是目前我正常进行社交的障碍。
同时，我在想到，为什么我还要继续关注我的缺点？为什么不学学积极心理学？
确实，我的缺点太多了，就像藕片，很多窟窿都要填。
————————7.1更新————————
今天算是正儿八经观察做业务时的自己。
打电话打出来一个大客户。需要报备客户的手机号码，客户死活不给。如果没有手机号码报备，带过去开发商也不认，我就是白跑了。
我当时求助经理。经理说，那就不要强要，在案场想想办法。我却认为他没有想办法解决问题。就说，我在想想办法。我又去问客户要，并保证不透露给地三方，并且只要前三后四，客户还是拒绝。我就联系驻楼盘现场的对接员，说不行，还是要要。我又去要客户号码。客户还是拒绝。再联系对接员，说你们这里再想想办法。一会回电话，对接员说，先带过来看，客户填写联系方式后，再把号码拿过来报备。于是再次给客户电话，也说明了，不要号码了。结果客户不想去看了。
在这个过程中，我心情比较急，不够冷静。也没有合理判断经理的立场以及他的方法是否有效。所以就我行我素地一而再再而三地问客户要电话。其实，我在得到经理的回复后，在对接员一而再的说不行时，我不需再跟房东电话，而是等十来分钟，再打电话给对接员，说客户态度坚决，让对接员做出让步。
看的出来，我这老实人的脑子是锈死了，一点不灵活。
为什么不灵活？
一是认定自己是老实人的思维模式，并且始终在寻找一个能解决这种问题的体系。但是一直没有找到。
二是不总结每一次做业务时为什么失败，为什么成功。失败后吸取什么教训，成功后肯定自己，增强自己自尊和自信，当然，这就顺道解决前面的取悦症。
三是认为烂好人的价值观该升级，也就在寻找新的价值观，认为新的价值观确立后，我的做人做事就升级了。想想，不脚踏实地的去做，不去实践中获取价值观，而是这样空想，太不实际了。实干吧。
今天一见习经理，对我说，我的网站做的太差了，还举了个例子，说某某同事来抄我描述，说那个SB做成这样。并且还特别说明，不是骂你的意思。我当时心想，你这是挑拨离间呢？还是本就想骂我？主要是披着见习经理的皮以为我好的破理由来骂我，让我这种受惯了祸害父母“都是为了你好”模式责骂的人，听着又不爽，但是又碍于权威恐惧，不敢回击。这里面也可以用取悦症来解释么？
————————7.2更新————————
今天，我就开始拒绝人了。一妹子向我撒娇，要我帮她丢点东西啥的，直接拒绝。
另一同事，要我这样那样，直接甩他一句话，没空。
我发现现在说话，比以前更有底气些了，不会那么唯唯诺诺了的了。
同时，网购了一本书“不懂拒绝的老好人”。其实说的就是像我这种低自尊，取悦症，烂好人，我想改掉这个毛病指日可待了。
今天收到了两份邀请，都是去妹子家吃饭的。哈哈，开心!
————————7.3更新————————
还有一个月我做中介这个行业就满三年了。
目前的状况简直是烂的一塌糊涂。和我一起进来的朋友有做经理的，有调到别墅组别的，有买车的。只有我，信用卡里还欠着1万多块钱，靠套现过日子。
唯一让我满意的就是，我立的目标，敢于做，这一步我完成了。花了三年时间，不知道是我太笨还是确实负面心理太严重。不管怎样，这一步我走过来了，做业务也好，为人处世也好，都有利。善于做，我也在学习沟通，其中倾听，提问，这两个方面已经进入角色了。
这三年来，沉淀的是解决负面心理的经验，而没有去沉淀做业务的经验。现在要全身心地投入在业务上来了。从最近两个月来看，我的沟通能力，有进步，有客户和我谈话后，直接说，和你谈话很舒服。今天带看的租客，在过程中，很自然的发现房东很热心，很自然地帮客户砍价，帮房东提价，也是可圈可点的地方。
————————7.4更新————————
今天带看客户，发觉语气眼神表情，还是有讨好心态。而这种客户是从网上接的客户，约在周六看房。我给客户的印象就不深，那么只能是通过带看房子来获得客户的认可。
今天也接到上门客了。聊了有20分钟左右，客户也直接反应和我聊天很舒服，感觉我这个人实在。这是再次收到不同客户的积极反馈。赞一个。
我要知道我为什么这么聊能给客户舒服的感觉？是我不强势，还是在倾听和提问上有了进步？还是其他？还是客户本身就预算不多，遇到了我这种有耐心，且不另眼相看相看的业务员？而为啥通过网上接到的客户就不能给TA良好的印象呢？
————————7.5更新————————
今天带客户看一手楼盘，遇到一新销售。可以看得出来她确实缺乏经验，我一下就有信心了，哈哈。
我能看的出来，客户手撑着额头，是在纳闷和思考的。纳闷的是，这个销售，就不怎么关心关心我关心的东西呢？只是一个劲地给我谈价格，逼我定下来呢？思考的是我需要了解那些信息呢？
后来，客户就直接说了，我要考虑幼儿园和交通情况，房子是喜欢的。客户自己出方案，说网上了解，觉得可以就定下来。
今天接到个上门客，一对情侣。给他们介绍半天后，留了我的名片。我问他们要号码，他们不愿意留，我说了一句话，我不会随便打你电话的，我的时间也是时间。女的给男的递了个眼神，说那就留吧，留了男的号码。可以看出，他们对中介对我还是有提防心理的，其二，女的做主。
————————7.6更新————————
“不懂拒绝的老好人”，今天继续看这本书，了解到了我有“消极情感恐惧”，比如对挑衅，敌对，冲突，愤怒等消极情绪感到恐惧。其实就是没有好的心态面对。
因为恐惧这个，所以当个老好人，以为讨好就能避免挑衅等那些情绪。
————————7.8更新————————
这两天在思考一个问题，为啥我就没有挣到钱？
今天算是有答案了。简单说，没有知识储备。在一个能挣到钱的行业从业，在一个能挣到钱的平台上班，却因为自己没有知识储备，而没有挣到钱。
以前在铁路学校学习的知识，在工作中没有用到。后来去了药厂上班，积累了6年的经验，获得了在上海找工作的能力。然而，需要要求自己学会为人处世，来到了销售行业。这每一次更换工作，技能都是从零开始学习，对于销售工作还要把不自信这些负面情绪搞定。把精力都放到这些领域上了，哪有心思挣钱。
那么没有知识储备，又不能系统地学习好了再去做，只能现学现用，在实践中学习、总结、进步。
今天有种感觉，影响我的那些负面心理可以正儿八经地消失了。包括“消极情感恐惧”，我也处理得比较好，不在怕那些敌对、挑衅的场景了。
我的聪明才智终于可以用到挣钱和泡妞上面来了。
————————7.14更新————————
最近意识到一个问题。我以为在把自己负面心理调整好后，就能一身轻松地做业务，开单了。结果不是这样的，思维方式已经很死板了，没法灵活地想办法，来观察问题，解决问题。真让人感到气馁和悲观。
如果我是一盘弹簧，结果我被埋在地下了。我在努力地找回自己，爬开厚厚的泥土（负面心理），终于找到了（一个自信，阳光的人），以为可以有所作为的时候，结果发现这盘弹簧被压死了（没有了对这个世界的好奇心（好奇心从小就被父母废了），没有观察能力，没有了分析判断，出谋划策的能力）。
在干掉负面心理后，结果发现，前面的路途坎坷，倍感艰辛，心生悲观。
得承认，我这一辈子就这样被父母毁了。
————————7.25更新————————
看来，和有相同经历的人沟通效率就是高。在认识到自己还是老实的思维和阿斯伯格综合症（小后遗症）后，组里的一快嫁人的小白菜指点我，说不要那样认为自己有这样或那样的症状。后来想想，确实，我的思想包袱太重了。没几天，我就决定把这包袱放一边，专心工作。已有效果。
现在来小组，更新自己的会变少了。主要看看组里的帖子，查漏补缺，不断完善自己。
是你们给力我力量！
发觉自己就像小时侯懵懂状态。没有自不自信问题，没有我要做什么问题，能做什么问题。一天就像个游神一样，上班，下班。要命的是，我居然在这个每天都会有和不同人打交道的销售行业，能找到通用面对模式，千篇一律的面对每一个客户。
我一直认为这是我的思维模式的问题，还认为这是职业瓶颈。但是又立即被否定了这种认知，认为是没有有效地观察（输入）这些人，就不能分析判断，也就只能用通用模式（输出）来面对每一个客户，并且这模式还是无效的。所以为啥业绩上不去，我想这是根本原因。
————————7.26更新————————
最近一种感觉，搞定了负面心理，整个人又回到了小时候那种状态了，外界对我没有太大的吸引力，也没法去创造性的解决一些问题。说白了，想调皮都不会。这跟小学抄我姐姐带有答案的数学书（正是开发智力的时候，结果被这样阉割了（谁给我的那本书？我记得那时对我表姐没什么印象，更不会知道她的课本上有答案，更不会知道去那拿她的课本来抄（我真的怀疑这个举动是父母所为（即使是他们做的，他们也不会承认（因为那时家里穷，供我和弟弟读书很困难，且老汉有“皇帝爱长子，百姓爱幺儿”的观点，从这两点，老汉阉割我的智力之举是合符逻辑的）））））和被父母培养成老实人有关系。即使通过调整老实人的思维行为模式，自己为人处世变得灵活了，那被阉割的智力是永远补不回来了。
好吧，哪些可以改变，哪些没法改变，改变可以改变，接受不可以改变的。这是需要新的分析和判断，得出相应对策，然后继续前行。
其实答案已经有了。不要再纠结自己智力问题了，多让自己在观察人，分析人，给出和人打交道的方案上花心思吧。这是能带来直接收益的技能。
————————7.28更新————————
一直觉得我的思维就像一块土被一块钢板盖在上面了。思想是生长不出来的。不过，毕竟钢板面积有限，思想总会像顽强的杂草一样从钢板四周生长出来，并且还很疯狂。
我现在就是杂草视角去看那一块父母给我的钢板。我要把它踢掉，踢得远远的。我要做我自己。
————————8.5更新————————
三个月不开单，被公司T掉了。正好要回四川一趟，外甥女满月和相亲（客户介绍的）。这是我最惨的日子了，信用卡签了，因为没业绩导致丢工作，没有工作没有收入，又要套信用卡的钱，恶性循环了。
我就在想，这是不是我的命运？想相信命运，我又不甘心；想不相信，可我为啥就这么惨？于是我对命运就半信半疑。男性，出生农村，受到父母和学校的那样的教育，不是官二代和富二代，我想这就是我的命。我的运呢？也遇到过能改变一生的运的，比如进入铁路学校，毕业后进入铁路系统。进入钻井队，进入制药厂，以及来到到处是机会的上海（有能带来改变命运的婚姻的机会，有能改变经济状况的机会），想想为啥这么多运没有抓住？是命决定了的吗？不得不承认，前所述的命，给我带来的性格，思维和行为方式，让我抓不住这么多运。我前面也说过30岁前混不好怪父母，30岁后混不好，怪自己。确实，我在为了能抓住这些运而改变我的性格、思维行为模式。
————————8.22更新————————
这图片显示的是我做过的和计划要做的。白菜们，咱们的路还长！！
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