茶几上的年货，怎么能少了伊利牛奶|牛奶|伊利_凤凰财经
茶几上的年货，怎么能少了伊利牛奶
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而提到牛奶，小编觉得伊利就是不错的选择。对于两岁以下的小盆友，可以为他们准备伊利托菲尔奶粉，小分子结构特别适合肠胃娇弱的宝贝，营养呵护，舒适健康。稍微大一点的小盆友，可以为他们提供伊利QQ星，专门为成长期孩子特殊的营养需求量身打造的成长配方，不仅好喝还好看。而针对那些过年要放纵吃吃喝喝的年轻Lady们，伊利每益添那就是生活必需品，活性乳酸菌+膳食纤维，独一无二的双重助消化组合，在体内形成更高速的“快消化”动力，让你无负担的吃吃吃吃……而作为家里的一宝，老年人过年该喝什么呢？这个就得慎重了，伊利最近推出了
翻翻黄历，一个普天同庆的日子又到了，过年了，也就意味着又该准备年货了。而提到年货你会想到什么，花生瓜子大虾仁，还是，今年过年不收礼收礼只收脑白金……NO、NO、NO，在小编眼里，年货中最不能少的就是牛奶，因为它健康、营养、老少皆宜，配饺子吃味道也是极好的。 而提到牛奶，小编觉得伊利就是不错的选择。对于两岁以下的小盆友，可以为他们准备伊利托菲尔奶粉，小分子结构特别适合肠胃娇弱的宝贝，营养呵护，舒适健康。稍微大一点的小盆友，可以为他们提供伊利星，专门为成长期孩子特殊的营养需求量身打造的成长配方，不仅好喝还好看。而针对那些过年要放纵吃吃喝喝的年轻Lady们，伊利每益添那就是生活必需品，活性乳酸菌+膳食纤维，独一无二的双重助消化组合，在体内形成更高速的“快消化”动力，让你无负担的吃吃吃吃……而作为家里的一宝，老年人过年该喝什么呢？这个就得慎重了，伊利最近推出了一款专门为中老年人喝的舒化奶。不仅有专门针对老年人骨质疏松问题推出的强健骨骼的优钙配方，还有针对中老年心脑血管问题特别推出降低胆固醇的心活配方，补钙的同时还预防心脑血管疾病。过年吃的油油腻腻，喝一杯伊利中老年舒化奶，再也不担心爸爸妈妈的胆固醇高了。 许多人疑问了，为啥小编一直推荐伊利呢?原因很多，小编就不一一说明，其实奶制品最重要的是什么啊，质量保证，安全第一呗。而作为中国乳企的大佬，伊利牛奶的质量那是杠杠的，不仅联手三大国际质量认证机构SGS（瑞士通用公证行）、LRQA（英国劳氏质量认证有限公司）和Intertek（英国天祥集团）升级自身管理体系，还率先成为第一个全线产品通过FSSC22000质量认证的中国乳企，真正做到了用心做牛奶，用质量赢受众。 而且作为全亚洲唯一一家晋身全球乳业10强的乳企，伊利的确是咱中国人的骄傲，而近期伊利董事长潘刚宣布：“伊利要在2020年进入全球乳业5强，实现从百亿级企业向千亿元级企业的跨越。” 所以，咱们购买伊利奶，不仅仅是筹备年货，还为中国的骄傲筹备了力量。温馨提示，过年了，在放纵吃喝的过程中，也别忘了自己的健康。
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伊利牵手电商用大数据卖牛奶
编辑:亿招酒水招商网&&&&&&&&&&&&&&点击数:33044&&&&&&
　　当你喝一盒牛奶的时候，也许不会想到，奶牛吃的是什么饲料，它的灌装经历了多少道工序，它的成分又有什么科技含量……一切也许只源自你从纷繁的超市货架上拿起它的瞬间，潜意识里的信任和喜爱。――这就是品牌的力量，它化成一股巨大的驱动力，凝结无数消费者的心。伊利2013年财务数据显示，伊利全年创总营收477.79亿元，录得净利润32.01亿元，较去年同期增长84.4%。伊利业绩双项持续稳居行业第一，成为中国乳业真正的长跑冠军。不难看到，伊利通过不断努力，将质量提升到了新高度，探索营销模式，将品牌塑造出了新底蕴。
　　伊利牵手电商 用大数据卖牛奶。2013年，伊利乳制品综合市场占有率优势进一步扩大，不仅奶粉和冷饮等持续领跑行业，液态奶、酸奶产品也处在市场领先地位，不负“多项全能王”的美名。最近，伊利与腾讯达成的战略合作，也标志着其将在电商领域继续大展拳脚。根据协议，伊利与腾讯将基于现有及未来拟从事业务，在大数据及健康产业、核心营销资源深度运用等领域开展战略合作，并就O2O领域的合作展开探讨。
　　在电商领域，伊利并不是一名“新兵”。早在2010年初，伊利就在淘宝成立旗舰店，以销售液态奶为主。2012年3月，以经营婴幼儿奶粉、中老年奶粉和奶片等的伊利母婴旗舰店上线。除仓储和物流采用第三方服务外，这两家旗舰店的运营都由伊利电子商务团队独立运作。另外，伊利电商还在京东商城、1号店和QQ网购上同时进行销售。
　　目前，伊利已经建立了从牧场到原奶运输、生产乃至到终端物流的完备环节，不仅确保了产品安全可追溯，而且使新鲜的乳制品能尽快到达消费者手中。今后，伊利与腾讯的线上网络优势融合，目的在实现信息流、资金流、服务流的线上线下全面打通，加快这一循环，使乳制品新鲜度得到更好保持。
　　伊利广阔的线下资源和腾讯强大的线上资源的融合，给人们很大的想象空间。在强强联合下，伊利可以更有针对地做营销推广，提高覆盖率和曝光率。所以我们不难看到，伊利走出这一步，是“意料之外，情理之中”的事，也是通过营销战略渗透品牌底蕴的新一步。 “伊利是一个有底蕴、很沉稳的企业，这个是其能够长期发展的根本，就连创新探索也是实打实的力求最好。”服务伊利多年的公关人士说，这次跟腾讯的合作，对伊利来说具有很大的战略性意义。
　　打造互联网思维下的销售渠道，增强消费者粘性。这种不拘泥于传统渠道的线上线下战略性合作，在中国乳品行业还是第一家。质量管控 不拘泥一朝一夕像伊利这样的企业早已不缺知名度，而如何在消费者的心目中赢得信任，却是一条漫长的道路。这也关系到品牌的生命力能否持久而隽永。今年，发布的财富中国500强排行榜中，伊利位列行业第一;就在几年前，以一年一度发布“全球乳业20强”在中国闻名的荷兰合作银行曾认为，中国乳企永远无法进入全球二十强。显然，这种语言已被伊利打破，2013年世界乳业排名中，伊利连升3位，跃居至12强，中国第一位。
　　谈及品牌之道，伊利集团执行总裁张剑秋曾在一次访谈中说：“产品品质是品牌建设的根基，如果这个根基不牢，一切将无从谈起。厚度优于速度，行业繁荣胜于个体辉煌，社会价值大于商业财富。这是伊利品牌发展强大的根本。” 前不久，伊利和美国最大的牛奶公司DFA签署合作备忘录，正式达成了战略合作伙伴关系;而后，又与意大利斯嘉达成为战略合作伙伴。至此，伊利集团成为我国唯一一家同时进军欧洲、美洲、大洋洲三大洲的乳品企业，其战略布局已经从“全国织网”升级为“全球织网”。
　　透过这些我们不难看到，伊利始终希望在品质上、质量感知上与国际乳品相媲美。在国际资源、技术、科研运作方面全面发力，力求让消费者从价值感知上，得到一致的感受。品牌建设是一个长期积淀的过程。从“心灵的天然牧场”到“为梦想创造可能”，再到“滋养生命活力”，伊利品牌的不断发展和演进就是中国乳业品牌建设发展的缩影。伊利用自身的实践证明，真正的品牌来自对产品品质的长期坚守和产品创新的不懈追求。
　　产品提升 塑造真正全能王，伊利集团拥有液态奶、冷饮、奶粉、酸奶和原奶五大事业部，旗下有金典有机奶、营养舒化奶、QQ星儿童成长奶、味可滋、巧乐兹、伊利牧场、冰工厂、金领冠、托菲尔、每益添、安慕希等1000多个产品品种。伊利集团内部人士透露，今年伊利财报业绩突出，一方面是内部成本管控使得成本降低了，另一方面就得益于高端产品的营业额上去了，说明高端乳品的形象认可度高，品牌附加值高，这也标志着伊利高端品牌的品牌认可度在不断地提升。
　　今年2月，伊利集团还与荷兰瓦赫宁根大学及研究中心在荷兰合作成立欧洲研发中心，旨在共同致力于拓展全球食品领域的合作成果。如今，依托欧洲研发中心匠心打造、伊利旗下独立运营的子品牌――托菲尔已上市。“去年开始，伊利在奶粉方面持续发力，托菲尔创新性的‘舒适配方’概念，打破当前婴幼儿奶粉市场僵局，不仅与现有奶粉品类形成鲜明区隔，也将大大提升伊利在奶粉市场的竞争筹码。”伊利集团相关工作人员表示。
　　值得注意的是，今年6月，伊利位于新西兰南岛的婴儿奶粉生产基地将全面投产，该项目在100%达产的情况下，日鲜奶的最大处理能力为1400吨，每年可为伊利生产4.7万吨婴儿配方奶粉。 面对二胎政策放开后国内日益增长的奶粉消费所需，运筹帷幄的伊利显然已经做好了最充分的准备。“伊利在全球品质是如一的，不能造成中外的差别，伊利追求的是在高端全球布局下的全面提升品质。”专业人称。“目前，伊利已实现了从资源端到研发端的升级，正进入全球战略收益阶段。” 伊利集团执行总裁张剑秋如是说。土豪小伙伴 请送全套伊利乳品|牛奶|伊利_凤凰财经
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土豪，不就是钱多么！可就算你把全世界买下来，你又真的了解小编想要什么吗？女孩的心思，土豪你别猜，你猜来猜去也猜不明白！小编是不会告诉你，伦家不要名牌包包，也不要名牌衣服和鞋子，只想要全套伊利乳品！
土豪，不就是钱多么！可就算你把全世界买下来，你又真的了解小编想要什么吗？女孩的心思，土豪你别猜，你猜来猜去也猜不明白！小编是不会告诉你，伦家不要名牌包包，也不要名牌衣服和鞋子，只想要全套伊利乳品！ 土豪也没想到，小编只爱伊利。土豪小伙伴问小编，为什么只爱伊利，小编铿锵有力的回答，喜欢，任性！ 记得初中上学时，麻麻每天早上会为小编准备好热乎乎的伊利牛奶，再配上松软的面包，和一根香香的火腿，有时候还会有一个滋滋响的荷包蛋。这份早餐，虽然简单，却饱含麻麻的爱，以及牛奶面包火腿鸡蛋中全部的营养。吃上这样一份早餐，小编全天精神充沛，努力学习做作业，正能量满满哒。 课余时间，小编最喜欢拿出一盒伊利优酸乳，在同学们面前晃一晃，然后插入吸管，美滋滋的喝上一口。那感觉……真真儿是妙不可言。酸酸甜甜的滋味，就好比青春里的色彩，只可会意不可言传。 到了高中，晚自习多、作业多，简直是人生中最黑暗的时光，但却是最努力的阶段。学习虽然辛苦，却伴着麻麻的晚安牛奶，同样也是温热的伊利牛奶，助我有个好睡眠，第二天精力充沛去上学。 回想起曾经的伊利，那时候，还没有味可滋，没有畅轻酸奶，也没有安慕希，更没有培兰牛奶。现在的伊利，品种多多，已经可以摆满超市的货架；产品口味更是从纯牛奶扩展到蓝莓香蕉哈密瓜，草莓香橙巧克力，每一款都让人爱不释手。 时光变迁，小编对伊利却从未改变。如今，小编依然保持着早晚各一杯温热牛奶的好习惯，牛奶的品牌同样不变。可以说，伊利牛奶早已融入了小编的生活。休闲时光，小编还为惠自己准备安慕希酸奶、味可滋香蕉牛奶等新产品，让小编营养充足身体倍儿棒！正如早前伊利董事长潘刚先生所说，每一项新产品的问世，都是从满足消费者不同需求出发，对消费者健康负责。小编相信，伊利的每一款产品都带着并实现着这样的目标。 有钱壕，也未必懂得家庭的幸福，未必懂得母爱和关怀。临近元旦与春节，不妨选上一款伊利牛奶送给家人，一起回味过去，体会温暖吧。　　
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想想当年，感觉偶真的很彪悍。&
喜欢一男生，不小心他把篮球打我小腹上了...&
然后在扶我去医院的途中，去卫生间咬咬牙，把自己的M捅破...痛的差点晕过去&
然后到医院检查说M破了...&
然后他说我会对你负责的...&
然后我们就在一起了...&
然后我们就结婚了...&
然后我把这件事告诉他了...&
他说他那天一路上一直在祈祷我的M破掉吧...
与男友两地分隔，难的见一次面，这次请4天假来看他，还准备了10只tt&&&
今天最后一天了，还剩3个tt，&
于是我说，丢掉？浪费了吧，今天全用了吧，&
男友一脸惊愕的看着我：那一次套3个行吗&&&
我：&&&&&&
上两天一个哥们儿来跟我报怨，说他去她GF家**，她GF正在洗澡，他在客厅等，突然，他的未来丈母娘闯进来了&
&我只穿着一件衣服就被她看到了&&
我想我这哥们儿应该不至于变态到就穿着上衣，就问&内Ku？&&
没想到他说&是小雨衣&
我高中同桌是女生，名字叫冠雄，一次她爸带她到公司，遇到同事，就介绍说这是我女儿冠雄，那位叔叔哈哈大笑，一边捶她爸的背一边说，原来是女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个男的，啊哈哈&我同桌很不高兴，就问她爸，这人是谁啊。她爸说哦，这就是我常给你说的丁香&
有天早晨，大家都在迷迷糊糊的时候，依稀看到老三的床上有个蓝色不明物体在挣扎，三分钟以后，不明物理伸出一个老三的头：&MD我睡觉钻被套里面去了。。。&众围观群众绝倒
读高中的时候，我同桌笑得时候笑声非常的奸~，有一天我趁他笑的时候我用手机把他的声音录了下来的，并设为来电铃声，结果最后全班都用我录音做来电铃声，他知道后非常生气，所以去向班主任告状，班主任最后罚我们写检讨书，再写一道歉书，然后把那铃声搞掉再删除，从此以后，那位同学都非常得意。不久的一天，上班主任的课，上到一半的时候班主任的手机响了，只听见手机传来一阵阵奸笑的铃声:哇哈哈~哈哈哈~班主任的来电铃声竟然就是我的录音，再转头看同桌的他，.....已经是内牛满面..........
今天坐公汽看见大约三四岁的一个小男孩和一小女孩.小男孩跟小女孩说:我觉得世界上的小女孩都是红太狼,就你是美羊羊....
一次幼儿园数学考试得了100分。&
于是妈妈使劲在麻将友里吹，正好他放学回来了。&
于是一个麻友问：XX,一只鸭子几条腿?&
我外甥说:2条腿.&
那个麻友又问:那一只养了5年的鸭子几条腿?&
我外甥数了一下手指头说:10条腿.............
高中时我胖，喜欢上一个学长，认识的.有次聊天他突然说：&要是现在是唐朝多好阿！&我大喜~心想他是不是喜欢肉肉的女孩子阿~就问为啥呀~他说：&那时候大家都喜欢胖的，那剩下的都是瘦的了，我可以慢慢挑了阿~&
老婆怀胎十月，现在儿子2个月了，整整一年，多少个夜晚修炼五龙抱柱&&终于修成正果，昨晚和老婆爱爱的时候，5秒就KO了&&耻辱的5秒&&
某日无聊，在群内发了一句&男 185cm 70kg 求包养&&
立马回复很多 有问猛不猛的 有问要什么要求的&
某人问了一句如何收费&
A：按日收费&
B：按次收费的好&
C: 我觉得按质量收费&
D：还是按流量收费吧...
昨天晚上在猫扑上买了件魔兽世界的T恤，身后一围观的哥们就问:&猫扑上什么都有？&我回答说:&基本上都有吧...&杯具来了，就在我准备关电脑的时候，那哥们幽幽地来了句:&双眼皮的充气娃娃有么...&&
我当场就石化了...
大学时候，杭州萧山国际大酒店上有个旋转餐厅，我们很向往之。
半年后，终于有天我们三个人咬咬牙，凑了两千块，奔过去想奢侈一回。
然后，旋转餐厅的服务员巨热情地说，吃饭吗，自助火锅，28块一位。
刚看到有人二十五岁才分清尿尿跟爱爱的地方，想起一则旧闻，应该是10年前了，有一对夫妻婚后三年无子，去医院检查。结果是，CN膜完好，菊花括约肌松弛。
天朝的性教育...无语了。
真正CNT，话说本人经常出差，有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上咪西咪西。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去泥，然后&&&**GB，这是土豆。
某新年前夕 见一哥们个性签名【哥保持了20年处男之身,今晚终于要...】遂 一帮禽兽围观询问&
整点过后 此君签名为【突破21了】
再过几天，就可以去上海滩玩麻将了
话说我们数学老师还挺富的，有一次我到他们家去补课，家里装修得金碧辉煌，厨房阿什么都是欧式的，但是这时候我发现，那个很古典的酒架上，华丽丽的摆着一瓶酱油。。。
以前挺喜欢吃M的，和一个女性好朋友经常去，我吃的快。都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi，鼻shi扣出来一弹，落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了&
每次选30个来自糗百的笑话，方便大家上课看~
1.周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。&
老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。&
我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上来，一顿哄抢，碟子就空了。&
小妹端上新菜，再把空盘撤下。&
由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟子。&
最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。&
旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：&
&牛逼，一帮人吃一个菜，还打包走了...&
2.我们的生物老师是刚毕业的小妞，看上去很好人！&
当我们段考后，我们班的生物&&第一&& 她狠&&高兴&&&
......................................&
到一天的晚自习，她给我们上 人的血型 同学们太天真！&
老师：你们谁是B型血？&
同学们：我.................！&
老师：你们谁属牛？&
同学们：我.................！&
老师竖起大母指叫道：那这一群同学就是牛B啦！&
我当场杯具了.....................
3.性用品店女店主的年终总结！&
哈哈，年终了总结了一些牛B的事供大家欣赏。&
最牛B的女人 变态指数★&
　此女是我遇到的第一个顾客，买了一款&男根倒模&的性器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。&
　 女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。&
我：哦！（我草了，难不成想退？）&
　　女A：我想换另外一款或干脆退货。&
　　我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。&
　　女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。&
　　我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？&
　　女A：靠，你这不是黑店吗？&
　　我：靠，这是行规。&
　　女A：你个狗￥￥日的婊 ￥子。&
　　拉黑。&
　　B：此男买了两款性器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下，接头地点：省教育厅门口。&
　　我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那&&看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款作死地把玩。&
　　男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。&
　　我：呵呵！（草的你爱买不买）&
　　接着他又拿出男用器具&&那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。&
　　男B：哟，比真人皮肤还柔软。&
　　我：当然，用超软硅胶做的。&
　　男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？&
　　我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死）&
　　男B：那190元吧。&
　　狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。
刚才看非诚勿扰，有个男嘉宾眉毛比较少，孟非说了一句话，&人体毛发的总重量是一定的&(大致这意思，原话忘了)，然后镜头给了孟非，他头上没头发，我想了半天，他头上该有的毛哪去了？&
经过多次的验证，google是纯河蟹社会下的产物
找20页，什么也找不到~
百度一下，%%小衣
两页，我就完全湿透了~~
还是咱们国货好啊国货好&
广东省地区这几天都有下暴雨，特别广州最严重，暴雨一下，条条街都会被水浸。&
晚上下完暴雨后，我打算去超市买点东西，于是换条短裤就出门了，刚出门，街上的雨水马上就到我的膝盖上了，路上经过看到水上漂浮着貌似人民币的红色不明物体，走过去拿起来一看:cao!谁满街乱丢卫生巾........
再说个和我可爱的女朋友的。&
这个绝对是我们之间最大的糗事，确切的说是我的糗事。&
首先，我承认我和女朋友喜欢相互kj，每次qianxi都会。&
一次爱爱完了也洗完了，躺在被窝了抱着看电视，女朋友突然坏坏地说：＂哎呀，快看看我的py那里怎么回事，好难受！＂说者跪趴在床上撅着pp，很**的说。我不知所以，赶快爬到女朋友后面，和她同样的姿势跪着，脸对着女朋友py看。&
女朋友一边回头笑着一边微微扭动pp，同时py还有放送的趋势。我一看明白了：她是想对着我的脸放屁！&
还好我反应快，我脑子迅速转动，分析：要么制止她放出来，要么自己躲开。&
为了不是那么狼狈，我选择了后者可是，并决定堵住她的py！&
可是，看着脸前的诱人的白嫩的部位，我的脑袋短路了！深深的短路了......&
我迅速俯低上身，扬起脸，嘟起嘴，用力向前：我用嘴巴堵住了她的py！&
悲具发生了。好大一个屁，无声无息而又急剧的鼓进我的嘴里！腮帮子都鼓起来了！还冲开喉咙进了肚子！！！&
女朋友笑得岔气了，我喝了六七瓶啤酒促使自己打嗝......
一同学，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。
同学问小摊的mm：总不会掉色吧？&
小摊mm老板说：绝对不会掉！&
同学问：掉色那怎么办？&
小摊mm打包票：掉色你操我大爷！
第二天同学就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊mm。
我同学非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了。。。
去年的时候跟一兄弟打赌，赌的什么忘记了，但输的一方要去KFC里买煎饼果子（山东小吃哦）。很不幸我输了，于是鼓起万分勇气，憋着脸，走到一个很PL的服务员MM前面：&请问，有煎饼果子吗？&那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟，兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什么，好奇，10秒钟后女后抬起头：&这是我的电话号码，我晚上9:30下班&&&&& 彻底崩溃了
今天我哥出院回家，因为刚做好手术，还不是恢复的特别好，所以想买个卧铺票。可是排了半天轮到我的时候卧铺票卖完了，很无奈地往外走。这时看到门口有个pol.ice叔叔，我想起来郭德纲说的问pol.ice票贩子在哪的段子，于是就想恶作剧一下。走过去跟pol.ice说：麻烦您知道票贩子在哪吗？我想买个卧铺票。这时雷人的来了，pol.ice叔叔盯着我看了足足有一分钟，我正害怕他抓我呢，他来一句：我就是&&我就是&&就是&&是&&原来是无间道～
昨天晚上带老婆去和一群哥们儿吃饭，哥们儿A有点喝多了，也不知道怎么就说到他新找的女朋友，他说&**GB的，非说自己是CN，我特意开着灯，r头，y唇都不是粉红色的！cao~~&说完，饭桌上一阵沉默，很尴尬，因为很多人都带老婆或者女友去的，只有A没带。我扭头弱弱的看了老婆一眼，老婆也有点喝多了，只见她回望了我一眼之后&刷&的站了起来，端起一杯酒就冲A泼了过去，嘴里骂道：&NB，还粉红色，你以为你找的是HelloKitty啊.....&&
HelloKitty........HelloKitty........HelloKitty........
哥哥是厨师也是老板，一天一女的过来问他：老板，你这需要老板娘吗？-_-
我刚查turf这个词，第一个意思是草，第二个意思是泥，第三个意思是马。绝了！
我家养了一只很可爱的小狗狗,去年冬天的时候,老婆给狗狗打了件毛衣,毛衣打好了给小狗狗穿上,看得出狗狗很得意很喜欢,这时还剩了不少毛线,扔了可惜,老婆又决定将就给我也打件毛衣,天哪,难道以后我就和狗狗穿着一样的衣服出去,人家还不笑死我？老婆才不管呢,可是等毛衣只差一个袖子时,毛线没了,去毛线店买吧,太不巧,人家已经搬走了,去其他店怎么都找不到那种毛线,我那聪明绝顶的老婆呀,竟然把魔爪伸向了可怜的狗狗,把人家才穿几天的毛衣给扒了下来,拆开,用热水烫过.....终于让我穿上了她为我亲手打的毛衣,从此每当我穿着这件毛衣时,都能感觉到我家狗狗无比忧怨无辜的眼神....
宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：没有追不到的女孩。当场我生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来&草，你班长是男的。&[br/] 第三天我输了50
小学的时候,老师教育大家要有拾金不昧的精神.&
过了几天,有个小朋友捡了一毛钱,交给老师.&
老师很高兴,就在班级的一角做了个"诚实的好孩子"版块,把小朋友们的名字都贴上去.谁捡到东西交给老师,名字下面就贴一朵小红花.
这一举动推出,小朋友们就争先恐后了,今天你一个小橡皮,明天我一把小雨伞.&
渐渐地,大家的名字下面陆续都有红花了,就我没有.&
我就纳闷了,为什么有的人能贴十几朵小红花,我天天低头走路,我就捡不到东西呢?
后来有一男生神秘地告诉我,其实那把扇子是他奶奶的,那个耳环是他妈妈的...我恍然大悟
当时没想太多,想拿小红花想得我眼睛都绿的.&
要知道,一群小孩子,大家都有所谓的"好孩子"称号而你没有的时候,是很自卑的.
于是,也回家找了个小东西交给老师(大件东西太贵而且太假).&
老师接过我的"失物",表情很难形容.&
终于,我也有了一朵小红花,"花不在多,不是空白就好".
很多年后,我才知道,我从家里拿的那个东西,是个保险套.
小学的放学路上,碰见两个比我还牛的幼儿园小朋友(女孩子)
她们正在玩"自来水洗手"的游戏.
你先不停吐口水,让我洗手.&
然后我不停吐口水,让你洗手....
长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上.
那天坐公交车，票钱1块5 。。我们这小地方，公交车都是私人承包的，售票员一般都是承包车的人的亲戚
上车后发现，卖票的是以前和我一个初中的，上初中那时候在社会上混过，非常嚣张，我和他打了好几次架，关系非常恶劣
好多年没见了，我也不想旧事重提，就没理他，拿出张20块的买票。。
他给我找钱的时候在接电话，于是，先给了我18块5 。。。然后又给了我3张10块的。。。巨雷的是，我拿钱的手还没收回来，他又给了我张50的。。看样是把那张20元的当100了
我不喜欢占人便宜，但是因为关系不好，又不想跟他说话。。我手就一直伸着，眼睛看着他
他看我手不往回拿，先看了看钱，又看了看我。。态度很不好的说了句：怎么了？不对啊？
我还没理他，仍然举着钱。。他忽然怒了，一巴掌打我手上，把钱打掉了，又说了句： 不坐赶紧滚，，
我默默的拣起钱。。下了车
我开的士，今天在石岐大信上来一时髦的MM，说好40块的车前就起步，当车子走到一半时，MM面色凝重地命令我：&往回开！ 快！&我想大概MM忘了什么或忘了买什么吧，于是起步回走。回到大信停下时，MM打开提包结了车钱，再拿出一串钥匙，蹦出一句：&靠！忘记今天开车过来&说完走向路边一辆崭新本田(开门看到座椅包装都没拆)
刚上大学的时候，为了表明自己是很有个性的人，给宿舍取名&不羁阁&，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科... ...
单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。
读大学的时候，我们有过一次吃米饭比赛。
在食堂，我们四个男的，两个人一组，一共吃了27碗米饭。小碗的那种。
那天吃得是两眼发白。走路都很小心，怕踩重了饭会从嘴里涌出来。但所幸我没有输。
那次的赌注是输的那一对人要在食堂里相互喂食一个星期。
我们每天和他们坐在一张桌子监督着。他们的眼神激烈而又复杂，义愤填膺之情溢于言表。但相互喂起食来却又是那木风情万种。
食堂负责人应该十分感谢我们才是。在那个星期，一些本在别处吃饭的学生都慕名涌入了此地用餐。那是相当之人山人海啊。
高中的时候，有一次和几个朋友在家里看动作Ai情片。&
突然，我从沙发上站起来，大叫：&不好，我爸爸回来了。&&
（我耳朵特别好的那种，家里住六楼，爸妈回家我能听出脚步声）&
然后我在说&走到四楼了！五楼了！&&&&
三个人全部石化&
然后就是开门的声音。&
这时候我们都做出了响应。好友a马上躺在沙发上抱着一个枕垫装睡&
好友b马上跑到我房间拿出了教科书&&&
我手忙脚乱的关了电视机&
然后我爸进门 特理解的看着我们&
三个人躲家里看毛片是吧？&
&&&&然后我灰溜溜的溜进了房间&
震惊的来了！&
就这短短几秒时间！首先跑进房间的那个朋友已经在英语课本上龙飞凤舞的抄了两页的单词了！
今天晚餐&&
餐桌上的语录&&
妈：儿子&交女朋友没？&
我：没有&&
妈：做为男人对女人要专一&&
我哭&我真的不花心&&
爸：没事&找老婆就是要不停的换才能发现好女人&&
妈：你别带坏我儿子&&
爸：你儿子？那我儿子呢？&
妈：我怎么知道？你自己找去&&
妈又对我说：你泡妞小心点&别泡个同父异母的回来&&
爸：没事&肥水不流外人田&&
我真没话说了&两唯老不尊的淫啊&
和老公在外面KF，两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的，上面房间一男一女正战况起劲～那女的不停的很大声的SY。。。一开始我们两个还打算忽略。。后来她越发起劲的喊。。囧到。。影响看电视情绪了。。老公贼笑的看着我问：怎么办。于是，我深吸一口气。大声的喊了句。。&
啊～～～～～～～老爸，你好厉害哦～～～啊～～&
楼上顿时鸦雀无声。。&
老公雷倒。。
一回家发现老妈出差回来，在洗澡呢，赶紧打开厕所门和她说话，突然，浴帘后传来我爸闷闷的声音：&出去&&&
五一和一群女人外出游玩，其中一女晕车，一路呕吐不止，披头散发，风中凌乱，十昏憔悴。&
终于到了目的地，一下车那姐姐开口就问：像不像被人QJ过？&
众人狂点头中&
不曾想那姐姐又幽幽地问：像被几个人QJ过？&
众人：......
话说那天朱哥干了件很对不起我们的事，大家在寝室里守株待兔。不一会儿，朱哥从对面寝室晃晃悠悠过来，我们马上将其扑倒在床上，开始叠罗汉，朱哥开始凄厉的惨叫，一会儿大家从他身上爬起来，他还在那儿抽搐&&我上去踹了一脚：别装了，我们都没用劲儿。&
朱哥用残存的一口气蹦出几个字：&
刚在对面寝室看了毛p&&
大学期末考试，试卷上要求填写考号&
　　我TMD写上QQ号码了
杯具啊，昨天GF在QQ上提出分手，问其原因&
答说：还记得当初发给你的一首诗嘛？&
我欲与君相知，&
长命无绝衰。&
江水为竭，&
冬雷震震，&
乃敢与君绝！&
我说，当然记得了，那你还和我分手&
GF:就是因为现在这些事情都发生了啊
昨儿个一个叫&庞晶&的MM向我供述：她小时候经常看到一些牌子上写着自己的名字，后来知道，那两个字是&废品&。
原来在天涯上看过一个帖子，大家来晒刚领证之后老公们说的第一句话是什么，前几天我也领了证了，民政局还很好心的送了8盒TT&&&
然后老公很开心的说
&&为毛人家的第一句都是&我们终于在一起了&&你是我老婆了&之类缠绵的话&&&
&&为毛我的是&今晚全部用掉！&&
&&还有个叹号！！！
朋友的，一次去做瑜珈，一人去的，晚了，只有正堵门口还有可以一躺的位置，遂开始运动，一节课结束后，呼拉拉全平躺，老师用空灵的声音引导大家放松。。再放松。。。。
等我朋友醒来，瑜珈室只有她一个人了。。。。。
怎么就睡得那么死。。。其他人全是从她身上迈过去的。。。。。
说个我同事的经典语录，她是个很敢说很彪悍的**，经常调戏她不成反被调戏。冬天的时候很冷，她就买了一个暖手袋，然后有次一手玩连连看，一手捂着，那个暖手袋就放在大腿和小腹连接的地方，汗。我看到了，我就不怀好意的跟她说：啊娟，你吧暖手袋放在大腿根部干什么？ 她头都不抬：我B冷！ B冷 冷&&
我朋友去泰国出差，想碰碰艳遇。别说还真碰到了一位漂亮MM！当天就去KF。激吻过后。衣服一脱。两个人都硬了。。。
南方都市报采访芙蓉姐姐如是说：&我最感谢的人是凤姐，她的出现让很多人开始真正审视我了，客观地来看待我了，他们发现，面对凤姐，我还是可以接受的&。
话说上初中那会我们这电话亭刚普及，有时一下自习我一童鞋就跑去电话亭占两机子，我纳闷的不行，后来才知道他一个拨110，一个拨119&然后两话筒反接，不一会就传来对骂声&我那个寒啊&"&||
昨晚寝室只剩下我和舍友，他去打饭去了，突然想起那个剩女和J女合租的笑话。吃饭时我弱弱地说&亮，我们寝室就我们俩是单身的。。。&&嗯。&鸟都不鸟我继续吃他的。我放下筷子&其实。。。我们俩这样凑合着过挺好的。。。&他怔怔地看着我许久，吞吞吐吐冒出一句&你怎么不早说。。。我。。。我已经有男朋友了。。。&＝ ＝！！！
今天我上完厕所没有冲水，不是我心疼学校水费，而是&&CAO！谁TM把用过的WSJ正面朝上贴在冲水的手柄上了！
前天去工行排队取钱，遇见楼下邻居两口子，好像在吵架，女的要取钱给她一个男性朋友，她老公不让。。一直在和她吵吵，快排到他们时，男的一上火，夺过存折就往外走。。。被一个刚换班走进来的保安冲上来一棍撂翻了。。。。我可怜的邻居今天还头晕
那还是我读书的时候，为了多赚点零花钱，我在M打工了近一年。那个劲头让我到现在都觉得学生时代精力充沛啊！话说我是一班之长，负责老师上课前喊&起立&的事，但渐渐演变成老师一喊&上课&，同学们的起身和我喊的&起立&会同时发生。结果那天是上的第一节课，老师说&起立&，同学们唰地全体立正，而我更是大声地喊了一句&欢迎光临！&
在人人上搜到了初恋女友，聊了一通，聊着聊着说到高中数学老师，我：还记得高中的老廖吗？（此老师姓廖当时49岁，我们称为老廖）我打算十一放假回去看看他，你去吗？她愣了有十秒：他现在是我老公&怪不得以前老找我茬
最近在考驾照，6人，后座5个，叠得紧。边上小姑娘让后座安全带的插头硌了，喊"什么东西顶着我，这么硬!"一车寂静，教练也回头看我，我一紧张，回到:"不是我，是**的头!"
昨天我哥打电话和我说他给我买了好东西，还神神秘秘地不告诉我是什么，只说是我想了很久的东西。&
我心中暗爽，莫非是我想了很久的NDSL？&
今天，包裹来了，我喜滋滋地抱到教室里，还故意很不在乎地往桌上一丢，说：&哎呀~~又给我寄礼物了~~真拿他没办法~~&&
如此做作的表演果然吸引了班上众多同学的目光，于是我得意地打开&&&&&
那是。。。&
一个粉红色的。。。。。。&
。。。。。。。。垫胸胸罩
大学念的是军事化管理的学校，某天早上被起床号叫醒准备出操，正慌忙穿制服，见宿舍一哥儿们坐床上不动，问他咋了，那小子沉默了一会，幽幽的说：＂昨晚做了个春梦，梦里那妞性感至极，迫不及待的拉开衣服一看，Cao！居然是一片马赛克！有码害人啊！＂
前男友的前女友的前男友有没有艾滋你知道吗？
在福州出差，昨晚约了当地的几个同学一起去新婚的两个同学家里喝酒，幸福的小两口子生了双胞胎，一直给我们夸长得太像了。一直玩到半夜，小夫妻两毕业后酒力大减，完了还要送我们去打的结果站都站不稳，谢绝后独自回下榻宾馆扑上床也酣睡过去。&
早上接到他们电话，说昨晚喝多了怕睡太死半夜听不到小孩哭，就把双胞胎都放床上一起睡（他们小孩有2个定制婴儿床床还有挂名字一个琳琳一个玉玉），结果半夜起来发现忘了哪个是姐姐哪个是妹妹了&&直到现在夫妻俩还在玩真人版大家来找茬。
上初中时，物理老师是个新毕业的MM，为人谦逊、有礼貌，就是娃娃音比较严重。&
有天正在家里跟我家老爷子看电视，家里电话响了，老爸随手拿起电话。
&喂，谁呀？&&
&这里是张某某家吗？您是张叔叔吧？&
老爸听到这里，拿胳臂肘拱我一下
&你同学找你。&&
&没问，是个女生。&
我拿起电话
&喂？谁呀？&&
&张某某，叫你爸听电话！&
我又拿胳臂肘拱拱我爸&
&爸，找你的&&&
寝室一哥们酷爱模仿，某日看了网上对着打火器点燃屁的视频，感觉甚爽，遂在感觉腹中有气时点燃一根蜡烛置于屁眼前，一声巨响后&&火被吹灭了&这大哥甚是不甘，酝酿了许久，终于感觉要来第二次了，满心期待点燃了蜡烛，双腿高高抬起&&话说这时屁意却没了，一使劲&失去重心，腿下来了&人顺势坐了起来&蜡烛&进去了&惨叫&
同学生日，请我们到他阿姨家的饭店吃饭，席间，服务员MM端了一盆薄薄的洒着调料的生鱼片过来，放下就走了，同学G：&嗯？这就是传说中的生鱼片？&，于是夹了一片大嚼起来，有人带了头大家就纷纷品尝起来：&味道还行，就是太韧了，难咬&。。。&
过了一会，服务员MM端着个滚烫的油盆，在空空的鱼片盆前满头黑线的看着我们。。。&
我们也满头黑线的看着她。。。&
MD,你就不能两个一起上吗。。。或者跟我们说下这鱼片得放油里炸过再吃也行啊
今天洗完澡，老公就爬我NN上吃着，吃了一会就爬NN上不动了，我把他的脸台起来问&你怎么不动了呀？&老公说&中毒了。。。&我说，&中什么毒了？&老公弱弱的说&三聚氰胺&。。。三聚氰胺。。。
初中的时候一哥们很闷骚,玩的也很铁。话说在追求一女生,很长久了,不是很主动,也没有追到手,说要自然点.我们急了,跟他说;你得和人家零距离接触,这样才有戏.那哥们来了句;不,我要和她负17厘米接触!!!当时我们一下没明白。我那cj的心灵。。后来被深深汗颜了把
一天，有人在我家楼下喊我名字，我探出头一看，还是个美女，我便应了一声，美女好像没听到，美女再喊，我再大声应，大概有7-8回，最后美女说：&我在找我的小狗！&...
说一个刚发生的吧。相亲，请一个美女去看电影，于是上车。思域这小车正副驾驶都要系安全带，不然就会报警。上车我系了，她没系，一会车就叫了，姑娘问怎么车老在叫，是不是坏了。我明明心里想着不要把安全带说成**，那边嘴里就说：&你把**带上，就不叫了。&&&&mm半晌没吭声，然后默默系上安全带。天哪，我明明想说&你把安全带套上&，我当时一脑袋黑线，也没敢再纠正解释。过了会mm为了打破尴尬，问看什么电影，我说话一向快：杜拉拉生z器&& & &又是半晌的沉默，现在在电影院了，真不知mm对我怎么看的&&
话说512期间，我们学校在考试，有一哥们儿跑得最快，由于我们德阳离震中较远，所以也就震了四十秒左右，那家伙，就那么短时间他就从六楼跑到了食堂〔离教学楼起码四十米〕多快阿，跑到食堂底下，咣当，食堂楼上的大玻璃掉了下来，砸了个七荤八素！这个哥们儿是全校唯一一个受伤的
血液科女病房趣闻~
我旁边的两个女孩子不知道为什么吵起来了
女孩甲（输液ing)：我&操&你&妈！&
女孩乙（输液ing)：我&操&你&爸！&
女孩甲：（从枕头底下摸出手机）喂，爸，有人要&操&你。。。。。。。&
女孩乙：你丫太狠了&日&&&&
六岁小女孩及其母亲&
女孩：妈妈，我打的是什么（输血ing)&
其母：番茄酱~(当年我爹也是这样骗我的）&
女孩：为什么我要打番茄酱？&
其母：以后能长大咪咪~
我又惊了&&&&&&
色魔男医生对五十岁大妈&
男医生（摸着大妈的背部胸腔附近）：这里还出血么？&
大妈：额&&&&还有点淤青&
男医生：来~让我看看~&
大妈（脱去上衣露出背）&
男医生：我要看正面！&
大妈：我后背出血了，你看正面干嘛！！！
我再一次惊了&&&&&&&&&
有个朋友，去外地出差，晚上在街上乱逛，旁边有个男的鬼鬼祟祟的凑上去问：看少数民族跳舞吗？&
那个朋友说：不看，看过了。&
那男的继续鬼鬼祟祟的问：那，看不穿衣服的少数民族跳舞吗？&
朋友仍然说：不看。&
那人奇怪的问：为什么？&
朋友说：不穿衣服我哪知道是哪个少数民族的？
幼儿园里，一小女孩举手问老师：&老师，姐姐能怀孕吗？&老师一时无语，想了一会：&你姐多大了？&&十二！&&应该还不行吧&&&&老师老师，那我奶还行吗？&老师满头黑线&&&应该不行了。&这时同桌男生捅捅她&看，我说咱俩没事吧&&&小女孩想想，认真的点了点头。老师：&&&&？！！&&&
我又在客厅教同学作业，妹妹在房间里玩PS3&
个同学真是猪脑子，我一怒之下大吼，干你妹啊！那么简单的题目都不会！&
同学诺诺的答道，我我没有妹妹&
然后不知道当时我脑子怎么了一下居然大声回道 你没有怎么了！你没有我有啊！
记得上幼儿园的时候，中午都有午睡时间，我（女）是比较调皮的，从来都不喜欢午睡。。。。。。。北方冬日一天的午睡十分，看到旁边小朋友被子外面有一根毛线头，就被无聊中的我一点一点拉出来玩，越拉越长。。越拉越长。。。。。。莫名的就这么被催眠了。。。。。。。醒来时，发现旁边的那个小朋友哭着站在那里。。。。。。只见他穿着半条毛线裤。。。。。。我手里却拿着一个圆滚滚的毛线团团：P
在地铁上看到伊利的广告。4个小孩中，3个外国小孩嘴上都有一圈喝过牛奶的白边，只有中国小孩没有。听见边上两个人聊天，一个说：你看，就中国小孩没喝牛奶。她朋友答：因为中国小孩知道里面加了什么。
据新华社报导，一位老外在中国准备长期居留，于是，他报名了专给老外准备的中文课程。&
第一堂课教两个英文单词的中文解释: [wife 和hunband]
老师的要求是必须记住以下解释：
27财政部长&
Hunband =&
6不正经的&
8不争气的&
9没出息的&
14臭不要脸的&
15孩子他爹&
16孩子他亲爹&
25挨千刀的&
还没下课，老外已吐血而亡.
发个初中的事。那年上初一，学校开运动会。每个班都会向广播室发稿子，本人写个了一个本是娱乐同学的。不知道是谁给交了上去。一会就有人交我去广播室，就看见体育老师拿了个火腿肠问我说是你写的吗？我说是！老师拿着肠一边敲头一边说让你尝让你尝！&
发一下我的稿子 ： 小小跑道长有长，前面有根火腿肠。&
你争我强夺第一，谁先跑到谁先尝。
首先声明，本人男，是好公民：我在学校租房住的，和一对小夫妻合租的，每天晚上隔壁的动静很大，可是有一天那男的出差了，但是他们房里叫声还很大，楼下的邻居是个老人，和这对夫妻关系比较好，这老人听到今天叫声异常大，就打电话告诉那男的说你们年轻人，要对老人厚道点，说不要这么大声的，&然后，结果可知了， 那男的不动声色回来捉奸，谁知，谁知原来这女的在ZW，更雷的是，他老公说了句：&他妈的，你不会找隔壁吗？&&都什么人啊&无语
有个在线好友，签名是：珍惜一切时间，全力以赴心中梦想。状态是：斗地主游戏中。。
今天去超市买酸奶，一个大叔站在我旁边，突然转过来深情地对我说：&小妹妹，你知道酸奶是人上辈子的情人吗？&&
我面无表情地看他一眼，把手里的酸奶放回冰柜，打算去买牛奶。&
那个大叔又跟过来，继续深情地说：&小妹妹，你知道牛奶是人上辈子的父母吗？&&
我：&.......&最后我买了豆奶粉
以后一定要带镜子！ 图书馆，一长相一般的女，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。凝视半天后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！
暑假时我在我哥家玩，晚上在他家通宵上网。每当打游戏打累的时候总是不忘要看看岛国爱情动作片缓解下。有次我和我哥都穿个小nk，我的是平角的，他是3角。他要抽烟，就拿了个玻璃杯装烟灰。然后打开暴风影视，选好他爸下好的苍井空经典（他爸藏的很深不过还是被我们找出来了）看到空姐姐就要g潮的时候，突然他爸妈的房间门响了&&我以迅雷不及掩耳盗铃之势把空姐姐换成了士兵突击，虽然心中十分不舍！我调好了再看我哥，他正一个劲的想把那个装烟灰的玻璃杯往nk里藏&&
shanmu老总最近火了，路上听到的对话：
A&& &震惊！山木总裁因为强j门而辞职。。。&&
B&& &畜生啊！连门也要强j！！！
我杯具了，游戏中的老婆告诉我他是一个男的，更杯具的是他说他是个背背，最杯具的是他说他真的喜欢我，接下来就是餐具了，他说他要来看我了&
昨晚见到林俊杰了，高中时候超爱他，兴奋地睡不着觉，半夜把校内更新状态为：啊啊啊啊，JJ，我超爱你~~&
今早起床收到一个男生的短信：快把你那校内状态改了，傻妞！！！&
我真不是那个意思，你们这帮XE的家伙
今天在小区里看到一只刚生完宝宝的狗狗，顿觉悲哀，她的咪咪比我大多了。。。。。
和小姐妹去春游&
有2个男孩子不太熟悉的&
其中有1个&
他的小拇指截掉一半&
小时候贪玩，用工厂冲床轧指甲&
结果小指头轧去半截&
+++++++++&
我的小姐妹一脸崇拜&
没头没脑地说：
那你用什么挖鼻孔？&
我是一名酒店服务接待的，有时帮一下服务台的接电话。今天我接过一个毕生难忘的电话。当时，!我认真而又亲切地接起电话:您好，请问您贵姓?有什么可以帮助您的?"喂?"电话那头传来一个短促有力的男声。我又问:请问您贵姓?"喂?"哟，看来是信号不好!我再问:请问可以听见吗?电话那头沉默了半响，随后肯定地回答:可以听见，我姓魏。"
想到一个老妈的事，以前老妈是幼儿园老师，她们幼儿园是周托的，就是一个星期回家一次，所以每到星期五学生都会很激动等家长来接，一般都是早上起来就开始等在班门口，看谁的家长来了就大喊：某某某，你爸爸（或者妈妈）来接你了！！然后被接的小孩就会在大家艳羡的目光中被接走。&
那次周五我跟我哥一起去接我妈下班，还没走到门口，就听到有小孩大喊：老师老师，快点，你爸爸妈妈来接你回家了！！&
我跟我哥满脸黑线&&&&&&&&
今天&额应该是昨天了，终于和认识一个多月的女友初吻，吻出一根弯弯曲曲的毛&擦&
今天母亲节，想起老婆室友的糗事，还是在读书时，此人就已进化成终极御姐了，母亲节那天，御姐的母亲提了一大桶衣服准备去洗，御姐说：妈，今天是母亲节，你不要去洗衣服了，节日快乐！她母亲听后大为感动说：今天你帮我洗？御姐淡定的说：不，留着明天再洗。
记得那时候有个广告：尿频尿急尿不尽，请用前列康， 这姐们记住了， 然后吃了整整一个月的前列康。。。 杯具的是， 她不好意思的拿这个做我们卧谈会的话题， 结果所有人都茫然的说：没啥不对啊
哥住二楼，一柱香时间之前在阳台晾衣服，一穿校服初中生模样男孩背着书包打楼下过，边走边哼：我爱的人，不是我的爱人，她下面每一寸都属于另一个人&声音洪亮中略带凄惨！
想必后面半句是她真**&
宿舍一哥们新买了件T恤，背后有一行字母 I C I S B O Y ，前几天上课时另一哥们和他女朋友坐其后面研究这行自母什么意思。这哥们说应该这么理解"我cao,我是boy"，谁知他女朋友说&
"应该是我cao,我是nb,哦耶!"..............
我是整形医生。现在，女孩正向我告白。&我喜欢你，把我的脸整形成你喜欢的样子吧。&这样的要求还是头一回听到。数小时后麻醉渐渐消除，她醒了，说：&我的脸怎么什么都没变？&我回答：&没错。我从以前就喜欢你了。&我们拥抱在了一起。&啊&，她自言自语，&我的胸部变大了&。&&twitter小说佳作奖
我死party刚给我短信直播他们学校宿舍有人跳楼的事儿。。&
据说警车啊。。消防车什么都到了。。&
情势搞得很紧急。。。&
校领导啊什么的都赶来了。。。&
不过。。。&
真相是。。。&
某女半夜跑屋顶上放歌。。。&
但唱得太磕碜了。。。&
跟嚎啕大哭似的。。。&
对面居民楼误以为要跳楼就报警了。。。&
同事甲：你那个U盘，被我弄丢了，怎么办啊。。
同事乙：算了，又不值钱玩意。
同事甲：呵呵，你的心胸真宽广，像大海。。
同事乙：大海个P啊，最多像马桶，包容点屎事。
有个同学叫郑常川，小伙儿特帅，某日去商场买鞋，指着一双比较夸张的鞋说&这鞋我能穿吗？&服务员接道&你要是正常穿肯定能穿。&
做为机械07-3班的一名同学，每次被简称"机3班"的时候，都会深深同情一下机械8班的同学们
刚刚看湖人爵士比赛文字直播，一名观众名字&菊部地区有血&&
今天上新浪看新闻，娱乐版，头条---谢贤说&孩子长得像我&，谢霆锋杯具了&&&&&&
突然发现我们小时候唱的《健康歌》真是太XE了&&
亮点：左三圈 右三圈 脖子扭扭 屁股扭扭
省略若干歌词&&
爷爷说的容易 早上起床嘿咻 嘿咻&
省略若干歌词&&&&
小萱萱啊 跟着爷爷一起做 要看好喔 嘿咻! 嘿咻! 嘿咻! 嘿咻! 爷爷加油 加油
同学的弟弟,老师布置写名人名言的作业,他弟弟写到:下面是见证奇迹的时刻!--刘谦
这是我高中同学（女）的事，&
话说此女小学乖乖巧巧，很招人喜欢，情窦初开的小男生又很多，其中有个胆大的就给她递纸条&
男：我爱你&&（小学基本上都是讲爱你爱你的，萌芽啊）&
女的很彻底的回绝了：我不爱你&
男的比较绝望，醋意大起：那你爱谁，是那个&&吗？&
女：我爱大自然&
昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：&今年我换了好几个丈母娘&&我叹道：&我惊讶道.你也太强了&谁知他骂道：&MD！是我岳父太强了&
初中的时候老师要求我们每日积攒一句精典的标语，以应对中考，我是语文课代表，收上来之后看一哥们写的：向前一小步，文明一大步！问他为什么写这个，答曰：我估计咱老师可能一辈子都看不到这个标语，写了给她看看！（语文老师，女的）唉！
1.今天在上学的路上见到了两条狗狗在xxoo，路旁一个妇女带着个小孩，那小孩见了那两条狗，他就问他妈说：&妈妈，那两只狗在干什么啊？&他的妈妈淡定的说：&它们在打架&。小孩又问：&爸爸会这样打你吗&？那女的说：&经常打&。
2.今天感冒了&&连打好几个喷嚏后鼻涕好长，遂从口袋翻出几天前装的卫生纸擦了鼻涕，然后悲剧&&扔的时候发现纸上粘着一根毛，居然是ym&&
3.我们政治老师是个女的，很**一女人，每天变着花样穿衣服（都是地摊货）。很做作，我们巨不喜欢她。有天我们早读她过来让我们读政治，然后自己穿着她那天花裙子在教室里四处转悠。我们惊恐地发现她裙子上在PP那个位置粘了一粒饭。我们就一直盯着它看。后来政治老师估计走累了，在我们愈加惊恐的目光中靠在了墙上。等她再走回来时，那粒饭已经被压扁了&&&
4.今天回家公车非常挤，脸对脸的程度，看到一个MM拿着一个电话正装电池，是飞利浦的，合上盖子反过来是多普达的（只是点，点的位置不对），开机是诺基亚的两个手但是没N的标志，再看机型，和OPPO的一样，进入系统之后发现是WIN的。。。
5.昨天和朋友去上网在网吧看到两个小孩在打cf边谈论说，甲：我买什么枪好！乙都太贵了还是等五一cf大削价时在买吧!
6.上两百人的大课，老师表情越来越纠结，肢体语言也越发婀娜。。。可能是尿急中，同学都强忍着想笑的欲望继续听课。&
课间到了，终于到了！老师冲去洗手间，然后：教室的音箱传来了生动、立体的尿尿声！老师忘了关随身麦克~&
最后还来了一声悠扬、绵长的：＂爽啊~~~＂
7.今天在泰记旁边的那家海产店里面，看到一只螃蟹，不顾身遭捆绑的事实，灰常努力地，试图从标价＄18.99的箱子，往标价＄29.99的箱子里爬！
我驻足凝视许久，内牛满面。。。。
8.有一哥们，自我感觉比较良好，每次有什么表现总要得瑟一下。。。&
一次几个人一起去打篮球，那天他的状态真的很神勇，要抢断就抢断，要投篮就得分，要盖帽只有受的份，大家都在感叹他无解，他也顺势飘飘然了，投进最后一个球后，对着我们大声吼道：今天是不是很像花木y道。。。&
全场胃疼。。。。。。&
某小学标语。
10.昨天中午下班之后就到大厦的厕所去蹲坑，由于有点着凉，就打了个喷嚏，顺手把一大把特浓鼻涕甩到蹲位隔间的门上了。结束战斗之后提裤子开门走人，到厕所门口洗手，这时一个哥们就进厕所了，我眼见着他进了我刚蹲过的那个蹲位隔间，只听那哥们大骂：谁tmd又在厕所打灰机，弄得门上粘糊糊的！粘糊糊的&&粘糊糊的&&
11.肚子疼，去看医生。医生化验诊断完说，你是不是袜子和内裤一起泡着了？我说没。她说，那你肯定是抠完脚不洗手就打飞机！12.记得一次我们三人，不知怎么突然就讨论起炒菜来了，讨论这个西红柿炒鸡蛋先放什么，一哥们说先放蛋，我说错，先放油，然后峰哥说，都错，先放锅13.和女友前戏， 然后**燃烧，要插插了，戴套套ing。。。今天的套套好难戴啊~~最后终于戴上了。然后插插。。。 觉得摩擦力好大啊。没多会，就she了。。完事后发现，套套戴反了，把螺纹戴到里面了。。巨晕。。。
14.说个我同事的吧&
中午去附近一家茶餐厅吃饭，点饮料时，女同事与服务员的对话如下：&
咖啡有冰的么？ 答：有&
柠檬茶有冰的么？ 答：有&
奶茶有冰的么？ 答：有&
那要奶茶吧，不加冰 ~~~~
不久后这位女同事就被查出怀孕了。。
15.俺公司新来一主任，那脾气可爆着呢，一天来了个应聘者电话，开始他跟应聘的聊的也算比较顺利，快讲完时他说了一句：&你半天都没问公司地址在哪，你怎么面试！你这人沟通非常有问题。&就挂掉了！ 无语...
16.下午回单位很赶，于是我在漕溪路附近预备搭车回单位&
好不容易打到车，一辆锦江的&
我坐到副驾驶位子上&
那个糟老头司机很亢奋的说：good afternoon!welcome!&
我楞了一下。。。世博到了&
我以为就这么结束了。。。&
没想到我的旅程刚开始。。。&
老头问：where will you go?&
老头：where?&
我：莘庄。。。(于是我想，他不会讲中文？莘庄英文怎么讲。。。）&
老头：我问你呢，莘庄where....&
我：。。。。。沪闵路水清路。。。。&
老头：ok~ let's go !!沪闵路上？turn left?还是turn right?!&
我：。。。。就沪闵路。。。。&
于是let's go了。。。。&
他不说话的时候，音响开得巨响。。。感觉就像是yp骑着巨大的音响摩托车飙过一样&
突然，他又关小了音量。。。问我：去见boyfriend?go home还是去公司？&
我：。。。公司。。。&
他说：oh~~~现在已经过了1点咯，you late! 为什么不早点？你放心，我是快车手！！&
于是车速飞快。。。。&
飞快。。。。。&
飞快。。。。。&
看到前面有车，就说干掉他。。。你看我怎么消灭它。。。。&
飞快的同时：还开着巨响的音乐。。。。好像是郭富城的：对你爱爱爱不完。。。。&
然后还对我问：爽不爽？！。。。。。。。~@！#￥%&&%&*&&￥%￥&
遇到红灯，他又关小了音量，问：can i **oking?&
我：你抽吧。。。&
老头：你要不要来一根。。。。&
！@#￥%&&&（*&&&&&&%&
我原本想的是，司机会走沪闵高架。。。&
那个司机全部走地面，我也懒得和他讲话了&
他突然又说：你知道我为什么不走高架吗？&
老头说：我是快车手，我是侦察兵，人人都走高架，高架堵。。。我在给高架减压,right?&
我：。。。。&
老头：对不对？&
我没啃声。。。&
老头放大音量喊：对不对？&
我：哦，对&
老头，ok!因为我是侦察兵。。。。&
到了目的地：&
老头：cash or pay card ....&
我：cash....&
老头：ok！下车后迅速撤离，以免造成交通堵塞，我是快车手！&
我给了他50。。。。。他找我22。。。。。&
在给我20余额的时候还亲了一下那纸币。。。。。&
我真是彻底无语了。。。。
17.那天，去灵山寺那边跑步，有一小上坡。瞧见一男生，意气风发地骑在电动车上，后面一mm，身材很好，眦牙咧嘴地在后面推电动车。&
我正纳闷，又看那男生下车，与mm对面，猜拳，mm输。&
然后，男生又意气风发，跨上电动车。mm袖子一挽，说：&我操。&继续推车。&
我汗得目瞪口呆。。18.昨晚老公一个劲的催我洗洗睡，一切都收拾妥了，他指着桌上的半杯冰红茶：你喝了吧，我刚喝了一半。虽然已经刷了牙了想想别浪费了，一口气喝了。他就开始了：&味道怎么样？&&有什么感觉？&&头晕吗&&&感情这冰红茶过期的？奶奶的，把我当成小白鼠了。我躺下就再没理他。半小时后，他甩出来一个粉色小袋子，&妈的，假的！&。
19.我寝室一寝友，肥胖，爱吃，吝啬，爱睡，且睡觉打鼾。昨晚凌晨，我由于没吃晚饭，肚子造反，逐下床觅食。问其他两室友，有无吃的，答曰无，并说，打鼾的哥们有面。我就走到他床下，很短路的问正在打鼾的他，我拿你一包面啊，如果同意，你就打个鼾表示下同意，没想到，我刚问完，那哥们的鼾声嘎然而止。我那个汗呀&一包面而已，，
20. 体育老师带领全班蛙跳，结果第二天大家都腿酸得动不了。我班一女生严重得去厕所都蹲不下去，硬是给两同学活活按下去的。当时教室在四楼，下楼也很要命，我亲眼看到我一女同学坐在扶手上滑下去，滑到一楼的时候，她的白裤子都灰了~
21.记得小时候家附近有个叔叔老喜欢逗我玩，有次有很多人在我家，那叔叔就问我xx（我的名字）什么时候去读书啊？我觉得我那充满诗意的大脑是从那时候开始成长的，说了句现在自己都很佩服而且无法理解的话：&等我JJ长了胡子就去上学& 周围的蜀黍们笑翻，阿姨们&面色红润&
22.我朋友的故事。那天一个不熟悉的人和她说话，她烦的不行，就说滚啦。那人说横着滚还是竖着滚。我朋友说，3D滚&&~
23.记得高中的时候很正经的，跟同桌讲笑话，突然前坐的姐姐回头说，给你讲个笑话，于是开始了，从前有个人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一个天使，仙女给他一杯番茄汁一样的东西，喝了，仙女问，好喝吗？答，好喝。还想喝吗？答，想。然后仙女说，没有了，等下个月吧&&&&下个月吧，至今我仍然很感激她的启蒙教育
24.本人爱饿，平时会有点零食储备，今天依然很饿，发现没有零食吃了，也很懒，不想下楼买东西吃，与是就翻抽屉找到了一盒消食片，吃了。
25.某大神买了两只鹦鹉，一天不小心让公鹦鹉飞走了，干脆也放飞了母鹦鹉。没想到过一天，母鹦鹉自己飞回来了，吃了点食喝了点水，又飞走了。半天后，公母一起飞回来，公的已经饿的不成样子，狂吃海塞了一通，吃完了趴在笼子里撵都撵不走~
26.和几个哥们约好看欧冠，拜仁和里昂的第一场。开始前大家一起在打牌。好不容易熬到时间比赛开始了，虽然都有点困意，人一多热闹了就都不想睡了。&
比赛很精彩，有人骂着，有人喝着，都在为比赛、为足球狂热着。感叹着，一起看球就是有感觉。&
比赛90分钟结束，一伙计冒出一句话：&哪一个是拜仁！&&
全部都沉默了~~~。
27.新到一公司，上司是女的。&
找我谈话，问我快四十了，怎么看起来还像二十出头，保养这么好？&
不知道怎么脑袋短路，回了句，平时跟老婆见面少。。。
对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."
整个世界忽然就安静了
29.新来极品女公关，副总对其喜爱有加。某日拿了一万块让其陪某高官打麻将。反复交代一定让人家玩好，意思就是尽快输掉。孰料一小时后兴高采烈的回来：我赢了近三万啊。副总脸的绿了。
无奈只得让精于世故的厅面经理去照料。半小时后厅面经理哭丧着回来，手里又多了一万。
副总暴怒，挽胳膊亲自上阵。结果到下班，副总把那伙人最后的四千块也赢了过来。
30.公司两同事一男一女，经常合买彩票，有次中奖了，两万多。问怎么分的时候？男的说拿来结婚吧！然后对女孩说结两次婚肯定不够，再不我们俩结婚吧？就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客，现在小孩二岁了。。。。。。。。。。。。。。。从来没有听说她们谈过恋爱
31.今天去相亲，中间一哥们短信过来，问用不用救我，我说不用了，那个女孩已经找人救了32.他小学时候某天上课，一女生突然哭了，由于他的座位靠后所以不明真相。下课后只见该女生哭着跑了出去，之后班长端着一簸箕的碳灰开始在她的位置搞清洁（我小学时如果班上有同学吐了，也是从外面弄碳灰覆盖的~~）。四处打听才知道，原来这个女生月经来了，而且貌似量还很大。&
班上一非常热心的男生听闻此事，飞快冲出教室，去小卖部买了一包护舒宝，非常体贴地放在该女生的位置上。大家都称赞他乐于助人。可该男生似乎觉得自己做的还不够，拆开护舒宝，从中取出一片wsj，撕开包装纸，展开小翅膀，整整齐齐的贴在该女生的凳子上。&
第二天这女生见到凳子，再一次哭着跑了出去。
33.昨天单位统一给灾区捐款，直接从工资里扣了200块。心情郁闷，回家上猫扑大杂烩发了个帖子，《今天我被逼捐了》，发完后越看越不对劲，仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。&
MD以后嫁不出去了！34.一朋友（女的）的特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。&
然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。&
拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是处女座的么？&
司机（惊讶地）：不是处女也可以坐的。。。
35.前两天忽然想起高中时候的一件巨搞笑的事
高一年底抽考，第一天考完了，大家急着回班级收拾东西回家，我跑的比较快，在我们班门口不小心撞了个人，把他手上的书撞掉了，我赶紧说：对不起，谁知道他给我说：**GB，眼瞎啊？CNM~~~
当时我在学校混的也比较牛X，还没碰见过这样的，直接上去两个大嘴巴~~正好和我比较好的一个同学就在旁边，我们俩把那小伙踩了一顿。。小伙走的时候说：**GB，等着，我去找人
我们没把他当回事，就回班去了，收拾东西回家，加上班主任唠叨了几句，大概耽误了半个小时。。。我们走到学校门口时，看见10几个人，被踩的那个小伙就在其中。。。看见我过来了，小哥大喊一声：&就是他~&。。。
我一看那帮人里带头的，是我从小玩到大的朋友，比我大一岁，当时在我们学校读高2。。。。。于是小伙又被10几个人一顿踩。。。
关键的来了~~~~~~~~~~
第二天，去学校考试，刚走到学校门口，又见一帮人堵门，鼻青脸肿的被踩男的后面是我读高3的亲哥。。。。他又喊了句：弄他。。。
于是，他住院了。。。然后转校了。。。。
36.我问我妈：&你要那么多土豆干啥呀？&&
我妈说：&吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？&&
我吓了一跳，赶紧制止我妈：&这事儿可别跟外人说。&&
我妈很是骄傲：&怕啥呀？你忘了你赢了？&
本人胆小怕事所以从来不找xj&&
十九岁那年陪朋友去j店&&
不进去&自以为光明磊落&&
于是蹲门口抽烟等他&&
三分钟后&女友经过&&
八分钟后&老爸路过&&
之后手机多了两条信息&&
&老公&你缺钱吗？&&
&儿子&女朋友满足不了你？&
38.最近公司在说服一个老外专家来帮我们工作一两年， 双方互相提了很多条件。我方承诺的其中一个条件是教会老外翻墙，保证他能正常更新他的Facebook
我老爸说過一句最有猫扑精神的话：人民幣就是毛澤東的大頭貼啊！
40.刚和老公结婚的时候和公公婆婆住一起，老公和公公都去上班，我开店，也不忙，一天下午店里没事我就回家了，看看有没有要洗的衣服什么的，知道公公也不在家就没敲他们房门，悲剧花生了：我看见公公背对着我，薅着婆婆头发往下按，婆婆蹲在地上，呜呜的哭，我的火&腾&就上来了！！！居然打我婆婆，死老头子！我冲上去就把老头推开了！呃~杯具了。原来在&咬&啊！（那时他们那才四十多）
后来第二个月他们就给我们买了房，我们就搬出去了。
41.今早上一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口，女的一直沉默，我想那女的不好意思说粗口，那男的突然停了下来，女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿，估计是叫人男的一脸戒备，只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音：你吗比的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵&&
42.话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧&43.某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：&
问：大师，这门课点名么？&
答：不点。&
问：大师，这门课考试吗？&
答：不考。&
问：大师，那期末的成绩怎么办？&
答：随缘吧~~~~
44.A向我介绍女友，说，这是我刚交的女朋友。&
我说，种类分那么细..
45.我有个学长超爱看裙底，夏天到了，有一次在走廊上，有个长得非常漂亮的学妹穿着高跟和超短裙从他对面走来。他的第一反应就是蹲下来假装系鞋带，头部微微上翘，结果被学妹看见，回去跟自己年级的同学宣传，他从此被所有学妹们所鄙视了......&
该学长图谋暴露的原因是那天该学长穿的是拖鞋......
老爹没退休前，是我家那里知名商场家电部小头头。&
由于职务之便，所以在我年轻的时候，经常可以拿到很多崭新的，名牌的......
衣物.......
比如：长虹的T恤衫，康佳的短裤，三星的夹克......
47.有一次看H书，描写很精彩，看得正兴奋，马上就要发射的时候，文中突然来了一句：&这种和美女真实ooxx的美妙滋味，是那些只能手y的可怜虫永远无法想象的&，靠，看了立马就萎了。48.一次我在看/A\片.小表弟突然闯进来，我立刻吓唬她对他说.小孩子不能看，看了会变成石头。&
过了段时间，刚回到家，他立马哭着对我说：表哥我再也不看了，救救我吧.我很纳闷.问他到底怎么了.他边哭边说：我偷偷看/A\片了.我笑着说，看了又怎么了啊！&
雷人的话出来了：他说，我快成石头了，我下面已经硬了！
49.一次，和老公XXOO后老公用湿巾给偶擦下面，遭到偶害羞拒绝（话说老公一直把偶当作小盆友，什么都给偶做好，可此事偶还是想自力更生）！可老公霸道命令：不许动！谁污染，谁治理！偶倒&
50.话说弗朗西斯来中国旅游时问记者:"为什么姚明喜欢吃西红柿?"&
当时记者就懵了"没人听说过姚明喜欢吃西红柿啊?"&
弗老大说",每当姚明上篮或扣篮没成功时就会说'西红柿',难道没人知道么?"&
直到后来记者才搞清楚,原来姚明说的是"他妈的。。。。。tomato。。。
51.楼主问：平安夜你给女友花了多少钱？有种进来晒晒！
楼主说：勿装逼，实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？
回帖：没赶上平安夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品...我还是比较高兴的~于是掏了198房费..
52.刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。。。悲剧啊他们一家手拉手触电死了。。。。
53. 某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了。。他说：&就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！&
54.有一次和老公一起抱着十个多月的女儿去逛超市,买了几盒酸奶,结帐的时候要个购物袋,收银员说没有小号的了,硬给我们一个三毛钱的大袋儿,&
我随口一说&这么大,能把闺女装里了.&&
老公说&是吗?来咱把她装里试试&晕死~&
我说&别介,万一袋子不结实呢．&&
这时收银员小姐激动的说:&结实！可结实了！放里吧没事儿！来我帮你撑着袋子.&&
就这样,在超市里包括收银员和顾客们期盼的目光中,我们齐心合力的把宝宝装进了购物袋.&
值得一提的是,宝宝坐在袋子里竟然还高兴的一个劲儿的摇晃.
55.记得以前大学时，有一年去看甲A。
主场，主队踢的爆烂！
终于我们都忍不住了，开始大喊&牛X！&
此刻，一大汉，立起，手持巨型喇叭，大声疾呼&大家不要再喊牛X了！&
顿时，全场鸦雀无声
（...，还是有坚强的球迷啊）
顿了顿，大汉继续说&大家跟我喊，大&傻&X！&
56.朋友刚刚讲的：&
一个人坐公交车，上车后站在车门那儿问司机：&师....师...傅...到...到...南..南..南稍门....还有几....站？&（是个结巴）&
司机看了他一眼，欲言又止，继续专心开车，于是那人又结巴了问了一遍，司机大哥还是不理他，这时他就有点不爽了，在那小声嘟囔。&
于是车上的一个热心乘客说：&你不要跟司机说话，人家要开车呢，我待会到南稍门也要，你随我下就对了。&那人说：&谢..谢..谢谢！&&
车到南稍门了，那个结巴随乘客下了。&
这时候司机大哥说话了：&不...不....不是我...我..我...不跟他...他...说，我...我...要说...说了，他他他...还以为...我我我...学...学他呢！&&
车上乘客：- -!!!
57.我当年上幼儿园时午睡是三个小朋友一个床，男女混搭，班上有个乖巧可爱的小mm，大家都抢着跟她在一起，而她的标准只有一条，谁画的葫芦娃最好就跟谁在一张床&&
58.我被同事（确切说，是前同事）彻底征服了，NB的境界真是无极限！
前几天扬沙天气，漫天黄沙，这NB中午跑到天桥上给手机贴膜&&你丫怎么不去山西小煤窑里找人贴膜去啊！！！&
这还不是最NB的&&
更NB的是，顶着落沙到了天桥上，还真有贴膜的，这天还出来做生意，小贩真敬业&&&
这还不是最NB的&&
更NB的是，前同事选了15块的&进口膜&，然后把手机一放，去旁边吃饭，说待会过来取&&&
这还不是最NB的&&
于是，各位看官应该想到结果了，嗯，是的，等他吃完饭回来，贴膜的小贩早已无踪影，价值三千块的手机也随风而去&&&
这还不是最NB的&&
更NB的是，过了两天，前同事中午吃饭，在天桥上，竟然又遇到这个贴膜的！我擦！你丫脑子有问题啊，偷了手机还敢回来？&&&
这还不是最NB的&&
更NB的是，前同事当然上前揪住，索要手机，小贩一看正主儿来了，怂了，赶快把手机掏出来还给前同事。按理说，现在要不就是叫pol.ice，要不就是讹小贩点钱了事，但是，前同事不走寻常路，他选择的是：感谢小贩还给他手机，并且支付了15元贴膜钱&&&
这还不是最NB的&&
更NB的是，等回了公司，前同事发现，他的手机还没有贴膜&&&
这还不是最NB的&&
更NB的是，这一切没有见证的人，但前同事回到单位自己到处宣扬，满公司皆知&&&
此人身处销售部门，本来就呆头呆脑，业绩平平&&&
于是，关系不错的秘书MM，刚才神秘兮兮的给我看人事主管草拟的任免通知，如下：该员工过于憨厚，缺乏基本的社交能力和应变能力，不适合销售工作，本月任用期满后请予以辞退。&
老总批示：明天就让他走人！&
老总批示的最后的一个叹号，都把纸戳破了&&&
59.我哥每次跟嫂子吵架&&都会把钱包塞在裤子后面的口袋&&去车站&&守株待兔&&抓小偷&&目前，基本他们那片小偷都认识他了&&他是一个黑二的240斤的胖子&&很伟岸！60.某天看到QQ一个大龄MM的签名变更为&前方道路施工，请绕行&
XE的思考之后，给对方留言&怎么？你怀孕了啊？&
之后对方回答&哎？你怎么知道的。。。&
61.大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次。
62.朋友手机上有一挂件，暴力熊。就是四肢都可以掰下来的那种。&
然后他那个少个胳膊。我神经了，问他咋少个胳膊了。&
他十分镇静+面无表情的对我说：&他是过儿。&- -
63.记得第一次和男友XX，当时又害羞又害怕，坐在床角不知道该干嘛，男友亲我我也傻了。于是男友就把我放倒，让我躺在床上，然后开始T我衣服，衣服T到露出肩膀的时候，我浑身抖得不行，脸红死了他问：怎么了？&
我：我。。。&
他：是害羞么？&
我：恩。。(眼神很温柔的，可怜兮兮的样子)&
于是男友心软，深呼吸一下，拉过被子把我盖上就出卧室了，我在被子里多少有些失落和感动，没两分钟就睡着了，当时还在想：坏坏，没想到你这么好。然后还在偷笑。&
醒来时发现男友躺在旁边，特无语的看着我。&
我：坏老公，你真好。&
他：你居然睡着了，我给你被子是让你在被子里自己把衣服T干净的。。。
64.有个朋友A，高二，爸妈管得比较严格。情人节早上陪女友逛街，晚上陪家人吃饭。一大桌子人围着边看电视边吃饭，新闻里应景地说起过情人节&&
大姨婆二舅妈聊起来：A，有没有谈女友啊？&
A：没有没有，正是学习的年纪呢。（说的忒是回事）&
A爸爸：嗯，量你也不敢！&
此时，电视新闻中出现A跟他女友小俩口的身影，牵着小手的&
65.晚上对着空房间拍照 脸部识别功能亮了
66.我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：&这孩子就跟让人盗号了一样&&&
67.今天看到当兵一同学的状态，说：军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号
68.有个朋友不爱洗头，有一天眼见着他那头已经脏得不行了，我就问他：&哥们儿！几天没洗头了？？！&&
他说：&哪有！昨天刚洗的！&&
我诧异：&昨天刚洗你今天头就这么脏了？？用什么洗的？&&
他说：&干洗的！&&
我不信：&哪能啊！干洗能洗成这样？&&
他突然用手疯狂地挠头，头皮屑乱飞，然后很淡定的回答：&就是这样干洗的.......&
69.以前读大学的时候，我们楼有个女生每天晚上回寝室把袜子脱下来，从窗口扔下去，她男朋友在楼下捡回去洗，是校园十景之一。
70.爸妈吵架，说到激动处，爸爸说：&哟，搞得你屁眼香的很，我喜欢舔得很！&（意思是不巴结妈妈），然后妈妈一气之下指着我说：妈P的，你不喜欢舔我屁眼这杂种哪来的？&
我顿时感觉雷霆万钧.....
71.今天朋友老婆生小孩了,去医院看望..经过儿科的时候发现有个1岁的小孩被他爸爸玩小JJ玩到发炎...............汗!!!!!
72.第一次发。一个同事在家觉得后背发痒，就把他四五岁大的儿子叫来：&给爸爸抓抓背。&结果杯具了：小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：&爸爸，动吧。&
73.我叔叔去火车站买票，排了半天队轮到他时，对售票员说：一张去南京的票。（其实他在南京要买去上海的）售票员说不用买了你到了。于是我叔叔就走了&于是又继续排队&74.我爸爸是出租车司机，前几天一个晚上，他拉一个喝醉酒的男人回家，结果到了郊区某小区那个醉鬼就是不给钱，我爸着急毁了好几十块钱呢！&
醉鬼也急眼了，说：我他妈的打你，你信不信？！然后像疯子一样狂跑进小区，一转眼就没影了。&
我爸郁闷的回到家，发现，那个NB掉了460元钱在后座上。
75.上微机课,用VC编程,某女坐某男旁,突然某女问某男,为什么你关键字会变蓝而我没有?男看了一下,没来得及说话,女又问,为什么我有的子会有波浪线而你没有?男又看了看女的电脑,说,为什么你要用word来编程?
76.我爸今天去南京开会，吃饭的时候我妈说，你爸刚打电话回来，说是到宾馆了，一人一间条件不错，还有圆型的透明浴室，特暧昧。我说，那你不担心啊？我妈特淡定地说，有什么担心的，你爸开的是全国扫黄打非工作会。
77.今天和老婆逛街，看见卖羊肉串的，想去买两串，就听到那人大声的吆喝：羊肉串，羊肉串，乌鲁木齐羊肉串，男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男人和女人都吃了------床受不了！！！！！
78.女友说想念，于是筹划两天，南下。
到了她学校门口给她发短信：在做什么？
她：在上课，想你呢！
我：我在你学校门口，下课出来吧。
她：啊？啊！我......我不在学校，我......我在家......
于是我在陌生城市瞎转，在一家超市门口她和一个学生模样的人走出来。我没有发现，但是她心虚的&啊！！！& 了一声，指引我朝那里走去，他旁边的男的说：&这位是？&分明已经很明显。于是我故作淡定，说：&前辈。&
女友把手里的&第六感&慌忙塞进口袋，我觉得她变了，以前我们只用杜蕾斯的。
本想给她一个惊喜，没想到只是&一惊&，吓到她了。也许多天后她会发觉，其实真的是惊喜，毕竟，毕竟是和我分手了......
79.一个以前的老大给我们讲的故事。
一个公司，买了一台电脑，于是就放在某人的办公桌上，也是这里唯一的一台电脑。（推断是比较早期的事情）
终于有一天这个某人被领导谈话，领导就说他：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写着&我的电脑&，影响很不好。
于是，&我的电脑&被重命名为&我们的电脑&
80.我爸为了画工程图方便，买了个硕大无比的华硕本本。&
一次本本坏了，他背去维修，维修人员大惊：&怎么会有这么大的笔记本电脑？？&老爸大怒：&这不你们产的么，莫非还是我自己做的？？&
81.晚上老公去酒吧了&
我在家心烦意乱&
看两点了就发了个短信&
让他赶紧回家交作业（你们懂的）&
过半天没反应&
我打过去给我按掉了 然后关机&
一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！&
**GB 贱男人 我抓狂
82.大学时有一同学名叫杨玮。文科院校当时有一门考试科目：社会经济学。新学期开学，班长宣布需要补考的人及科目：&杨玮，社经（射*精）不及格！&？？？！！！
83.我同事家里原来有一只小狗，因为跟那片的人很熟了，所以超市都会让它进去。&
有一天同事妈妈和它一起去买菜，过了一会它就往门口走，同事妈妈挺奇怪的，于是就跟着它出来，走到转弯的地方，它一直蹭同事妈妈的手，她伸过去，它在手上吐了个鸡蛋出来。&
84.外面挂风，老妈去阳台收衣服，发现老爸的内裤不见，对我喊到：看到你爸的鸟笼没，，&
当时两眼黑线，，，
85.说个有点色的，师兄给我讲的：&
他宿舍有个哥们把女友带回来拉上床帘OOXX。&
关键是，晚上大家都熄灯了，他们居然在帘子里面开着灯。于是，二人的影子就映在帘子上，大家集体观赏爱情动作皮影戏&&
86.今天出门搭公车，一个很漂亮的**抱着个小孩(大约3岁吧？)上车坐我旁边，小孩看着我叫了一声，哥哥。本人26愧不敢当哥哥。这个时候**开口了，没礼貌，应该叫爸爸。当时我囧啊，这个更愧不敢当了。估计他是想说叫叔叔。
87.高考体检的时候我们班和另一个理科重点班的童鞋一起进行测嗅觉这一项&医生只要求回答酸、臭或无味&轮到重点班一纯朴的男童鞋&他闻完之后沉默了一会儿，说：&醋&&医生汗，答：&不对&&男童鞋又说：&陈醋&&医生黑线，极力克制了一下，答：&没那么复杂！&&男童鞋表情尴尬&沉默了足有1分钟，弱弱地说了句：&乙酸乙酯&&&&&&&医生&你TMD&&&
88.A:老板，想请2天假。回一下老家（2月28日）&
BOSS：可以啊！今天多少号？&
BOSS：行！3月1号记得上班啊！
89.老婆出差，周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美极了。我拨通了老婆的电话，说：老婆，我在山里，快听，泉水的声音。我吧手机靠近了山泉。过了一会，我问道：老婆，好听吗？老婆哼了一声，答道：我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了。
90.哥们儿告诉我的：
昨天中午酒喝多了，出饭店路过十字路口，站在那里开始指挥交通，pol.ice一脸无辜地看着我&&
我现在都不想出门了。
91.小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
92.哥哥便秘，问我：&你说的那个治便秘的网站是什么来着......&我正纳闷，不记得有什么治便秘的网站呀...结果他接着说&好像叫什么求屎百科？&&
我当时就抽了......
93.我妹高一地理期末考、一题问道：&
若一面红旗在南极，某个节气，朝哪个方向飘？&
一同学想了一想，便回答：向着party飘。&
94.前几天和女朋友晚上打车回家，那年轻帅气的出租车司机开的那叫一个猛，过转盘转弯的时候差点来个漂移。我当时脚趾头都抓紧了，我就很委婉的说：帅哥，你以前是开F1赛车的吧。&
我女朋友：瞎说，人家以前开飞机的。&
司机很认真的说：其实我以前是开挖掘机的。。。。。。&
我汗。。。&
半天我女朋友悠悠的冒了一句：哦，怪不得，以前憋坏了吧。。。。
95.前天，女儿玩我本本，结果把惠普小黑点(鼠标操纵杆头)吃了......&
昨天，女儿拉了便便，我在里面找到了小黑点......&
悬着的心终于放了下去......
重要的是，洗干净它之后：我不用再去专卖店花钱配了！我不再用去专卖店花钱配了！！我不再用去专卖店花钱配了！！！！！！
96.刚才回来，看到前边一个小男孩正在运气，准备发一个波（看姿势应该是龟派气功，不像是波动拳），然后我继续走，刚好他发出来，我站在想象中的那个波的路径上。
我心里不停的告诉自己，这只是一个小孩而已，你已经是成年人了，24岁都过了，不要那么无聊了。。。。不要无聊了，不要无聊了，不要无聊了，不要无聊了，不要无聊了。。。。。。
但是我手还是没控制住摆了个街霸里隆的防守姿势。。。
然后小孩笑了，他妈看NB一样看着我。。
但是我觉得心里暗爽。
97.一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了瞄，同事很自信的说：&肯定是二奶！&，可能声音有点大，被美女听到了，看着有点不悦，刚好绿灯，我们撒鸭子就跑，只见卡宴一脚油门追上来，放下车窗，冲我们喊：&见过二奶这么早上班么，草&
98.有一天，上课无聊。。就拿出手机上空间偷菜，偷的正欢，就感觉同桌用手肘在顶我。我抬头一看，班主任在窗外看着我。原来，班主任菜刚熟，正好让我偷了，她看到以后立马跑我们教室来了，被她抓了个正着。。。
99.我一朋友的笑话，
有一天他一高中哥们给他打电话，很海皮地说自己上新闻了，朋友问他在哪儿看，他得意地说，
&你在Google上输 &北航&&食物中毒&，照片上右边躺着的那个就是我~&
100.本来我不开心，现在开心了。
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别再卡了！！！
有夜猫吗？
又給寶寶們來唱歌啦?
我有一个梦想
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