有没有因为贫穷而自卑？
373 个回答
大学之前，我没有吃过一次火锅，没有去过一次KTV，没有进过一次大型商场，更别提什么旅游了。我甚至连麦当劳和肯德基都没有见过。后来上了大学，喜欢的男生要给我带肯德基，追着问我喜欢吃肯德基里的什么东西，我支支吾吾答不上来，他一定要我说出来，我在电话这头窘迫的不知如何是好，几乎要怀疑他是故意给我难堪，后来忽然想到肯德基里好像有种叫做“蛋挞”的东西吧，于是说我爱吃蛋挞，他说你不嫌腻啊？我说 嗯 我爱吃。淡淡一句，实则内心五味陈杂。女生宿舍楼下，他递给我一个袋子，说，喏 吃吧。那是我第一次吃到汉堡包，吃到薯条和蛋挞。那个下午那样窘迫的感觉，我一辈子也不会忘。第一次去银座，是学生会一起出去拉赞助，部长提出进去逛逛吧，我跟在后面因为不知道怎样存包而惴惴不安。进去后只觉得富丽堂皇，令人眼花缭乱。第一次去KTV幸好是跟着朋友，在旁边仔细的学习怎样点歌。要说贫穷啊，我有太多的感叹...记忆里永远都在因为没钱而发愁，永远惶恐不安，没有来由的害怕，对 就是害怕。有一次表妹来我工作的城市，晚上她请我吃饭，我被亲戚带着来到她说的餐厅，她坐在那里坦然自若闪闪发光，偶尔拿出dior的粉饼来补一下妆。餐厅装修的美轮美奂，我只觉得头晕目眩，不知道手要往哪里搁，我感觉一切都不对了。她让我点餐，我不知道那些菜品都是些什么，只觉得好贵啊，这么贵我到底该点个什么呢...那之前我以为所有的菜馆里都该卖地三鲜和土豆丝不是吗。夜市上三十块钱买的短裤上用来做装饰的羽毛一直飞出毛絮来，打底裤也起球起的厉害，暗自懊恼自己这都是穿了些什么破烂啊！和妆容精致的表妹比起来，和流光溢彩的环境比起来，感觉自己像个小丑。那一顿饭我几乎没说一句话，台上有小提琴表演，我却只觉得脑袋里嗡嗡作响什么也听不见了，觉得很自卑啊，觉得这样的自己根本不配坐在这里。吃完饭，她说随便逛逛，在专卖店里她拿过一身衣服随便试了试，语气平淡的说，麻烦把这身衣服包起来。我的内心又起了海啸，这里的衣服多贵呀，好似连价格也没看就要包起来，怎么能这样呀呀呀...她轻松地说，买完了，速度快吧。而我呢，我常常在服装批发市场转一天也买不到合适的，就在那一刻我才明白，这一切都是因为贫穷而已。那一晚，我回去在出租房的厕所里伤心地哭出声来，我对这样的自己那么的讨厌，却又深深的无能为力。你可以说贫穷并不可怕，然而贫穷所带给你的那些负面影响一定很可怕。因为没见过世面，所以走到哪里都是一副畏畏缩缩的模样，在有钱人面前不自觉地就没了底气。而我，是多么想无论在什么场合，无论面对何人，都是一副落落大方的姿态啊！从那时起我就决心，以后有了自己的孩子，要经常带她出去长长见识，不至于像他母亲当年一样，有过那么多的心酸和狼狈的时刻。呐 现在的我依旧很穷 商场里正价的only 之类的衣服依旧觉得很贵。也还是经常和朋友感慨，做一个有钱人到底是什么感觉呢？！不过，心态慢慢好了很多，在有限的条件下，尽量去看一看那个更好的世界吧。
当我心无牵挂的时候，贫穷对我来说只是晚上吃馒头和吃牛排的区别，无损我的快乐，可当我爱上一个人的时候，我才深深的感受到了什么是贫穷所带来的自卑，非常。
不知道题主读过路遥的名著《平凡的世界》没有 你若想了解贫穷的可怕 可以读一下 每次看到答案里提到精神贫穷更可怕的时候 我的脑海里就闪过两个字:煞笔。我不是爆口粗 也不是针对个人 真的是我无法忍受这样的无知 贫穷不是你看着商场里的商品因为预算有限思索不知道该买哪件 也不是想这个月少买零食因为这个月超过预算了贫穷是很具体的 体现在生活的每个角落 当看到同学穿着新衣服 而你一整个冬天就那件外套 当开学的时候 你的父母为了这几百块钱唉声叹气 只好向别人借钱才行 而你什么都做不了 在你最美的年纪里 你因为贫穷什么都不敢尝试 不敢去爱 因为丢了十块钱而惴惴不安 这只是贫穷的一部分而已 还只是一个孩子受到贫穷的牵连罢了我以前看过一句话 若世界上有个天平 一边放着贫穷 而另一边放着其他所有灾难 我觉得说这句话的人实在太了解贫穷了 不会有人想体验每天要为下一顿烦恼的生活的 所以路遥会在书上写着 有时候人真的是不如猪狗什么尊严 在贫穷前面屁都不是 特别是你还被深爱的人拖累的时候 你不能一走了之 甚至不能轻易去死 那些你爱的人怎么办世界上再没有比物质的贫穷更可怕的事了 如果上帝真的爱世人 又怎么会有贫穷呢
有！另外，不仅仅因为贫穷而自卑，也因为外貌和身高而自卑，也因为丁丁短小而自卑。下面是我的回答。以时间为序。年龄全是虚岁。1。从三岁记事开始就知道自己家是穷人家。因为住的是厢房，而且是土房，别人家住的是正房，水泥房。那时候爸妈年轻有力气能劳动。老爹还能爱护保护我。还不是特别差。2。我六岁时老爹换肝病(肝硬化)，家里为他治病欠了几千元钱的债。卖掉了很多家当。包括老爹自己挑选的马。你能想象一个农民，还有他的妻子，感受一下，卖掉马和马车的心情吗？我虽未怎么做过农活，但是我知道在当时的情况，那几乎是卖掉他们的孩子。这样的家庭，自卑的父母，孩子怎么会傲娇。何况一个记事比较早的孩子。3。虽然花了很多钱，老爹在我九岁时候还是走了。你能想象一个年轻寡妇(三十一岁)带一个小男孩的难处么。处处挨欺负。自己从小长的矮，一直被同龄人欺负。挨打，辱骂，怎么难听怎么骂。骂的你什么尊严自尊全没了。如果让那时候的我告诉我。尊严比饭还重要，我不知道现在的我怎么想。4。母亲改嫁，继父是安家安在我家了。我家依旧是厢房。邻居家们很多已经翻盖新的房子了。自己继续被欺负被辱骂。同情我的人，sorry，没有。继父比母亲年轻五岁。但是什么农活也不会干。还掉外债，购买了一头毛驴还有一辆车(农用的板车)。日子继续。我长的依旧是矮，依旧被欺负被辱骂。反抗，挨打，被欺负被辱骂。当着女同学的面欺负辱骂。反抗，挨打。5。升入初中，住的还是厢房，而屯子里很多很多人家翻盖了旧房，住进了新房。母亲与继父吵架，失手把继父的腿弄骨折了。接好以后，继父同母亲离婚。他拿走了4头毛驴，一辆板车。还有其他一部分财产。剩下我和母亲。唉。田地的收成怎么办，求人呗。受尽冷眼和欺凌。你能想象趁人之危吗？好了，趁人之危的人不是外人，是母亲的姐夫，我大姨父(日)。不过没有得逞。6。继父和母亲复婚。日子依旧苦逼。自己依旧长的矮，依旧挨欺负受辱骂，被人截住要钱。问题来了(不是挖掘机)，而是为什么不告诉家长。屯子里，母亲没有任何亲戚，继父也没有。自己家的爷爷奶奶大伯二伯从来不把我当亲人。我告诉家人，只会增加他们的痛楚。家长不可能随时保护我。所以隐忍。个人现在的想法是，要有智慧的反抗。对给鼻子上脸的人要告诉他，欺负我，不行。7。不知道为什么我的青春期迟到了3年。初中时候身高矮，没怎么长，第二性征也没什么变化。丁丁也没什么变化。自己害怕去厕所。就憋着了。一次，一天。当时没有任何人解答我的疑惑。你能想象初中小屁孩憋一天尿的情形吗？一点也不好笑但是非常可悲。8。中考考入公费高中，但是因为前几个月母亲意外流产，住院，花掉了8000多块，我入学的钱全是借的。在班级里面我第四矮。吃的还是很差，不过高中环境完全变了。从前欺负我的那些乡下小子修理地球去了。县城里面经济条件比较好的同学很潇洒的。穿的是品牌服装(361度，真维斯那时候真是我心目中的名牌)。我的内心及其虚伪敏感和脆弱。埋下头去学习。每天学到非常非常晚，然后睡觉，还有打飞机。对，初中养成的坏习惯。带到高中了。这样继续，自己还是自卑。因为身高，还有自以为的小丁丁。9。高中苦读。但是自己是普通人一枚。无论怎么努力，成绩还是不好。勉强能排进年级前100就不错了。面对那些学习好体育好的同学，真是嫉妒。自己体质也很弱，不会踢球，不会打篮球。引体向上一个也做不上去。每次回家似乎都能碰上继父和母亲吵架，自己心情似乎就没好过。另外，自己还是认为自己有病，认为丁丁小，体毛轻，几乎没有胡须。认为自己不是正常人。内心及其敏感，怕别人笑话自己。家庭条件在班级里面几乎是最差的一个。10。高中有自己喜欢的女孩。自己知道当时的自己是土掉渣的孩子，没那个本钱去耍。安心学习去吧，你的路在前方。11。19岁高考考试失败。也是倒霉催的，考试时候睡着了。回家免不了上火，生病，紧接着回学校去复读。屯子里的人说三道四，平时成绩比我差的同学考的比我好多了。还是各种自卑。12。20岁，复读一年，考入一所大学。大学开始以后，学费没带足就入学了。因为申请到了助学贷款。自己在十一期间做工，赚了200元钱。买了一些工具书。寒假期间继续打工做家教。赚取生活费。在校园里，自己知道自己的身高了。在学校公共浴池里，自己知道了丁丁不是那么小和不正常。再就是通过劳动，换取了生活费，不再向家里要钱。13。但是，按照母亲讲的，老天爷按你脑袋，你就得趴下。21岁大二时候，继父酒后骑摩托车，遭遇车祸，瘫痪。家里再一次倾家荡产。卖掉毛驴，板车，还有土地租给别人了。家里没了收入。其中的痛苦无人能懂/理解/看见/体味，除非你亲自去经历。对于母亲和我而言，命运作弄人，没办法。农村人，什么都有了，失去，再得到，再失去，然后再得到，然后再失去。有意思吗？家里住的依旧是那所厢房，下雨天，屋里跟着下小雨。如果下的更大，屋里会进水的。继父生活不能自理，母亲天天照料他，没有生活经济来源。外债还欠几万块。在学校，自然而然的自卑。心情也真的是天天低落。跟女朋友分手了。因为我看不见未来。也好怕不能给她未来。是我的懦弱。14。继父在我大四时候走了。毕业，直到毕业第二年，才有所改变。家里盖了新房，我工作赚钱还了外债。对于家庭外貌身高丁丁，现在已经不是非常自卑。因为金钱改变了一点点。PS从前的土房和如今的新房----------------------------------------------------------------------------------------------------------------接上面来。以时间为序：那么有钱了会不会让你不自卑一点点。我的理解是会的。1. 我2010年工作，之后还掉外债，积攒了一些积蓄。在2011年就可以借给我同学5w了。信心之门开始打开一点点。2. 在工作之后，为母钱缴纳养老保险，数目不大不小，但也不是一笔小的开支。她在接下来几年缴纳完毕，超过56周岁以后就可以每月领取养老金。（我不知道当地政府为什么有这项政策。）母亲因为这样的有保障也在邻居中自信满满。3. 在相亲过程中可以拒绝自己不喜欢的女孩，这个是我大学低谷时候做不到的。谈女朋友可以很自然的埋单或者小聚或者送礼物。4. 2014年换工作，自己买贵重的西装手表皮包什么的，也不害怕不心疼了。当然我家妈妈也支持。5. 在2014年和2015年，赶上了那波牛市，我把全部积蓄都投入进去了。然而在2015上半年收益下降，自己在7月份清掉投资，合计收益有8w左右。在上海买了房子（商住的）。这期间和人相亲也可以拒绝掉不喜欢的女孩子。6. 在7月份和人相亲，持续的约会，之后见家长，预备结婚。。。。。。这期间都是自信满满的，虽然他们家庭条件比我家好很多，但是我真的没有什么自卑感觉了。7. 小小的打击。半个月前同事老公送她上班，而我挤地铁到公司，她从车上下来。哇，BMW X5，当时就感觉酸溜溜的，过了几天才好些，财富是好东西，自己凭汗水凭智慧慢慢赚和积累了。
如果我有无数条新裙子，就可以让他每天感到吃惊了，直到有一天他终于喜欢上我。可我一共只有三条裙子。还可以让他吃惊两次。太少了，远远不足以让他心动。我平生第一次，为贫穷，微薄的物质，和遥遥无期的幸福，无可抑止地感到悲伤起来。
看到知乎上关于“贫穷”的话题，我想起了过往的许多，禁不住鼻子酸酸的，眼睛也湿润了。我在这里，像记流水账一样，没有什么好的文笔，只想讲我自己经历过的一些事情。我出生于一个农村家庭，上面有一个比我大三岁的哥哥。父亲只上到小学二年级，我记得我几岁时，他就做了眼部手术，视力一直都很差，家里的庄稼活几乎做不了，开农用手扶机经常会撞到树上，开到沟里，把别人的车给刮擦了……总之，各种惊险，必须要有我妈陪着他开农用机才可以。我的母亲一字不识，她二十岁的时候患了风湿性关节炎，病情特别严重，生活无法自理，卧床且需家人伺候饮食。母亲因为患病，也不愿耽误好人家，于是嫁给了各方面条件都糟糕的父亲，嫁过去的当时，我妈就承担了婆家的债务，还要掏钱买婆家的破房子。在婚后的几年当中，我妈的身体才慢慢好转了许多。从我有朦朦胧胧的记忆开始，我就意识到我家是贫寒的。我还记得我第一次吃方便面的情景。妈妈带着我和哥哥在小店里买了两袋方便面。回到家，妈妈在灶上烧好开水，撕开方便面袋，放在碗里，倒上开水。我激动地站在小板凳上，趴在灶台上，下巴放在灶台面上，看着妈妈做这一切，等着美味的方便面。从此以后，方便面成为了我朦胧概念中的奢侈品。学校小店的方便面是八毛一袋，但是没买过，只有学校组织我们学生到外校考试，妈妈才会给我一元钱，我才能拿着这钱买上一袋方便面作为午餐享用。每次吃完，我连袋子都舍不得扔，像欣赏宝贝一样欣赏把玩好久，然后把袋子最外面那层剥掉，露出白色的内层……我还记得这么一个事情。我和哥哥在二叔家玩，二叔家的堂哥和堂妹从家里随手拿出几袋方便面。当时的我就惊呆了，很激动，赶忙摇着我哥的胳膊：“他家有方便面，他家有方便面……”我哥很鄙视地看着我：“有就有呗！”好吧，二叔家是做贩水果生意的，的确有钱，我常常看着堂妹有用不完的零花钱和吃不完的零食，只好眼巴巴地羡慕。在学校里面，如果能用一毛钱买上一块橡皮，用两毛钱买一把小铅笔刀就足够我兴奋好多天了。买不起练习薄，我就把用过的练习薄上的字用橡皮给擦掉，重复使用；买不起小刀，我就用家里的菜刀把铅笔给削好再去上学。我曾经把同学价值六毛钱的笔给弄掉了，这对我来说简直是欠了她一笔“巨债”，我“分期付款”了好长时间才把这笔债给抹掉。我背的书包是妈妈做的斜挎包，我的小伙伴背的都是买的双肩包。背着一个双肩包曾经是我的一个梦想！我梦想着有一天会有这么一个场景：我背着一个漂亮的双肩包，高高兴兴地走在上下学的路上！可是，这个场景始终没有发生，永远也不会发生了。每学期开学的几百元学费让妈妈很头疼。我三年级时，妈妈下了一个决定，让我用哥哥的旧书去上学以此省下一笔书费。因为用旧书，我为此遭到了同学们的嘲笑，他们故意去拽着我的斜挎包，大叫：“让我们看看你的书！”把书拽出来之后，又故意地挤眉弄眼问我：“哎呦，你的书怎么跟我们的不一样啊，哈哈哈……”任课老师不止一次地让我回去给父母做思想工作，让交书费买新书，为此常常在班上为难我、训斥我。因为书的事情，在老师向我发难时，我常常当着老师和班上同学的面抹眼泪，默默不作声，一个几岁的孩子根本就不知道如何为自己辩驳。除了亲戚救济过的夏天的几双凉鞋，我没有穿过买过的鞋，永远都是妈妈做的布鞋。妈妈给我买的第一件新衣服是我上初二时的一件价格为七块钱的T恤。我穿的衣服几乎都是捡别人穿过的。我的大表哥78年生人，我和哥哥的好多衣服都是大表哥的，甚至是49年生人的大舅妈的衣服。我十几岁的时候，有一次出门。一个阿姨看到我，忍不住说我：“你这衣服也太破了吧……”那件衣服是我大舅妈年轻时候穿的，后来给了我小姨穿，妈妈把衣服从小姨家拿回给哥哥穿，哥哥穿小了就给我穿，几十年的岁月中衣服真真地是被穿烂的。我和哥哥在上高中之前，穿衣服常常是不讲究性别特征的。我和哥哥的头发在十四岁之前都是妈妈剪的。不要误解我的妈妈擅长理发，她只是负责把头发“剪短”而已。有一次，我剪了头发去上学，班主任看到把我叫到他面前，问我：“你头发，谁给你剪的啊？”“我妈”我回答道。班主任若有所思地盯着我的脑袋看了一会，做出了鉴定意见：“剪得有些丑。”我知道老师这种说法已经说得很委婉了。家里买不起毛巾，妈妈就把别人赠送的纱布剪裁成毛巾的式样。因为没有钱，家里的饮食也是相当糟糕。主菜是咸菜和酱豆。买不起什么菜，爸爸嘱咐妈妈在菜里面多放点盐，这样就饭吃能省菜。妈妈偶尔买回来的豆腐和豆腐干，还没上锅炒，我和哥哥就馋得不得了，一会儿吃一点，等到上锅时就没有多少了。妈妈说，那时她看到我和哥哥馋的样子，特别心疼，但是真的没有什么办法。妈妈有时会从集市上买些商贩们卖剩下的烂苹果回家给我们兄妹俩解解馋。有一次，我们兄妹眼巴巴在家等着妈妈从集市上回来，我们跑到路上去等妈妈，我看到妈妈回来了，抑制不住内心的兴奋，蹦到妈妈面前，大叫：“妈，今天有没有给我们买烂苹果吃啊？”哥哥不满地瞪了我一眼：“什么烂苹果，等下别人要听到了！”我默不作声了。我们家只有在过年的时候才会真正烧几个菜，至于什么端午节、中秋节啦，别人家都在过节，我们家之前就没为此而烧过菜。我得了腮腺炎，妈妈到庄里找了仙人掌片，去刺，又到墙角处翻砖头捉蚯蚓，把蚯蚓捣成末儿，再放上什么一两毛钱的药粉末儿，糊在仙人掌上，再把仙人掌给贴到我的脸上，好吧，这种方法治疗腮腺炎真的很有效。我身上来热了，不舒服，妈妈会到野外采集野草籽，烧成茶让我喝。得感冒这些小病对我来说，都是小事情，我17岁之前得感冒，就没吃过药打过针，全都是自己扛过来的。2000年初，龙年春节前，当时的我才刚满九岁。一场火车车祸夺走了我的双腿。这场突然袭来的灾祸对我们贫穷的家庭是无情的打击，我也像是掉进了一个冰窟窿里，我努力在水里挣扎着扑腾着，可是我觉得自己被冰水侵蚀，我感到冰彻寒骨，慢慢地在窒息……铁路方面的事故是不赔钱的，只负责出医疗费。妈妈就在医院里面给别的病人当看护以此挣取我们娘俩的生活费。在医院里面呆的这七八个月的时间里，有些好心人给我送来了衣物、文具和书籍。这也是我人生中第一次有了像模像样的衣服、文具和书籍。在我出院后，爸爸给我买了一辆轮椅，轮椅必须得放在学校当课桌和椅子用，在家里我就只能坐在床上、地上和三轮车里，我无法行走，就用双手撑着身体在地上移动。家里是绝对没有经济能力为我安装假肢的，这十几年的岁月当中，我都是靠着自己的双手、轮椅和妈妈的背过来的。家里穷，我又残疾了，支付上学的费用变得更加严峻。当时镇妇联有“春蕾女童”项目，我是入选了。这样，家里面只需要掏一部分费用即可，热心人士也会资助一部分。在我小学和初中阶段，我可是向好心的叔叔阿姨写了不少感谢信，后来一位叔叔到我家，笑着说：“哈哈，这小丫头可仁义啦，我抽屉里有她的感谢信一叠呢……”说实话，当时的我听了挺不好意思，因为我怕打扰到对方，加上性格内敛，自己只主动写过一两次，后面的都是镇上的工作人员叫我写的。但是，这资助的钱有时并不是说一开学就能准时交到学校手上。负责收费的班主任把手心朝上，敲着我的桌子，发出“咚咚咚”的敲击声，做收钱的情状，吐出几个字：“交学费。”我不好意思地说：“我问了镇上，说是快给了。”老师说：“快给了，这也没给。”我所能做的就只是默默地把头低下去，不知说什么好。班主任知道我家情况，也不得不宽容一段时间。每次统计学生联系方式，他都会忽略我家，因为我家里没有电话。上了初中后，学校离家特别远，妈妈会常常拿着饭盒在路边等待同学，让他们给我带午饭。有时饭带到学校特别晚，我已经饥肠辘辘了。或者我会让同学替我打上两毛钱的开水，泡上一袋方便面，每天都吃方便面，你真的会想吐（好吧，曾经的美味方便面已经被我“唾弃”了）。但是没有办法，只好硬着头皮吃，只为填饱肚子。碰到没有晚自习的上课日，为了不让同学麻烦，中午我就不吃了，忍受着肚子饿的折磨，回家再吃。而有自习的夜晚，常常回到家都已经夜里十一点了，我早已饿得不行。有人曾奇怪地问我，不能买点吃的喝的带到学校吃吗？我想说的是，那时家里哪有钱还给你买吃的喝的。我清晰得记着，我曾经为了节省一毛钱的水而渴得情绪焦虑，为了节省那一毛钱，我在回家的路上已经渴得不行了，妈妈在半路上赶紧去别人家找点水给我喝。而每次我打开妈妈为我准备的午饭饭盒，我的饭菜常常会受到来自我同桌的鄙视。他竟然对我说：“这样的饭菜，我吃不下……”以至于我后来读萧红的散文《饿》，真的深有同感。“我拿什么来喂肚子呢？桌子可以吃吗？草褥子可以吃吗？”当年的我，曾多少次呆呆地看着周围的事物，脑袋里混沌地想着这个那个东西要能吃就好了，如此这样，我随手就能拿过来吃。有一次，一老师播放磁带的机子坏了，他在班上说：“修理的师傅说是要15块钱左右，这钱总不能让我来掏吧，这机子是为班级每一位同学服务的，每人交2毛钱吧，班级统一收一下。”我们班当时大概有八九十名同学，收完钱后，该老师来上课，他把钱袋子拎到讲台上，忽然看着我，点着我的名字问：“xxx，你也交这钱了吧？”我当时就愣了，说自己交了。他好像才放心地点点头。我心里有些不舒服，怎么是看我家穷，怕我不交这两毛钱嘛，全班那么多人，为什么只点我的名字，只问我？哦，是看我穷，我能交得了，大家就都能交得了的意思吧。还有一次，我在某竞赛里获得了三百元奖金，某老师告诉我，学校打算不把这笔奖金直接给我了，就充当我以后的学费吧。我明白他的意思：学校担心我以后交不起学费。我把得到奖金的消息告诉了妈妈，妈妈很高兴，毕竟这对我们家来说是一笔不小的数目呢。哥哥正好那时候在县城上高中，每个月都要回来拿点生活费，也恰好那时，家里凑不足哥哥的生活费。妈妈跟我说，你看看能不能到学校跟老师商量下，先把你奖金要回来，以后的学费以后交应该也可以的。我到学校后，问老师能不能先把我的奖金给我。老师瞪着眼看我，你现在要这钱干嘛。我解释要给哥哥做生活费。谁料，老师伸出他的食指，指着我不高兴地说，你这是挪用款项！我当时就愣了，我要我自个儿的钱，我想怎么花就怎么花，怎么叫“挪用”呢！这个词，我只在电视里贪污腐败新闻里听过，如今没想到这个词，我的老师竟然把它用到了我的头上！我到现在为止，可是没欠学校一分钱学费啊！但是，老师既然态度坚决不给，我也就没再说什么了。但是事情的发展让老师的希望落了空。市里面发奖金的人正好来学校考察，就直接当着众人的面把三百元的奖金和两百元的购书券发给我了！我拿着那三百元回家，正好解决了家里的燃眉之急，多年后，每当回忆这件事时，妈妈都感慨说当时家里多亏了那三百元！我中考那年，中考分数是全校第一，排名是完全能够上市里面最好的一所省示范高中的，但不知道为什么（貌似是填报的志愿表上有填报纰漏）我却被另一所省示范高中录取了，学校里面比我低几十分的同学都被最好的那所给录取了。同班的一位分数很高的同学也发生了跟我同样的情况。他老爸当时在深圳，一听急了，当夜连坐火车赶回家，拿了九千块钱让他儿子上了最好的高中。我呢，只有认命，老老实实地，心情特别纠结地到了录取我的那所高中报到。但是任何事情都有两面性，那所高中了解了我的情况后，免除了我的一切学费，给我和妈妈提供了一间房子，允许妈妈在学校陪读，并给了我妈一份校内的清洁工作。我想说的是，幸亏当时我的高中给了我们母女这么照顾，才使得我们家度过难关。要知道，哥哥当年也是高考，他本打算不去上大学了，这下，我上学的困难解决了，哥哥也能去上大学了。真的，有时候，别人给你的一个帮助，就会让你改变人生的走向。2009年，我考上了大学。我所在的大学也对我各方面非常照顾，我也得到了社会上好心人士的学费资助。我的学习和生活环境和条件在大家的帮助下，改善了许多。我自己在大学里面拿了一些奖助学金，课余时间会带一些家教，这些钱也补贴了家里的生活，减轻了家里的生活重担。如今的我还在读研，我依然贫穷，我的家庭经济条件依然不好，但是在众人的帮助和自己的努力下，毕竟有了一些起色，而且我觉得我精神上是富足的。虽然曾经受到过某些人的“另眼看待”，但是我也遇到了许多给我温暖和关怀的老师、同学、朋友、长辈、热心人士等。刚上大学那会儿，上计算机、英语视听说等课时，我甚至都不会开关电脑，不会点鼠标，是我的可爱的同学手把手教我从头开始（初高中的电脑课都在楼上，我身体不方便，从来未去上过电脑课，也从未接触过电脑），让我克服了对新事物的畏惧……回首往事，我的确因贫穷因残疾而自卑，经历过不少艰辛，心里难免会有创伤，在写上面的某些文字时，忆及往事，因痛苦和艰辛也潸然泪下。有些梦想，因为金钱的缘故，至今不能实现。我有过怀疑，但是，我仍然选择相信，相信轮椅上的我也会“走”出一条光明大道。——————————————————————————————————————————— 附加几句话：不好意思，没有一一回复大家，但是很感谢每一个看过此文、评论和点赞的人儿~希望此文没有一种灌心灵鸡汤的感觉，这是我真实的感受而已~祝福你们每一个人~——————————————————————————————-———————————— 更新部分很久没来这个答案了。今年3月份毕业了。过去的这几个月因为找工作的事情压力好大，心里好压抑。家乡在一个小城市，我身体属于重残，家里并无背景和关系可言，所以对我来说，找到一个合适的工作是多么的困难！好在通过努力，现在有一个比较好的结果了，工作基本确定了，体检刚刚结束。感谢大家的关注。希望大家都好好的，加油！
当然有，尤其是，你对姑娘说，我需要三年就能达到你的要求。姑娘说，我最多等你两年半。以上是玩笑。简单说就是，知识越少的时候越自卑，知识越多的时候越平和。小时候我一个同学有一台掌上游戏机，我想三年而不得，恐怕很难说，跟他在一起的时候没有自卑。现在我能说，你学钢琴的时候我在学算盘；你知道维特根斯坦，我知道麦苗跟韭菜的区别。其实最大的问题不在自卑，在于重要事情上的慢半拍。我在读大学的时候，从来没想过出国读研这个选择，我简单地认为，这是他们的游戏，跟我没有关系。慢半拍的原因不能简单地归结为知道的不够多。真正原因是潜意识里不知道，选择比努力重要。很长一段时间我都理解不了这句话，因为几十年在去哪里读书这种级别的事情上面从来没有选择权，一次都没有。当然现在我很自信，我觉得这就好比，我是一个考试40分的学生，而他们是90分。当我们一起坚持努力10年，我到80，他到95。再10年，我到90，他到97。这也是我劝说很多人使用的例子，绝对正确，而且不需要智慧，这样的成功可以复制。有两类行业特别适合这种方法。一类是发展缓慢的行业，比如外语。某个同学父母都是搞语言的，比你从小山沟里学英文，优势并没有多太多。当变成同样条件的时候，基本上就没有优势了。第二是发展迅速的行业，比如互联网。唉，这真是一个好行业啊。它发展是如此地快，以至于每过一段时间，基本上所有人都在同样起跑线上了。所以大家都有机会。综上，适合这种方法的行业是那些优势积累不充分的行业。前者是因为语言学习大部分是体力活。后者是因为变化快。一句话，知识改变命运。我从来没有像此刻一样对这个国家和党心存感激，她有机会把事情搞得更糟，而她没有。-----------------------------------------------日更新最近我又思考了一下这个问题，发现我当初选择互联网和英语行业有一个更有说服力的理由，那就是，从本质上来说，贫穷都是由信息不对称造成的。也就是说，信息越不对称的地方，贫富差距越大。互联网和英语是很好地解决这个问题的工具。更进一步，互联网不仅要解决信息传播的问题，同时将会解决信息冗余的问题，比如说搜索引擎。当然还有比搜索引擎更高级的东西，现在IT行业最聪明的人在做这些事情。使得你有机会，花极少的成本就能得到非常有含金量的信息。包括但不限于： MOOC 黑客技术 --------------------------------------------------日更新最近不是盖茨比那个电影很火嘛。说实话，我觉得电影演了一个屌丝逆袭失败的故事。我很赞同这个结果，你奋斗20年就干掉人家经营200年（比如张麻子暴力干掉黄四郎），显然是不太公平的。所以，盖茨比这辈子估计没机会完全超越 Tom 了。下一代呢？我认为在同一个起跑线，这时候谁输谁赢就难说了。原因就是开头我举的例子，有些时候，有些事情你要花时间完成，但不是任何人都有耐心等你的。
贫穷是很多人一生的不幸，有些人的贫穷是境况所致，挣扎一下倒也能挣脱，大部分的人却是把贫穷写入了生命里的，贫穷的思维，贫穷的性格，贫穷的愚昧，并传给自己的子女，这是几代人之内很难改变的。关键是有些人觉得自己穷不是自身的原因，给子女零起点的同时却在想着子女大富大贵，自己一辈子没在社会混起来还想着自己能培养出世界富翁，自欺欺人地告诉子女他们的前途多光明，可怜的那些孩子自然在发现社会不好混之后非常自卑痛苦。穷人中能出头的，毕竟不多，大多数人会被贫困苦痛夺去一切，包括快乐，包括信心，包括希望，理想，更不可能改变命运了。对中国人而言，原罪莫过于穷人生出一大堆穷人。
进入大学以前，贫穷并没有带给我任何自卑感，相反，给我带来的是激励，让我拥有的是梦想。上小学的时候，我的学费从来就没按时交过，但是我从来没有觉得在同学面前抬不起头，我每天都是上课好好学，下课好好玩，晚上一放学就立刻回家放牛和割猪草等，晚上吃了晚饭后才有时间写作业，有一次同学们都留下来玩打水仗，真的感觉好过瘾，那个时候确实有点羡慕同学们，但是没有自卑，我心里想的是要做个好孩子，帮生病的妈妈多干点家务活，要好好学习，以后当个好医生，治好妈妈的病。除了要干日常的家务，还要想尽各种办法赚钱，比如去摘金银花、摘雷弓节、砍小竹子、织竹帘等等，贴补家用。没有钱买笔，就把小竹子剁成一节一节的，然后去教室里捡别人剩下的铅笔芯，把铅笔芯插到小竹子里边去，这样一只自制笔就成了。初中需要住宿了，但是我的床上用品就只有一床薄薄的被子和一具床席，没有什么垫子，也没有枕头，冬天每天早上我很早就起床看书了，不是自然醒，也不是定了闹钟，是因为实在太冷了，冻醒了，再睡已经睡不着了，再加上自己又非常想看书，所以就爬起来了。为了省钱能买初中的一些练习册《优化设计》，好多个星期就一个人从家里走路到学校，每次都是周日下午2点左右开始走，走三个小时；带到学校的菜不够时，也就买个五毛钱的菜吃三顿，第一顿就只吃点那个菜汤，第二三顿才各舀出一勺菜来拌饭吃。这种贫穷程度应该算是真正意义上的贫穷了吧。但是那个时候的我真的很想学习，很想考上好大学，很想出人头地，当同学们都在尽情吃喝玩乐时，我埋头苦读；当同学们穿上新衣服时，我也觉得没什么，因为没有钱不是我的错；当同学们都不理解我时，我也觉得无所谓，我认为做自己想做的事情才是最重要的，别人怎么想和我无关。其实那个时候的我也没有觉得自己真的很贫穷，因为我还可以忍受，最重要的是那个时候的我有斗志，有梦想，有动力，有冲劲，无所畏惧。我喜欢这样的自己。进入大学以后，我开始变了。一开始我连电脑的复制粘贴都不会，老师让我做PPT更是一天大的难事；迎新晚会各种同学都在表演才艺节目，有弹吉他的、弹钢琴的、跳舞的。。。。我都眼花缭乱了；社团面试总是被刷，因为他们总会问我是否擅长Word、Excel等，那个时候我慌乱了，都是我不会的，所以我没自信
了，最后被刷掉了，不是因为不会那些东西，而是因为人家看出来了我没自信；同学们总是爱开各种玩笑，但是我发现我经常都抓不住他们的笑点，根本不知道他们在笑什么；同学们也喜欢谈论各种明星，但是我以前从来都不关注明星，觉得明星的生活也和我无关。。。。这一切的一切让我自卑了。。。我开始觉得是因为我贫穷，所以我不懂电脑；因为我贫穷，所以我木有才艺；因为我生长在一个人少的贫穷山村，所以我交流能力不好。不是因为贫穷让我物质上缺乏而让我自卑了，而是因为贫穷让我接触的东西太少掌握的东西太少觉得自己不再优秀而让我自卑了。那个时候的我没有斗志，没有了梦想，没有了动力，没有了冲劲，总是有所畏惧。我其实是讨厌这样的自己的。后来，自己终于明白了不可能到每一个地方，我都是优秀的；也不可能什么事情都会，总有些是不会的。后来的那个时候打败我的不是别人，也不是贫穷，而是我自己狭隘的想法。所以说人生最重要的就是做自己，努力的和自己比，看自己是否比以前有所进步，看自己是否比以前过得更好，看自己是否给家人带来了更多的慰藉，看自己是否真正的成长了。现在的我没有最初的豪言壮志，也没有后来的畏畏缩缩，只是有了更多的坦然，但是也会坚定努力下去，希望做更好的自己。
修改。今天8.20，对很多人来说暑假都快过去了。可是我暑假还没开始。对，过去的50天里我一直在努力工作，新东方助教，就是事有点多。好消息是我新东方老师面试通过了。需要培训几个月。四级考了450+也算是想要的都得到了。前几天纠结是考研还是准备找工作， 现在想想还是努力一下，万一考上了呢。苦笑。弟上高中了，前几天军训，这几天去学校3天学习校规校纪和校歌校训。我的高中，他的高中。应该说现在在准备司法考试。过不过的无所谓，就算是努力过吧。然后9月底开始准备考研。我知道有点晚，还好我政治还好，语文也还不错。替我加油吧。谢谢大家。现在的生活。在新东方当助教。每月工资养活自己。谢谢大家关心。我教师证考试过啦。大三快期末考试啦。希望大家都好好的。在这里统一感谢给我抱抱的大家，你们的鼓励让我很是感动。给大家讲讲我现在的生活吧。现在我大三，专业是法律，过去的一个暑假，在家当小工，没有找地方打工，因为家里粉刷墙壁，粘瓷砖等等，每天都是我上午买菜，中午做饭。还要搬瓷砖。到了晚上都会疲惫不已。然后与早早睡觉，等着第二天的劳动。然后8月多一些的时候，我的手机坏了，就是那个大一打工买的小米，额，不知道怎么坏的，就是自动关机然后开不开了。手机坏了的日子其实也没什么。我并不是手机控，也没有网络依赖症。还是每天照常。而后因为要阅兵，我开始每天去路口巡逻，估计你们都能看到的那种吧。戴着小红帽，穿着蓝色半袖，戴着红色的写着治安巡逻的袖标。每天每天，天气热，太阳晒，还有特别无聊无聊，没有手机所以开始玩魔方。后来因为妈妈总是联系不上我，就买了个99元的老年机应急。而后，开始打核桃。因为家里有一些核桃树，今年核桃太丰收了，打了两天，开始每天给核桃剥皮，邻居有个人说他认识的人说要买核桃300斤。于是每天只睡4.5个小时，刚好那几天下雨，我跟妈妈撑着塑料布剥核桃，天气特别冷，心都是冷的。总是觉得有些不对劲。然后真的应验了，根本就没人买，我家剥出来的核桃就那么生生的放着，我头一次那么对一个人失望，也许是我太天真了。而后，太多核桃剥出来卖不出去，我就跟妈妈一人骑着一个电动车，一人带着50多斤核桃，走村串巷的卖核桃，白天剥，晚上趁天不黑出去，每天都是天特别黑时候回家。天冷，手都冻僵了，我就觉得，每天这么辛苦，究竟是为了什么？最终家里的核桃还剩很多，我开学了。开学第二天，妈妈生病住院了，因为我那个周六要去考试，所以生生的瞒着我，所有人都知道，就瞒着我，我给弟打电话，他没事人一样跟我说话，给妈妈打，她说在家收拾核桃呢。只有老爸给我打电话，说让我周六考完试回家，我还说，那周六晚上到家周日中午就得回学校太麻烦了。最后，我回家时候，家里没人，去姥姥家，姥姥告诉我了所有。妈妈高血压，低头抬头就会晕，蹲下起来就会晕。颈椎有严重增生，子宫里有囊肿。以前我都不知道，在我心里她一直是无所不能无坚不摧的神，就那么弱小下去了。现在她瘦了好多，每天得输3.4个小时的液，没什么力气。住在医院里。每周4回家，周五周六周日陪着她。暑假时候报名了教师证考试。11月考。因为是学法律的，所以明年还想考司法考试。研究生。有个补习班，考研加司考 费用1万元。没忍心开口跟她说。事实上我是一个特别笨的学生，四级只考了365分。任重而道远
。好累。--------------------------------------------原答案----------------------不想被朋友看到是我，来这抱怨一下求个安慰就好。所以匿了。 我家在首都，也就是北京。很多人都说北京是一个一线城市，这里有着高高的，可以遮住天的大楼，这里人口密集，恨不得每个人都想要来到这里，觉得这里就是人间的天堂。 可是对我来讲并不是这样，我家在一个远郊的小县城，远郊的远郊，一个山区的村里人。 印象中大学之前我就没离开过我们的小县城。小学初中高中日子过得都很拮据。 有一个患有精神病的奶奶，每个月给她买药的钱就占开销的一大部分。…我有一个弟弟。比我小5岁(因为是山区，所以有二胎政策)。所以妈妈不能上班，要给我和弟弟做饭。还要照顾奶奶。 印象中小学和初中有很多次让交什么费用，爸爸都是头一天晚上出去借，有时候借不到只好第二天老师给垫上(不是学费，因为9年义务教育)。 大学之前我几乎从没穿过新衣服，在学校要穿校服，在家就穿别人给的剩衣服。 有时候妈妈给了一点零花钱也舍不得花，经常货比三家。很多我自己都受不了自己的小事，比如，公交只有一站地，那我就宁可顶着大太阳走过去。有时候明明口渴的不行了，就想着还有一个小时就到家了到家再喝。不舍的买瓶矿泉水。买的所有东西都是性价比高的。几乎从不在外面吃饭，很少吃kfc等快餐。有时候跟妈妈出去，明明很饿却只点一份面2个人吃。 家里的贫穷让我从小性格古怪，我总是自卑的一塌糊涂，不敢跟别人交流，不敢大声说话，别人的要求不敢不满足。总觉得自己是个重度抑郁患者。幼儿园开始就不跟别人说话，一直到高中才鲜有改善。 记得我五年级时夏天有一场大雨。冲毁了家里的院墙，以及一面承重墙。家里的房子被定义为危房也得继续住下去。因为墙体倾斜，所有的玻璃都碎了，木头窗子也都歪了。房顶各种漏雨。就在大队里找间屋子4口人挤在一张床。 而后天气渐冷，只把墙垒上，窗子订上塑料布。(以至于白天在屋里也要开灯。)如此下去继续居住到去年。 ～～～ 考上了大学，普通的二本，来到大学之后，发现人跟人的差距太大了，别人从小住楼房，可是我都没进过楼房，别人家里好几处房产，别人一周零花钱超过我一个月的。别人各种漂亮衣服，……别人回家坐地铁不到半个小时，我回家要3个小时+。别人吃不惯食堂，每天各种外卖，而我孤单的自己去吃饭。别人用最新型号的苹果，而我用着大一时候辛辛苦苦在kfc打工买的小米。 太多时候自卑的一塌糊涂，家里贫穷并不是我的错。可是我却承受着。 ～～～～ 2015年过年之前几天奶奶去世了。没什么悲伤，因为跟她并没有什么感情，从我记事时她就病的很严重。 现在弟弟初二，我大二。他学习很好，班前三。我替他骄傲。 妈妈找了个工作，在家附近的菜园子里帮忙除草，或者摘果实，领导会隔三差五发一些菜，韭菜黄瓜西红柿等。 本来日子应该越来越好的，可是爸爸却一直没找到工作。他没什么文化，只能做体力活，但是年纪大了总是比不上那些年轻人，所以一直没找到什么工作。 贫穷，并不是说改变就改变的。可能如果我不努力，她们可能这辈子都不会离开那个县城出来看看了，就像我姥姥那样。(我也出来来大学，没离开过县城。) 现在爸妈每天早晨5点多起，天已经亮了，就去农田里 面朝黄土背朝天，然后6点回去做饭，他们3人吃了早饭一起离开家，上班的上班，上学的上学。 说到上学，以前学校离家远，又不能住校，每天坐中巴车去学校，开中巴的是班里同学的父亲，因为认识，所以他每月也不跟我要车费，都是隔几个月我父亲发了工资之后，妈妈拿着钱去给他，通常都是几个月的一起结。(通常爸爸发了工资，妈妈就开始各种还钱，因为每次都是因为我跟弟弟的事借，所以一般都能借到，而且从来都是只要有钱了就还，所以 再借也不难。 可是借钱并不是一件光彩的事，所以一般还钱的时候还要拿上点自家的东西，也无非是蔬菜水果，然后希望下次还能再借给我们)。 还好现在实行了校车，比以前的车费便宜一些，老弟上学的安全有了些许的保障。 一般节假日，朋友圈里他们在各种晒在哪玩的时候，我一般都在家里干活，一天三餐都是我做，洗衣服，打扫卫生，现在正是长虫子的季节，上周回家3天，每天5点起跟妈妈去地里打药。用桶提水，弟弟能提2桶，我只能提多半桶，家到地里来回走，来回提水。 贫穷是让人痛苦的。 我从没恋爱过，因为自卑，我也不知道我能喜欢什么样的人，也不知道能被谁喜欢。生活中别人的故事那么好，我连当个配角的资格都没有。 生活还要继续，我还要继续苟延残喘的活着，我在努力，为了我爱的他们3个。 我从没怪过爸妈，从没怪过他们为什么没有钱，从没怪过他们为什么没让我过上要什么就有什么的日子。我只是怪我自己，为什么不能聪明些，为什么不能不这么孩子气。 这是在知乎另一个问题的回答，虽然没人看到。但是我希望，看到的人，能给我一个拥抱。
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录