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江西上饶发生聚众斗殴多人被控制 因债务纠纷引发
作者：黄园园
来源：中国新闻网
中国江西网讯记者黄园园报道：9月12日晚，上饶市信州区滨江路某公司门口发生一起因公司债务纠纷引发的聚众斗殴案，致3人受伤。据了解，警方已控制多名犯罪嫌疑人，案件正在进一步正在侦办之中。
9月12日20时30分许，在信州区滨江路某公司门口发生一起因该公司债务纠纷引发的聚众斗殴案，致3人受伤(均在医院治疗)。接报警后，公安机关迅速组织警力到场处置，现场控制多名嫌疑人。同时，立即抽调精干警力成立专案组，对案件展开全面侦查，全力缉捕涉案嫌疑人。目前，案件正在侦办中，引发斗殴的原因确认为因公司之间债务纠纷引发的聚众斗殴案。
本网记者提醒，对于任何未经核实的信息，请广大网友不要盲目相信和传播，制造并故意传播网络谣言，需承担法律责任。tandy的故事
这是一个平凡的人的平凡的故事。但对于我而言，这个故事并不平凡。
天迪，伟哥，罗小伟，小罗
出生日期：
毕业院校：
广东轻工职业技术学院
有时会信佛
主要成就：
在从业8年亲身见证至少5家公司倒闭或解散。
代表作品：
各年度十大巅峰对决
个人爱好：
看球，写球评，装深沉，扮内敛
tandy的由来
tandy这个词在英文词典都没有收录，可以说几乎是罗晓伟自创的名字。这个名字起源于1998年，当时本人刚上高一，看着表哥整天听MJ的歌，又看NBA又看足球的，清一色外国人。然后初中的英语老师也鼓励大家取个英文名。想想自己也应该赶潮流弄个老外的名字。
然后就是疯狂地把家里的汉英词典，英汉词典，初中到高中的所有英语课本全翻了个遍。发现并没有合乎心意的名字。无意中看到tidy（打扫）这个词读起来挺好听的。于是就选择了tidy为自己英文名。没想到表哥一听到就说泰迪不就是泰迪罗宾吗？那个长像矮矮还驼背的香港演员。我勒个去，如此珍惜自己形象的我怎能取个跟他一样的名字。于是tidy就这样结束了它与我短暂的缘份。但我实在太喜欢T开头的单词了，当时又特别崇拜刘德华，众所周知华仔的英文名叫andy，于是灵机一动，不如就叫tandy吧。既避免雷同又显得高大上。于是，tandy就成为罗晓伟终生的另一名字，并沿用至今。
生命不息折腾不已
有理想总是好事。小时候我的梦想很伟大，由于相比同龄人显得虚弱。强壮成为了我小时候最大的梦想。李连杰是我童年的银幕偶像，七龙珠拥有超强破坏力的赛亚人们是我精神上的图腾。小时候一直希望自己化身正义使者，拥有至高无上法力或武力去锄强扶弱，拯救世界。
每个男孩心中都有一个英雄梦。尽管我从小因身体原因一直比较瘦小。但别人一旦说我娘娘腔、羸弱、胆小时，我都会很生气。甚至我这个天生胆小的人还真的和一个总是嘲笑我的同学打过架。尽管当时没两下就被他扑倒在地上，但我像条疯狗一样用指甲死死嵌住他的耳朵，导致他因疼痛过度而松手。后来大家对这场架的评价就是我太弱了并且很不公平地用指甲刺人。然后我记住了原来打架也是需要公平的只能用手或用脚，使用牙咬或其他肢体攻击都是犯规的。不过好处是那家伙后来没再敢欺负我。
小学的梦想是能够把篮球扔到够得着篮筐的位置，这梦想终于在六年级时完成了。尽管从来没投进过。初中的梦想是希望能打一场篮球赛，但第一次打3对3对抗赛，我紧张到双手运球还走了两步被同学吹走步，愣在原地不知该干嘛。然后得出结论篮球这项目太高深了不适合本人。
高中的时候看了灌篮高手后恍然大悟，原来篮球是这样玩的。于是每个放学后的黄昏我都跑去村里的篮球场练投篮，渐渐地开始学习运球，学习三步上篮。学习跳投。然后重新打三对三，发现我居然能在比赛中投篮得分，那种感觉简直跟初夜一样兴奋。再懒惰的男生也有热爱运动的时候。于是16-20岁成为我这辈子打球最多，最快乐的时期。直到30岁的某一天，我发现太久没打球了，于是和公司同事跑去洛克公园玩两把，结果同样是半场三对三，我跑了两趟就觉得脚像被绑了铅一样重，投篮也是频繁打铁。方知自己真的老了。
如今的梦想是什么？当然是愿得一人心，白首不相离。
我的求学之路
今天的我被戏称为跳槽狂魔。可谁又知道在我年少的时候也是个转学狂魔。话说80后初们过得多憋屈：改革开放的成果让长辈们享受了；国家分配工作的最后福利给大哥大姐们占有了；终于攒足钱的时候，错过买房的好时机；读高中时收费到了大学高中变义务教育了。
&我所在的农村相对镇上其他村是比较落后的，学前班（当时没有幼儿）是在东方小学读，一年级去了大同小学。父母在龙上村的供销社做生意，又把我接到新埔园的四维小学读了二年级，三年级父母也跟大潮去珠三角创业。然后我跟着他们来到东莞凤岗，又在这里读了三年级的第二学期。半年后由于房东要重新拆迁店铺，父母从凤岗的碧湖搬到排山围。于是，又得转学……但我和妹妹都无法忍受再适应新环境，提出回家读书。
于是从1991年开始，我们正式成为留守儿童。回到四维小学继续四-六年级。考上龙山中学。在这里读满三年初中。中考报考的是中专，本想着中专毕业出来就是当干部的。谁知报考的三个学校均没一个考上，倒是广东机电学校寄来了录取通知书。专业是汽车制造与维修。我一设想出来就当个维修工的悲催命运毅然拒绝，回家读高中考大学去（天真啊！）
说起这高中生涯，怎一个惨字了得。1999年，因为打球抢篮板时重心不稳狠狠摔倒在地，腰疼得几天直不起身。一开始以为是扭伤涂了点跌打药就会没事。谁知几个星期后愈发严重，有时痛到都走不了路站不起来。唯有看医生：先是赤脚的农村大夫，无效。经人介绍喝特配的中药，无效。去揭西五经富的中医院，诊断为脱臼。喝了几个星期依旧无效（现在想想真是个傻逼医生，脱臼的人还能走路吗？）。眼看暑假就要过完这病还没治好，回去可怎么上学？后来小舅说在他们工厂有个李医生专治跌打的，叫我过去给他看看。然后我来到广州，住了一个星期，贴了几天他的药，嘿，居然神奇地好了。
本想这只是生活一个小插曲，没想到却成了人生的插曲。回去读高二，才没两个月腰伤又复发，那疼痛简直无法用语言形容。坐久站不起来，站久坐不下去，简直生不如死。完全无法继续上学，去省中医院试下理疗，无效。家人建议休学治疗。这休学对于自尊心极强的我来说简直是耻辱，这意味着要么我提前成为社会人士，要么留级重读。无论哪个结果，都是令人沮丧的，人生节奏从那一刻开始被彻底打乱了。
一开始我妈带着我来到三元里的广州中医药大学附属医院，当时的医生诊断为跌打扭伤，喝了很多中药，曾经喝到呕吐不已。可吐完仍然是没见好转。没办法，由于之前被广州的李医生治好过，于是我又来找李医生看病，这回花了一个月才治好，期间还看了欧洲杯见证法国金球制胜。
想想这么年轻还得读书，只得忍受着重读高二，一想到高中那非人的课程和内容我就害怕。可比课程更害怕的事情还是发生了：故天将降大任于斯人也，必先苦其心志……在2000年的10月，我的腰又痛了！这时距离治好也就三个月。记得从学校艰难地走回来后，我躺在床上哭了。我只叫我妹打电话给妈妈，告诉她我受不了了，我要退学，我不能再忍受伤病的折磨。
今天我在回想，如果当初去读中专，那么我不可能会在1999年打球受伤并导致此后数年都因腰伤困扰。那么我会在2001年毕业进入社会工作。当时的社会劳动力竞争还没那么大，我可以享受先入为主的优势，也许今天我真的可以实现中国梦。当然这只是假设，人生每个小小决定都会对未来产生极大的影响。既然路是自己选的就没必要再纠结选对还是选错。
有时候贵人就在身边，例如我的房东。他整天板着脸催租，其实还有个身份就是红十字会的医生。他跟我说你这病叫腰椎间盘突出症。我来治肯定可以好。第一次听到这病，我马上去新华书店翻看资料，在看了椎间盘突出的症状发现真的跟我很像。今天这个病已经很常见，可是在农村，在资料和设备都落后的乡下。却被整整耽误了两年。后来等我治好也无法双脚并直两手弯曲触到地了。而且在天气变化时还偶有痛楚，只是不再影响起身和走路而已。因为对日常生活不会造成大的影响，我放弃了根治。
2002年，巴西7连胜夺得世界杯，中国队则0进球失9球匆匆告别首次世界杯之旅。看球还是高考？我选择了前者。并且因为失恋的原因，导致我2002年完全荒废学业，经常逃课上网吧消遣，下场自然是高考落榜。416分的耻辱分数让任何一家院校敬而远之。如果生命中有几个黑色的年份，1999年受伤未必是，但2002年绝对是人生黑色的一年。犹记得我妈愤怒地扔一张100块钱叫我滚出去自立更生。奇怪的是当时怎么就没勇气走？奇怪的是我居然在一个角落一声不吭坐了一下午。而且我的思维完全断片般不知该想什么。那天晚上，我父母再一次仁慈地放过我，叫我回去重读一年。唉，如果他们能忍心地强留我，也许人生又是另一个结局。这样20岁的我又被保护起来，有幸地再次参加高考。这一次我要一雪前耻！
复读高三的时候真的很开心。不仅终于全身心投入学习，性格也变得开朗结识了不少朋友。遗憾的是，高考537分尽管比之前进步但不足以让我得到一张本科院校的录取通知书。更遗憾的是，我的爷爷被查出患食道癌后在我高考分数出来后一个星期去世了。那一天是日。我至亲的亲人就这样离开了。我哭了很久，也无法接受这个现实。他在临终前还一直问我考了多少分，考到学校没有。而我却未能让他如愿。更残忍的是，他去世时间按照当地习俗是在下葬后12年内亲人不得去祭拜。时至今日，我们都没有机会再去祭拜。而这10多年来，我经常梦见爷爷，似乎我从来就没有接受他离开的事实。
上大学还是被大学上
终于可以到梦想的大学殿堂顶礼膜拜，可是这大学生活真的和预想的差别很远，除了学校小到就像个民办培训班一样，就是一堆枯燥的工科书籍和让人头疼的实验课。当初选择读环保出发点居然是可笑的想进环保局混个一官半职，不懂得规划自己的未来始终要付出代价。代价就是在本命年的时候体验了长达半年的失业煎熬。
人家的大学是在拍拖和游戏中度过，我的大学除了玩几次实况，剩下的就是…就是……好像拿着相机拍过几次照，好像网恋过几次但没成功过，好像打过几次篮球但水准大不如前，如果还参加过演讲大赛和辩论赛……然后突然发现自己要毕业了。然后发现大学把我上了三年。
如果说2002年是人生黑暗的一年，那么2006年绝对是不会让我有开心回忆的年份。除了因为是本命年外，最重要的是长期的失业严重挫伤我对这个社会所有美好幻想。简历不管怎么改怎么投就是有去无回，看着同事们一个个正式成为职场人士，而我每天除了对着家里那台破电脑就没其他事做。
然穷则思变，变则通。至今仍然对我当年机智的头脑津津乐道。那是发生在2006年的9月，失业一个多月在家的我无所事事，跑去附近转悠，发现这里卖手机卖卡和充值的店铺都有帮人下载音乐的服务，而且价格不菲。例如20首歌5元，皆因当时的音乐摄像手机非常盛行，而大部分打工一族都没有电脑，闲暇之余想听歌看电影自然只能到网吧或者有资源的店铺下载。我在想反正歌曲下载到电脑上又不占用我多少时间。就推出0.2元一首歌的下载服务，然后开始着手宣传，自己制作海报到处张贴。只是，就像电商流量一样，任何产品需要沉淀一段时间才有客源，等了一个多星期，终于盼来第一个客户，我给他下载了20首歌，只收了他3元。两天后，他介绍了一位同事过来，下载了30首，收了他5元。总共赚了8元。万事开关难
，最重要是我的服务相比周比性价比太高，而且多送一两首对我来说只是复制粘贴而已不会有什么损失，于是口碑开始在周边停播。没两个月，每天来下载歌曲的就骆绎不绝。生意最多的时候一个月能入账1400多元，而成本几乎只花掉一点电费而已。我妈开始对我这可怜的下岗待业生另眼相看，说我基本补贴了家用。我相信，那个时候算是我人生比较高光的时刻。
然而毕竟这只是副业，我的职业不该总是做这种小本生意。我要回归职场，我要上班。于是在经营的同时我还不忘投递简历。终于在2007年的1月，我接到了时隔5个月后的首个面试电话。当时兴奋得我差点跳起来。是一家在广州的网络科技公司，招聘网站编辑。嗯，是的，我的互联网生涯由此展开。
日，我来到骏景花园的广州体讯网络科技有限公司面试，由于他们要求很低只会编辑发帖就足够，加上他们是做足球博彩的，我对足球又非常了解，所以面试轻松过关。工资是1300。回去后我父母强烈反对来广州上班。很简单，每个月在这里靠做点小买卖也足够赚这个数的钱，去广州还要租房吃饭，显然划不来。但我去意已决他们也不好反对，只告诉他们如何使用电脑，如果下载歌曲，如何复制粘贴和找到想要的歌曲，视频。生意就给我老爸接手了。后来在广州听我妈说，我走了之后生意没以前那么好了。我在想如果当时继续做大说不定可以开间小数码店卖点3C产品，毕竟那里竞争小价格还是很有优势的。当然生活没有如果。
2007年7月，因为这家博彩公司的工作毫无技术含量且长久未加薪，我选择离开。转投一家叫做广州颐家信息技术有限公司担任游戏编辑兼客服。该公司是做在线足球游戏的，需要一名对足球尤其是欧洲五大联赛非常了解的球迷编辑，当然我最适合了。试用工资是1600，对于25岁的人来说这个工资确实少，可是在当时我还能接受。没想到在这里一呆就是1年零4个月。直到公司经营不善转型我才离开。
似乎双数年总是特别的不吉利，08年对于中国和本人，都是特别难过的一年，年初的冰灾长达一个月的寒冷加冰雨天气差点没把我冻死。5月份汶川地震让所有国人陷入悲痛之中。奥运尽管带来些许兴奋，可奥运结束后的三聚青胺事件又炒得沸沸扬扬。真是多灾多难的一年。当然我的不幸出现在10月份。当时去医院复诊后医生告诉我HBV的病毒数已不减反升，建议我做个肝穿活检手术。这是继98年在省人民医院做了心脏导管手术后，第二次上了手术台。那是2008年10月份的某一天。我躺在病床上，长达7个小时不能动弹，连翻身也不行。医生在早上通过一支很大的针从肋部插入我的身体抽出部分肝细胞检验，这感觉别提有多恐怖。几天后，检验结果出来了：肝炎症状为重度并伴有明显的肝纤维化。
什么是重度？什么是肝纤维化？医生说要及时治疗，否则有肝硬化趋势，肝硬化？肝变硬了，那人还能活着吗？那是我人生第一次感到生命如此脆弱。我好难过，感觉天都快塌下来。天啊，我才26岁，我还没女朋友我还没结婚没后代，我怎么能这么早死呢？然后医生给了两个治疗方案：第一个吃抗病毒的药，将病毒量降到安全线上；第二个是注射干扰素，可以在短期内抑制和减低HBV病毒。但以我当时的收入，任何一个治疗方案都是负担不起的。一支干扰素的针哪怕国产的也要200多，两天注射一支，一个月就得3000多。我工资才2100元一个月！
人生在最灰暗的时候偏偏又遇到公司因业绩不佳被迫解散，当时老板叫我们进去办公室，没多久就哭丧着脸说他真的撑不下去了，只好对不起大家。尽管当时没做完一个月，他当天还是发齐了整月工资作为弥补。匆匆离告别了颐家，我首先要做的就是住院接受治疗。当然又得依靠家人的积蓄度过难关。在住院的时候我想起一些人：初恋，高中时暗恋的对象，大学的同学，出来社会后认识的每个人。但他们都不在我身边，甚至也不会知道我怎么了。唯有家人不离不弃陪伴着我。我很失落，感觉在这世上没有朋友没有爱人，但幸好还有家人。我想这就是为什么后来我一直没有离开这个家的勇气，他们在我身上注入太多的爱，首先我得为他们着想。
第一次注射干扰素的那天，护士告诉我一会可能会有过激的反应，例如发烧头痛乏力，最好叫家人在旁边照料。我想想自己都26了哪用得着别人照顾就没理会。下午4点，开始发烧头痛。当时没留意只是想想睡着就没事，可根本睡不着。因为越来越烧，人不管穿多少衣服，盖多厚被子都觉得冷。四肢乏力开始所有关节都痛得不行，起床变得艰难，连按铃叫护士都很吃力。那种感觉就像要快被肢解一样。面对这折磨我投降了，叫护士打电话让我爸过来。我爸过来后想喂我吃饭，可我连张嘴力气都没有。因为医生曾经告诫能忍受得了就不要吃退烧药。但我显然忍耐力到了极限，唯有吃退烧药。大约晚上10点烧开始退了，人也没那么疲惫，我催促父亲回家。然后一个人人睡去。后来两年后也就是2010年，因为换药，重新注射的新药同样在体内有强烈的反应。我又体验了一次生不如死的感觉。
从2008年1月，我开始在广州第八人民医院接受肝炎治疗，至今已有6个年头。一开始时隔两天就挨一针，后来换成吃药，一天一粒。久而久之也就习惯了。抱着想当个正常人的想法，有一天我问医生：“什么时候才能不吃药？”医生回答运气好两三年，运气不好五六年，有可能吃一辈子。我说那我不是被这个病绑一辈子了吗？医生这样告诉我：“如果一天吃一粒药就能保住你的命，你会很愿意吃。你现在和普通人的区别只是每天多吃一粒药而已。就算吃一辈子又怎么样呢？”医生的话很有道理，我想通了。这有什么好计较的，能健康地活着比什么都重要。在住院的时候亲眼看到病床上的病人从人间到了天堂。那种生死相隔，让我发现生命是何等的宝贵。所以我几乎不熬夜，也很不喜欢喝酒，有时应酬喝几杯，内心总是很自责，但又不敢透露自己的病情出来。因为长期吃药导致消化器官的功能很差。所以一直以来我都特别瘦。只是要接受别人不客观的评价总有点难过。
我的编辑生涯
出院回家，又开始新的工作之旅。但是从11月到09年2月，我在长达三个月时间又经历着像06年一样的待业状态。投了一个个简历，都石沉大海杳无音信。眼看着医药费一天天高涨，我的收入却保持在0状态。我忍无可忍了，我要去打工，哪怕当个超市的小员工也行。于是我勇敢地走进去黄村一家卖药的店铺。我说来见工的，店员将我带到了后面，然后问我之前在哪里工作，我说了在什么网络公司后，她看了我身份证，摇了摇头。我们需要的是之前的销售经验的，你应该更适合去公司上班。
2009年2月，我终于接到了面试电话，来自爱奇实业的安小姐，至今我仍然对爱奇及miss安深表感激。爱奇遇到了很多不错的朋友。最重要的是，我终于在这里体会到编辑的快乐和工作的成就感。在这里一呆就是1年7个半月，尽管还是没做满2年，但已经是我编辑生涯供职时间最长的公司了。
在红动体育海量地贡献了无数原创作品，当然大部分是关于体育及足球的。其中创作了13篇专题，可惜除了《新中国60年全民健身发展历程》其他均未面世。在红动体育经历两件大事：报道时代地产杯和组织报道首届广州五人制足球联赛。一时间，跃动网成为广州市著名的业余足球赛事门户网站。2010年10月，因为几个要好的同事离开，自己也渴望寻求更高的薪酬职位而选择离开。
在红动认识这么几个人，真心感谢他们：冯晓漓（人生得一知己足矣），安玥（一个睿智和永远充满正能量的工作超人），张柯（太幽默了，一个任何时候都能搞笑的人），熊丽霞（尽管有点恨，也感激吧），刘东海（语不惊人死不休），黄锦霞（记者你好），毛义（靠烟酒当粮食的男人），洪少罕（最初的拍档，趁我还记得他的名字……）。
离开红动后我去了永年呆了两个月就走，这短暂的经历简直不值一提，唯一的收获就是认识红动女记者的老公。然后我来到了另一个值得铭记一生的公司：君隆。认识了一群有趣的小伙伴。
这是一个神奇的公司。尽管它非常小，小到也许是我经历的公司规模最小的，却诞生了许多传奇的故事，如果要写下来可能得两天两夜。犹记得那年我们一起经营论坛，一起到D8插广告，一起卖胶原蛋白，犹记得我们一起K歌，一起漂流，一起出游，还有一起办赛事。犹记得我们一起护驾，一起搬家，一起转型，犹记得我们的电商梦，至今仍然还在追求中。感谢ivern，alice，kevin，LGY，ann和herry.guan陪伴了我一年半的时光。我们的传奇才刚刚开始……
浮躁的电商生涯
离开了君隆后，便开始扎根于电子商务，选择这条路到底是对是错，今天我也没有答案。两年时间，8家公司，频繁地换工作让我背上了面试狂魔和跳槽狂人的恶名。其实没人喜欢找工作，就像没人喜欢去追求女生一样。如果有称心如意的工作岗位，又有谁愿意整天去面试？如果你有心爱的人，又何必费尽心思去讨好某个异性呢？频繁地跳槽让我这两年内不断思考人生，思考工作之于生活之于爱情，发现性格决定命运是对。如果当初在选择时能沉稳点再冷静点，也许两年后的今天就不是这样的结果。不过人生没有假设，一切都是进行时。假如不离开红动，可能也没有在君隆工作的机会，如果没有君隆也不会接触电商。可能今天的我过着完全不同另一种生活。今天你一个小小的决定将会对未来作出不可估量的影响，尽管你在决定时并未察觉这一点。所以不要轻易决定，一旦决定不要轻易更改。只有这样才能避免在未来几年感叹：假如当初不……
人变成浮躁有两个原因，一个是行业自身浮躁，一个是自我内心浮躁。行业的浮躁是有目共睹；自身的浮躁在于相对于这个年龄，本人取得的成就远达不到内心的要求，越想证明自己越欲速不达。再加上其实也未具备力挽狂澜的能力，所以在电商的大海里，我迷失了自己。
曾经我认为自己是个面试高手，现在面试却成了我的心结，越来越简单的问题难倒了我。例如自我介绍，职业规划，离开上家公司的原因。本来这些信手拈来的问题都成为我的梦魇。我既无法讨好HR，也无法讨好COO，更不可能讨好老板。所以在年，我面试的单位几乎达到3位数，却只在8家公司从事过，相比跳槽的次数，我面试的次数足以在行内称王。
有意义的人生是什么？就是在正确的时间做正确的事。昨天我非常羡慕别人有房有车有女人，今天我有了房，却开始羡慕别人说走就走的旅游。为何我不去做？因为钱？因为时间？因为没伴？其实都不是，也许是我内心认为还有更重要的事等着我去做。既然内心有了清晰的答案，就没必要向往别人的生活内容。
什么样的人生才不留遗憾？就是在死的时候回顾一生，发现自己能够做得问心无愧就可以含笑离开了。小时候我觉得自己应该会在25，26岁左右结婚。工作后觉得自己在30岁之前结婚应该是比较合理的。我特别希望自己在2010年了结终身大事，然后在2011年生个属兔的后代。如果一切顺利，今天的Ta应该3岁多了。可惜，今天我还是一个人。有人说，男人对婚姻不需要着急，30岁后依然是抢手货。曾经我也这么觉得。可是现实很残酷地告诉你，成为抢手货的前提是你有足够的经济基础支撑，如果没钱，你不过是一个低价甩卖的清仓货。
我穷尽一生都在做一件事：那就是避免自己沦为平庸的人。外人对罗晓伟的评价就是一个很普通很平庸的人。确实，无论收入、社会地位、个人成就，都不值一提。可31年来，我唯一坚持的事就是：做个正直的人，做个善良的人。谢天谢地，我从来没有违背过这个准则。在纷繁芜杂的世界，每个人总会怀揣着梦想试图去征服，但在无数挫折后又会归于平淡和随波逐流。可罗晓伟是个例外，他坚持的信念似乎从小时候就没有动摇过。他讨厌虚伪，他憎恨背叛，他见不惯任何不平等现象。尽管他没有能力改变世上一切不公。但他可以让自己在物欲横流的社会保持内心的圣洁。我想，假如在未来30年后，40年后当我垂暮之时仍能坚持这样的观点，这样的原则。我想，我的人生就没有遗憾了。
这辈子喜欢过的女人很多。在小学的时候，哪怕是班花在我眼里也是绝缘体，我迷恋的对象全在漫画书里。但是上了初中，我的心开始怦动了，那是在初一的时候，班里有个叫罗文的女生，因为长得比较大个，加上她发育比较早（胸），我居然有心动的感觉。曾经有一次她跟我说话，我紧张到语无伦次手脚发抖。不过这种情窦初开的好感随着升上初二就烟消云散了。直到高一的时候，我遇到一个叫罗琦烨的女同学。她也许是我内心最纯洁的暗恋对象，虽然我从来没跟她表白过。但心中那种非常纯洁美好的情感却保留至今。哪怕后来我爱上了很多人，也觉得她是我见过最美的女生，没有之一。
高二的时候，喜欢上坐我前面的一个女生，也许是长久相处吧，居然发现自己有点喜欢她。我是个比较闷骚的人，当年还特别喜欢把心事写到日记本里。有一天她跑来我家玩，并把自己锁在我房间里偷偷看了我的日记，然后留言：罗晓伟，你居然喜欢上我了，怎么办。早恋会不会毁了我们的前程？
一个女生明知别人喜欢她还愿意继续交往，那99%是她也喜欢我。嗯，这就是我的初恋故事。这个故事只维持了一个学期。高三她就不再理我。那段时间感觉天都要塌下来，整天故作坚强的我原来是如此地看重爱情。无心向学的我浪费了人生宝贵的一年青春，终日逃课和上网只为逃避在教室里看到她。就这样付出高考失败的惨痛代价才如梦初醒。今天她已为人妻，有趣的是，我们还一起在亚运会看球赛。有趣的是明知她单身的时候我也没有任何追求的想法。就让初恋的美好回忆永久封存在记忆里吧。
爱情的失败者
02-04年，我是一个热爱学习或者玩耍的阳光男孩，恋爱？压根没想过。但是05年开始就不同了，主要是宿舍几个哥们每天晚上都顾着去把妹，丢我一个玩电脑，久而久之就空虚寂寞冷。然后班里同学就好事地介绍他体育部的一个女生给我认识。然后我开始网恋了。如果说满分10分我给工作打6分，那么爱情我只能给自己打2分不能再高了。我的泡妞技巧那就一个差劲。整天除了QQ聊天就没其他行动。好不容易有一次上自学课可以跟她肩并肩走，居然主动跟她说：“不如我送你回去吧。”结果本来可以开始的浪漫约会缩短为5分钟。然后居然再也没见过面了。因为后来我得知她有男朋友。我记得那一天我一个人在宿舍阳台上发呆了两个小时。那种失去了宝贵东西的感觉，此后我年年体验到。
2006年，失业青年在东莞帮人下载歌曲的时候认识了隔壁商场的小妹妹。这小妹妹长得可水灵了，时不时来我的店下载歌曲。后来聊多几次就熟了，原来她是揭阳人，刚初中毕业就跑来打工。当年才16岁（90后），不过90后可真早熟。在家里都有男朋友了。回到广州工作时，记得有一天她1点多还QQ在线，而我又值中班，于是在QQ上跟她视频聊了两个小时。本来转机出现在2007年的5月，她跟她男朋友分手了，并且说要准备来广州。唉哟天助我也，但是后来我发短信表白时，她居然这样回我：你怎么这样啊，你知不知道喜欢我给我造成很多困扰。不要再说了。我说我等了你半年了，难道就这样对待我。她只是回了这么一句：我对你一点感觉都没有。这是多么残忍的一条短信啊，一点感觉都没有，那一刻我感觉自己只想找个洞钻进去然后永远都不要出来。是的，我的爱情第三次lose了（05年底还有一次网恋失败，鉴于印象不深没有记载）
2007年经石金同学介绍，认识了她的同事，又是一见钟情那种，第一次大伙吃饭我便被她吸引了。是个湖南妹子。当时还想不到这辈子后来会屡次栽在湖南妹子手上。反正也没有表白，只是在电话短信和QQ中发现她另有所爱，并且对我没啥感觉。就不知不觉放弃了。只是两年后再联系她时，发现已为人母。一时间让我感慨人生无常，木耳已黑啊。
2008年，到底喜欢谁了？除了冷，奥运会，住院。就没其他记忆了。至少在爱情方面是平淡的一年。
2009年，在红动喜欢上了前台熊丽霞，一个典型的因爱成恨例子。我有多爱她吗？我喜欢到天天都想她，做梦都是她。可是她却只是逢场作戏，只是我认真了。一个27岁的男人被23岁的小女生上了生动的一堂社交课。原来在办公室，人与人之间的话很多时候都是不需要负责任的，我说今天来约会吧，并不代表我喜欢你也不代表我会给你机会。我说爱死你了，只是感激你而已，没有其他意思。记得为了买给她喜欢吃的牛排，我跑遍了附近的所有超市。只是搏她一笑。记得她说钱包掉了，忘了是不是落在公司，我像开足马达的汽车飞奔回公司，最终找到后像自己失而复得一样开心。记得为了答谢我请我吃饭，我因为太兴奋而紧张到肠胃抽筋，造成消化不良。嘴里还是很甜蜜地微笑。记得她跟庆祝生日，在绿茵阁吃饭，我俩在公交站四目相对的时候我居然没有表白也没有一把搂住她。也许在那一刻我就注定这辈子和她无缘了。至于后面的事，就算了吧。人生不该总记住仇恨，或许她不忍心我还像个孩子般活在世上而帮助我成长而已。或许吧……对了，她祖籍是湖南人。
2010年，在红动前同事怂恿下，我开始追求新认识的赛事助理，这个女生是个比较内向的人。看样子就知道没男朋友。我比较有正义感。她试用三个月没通过被公司解职，为此我还和人事大吵一架。此后便像老好人一样到处打听工作机会，想介绍份工给她（这种愚蠢的伎俩今天还在用）。她可能内向的原因，虽然长得还不差，但面试总是不太行。后来我帮她修改下简历，就多了很多面试电话。后来她终于找到工作，还请我吃一餐庆祝。只是我太爱出头了，最终还是我帮她埋单。犹记得2010年12月，我请她到员村的麦当劳吃饭，顺便聊聊近况。后来又去天河公园逛了一圈。那晚夜色不错，周围安静，我终于鼓足勇气去牵她的手，想不到她没有抗拒。我知道这事八九不离十了。按理说，这应该是份美好爱情的开始，可4个月后我就把她拉黑了，你问我为什么？我觉得没跟她一起的时候，自己就像个网友或者像个外人，这种距离感严重挫伤了我。后来偶尔有电话来往，她都以有事，忙为借口推掉了。其实我觉得她挺好，就是我不好而已。总是在追求别的女生不成功才想到她。我都不愿意当备胎，何况别人。
2011年，跟黄丹丹的故事，就不多写了，人家已经结婚生子。不过当初也不是喜欢她，纯粹是空虚寂寞找个P友而已，只是撬墙角失败。然后就发现应该开发其他目标。对她也失去兴趣。这一年我还认识两个相亲对象，其中一个对我印象很好。可我最终还是没跟她一起。真实原因居然是我觉得她声音有点沙哑，不像女人声音（现在都觉得自己这个理由简直是丧尽天良，活该单身）
2012年，这一年我开启了疯狂面试和疯狂相亲模式，据不完全统计，2012年我面试的公司超过40家，相亲约出来见面的也不下20个。然后全都以lose告终，生活的种种不如意让我深陷人生低谷。这一年又一个湖南妹子深深地伤害了我。她也是前君隆的员工，自从熊丽霞事件后，我发誓不再搞办公室恋情，幸好一直以来也没有同事让我看上，不过这黄园园还是在我离开君隆后才看上的。也不知怎么就喜欢上她了。大概是觉得她挺单纯的（当然是错觉），还有觉得确实挺漂亮的（今天想想真是不咋地）。在明知她有对象的情况下还频繁跟她约会，出去见她，不断讨好只为能感动她。我跟她通话时间估计比人生任何一个女的都多。可就是这样也依然没能温暖她那颗冷漠的心。有一天她就断了联系，然后就这样悄悄地消失在我的世界里，再也没出现。这一年我换了4份工作，这一年我父亲被监禁在看守所长达七个月，这一年我只身一人去旅行，其实只是为了祈求全家平安，父亲重获自由而已，这一年我把此生所有积蓄全部花光，这是我人生最黑暗的一年，没有之一。
2013年，又处了几个相亲对象，在百合也约过几个女的。有一天我无聊地看下黑名单或删除的人数，两个QQ加起来差不多200人，而且大部分是女性。这里面有一半是自己拉黑我，有一半是我主动拉黑。这里面肯定有很多奇葩，不管什么理由，我埋葬了多少有可能的姻缘？想想这数目也挺恐怖的。
2013年，我和高中同学开启一段短暂却难忘的两地恋。我们始于7月止于11月。曾经也觉得彼此是对方这辈子的选择。可是她的始乱终弃和种种背叛迹象磨尽我最后的耐心。号，也就是广州恒大登顶亚冠的晚上。她再次无视我20个电话和N条微信短信。我忍无可忍给她发出最后一条分手短信，居然也没有回复。面对这样一个无情的女人，我当然是早离开早解脱。后来她说自己做得不够好，我心一软就原谅她。可没过几天她又是玩这种失踪的把戏。我绝望了，从此分道扬镳。后来几个月我还偶尔有留意她的微博，发现她似乎没有受任何影响，继续着自己的生活。好吧，我也就放心了。这是个错误的结合。
2014年，我会说我爱上了又一个湖南妹子吗？我会说她还是我同事吗？我会说我快疯了吗？
喜欢足球是在1998年，在省人民医院做心脏手术的时候，住院的日子等待手术的日子相当无聊，楼下报纸校正每天都会更新法国世界杯的战报。于是，百无聊赖的我就整天看世界杯的新闻，认识的第一个球星是罗纳尔多，然后是贝克汉姆，欧文，然后是此生唯一的足球偶像维埃里。从98年至今，我的足球生涯已经走了16个年头。说是资深球迷都算侮辱我，骨灰级别才是最合理的评价。
足球都快成为我人生唯一的乐趣了，每当在工作中，在爱情里，在生活上受尽挫折，我总寄托在足球身上，找回慰藉。可是近几年我忙于工作几乎忘了自己还是个球迷，近两年现场只看了一场球，直播看了不到十场。渐渐地忘了自己不仅是个球迷还是个非常厉害的董秋迪。职业生涯创作的与足球有关的纯原创题材超过300篇。其中大部分是07-10年间创作。在成为主编和运营电商后，基本就不怎么写足球的文章了。
2004年首部作品是《当今足坛的十大反败为胜》，2007年创作的《80后撑起足坛一片天》在天涯获得两万多点击和上百个评论，2008评价奥运女子佩剑决赛的《一剑之差》在新浪博客获得700多评论和3万多点击。为所有文章点击最高。我非常擅长写总结性的球评，例如2013年十大巅峰对决，十大本命年球员，十大核心，十大进球等等。我也善于评价自己喜欢的球队，关于国米的文章更是举不胜举。总之我是个记忆力超强的人，看球这么多年简直像活的数据库。只要看过的，有印象的比赛我基本能说出进球者的名字和球大概是怎么进的。
近年国米成绩直线下滑，我较少关注，反而对英超土豪曼城非常关注。同时西班牙两强比赛是我必看的。广州恒大的崛起也让我重新关注起中国足球。新浪微博上线后，我几乎不在博客写足球了，转而专门开个聊球的微博号，当然随着年龄的增长，我关注的焦点不再仅限于体育。人生，历史，情感，星座，交际……总有聊不完的话题。曾经我的梦想是成为一名优秀的体育编辑，现在如果还能有这样的机会，我愿意再试。并且我相信，自己本身就是个优秀的编辑。是的，对这一点我从未动摇。
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