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手脚全上，只为可以得到娃娃，不顾围观目光。
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　　教育是一种自醒的途径，向外劝导你的孩子，向内劝导你自己。
　　如果花朵有问题，多半是树根也有问题。父母常常“看到”的孩子的问题，其实是自己的问题在孩子身上的“开花”。孩子是你的投射银幕，当你在孩子身上看到了问题，那是你自己问题的外在投射。
　　从本质上讲，不存在有问题的孩子，只存在有问题的父母。父母意味着“头脑”，孩子代表着“心”。当生命的存在看似出现问题时，那是“头脑”出了问题。没有你的角度、判定、认为，你眼中会有有问题的小孩吗？如果你眼中有有问题的小孩，那是谁的问题？谁制造出了一个有问题的小孩？是你，你创造了一些问题概念，然后你投射在孩子身上。是你眼花，把一块完美无瑕的玉看成了一块丑陋的石头。
　　如果你认为你有一个有问题的小孩，一定先反过来，在你自己身上寻找问题的根源。就像你看到银幕上有一些瑕疵，先看看投影仪的镜头上有没有问题。
　　你自己的恐惧越多，你要求孩子就越多
　　如果你是一个恐惧的家长，你就会有一个有问题的小孩。你的恐惧越大，你眼中小孩的问题就越多。
　　想驾驭、越想掌控，越抓不住，越驾驭不了，越掌控不住。恐惧导致掌控。你越恐惧，你越倾向于去把握住某种东西，以让你自己有安全感。掌控者是头脑，而小孩通常都是自由的心，他们像水一样流动，很难被掌控。这使得你越想抓住、越
　　你的恐惧越多，你要求孩子就越多，因而你眼中小孩的问题也就越多。小孩是一个有问题的小孩，真是这样吗？没有你的恐惧，没有你的压制或判断，他是一个很难教育的小孩，这是真的吗？问一问你自己。
　　你是完全无惧的父母，孩子才能天然成长
　　人们都期待自己的小孩长大以后有足够的智慧和能力。如何才能使一个小孩长大以后呈现出“最大”的智慧和能力？那就是让他按照天性成长。如果一个小孩按照他天性本然的样子成长，他长大以后的智慧和能力将会最大化。但是如果不是那样，而是你特别有意识地去培养或训练他，成年以后，或许他在某方面的能力不错，但是他的智慧心将发挥不足。
　　放一匹小马在辽阔的草原上自由奔放地成长，可不是件容易的事。小马的主人需要多大的无惧的心啊！他会担心小马在道路上遇到这样那样的危险，出现这样那样的问题。他会担心，这样地放任着小马，它以后怎样，它长大会如何，等等。你怎么敢对你的小孩撒手？你没有那么大的勇气。在一个小孩的自由形态上，可以看出一个家长无惧的心到底有多大。不是像老天一样大胆的人，他的小孩无法享受那纯然无边的天空大地。
　　知识教育和智慧教育
　　人们往往把知识多当成有智慧，这是个错觉。在这个错觉的影响下，人们都期待自己的知识多一些，都拼命地往自己的头脑里装知识，这也导致他们的教育模式是这样。家长们在自己身上的“希望”过期了以后，他们把曾经对自己的“希望”放在了孩子身上。
　　他们希望自己的小孩是一个有智慧的人，如何做到？往他脑子装更多的知识。如果一个小孩在四岁时就能识别两千个字，背诵《三字经》、《千字文》，我们就以为他很聪明。而这有什么用处？你只不过是在往一台电脑的硬盘上多储存一些数据而已。
　　智慧是一种空盈的状态，而不是一种满实的状态。过多的知识只能使一个头脑变得狡猾，而狡猾并不是智慧。电脑能够随时调度出千万知识信息，但电脑并不是一个智慧的人脑。对于人来讲，智慧不取决于他里面的有，而取决于他里面的空。当他里面空的部分越多，他运用知识的空间和能力就越大，犹如电脑的硬盘和内存里空白越多，它的运行速度就越快一样。教育你的小孩，给予他有，更保留他的空，不要把他填得太满。如果你把他的头脑填得太满太实，犹如一个瓶子被塞得太紧太实一样，它那里面的空就成为死空，这样一个小孩的智慧就发挥不出来了。
　　因此，教育小孩，要注意他里面的空。知识教育是一种有的教育，智慧教育是一种空的教育。记住保留给你的小孩更多的空，而不是有――请重视智慧教育胜过知识教育。法师开示：学习不是为了记住知识，而是为了唤醒爱心，引爆智慧。知识专用，智慧通用。知识不是力量，知识只是工具，智慧才是力量！
　　要求，期望，负责是不是爱
　　我们衡量自己对一个人是否有爱或爱有多深，往往会看对他有没有要求、期望或负不负责，或那程度有多深。当我们对一个人要求越多、期望越高、掌控得越狠――我们越负责时，我们就越爱那个人；反之，我们就不爱他，或爱他不深。这是真的吗？这是一个错误。
　　要求、期望或所谓的负责，仅仅都是恐惧的替代物。它们是恐惧的另一种化身，另一个名字。要求、期望和负责意味着爱，你确定那是真的吗？在我们的教育中，因为我们自己有恐惧，结果“要求”“期望”或“负责”成为了我们与另一个个体的联结。当我们对他要求、期望或负责时，这能使我们感到与对方联结得更深、更紧，使我们自己感到安全。
　　教育是为了弥补安全感的，当一个人越强调教育，其背后的不安全感越大。教育似乎是一种掌控，它建立在对未来和恐惧的幻觉基础上。教育是恐惧的面目，一个人越恐惧就越需要它，一个人越恐惧就似乎越需要教育和被教育。法师开示：真正的教育是唤醒内在的本自具足的善良、智慧和爱。
　　觉者没有教育的概念，因为他们不需要教育。老子从未提倡过教育，因为他处在了道的源头。万物需要的不是他人给予的教育，而是自我学习和自我教育。而实质上，在人的智慧创造之中，也只有这一部分是真正有意义和起作用的。要求、期望和负责是不是爱？严格地说，那不是爱，那是完全的恐惧。
　　别把孩子当“人质”
　　因为家长心存恐惧，在对待孩子教育的问题上，他们在无意识中不可避免地把孩子当成了他们自我安全感的“人质”。你必须变成优秀和美好的，否则我就不安全；你必须变得有能力，否则我怎么能够安心？瞧，家长们在把孩子变成他们内在安全的要挟物了。
　　当一个小孩是一个家庭中的“人质”时，你猜，这个小孩能否受到真正的良性教育？小孩变成了整个社会或家庭的内在恐惧之河上的波涛，他当然无法获得那生命中真正需要的。当你恐惧，他能感受到恐惧，即使他很小；当你放松或自信，他也能感受到。小孩是一个敏感的接收器，他在反映你的声音和信息。
　　一个好的家长，应把教育的重心由教育孩子放到教育自心上来。对于觉悟的家长来讲，教育孩子只是个借口，自我教育才是真的呢。当你把自己教育好了，孩子只是美好的你的反映，他自然会变好。
　　在你的子女教育中，你有没有把孩子当成你的“人质”？来检点一下你自己。盘查你内心的恐惧，是你真正想教育出好小孩的开始。教育从某种意义上是一种治疗，它治疗的正是人类之心的恐惧和愚痴。
　　真正的爱是什么？
　　我们常常会说，一个母亲对于孩子的爱是全然的、百分之百的，真的吗？当一个人内心还存有恐惧时，他对另一个人的爱就不可能是百分之百的。真正的爱是什么？并不是你能把自己的命都给他，也不是他要什么你都能满足或给予。真正的爱和此无关。
　　真正的爱是一种无为。它没有要求，它里面没有任何恐惧的阴影，它不隐藏任何掌控的企图。它像太阳给予万物光和热一样，给出本性的能量。你不期待他，不要求他和本来的自己有所不同，不试图改造或修正他。真正的爱是完全无条件的。无论如何你都爱他，怎么样你都爱他，你的爱甚至和他无关。这才是真正的爱。这爱像老天对万有的态度一样，给予你但对你没有要求、没有期待，他对你无为。
　　如果把这个标准称为真爱的标准，那么来检点一下你对孩子的爱是不是真爱。你期待他学习好，你期待他做个好小孩，但你知道你的期待曾经暗地里带给他多少压力吗？你越期望他好，你越形成自己的压力。这对小孩的成长有好处吗？我们对我们的小孩没有期待，他怎样我们都爱他；我们尽己所能，但不要求他。这才是真正觉悟的父母的爱。
　　对孩子没有期待的教育，并不比对孩子有更多所谓良好期待的教育更差。思考一下，你觉得是这样吗？在对待小孩的问题上，来重新思考一下你的爱，那是不是真正的爱？
　　教育孩子，就是自省
　　我们对人生问题深入探索就会发现：当你没问题了，整个世界的问题就结束了。如果我还发现世界是有问题的，那一定是我还有问题。当我不能百分之百地接纳这个世界的时候，那说明我的心还没有实现它自己的圆满。看到世界是圆满的，只是见证自己内在圆满的一个结果。
　　如果我在孩子问题上，存在着焦虑、担心或要求，那一定说明我的内心还深藏恐惧、狭隘的见解、自以为是、好为人师等无明之相。当我不是安守在觉知上，我问题重重。当我问题重重时，我一定正在我的念头上生死翻滚。无论出于这样或那样的原因，只要我还痛苦、焦虑或担心，就一定没有看破生命的幻象，没有看到存在的真相。
　　教育是一种自醒，是一种人类的自醒，一种你的自醒。在完成自身生命圆满之途上，孩子及其教育是一座桥。踩着这座桥，你回到了你自己。孩子是你的投射之物，教育是你的投射手段。在实现孩子的圆满之中，你必圆满你自己。同样的道理，你在圆满自身的过程中，你的小孩也必圆满。外在世界是内在世界的结果，内在世界给予外在世界它美好的能量。
　　借着你有一个小孩和教育他，在你自己身上下工夫吧，以此来实现整个存在的圆满。教育是一种自醒的途径，向外劝导你的孩子，向内劝导你自己。
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死亡恐惧背后的真相
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&&一、基本资料吕某,女,高二学生,彬彬有礼,言谈举止落落大方。独生女,家庭条件富裕,一直在父母的呵护下快乐成长,从小没有远离过父母,和父母关系良好。主诉：我最近总是无缘无故想到有关死亡的事情。有时候周围同学只要提到有关死的词语或事情.我就会联想到死亡,不由自主地想到如果有一天爸爸妈妈死了。就只剩下自己孤零零的一个人,感到非常害怕、孤独和焦虑。这种情绪
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　　在一次人际关系取向的团体辅导中，一位中年的女性成员，在哭泣中表达着对带领者的愤怒。如同火山爆发般，那愤怒的力量迸涌而出。
　　之所以会有如此强烈的愤怒，因为团体中，带领者无意的忽略，让她体验到了在原生家庭中被父母所忽略的痛苦与绝望。
　　面对此情此景，带领者说了三句话，仅仅是三句话，便融化了她的愤怒，让她真切地体验到了在原生家庭中所缺乏的包容、理解、爱与温暖。
　　这三句话是：“谢谢你告诉我你的愤怒。对不起，我无心中伤害了你。我的本意不是这样的。”
　　按照美国心理学家欧文&亚隆的观点，在团体中，这样的互动属于原生家庭的矫正性重现。当扮演权威的父母角色的带领者，以全新的模式与成员互动时，矫正性的体验将能修复成员在原生家庭中的创伤。
　　这也给了我们极大的启示，在亲子互动中，应该避免给孩子造成心理创伤。那么问题来了，当孩子向家长表达愤怒时，孩子内心最渴望听到的是什么呢？其实，答案就是以上带领者说的三句话。为什么是以上三句话，这三句话为什么有着神奇的效果？且听下述详解。
　　1、谢谢你告诉我你的愤怒
　　在我看来，这句话是三句话中最重要的一句。
　　承认孩子的情绪，看到孩子的情绪，是高情商的父母必备的技能。
　　当孩子对父母亲有情绪时，不管情绪的背后是什么样的动因，家长首先都要允许孩子能够自由地去表达自己的情绪。允许孩子表达自己的情绪，其实是允许孩子表达自己的需求。
　　有些家庭，家长不允许孩子表达自己的负面情绪，孩子可能习惯性使用压抑、否认、隔离等防御机制处理，看似表面风平浪静，实则可能埋下深层的心理问题和创伤。
　　事实上，当孩子在向家长表达愤怒时，往往是在表达自己的权益受到了侵犯。心理学的研究表明，愤怒和恐惧经常是同时出现的。充满力量的愤怒，伴随着虚弱的恐惧，其背后隐藏的是对爱的渴望。
　　例如，当一个孩子冲着家长怒吼：“够了！我再怎么努力都是没用的！你们永远不可能满意的！”其愤怒的背后，是自己的努力没有被父母所承认、肯定，父母还一直苛求自己，让自己感到委屈，而更深次的原因是，孩子渴望得到父母的爱与关怀，担心父母因为自己不够优秀而不爱自己。
　　试想当孩子如此表达愤怒时，家长不能看到孩子内心的需求，反倒是对此情绪进行批判、压制、说教，孩子的内心将受到多大的伤害。结果可能出现以下几种情况之一：
　　（1）孩子觉得向家长表达情绪是得不到理解的，以后不再这样表达了，反正自己是不值得被爱的，再怎么努力都不可能获得家长的爱，于是破罐子破摔，干脆不努力了；
　　（2）孩子觉得目前自己的状态，是得不到家长的爱的，于是为了引起家长的重视，证明家长是爱自己的，孩子可能会更加努力，以获取成绩来取悦家长；又或者剑走偏锋，通过各种破坏性行为，以引起家长对自己的关注；
　　（3）孩子觉得自己受到了极大的委屈，对父母充满了恨意，内心的愤怒正一点一滴地聚积着，可能在某个时刻以更激烈的状态爆发。
　　回首自己作为孩子时，家长对待我们愤怒情绪的处理方式，或许我们对此会有更多的反思。看到并承认孩子的愤怒情绪，觉察其情绪背后的意义，只有在此基础上进行亲子间的沟通与互动，才可能卓有成效。
　　2、对不起，我无心中伤害了你
　　这句话的关键在于承认自己的言行给孩子所带来的伤害，并为自己的言行道歉。
　　也许在家长看来，自己的言行，并不算伤害啊。此时家长的认知，更多是站在自己的立场上进行思考。而当家长尝试换位思考，可能会发现，孩子之所以会在沉默中爆发，以愤怒的情绪表达出来，其内心往往是恐惧而脆弱的。
　　承认伤害的本身，并非示弱或妥协，而是真正地站在孩子的立场上去感受与理解。为自己的言行道歉，则是对孩子进一步的理解与关怀。
　　一些家长认为，自己在孩子面前，应该保持绝对的权威，不允许有任何的差错，于是极力地掩盖自己对待孩子时的错误行为或言语，而在这个过程中，家长与孩子的距离是越来越远，带给孩子的伤害是越来越深。
　　试想家长总认为自己永远是对的，错误的一方在孩子，则其抚养模式势必属于“我好-你不好”的模式，在该模式下成长的孩子可能存在以下两种情况：
　　（1）认同家长，形成“我好-你不好”的处事风格，这种风格的个体常常持怀疑的心态，过高估计自己，妄自尊大，认为自己是最好的，总是对的，对别人的作为所为总是持怀疑、否定的态度，并且极力贬低。
　　（2）内化家长的观点，形成“我不好-你好”的处事风格，这种风格的个体常常持压抑心态，人常陷入自卑自怜的心境，总认为自己样样不如人，在社交上不主动。
　　家长对待自己与孩子的态度，可能不知觉中影响的是孩子的一生。在心理咨询中，有的来访者为了家长的一个道歉，与家长对峙了数十年，穷极一生为了得到一句“对不起”。这样的故事，听起来让人唏嘘不已，却又是屡见不鲜。
　　一句“对不起”，融化的是两代人之间的代沟与误解，同时家长也因此为孩子树立了一个勇于负责与担当的形象，其意义之深刻，远胜于其所带给家长的个人权威或自恋上的折损。
　　3、我的本意不是这样的，我的本意是……
　　这句话有着画龙点睛之妙，既是对道歉的进一步澄清说明，更是能促进孩子回归理性思考、回到正常的沟通轨迹。
　　很多孩子都会说：“我知道家长是爱我的，只是爱的方式是错误的。”在孩子们看来，家长常常以爱之名控制孩子、侵犯亲子间的边界。遗憾的是，大部分家长没有发现，或者发现了，敷衍了事。
　　面对孩子的愤怒，当家长能意识到自己的言行在无意中给孩子带来了伤害时，应及时地进行道歉澄清，否则，这种误解给亲子关系带来的影响及给孩子带来的心理上的伤害，将会随着时间及类似的事情而累积、泛化。
　　人们常说“理解万岁”。在亲子关系中，尤为如此。澄清误解是理解的前提。
　　苏芮与潘玮柏有一首合唱的歌曲叫《我想更懂你》，在这首歌曲里他们扮演一对母子通过音乐进行对话，内容真实而感人。处于青春期的儿子认为母亲总是管着自己，却又不是真正关心自己，愤怒地摔门而去。在我们的现实生活中，这样的例子，其实枚不胜数。作为家长，想的无非是更懂孩子，更爱孩子，只是经常用错了方式，致使孩子所感受到或接收到的讯息往往变成了束缚、打压、控制……于是有了歌曲中这样一番母子间的对话：
　　――“每次我想更懂你，我们却更有距离，是不是都用错言语，也用错了表情。其实我想更懂你，不是为了抓紧你，我只是怕你会忘记，有人永远爱着你。”
　　――“…我其实没那么好战，我也希望说话可以婉转不让你心烦，对你开口好难我想要无话不谈。我的人生我的个性其实没那么烂，这就是我的内心请你仔细的剖，我好想回到过去看你微笑摸摸我的头…”
　　对话如此真实、动人，经过澄清之后，误解得以消除，沟通得以在真诚的环境下进行，母子间的爱与温情真切地呈现了出来，让人听了不禁产生内心的触动与共鸣。
　　当孩子能理解到家长的本意并非不爱自己，只是彼此在爱的表达方式上，存在着不恰当的情况，孩子的愤怒与恐惧等情绪，将能得到较妥善的处置，而亲子关系将能因此而能得到显著的改善。
　　沟通确实是需要技巧的，面对孩子的愤怒表达，能通过这简简单单的几句话，在理解、共情的基础上，融化隔阂与误解，巧妙地把已经错位的亲子关系拉回到正常的沟通轨道，真的是非常智慧的父母。小树想说，其实不仅仅是亲子沟通，亲人、朋友、同事之间也会存在这样那样的沟通障碍，用上面这三句话同样可以应对其他人际关系中出现的各种情绪及沟通问题。
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木子南老师从事中小学教育长达15年之久，希望将自己的经验分...
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“以愤怒和疏离来表达爱意”｜躲在傲娇背后的焦虑型依恋者,疏离型依恋人格
来源：简单心理
小编的一个朋友常常和自己的男友吵架，但其实与其说是吵架，不如说是她自己很生气，男友却一头雾水。他们最常吵架的的点就是关于“微信秒回”这件事，朋友说自己也很矛盾，每次给男友发信息，超过3分钟没回复就会很生气和焦虑。就算后来男友回复了，甚至解释了理由，她还是会故意晾着男友，很长时间都不理他，同时希望男友能主动发现自己为什么生气，然后来哄哄自己。她男友常常觉得很困惑，有时感觉到气氛有点不对，问她是不是生气了，她只会很冷漠的回复：“没有啊。”&类似的事情发生的次数多了，男友每次都在心里嘀咕着：“我又哪招你了…”&在男友心里，小编的朋友变成了一个极其傲娇，占有欲强、会因为很小的事情就原地情绪爆炸的人。后来小编和朋友聊了很久，发现她其实是把自己那些不安、害怕被抛弃、需要被关注和照顾的情绪，隐藏在了愤怒和焦虑之下。而她自身的焦虑型依恋，很有可能是这些不恰当情绪表达行为的源头。我是焦虑型依恋的人吗？依恋是大家很熟悉的心理学概念，一些父母或养育者不能一以贯之的满足儿童的需要，他们有时会很及时，有时却很迟钝。就像家长们经常争论：孩子哭闹， 哄还是不哄。其实两种选择都是可以的，最可怕的就是变来变去：一会儿哄，一会儿不哄。在儿童眼里，父母这样的回应是不稳定、不可预期的，这时儿童会感到困惑和不安，他们不知道该期待被如何对待。所以很多孩子在感到悲伤和愤怒的同时，选择的解决办法就是去黏住大人，这是形成了焦虑型依恋的儿童面对他们难以预料的父母的解决办法。照料者的对待是婴儿依恋类型形成的关键因素，而这种影响会一直延续至成年。焦虑型的个体对伴侣感受到的并不是爱和信任，而是一种“情感饥渴”，他们希望对方能够拯救自己，或是使他们变得更“完整”。尽管他们极度渴望与人亲密，但却总是怀疑和恐惧对方并不想达到同等的亲密。焦虑型的人会通过黏人和控制来获得一种安全感，但结果通常与预期相反，他们的伴侣常常因不能忍受而逃开。如果你有这些想法和行为，那么你有可能是一个焦虑型的人：极度渴望亲密和陪伴，要求与爱人随时保持联系，每天报备行踪会以不回短信电话、故意引对方嫉妒或是威胁要分手来获得对方的关注一旦对方违反自己对Ta的期望，或是感到对方对自己关注不足时，就会感到愤怒和焦虑会为了维持联系而放弃自身需要，讨好伴侣害怕被抛弃，独自一人时会觉得不自在，受到一点冷落，都会觉得被抛弃了就像是创伤的强迫性重复一样，焦虑型的个体很容易会被回避型的人所吸引。在和回避型人交往的过程中，对方的若即若离让自己产生的那种焦虑和不安的感觉，和小时候从养育者那里体验到的感觉是那么相似，这种熟悉感既让他们无法抗拒地被吸引，又让他们感到更加痛苦。焦虑型依恋对亲密关系的影响焦虑型依恋的人，本质上是在用愤怒和焦虑来掩饰害怕被抛弃的恐惧，他们真正追求的其实是一种稳定的安全感，却时常痛苦地发现伴侣根本不能满足自己，甚至根本不知道自己要的就是安全感。而这，正是焦虑型依恋对亲密关系最大的影响，他们习惯用愤怒、焦虑、冷漠、疏离等表面情绪来表达内心对于安全感和被关注的诉求。但伴侣因为被这些带有迷惑性的表面情绪所干扰，难以发现他们真实的诉求，而是只会觉得他们很爱生气，很难哄，阴晴难测。而且我们都知道强扭的瓜不甜，通过愤怒和疏离“要”来的关注并不出于真心。就像小编的工作真的很忙，以前男友还会要求我必须每周见他三次，周中一次周末两次，否则他就会生闷气不理我，或是跟我吵。这让我感觉见面不再是件开心的事，反而像在完成任务一样。所以当伴侣不了解你这些行为背后的真实想法的时候，也就无法用能够安抚你的方式回应你。焦虑型的我应该怎么办？1.察觉到表面情绪背后的真实情绪当我们的真实情绪被愤怒、焦虑、冷漠等表面情绪掩饰时，不仅会让伴侣困惑，我们自己也会有深深的无力感，感到对方不理解自己，但其实很多时候，我们自己都被这些表面情绪所欺骗了，可能我们自己，都不了解自己。下次当你再因为对方的一些行为感到愤怒时，别急着和Ta闹别扭，想一想自己是因为什么而生气，这个原因背后，你真正害怕的是什么？2.寻找一段稳定的关系想要慢慢改变焦虑型依恋的重点是建立一段稳定、安全的关系，可以是一个安全型依恋的伴侣、其他的重要他人或是心理咨询师。鼓励大家去寻求咨询师的帮助是因为在咨询过程中，除了一段安全、稳定的关系之外，咨询师还会和你一起去感受和体验那些焦虑和愤怒的情绪，以更加专业的方法陪你一起探索这些忧虑的起源，逐步修正这些不合理信念，让你可以在以后的亲密关系中，重获安全感。我们筛选出了6位擅长处理焦虑型依恋的咨询师，如果你或你的朋友需要帮助，你可以在阅读原文中联系到他们。也希望你能将这篇文章分享出去，让更多遭受焦虑型依恋痛苦的人知道在这里可以得到帮助。葉冠伶&（台湾）简单心理认证台湾谘商心理师用镜子的概念来看焦虑型依恋：对自己的不自信，投射在伴侣上，变成主观的不安。不安全感很容易衍生出焦虑、怀疑、愤怒、责怪，以及自责等情绪。作为咨询师我会帮助来访者确认外在事实，并学习与练习安抚情绪，以缓解”一点自燃”的瞬间暴怒失控状态加上重新整理与朋友、家人等有意义关系的连结，使来访者获得不同的支持元素。谈到关系，最初与最终都要先回到自己。亲密互动需要相对长的时间，所以请对自己有多点耐心。杜佳真& （上海）简单心理认证国家二级咨询师焦虑型依恋的人活在随时被抛弃的担忧中，会不自觉的运用一些控制策略来弥补关系的不确定。要治愈依恋障碍最大的重点是持续接收不变的爱，在我和来访者的历程中，我们会从有温度的关系开始，建构新的安全依恋体验，当能够修复生命中的匮乏，不再被情绪或情结所控制后，再逐步引导认知层面的修正。这段重新和过去和解的历程，我愿意陪伴你一路前行。赵静 （北京）简单心理认证国家二级咨询师注册系统咨询师焦虑型依恋的来访者往往会在爱的道路上苦苦追寻，反复求证，欲罢不能，纠缠在一段段凄美的爱情（婚姻）关系中。作为动力学派的咨询师，我会更多地和TA一起回顾生命历程中的那些重要亲密关系，洞察自己在这些关系中被忽视的内心需求、被压抑的愿望表达和被抛弃的痛苦经历等，在和TA建立的温暖、稳定而有力的咨询关系中，拥抱内心那个孤独而弱小的“婴儿”，欣赏那个自卑而无助的“自我”，一起寻找成长的力量，倾听内心的声音，体验关系中的力量与温暖。刘富良 &（南京）简单心理认证注册系统咨询师爱的人“卑微、丧失自我”，被爱的人“窒息、不堪重负”。这是焦虑型依恋的个体在亲密关系中常有的痛苦感受，歇斯底里的焦虑愤怒情绪和霸道的控制行为背后，其实都指向了个体深重的不安全感和对被抛弃的恐惧，其实质还是个体在如何看待自身上出现了问题。我在这类咨询中，常常注重和来访者一起探索这种核心自我认识的根源，和由此衍生出的种种捍卫自己的手段，以及它们给亲密关系造成的负面影响。通过和咨询师真诚和此时此地的互动，帮助来访者领悟到自己身上固有的某些自我挫败的反应模式，是如何与自己追求的幸福背道而驰的，进而做出改变。陈玲燕& （杭州）简单心理认证国家二级咨询师我想靠近你，但是我怕你不接受我；我想和你亲近，但是也许你根本不在意我；我想你来爱我，但是我无法信任你……总有一天，你会抛弃我...这是我所接触到的焦虑型依恋的人的内心独白。在咨询中，我们会开始一段新的关系，这些旧有的主题会慢慢浮现，但是故事的发展会有所不同。因为我理解，你真正的愿望是拥有一段亲密的关系，但是你太害怕失去了，反而采用了一种对抗的方式。我会帮助你一起理解到自己的这个部分，并尝试用一种更有效的方式去建立关系，而不是重复过去。靳贤明 &（北京）简单心理认证国家二级咨询师焦虑型依恋的来访者在亲密关系中，在面对失望和失去的可能的时候，会担心对方不是真心爱自己或者不想与自己在一起，表现得非常焦虑，从而难以理解对方的内在感受和行为，并做出不恰当的回应方式，把对方从自己的身边推开，影响到亲密关系。作为一名动力学取向的咨询师，我会和你一起去建立一个安全、稳定的咨访关系，在这个过程中我会陪着你一起去探索这种担心的起源，一起在咨访关系中感受这种担心及焦虑，并逐步修正这种感受，培养建立亲密关系的能力。公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：&&希望这里，是你的一个新的开始
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